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小学生の時から好きな人がいます。 その人とは高校生の時に1年ほどお付き合いしましたが、互いに幼く未熟な部分も多くてお別れしました。 交際中だけでなく、付き合う前や後にも彼との間には様々なことがあり、傷付けられた思い出もかなり多いです。 嫌いな部分もすごく多いです。 許せないこともあります。 それも踏まえて、未だに好きな気持ちがなくなりません。 昔から彼に対する私の感情は「愛憎入り混じる」という言葉がしっくりきます。 陳腐な恋愛ソングそのまま、大嫌いだけど大好きなんです。 別れてからは4年ほど経ち、現在では連絡を取ることもなくなりました。 ここ2年くらいは感情が落ち着いて、「忘れられない思い出」程度に頭を冷やすことが出来ていました。 しかし先日あるきっかけで彼の近況を人伝に知ることになり、一気に彼への感情がぶり返してしまったんです。 ネットでは「嫌な部分を何度も思い返せば落ち着くはず」「別れた直後はぐっと我慢して」などの内容がありますが、とっくに嫌いな部分ばかり目に付いてるし、別れてから何年も経っていますので全然効果がありません。 かと言って今更復縁なんてできるわけないとちゃんとわかっています。 復縁を目指したところでまた傷つけられるのだろうという恐れもありますし、もう簡単に会える距離にいないという現実的な問題もあるので会おうとも思いません。 別の恋愛を……と考えたこともあります。 実際数人から告白して頂いたことも、そのうちのおひとりとお付き合いすることもありました。 でもそれも長続きはしませんでした。 彼への思いがぶり返して「まだ好きなんだ」と強烈に自覚した今、この先恋愛できる気もしません。 このまま彼の存在が呪縛のように付き纏うのかと思うととてもしんどいです。 どうすれば彼を忘れて一歩を踏み出せるのか、或いは忘れずに恋愛という面は諦めてしまった方がいいのか、どこに向かえばいいのかわかりません。 それとも、いっそのこと連絡を取って会ってしまえば、何かが開けるのでしょうか。

先が見えないから、と別れ話をされました。 その後、ラインで 「こんな別れになってごめんね。でも早くわかってよかったよ！ 俺の事は忘れてね。 今から眼鏡買いに行ってくる～！休日だから人すげー混んでる！笑」 ってラインきました。 付き合ったのは半年です。彼の事は大好きでした。彼はハイスペックでめっちゃモテるから、女性を選べるんだろうな。と思います。 最初から、よくわからない人でした。最初の方はとても嫉妬深く、人の目を気にして周りの意見に流されやすい人で、イマイチつかみどころのない方だと思ってましたが、 彼の周りにいるご友人からは、弟分みたいな感じで愛されているのを感じ、悪い人ではないと思っていました。 突然あっけなく捨てられました。別れの時に初めて彼が思っていたことを知りました。ショックでした。自分なりに改善点や今後について話しても彼は私に対する信用がなくなったのもあって、彼は別れを選択しました。 お付き合いの期間が短かったため、若干のさみしさはあれど、別れたことに対して後悔も未練もない様子で、私との付き合いで疲れた解放感を楽しんで、すぐに忘れられるのでしょうか。 「キレイになって振ったことを後悔させてやる～～～！」 と発言した私に対して、友人が「なんでそこを、出会った事や、素敵な思い出をしてくれた人に対して感謝の気持ちを持とうよ」と言われ、胸にグサリと刺されました。 友人の言う通り、心の器が狭くて恥ずかしかったです。 なのに、正直今は、彼の幸せを素直に願ってあげたり、人伝いに彼の近況とか一切聞きたいとも思いません。 あんなに好きだった彼に、幸せにしてあげたいと思ってたのに、今では幸せになった顔が見たくない！想像したくない！とむしろ逆の事を願ってしまいます。 そう考えてしまう自分の思考回路がすごく嫌です。 生活や環境のところどころに、彼との思い出が詰まっていて、思い返してしまい辛いと感じてしまいます。 新しい恋が見つかるまで、ずっとこの気持ちを持ち続けなくてはならないんでしょうか？ 人生でこんなにドハマりした恋愛が初めてで、自分の気持ちにも驚いています。

結婚して子供もでき、幸せな毎日を過ごしていますが、 この頃ふと昔（大学生の頃、１０年以上前）好きだった男性のことを思い出すことがあります。 当時、お互いに彼、彼女がいたのですが（私は遠距離恋愛だった）、 私が彼のことを好きになり、お互いの状況を理解した上で、 約3年の間に何度も関係を持ちました。 彼とは夜だけの関係で、日中に二人で会ったことは皆無。 当時の私は、彼に恋愛感情を持っていたけれど結婚する気はなく、 だから体だけの関係で満足していました。 とはいえ、一晩お互いにくっついて過ごすわけですから、 お互いに共通の趣味のことや思い出話、価値観など、 いろいろと語り合ってはいますが。 互いに社会人になり住む場所も離れて、同窓会、共通の友人の結婚式 で久しぶりに再会したことが二度あります。 ・同窓会：（お互いに独身）3次会は友人宅で。 眠りかけている私の横で、皆に見られないように一晩中手を握ってくれていた。 誰もいない部屋で「彼の部屋に行きたい」と私が誘ったが、 彼はキスをして拒否。「お昼にご飯を食べに行こう」と誘われたが、 外で会うのならば彼にくっつけないのがイヤで私が拒否。そのままキスをして別れた。 ・友人の結婚式：（お互いに既婚）写真撮影の時、私の横で後ろから手を握ってくれた。 彼は遠く離れたところで家族円満に暮らしているとのこと、私も主人や子供を大切に思っています。 だからいまさら不倫の心配は一切無いのですが・・・。 今になって、彼は私のことをどんな風に思っていたのか、気になっています。 男性の皆さん、 彼は私のことを単なる都合のいいセックスフレンドと思っていたのでしょうか？ それとも少しは好意を持ってくれていたのでしょうか？ 男性は好意がが無くても、何度でもセックスができるものなんですか？ 今でも思い出の中に少しは私のことが浮かぶことはあるものなのでしょうか？ 男性の皆さんの率直な意見を教えてください。

