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20代後半の彼女がいるのですが、付き合う前から仕事に対して不真面目でした。 勤めても長く続かずに、入っては辞め、また入っては辞め。 仕事をして、キチンと生活のできる人が普通の大人だと思います。 先月の頭に、人生に対するいい加減さが限界に達し、別れを告げました。 その時、彼女は最後の頑張るチャンスをくれと泣いて頼んできました。 私は、最後のチャンスをあげようと思い、受け入れました。 そして今月、仕事をしてないような気がしたので、切り出しました。 しかし、彼女は働いてると言い張ります。 女「疑ってたみたいだから、証拠として会社からの写メール撮って送ってみた。」 私「写メールの日付が昔のモノなんだけど…。」 女「同じ服着てたから前に送った写真を送っちゃった。また送るよ。」 私「もういいから、会社の連絡先教えて。」 女「会社の電話番号を部外者におしえるんですか？」 私「部外者と連絡する為に電話があると思うんだけど。いいよ、自分で調べるから。」 女「そう。じゃあそうして。正直な話をすれば私先週で仕事辞めてるからさ。」 嘘を認めました。涙の頑張る宣言から全然日にちは経っていません。 それで、この堕落ぶり。 仕事を真面目に続けられないような人間を、どうしても信用する事ができません。 平気で嘘をつく人間の言葉を、どうしても信用する事ができません。 そして、男が言う台詞ではないのかも知れませんが、幸せになれると思えないのです。 先の生活の苦労しか想像できないのです。そんな私の考えはおかしいでしょうか？ 「君が働きたくないのなら、僕が養ってあげるよ。」 そう言えるようにならないと、恋愛の先は考えてはいけないのでしょうか？ 男が女性に、真面目さや堅実さを求めるのは間違っているのでしょうか…？ アドバイスがありましたら、お聞かせ願えればと思い書き込みました。

昨日、こちらで質問させて頂いた者です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5015601.html 沢山の回答を有難うございました。 質問をＵＰした昨日午後、元彼は会社を辞めてないみたいでした。 昨日、元彼が仕事で良く来てた土地（私が住んでる隣市）に用事があり行ったのですが、帰りに友人を駅まで送って行く際に仕事で良く停めてたパーキングに車がありました。 元彼が住んでる所はそこから約１時間の所ですので、仕事以外で来るというのは考えにくいですので、多分辞めてないのだろうと思いました。 ホッとしたと同時に怒りが込み上げて来ました。 別れた人に最後の最後まで何でこんな仕打ちを受けなければいけないのか？そんな事はしてないのに・・・と思ったら泣けて来ました。 付き合い当初も職業を偽ってたので、最初から最後まで嘘をつかれた事になります。 冷静に考えると呆れて、別れて良かったと思うのですが、「（私のせいで）会社を辞めた。本望だろな。こっちにも考えがあるからご了承を」と、脅迫じみたメールを送って来たと思えば、数時間後に「貴方には関わりたくないから、そっとしておいて」とメール来たり。 どちらのメールにも返信はしてません。 しかし、「（私のせいで）会社を辞めた」と言われた以上、気になって昨日の質問に至ります。 昨日まで悩んでたのは私の勝手ですが、イライラが収まりません。 脅迫したり嘘を言ったり、何がしたいのか分からない。だから友人がいないんじゃないの～？（「友人がいない」と口グセのように言ってました）と、反論のメールをしたくなり、下書きまでしてありますが、送信はしてません。 反論メールなんてしたら向こうの思う壺ですかね？ このまま放置が一番なのは分かってるつもりですが、イライラが収まりません・・・。 アドバイスをお願いします。

将来、音楽に携わる仕事(できればレコード会社のプロモーター希望)をしたいと思っているのですが、どのような資格または勉強をしたらよいのかわからずに困っています。 周りの大人に聞いても「絶対無理だから止めておきなさい」とか、まじめに取り合ってくれません。 自分がせっかく将来やりたいと思うことを見つけたのにそれをあきらめるのは悔しいので、助けてくれる方がいたらとても嬉しいです。

