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こんにちは。いつも何故か寂しい気持ち、孤独感を感じます。 会社往復の電車の中や、友達と飲んだ帰りや、大勢で飲み会中や仕事中ふと時間が空いたとき。 その反面、人と関わるのがめんどくさいとも思うことも多々あります。 しかし、現在、彼と同棲中なので全く一人というわけではありません。でも彼の浮気発覚等あって彼を疑う気持ちが晴れない自分もいます。彼は反省し、誠意を示そうと努力してくれています。 以前も婚約者に裏切られ、婚約破棄になったこともあり、男性を信じられない自分がいるのも事実です。これらが原因かどうかわかりませんが・・・・。 趣味が全くないわけではありません。音楽を聴きにいったり、スポーツもやります。 でも今後、自分がどう生きていけばいいのか、生きがいというものが感じられません。 何をしてもその後に焦燥感にかられます。 自分自身、このような状態がいやなので、ポジティブに生きたいと思うのですが、そのために何かをしてもこの気持ちから抜けられません。 どうすれば気持ちが楽になるでしょうか？

私は27歳、彼は2歳年下の25です。お互い始めて同士で付き合い始めました。もう5年目で最近結婚の話をするほど仲良しでした。 ただ偶然、彼に想い人(故人)がいたこと知ってしまいました。歳は離れていますが雰囲気もどことなく私と似ていて、私を呼ぶ名前のどこから取ったかもわからないあだ名も彼女のあだ名なんだと察しました。 問い詰めたところ、彼は普段からは考えられないくらい涙を流して全て打ち明けてくれました。 彼女とは先輩後輩だったらしくて本当に交際はなかったそうです。ただ自殺した彼女が忘れられず似た雰囲気な私に声をかけたらしいです。彼のリストカット跡も察しがつきました。 あだ名は1度意図せず声に出てしまったそうで、誤魔化すとまずいと思い私をそう呼ぶことにしたようで、今は私が好きだと言いますが、信じられません。 私はどうすればいいんでしょうか、今まで言ってくれた言葉や思い出全部が嘘だったように思えます。どうすれば彼を許せるでしょうか？

お世話になっております。 私は今、長く付き合っている彼と倦怠期です。と言っても私は倦怠感を多少感じているものの、好きなので一緒にいれたらいいと思っています。 しかし彼はデートの日にすることがないと会うこと自体が負担になるようで、このままずるずると決断（結婚や別れ）ができず傷つけたくないと言っていました。 彼も私も24です。 また、彼にとって私が初彼女で、もし私と出会っていなければ他の子を私と同じように大切にしていただろうかなど考えるようです。 こんな話に発展したのは長い待ち時間に話すこともないことがきっかけです。 私は彼にあなたしか考えられないこと、好きと言ってくれた言葉を信じて待つこと、それだけを伝えました。 長くなり、ごめんなさい。 彼を愛しています。 彼と別れたくありません。 私にできることは他にありますか？ どうしたら倦怠期を乗り越えられますか？

墓場で人魂があらわれるのは、死体に含まれるリンが自然発火しているからだという話を昔から信じていました。しかし、最近調べたところ人間の体には主にリン酸カルシウムという物質が骨に存在しているのであって、その物質はすでに酸化しているためそれ以上酸化することはないそうなのです。しかも、自然発火するのは猛毒である黄リン（白リン）だけだとか。 私が調べられたのはここまでですが、人体のリン酸カルシウムと人魂について絡めて書かれている文献が少なく、決定的な回答はまだ得られていません。もしかしたら人間が死ぬとリン酸カルシウムは黄リンに変化するのかもしれないし、死体が腐乱すると黄リンが自然に発生するものなのかもしれない。とにかく正確な知識が不足しています。それに、上記の内容に間違いがあるのかもしれません。 本当のことが知りたくて困っています。どんな些細なことでも結構ですからお願いします！