私は中学生の頃いじめを受けていました。 また、いじめを受けたのは、クラスメイトだけでなく担任の先生やその他の数名の先生にもです。 実際2人の男性教諭から幼なじみを庇ったせいで、 全く私には関係ない内容全部を私の責任にされ、 何回も本当の事を説明しても、全く聞き入れてくれず、 「お前みたいな最低な奴おらん」 と殴るけるの暴行を20発ぐらい受けました。 またその光景を見ていた他の先生方も、滑稽なものを見るかのような目で見て、止めることもありませんでした。 それを知った私の幼なじみは本当の事を先生に言わず被害者面で、助けてもくれませんでした。 クラス内での無視、あからさまな嫌がらせ、吊るし上げ、その上先生からの暴行と私の中学時代に良い思い出は全くありません。 その後高校は遠い学校を選んだので、いじめを受けることは無くなったのですが、 10年以上たった今でも昔の光景が鮮明に目に浮かび、泣いてしまいます。 またそれと同時にいじめをしていた奴と先生に対して怒りが湧き上がり、今度は自分自身に対しての情けなさ、自責の念で一杯になり余計に辛くなります。 今仕事もうまくいってないし、自暴自棄なのかな？と思うんですけど、 楽しい思い出は、思い出そうとしないと頭に浮かばないのに、この辛い記憶だけは私の脳を支配しているのか、思い出したくもないのに出てきます。 特に一人でいる時 寝る前やお風呂に入っている時など、いきなり出てきます。 早く忘れたいのに。。。 どうしたら忘れることができますか？ 正直辛いです。 頑張って楽しい事を考えたりするのですが、つらい記憶の方が強いと言うのか、頭から離れてくれないんです。 何で私だけ。。。何事にもうまくいかないのか？とか、あんなに辛い思いしたのに、報われる時は来ないのか？って考えてしまいネガティブになってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 記憶を消す方法って無いですか？ 同じような境遇の人や、こういう心理状態に詳しい方今の状況を改善する方法を教えてください。 お願い致します

たった今失恋しました。 質問というよりはわたしの気持ちを聞いてほしいです。 彼は3年つきあった人です。 4ヶ月前から海外と日本で遠恋をしていました。 3週間ほど前からスカイプでの連絡が取りづらくなり、今日意を決して彼の携帯に国際電話をしてみたところ答えはなく、メールが届きました。 内容は「もう限界だ！毎日PCの前にいれるわけじゃない!!この4ヶ月ずっとスカイプで話すだけで、一人きりだった!!さよなら」 別に毎日話していたわけでもないし(週1回ほどでした)、毎日電話するように要求もしたことないです。 連絡が取れなくなってからわたしから「大丈夫?何かあったの?心配だよ」というメールを送っていたけど、連絡がないのを責めたつもりもありません。 もともと彼は遠恋にむかない人だったとは思いますが、3年も付き合って、たった4ヶ月会えないことを我慢できないほどだとは思いませんでした。 一方的にたった1通のメールで3週間の音信不通(もしわたしが携帯にかけなかったらこのまま自然消滅だったでしょう）の理由を告げられ、わかれることには納得いきません。 わたしは「そういう風に思ってるとは思わなかった。でもわたしも一人っきりなのは一緒です。3年の付き合いをこんな風に終わらせるのは、わたしの望んでいることではないので話せないですか？」 と送りましたが、返信はないのでもう終わった、ということでしょう。 こんな未熟な人間だったとは失望しましたし、早く忘れて前向きになりたいです。 しかし、3年の付き合いがあると情もありますし、思い出もたくさんあります。すぐには忘れられないかもしれません。 忘れるために、思い出を捨てて、もらった物も捨てて、旅行でもしようかなって思っています。 今思うと、こんな自然消滅狙うような卑怯な男とは結婚する前に別れて正解だったのかな～ともおもいます。 正直、今は辛いですが、もっといい人に出会えると信じたいです。 長くなってしまい申し訳ないです。 どうしても、この気持ちを一人で抱え切れなかったので、誰かに聞いてもらいたかったのです。 どんなことでもいいです。なにか書き込んでくれたらうれしいです。

