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結婚して12年の40歳です 主人は47歳です 子どもは女の子が二人います お見合い結婚で熱烈に求愛されての決意でした 半年の婚約期間の間に一度だけ求められました 手をつないだりキスも2回ありました 結婚初夜は前夜仕事があったために 疲れていたらしくなにもなし しかしその後の3泊4日の旅行中でも1回だけ 顔には出せませんでしたが 正直あれっ？と思いました 新婚の頃からセックスが月に1～2回 あったらいい方でその他の スキンシップも一切ありませんでした 騙された気持ちでいっぱいでした 何とかしなくては と思い 肩のマッサージをしようとすると 指が細くて刺さるから痛いといわれ 主人の入浴中におふろに入ってみたら 嫌がられ 下着やパジャマを工夫してみたり… だめでした 男友達と月に一度は遊びにいっていたので 男の人がすきなのかしら とか 世間体のいいお手伝いさんがほしかったのかなと 思ったり 慣れない土地での新婚でしたので 誰とも話さない日もあり (主人は8時出勤6時帰宅であるにも関わらず！) 主人の周囲では有名なほどいつでもどこでも 居眠りするんです 毎日毎日寂しくて 一人でいるよりも 二人でいることの方がこんなに寂しいのかと 泣いてくらしました 最初にAVを2枚も程見つけたときも まだ仲良くできる可能性があると ホッとしたくらいです こんな夫婦生活でも10ヶ月ほどして 妊娠がわかり 妊娠経過が思わしくなく授乳期間も含めて 2年以上一度も求められませんでした 私から主人のベッドに潜り込んでいくことがあっても 主人からはほとんどなく 拒否されたこともあります 一度流産したころ ちょうど長女が幼稚園に 行き始めたので主人の仕事場へ手伝いに行くように なりました 倉庫を片付けようとすると ボストンバックにぎっしりAVが… 近くには女性用の下着やラブホテルの地図を プリントしたものが置いてありました こんなに何年も悩んでいるのに 私を放っておいてこんなことばかり しているのかと頭に来て問いただしました 子どもが寝たあといたたまれず 家を飛び出しましたが 子どもが待ってるよ といわれ戻りました 一人目が女の子だったこともあり 周囲から二人目は？といわれ その度にとても傷つきましたなぜか皆嫁の方に 言うんですよね 私に魅力がないからなのかと話したところ EDだと打ち明けられ (結婚前独身が長かったので見ていたとということでしたので 何の言い分けかよくわかりませんでしたが) もう見ないということでした その後も家でポルノ映画を録画していたり 見ている形跡がありましたが あまり追い詰めてもよくないと思い 黙認していました 自然に望めなさそうな状態で 上の子の希望もあり 私の年齢的な限界が近づいてきたので 不妊治療を受け最低限の協力はあり 二人目を出産しました また2年以上一度もない状態でした ある日出張から帰ったバッグの中から EDの薬をつかった形跡があり きくとホテルに女性を呼んでサービスを受けた と白状しました 友だちに誘われ断れなかったとのことでした (後に自分から友だちにセッティングを頼んでいたことを 知ってしまうのですが) 私の家族も心配するような重要な出張でしたので 裏切られた感で一杯になりました 私は離婚してほしいとまで いいましたので 心底参ったようでしたが またもや 子どもがいるのに離婚なんて考えられない とだけいいました 浮気はしてないよといいますが 浮気の方がよほど人間らしい関係を 結べるんだと感心したでしょうし お互いやり直す(離婚も含めて)いいきっかけに なったかもしれません この時にもまだ曲がりなりにも子ども二人に恵まれ 経済的にも苦労せず 仕事のストレスを家に持ち込むわけでなく 贅沢言ってはいけない 淡泊なのだから仕方がないと思うようにしました しかし主人が以前使っていた携帯を 下の子がおもちゃにしていたのですが メールを見てしまいました 風俗の半年前のことだと思います キャバクラの女の子へ「食事のあとえっちしよう」とかあり 「お遊びだよ」といいます しかし「唇の感触が忘れらない」だの 「かわいくてきれいで感激したよ」だの 腹が立って悲しくてしかたがありません 主人への想いはなくなりました しばらく行っていなかった仕事場の倉庫も 案の定大変なことになっていて 今やAV5000枚はあるのではないでしょうか 子煩悩で子どももパパ大すき 忘れていればお風呂洗いやゴミだしも手伝ってくれ 休日は家族での外出を優先する 周囲には本当にいい「ご主人」と思われています が後ろめたいからだとしかとらえられなくなっています 一年近くまともに目もあわさず話もしていません 主人は必要なことも必要でないことも ほとんど話さないタイプで 問題があっても自分から解決するのではなく 黙ってやり過ごして相手がおれるのを待ち 思い通りにしてきた人です 主人は病気でしょうか 私はどうせ離婚できないとバカにされているのでしょうか 長文で申し訳ありません 子どもが自立するまでの20年 私が我慢すればいいのだと 毎日自分にいいきかせています

理系大学院修士二年の学生(男)です。愚痴に近い上に長文ですが、何か助言を頂きたく質問させて頂きます。 最近、自分が将来結婚できないのではないかという不安を著しく感じています。 現在彼女もおらず、社会人になってからは余計に出会いも少なくなるという話はよく聞きます。 実際、自分の周りの友人などは付き合っている彼女がいて、その彼女と結婚するという計画を本格的に立てている人もいます。 そんな僕に 「学生なんだから時間あるだろうし、バイトなりなんなりして相手見つければ」 というアドバイスをくださる社会人の方もいらっしゃいます。 しかし、理系の大学院生として平日も休日も関係なく朝から夜の12時過ぎまで研究せざるを得ない環境に置かれており、とてもではありませんが新しくバイトを始める余裕などありません(実際には個別指導のアルバイトはやっているのですが、基本的にこの職場ではアルバイト同士で会話することはありません)。 こんな自分でも、かつて一人だけ付き合った彼女がいました。 付き合っていた当時彼女も理系の大学生だったのですが、常に 「お金がない」 と口にしていました。 今の自分にはそれが「奢ってくれ」という彼女のメッセージだったのは理解できますが(実際学生でお金がなかったのも事実だとは思いますが)、当時の僕にはそれがわかりませんでした。何より自分も学生でお金がなかったので、彼女に沢山プレゼントを買ってあげたりご飯を奢ったりすることができませんでした。それでも「人の心はお金じゃない」と考えていた僕は彼女のことを何より大事にしていたつもりでしたし、彼女に幸せになって欲しかったため、多くはなくとも彼女のためにお金を使うのは惜しくありませんでした。しかし実際にはそのうち彼女からの連絡も途絶え途絶えになって自然消滅してしまいました。 それ以来僕は、 「お金がないと人の心も離れていく」 と考えるようになりました。 それから時が経ち、就職活動を経て現在に至ります。大学を卒業するまでの間にお金に関する最低限の知識を学び、実際に投資にも運よく成功してそれなりの資産を形成しました。大学院に入ってからは投資をする時間はなくなったものの、就活では何よりもお金に拘ったおかげで、初年度年収の時点で日本の平均所得を大きく上回る給与を得られる企業から内々定を頂きました。 しかし今になって思うことは、やはり学生のうちにパートナーを見つけておくべきだったということです。僕は将来結婚して子供が欲しいため、趣味の場でも合コンでも婚活でも、相手を見つけられるチャンスがある場所には積極的に出向く意思はあります。現在でこそそのような時間はありませんが、理系院卒の社会人の方からは働いてからの方が時間があるという話を何度か聞いたことがあるので、社会人になってからでも積極的に参加するつもりです。ただこの先僕が女性にモテるようなことがあったとしても、出会いの場に自分から出向いて女性と仲良くなることがあったとしても、今まで(つまりお金がない時代に)女性と仲良くなったことがほとんどなかった以上、彼女らは多かれ少なかれ僕の給料やお金を意識して近づいてきているのだと考えてしまいます。今後自分に近づいてくる人間を信頼できません。 勿論、これ以降僕が女性と接する機会はないかもしれませんし(それはそれで悲しいのですが)、年齢を重ねても所得も上がらずにむしろ減ってしまう可能性だってあるので、このようなことを考えること自体馬鹿げているのかもしれません。ですが、周りの友人が恋人と幸せそうに過ごしている話を聞くと、考えずにはいられないのです。 僕としては、お金がなくても関係なく一緒にいられるパートナーが欲しいです。それでも人の心はやっぱりお金、金の切れ目は縁の切れ目ということで、お金目当ての人とでも付き合っていくように割り切るべきなのでしょうか。 非常に乱雑で拙く、その上何が言いたいのかもよくわからないような文章で大変申し訳ないのですが、読んで何か感じたことがある、またはアドバイスできることがある、何でも結構ですので、ご意見のある方はご回答のほど宜しくお願い致します。

