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よろしくおねがいします。 彼とは、結婚する予定なのですが、とても不満ばかりが湧いてきて、 タイトルの通り、身も心も萎えてしまいそうなんです。 仕事への姿勢や家族思いで優しい所に惹かれて、付き合っていますが、 向上心がないように思うのです。 こんな事いうと酷い人間だと思われてしまいそうで誰にも言えなかったのですが、 はじめから、口臭がやたら気になりました。 本人が傷つくのが嫌だから、初めは言いませんでしたが、 後からは、本人に気付いて欲しくて、遠まわしに自分に置き換えてアピールしたりしました。 あと、セックスも。 彼は、初めてなのか？ってくらい（本人は否定してますが） 上手くなく、ぎこちなくて、自分だけでＨしているような感じで、 私がすごく努力しないと、気持ちよくもならないし、 なにより、長持ちできないので、自分がイってしまったら、 終了というパターンでした。 それと、今まで付き合った人とは、セックスをすると心から安心するというか繋がった気持ちになれたのに 彼とのセックスは、全くそれがないんです。 なんだかハラハラするというか、努力しないと気持ちよくもならない事に頭がいっぱいになってしまって・・・。 それと、彼の体型は、ごっついんですが、すごくブヨブヨと太っていて、 すごい二重あごで男性らしさがないんです。 おばちゃん体型というか・・・（ごめんなさい(>_<) それを見ると、どんなに良い雰囲気で気持ちが高まっていても、 萎えてしまうんです・・・。 でも、彼を気づ付けたくないし、外見とかで彼を嫌いになりたくないし、 そう思ってる自分がとても嫌でした。 だれにも相談できずに、かなり悩んでいました。 と同時に、要は私に魅力がないから彼は体型の事も匂いの事もＨも努力しようと思わない、 いわゆる向上心が湧かないのかな？ とも思い凄く落ち込みました。 普段から自分では気を付けているつもりでも、私自信も、もっと女性として向上しようと 努力してもみました。 友人にそれとなく聞いてみれば、好意よせてくれてる男性も多いし、 あんたいい女だよって励ましてくれますが（泣）・・・。 今まで交際した男性とはこんな悩みが全くなかったし、別れても向こうから言い寄ってくるので、 私は、普通であると思っていいのかな・・・と思うと、余計に不安です。 彼も意識してくれて、口臭やＨの仕方など努力してくれてはいましたが、 一時的なもので、気を抜くと元のまんまです。 それに、口臭や唾液の匂いが、本当にきつくて、 最近は、どんなに自分で気持ちを高めても、キスはもとより、体をなめられる時点で拒否するように までなってしまいました。 顔が苦痛な表情になってしまってるんです・・・。 気がつけば、かなりのセックスレスに。 そのことで、彼と話す機会があったので、『自分だけ』みたいなセックスなので いつも満足しないと言いました。 そしたら、すごく彼は落ち込んでしまって・・・。 『怖くて出来ないかもしれない』とまで言われました。 もうトラウマになって彼自身も体が反応しないかもしれません。 何も解決しないまま、口臭が嫌なことや体型で萎えることは 怖くて言えません。 だけど、こんな事で優しい彼を嫌いにはなりたくありません。 男として魅力的であろうとしない向上心のない彼に対して、 私の、『女としてずっと魅力的で居る為に努力したい』と思う気持ちが 段々薄れつつあります。 それに、結婚は、経済力や日常の生活、家族愛がとても大事ですが、 25で出会って、私は今、30歳。 これから一生、女としての喜びはもう出来ないのかと思うと、 夫婦の営みも大切だと思ってしまいます。 努力すれば、魅力的になる素質は十分に持っている彼です。 私を好きだと言って、大事にしてくれている割に、彼の行動は不思議だし 私はそんな風にしか思われていない女の魅力がないのかと落ち込みます。 彼はすごく傷つきやすい人です。 こんな彼を、上手く向上させる方法はありませんか？ 本当に、悩んでいて苦しいです。

【わたしの場合】 これまでみなさんにいろいろ回答いただきました ありがとうございました 自分でもいろいろと答えては考えを更新していますが、まだまだ思い悩むところがなくなりません ホントに私は愛されていないんでしょうか？ 結婚を考えてくれているのになぜか満たされません でも他に選択肢がないのです・・・たぶん皆さんが言うように２０代で経済的に余裕ができても、と言われてもたぶん変わりません 愛されていたら、こんなに悩まされないはず 人にはいろいろと 『女に何も考えさせないのがいい男』と回答しましたが、 本当にそう思います ◆複数のタイプから求婚され板挟みにあい、困ってます 　さらにからだや経済的な不満を解消してくれない 　１）タイプの婚約者が遊びを認めても２）が自分の手元に置きたがる 　 下↓のようなグループの彼どうしでお話ししてくれないみたい この２タイプの間で整合性や話し合いのコンセンサスが取れていないので、結果として質問集トップの『結婚に反対されています』という状況です さらにそのまま結婚にいたっても、からだが満足するか疑問 男の嫉妬はたいへんなことになるので、わたしも気を遣います これまで：１先に遊び人系の人と恋愛関係（ほぼ結婚同然） 　　　　　　　２で結婚しても状況に応じてキープしたい 　　　　　２その彼から現在のタイプに移行 　　　　　　　ただし、彼は手がつけられたことに不満 　　　　　　（現在、親の反対のため難航中） わたしはこれが逆ならしあわせなのですが １）で、きれいな純潔のまま結婚出産 ２）の人と再婚して２の庇護の元、１）の人と遊ぶ 現状は逆です ★１タイプ）わたしが顔・性格で好かれる人：アニメ・おたく系 　　　　　：恋愛に柔軟で秘密主義なので遊び向き 　　　欠点：からだが不満、性的に欲求不満、お金がない 　　　　　　純愛・相思相愛派なので一夫一婦を好む 　　　　　　１）タイプの女性、男児あまり ↑↓　＜この間でバランスがとれません＞ ★２タイプ）わたしが体で好かれる人：遊び人・野獣系 　　　　　：一夫多妻派　財産持ち他社会的に影響力が大きい人が多い 　　　　　　ロリコン、幼妻好き 　　　欠点：人に自分の遍歴を吹聴する 　　　　　　理知的会話は苦手なタイプが多いので日常生活に支障 　　　　　　出産した女性はあまり好きではない 　　　　　　２）タイプの男性、女児不足 　どちらもにかっこいいと思う でも世の中は一夫一婦のうえ、 １と結婚して２と遊ぶのが多数派、しかも１のこどもはあまりいらない ２タイプの男の人が１タイプの男の家庭ごと引き取って、人にお金をあげて、遊ばせてあげて生活も面倒見てあげたら不満もないのでは ◆世界的に男余り ◆家庭ごとまるごと引き取って、幼少から育てる 顔・性格タイプは純潔、他の男の手のついた人はいやがる 遊びに手をつけると困る ↓ 男が徹底的にガードした環境の元で、女児は全員厳重に管理して育てる 変な虫がつかないようにする ◆日本では一夫多妻が法律的に許されていない これまでのばらばらなようで、質問はすべて一貫しています とにかく、自分勝手な願望だらけなのはわかってますけど、 世の中の状況と合わせてこんな風になったら幸せです どうしたら、↓結婚できますか？ 結婚を反対されてます http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4936580.html もし終わった後女性にサイズなど正直に言われたら？ http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4936280.html （性の不一致の解消のための情報） 男どうしで元彼女のからだ情報って交換する？ http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4936054.html セックスして別れたら次の相手を見つけるのがマナーって？ http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4935975.html 杣人（そまびと）が好みです http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4935697.html 10代です愛ある結婚するにはどうしたらいいですか？ http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4933848.html 10代ですが思うような男性の結婚相手に出会えません http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4933816.html 性格がきらいな人と長続きするには？ http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4933777.html これまで関係のあった人と結婚するには http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4933764.html 思うような結婚相手に出会えません http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4933752.html からだ目当てのひとと結婚するには？ http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4933740.html

30歳男性です。 現在は一人暮らしで、都内の会社でリーマン、恋愛未経験です。 （※一応1回だけ、告白してOKは得られたものの、向こうは遊びのつもりで成立した関係は経験したことありますが、結局両想いではなかったのでノーカンです） 結婚って、楽しいですか？ 幸せに、なれましたか？ お互いの人生に、プラスになれましたか？ 何故、こんな質問をしているのかと言いますと、「結婚や恋愛に対して憧れや夢を持てなくなってしまったから」なんです。 前までは、待ちゆくカップルや子持ちの夫婦を見て、羨望の眼差しを向けておりましたが、今では「大変そうだな」とか「自由無さそう」といったネガティブなイメージを抱くようになりました。 以下、理由 １．私の前職で、先輩社員が年下の派遣社員に下手？なアプローチをした結果、トラウマを植え付けてその派遣社員の女性は来なくなっちゃった。 ➡アプローチの仕方次第でセクハラ扱いされるの？　怖っ。 ２．別の会社で勤めている友人が社内の夫子持ちの女性社員と出来心で肉体関係になり、詳細は不明ですが、両者ともに悲惨な末路を辿った模様。 ➡テレビドラマや漫画に限った話だと思っていただけに、色んな意味で衝撃を受け、愕然。 ３．婚活惨敗中の知り合い「いやー難しいねー。高額な費用払ったのに、所謂売れ残った人しかいないからどっかで妥協しなくちゃいけないし。女性も女性でハイスぺ狙いしかいないし。マッチングアプリだってそうだよ。そもそもそういう良い女性っていうのは初めからそういうの利用しないと思ったほうがいいよ。もう既に会社とかで彼氏作ってるから」と教えてくれた。 ➡私が思っていた婚活の概念が覆り、結婚や恋愛はもうムリゲーだと理解し、思考停止。 ４．女性恐怖症 ➡恋愛へのトラウマや、結婚に関する良い話は聞かなくて、寧ろ悪い話ばかり聞くので、結婚=不幸と捉えるようになりました。 あと、本題とと少しずれますが、これからは益々「お金がものを言う時代」になっていくのではないでしょうか？ 「愛があればお金なんて―」とよく見聞きしますけど、結局お金が無いと何もできませんしね。残酷ですけど、やっぱり何をするのにも結局お金って必要なんですよね。 しかも「新NISA」も始まりましたし、今後益々格差が広まっていくでしょう。恋愛や結婚における一つのステータスになっていくのではないかと思いますね。 「新NISAやってないやつはク〇だー」 「えっ、新NISAやってないんですか？　あっ、そうですか……（すぐにチェンジしよ）」 といったような発言をしてマウントを取る自称意識高い系女子がこれから4、5年のうちに現れるでしょう。それに付随したハラスメントとかも出てくるようになるでしょう。 絶対増えていくと思います。 以上の点を踏まえまして、恋愛や結婚は私の中での優先度は最低ランクとなってしまいました（異論は認めます）。 また、「お金がものを言う時代」が到来するということなので、決して胸張れるようなスペックや外見こそ持ち合わせておりませんが、お金を地道にコツコツ貯めるメンタルはあります。何歳になるか分かりませんが、将来的に、いつか、タイミングが来たら、その過程で得た自信と度胸を武器に、結婚相手探しを始めようと思います。それでも現れなければ、この世の女性に縁が無かったということでバッサリ諦めます。 「じゃあ、経済力を求めている女性なら誰でも良いのか？」と聞かれると、決してそうではありません。一応、理想とする女性像はあります。 批判覚悟で申し上げますと、「ゴーイング・マイ・ウェイな女性」が好きです。 具体的には、電車内でスマホをいじるのが当たり前の中、一人だけ、分厚い紙の哲学書もしくは、「ナショナルジオグラフィック」とか「科学雑誌：ニュートン」を趣味で自発的に読んでいるようなちょっと特殊な女性のことですね。「我が道を行く」って感じがしてめちゃくちゃかっこいいなあと思います。 あわよくばそんな女性とお近づきになり、仲良くなって、流行りのスイーツでも食べながら、答えが出ないような下らない会話を延々と繰り広げたいです。 「モンハンで言う希少種じゃん」「そんな女性いるわけない」「妄想もここまでくると笑ってしまう」etc... なのであくまで理想は理想として心の中に留めておいて、「出会えたらラッキー」程度のつもりで探そうと思います。 蛇足含め、長々と失礼いたしました。 よろしくお願いいたします。