欝になってから１年です。３７歳主婦で、娘３歳がいます。 半年ほど前に、激落ちしたときに、 なぜか鮮明に１５年前に別れた彼のことを思い出し、 彼のことで頭がいっぱいになってしまいました。 欝で落ち込んでいるときほど思い出します。 どういうふうに思い出すかというと、 玄関に立って笑いかけてくれるような気がしたり、 家族でディズニーランドに行ったときは、 彼とデートしたときの思い出で頭がいっぱいになり放心状態になったり・・そのころはやっていた音楽を聴いただけで涙がでてきたり、です。精神科の先生に相談したところ、欝になる部分と記憶の部分は近いから、過去の記憶が刺激されることはよくあるそうです。 でも毎日辛いです。会いたくても会えないし、あったところでどうなるものでもないし。 あのころに戻ってやりなおしたい、 彼と別れてからの人生がひどくむなしいものに思えたりします。 これも欝のせいなのでしょうか？ どのように気持ちに整理をつけてゆけばいいのかわかりません。 アドバイスをお願いします。 ちなみに、その彼とは携帯メールで時々連絡を取っています。 ３日から２週間ぐらいに一度の頻度です。内容はお互いの子供の話や、 思い出話などたわいのないことです。 私が夏に激落ちしたときに、たまらなくなって彼に電話したことから、 メールのやりとりが始まりました。 彼は私がウツ病なので、心配してくれています。 新幹線に乗らないと会えないぐらい 遠いので会うことはないと思いますが、 これもやめたほうがいいでしょうか。 私がウツになった原因は夫のことと姑のことと子供のことです。 身内との人間関係がストレスになっています。 だから昔のことが鮮やかに思い出されるのかもしれません。 彼と結婚していれば、こんなことにならなかったのかな、 とそんなことばかり頭に浮かびます。 現実逃避かもしれません。 こういうこともウツが直ったら解決するんでしょうか？ でもウツの原因が身内なのでなかなか直りそうもありません。

私は既婚者で別居中の彼と８年間お付き合いしていました。彼といつか結婚して家庭をつくることを夢見ていましたが、奥さんが病を患い彼の子供が離婚しないでと泣きついて離婚が長引き、そうこうしているうちに８年の月日が流れ、私も３０歳を超えました。 ずるずると夢見ている自分に決別しようと私は東京の仕事も辞め、自分を物理的に彼から引き離すべく実家のある九州に引越しを決め、彼も最後まで弁護士に離婚の相談に通いましたがやはり病気の奥様を子供が看病しているのを放って離婚は出来なくて結局私達は別れました。 九州に戻ってもう１年半、たまに電話してました。お互いに好きなのに別れるのは想像以上に辛く、私は自分の気持ちを断ち切る為なら何でもしようと必死でした。弱い私を何も知らずに支えてくれる男性が現れて即結婚、その人と一緒に居ればいつか元彼より好きになれるだろうと努力しましたが、元彼と一緒に過ごした８年間の出来事が未だに克明に思い出されて苦しくて仕方がありません。今の旦那にも失礼なのは分かっていますが、やっぱり忘れられない。 その元彼が先日九州に仕事で来て私は会いに行きました。一週間の滞在で一分でも長く彼と居たかった。その気持ちはどうすることも出来ませんでした。会っても涙が止まらず益々苦しくなるだけなのに。明日彼は東京に帰ります。私達は手を触れることもなく、もう一度やり直そうという言葉をお互い噛み殺し、近況と昔の思い出話に終始しています。でも彼は今でも世界中で一番の私の理解者で私が誰よりも愛している人、彼と笑顔で話ができない事が本当に苦しいです。笑って話ができる日が果たしてくるのかなと思います。 どうしたら私は彼を良き思い出の人に変えられるのでしょうか？彼のことを涙流さずに思い返せる日はどうやったら来るのでしょうか？どなたか是非教えてください。

1年半つきあって結婚を申し込まれ同棲していた車椅子の彼氏がいます。 別れる際、話しの途中で彼が同棲していた部屋から私の鍵と携帯をもってでていき（近くの）実家に私がいくと、警察を呼ばれて同棲していた部屋にも帰れなくなり彼とも連絡も会う事もできなくなりました。 一部の荷物が送られてきて、なぜかぬいぐるみが全部送られてきたのですが、彼と一緒によく遊んでいた彼が気にいっていたぬいぐるみ1つだけありませんでした。 付き合ってから一緒にゲーセンでとったのです。 最後が最後だっただけに、とても嫌われているだろうなので、私の荷物は全て送ってくると思っていたのですが、彼にとって私との思い出を持っているのはどういう心境でしょうか？ラインもブロックされ、電話もでてもらえなく、警察をよび私を拒絶している彼が私との思い出のをもっているのがわからなくて。大人の男性なのでぬいぐるみが好きとかではないかと。 私と彼は、毎日そのぬいぐるみを使って会話をしていました。 会話をしていた2つのぬいぐるみのうち 片方は私、片方は彼がもっているという状況です。 そのほかのは全部こちらに届いています。 別れたきっかけは、彼が私の浮気を疑い携帯をとりあげ、私がロックを解除しなかった事、アプリで出会った為、年齢や名前など、いえてない事があり、それらを言えてない事がある、とは伝えていたのですが、その日に聞かれ、話してしまった事。タイミングや伝え方が最悪だったと思います。彼の事が好きになりすぎ、本当の事を話すと彼が離れていくんではないかと不安になりすぎ話せませんでした。 彼のことが、凄く好きでやり直したいです。 こんな風になってしまったらもうムリでしょうか…ラインブロック、電話もでない、あいにもいけない状況です。人生ではじめて結婚を考えた人でどうしてもやり直したいです こうしたらどう？や、同じ経験をされた方、気持ちや心境等、男女問わず教えて頂けると嬉しいです。 なんでもできる事はしたいです。

