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来春、パソコン関係職に就く者です。 今まで内定先で2回知識試験があり、この前、1回目の試験で私が１番だった事を知らされました。そして今回人事の方から「正直、残念だよ」のお言葉。 「君レベルになると少しの間違いでも順位が入れ替わっちゃうんだ。今回、君は３位」 …充分いいじゃないですか…。 「悔しくない？１位から３位って。頑張ってよ、君にはすごく期待してるんだから」 内定者１５０人です。残念残念って言うから、私は２・３桁の順位を想像していたんです。 父親に言った所、「それが社会だ」との答え。人材は質が落ちてはいけない、上にいかなければいけない。そうやって欲を出せって叱咤激励しているんだよ、と。 よく分かります。でも苦手なんです、こういうの。だってどっちも上位なのに、１位から３位になっただけで大きく失望されるなんて。 パソコン自体は大好きだし、またきちんと勉強すれば人事の方の期待に応えられるだろう自信はあります。でもその結果が出た後は…？もしまた１位になったとしても、その後もずっと１位でいなくちゃいけない？すごく不安です。 バイト先でもそういう事がありました。 飲食店オープニング採用で、店長は私に期待されました。で、少しミス（オープン前の数秒で取り返しのつくミス）をしただけで涙が出てくる程すごく怒られました。私より研修期間を多く費やして、それでも接客要領の悪い子達にはヘラヘラしてるのに？「お前には期待しているんだ。いろいろと助けて欲しい。だから、あんなミスはショックだった」私はどんなミスも許されない、他の子のミスは可愛い…そんな印象を受け、１ヶ月半（春休みだったので殆ど毎日のシフト）我慢した挙句に辞めました。 この店長と今度の人事の方とが同じだとは思っていません。ただ、私の事態の受け取り方が一緒な気がして、思い出してしまいました。社会に出ると、上位なだけじゃだめなんですか？

日本の神社仏閣と高級ブティックの高級ブランド店の品質は少子化の所為なのか知らないがかなり時代遅れになっており世界でも有数の後進国になっている！！！ 神社仏閣関係者しか商品を手に取れない状況下で商品を売るなら検品をちゃんとしてから売れ！ 全ての商品の品質を保証してるから品物を見ずに買ってるのに最近の神社仏閣関係者は検品すらまともにせずに売っている。 買って即座に開けて、購入者自ら検品して交換して貰うような商売をするなら客に商品を選ばせて買えるようにスーパーやコンビニ形式にしろ！ まともなブティックやショップは自分たちが売る商品に絶対の自信を持って客に提供するために品出しの段階で検品して売ってるからお客さんも安心して奥から出してくる商品を買って帰っていたのだが最近のブティックは無茶苦茶検品時に綺麗商品を棚に陳列して、奥から出してくる新品は糸が曲がってたり中国製かよというくらいに革とか布とかの縫い代がズレてたりするのでA型の私は不愉快でしかないので、私は私が手に取って自分で検品して気に入ったこの商品が欲しいんだと言うと困惑する高級ブランド店の店員。 なんせ奥から出してくる商品は検品時に棚に陳列出来ないB級品で私が手に取っている陳列商品はAAA級品なのでそりゃ困惑しますよね。 買って帰りますけどね！！ 中国の高級店よりかはマシだけどね。 中国は買ったら箱なしでくれる。箱は別で売るためだから。 だから買ってすぐにチェックして箱がなかったり、中身が違ってたりする。 中国人も店先に並べる商品はA級品で客用に袋に詰めるのはB級品だ。 発想が日本人は中国人寄りになって来てる。 どこの店かは言わないけど型くずれした商品を渡した店では2度と買わないだろう。大阪グランフロントの店は最低レベルだった。

大好きな彼に振られ、3日ぐらい泣きまくり、ご飯も食べれない状態でしたが、いろんな友人に話を聞いてもらいもうだいぶ落ち着きました。 普通に食べれるし、時間が経てば忘れるんだろうなあと思えるようになりました。 たった3日ぐらいでここまで立ち直れてる自分に驚きです。 振られた理由としては、付き合い始めのように好きでなくなった、友達に戻ろうということでした。 好きでも無い人と付き合うというのは、わたしも無いと思います。 なので嫌ですが、でも仕方のないことなので別れました。 そしたら、振られてまだ一週間も経っていないというのに、電話がかかってきて、何かと思いきやテスト範囲をコピーさせてとのことでした。 いくらなんでも、いくらなんでも何も考えて無さすぎではありませんか？ わたしは別れる時にすごく好きだということを伝えました。 なのでもちろんすぐ忘れることができないことも向こうも分かってると思います。 こっちが必死に落ち着こうと思って、少し落ち着いたかなという時に、そんなことされて、きっと彼は友達に戻るという意味で来たのだとはわかっています。 別れた時も、今は普通にできる自信は無いけど、普通にして欲しいと伝えました。 でもまだ好きで仕方ないのに会ってしまって、余計諦めきれなくなりました。 私は最早笑ってしまいましたが、いくらなんでももっと他に借りれる人が誰かいただろうと思いました。 期待してはいけない、けど期待してしまいます。 男の人ってそんなにも何も考えてないものなんですか？ 私も無かった関係にはしたくないので、友達に戻れるなら友達に戻りたいです。 でもまだ好きなので、ほんとうに好きなので、その時ではないと思ってました。 友達に戻るにしろ、もっと時間が必要なこともわからないのでしょうか？ この行動はやはりなにも考えてないが故、と捉えるのが無難でしょうか？

