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私は人に本当の自分を出すことができません。いつも心の扉を閉めてしまいます。どうしても暗く見られてしまいます。 昔の自分はクラスのリーダーシップを取って、クラスでもムードメーカー的な存在で人を笑わせるのが好きで、自分で言うのもアレですが、スポーツもでき頭もよく、とにかく何でもでき楽しい人だったんです。 けど小学校5年の時に病気で入退院を繰り返し、学校にまともに通える状況ではありませんでした。そして冬ごろに病気が治り久しぶりに学校に行ったら、いつもみたいに友達に囲まれるといったものではなく、クラスでも浮いて、「誰？」みたいな扱いを受け、クラスでも一人ぼっちになってしまいました。 行事や修学旅行といったものも病気が関係して参加できず、外で遊ぶのも制限され、教室で一人といったことはほぼいつもでした。 親友だった子もほとんど話してくれなくなり、挙句の果てには「近づかないで」とまで言われてしまいました。自分の意見を言っても空気のように扱われ、友達に話した相談事や好きな人までも休んでいる間に学校中に知れ渡っていました。その時から私は人を信じれなくなり、自分を見せるのが怖くなり頑なに心を閉ざしました。 中学になり、部活も病気で入れず、行事等にも参加できず、相変わらずの日々で。 クラス替え後はいつも一人ぼっちで担任にも呼び出しを受けるぐらい一人ぼっちで。けどいつも冬休み前ぐらいからクラスに馴染み、昔のようにクラスのリーダーにムードメーカーになり、けどまたクラス替えで、また一人にと、同じことを繰り返してきました。 見た目が怖く、頭もいいせいでガリ勉に見られ、第一印象は最悪で、、、 話してもうまく話題を見つけることができず、相槌を打つだけですぐ話が終わってしまう、 自分の意見を言うのが怖く、決めごとではいつも残り物で存在すら忘れられてしまう。 本当は楽しいことが大好きで、バカやったりするのが大好きで、おとなしい子よりもやんちゃな子のほうが気が合うし友達になりたいけど、やんちゃな子は気を使ってくれるし、それが怖くて緊張してしまう、、、、 けどこんな自分が一番いやなんです。 もうすぐ高校入学ということもあり、明るい自分を出そうと思ったのですが、同じ中学校の子が1人いて、その子の前ではやはりおとなしい自分になってしまい、やっぱり自分には無理なのかなと思ってしまいます 説明会とか行くと、結構中学校の子たちでグループができていて、私には入れる感じもなく 小規模な学校なのでクラスが2クラスしかなく、同じ中学校の子と一緒のクラスということもありえるし、そうなればおとなしい自分のままで、その子だけ友達を作って、私は置き去りにされて、また一人ぼっちになるんじゃないかと思ってしまいます。 なら外見をギャル系にすればいいんじゃないかと思い、少し眉毛を細くしてみたけど結局なにも変わらず、 話題を見つけようと色々テレビを見たりして情報を集めてみたけど、結局人と話すときは頭が真っ白で何も浮かんでこなくて、、、 結局相手の人が全部一方的に話す感じになってしまい、その相手の人の話のネタがなくなれば沈黙。で、それが怖くて汗が大量にでて、手が震えて、明らかに挙動不審になってしまい、、、 遊びに行った時も、行きから帰りまでほぼ無言ということまでありました。 けどバカやったり、しょうもないことで笑ったり、そんなときだけは話すことがいっぱいでてきて、けどれが終わればまた無言・・・・ 高校では一人ぼっちになりたくないし、明るい自分が出せて、楽しく友達が作れるようにしたいんです。 病気の方は中３の時に一応治療は終わり、病院にも行っていないのですが、後遺症みたいな感じで頭が痛くなり、疲れやすく、すぐ熱が出てしまいます けど、高校では部活にも入ろうと思っています。 もともと運動するのが好きだったので、体育会系の部活に入りたいと思っているのですが、病気で運動してなかったこともあり、太ってしまい走るのも遅く、体力もないです。 けどもともと運動神経は結構よかったので、反射神経というかスポーツの勘は冴えていて、ボールを扱うのがうまいので球技系の部活にしようと思っています けど先輩ともうまくいくか、とかまたネガティブになってしまいます 私は変わりたい、、、 どうやって話せばいいのか、どうやって話を作ればいいのか、、、 どうやって話を盛り上げたらいいのか、、、 どうやって友達を作ればいいのか、、、 どうやって元の自分に戻れるのか、、、 高校生活ではいいスタートを切りたいんです。 アドバイスお願いします

