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初めまして。 どうしてもイライラしてしまい、かと言って愚痴る相手もいないため 初めてここを登録し、投稿させて頂きました。 私の知人には同世代で2名、生活保護を受給している女友達がいます。 一人は同じ年齢の今年28歳で 生まれつき心臓疾患と気管支喘息、不動脈のある子で 今年夏まで同じ職場で働いていたのですが 住んでいるマンション上階からの毎日深夜に鳴るウォーターハンマー そして最愛の唯一の身内である父が心臓病で急性死去 この頃から仕事中にも長い発作が続き、何度も倒れ 2ヶ月の間に4回もの入院を繰り返し ついには会社からクビ宣告をされ、心臓病で働けない状況だとの医者からの診断により 失業保険さえも貰えず 貯金を切り崩していましたが、父の借金の返済などもあり残り全財産2万円になった頃 生活保護を申請し、その2週間後受給されるようになりました。 自転車に乗るのも危険で、一度一緒に自転車で近くの本屋に行こうとした際 5回も発作が出て、そのたびに自転車が倒れ、彼女はねんざや打撲、切り傷を負っていました。 病院には週に2.3回通院していて 自転車で行けば大事故に繋がる、電車も危ない、徒歩となれば何時間もかかることから 自らタクシーに乗って往復しています。 通院という項目で医師に伝え、意見書を頂ければ国からお金が出るのに 病気は自分の責任、みんなの税金で月11万（家賃含）も頂いているのだから タクシー代ぐらいそこから出す、その分食費を削る・・・と。 正直安定しているどころか病気は悪化しているような感じがします。 絶対また仕事できるようになるんだから、私は元気だ！が口癖で ドクターストップもかかってるし歩く事さえ困難な状態だというのに 日々アルバイト求人等々に応募をしたり。 まぁ結局は面接中、面接に行く途中などで発作が出て１００パーセントの確率で 落ちているのですが。 正直見ていてこちらが辛くなりますし、日々痩せていき、栄養もきちんととれず 病院に行く以外は面接応募と横になっていることぐらいしかできない彼女を 正面から見てしまうと涙が出そうになります。まだ２８歳ですよ・・・ 結婚だって子育てだって出来る年齢で、幸せつかもうとすればいくらでも出来そうな子なんです。 なのに、体の弱い女が結婚すれば夫に負担がいくし 子供なんて産めば子供に迷惑がかかってしまう。 私はすべてゼロな体になってから幸せつかむよ！と。 正直長くは生きれない体なのはわかっているので言葉ひとつに重く感じてしまいます。 もう一人は知人も同じ年齢で子供３人（４人かも？）がいるシングルマザーです。 彼女は夫と離婚後すぐに生活保護を申請、すぐに受給が始まりました。 現在受給３年目だと思います。 最初は就職先が無い事、子供が小さくて働けないのが理由でしたが 半年ほどしてからうつ病になったと診断書を出し、現在もそれを理由に就職していません。 ６万ちょっとのマンションに住み、以前聞いた時は保護費３０万以上頂いてるように聞きました。 ここまでならどこにでもいそうな感じなので、ふーんと思ってたぐらいなのですが うつと言っているわりに、子供が学校に行っている間はパチンコ、居酒屋で遊び 帰ってきたらスーパーのお惣菜を買って食べ その時間ぐらいに彼氏らしき人物が帰ってきて一緒に住んでるようです。 そして以前離婚した夫からは月々８万の養育費を毎月いただいています。 一緒に住んでいる彼氏の給料は手取り２５万ぐらいしかない 保護費より低いってどうなのよと以前ランチをしていた時に高笑いをしていました。 つまり、保護費、養育費、彼氏の給料合わせると ６０万以上毎月入ってくるという計算になります。 旅行は２ヶ月に１回行っていて自慢してきますし 子供の服はブランド物じゃないとかっこわるいわと言い 女も２０代後半になったらブランドの１つや２つ持ってないとぶさいくだと。 車も彼氏名義で２台所持しているようです。 その事を全部知った時 彼女に 「そんな頂いてるんなら保護やめなよ。それ、みんなが払ってる税金だよ？不正受給なんじゃないの？」 と強めに言ったのですが 「彼氏なんていつ別れるのかもわかんないし、うつ病は毎日出てるんだよ、こうやって遊んでたって我慢して明るく振舞ってる時だって多いの。料理も作る余裕なくて毎日惣菜しか与えられないんだよ。」と。 もうあきれてしまい言葉が出ませんでした。 その彼女とのランチを早々と終えたあと もう一人の受給している彼女の事が気になり、家に遊びにいったのですが 「あ！ごめん！今ご飯食べてたんだーいいよいいよ入ってー！」といわれたので 家に入ったら、チキンラーメン一袋しかなく 「これね、コンビニとかだと５袋で３００円ちょっとするでしょ？あそこのスーパーで今日１９８円で売ってたんだー♪これで５日は持ちそうだよー！」 とニコニコしながら言っていました。 左耳にはなぜか補聴器がついていたので 「え、耳悪くなったの？」と聞くと かぶっていた帽子を脱ぎ 「なんかね、突然左耳が聞こえなくなっちゃった、髪の毛もすごい量で抜けちゃって、恥ずかしいから帽子かぶってたの」と。 その場で私は号泣してしまい、その彼女を抱きしめました。 えーどうしたの？なんかあったの？話聞くよ？という彼女。 自分の事なんてどうでもいいというわけではないんだろうけれど 自分より私のことに目を向けて言葉をかけたことにさらに涙が止まらなくなりました。 ２時間ほど彼女とたわいもない話をして帰ったのですが きちんと考えると なんで同じ生活保護なのにこんなにも違いがあるんだ 子供がたくさんいて大変なのは十分わかるし、私の母もシングルマザーだったのでシングルマザーを否定するわけではありませんが 子供がいるだけでなぜあんなにも普通のサラリーマンの給料以上にもらってるのか なぜあんなにも苦しんでる子が月１１万しかもらえないのか 言葉で伝えるのはむずかしく、どう言えばいいか自分でもわけがわからない状態になっていますが 本当にイライラしすぎています。 皆さんはこの同じ生活保護を受給しているにもかかわらず ぜんぜん違う生活を送っている二人についてどう思いますか。 そして生活保護の制度をどう見ていますか。 素直な気持ちで教えていただけると嬉しいです。 私は正直に悔しいの一言につきます。

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

なぜ性犯罪者や痴漢って、そういうことやっちゃうのでしょうか？ 正直なところ、自分に置き換えて考えたら、理性を最大限にぶっ飛ばしたことを想定しても、性犯罪(特に直接的に異性に関わるもの)や痴漢は無いかなあと思っています。 いや、もしやあんた男の方がいいんでしょ？ 男にするんじゃね？と言いたい方いるかも知れませんが、それもやっぱ有り得ないですね。 兎に角男女問わず、人様に対してそういうことすること自体が、まるっきりモチベーションが無いので、なんでするん？感です。 どういう理由で性犯罪や痴漢やるのかその気持ちがよく分からんので、思い当たりそうな動機を二つほど上げて自分に置き換えて以下考察してみますね。 まずは純粋な鬱憤ばらし、気晴らし、憂さ晴らしとして。 そうなったら、とりあえずあれですね。 長期的なことだと仕事サボってゲームしまくる、仕事じゃない私事でやりたいけどできてないことを仕事サボって没頭してやりまくる、いきなし旅行や遠出に行く。 短期的なことだと後先考えずに高い買い物をする、5chにクソスレ立てまくって釣りをする、かなと思います。 なお基本的に自分の趣味は、パソコン、ネット、ゲーム、料理、ショッピング、コスプレ、たまにアニメ鑑賞、てな感じです。 それが、理性が飛ぶと、仕事や生活を放り出した感じかなあという感じです。 前者に関しては、半分引きこもり状態だった頃近い感じだったので、理性が飛べばやるかな的な感じですね。 後者に関しては、理性が抑えてるから無理こそしないけど、たまにちょろちょろとはしている気もします。 5chに時々クソ釣りスレ立てる、凄い格好をして歩いてみる、の程度では既にやっているかもです。 もう一つは性的な意味として、性欲を満たす為という意味合いが強い物。 これだったら、理性が飛んだら何をするかというと、性犯罪や痴漢とかじゃなくって、自分なら以下のことをしてそうです。 まず際どい格好して歩くとかそんなことしそうです。 普通の露出狂と違って、モノを出すのではなく、モノは出さずに逆に他のとこの肌を晒すって感じですね。 また人(異性)に見せつけることが目的なのではなく、自分がそう言う姿でいること自体や開放感の方が目的だったりします。 意外とモノに関してや人に見られるという点では、プールの更衣室や公衆浴場みたいな見せても良いところでも、そこだけは人に見せたくない…と、タオルで隠してモゾモゾしちゃうぐらいのタイプです。 ましてやお父さんが小さな娘を連れて男子更衣室に連れて来たりしてしまうと、えっ？異性！？困るっ！！もう完全に目を逸らして一層縮んでいるぐらいのタイプです。 じゃあどういうのがありなのか具体的に言うと、腰布一枚つけてシャツも着ずズボンも穿かずにすっぽんぽんとか、競泳用のブーメランパンツ一枚とか、レオタードみたいなウェアなどで歩き回りたいという感じですね。 後はよく女子陸上の選手が着ているような、レーシングブルマ(ショーツ)とブラトップス一枚でランニングとかもしてみたいですね。 単なる下着はあんまかっこよくないので、そういう直接見えてもカッコいい姿でというのが好みです。 それらも人に見せることは目的じゃなく、自分が着ること自体がいちばんの目的ですし、むしろそういう格好をすることに理解がない人は面倒だから見ないでくれるといいな、って感じに思っています。 ちょっと変わったものだったら、稀にそういう画像を見かけますが、雪が積もってる中に、海パン一枚で裸でどーん！とダイブしてみたいとか思っています。 なお上にあげたウェアで公共の場には実際には出たことはないですが、家で着るためにそういうウェアを多数所持していたり、あと一度だけ夏にブーメランパンツ一枚で家のガレージに行って、洗車キット出してその格好で愛車を洗いながら自分も水浴びして楽しんだことならあったりします。 女の子のスク水洗車というコンテンツが話題になった時に、それがありならこれもありじゃね？という感じで、あくまで家の敷地内だし出していけない物は出してない！でやったことならあります。 他のジャンルで仮に理性が飛んで行ったら、やりそうな性的なことならば、今度は逆に、服を身に付けたまま、水の中にどんどん入って行ってみたいですね。 浅いところでバチャバチャというよりは、水深がそこそこあって泳げない人が入ると沈んでしまって溺れてしまうような、そんなところが好みです。 あるいはこっちは着るものにもよりますが、場合によっては水というよりは泥沼で、一歩入るとユルユルの泥の中に全身がドボドボドボドボっと入ってしまうようなとこに入ってみたいと思ったこともあります。 そういうことをむしろしてみたいです。 というか昔稀に、こっそり近い様なことをしていたこともありましたが、万一人に見つかるとトラブルになりかねないので恐々としながらの行為でしたし、やっぱトラブルになったらシャレにならんというのもあるので、まあ基本は自重ですね。 とまあ、自分の理性のが吹っ飛んだら、どうしても我慢できないとなれば、普通のことでも性的なことでも、やりたいのはこんな感じのことですね。 俗に言う性犯罪や痴漢などとはかけ離れたもので、おおよそそういうのはやりたいとすら思いません。 なぜ、性犯罪者や痴漢、セクハラ魔はそういうことを「したい」と思えるのでしょうかね？ あと、なぜそんなことで悩んでいるかというと、そういう連中のせいで「女性専用なんたら」(主に女性専用車両、女性専用スペース、他)が公然と市民権を得ていて、男性差別であると理解されない点です。 んで向こうさんは、「男が痴漢するから悪い、性犯罪をするから悪い、女を傷つけるから悪い。だから女性専用なんたらはあるべきもので差別じゃない」の一点張り。 おまけに、最近女性専用車両の抗議団体が、女性専用車両に抗議座り込みをする事態になると、あいつらは女性を恫喝していて女性差別をしている、とまで言いだす始末。 僕は、あの団体がやっていることはやり過ぎだし、ああいいう活動は悪手だと思っていますが、女性差別と言うのは完全に的外れと考えていますし、性差別らしきことをしているのはこの団体ではなくて、むしろ女性専用なんたらを作っている側とそれを支持している女性の方だと考えています。 理由があろうとなかろうと差別は差別だと思います。 で、更に人以上に自分がなぜこういうのが許せないかと言うと、痴漢も性犯罪もセクハラも、理性なくなるとやりそうだよね、男の性だよね、と納得できれば良いのでしょうけど、理性どうの無関係にいかなる理由でもやろうと思わないので、正直単なる「言いがかり」にしか聞こえないのです。 あと、最近問題になっているセクハラに関しても、なぜセクハラオヤジがあんなことしたいと思うか、自分には全く心当たりが無いので、あんな破廉恥なことを言いたいとも思わないので、全く不可解なことだと思っています。 一体どう言うことだと思いますか？ 理性以外の理由があるとしか思えないのですが、なぜでしょうか？