母との関係、彼氏との今後の人生について悩みです。よろしくお願いします。 私は小学生時、両親が離婚。離婚時に父が弟を連れて行った、養育費がもらえないことで母はうつ病になりました。母は彼氏と別れたあとアル中と薬で寝た状態で生活保護でした。 症状が酷くなり母から暴力と罵声で辛く父に相談すると、母と縁を切ったら、助けると言われ納得いかず、就職後一年後に、精神的に疲れて自分で家を出て一人暮らししました。 母が無理心中をしようとし、恐怖で距離をおきました。不本意ながら父に相談に乗ってもらったり交流がありました。その後父は人生を共にする人ができたので母の事は私と弟に任せるといいました。とある日、休日に私の家に彼氏を呼んでいたことに父が怒り、その時母を父が呼び母と私は再開。母はアル中は改善してたがパニック障害を併発しており弟に負担がかかると思い母の面倒を見ると3月から私の家で過ごしました。病院に行ったり旅行にいったり色々努力しましたが、母は約束事も守らず自分で動かない。本人が変わらなければ何も変わらないと思い、話し合いしながら少し厳しく接していました。母は父の下へ行き私を拒絶。父と暮らす弟が病んで、父の提案で母が元の家を出て、住みやすい所に一人暮らしし、3人でローテーションで見ていこうといいました。父が関わることをおかしいと思いましたが、母は一緒にいたいというので言えませんでした。中途半端な行動で心から頼れない父が私は一番ストレスでした。私は仕事や母とのことで精神的に辛くなり、精神科に行こうと何度も思いましたが遠距離の彼氏が話を聞いて支えてくれていました。私は運動などプライベートの予定を入れ、引越しの手伝いもしていましたが父が私に怒り、お前が主体でするべきなのに自分の予定をいれるなといいました。今後の事はやることはやる、と約束し、疲れていた私は遠距離の彼の所へ行こうと3日間出掛け、引越しの手伝いは帰ってからすることを言うと（彼のこと、行き先は言いませんでした）どうせ彼氏や友人に逃げる。私は気分転換できてないのにおかしい。と言われました。 今後ですが、来年3月で仕事を辞め、時間に余裕のある職場に行こうと思っています。自分の体調と母のためです。どうしても行きたい就職先があり、彼氏は大学院を卒業後、私の就職先近くで就職するため、彼の協力も得ながらも時間の許す限り母の面倒をみようと思っていました。母と一緒に住むのは精神的に私も辛いため、別で暮らして、適度な距離で母と接しようと思っていました。しかし母が就職先が遠いため、この土地から離れたくないということで、私は行きたい就職先をあきらめ、今の地域で仕事を探し、母の面倒を見ることをいいました。厳しくしたことは理由をいい自身も改善することをいいました。病状がこの先落ち着くかわからないが、私は自分の人生は（今後やりたい仕事や彼との同棲）その後でもいいといいました。弟はみんなで4人で居たいと言います。母は父が自分を見ないかもとわかっているが、私が厳しい、仕事やプライベートも私にもっと時間を割いて欲しい。彼氏のことは認めない。父は優しいので父と居たいといいます。母の事を見ていくつもりはあるが、父とみんなでというなら私は無理です。父と人生を歩むか、私といるか聞くと母は私に今までなにもしてくれなかったし、辛いだけだった。あなたがもっと私に優しく恋人も友人との時間をあきらめて私に時間割けば一緒にいる。父は新しい恋人がいればそちらにいく、今は母をみるといいます。父に頼むつもりもないし、母のことを今後みないなら、関係ないといいました。もし母に何かあったり、父と仲違いするとまた手のひらを返し父はいつでも逃げられます。私は中途半端で無責任な行動の父を頼れませんし母のことを頼めません。彼の事も今後、認めてもらうつもりもありません。 彼氏については、私は仕事をしながら自分で生活し、親の面倒もみています。彼はバイトしながら大学院にいき、自分で学費を出し生活をしています。休日に彼を私の家に呼んだが、もうお互いの責任です。親におかしいと言われるのはわかりません。そのとき母と私は仲違いしていたので彼は私と母の中を取り持とうとしてくれていました。その為まだ母に挨拶にいけませんでした。3月から母と一緒に住んでいるとき母に彼を紹介しようと彼の話をすると、彼が家に来たことを責め、電話でも怒る不安定な状態、恋人がいる父に母が頼っている状況で彼と私は母に挨拶に行けないと判断しました。今回彼の家に行くことも相談しないのは悪いですが、私も精神的に辛かったと行っても理解できず、許可した彼を責める発言をします。父は今私が生きているのは自分のおかげもある、彼の行動は私を不幸にするから彼の両親を責め続けるし彼をこのまま許さないと言っています。 彼は今までのことから、育ての親である母には理解してもらうが、父は結婚などが決まってから筋として挨拶は行く。でも今後の付き合いはない。私もそれは納得します。父は親ですが今後関係ありません。 現実、実際に母自身は父を選んでいるし私が面倒を見たい気持ちはわかるがそれが本人の意向。精神もあるが性格の問題も十分にあるのでいつ治るかわからないし、いくら私が今後一生、母に尽くしても私の人生を捧げることを当たり前と思う母に、私はボロボロになるだけだし、自分が身を引く厳しさも一つの愛情。自分を守ったほうがいいといわれました。親と距離をおき、人生を共に歩もうと言われれます。親と今後関わりがなくなっても支援の方法はあるので一緒に探そうといわれました。 父を選んだ母を、このまま諦めて無責任な父と過ごしてもらうしかないのか、私といることを母が選んでもらっても、現実に私は仕事も不慣れで、一人で居れずパニックがいつ起きて自殺企図がある（3月から２回）親をどうみていくか。 母のため、自分や彼、子供ができたらその子供の未来のために両親から身をひいて新たな家庭を自分たちで大切にするほうがいいのか 私が自分の出来ていない部分を改善して、母が治ることを諦めず、自分の人生をある程度犠牲にし、今の状態でやりなおすほうがよいのか迷っています。長文すみません。

夫とは結婚７年目、２歳の子供がいる３０代前半の主婦です。 夫との関係で、ずっと悩んでいます。 私のことにはもう興味がなくなってしまったようで、そっけない態度が続き、 ずっとこのままなのかと思うと辛くて、考えていると涙が出てきてしまいます。 結婚して３年ぐらいまでは、かなり衝突しました。 生活習慣がまるでちがい、夫は典型的な片付けられない人で、 放っておくと部屋がごみ屋敷寸前までいくような人なので、 そういうことなどに関して私が文句を一方的に言うような感じでした。 また、結婚する直前にかなり僻地に夫が転勤になり、私たちははまったく誰も知らない、 超田舎で新婚生活をスタートしたので、それに対するストレスもかなりたまっていました。 今思えばひどい言葉や態度を夫に対してとっていたと思います。 子供を妊娠してから、なんとなく夫の私を見る目が変わってきたように思います。 出産してからはもしかして、私のことを女としては見れなくなっているのかもしれません。 自分ではそのつもりはなかったのですが、子供に目を向けすぎていたのかなとも・・・ 夫の態度がおかしいと思ってから私も自分の言動を振り返り、反省すべきところがたくさんあったことを、出産後一年くらいにはじめて気づきました。 夫婦関係を改善するような「良妻賢母のすすめ」などの本を数冊読んで、 自分がなんてだめな妻だったかということを、そのとき初めて知り、 「今までひどい態度をとったりしてごめんなさい」 と夫には謝りましたが、ハイハイ、といった感じであまり取り合ってもらえませんでした・・・ それから一年余りがたち、私も読んだ本を参考にしたりしながら、 夫のやることに口を出さない、常に家の中で快適にしていられるように気を使い、 家事を手伝ってなども一切言わない、時々いたわりの言葉をかける、など気をつけているつもりでいます。でも夫の態度は全然変わりません。 普通に生活している分には普通のまあ仲の良い夫婦だと思いますが、 私には一切触れようともしないし、子供を妊娠してからなので３年近くセックスレスです。 （産後私から２回ほど誘いましたが断られました。） 好きだなどという言葉はもちろん、いたわるような言葉もかけてもらえません。 私のほうからはバレンタインに「好きだから！」というメッセージを添えてプレゼントを渡したりしましたが、ホワイトデーは見事にスルー。その後、この関係が苦しい、ホワイトデーに私の気持ちを伝えたのに何の反応もなくて寂しかったと伝えましたが、それにも無反応でした。 また、数ヶ月前に本当に出来心で夫の携帯を覗いてしまい、知らない女性からかなり頻繁にメールが来ていることがわかりました。（相手は夫のことをあだ名で呼んでかなり親密な感じ） しかもちょっと前に、その相手が住んでいると思われる町に転勤になってしまい、仕事で遅くなるという日などは、もしかしてその女性に会っているんじゃないかと想像がふくらんでしまって、泣いてすごしたり、朝までほとんど寝られなかったり、本当に苦しいです。本当に仕事が忙しいみたいなので、実際に会ったりしているかはわかりませんが、休日に何か理由をつけて一人で外出するということもないので、どこまでの仲なのかは良くわかりません・・ 馬鹿だと思われると思いますが、フェロモン入りの香水やセックスレス解消マニュアルの情報商材を購入してしまったほどです。（効果はここで質問している時点でお分かりかと思います。本当に馬鹿です。）夫がどこで何をしているか知りたくて、居場所を探る方法を調べたり、素行調査まで頼もうかとも思いつめました。 これから夫婦生活を続けていくにあたって、私はどうすればよいのでしょう？ なんとか心がけようとしているのは、家の中では明るく笑顔で朗らかでいて、 夫をいたわり、家事や育児をきちんとやっていようと思っているのですが、 そうしていればいつかは夫の心は私に戻ってくるものでしょうか？ それともわたしは考えすぎでしょうか？夫に依存しすぎですか？ あまり考えずに普通に生活している方が良いでしょうか？ 自分の生活を充実させようともいつも思っていますが、今のところには引っ越してきたばかりで 知り合いもいなく、小さい子供がいるので、自分の好きなことを自由にできる感じではなくて・・ 夫のような立場の方で、妻のことが再び好きになったという男性の方や、 私のような立場で、夫に振り向いてもらえたという女性の方はいらっしゃるんでしょうか？ 離婚はしたくありませんし、私がほかに恋人を見つけるという選択肢もないです。 かなり長文で、わかりにくい文章になってしまったと思いますが、 どうかよろしくお願いします。

