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　どなたか、ご意見をお聞かせ願います。 　気難しい今どきの中学生（特に思春期女子）に学習意欲を持たせる言葉がけはどのようにするのがよいでしょうか。 ここで述べる学習意欲とは、授業に真剣な気持ちで臨む、授業の場で新たな知識や学びを自分で展開し貪欲に吸収しようと意欲をもつ、分かりやすくいえば、今の自分を変えて、見返してやろうとする「バイタリティー」や「チャレンジ精神」のことです。 　先日、「先生の言葉がキツイ」「娘の心を傷つける」と保護者からの報告があったとのことで上司の職員から厳重注意を受けました。「言葉は「慎重」に選ぶ」「発問に答えられなかった生徒の自尊感情を傷つけず、やる気にさせる技術を身に付ける」ための指導改善の策を具体的にいただき、今なすべきことは何か十分納得しています。 　ただ、「先生のことが嫌いです」「先生は全然優しくないし、学校の先生のほうが教え方も分かりやすくて好きです」「できるクラスにだけひいきする　これは差別だ」「（反発した様子で）分かりません」などと授業にまとまりがなくなると指導しなくてないけないとどうしても焦りが生じます。 「私の授業に文句を言う前に、やれることを君たちやっているか？」「模擬試験の結果見せてもらったぞ。せめて、偏差値１０アップしてから言いたいこと言え。これじゃあ平均点＝悪　と変わらないぞ。」「差別ではない　区別だ。」「　符号のつけ方を間違える生徒がこのクラスには～人中～人と多いから、間違えるポイントを大きく書いただけ。」「世の中弱肉強食だ。区別されるのが嫌だったら　一生懸命勉強して　見返してやれ　見返してはじめて言いたいことが言える」「書いてあるよな。分かるのに＜しらばっくれちゃ＞いけないよ」「この単元でつまづく人かなり危機感を持ってくれ」「誰も正解いないか～、これはマズいぞ」と熱くなることがよくあります。自然に言葉が出てきて生徒を励ましているつもりでも特に女子からは「質問しづらい」「怒られそう」「できないことを侮辱されたしまた侮辱されそう」などと私の意図することと １８０度違う方向に受け止められることがあり困惑しています。

40目前の男性に需要ある女性ってどこにいるんでしょうか？ 出会った人に声をかけても誰からも相手にされません。 同世代ですら若い男性がいいと・・ 平均以上に金があるとか若さとかそういう強みがないと恋愛すらできないのでしょうか？ 行き場を失った人間はどこで勝負をすればいいのでしょうか？ 40まえで所得が少ないと難しいでしょうか？なんとして幸せになりたいです！ なにかをがんばりたいです！！