別れられないです。 24歳女です。 彼氏（35歳）と２年間同棲しています。 彼は３ヶ月間前にバイトを辞め、現在求職中です。 35歳の今でずっとヒモかバイトだったので、さすがに正社員になれと私が口を酸っぱくして言い、私の母にまで言って貰ったので（彼の家族、友達には、定職に就いたり人に諭したりするまともな人が居ません）正社員になるべく、ようやく職安に通い、面接を受け始めました。 彼は学歴も経験もないのに、仕事への条件が高過ぎたので怒り、今月中に仕事が決まらなければ別れる約束です。 ５ヶ月セックスしていません。 もともと性欲が弱く、セックスもつまらなかった（情緒だとか情熱だとかが無い）のですが、ついに一切しなくなりました。 旅行に行ってもしません。 行って来ますのフレンチキスなどはしますが、スキンシップも乏しいです。 もともとベタベタされるのが嫌いなようです。 （私はベタベタするのもセックスも大好きです） 気になる人が居ます。 何年も前からいいなぁと思っていた人で、半年ほど前に今の彼氏と１ヶ月ほど別れていた時に寝ました。 その人は付き合いたいような事を言っていて、その後も連絡が来ていましたが、彼氏とよりを戻してからセックスは勿論、二人で会った事もありません。 しかし近所なので、たまーに遭います。 そんな時、その人は飲みに行こうと誘って来て、私も行きたいのですが、やはり彼氏に悪いと思い行けません。 はっきり好きというほどではないですが、その人には好意を持っています。 彼氏は話すのが遅く、頭の回転が悪いのに頑固です。 私はイライラする事が多いです。 私はテンポよく話し、必要ない話はしたくないので（私の興味のない野球の話とか歴史の話を、考えながら長々します）イライラする事が多いです。 「仕事もしないで飲んでばっかり居るからバカになるんだよ！」と言いたいですがさすがに言えません。 ストレスです。 私の生活の邪魔になって来ました。 以前は束縛など一切しない人だったのに、最近は私が飲みに行くと、「遅くならないでね、寂しい」などと言うようになり、ろくに友達にも会えない（仕事が夜中までなので、飲めば当然朝になります）。 興味のある事について調べていたり、メールしていたりしても、気にせず自分の話したい事をダラダラ話す（適当にあしらっていても気にせず話し続けます）。 仕事をしていないし友達も少ない人なので、私しか世界がない為だと思います。 「無職」「セックスレス」「気になる人」「イライラ」「束縛」と、別れる要素は十分な気がするのですが、決定打がありません。 彼は私を愛していて、いつも私の心配や私の為にできる事はないかと考えています。愚痴を聞いてくれたり迎えに来てくれたり、助けられる事もあります。無論浮気なども一切せず、家事も適当にやってくれます。 一言で言えば、男らしくなく、覇気がないだけなのです。 私は彼に情はありますが、愛があるかはよく分かりません。 彼の心配はするし、一緒に居て楽しいとか癒される時などはありますが、彼を喜ばせたいとか思わなくなって来ました。 嫌いではないですが、仕事から疲れて帰ってどうでもいい話を聞かされ、イチャつきもせず、セックスもしないで眠る彼を見ると、鬱陶しいとか、何でここに居るんだろう？と思ったりする事もあります。 正直結婚は考えられないです。 別れたいのだろうと思いますが、徐々に要素が重なったので、諸々に慣れてしまって特に決定打がありません。 一年目に何度も別れ話をしたので、腐れ縁のようになってしまったのかも知れません。 最近はケンカもしないですが、彼は自分の収入が少なかったり無くなると、私が冷たくなると思っているようで、それが悲しいようです（意識していませんでしたが、彼の無職や定収入は不可抗力ではないので冷たくなるのは当然だと思うのですが）。 このままズルズル行って、どちらかが浮気をして、そっちが本命になって別れる、とかになるのですかね？ 何だか毎日疲れます。

私は心やさしき聖霊のプリンス、栄光の初代男子プリキュア、キュアブルームだ。 何故、ＢＬＯＯＭだか解説しておくと、私が「しげちゃん」だからだ。 私には「実在する妖精の捕まえ方」という、独自の哲学研究がある。 これについてまとめてみた。 西洋の哲学的考察で、思考とは突き詰めると言語であるという考え方が主流になっている。 それが真かと問う内容でもある。 自らの思考法が、人間誰にでも共通するかは不明で、だからこそ哲学が必要なのだろうが、思考を明かす時、一般的に、ビジョン、イメージ、という言葉が引用されるね。これは映像を内観していると言う事だ。 私はこの映像による内観の達人で、非言語で映像を思考にまで発展させている。 たとえばメモが取りたくてボールペンを探そうとするだろう。 ボールペンの映像が見える。 いつもの鉛筆立てが見える。 前回ボールペンを使った場所が見える。 どっちにしようかと思いながらも足が前回ボールペンを使った場所に向かう。 足を進める間、ボールペンを片づけておけばよかったなと、ボールペンを片づける映像が見える。 そしてボールペンをみつける。 ちょっとそこら辺をかたずける。 こうした映像を内観する間、言語による思考がない。 無音の無だ。 それでいて映像だけで思考が成立している。 別に、いわゆるテレパシーで、このような内観の映像を、他者と共有することも実践している。 そうなると、単なる内観に収まらず、世界の共有となる。 そして、ボールペンを探すような個人的な事柄以外に、誰か他者を内観で鑑定することが、霊能力者の霊視だ。 そのように内観する精神世界は世界に解放され、観念世界を形成している。 これがイデアであり。 自らを語らないと言った、釈迦独自の哲学に現れる涅槃だ。 この観念世界は、誰もが知らぬはずもない、「夢」という言葉で言い表される。 夢であれば、君たちは垣間見るだけであろうが、私は、童心を携えたまま成熟した男子プリキュアなので、その観念世界に、地に足を踏みしめ、そこで生きている事を自覚する。 これは映像による思考能力が、君達には追従出来ないほど高い、霊能力者と言われる特殊知性だからである。 私は聖霊セレビィとして観念世界の住人だ。 人間であるとともに、生きながら神の世の住人なのだ。 いつか私も肉体を失う日が来るだろう。 それは単なる変化であり、私にとって死ではない。 これで不死という文言は説明できる。 開眼者である事は、心眼を持つことだ。 すなわち思考とは言語であると言う哲学は間違いで、思考とは多様な側面を持ち、開眼することによって、神に接見し、常世の住人となる。 まあ、そんなところだ。 ところで、実在する妖精の捕まえ方と言えば、幼馴染の聖霊ジラーチちゃんとの初恋物語がメインだが、死を超克した私は、君たちが野たれ死ぬのを、何とも思っていない。 したがって、アマテラスの聖霊であるジラーチちゃんが、君たち領民にどのような真心を手向けるか聞かせてやろうとは思わない。 君たちは、開眼できない旧人類として、滅びにあがらう事はむなしく、ただ滅びるままに朽ち果てるとよい。 男子プリキュアとして私の戦いは、精霊の開放だ。 悪魔として封印された、旧人類の捨て去った英知を復活させ、君たちに対して勝利しようともくろんでいる。 君たちが敗北から逃れようとすることは、神の意志に逆らい、自らの死から逃れようとすることだ。 君たちは私と違って死から逃れられないだろう。 私は神の神秘に対する人間の無知を代表し、死から逃れず、死と向き合ったのだ。 それが悪魔を愛すると言う事で、死を理解し、観念世界に自らを発見した。 君たちは、私と愛を誓った悪魔たちが、君達すらも愛することに溺れ、滅びの宴に酔いしれる。 観念世界において、君たち自身は不在で、神の記憶する君自身が、記憶の墓標として並ぶばかりだ。 死者の墓標だよ。 それが君たちの運命だ。 君たちは死という形で、死後に転生することは無い。 墓標がすでに出来上がっている。 以上はイデアという哲学的言い回しに関する私の見解です。 研究のためご意見募集です。