下記、駄文失礼します。 私の最愛の母が亡くなりました。あんまり、詳しくは書けないのですが…突然心臓系の病に倒れ突然逝ってしまいました。大好きでした…いつも味方になってくれました。私は30前半で休職中でした。その期間、丸4年...文系人材だったので理系人材になるべくひたすら勉強を続け、理系人材として生きていこうとしていました。（文系人材では、会社のパシリで終わると思ったんです。成長もなく。事実求人数も少なくなってる）その間、母は生計をきり盛りしてくれました。詳しく書くと錯乱状態になりそうですので書きません…私が殺したようなものなんです。ごめんなさい…すぐに大きなお金が入る（祖父母の遺産）から働く必要はないよ。ゆっくり休め。会社に行くな。とその日の朝も確か止めたはずなのに…ただ、少しでも家の実入りを多くしたいからと出勤しました。僕のせいです…僕が働いていれば、もっと行くなと止めていれば、病院に引きずってでも連れていけば…駅前での母のおぼつかない足取りが今でも脳裏に焼き付いて離れません…僕は昨日の朝方死のうとしました。母に連れて行って欲しいと思ってました。しかし、年の近い兄弟が止めてくれました。「祖父も心臓系で死線をさまよった、遺伝だった。寿命だった。それに、兄貴は家で心臓発作になってた時、助けられたのか？胸骨をバキバキ折ってでもやれるか？」「兄貴も同じ系統だから数年であの世に行くと思うよ？」と言ってくれました。最低な兄貴だと思います。現実逃避だと思ってます。でもその言葉にすがるしかありませんでした…そこで平静を保つことができました。しかし、夜に母と思い出の食べ物を食べた時、発作のような衝動が起きて会いたくて会いたくて仕方なくなりました。どの口が言ってるんですかね？ほんとに…そして家に帰りました。家には当然母との思い出が溢れています。気が狂いそうです…どうすれば、いいでしょうか…どうすれば…少なくとも実家を離れようと思ってます…こんな、ドラ息子にご意見をお願いします。

一度同じ内容で質問し、一旦自分で整理できたのでクローズしましたが 実まだきちんと折り合いがついていなかったのて、恐縮ですが質問の仕方を少し変えて再度書き込みます。 29歳、男、職業はSEです。 ここ数ヶ月、無意識に過去のことを思い出し、辛くなることが度々あります。 特に特定の時代に思いを寄せてるわけではありません。 思い出して辛くなるのは、辛い出来事よりもむしろ、どちらかといえばよかった思い出のほうがおおく、たとえば社会人なりたての3～5年程前を思い浮かべ「あの時は今のように責任を負うことなく、のびのびできていたなぁ」という光景を思い浮かべると辛くなります。 もちろんその当時に辛いことがあったのも記憶していますが、そのことは全く気にもならないです。 特に辛いのは、ふと学生時代や幼少期の思い出が、本当に昨日のように思い出せることです。 20年以上前の出来事なのに昨日みたいに思い出せると、「人生ってこんなにもあっという間に過ぎていくものなのか…(残りの人生もすぐに過ぎ去っていくのでは)」という気持ちに支配されて辛くなります。 近頃、30歳目前となった頃から親や年輩の方から「30過ぎたら転がるように時間が過ぎるの早くなるよ(笑)」とよく言われますが、言われるたびに不安になります。 今度歳を重ねると、過去というボリュームが増えることで余計辛くなってしまうのか、と思うとぞっとします。 なので、過去を忘れることはできないですが、捉え方をうまく切り替えられたら、と強く思います。 今回の質問では、似たような経験がおありで、どういった気持ちの切り替えをしてきたか、といった観点でご回答いただけると嬉しく思います。 勿論そのほかの切り口からでも、ご意見いただけると幸いです。 ちなみに、自分としては、今を心から楽しめてない、ということが関係しているのかなと思いました。 それに対する具体的な対策はまだ見えていないのですが… 仕事では、5月から異動となり、まだその現場での人間関係や仕事が板についてなく、効率性が発揮できずに残業も増えている状態が、ストレスになっていると思っています。