看護学校とのトラブルについてご相談にのってほしいです。 今年看護学校に入学したのですが、退学になりそうです。 辞めたいと口頭で言ってしまったんですが。やはり、学校に通いたいと、頼みました。 全く、取り持ってもらえません。退学届を早く出して下さいの一点張りです。 ことの経緯は 学校の入学直前まで、入学するかしないかを何度も電話して、迷い返事を入学式まで伸ばし、登校日の初日から自信が無いと言って実習服を買わなかったり。 学校に行っても体調が優れず2日休んでしまったが、学校には通って真面目に授業を受けていました。 実習服の採寸を頼んだものの、採寸に行けず、業者側に迷惑かけ自分の身勝手に周りをフリ回しました。 その事が学校側が知り、先日はその実習服の最終締め切りで、結局決められずにいたら、 看護学部長から、入学前から貴方が学校生活を送ることは厳しいと言いましたよね。無理に来てもらわなくても結構ですと一喝され。 圧に負け勢いで辞めますと言ってしまいました。 そして、追い出されるように学校を去りました。 しかし、もう一度やり直したいと思い。お願いしたんですが、 学校側は、先日の返事が最終決定でしたと、受け入れてもらえません。 この状態から、どんなに頭を下げても復学するのは不可能なんでしょうか？ 折角、受かってチャンスが合ったのに、自分で潰しまい。凄く悔しい。そして、年的にも（22歳）早く勉強したく、絶対に切実に学校戻りたいんです‼︎ お金はも払って、口頭でしか退学しますと言っただけで、勉強する権利を学校側に拒否されるんですか？ もう一度勉強したい事を伝えてる方法で、強く誠実に頭を下げお願いし、自主学習したノートを提出したりやる気を見せたりする方法はどうかと考えています。 学校側に強制退学させられる可能性大ですかね？ 客観的な意見と、よろしければ有効的なれる解決方法などありましたら。 切実にご意見をお願いします。

皆さん初めまして。 今、彼女とのことで悩んでいて、相談させて頂けますでしょうか。 【状況】 自分29歳 彼女24歳（会社の別部署の子） 付き合って5ヶ月ほどです。 定職のない彼氏に嫌気が差していた時に、言うならば略奪したような状況でした。 ちなみに彼女は、当時の彼氏とは3年くらい付き合っていました。 【最近の状況】 2週間ほどまえに、私が結婚の話を冗談半分でしてから、様子がおかしくなりました（冷たくなった）。 おかしいなと思っていたところ、一昨日、別れ話を切り出されました。 その時の内容は、 　「色々と最近考えてて・・・○○（私です）と別れようかな～って。 　　○○は付き合うには楽しいし、彼氏としても付き合っていたいけど、 　　でも結婚を考えると、色々とイライラするところが多いし、結婚相手としては見れない。」 　「やっぱり別れた彼氏のことが忘れられない。嫌いになって別れたわけじゃないし、 　　3年も付き合っていたから価値観も合っていた。どうしても○○と比べてしまうんだよね。」 というようなものです。 私は彼女のことが大好きなので、別れないで欲しい、ということを言いましたが、 それに対して彼女も「まだ○○は彼氏だし、付き合ってるよ」と言いました。 「○○は冷静に考えると、仕事もしてるし、結婚するべきってことは頭では分かっている」 「○○のことは好きだよ」 というコメントもありました。 その後にエッチもして、いつもよりも盛り上がった・・・ように感じています・・・。 そして今週末にも遊ぶ約束をしています。 【相談】 今まで通り接しようと思うのですが、元彼への大きな気持ちを聞いてしまった以上、 普通に接する自信がありません。負けてしまっている気がして・・・。 私と付き合う時に、簡単に彼氏を切ったことを考えると、私も簡単に振られる気もします。 彼女も迷っているのかもしれませんが、このような時、男としてどのように接すればよいのでしょうか？ 今までは毎日していたメールも、昨日から私からは送っていません。 まだやり直せる状況にあるのでしょうか・・・。

あたしには彼氏がいます！ でも彼氏よりも好きな人ができてしまいました。 でも、相手は既婚者です。 あたしの気持ちがばれたのかよく分からないけど、ある日 「かわいいね、なんか、好きかもしれない」 とかその好きな人はなぜか泣きそうな顔で言ってきました。 好きで好きで、毎日好きな人のことしか頭になくて、 考えないようにしなきゃって思ってる時に、 追い討ちをかけるように好きかもと言われ、 もうどうにかなりそうです。 この人、結婚してるのにそんなこと言うなんて最低！ 奥さんのことを大事にできない男なんて嫌い！！ って思いたいのに、そううまく気持ちがなってくれません。 このままじゃ不倫とかになりそうで怖いです。 相手の人がデートとか誘ってきたら、そのまま誘いにのっちゃいそうな勢いです。 でもご飯には行ってしまいました。。 彼氏とも別れて好きな人と一緒になりたいって思っちゃいそうな始末です。 （もちろん大抵の既婚男性は家庭を壊す気なんて無く、一緒になれないってことは頭では分かってます。） 「理想」としては、あたしはその既婚者はを諦めて 彼氏が大好きって言って今までどおりにすごしていきたいんです。 でも気持ちがついていきません。 そうなれる薬があったら欲しいくらいです。 恋は盲目、あたしは盲目になってるってことも頭では分かってます。 だから毎日好きな人の悪いところがないか探してるけどなかなか見つかりません。 こういうどうしようもなく、夜も眠れないくらい好きな気持ちを経験されてる方は結構多いんでしょうか？ （あたしは初めてです。。。未熟ですみません。。） そんな時、自分の気持ちをどう制御しますか？ 自分の気持ちに嘘を付かないように、 うまく「理想」どおりの方向に進めていきたいのですが。。。 強い意志を持ちたいです。。。 理性を保てる自信が無いです。 ちなみに彼氏は遠距離、既婚者の人は会社で頻繁に会います。 この環境もよくないと思います。 男性でも女性でも どうかなんでもいいので良いアイデア、体験談、などなど回答いただけたらうれしいです。 お願いします！！

