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スピリチュアルにお詳しい方、お好きな方、お願いします。 私は、子供のころは特にそんなことはなかったのですが、３０歳頃から、予知や予感が増えてきたように感じています。 ひとつは、自分の職業に関することで、もうひとつは、自分のパートナーに関すること、です（すでに誰かのパートナーである人を奪うという・・）。 自分の職業については、予感のとおりに進んでいるようです。 でもパートナーについては、現実にはいまだに、予感のとおりではありません。 話は遡りますが、予感を感じるようになった私が、３年ほど前、大学時代（１５年以上前・A県の大学）に、私に好意を持って誘ってくれた人、そして私も好意をもちながらも素直になれず忙しさもありすれちがってしまった人のことを突然思い出しました。 スーパーで買い物中、その人の出身地（B県）の果物の段ボールが目に入り、その存在を突然思い出したのです。 ２０代は、その人のことなんてまったく、名前も存在も思い出さなかったのに。 そういえばそういう人が、私の人生にもいたなあ（いてくれたなあ）、とただ懐かしく思うだけでした。 でも、その後何度か、その人が私の人生に再び登場するような予感や予知夢をいくつか見ました。 予感によるとその人は現在既婚者で子供もいるようです。 もちろん現在は、連絡先も職業も今どこに住んでいるかもわかりません。 私は現在都内に住んでいますが、まさか偶然会うはずもないし、気のせいだろうと思いました。 ところが、昨年職場が変わったのですが、先日、職場の社員同士の仕事上の会話の中に、その人の大学時代の所属団体（A県にあります）名と、その人の名字が出てきたのです（あまりみかけない名字なので、その人に違いないと思います）。 とても驚きました。 私の業務では直接かかわることはないはずですが、その人と、また会ってしまうような予感がしてきました。 ここで、お知恵をお貸しください。 人と人が再会する意味って、スピリチュアル的には何でしょうか？ 私は、お互いに（または、相手に対し）「忘れ物がある」場合かと思っています。 異性関係ではありませんが、「忘れ物がある」相手に再会し、私が昔のツケを支払わされたような出来事が数年前にありました。 人生はよくできていると思いました。 しかしそれなら、今回のケースはどう考えたらいいでしょうか？ 忘れ物があると考えるなら、「失った恋」だと思います（大学の頃の私はとんでもない人間で、たとえつきあっても、すぐにふられたと思いますが。私とは違い、その人は魅力的な人だったので）。 が、今更お互いどうにもなりません。 友達になりたいとは思えない相手です。 再会したら、自分が失ったものを思い出して、つらいだけだと思います。 心の中の、綺麗な思い出のままにしておきたいのです。 人の道に外れるようなことをしてまで叶えるべき望みなども、ないと思っています。 再会しても不毛なことにしかならない私たちが再会する意味は、なんでしょうか？ 職場の人には、私がその人の昔の知り合いであることはもちろん言いませんし、間違っても会うようなことにならないよう注意するつもりですが、心配でたまらず、質問させていただきました。