当方、情報ビジネス関係の専門学校を卒業し、今年新しく入社した会社で、Lotus Notes/Domino の開発に携わる部署に就きました。 ですが、ノーツに関しては授業では全く習う事なく(耳にしたことがあるくらいです)、未経験です。 採用前に会社の面接などで伺っていた内容では、 「DBは既に会社で開発・運用されているものがあるので１から作成してもらう事は無い」 「ノーツを使った実務経験は無くてもある程度PCの基本情報が理解できていれば研修に行ってもらうので大丈夫」 というものでした。 実際入社後ほどなくしてIB○における基礎研修を7日間ほど受講したのですが、正直テキストの量に比べ受講期間があまりにも不足している印象を受けました。 更にこのノーツというソフトは、VBのように単純なものではなく、設計構成や言語が数種類混在しているようで想像を絶する難しさでした。 講師の方も教え方は丁寧なのですが如何せんテキストの量が膨大なので終始駆け足で進めて行った為、研修を終えた今、私はとても実務で役に立つほどのレベルには達していません。 その上当該の研修は受講料が大変高額で、1回(3-4日間)の受講で数十万かかりました。 受講料は会社に負担していただいたこともあり、罪悪感で上司には「満足に理解できませんでした」と報告することも出来ずにいます。 それでもノーツ経験の豊富な上司に教えてもらいながら頑張っていこうと思いました。 ここから本題なのですが、その上司というのがかなりスパルタな性格の方なのです。 性格を100%卑下するつもりはないのですが、自分が正しいと思っている事は全て正論だと思い込んでいるような人なのです。 ほとんどノーツ経験のない私でもこれは違うんじゃないかと思えるような事でも、一方的な常識論で強く罵倒してくるのです。口癖は「常識的に考えて～・・・」です。 新人社員の私にはとてもその場で言い返す勇気が無いのをいいことに業務に関わりの無い社員の方がたくさんいる場所で叱責しようとします。 それも”早く独り立ちさせてやりたい”という愛ゆえだと信じてしばらく我慢してただ頷いてきましたが、どうにもそのような愛情は欠片ほども感じることが出来ません。 無作為に１つ例を挙げるとすれば、 「質問はデフォルトで用意されているヘルプを見てから聞きに来い。それ以外は受け付けないからな。」 というものがあるのですが、膨大なヘルプの量に加えその上司が別途用意(作成)されたページもあり、自分で探していると数十分～数時間かかることも少なくありません。 あらゆる場面で飛び交っている用語も理解できないものが多く、ヘルプを見てもさらにそのヘルプ内の説明で理解できないものが出てきたりといった感じで大変効率が悪いです。 もちろん自分の知識が不十分なせいでこういった状況に陥ってるのは100も承知です。 当社には出来れば一生働いていきたいと思い入社したのですが、このままではいつか自分が怒りを露わにして上司とぶつかり、リストラの対象にされてしまうのではないかと不安です。 確実に価値観や性格そのものが合わないので、これから先、十数年この上司と関わって仕事を続けていく自信がありません。 上司もなるべく私とは関わりたくないのだと思います。 表情や会話からその気持ちは十分汲み取れます。 就職難な今、年齢や経歴を考慮しても出来れば会社は辞めず続けていきたいのですが人生経験豊富な方であればどのように対処するのが良いのか、是非アドバイスをいただきたく今回投稿させていただいた次第です。 現状はまだ続けていく方向で考えており、少しでも早く上司に叱責されないレベルに達する為に何か出来ないかと考えています。 そこでプライベートでも勉強する時間を設けなるべく自分の力で知識を深めて行きたいのですが初心者にも分かりやすい参考書だったり勉強方があれば是非ご教授願いたいです。 ちなみに研修で配布されたテキストは分厚く、今の自分には少し難解な構成なのでより分かりやすいものがあれば嬉しいです。 少し長くなりましたが、ご指導・ご鞭撻可能な方がいらっしゃいましたら何卒よろしくお願い致します。

長いですが、ご一読戴ければ幸いです。 ---------- 友人からビジネスの誘いを受けました。 内容はこのようなものです。 札幌のある会社が有ります。そこが大本なのですが、やることは　ダイヤモンド販売　です。 まず　会員になるためには最低でも４５万する宝石を購入する必要がある。 (会社曰く商品を買い、愛用者になる事でマルチ等ではなくなるとの事) (また友達が多い事を理由に消費者金融での借金も薦められた) ○方法 まず社内の人とチームを組み、友達や知り合いを飲食店に誘う。 そして、ネットワークビジネスをしていると切り出して話を始める。 しかしその段階では何をするのかは絶対に教えてくれません。 社長が1～100迄全て教えるといい、吐きませんでした。 タダ言うのは、人に情報を教えてお金になる。　との事。 しかし、情報を教えたところで、商品を販売するわけではないとの事でした。 私が付いていって、物を買う必要はないと言った。 そんな訳で暇でしたし、徒歩5分くらいらしいので、ついていってみました。 - そこで社長(22歳～25歳?)からまず仕組みを説明される 株式会社 ファンアフィリエイト(略称 Fan AF) 北海道内を中心として活動している会社だそうです。 名刺の提示を求めましたが、現在プレオープン中でまだ業者から到着していないとの事。 会員になれば 普通会員 ゴールド会員　マネージャー　スーパーバイザー のような役職があり 友達を紹介し、「会員にする事」でそれぞれ、10% 20% 30% 45%の報酬がもらえる。(100%が30万) 友達をつれてきて話しを聞かせるだけでも5000円進呈。(つまり僕が行った時点で5000円貰ってるかと・・) つまり、普通会員が友達を連れてきて契約=3万円貰える 3人契約があればゴールドに昇格 すると、自分から契約した人が自分に下に付き、部下のような扱いになる。上の会員はしたの会員をサポートする 自分の下の会員がまた誰がをつれてきたら、自分には30万の20% 連れてきた人は10%入る。 そして、紹介数に応じて会員種別が上がっていて、最終的には今の仕事がバカらしくなってやめてしまう。 マネージャーの月収は 月/150～800円だそうです -- そして私は情報を聞きました。 宝石のを1級品かハネ品かを宝石店で簡単に見極める方法。 wikipadiaにも記載がありますが、「これは4C」ですか?と聞くだけだそうです。 そしてダイヤモンドの必要性を事細かに説明される。 21時に行き、1時間半の約束がもう深夜12時半ですよ・・ -- そしてスーパーバイザーくらいの場合、下に沢山人が居るので、ほぼ不労所得状態だそうです。 --- この会社 Fan AFは宝石販売もしているそうですが、実店舗はないそうです。 ではなぜこんな金額を払えるか？ 王手宝石会社はTVCMやらメディアに宣伝を露出させる為に年間約6億程度を使用している。 Fan AFはこのような口コミで広げることで、広告費を徹底的に削減したから会員に還元できるとの事 また、ダイヤモンドの必要性についてはダイヤモンドには傷つかない、安定している永遠の輝き 愛の証である事を理由に「自分が買っておけば、愛する人ができたときに渡せてよい」等言われました。 また、消費者金融の借金については 宝石=45万 だが、50万借りるので、3ヶ月はその差額5万円で返済すればよい。 あとは　確　実　に　も　う　か　る　ので、そこから返せばよい。 苦しければ電話で今月○○円払えないから今月は8千円払い来月返しますと言えば柔軟に動いて入れる。だそーで まぁー多重ですよね。 私は消費者金融には良いイメージはないです。 そして、私の信用情報に傷がつきますので、はっきり言って現時点で借りる気はありません。 とりあえず判断を迫られたが、眠いので判断力が鈍っている夜に判断は絶対にしないと言い張り3日間の猶予を頂いた。 メールで返答るす事になっている。 私は、どう考えても胡椒臭いと考えています。 近くに居たマネージャーさんはお金持ちな様子でしたが・・・ とりあえず、私は拒否する予定です。 みなさんどう考えられますか? もし、追加で質問があれば、メールで問合せ可能ですので、お気軽にどうぞ。 メールで質問し回答を掲載します。

昨日の事です。お付き合いをしていた彼氏に「距離をおきたい」と言われました。 私は、24才 彼は、28才の自営業 付き合って2年くらいです。 お互い、来年結婚しようと話をしていました。お互いの両親には、顔あわせは終わり親同士は、まだ顔をあわしてない状態です。 1週間程前に、彼の友達(男2人)と友達の彼女(女2人)のご飯会に、誘われて行きました。 ※友達(男2人)は、昔からの親友です。参加メンバーは、彼から名前と話は聞いていましたが、ほぼ初対面です。中には、来年結婚式を控えたカップルもいました。 ご飯も食べ終わり、その日はそれで解散になりました。 私の車で、彼と一緒に来ていたので帰りの車内の中で 彼「今日どうやった??」 私「楽しかった!誘ってくれてありがとう。来年結婚する男の人の奥さん、かなり口悪かったね……ぶっちゃけウチあんな感じの女性好きじゃないわ。嫌いやな～」 私の発言に対して彼が、怒ってきたので、その時に謝りました。 その時は、特に何も考えずに発言をしてしまいました 彼の実家に送り、私もその後直ぐに帰宅しました。 次の日の夕方に、メールを送り返信が10時くらいに帰って来たので返事を返信して休みました。 2日後、朝メールを送って夜まで待ってましたが連絡は無し。 6日後、一向に連絡が来ないので夜メールを送り返信が返ってこなくて、1時間後に電話をかけたものの繋がらず 数時間たった後に、電話が鳴ったので出たら、第一声が 彼「電話なんやったん?」 若干声が怒ってる.話し方が愛想ない 私「仕事忙しいのかなって思って連絡が来るのを、待っていたけど連絡が全く来ないんで電話した。」 彼「俺、お前ともう無理。俺の友達の彼女をあんな言い方した事が、謝っても許せない。根本的に、俺達は考え方が違う。会って話もしたくない」 と言われました。 あの時、自分がしてしまった事に対して取り返しのつかない事をしてしまったと思いました。 その後の電話では、私が今後 もっと気を引き締めて、考え方や言葉使い、人を不愉快にさせる発言はしないと……頑張るから見捨てないでと言いました。 貴方が、いないと私は生きていけない。それほど愛しる。 彼の為にも、中身から変わってみせる。 私が、話をしている間彼は無言でした。私が、一方的に話をしてました。 話を終えた後に、無言が続き 認めたくなかったのに、私の頭の中で「もう後戻りは、無理。別れるしかない」と言葉が出てきてました。 急に、何とも言えない悲しさが襲い最後に、声を聞きたいと思い 私「ねぇ、最後に声聞かせてもらってもいい?」 少し間が空いた後に 彼「はぁ?どういう事??」 声が聞けたので「別れよう」と言えば良かったのに、言えなくて…黙っていたら 彼から「今は、会って話をしたくない。お互い距離をおこう」 その言葉に、返事をしてお互電話を切りました。 付き合って1年目で一度、私は彼に「価値観があわない」と言われふられました。 それから1カ月後に、電話がなり「この別れた1カ月の間に、俺にはお前が必要って気づいた。」と言われてまた、戻りました。 私は、人として最悪な事をしてしまった。もっと人としてシッカリしないと…ここに書ききれないほど色々自分に対して考えています。 お互い、将来の計画をたてて それに向かって、色々計画をたて実行してました。 お互いの実家は、厳しく泊まるなんてもっての他でした。 お互い貯金をして、2人が一緒になる事を叶えるために頑張ってきたのに どうしたらいいのか、分かりません。無理と言われ、話終えた後は距離をおきたい。 付き合って、彼から私に対する思いを沢山聞いてきました。 その言葉を聞くたびに、幸せだと感じていました。今となったらあの言葉は、嘘だったのかとも考えてしまいます。 長々と長文失礼しました。 文章力が、乏しいんですけどここまで読んでいただきありがとうございました。