本当は顔小さくないのでしょうか？自慢ではないのですが、昔からよく初対面の人に顔が小さいと褒められる事が多く、寧ろそこくらいしか褒められる所ないくらいで、唯一こんな自分でも少し得してる部分があるんだと思 っていたのですが、ついこの間歩いていた時に突然知らない男の人に顔をガッと掴まれて、「顔めっちゃ小さいなぁ！エイリアンと思ったわ！」と言われて、突然そんな事をされたので怖くなって男友達にそれを話したら、「そりゃー怖いな、犯罪やん。でもそんな小さいと思わんけどな俺は。普通じゃね？」と言われました。 私は背が低くて153センチしかなく、頭身で言ったら7頭身くらいしかないです多分…。 これ顔小さくないですよね？ 例えば50人に小顔と言われた意見か、一人の小さくないと言った意見どちらを信じたらいいのでしょうか？ というか顔自体普通より小さくても背が低いと小顔とは言わないですよね？

前回も同じような質問させていただいたんですが、やはりまだ不安なので……。 生理予定日にかなり少ない出血があったんですが心当たりがあったのでチェックワンで検査したところ、かなり薄いですが陽性でした。 その次の日から出血の量は普通の生理並みに増えてきたので、化学流産かと思っていたんですが、まだ信じたくない気持ちから、今日クリアブルーで検査したところ、またかなり薄いですが陽性反応でした。 出血が始まって今日で4日目になります。 ぃまは少量しか出血してないので検査したんですが、今日のクリアブルーでの陽性反応は蒸発線とかですか？ もしくは血が若干尿に混ざったから陽性反応が出たとも考えられますか？ やっぱり妊娠の可能性は低いですよね。 不安と期待でいっぱいで落ちいてられないくらいです。 同じ経験して妊娠だった方、もしくはそうじゃなかった方知識を分けて頂けると大変有り難いです。 どうかよろしくお願いします。

お互いに大学１年生で同じゼミに所属していて、相手は彼氏持ちの女の子です。 １どんな女の子がタイプか何度も聞いてくる ２今好きな人はいないか聞いてきた ３相手がリップつけてたら、○○もつける？なんちゃってみたいに笑って差し出してきた ４二人でいるところを友達に見られたあと「彼女だと思ったんじゃないの!!」みたいに笑ってゆっていた ５自分にはもう一つ候補の入りたいゼミがあったと言ったら、私と出会えたんだし☆みたいにゆっていた ６横に座ってるとき、居住まいを正して明らかに近づいたり、肩に頭載せてきた ７彼氏に別れようって電話でゆったけどスルーされたと言っていた ８過去に振られた話をしたら、振られるのが信じられないと何度も言っていた 出来事と言えばこんなところです。 なにぶん相手は彼氏持ちなので、彼女の心理が知りたいです。 よろしくお願いします。

付き合って5ヵ月になる彼女が居ます（遠距離）その彼女とはお見合いサイトで知り合ったのが切っ掛けで付き合う事に…今迄で毎日必ずメールのやり取りもありましたが最近こちらからメールしてもほとんど帰ってきません。彼女とは、お互い×1と言う事もあり結婚前提と言う形でお付き合いして居たので自分自身かなり不安です。それでやってはいけない事とは、思ってたんですがまさかと言う気持ちが押さえられず、知り合ったサイトを見た所彼女と思われる書き込みを見付けしまいました。でも自分でも信じたくないし彼女に確かめる事も出来ませんし、このままだと辛くてどうしたら良いか分かりません。　　　　　　　　　　来月彼女が家に来る約束もして居るし彼女の誕生日もあるのですが正直不安で、どうしたら良いか気持ちが押さえられないです。　　もう無理なんでしょうか？それとも考え過ぎなんでしょうか？アドバイスお願いします。説明下手ですみませんが宜しくお願いします。

