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ある、携帯小説で目にした怖い話があります。 作者は、２ちゃんをコピペしただけのようで読者達が、解読に困惑してる話です。 ―・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・ 廃墟に行ったときのことです。 ３人いて（自分ぬいて）仮にA,B,Cとする。 中に入る並び方を決め、B,C,A,自分　となった。 今思えば、自分は先頭にならなくてよかった。 中は薄暗く、真っ暗でした。 まぁ最初はうきうきしていましたが、恐怖は突然やってきました。 先頭のBは、カメラを回しながら進んでいました。 すると！ 「　ゴーン」 「がたがた・・・」 と、音がなり始めました。 B「うわー・・・」 C「きた・・・」 自分「まじか・・・」 A「・・・おい」 C「ん？」 A「これ以上行くな」 B「アホ！ここまできて引きかえせるか！」 と、Aは何かを見たのです。 自分,Aは引き返し、録画したビデオを見ることにし、帰ってくるのをまちました。 何を見たのか聞くと 「知らない方がいい」 と、青ざめた顔で言いました。 二人は無事に戻ってきました。 ビデオは、Aがいない時にみました。 当然なにかがうつるから。 そして私たちは知ってしまいました。 後日、Bは何かの呪いにかかったかのように死んでしまいました。 するとAが 「あいつの後ろに奴がいた」 と言いました。 ということは、つぎに死ぬのは、Cだ。 この話のおかしい所にきずけば恐怖が来る ―・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・ と言うような内容なんですが、まったくもって「？」状態です。 先頭のBがカメラを回してて、三番目に居るAが「あいつの後ろ…」と言っていたのに 後日、ビデオで“何か”を見れるのがおかしい…などと、意見がありましたが 何だか私的に、しっくりこないんです。 かと言って、私も解読出来ずお手上げ状態になりました＞＜； 意味が分かる方、知ってるかたが居ましたら教えて下さい。 尚、怖い話の文章は漢字・平仮名等全てまんまを書きました。 長文、失礼しました。

結婚二年目、34歳現在専業主婦です。 秋に妊娠五ヶ月で死産しました。医師より、そろそろまた子作りしていいよ、と言われましたが前回の妊娠時の不安、以下の理由で再び妊娠する決心が付きません。 1、再び流産、死産の恐怖 2、体型、体質が変わることが自分の中で肯定できない。:お恥ずかしい話ですが、ずっと自慢の体型で、頑張って維持していました。それが妊娠で10キロ太りました。現在も元に戻っていません。 3、妊娠中、つわりがひどくほぼ引きこもりだった。家事もほとんどできなかった。帰宅が遅い主人に負担をかけていた。 4、お見合い結婚で、ほぼ交際期間がなく結婚したため、妊娠中に後悔していた。まだ二人で生活したいという気持ちがある。 5、死産の処置中、主人が自宅でオナニーをしていたこと:あまりにも不謹慎だと思ったので話し合ったら、これに関しては謝罪されましたが「正直妊娠の気持ちが理解できない。」と言われました。 6、子どもが産まれたら、主人に女性として見られなくなる恐怖がある。 7、主人の仕事が忙しく、帰宅も毎日深夜なので、今後育児の協力も期待できないと思っている。(私は、なるべく早く社会復帰したい) 上記の理由で迷っています。医師には、「出産にはタイムリミットがあるんだよ？はっきりいって悠長に迷ってられないよ？」と言われました。主人は、「どちらの選択でもなるべく協力する。子どもがいなくても構わない。」といわれました。本当は欲しいと思っているとおもいます。 結婚なんてできないと思っていました。だからずっと働いてきました。一度のお見合いで主人と結婚できたなんて幸せだと思っています。子どもも、できたら欲しいと考えていましたが、色々考えてしまいます。理由も、改めて読むと子どもっぽくて、こんな私は母親になる資格なんてない、だから死産したのかと考えてしまいます。 色々なご意見聞きたいです。よろしくお願いします。