初めて投稿させていただきます。21歳の女です。 今、半年間片思いしている人がいます。相手は6個上。昨年末、初めて2人で呑みに行き、似ている部分もあり、すぐに仲良くなりました。それ以来、会う度に、私の中で彼へのキモチは膨れていっています。 彼は、外見がかっこいいです。(周りからもよく言われます)今、彼からの誘いを受けて、彼の仕事を空いてる時間にお手伝いしています。(ちゃんと本職もあります) ここ半年でわかってきた彼の性格は・・・ ◎「ON」と「OFF」がある。 人前に出る仕事をしているので「ON」のときはすごく愛想もいいし、周りの人を「楽しい！」ってキモチにしてくれます。「ON」の時を知る人は「よく喋る！」「かっこいいねー！」など。周りにもかなり気を使える方です。逆に「OFF」の時は無口、格好も「楽」な格好。かなり自己中。 ◎車の免許は持っていない、今はバイト生活。 ◎基本的には、他人と付き合うことをめんどくさがっています。休みの日は、ひとりで家で過ごしてる。 今まで、彼と↓なことがありました。 ◎手をつないだことがある。 ◎「お前とおったら、スイッチが切れる」「自然体で居れる」って言われた。 ◎1～2ヶ月に1回、2人で呑みに行く仲。 ◎彼の家に2度泊まった(関係は持ってません) ◎部屋の掃除をしてあげた(かなり部屋が汚い。たまたま部屋に上がったときにあまりに汚かったので「今度部屋の片付けしてもいい？」と聞いたところ、OK。その際、手料理もご馳走。) ◎彼がかなりめんどくさがりなので、普段は仕事のこと意外連絡をとらない(最初の頃、「付き合いが長くなったらメール返さんくなる」って言ってた) 彼には忘れられない元カノがいます。「今は恋愛はいい」と。 みんなで呑んでるとき、何度も「忘れられない人がいる」とつぶやいています。そのせいか、特に仲良くしている女性は今のところいないようです。(飲み友達などは居るみたい) 個人的に、このまま傍に居て、「彼女がほしいなぁ・・・」と思った時に、私の顔を思い浮かべてくれたらいいな、と思ってますが、気になる点がいくつかあります。 私の方が毎月の給料が良いんです。彼にも、給料については説明済。なので、呑みに行くと「おごってよ～」と言われ、最近では私がほぼ出しています。あとは、タバコ買ってあげたり、ちょっとした食料買ってあげたり。そこら辺、別に彼に請求するつもりはないんです。お金の話をすることが好きではなくて。あと、彼は免許をもってません。その点、私は免許も車も持っているので、家まで送ってあげたりしてます。片付けるのがめんどくさいらしく、先日も「また掃除しにきて♪」とお願いされました。 基本的に、すごく世話好き、しかも彼ににそんな風に言われるのが、すごく嬉しい♪ しかし、私のことを「家政婦」とか、言い方は悪いけど「いいように利用されてる」のかなぁ・・・なんて頭をよぎります。(お金・車のこと、彼に一度も不満を漏らしたことがないので、それをいいことに・・・など) 以前「今ってまだ彼氏作らんほうがいい？」って聞いたら「俺が色々頼めんくなるけね～」と返事がきました。 まだ、気持ちは伝えてません。彼の前だと、素直になれないんです。何度も「嫌い」って言ってきました。しかし、そろそろ彼への気持ちを伝えたいんです。 その反面、今の関係を壊したくないし(仕事で今後もしょっちゅう顔を合わせるのは確実です。)彼女になれても幸せ？と疑問を持ってます。 メールは返してくれない、電話もかけなおしてこない、休日の予定も当日までわからない(今まで2度当日にドタキャンされました)、自分勝手(部屋を片付けた時、気付いたら「お茶」とか「アレ取って」「アレやっとって」など家政婦さんみたいになってて「彼女に対してもこんな態度なん？」ってきいたら「俺はこう」と)・・・等々。 2人になれば、他の人には話さない「本音」の部分も見せてくれるようになりました。何より「OFF」の面を見せてくれます。お互い「自然体」で居れることも、すごく嬉しい♪彼の部屋でテレビを見ていてお互い無言でも、それが自然だったりします。第3者がいる時は、常に笑顔でよく喋っておもしろいことを言って場を盛り上げて・・・ですが、2人になった瞬間、無口ですごく辛口なこと言ったり。 でも、私が彼に対して色々やってあげているのは「仕事のお手伝いの延長」としか思われていないような。あと「今の関係」が丁度いいのかな？これが「恋人」になってしまうと、もっと好き放題になりそうな気がして。 今はまだ、気持ちを伝えずにもう少し様子を見たほうがいいでしょうか？ 彼は私に対して「特別な感情」などないのでしょうか？ 是非、判断していただきたいです。長々と失礼致しました。

私は、結婚して３年目子供は２歳の子が１人います。 キャッシングしたのは主人なんですが一度目は結婚して半年経った連休の時でした。その頃私はつわりがひどく実家に帰っていました。主人は独身の頃毎年その連休は友達の所に遊びに行っていたので私の体調も最悪だったのでせっかくの連休に私のそばにいるだけではと思い遊びに行かせました。 その数ヵ月後、見覚えのない数字の請求書がきてびっくりしました。金額は金利がついて約８万円。 追求すると私が突き放したような言い方をしたからだというのです。 主人は、つわりでひどいとはいえ休日に寝てばかりの私の傍にずっといてくれるような人なのできつい言い方をしなければ遊びに行かないのはわかっていたので主人の言うように突き放した言い方をしました。 でも、それがこんな結果になるとは思いもよりませんでした。 ２回目は最近（２ヶ月ほど前）なんですが１０万円キャッシングしていたのが発覚しました。 主人は口座を２つもっており１つは給料口座、もう１つは出張手当などが入る口座で結婚した時に給料口座だけもらいました。（私としては両方もらいたいぐらいでしたが独身時代は一人暮らしで好き勝手やっていた人なので結婚したからといってすべて取り上げてしまうのはかわいそうだと思い１つは主人が管理するということにしました。） 主人が管理している口座はいくら出張手当が入るなど全く知りませんでした。しかし、結婚して１年ぐらい経った頃に偶然主人の通帳を見てしまい出金の仕方が尋常ではないことに驚きました。 それは、１～２日おきに2万、３万と出金していたのです。主人の場合突然明日○○（県外、飛行機で行かなければならない所など）に出張ということは多々あるのでチケット代が入金されるので出金できているのですが飲みにもほとんどいかないのに週に３回は確実に出金していました。 でも、自由にしていいって言った口座だったしましてや勝手に見てしまったのでずっと言い出せませんでした。友達に相談したら「その出し方はパチンコじゃない？」と言われ、確かに独身の時は暇ならパチンコに行っていた人なので結婚して急にやめられる訳ないと思いましたがやはり言い出せず１年以上経ってしまいました。 その間、やはり口座の動きが気になり３ヶ月に１回の割合で主人の目を盗んで通帳を見ていました。しかし、私も疑ってばかりいる自分が嫌になり主人を信じようと通帳をずっと見ていなかったのですが２ヶ月ほど前に主人の外出中に娘が主人の鞄の中身を出しておりその中に通帳もありかなり迷ったのですが結局見てしまいました。 すると１０万円の入金がありクレジット会社の名前が記載されていたのでピンときてインターネットで調べたらやはりキャッシングでした。 出金の仕方について聞いたところ競馬につぎ込んでいたそうでいい加減そのお金も底をついてきたので最後にするつもりで１０万借りたそうです。 ２回目のキャッシングが発覚した時に離婚を視野に入れ話し合いをしましたがやはり子供の為には離婚は避けた方がいいという結論になり主人も絶対にしないと約束しましたが私の心はずっとモヤモヤして主人を見るとイライラしてやっぱり許せないという気持ちとまたやるんじゃないかという気持ちでこの２ヶ月間を過ごしてきました。娘に対してもちょっとしたことでイライラしてあたったりして。。。 そんな矢先、主人の言った１言に私がキレて先日言い合いになり私がやっぱりキャッシングを２回もしたことにたいして許せないと言ってそのことについてどう思うの？と聞いたところ「何でそこまで怒られないといけないのかわからない」みたいなことを言われじゃあ、逆の立場だったらどうするか聞くと「友達に聞いてもらってそれですっきりする」というのです。 私は、今までにもいろいろなことがありその度に友達に愚痴を聞いてもらってきました。しかし、１度ならまだしも２度もキャッシングしただなんて恥ずかしくて言えません。 しかし、主人はその「恥ずかしい」というのがわからないみたいなのです。 主人の言い分を聞いていると私の意識がおかしいのかと思えてきて皆さんに意見を伺いたいと思いました。 言い合いになった日から行き場のない怒りと悲しみで涙が止まらずもう何もしたくない、何も考えたくない楽になりたいと食事も喉を通りません。 こんなまとまりのない文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。 キャッシングだけではなく私の文章を読んでの感想でも何でもかまいません。 よろしくお願いします。