お願いします、アダルトチルドレンの治療を出来る、保険扱いしていただける病院を探しております。43歳の男性ですが、彼は小さい頃父親からの虐待で包丁で刺され、生死をさまよいました。母親は暴力に耐えかね子供3人を残し出てゆきました。父親の虐待の中で育った彼は、父親そのものの凶暴な人格と、母親の愛情を求める幼児の人格と、他人に認められたいと優等生の人格、3人の人格を持っています。その度顔も声も嘘のように、信じられないくらい、人格が変わります。一緒に暮らす私は彼の凶暴な人格にふるえ、過呼吸になり苦しい日々を暮らしております。彼も自分の人格変貌をわかったおります、でも心をコントロールできないと言っております。凶暴な人格もまったく理不尽 な理由です。色々な努力は重ねてきました、もう私の力は尽きました。どうか保険の利く病院を教えてください。助けてください。どうかよろしくお願いいたします。

こんばんは。 彼と別れて、二ヶ月がたとうとしているというのに、いまだに夜になると泣いてしまいます。 一日のうちにすごく波があって、前向きになったり後ろ向きになったりします。 誰かに話を聞いてもらって思い切り泣きたい気持ちがあっても、誰を前にしても涙はでません。だからいつも夜家族が寝付いたころに一人泣くんです。 いつか忘れられる。 そう信じていますが、ふとした瞬間、どうしようもなくなるんです。自分を抑えられなくなって。こんな人間が恋するのが間違ってるんだ。って思ってしまいます。 今、彼とばったり会うことがあったら、私は前の人（以前好きだった人）のときとおなじように、体が震えて、めまいがして、どうしようもなくなるかもしれません。そうなりたくはないけれど、そうなるかもしれない自分が怖いです。 どうしたらこの辛さから抜け出せるのか。 どうしたら前に進めるのか。 アドバイスお願いします。

よく私の所にも来ますが、キリスト教関係の冊子を持って紹介して歩いている女性の方々(子連れ、や　二人組など)がいらっしゃいます。 彼女たちは次のような状況なのでしょうか？ (1)　共稼ぎやパートをしなくても、余裕で生活できる水準の家庭の方 (2)　あの行動は自分が信じる教えをすこしでも他のひとにも伝えて行き　　たい、という信念のみでやっている。 (3)　それによる自分への収入は１円もない。 (4)　広めることで、それが目には見えない神に恩返しとなる。 また、どんなメリットがあるのでしょうか？ たとえば、普及したり、集会に来る人をその人が多く連れてこられたりした場合、会の中での立場が向上する　等。 近頃は子供を保育所に預けてでも家計や余禄を稼ぐ為に働く母が多い状況の中、来られる方の中には小さな子供さんをつれて来るかたもいらっしゃいます。 ちょっと気になったものですから質問しました。 よろしくお願いいたします。

　１年半前に買った２２インチのシャープアクオス（黒っぽい限定モデルとかいうタイプです）の液晶パネル部分が、棒状の赤や黄色の線が出てくるので、修理見積もりしたところ、１３万とのこと。購入価格は１９万５千円でした。 　今は１３万出せば現行モデルが買えます。修理するより買ったほうが得と思わせるやり方なのか、何故そんなに修理代が高いのか、理解に苦しみます。 　ヤマダ電機で買いましたが、５年保障の対象外製品ということで、保障はつけられず、メーカー保障も一年なので切れてしまいました。メーカーに問い合わせても修理のはっきりした見積もり金額は聞けませんでした。 　 　どこに出しても液晶の修理代ってそれくらいするのでしょうか。壊れたのもなぜだかわからないのですが、ちょっとした衝撃で簡単に壊れたとしたら、そんなもろいなんて信じられないです。同じような方がいらっしゃるのではないかと思い、ご意見いただきたく思います。