結婚前に購入した車（私の）を持って結婚。 田舎なので１家に１台ではなく１人に１台の世界です。 その車も9年位経過して燃費も悪く修理代もかかってくる ので車の買い替えを主人が考えてるような事を聞いてから約 半年。帰宅していきなり今夜車の契約に営業さんがくるから。 と言われ　車！？え？と言った感じでした。聞けば 半年何がいいのか考えたり調べたりしていて今日仕事中 ディーラーによって自分の希望額を伝えた所希望額になったので 今日契約って事になったそうです。 大きい買い物の支払いは主人なので予算もあるだろうし私は車の 性能などわからないので任せるね。前から言ってるんだけど 黒い車に乗りたいんだ。と半年前に伝えてありました。 決めた車のパンフレットを見せられましたが詳しくない私には 実際見たいという気持ちがありうちに来るんじゃなく営業所へいって 見たいと言い行く事になりその場で車を見せてもらい色の 話しになりました。主人は毎回車は「白」を買います。理由は ・傷になり修理しても色の差が出にくい・濃い色は暑い・売るとき 高く売れる　と言う理由だそうです。今回の車も白にしな。と 言われましたがどうしても黒い車に乗りたい。白でなければ 買ってもらえないようなら今度の車検で３０万かかって申し訳 ないんだけど今の車に乗りたい。と伝えました。最後には主人も 黒でいくか。と言ってくれ、帰り道黒もいいよなーと言ってました。 １ヵ月後納車日が来て家族で取りに行きました。営業所の駐車場に入り 私「どの車かな～？」 主人「この横にとまってる車だよ」 私「え？だってこれ白いよ？」 主人「いや、あれから考えたんだけどやっぱ白がいいと思って契約後すぐ 　　　白に変えてもらったんだ。えへ」と笑いました。 私は　頭に来てその場で車を降り電車で帰ってきました。 帰宅後　ものすごく馬鹿にされた気持ちになってる事。 主人は通勤車（軽）と休みの日にしか乗らない大きい車（自分以外 には誰にも運転させない）があり基本的に私専用車になるのに どうして私の希望の色ではだめなのか？ 話し続けましたが「おまえのわがままだ」挙句には部屋に入って 無視です。あぁ…わかってもらえないんだ…目には目をだ… と主人の大事にしている車のバンパーをその辺に転がっていた 棒で叩きました。バンパーがヘコミ主人は寝込んでしまいました。 数日後　物に当たる必要はなかった…子供じみた事をしてしまった と主人に謝りました。その後数ヶ月口も聞かない生活でした。 それから数年が経過しても車を見て笑った主人の顔が忘れられません。 主人は今でも私の我がままで車を傷つけた事は異常行動だ。といいます。 傷つけた事は確かに主人の言うとおりだと思っています。 はたから見てどう思われるのか？お聞きしたく質問しました。 書ききれない部分があるので補足欄で説明させて下さい。

私は病院にいくべきか？迷っているので背中を押して頂きたく質問を書きます。 私は小さい頃から徐々に感情のコントロールがうまくできなくなりました。人に優しくされると拒み、優しくされればされる程罪悪感が半端じゃなく、1つ1つのささいな言葉に対しても悪くとり深く考えてしまいます。怒られると手が震えて怖くて仕方がなくてパニックになります。 独りになると胸がしめつけられる気分と罪悪感が続き、無理して笑顔を作ったり、どんなに心から笑っても私は私を軽蔑してしまいます。 段々と歯止めが効かなくなってきて、最後には頭の中はパニックです。 自分の考えも他人に伝えられない、声がでない。相談も苦手で、相談したい事もその場になると自分でなんなのかわからなくなります。 そのクセ人を信じる事をしない自分もいます。 人とうまく関われない、人との繋がりを大切にできない自分もいます。 信じたくても信じる事がどうしてもできずにいます。 本当は怖いし寂しくてたまらないのに人といる事が辛くて辛くてしょうがありません。嫌われる事が怖いのに嫌われる事ばかりして、最終的には嫌われます。 とても生きづらく、悩んでいます。

主人とまた喧嘩になりました。 毎回言い合いになりツラいです。 私は９年前に再婚。 連れ子が現在高１。 下に小１と年少の主人との間の子供がいます。 主人から離婚したいと言われていますが、私は拒否をしています。 いけない所は直すからと言っても全てがダメと言われて、自分なりな解釈でなるべく笑顔で、家事もしっかりしてみんなでたくさん笑えるようになどつとめていますが、主人は何も変わっていないと冷たい態度。 何かにつけて母子でやれ、やれと言われて私が思わず母子でやれる保証が貰えるのですか？ とメールをしたらキレてしまい、今までの俺の生活を全てダメにしたくせにそれを保証しろと言われてしまいました。 完全に私が悪いですよね。 どうしたら許してもらえるのか教えて下さい。 何が悪いか分からないので教えてと言っても全てだからと言われて、今までと反対の事をやってみたら？ どちみちそれでも一緒にいたくないけどと言われてしまいましたし、もう諦めるしかないのでしょうか………。