　気になってる彼は新入社員研修で知り合った他県の同期で研修最後の日に初めて話してその後友達づたいに連絡先を聞き、今まで４、５回二人で遊びました。他県と言っても、隣の県で車で１時間半程の距離です。　一、二度、遊んだだけでもお互い一緒にいて楽しく居心地がいいと思えるくらい仲良くなりました。彼は、すごく素直で、私と遊んだのも私ともっと仲良くなりたかったし俺のこと知ってほしいと思える子だったから、と言ってくれました。私も、彼はかっこいいし恋愛対象にするにはもったいないと思っていたので遊べるだけでいいと思っていました。　しかし、彼はかなり甘えん坊で車の中でひっついてきて、何度か拒んだけどキスされてしまいました。　四度目くらいには、非常に遊び疲れ眠くて、私が今車で帰ったら絶対事故るから今日は車で泊まってくと言ったら、そんなの心配だし一緒に泊まろうと言われ、ホテルで泊まることにしました。 　泊まっても疲れて寝るだけだし、同期だからこの先も関係は続くんだから変な関係にはならんだろと、安心しきっていたのですが、向こうから迫ってこられました。嫌だと断ったけど彼は,bubb09のこと好きだしずっと仲良くしてたい、けど付き合うとうまく行かない気がするから付き合わず今の関係がいい、bubb09は俺のことどう思う？と聞かれ、私も彼と同じ気持ちだということを伝えました。その後、気持ちが同じことが分かって変な安心感ができ、結局彼を受け入れてしまいました。 　その後は他の同期のみんなで遊んだ時の彼の態度は前までと変わりなく接してくれるし電話もします。でも今は私も彼もお互いを幸せにする自信はなく、恋から逃げてる状態です。彼は正直恋愛が面倒みたいです。私は好きだし会いたいけど、付き合うのが怖いです。この関係で続けていって答えは見つかるのでしょうか。。こんなこと人に聞くことじゃないと思いますが、アドバイスください。

はじめまして。付き合って１０ヶ月ほどになる彼のことなのですが、 今年初めて彼の誕生日をお祝いできると思い２月初め、前日から手作りでケーキを作っていました。傷むものだし当日に彼の家へ渡しに行こう…と思ったのです。彼の仕事がシフトで休みも始業時間も決まっておらず、前日にメールで、次の休みにして欲しいといわれたのに半ば強引に私は彼の誕生日当日に持って行くことになったのです。が、翌朝、作っておいたケーキを型から出すとき崩してしまい、とてもじゃないけど渡せるものではなかったのです。どうしようと悩んでいるうち彼が出かけていく時間が近くなり渡すのをあきらめてしまったのです。 そのことをメールで、「ごめんなさい、ケーキを崩してしまい渡しに行くことが出来なくなってしまった。早く起きてもらったのに…本当にごめんなさい。」と伝えました。それから、彼の返信もなく、私がメールをしても返信はなく帰っているであろう時間（彼は忙しい人で、仕事が終わるのも１２時半や１時過ぎになります）に何度か電話もしても留守電になり話すことも出来ません。しつこいと思われるのもつらいので誕生日から３日間はメールを１通と電話を少し掛けました。もう１０日間ほど音信不通です、１月末までは、普段連絡をお互い頻繁にはしていなかったのですが、週に一度ほど彼の家であっていました。たまに、彼の仕事帰りの時間帯に電話を呉れたりしていました。私は自分の身勝手な行動に後悔しています。忙しい中時間を割いてくれたのに申し訳ないことをしてしまいました…（＞＜）彼に一度会いたいのですが、 彼の家（一人暮らしです）へ直接行って話していいものか、悩んでいます。（あってくれるかどうか自信もありません…）このまま音信不通になって自然消滅になるのが怖いです。長文で、乱文で申し訳ありません 是非アドバイス下さい。よろしくお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1731195で質問させて頂いた者です。 ３年付き合っている彼から別れたいと言われました。私は米国に１年留学中、彼は日本での遠恋です。 彼曰く、最近気になる人が出来た、私を嫌いではないが、自分の気持ちがわからない。学校とバイトばかりの毎日で淋しく、会いたくても会えない今の関係が辛い。今すぐ私に会えば気持ちは戻ると思うが葛藤している今の状態のが辛いから一人になりたい、と。 前にも同じ様な理由で一度別れています。 私は別れたくない、本当に大事に思っていて大好きだと一生懸命伝えました。彼は迷っていて決断出来ず、少し考えさせて欲しいといいました。それから２０日近く経ちます。 正直私もどうすべきかわからなくなってきました。私にとって最初の彼で３年付き合い、今年の夏には米国まで会いにきてくれ本当に幸せでした。思い出も多すぎるし大好きでした。 でももしこの先また彼と付き合ってももう信じきる自信がないし不安もあります。２度もある事は３度あるというし、もうまくいかないのかなと直感的に思います。 でも本当に失いたくないものは必死で引きとめなきゃ後悔するとも思います。 もうその女の子と一緒にいる可能性もあります。でも私は彼のことを信じています。たとえ別れるにしてもちゃんと連絡してくれると思い待っています。また彼は院生で１２月に学会があるので今すごく忙しいだろうと思い待っています。そこまで信じて自分でもばかだとは思いますが。 今いろんな事が頭の中でいっぱいで自分がどうすべきか分かりません。このまま待つべきか、連絡してはっきりさせるべきか、もう別れるべきか。でも今彼に結論を急がせれば性格からして別れるのは目に見えています。 本当に道に迷ってしまっています。アドバイス頂ければ幸いです。

私は某健康保険組合で事務系総合職として働いている30代前半の文系男です。もともと、役所で働きたいと思っていた（数字に追われノルマのある仕事はしたくなかったし、コミュニケーション能力に自信なし。）が、何処にも受からずたまたま受かった今の職場で公務員と似たような仕事をしていました。ですが、働いてみて組織の財政状況を見ると役所のような安定性はないんだなと感じております。 ワークライフバランス（子供あり）や財政状況（少なくても12,3年は保ちそう）なので今すぐというつもりはないのですが、何かいざというときのため自分のスキルアップや、何か役に立つものが欲しいと思ったので、自治体が運営しているキャリアカウンセリングやリスキリングセンター（厚労省？）に相談したところ、次のような回答になりました。 「健康保険組合という特異な組織なので、そこでの専門性が他所の組織でそのまま使えない可能性がある。しかしどこの組織も総務や人事、経理部門はあるので今いる職場でそういう経験を積んでみてもいいし、それなら健康保険組合の知識も役立つと思う。そのためには社労士やFPなどの資格を取ると選択肢も増えると思う。悩んでいるなら何かした方がいい」 ですが総務や人事、経理のような間接部門は、直接利益を生む仕事じゃない分人員削減を図ったりなどよくニュースで目にするため、今から総務や人事の経験（配属され経験積めるか不明）や関係資格を取得しても、転職できるのかな？と疑問に思っております。（私が30代前半で、転職する可能性が出てくる12,3年後は40代。その頃の40代でどうにか入れるのか。） ただ、今のまま何もしないのは本当に不安ですし、何かしないとという気持ちばかりあせるものの、何も見つけられず彷徨っています。 皆さまの遠慮ないご意見を伺いたいです。同じような悩みを持っている方のお話も伺いたいです。よろしくお願いいたします。