こんにちは。 本当に長文で読みにくいかもしれませんが、是非なにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。 まず前提として 私：大学生１年、２０歳女性 彼氏：大学生１年、20歳男性 交際歴１０ヶ月、その内遠距離恋愛は3ヶ月 ［※付き合う前さらに１年程、諸事情により（お互い別の相手が居た等ではありません） 完全両想いでほぼ恋人状態なのに付き合っていないという状態がありました］ 遠距離の距離は国内でほぼ最長レベル（地元からお互い逆方向に遠く離れた大学へ入学した為) １ヶ月前、はじめての喧嘩をして数日後、遠距離中の彼氏に別れを切り出されました。 喧嘩をしてしまう直前までは本当にいつも通りラブラブな状態で、遠距離になってからもずっと、連絡もお互い無理しない程度に毎日楽しく電話やメールをしていました。 付き合うまでの過程や付き合っているときの事情(？)により、本当に信頼できる大切な相手同士だったので、束縛はどちらもしようと思わず『それぞれの日常を楽しみながらも、相手を大切にする』というようなスタンスで付き合っていました。 一番最近会ったのはGWで、 時間とお金（こういうのも嫌ですが…少しだけ私の家庭のほうが余裕がありひとり旅を親が推奨してくれてたのもあり）の都合上、私が相手側の地方に行って幸せな時間を過ごしました。 喧嘩の内容は本当に些細で、それが別れの直接的原因ではないと彼氏本人に告げられ。 別れ話のときに言われたのは 『顔を見てちゃんと話せばきっとこんなことにならないことで怒ってしまう自分が本気で悔しい』 『お前のこと本気で好きだから遠距離も耐えられると思ったけど、 あまりに遠すぎてなにもしてあげられない自分が本当につらい』 『寂しすぎる、この気持ちから解放されたい、とずっと考えていた』 『近いひとを好きになりたいとかそういう意味で別れたいんじゃなくて、今この状態が本気で寂しい』 等を泣きそうな声で言われました。 （地元から遠く離れた大学で、私などの恋愛面に限らずほんとうに家族や友達が恋しいようで、付き合ってるときも時折非常に悩んでいました。多分根っからの寂しがりやなのだと思います。） その後色々と紆余曲折しましたが、 時間をちょっと置いても彼の気持ちが変わらなかったこともあり 最終的に私は別れを受け入れました。 私と別れて、少しでも気が楽になって、（今は100%の気持ちで言えないとはいえ）いつか近くに大切な存在ができて彼の寂しさやつらさを少しでも無くして幸せに過ごしてくれたなら、それは私としても嬉しいからです。 「どうして好きなのに別れる必要があるのだろう」や「遠距離は遠距離で自分の時間がちゃんとあるし、楽しみたい」という考えの私には本当につらかったですが、私も最近は前向きに毎日をすごしています。 しかし。 お互いまだ好きなのは変わらなくて、人生の中でかなり辛い時期をふたりで支え合いながら乗り越えたこともあり、『例え恋人として好きじゃなくなったとしても、ずっとずっと何年経っても大切なひととして忘れられないし好きだ』という気持ちがふたりにあるのも事実です。 別れ際の言葉として合ってるのか分かりませんが、『昔もいまもこれからも愛してます』とまで言われました。 別れて一ヶ月ほど経ちますが、 電話が毎日では無くなったとはいえ連絡を取り合う頻度はほぼそのままです。 (ただし電話は、私がしたいなーと言ったときにしてくれる感じです) 勿論、どちらかに新しい好きなひとができたならそのときはきっと連絡頻度も変わって、『本当の恋人としてのお別れ』を感じることになるのでしょうが… しかも私がときどき「好きー」と言ってしまいます。あっちは直接好きとは言いませんが、私が話の流れできくと「うん」などと肯定をしてきます。好きと言わないのは当たり前だと思いますが。 昨日の電話で 「いまの私たちの関係って、 付き合ってないからお互いを縛ってないけどお互いのことが好きでしてることはほぼ恋人状態だったあの頃と、同じ？」 と聞いたら、「そうだね、そう受け取っていい」と言われました。 夏期休暇のときには、私の一人旅のついでに（旅する場所が相手の地方方面なので）相手の県に行って、相手の部屋に数日間泊まる予定が既に立ってます。これは私から行きたいといい、相手が快諾しました。 雰囲気的には、友達に会いにいく感じではなくて、GWと同じように恋人同士のような感じになるでしょう。相手の部屋で料理もしますし、デートスポットにもいくでしょうし、それに多分これが最後になるだろうとはいえエッチもするでしょう。 勿論、相手や私にそれまでの間に気になるひとや好きなひとが出来たなら泊まるのは絶対無しにしますが…相手の状態といい私の状態（恋以外に関する勉強の忙しさやうんたらで）といい、少なくとも今年の夏までにそのようなひとができる感じではないので、ほぼ確定かと。 相手にとって私は『都合のいい女』になっているのではないか。 それと同時に、私にとって彼は『都合のいい男』になっているのではないか。 ふとした瞬間に、今の状況を振り返ってこう思ってしまう自分が居ます。 でも確かに私たちはまだお互いのことが好きなのだと思います。 距離ゆえに『付き合っている』という楔は無くなり自由になったといえど、 まだ好き同士なのはほぼ間違いありません。 彼は寂しがりやかつ人気者タイプのひとですが本当に誠実なひとなので、女友達は大量にいれど、（今までの付き合ってきた時間を振り返ってもその他諸事情を考えても）女遊びや浮気、二股ができるようなタイプではありません。なのでもし、誰か別の近くのひとを好きになったなら、あるいは私に対して恋人としての好きという気持ちが消えたなら、そのときはきっと本当に友達関係に戻りますし、私もつらくとも相手の為にも自分の為にも絶対にそうします。 夏期休暇にもきっとエッチを…というのも書きましたが、 第一に私も彼も初めて同士で、GWにお互い初めてを卒業しました。（付き合ってない時期からペッティングまではしていましたが…）そのときに気付いたのですが、私は女にしてはかなり性欲が強いほうなのだと。でも自分が好きと思う相手としかしたくありません。なので私自身も彼とエッチをしたいと思っているので、決して男性の欲望に流されるままという訳ではないことはご了承ください。 私たちは、このままで良いのでしょうか。 多分心の奥底では『それでいいんだよ』という言葉が欲しいのだと思います。 それならそれで、第三者からその根拠となる言葉（アドバイス？）が欲しいのです。そしてこれからどうしていくべきか。 無駄に長文になってしまいましたが、本当に悩んでいます。 どうか皆様の、私の背中を後押しする言葉とその根拠となる説明か、あるいはまた別の何かしらの言葉とその根拠を下さい。 どうぞよろしくお願いします。