諦めた恋があります。道に外れたものだったので当然ですが、少し時間をおいて、数日間しか立っていないのに、あれは夢の中の出来事だったのかと思うようになりました。最初はお互い好きでいたのに別れたという事実に耐えられなくて、でも、少し冷静になった今、彼の行動を少し振り返り、彼を選ばなくて良かったのかなと思うようになりました。まず煙草を買ってきてと吸わない私に３回ほど言ったことを思い出しました。僕は仕事をしているからと。その時嫌な感じを受けました。彼が前の彼女と暮らしていたときに、私に声をかけ付き合いが始まりましたが、彼女とはすぐ別れたものの、いまだに車を借りたり、彼女に英会話を教えたりしています。平気で私の前で彼女と電話をするし、（友達だからと）夜中にメールをしています。私との年の差を理由に（彼が６つ年下）君と付き合っていくのが怖いとまで言われたことも。後から、すごく好きになりそうで怖かった、年のことを言い訳に自分で別れようとしたといわれましたが、好きだったら愛する人にそんな傷つけるようなこと言うでしょうか？大好きでたまらなかった人って、綺麗な思い出ばかりよみがえると思うのですが、私もその一方、嫌なところを思い出そうとしている自分に気付きます。そうしたら自分が楽だから。好きでたまらなくてお互い別れた人でも、こうやっていつか自然に消化されていくのでしょうか。今は毎日彼の嫌な部分にほっとする自分と、物凄く綺麗な思い出に涙する自分がぐちゃぐちゃで、このままどうなるかすごく不安になります。彼に、「分かれても友達」と言われ、私が悩んでいるのに、次はいつ会える？などというメールを貰いました。本当に好きだったのなら、そんなすぐに割り切って友達としてあえないと思うのですが、彼はもっと軽い気持ちなのでしょうか？どうかアドバイスお願いします、彼のことどのように捉えていけばよいのでしょうか。

次のうち(1)内定取消要件、(2)取消にはならないが入社後に厄介なもの(3)入社後ばれる可能性の高い捏造、に入るものを分類して頂けますでしょうか。 ばれる理由などを付加して頂けるとありがたいです。 捏造や話を盛ることは良くないことを承知で質問していますので、全てダメとか人として疑うといった回答はご遠慮ください。 １ バイト・サークルの所属期間を水増し ２ バイト・サークルの役職を捏造 ３ ゼミを大学3年の後期まで続けていて、大学4年6月で本当はやめたが、面接の時ではまだゼミを続けているという言って 卒論など書いていないが、「こういうのを書く予定です」と面接で話す。通常成績証明書は9月に前期のが反映されたものは発行 されるので、ゼミを辞めたかは9月以降にわかることになります ４ サークル存在そのものを捏造し、活動内容や思い出、苦労したことなどをES・履歴書に書き、面接で話す ちなみにサークルは非公式の大学から公式的認められていないものとします ５ バイトの経験を捏造し、仕事内容や思い出、苦労したことなどをES・履歴書に書き、面接で話す。 ６ ESや履歴書ではTOEICの点数は表示していないが、名前や大学名、簡単な志望動機、挑戦してみたい仕事などを記入させる訪問カードやアンケート用紙に2～３年前に取得したスコアを記載もしくは取得できていないスコアを記載。また、面接でスコアを聞かれて伝える ７ ESや履歴書にTOEICの水増し点数を記載 ８ 検定試験を現時点では取得していないにもかかわらず、履歴やESに資格の取得の旨を記載。内々定語に取得し、内定式or入社式前までに資格を取得しておく ９ 留学経験や海外駐在生活の捏造。留学中（駐在中）に感じた困難や日本との生活環境によるギャップなどを記載し（語り）、英語力が劇的に身についたなど捏造 １０ 募集要件に「英語力がある方と記載されている」にも関わらず、ESや履歴書・面接で英語力があることを振る舞い捏造

3年付き合った彼と別れて半年経ちました。 3年経ってもとても大好きで周りも認める仲良しカップルでしたが、何の前触れもなく突然振られてしまいました。理由は結婚を考えると不安になった、と。付き合っていたころよく二人で将来の話をしたりもして、彼との未来しか考えていなかった私は、彼の突然の別れ話を受け入れられずあまりの辛さに当時ご飯も喉を通らず夜も寝れず、ふらふらになり仕事中に倒れてしまったこともありました。 しかし気持が落ちるところまで落ちたら、家族や友達の温かみを改めて実感し、今まで彼でいっぱいになっていて周りの人たちの大切さを忘れていたことや、彼のことを大好き大好きと言いながらも彼の優しさに甘えてわがままになって彼の気持を全く考えて行動できていなかったこと、彼がいてくれることに安心し切って自分を向上させる努力を怠ってだらしなくなっていたことなどなど自分のダメなところをたくさん反省することができるようになりました。それからは周りの人を大切にしたり仕事に真剣に取り組んだり新しいことを始めてみたりと自分を変える努力を続け、家族や友達からも表情や性格がすごく明るくなったと言ってもらえるようになりました。 あのまま彼と付き合っていたら私は自分のダメなところに気がつかず、人の気持のわからない自分勝手な最低な人間になってたと思います。 今、彼と戻りたいとは思いません。しかし彼には何の非もなく人として本当に尊敬することばかりだったのでやはり彼のことが忘れられられず、別れてから他の人を見てみようとしてきましたがどうしても彼と比べてしまい悲しくなることがあります。。また思い出が多いだけに思い出の場所も多く、出かける度に彼との楽しかったころを思い出しせつなくなります。私はこれからまた誰かのことを好きになれるのでしょうか、、、 同じような経験をしたけど、今は別の人と付き合い幸せだという方がいたらお話を聞いて元気もらいたいです(>_<)アドバイスお願いします！