はじめて質問させて頂きます。 私は３３歳、彼は３２歳の付き合って半年の社会人カップルです。 いい歳をして軽率なことをしてしまいました。 未婚で、かつ結婚の約束もしないまま昨日妊娠が発覚しました。 申し訳ありません、愚痴の吐き出し部分もあるかと思いますがお許しください。 私は妊娠しにくく、彼は生でしかできないタイプであったし、ピルを飲んで欲しいなどというひどい男でしたが、一度ピルを飲んで副作用が辛くやめた経緯があります。かつ、不妊治療なども彼には伝えずにしておりました。妊娠しないであろうと思っていたので、中出しはさすがにさせませんでしたが、生ですることは容認していました。彼には公言はしていませんでしたが。 そういった事情も踏まえて、年齢的に中絶は厳しい、もともと妊娠しにくいのに中絶したら妊娠は望めないかもしれないことも合わせて、彼に妊娠を伝えました。 そうすると彼は 「本当は土下座をしてでも中絶をお願いしたかった。〇〇（私）のことは最近好きな気持ちが下降していて、君の嫌なことが解決しなければ別れようと思っていたところだった。ただ、そんなに嫌いではなく、まぁまぁ好きな状態。かつ経済的に不安がある。中絶が考えられないというのなら、好きになるように努力はするけど、そんな状態でよければ結婚しよう。もしくは中絶して、付き合いを続けて結婚したあとにできるなら妊娠出産でもいいのではないか」とのこと。 以前彼は子供ができたら責任を取るとは言っていたので、私はショックでした。彼は会えば好きという感情を感じていたし、数日前も仲良くしていたつもりでした。 私は自分を好きでもない男に頼み込んで渋々結婚し、出産しなければならないのか。 と伝えると彼は 「〇〇のことは好きだけど、不安だ。でも頑張るから結婚してください」 とのこと。 昨日はわかった、二人で頑張っていこうと伝えました。 今日になってとても不安なりました。 妊娠しているということもあって情緒不安だったかもしれません。 朝から彼に不安から色々と聞いてしまって、余計自分も彼もうんざりしたように思います。 内容としては 私といて楽しいか？一緒にいたいか？→まぁまぁそう思っている 昨日の話は信じていいのか？→今ではなく今度の話し合いで話そう 週末にまた話し合おうとなり、答えも出ず別れました。 ということを踏まえまして、質問ですが 軽率な自分については反省しています。 産むべきか中絶するべきか決めるのは私ですが、どちらも不安です。 ●彼を説得？納得？乗り気？にさせて結婚、出産するか ●中絶して彼と付き合うか ●彼に認知させ、シングルマザーになるか ●中絶して彼と別れるか どの選択がよいと思いますか？ いい歳してお恥ずかしいのですが、精神的に混乱し、ショックで仕方ありません。 本当は望まれて結婚、出産したかったのですが、現状厳しそうです。 彼とは週末まで距離を置きます。考えたいと思うので。 ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします。

　オシへは　いかに神秘をあつかっているにしても　人間のことばで書かれた命題である。人間の思考であり判断である。 　思考は思考するものであり　判断はさらに本人自身の・またほかの人のよりよい判断にゆだねるものである。 　このオシへを無条件に受け容れる・つまり信じることはあり得ない。精神錯乱である。 　このシュウキョウ批判について　さらになおご教授ください。 　ブッダのオシへを信じるとか　キリスト教を信じるとかあるいは人間たる教祖を信じるといった狂気の表現から自由になりたい。ゆえ。

双極性障害で通院中のものです。 会社で上から責任を押し付けられたり、指揮命令系統がグチャグチャだったりして、精神的に限界を超えてしまいました。 （もう7～8年程、仕事の丸投げ・無茶振りが続いています。） 心が爆発して、自己破壊若しくは他者破壊・反社会的行為をしてしまいそうです。 どうしたら良いでしょうか？ ちなみに、次回通院時に診断書を発行依頼して、診断書を添付して休職願を出そうと思っています。 しかし、会社は精神疾患に異常なほど敵対心を抱いている経営者なので、受け入れてもらえるとは到底思えません。 9割以上の確率で却下されると思います。 （過去に一度却下され、無理やり休んだら、携帯・家電にしつこく何度も電話がかかってきて休ませてもらえませんでした。） でも、ダメ元で出しておこうと思います。 その後、退職も検討しようと思っています。 しかし、そこまで心が持ちそうもありません。 心の爆発を抑えることが出来ません。 焼け石に水、悪あがきですが、頓服薬を多めに飲んでいます。 何か良い案はないでしょうか？

こんにちは。大学生女です。 神経を張りつめていないと自己中になってしまいます。また、気を遣うととことん気を遣いすぎ両極端です。素だと他人がどう思うか、どう気遣いすればいいかまでの想像力が働きません。物もはっきり言ってしまい、同性からは反感を買うことが多いです。仲のいい友達もよほど相性が合う人やお互いの性格を知っている幼なじみくらいしかいません。 他人から自己中だよね、と言われて直すつもりで他人に配慮するまでの期間がしばらく続き、その後また気を抜いて元に戻ってしまいます。 そもそも他人に言われて気を遣いだすあたり、自己保身のための配慮をしてる気がしてそれにも嫌気がさすのですが。 どうしたら利他的になれるでしょうか。抽象的な質問で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