長文で読みにくい文章な事を御了承ください。 僕は29歳で付き合って9ヵ月の彼女がいます。 彼女とは中学校の同級生で同窓会をきっかけに仲良くなり、付き合う事になりました。 共に地元を離れ偶然にも同じ市内で一人暮らししてます。 僕は公務員で彼女はOLです。 お互い結婚適齢期でしたし、付き合ってまだ短い期間でしたが昔から知ってた事もありましたので僕は意を決してプロポーズしました。 その時はすぐに笑顔ではいと返事を貰えました。 プロポーズの時は婚約指輪を用意してなかったので、次の週一緒に指輪を選びに何軒かジュエリーショップを回りました。 その日は指輪を決める事なく１日が終わり食事をしていた時です。 僕のわがままで結婚式は今年度の3月までに挙げたいとプロポーズしてからすぐに伝えてました。 理由は今年度で僕の異動がほぼ決まっていたので今一緒に働いてる仲間や上司に祝ってもらいたいと思ってたからです。 彼女も僕の意見に了承してくれましたが、元々結婚式に対する憧れとかがなくできれば結婚式は挙げたくないという意見でした。 僕は彼女の御両親の事もありますし(女の子の子供は彼女だけ)、結婚式挙げる事も親孝行の一つやから小さい規模でも挙げよと説得してました。 今年度の3月までに式を挙げる目標がありましたので、食事の時も彼女の御両親に挨拶行く日程の事や、一緒に住む場所や時期、結婚式の事など決めなあかん内容の話ばかりしてました。 その時彼女から今は仕事が忙しくて、プライベートでも結婚についていろいろ決めなあかん事があってしんどいから結婚については考えさせてほしいと申し出がありました。 彼女の仕事は詳しい内容は分かりませんが、個人でやってる内容の仕事が多く、他の人の仕事はその人にしかできず、彼女の仕事は彼女にしかできないというみたいです。 今は同僚が産休に入るためその人の仕事を引き継いでる最中で特に忙しいとの事でした。 彼女は仕事に対して責任感が強く、自分のプライベートを犠牲にして休日出勤や残業する事をいとまない考え方です。 そのつけが僕に回ってくる事もよくありました。 デートの約束してても仕事行くから夜だけになったり、疲れてるから出掛けるのをやめたりと。 でも僕は今までこういう事があっても一度だって怒ったり不満を漏らした事はありません。 仕事の事だから仕方ないと言い聞かせてました。 しかし今回また仕事の事で結婚の話がなくなると思った僕は不満を漏らしました。 お互い意見の食い違いもあり付き合って初めての喧嘩になりました。 僕も熱くなってしまいそんなに会社が大切かと、ここでしないつ結婚できんの？とかひどい事も言いました。 その日はそのまま喧嘩別れしたままでしたが、次の日電話で謝りました。 １日冷静に考え、彼女には彼女のペースがあるし、とりあえずは結婚の話を白紙に戻し彼女が納得いくまで考えてから話しよと言いました。 彼女も断ったつもりも、別れようとしたつもりもないけど、今は時間を貰いたいとの事でした。 喧嘩別れしたままが嫌だったので、結婚の話はしない約束に今まで通り、メールしたり遊んだりしよと言いそうする事になりました。 しかし次の週は彼女が仕事で疲れてるから一人で家でゆっくり過ごしたいと言ってきたため僕は了承しました。 その次の週も会社の花見が入ったため遊ぶのが無理になりました。 僕は普段のメールからも違和感を感じており何か避けられてる印象を持ってました。 少しの時間でも会いたいと言っても会おうとしません。 挙げ句の果てに電話も出なくなりました。 やっと繋がった電話で僕は無視は辞めてくれ、言いたい事があるなら言ってくれやなわからんと怒りました。 しかし何を聞いても彼女はわからないとしか答えません。 今から会って話すると言っても今会ったら別れてしまうと言います。 電話の最中は終始泣いており僕が彼女を追い込んでいるのかなと思いました。 最終的に距離を置きたいと言われ距離を置く事になりました。 それから2週間、2、3度メールするも返事はありません。 僕の一番の不安はこのまま自然消滅して終わるんじゃないかということです。 距離を置きたいと言われ、連絡しても返事がない現状どうする事もできませんが、毎日が不安でつらいです。 このまま音信不通で距離を置くと気持ちまで離れるんじゃないかと心配です。 まじめな話はせず世間話や出来事など負担にならん程度にメールしたい、連絡とりたくないならはっきりと言ってくれたらその意見を尊重して連絡しないから連絡取る事に関しては意見を聞きたいいう内容のメールを送っても返事なしでした。 距離を置いてまた今まで通りの関係に戻れる事ってあるでしょうか？ 僕は今はただ彼女の連絡を待つ事しかできないですか？ 返事がないと分かってても出来事などメールをたまに送ったりするのは彼女の負担になりますか？ 僕は結婚はもう半ば諦めており今は彼女と前みたいに楽しく過ごしたいと思ってます。 今まで距離を置かれた方の意見、その後など教えて頂きたいです。 また女性からみて、今の彼女の真意はどう写っていますか？ 長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。 みなさまのご意見お聞かせ下さい。

少し内容に不備がありましたので、再度投稿させて頂きました。 見たことあると不快に思われた回答者様いらしたら大変申し訳ありません。 よろしくお願い致します。 夜勤をする夜勤をする彼氏(30代半ば)がいます。 私は20代前半です。 まだ付き合って数ヶ月です。 デートするとなると、私は学生なので彼がお休みで会えると言ってくれるのであればいつでも会えます。 彼は朝方に寝て夕方起きるので会うのはそれからです。 前もって日にちを決めていても、時間や場所を決めるのは当日の朝、彼の仕事終わりか そのまま寝て起きてからという事が多いです。 彼の休日はシフトで、１ヶ月に連休の時と1日休みのときと半々です。 1日休みのときはゆっくりしたいようで、まず会えません。 一人で過ごす時間も好きなようで。 だいたい１ヶ月に１回のデートでたまに泊まりで会うぐらいです。 先日、彼が連休だということで会う予定になっていて、当日の朝方の連絡で待ち合わせは20時でいい？と。 いいよ！と返事したのですが、 その日私の趣味のとあるイベントが入ると急遽わり、 どうせこれだけ遅い時間に会うのなら、趣味の方にいってしまおうかな…とふてくされた気持ちもあり、 今日でも大丈夫なんだけど、もしも会うの明日っていったら嫌かな？と彼に送ってみました。 日中に起きた彼から返信がきて、明日でもいいよー！と。 明日にしてもらいました。 ところが今度は趣味の方の予定がまた急遽なくなりました。 その事を彼に言うのも今更だと思って、明日を楽しみに 何時にする？とメールの返事を待っていました。 すると彼から体調悪いなら来週にする？との返事。 私の趣味の事は彼に嫌がられそうで言えないので、 ううん！大丈夫だよ！とだけ送っても 具合悪いなら来週でも本当に大丈夫だよ？と引きません。 本当に大丈夫！実は母に頼まれごとされて…と大嘘をついて理由をつけてしまい、でもやっぱり母親に来ないで大丈夫って言われたからこれから会えるんだけど…だけどもう今日は嫌だよね？と送りました。 (その時の時間は18時半で約束の時間より早かったです。) すると、今日はもうゆっくりするー！との返事。 これから会おうと思えば会えるんだけどな…と思いつつ 私が趣味なんかで振り回してしまったのがいけないんだと反省して謝り、明日の時間を聞くメールを送ったのですが それからその日彼から連絡がありませんでした。 そして次の日、彼がいつも起きる日中の時間に ごめん体調悪いからまたでもいいかと返事がきていました。 私こそ昨日は本当にごめん。というようなメールを送り 彼からも今日は本当にごめんね。というようなメールをもらって一旦終わりました。 彼は私のドタキャンには特に何か思ったり怒ったりは一切していませんでした。 正直、私は体調が本当に悪かったのかと疑ってしまいました。 昨日は夜のうちに返事をくれないし、そういう性格ではあるのですが…。 仕事の前日に私に会うと疲れるから、そこまで私には会いたくなくて嘘ついたのかなと。 前日に来週でもいいよと言ってくれていたけど、実際次の週になっても彼から連絡はなく そのまま私も連絡不精な部分もあり、放置して２週間後に彼からメールがきました。 それから連絡が続いてまたその２週間後に彼に会えました。 私にもいけない部分はあるのですが、彼は本当に私のこと好きなのかな？と思ってしまいました。 もともと恋愛体質ではないと思います。 以前の彼女の誕生日も何もプレゼントしなかったと言っていたり。 毎回体の関係があるわけではありません。 最初は日記みたいなメールが毎日届いていたのですが、最近はまったくです。 放置すれば1週間、２週間は音沙汰ないようです。 会う日を決めるのも私からメールして向こうからいついつどう？と連絡がきます。 このようなカップル不自然でしょうか？