こんにちは。 高２の女子です＾＾ 私は小学校卒業あたりくらいから人と関わるのがすごく苦手になりました。 思うように喋れない、人目が異常に気になって行動を起こせない、 人からの評価をすごく気にする などでコミュニケーションがとれなくなってしましました。 原因はわかりません。 でもそうなる前まではどちらかというと人を引っ張っていくタイプだったんです。 今想像すると自分には考えられないくらいです。 その当時は楽しかった思い出しかありません。 もちろん嫌なこともあったけど今ほどきにしていませんでした。 多分昔はポジティブだったんです。 それがあるときから１８０度変わってしまい、 今では真逆の性格です。 こうゆう質問をすると なにが原因かを思い出してそれを改善すべきだと言われるけど その原因がどうしてもわからないんです。 前の事過ぎて覚えてないのかすらわかりません。 今は上に書いたような感じで、とにかく人が怖いです。 みんなが敵に見えてしまって嫌わてるきがします。 周りの人はみんな自分より幸せで友達もいっぱいいて ありのままの自分をさらけ出せて楽しそうです。 私友達がいないわけではありません。 クラスでも浮いた存在ではないはずなんですが 孤独に感じます。 高校に入る前まではちょっと浮いた感じでした。 その時はここまで自分について考えたことはなかったので 改善しようとも思いませんでした。 しかし高校にはいって周りの人も一気に変わって 知らない人がいっぱいいる中で中学では出会えなかったような友達とも いっぱい出会いました。 そこで自分について急に考えるようになったんです。 そうしたらどんどん自己嫌悪に陥ってしまい・・・ 自分はどうしてこんな人間なんだ、とけなしてしまいます。 それと同時に人からの評価・目などを異常に気にするようになりました。 なので中学の時に比べたらそれなりに努力をしている方だと思います。 みなさんにとっては当たり前のことかもしれないけど 初めて入ったクラスで自分からおはようと言ってみたり 話しかけてみたり・・・・ でもそういうのって私にとっては慣れないことで それを続けてるせいで人と関わるのが嫌になってしまいました。 精神的に疲れてしまうというか・・・ それで最近はプチ欝みたいな感じです。 外に出たくないので休みの日はずっと家にいるし 人と会うのも話すのも面倒で１人になりたかったり・・・ でも実際一人でいると寂しいから無理してでも友達の輪に入ったりしてます。 そんな感じで今まで生活してきたんですが これって学生限定のものじゃないじゃないですか。 人間関係って死ぬまで続くわけだし 大人になったらこんなことで悩んでる場合じゃないと思うんです。 だからいまのうちに直さなきゃって思って 色々考えました。 入学当初から今まで約２年半考えて結論はでません。 そんなこと考えるより行動しなさい、と言われるかもしれませんが 私は頭で考えてからじゃないと行動できないんです。 行き当たりばったりの行動は怖くてできません。 そこで人目を気にするのはなぜかと考え それは自分をよく見て欲しいからだと思いました。 ではなんでよく見て欲しいと思うのかと考え それは自分に自身がないからだと気づきました。 私、自分が大ライなんです。 いいとこなんて１つもないし自慢できることもない。 だから私なんか・・・・・・ という考えになってしまい、ものすごくネガティブです。 ということは自分に少しでも自身がもてれば ちょっとは変わるんじゃないかと思いましたが ここでとまってしまいました。 どうやっても自身が持てないんです。 好きなとこ１つくらいはあるでしょ？って言われても さっぱりなにも出てきません・・・。 これではせっかくここまで考えたのに 先に進めなくなってしまいました。 自分に自信をもつにはどうしたらいいでしょうか？ みなさんは自分に自身がない時どうしてますか？ 回答くれたら嬉しいです。 長文・乱文失礼しました。 最後まで読んでくれてありがとうございます。

とうとう恐れていたことが起きました。 昨日封筒の中に指定日に身分証と印鑑を持ってお尋ねしたいことがあるので来て下さいと検察庁から呼び出しがありました。赤字の文章はありませんでした。（自分を弁護できる物があればその証拠を持ってくるようになど） 僕の窃盗罪の内容は、去年の冬ごろ深夜に店の前でエンジンがかかっててキーもついたままの単車(ナンバープレートのついたバイク)を乗ってそのまま盗んだことです。 そのことはもう既に被害者から被害届を出されて自分がそのバイクをバイク屋に買い取りしてもらったところほかの客がそのバイクを買おうとしたところ訳ありバイクと発覚し警察に捕まりました。 当時から既に成人は過ぎてますが、自分は成人を迎える前から何年も精神科にかかっていて主治医にはパニック障害を伴う発達障害と診断されています。 盗んだ動機は、単純に他人のバイクだが近くに人がいなく盗めそうだったからで後自分は今無職で盗んだ時期も仕事していなくて通帳にも一千円もない状態でお金がほしいと思い発達障害が原因なのか普通バイク屋と市役所に廃車手続きを出したら警察にばれるのにそれを平気で実行してしまったことです。 今思うと凄い怖いことをやり切ったなと痛感しています。 その事件は警察官から事情聴取されてバイクも持ち主のほうに故障された状態じゃない動く状態で返されました。被害者からは被害届を出されて裁判で訴えるとかきつい処罰を与えてほしいなどとは警察を通しては今まで聞かされていません。また何かを弁償してほしいとも記憶の中では聞いてません。 警察の調書には、とても反省しています。と載せていただきましたが自分は検察庁は初めてで 自分自身会話能力も自信がなくその日に検察官の人に自分の反省の色をしっかり伝えれるかどうかわかりません。 家族はこのことは知っておりもう二度とこんなことはするなと言われています。 ただ、自分が一番恐れているのは罰金刑も怖いですけど逮捕されるのではないかという怖さではありません。なぜかというと警察の方からはおそらく初犯だし逮捕はないのではと言われたからです。 では、何が怖いかというと今21歳でもし前科がついたらこの先就職や仕事の面接で相当のペナルティがついてしまうことで今でも仕事の面接にいっても採用されないのに前歴がついたらこの先やっていくことができないと思うからです。 とりあえず窃盗したその前から「君は発達障害」と診断されているので、主治医の先生に病名が書かれた診断書を書いてもらいそれを持っていこうかと思います。 でも、呼び出しの指定日が2週間後位で僕はかなりの心配性で両親に話をしても母親は創価学会員で「とにかく不安なら題目上げろ」しか答えてくれないし、父親は事件後から僕に無関心であまり僕とかかわるのを極力避けているように思えます。もう家庭内の状況は冷めきっています。 この不安の思いどこにぶつけて解消すればいいでしょうか？また、検察官の人に緊張のあまり変なこと喋らずしっかり疑問に思われることなく反省の意図を伝えれるでしょうか？ また、補足として過去にも未成年の時に自転車窃盗で一度警察につかまっていて未成年なのでそのときは検察庁の呼び出しはなかったです。 長文ですみません。とても困っています。必要なことは補足でつけたします。真剣な回答をよろしくお願いします。