高校生女子です。 私は父、母、姉、私の四人家族でした。 私の父は私が生まれた頃に浮気...私のための教育資金を使い果たしました。 小４の頃、専業主婦だった母が仕事（食事関係）に出るようになりました。その職場で、母は「（父の）仕返しだ」ということで、私の友達の父と浮気しました。母は育児放棄し、私たち姉妹は（姉は中学受験のため、特に私は）家事を強いられ、食事は毎日、母の職場の残り物のハンバーガーでした。ない日もありました。 父は夜遅くまで、仕事に出ていたので、このことに気づいていたのかどうか分かりません。 小５の時、ついに母の浮気がバレました。そこで私は初めて両親の浮気を知りました。 そこから両親は子供に隠す必要がなくなったからか、私に互いの悪口を毎日毎日言い続けました。 小５の夏、私はこの生活に嫌気がさし、母と言い争いになりました。すると母は私を里子に登録(？)しました。（結局需要がなく里子には出されませんでした。）そのとき、「今まで私を殺そうと何度もしたけど、やめたから感謝しろ」とか、「お前は馬鹿でクズ」とか、いろいろと言われました。 小学校の卒業式、私が両親に対して「ありがとう」と言わなかったことが原因で２人が私の目の前で殴り合いを始めました。私は間に入って止めようとしたけど、２人とも私を含め殴り続けました。 そして、中学校の入学式、離婚を告げられました。 私は母に対してのトラウマもあり、姉とともに父についていきました。 中２の時、姉が高校生になりました。 多感な年頃の高校生である姉と父に関係が悪くなり、私は２人の仲介役になりました。 そんな生活が１年も続き嫌になっていたのと、私の受験が迫りイライラしていたことが重なり、姉に反抗すると、そこから姉の家庭内暴力が始まりました。 向こうに嫌なことがあると、ガラスコップを投げつけられたり、カッターナイフを首につきつけられたり、包丁で刺されたり（刺すつもりはなかったのかもしれないです）しました。毎日すれ違うたびに「死ね」「キモい」「殺してやる」と言い続けられました。 ある日、姉がおとなしくて、妙に感じた父が料理中包丁が一本足りないことに気づき、姉の部屋に入ってみると、タオルに包んである包丁がありました。 そんなこともあり、警察が計６回もうちへきました。 しかし、父が姉を児童養護施設や精神科、母のもとへやるのを嫌がり、どうにもなりませんでした。 父は、仕事から帰ってくるのが遅く、２４時過ぎになることが多かったので、私は家で姉と２人きりなことが多かったです。怖くて怖くて毎日怯えて生活してました。危険を感じて、一人で夜中、外をほっつき歩くこともありました。 高校受験を直前に控えた頃、姉と父との言い争いが始まり、またか...と思っていると、父の「やめろ」というすごい叫び声が聞こえてきたので、そこへ行ってみると、姉が包丁を床に刺しながら、「殺す殺す殺す殺す」と叫んでいました。 私が姉をなだめていると、父は私をおいて逃げました。 姉はエスカレートしていき、私は怖くて身動きがとれなくなりました。姉が近づいてきたので必死になって逃げました。そこから警察が来て、姉は取り押さえられました。 私も警察へ連れて行かれ、そこで何時間も取り調べ(？)をされました。 その後、姉、父、母、祖母、私、警察で話し合いが行われました。私は「今までずっと我慢してきたけど、もう限界だ。もう姉とは暮らしたくない」と今まで思っていたことをぶちまけました。すると、母は「あんたは強いからいいよ。あたしとか◯◯(姉)とか弱い人がいるのに何であんたは強くなれないの。我慢できないの。」と言われました。さらに話し合いのなかで、皆が皆エスカレートしていき、私は父とのセックスDVのなかで生まれたということを知ってしまいました。 結果、姉は母と祖母と暮らすことになりました。 しかし、母の別居先はうちから近く、更に、姉はうちの鍵を持っていた（父が渡した）ため、姉は家に入り放題、父が家に帰るまで、今までどおり好き勝手やっていました。 私はそれが恐怖で仕方なかったのでキーチェーンをつけ、入れないようにすると、姉はキーチェーンで開かなくなった扉を３０分間ずっとガンガンと開け続けました。 小５～中３頃の私は精神的におかしくなってしまい、包丁やはさみが触れない、人を信用できない、ちょっとした物音で恐怖を感じる、電話が怖い、誰かに見られている気がする、金縛りに頻繁にあう、毎日姉に殺される夢を見ておねしょしてしまう、人と関係を持つのがこわい...などなってしまいました。 でも、父も悩んでるのに迷惑をかけちゃいけない、学校ではおバカキャラで明るい感じだったからそうし続けなきゃいけないと思い、誰にも相談できないし、自分をつくって生きるようになりました。 家族全員から全員の悪口を聞かされ、自分自身も悪口を散々言われ、否定されて生きてきて、今も人と関わることが、自ら行動を起こすことが、怖くてできないです。 また、嫌われて見捨てられるのが怖くて、八方美人になってしまいます。 先日、パソコンで過去の写真を見ていると、母と浮気相手のメールのやり取りの写真（父が証拠に撮った）が大量にありました。それを見ていると自然と涙が出てきて...まだ母に思い入れがあるのかなと思い、なんか悔しくなりました。 友達が「お母さんがさ～」と話していると羨ましくなります。仲いい姉妹とかみてるといいなあと思います。 私には自分がないし、人に気を使って生きていくのがきつくなってきました。 何で生きているのかイマイチ分かりません。 自分から出さないのが悪いのかもしれないけど、誰も私の事に気づいてくれないし、わかってくれません。どうせ悪いことギャーギャーやってる奴らはみんなから注目されて、なんだかんだ気を使ってもらえるんです。構ってもらえるんです。 親は、我慢して、出来る限り気を使って、親の役に立とうとして生きてる子供より、包丁振り回して、暴言吐いて、好き放題やる子供のほうが大事なんです。 自分を産んだ親がにくいです。貧乏でもなんでもいいから愛がある家がよかった。 責任持てないのに子供作るとか本当にクズです。 言い方悪いけど、バカやって生きている同年代の高校生達が羨ましくてしかたありません。将来後悔するのかもしれないけど、何かやらかしてしまいたいです。そんな勇気も気力もないんですけどね... 家族を嫌いになりきれない自分が嫌だ。 思っていることが言えない自分が嫌だ。 自分に嘘をついて生きている自分が嫌だ。 人の嫌なとこばっかりを探してしまう自分が嫌だ。 学校で人に気をつかいながらバカキャラやって、誰もいない家に帰って、勉強して、夢でうなされて、何やってるんだろ、何で生きてるんだろ。アホらし。 病気や、事故、戦争で生きたいのに死んでく人が沢山いるのは分かってる。だから死のうとかは考えていないけど...でも何で生きてるのか分からない。自分が分からない。 なんか長々とすみません、吐き出してしまわないとおかしくなってしまいそうで...

先日、97歳の祖父が亡くなりました。 そして、91歳の祖母が残されました。 祖父母は他者の干渉を嫌い、友人も知り合いも作らず、これといった趣味もなく、介護認定も受けず、掃除洗濯料理、自分たちの分を全てこなし二人きりで独立して生きていることを誇りにしているようでした。 祖父母には二人の娘（母・叔母）がおり、私の家族（父・母・私）と二世帯同居していましたが、家事は完全別でした。私の両親は60代後半で、自営業を営み日中は家にいません。ちなみに私は病気療養・失業無職の30代女性です。 質問は４つです。 しっかり者の祖父のおかげで今まで介護など考えなくてよかったので、戸惑っています。 1つにでもいいので、ご助言いただければ幸いです。 １．お金の事　〈お金に細かく、執着する祖母。生活費や食費を愚痴なく出してもらいたい〉 　祖父が今まで生活費の一切を負担していたため、祖母は貯蓄しかしたことがないし、祖父がほとんどの買い物をしていたせいで、現代の金銭感覚がない（若しくは相場が古い）ようです。 葬儀代（祖父自身が自分の口座に葬儀代を貯蓄していたのに）や返礼、仏壇、食費、両親が手配した全てに、「必要ないのに無駄なお金を使っている」と、遠方の叔母に電話で愚痴っています。 （防音がしっかりしてないので筒抜けに聞こえるのです） 仕事もあるのに何度も遠方から来て、何日も滞在し買い物や世話をしてくれている叔母にも、交通費も実費も出していないようです。一度、「叔母さんにお礼しないの？」ときいたら「あの人たち（母や叔母？）にはずっと以前にやっているから（祖父の生前分与のことらしい）必要ない」と目を爛々として強く主張しました。 昔からの性格らしいですが、怖いほどの金銭執着です。 葬儀お以降、ほとんど「あのお金は、遺族年金は、保険は、葬儀の精算は」等々、聞かれるのは金の話ばかりです。もちろん、彼女の貯蓄が少ないわけではありません。 これ以後、認知症が顕在化したりして、食費や生活費を請求するだけで「泥棒」呼ばわりされそうで怖いです。 「食事もまともに出してくれない」とか「私の財産を使ってばかり」とか言われる未来が目に見えるようです。とても悲しいことです。 回避方法・対応方法はありますか？ ２．公的介護は彼女のためになるか？　〈祖母は人付き合いを嫌う、しかし孤独はよくないのでは？〉 　一人残された祖母のことを考え、まず介護認定が必要だと思いました。 しかし祖母は嫌がり、両親も叔母も消極的でした。 母も叔母も「母は人の世話を嫌がり、干渉を拒否し、困っても人に助けを求めない人だから、きっとディサービス、ショートステイも訪問看護も迷惑がるだけ。だから介護認定は無駄だと思う。」という意見でした。祖母本人は、「（（介護）人に会いに行くのも、来るのも）嫌、面倒」、「友人はいない、面倒」、介護保険認定申請も迷惑そうでした。 そこで市の支援センターに相談し、専門家の意見を聞いて、母を説得し介護保険認定の申請を押し通しました。 葬儀以降一週間で、会話する相手もなく、様子を見に行っても、TVも見ず、ぼーっと座っているだけ、という祖母を見て、早急な対策が必要だと手続したのです。 ネットで見つけた基本チェックリストから、私が判断するに、「生活機能全般」、「閉じこもり」、「認知能力」の項目は全部の設問、該当しました。「運動機能」「栄養不足」「口腔機能」、については私には判断できませんでした。そして、最後の「うつの可能性」項目は、本人に聞いたところ、全該当でした。 しかし、祖母にとって介護認定が果たしてプラスになるのだろうか？孤独は良くないと考えただけで突き進んだが、焦りすぎたかも？ 認定がされたとして介護を受けるだろうか？強引に押し通すべきなのか？とかんがえてしまいます。 公的介護は彼女のためになるのでしょうか？ ３．彼女のために何ができる？　〈祖母が理解できない。だから彼女の幸福もわからない。〉 　老化で仕方がないことですが、祖父の生前（一年位前）から、祖母は頻尿で失禁があり、悪い時は（夏も冬も）むせるほどの臭いが衣類にも居室にもありました。しかし、彼女は臭いを感じないようで「ちゃんと洗濯しているから、臭うはずはない」と強く否定していました。祖父は「臭うが、言っても聞かなかったし、もう口出ししない」という態度でした。 「（あなたたちは）嫌がらせで臭う、臭いと言っていると思ってる」と言っていたこともあります。指摘が続くと怒ることもありました。 洗濯手伝いは、拒否。消臭効果のある洗剤は受け取って、放置。 消臭スプレーは、受け取り、捨てられていました。 おむつは、「見た目でみっともないから」と大きいものは受け取ってくれません。 しかし、臭うといわれているのを気にして、人の訪問や人に会うことを、ためらっている節もあります。 外では、祖母は、見た目若く７０代ほどに見え、背筋も伸びており、愛想もよく、朗らかに笑い、「ごくろうさまです」「ありがとうございます」と下手に何度も繰り返し、ちょっとした会話には問題なく応じられます。（だから訪問調査の人の前でも取り繕い何も問題ないふりをするでしょう。） しかし、中では、裏表が激しく、ありがとうと笑って言うその口でひどい愚痴を言います。 数日前、私は様々な手配と溜まった仕事で休む日も無く働く両親のことや私のことを、叔母に大声で愚痴っている祖母に怒りを覚え怒鳴りつけました。 お金のことや、人付き合いは、本人のもともとの性格が大きいと、母や叔母は言います。また、裏表があり、激しい愚痴を言うのも、元々だと言います。 失禁は老化で当たり前のことですし、臭いを感じないのも老化の症状かもしれません。 チェックリストからも何らかの対策が必要であることは確かです。 ただ、通院・短期宿泊・訪問などの機会が増えると喜ばしいけれど、同時に他の人に家のことを過度に愚痴り、訴えるのだろうと思います。 生まれた時から同じ家に住んでいたのに、私は祖母を知りません。元々なのはどこまでで、心配しなければならない、おかしい部分はどこからなのか、私にはさっぱり分りません。 祖母にとって、これからの時間をどのように過ごすのが一番幸せなことなのだろう？と考えます。 家族として、私たちには何ができるのでしょうか？ ４．彼女に対するスタンス〈母は距離を取る。父は我慢する。私は？〉 　今回、私は、祖父の入院時の手配・付添と、死亡後事務全般と必要書類の調査、葬儀後の書類 仕事、相続手続、祖母と母との橋渡し（途中で祖母の愚痴を聞いて怒り中断中です）を行いました。私が無職のおかげで、ずいぶん楽に乗り越えられたと、言われました。 祖母の愚痴は、母も父にも丸聞こえですが、私が祖母に怒ったことに関して、母は「ああいう人に、距離を取らずにベタベタしてたから、傷ついたのよ」と、父は「病気で無職のお前に怒る資格があるのか」と言いました。確かに…二人の言う通りです。母の言葉を、「介護はやり通す義務、一時の感情に振り回されるのは不覚悟」、父の言葉を「家族にとって祖母が負担なら私も負担、自ら立たねば人を支える資格はない」と解釈してから受け入れました。 ただ、祖母の痛む足の様子を見ようと、足の爪を切って足裏の手入れをしたときに彼女は涙ぐんでいたような気がするし、仏壇を見に連れて行き帰りに食事したときに「懐かしい」と呟いて涙ぐんでいたようだし、様子を見に行って話こんだ時も涙ぐんでた事があった気がします。私は祖母に対して思い入れはあるのです。 しかし、怒って途中で放り投げてしまうなら、初めから何もしない方がよいのでしょう。なにせ、私は介護をやり通す覚悟がないし、自立していない。 関わらず、自分が自立することに専念するか？　共依存し共倒れにならない程度に距離を持って見守り、自分を自立させることと並行するか？でも、自分にそれだけの器があるか？彼女に対する自分のスタンスを悩んでいます。