自分からお別れを言うべきか悩んでいます。 先日もお世話になった者です。 私（31才・女性）には、付き合い出して1年になる彼（もうすぐ29才）がいます。 付き合う前は、1年間友達としてデートして、私から告白して付き合う事になりました。 彼はその時「結婚も考えてちゃんと付き合ってください」と返事をくれました。 もともと彼は自分の事をあまり話さない人で、自称草食系です。 付き合い始めてからも、私に触れてくる事が少なく、 （初めての時こそ彼からでしたが）手をつなぐのもハグもキスも、すごく少ないです。 今までHは2回しかありません。「いちゃいちゃ」という行為が数えるほどしかありません。 私も経験が多い訳ではないので、露骨に彼の体を触ったりして誘う訳ではありませんが、 彼は「恥ずかしいから」と言うばかりです。 「前の彼女とは違って、（私）は純粋な感じがするので簡単には触ったりできません」と 最初の頃に言われたことがあります。 スキンシップが少ない事や、何度お願いしても彼の敬語が崩れないことなど、不安を伝えましたが、 彼の様子が変わることはなく、 デート中にいろいろ考えてしまって、ヘコんだりする私の様子が「疲れる」と言われてしまいました。 歩み寄りや安心させるような言葉は言ってくれませんでした。 この話をしたのは3ヶ月ほど前です。 それから、私も反省して、毎回元気に笑ってデートを終えるようにしようとか、 今まではお互い消極的で、私もあまり思う事を言えてなかったので、 これからは、わからないことはその場で彼に聞く、思う事はその場で表現する、ということをするようにしました。 彼を変えようとするんじゃなく自分が変わろう、自分の不安は自分で解消していこう、 という気持ちでいました。 （今思えば、自分のことしか考えてなかったと、恥ずかしい思いです） 先月1年の記念日にデートしたのですが、 私が「2年目も仲よくしてくれる？」と聞いたら、笑顔で何度も「ハイ！」とうなずいてくれたり、 3ヶ月前に不安を訴えた時も、「私を好きと思える？」と聞いたら、 私の目を見て「はい」と答えたりしてくれました。 これからがんばろう、いろいろ彼に聞いたり話したりしていこうと思っていたのですが、 不安から来ている私の行動は空回りしがちで、 彼を重い気持ちにさせてしまったようで、状況は少しずつ悪化しました。 メールもなんとなく間隔が空きがちになり、彼の体調不良が理由で、逢う頻度も少なくなりました。 私から手を握ったりハグをしても、彼は力も入れず、応じる事さえせず、 何度もタバコを吸ったり、足を組みかえたり、 私がくっついている状況になるのを避けるようになりました。 私と目を合わすのをためらっているようにも見えました。 空回りな私の行動で、彼に居心地の悪い思いをさせて申し訳なかったと思い、 先日、自分の不安を消すことしか考えてなかった事と、居心地の悪い思いをさせてしまった謝罪と、 私とは終わりにしたいと思ってるかもしれないけど考え直してほしい、 いいカップルになれるようにがんばりたい、とても大切で大好きだと思っている、 という内容の手紙を渡しました。 その後、彼から「正直なところ少し距離を置きたい。嫌いになった訳じゃなく、 自分の心の整理ができていない。こんな様子の僕でもよければ、会ったりするのは全然いいと思う」 と言われました。 私は「距離を置きたい＝別れたい」という事なのだろうと解釈しました。 正直、彼の冷たい様子を毎回目の当たりにして、気持ちが傷ついて「もう限界かも」 という気持ちもあります。 それなら、いっそ私からお別れを言おうと思ったのですが、 やっぱり私の本音は、ゆっくりでもいいから彼と解り合って、いいカップルになれるように、 努力していきたい、ということです。 距離を置きたいという彼を尊重して、私も本音に従って、彼の心が決まるのを待つのか、 距離を置きたいという言葉の裏にある、「別れたい」という彼の思いを尊重して、 つらいけど、自分からお別れを言うのが彼に対する愛なのかなと とても迷っています。 何か言葉をかけていただけたら嬉しいと思い、書き込みました。 どうぞよろしくお願いいたします。

高校1年生です。 私には、もうすぐ付き合って1年になる彼氏がいます。 今「どうしたものか…」困ってます。 来週の金曜日(建国記念日で祝日の日)に彼と、前から予定していた水族館に行くつもりです。 なんですが… ・去年のクリスマスのデート前日に水族館に行こうと話になったが、彼が金欠のため延期。クリスマスにデートしてません。 (後から気が付いてしまったのですが、彼が私にクリスマスプレゼントとしてくれた物が高かったです。申し訳なく思いました。) ・今年の1月9日に改めて彼から水族館に誘ってくれて、1/16に行く約束をしました。 ・何日か経ち 私が水族館は少し遠いので、1/16は2人でデートプランを決めるだけにすることを提案→快く彼も了解。 (私たちは2人して決め事が得意じゃなく、いつもノープランで『どーする？』ってなるから、内心それを避けたくて) ・その次の日くらいに 彼が『やっぱり●●(私)が全部決めて』と発言… 私が苦手だし、面倒だから嫌だと言うことを伝えたら、彼がデートプランを決め、私が下調べをすることになりました。 (本当は『下調べがデートプランじゃないの!?』とも思いましたが…) ・私が検定試験が続き、全部終わってから行くことを2人で決定(2/11～13のどれか) ・1/31 私が今度は2/12と13はバイトが入りそうなことを報告。彼は『●●(私)が都合の合う日で良いよ』 と言ってくれて、2/11に行くことになりました。(2人の予定が合えばです) そして… ・2/4 私が行きたい水族館を報告した際 彼『いいよ～ それってどの辺なの？』→私が公式サイトを転送 彼『分かった!調べとく!』→私は「調べてくれるんだ!」と嬉しく思い 「ありがとお!じゃあ私は電車の時刻表、電車代、電車の乗車時間を調べておきます(^^ゞ」 とメールを返信したら 彼『じゃあ俺は何すればいい？』って言われました。 私は「自分で考えてよ!」って思いましたが、大人にならなきゃと 「貴方はデートプラン担当だったよね？ 待ち合わせ場所、時間とか、着いてから行動を指示してくれると頼りになるかな♪ 成り行きでいいよ!」 と言ったら、最終的に 『デートプランなんかなくても楽しめるよね それが愛の力かな♪笑』 と冗談っぽく言ってきました。 長文になってしまって、すみません。 なんだか私だけ頑張ってる気がします… 行く前に疲れてしまい、ちょっと行く気が薄れていました。 実際に出掛けたら、楽しいのだろうとは思いますが。 Ｑ1どうしたら、彼はデートプランを考えてくれるようになると思いますか？ 私も協力するつもりです。 Ｑ2彼は単に甘えてるだけだと思いますか？ Ｑ3初めての彼女には、どこに連れていけば良いのか分からないものですか？ 彼とのデートは映画館が多いです。 彼はデートの際 私の分のゴミも自ら進んで捨ててくれたり ドアは後ろから支えてくれたり、開けて待っててくれたり 冷房が効きすぎた映画館では、黙って上着を貸してくれたり ちゃんと私が家に着いたか心配になって、家電してきたこともあります。(夜) クリスマスプレゼントもサプライズで渡してくれました。 告白は中学の卒業式の日に第2ボタンをくれました。学年の4分の1くらいの人が周りにもいました。 手を繋ぐのは4ヶ月かかり、キスはそれから3ヶ月後でした。私からしたかもしれません…あまり覚えてないです… 最近、やっと後ろから抱き締めてくれるようになりました! テーブルみたいなベンチで、夜の公園で一緒に寝っころがっても、私に指一本触れませんでした。 短所は ちょっと見栄っ張りで、忘れっぽくて、恋愛には鈍感で、多分女の子に弱いなところです。 彼にはいつも甘えさせてもらっている分 もし、これが「甘え」ならば受け入れるつもりです。 彼に「私が喜ぶから(水族館に)行くの…？」 と尋ねたら 『それもあるけど、半分は俺の為かな。』って言ってました。 話がまとまらなくて、乱雑で本当に申し訳ありません! お互い初めての恋人です。学校も違い、会うのは月に1～3回です。 喧嘩をしたことはありません。 感想や回答をよろしくお願いします!!