夫は39才、勤続3年、毎日朝から深夜まで仕事し、午前様はしょっちゅう、家に帰ってきてからもPC、電話対応、休日も仕事をしたり毎月残業は100時間前後、年間では1000時間以上働いていますが、ありえないことに残業手当は1円も付きません。そのくせ、啓蒙本を配るまるで新興宗教のような気持ちが悪いブラック企業です。 給料は年俸制で400万円にも届きません。業績が悪化し今年は昇給もゼロ。時給換算すると、私は派遣で大手でフルタイムで働いてますがそれより安い\1200-1300程度です。なのに深夜12時頃疲れて帰ってきて、それでもまだしなくてはいけない仕事があると言われると、呆れてなんだか腹が立ってしまいます(泣) このままでは過労死や鬱の危険性が高く、私自身も辛いこと、理不尽なことを夫に伝え、何度も転職を勧めたのですが、どんなに言っても真剣に取り組んではくれません。 残業不払いについて労働基準監督署に相談しようと言っても上の空で、まるで他人事のようにぼーっとしています。疲れていて、あまり物事を考えたくないのかもしれません…。それも分かるのですが…やりきれない気持ちになります。 思い余って労働基準監督署に電話を掛けましたが、本人が訴えないと動けないとの事務的な返答でした。 知り合った当時、彼はフリーターで、お尻を叩いてやっと就職するまで1年以上掛かりました。その時も相当やきもきしましたが、やっと就職した会社がブラックではあまり意味がありませんね(泣) また、当時彼には借金があり、私が一緒に相談に連れて行って自己破産の手続きをしました。なので、ローンが組めません。さらに、前職の時ですが、仕事で寝不足のため追突事故を2回も起し、その時の賠償金がまだ100万近く残っていて毎月支払っています。 問題の多い人ですが、気持ちは優しく、仕事も一生懸命します。 しかし生き方が不器用で、言えばいいようなことも言えず損をするような人で、しわ寄せは家庭にくるのでついイライラしてしまいます。そのため何度別れようとしたか分かりません。 今の会社を辞めたくない理由として、以前勤めていた店が24時間営業で社員一人だったため、丸二日不眠不休で仕事することもあったようで、それに比べるとまだマシだと思っているようです。私的には残業代が出ているこっちの方がまだマシなようにも思えるのですが…まぁ似たり寄ったりですね。基準がおかしいです。 結局、彼は家庭を犠牲にした上、挙句の上に5年もの浮気がバレて最初の結婚が破綻しています。なんだか最悪な人ですね(汗) 元ラガーマンなので(?)文句を言わず、我慢することを美徳と思っています。精神論をふりかざしている悪徳企業には格好の餌食ですね(^_^;) 最近異動になり長期出張ばかりになり、クリスマスも大みそかもお正月も一人ぼっちで過ごすことが決まりました。とても孤独で淋しいです。出張手当は食事代込み2000円で下手したら赤字で、なんの慰めにもなりません。 今年の夏から不妊治療を始め、年齢的に体外受精をしてもできる可能性は高くなく、費用は高額な上、通院のため休みを多く取らなくてはならず(派遣のため有休が少なく大打撃)、経済的に子供を持つことを諦めなくてはいけなくなる可能性もあり、経済的にも精神的にも追い詰められています。 話し合いをしようとしても彼は黙りこくって話し合いにならないことが多いです。滅多にないけどあんまり私が言うと逆ギレしたりもします。大体翌日仲直りしますが…。昨日も爆発してしまい、離婚を口走ってしまいました…悪い癖です。 知人に、もう彼は鬱かもしれないよ、私も鬱になっちゃうかもよ、と言われました。確かに私は鬱判断のテストをすると、ギリギリの判断が出ます…(笑) 過労死するほど残業をさせるくせに残業代を払わないブラック企業をどうすればいいでしょうか？この先20年間も彼ができても私は我慢できないと思います。 彼を説得する良い方法がありましたら教えて下さい。 ご意見ご感想アドバイス、なんでも頂けますと幸いです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

私は３０代主婦で４歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。 夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。 私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。 義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。 二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。 ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。（話も当たり障りのない話しかできませんし）以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。 また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。 私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。（家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが） 最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。 子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。 また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。（何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに） 唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。 しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。 夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。 切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で４人で寝ています。 外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。 好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。 生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。 夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って（焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は） 夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。 何の為に二世帯にしたのか、（今の状態だと完全同居）夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。 出産まで後２ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない…… 義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です… これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。 赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます（一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので）ますます孤独感感じるのかな… どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、１００万回位後悔しましたが、後の祭りです（住宅ローンもありますし）一年前に戻って自分に馬鹿！と言いたいです。 夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。 解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

もうすぐ２歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。 私は週５日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、 仕事をしている間は娘と離れられるのですが、 保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが しんどくてたまりません。 娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。 声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。 保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、 夜もなかなか寝ません。 １歳代は、早いと７時に寝てしまったりしていたのに、最近は体力がついたせいか １０時過ぎないと寝てくれず、それまでずっと飛び跳ねたり 走り回っています。 保育園に預けている分、寂しい思いをさせていると思うし、 迎えに行ったら優しく接してあげようと思っているのに、 全然優しく出来ません。 １歳半くらいまでは、テレビをつけていれば見てくれていたし、 一人遊びもそれなりにしてくれていましたが、 最近はなぜかテレビもほとんど見てくれず、 一人遊びも全くしてくれなくなってしまい、常に私にべったりです。 積み木なども、以前は一人でもくもくと遊んでいたのに 最近は、何をするのも私がそばにいないと嫌がり、 私がそばを離れようとしただけで、「ママ！ママ！」と泣きながら追いかけてきます。 手を洗いに行ったり、台所に行くだけでも追いかけてくるので、 正直家事もはかどらず、ものすごくイライラしてしまいます。 今日も、迎えに行って帰って来て、夕飯の準備をしようとしたら、 「ママ！ママ！」と泣きながら追いかけてきて、 「ご飯作るから待っててね」と声かけもしたのですが、 「ママ、こっち！こっち！」とわめかれ、仕方なく家事を中断しました。 娘が「ママここ座って！座って！」と言うので、娘の指示通りに座って 仕方なく一緒におもちゃで遊び、すきを見て離れようとしたら、また 娘が「ママ！ママ！」と泣きながら追いかけてきて、 その瞬間、プツンと切れてしまい、衝動的に娘を叩き、思い切りにらみつけてしまいました。 ちょっと離れただけで、泣かれてぐずられるので、 イライラを抑えられません。 仕事から帰って来て、疲れているし、でもやらなければならないことはたくさんあるのに 常に後追いされて、うんざりします。 ご飯の時も、娘は卵焼きが大好きで、 いつも「もっと！もっと！」と欲しがります。 私が「もうたくさん食べたでしょ、もうないよ！」と言うと、 床に寝転がって泣いたり、茶碗を投げつけてきます。 その度に、手を軽くつねって、「投げちゃだめっていつも言ってるでしょ！！」と 注意しているのですが、効き目がないようで、 かんしゃくを起こすとすぐおもちゃやお皿を投げつけてきます。 それ以外にも、壁にボールペンで落書きしたりするので、 やめさせようとすると、怒って暴れて手に負えなくなります。 私が、疲れて座っていると、「立って！」と無理やり立たせて、 何がなんでも自分の相手をさせようとします。 一人で遊べばいいのに、私に積み木を持たせて、「ここ！」と指示して 私に積ませようとしたり・・・。 毎日、この繰り返しです。 何でも私が一緒じゃないとだめな娘を見ていると、イライラして、 手が出てしまいます。 壁にボールペンで落書きされた時も、カッとなって叩いてしまいました。 夫はサービス業で、朝７時出勤、帰宅は１０時前後なので 娘をお風呂に入れるのも寝かしつけも、全部私です。 なかなか寝てくれないので、自分の時間もろくに持てません。 夫は、不定休のうえに、休日出勤が多く、夜勤もあり、 休みの日以外は頼れません。 普段、娘と過ごす時間があまりないせいか、夫は娘が可愛くて仕方ないようで 休みの日は娘を公園に連れて行ったり、すごく可愛がっています。 でも私は毎日娘と一緒で、最近娘に対してもう嫌気がさしていて、 育児が全く楽しくありません。 来月娘が誕生日で、夫は動物園に連れて行ってあげたいと言っているのですが、 正直、「そんなに行きたいなら二人で行けばいいのに」と思ってしまいます。 娘に振り回されると思うと、一緒に出かけるのも憂鬱になってしまいます。 ２歳って、こんな感じなのでしょうか？ それとも娘が手がかかる子なのでしょうか？ 以前、保健センターなどに相談しに行ったりもしましたが、異常はなく 「至って普通」と言われましたが、 こんなに手がかかるものなのかと思ってしまいます。 実家は車で片道１時間かかるので、頼れません。 「帰って来れば面倒見てあげるよ」と言われるのですが、 仕事をしているので、なかなか帰れません。 自分でも育児に向いてないと思っています。 どなたかアドバイス下さい（２歳児を育てた経験のあるかたのみお願いします）