彼氏が早漏なんです ペースは週にに１回くらいです。 付き合いたての頃は、やや早いけどまあいいかと思えてたんですが、最近(と言ってもここ２年くらい)むちゃくちゃ早いんです。 計ってないですが５分くらいな気がします。 (いきそうになり止めたりしているのも込みで) 最初は、彼が謝ったり自虐したりしていても、気にしなくても良いよと言い、色々慰めていたし、私も気にしてなかったんです。 しかし最近は満足できず、彼としたくなくなってきました。 更に毎回終わった後は自虐や謝罪で、こっちも毎回同じように慰めるのが面倒で、ただ良いよと言い、笑うだけになってしまいました。 その割り、何か対処法を調べたり試行したりしないんです。 結婚もそろそろしようかと言うところですし、それくらいのことで別れたいとかはありません。 ただ、彼に対処法を教えるのも失礼と言うか、また自虐が始まるのも面倒だし、包茎の手術も効果的とはネットで見たんですが(彼は仮性なんです)包茎は気にしないし、わざわざ手術までしてほしくないんです。 彼を傷つけず、早漏を治したり出来る方法はないでしょうか？

不安でどうしようもなく、人に相談せずには落ち着いていられない状態です。 以前にもここで相談させていただきましたが 旦那が、女性に訴えられています。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2236084 裁判の期日は今月の２８日です。 先週の木曜日に市の無料法律相談に行ってきました。 そこで、弁護士さんに訴状を見せると にっと笑って「奥さんも大変だね。」と言われました。 「裁判は起こされたんだから、受けてたつしかない、絶対に無視したりしないように」と言われました。 弁護士はつけるのもつけないのも自由だって言われました。 ただ、訴えられた本人じゃないからなぁ・・・とまた苦笑いされて、３０分経たないうちに相談を打ち切られる形になってしまいました。 弁護士会の封筒はくれましたが・・・・。 旦那はおとついから地方に出張に出ています。 ２８日が迫ってきているのに。 このまま慰謝料を取られてしまうんでしょうか？ 私が彼女を脅迫や不倫で訴えて慰謝料を相殺にはできないでしょうか？ もしくは旦那が既婚だと伝えていたと言い張れば何とかなるものなんでしょうか？ 頭がおかしくなりそうです。

(1)男性は、彼女がいても普通に合コンに行きますか？　 　その事を彼女が本気で嫌がっていても、 　申し訳ない気持ちもありつつ、それでも普通に行きますか？？ 多数の意見を参考にしたくて質問しました。 例えば友達に聞いたところ、 ・彼女がいて合コンに行くのは、まずアリエナイ。殴るねｗ（女性） ・その前に、行かさなければいいだけじゃない？？（女性） ・嫌って言っても行くくらいなら、別れた方がいいんじゃない？ 　後で後悔するのはあっちだよ。（女性・男性） ・男と女は違うから、彼氏を合コンに行かすのは絶対やめた方がいい。（男性） ・彼女がいたら、行きたいとも思わない。だから不思議。（男性） ・男はそういうもんだから、浮気が発覚した訳じゃないなら気にしない方がいいよ（女性・男性） ・普段の自分に対する態度が信用できるものなら、ムカツクけど我慢して、 　自分に対する態度だけを信じた方がいいと思う。（女性） ・絶対に浮気してるよ～ｗ（男性） 等の意見をもらいました。 普段の彼氏は、家族・職場・友達、誰もが認める程、真面目で優しい人、普通の今時の若者です。（もう２６歳ですが。。ちなみにイケメン。） 彼のいる友達グループは、人を笑わせて飲み会を盛り上げるのが楽しくて仕方ないっていうようなグループの為、 飲み会（私的には合コン）が頻繁にあります。 １回飲んだ相手からすると、「楽しかったからまた飲みたい!!」って感じで、次もまた♪ってなるので、果てしなく合コンが続きます。。 これって、合コンが本当に嫌な私は別れるべきでしょうか？ それとも、それ以外では結婚したいくらい好きなので、今はとにかく我慢するべきなのでしょうか？？ （２）男は絶対、浮気する。１０人中、１０人がするよ。 会社のオジサン方に、しょっちゅう、しょっちゅう、言われます。 『浮気はするけど戻って来るから、結婚したら多めに見ないとダメだよ！！』 ってな感じで。 私は、旦那も子供もいるのに浮気なんて、ありえな過ぎるとしか思えない。 理解できないんです。 だから、許せる自信も、１ミリも無いんです。 だからこの先の恋愛とか結婚がカナリ不安になりました。 多くの人に言われるって事は、 『浮気は１０人中１０人。つまり男性は必ずする！』 っていうのは、当たっているんでしょうか？？