ここ数年好意をもっている彼のことがあきらめきれません。 ２００８年に出会ってから、いままでの経緯を纏めましたので、 長文となりますが、ぜひアドバイス、ご意見ください。 よくある話ではありますが、まだ傷がいえていないので、 あまりダイレクトにご批判いただくようなご意見はご遠慮くださいませ。 また、出来れば男性の方のご意見を頂けますと幸いです。 宜しくお願いします。 ちなみに、私は３０歳、彼は２６歳です。 ２００８年夏ごろに知人の紹介で知り合い、飲み友達になりました。 出会った時からずっと私は彼に好意を抱いています。 その後、２００９年３月頃に彼に彼女が出来たと連絡がありました。 ショックでしたが、なんとなくそんな気がしていたので、その時は忘れようと思い、 連絡をしないようにしました。 彼からは、時々「元気ですか？」とか「彼氏できましたか？」とか、他愛もないメールがきたり、たまに「飲みに行きましょう」といった誘いもありましたが、一度も会っていませんし、私からも連絡は取っていませんでした。 でも、昨年１月頃に「彼女と別れました」という連絡がきて、そこからまた１ヶ月に１～２回のペースで飲みに誘われるようになりました。 その頃私は恋人候補の男性がいてデートも頻繁にしていたのと、ペースを惑わされてしまうのが怖かったので、断ったり、ドタキャンしたりしてました。 でも、つい魔がさして、昨年９月の彼の誕生日に二人で飲みに行き、体の関係をもってしまいました。 その後、今年２０１１年６月頃まで彼とは１ヶ月に１～２回のペースで互いの部屋に行ったりする関係が続いていました。 初めは、私も割り切れると思っていたましたし、 どちらかというと、彼の方から頻繁に連絡がきていて、私の方は逆に少しそっけなく、冷たくしていました。 逢った時には、 「●●は連絡をくれない」 「●●は返信が遅い」 「ちっともオレに構ってくれない」 「オレの話聞いてくれてない」 など、私を非難するようなことを言ってました。 とはいえ、 年末にクリスマスの予定を聞くと、友達と遊ぶ約束をしてしまった言われたり、平日のお泊り以外はあまりデートらしいことをしてもらえませんでした。 余談ですが、一度飲みに行った帰り、「東京の女の人は田舎になんて住みたくないんだよ」といったり、「●●は、結婚したら地方に住める？」と聞かれたりしました。 私は、「そんなことないよ」「私はどこでも住めるよ」と応えてました。でも、真剣に付き合っているわけでもないのに、私も将来の話をするのに抵抗があって、いつもあんまり真剣に話を聞いてあげていませんでした。 （後に彼から、オレの話をきいてくれていないといわれてしまうのですが・・・） ※彼は地方出身で、昔すごく好きだった彼女に、結婚したら東京を離れて、地方に住むのが嫌だという理由で振られています。おそらく地方出身というのが、彼の中でコンプレックスなのかなと思います。 クリスマスデートを断られたこともあり、今年の年明けから春頃まではしばらく、冷たくしていたら、彼から「旅行に行こう」とか、「ドライブに行こう」とかデートらしい提案がありました。でも、その時は彼が何を考えているのか分からず、私はごまかしていました。 その後もデートらしいデートはせず、相変わらず、１ヶ月に１～３回くらいのペースで彼の家に行って、彼の手料理を食べて泊まって、次の日のお昼頃別れるような関係が続いてました。 大抵金曜日の夜に泊まりにいって、土曜日は私は他のヒトとのデートや友達との約束を入れて優先させていました。 そのくらいから、だんだんと付き合っているのか、何なのかよく分からなくなってしまい、ＳＥＸの直前や最中や終わりなど、彼は私に「俺のこと好き？」って聞くようになり、私は彼を喜ばせたかったので「好き」と応えていました。彼は、嬉しそうに満足してました。 ４月末に私が一人暮らしを始めることになり、彼は引越しの手伝いをすることや、お互いの家が近くなることをとても喜んでいました。 その頃。私は、これから正式に彼と付き合えるかもしれないという期待と、現状の関係に対する不満・不安とで、彼を振り回してしまいました。 例えば、彼が引越しを手伝ってくれるといってくれたのにそれを断って、他の人に手伝ってもらったり、家電を一緒に買いに行こうといっていたのに、他の人と買いにいってしまったり、約束をドタキャンしたりといった些細なことです。 ５月に入り、彼が一人暮らしの私の部屋に頻繁にくるようになりました。 その際、初めて私から彼にＳＥＸする時「私のこと好き」か聞いてみました。 彼は、「ひみつ」といったり、「好きじゃなかったら、来ないよ」とはぐらかしましたが、私は「うそつき」といって笑ってました。 私は、彼が私のことを本気で好きになりかけているんじゃないかという自信があったので。。。 根拠はありませんが、彼が私に何度も自分のことが好きかどうか確かめてくるので、彼は自分のことを好きかどうか不安なのかなと思ったからです。 とはいえ、常に彼は、彼女ができたら、もう家には呼べないとか、私の部屋にも行かないと言っていました。 頻繁に会うようになった５月中旬ごろから、だんだん彼のテンションが落ちてくるのが感じられ、メールの返信も遅くなり、ついに突然返信が来なくなりました。 いままでそんなことは一度もなかったのに。。。 このままでは、いけないと思い、５月中旬から、私から連絡するのをやめました。 もうこのまま連絡もなく、彼女ができてしっているかもと思いながら、すごしていたら、言うとおり２週間後に彼から連絡ありました。 最初は「どうしてる？」という探りのメールがありましたが、スルーしました。２回目のメールは「元気？心配」というメールがあり、これに対しては、１日明けて感情のない「元気だよ」とだけのメールを返信しました。 その後、２回ほど「会おう」とか「オレとも遊んで」とかメールが来たので、６月中旬頃に１度私の部屋で会いました。 その時は、もう私自身はこれで終わりにしようという気持ちで逢い、体の関係をもちました。 その後、６月中旬に私から「もう逢わないほうがいいと思う　この関係が寂しいから」と別れを告げて、 彼も「申し訳ないと思っていた　ごめん。　でも、オレの話きいてくれてなかったよね（笑）」という返事がきました。 結局彼とは終わってしまったのですが、もしもっと上手く駆け引きしていたら、彼を本気にさせることが出来たかと思うと、やっぱりあきらめきれない気持ちが出てきてしまい。。。 私が思うに、彼は私に興味はあったけど、私に恋愛感情が芽生えてきたことを申し訳ないと思うと共に、まじめな関係としては、年の差や他の理由などで、付き合うに値しないと思っていたのではと思います。 今回のように、もう終わりにしようと思って、自分で決めた行動にも関わらず、どこかで諦めが付かず。もし、もう一度だけチャンスがあるのなら、彼と正式にお付き合いしたです。 皆さんには、 彼はやっぱり私のことは初めから遊びとしか見ていなかったのか、ここから彼を振り向かせることは可能かどうか、客観的な考えをしりたいのと、可能性があるのなら、もう一度どうしたらいいのか教えていただきたいです。 彼と知り合って、およそ３年半。 男性は、ただ体の関係を持ちたいという理由だけで、長い期間をかけて、マメに連絡をしてくるものなのでしょうか。少しでも本気になってくれていた期間があってくれたら、まだ私も救われるのですが。 未練がましい相談で、長文ですが、何卒宜しくお願いします。