なにかありますか？

どしゃぶりの雨、雪、炎天下・・・歴史の出来事が映画やドラマで再現されるときに、史実としてその日の天気が描かれる事で舞台装置として機能し、自分が生まれるはるか前の事でもその場に居るかのようなリアル感が出ますよね。 私はやはり、日本国民がラジオの前で玉音放送を聞いているときの炎天下が印象深いです。ジリジリと太陽に灼かれセミの鳴くなか「耐え難きを耐え忍び難きを忍び・・・」ってのは、当時を生きた人の共通体験なわけですね。玉音放送は実際はかなり聞き取りずらかったらしいですけどw 敗戦という最悪の結果が国民に突きつけられた歴史的なシーン。その日に居たるまでにB29の空襲から逃げ回り、沖縄戦、原爆投下、宮城事件なんかも起きて嵐のような日々だったのが、嵐が去ってすべてリセットしたかのような、晴天という天気がどこかあっけらかんとした感じにしている気がします。また同時にこれから戦後の苦しい生活の幕開けを象徴しているようで、演出（じゃないけど）として良く機能しています。これがもし土砂降りの雨だったら、戦後の歴史が変わってしまったんじゃなかろうかと思いますw そもそも「8月15日の終戦記念日」というのが、日本国民にとっての太平洋戦争をよく現してるんですよね。世界的にはWW2終結は、日本が戦艦ミズーリで降伏文書に調印した9月2日。またポツダム宣言受諾を決定・通達したのは8月14日。8・15は天皇が国民にラジオで終戦を伝えた日でしかない。天皇に言われればスッパリ気持ちを切り替えられる国民性。また「敗戦」じゃなく「終戦」と言うことで、人智を超えた災害が去ったかのような印象になります。実際当時を生きた人達にとってはそうだったのだろうし、そう捉えて前を向くしかなかったんでしょうけれど、戦争を知らない私たちは、「敗戦」という事に立ち返って、「開戦して戦って負けた」という事実に一度は向き合うべきだと考えてます。 話が逸れました。あなたが印象に残っている「歴史の出来事と天気」を教えてください。

　宗教とは何だろうかと思考錯誤しています。 　私の洞察では、おそらく死者を弔う職種から宗教が生まれたのではないかと考えています。 　肉親や親しい人が亡くなってしまったとき、どこにいってしまったのか考える感情は原始の頃から変わらぬものと思われ、これを解消するための職種が宗教の起源ではないかと思うのです。 　「そんなもん、当たり前だろう」と言われそうですが、ネットで調べてもその当たり前の答えが出てきません。 　なので、あえて宗教の起源についての見解を、集めてみようと思いました。

昨日の池上彰の番組でも韓国を植民地支配していたと平気で言ってましたが、 日韓併合は韓国側からの要請で日本が受け入れ 多大な投資をしてインフラなどの整備を行ったハズです。 何故今のメディアは平気で韓国を植民地支配（強制支配）していたと言うのでしょうか？

35歳の独身女です。 欠点と言いますか、自分にとって嫌な点が多すぎて時々くじけそうになってしまう事があります。 嫌な点を書きます。 ☆ルックス ・タラコ唇のブスです ・髪の毛はパーマがかからない、太くて硬いド直毛です ・頭に複数タンコブがある為、髪の毛は長くしておろすことしかできません ・おでこがものすごく狭い為、頭の形が変とかカツラみたいとかよく言われます ・肌は子供の頃の怪我の影響でメイクができません（傷跡がすごい） ☆仕事に関して ・現在は6社目で、過去に4社クビになりました。 ・発達障害を持っています。コミュニケーション、仕事に支障をきたしています ☆家庭環境 ・脳梗塞・背骨複数骨折の後遺症がある母を、仕事をしながら介護しています。 ・家事はほぼ全部やっており、疲れます ・母の医療費・タクシー代がかかる為、月に10万円家に入れています 家は賃貸です ☆健康状態 ・11歳の時に膠原病になりました ・免疫力がない為、病気になりやすい 今思いつくだけ、自分の嫌な点を書いてみました。 簡単にまとめると、社会人なのにマトモに身なりを整える事もできず、 発達障害でクビになる事が多く、体も弱いという点がしんどいです。 たまに駅のホームで電車を待ってる時に線路に飛び込もうと考えてしまう事があります。 でも母の事があるので、死ぬわけには行かない！と何とか踏ん張っています。 皆様が私と同じ状況でしたら、人生悲観しますか？ それとも「そんなの大した事ないじゃん。何言ってんの？」と思いますか？ このような状況でも前向きに生きる術などありましたら、 教えて頂けますと嬉しいです。 ちなみに彼氏はおりません。 お金目当てと体目当ての男性なら何人か近づいてきた事があります。 悲しい…

好きな名言や好きなセリフなどはありますでしょうか。ジャンルは問わないです。お一人さま２つぐらいで教えて頂けるとうれしいです。追加回答は構わないです。 ※お礼が遅くなるかもしれないですが、よろしくおねがいします。