私は40代の主婦です 私は鬱病と強迫性障害を患っています 主人は、私の病気のことを承知の上で、結婚してくれました 病気の症状で苦しむ私にとても理解を示してくれていましたが、子どもが産まれてからは、あなたのことまで面倒見切れないといって、私に対する態度や対応が変わりました 病気を治そうと必死に病院や治療法を探していると、そんな事が出来るなら、最低限の家事くらいしろ、と言います 私なりに頑張って、昼食や夕飯を作っていますが、主人に言わせると、それしかやってないじゃないか、と責められてしまいます お前がやらないから、俺がやってあげてるんだろ！と言いますが、私が元気な時に炊事、洗濯、掃除をやっていたときも、そんなのやって当たり前だろ、と感謝すらされません それなのに、私の代わりに家事をしなくてはならないときは、俺はこんなにやってるのに、感謝の言葉もないな、と言われました 私も自分の病気のせいで、家族に迷惑をかけていることは自覚しているので、家事をやってもらったときは、ちゃんとお礼を言っていたのに… おはよう、いただきます、ご馳走さま、いってらっしゃい、お帰りなさい、おやすみなさい、などの基本の挨拶を主人からされたこともありません 話しかけても返事がないので、ねえ、聞こえてる？と、3回くらい尋ねないと、返事はかえってきませんし、その返事も、なに？の一言です 私が何か話しても、会話が続いたこともありません ２歳半になる子どもには、とても饒舌になります 私に対する態度とは180度違い、こんなにニコニコ話せるのに、なんで私には無表情、無口なの？と目を疑うほどの別人ぶりです 何度か離婚の話が出た時は、子どもを置いて、お前だけ出ていけ、といつも言われています 普段、主人は子育てには母親が必要だと言っていますが、離婚の話になると、お前には育てられないからムリ、と言います 母親はこうあるべきだ、妻はこうあるべきだ、と枠にはめようとします 言いたいことがあり過ぎて、上手くまとまりませんが、つまり、病気持ちの私の精一杯の努力は、主人からみたら何の意味ももたないもので、役立たずの女だと思っているということです ちなみに、主人はバツイチで、主人が仕事から帰ってみると、前の奥様とお子さんは家からいなくなっていたそうです 私と同じような目にあっていたのかな…と感じました 今後、私と子どもはどうしたらいいと思われますか？ 私の気持ちとしては、病気に対する理解がなくなった、治療費も出してくれない、冷たく素っ気ない態度など、一緒に人生を歩んでいく気持ちは薄れてきているという感じです 良きアドバイスをお願い致します

いつも通る道に猫を飼っている家があって、そこの猫はレースのカーテンをくぐって（頭いい！）いつも外を眺めています。車や人が絶えず通るので退屈する事がなくていいなと思います。 我が家の猫も暇さえあれば(いつも暇？）外を眺めているのですが、塀の内側の庭しか見えません。 よその猫や鳥がたまに来るのを見るだけです。なんかかわいそうです。 二階の窓からは少し道路が見えるのですが自分一人でそこへ行って見ている事はありません。 一度その窓から一階の屋根に出て一回りしたことがあり、機会があればまた出たそうな気配です。 今度新しく猫を飼うつもりですが、やっぱり何の動きもない庭を眺めている後姿は動くものを待っている気がして切ないです。 よかったら猫の心理を想像して教えて下さい。

似たような質問を数日前にあげており恐縮なのですが、仕事上の状況からストレスが溜まり、最近気が付いたら、何かにつけ物事に怒ってばかりです。。 無茶な質問であり、これが回答、などというものはあるわけないのは百も承知です(^^; しかも具体的な話もしないで。ていうか具体的な話でなく、抽象的な人間形成で、という意味の話です。 いや逆に、そんなもん、人生全部の中で徐々に形成していく、というのが唯一の回答、ということはわかりきっているのですが、あえて無茶なスレ立てをご容赦ください(^^; でも心の持ちようというもので、少しは改善するかもしれない、と思い、皆様のご意見をお聞きしたいところです。 何事にも怒らない巨大な人間の器が欲しい。。平静な気持ちで常に過ごしたい。。。そう思う方、アドバイスをお願いいたします。