６月に仕事を転職して新しい会社に勤め始めました。 仕事を始めて１ヶ月が経とうとしていますが、一向に周りの人たちの雰囲気に慣れなくて、自分は完全に浮いていると思いながら毎日仕事をしています。 部署が、女性が多く主に同じ部内で固まって過ごしているようですが、みんなとても元気でお酒も呑める人ばかりで毎日のように呑みに行っているノリノリの人ばかりです。 ですが私はどちらかというと控えめで静かで、この前も歓送迎会があり、二次会にカラオケに行ったのですが、カラオケが苦手な私はどうしても歌うことができなかったです。それに対して、歌え歌えと無理やり進められそれがすごく嫌でした。 でも本当は、時によってはバカにならないといけないときも必要かなと実感しつつあります。 歌を歌わなかったことで後々いい印象は残らず、ますますつまらないヤツと思われています。 時によってはバカになれない、自分の中で変な壁があってそんな自分が嫌です。 人によっては、面白くよく話すねといわれるときもあるのですが・・・・ こんな合わないなら会社を辞めようと思ったこともあったのですが、好きな会社に勤められているのでできれば辞めたくありません。 どうすれば、ノリのいい自分になれるのでしょうか・・・真剣に悩んでいます。 見えない壁を取っ払いたいです。

約4年勤めたバイトを辞めたいのです。 理由は 教習所に通っていて、バイトの時間とモロ被りなため、あまり行けない。 期限が迫っている。 上司が伝えるべき事をきちんと伝えてくれない。 契約した時、時間は15時～22時だったのに、平気でそれを変更する。(早出だったり、22時を過ぎたり) 昨日上司に「俺がokって言うまで13時出勤な」と言われてしまい、カチンときてしまったのも原因です。 すぐにでも辞めたいのですが、今の仕事先には人手が足りず、まさに猫の手も借りたい、といった状況です。 それをわかった上で、昨日上司に「辞めたい」と言ったのですが、「今は無理」だと言われました。 数ヶ月前に契約社員にさせていただける、という話しもあったのですが、どうやらその話しも進んでいるようで、「もう少し頑張ってくれ」と言われました。 10月から事務仕事に切り替わる、という話しなのですが、時間がわかりません。 何より本当に教習所の期限が危ないのです。うかうかしてたら本当にとれなさそうで…。 お金を払ってくれた両親にも申し訳ないので、早急にバイトをやめてそちらに専念したいのです。 どうしたら穏便に早急に辞める事が出来るでしょうか。 どうかご教示お願いいたします。

私はいつか、家でピアノの先生をしたいと思っています。 でも、私が1番なりたいのは違う職業なので、その仕事に就いて辞めてからでいいのです。 ピアノの先生になるには音大を卒業しなければいけないのでしょうか。 もしそうならば、音大では音楽関係以外の職業に就くための勉強もできるのでしょうか。 まだ高校生なので、就職のことは全然分からないので、できれば詳しく教えていただきたいです。よろしくお願いします。