性犯罪や幼少期の性的虐待被害に遭った人は、対人恐怖や異性への恐怖症が出たりすると聞きます。鬱や接触障害になったりとかするのも聞きます。 私は極度の人見知りですが、生活に支障が出るレベルではありません。接客業の家業の手伝いもしたし、レジ打ちのバイトもしたし、今は会社員として働いてます。 恋人も人並みに出来たし、結婚もしました。性欲もあります。行為も出来ます。ないと不安なぐらいです。 今の主人と出会うまでは、知らない人と行為に及ぶ事も多かったぐらいです。 幼少期に身内から被害を受けてました。その事は本当に許せないし、相手も気持ち悪い。今でも。 十代の頃に痴漢にも遭ったし、レイプにも遭った。本当に怖かったのに、次の日には普通に生活してました。 唯一異常だったのは、リスカやアムカの癖があった事なんですが、それもかなり浅くて、１０年経った今では、よく目を凝らすか、酔っぱらって肌が赤くならない限り見えない程度の傷跡です。 この傷跡みたいに、私の心は大して傷付いていないんだと思うんですが、そう思うと、自分が物凄く汚ない存在の様に思えてきます。もともとが汚くて強いから、汚ないことをされても平気なんじゃないかとか、色々病んでしまう人は綺麗で悪くないからなんだと思ったり。 実際、そうなんでしょうか。たくさん傷ついてる人は、私とは元々の綺麗さが違うんでしょうか。私は、主人と子供を作ったりして綺麗な人みたいな人生送っていっても大丈夫でしょうか。主人も主人の両親も正しく綺麗な人です。私が混じってていいのかも分かりません。子供も凄く欲しいけど、汚ない私から生まれた子は大丈夫なんでしょうか。私はなんで壊れてないんでしょうか。

はじめまして。今悩みがあり、家族に相談してみたのですが、明確な回答が得られなかったので、ここで質問させてください。 私は今、半年ぶりに会社で働き始めました。 半年間何をしていたかというと、自宅療養です。 実は、対人恐怖症（社会不安障害）で悩んでおり、前の会社もそれが原因で辞めたほどです。 対人恐怖症自体は、もう１０年以上悩んでいます。 最近、治るどころか新たに症状が増えだして、今回一番大事な相談でもあるのですが、"仕事の日、お昼を食べてから午後の仕事に移り、数時間経った時のことです。 １４時くらいになると、急に人が怖くなり出して、緊張で呼吸は乱れ、その呼吸の乱れ（呼吸音）を隠そうとするあまり、緊張感は増し、ついには過呼吸の症状が出るほど苦しくなり、もうその場から一刻も早く逃げ出したくなる"というものです。 これがほぼ毎日続いています。正直地獄です…。 家にいる時は、この症状が現れない為、原因として一番考えられるのは精神的疲れが極度にたまることだと思っています。 精神科にも通っており、主治医に相談し、お昼の薬も以前の倍近く出してもらっていますが、効果が感じられません。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、もしどなたか私と同じ症状の方や経験者、一般の方でもこんな方法があるよ。という方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いいたします。 午前中はストレスを感じることはあれど、過呼吸の発作は起こりません。 午前中は普通に話せていた人でも"午後になると急にその人が怖くなりうつむくしか出来なくなる"のです。 本当に困っております。 主治医にもいいアドバイスはしてもらえなかったし、もうこのネットでの相談だけが頼みの綱です。 長文・駄文失礼いたしました。ここまで読んでいただきありがとうございます。 どんな些細なアドバイスでも結構です。お待ちしております。 よろしくお願いいたします。

私は、蝶々に対して深いトラウマがあります。そのせいで困っています 蝶々の絵を見るだけで気持ち悪いし、蝶々の絵柄がついた服も着れません。 ただの蝶々嫌いではなく、あの不規則にふわふわ飛び回っていて、どこに行くかわからないあの感じ、大きい羽と小さい胴体を思い出すだけでも寒気がします。 トラウマの原因は、二年前の蝶々採りです。 今から2年前、私は蝶々が大好きでした。蝶々を見つけたら、捕まえるまで追いかけました。 そして、蝶々をとりにでかけ、10羽くらいのモンシロチョウを小さな虫かごに入れておきました。 でも、数10分位でみんな弱ってしまいました。飛べない蝶々もいました そこで、私の家の前で、蝶々を返してあげることにしました。 そしたら、ほとんどの蝶々が飛べないほどになっていました。蝶々が道路を歩いていたその時、 強い風が吹いてほとんどの蝶々が飛ばされました。この時、なぜか恐怖に襲われました 優位飛ばされなかった蝶々は よれよれと歩いていき、近くのドブに落ちていきました。粉々になる蝶は私を見ているようでした。そっから怖くて逃げ出してしまいました これがきっかけに羽がとれ、粉々になっている蝶々が頭の中で循環して、気持ち悪くなるようになってしまいました。 蝶々を見かけると、恐怖に襲われ、逃げてしまいます。 酷いときは大声で叫び、呼吸が荒くなります。 もう本当に嫌です。今は冬なので蝶々はでませんが、蛾が出てくるのでもっといやです ただ単に形が嫌いな訳じゃないんです。 あの時のモンシロチョウを思い出してしまい、追われている気がします。悲しいです このトラウマを忘れたいです。何か方法はありませんか？ べつに蝶々と隣り合わせで生きているわけではありませんが、やっぱり嫌いなものはなくしたいものです お願いします。皆さんの知恵をお借りしたいです。