1ヶ月くらい前に彼と別れました。 彼から言われた別れた理由は 1.束縛される。 2.些細な事ですぐ怒る。 3.いじわる、いやみを言うからそれに疲れた。 4.彼はオーストラリア人なので、私がオーストラリアを好きじゃないから。 1-3は事実です。何度か元に戻ろうと二人で試したけど、その間に彼に女が出来てしまいました。 彼はどうしても私が変わるとは信じられないと言い、4年間付き合ってきた中での意地悪された部分がどうしても忘れられないといっています。 どうしても彼を取り戻したいです。だって、楽しい時もあったから。彼は今、私に会いたくもないようです。でも、あって話せば普通に会話ができるし、楽しいし。 どうしたらこんな彼とまた一緒になることができるでしょうか。今は、ひいた方がいいのでしょうか。それとも押した方がいいのでしょうか。諦めたくないんです。 宜しくお願いします。

スピチュリアルって本当の意味教えてください。 私は読めば読むほど疑問出てきます。 １（縁や出会う人は生まれる前から決まってる） 決まってたのならば、事故や事件に巻き込まれる人は 生まれる前から犯人に出会うって事になりませんか？ それにこの本を読んで今から生活変えたらどうなるの？ ２（霊は国際化している） では、神様は何人？ アフリカや中東地域に生まれた人は、生まれる前から 戦争や内戦に巻き込まれて貧しい生活を余儀なくされるの？ ３（運命は自分の力で変えられる） 変えられるなら、前世とか魂とか霊との影響って意味がないのでは？それに変えられるならば、出会う人が生まれる前から決められてるのは、矛盾してない？ ４（神様は存在する。魂は現世に修行しに来てる） 確かに神様は存在するかもしれないが、何故人間だけの世界に魂が来るの？命あるもの全ての創造主が神様じゃないの？何故、狐の神様はいるのに犬の神様や猫の神様は存在しないの？ じゃー人類誕生までは神様や魂、霊は存在しないって 事なの？じゃ原人と言われる人種は何故存在するの？ ５（守護霊は絶対絶命の時か必ず助けてくれる） 何故、事故や事件に巻き込まれる人がいるの？自然災害に巻き込まれるの？この世で若くして死ぬのはそれなりに意味があると書いてあったが、そういう事ならば、守護霊は助けてないですよね。 私は屁理屈かもしれし、スピチュリアルを批判するつもりはありません。むしろ、神様や守護霊の存在は信じてます。そうしないと、奇跡だとかの説明つかない事が起こるとは思いません。 だけど、この本とかを読めば読むほど矛盾出てきます。 そもそも神様は人間は大事、ほかの生物は無視。そんな心の狭い方だとは思いません。 みなさんはこれらの疑問はどうして解決してますか？