うつ病中？現実逃避？ 今後、どうしたいかの判断がつきません。 ですが、しんどくてたまりません。 もともと昔から自殺願望はあり、過度の仕事のストレスによりうつ病になりました。 現在は、医者に行って薬もらって飲んでも気持ち次第で調子は悪くなる、医者に話を聞いてもらったところで最終的には自分で何とか乗り越えなければならない等から病院にはしばらく行ってません。 医者を信用していない・できない今の状況からみても、行っても意味が無いかなと… 日々、気を強くするため仕事には行くようにしていましたが、一向に良くはならず、逆にどんどんしんどくなっていく。 長時間の労働が辛く、気分が悪くなっていったりします。 ですが、元気な時の自分もいる。 そんな自分が、あまりに無能で情けなく、しんどくなっていく。 仕事やらなきゃ元気という訳でもありません。 いっそのこと、休職をしようかなと思っています。 ですが、以前会社の上司に話を聞いてもらったときに『休職して1ヶ月～3ヶ月休んだところで、治りましたの病気じゃないんだから、休職せずに出来るだけ出勤した方がお金ももらえるし、お前の為にもなるとおもうぞ』と言われました。 ちなみに、上司の人もうつ病で、上司が行っている精神科に行き、医者に休職をお勧めしますと言われたので上司に相談しました。 自分自身もそうだなと思い、日々出勤していました。 ですが、上で記述ように、一向に良くはなら無いため、いろんなプレッシャーが自分を押しつぶしていきます。 良くなるように努力はしたのかと言われたら、していないのが現状です。 現実逃避している自分がいるのも分かっているので、そんな自分が情けなく、そしてしんどいです。 世の中には、自分よりもっと苦労している人がいて、もっと大変な人がいるのに自分はなんなんだと思います。 仕事は辞めたいです。 ですが、辞めた後のお金が心配で辞めるに辞めれません。 再就職・就職先が見つかるかどうかが心配で辞めるに辞めれません。 次の仕事内容についていけるのか、がむしゃらに頑張れるかが心配で辞めるに辞めれません。 ですが、今の仕事を続けている限り、将来に不安を抱き、自殺願望がちらついて、気が狂いそうです。 自ら命を絶つくらいなら、とりあえず、退職しようかと思っています。 退職するなら、とりあえず、休職(できたら)しようかと思っています。 うつ病経験者・継続中の方にお聞きします。 あなたならどういう判断をなさいますか？ どう乗り切りますか？ また、うつ病はどのように克服しましたか？ 参考にさせて下さい。 くだらない内容で不服に思った方もいらっしゃるかと思いますが、ご了承下さい。

1週間前に地方の住宅メーカーに就職しました。２０代前半の女です。 きっかけは知人の紹介で、今は３ヶ月の使用期間ということでパート扱いです。 ２年前にデザイン系の専門学校を卒業してすぐ印刷会社に就職し１０ヶ月で退職→アルバイト→契約社員を３日で辞める→アメリカへ行きカタログ制作のアシスタントを３ヶ月→失業手当をもらいながら就職活動→現在 という感じなのですが、現在の仕事を続けていける自信がありません。 印刷会社にいた時は忙しく夜中まで会社に残る日々が続き、気力がなくなって仕事でミスを連発、ほこりアレルギーによるアトピーがひどくなったり毎晩寝る前に泣いてしまったり、先輩が声をかけてくれたのに受け答えができない（喋りたくない）ような状態が続き辞めました。今思うと鬱だったのかもしれません。 アルバイトとアメリカの仕事は期間限定でしたが、契約社員は「泊り込みの研修での大浴場が嫌」という理由で３日で辞めました。 中学校の頃からアトピーなどで他人と一緒にお風呂に入るのが苦痛でなりませんでした。 今の会社は残業はあっても１・２時間、残業代が出るなど環境は悪くないのですが…正社員になった時の給料を教えてもらってない、パートの手続きもしてない、自分の部署は赤字続き、不景気で住宅メーカーという業種に希望が持てないなど気になる部分もあります。 私はゆくゆくはＣＡＤを使ってパネルの割付や見積もり、カタログの作成を任されるらしいのですが、印刷会社の時のように失敗して同じような症状にならないか不安です。 扱う金額も大きいし、ミスした時のことを考えると印刷会社の頃の記憶が頭をよぎります。 今日初めて部署の会議に出席したのですが、具体的な仕事内容がわかってくると更に不安になりました。 知人は仕事が終わるとメールをくれて、会社に馴染めたかと気遣ってくれるので、自分で最低でも３年はがんばろうと決めていたのですが、特に好きな分野でもないしこの仕事でいいのかと考える日々が続いています。 今までの仕事も長続きしてないし、やる前から失敗することを想像し仕事に対する責任に恐怖を感じています。 なら何故アルバイトにしなかったのかということになるのですが、小学校の頃から皮膚科に通っているので保険に入りたいのと、父親が正社員になることを望んでいたからです。 １年ほどで辞めてしまうようなら使用期間のうちに辞めたほうがいいかもしれませんが、そうすると知人の顔に泥を塗ってしまうし、ミスをしてもそれは同じだろうし、でも今辞めても不景気で再就職なんかできないだろうし…など色んなことを考えてしまいます。 以前は漫画家になるという夢がありましたがそれも諦めかけ、これからどうやって生きていったらいいのかなど途方もないことを常に考えています。考えすぎて不安になって何をしていけばいいのかわかりません。 私はどうすればいいのでしょうか。いつも自分だけで考えて後悔ことが多いので、皆さんの意見を是非お聞きしたいです。