これは今評判の本の内容とは全く関係なくただ、タイトルに興味を持ち借用しています。また、一方で、「嫌われる勇気」という大胆なタイトルを持つ本が、これほどまでに人気を博することにも関心があります。 「嫌われる勇気」・・・残念ながらわたしにはありません。 ではわたしにとって「嫌われる」とはどういうことか。 例えば先ず思いつくのは、１９３０年代の欧州でユダヤ人であること。 アメリカの南部で黒人であること。 或いは日本でハンセン病患者であるということ、広島、長崎で被爆者となること・・・ 彼らは望んでユダヤ人に生まれたり、黒人として誕生したり、ハンセン氏病になり、放射能を浴びたわけではありません。 彼らの力ではどうしようもない運命だった。 また自らの意志で「嫌われる道」を選んだ人もいるでしょう。 戦前の日本で反戦活動をすること。 １９５０年代のアメリカ。マッカーシー時代、「レッドパージ」の時代に、共産主義のシンパであること。諮問委員会でリリアン・ヘルマンやダシール・ハメットのように振る舞うこと。 それらを「反社会的」と見做される人もいるでしょう。けれども、「自由」という概念には当然ながら「反社会的」である自由も包摂されると思っています。またそうでないのなら、それま「全き自由」ではないでしょう。 「嫌われること」は全てを失い、貧窮と差別のうちに死ぬこと・・・と同義だと思っています。 そして同時に「嫌われる勇気」とは「嫌われる人たち」を「愛すること」でもあるでしょう。 わたしは、自分が「キラワレルユウキ」のないこと「国を敵に回して人を愛する勇気があるか自信が持てないこと」を深く深く恥じています。 あなたは「嫌われる勇気」がありますか「嫌われる人」を「愛する勇気がありますか」？ 尚、わたしは精神障害者ですが、現実には、精神に障害を持っていることと、「変人」であることを比べると、「変人」であることは、より、「許されざる」ことのように感じます。 わたしは自分が「精神障害者」であることを「変わり者」の免罪符にはしたくない。 であれば、「精神障害者」であることを隠す必要があるのかもしれません。

親にいい顔されない相手と付き合うのって辛いですよね(>_<) 私は彼のことを好きなのですが、結婚相手として親があまりいい顔をしてくれません… というのも彼は高校はサボり癖がありFラン大学を中退という経歴を持ちます。 今はコネで入社したところで安月給で働いています。 お互い24歳なので付き合っていると結婚も視野に入ります。 母の考えとしては、勉強すべき時にしてこなかった人は逃げる癖がついてるから将来苦労するよ。自分よりも頭のいい人の方がいいよ。大学に入ったのなら卒業までするのが筋だから。といった感じです。 母の言うこともとてもよくわかります。 けれど彼は優しくて思いやりのある人なんです。今のところですが浮気をしそうな気配もありません。 私は一途で信頼できる人なら過去のことは目を瞑りたいという気持ちです。 どう思いますか？

18歳の女です。15歳の妹がいます。 私はもう2年くらい妹と会話していません。 劣等感で勝手に嫌いになりました。声も聞きたくありません。性格悪いと思ってくれて構いません。 妹は顔が整っていて色素が薄い顔立ちです。運動神経も抜群だし、細いし、おしゃべりで友達もたくさんいて彼氏もいます。要領がいいので毎日楽しそうに生きています 対して私は鼻がでかくて天然パーマで毛深くて運動音痴で不器用、根暗だし卑屈。友達も少なくて彼氏はできたことがありません。 摂食障害を患い太り出してから体型に関する劣等感も増してさらに苦しいです。 誰に比べられたわけでもないけど、こんな真反対な性格と見た目で劣等感感じて毎日家にいるのは辛いし、顔も声も聴いてる音楽も見たくないし聞きたくないです そりゃ自分の方が勉強できるけど勉強できて学歴高くても何も幸せではありません。 まだお金がなくて同居が続きそうですが一緒にいるのも嫌です この醜い劣等感をどうしたらよいでしょうか、 経験ある方いらっしゃったら教えてください

閲覧ありがとうございます。 昔から、誰にでも依存してしまう体質で困っています。 彼氏などはいたことがなく、恋愛対象に依存…というわけではないです。 依存相手が、他の人と話していると相手に対して殺意が湧き、死んでしまえ死んでしまえと心の中で唱えて頭の中で殺したり、他の人と遊びに行ったり名前を出されるだけで嫌です。他の人の名前を出しても、私だけを見ていて欲しいと思い、第三者から依存相手の話を聞くと私の知らないあの人を知っているということに嫉妬し、死んでしまえと思います。 できるのなら、私だけを見て私のことだけを考えて私だけを好きでいて欲しい…そう思ってしまいます。 この人を閉じ込めて、洗脳して私なしでは生きられないようにコントロールしたいとまで思います。 依存とは、相手への愛情ではなく、執着と自己愛が起こさせるものだと思っていて、まさに自分がそうなので本当に嫌になります。 でも、嫉妬も依存も止められなくて辛いです。 どうしたらこの感情を止められますか？