2年前に離婚し、相手の脅迫に耐えきれず親権を手放してしまいました。 ですが、子供(１２・１０歳)が限界だから助けて！とお願いしてきたので 半年前から親権者変更の調停をしています。 親権者は調停が始まり、気持ちに焦りが出てきたのか 今まで放置してきた子供に対し 急に遊園地へ連れて行ったり 高価な玩具を買ったりと 子供の気を引かす為、努力をしていました。 ですが、子供達の意思は固く どうせ調停が終われば元に戻る！と言い 子供の気持ちは変わらない様子です。 なので、私も子供の為 とても難しい親権者変更の調停に負けない様 頑張っています 最初は子供の気を引くため頑張っていた親権者ですが まだ調停中にも関わらず 子供に暴力や罵声をまたする様になりました。 夜だけ子供は家に帰宅しているのですが 親権者の母親もまた ２階にいる子供にアピールする様に お皿を何枚も割り、その音を子供に聞かせ 壁や床を叩きつけ　恐怖をあおる様な行動を子供にする様になりました。 子供は恐怖のあまり 『聞こえる？？』と、電話をしてきました。 とても怖いと言い早く助けて！と訴えてきます。 私も早くどうにかしてあげたいのですが 調停の最中・・ 子供に何かあってからでは遅いので 調停うんぬんの前に保護してあげたいのですが やはり、今の状況で 子供を引き取ってしまったら 調停で不利になってしまうのでしょうか？？ ２７日に調停が丁度あるので お話ししたいと考えてはいますが 身体に影響はなかったんですよね？と、なりそうで怖いです。 どう伝えたら信じて貰えそうでしょうか？ 本当に気がまいってしまっていているので 中傷などはお断りさせて下さい。すみません。 何かアドバイスや経験者様の体験談など 参考にさせて下さい。宜しくお願い致します。

私には１４年前に複数人から性的暴力を受けた姉がいます。姉は当時記憶喪失にさえなり、また10年後「PTSD」による男性恐怖症から男性と向き合うと自動的に記憶が飛ぶ制御能力を身に付けていることがわかりました。治療を受け、ある程度男性を受け入れるようになったのですが、姉が誰かと付き合い始めると必ず嫌がらせがおきます。今回姉はまた、それが原因で男性と破局に陥りました。嫌がらせもかなり悪質で、私は14年前の犯人が姉が記憶を取り戻したことを受けて犯行がばれるのを恐れてやっているのではないかと思うんです。みなさんはどう思いますか？意見をきかせてください。このままじゃ姉があまりにも不憫です。こんな嫌がらせをする犯人が誰にしろ私は絶対許せません。どうか皆さんの知恵を貸してください。 嫌がらせ内容 (1)姉宛てに彼を批判する手紙が届く。 (2)彼の会社へ彼を中傷する電話が届く。 (3)姉が誰ともつきあわずにいると嫌がらせは起きない。 (4)彼や姉を監視する画像つきでメールが届く。 (5)相手は会話やメールのやりとりをすべて把握している様子。 質問 (1)14年前の相手を見つけ出し訴えることは可能でしょうか？ (2)姉は14年前の悲劇が蘇るのか恐怖心から警察や私以外の家族や友人など誰にも話す気はないと言います。姉が訴えない限り、何もできることはないのでしょうか？ (3)画像や、メール、手紙は犯人追跡の手がかりになりますか？また、それを私が持っていっても警察は動いてくれますでしょうか？＊一度姉が相談したときは、あなたに危害が来ているわけでなく、むしろあなたは護られているかもよといわれたそうです。 (4)姉に今後こういうことが起きないようにするにはどうし　たらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが 精神的な事に詳しい方が目にする方が良いと思い こちらのカテゴリに質問させていただきます。 以前から時々、寝ている時に 急にものすごく布団が重く感じて 誰かが布団の上に乗って押さえつけている 感じがします。 それが人の重さではなく、とにかくものすごい 重さで鉄板というか鉄の塊が布団に 乗っているくらいで圧死するかと思うくらい とにかく重いのですが それが夢なのか現実なのかハッキリ分からず 自分の頭の中では布団の上に人が乗って 押さえつけていると思い込んでいる（？）のです。 もしかしたら夢なのかもしれませんが その重さはとにかくリアルで重いのです。 重くて重くて体が動かないのです。 そして頭の中では 「また乗られてる」という恐怖なのです。 恐怖と重さと苦しさで私は心の中で 「早く去れ！！」と、その布団の上に 乗っていると思われる相手に叫び続けるのです。 しばらくすると、その重さが嘘のように軽くなり 気が付くと朝なのです。 これが夢なのか？ 現実に何か身体が硬直しているのか？ 夢ならば何かを暗示している夢なのか？ それにしても重さがリアルです。 この原因はストレスとか関係があるのですか？ それとも、よく分からないですが レム睡眠とノンレム睡眠との境目とかに よく起こりうる現象とか？ 夢なのか現実なのかも自分で分からない ということは多分、夢なんだろうとは 思うのですが・・・半分は起きているのかも しれません。 こういう現象に詳しい方。 教えてください。 今まで何度も経験しているのですが 冬に多いです。 これも何か関係があるのでしょうか？ こういう事にならない方法なども あれば教えてください。