私は今５年間勤めた会社を辞めて、今月の５月に海外インターンシップに行こうと思っています。これはずっと思っていたことです。 ２０歳で入社。専門卒ということもあり、３年は続けようと決め、仕事もそれなりにやりがいを感じてやってきました。 ３年で区切ろうとしましたが、主任というポジションになり、そこから約１年さらにやってきました。 その後、昨年の２月に関東へ転勤の辞令が出ました。 もしかしたらこのタイミングが辞めるチャンスかもしれないと思いましたが、周りのアドバイス、また自分自身も東京で働けるなら…と昨年転勤を決意し関東へ来ました。そこで最低１年～２年はやらなきゃいけないと覚悟し、仕事をしました。 しかしまた転勤して半年で、同じ関東圏で新しい事務所を作るにあたり、また移動を命じられました。正直、何だそれという感じで、返事を渋りましたが、結局流されて移動しました。そこから、自分自身の人生を再度見直すいい機会になり、留学の意を固めました。 会社都合でどんどん人事異動など頻繁にあるのも、不安。上司の態度への不安。会社の立場からすれば当たり前のことかもしれませんが、２４歳の私にはまだ会社に人生を捧げれるような覚悟はないと思わされることがたくさんあり、限界を感じてきました。 しかもこっちでやらされている仕事はデザイナーのくせに完全に営業職に就かされてしまいました。元々、何でもハイハイと言ってしまう自分にも責任はありますが、毎日本当に苦痛でした。上の人間は私が、望んでやっているんだと言ってきます。 そして、この２月でちょうど転勤して１年になります。 そして、今年の４月で丸５年を迎えるので、このタイミングしかない。絶対に退職しようと決めました。また海外インターンシップのビザの申請も行いました。 後は本当に退職の意向を伝えるだけです。 しかしなんと今月に２人もいっきに辞める人が相次ぎました。 それを上司から「大変になるわ～」なんて直接言われるなど、辞めにくい雰囲気が…。しかも任されてる仕事が、「これからはお前が主導でやっていけるぞ！」と言われ、本当に重いです。 来月が決算期なので、来月の終わりに上司には言いたいのですが、すごく怖いです。 ５年勤め、転勤し、それなりに期待をされ色々任されてきました。 そんな中で辞めるとなると、あらゆる手を使ってこられそうです（考えすぎかもしれませんが…）。変なアットホーム感なところもある会社なので、余計にいやです。 そして、円満退社になれば、最低１ヶ月で退社。会社が退職に不満であれば、早ければその日に退職させられます。 今まで有休休暇はとったことなく、今まで辞めた人も有休消化などをしている人はいません。退職金も微妙です。 辞めたい原因はもちろん留学ですが、それと会社への不信感もあります。 次のステップアップにと、悪い事ではないと分かっていても、不安です。会社も不況で、また辞めて行く人が多い中、何を言われるか分かりません。 どうかアドバイスを頂ければと思います。お願いします。

現在21歳の女です。 社会人2年目に突入したところです。 今の自分の生活（起きて、仕事に行って、疲れて、寝る）がいいのかわからなくなってきました。 仕事にもそれなりにやりがいを感じていますし、大好きな彼氏や友達もいます。 ただ、同じ歳の友達（学生）を見ているとサークルや飲み会など、とっても若々しいというか…キラキラしてるように見えます。 今のまま、毎日クタクタになって働いて歳を重ねた時に、あんなことしておけばよかったー、と後悔しそうで不安です。 仕事を辞めたいわけではありませんが、今のうちにしたほうがいいよーってことがあれば教えてほしいです。 資格、遊び、恋愛、趣味、なんでもいいのでいろんな意見を聞きたいと思います。 よろしくお願いします。