現在、18歳の高校二年生男子です 私立高校に通っていましたが中退し、通信制高校に通っています 単位を持っていなかったので一年生からやり直しという形です 私は中学二年の頃から抗鬱剤を飲んでいます 今年で4年間薬を飲んでいますが、あまり改善していません 本来なら大学を受験してるのですが ちょっと前までは薬を飲んでいれば治ると思ってきましたが 最近は信用できなくなっています かかりつけの先生に聞いても「大丈夫だよ」等、楽観的なことしか言いません 薬も先生もあまり信用できず、不安になってきました 医者や薬ではなく、うつ病に詳しく今後どうすればいいか相談に乗ってくれる様な人は居ませんか？以前カウンセリングを受けましたが私の話を聞くだけで、辞めました 一生このままは嫌です 今後どうすればいいか考えてくれるような人達はいませんか？

今年の春、高校を中退しました。 一回も行かずに辞めました。 その後、特に勉強するでもなく外に出るでもなく、家でダラダラと過ごしていました。 特に生きる目標があるわけでもないし、死んでもいいのになと思っています。 でも死ぬのは怖いです。 きっと人よりたくさん勉強して、努力すれば、また同級生達と肩を並べて歩くことが出来るんだろうなと思います。 しかしやる気が起きません。面倒臭いです。 此の期に及んでこんなにもクズな自分に嫌気がさします。 ここまでクズだとやはり死んだほうが良いでしょうか？？ 苦しみたくないので、死ぬのならば餓死をしようかなと考えています。 構ってちゃんだと思っていただいて結構ですので、回答お待ちしてます。

皆さんに質問です。クリスチャンの方、仏教徒の方、無宗教の方に限らず 皆さんに質問です。 貴方にとって神とは何処に存在するどんな存在ですか？ 例えば宇宙にいる真理とか、そばに寄り添う優しい存在とか 簡単でいいので教えて下さい。 私は「神」の興味があります。よろしくお願いします。

こんばんは。 久しぶりに質問させていただきます。 同じ気持ちの方がいれば、回答をいただけると嬉しいです。 今年の7月に結婚し、大阪から名古屋にきました。 それまではずっと実家で暮らしていて、両親と毎日一緒でした。 結婚したばかりの頃は親と離れる生活が初めてで、旦那が夜勤のときなど、家で一人でいると悲しくて涙が流れてきました。 いつもなら両親がいるのにって。 まあ、親離れできてないんですよね、私。 情けない話だと自覚しております。 最近はようやくこっちでの生活にも慣れてきたのですが、たまに両親が遊びにきてくれたときなど、両親が帰った後、とても悲しくて涙が溢れてきます。 親と離れて改めて親の有り難みがわかったというか、ほんとにいつも一緒だったので、まだ親と離れて生活してることが信じられなくて。 旦那はとても優しくていい人なんです。 なのでこっちでの生活を大切にして、私も親離れしないといけないことは自覚しているのですが、何故でしょう？家で一人でいると、親の死や嫌なことばかり頭の中に浮かんできて、涙が止まりません。 後どれぐらい一緒にいれるの？ 私がこっちで暮らしてる間に両親になにかあったらどうしよう？etc. 夜だから、不安になるんでしょうか？ それとも私が精神的に弱ってるんでしょうか？ 私は一人っ子なので、親はいつも私の心配をして電話をかけてきてくれたり、とても私のことを考えてくれています。 それと私が実家に帰ったときは、とても嬉しそうにしてくれて、毎回実家に帰って来てよかったなって思うんです。 両親はいつも私に、結婚したんだから二人で幸せになりなさいと言います。 私もわかってるんです。 私の幸せが両親にとっての幸せだってことも。 それと、今の私にできるのは、これから先に親孝行をたくさんすること、私が幸せになることだってことも。 わかっていても、気持ちがついていかないし、どうしても悲しいんです。 いつまでも子供な私がいけないこともわかっています。 大人にならないといけない。 私は親に依存しすぎなのでしょうか？ 回答をいただけると嬉しいです。