会社に気になる男性の先輩がいます。 1ヶ月前くらいに、最近料理するの？今度作ってよ、上達したら食べに行くわ！って言われて、何がいいですかって聞いたらハンバーグっていわれました。 それで、また後日に作ったらほんとに食べに来てくれますかと聞いたら、笑っていて、じゃあ作ってきてくれてもいいよと言われました。 これは社交辞令だったのかとおもったのですが、 昨日たまたま二人きりになって、帰ったらごはんつくるのー？みたいにきかれて、そのハンバーグのことを思い出して、ハンバーグ作ったら写真送ってもいいですか？みたいに言ったら、いいよー！って言われて、ほんとにですかって聞いたら、写真送るってくるぐらい全然いいよー！美味しそうに盛り付けてよって言われました。 今思い返すと、言わないほうが良かったのかなって思えてきました。 これはまずかったですかね？ 電車が見合わせでその先輩が車で家に送ってくれて、そのときに話しました。 その先輩ずっと忙しそうで、全然最近話せんねーと言ってくれました。

基本的に大人しい性格で人間関係が上手くいかないのですが、職場での 人間関係がより辛く感じるようになっています。 高校時代から他人との距離・温度差を強く感じるようになり、何とか仲良くなろうとしても結局はシカト・仲間外れにあってしまいます。 感情の起伏があんまりない＆無口なので、とっつきにくいのでしょう・・・。それは今に始まったことではないので、深くは悩んでいないので大丈夫なんですが。 ただ、ここ最近の不景気で「無職」を避けるために看護師の資格を取り働き始めてから患者さんとの距離・感情の温度差を感じるたびに、自分の応対の仕方は間違っているのではないか・嫌われているのではないか と強く不安を感じてしまうのです。 機械的に応対をしてしまっている自覚はあります。 何しろ人と関わるのが苦手でも、大人なのでウジウジできない以上応対しなければ！！と思ってしまい決まった事しか言えない・世間話はしんどい・・となってしまい当然、職場の人とも上手くいってません。 面白みがない・愛想がないために、誰にも大切には思われない人間なんだな・・と強く感じます。友達も高校から全くできません。 いつも皆に無視されてるようなものです。 職場に後から入ってきた後輩が愛想が良いために、周りの人間の態度が 冷たくなり何かにつけ文句を言われるのは私。私の方が仕事で頑張っていても守られるのは愛想が良い人間・・・。 同じミスでも笑って許されるのは愛想が良い人間。 根本的に誰も信じることが出来ません。疲れました。。 可愛げがないのは分かっています、誰からも好かれるような性格でないことも分かっています。 先輩から自分が生きやすいように上手く立ち回ることが大事とも言われました。ごもっともです。 ただ、その言葉も攻撃・バカにされているようにしか思えなくなりました。 皆さんも自分が悪いと分かっていてもどうにもならない時はどう思って乗り越えていますか？？ 単に甘えなのでしょうか？ ちなみに現在２３歳。看護師歴１年半です。 分かりにくい文章で申し訳ありません。

私は今、社会人3ヶ月目で好きな仕事についているのですが 少し前から仕事に行くのが嫌になってしまいました。 理由は、上司に嫌われているように感じるからです。 私なりに努力しているつもりなのですが、暴言を吐かれ、 何か自分の意見を言っても疑われている様なのです。 最近では、その上司の前だと無表情になったり 無理して笑ったりするようになってしまいました。 休憩時間から戻ってくる時もドアの前で少しためらってしまいます。 家では、その日覚えた事の復習をしようとしているのですが 言われた暴言の内容や、明日また分からなくて同じこときいたら 暴言を吐かれると頭によぎってしまい 涙がずっと止まらなく中々復習に手が付けられない毎日です。 店長に言ったほうがいいのか、自分の中でどうにかするべきか 悩んでいます。 少し前に、 ここで質問し前向きに頑張ろうと思えるようになったのですが やはり、とてもつらいです。最近では、ほぼ毎日泣いています。 私が甘いのでしょうか？ すごく苦しいです。 どなたか良いアドバイスをお願いします。