こんにちは。30代女性、emiringo6780と申します。 おつき合いして2ヶ月になる10歳年上の彼とのことで悩んでいます。 よくある話ですが、つき合うまで彼は非常にマメで、車で小一時間かかる私の家まで一日置きくらいに逢いに来てくれました。今では週に1-2度のデートですが、彼の仕事が多忙なことを考えればそれでも充分すぎるくらいだと思っています。 平日は、仕事で疲れている彼になるべく負担をかけないようにと、私が夕食を作って部屋でまったり過ごします。休日はお互いの仕事の都合で逢えたり逢えなかったり。2回ほどドライブデートをしただけですが、私が仕事で彼が休みの時にはしょっちゅう写メが送られてきたりするので安心していました。 ところが先日、彼が職場の部下の女の子ふたりとドライブした後うちに来て、その話をするんです。それも私の作った食事を食べながら。その日に限って私の予定も訊いてこなかったし、メールも寄こさないのでヘンだな、とは感じていましたが、事前に知らされてもおらず、とても嫌な気分になりました。彼はとても立派な外車に乗っており、女の子たちに声を掛けたところ、「乗りた～い！」と言われたそうです。彼曰く「ひとりを誘うとセクハラになっちゃうんだよ～」と嬉しそうにしていました。その後、「ハーレムっていいよね～」との彼の冗談にもマジギレしそうになりました。 私は仕事だったのに。そんなんだとわかっていたら、急いで帰って食事の支度なんかしなかったのに。（まったく自慢になりませんが、彼とおつき合いするまであまり料理はしたことがなく、不慣れです）。 今まで大目に見てきた彼への不満が一気に噴出してしまいました。 食事を作るのは私が勝手にしていたことですが、結婚しているわけではないのだから私だって彼にもっと楽しませてもらいたいし、彼女である以上（彼はそう言います）、一番に扱って欲しいと思います。他の女性に目移りすることがあっても、絶対に悟られないようにしろよ！私を不快にさせたり、傷つけるな！私の部屋は食堂でもホテルでもない！と。 （内容が逸れますが、彼は茶碗ひとつ下げません。おかわりの時も別の話をしながら無言で茶碗を差し出すのみ。その昭和っぽさを男らしく感じていましたが、ひとのうちで何様だよ！と今は思います。セックスはけっこう一方的で、私に奉仕させることが多いです）。 もちろん言葉を選んで冷静に、上記の気持ちを伝えたところ、「（私を）大切にしているつもりだった。ごめん。」と一応謝ってくれましたが、私の怒りに驚いたようです。その後あまりちゃらちゃら連絡してきません。私は普段基本 笑顔で、基本従順にしているので。 彼は幼い頃に両親が離婚していて、母親をほとんど知らずに育っているので、「エゴだと思うけど、女性には母性を求める」と言います。そしてオジサンですが、彼はモテるタイプだと思います。 自分の怒りは正当だと思う反面、彼に嫌われたかもな～と心配になります。彼の顔色をうかがうのは嫌ですが、別れたくはないですし。 でも、このエピソードだけならここまで悩んだりしないんです。 私と知り合ってすぐ、彼はハワイへ旅行に行きました。毎日、何通も写真つきのメールが届きましたが、どうもひとりではなかったような…。女性とふたりきり、とは思いませんが、日本人の女の子たちと写っている写メもありました。私に送ってくるくらいだから、やましいことはないと思うのですが、正直今、苦しいです。 秋にはちょっとした仕事を兼ねてスペインに旅行すると言っていて、私も休暇を取って、彼の仕事を邪魔しないように現地で落ち合うつもりでいました。（彼にはそのことを伝えてあります）。私としてはすごく楽しみにしていたのですが、もしかしたら他の女性を連れて行くなのかな、と思うとものすごくつらくなってきました。どんな間柄の女性であれ、です（血縁を除く）。 彼のテリトリーに入り込んだ？私が悪いのでしょうか？ 彼は束縛を嫌う質なので、あまり問い詰める訳にもいきませんし。ましてハワイもスペイン行きも私と知り合う前から決まっていたことなので。でも、そうかといって寛容でいられる自信もありません。 このままでは何かの拍子に自爆してしまいそうでこわいです。私が異常に嫉妬深いのでしょうか？ないがしろにされたようで怒り、というよりさびしさの方が強いです。彼のような男性と上手におつき合いしていく方法など、アドバイスいただければさいわいです。 ちなみに彼自身は焼き餅焼きです。私が友だちと食事に行った、と言うと「友だちって男？」とか訊いてきたり、私の部屋に他の男性の形跡がないか、初めのうちは気にしていました。

結婚４年目で３５歳、子供２歳がおります。 先日、旦那の浮気を問い詰めたところ、逆ギレされ、 結果的に離婚したいといわれました。 旦那の浮気は今に始まったことではなく、男の甲斐性と今まで問い詰めたことはありませんでした。それに、家庭を崩壊させるような浮気はしないと、笑って話できるときもありました。 ただ、この数週間週末は浮気していると感じ、週末に連チャンでされるのは、もう我慢できないと、今までしていなかったメールをチェックしてみました。案の定、的中してました。メールを見たことは言わずに、問い詰めたわけです。 しかし、うちの旦那は浮気を否定し、（自分から浮気をしたとは一度も言ったことがありません。）そこからが、口上手な旦那のペースです。 今家にいたくない。家にいるのがストレスだ。会社でも家でもストレスで俺は修行僧みたいな人生は嫌だと。 人付き合いが苦手で、一人が好きで、自由奔放な性格の持ち主なのは分かっていましたから、休日でも私は束縛したことはありません。 結婚してからずっと、私に不満を抱いていて、もうそれが限界だと。 いつも喧嘩のたびに言われていることなのですが、 (1)私とフェアーな関係でない。いつもお前は受身だと。 いつも物事を決めるのは俺で、お前は言われたことだけしかできなくて、現状で満足していると。 でも、結婚してから家の生活必要なものすべて、自分が納得しなければ、怒るし、食器、生け花、整理整頓、すべてにおいて、旦那が基準です。私がいいかな？って思って買ってくるものでも、ケチつけてきます。 そんな生活続けていたら、旦那が気に入るもので無難なもので、旦那が 言ったこと、してほしいことやるしかないんです。 そうでないと不機嫌になって、私は辛いんです。 (2)もう一つは女としての磨きを忘れるな。ということです。 メーク、服装、気に入らないと不機嫌になってしまいます。 女としても磨きとは、それだけではないと思うのですが、 家では家事や子供もいるから、服装も女性らしい格好よりも、ラフでいることも、不満なのでしょう。 仕草とかいろいろなのでしょうか・・・。 子供もいて、母親としての役割と女としての役割と私自身が器用にこなせていないのは事実ではあります。 いまだにこの二つの言葉の本当の意味が分からないのですが、 具体的にどういうこと？と聞くと、 そんなことは自分で考えろ。と言われます。 結婚した相手を間違えた。お前は外面がよくて、そとに出せば、評判がいいと思ったし、両親も喜んでくれるひとだと思って結婚したけど、それは間違っていた。大切なのは中身なんだな。なんで結婚前に同棲をしなかったんだろう。なんで結婚制度なんてあるんだろう。 私もそのときは、興奮していましたから、 だったら一緒にいる意味はないね、離婚したほうがいいね。 などなど、言い争っていまいました。 その中でも離婚は結婚より大変だ。両親親戚の重圧もあるし、どうしたら、みんなが幸せになれるんだろうとの会話もありました。 とにかく一人になりたい。夜飯はいらない。と言い残して、その場を去って外に出て行ってしまいましたが、 夜私が食事に子供と行っている間に家に帰ってきていて、携帯に今どこ？って電話かけてきました。 家に着いたときも、珍しく玄関まで子供を迎えにきてくれたり、 会話はないけど一緒にテレビ見たりしていました。 旦那はカァっとなると言ったことも忘れてしまうこもあるようで、 言い過ぎたとき、にこんなふうに少し優しい行動はしてくれます。 今の私の気持ちは本当どうしていいか分からず、涙がとまりません。 今までの結婚生活では、たくさんいろんな場所に出かけたり、楽しい日々を過ごせた日も少なくはありません。 旦那は基本的には私にも子供にも優しいです。 ただ、結婚した相手を間違えた。大切なのは中身だ。今の現状では離婚しか先には見えないと、言われたことがとても重くて、自分が先には進めなくなっています。 離婚も覚悟はあるといったら嘘になるかもしれませんが、漠然と少し考えたりしています。ただ、子供が旦那と楽しくはしゃいでいるのを見ていると、この子から父親を失うことがいいことなのかと、涙がとまりません。 旦那とよく話し合うことが必要なのは分かりますが、今まで冷静に話し合えていないので、どうしていいの分かりません。 今まで何度とけんかしたり、離婚未遂にもなったけど、なんとか自分の気持ちを持ち直して来れましたが、今回はできないんです。 どなたか、アドバイスお願いします。 こういうのをカウンセリングしてくれるのはどういったところにいったらいいのかも教えていただきたいです。 長々と読んでくださりありがとうございました。

3歳・1歳の子供ありの共働き夫婦（共に41歳）です。 私：フルタイム勤務8：30～19：00　手取りおよそ37（小遣い以外は嫁管理） 嫁：時短勤務8：00～15：00　手取りおよそ17（全額嫁管理） 私親は遠距離及び嫁姑問題で疎遠、嫁親は両親とも死去 朝は、嫁が朝食作り・弁当作り（嫁の分）・洗濯（週4）をし、私が食事介助と着替え・ゴミ出し・保育所への送り担当です。 朝は夫婦とも出勤までやることがあり、良い感じで協力できていると思っています。 問題の夜ですが、嫁の動きは、 保育所への迎え・買い物（週２）・洗濯取り込み・食事を作るです。 毎日私が帰宅する位に嫁が食事の準備をしてくれています。 帰宅後の自分の動きは、 洗濯物畳んで片付け 子供への食事介助・後片付け・皿洗い・風呂入れ（共同作業）・子供の歯磨き・子供の寝かしつけ （寝かしつけたあと）翌日用の米の準備・麦茶の準備・掃除・洗濯（週2程度） の流れの後、だいたい毎晩22時位に自分の時間を持ちます。私が職場の付き合い等で遅くなっても、私の分担は置いてあります。 私は帰ってから食事の時間以外はほとんど動いていますが、嫁は食事のあとはソファーに寝っ転がって携帯ばかり触っており、風呂の後、子供と一緒に寝てしまいます。（21時過ぎ） 家計・家事分担も相談なしで勝手に進めます。いつも間にか私の帰宅後の分担が決まっていました。 普段から喧嘩になると子供を放置して出かけ、子どもの食事・風呂が終わった後に帰ってくることが月に１・２回あります。当然私が1日子供と一緒に過ごすのですが、翌日には気が済んだのか何事もなかったように接してきます。 私がいるからといって、子供を放置して出かけることも理解できません。 先日分担について嫁に文句を言ったら、いつものように怒って子供を置いて外へ出かけようとしたので、「子どもを置いて自分勝手に外へ出て行くなら、別れる。家のカギを置いて行け。」と言いました。 嫁はその場で居直り、「今後家事は全てやるから、金だけ入れろ。毎日夜9時まで帰ってくるな。」と言われ、その後の気まずい空気に耐えれず会社に休日出勤しました。 私の言い分としては、 ・家族のことを嫁一人で決めるのをやめて欲しい（家事分担・家計等） ・拘束時間も稼ぎもこちらの方が多いのだから帰ってからの分担を考えて欲しい ・自分の時間持つのは全て終わらせてからにして欲しい ・携帯ばかり触らず、子供の相手をしてあげて欲しい ・人が動いている時にゴロゴロするな 嫁の言い分としては、 ・家のことは詳しい私（嫁）が決める ・働いているのは私も一緒だから家事は半分ずつ ・子供を産めないのだから、男はその分稼ぐべき ・子供を見ながら買い物と食事を作っている大変さが分かっていない。あなたがいる時くらいゴロゴロさせて 現在は、家庭内別居状態です。子供が私に寄ってくると「お父さんはもういないから、お母さんと生きて行こうね。」と言いながら、子供を私から離そうとします。食事も私の分はありませんし、洗濯も別によけられています。 離婚も視野に入れ考えていますが、離婚となれば親権をお互いに主張することになります。嫁は資格ありきの職種なので職には困らず、私が親権を持つことは子供の年齢的にもほぼ無理だと諦めています。 子供が好きで子供とは離れたくはありません。 子どもに会えないことを想像するだけで涙が出ます。 しかし、嫁の言いなりになるのも心情的に納得いかず今回のいざこざとなりました。 嫁は頭の回転が早く、言い合いではかないません。 長々と愚痴っぽくなりましたが、どう動くべきか迷っています。 謝罪修復・自然修復・別居・離婚等いろいろ意見があると思いますが、どなたかアドバイスを下さい。 よろしくお願いします。