こんにちは。現在高校3年の女子です。 今日私は寝坊してしまい学校を休んでしまいました。 普段は遅刻とか欠席とかは全然しないので 「どうしたの？！珍しいね、大丈夫？」などと先生に心配されます。それを皆の前で心配されるのが凄く恥ずかしいのと、間に合うのが3限からだったので「こんな時間に来て」と思われるのが怖くて休んでしまいました。 そうしたらお昼に仕事から休憩で帰ってきた祖母に 「ふざけんじゃないわよ！！髪はボサボサで！！(ちゃんときっちりまとめていました)飯まで食いやがって！！！」 「見損なったわ！！！お前みたいな奴に仕事なんか任せるか！頼めるか！」 「お前が家にいるならさっさと仕事行こ！！」「恥かけよ！！」 と物凄く怒鳴られました。 しかも、それだけじゃなくて 犬に八つ当たりして怒鳴り散らし、弁当箱を台所に思い切り投げつけ、ドアもバタン！！と叩きつけるように閉めたりして行きました。 正直、なんでそこまで祖母に怒られなきゃいけないの？と思ってしまいます。 寝坊して休むなんて、たとえ1回だけだとしても、社会に出たら通用しないしいけないことだというのは分かっています。 皆行ってるのに休んでしまったという罪悪感もあります。 でも、しょっちゅう休んだりサボったりしているわけでもないし、休んで遊びに行ってわけでもありません。 勉強もちゃんとしているし、単位だって取れているのに、なんでここまで怒鳴られなきゃいけないの。と、悪いことは分かっているけどイライラ、モヤモヤします。 母は中学までは結構厳しかったのですが、高校生になってからは「もう高校生だし、自分のことは自分でやるんだから、私達があれこれ干渉する必要はない」と言っていて 休んだことも「なにやってのバカだねー。授業は大丈夫なの？明日はちゃんと行きなさいよ」くらいです。 周りの友達やクラスの子も「寝坊したから休んだ」とか言っているのに全然怒られないみたいだし...。 しかも、今日だけではなくて、自分がイライラしてたり、私が祖母の言ったことに対して反抗するとすぐに怒鳴ったり物や犬に八つ当たりします。 ひどい時は陶器の小皿を私に向かって投げてきたり、顔に向かって片栗粉の袋を投げてきたりしました。ティッシュの箱とかもありました。 私にはよく「物に当たるな！！これだからあんたは！！」と言ってくるくせに、祖母の方が物や犬に八つ当たりしています。 母にも「すぐこの子はねー…」とすぐに告げ口します。 また、私がいない時に勝手に私の服を買ってきて 買ってきてやった。着ろ みたいなことを言います。 私は汗かきで脇汗パットも効果がないので夏は灰色の服をあまり着たくありません。 なので「灰色の服は汗染みが目立っちゃうし、今日は友達と出かけるから違うの着ることにする」と言ったら 「せっかく買ってきやったのに！！！もういい！お前には2度と買ってやらない！お前の勝手な思い込みだろ！！」と服投げました。 「思い込みじゃなくて、ホントに汗ひどいし、お母さんとも話して灰色の服買わないようにしてるの。」と言ったら今度は「それはお母さんの入れ知恵だろ！！」と怒鳴る。 母とは事情があって別居していて、私はすぐ近くの祖父母の家に住んでいるのですが、 母と祖母と私と妹で出かけて帰ってきたら、私に母がいない所で「今日、お母さんに沢山おばぁちゃんの悪口言ってたわね。」「お母さんがいると強気になって。言いたい放題」と言われます。全然悪口というほどのものではないのに、悪口だ と言い張ります。 全部私が正しい。私は間違ったことはしない。私が正義。見たいな感じです。 会社でもそうみたいで話を聞いていると 勤めてる年数が長くそれなにり仕事もできるので、定年退職してからパートになっても、社員に怒鳴っているみたいです。 正しいことを言っている時もありますが、 「それはちょっと理不尽じゃない？違くない？」と思う時もあります。 前なんか、「会社の制服で行き帰りする社員がいて、叱ったら私服着てきたんだけど、それが パジャマみたいな服だから今度、「あんた服買うお金もないの？」って言ってやろうと思って。」とか言っていてホントにぶん殴りたくなりました。 その社員さんは母子家庭で、あまり裕福ではないらしく、それを知っているのに上のようなことを言おうとしていてホントにおかしいんじゃないかと思います。 1回、言い合いになったとき「年上に向かって！！」などと言われ、我慢の限界で 「年上だからって全部が正しいわけじゃないからね！！」と言ったら「いや！！正しい！」とか返ってきてらちがあきません。 妹(中2)や従姉弟(中3と小6)が祖母に対して反抗できないことをいい事に私と言い合いすると 妹たちに向かって「ねぇ、どっちが正しい思う？おばぁちゃんの言ってること間違っていると思う？正しいわよね？」と聞きます。 当然、反抗できない妹たちは「うん、正しい」と言わざるを得ません。で、結局私が悪いということになります。 最近は、妹も祖母に反抗しだしたので従姉弟がいると従姉弟に、言わせています。 特に中3の方が怖いのかいつも、ヘラヘラしながら「うん、そう思う～」「そうだね、ごめん～」などと言いなりです。 で、私を家では悪者扱いするくせに会社では 「うちの孫、○○高校なのよ～。全然勉強しなくてねー」とか 「○○のバイトに受かったみたいで」とか 「○○大学に行きたいとか言ってるんだけど、受かるかどうか、きっと無理よ～」 「料理よくするみたいで、夜ご飯とか作っといてってレシピ書いておくと自分で作るんですよ～」とか色々話して他の人に、 「○○高校とか超頭いいじゃないですか～！ それに○○大学なんて！さすが＊＊(祖母)のお孫さんですねー！」 「○○のバイトってなかなか受からないって噂ですよ！さすがお孫さんですね」 などと祖母が褒められるための話題にしているみたいです。 別に祖母の孫だから、今の高校に通ってるわけでもバイトしていたわけでも、大学を選んだつもりでもありません...。 他にも、友達と出かけているときも「何時に帰るの」「いつ」「まだ？」などとメールがきたり、塾でも、普段は19時くらいに切り上げて帰るのですが、今日はもう少しやっていこうと思って20時すぎくらいまでいると「何時に帰るの。友達と遊んでるの？」とメールがきます。 家の鍵だって持ってるし、家から塾までは 自転車で15分くらいだし、電車なんて1駅です。 メイクとかも周りがし始めて、出かけるときくらいと思っても「まだ早い！！大学に入ってから！！お母さんとかも20歳になってからさせた！！」とうるさくて、最近は諦めたのか何も言わなくなりましたが本当にうざかったです。 出かけるのだって「誰と？何人で？」「何処に？」「何時に帰ってくるの？」とか「男の子？彼氏？」とか聞いてくるし 勝手に私の部屋に入ってきて、友達と通話中でもおかまいなしに「誰と電話してるの？彼氏？」と大きな声で言ってきて迷惑です。 今も「大学に行って、バイトばかりじゃなくて勉強しなさい。(でも遊ぶんじゃなくてバイトしろ)」とか、 私が、大学入ったらバイトして1人海外旅行する と言ったら「何言ってんの。私も連れて行ってくれるのよね。今までの(塾とかの)恩返しでしょ。」と言われます。 少し具合悪くなった時には、病院で検査する・きっとガンだ・死ぬかもしれない と言っていて病院に勤めている母が「大したことない、体調不良でなっただけ」と言っても全く聞く耳をもたず。 挙げ句の果てに私に「死ぬかもしれない。もし病気だったら(面倒見るの)よろしく。」などと言ってきます。 検査したら、何処も異常はなく健康でしたが。 祖母には生活のことや塾のことや感謝していることも沢山ありますが、もう高校生なので いちいち口出しされたくないし、放っておいて欲しいです。 1から10まで逐一報告して、全て祖母の言う通りにするなんてごめんです。今から 面倒見ろ と言われるのも嫌です。 こんな祖母、どうしたらいいですか？ 多分、祖母に「放っておいて欲しい」と言ったらまた怒鳴り散らすと思います。

42才バツイチ無職の彼と結婚するか別れるか迷っています。 （長文です。すいません。） 私は37才、未婚、会社員です。彼とは付き合って1年です。 結婚したら彼のところに仕事を辞めて来て欲しいと言われています。 そしたら私は正社員を辞めていくことになります。通える範囲ではありません。 去年の末に彼が仕事を辞めました。そこは勤め始めて10カ月です。 理由は結婚するならもっと稼がないといけないし前から運転手の仕事がしたかった。 求人を調べていると今より給料いいし、何より運転が好きだし、運転中は一人で 人間関係が煩わしくないし、運転中は私とも電話し放題だし、好きな運転して 金もらえるなんて最高じゃん。といっていました。 トラックの運転手を希望していたのですが、トラックの運転手でも やっぱり大型二種を持っていた方が閣が違うといって私は止めたのですが 貯金もないのに貯金を全て使いきって大型二種を取得しました。 この辺りから彼の両親にお金を借りていたようです。 1月になり正月休みが終わると職探しをして、お母さんにもトラックの運転手を 反対されていたのもあってか、運転手ではなくタクシー会社の運行管理の仕事が みつかり、そこに就職できました。給料もよく、朝は早いですが、帰りも早く 慣れればトラックの運転手より体力的にも金銭的にもいいし、これなら 一緒に暮らしてもすれ違いも少なくなるかもしれない。と私は賛成でした。 ただ毎日毎日電話で何時間も愚痴を聞かされたりでしたが、転職して 最初の1か月は、わからないことばかりで、ストレス溜まるだろうから・・・ と思い、私も仕事が忙しい時期ではありましたが、毎日励ましていました。 しかし、20代は殆どまともに働いたこともなくキャリアもないのに42才で 転職して、運よくタイミング良く正社員になれたのに、毎日文句と愚痴を言って その仕事を2週間で辞めてしまいました。 やっぱり自分には運転手の方が合ってる。今度こそ運転手になる。 と言って転職活動を再開しました。活動始めればこんなのすぐ決まる。 と言って探していたようですが、実際に探してみるとそれ程給料が 高くないことが分ってきて、不規則で休みが少ないなどもわかってきて 休みがなくちゃ嫌だ。と言って今度はデスクワークを探していたようですが なかなか難しく書類選考も通らないようでした。 転職で落されるのが続くとストレスも溜まるしモチベーションも下がるし 大変なのは私も経験してるのでわかります。 だからその間も気分転換になるのならと思って連絡は毎日していたし 週に1度くらいは会ったりもしていました。 彼は田舎が好きで、ドライブも好きなので、いつもこちらまで来てくれて 気が向いたら早くきて釣りもして、私の仕事が終わったら私に会うという感じでした。 最初のうちは私が払おうとすると「いいよ。俺にもプライドがある。」と 私に出させることはなかったですが、お金がない、貯金もないと言うので 安いお店の安いものしか注文しなかったし、クーポンなどを探して用意したり クオカードを渡したり少しでも彼の負担が少なくなるように気を使っていたつもりです。 買い物などでは私が出すこともありました。 高速使うときも私のETCカードを使ってくれと言ったり、ガソリンを入れる時も 私のクレジットカードを使ってくれと渡したりしました。 それでも彼はETCやクレジットカードを使いませんでした。 私は彼にアクセサリーをプレゼントしたり、誕生日にはブルゾンをプレゼントしたり してたのですが、彼はお金がないと言って私の誕生日にプレゼントは無かったし プレゼントとかは200円のボールペン1本くらいです。毎日持っています。 それでもすごく優しいところは優しいし、初めて甘えられる人だったので まあいいやって思っていました。本当に好きだ好きだって言ってくれて すごく優しくしてくれます。今までの人では味わえなかった安らぎがあるんです。 だけど、デートの費用やガソリン代を私が殆ど負担してない。 半分くらいは出せと言われたり、貯金はいくらあるのかとしつこく聞かれたり 私の実家が会社をしているのですが、どのくらい土地があるの？ 車は何台？従業員は？結構儲け出るんじゃないの？など聞かれて 俺も雑用か何かで雇ってもらえないかな～。結婚すれば家族でしょ？ と言われたこともあって、私は継ぐ立場ではないし、小さな会社だし 借金の方が多いと何度か伝えたら、諦めたようでした。 彼は優しい両親の元育てられた一人っ子です。 親も可愛くて仕方ないのか彼からお金が足りないと言われると 年金生活で自分たちもそれほど余裕があるわけじゃないと思いますが 毎回10万入金してくれるそうです。 俺が迷惑かけているから最近実家に置いてあるものが変わってきた。 なんて彼は言ってます。それが分っているなら煙草を止めるとか 外食ばかりじゃなくて少しは自炊するとかすればと思うのですが 自炊を勧めると一人じゃ返って割高だ。俺は料理は苦手だし そんなこと言うなら私が来て作ればいい。と言います。 彼の家に行ったときには作っていますが、材料が残るのをすごく 嫌がるので、全て使いきるようにしています。でも帰る前に少しでも 彼の食費が浮くようにカレーや具だくさんスープを作って あっためて食べてね。と言うと作り立てじゃないからヤダと言います。 デスクワークのところ全てが書類選考で落ちて、やっと諦めがついたのか 4月の中旬くらいからトラックの運転手になるようです。 最近は会うたびに私の貯金を聞いてきます。私と結婚したいのか 私の貯金が目当てなのかちょっとわからなくなってくるくらいです。 正確な額は言っていません。彼が夏ごろに私の貯金を聞いてきたときに 自分は30万くらいって言ってたので私もそのくらいと言ってあります。 去年までは、私には家に居て欲しいと言っていましたが 自分は働く気がないのか？俺ばっかりに働かせて！と最近は言います。 貯金もない、親に借金している人と一緒になるのに働かない訳ないのに。 私も37才で正社員はここを辞めたら厳しいと思います。 でもパートで働こうと思っています。働かないとやっていけないと思います。 だから正社員は難しいかもしれないけどパートで働くと言いました。 前妻との豪華な結婚式の話や新婚旅行、海外旅行やブランド物のプレゼントの 話をよく聞かされました。私には一つも無いんだろうな～と思われるものばかりです。 転職活動中の彼の過ごし方も、ハローワークに毎日行けとはもちろん言いませんが 夜中まで起きていて映画をみたり野球を見たりして、次の日は昼まで寝ていて 私が電話で昼ごろ起こすと一度は起きるみたいですが、また2度寝。 夕方に起きて食べ物を買いに行くというパターンが多いみたいです。 ちゃんと生活リズムを整えないと仕事決まったら辛いよ？朝はちゃんと 起きられるようにしようね。と言うとこっちだって色々あるんだと言います。 お金がないのにあっちの資格が取りたいこっちの資格が取りたいと 資格マニアなのは知ってますが、その分の費用を生活費以外に確保してから 言ってほしいです。 仕事は我慢してまでやるもんじゃない。と彼は言っていますが 皆生活の為に家族の為に我慢して仕事してると思います。理不尽なことなんて 毎日のようにあります。虐めだってあります。嫌なことなんて沢山あります。 それでも我慢してやっているものだと思います。私は少なくともそうです。 彼は家族には甘えていい。他人からお金を借りなければいい。と思っているようです。 最近はお金のことで喧嘩ばかりで、仕事に対する考えも甘いと思うし 付き合った当初から肉体関係もほとんどありません。 優しくて受け入れてくれる彼が好きでしたが 最近はわからなくなってしまうこともあります。 前は取らなかったような冷たい態度を最近はよく見ます。 私のこともう好きじゃないのかもしれないなとも思います。 こんな彼との結婚。辞めた方がいいのでしょうか。 ただ本当に彼は優しくて初めて気を許せた人なんです。 だから迷っています。年齢的にも彼と別れたら結婚は無しなのかな・・・とも思います。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 読みにくい点はご容赦下さい。 よろしくお願いします。