大学生活が辛いです 浪人生のときのこと。 自分の性格や話し方は変なのではないかと悩んでいたときに、 一人の子と話している最中に突然「あなたの話はつまらない。」とでも言うかのように無視をされた。 これがきっかけで、「ああ、私はやっぱり変なのだ」 と思いこみ、人と話がうまくできなくなった。 そのまま大学入学。 自分の話し方はおかしいのだ、と悩み続け、 ついには自分はアスペルガーなのではないか？と考え始め、毎日泣き暮らしていた。 そんなとき、新しくできた友人Ａに、自分の話し方や性格を否定され続けた。 Ａに悪気はなかったが、自信をなくしていた当時の私には非常に苦痛で、追い込まれて行った。 悩みはどんどん深まり、 誰と話をするときも、Ａの「えー○○ちゃんおかしいってー！」等の言葉が頭をよぎり、さらに話ができなくなる。 昔はお喋りだったのに、なんの話題も浮かばないため会話が続かず、 サークルではコミュ症と言われ、浮いた存在に。 中学高校時代の友人も離れて行った。 そんな中、あることをきっかけに、 自分はおかしくないと気づき、これからはＡと距離をおいて自分らしくふるまおう！と決める。 しかし、ここからが問題。 Ａと話をするだけで、 脳血流がぐっと下がったように感じ、頭の回転がぐっと悪くなるようになった。 同じクラスなので全く話さないわけにもいかなかった。 始めは、Ａと1時間話すと悪くなり、他の人と少し話すと治っていた。 それが次第に、少しでも話すと悪くなり、治るのにも３日、一週間、３ヶ月と時間がかかるようになった。 悪くなっては治り、の繰り返しだった。 そしてついに、Ａと一言交わしただけで悪くなり、 ２年たった今も治っていない。 頭の回転が悪くなったせいで 思考力 記憶力 判断力すべてが落ち、 会話もどんどんできなくなり、 話すときには舌がもつれ、顔がぴくぴくし、笑顔がつくれなくなった。 頭では話したいことがあるのに言葉にならず、 相手に失礼だとわかっていてもそれを止められなかったりした。 このせいで友人はさらに減り、バイトは首になり、今やひとりぼっち。 カウンセリングなども受けたが、わかってもらえず、お金の無駄だった。 このことに振り回され続けている、私の大学生活。 これさえなければ、多くの友人に囲まれて充実していたはずなのに。 大学生になって、本当の自分でいられた、大声で笑えたことは数える程しかない 大事な友人をたくさん失った。 でも自分にはどうすることもできなかった。 少しずつ頭の回転はよくなってきてはいますが完治ではありません 病院には行けませんし行ってもわかってもらえないと思っております こんなことにならなければ、あんなこともできた、 このバイトも続けられて友人に囲まれて… と、楽しい大学生活を頭の中に描いて妄想し、 ふとひとりぼっちの現実にかえっては落ち込む毎日です もう疲れました 死にたい

人間関係のストレスで 抑うつ、離人感と診断され 心療内科に通っています。 通院当初は落ち込みもありましたが いまはもう元気だと思います。 家族や友達に弱い部分を 知られるのが嫌なせいか いつも笑って誤魔化してしまいます。 本当は知ってほしい気持ちがありますが 自分じゃなくなる気がして 怖くて言えません。 いま１番気になるのは 楽しかった思い出も 悲しかった思い出も なんだか他人事のように 思えることです。 実感がわきません。 友達とぎくしゃくしていても どこか他人事のように無関心で、 亡くなった祖父が もうこの世にいないことも よく忘れてしまいます。 友達と遊んでいても、 手を叩くくらい爆笑していても どこか寂しい気持ちがあります。 一緒に居て楽しいと思ってほしくて つい過剰反応してしまいがちです。 嫌われることが怖いです。 近くに居るのに遠いです。 ただ遊びに行く気はあるし 笑うこともできるので 自分は元気だと思っています。 こんなに元気なのに 通院している自分が情けなくて、 病院の先生に申し訳ないです。 私の診察時間を他の困っている方に 譲ってあげた方がいいと思います。 しかし無くなったらきっと不安になります。 これは私の甘えでしょうか。 カウンセリングを受けていますが 「前回から調子はどうですか？」 と聞かれるのが大変困ります。 自分がよくわかりません。 鏡で自分を見ても 頭では自分だと理解していますが 他人を見ているようです。 友達や家族、自宅や地域に関しても 理解はしていますが なんというか自分と つながっている実感がありません。 自分のことさえ よく分かってないせいかもしれませんが 非現実的です。 これはただの考えすぎですか？ 反射的に喋ったり、笑ったり いつもの自分を出せるので 自分で言うのもなんですが 社交的で明るい子です。 心の中がモヤモヤするくらいです。 ストレスに悩む前は こんなこと無かった気がしますが これも個性かなとも思うようにしています。 変わったことと言えば 感情的になりやすく 泣くことが多くなり めんどくさい、が口癖で (この質問をするのにも悩む自分が面倒で 完成までに１週間弱かかりました) 些細なことでもすぐ 申し訳ないと思うようになりました。 健常なのかおかしいのか よく分かりません。 健常の理想を掲げすぎなのかと 自分で思いますが どうしたらいいか分かりません。 どこか生きづらいです。 「あなたは苦しい事から逃げる癖がある」 というような事を以前、 カウンセラーに言われました。 人間関係に向き合ってきた結果 このような状態に陥ったのだと 思っていたので、 意味が分かりませんでした。 無意識に逃げているから自分が よく分からないのかもしれません。 長文・乱文で申し訳ありません。 考え方のヒントや なにか言葉をかけて頂けたら嬉しいです。