本命診断 本命診断をお願いします。 友人３１歳・バツイチ・子供２人と友人の彼氏４１歳・バツイチ・子供１人（彼が引き取ってます） 彼自身は会社経営者で自分に自信がある言動をよくするそうです。 女性の扱いには慣れている感じだそうです。 付き合って２カ月。彼女自身、離婚も経験し、もう悲しい思いはしたくないという気持ちをもち、 心配性で、彼が本当に自分を好きでいてくれるのかたま不安になるそうです。 そんな彼の言動や行動から、本命診断をお願いいたします。 ・ほぼ毎日、短い時間ではありますが仕事の合間などに数回の電話があり、メールも１日１０回以上はしている。 （忙しい人なので、負担になる事を避け、彼女からは電話はせずメールのみ） ・深夜に２時間の長電話（将来についての話とお互いの気持ちについて） ・おばあちゃんになるまでの二人の未来を考えていい。 取り敢えずは１０年先の彼女との未来を考えているらしい。 （たとえば彼女が養育費を貰えなくなった時の事まで） ・二人でお泊りをした時に、彼が疲れていて、飲みに行き、酔いも早く、軽くＨをして終わったらしく、 翌朝、もっと話をゆっくりしたかったという彼女の言葉を聞き、彼が朝のシャワーをしている間も、ユニットバスの洗面所に一緒に連れて行き、話をしようと言って、話をしていたそうです。 ・呑みにいった時に、彼が自身の子供のことを思い、涙を流した（普段はそんなタイプではない） ・そのホテルで朝食をとっている時に、彼のクライアントさんと会い普通に会話をして、とくに彼女を隠すことはなかった ・お互いに子供はまだ会わせる気はなく、デートは週１で会っていて、その時にはラブホに行く。 ラブホではＨもしますが、会話をしている時間の方が長いとか。旅行の計画を立てたり。 （ラブホでゆっくりまったりした時間と会話がしたいのだそうです） 丸１日会える時は、色々と計画を立ててくれる。 ・子供はお互いにいらないという事で、ピルを飲んでほしいと言われた。 （もし妊娠した時には女性が傷つくから。でも自分の好きな人の中で出したいと。もし飲んで体調が悪くなるのであれば飲むのをやめるのは構わない。前妻ものんでいたらしい） ・彼が風邪で弱っている時に、彼女の笑顔の写メを送ってほしいと言われた。 ・Ｈの行為を携帯のムービーを撮りたいと言われた （会えない時に、１人でするためだとか） ・彼女の悪い部分を本気で叱って、突き放したりはしない。 ・人生の相談やその他の相談にも色々と話を聞いてくれる。 ・彼女が望むのであれば、彼女の子供に会うと言ってくれている。結婚は子供が成人してからと話している。 ・以前付き合っていた彼女にストーカーまがいの事をされ、子供に危害が加わることを恐れているようで、自宅住所を教えてもらっていないそうです。彼女としては自分を信用してほしい気持ちも。 （会社の住所は知っている。家族の話や、会社の話などは普通にするそうです） 気になる点は、彼女は携帯のムービーやピル、住所のことが不安に思うらしく、 それ以外で彼への不満はないそうです。逆に、彼には感謝してるとのこと。 彼からは感性が合うと、お金目当てに近づく女性や結婚にガッツく女性を沢山見てきたけれど、 彼女はそうではないらしいです。 初めて会った時に、２件目の喫茶店で、支払いをしてくれた事が嬉しかったようです。 長くなりましたが、本命診断をお願いいたします。