まずは、すいません。Yahoo!知恵袋にも同じ質問させて貰いましたが、回答者様にメッセージ残せないのと、文字数制限で・・。 なのでこちらで質問させてもらいます。申し訳ございません。 私には23歳の彼女がいます。(私は24歳) 付き合い始めて2年になりますが、1年程セックスをしてません。 細かく言うと挿入まではしてないです。 彼女は処女で、私が初めてでした。彼女は性欲がないらしく、愛撫しても何も感じない(触られている感じがするだけ)子でした。 愛撫にそこそこな時間をかけても(2時間ぐらい)少し濡れる程度で、結局ローションに力を借りて挿入しました。 しかし、 ・入口が痛い ・コンドームの素材が擦れて痛い ・奥が痛い ということで、数回セックスした所でそういうセックスの雰囲気を察知すると逃げるようになりました。 私もその気持ちを理解して2ヶ月は我慢できたのですが、セックスが愛情の一部だと思っている私は不安で彼女に抱けないことが辛いと伝えました。 彼女も分かってくれ挿入無し愛撫のみで彼女の体を濡れるようにしていき十分濡れる様になったら挿入する それまでは手や口でしてもらう こう決まりました。 しかし、同時に私を気遣ってか「私(彼氏)の寝不足が心配だから22時を過ぎてセックスを始めるのはやめよう」と言いました。 私もそれに同意し、月に2回ぐらいの間隔を3ヶ月程試しましたがあまり成果は生まれず・・・。 間隔を狭くしたいと彼女に伝えると「寝不足が心配。今は時間に縛られてるけど結婚すれば縛られる心配がないから毎日でもできる。コンドームの素材が擦れて痛いのは生で中だしすれば問題ないよ」と、言いました。 この時にこっちから誘うのがプレッシャーになっちゃってるかもしれないから良ければ彼女の方から誘ってきてくれ とお願いしました。彼女も分かった。子どもをスムーズに産みたいし、今は痛いけど私も慣れたいし誘うねと言ってくれました。 (子どもは年齢的に1人でいいらしく、ゴムは痛いんでしょ？子どものこと考えると生でできないよ？と聞くとピルを飲むから大丈夫と言ってました) しかし、それから一向に誘われなく我慢できず理由を聞くとやはり痛さが怖いとのこと・・。 でも、依然として結婚してからは毎日できると言ってくれたのでとりあえず結婚してからかなと思い生活してました。 婚約指輪を渡し彼女の親に挨拶に行き色々話を進めていきました。 しかし、先日遊んでいたら ・結婚後すぐ子どもがほしい ・仕事疲れで今実家の家事を出来ずに寝てしまっている。結婚後は勿論家事をやるがセックスは週○回というように回数は言えない。月に0回かもしれないし週に3回できるかもしれない。それは答えられない。でも、きっと子ども産まれたら育児疲れでもっと減ると思う。それが理解できるなら結婚してください。 と言われました。 確かに彼女の言い分は現実的ななんですが今までと話が違いすぎてあんまり理解できなかったです。 結婚後は妊娠するまでそこそこセックス出来たとして、安定期までできないのはしょうがないと思います。しかし、それから出産し育児疲れになるとセックスできない日が1ヶ月で済むのか？というのが正直な所です。 そして、ここまで逆だとピルを飲むのも嫌だとなりセックス自体出来るのか？などと思ってしまいます。 勿論、私が仕事帰って彼女のサポート(家事や育児)はできる限りするつもりです。 彼女は25歳を超えると子どもはいらないと言いそれを承知で付き合ってました 別れるとほぼ彼女の子どもが欲しいという願望を壊してしまうことになり彼女の人生を狂わせてしまうかもと思ってしまいます。 でも、セックスとか性の問題以外では愛しているのですがそこだけが引っかかってしまいまして・・。 ・私の中でセックスは愛の一部という認識なのですがそれが合わない場合結婚は難しいですかね？ ・普通の家庭はみなさんそんな感じなんですかね？ ・私としては回数を決めたい(週2が精一杯の妥協点)んですがそれを彼女に納得させる言葉はありますかね？ それ以外でも思ったことなんでもどなたか意見いただけないでしょうか。

中３女です！一足先に受験を終えたので高校生活に展望を抱いています。 基本的に周りとはそつなく付き合えているけれど、打ち解けあったわけでもない表面的で薄い関係が耐えられなくなって… 人間関係の改善に励むべく、いろいろな書籍を読んできましたが（情報商材のPerfect Communicationも持ってますが実質的には役立ちませんでした なかなか状態が変わらないのが悔しくて…とても惹かれるページをいくつも見つけてしまいました。 情報商材、手を出さない方がいいような気もするのですが、気になってしまうし、 やはり一度自分の目で確かめてみなければ気が済まないのです。 もしも逃したことで人生を損するかもしれない…と思うといてもたってもいられません。 また、向こうは友達程度にしか思ってないだろうけど、私はすごく気になりだして惹かれてしまう人男子がいて… 振り向かせたい、という思いが強いんです。だけど、モテるための表面的なテクニックなんか私がしたって効きそうにないし、 恋愛で一番大切なのは心のつながりと愛だと思うので、深い部分で気を惹けたらと思っています。 ただそんなやつより、もっといい相手を見つけて素敵な恋愛をしたいとも願ってるし、異性に限らず同性にも愛されてモテる、ことは欲張りで不可能かもしれないけど、 でも、今はあまり出せていない明るさや前向きさなど、自分らしさを生かして幸せを人と分かち合いながら生きていきたいです。 いつも自然に笑顔だけど黒髪眼鏡で地味な私ですが、好成績で中学では望まないことに先生が表現力をべた褒めしたり特別扱いしはって、 そのせいでクラスメイトから敬遠され気味であまり気の抜けた自然体の自分を見せづらい状態でした。 たまにくだらないことを言ったりすると、心の通った友達同士では突っ込みあって笑い合えるのに、勝手なイメージで○○ってそんなこと言うんだと苦笑されます。 おいしーとか思ったことを素直に口に出すと天然純粋だから話合わないなーとか言われてしまいます。 でも高校では…目指すは気さくでフレンドリー、自然体で楽な信頼関係を築ける、人が集まるような素敵な人になりたいです！！ ※もともと心理学にとても興味があって、与える意義、無価値感、投影、インナーチャイルド、アダルトチルドレン、コア トランスフォーメション、共依存、シャドウ、ニーズ、ラポールなどの心理、NLP、EQ、自他肯定、アファメーション、、アサーション… などなど知識を重ねてきました。でも…正直感銘を受けたし人間の心理が理解できたけど、 学生間の友達関係に効くわけではないような…。変に頭でっかちになって気を遣いたくはないし、 本当に同級生と打ち解けて素のありのままの自分を受け入れてもらえる方法が知りたいです。 それで、以下の情報商材の購入を検討しています。後悔はしたくないので慎重に考えたいです… けれど、比較が難しいので厳しくても価値判断、ご意見をお願いします＞＜　またはこれに代わるような書籍があれば…；； 上村英明さんによる（全部惹かれるのですが、内容かぶったりは…？？ ・「話すだけで魔王のように愛される絶対的トークの極意」http://talkaisare.jp/ ・「五感（＋第六感）のトーク術」http://talkgokan.uh-oh.jp/ ・「教祖の恋愛術」http://torikonisuru.sakura.ne.jp/ http://www.info-review.org/forum/viewtopic.php?showtopic=15756←参考レビュー ・「いくらでも愛されるユーモア話術」http://kaiwarai.sblo.jp/ ・「読むだけであなたの魅力が数百倍になる言葉」http://kotobasyu.sblo.jp/ ・「人間関係で皆から愛される会」http://www.1minai.com/infotop.html ・「福田健の３週間で人間関係を改善し劇的に変える方法」http://motto.e-kankei.net/ ↑消えてしまってるんです！！何故…相当ショックです！！ ・「TRUE　LOVE　ACADEMY」http://moteyo.com/review/tla/index.html→正統だけど、結婚向き？？ ・「深層心理と性格心理学に基づいたハイブリッド恋愛テクニック」http://onayami-kaiketu.org/review/hybrid-love-technique/#more-986 →会話の質問とかが分かりやすそうで、本当に真髄をついてそう。触れてはいけない部分とかが人間関係に効きそう ・「魔女の条件」http://2000man.jp/→あまりいただけないけど、一度は思い通りに男を動かしてみたいと思ったり… ・「愛されモテ子!愛される小顔女性になる方法」http://kogao-kenbido.com/→心が輝くトレーニングって、知りたいしすごく素敵だなーと ・「2分で理想の男から恋をされる恋愛秘術」http://www.girls-moteko.com/infocart/→やっぱり興味が押し寄せて… ・「最高に愛されるオンナの秘密の恋愛トレーニング」http://www.rentatu.com/30w/8a2.shtm→有名っぽいですがどうかな…

もともと内向的な性格でしたが　それで周りが調子に乗り　みんな私ならバカにしていい状態で　それが案の定わざわいし 青春時代　精神病にかかり　ただ何もできないでいました でもなんとか卒業して（マンガイラストの専門学校）　アルバイトながらも就労して働いています　家にお金も入れています　雇用保険も払ってます　年金も払ってます　夢も持ってます　アマチュアでも「マンガイラスト」で自分なりの成功を収めることです でも自信は持てません　仕事もしてるし仕事もみんなに合わせられるようビジネス書も音読してます　太っている自分が嫌で筋トレもしています　走ってもいます　夢み向かっていろいろネットで発表している練習方を実践したり　静物デッサン等努力もしている　 でも努力自慢は空しいです　学校でたら「結果」の世界です　悲しいくらい世の中は「努力」を評価しません　「結果」で人を判断します　それが現実です　私は努力はするが結果はまだでません　故評価されません　だから私の努力も否定される 睡眠時間や排便時間も惜しんで　参考書を読んだり　絵筆を振るってます もう8年も努力しているから　少ないながらもそれなりに力は付いていると思います　でも自分に自信がもてません　 もうもはや「できるようになったら自信が付く」という問題ではない気がします 理由を考えてみると　理由なんて「きっかけ」にすぎませんが　 学生時代から兄と妹が優秀で　ちょっとでも調子に乗ってきたらその自信を　優秀な兄と妹が同じ分野で自分よりいい成績を出し　私のちっぽけな自信の芽をつぶしてきました　 なんでもそうです　兄妹に限らずちょっと調子いいときに限って周りの誰かがその分野で私より成績を出し　自分の自信の矮小さを見せ付けるのです こうして学生時代に自信を失いました 今は兄も妹も昔のことがなかったことのようにして昔のことはなんの詫びもなく　今度は言葉に出さなくても表情で私をバカにします（みればわかる） 調子にのって恥をかかないで済みましたが　マンガイラストで「プロ」になる夢は失いました しかしどんなに周りが凄くても　手放さないでいれたのはイラストだけでした でもイラストもきっかけさえ所詮ネガティブなものです「兄と妹がやらなかったから」　がきっかけです　愛というより執着です　 兄と妹が捨てた物を後生大事に磨いているのです　 もし今兄か妹がイラストを始めたら　きっと私より早く上手くなって　　最悪自殺したい気分になるでしょう　というか兄か妹がイラストを始めた時点で死にたいです　（今も死にたい気持ちはありますが） もともと絵心がなかったわけではありませんが　本気でイラストをやり始めたのが高校の終わりあたりなので　そこからイラストの専門校にはいったので　始まりに年は関係ないといっても　まあ絵の上手いクラスメイトだらけで苦労しました　 自信も育ってくれませんでした（実力はあくまでそれなりについた） 社会にはいっても自分に自信が持てず　上司からも「君は自信がないねえ」と言い当てられる程　 やっぱり調子がいいとき　否定され叱られ　自信をなくします　 上司の些細な特に考えず言ったであろう嫌味にも逐一深く傷つきます そして優秀な兄は一流製薬会社に現役で営業マンで就労しながらも　夢だからと脱サラして　警官になりたいと　猛勉強しています　親も兄の彼女も兄を応援してます　 それ自体構いません　「なれるならなれば」です　でも　　　親も警官になりたい兄を応援し　精神病に耐えつつ私が絵でがんばっているのが軽視されているのがたまりません　 やはり「所詮趣味」「所詮娯楽」と思われているのでしょう 筋違い甚だしいのは頭ではわかっているのですが　兄を疎み羨んでます 誰も応援してくれないので外部から自信を取り戻すのはもう難しいでしょう きっかけは他人のせいかもしれませんが　自信のない大本の原因は　やっぱり今の自分の考え方でしょう 周りは変えれません　自分が変わるしかないのです 外部から自信を獲られ　外部から自信を得られなかった人にお尋ねしたい　どうしたら内部から自信がつくでしょう？ （長くなってすみません最後から文だけでもいいのでご意見下さい）