自分は20代で156cmの男ですが、正直毎日生きていくのが辛いです。 一歩外に出れば、他人からの好奇な視線、まるで奇形児や珍しい物でも見るかのような視線、 ゴミの様に扱われている毎日です。 おまけに一般人とは程遠い程の不器用さ、頭の悪さ、てんかんや強迫性障害、うつ病などの 精神疾患、また身長だけでなく、足は短い上、頭も顔も大きくスタイルが悪いです。 唯一の救いは顔が中の上ぐらいだと言う事です。 普段は眼鏡やサングラスをかけ、マスクをし帽子も被って出来るだけ黒い物を多く着用し 肌を見せず、最低限度の会話しかしません。 仕事の場合は無理やり明るく振舞っていますが、しんどいことこの上無いです。 他人が自分に対しそこまで興味を持っていない事は分かっているのですが、 一度外に出ると不安と恐怖で息が詰まり、他人に暴力を振るわれないか、陰口を言われていないか で頭がいっぱいになります。 毎日、朝そのまま死んでいる事を願い寝ているのですが、中々死にません。 体が昔から喘息や鼻炎で弱い癖に中々死なない自分情けないです。 誰か通り魔でも何でも良いので、首を飛ばしてくれれば良いのですが、全くそういった機会がありま せん。 元々、気が弱く軟弱な性格が災いしていると思うのですが、どうにも恐怖感や不安感は消えません。 また、実家暮らしな為、うつ病で人格障害の母親や体の弱い父親と暮らしている為、家庭環境 も悪く、死にたいです。 嫌味を言われるだけなら良いのですが、お金を出してもらって生活が成り立っているので文句が 言えません。 夢や希望はありません。 ただあると言えば、今は早く死ぬことだけを祈ってます。 この様な毎日から抜け出す事はもう不可能なのでしょうか？

前から知り合いだったある女性(22)と高い頻度で連絡を取るようになったのですが，気が付けばに好きになっていました。僕より1つ年下です。 しかし，その子は以前の彼によく怒鳴られていたようで，好きな気持ちはあるが彼の機嫌を取りながらビクビク付き合っていたようです。そして，別れてから1年以上経つそうですが，「彼がそうなったのは自分のせいだ」と，その彼との付き合いに未だに責任を感じているようで，そのためか，今でも連絡は取っているようです。その元彼も元彼で，別の彼女が出来ているにも関わらずその子に連絡し，「俺のところに戻ってこい」といった内容を遠回しに言ってくるそうです。 「次に誰かを好きになって恋をしたことをその元彼に知られたとき，元彼のもとに戻らなかったことで，また怒られるのではないか」という恐怖心から，次の恋に臆病になっていて，正直なところ僕のことも友達としか見てくれていません。 なんとか力になってあげたいとは思うのですが，いろいろと提案したところで「迷惑はかけられない」の一点張りで…。前会ったときに，「僕が一緒にいることでその恐怖心は消えないかな？」と聞いたところ，「まだわからない」との返答でした。 僕がその子に対して気になっているということは伝えてあり，２人で出かけたりもします。ですが，恋愛対象として見てくれているのかという心配が付きまとい，不安でしかたありません。元彼を忘れるためだったり，そのさびしさから単に遊ばれているだけなのでは？とも思ったりします。 僕はその子に対してどう接していけばいいのでしょうか？どうすれば向き合ってもらえるでしょうか？ 友人にこういった経験を持つ人がいないので，第三者の意見を参考にさせて下さい。よろしくお願いします。