私は×1で子供が１人います。 そんな私を受け入れてくれた同じ歳(30代前半)の彼氏がおり、今養ってもらっている状態です。 一緒に暮らすまで彼とは一年半の遠距離期間があったのですが毎日電話やメールをくれ距離は離れてはいたもののいつも傍にいてくれました。 彼は自分で認める程の浮気性で、過去の遊びっぷりも酷いものがありました。 でも私と知り合ってからは他の女には全く興味がなくなった、自分でも驚いてると言う言葉を信じ、私は今年の４月に地元を離れて彼の町に引っ越しました。 が、ある日彼の携帯が鳴り私が『電話だよ』と彼の携帯を渡そうとし、開くと元彼女の着歴が何件も入ってました。 元彼女は彼に未練がある為、連絡しないでと前々から言ってました。 しかし連絡を取っていたという事にショックを受けました。 元彼女とは今度こそもう連絡しないでと約束してもらいその場は許しました。 でもそれだけじゃなかったのです。 後日気になった私は彼のメールを全て見てしまいました。 メールの保存数がおかしかったので(1000件中700件くらいしか残ってなかった)過去のメールを引き出しました。 過去１年分のメールが出てきました。 するとその１年の間に元彼女も含め４人の女性と体の関係がありました。 それも全て彼からアピールです、 『会いたい』 『君を抱きたい』 『愛してるよ』等々… 彼の家族も私と付き合っている事を知っているのに堂々と浮気相手をとっかえひっかえ自宅にも呼んでました。 何が起こったのか訳がわからなくなりました。 元彼女は彼とよりが戻せると思っていたようですが、他の浮気相手は彼氏がいながら彼と浮気をしてました。 ショックのあまり食事も喉を通らなく吐いてしまうようになり、浮気を思い出す様なキーワードを見ると涙が止まらなくなってしまいました。 しかも浮気相手は全員近所に住んでます。 彼と行く飲食店等も全て浮気相手と堂々と行っており、お店の人も馴染みで知らないのは私だけという状態でした。 小さな町ですし何処にも行けない状態です。 離れていた時の事だし許そうと決めたものの出掛ければ思い出すものばかり… ただの浮気で体だけならばもう少し楽になれたのかもしれませんが、私と別れようと悩んでいた時期に心まで揺れていた子がいた事が一番ショックでした。 一時期彼が冷たくなった事があり、その時身内に不幸があったので辛かったのだろうと思い彼が元気になるまでただただ耐えてました。 しかしその時に浮気相手とはラブラブなメールを交わし、頻繁に会っていました。 毎月私の所へ会い来てくれていた彼でしたがその月はキャンセルされました。 その子とは私と住む２ヶ月前にホテルへ行っています。 服を脱がせただけだと言い切りますがとても信じられません。 あまりの辛さに別れを決意しましたが申し訳なかった、今の自分を見てほしいと言われ一度ならば許そうと決めました。 決めたものの前の様に明るく過ごせないのです。 私が愛した彼は嘘の塊だったんです。 他の女には興味がないだなんて嘘を信じて彼の元へ来てしまったんです。 今は凄く気を使ってくれて優しくしてくれてますが、信じられないんです。 彼が発する愛してるよと言う言葉にも何の重みも感じません。 子供を引っ越しさせてまで来てしまった手前こんな母親の色恋沙汰で子供を振り回し地元に帰るわけにもいきません。 子供も学校へ行き、彼も仕事へ出掛け１人になった時狂いそうになります。 辛くてどうしようもなくて体に傷を付けてしまうんです。 痛みで辛さを紛らわす事しか出来ません。 どうしたら前向きに頑張る事が出来るでしょうか？ 元気が出る様励ましの言葉を戴けたら嬉しく思います。

私には６月に３年記念で今３年ちょっとの彼氏がいました。 実はその彼氏は４月からバイト先の女の子と浮気→二股？になってました。 相手の女の子は浮気だとわかっていて付き合っており、耐えられなくなり「付き合ってほしい」と言ったそうです。 そんなとき、私が携帯を見てしまいその事実を知ってしまい… 本人に聞くと 両方大切になってしまった しばらく考えさせて欲しい どちらかにしなくては行けない 言われました。 彼はバイトを週五回以上。学校学部学科が私とは一緒と言えども圧倒的に私は無理なのではないかと思ってしまい、ショックのせいでごはんが食べられなくなり５キロ以上落ちてしまい、それなのに彼の側にいると落ち着くので彼のアパートに立てこもってしまいました。 しかし、最終的に善悪の区別がつかず、親に連れ戻され、鍵も返させられ、別れるという言葉を交わさぬまま事実上は別れたことになり ５日が経ちます。 彼が言っていたことは 私ともし戻っても彼のことを信じられないに違いない。 ということ。そして就活のときに忙しすぎでロマンティックな彼の私との将来(結婚、子供など)に同調できなかったのが理由のようです。 今、私はそのことに後悔して、復縁を目指しています。 今、彼は二股相手におそらく夢中です。 でも私は寄りを戻したい。 ３年間は大きかった。 彼とやり直したい。 彼との将来を今も夢見ている自分がいます。 二股の人とは体の関係もあったし、私がアパートにこもったときも、 毎日のように嘘をついてあいに行っていました。 でも寄りを戻したら許したい。 そんな気持ちでいます。 今も彼とは普通のメールをしています。 遊ぶ約束もぼんやりですが立てています。 この恋は不毛なのでしょうか 教えてください。 因みに、彼のバイト先には私たちが離れたことや二股のことは一切バレていないそうです。 よろしくお願いします。