わかりにくいタイトルですみません。 夫の浮気がわかって、その日からずっとまともな生活を送れていません。前々から夫の浮気は知っていたのですが、月に1度くらいのものだったので「甲斐性」と思い見過ごしてきたのです。 でも先日夫の携帯を見たら明らかなセックス描写、複数の女性との関係、私の大切なものを売ったお金と子どもとの約束を破った時間で女性との旅行を企画していることがわかり、夫にとっては私より子どもより、ほかの若い女性のほうが大切なんだという現実を知り、愕然としました。 もっと軽い遊びならよかったのに、夫は子どもよりも私よりもそちらを優先したのです。いつもなら「あの人も懲りないわね」って鼻で笑うところなのですが、今回はだめでした。 くやしくてかなしくて辛くて、涙と震えが止まりません。判明したその日から、夜はいつも数時間しか眠れません。昼間はフラッシュバックに襲われ、気づくと涙を流し死にたい衝動に駆られます。食事もまともに取れず、夫にもきつく当たってしまいます。 とりあえず離婚を考えていますが、ほとんど眠っていないのでまともに会話をする自信がありません。心療内科に行って楽になれる薬が欲しいのですが、下の子がまだ小さく授乳中で…やはり薬は出してもらえないのでしょうか。私みたいな「浮気が原因で眠れない」なんてことで心療内科にいってもいいものなのでしょうか。 もし心療内科にいけたら、浮気が原因で心を壊したという診断書が欲しいのですが、可能ですか？ それとも心療内科に行かず、この状態が治るまで自力で何とかできるものなのでしょうか。 支離滅裂ですみません…くわしいor経験者の方いましたらお願いいたします。

あっち側にいってしまった友達 このカテ初めて投稿します。 私には15年来の友達がいたのですが、 2年程前から、マルチ商法っぽい事をお仕事としてやり始め、 彼女はどちらかというと、 そういうのを馬鹿にしていたハズなのに… なのにすっかりハマってしまったようです。 ハマる前にも、 私はそんなの絶対ハマらない!! って、 私も!!って言い合ってたんですが。 最近は、 そこの人から、 霊的なものを勧められたようで… おかしくない？ とか、 結構キツイ言葉も言ったし、 引き留めようとしたのですが、 私の言葉なんて全然届いていないみたいです。 長年続いてきて、 すごく気の合う人だと思って大好きだったんですが、 私が未だにそれらを受け入れられずにいると、 態度が冷たく変わってきたように思います。 あぁ～ 元の、マルチに手を染める前に 一緒に 『私たちはそんなのハマらないよね～』 って笑ってた頃に 戻りたいです。 お友達が戻ってきた方いらっしゃいますか？ もう無理なんでしょうか？ 今まで仲良くしていたのが 嘘みたいです。 本当の友達じゃなかったのかな…

ご意見をお聞かせください。 公立の中学生の息子が、学校で集金があり 金額がわからないので、自分のお財布を学校へ持って行ってしまいました。 お財布には、約4万円入っておりました。 授業が終わり、部活へ行き、支度をしている時に、財布が無いと気付きました。 先生に報告し、お財布を持っていることを知っている生徒数人に 「お財布が無くなったんだけど、知っていますか？」と聞いてくれたそうです。 その日の夕方、私に連絡があり事情をききました。 翌登校日にもう一度他の子に聞いてみるとおっしゃって頂きました。 私の方はお手数を掛けたことを謝罪し、子供に学校に必要以上のお金を持って行ってはいけないこと、 もし、持って行ってしまったら、先生に話し預かってもらう（先生もそうおっしゃっていたので） また、自分のお金を自分で持っていったのだから、無くなってしまっても自分の責任だよと話しました。 本人は、「高い集金になった・・」と落ち込んでいましたが・・ 私の友人に、「学校に大金持って行って、なくなっちゃったんだって。まったく～」と話した所 「それ、親が学校に乗り込んでいくレベルだよ」と言われました。 （冗談っぽくですが・・） そこで、ふと思いました。 見つからなかったら、一応警察には届けようと思っています。 学校外で、空のお財布を捨てたりしたのなら、戻ってきてほしいからです。 息子は、けして勉強ができるわけではなく、お友達と何度かイザコザがあり 呼び出されています。話をしていて、先生からはよく思われてないのだろうな。と感じます。 というのも、先生方に「うちの子はここの学校が好きなので」と話した所 3人の内2人の先生に、鼻で「フッ」と笑われたからです・・・ まあ、だったら、問題起こすなよって事でしょうけど。 警察に届ける意外、したほうが良いことってあると思いますか？ 知識がなく、恥ずかしいですが・・ 金額がわからないなら、親にある程度の額をもらえばよかったじゃないか。や、 中学生が4万円持っているほうが悪い等はご勘弁下さい。 重々わかっております。 アドバイスよろしくお願い致します。