小学6年男の子ですが、 冬に大腿骨を骨折して、プレート固定手術をして、 4月に退院しましたが、9月まで運動制限があり、 走る、飛ぶなど一切できませんでした。 もともと水泳をしていましたが、ターンなども禁止だったので 水泳もやめて、登下校の徒歩以外ほとんど運動をしないままでした。 入院中、ショックと寝たままの姿勢が長かったため 食事があまり取れず、痩せました。 しかし、退院後食欲が旺盛で、お腹が空いて空いて 仕方がない様子で、 楽しみは食べることしかないということもあり、 モリモリ食べていたら、 お腹周りがとても太ってしまい、体重も増加。 運動もしないので、ムックリとした体形になってしまいました。 2度の全身麻酔もあったせいか、内臓の多少弱ったのか、 最近、全身に謎の湿疹も出て来てしまい、 常在菌のウイルスに負けたようです。 9月からは、多少の体育に参加できていますが、 以前ほどの運動は出来ず、 体型も太ってしまったため、水着になる水泳はやりたくない様子で、 下校しても、家で座って出来る事しかしないため、 活発さが失われていっています。 骨折の恐怖もあり、思いきり体も動かせないようです。 学校にはちゃんと行くので、前向きな気持ちはありますが、 心のどこかでまだ回復していない様子です。 固定してあるプレートも半年後ぐらいに抜く予定なので、 再手術への恐怖と、無理をしたらまた骨折するのではないかと 不安があるのかもしれません。 私には骨折経験がないので、 今は本人の意思を尊重して、運動などしたがらないのを 容認していますが、 このまま太りすぎていくのが心配です。 食事はたんぱく質に心掛けた野菜たっぷりメニューです。 好き嫌いはないので、なんでも美味しくモリモリ食べます。 今後の生活へのアドバイスをお願いします。

私は２年くらい前から家に引きこもっています。一応２年前には理由がありました。車を２度に渡り何者かに傷付けられました。警察に『状況と手口から強い恨みを感じますね』と言われ、そんな自分が嫌になり、人と会いたくないのと、いつも近くにいて監視されてる感じが嫌で家から出られなくなりました。その後も外に出たくない。仕事しなきゃとは思うけど、働きたくない。とダラダラ。母や娘に指摘されるとキレて、カァッとなり、このまま血管破裂して死んでしまえと目一杯力入れたりして…母はたぶん働く気がないならいっそのコト死んでくれた方がイイと思ってます。娘もこんな親いらないと思ってるのはわかります。私もそのつもりで死ぬ方法を考える毎日を送っていました。 そんな中、先日凄い雷の日、凄い音がして停電。真っ暗で少しパニックに（笑）落ち着いて、近くに落雷したっぽいので家の周りを確認しようと玄関のドアを開けた瞬間凄まじい恐怖と共に何故か２年前の車ボコられ事件を思い出し身体が震えドキドキして息苦しくなり、しゃがみ込んでしまいました。その日からドキドキや恐怖感や息苦しさが続いていて、普通じゃない自分に困惑し、ネットで検索したら鬱病とか精神的な病名がズラーと出てきて更に困惑…一晩悩みましたが心療内科に行ってみようと翌朝予約の電話をするため受話器を持った時、外に出たくない、仕事したくない人間のクズに成り果てたあげく今度は精神的に病んでるからと理由付けしようとしてると感じ電話出来ませんでした。正直、病気じゃないと言われたらホントにおしまいだと思ったんです。 これって完璧『逃げ』ですよね…？こんな気持ちで病院行く人いませんよね…？