30歳独身女性です。 2年程前、11歳年上の上司（既婚・子供3人）に気に入られ、猛烈なアタックを受けました。当時付き合っていた彼が私にプロポーズをした事を知ると、上司は「俺と結婚してくれ」と。 「何を言ってるの？子供は？」という私の言葉も聞かずに「離婚する。信じてくれ。幸せにする。」の一点張り。「それなら離婚してから考える」と主張しましたが「それまで会えないのは耐えられない」と、私の家に居つくようになってしまいました。 私も上司を嫌いではなかったし、押しに弱い性質なので、拒み続ける事が出来ませんでした。そのまま過ごすうち、私も上司の事がどうしようもなく好きになっていました。 ところがある日、上司が急に「やっぱり子供とは別れられない」と、家に帰ってしまったのです。余りの身勝手さに呆然とし、もう連絡しないで欲しい、と別れました。 それでも連絡が来て、会いたいと。では私の元に戻ってくるのかと思えば、「子供がいるから今は離婚できない」そんなことを繰り返し、もう2年が経ちました。その間、二人とも会社を辞め、今は別々の職場で働いています。 前は「それならもう会わない」と言って突き放していたのは私の方でした。でも今は、元上司の事しか考えられず「戻ってきて」と懇願している状態です。でもその度「子供が、、」と言われてしまいます。終いには「俺以外の人と幸せになってくれ」と・・。 私がきっぱりと諦めれば良いのかも知れません。そう出来るように何度も頑張りました。でもどうしても出来ないのです。この事で悲しんでいる人が他にもいるのもわかります。でも、彼以外の人の事などもう考えられず、辛くて苦しくて仕方が無いのです。 元上司にきちんと約束を守ってもらうには、そして戻ってきてもらうには、どうしたら良いでしょうか？教えて下さい、お願いします。

婚約破棄されました。長文になります。 婚約破棄になりました（現在26歳女です。） 25歳の時に7年間付き合った彼と婚約をしました。 私の親には挨拶をすまし、婚約指輪もくれ、プロポーズもされました。 彼の親には反対され挨拶にいっていません。（理由は仕事をすぐ辞める） 結婚指輪も買い、式場も新婚旅行も決まってました。 ですが結婚する予定の一週間前で彼の方から婚約破棄されました。（式場と新婚旅行のキャンセル料はかかっていません） その理由とは 私が昔から19歳のころから仕事が続かなく無職の期間が多かった 続いても1つのところで1年くらいしか続かなく、1年足らずで仕事を辞めてしまう。 彼はそんな自立していない私に不満をもっていました。 彼はそんな私を注意しない親が理解できなかったようです。 なので7年間も付き合って結婚もなかなかしなくて（それがなかったら不満がなかったのですぐ結婚していたと言っています） 今回の婚約は私が長年付き合ってきたから結婚してと私から言って彼もそうだなっという感じでした。 今回結婚する前に彼の収入では厳しい（彼の年収は300万～400万いかないくらいの年収） と彼に言われてきたので今の仕事を辞めないで結婚してからも働くという条件でした。 しかし仕事場があまりにも人間関係が嫌だったので辞めたいと言うと 仕事を辞めたら結婚しないと言われていたけども一度だけ 扶養内で働いてもいいと言ってくれました（いままでフルで働いていたため）転職をしてもいいと 判断し結婚する前に辞めてしまいました。 次の日にはやっぱり駄目だと言われましたけど、それは遅く、会社には結婚するので辞めると伝えた後でした。 それを理由に婚約破棄されました。 私の父に彼は電話で彼の収入ではやっていけないので婚約破棄しますと伝え婚約破棄されました。 私の父は娘は仕事が続かない性格だとわかった上で（7年間も付き合ってきたのだから十分わかったうえで） 婚約したのだから破棄したのは彼が悪いと怒っています。 彼は結婚しても仕事を（子供ができるまでは）続けるということに約束を破ったのだから 自分は悪くないといっています。 私達は今も付き合っています。お互い好きだけど結婚には進まないのが1年くらい続いています。 最近ではこのままズルズル付き合うのはよくないと彼から別れ話まで でてきました。 私は、彼以外に好きな人ができるなんて思わないし別れたくはないです。 結婚したいです。 私はこれからは仕事を頑張っていくと言っても信じてくれません。 （確かに7年間も何回も彼に注意されてきたのに直らないのだから彼が信じられない のは当然だと思います。） ほんとこんな自分が情けなくて嫌になり後悔しています。 もう一度彼を信じさせ結婚することは可能でしょうか？ 無理な質問だとは思っていますが どうかよろしくお願い致します。