私は35歳、会社員、女性です。 夫は歩合幅の大きな仕事で、 私の知る限り、私より月収が 高かったことはありません。 ちなみに私の年収は600～650です。 結婚式前のお金を貯めないといけない時期に なんと半年間も彼はほぼ収入無しでした。。 これは精神的にも経済的にもほんとに辛かったですが、 一緒に暮らしていたので彼の生活費も全て私が出してました。 私の貯金と私の親からの援助で なんとか結婚式は行いましたが、 彼と彼の実家からほぼ援助がなかったことは もちろん私の実家の親には言ってません。。 私は元来、悩むと信頼できる友人や先輩に相談し、 どんぴしゃアドバイスを貰えなくてもヒントを貰えたりするので そこを糸口に解決していく性質なのですが、 さすがにリアルな経済的な悩みは恥ずかしいし、 夫の給料のことなどは他人には知られるべきではないと 思ってるので、友達にも相談出来ないし、 ましてや親には心配をかけたくないので相談できず、 かなりストレスフルな状態で、ケンカも結構してしまってます。。 新婚生活が始まっても彼の収入は増えず、 毎月20万程しか貰えてません。。 彼は稼ぎが少ないにもかかわらず、 生活費は任せとけ、と豪語しますし、 （男が養うべき、という風には思ってる様子） 昔、羽振りの良かった時があったので、 またそうなれると思って自信が有るようですが、 私としては半年もゼロだったので信じられません。 節約しないといけないのに、 タバコは吸うしお酒も飲むし。。 もちろん、私も働いているので、 お酒もタバコも買えない事はないです。 そうではなく、自分の稼ぎを考えたら、 節制すべきでは？、と思ってしまいます。 少なくとも私は結婚を機にタバコはやめたし、 お酒もお金がかかるから控えてます。 要は身の丈にあった生活をすることを意識してほしい、 自分の稼ぎが少ないのに、ある時と同じ生活をしようと しないでほしい、と言いたいです。 稼ぎがないのに、そうできるのは 私のお陰ってわかってるのか？、と 言いたくもなります。。 あたり前だと思ってないか？ 甘えてないか？？と思って この先が不安になってしまいます。 このまま伝えるとうまくいくわけないと思うのですが どうすれば夫にうまく伝えられますでしょうか。 あと、思うのはお金を入れられないなら せめて家事を手伝って欲しいと思ってしまいます。 家族だったら、なんかしらの役割を 果たすべきだと思います。 収入を得る、家事をする、現段階では 大きく分けてこの2つだと思ってます。 仕事は私の方が遅い時もあるくらいですが、 家事は全てわたしです。 朝はアイロンや彼の朝食を準備するため、 1人の時より1時間早くから起きてます。 夜は仕事終わりにスーパーにいき、（8時過ぎくらい） 帰ったら急いで夕飯のしたく、 終われば食器を洗い後片付けします。 それから、洗濯物をかたづけたり、 部屋を片付けたり、とゆっくりできる時間は 深夜の1時をすぎないとやってきません。。。 ダンナはずーっと寝転んでテレビを見てくつろいでいます。。 稼ぎは少ない、家事は手伝わない、 彼は何も役割を果たしてないし、 好き勝手しすぎじゃないですか？ 私はお金を出してるし、家事もしてる、 自分のゆっくり出来る時間を削って我慢してる。 とてもとても不公平だと思ってしまいます。 グチみたいになってしまってすいません。。 こう思ってしまう私はやはり間違ってますでしょうか。。 どう考えるべきでしょうか。。。 この思いがグルグルしてしまって 自分で自分を苦しめている気がします。。 もし、不愉快な思いをさせてしまっていたら 大変申し訳ありませんが、思うところあれば ぜひアドバイスを頂ければと思います よろしくお願い致します。

不愉快に思う方いましたら、 申し訳ありません。 同じような不安を 妊婦です中に抱えてたなど そんな先輩方のお話を聞けたらなと思い投稿しました。 わたしは今年24歳になる 初産予定の39週の妊婦です。 旦那は25歳です。 現在赤ちゃんは、 3100g前後の推定です。 年齢などから、 確率が低いのは承知しておりますが 妊娠発覚当時から、 我が子のダウン症を心配していました。 理由は、特別ありません。 (何か医者に言われた、とかではないということです。わたし自身、なぜか自分に自信がもてなくて、そこが原因かなとも感じてます) 妊娠の方は、この不安や心配など 経験された方は多いかと思いますが なぜか異常なほど心配してしまい ネットなどでいろんなことを調べては見て、不安に思ってしまいます。 ですが、周りにそんな心配や不安を抱えているということもあまり打ち明けられず(妊婦経験者が少ない友達ばかりだったことや、やはりこういう話はしにくく、旦那にも無駄な不安はかけたくないので..) 羊水検査などはしていません。 39週でここまで心配になるのであれば、羊水検査をしておくべきだったと後悔しています。 決して、ダウン症だからといって 中絶をしたいわけではありません。 ただ、やはり健康な子をうみたい一心です。 38週の検診時に、 先生から 赤ちゃんも元気だし、羊水も多めですね！ 的なことを言われました。 そのときの先生は、マイナスというよりプラスの声のトーンというか、語尾も普通で、 だから大丈夫ですよ！みたいに捕らえられたので、いつも通り安心して内診を終えました。 続いて39週の内診のときです。 先生はこの前の先生とは違う人でした。 その先生から、 赤ちゃん大きめですねー うん、うん、あー羊水が少し多いかな？もう少し羊水みてみましょう。 と言われ、そのままエコーで羊水を診始めました。 うーん、、やっぱり少し多いですね。甘いものやフルーツなどはもう予定日まで近いので一切食べないでくださいね。妊娠糖尿病とかもうんぬん(この妊娠糖尿病ワードは確かでたんですか会話の流れでさらっとだったので不確かですが、そういうのもあるからね的な感じかと思いますが) そして内診が終わり、 最後にまた、では異常はありませんので本日は終わりです。ただ甘いものやフルーツは食べないでくださいね。 と言われました。 この先生、もともと物静かというか、リアクションが大きい方ではなく、エコーみるときも、なんていうか深刻そうにみえるんです え、なんか心配なことでもあるのかな？とこちらが考えてしまいました。 それ以上、何か言われたわけでも検査を求められたわけでもありません。なので、先生が異常を見つけたら言ってくれるはずだし、先生を信じればいいのでしょうが、どうしても心配で。 その後、自分で羊水多めとネットで調べると、ダウン症の疑いなどもでてきて、いつもの心配や不安が倍以上になり、寝れなくなりました。 羊水がどのくらい多めなのかなどは、そのときは聞けなかったので 正常範囲で多めなのか、それすらわかりません.. あとは、羊水多めの人を 羊水過多と呼ぶのでしょうか？ それとも羊水過多という、病名というか、先生に言われた羊水多めと羊水過多は一緒なのでしょうか、、？ そして、羊水多めといわれて注意をうけた経験者の方いらしたら、 そのときのことなどきかせてほしいです。 またまだ陣痛はくる気配がなく、 うまれてほしい気持ち、うまれてほしくない気持ち(怖いから)が交差して、またこの不安を誰とも共有することができず気が狂いそうです。 もし、何か知識や経験がある方いらっしゃいましたら助けてください。