某40代の中年男性客とある店とのトラブルについてです。 中年男性客から聞いた話ですが、私は返事に困ってます。 その中年男性客はある店で毎週約3000円の買い物をしてたそうです。 その店でしか扱っていない商品です。 あるときその店の店員の応対に関して口論になり、 その男性客は店で大きな声で怒ったそうです。 その男性はかなり強心臓で、ふつうの人ならびくびくしそうなことでもぜんぜん動じません。 そのうち店長が出てきて、店員の落ち度に関しては、 口先だけで謝っただけで、店長の態度は悪く、 さらに店長の態度に腹を立て、今度は店長と口論になったそうです。 店長は「今度うちに来店したら場合によっては警察を呼ぶ。」と言ったそうです。 中年の男性客はかなり強心臓なので「警察を呼べるものなら呼んでいいですよ。」 「今後もいままでどおりおたくの店で買い物を続ける。」 と店長に言ったら、 店側は「場合によってはあなたを出入り禁止にする。」と言ったそうです。 中年の男性客は納得はゆかず「警察の相談窓口」に相談したら、警察の応対は丁寧で、 「来店を拒否しても、なお買い物にくることに関して恐怖感をかんじたのではないか？、 今後また具体的になにかもめごとがあったら警察に電話して相談してください。」と言ったそうです。 この件に関してどう思うか中年の男性客に聞かれましたが、 私はどう答えていいのかわかりません。 どう思いますか？ 店の常連客に対して、自分の店の落ち度に関して真摯に対応せずに 店長が「警察を呼ぶ。」とか「出入り禁止にする。」ということに関して、その店長の 対応に疑問を感じましたが、現場を見てませんのでなんて答えたらいいのかわかりません。 またその中年の男性客がなお普通に来店して買い物を続けることに関して、 店側は恐怖感を感じるのでしょうか？

私は男性41歳です。 対人恐怖などがあり、メンタル面が弱く、悲観的、マイナス思考です。 とにかく、女性が怖いです。 結婚となると、お付き合いから、はじまりますので、何かのきっかけがなれば、いいと思いますが、私も、女性からどうみられているか、怖いですし、その姿も相手の女性にも嫌がられていると思います。男は、どしっとしていなくてはとも思います。 ２０歳の頃の対人恐怖と比べてもましになりましたが、今の私の世代のように、結婚しない生き方を、やむなしに、選ばざるをえない方もいます。 女性は、男性に普通の容姿に、稼ぐ力がよりあった方がいいに決まってますね。 私の年齢で、もし仮にお付き合いできる女性が、できたとしても、メンタル面の弱い男と付き合いたいとは、思わないでしょう。 私も、だんだん老けていきますし、結婚適齢期は、過ぎてますし、結婚が、私の人生を明るく精神的豊かになるかは、わかりませんし。 結婚は、忍耐、修行とか、周りの人は、言いますし。結婚して楽しそうだなとは、思いません。 私の両親も喧嘩ばかりでしたから、いいイメージがないです。 上に書いた、私のマイナスな性格と結婚というまたマイナスなイメージと相まって、相当苦しいかと予想されます。 後で、結婚してればよかったと後悔したくないです。その時期の決断が今のあたりだと考えています。結婚相談所に電話したりしています。 50歳だとしたくありませんし、できません。よほど、容姿端麗で、お金持ちでなければ。 結婚すれば、喜び2倍悲しみ半分が、理想です。今からでも、結婚は、遅くないですか？性格は簡単には治りませんし。でも努力は、しています。教養をつけたりです。 行動しないと、始まりませんから、ここで相談に乗って貰いたいです。

２０代女性です。 私は他人に嫌われることがとても怖くて、嫌われないようにと自分の本心とは全く違う行動をしてしまうことが多いです。 本当は言いたくないし、やりたくもないことを、相手を喜ばせようとしてやってしまいます。 そんな自分のせいで、他人と関わるととても疲れます。 本心を隠して、他人の言いなりになっている自分は好きではありません。 私は自分のやりたいことや言いたいことをズバッと表現できる人になりたいと心の底では思っているのに、どうしてもそれができません。 なぜできないのかと考えてみたところ、他人に嫌われるのが極度に怖いからだとわかりました。 他人に嫌われるということを想像しただけで怖くなるような、自分でも言葉では言い表せない恐怖や不安があります。 そして、他人に嫌われるのは自分にとって損であり、できることならば好かれていたいし、その方が得だと思っています。 しかし、自分の本心をさらけ出して、自分の意見をはっきりと言える人になっても、別にそれで他人に嫌われるとは限らないと、私は考えています。 むしろ自分を出していった方が好都合なことも多いのではないかと思っています。 このように、私の間違っている思考として、自分をさらけ出す＝他人に嫌われてしまう、という部分があると思います。 でも、そこまで考えていても、やはり私はどうしても他人の顔色を窺い、他人の嫌われまいと行動してしまうのです。 どうして私はこんなにも他人に嫌われることに恐怖を感じているのか。 そして、頭ではわかっているつもりだし、本当は自分をもっとさらけ出したいと思っているのに、なぜ自分を変えられないのか。 とても疑問です。 他人に嫌われることが怖いと思うのはなぜなのか、その心理などを教えていただけると幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。