全ての食物が清いというのは何人をも清くないと呼ぶべきではないことなんですか？ 使徒 10 「10 しかし非常に空腹を覚え，［何か］食べたくなった。人々が準備している間に，彼はこうこつとした状態になり， 11 天が開けて，何か器のようなものが，ちょうど一枚の大きな亜麻布がその四隅を持って地上に降ろされるかのように下って来るのを見た。 12 そしてその中には，地のあらゆる四つ足の生き物，はうもの，また天の鳥がいた。 13 そして，「立ちなさい，ペテロ，ほふって食べなさい！」という声がした。 14 しかしペテロは言った，「いえ，それはできません，主よ。わたしはいまだかつて汚れたものや清くないものを何も食べたことがないからです」。 15 すると，その声が再び，二度目に彼に［言った］，「あなたは，神が清めたものを汚れていると呼んではならない」。 16 こうしたことが三度起こり，それからすぐ器は天に上げられた。 17 さて，自分の見た幻は何を意味するのだろうかとペテロが内心ひどく思い惑っているうちに，見よ，コルネリオから派遣された人たちがシモンの家を尋ねて来て，そこの門のところに立った。 （略） 28 こう言った。「ユダヤ人にとって，別の人種の人と一緒になったり近づきになったりするのがいかに許されないことか，あなた方もよく知っておられます。ですが神は，何人をも，汚れているとか清くないとか呼ぶべきでないことをわたしにお示しになりました。 パウロが空腹の時に起こった出来事で、神が清めた地のあらゆる生き物を食べるようにと主の幻が三度起こったと書いてありますが、ペテロは食べませんと答えていますがなぜ、ペテロは食べないんですか？ 神が清めたものと書いてありますが、全ての食物が清いとされたのは、このイエスが死んだ後の出来事の前のイエスが生きていた時の言葉で、 マルコ　7 「18 それで［イエス］はこう言われた。「あなた方も彼らのように悟る力がないのですか。外から入って行くものは何一つとしてその人を汚すことができないことに気づいていないのですか。 19 それは，［その人の］心の中にではなく，腸の中に入って行き，それから下水に出て行くからです」。こうして［イエス］はすべての食物を清いとされたのである。 20 さらにこう言われた。「人から出て来るものが人を汚すのです。 21 内側から，つまり人の心から，害になる推論が出て来るのです。」 ここで、すべての食物は腸から下水に流れるが、害になる推論は人から出る、だから食物は清いとイエスが言っています。確かにここでイエスはすべての食物を清いとされたと書いてありますが、 使徒10では、ペテロは汚れているものは食べないと言っています。 そのあとペテロは自分が見た幻は何を意味するのだろうかと内心ひどく思い惑い、幻について思い巡らした後、「神は，何人をも，汚れているとか清くないとか呼ぶべきでないことをわたしにお示しになりました。」と言っていますが、マルコですべての食物が清いとイエスが言ったことはすべての人は清いという意味なのであればマルコの福音書は間違っているということですか？ それともこの事自体が、ペテロから害になる推論が出ている証明になっているんでしょうか？ マルコの福音書が間違っているのであれば、旧約聖書で禁止されている食物はペテロの言葉にならって食べないことが正しいことになるのですが、すべての食べ物が清められたのであれば、ペテロから既に害になる推論が出始めている証拠になるんですが、どっちなんでしょうか？ しかし、パウロは食物のことで、 コリント第一　8 「13 それで，食物がわたしの兄弟をつまずかせるなら，わたしはもはや二度と肉を食べません。わたしの兄弟をつまずかせないためです。」 ここでもまだ、食べる者が滅ぼされるのか、食べない者が滅ぼされるのか正しい教えがはっきりしません。どっちが滅ぼされるんですか？ また、ここでパウロは真理を悟ったのだとしたら、 ヨハネ16 「13 しかし，その者，すなわち真理の霊が到来するとき，あなた方を真理の全体へと案内するでしょう。」 で、真理の全体に案内されたのはこの時ということですか？しかし次を読むと、 ガラテア2 「14 しかし，彼らが良いたよりの真理にしたがってまっすぐに歩んでいないのを見た時，わたしはみんなの前でケファにこう言いました。「あなたは，自分ではユダヤ人でありながら諸国民のように生活し，ユダヤ人がするようにはしていないのに，どうして諸国民の者たちに，ユダヤ人の習わしにしたがって生活することを強いているのですか」。」 で、ケファ（ヨハネ1：42ペテロはケファ「岩」と呼ばれるでしょうにより）が真理にしたがって歩いていないのをパウロは見たとありますがいつ真理の全体に案内されたんですか？ 真理の全体に案内されたのがいつかによって、 ヨハネ16 「32 見よ，あなた方がそれぞれ自分の家に散らされてわたしを独りだけにする時が来ます。そうです，現に来ているのです。それでも，わたしは独りではありません。父が共にいてくださるからです。」 で、使徒が自分の家に散らされてイエスを独りだけにする時がいつまでなのかを解く大事なところだと思うのですが、 もし十二使徒から枝別れしてしているが、キリストの根から吸っている者達だとしたら。正確に伝えられなくても兄弟だとしたら、イエスの新しい掟である、兄弟が互いに愛し合うことが守れなくないですか？誰かが一番正しいんでしょうか？それとも全員間違っているから神のみが高められて聖書が完成されるんでしょうか？ ローマ10 「15 また，遣わされたのでなければ，どうして宣べ伝えるでしょうか。「良い事柄についての良いたよりを宣明する者の足は何と麗しいのだろう」と書かれているとおりです。」 ここで、良い事柄についての良いたよりを宣明する者の足は何と麗しいのだろうと書いてありますが、 使徒はなぜ足を洗ってもらう必要があったんですか？もし、害になる推論が出て来ることが足を洗ってもらう意味だったとすると、足を洗ってもらえさえすれば使徒は全身清いものであるとイエスが言っているのにすべての食物が清いのかすべての人が清いのかにこだわる意味はあるんでしょうか？ そう考えると、（神を見るとイエスに見える者、イエスを見ると神に見える者）＝神とイエスは同じ者に見える事の何が滅ぼされる要因になるのか、どうしてもエホバの証人のこの部分が理解できません。 （正確な知識で無ければ滅ぼされる、自分達は正確である）つまり自分達以外は滅ぼされるという教えがどうしても納得できません。パウロに沿うなら三位一体でカトリックがつまずくなら私も神とイエスは同じ者であると言うほうが愛が優先されていると思うのですが、本当にどこかの人間の山の一つが高められるんでしょうか？ 啓示2 「2 『わたしはあなたの行ないを知っている。また，あなたの労苦と忍耐を，そしてあなたが悪人たちに耐えることができず，使徒であると言いはするが［実は］そうでない者たちを試して，それが偽り者であるのを見いだしたことを［知っている］。 3 またあなた方は忍耐を示しており，わたしの名のために耐えてきた。そしてうみ疲れたことがない。 4 とはいえ，わたしにはあなたを責めるべき［こと］がある。それは，あなたが，最初に抱いていた愛を離れたことである。 5 「『それゆえ，自分が何から落ちたかを思い出し，悔い改めて以前の行ないをしなさい。もしそうしないなら，わたしはあなたのところに来て，あなたの燭台をその場所から取り除く。あなたが悔い改めなければ［そのようにする］。」 で、あなたは使徒であると言いはするがそうでない者を見出すが、あなたは愛を離れたとあります。 イエス以外、人間は誰も神の家に立てなかったことが証明されて神の山（天は玉座、地は足台、神に人間の建てた家に住めというのかという聖句がまだ未解決）のみが高められ栄光を帰す日が来るんでしょうか？人間の中から王を立てることも間違っていて、もう正確なことを知るにはイエスに来てくれという以外にどうしようもないと思うのですが、どこかの人間の山だけは正確に伝えているんでしょうか？足を洗ってもらう以外全身清い者が、害になる推論が出ている者であるがキリストに属している者の場合、この者達に敵意を示しているエホバの証人が滅ぼされることになるんですが、イザヤ48によると、 全地に散らされたイスラエルを島々から再び集めると書かれている部分で、イスラエルの神の名を真実によらず義によらずに語り告げる者たちだが、わたしはわたしの名のために怒りをとどめ，わたしの賛美のためにあなたに対して自分を制し，わたしは苦悩の溶鉱炉であなたを選んだと書いてありますが、まずここでどっちが真実によらず義によらず語り告げていいるかではなく、最たる例としてでも神の名の為に助けられる者がいるということで、この者達は真実を語り告げていないが助けると神が言っているのにどうやって、何を根拠にキリストに永遠の命を求めて信仰を働かせている者を裁けるのかということです。敵対している者同士おのおの自分は当てはまっていないと考えるでしょうが、この聖句に当てはまっているものも神は助けると書いてあるのは間違いないと思います。神が助ける事に決めた者に敵意を示せるだけの理由は何なんでしょうか？ まず、全ての食物が清いというのは何人をも清くないと呼ぶべきではないことなのかからですが、いつ使徒達は真理の全体に連れて行かれたのかを教えてください。