５４歳で無職の主婦です。 日々、子育てと家事を懸命にやってきて、子供が自立したと同時にとても精神的に疲れてしまいました。燃えつき症候群のようです。 夫の人柄があまりよくなく、色々な問題があり、残りの人生を助け合って生活する事にとても不安に思っています。夫には多額の住宅ローンもあり（夫が前妻と家を購入しその後離婚したための残債）、私は返済にかかわりたくありません。 私には自分で貯めた少々の蓄えがあるので、自分がまだ少し何かできるうちに離婚して気持ちを立て直して人生をやり直したいと思うのですが、そんな時、インターネットで住まいを探しているうちに、逗子の方に暫く住んでみたいと思うようになりました。 妹に相談しがてら一緒に泊まった七里ヶ浜の海にもとても癒され、海沿いで暫く気持ちに元気が出るまで人生で初めての自由時間を欲しいなと思っています。 年をとったせいなのかなととも思いました。都会でバリバリ働いていた自分がもういません。 逗子にリビエラという古いですがお手頃のリゾートマンションがあり、賃貸しているというので電話したところ、来週内見に行く事になりましたが、気に入ればそのまま分譲もOKとの何ともスムーズな返事でした。 逗子にはバブルの頃に何度か訪れた事があり、会社もクルーザーを持っていたのでマリーナにも何度か行ったことがあり、全く知らない場所ではありませんが、住むのと遊びに行くのでは全く違う事を重々承知しております。 先方の対応があまりにスムーズ過ぎるので、そんなに売りたいものなのか？と思い、調べられる範囲で会社概要や、一般的なリゾートマンションのデメリットなどもわかってきましたが、今一つ他人事のように感じるので、あらためて、この場でそういう所を買う際のメリット、デメリットをご存知の方がいらしたら是非アドバイスをいただきたいのです。 リビエラ逗子について具体的にご存知の方がいれば、なおありがたいです。 娘は「廃墟同然だたらどうするの？」とちょっと不安だといいます。 しばらく賃貸で住んで様子を見てから購入するかしないか決める事も考えています。 生活の拠点を変える事は凄く大事なので必死です。 少しでも多くの情報をお教えいただきますよう、よろしくお願いいたします。

中年夫婦ですが　私が先日風邪をひいて久々に高熱がでました。 でも主人からは何の言葉もありませんでした。 大丈夫か？とか熱は？とか　聞いてもくれず看病してくれるでもなく ただテレビを見てるだけ。 朝仕事に行くときも　黙って出かけていきました。 やっと熱が下がって　まだ体が思うように動かなくても 何もしてくれませんでした。 何か買ってこようか？とか　言ってくれてもいいのに！ でもあまりに体がつらいので　夕飯　何か買ってきてといっても だんまり・・・。 だるいながらも　頑張って夕飯を作り片づけをし・・・ そのあと　また熱が出てしまいました。 そんな冷たい夫に　今後病気をしても一切看病しないと 宣言して　口も聞いていません。 みなさんの旦那さんはどうですか？ 奥さんが病気になった時　何か手伝ってくれたり 言葉をかけてくれますか？

大親友っていつ頃からできるものなの❓ ちなみに私は中2です！！

人間なんてラララ～ララララ～ラー　という歌がありますが（吉田拓郎　人間なんて） この　ラララ～ララララ～ラー　の部分には何が入るのでしょうか？ あなたは何が入ると思いますか？