私は高校生の女子です。ちょっと困ったことになったんですよ。 私は一応就職希望なんです。大学は金がかかるし迷惑をかけるので行けません。奨学金制度も、どっちにしろ後から金を全て支払わなければならないし大変なので・・・。 私は無難な仕事に就こうと思っていました。ある日、父からこんなことを言われたんです。「警察官になってくれ。」と。 父の仕事はあまり儲からない仕事で、それでも頑張って夜遅くまで仕事しています。家計を助けるためです。 私も家計を助けたいと思っているのですが、いきなり警察官になれと言われても困るんです。 父はどうやら本気で言っているようで、知人に色々話しを聞いているらしいです。私もネットで調べてみました。 あまりこだわらないとのことですが、身長は155cmないといけないし、正義感がなければないないし、警察学校に６カ月通わなければならないし、他にもすることはあります。 私が警察官になるなんて無謀だと思います。それでも、父は試験を受けるだけでも受けてみろと言います。 診察したワケではないですが、対人恐怖症で、他人との関わりを極端に怖がり、他人とも距離を置きます。男性恐怖症でもあります。正義感だってありません。 父はたぶん上記のことを知らないと思います。父の前では明るく振舞っているので・・・。 道案内すらまともにできないと思います。人が困っていても駆け寄ったこともありません。はっきりいって無理だと思います。 警察官は潰れないし、給料も普通に貰えるとのことなので、私に警察官になって家計を支えてほしいのでしょう。 父の気持ちはわかりますが、私の性格からして無理だと思うんです。 どうすればいいのかわからないんです。父の言う通りにするのか、試験だけでも受けてみるのか、自分が決めた仕事を選ぶのか・・・。

来年専門学校卒業の20歳の女です。 今回就職のことについて不安になったので質問させて頂きました。 今回の質問は 下記のような人間を会社は求めていないのでは？といことです。 自分は人付き合いが苦手なタイプです。 学校ではほぼ誰とも話しをしません。もちろん友達もいません 口を開くときはと言うと 授業についての質問を先生にする場合です。 昨日のドラマの話や服の話、音楽の話など おしゃべり程度の会話はこちらが言葉を考えなければいけないので 困難ですが、事務的な事(例えば紙に書いてある決められたことを 人に伝える、上記にあるの先生に質問するなど)は人並み程度にできます。 話すときは 普通に人と話すそうとすると挙動不審になり、 相手と目を合わせられなくなります。 こちらも普通の人と目を合わせて話すのは困難ですが 面接の場合なら面接官の方のネクタイの位置を見て話すことはできます 事務的(決められている)な事はできて、 自分をアピールすることは苦手… 簡単に言うと対人恐怖症の様な感じです (しっかり診断したわけではないので 本当に対人恐怖症なのかはわかりません。) 私が思うに会社の面接官の方達は 「明るくはきはきとしていて自分の主張がしっかりできる」 ような方を望んでいるのではないかと思うのです。 実際はどうなのでしょう…？ やっぱり、私のような人付き合いが苦手なタイプは面接で落とすのでしょうか… ------------------- 上記のことを考えて、一度先生に相談したことがあります。 先生は「話さなくても事務的な事ができて事務的な事が話せれば大丈夫。性格は改善はした方が良いけれど、別に改善しなくても構わない」 んだそうです。 ------------------- 皆様はどう思うかお聞かせ下さると嬉しいです。 お時間のある方のみで構いませんので宜しくお願い致します