はじめまして。よろしくお願いします。 私は関東某県で育って高校卒業後に関東から遠く離れた地方に転居しました。 そこで進学、就職、結婚しました。 数年前に夫の仕事の関係でさらにその隣県に転居しました。 昨夏のこと。 小学校時代の同級生A君から「旅行でそっち方面に行くので都合がつくなら久しぶりに会いたいのだけど」と突然連絡がありました。 A君とは特に仲がよかった訳ではありません。 20才のときのクラス会以来、何の連絡もとっていません。 私の連絡先は別の同級生に聞いたそうです。 「こういうときでないとなかなか会えないから。あやしいことは一切ない。妻も一緒に来る」とのこと。 夫も了解してくれ、会うことにしました。 夫は仕事で私だけでしたがA君ご夫婦と何時間か楽しい時間を過ごしました。 A君の奥さまもニコニコして話を聞いていて、とても仲が良くて幸せそうな夫婦だなぁと思いました。 その後、2～3ヶ月ごとにA君はメールを送ってくれてふるさとの近況などを知らせてくれます。 私は最近仕事のこととか、他にもいろいろとあって気分が沈んだり冴えないことが多いのですが なぜかそういうときにA君からのメールが届きます。 その屈託のない内容のメールは私をホッさせてくれます。 東日本大震災のときに「地震は大丈夫？」とメールを送ったのですが「誰も心配してくれないのに、そんなこと言ってくれるのは○○（←私の名前）だけだよ」とうれしそうな返信がありました。 それからしばらく連絡はありませんでしたが先週A君からいつもの内容のメールが届きました。 私はそのときも疲れて気分が冴えない状況で、その内容は言わず抽象的な言葉で愚痴めいたことを書き、最後に「変なメールでごめんね」と添えました。 A君は翌日「何でもお気軽に！」みたいな返信をくれ、思い切って相談してみました。 A君は夫にはない思考力や手法で明瞭に解決策を示してくれ、励ましの言葉をかけてくれました。 「俺たち夫婦もいろいろある。嫁さん以外の女性と話をしたいこともあるよ」とも書いてあり、詳しいことはわかりませんが驚きました。 夫のことは好きですし、話も聞いてくれますが最近は仕事が忙しく、悩みを聞いてくれても同じ結論で終わることが多いです。 休日はほとんど私ひとり家の中… 実家も遠く、ここには友だちもいません。 仕方ないとわかっていてもちょっとさびしさを感じています。 A君のメールを何度も読み返しました。 今まで全く感じなかったA君の奥さまへの嫉妬を抱きました。 A君は私のことなど眼中にないかもしれません。 でも、含みを持たせた言葉が引っかかります。 そもそもなぜ接点もなくて、しかも遠方の私なの？ 「こういうときでもないと…」との、その言葉以上でも以下でもないの？ もしかして私に気がある？ 考えすぎ、自意識過剰？ こんなことを思いながら昨夏のA君の顔を思い出しては変な気持ちになっています。 万が一、A君が私に気があったとしても、お互い既婚でどうにもならないことはわかっています。 A君の奥さまにも申し訳ありません。 でも何か理由をつけてでもA君に会いに行きたい。 質問を読んで呆れた方も多いと思いますが正直な気持ちです。 A君の私に対する気持ちはどういうものなのでしょうか。 私がA君を思うのはさびしさの代用品みたいな不純な動機によるものなのでしょうか。 とにかく私は我慢する。A君とこれ以上メールも止めるべきですか？ まとまりのない質問ですがアドバイスやお叱りの言葉や喝を入れてほしいです。 なお、中傷やからかいはご遠慮下さい。

４０代女性です。 こんな歳になって、気恥ずかしい質問なのですが、女友達のつくり方が分からなくなっています。 １８歳から３４歳まで、１６年間喧嘩もせずに付き合っていた同い年の友人がいました。 彼女は、私の家庭的トラウマ、病気のこと全てにおいて理解し合える気の合う女性で、休日になると美術館に行ったり食事をしたりと、楽しい日々を過ごしていたのです。 ところが、３３歳位に、「ワンゲルの趣味で気の合う７歳年上の女性と親しくなれた」と言われたのです。 最初は、それは良かったね、という感じだったのですが、私の仕事が忙しかったこともあり、状況がどんどん変わって行ったのに気付かないでいました。 二人とも怪しげな自己啓発にはまって行ったのです。 会う機会もどんどんなくなり、「７歳年上の彼女を守るのは私だ」とか、不動産屋でわめきちらしてきたりとか、完全にその「教え」に洗脳されている状態となりました。 私にも、以前絶対に言わないようなひどいこと（例えば、電話はこれから割り勘にしてよね、と言って自分は払わなかったり、会社なんか辞めちゃいなよと軽く言ったり　他）を平然と言うようになりました。 何かが乗り移ったように、人格そのものが変わってしまったのです。 結局、彼女は公務員を辞め、７歳年上の彼女と、ある島へ行ったきりです。 当然止めましたが、「あんたには関係ないでしょ」の一言で片づけられました。 父が亡くなったときに、一回電話をしましたが、「あんたって、私が島に行く時、態度悪かったよねえ」と、不祝儀の言葉一つもありませんでした。 １６年間親交を育んでもこんなものかと、涙が出て来ました。 もう一人、大切にしていた３歳年下の職場の後輩もいたのです。 その人もディープな話が出来る、勘の良い女性でした。 週末になると、ドライブして食事して、職場の憂さを晴らし・・・といった具合に、楽しく付き合っていたのです。 会社が合併して、彼女が異動になり、ちょっと様子がおかしくなりました。 私との接触を断とうとするのです。 思い当たる節もなく、漠然と怒っていました。 ある日上司が、その彼女が新しい職場で研究者を集めておかしなことをやっているようだと漏らしました。 その時も私は忙しく、特に気には留めていなかったのです。 ところが、暫くして彼女が、会社の有り様とか、研究者に向けてとか、嫌いな人の誹謗中傷文書を、社内メールで送信しまくったのです。 これは明らかに就業規則に反する行為とみなされました。 でも、その時彼女は、既に発狂していたのです。 ゆえに懲戒解雇は免れました。 ことの重大さに気付いた上司と私は事後処理に必死でした。 休職した彼女を３年ほど待ちましたが、結局回復せずに辞めて行きました。 「最後に私に会いたいと」言われたので嬉しかったですが、それが最後の出会いとなりました。 その後さらに病状は悪化し、もう私の年賀状すら分からないような状態です。 １０年ほど前に立て続けにこのようなことが起きたので、私も友達不信になり、とてつもない孤独感に苛まれました。 以来、１０年間ディープな話が出来るような女友達に巡り合っていません。 皆、自分の家庭が第一になっている年代でしたし、独身の女性はプライドが高い傾向があり、ついて行けませんでした。 今、ディープな話が出来るのは、彼だけです。 それだけでも幸せなことと思いますが、やはり寛いで女ならではの話が出来る友達が欲しいです。 無縁社会という言葉もありますが、積極的に話しかけても、宗教の勧誘かしら？という感じで避けられてしまうんですね。 寂しい社会だなとつくづく思います。 どうやったら、この年代で気楽に付き合える女友達ってみつかるのでしょうか？ アドバイス等いただけたらと思います。 宜しくお願い致します。長文ご容赦ください。