[お互い好きなまま別れてしまいました。] こんにちわ。よろしければご意見お聞かせください。 私25歳社会人 相手23歳学生 約二年の付き合いでした。 彼は２ヵ月位前から勉強のことで余裕がなく、私に我慢ばかりさせることに申し訳ないと悩んでいました。 私は連絡がとれなかったりしても構わないし、たとえ会えなくてもしんどい時こそ支え合いたいという意志をずっと伝えてました。彼も一緒にいたい気持ちはあるけど今後のこと（実習&就活&国試などでもっと忙しくなる）を考えると自信がない・・・とネガティブでした。 私は励ましながら、そんな気負いせずにと、彼が前向きになるのを待っていました。 しかし、まず電話で別れを切り出されました。後日会って話そうと。 私も色々考え、これ以上私の気持ちを伝えても今の彼には届かないと思ったし、自分が重荷になるなら別れたほうがいいなと思い（これは言ってないですが）そう伝えると、彼は泣き出してしまいました。 彼はやはり勉強に呑まれてしまい自分に余裕がない、卒業まで一年半待っててとも言えないし待っててもらうことが辛い、縛りたくない。二年付き合って私は色々成長してるのに、自分は全然成長していない（彼は要の時に精神的に弱い部分があり、他人の意見をあまり取り入れず、自分の意志を曲げなさすぎるところがあり、私を振り回した、私に苦労をかけてきたと思っています。確かに二年たっても変わってないかなとは思います・・・）今の自分じゃ色んな面で駄目だと思う。一年半後、試験に合格し無事卒業し成長できたらやっと私に会えると思うから、会いに行くと言われました。 それまでは一年半連絡しないし会わないし関わらないと。 私自身も彼のお母さんみたいになってしまってたのかも、彼の成長を止めてしまったのも自分にも非があったなと反省しています。 今の彼にとって彼が成長することがいちばん必要ならばと思い、本当の本当は一緒に頑張りたいけどそれは伝えず別れることにしました。 会いにくると言われたけど、会いたかったらねとか約束覚えてるかな？とか私は強がってしまいました。本当は絶対きてほしいけど縛ってはダメと思い・・・待っててと言われないなら私は待たないと言ってしまいました。 しかし彼は絶対覚えてると。 私に会えるのをすごく楽しみにしている、これだけ自分をすべて見せれたのは私が初めてで私のことはずっと心に残り続けると思うと。 でも私には自由にしてほしい。どういうリアクションが出来るかわからないけど、好きな人が出来たら大切にしてほしいと。 彼の意志を尊重し私も一年半連絡とらず会わず、縛られず新たな出会いにも目を向けながら・・・と決意したもののはやくもくじけそうです。 こんなんで新しい恋は出来るのか？ 彼を信じて待っていたい自分。 でももし再会した時に彼に私への想いがなかったら？ 連絡もとらず合わず、繋がりがあるのはmixiだけ。でもmixiもコメントしあわないと。 こんなんじゃ自分の存在は消えていくだけじゃないのかと・・・すごく怖い。 連絡をとってしまいそうでこわい。半年に一度でもいいから連絡したい自分がいる。 色んなものが葛藤して、自分はどうやって前に進めばいいんだろうと思います。 又、彼への接し方も本当に一年半全く放置でいいのかなと。 長くなってしまい申し訳ありません。皆様の客観的な意見をおききしたいです。

私は30代後半の男です。付き合って一年、まもなく彼女との入籍を予定しています。 30半ばまでほぼ実家に甘えておりましたが、ここ数年で一人暮らしを経験し、料理や掃除洗濯等生活するに困らないレベルでは出来るようになりました。 同じく30代の彼女はキャリアウーマンで性格はキツイですが情に厚く、私の事を大事に想ってくれる人です。付き合っていて楽しく特に違和感はなかったですし、プロポーズの決め手も自分をこれだけ好きになってくれる愛情深い人と一緒になりたいと思ったからです。彼女が早く仕事が終われば料理もしてくれます。気が強く言いたいことを言いますがすごく私の為に尽くしてくれます。 しかし新居を借り、結婚式の段取りを進め、さあ一緒に住もうかとなった今、言いようのない違和感と不安が押し寄せてきています。これはよく聞く話ではありますが、やはり今まで見えなかった部分、例えば物事を決めるときであれば私は割と気長で大雑把、彼女はせっかちで先を見据えて慎重に細かく決めたい、等々違いが見えてきたのです。結婚式準備、新居探し、親への顔合わせ、様々なシーンでそういった『違い』が出てくる度、それを埋めていくのにとても疲れてしまいました。 ふと思うのです。もしこれが穏やかな性格の彼女であれば、ここまで神経をすり減らす必要もなかったのではないか、もし事務職やパートの彼女であれば毎日家に帰って暖かいご飯が待っているのではないか、私を全面的に支えてくれるのではないかと。 勿論私の年齢やステイタスを考えても、そんな人と出会っていた可能性はほぼなく、仮にそこが希望通りだとしても別の面で問題が出てくる可能性も高いでしょうし、何よりそんなことを考える事自体彼女に対してとても失礼であり、その時点で私の人間性を疑われても仕方がないことは理解しています。 そもそも、私のこの感情は彼女だから芽生えたものではなく、他の誰かであったとしても一緒ではないかと思うのです。 一人暮らしを経験し、人に自慢できるほどのクオリティを追求しなければ家事は一通りできるようになり、金銭面の管理も含め生活していくことに自信が生まれました。それによって自分の欲しいものを欲しい時に買い、したいことをしたい時にするという決定事項を全て自己完結できる事に満足感と慣れを感じ、そこに介入されることに違和感を抱くようになってしまいました。 ではなぜ結婚しようと思ったかと考え直すと、子孫を残したい、家族が欲しい、正直世間体もあります。彼女と婚約破棄する事も考えられませんし、一生後悔すると思います。ただそれでも今後子供や親の事、人生の重要な決定事項から普段の細かな生活に至るまでの全てを彼女とすり合わせていくことに今は言いようのない憂鬱を感じています。 新婚は楽しくて仕方がないとか耳にしますが、今は準備に追われて二人で会った時にデートらしいこともしていないので余計かもしれませんが、ただただしんどいです。 それでも経験してみないとわからない事もあると思いますし、結婚してその先にある景色を見てみたいと思っています。その上でダメだったなら納得も行きますが、見もしないでは納得できないと思うので。 先に結婚という経験をされた方のお話を聞かせてください。 よろしくお願いします。