現在「抑うつ」で休職中です もうすぐ復職の予定となってます しかし、病院の先生にはまだ休職期間を延ばすかもしれないといわれています 私の中では早く復職したいという気持ちが強くあります ただ、職場に戻るのが本当に不安です 就職してから半年で休職し 1ヶ月休職の後、更に2ヶ月と休職期間を延長したので 職場の人にどう思われてるんだろう、半年しか仕事してないのにとか こっちはもっと忙しいのにとか思われてるんじゃないか と考えてしまいとても怖いです そこに更に延長となると・・・・考えるだけで怖くてたまりません また、元の仕事は私にとって恐怖の対象となってしまってます 職場全体でも忙しい部署で有名でした 病院の先生には部署を変えたほうがいいと言われています 私も変わって心機一転頑張りたいな・・・と考えています でも、部署を変える場合は3月末までに必ず1日は仕事をしないといけないとらしく 1日行ってまた休職・・・というのも気がひけます しかし、2ヶ月間その部署で仕事をすることを考えると怖くなります 復職したい気持ちと復職に対する恐怖心が混ざって自分でも訳がわからなくなってます 色々と考えすぎて1人でぐちゃぐちゃになり、泣いてしまったりしています 退職も考えましたが、それだけはどうしても避けたいです 一時期自分でも体調も気持ちも回復してきたな、と思ってただけに この数日間の落ち込みがショックで悲しいです こんなことになって、周りの人に迷惑ばっかりかけて 甘えてるとか怠けてるんじゃないかとか考えて 自分自身が情けなくてたまりません 本当にどうしたらいいでしょうか？ （家族からは自分の気持ちを上司の人に直接会って話してみたら？といわれています）

長年の言葉の暴力と子供に対する愛情の無さにあきれてしまって疲れて果てています。　今回父の浮気がまた発覚し、家にお金が無いのに相手に貢ぎ、姉名義で勝手にマンションを借り、家族に嘘をつき続けてすき放題やっていました。母や僕達姉弟を苦しめていました。 ある日、マンションに押しかけたんですが、家の前の押し問答ではスマン！家に帰って全部話すから！！とシオラシイ態度でたのむから相手の顔だけはみんといてくれ！！と必死に頼むのでどうしたらいいのかわからなくなり相手の顔がみれなかったのですが、（相手は知っているのですが）スマン全部僕が悪いとあきらめた様子でしたが、家に帰るとまず姉と僕に俺は全部捨てる男やからな。と脅してきました。だんだん開き直ってきておまえらは家族やのにみんなで浮気を発覚させて最低だとこっちを非難してきます。悪いのはこっちなのでしょうか？むこうなのでしょうか？ 姉に知り合いの不動産から土地が当たるかもしれないからと実印を騙しとり、勝手にマンションを借りお金を振りこみ、母に毎日嘘をつき、（母はづっと知っていましたが我慢していました。）子供達をののしり。 最低です。昔から言葉の暴力がひどく、子供のころなど 学校の成績の良し悪しで 「おまえなんぞ生むべきじゃなかった」 「母親の出来が悪いからおまえみたいなやつが生まれる」 「あの時母親と別れて、あの女と結婚していればこんなことには ならなかった」等々散々罵られてきました。 子供の頃の父に対する恐怖が原因で現在は対人恐怖症になってしまっています。（人前でしゃべると心臓が苦しくなり、声が出なくなる等） もう父に対する感情は心の底ではありますが、言葉の暴力や浮気や性格に耐えれません。どうしたらいいでしょうか。

皆様、初めまして。 今回新しい職場に就くまでの事についてご相談がありまして こちらに書き込ませて頂きました。宜しくお願い致します。 私は社会に出て三年目になります二十代前半の女子です。 この度事情があり関東地区から東海地区へ引っ越す事となり 新しい職探しをしております。 職探しは今回が四度目で、やりたい職種もはっきりとして 居るのですが今一歩踏み出せずに居ます。 それは毎回職を変える度にあることなんです。 その理由は、私の過去のお話になってしまうのですが 小学校三年生から中学三年生までいじめにあっていた事や 初めての就職先で労働時間と人間関係でノイローゼになった事で 新しい人間関係に飛び込む事にすごく恐怖があるんです。 誰しも新しい環境は恐怖等の感情を抱くと思うのですが 私の場合神経質な性格もあり、深く考えすぎてしまうんです。 身近な方々には「そんなに考えなくて平気」や「割り切れば平気」 とアドバイス頂いては居るんですが直ぐ実行出来ずに居ます。 職場を四度も変えたのに何時までも不安を感じてると言うのは 可笑しい話かも知れませんが本当に如何したら良いか悩んでおります。 ましてやずっと職種は接客業で人と関わる仕事をしてるのに 何時まで経っても消せない不安があります。 以前働いていた職場は悪い人も居ましたが良い人も多かったです。 なので職場には色々居ると何処かで分かって居るのに割り切れず 仕事に応募出来ない自分が居ます。 文章に纏まりが無く申し訳ございません。 分かりやすいように下記に質問を纏めます。 ＊新しい職場へ応募する際の不安の乗り越え方。 ＊人間関係での気持ちの切り替え、割り切り方。 最後に乱文、長文大変申し訳御座いません。 宜しくお願い申し上げます。失礼致します。