music3booさん 大学四回生です。私は来春の2月に、同学部の友人8名と卒業旅行を企画しています。それぞれ就職や進路はバラバラで、価値観や金銭感覚も異なります。 しかしみんなで学生生活最後の思い出に卒 業旅行に行きたいね、と夏頃から話していて なんとかある海外旅行のとあるプランAに決まり、頭金の入金も終えました。 しかしその後、「お金に余裕がなかった」という理由や急な事情によって指定の日程に行くのが難しくなった人が3名おり、とても残念がっていました。 私は仕方のないことだし、 それなら期間を改めて、国内の手近な安い旅行にしてはどうかと、プランBを他のメンバーに提案しました。 でも、すでに決まっていたプランAをすごく楽しみにしていた人もいるし、実際私も楽しみにしていました。 海外には別件になったとしても行きたいので、本件が国内になるしたら、2万ほどか不参加にしたいと言う意見もでてしまいました。 私は、大学生活の思い出に、みんなで行ける旅行を。と思っていたので正直戸惑いを隠せません。 ただでさえ、海外の話をまとめる際にも、アジアはいやだとかヨーロッパじゃないと、とか、部屋割はどうとか、買い物がしたいとか、個人個人でやりたいことや趣味がバラバラで大変でした。国内にするにしても、寒いところはいやだとか、アウトドアはちょっと、とかこれにお金かけたくないとか、全員一致の妥協点を探すのが一苦労です。 今思うと、私に卒業旅行無理だ、と言ってきた誰かは、もしかして行きたくないと思ってて、言い出せないのかな。とすら思います。 私はこれから、 ○二万以内の国内旅行を企画すべきなのか ○そもそも価値観や目的意識の違う集まりであるのだから、もう卒業旅行はお流れにすべきなのか ○既に決まっていたプランAを希望者だけで決行すべきなのか 知ったこっちゃない話かもしれませんが、第三者の方から見てどのような意見をもたれるかお聞きしたく思います。私はどうすればよいでしょうか。

先日のことです。 突然夢に、１５年以上前に好きだった初恋の男の子が出てきました。 その夢がどうにも気になって・・・思い立って、ネットでその人の名前を検索してみました。 「見つかるわけないよな～。こんなことしている私ってバカだなあ（＾＾；。」 ・・・と思って検索したのに、なんと、彼の名前はすぐに見つかりました！個人でホームページを持っていて、現在はお仕事を頑張っているようでした。 ひょんなことから知ることができた彼の消息に、ホロリと胸が熱くなりました。 そもそも、その男の子とは、同じ小・中学校に通っていました。 彼に憧れていたのですが、当時は気恥ずかしさが先立って、話す機会があっても、わざと素っ気ない態度を取ってしまっていました。 本を貸してと言われていたのに最後まで貸してあげなかったり・・・。いじわるじゃなくて、ただただ照れくさかったのです。 そのうち彼とは違うクラスになってしまい、結局、まともに話せたことは、ほとんどなかったのでした。 遠くから見つめているだけで、満足でした。「好き」というよりは、淡い「憧れ」だったのかもしれません。 さて、そんなわけなのですが、今、彼に、彼のホームページにあるアドレス宛にメールを送ろうかどうか悩んでいます。 送ろうと思っている内容は、「実は好きでした！」とかではなく（今の彼を好きなわけではないですし、誤解を招いたり警戒されたりしたら困りますから）、今頑張っておられる彼への応援の気持ちを手短かに・・・という感じです。昔は全然話せなかったから、一度ぐらいきちんと交流してみたい気がしているのです。 ただ、彼に、「なぜ今更、この人から連絡が？」と、ストーカーっぽく思われはしないかと思うと、どうもためらってしまいます。 そもそも、私のことは覚えていないかも知れませんが・・・。 また、一方で、私自身にも、「思い出は思い出のままにして、何もせずにいた方が良いのでは・・・」という思いもあり、ためらっています。 皆様は、このような状況で、私は彼にメールしても良いと思われますか？それとも、しない方が良いと思われますか？ ご意見をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

今バツイチ子持ちと付き合ってます。その彼女が前の旦那と旅行に行ってたんですが許してあげるべきですかね？？ 彼女は去年の１２月初めに前の旦那と離婚しました。 離婚した理由は、前の旦那に好きという気持ちが冷め切っていたからです。そのときに自分と出会い離婚を決意し別れました。 別れた後、自分と恋人みたいな関係になりました。けど僕のほうから何度も別れ話をしたりして、今日まできました。 そして先日、去年のクリスマスに前の旦那と子供と三人で旅行に行っているのが判明しました。 その事を問い詰めたのですが、最初は行っていないと嘘をつき、しつこく聞くと認めてくれました。 彼女が言うにはちょうどその頃、僕が別れ話をして僕達は別れていたと言うのですが、よく考えるとただ僕の携帯が止まって連絡が取れなかっただけで別れてはいません。 それに別れていたと言いながら、クリスマスが過ぎてむこうから僕に連絡を取ってきました。 都合が良すぎると思いませんか？ なぜ嘘をついたか聞くと、怒ったり別れ話をされるのが嫌だったからだそうです。 実際に今日まで何度も彼女に対し自分から別れ話をしてきました。だから嘘をついた理由は正しいような気もします。 なぜ旅行に行ったか聞くと、子供のための思い出づくりだったそうです。 セックスは絶対にしていないと言い張っています。前の旦那には迫られたけど、断ったそうです。 けど正直信じられません。 僕はどんな理由であろうと前の旦那と旅行に行くことがじたい、間違ってると思っています。 彼女が僕のことを好きという気持ちはかなり伝わってきます。 もちろん浮気するような人でもありません。 もしかしたら本当にセックスしていないかもしれないし、ただ単に子供のための思い出づくりだったのかもしれません。 けど嘘をつかれたこともショックだったし、前の旦那と旅行に行っていたこともショックでした。 何も言ってくれなかったこともショックでした。 そんな恋人をみなさんなら信じますか？ 許してあげるべきですか？？ よろしくお願いします。