先に断っておきますと、何度か似た様な質問をした覚えがありますが、今の所どうも完全解決に至れず、度々考える度にモヤモヤ、モヤモヤ、となってしまうので、OKWaveの利用者さんも入れ替わりなどもあるかも知れませんし、また聞かせてください済みません。 あと、どっかで早くモヤモヤを振り切りたく、自分が考えている性について厳密な説明をしたいので、超長くなりますがご了承下さい。 30代男性です。 まず基本的に男女問わず、恋愛・性行為に興味がないんですよね。 当方友達が極めて少なくて、友達が欲しいと思う事はよくありますが、恋人が欲しいとは思えないです。 特に異性だと、近頃男女問題というのが非常に深刻に見えますし、リスクの方が遥かに怖いと思っています。 名ばかりフェミニストのミサンドリストと、名ばかりマスキュリストのミソジニストが、男叩きに女叩きにと煽り合いをしたり、女性差別、男性差別が絶えず、下手するとそれを改善する名目で抜本的な解決をせず、新たな逆差別を作るという事が多発しており、結果問題に火に油を注ぐ形になっている事から、きな臭さを強く感じています。 さてそんな中こんな具合にセックスはどこかに投げ捨ててますが、なんだかんだで自慰行為はしている訳ですが、男性モデルの方が多めです。 なぜ男性なのかというと、女性と男性だったら男性の方がまだ自分の性別に近い分、想像力が膨らませやすいしモデルにも感情移入しやすいし、というのが大きな理由ですね。 ナルシシズムの一種でもあるかも知れません。 二次元も女性の萌えキャラにはこれっぽちも興味が無いのですが、代わりに「セクシーな男キャラ」が好きです。 最近こちらは余りに少なくて嘆き通しですがね。 特に例えば僕がアイコンにしている、神々のトライフォースのリンクとか、あるいは初代ファイアーエムブレムのマルス王子やマリクみたいな、男でミニスカを穿いているキャラは特にセクシーに思いますし、好きな方向性です。 その影響から僕も彼らに憧れを抱き、ミニスカートを穿いています、女装ではなくて彼らみたいな雰囲気として。 ミニスカといえば古代ローマやギリシャとかでは、男の兵隊さんがミニスカを穿いていたのでああいうのも好きでした。 セクシーなのは女の人よりも、もっと男の人にやって欲しいと思いますし、僕もそうなりたいと常々感じていますし、そういうのが公然と認められる世の中が来て欲しいです。 誰得、なんて言葉消えて欲しいです。 あと、ゲイ好みなフェチを僕は持っている所があります。 特にあるのが競パンフェチです。 小中学生の頃、スイミングスクールに通っていていつも競パンだったので、フェチに目覚めました。 競パンを穿いて自慰をしたり、お風呂でこっそりローション遊びをしたり、お漏らしプレイや泥んこ遊び（最近はやりたくてもできないのですが）をしたことがあります。 ただ、僕が知る限りだと競パンフェチといえば、極小の競パンをギリギリに穿くというのをよく見るのですけど、自分はそういう傾向はなく、穿き易いサイズやあえてちょっとゆとりのある奴を穿いたりするのが好きです。 そっちの方が穿いた感じがより伝わるからです。 他にも、あくまで僕が競パンに惹かれたのが、スイミングスクールの影響であったことと、そもそも僕はあくまで週一でちまちまと通ってるレベルの、いわゆる一般スイマーに過ぎず、競パンも小さく体型もすごい強化選手とかとは全く縁遠い関係だったので、むしろサイドは太めのビキニというよりはブリーフ型の競パン、いわばスクール水着な競パンの方が好みです。 強い拘りまでいうと、そのスイミングスクールの指定の競パンが特に好きです、思い入れの関係上。 他に、ゲイを連想させるフェチといえば、青いツナギフェチです。 青いツナギというと、「うほっ、いい男」とか言われる訳ですが、自分はツナギフェチで青いツナギをやたらいっぱい持ってたり、自分で着て楽しんだりしています。 副次的な結果ですが、車をいじる時には困らないです。 しかし別に工員や職人じゃなくて、あくまでフェチ目的での購入がメインなため、油汚れなどはどれもほとんどない状態です。 こだわりをいうと基本的には青で薄手のピチッとした感じのツナギが好きで、プリーツや開口部などがない、あんまり伸びないやつの方が好きです。 着たままムラムラしたり、ツナギを着たまま水浴びしてずぶ濡れになったりするのが好きです。 他にもプロレスのショートタイツとか、男子体操のユニホームとか、男子用の体操服など、メンズ絡みのフェチはかなりたくさんあります。 あ、話は一気に飛びますが、別に現在している質問なんですけど、ゲイの方ってハッテン場とかに行く方もいらっしゃるようですが、自分にとってはあれは必要ないと思っていますし、行くと危ないんじゃないかという気がしています。 先日、東京オリンピックの話題がTwitterで出て来た時、一部のLGBTクラスタの人が「オリンピックを開くにあたって、行政がハッテン場になる様な場所を潰すんじゃないか」と危惧していて、そういうツイートがたくさんリツイートされて来たので、そんなに必要なのか？多くのゲイの方にとって無くてはならない物なのか？そもそもノンケ向けにはそれに近い様なものはないと思うがなぜなのか？と不思議に思っています。 なお、ハッテン場についてはOKWaveの現在同カテゴリに別個に、「必要性」と「（他で代替できない）目的の詳細」、他安全性などを含めて質問を出しています。 他に、僕は同性婚については全面的に賛成ですが、今の所僕は同性婚をしたい、とは思っていませんし、相応しい相手もいないし思いつかないし、という状態です。 あくまで、したいと思われている方への自由の尊重や、男女の役割を型にはめる男女平等に反した保守的な考えへの反対、憲法14条に噛み合わない現在の矛盾した婚姻制度への反対（現在9条は左翼的な人がよく話題にしますが、14条が話題に上がらない事にも不満を感じています）。 また、これを皮切りに性に対する差別、セクシャルマイノリティへの差別などが、少しでもなくなってくれる事を望んで、同性婚については全面的に賛成しています。 あとFacebookに登録していますが恋愛対象の欄は無回答を維持しています。 それを踏まえ、自分はゲイなのか、それともそれ以外のなにかなのかという面でモヤモヤとしています。 また、異性愛ならば異性と恋愛している人が多いですし、同性愛ならば同性と恋愛している人が多い訳ですが、現状自分がどこへ向かって行けばいいのかすら分からず、自分探しに行き詰まっています。 Facebookを見ていても、そろそろ周りの連中がそういった事に見切りをつけ、結婚している人も半数ぐらいになってきたので、未だにこの歳になってもどこへ行けばいいのかすらが理解出来ていない自分に不安を感じています。 明らかに人から浮いてる状態なので。

今まで幾度かこの系統の質問をしてきまして、また今回も精神的に不安定な状況に陥ってしまい、質問させていただきます。 今現在、休職していて毎日が辛く悲しくて、将来に希望が見えなくてどうしたらいいかわからない日々を過ごしています。 会社に在籍しているのに仕事をしていなくて何もしないで１日過ごすという毎日がとても孤独で辛くてさみしいです。 現在、宮城県仙台市在住の33歳の男性で、IT系中小企業に在籍していて、精神科の病院から診断書をもらい、傷病手当金をもらいながら休職しています。 医者からは「うつ状態」の診断名で診断書をもらいました。 また、「自閉症スペクトラム障害ではないか」とも診断されました。 休職の前は派遣技術者として客先常駐でシステムエンジニア、プログラマをしていました。 （以下、自分の胸の内を書きます。 余りにも長いので幾つか節に分けて書きます） １） 休職をしたのは昨年夏ごろから理不尽な激務から精神的な疲労が激しくなってきて体の調子も悪くしてしまい、会社に２～３か月休職したいと願いを出して休職にに至りました。 ただ、休職を要請したのは８月ごろで、その時点ではまだ客先との契約が続いているということでとりあえず客先業務を続けてきて、今年の１月で客先苦情から契約が切れて案件がなくなってから正式に休職という形になりました。 休職も今月から３か月目になります。 正直いうと、休職で家にいるのが辛いです。 現在、実家から離れてアパートで独り暮らしをしています。 毎日家にいると孤独と将来への不安で毎日泣いてしまうほどさみしくてつらい毎日を過ごしています。 夜は１０時ぐらいに寝ているけど処方されている薬なのか、朝早い時間に目が覚めてもどうしても起きるのが辛くて９時から１０時まで寝ています。 ひどい時には午前いっぱい寝ていたりもします。 また、なかなか眠れなかったり、毎日のように夢をみたりしてなかなか深く眠れていません。 処方されている薬は現在は ・マイスリー ・リスパダール内服液0.5mg です。 以前はハルシオンとレクサプロやゾロフトなどを処方していました。しかし副作用がひどくて減らしてもらい、現在は上の２つです。 ２） ５月から復職したいけど、正直今の精神状態で復職してもまた同じことの繰り返しだろうと思ってなかなか前向きになれません。 ５年前から極度の人間不信になってしまって他人というものが嫌いになってしまい、外で他人にすれ違うだけでもその人に対して激しく敵対感情がわいてきてイライラしてしまいます。 そのせいもあって幾度か他人に暴言を言ってしまったり、ひどい時には手を出したりしてしまった時もありました。危うく警察沙汰になることもありました。 手を出したのは、やたらイライラしていてその時にマナーが悪い感じ（コンビニで立ち読みしてた）が人がいて腹が立ってつい手を出してしまいました。 手を出した相手から「警察行くぞ」とか「免許証見せろ」とか言ってきたけど私はとにかく必死で誤って勘弁してもらいました。 しかし相手に免許証も見せたし「警察に電話して確認するぞ」とも言われたので警察に自首しました。 ただし相手の名前も知らなかったしあいても警察に自首するときは付いてこなかったので、警察に任意同行承諾書を提出し、厳重注意を受けて帰らせてもらいました。 以降は警察からは任意同行の連絡もなくおとがめなしな感じになりました。 しかし現在もそのような他人に対するイライラは湧き上がってきて手を出したりしたくなってしまうのが収まりません。 そのせいで、会社へ復職してもまた同じことになるだろうと恐れてしまっています。 ほかの会社へ転職も考えています。それでも気持ちは収まらないだろうと思いどうしようもないです。 なお、手を出してしまったことは反省しています。 今から警察に出頭命令が来ても応じますし、罪は償う気持ちです。 ３） 私は集中力や他人との協調性が大きくかけているのではと自覚しています。 まず、物事に集中的に取り組むのが苦手です。 仕事の時はいつも集中できないでいろいろなことを考えながら仕事をしていました。 また、人と話をするときもあまりその人の話に集中できなくて、話を聞きながら大切なことを聞き逃してしまったりなどのことが多いです。 ４） ２年前からふとデジタルイラストやデジタル同人誌を描きたい気持ちがわいてきて、実をいうと休職したいのはそのデジタルイラストを描くのに集中したいという欲もありました。 ２月から３か月の間にデジタル同人誌を描くのに没頭し、昨日同人誌（男の同性愛モノ）を１冊完成させてDigiketに投稿しました。 しかし、売れたのは今までで３つだけです。 漫画家になりたいとか同人誌を描いて生計を立てたいとか考えていたのが、たった３つだけしか売れないという現実を見てもろくも崩れてしまいました。 その手の出版社の担当者に自分が描いた漫画を見てほしいとメールを出しても返信が返ってきません。 ツイッターをやっていて「同人誌を描きました」というツイートをしたのに誰も興味や関心を持ってくれないのだろうかという気持ちで、このまま続けるのも嫌になってしまいました。 ５） 私の趣味は和装で、着物を着るのが好きです。 出来れば着物を着て仕事ができたらいいなと考えています。 以下の仕事に強い憧れを持っています。 ・神主 ・僧侶 ・日本料理の店の料理人、寿司職人など （落語家とかはさすがに。。。） 普段から和装に強い憧れを抱いているせいで、この仕事につきたくてたまらなくて、自分自身の仕事が嫌になってきたというのもあります。 （以上、自分の胸の内です。） これによって、もう自分は普通の会社員で仕事をしていくのはできないだろうと思って将来を悲観してばかりの孤独で辛い毎日を過ごしています。 これから自分はどうしたらいいのかわかりません。 何を目標にして毎日を過ごしたらいいのかもわからないです。 ・今の会社に復職すべきか ・新しい職を探して転職すべきか ・漫画家になるか同人作家で生計を立てるためにデジタル同人誌を描き続けるべきか ・神主や僧侶などになるために勉強する、もしくは人脈を作るべきか ・この休職中に抗うつ剤をきちんと処方してもらいきちんと療養すべきか なお、現在の会社に入社して７年目になります。 職歴は５社目、同じIT系派遣が４社と工場系派遣が１社です。 貯金は１００万円ほどです。 また、さりげなく描きましたけど同性愛者で付き合っている男の人がいて、年齢が離れています。 その人からはいろいろ支援してもらってはいます。 ただ、ずっとその人の支援を受けられないことはわかっています。 それもあってどうすべきかずっと悩んでいます。 よろしくお願いいたします。