　前略　宮沢賢治様。雨にも負けず風にも負けず がんばっていこうと思っています。 　自分は大学生です。高校の３年生ぐらいから あまり他人と積極的に会話をするのがいやになってきました。 もう、４年近くになります。 　よく、オタク系の人が無口で人としゃべるのが 苦手なのとは違い、自分は他人と会話をしようと思えば できます。相手のことを考えその話題に話しを あわせることも可能です。勘違いはしないでください。 　けど、他人と会話していても、中学生や小学生の時の ように楽しくないんです。あの頃は無意識のうちに 他人と他愛のない会話をして笑っていたと思います。 　どこかで、さめてる自分がいるんです。自分はナルシストでは ないです。彼女と会話しているときはおもしろいです。 けど、相手が男だったり、へんな女だったりすると おもしろくないです。以前は違いました。 　なんというか、相手の次のセリフがなんとなくわかるのも おもしろくない原因なのかもしれません。けど なおしたいんです。 　まあ、こんな質問をすれば、わが道をいけばどうですか？とか、 直す必要ないと思いますよとかって回答もらっちゃうの でしょうか・・・。

20代後半女性です。 一年前ぐらいから、会社で働いている10歳年上の男性が気になっています。 私は付き合った経験がなく相手も付き合った経験がないようで、私からいかないと何も始まらないようです。 前は話しかけても目を合わせてくれなかったり、冷たい感じでしたが、今は話しかけると笑いながら返してくれるようになりました。 でも会社だし私からアピールして、周りにバレたら気まずいとか、結婚願望なさそうだから、振られて気まずくなって終わりそう…と色々考えてしまって前に進めずにいました。 そんな時、同僚（年下）の結婚、妊娠が発覚しました。 職場では私とその同僚しか女性がいないので（事務）、先を越されてしまったという思いと焦りでいっぱいです。 これから同僚が産休をとるから、私が彼女が戻るまで頑張らなきゃいけないのに… 同僚は正社員で、私は非正規です。今までは正社員になりたくて仕事をがんばっていこう！と思っていたのに、同僚の結婚妊娠を聞いた途端結婚に焦りを感じてきました。 今までは同僚がバリバリやって私は助っ人みたいな立ち位置でしたが、これからは産休に入る彼女の分まで仕事を頑張れば、正社員になれるチャンスはかなり高まると思います。 今が仕事の頑張り時…なのに焦りから気になる男性にアピールしようかしないか別なことばかり考えてしまっています。 もう20代後半ですし、結婚して子どもも産みたいです。 だけどアピールして失敗して気まずくなってやめることになるのは嫌です。 今までずっと正社員になりたかったという思いもあります。 私はどうしたらいいでしょうか？ 話がまとまらずすみません…