こんにちは。 こんな年の瀬に最悪な事態が起きてしまいました。 私は今年の春まで３年間ちょっと付き合っていた人が居ました。 でもその彼とは別れる１年前くらいからセックスレスで、とてもマンネリした状態でした。 もともととても淡白なひとというのもあります。 本当に情で一緒にいるだけで、恋愛対象としてみることができず、触られるのも嫌でした。 でも優柔不断な私は、とっくに冷めているはずなのに別れを切り出せずにいました。 そんなとき、今年の１月くらいにそれまで顔見知り程度だった友人と仲良くなり始めました。 彼は年上ですが（私は25歳、彼は28歳）童貞でした。 異性に対して奥手で、でも華やかな世界にいるひとでした。出会いはたくさんあります。 （これは私も同じです。私は結構恋愛経験が豊富な方で、彼もそれを知っています。） でも読モやアイドル、とにかく女の子が好きで、画像をたくさん持っていて 「この子まじかわいいんだよー」とか、それをよくネタにしていました。 私もその頃はまだ笑いながら「ほんとだーかわいー」とか言えていました。 だんだんそのひとに惹かれていき、彼とセックスをしてしまいました。 そしてその彼からのアタックもあり、春くらいにそのときの彼氏と別れ、彼と付き合う決意をしました。 しかし別れてもすぐ付き合う、ということにはならず 私は焦ってしまい、付き合ってくれるよう急かしてしまいました。 結果的に私が押した形で夏の始めに付き合うことになりました。 付き合っているときは本当に仲がよく、旅行に行ったり毎日のように連絡をし お互いなんでもないことを報告し合ったり、 うちで料理を作ってあげたり、趣味がすごく合うので色んなところに遊びにいったり セックスに愛も感じていました。 本当に本当に幸せでした。 ただ、彼の仕事が時間帯が不規則なこともあり連絡がとれないこともよくありました。 それに、事情があり周りに秘密にして付き合っていました。（お互い同意のもと） なので淋しい思いも結構していました。 でも本当に彼のことを尊敬できたし、一緒に居て楽しかったし、なにより大好きでした。 正直かなり依存してしまっていました。 それに気づき始めて、これじゃ私の想いが重すぎるのではと思うようになり また、一緒にいるときに読モやアイドルがかわいいとか、そんな話ばっかりされてやきもちを妬くようになり 11月くらいから意地をはったり、冷たくしたり、やきもちをやかせるようなことを言ってしまうようになってしまいました。 束縛はお互いに一切しませんでした。 それでも彼は私のことを好きでいてくれていると感じていました。 来月旅行に行く計画も立てていました。 浮気をしているなんて少しも思っていませんでした。 童貞だったし人見知りなので、そんなことできないだろうとも思っていました。 この前のクリスマスとイヴも、お互い仕事と用事があって会えないので26日にクリスマス をやろうということになり、ちょっと奮発して高級ランチを食べその後うちに遊びにきました。 本当は私は予定はなかったのですが、向こうが両日とも夜仕事なのは知っていたので、余裕を見せたかったというのもあり「予定あるし、あなたは仕事だから会わなくても大丈夫、プレゼントもいらないよ」と言ってしまいました。 26日、うちに来てからはいつもの通り、テレビを観たりご飯を食べたり、いらないと言っていたのにクリスマスプレゼントを用意してくれてて、すごく嬉しくて、そのあとセックスをして幸せを噛み締めながら眠りにつきました。 しかし夜中に目が覚めてしまい、寝顔を見ながら何か違和感を感じてしまいました。 そういえば、昨日のクリスマス、夜から仕事だと言っていたのに昼間も仕事してたと言っていたこと。 全然マメな性格じゃないのに最近彼の方から連絡をよくくれること。 さっき時間を見るために彼の携帯をすこし触ったら一瞬焦った表情をしていたこと。 私は彼の携帯を見るのはすごく嫌な行為だと思っています。 知らなくていいことってたくさんあると思うし、いらないやきもちを妬くだけになると思うから。 でも、そのときは見たい衝動をどうしても押さえきれなくなってしまいました。 そしてメールの履歴を見ると、どうやら２週間くらい浮気しているようでした。 家に遊びに行ったり クリスマスも、25日の早朝に仕事が終わったあと浮気相手とホテルに行っていました。 メールの内容はほぼ下ネタ。 彼「チューしたらがまんできないかもしれない」 女「あたしはしたいな」 とか、そんなんばっかり。 女も、ヤリマンっぽい感じがすごくしました。 実際彼に後で聞いたら、「多分そうだと思う」と即答していました。 たわいもない会話とかは一切せず、会う前にそんなやり取りをしている感じです。 でも電話の履歴は見ていないので、もしかしたらすごく電話をし合っていたかもしれません。 私は一瞬でパニックになり、すぐに彼を起こして「なにこれ？」と言ってしまいました。 すると彼はすぐに白状しました。 「昨日初めてエッチした」と言われ、でもそれも結局嘘だったのが後々メールで発覚します。 ちょくちょく嘘をつきながら、彼は白状していきました。 私はパニックながらも唖然としてしまったので、冷静に 「この子のこと好きなの？」 と聞きましたが 「違う。本当に出来心だったとしか言いようがない。軽く考えてた。」 「もう会うつもりはない」 と静かに泣きながら言われました。 （もちろん今回発覚しなければまた会っていたと思います） 私はなぜか涙は出ませんでした。 ずっと無言状態が続き、向こうも呆然としてしまっていて、言い訳もしないし 何も話が進まなかったので とりあえず始発が出たころ出て行ってもらいました。 もらったクリスマスプレゼントも返しました。すごく悲しそうな顔をしていました。 次の日、電話で話をして、今後どうしていきたいか聞きました。 私のことは好きなのかも聞きました。 「好きだけど、まだ頭の中が整理ができていないから明日連絡する」と言われました。 そして更に次の日連絡がきて、細々とした声で 「まだ正直どうしたらいいのかわからない。あのときのお前の顔が頭から離れない」 「でも今まで伝えた気持ちに嘘はひとつもない」 と言われました。 私は感情的になってしまい、泣きながら 「別れよう」とか「やっぱり一緒にいたい」とか色々なことを言ってしまいました。 すると、 「やっぱり別れてほしい」と言われてしまいました。 「お前は一切悪くない、今でも好きだから別れてほしい」 「本当にごめん」 と。泣いていました。 分かったと言い、電話を切って呆然としてしまいました。 でも夜、すごく淋しくなってしまって泣きわめきながら電話をしてしまいました。 本当にパニックになってしまって、向こうが仕事の時間になってしまい 「仕事が終わったらかけ直すから、待ってて」と言われ電話を切りました。 しかし、電話は返って来ず。電話をしても出てくれず、今は私からも連絡していません。 正直、知らなければ良かったとは思っていません。 今となっては童貞だった、というのも怪しいですがもし本当だったら、色々試してみたかったのかなとも思います。 自分も最初は元カレとかぶっていたので、罰があたったのかもしれません。 彼に対して意地を張った態度をとってしまった自分をすごく責めています。 もっと素直になれば良かったと後悔しています。 かわい気がなかったなと思います。 付き合い始めも、もっと慎重にいけば良かったと思っています。 でも、彼に思いやりを持って接していた自信はあります。 彼から結婚の話も出ていました。 きっと彼の中で「他にももう少し見ておきたい」という気持ちもあったと思います。 でも彼の本当の心のうちは分かりません。 もしかしたら浮気相手と今も一緒にいるかもしれません。 付き合っているかもしれません。 信じたいのにもう信じることが出来なくなっていることが悲しくてなりません。 でも、今は無理でも 彼が遊び尽くした後でもいいので というか色々遊び尽くしてもらって彼が落ち着いて、それでも私が一番良かったと思ってもらいたいです。 いつかまた彼と付き合いたいし、結婚したいです。 まだ、望みはありますか？ 彼から連絡は来るのでしょうか... こちらから連絡してしまったら良くないとは感じています。 それともこんな男はもうきっぱりやめておいた方がいいのでしょうか。 とにかく混乱してしまってもうどうしたらいいのか分かりません。 特に男性目線のアドバイスが欲しいです。 宜しくお願い致します。