私は１６歳で、今年地方から上京し、音楽の専門学校に通います。 目標はデビューすることだし、 自分の曲がオリコンに入ることですけど、 たぶん無理です。 （技術も、心も） わかっているんですけど、 可能性があると、そこに期待してしまうので、 可能性を潰して、依存をやめ、現実を知る、 そのために行くようなもの・・・。 私は「普通の人」が苦手です。 高校も辞めてしまいました。 でも、私は芸術家になるのには役不足だし、 なにかを最後までやりとげる根性もない。 今不安なのは、 音楽がだめなら、どうやって生きていこう・・ ということ。 デスクワークはしたくないし （サラリーマンにはなりたくない） 重労働もできない それは物理的な理由ではなくて、 「そのジャンルにいる人」の「タイプ」が苦手です。 普通な人。 私は普通じゃないから、どうしてもずれてしまう。 でも中途半端なずれだから、溶け込めるし、 それが私を疲れさせる。 それで高校を辞めた・・。 仕事はいっぱいあるし、 お金を稼ぐのはできる。 バイトもしてますから・・・ でも、心が満たされないのなら、 何のために働くのか。 そこで疑問符がつきまとってしまいます。 もう死にたいと思いたくない。 でも、どう生きていけばいいのか、 それがわからなければ、何も解決しない。

朝おきると仕事に行きたくなくなり、最近では2日坊主で仕事をやめてしまうの繰り返しです。 私はダブルワークで夜も仕事をしていますがそちらは3年続いています。 普通の方なら働くのが当たり前、と思われて嫌でも会社に行けばなんとかなると思われているのでしょうが私はできません…。 何故かわかりません。しかしダブルワークをしないと生活できないのでやらなければならないのにできません…。 自覚があるのは新しくなにかを始めるのが難しく感じます。それが原因ならどうすればすんなり会社に行けるようになるのでしょうか？

社会人2年目です。社会にでて働いておられる方にお聞きしたいです。 どうして、仕事で意地悪なことをされたり悪口を言われたり、理不尽なことや嫌なことがあっても、辞めずに仕事を続ける人が多いんですか？ やりがいがある、スキルアップする、と答える人もいると思うのですが、毎日毎日嫌なことがあって辛くても、そういったものが上回るのでしょうか？ 仕事を続ける意味ってなんですか？ 今は辛くても続けていくことで変わるのでしょうか？ たくさんの質問になってしまい、申し訳ありません。よろしければ、回答お願いいたします。

私は27歳の女です。今年の4月に前職（団体職員として一般事務を3年）をやめました。そして、ハローワークに何度も行き、何社かうけましたが内定がもらえません。 私は、前の仕事みたいに、半官半民みたいな公益法人での仕事を探していますが、ほとんどこの仕事はありません。 また、条件面で土・日・祝は休みが絶対欲しい、正社員雇用など、この不況時でも、自分の合う会社が必ずあると毎日信じて、妥協したくないと考えています。 今後は景気が良くなること信じていますが、就職活動に勝つ方法を教えて下さい。

契約社員とアルバイトの違い ある会社の採用情報を見たところ、文章を見る限りはまったく同じ仕事で 「契約社員」と「アルバイト」の二つの区分で仕事が募集されていました。 どうせ同じ仕事であれば、給料や待遇が良いであろう 契約社員として応募したいのですが 具体的には契約社員とアルバイトとどう違うのでしょうか？ また、家庭の事情などもありどのくらい続けられるか未確定な状態なのです。 例えば契約社員として勤めながらも、やむを得ない場合は、 アルバイトのように、ある程度予告期間を置いて辞めるというのは可能でしょうか？ お教えください。