長文です。 高3です。 私の家族は比較的仲の良い方だと思います。 喧嘩も殆ど無く、普段も楽しく会話もしているので。 私自身家族が大好きです。 友達とも喧嘩をしたことがありません。 ですが、どうしても家族や友達を信じられないんです。 少しのことで嫌われてしまうのではないかと怖くなるのです。 家族や友達に限ったことだけでなく、あまり関係の無い人にも嫌われるのが怖いんです。 これを言うとおかしい人みたいですが。 だから人を嫌うこともあまりできなくなりました。 苦手な人がいても、「嫌い」とは違うような…。 誰かに嫌いだと思われてたら…と考えると頭の中で人を嫌う余裕がなくなってしまうんです。 友達でも家族でも、バイト先の人とも会話する時に構えてしまって、「これを言ったら嫌われるかも、あれを言っても…」と考えてしまいます。 そして誰かと話した後にも「ああいうことを言わなければよかったかなあ」と暫く考えてしまいます。 バイトも失敗して誰かに迷惑をかけてしまったり、注意されたりすると、とても反省しますが嫌われたんじゃないかという恐怖感に襲われます。 失敗しないようにと注意しながら頑張っても、失敗ばかりで落ち込んだり…。 こういう風に考えてしまうようになった原因はわかっています。 中1の時に体育の授業でサッカーをやっていて、ボールが怖くて逃げてばかりいたら、授業の後に友達に「クラスの女子皆に嫌われてるよ」と言われたことです。 後になって自業自得だったと反省しています。 それから嫌われることがとてつもなく怖くなりました。 学校で自分とは関係ない仲良しグループのうち一人がいなくなったとたんに、残った人たちがその子の悪口を言い始めたり、SNSやブログで誰かの悪口が書いてあるのを見かけたりすると、「自分も友達や家族にネットで悪口言われてるのかなぁ」などと思ってしまいます。 家族や友達が信じられない自分がとても嫌です。 バイト先の方も優しいのに疑ってしまう自分が大嫌いです。 絶対に不可能だと分かっていても誰からも嫌われたくないのです。 皆にとって「好き」な人でなくても「嫌いじゃない人」でありたいと思ってしまうのです。 文章がめちゃくちゃですみません。 こんなことで怖がっていたら、この先大学に行ったり就職したりでもっと辛いことがあると思いますが乗り越えていけませんよね。 どうしたら嫌われることに対しての恐怖感が減るでしょうか。 もっと皆を信じることができるでしょうか。 長々とすみません。

タイトルのとおりです。 営業成績による給与では最低賃金というのは存在しないのでしょうか？この場合、法律上、労働者は保護されないのでしょうか？信じられないことだと思いますが、成果主義の名を借りた賃金カットではないでしょうか？ ++++++++++++++++++++ 営業成績によって増減する給与制度で、六月の手取り額が約二万二千円となった富士火災海上保険（東京）の男性社員（５２）が十五日、生存権を定めた憲法に違反するなどとして、三－五月の平均給与約二十一万九千円などの支払いを求める仮処分を東京地裁に申し立てた。 　申立書によると、男性は勤続二十三年の営業担当。成績が悪いと給与が一定割合で差し引かれる同社の制度で、六月の給与は額面十一万五千円となった。所得税や社会保険料などが控除され、約二万二千円しか支給されなかった。