２８歳女性です。 先日３０歳の彼からプロポーズされ、結婚したいと思っています。 私はいろいろと精神的な障害がありますが、それでもいいと彼は私にプロポーズしてくれました。 なので、男性にプロポーズされるなんてこれが最初で最後だと思います。 彼と結婚したいです。 彼は長男で私からも、彼の実家からも少し離れた所に住んでいるので、結婚したら私がお嫁に入り、彼両親とは別居で彼と暮らすことになりますし、そうしたいです。 私は次女なのですが、姉は去年お嫁に行きました。 問題は私の父なのです。もともとくせものなんです・・・ まだ、彼を私の両親に会わせていないし、彼氏の存在も知らないのですが、３日に１回は、 「○○(私)は２番目だけど長女が家を継がなかったから家を継がなきゃいけないんだぞ。 　本当は姉ちゃんが継がなきゃいけなかったんだけど、嫁になんか行っちゃったから。」 ということを言ってきます。 私は「やだ」といつも意志表示はしていますが、もううんざりしています。 私の家はただの分家で、後継ぎで悩むような家格ではありません。 姉も、「私が結婚したときに後継ぎなんて諦めたのだと思ってた！まだそんなこと言ってんの・・」と呆れていました。 姉の時は、ものすごくもめて、結婚するまでに２年かかりました。 姉は長女なので、私の場合よりも反対は大きいとは思いますが、今回も最後の一人である次女なので同じくらい反対されるのではないかと今から気が重いです。 姉の時は、父は嫁に出すということは途中から諦めていたようなのですが、 反対すればするほど相手側からお金を取れると思い始めたらしく、途中からゆすりまがいになりました。 最初は旦那さん側が「全て結婚式費用を出すから姉を嫁にください」と言ったら、 「それでは人身売買だ、結納金をよこせ」などど意味不明なことを言いだし、 挙句、旦那さんに電話をかけてきて 「結納金も出さないならお前のところなんか誰も嫁に来ないぞ！」 と勝手に言い放ったり、などなど。 結局、結婚式費用の上、結納金まで相手側に払わせられないので、 母の貯金から３０万程度を旦那さんに渡し、それを結納金という名目で旦那さんに持ってきてもらいました。 ３０万はもちろん、姉の結婚準備に使われたはずもなく、父の貯金になりました。 姉は父のそういう態度がストレスになり、持病を悪化させました。 ちなみに姉の時、結納金を奪った後に、父は「もう要求しませんし、反対しません」という内容の誓約書にサイン、ハンコを押しています。 法的拘束力などはない、父への戒めのための誓約書だと思います。 それでも私の結婚話には反対するのが目に見えています。 （誓約など守るタイプではないので。） 「あの時誓約書書いたでしょ！」と言っても聞く耳などもつわけありません。 要するに父は娘の幸せよりも、自分とお金が何よりも大切なんです。 姉の件で、反対すればするほどお金を取れると思い始めたらしく （実際そう言っていました。反対すれば金出すんだ、と。）、 今回もそうならないか心配です。 私は姉と違って貯金があるので、ある程度お金で解決できるものはお金で解決できます。 でも反対反対のくりかえしで２年もかけたくありません＞＜ また、彼両親の手前もあるので、なるべく穏便になんとかしたいです。 私のお金はあります。 どうすればいいでしょうか？＞＜ とりあえず、母を味方につけて、彼と３人でなんとか！とは思っていますが・・・ あと、彼に父のこのような話をして、 「父は普通の人ではないですから、苦労するかもしれません。すみませんが、お願いします」 と言っているのですが、あまり理解していない風なんです。 「父親のことをどこかのユスリみたいに言うな」と言われたりしました。 彼の家は平和なようなので、こういう父親の存在自体理解できないのでしょうか。 本当に分かってくれないんです。 どうすればよいでしょうか？ 父と戦っているうちに、彼の方の愛も冷めそうな気さえしてきました。 （もともと私にも精神的障害もあるので。） なんでもいいので感想、対処法、お教えください。 よろしくお願いしますm(_ _)m

はじめに「腐女子」という言葉に不快感を感じる方すみません。このほうが注目されやすいと思って...ごめんなさい！ 【本題】 　僕には付き合って3年程度の彼女がいました。 　一年目は非常に幸せでした。付き合うようになって早々に同棲を行い、楽しい思い出しかありません。しかし、2年目以降、二人にとってきつい時代が訪れます。 　2年目になり、互いの環境が一変しました。僕が学業の都合により海外に滞在することになったのです。それから今日まで海外（僕）と日本（相手）の遠距離が続きました。僕が海外生活になれた頃、相手が会いに来てくれたのですが、その時に、相手が口を滑らせる形で「腐女子である」と僕の知るところとなったわけです。 　正直に書きます。僕は腐女子やオタクと呼ばれる人たちにいいイメージがありません。人には許容範囲があると考えます。「愛が足りないから許容できない」という方も「これは無理」というがあると思います。相手との付き合いは2年を過ぎ、彼女の良い部分もたくさん知っているつもりでしたが、結局僕は腐女子としての彼女を受け入れうことが出できなかったのです。 　その後、半年以上メールや電話でやめてくれ、やめないの言い合い（間々に仲が戻ることもありました）。それでも互いに好きであるという気持ちは共有していて、「同棲開始後腐女子をやめる。代わりにそれまで僕はがまんする」ということで意見落着した、かのように思えました。しかし今日、ついに、その約束もむなしく、別れるにいたりました。 　事の端末はこうです。ここ1,2ヶ月ほど、彼女が再度こっちを訪れるということで、彼女の渡航について話し合っていました。僕自身学生であり、僕のいる国は予定がすぐには確定されないお国柄で、とにかく大変な作業なんです。とりあえず○月あたりは僕が確実に長期休暇に入るので大丈夫だと、そこで「彼女は○月△日はどう？」といつからかよく言うようになりました。僕はそれにたいしてまだはっきりといえる段階ではないので「たぶん、良いと思う。でもまだわかんない」と返していました。彼女も僕のいる国のルーズさはある程度知っています。 　そして今日、日程がほぼ確定し、結果、僕のスケジュールとの兼ね合いで当初彼女がいっていた日よりも1週間早目が最適であることが判明しました。僕の都合だけでなく、1週間早めたほうが、お互いに可能な限り有意義に一緒にいる時間を使えるという意味でも日程変更は大切でした。それは今年以降、僕も彼女も今度はいつ会えるかわからなかったからです。へたしたら2,3年会えない。 　その旨伝えたのですが、彼女は「どうしても用事があって変えられない」と言ってきました。歯切れの悪さから、すぐに腐女子活動かと気付きました。そして問い詰めたところ、今回、僕のいる国へ出発する前日に書き手・売り手として既に参加が決まってるため絶対に出たいとのことでした。初めからイベントに参加するのを念頭に旅行スケを作っていたのです。そうすると、僕のほうのスケジュールがかなりきつくなってしまう、結果、彼女滞在中の後半は忙しくてかまってあげれない。頼むから今回はあきらめてくれ！しかし彼女は「だって出たいんだもん無理。」とのこと。 　僕が腹を立てた点は以下の通りです。 ・そもそも次ぎいつ会えるかわからないのだから、僕との時間を優先して欲しい ・僕の予定が決まりにくい事を知っていて、どうして先に用事を入れてしまうのか ・僕の場合はどうしても自分の力で変えることの出来ないスケジュール（向こう半年分のスケ）があり、譲りたくても譲れない。しかし彼女の予定は趣味（たった1日のこと。しかも次だってある）でしかない。なぜこちらにあわせてもらえないのか。 ・イベント参加ありきで日程を組む狡猾さが気に入らない ・僕は腐女子活動をすることは我慢するが、互いの時間よりも自分の趣味を優先する我侭までは我慢できない。 こういった諸点を相手にも何度も言いましたが、「絶対に出たいから変えれない。」と。結局、あぁお前そんなに同人が大事なのかとあきれてしまい、別れるに至りました。 　別れたばかりで、日本語も乱れていると思います。ここまで読んでいただいた方々に質問です。今回の別れは僕の我慢が足りなかったせいなんでしょうか？正直、貴重な二人の時間よりも趣味を優先する彼女の気持ちがわからないんです。これっておかしなことですか？ 　

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らないのです。 私が二股状態で非難される立場である事は、重々承知しております。 気持ち的にとても揺れていますので、ご教授頂けると幸いです。 長文且つ乱文で申し訳ありません。

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らないのです。 私が二股状態で非難される立場である事は、重々承知しております。 気持ち的にとても揺れていますので、ご教授頂けると幸いです。 長文且つ乱文で申し訳ありません。