みなさんは、 死にたい時、どうやってその考えを捨てますか？ 今まで僕は死にたいと思ったことが何回もありますが、 何とか楽しい事を見つけて、のりきってきました でも最近、ずっと鬱のような気持ちが続いてて、 本当に死んでしまいそうです。 今日も、非常階段から女の子が飛び降り自殺をしたニュースを見ました。 次は自分かもしれない、と思います 何日か前、駅のホームでボーっとしていて、急行の通過が来た時、発作的に飛び込もうとしてしまいました。 体が勝手に動いた感じでした もっと人生を楽しみたいけど、それが出来ません 親が宗教に入ってて、幼い頃からそれを強要されて、つまらない人間になってしまったから 神が世界を救うとか　世の娯楽を捨てろとか　そんな事を 今、一番楽しいはずの時期だけど、友達がいません 同世代の人はきっと旅行やカラオケに行って、良い思い出を作ってるだろうけど、僕は毎日をだた虚しく過ごしている 勉強して寝るだけの毎日 人と関わりたいけど、誰も僕と一緒にいようとは思わない 誰からも相手にされない 親は僕を見捨てたみたいです 「もう一度はじめから子育てが出来たらちゃんとした子に育てられるのに」、と、僕が聞こえるところで言っていました でも親を憎いとは思いません 16年間、ほぼ毎日食事を作ってくれたと思うと涙が出る あんな宗教に入って欲しくなかった もう将来に何の希望もありません きっと、何の思い出も、何の出会いもないまま学生生活が終わって、社会人になって、孤独のうちに人生を終えるだろうとしか考えられません 今死んでも、60年後に死んでも、結局は同じこと 60年間の孤独の苦痛を考えたら 今死んでしまう方が楽なんじゃないか、と、そう思います 生きていたいけど、死んでしまいたい。 この世から消える事は寂しいけど、消えて楽になりたい。 ２つの気持ちが入り混じっている感じ そして最近、死にたい、という気持ちが勝ってしまいそう 次は本当に電車に飛び込んでしまうかも知れない 早くこの「死にたい気持ち」を捨てたいです。 どうすれば、ポジティブに生きる事が出来ると思いますか？

結婚式のスピーチを頼まれたのですが、結婚式に出る事じたい初めてで、緊張しています。 自分なりに考えた文なのですが、アドバイスお願いします。 　▲▲▲君、○○○さん、ご結婚おめでとうございます。 　並びにご両家のみなさまにも心よりお祝い申しあげます。 　ただいまご紹介に預かりました新婦、○○○さんの友人で●●●と申します。 　手紙では、いつものように○○ちゃんと呼ばせて頂くことをお許しください。 ○○ちゃんへ、結婚おめでとう。 ▲▲▲君と出会ってこの日を迎えられたことを、自分の事のように嬉しく思います。 私と○○ちゃんは、小・中・高と同じ学校だったけれど、今みたいに仲良くなったのは、高校を卒業してからだと思います。 卒業後もこうして親しくお付き合いできているのも○○ちゃんのやさしさや、思いやりがあったからだと思います。 そんな○○ちゃんとの一番の思い出は、ディズニーシーに行ったときに始めて喧嘩した事です。 喧嘩が一番の思い出と言うのは少し変わっているかもしれませんが、普段、本当に喧嘩する事がなくて、 淡路までイチゴ狩りに行ったのに、予約し忘れてイチゴを狩れなかった時も、仕方ないから何か美味しいものでも食べて帰ろう！！と食べたシュークリームのあまりの美味しさにイチゴの事を忘れて、笑いあったり、少し遠くまでドライブして、道に迷っても「もしかして迷った！？」と２人してパニックになりつつも、「何とか帰れるだろう☆」とのほほ～んとしていたり・・ 気づけば食べ物の話しばかりしていたり・・・ 気も合う、胃も合うそんな仲なので、 喧嘩になった時は、正直ビックリしました。 でもそれは、せっかく来たんだから楽しんでほしい！！と言う○○ちゃんの優しさからでした。 あの時は、その事に気付かなくてごめんね。 そんな風にいつも周囲の人の事を大切に思いやれる○○○ちゃんを尊敬し、いい友達に巡り合えた事に感謝しています。 ○○ちゃんは、結婚後も仕事を続けるそうですが、頑張り過ぎないか、体の事が心配です。疲れている時や、困った時は、真っ先に言ってね！ 少しくらいは力になれると思うから・・・ これからも、ずっと良き親友でいて下さい。 お２人の幸せを心よりお祈りして、お祝いの言葉とさせて頂きます。 本日は、本当におめでとうございます。