長文で大変失礼致します。 今、お付き合いしている彼女の事で、凄く悩んでいます。 不安でたまりません。 真剣に悩んでいますので、どうか、ご回答、アドバイス頂けると有難いです。 40代前半の男性です。 同い年の女性とお付き合いして、約9ヶ月になります。 私は、今までに、本格的に、女性とお付き合いらしい事もしたことありませんでした。 女性の方も同じ感じだと思います。 彼女は公務員をしていて、自分は会社員をしています。 彼女は現在、僻地勤務なんですが、来年の4月からは地元に帰って来る予定となっています。 しかしながら、独身の彼女は、うまく使われることがあるらしく、確実な理由がないと、他地域への転勤もあり得るみたいなのです。 そのため、確実に地元に戻るために、彼女の職場の異動調書に、結婚を前提にお付き合いしている人がいる…と書く事になりました。 彼女とは、9ヶ月間の間に、幾度となくケンカを繰り返してきました。 しかし、自分で言うのもおかしいですが、温厚な気持ちで仲直りし、元に戻していましたが、結果的には無理がだいぶ、あったように感じます。 恋愛経験も、ほぼないのに、等しいので、彼女との付き合いをお断りすることすら、出来なかったように感じています。 出逢った当初は、彼女は、綺麗で、とても優しい人と思っていましたが、日にちの経過と共に、彼女の見え方も変わってしまい、性格も非常に厳しく、すぐ怒る性格なのです。 見た目も、寒い時期に出逢っていたので、洋服をたくさん着込んでいて、彼女の大きな背中や、大きな顔を気にすることもなかったのです。 しかし最近は、暑い夏を終え、薄い洋服を着こなした彼女の背中は、とても大きく逞しいです。 顔も、髪の毛を結べば、かなり大きいです。 デートで待ち合わせしても、彼女の顔の大きさ等で、とても際立っています。 自分のプライドのために、そういう事を考えてしまうんだと思います。 彼女に対して、凄い失礼なことだと思います。 デートしてて、他のカップルの彼女さんが、とても小さく、可愛く感じてしまうのは、いけないことでしょうか？ 痩せたスタイルの良い女性は大好きです。 顔はそんなに綺麗ではなくても、スタイルだけは、とても綺麗な彼女を持つ事が、自分の昔からの憧れはあったと思います。 その女性とは、学生時代の同級生で、厳しい性格ではありますが、同級生という連体感から、多少の喧嘩でも、我慢して、今まで仲直りしてきました。 そんな彼女と、急に異動調書も出さないといけない、大事な事も書かないといけない…で、結婚を前提にお付き合いをする事になりました。 不安で不安でたまりません…。 また同じように喧嘩をするのではないかとか、もっと良い女性を見つける事が出来るのではないか？とか…。 いろんな事を考えて、不安で仕方ありません。 40年もの間、女性とお付き合いらしい事も特になかったので、これから、他の女性を見つけられるのでは？って思ってしまうのは、自分の錯覚だと思いますか？ 今、彼女には凄い好かれています。 私が、彼女とのお付き合いを断るなんて、毛頭、思ってない感じです。 そんな彼女から好かれてる余裕があるから、今、他の女性と上手くいくのでは？と、思ってしまうのでしょうか？ 今の彼女との出逢いを大切にした方が良いのでしょうか？ 彼女との愛の営みですが、最初は新鮮味がありましたが、あまり、そういうのが得意ではない、自分としては、今はきつく思ってしまいます。 彼女と10回以上は、愛の営みをしていますが、イッタのは、1回きりです。 彼女には申し訳なく思っています。 私がイキにくい体質なのかとも思います。 私の父も強い方ではありませんでした。 今、彼女は、来年、地元に戻って、私と一緒に住むための物件を、送ってくれたりしてくれます。 本当に有難い事なのですが、不安な気持ちでいっぱいなので、彼女には言えませんが、実の姉には、この不安な気持ちを相談しています。 完璧を求めすぎてるんじゃないの？とか姉に言われた事もあります。 自分が繊細な性格も十分あると思います。 彼女と話すと、凄いトゲトゲしい話をします。 だいぶ慣れましたが、彼女は、その事については気付いてないと思います。 彼女と結婚するのであれば、毎日、上手くいくのか…と不安でいっぱいです。 彼女は、公務員をしているので、恐らく、平凡なサラリーマンをしている自分の給料の2倍は貰っていると思います。 経済面、生活面では、一緒になる事で、人並みの生活を送る事が出来ると予想出来るのは有難い事です。 学生時代の同級生ですから、何か喧嘩等、あった場合も、地元の同級生に、お互い相談したり、飲み会をしたり出来る環境があるのは、有難い事だと思っています。 このまま、彼女とお付き合いして、うまくいくでしょうか？ 真剣に悩んでいます。 今さら、彼女との縁を断る事を想像した場合、彼女を悲しませ過ぎることと思います。 私が、恋愛経験豊富であれば、断る理由、別れる事が容易に考える余裕があったと思います。 自分なりに、精一杯、彼女に接した結果が、今の現状です。 自分の責任です。 でも、非常に不安です。 彼女からのLINEや、電話は、カラ元気になってると思います。 近いうちに、僻地に住む彼女の所に遊びに行く予定ですが、このカラ元気の自分のテンションが彼女に伝わりそうな気がします。 彼女も凄く繊細な性格で、少しの変化も良く観察していると思います。 結婚とは、もっと幸せであると思っていたのに、2人が一緒になるという事は、大変な事でもあるんですね。 今まで、1人で生活していた時間が長い事もあり、自分の安らぎたい時間に、彼女と一緒にデートしたりしているのが、実は、疲れの原因ではないかとも思います。 今の不安の原因が、それであれば安心です。 話が前後して申し訳ありません。 彼女が、痩せててスタイル抜群であれば、彼女と結婚しよう。と思う気がします。 あと、不安を払拭するには、と考えたら、1つの考えとして、彼女と一緒に運動して、お互い、太らないように、スタイル良くなれるように頑張ろう…と考えると、凄い楽になります。 と考えると、彼女のスタイルの悪さに…不安に思ってる事もあるのかなあとも思ってしまいます。 彼女の事を、見た目でも精査している自分は、いけない事でしょうか？ きれいな彼女を持ちたい気持ちもあって、それで不安に思う…物足りない… って思ってしまっている自分は、やはり彼女に対して失礼ですよね…。 彼女は、お肌の手入れや、日焼け止めを塗ったりとかは、大袈裟にはしてないと思います。 髪の毛も、ストレートの髪型は無理だろうと思ってしまう事もあります。 実際はどうかわかりません。見た目でそう感じてしまいます。 もっと、きれいな彼女だったらなあ、小さい彼女だったらなあと思ってしまいますが、彼女を選んだのは紛れもなく自分です。 ただ、これまでの恋愛経験の少なさから、お付き合いの仕方は、下手で、優しく包み込む事が出来てなかったと思っています。 彼女には申し訳ないです。 ここまで自分の事しか書きませんでしたが、彼女の事も書きます。 彼女は、言葉がトゲトゲしく、すぐ怒ったりして、厳しい性格ですが、一生懸命、手料理を作ってくれたり、自分がしっかりと彼女を受け止めていれば、応えて、安心してくれている気がします。 今までは、本当に彼女を受け止めてるのか、受け止めていないかの、わからない状態で、彼女も不安で怒りっぽくなってた気もします。 ですので、しっかりと受け止めた今は、もしかして、彼女は優しくなってるかも知れません。 まだ、しっかりと受け止めてから、会ってませんので、わかりませんが、LINEや電話では、凄く優しくなってる気がします。 それを信じて、これから先、お互い労わりあって、一生のパートナーとしてストレスなく過ごせるのを願うのみです。 年老いた両親、兄弟、同級生や、会社の同僚、親戚従兄弟が、今の彼女とのお付き合いに、嬉しく感じてくれています。 本当に有難い事です。 年老いた両親に、1番、結婚の幸せを報告したいですね…。 みんなの気持ちも受け止めて、不安がるだけではなく、自分で幸せになる努力をしないといけないのかなあ…とも思います。 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。 文章に、とりとめがなく、質問も複数入って、前後したりして、申し訳ありませんが、女性、男性問わず、ご回答、アドバイス頂ければ、大変有難いです。 幸せな気持ちより、不安の気持ちでいっぱいですが、真剣に悩んでいます。 皆様のご回答、アドバイスも、参考にさせて頂きたく思います。 よろしくお願い致します。