子供の頃から人付き合いが出来ない人間でした。 仕事で人付き合いをすれば、苦手意識が変わるんじゃないかと、 そう思って一番就きたくなかった営業の仕事に就いて８年経ちました。 案の定、当初は辛いことしかなく、辞めたいと思うことも星の数。 それでも、給料もらうんだからと自分に言い聞かせてきました。 いつしか対応が細かくて良い、笑顔が爽やかだと褒められました。 人当たりが良い、優しそう、穏やかそうと言われました。 でも、本当はずっと辛く、本来の自分とは真逆のことをやり続けた。 給料もらう以上はやるだけのことをやらないといけないから。 学生時代に人付き合いができなかった自分が理解した人付き合いは 我慢の報酬として、対価を貰うこと、自分を殺すことが人付き合い。 その報酬をもらうのが自分の認識した人付き合い。 私生活は何一つ上手くいきませんでした。 役割のない自分がどうやって、相手に尽くせば良いのか分からない。 相手に併せたり、気を使ったり、主張を抑えても報われない。 「人付き合い」をしているのに、「対価」が貰えない。 だから、その憎しみの矛先を、仕事を頑張る方向に向けました。 憎しみを溜めながら、頑張ると評価が上がる、仕事量が増える。 その報酬は完全なキャパオーバー、結果、他人には憎しみしかなくなりました。 「他人から貰いたければ与えなさい」そうよく言います。 「人を好きになった方がよい」そんなことも言われます。 一体、何を与えれば貰えるのか、どれだけ尽くせば好かれるのか。 どれだけ大それた「やりたくないこと」をすれば、報われるのか（対価） ずっと「やりたくないこと」をしないと、人付き合いは出来ない（してもらえない） そう思ってきて、空っぽな孤独感でいつしか心がボロボロに荒んだ。 人付き合いの基礎を知らない自分は営業をやって、よりおかしくなった。 こんなはずじゃなかった、本当は人付き合いが出来るようになりたかっただけ。 褒められることが価値だと信じて疑わなかった、それが愚行の始まり。 孤独死はもう目前、友情も恋愛も結婚も地獄の先にあるものにしか思えない。 「やりたくないこと」をしないと得られないものを楽しいと思えたことはなかった。 「人付き合いは嫌なこと以上に得られるものがあるから皆頑張る」 でも、自分には「嫌なこと以上」のものはずっとずっとなかった。 笑っても、頭を下げても、我慢しても、楽しいと思えたことがありません。 必死で走って来たのに、得られたのはどうしようもない無力感と憎しみ。 糸が切れました、頑張る理由が分かりません、週明けにはまた笑っています。 自分の人生って一体、何だったんだろう、やり直すには歳を取りすぎた。 何で普通の人は人付き合いを楽しめるのでしょう。 自分を殺しても、得たいものが得られない。 それが何よりも、辛く、憎しみを増やすことなんだと改めて感じました。

30代の独身男性です。 自分で言うのもなんですがとてもシャイで、気に入った女性や可愛いと思う相手とうまく話が出来ません。見た目はそんな悪くないと自分で思いますし、スノボーに行ったり旅行したり出かけることが好きで決してオタクではないです。合コンなんかも誘われるとたまに参加しますが、周りの男性みたく気軽に話が出来ないのです。話す話題などを考えても、気に入った女性が隣にいると何もでてこなくなるのです。事前に「こう話そう」とか考えたり、友人からアドバイス受けたりしてもいざその時になると「話合わせて笑ってるいい人」で終わってしまします。 ですから合コンでは聞き役になり、印象に残らない存在になってしまいます。恋愛対象にない（ルックスがいまいち）女性とは比較的会話は出来るのですが。 「彼女いそうだけど・・・」などと言われもします。いつも彼女欲しいと思ってますし性欲も人一倍ありますが、今までの交際人数や経験人数はごく少数です。 年齢的にも早くいい女性を見つけ結婚もしたいと思っていますが、内気な性格を直すにはどうしたらいいでしょうか？

私は昔から何をやってもダメでした。 自分の好きになれるところなんて一つもありません。 自分の嫌いな点ですが、 ・自分に自信がなく、人から見られることや注目されることがとても苦手です。たとえば字を書いているところを見られているだけで、不安になります。みられていなくても、常にみられているような気がします。 ・会話が苦手です。ちょっとしたことを聞かれただけで、言葉が出てこなかったり、頭がパニックになったりします。頭が混乱するので話の筋にあってない意味不明な発言をしてしまうことがあります。 ・理解力がなく話を聞いているときも、説明している内容がわからなくなったりします。 ・集中力が極端になく物覚えもとても悪いので、仕事していてもちょっとしたミスが多いです。見直しすることすら忘れます。 ・聞かなくてはいけないことを、一気に聞けません。後からどんどん思い出すので、何回も聞いてしまいます。 ・一番悩んでいるのが、私には面白いという感情が昔からほとんどありません。人が面白いと思って笑っている姿を見るととてもうらやましいです。私も心から面白いと思い笑いたいです。 ほかにもまだあると思いますが、今は思い出せません。 これはなにかの病気でしょうか？ちなみにこういった症状は昔からです。 2年前にＳＡＤを疑い精神科に3ヶ月ほど通っていましたが、はっきりした症状は診断されず、薬を出していただいておりましたが、良くならず通院をやめてしまいました。 そしてもしかしたらＡＤＤではないかとも思い知能テストを受けましたが、IQ85で動作性、言語性の差が15だったのでＡＤＤではないとのことでした。 こんなダメな自分を変えたいです。 でも解決法を考えると結局見つからず、死んでしまったら楽になれるという考えしか浮かびません。 最近は仕事中もずっとこういうことばかり考えてしまい、涙がでそうになります。 でも不眠でもなく、家にいるときは会社にいるときほど暗くはありません。 こんな私は正常なのでしょうか？それとも病気か障害でもあるのでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。 回答お願いします。