私なりに頑張って書いたつもりですが、提出するに相応しい文章なのか目を通して頂きたいと思います。 そこで、間違いや話の順序の違いなどあれば、文章を引用しても構いませんので、加筆・訂正などをよろしくお願い致します。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 部活と聞くと、あまり良い思い出はありませんでした。高飛車な物言いをする先輩との上下関係や部員との価値観の違いなどから、ものすごく苦痛だった中学校生活を思い出してしまいます。そのようなトラウマから去年は事実上の帰宅部員として、1年間過ごしました。2学年に進級した私は、何か新しい事をしたいと考えたところ、部活をしてみようと思いました。部活動登録の時には去年全く出席しなかった申し訳無さでいっぱいでしたが、後輩も入部してきたので新しい気持ちで何かを始めようとした自分にはぴったりだと感じました。授業が終わったらすぐに逃げるように帰っていた自分は、今年から部活動に取り組もうと決心しました。 部活を始めてみようと思っていた当初は、「暇つぶしぐらいになればいいや」という考えでした。しかし、部活動を通してそのような気持ちは薄れて行くことになります。中学校とは違い、高校生は部活動全体が顧問や先輩の指示の下にさせられるのではなく、あくまでも自己裁量で活動内容を考えなくてはなりません。先輩としての立場を重んじて、後輩のバックアップやコミュニケーションを兼ねて何をやらなければいけないのかを考えるうちに個性や能力を発見し、伸ばす事が必要ではないかと思います。学年上、後輩からは「先輩」と呼ばれています。しかし、一年生と一緒に入部したも同然の自分は、部活動の中では下級生と対等な立場で取り組んでいるつもりです。それは以前身をもって体感した嫌な思い出があるから、職権の乱用とも言える横柄な態度を取る先輩は、下級生の模範にはならないと考えたからです。だからこそ、第一にコミュニケーションを大切にし、活発な意見交換を目指して、余暇の善用をはかりたいと思っています。

XMLデータ <?xml version="1.0" encoding="Shift-JIS"?> <flower> <naiyou> 本文 </naiyou> <name>花言葉</name> <flow><name>あきらめ　</name></flow> <flow><list>悲しい思い出　</list></flow> <flow><name>情熱　</name></flow> <flow><list>独立　</list></flow> <flow><name>再会　</name></flow> <flow><list>想うはあなた一人 </list></flow> <flow><name>また会う日を楽しみに </name> </flow> </flower> を変換したいのです。 XSLTデータ <?xml version="1.0" encoding="Shift-JIS"?> <xsl:stylesheet version="1.0" xmlns:xsl="F:\i08i008\I08I008.html"> <xsl:output method="html"/> <xsl:template match="/"> <html><xsl:apply-templates/></html> </xsl:template> <xsl:template match="flower"> <h1>彼岸花</h1> 　<xsl:apply-templates/> 　</xsl:template> <xsl:template match="naiyou"> <p><xsl:value-of select="."/></p> </xsl:template> <xsl:template match="flow"> <xsl:value-of select="name"/> <table flame="border" width="50%"> <tr><th>彼岸花</th><th>花言葉</th></tr> <xsl:for-each select="flow"> <tr> <td><xsl:value-of select="name"/></td> <td><xsl:value-of select="list"/></td> </tr> </xsl:for-each> </table> </xsl:template> </xsl:stylesheet> ここまで作ったのですが、うまくHTMLに出力できません。原因がわかる方、教えてください。 イメージ図 <html> <head> <title>彼岸花</title> </head> <body> <div style="font-weight:bold"> 彼岸花 </div> ヒガンバナ科ヒガンバナ属の多年草。別名「曼珠沙華」という別名があるのは有名だが、他にも呼び名があるのは知られていない。<br> ただ、その名前が「地獄花」、「捨子花」などと縁起でもない名前ばかりである。<br> その中でも何故「はっかけばばあ」という呼び名があるのかは疑問である。<br> <img src="http://farm1.static.flickr.com/120/252830085_712ffd338b.jpg"width="171" height="171"><br> <br> <table border="1"bgcolor="#b22222"> <tr> <th colspan="2">彼岸花</th> </tr> <tr> <th colspan="2">花言葉</th> </tr> <tr> <th>悲しい思い出</th> <th>独立</th> </tr> <tr> <td>独立</td> <td>諦め</td> </tr> <tr> <td>再開</td> <td>情熱</td> </tr> </table> </body> </html> XSLTについては（CSSもそうですが）、イメージ図の通り、写真を掲載したりや表に配色をしたいとも考えております。そのあたりのアドバイスも頂けると嬉しいです。 あとCSSについてもサイトで色々見たのですが、どれもさっぱり解かりませんでした。初心者な私にでも解かりやすいサイト教えてください。一から勉強しているところです。 CSSはこういう風に記述するんだよ、と簡単に教えて頂ける優しい方もいたら回答お願いします。サイトだけでは悪戦苦闘しそうなもので…。物凄い不安です。