慣れておらず、長文で支離滅裂な内容かもしれませんが、どうかよろしくお願いします。 私と彼は、大学一年生の頃から同じサークルの同期です。 彼のことをかっこいいと思っていましたが、好きなタイプを聞くと「自分のことを好きになってくれるなら誰でもいい」と答えた彼に疑問を感じ、結局私は大学１年の終わりにひょんなことで３歳年上の学科の先輩と付き合うことになりました。 （私は付き合った人数は多いですが見た目も性格も悪く、彼は自分ではモテないと言っていますが吊り合わないと思ったのです） 飲み会とかではよくLIKEの意味で「大好きー」と私も言っていました。その度に、「彼氏持ちには興味ねぇよ！」と返されていました。 私も笑っていましたが、彼にとってやっぱり私はないんだなーと思ったのは事実です。 ２年生の途中で、彼への思いが自分の中で恋愛感情に一瞬でも変わる気配があって、彼に頼んでメールで振ってもらいました。 私の中で彼はずっとアイドル的な存在で、彼の写真を撮り続けることで４年間満足するようにしていました。 ３年に上がってからは、飲み会で私達の２ショットが撮りたいと後輩に言われると、彼は何も言わずに私の肩に手を回してくることがありました。（それまでも頭撫でられたりはしょっちゅうされていましたが、サークルの先輩方も結構撫でてくるので違和感はありません。でも肩を抱かれたのは初めてです） 男女の友情は成立すると思っている私も、これには疑問を感じて「どうして私にだけベタベタしてくるの？」と聞いたことがあります。（お酒入ると彼は男子相手にベタベタしていましたが、彼が自分からやる女子は私だけなので） すると「他の奴だとセクハラになるだろ！お前は怒らないからやるんだ」と言われました。 それで、彼にとって私は恋愛対象ではないんだな、と改めて痛感しました。 実際、私への彼の態度をを見た女の先輩に彼は頼まれると、同じように先輩の肩に手を回しました。それに、男子にも同じようにやっていても、やっぱり男だからこそ女の身体に触れたいから、仕方なく私にもするのだろうと、ずっと思っていました。 ３年の夏に私は別の理由で付き合っていた相手と別れましたが、彼や親しい同期の中において恋愛禁止の雰囲気があり、今まで通りの仲でいるようにしていました。 しかし、中途入会してきたかわいい女の子からクリスマス前に呼び出され、彼のことが気になるから仲介してほしいと頼まれました。 『自分のことを好きになってくれるなら誰でもいい』と彼も言っていたので、よかれと思って結局彼と彼女の間に入りました。 それでも二人が付き合うことは誰よりも私が分かっていたので、彼女のアドレスを教えるときにメールで「後悔はないよね？」とだけ彼に聞きました。 「ないよ」と返ってきたことで、私は再び彼を諦めることにしました。それからしばらくして、二人が付き合い始め、彼はサークルのイベントにほとんど顔を出さず、来たとしても私とはあからさまに距離を置いていました。おそらく、彼女が嫉妬するからだと思います。（彼にとって初カノです） この時期、彼の写真も全然撮れませんでした。彼女がいると、こんなに距離が出来るのかと少しショックでした。 初めてのキスをしたと彼女から報告を受けましたが、忙しいのと苦しいのとで彼女とは全く連絡を取らなくなりました。 結局、私は以前付き合っていた３歳上の先輩と寄りを戻しました。 ４年に入ってから、彼は段々とまたサークルのイベントに顔を出すようになり、その様子や風の噂で彼女と別れたことを知りましたが、彼の口から彼女の話を聞くことはありませんでした。 卒論で忙しい１月でも、私の家で飲み会をするから来てと冗談で言ったら、車で一時間かけて本当に来てくれました。 飲み会でみんなが帰ったあと、私の部屋で昼間に２時間ぐらい二人っきりになったこともあります。 最近では、「『卒論頑張れ』ってお前がメールで言うから、寝ようとしてたのにやったんだぞ！」という文句や、私がサークルのイベントに寝坊して参加出来ないと「お前がいないせいで誰とも話せなくて泣きそうだったんだぞ！」と怒られたりもします。 彼にとって、一番仲いい同期は男子を含めても恐らく私である自信は一応あります。 彼氏からは私が院を卒業したら結婚しようと言われていましたが、ドキドキすることもなく、性行為も苦痛でした。しかし彼氏とは一緒にいて楽なので、これが幸せなのだと思うようにして過ごしていました。 すべてが変わったのは、今年３月頭にあった追い出しコンパです。 席が離れていたはずなのに、いつの間にか私の席の近くに彼が来ていました。 それに気付いて酔って気分が高まっていた私は彼に抱きつく格好をすると、彼も手を回してくれました。 それからは普通に飲んでいましたが、後輩がカメラを構える度に彼は私の肩に手を回していました。（私も彼の腕にしがみついたりしました）ここまでは飲み会でよくあることです。 その２次会で、「私たちの学年で良かったか？」と同期女子が彼に尋ねたところ、「◯◯（※私）がいたから良かった」と言ったのです。 それを聞いた他の同期女子たちが、ふざけて「私は？」「あたしは？」と彼に聞きました。いつもの酔っ払った彼のテンションなら、「お前らみんな大好きだー」とか言うはずです。 ですが、彼は黙ったまま下を向いてしまいました。そこで私も、最初は冗談だと思っていたものの、様子がおかしいと思いました。 周囲もざわつき始めると、「他に名乗り出る奴いねぇか？！」と訳の分からないことを彼はみんなの前で言い出しました。 見かねた他の同期に二人で話すように言われ、私は彼の隣に座っていた男子に頼んでその席に移動しました。 彼はぼそぼそと、分かりにくい遠回しの表現でよく覚えていないのですが、要約すると「好きって言われてると少しは考える」というようなことを私に言ったはずです。 「あーこんな中途半端な酔いじゃ覚えてるし、こんなこと言いたくないんだよ……」と言いながら彼が口にする言葉を、信じられない気持ちで私は聞いていました。 酔っぱらいの戯言、と最初は冗談として流す気でいましたが、つい「私、二度も振られてるんだけど」と言いました。 すると彼は、「あの時、彼氏いないなんて知らなかった。あーー！！」と頭を抱え始め、私もようやく彼の言うことを信じようと思いました。 しかも、『誰でもいい』と言っていた彼の口から私の名前が出たことで、真剣に考えなければいけないと考えました。 結局、日本酒を大量に飲んでいたらしくその後吐き始めた彼を介抱し、一人暮らしの私の家に連れて帰って寝かしました。 翌日、起きた彼にどこまで覚えているか尋ねたところ、「吐いてからは覚えてないけど、ここまで来たことは覚えてる」と言っていたので、吐くまでのこと（私への告白まがいの流れ）は覚えているんだと内心理解しましたが、黙っておくことにしました。 それから、一週間考え、３年近く付き合った先輩とは別れました。 別々の日に計２通、『追いコンの夜に言ったことはどういうつもりなのか』という旨を書いたメールを彼に送りましたが、返信がありませんでした。 元々彼はメールが苦手ですが、おそらく彼にとって黒歴史で掘り返したくない内容なのだろうと同期女子に言われました。 それで直接聞くことにし、引越しのために車を一日出してもらうように彼にお願いしました。 夕飯はどこに行きたいか彼に聞くと、大学近くの安中華料理店の名前を彼は出しました。 私もそこで何かおかしいと内心思いましたが、その店で２時間も私たちは話していました。（デートには誘えませんでした） 改めて帰りの車の助手席で、まず彼氏と別れたことから伝えると彼は怪訝そうに「は？」とだけ言いました。 彼はしばらく黙ったままで、そんな彼に「◯◯（※彼）のことを良く思ってるけど、追いコンのことは突然すぎてどういうつもりなのか分からない」と伝えたところ、 「追いコンって何の話？」と言われ、私もようやく彼と自分に温度差があることに気付きました。 彼は覚えていると言っていたのに、内容を聞いてみると私の記憶とは全く異なっていました。 それで私が、「もしかして、覚えてもないし、そんなことそもそも考えてないってこと？」と尋ねると、彼はただ頷いただけでした。 覚えていないのはまだ許せます。けれど、『考えてもいない』というのが引っかかって仕方ありません。 お酒が入ると言えずにいたことが言いやすくなると思っていたのですが、 お酒が入ると言いたくもない、思ってもいないことがすらすらと出てくるものなのでしょうか？ そんな人に今まで出会ったことがないので、４月半ばの今でもこのことでもやもやしています。 彼のことを嫌いになっても仕方ないはずなのに、好きという気持ちは収まりません。それに彼に想われる可能性があると考えると、今となっては諦められません。 今回のような思わせぶりな態度で後輩を傷つけて欲しくないので、お酒飲むなと言いましたが、飲んでいいよと最近は言ってしまっています。（飲まないと彼は話せないので） 私はあと一年しかサークルにいれないので私がいなくても後輩と話して欲しいのに、「俺もサークルやめよっかな」とか言っています。 長くなりましたが、お尋ねしたいことは以下のことです。 ・お酒の勢いだからって、全く好意を抱いていない女友達に告白なんて出来るのか？ ・これで振られたのは３回目だが、彼と付き合える可能性はあるのか？（私から言うのは構いません） ・そもそも彼はどういうつもりなのか？ よろしくお願いします。

Webメディアの「アゴラ」で活動している、徳島文理大学と国士舘大学で教えてはる、八幡和郎さんは、「江戸時代=暗黒時代、今で言えば北朝鮮」と、一貫して言うてはります。「アゴラ　八幡　江戸時代」で検索🔎すると、いろいろ、スゴい文章がヒットします。 対して、僕は、これまでに読んだ本から察するに、江戸時代には至らない点も多かっただろうけど、少なくとも暗黒でも、北朝鮮でもないと思います。 まぁ、一口に「江戸時代」と言っても、都市と農村ではまったく事情が異なりますし、第一、江戸時代は長い。　戦国の余韻が残っていた初期と、明治維新直前では一緒になりません。それに、体験者もいない、となれば、結論や正解は出ませんわな。 で、皆さん方の、「江戸時代ってこんな時代」と言うお考えをお聞かせください。なお、その際に、「こう言う本にこう出てた」と、書名をあげてくださるとありがたいです。 で、まずは、僕の読んだ本,,,「花暦八笑人」(瀧亭鯉丈)「東海道中膝栗毛」(十返舎一九)「浮世床」「浮世風呂」(式亭三馬) 「元禄御畳奉行の日記」(神坂二郎)「江戸の旅」(岸井良衛)「江戸の刑罰」(石井良助)「江戸名物評判記案内」(中野三敏)「幕末百話」「戊辰物語」,,,この辺です。 なお質問の性質上、ベストアンサーは決めません❗

母がどこかでもらってきた草ですが、名前がわからないです。ミントの一種だと言い張るんですが、名前がわからないと言います、葉はミントのような香りがしますが、ミントじゃないハーブかもしれません。葉に特徴があると思います。小さい青色の花が咲き始めました。写真を上げました、お詳しい方よろしくお教えください。

マンションの貸農地で、家庭菜園をしています。 ４メートル×４メートル四方が３つ 合計１４坪ほどの土地で、作物を育てています。 今育てているのは ・さつまいも ・豆（大豆と、黒豆） ・白菜（おととい苗を植えた） ・大根（太さ３ｃｍ前後の実ができているのが１畝と、今日発芽を確認したのが１畝） ・小蕪（本葉が３つ） ・ラディッシュ（本葉が３つ） ・小松菜（ちらほらと本葉がでてきた） ・ほうれん草（ちらほらと本葉がでてきた） ・キャベツ（おととい苗を植えたのが半畝と、種まきしたのが半畝） ・ブロッコリー（おととい苗を植えたのが１畝） ・ごぼう（おととい発芽を確認したのが１畝） 夏野菜は水やりや雑草管理のために毎日、午前と夕方と見に行っていました。 これからの時期でも毎日様子を見に行く必要はあるのでしょうか？ 本葉がでてきた小松菜、ほうれん草、蕪やラディッシュは、間引きのタイミングをみるために、しばらくは毎日かよったほうがいいかな？ とは思うのですが、２回目（３回あったかな？）の間引きのあと どれくらいの頻度でいったらいいですか？ あ、あとソラマメが２条で１畝と、さやえんどうもありました。

家政婦ビジネスは日本には合わず、共働き世帯に1週間分の料理のおかずを作り置きしてくれる料理代行サービスが人気だそうです。 スーパーで買い物して食材も用意してくれて調理された一週間分のおかずを冷蔵庫にタッパーに入れて終了の仕事だそうです。 で、利用料が1週間分の料理作り置きがスーパーで食材購入込みで1回5000円から1万円、1万2000円だそうです。 あと料理ヘルパーの交通費と食材費は別途実費払いだそうです。 で、一週間分のおかずで一ヶ月は4週なので月2万円から4万8000円であとは子供たちが電子レンジで冷凍ご飯をチンするか炊飯すれば良いだけだそうです。 あなたなら料理代行サービスを月幾らなら利用したいですか？

マッチングアプリ with で僕がいいねした女性と、マッチングしました。 そして一通目に相手の趣味について話しかけたのですが丸一日反応がありません。 何か対策はありませんか？ 「xxさんとお話しがしたいのですが、大丈夫ですが？」といった催促のメッセージを送るのは逆効果ですか？

個人的に、今日は一週間ぶりに酒飲んでいい日なんで、 近所のスーパーで買ってきた「オクラ」を ガスコンロのグリルで焼いて、塩を一振り・・・ ハイボールのツマミに一杯やってますｗ ＜質問＞ 夏が旬の食材で一杯♪ パッと浮かんだ一品をご紹介願います♪

っていいのですか？ 当然一室分の儲けは無いですけど 厨房も風呂も寝る場所もあるし楽だと思うのですが 郵便物とかあればその住んでる場所の受付で受け取れば問題ないと思いますが

こんにちは＾＾ 人生の勉強代が高かったとか＾＾；ありそうですけれど、そういうご回答も大歓迎です。 私は石油の高いことでヒーハーしています。 車のガソリンとストーブの灯油です。 車はお買い物はまとめ買いをして用事は一度に済ませるように工夫しているのですが、ストーブはまだまだ寒いですから毎日つけています。