母（７０代半ば）が膀胱がんになり、Ｔ３の診断を受けました。 リンパや遠隔への転移はないものの、小腸の両端部分に少々疑いがあるとの事で、今は様子見の状態です。 母の場合、よく膀胱がんの症状として挙げられる血尿が全くなく、膀胱炎のような症状が続いたので病院へ行き、そこで初めて判明しました。 そのような訳で発見が遅く、壁に厚く腫瘍があり、内視鏡手術では全てを取り除くことができませんでした。 このような症状の場合、一般的には全摘手術になるかと思うのですが、母は、元々ある臓器を全て取り除いてまで新膀胱を造設するという事には、やはり抵抗がある為、拒否しています（排尿という行為は日々常に必ずあるもので、それの機能が人工となることに抵抗があるようです。年齢的な事もあるかと思います）。 では、それなら、抗がん剤治療を弱いものから始めていくのかと思っていたのですが、当人は、髪が抜けてしまう事が辛いようで、抗がん剤治療もしない、とにかく「何もしない」と申しています（内視鏡手術の際に弱い抗がん剤を使用したそうなのですが、その影響で早速抜けたそうです） 確かに、手術などは、年齢的な事もありますし、下手にしたばかりに逆に体力（抵抗力）が低下してしまったという話も聞きます。 ただ、いくら、がん治療は、“当人の希望が最優先”とは申しましても、家族としましては、何か他に、治療とまでは申さないまでも、少しでも進行を遅らせ、がんと共存するような手立てはないものかと考えてしまいます。 当人も少々自棄になってしまっているような感もあるのですが、そうは申しましても、やはり、少しでも生きられるに越したことはありませんし、当人も、そう思ってはいるようです。 がんの治療法は人それぞれで、その治療法が合う方もいれば上手くいかない方もいらっしゃり、正解があるという訳ではありませんが、もし、現在の、この母のような状態の者の治療法として、何かご教示を頂ける方いらっしゃいましたら、是非ともお願い致したく存じます。 どうぞ宜しくお願いします。

給料は生活費やら税金やらで無くなるし 欲しいもの手に入らないしやりたいことはできないし あーあ人生って本当にクソじゃないですか? しかも自分には特技やら才能もなにもない 趣味も好きなことも何しても下手くそだし 何でこんな前向き生きれる人がいるの? 余命持ってる人羨ましいんですけど交換してほしいぐらい 余命で死ねるって楽じゃないですか? 若いうちに死んどけば火葬場に運ばれて安心ですよね?? こんな書き込みしても無意味なのは分かっています……… 努力家ってすごいですよね羨ましい努力家って才能ですよね?

中学3年男の子の母です。 息子が生まれてからず～っと悶々とし、また一喜一憂してきました。 私は子供を出産するまで子供が大嫌いでそんな私が子供を産み、人に迷惑をかけない子供に育てたいと産んだ時に思った記憶があります。 そんな息子とともに母親15年生になりました。 お母さん、お母さん言われていた時はうるさいなあと思い、最近は逆に息子の名前を連呼してしまう。 思えばず～っとず～っと息子だけを見て、いやいや監視して今まできてしまった…だから普通の生活がわからないんです。反抗期がおきるたびに自殺したくなるほどの怒りと悲しみがわいてきて 優しい言葉をかけられたりすると本当に天にも登るような気持ちになってしまう。 今日も息子にうぜーよマジでと言われ絶望感と怒りに打ちひしがれ、しばらくして息子に抗議にし、 決裂…良かれと思って言ったことが裏目にででもっとも～っとウザがれる。 因みに最近の話題は進路です… また私といる時に女の子からラインなんかきた時には、その女子にさえ半殺しにしたい気持ちになります。あー病気だ…そう、病気なんです。 息子をほっておきたい、解放されたい。だけど心配、大丈夫なのか？とにかく色々大丈夫か？ 私はどうやっていけばよいか？見守りたい。でも見守るってどうすればいいの？どこまでお世話したらよいのか？ご飯？洗濯は？部屋の片付けは？まったくやらないかある程度はやってあげたらいいのか？もうよくわからないんです。 どなたか助けてください！

二年半付き合った彼にふられました。 28さいです。理由は、ずっと好きで忘れられなかった音信不通の女の子と再会してしまい、彼女のことがどうしても好きみたいで。。。彼女のこと、10年くらい ずっと思ってたみたいで。 写真を見たら、芸能人なみに可愛い子でした。。。私と出会う前からのつきあいで、幼馴染みたいです。 こんな漫画みたいなことあるんですね。。。いきなり現れた人じゃなく、ずっと思ってた人で幼馴染になんかかないません。。 皆さんなら、彼を諦めますか？私は彼を大好きだけど、無理そうです。

人生に悲観的になってしまう 20代後半の独身です。親のガンが再発してしまいました。まだ若いと思っていた親がガンになってからというもの、これから私の人生いまより悪くなる事はあっても、良くなる事はないんだ、と考えるようになりました。いまより悲しいことは起こっても、もう幸せなことは起こらない、とても人生に悲観的になってしまいます。 これから先いつの日か両親がいなくなって、この世でひとりぼっちになった時に、生きていける自信がありません。怖いです。 甘ったれた悩みでごめんなさい。最近は泣いてばかりで、相談できる相手もいません。何か前向きになれるアドバイスがあれば、よろしくお願いします。