今までに後悔した別れ方を教えてください。 ３０歳の男です。 先日つきあっていた彼女と別れたのですが、少し後悔しています。 後悔しているのは、別れたこと自体ではなく、最後のやりとりが不誠実な対応で終わってしまったことです。 根本的に、考え方や行動の相性？みたいなものが合わなくなってきたのが原因 ．．．と思っているので、結局は分かれることになっていたのかもしれませんが、 たとえダメだったとしても最後まで礼はつくしたかったなと、そう思うのです。 自分は弱い人間で、最後はかなり感情的に・色々冷静に考えることができない状況でした。 だから、後から相手の立場に立って考えてみると、別れ話だったとしても、今までのこと全てを否定してしまうような、発言をしてしまっていました。 相手は、最後まで誠意を持って接してくれたにもかかわらず、 自分はすこしＴＰＯを弁えない不誠実な接し方をしてしまった、その部分がすごく心残りなのです。 終わってしまったことは仕方ないとはいえ、自分の本性？の弱い／醜い部分に、少し自信を失くしています。 自分が後悔しているのは、元々お互いの誤解のようなことから２人の関係をこじらせてしまい、 最後は二転三転した挙句、ドンドン冷静さを失って、絶対に元の関係に戻れなくなってしまうようなことをメールで言ってしまったことでした。 メールで言うべきじゃなかったとか、どうしてもっと大局的に考えられなかったんだろう？、どうしてあそこで不誠実な受け答えをしてしまったんだろう？とか、後悔の嵐です。 今回のことをバネに、本当に「誠実な」人間になれるよう、相手のことをもっとよく見て、話しを聞いて、状況をよく考えられるようになりたいと思っています。 ただ、絶対的な経験が不足してるな、と最近感じています。 そこで、勉強のためも兼ねて、他の方の「私は○○で後悔した」という話があれば、教えて欲しいなと思います。 よろしくお願いいたします。

高校受験生（公立中３）の男です。 小学６年生のときに家庭・学校・ネットの全てで不快感を味わい続けて パニックになり、病院でPDDと診断されました。 その頃から今までずっと妙なふわふわ感やイライラ感が慢性的に続いています。 カウンセリングを少し受ける程度で、薬を服用しているわけではありません。 今の状況は・・・ ■部活・サークル・習い事（塾含）などは一切していない ■友達がいないため休日はずっと家で（夏休みは地獄） ■やる気が出ず寝っぱなし、ネット６時間なんてことも こんな可愛そうな状況です。 それで、鬱みたいな「やらなくちゃいけない、だけどやれない。」という矛盾みたいなものが 頭の中で常に巡回し、おかしくなりそうなぐらいにストレスがたまります。 例えば「受験勉強や宿題をやらなくてはいけない⇒だけどやれない」ということ。 やらなくちゃいけないのは十二分に承知なんだけど、どうしてもやれない。 こんなに辛い気持ちが延々と続くんだったら、いっそのこと寝ちゃえ。 という感じです。 統合失調症みたいな、「何をしようにも誰かが嫌なことをいってくる」ということは 常にあります。何かするといつも「なにやってんの？バカじゃないの、しねよ。」って いわれているような気分になるのでなにもできないし、被害妄想も過酷だし それから自己嫌悪に陥って、何もかも自信をなくし何もかもが崩壊していきます。 質問は、こんなときにどうやって対処すればいいのか。 こんな経験をされた方は他にいるのか。漠然と「一体どうしたらいいのか！？」。 受験って大切だといいます。でも、それどころじゃない。無理すると余計おかしくなる。 辛い。助けて欲しい。って思っても「お前みたいなカスに誰が助けるか、カス。しね。」という感じに 言われます。誰かに。ずっと。 因みに、「なにか習い事すれば」や、「甘えてるのか」とか、自分が頑張らなくちゃいけないことは （スポーツ根性みたいな）辛いので嫌です。 取り乱したような文章申し訳ありません。ご回答を心から待っています。

　本当に申し訳ないし、自分でも情けないのですが、色々考えてやはり女性と全くコンタクトもとらずに自分の中で一方的に恋愛をあきらめるということは、後々になっても後悔しないということに自信がなくなってきました。 　ではどうすれば後悔せずに済むかというと、やはり女性に面と向かってフラれたという事実と実績が必要だと思いました。彼女や結婚ができないということは自分でも納得しています。ただそれを受け入れるのに、一人であれこれモテない理由を考え出しても所詮は一人よがりで、やはり自分はどうやっても恋愛はムリなんだと納得させるためにそういう既成事実が必要でないかと思いました。 　実は数日前に、結婚紹介所に行きました。相手の条件を10歳以上年上でも離婚暦ありでも子持ちでもいいと幅広くとったのですが、面談でのアピールポイントに素直に35年間交際したことないことや、断られても全く気にしませんという旨を伝えたら、担当の方から「これでは会ってくれる女性はいない」と言われました。しかしウソや誇張は書きたくないので、そのままでいいと言いました。 　自分という人間を理解してくれたうえでフラれれば納得がいくと思います。相談所にも、フラれるのを前提で、恋愛をあきらめるために登録して女性と引き合わせてください頼みましたが、そういう考えには協力できないといわれ、結局登録を見送られました。 　彼女が欲しいわけではありません。自分に恋愛をあきらめさせてくれるよう、引導を渡してくれるために一度女性に会って面と向かってフラれたいのです。どういう方法を利用すればいいのですか？ 　自分から誘うのはヘンだし、好意を持たれているみたいに思われるので第三者のサービスを介入して引き合わせてくれるような感じのところって何がありますか？ちなみに知人や身内の紹介や見合いのあてはないです。