好意を持ってくれてると、勘違いして、告白してフラれました。 そもそも、恋愛した経験は、ほとんど皆無でした。 友達も付き合いが、面倒に思って、人付き合い、苦手です。 なので、人の気持ちが、分かっていないと思います。 精神の疾患もあって、薬が手放せません。 よりによって、ほっといても、モテるタイプのひと（男性）、 好きになりました。 恋愛相談できる相手がいません。 こちらに投稿する次第です。 宜しくお願いします。 フラれて、しばらくは、気を使ってくれていた相手に、 フラれた実感がわかず、諦めていませんでした。 いや、諦め半分、期待半分でした。 でも、すごく魅かれていたので、期待の方が多かったかな。 頭では、諦めなきゃと分かっていました。 なので、生き地獄で、つらかったです。 それで、相談ですが、 フラれて、諦めるには、どうしたらいいですか。 せっかく好きになれる人に出会ったので、 大切にしたいから、 嫌われたくないです。 私が、これ以上好きにならないためにと、 彼を見たり、接したりを避ければ、 今のように、相手もそっけなくなり、 気まずくなるからです。 私が、今までと同じに、普通に、接していけば、 相手は、気遣いの上手なひとなので、告ったことなど、 気にせずに、元のような関係には、なれると、思います。 関係は、それでいいと思うのですが、 問題は、私の、気持ちのもって行きようです。 諦める事を諦めなさい、無理なら、繋がりを避けなさいと 言う人がいました。 皆さんは、片思い後、フラれたら、 相手の人を、どんな目で、見ますか？ フラれるのはいいんですよ。 気遣ってくれる相手だから。 先に書いたように、問題は、どうやったら、今まで通り、 普通の関係を築きながら、自分の相手への気持ちも、 普通に、持っていけるかということです。 時間が解決してくれるのは、当分ないです。 毎日、接するので。 長文ですみません。よろしくお願いします。

先日も質問させていただきました。計４回、不合格です。内二回は検定中止です。 ＊点滅信号を停止せず前進 ＊縦列駐車の４回の切り替えし（３回まではOKです） 自分には無理なのかと思っています。 後期授業も始まり、制限もかかるので、更に合格は遠のきそうです。 人間には向き不向きがあり、私は与えられた勉強は出来るが、路上教習等、突発事項の起こる ことは向いていないのかもしれないです。 まさか、同じようなご経験の方、いらっしゃらないですよね。

お母さんの気持ちを教えてもらえますか？ 母は、自分の力以上に頑張ってしまい 父親に手伝ってといわれた仕事も、メインは母で疲れてしまっています。 加えて、母の母親は 浪費家（今は家にしかいないので基本的なことしか使わない） 私に尽くせば、子供からかえってくると言われ　コキ使われていた母 自分のことしか考えてない娘の私 母のウツのような状態は 私が優しく話したり接したりすればそれで救われますか？ 20歳の時結婚した母は 父親の親族にバカにされたり、その時に「お前を殺したいよ」と言われたり 辛かったようです。 多分その場で、ぽっろっと出た一言だと私は思います。 ですが、母は思い出すと怒ります。 母に笑顔で過ごしてほしいので、母をしてる人の気持ちを教えてもらたら有難いです。