アルバイトしていたお店が、だんだんアダルト指向になってきたことと、 それによってお客様からのセクハラが原因で辞めてしまいました。 しばらくは、接客はもう嫌だ！と思っていました。 それで将来、長く続けられそうな事務職を考え始めたのですが、 事務自体にはあまり興味がありません。 セールストークができるわけではないのですが、 つい販売業や介護など、人と接する仕事を探してしまいます。 ですが販売も介護も、体力（力仕事）が必要なので、 いつまで続けられるか不安です。 みなさんは、やりたい仕事と、将来を考えた仕事のどちらを選びますか？

今、私には４歳程、年下の上司がいますが、年齢が若い為か、かっこをつけたがります。そう、仕事量もないのにお昼を抜いた後、今日、無茶忙しいから昼飯たべられへんかったと女性社員と話をしています。私自身が生真面目な人間なので、こう言う態度に腹が立つと同時にこんな人の下では一緒に仕事が思うのですが、辞めたとして別の会社でも同じ目に合わないとは限りません。あなたならどうされますか？ご意見を賜りたいと思います。尚、仕事は営業職ながらほとんどメールでのやりとりでデスクワーク中心です。

百貨店で勤務しています。女性の店長と二人のブランドです。店長の性格に悩んでいます。 私は私生活を大事にしたいので現在15日勤務です。私がたまにお休み希望を出すとここぞとばかりに文句を言い何故休むのか？理由を追及されます。自分は平気で休みます。急にシフト変更もざらです。 とにかく全てに対して横暴で酷い人です。仕事のミスを擦り付けられたり。 私も慣れるまでは誰にも不満も言えず、理不尽な扱いを受けても我慢していました。家で泣くこともありました。 最近は皆に混ざって悪口を言っています。(慣れてきて周囲と会話をするようになったら…店長が皆から凄く嫌われてることがわかりました）。当然だと思います。だから私が周りと仲良くすることを嫌がってたのでしょう。自分の悪口を私の耳入れたくなかったのだと思います。 打算的な考えが浮かんでいます。 仕事自体は交通の便も良く日給も満足しています。仕事内容も慣れてきて楽しいし、店長以外の仲間は良い人達です。ただ店長は本当に最悪です。 でもシフトも休み等、文句を言っても結局は休めています。私がどうしても無理と言えば…店長が出勤するしかない訳です。 我慢しないで自分が休みたい日は断固として譲らない、頼まれても理不尽なことは聞かない。 このスタンスで割り切って働こうと思っています。それで店長が辞めてくれと言ってきたら、辞めてもいいやと思っています。 こういう考えはよくないでしょうか。 何か割り切った考えをしないと、この店長とやっていけそうもありません。私ばかり我慢したくないです。

公的団体で臨時職員をして半年になる３０代半ばの女です。通常臨時は3人で仕事をしていましたが、６月から３人増えて計6人で仕事しています。新人の中に３月末まで働いていた大嫌いな26歳の女性が出戻ってきてから職場がつまらなくなりました。 この女性が口調がきつくて何かに付けて合わない（生理的に合わない）ので昼休みは私はいつも一人で外で食べています。（この女性は職場の人と仲がよい） 以前のように一緒に机を並べて仕事はしていませんが 仕事以外は全く話はしません。 ごく最近仕事でミスをしてしまい臨時職員みんなに負担をかけてしまいました。（この26歳女からも大ブーイングです） 職場の人間関係はさらに悪化してしまい孤立しています。職場の上司も心配しています。（人事異動はないので期間満了までこのままです） 半年更新が決まり、今さら辞めたくはないのでどうしたらよいでしょうか？

久しぶりに働き始めました、30代女です。 何度もすみません。 今年に入って仕事を何回も辞めました。 今度こそは続けないとと思ってバイトに2回行きました。 明日、3回目です。 家族に話して、喜んでもらいたい気持ちと、私がプレッシャーにならないかという気持ちとがあり、話すのを迷っています。 また辞めるのではないかと思われるのではないか、 そういう私自身も続けれるか自信がありません。 自分のことしか考えてなくて情けないのですが。