いつもお世話になります。 気分を害される方がいるかもしれない、良くない相談です。 私は30歳、バツイチ、子持ち(3歳)です。 離婚して1年半少しが過ぎ、少し前から高校の先輩と付き合い始めました。 その方は初婚になります。 最近では事あるごとに「結婚したい」と言われます。 2月位に1度しか会えない地域に住んでいます。 が、私の住んでいる地域に転職活動も始めているようです。 しかし、私は彼の事を少しずつ異性として見れなくなている気がします。 最初は知り合いという事もあり、優しく、気遣い上手な部分、 子供への接し方、私への心配りや愛情の深さ等など・・・・。 こんな人は良い旦那さんになるんだろうな。と思っていました。 でも、今は人としては好きだけどキス等は一切したくありません。 彼も感づいています。 その人には異性として好きではない事は伝えていますが、 それでも自分は私の事が好きだから付き合い続けたいと言われました。 ずっと、子供が幸せになる為なら結婚した方が良いと思っていました。 異性として恋愛感情がなくても家族としての情が出る。 自分の子供じゃないのに受け入れてくれて養ってくれる感謝がある。と。 でも、先日母に子供の事も大事だけど自分の気持ちも大事にしなさい。と 言われました。 それから迷いが出てしまいました。 子供と接している時間等はメールもしたくないし、 私は相手の事を大切に出来ていないと自分でも感じる程です。 それでも良いといってくれる彼に甘えている状態です。 再婚には愛が必要ですか？ ちゃんと考えないといけないとは思うのですが、 中々結論を出せずにいます。 最低な話ですが、その人と付き合うメリットとデメリットを 天秤にかけて測っている自分がいます。 なにか助言を下さい。

だいぶ昔に読んだ本に、左翼思想を一言で簡単に言い表すとしたら 「普遍的な人間の理性のもとに人類共通の理想に改善していけるはずだ」 こう考える事であると、書かれてありました。 実際辞書で「左翼」を調べると 「社会主義・共産主義・無政府主義等の革新的思想、またその立場の人物や団体。」 とあります。 左翼思想が「普遍的な人間の理性」によって「人類共通の理想」へ改善出来るとする考えであるとするならば、逆の右翼思想は「人間の理性」による「理想への改善」には否定的と言う事なのでしょうか？ 辞書で「右翼」と調べると 「保守的・国粋主義的思想、またその立場の人物や団体。」 とあります。 「国粋主義」の様な思想は、人間の理性による理想への改善とは真逆の価値観、すなわち理性や理想への改善を否定した思想であると、考えるべきなのでしょうか？

私は幼稚園から二十代後半くらいまで週刊少年JUMPを毎週読んでました。 そこで、皆さまの好きな漫画、キャラクター、話などを一つでも複数でも良いので教えて頂けませんか？ 時代は問いませんが、週刊少年JUMP限定でお答えください。 私はセイント星矢の キグナスの氷河がとても好きです。彼のクールなとこが素敵です。 師匠のカミュとの闘いは忘れられません。 ダイヤモンドダストー。

現在、妻ははじめての子供を妊娠中で実家に帰っています 事の始まりは、妻が悪阻が良くなってきたので家に戻って来た夜でした 私が、風呂に入っている時に携帯を見られ激怒 内容は、盆の休暇の予定で私の家族私だけ旅行に行く事を妻には言わずむしろ嘘をついてしまっま事 さらに、前日に兄弟を家に泊まる事を内緒で勝手に決めたのが発覚されました そこで、さんざん怒られました 勿論、私はずっと謝りましま 嫁が、夜中に実家に帰ると言った時は引き止めました が、言っても聞かず帰るの一点ばりついには私は逆ギレして「勝手にしろ！！」と言って家を飛び出ししばらくしてばかだったと思い家に帰ると妻は実家に行ってしまいました 携帯やLINEで、ずっと謝りました そして、今日妻の実家に行って来ました 「貴方に一方的に怒鳴られ怖くなった。貴方の本性を見えた。今度は、暴力されるかもしれない。悪阻もまた悪くなった。もう、貴方に対して心が無い。勝手にして」 と、言われました 本当に、自業自得だったし何よりも幼稚でした。 支えなくては、ならないのに傷つけてしまった 全て、悪いのは私です 私は、どうすれば良いのでしょうか？ どうすれば、関係が良くなるのでしょう？