遠距離・うつ病の母との付き合い方(長文) 私は今、都内暮らしで結婚したい彼氏がいます。 私は29歳、彼氏は27歳で、とても良い付き合いをしています。 実家は北海道で、父と母2人で暮らしています。 父はとても優しく真面目に働き、引退後の今も働き収入は安定しています。母の代わりに家事など昔から手伝っていて立派な人ですが、少しコミュニケーションが下手で母はそれに対して不満をよく訴えていました。 兄が1人いて入籍したばかり。実家とは車で1時間半の距離ですが、職場の中で責任のある立場のため休日は職場の許可がないと離れられません。 母は鬱家系で、親戚の中で何人かうつ病の人がいて、母の弟は借金苦で自殺した過去があります。母の鬱は多分、更年期から少しずつ始まりました。そのころ私は実家から職場に通っていて、母の鬱には気付かずに、不満ばかり言う母に嫌気がさしていました。 私は前々から上京したいと思っていたのと、趣味のために外出を頻繁にしていて、仕事と趣味、目標に向けての努力といった充実した日々を送っていたため、母の病状の悪化に気付かずそのまま上京してしまいました。 上京後は、ずっとやりたかった仕事に就くことができ、夢が叶ったことに喜んでいた一方、母は精神科に通い、薬の副作用で寝たきりになり、食事もとれずに入院してしまいました。 心配で高い交通費も惜しまずにまめに帰省しましたが、会うたびに活気がなく老けていく母を見てとてもショックを受けました。 上京したのが間違いだったのではと、自分のしていることの価値を見失い、それからは身体がだるく仕事に集中しきれなかったのか、ミスや遅刻が続き上司に呼び出され怒られた時期もありました。 だけど意地で立ち上がって仕事を克服し3年勤め、評価も得られて頼られるようになりましたが、親に何かあった時でも休ませてもらえない過酷な勤務体制の職場であり、常にハイレベルな能力を求められる不規則な仕事で不眠症になり正直体力的に続けていく自信がなくなったので、今年の夏に退職しました。 そこで重要になったのは、付き合って1年の彼の存在で、彼は私が仕事で疲れている時にご飯を作ってくれたり、一緒に楽しく過ごし、唯一心の支えになっていました。 母のことはずっと心配だったので、仕事を辞めてから実家に帰るかとても迷いましたが、彼氏は結婚をだいぶ前から意識していました。 結局私は彼との生活を選び、おとつい母へ電話で彼と結婚に向けて生活したいことを告げました。 母は今、病状が安定し、午前中だけ仕事をするようにまでなりましたが、私には帰ってきてほしかったみたいで残念そうにため息をつき黙っていました。 彼は一緒に北海道に行っても良いと言ってくれましたが、彼は中卒の現場作業員で、今は独立して条件の良い親会社の下請けをしてます。親会社の社長にも気に入られているので、これからもっと仕事の波に乗れそうな状態で手放すのがもったいないです。 その反面、北海道では建築・土木業界が不況で、仕事がなくて大変厳しく思われます。 私の両親は、結婚相手に経済面を求めるので、収入不安定な現場作業員の彼を反対していました。それもあって、彼は独立をして彼なりに高収入を得るよう頑張ってくれています。 私たちはお互い想いやっていて、別れることなんて考えられません。 なので私はこっちで彼と生活したいのですが、母がとても心配です。 自分の幸せを優先すると親不孝をしている気分になり苦しいです。 こうやって離れた母と上手く付き合うにはどうしたら良いのか、アドバイスや意見があれば大変助かります。

一生フリーターか正社員　他人の意見で軸がぶれまくる自分にうんざりしています。 私は現在何のとりえもない２４フリーター男です。 私は今、Amazonの派遣として働いており一生非正規として生きていくか、正社員として生きていくかのという悩みと日々葛藤する生活をしています。 葛藤しているうちに、もう２年の月日が流れました。 そしていまだに覚悟が決まらず、どちらかの選択肢を常にさまよい続けています。 理由は単純明快で、私が人の意見に流されやすく、自分の中明確な軸がないからです。 例えば、何か自分の気になる仕事を見つけた際、その仕事の実態を質問サイトで質問します。 そこで一つでもネガティブな情報（この仕事は鬱になりやすいなど）を目にしただけで、諦めてしまいます。 その感情が生まれると同時に、なら非正規で生きていこうという決意の感情が生まれます。 しかし今度は、非正規は世間体が悪い、老がの資金が不安定といった情報を目にすると、やっぱり正社員就職するかという気持ちが芽生えます。 つまり、正社員と指摘になる仕事がある＞質問サイトのネガティブ情報で絶望＞非正規で生きよう＞非正規のネガティブ情報で絶望。このループの繰り返しで全く先に進みません。 そこで私は質問サイトを断とうと思い、質問サイトを断ち、一人でやりたいことに対し、取り組むのですが、ふと急にこの道でいいのだろうかという漠然とした不安襲われます。 そして我慢できず、また質問サイトで質問をし、上記のループにはまります。 おそらく私は、自分の進む道が１００パーセント安心できるものでないと動き出すことができない、石橋をたたきすぎる人間なんだと思います。 メンタルを強くするために ・毎日睡眠は７時間以上取る ・腸内環境を整える ・週に３回ランニングと瞑想３０分毎日やる ・デジタルデバイスの制限etc 等々、メンタル強化に励んできましたが自分の一番解決したい就職課題が解決しません。 他にも下記のようなことも考えました。 国家資格を目指す そもそも記憶力が悪い＋集中力が壊滅的に悪い、学生時代のテストの合計点はいつも２００点行くか行かないかレベルで頭も悪い。IQも８１しかありません。 難関資格であればあるほど取得に時間がかかる、おまけにその仕事に自分が向いているか定かではない 上記の理由から資格取得はリスクが高すぎる（時間をかけてもいいなら、これがうからなかったら一生非正規で生きていくレベルの覚悟があれば話は別） 正社員就職 ・他人の言動で一喜一憂する、強い口調で注意されれば、１日中そのことを引きづり、休日は数時間おきにその記憶がフラッシュバックを起こし、情緒不安定になる。 ・知能指数が全体的に低い特にワーキングメモリーと処理速度が致命的に低く、作業をうまくこなせない。 病的なきにしい、普通に街中で人とすれ違うだけで、変な目で見られている、自分の視界に移る人々に不快感を与えているのではとかなり歪んだ被害妄想持ち、実際過去に行ったバイトでは、怒られるのが怖くてミスの隠蔽、仕事の電話が来ると、いつもどこかへ隠れて、その場にいないことを示し、やり過ごす。こんなことが日常茶飯事だった ・怒られることに病的な恐怖があり、ミスをした際、言い出すまでにかなりの時間を要する、最悪の場合隠ぺいしてしまう、結果お叱りをうけ、ショックと罪悪感で精神が崩壊。 作業がうまくこなせない＞怒られる＞生粋のメンタルの弱さのせいでストレスがたまる、休日はフラッシュバックでまともに休息できない＞いずれがたがきて退職 上記の理由より、正社員として生きていくにはあまりにもメンタルと能力面、知能に難あり。 フリーターは気が楽だが、３０以降、いい年こいてフリーターという世間からの視線を浴びることを病的に恐れている。 正直お金の問題より、世間体を恐れているのです。 今は非正規雇用も右肩上がりに増え続けているため、今後は非正規が当たり前になる、どのような雇用形態でも差別的な扱いは受けないのではないかと自身に都合のいいように解釈を行えば意外と乗り切れるのではないかとも思っている。 私の理想は、自身のストレスレベルに合う会社であれば、正社員でも良いと考えていますが、おそらくそのような会社はどこにもないと思うのが私の推測になります。 なぜなら私は専門学校中退、正社員歴は８か月、いままで職を６回以上は変えてきており、この汚れ切った人間を雇ってくれるのは訳アリのブラック企業しか存在しないでしょう。 私に強靭なメンタルがあれば、そのようなブラック企業でも、うまく社内で立ち回り、人脈を構築、実績を積み上げ、より待遇の良い会社に転職するという手段も可能かもしれませんが、私のメンタルでは到底そんなことはできる気がしません。その過程で完膚なきまでに叩きのめされ、悪化の一途をたどる未来が見えます。 事実、ハローワークの適性検査ではアルバイトレベルの簡易作業しか適性ある仕事がありませんでした。 要するに甘ったれです。 日々焦りと絶望感だけが募り、一時は自殺も考えました。 正直解決する未来が見えません。 遺伝の影響もあるため半分の人生はどうすることもできません。 みなさんならこの生き地獄でしかない現状、どうとらえますでしょうか。 自分が憎くて仕方がないです。

大学1年生の男子です。別のカテゴリでもこの件に関して質問させて頂きましたが、少々訂正や補足も入れながら再び質問させて頂きます。 入学と同時に入った部活を辞めることを真剣に考えているところ、今一つ気持ちが定まっておりません。何の部活なのかは具体的には説明しませんが、体育会系かつ演技系のものという風に考えて頂ければいいかと思います。 その部に入ったのは、僕が通っていた塾の合格祝賀会でその部の演技を生で見てみたことがきっかけなのです。大学に合格して間もなくその演技を見てみた訳なので、部活とか何も考えてなかった僕にとっては大変刺激的でした。そこで、その後の立食パーティーで、近くにいたその部の先輩の一人に入部に興味があることを伝えたり、部活の内容などを伺ったりした訳です。その意味では、かなり軽い気持ちで入部しちゃったところもありますね。僕が行ってた高校も体育会系っぽい側面があったし、やってみるか！という感じでした。 しかし、実際に入部してから数ヶ月経った今、そのような意志は完全に揺らいでおります。入部当初は一切迷いもなくその部を大学の四年間ずっと続けるつもりだったのですが、今となってはもはや一年も持ちません、、、。最も大きな理由は、その部に捧げられる意欲や体力の不足です。週に3回ある練習においては常に実際の演技を想定しつつ顔や体の使い方、声や音の大きさ、やる気などを厳しく先輩に見られ、その一つ一つ練習に捧げなければいけない熱意は半端ではありません。それに加え休日や長期休暇は本番、あるいは本番に向けた終日練などで殆ど埋まります。しかも、この部には、練習の外でも常に本番に向けて体や心を整えていけるように、そして本番のことを考えていけるように、日常生活においても規律正しくすることが暗黙の了解としてあります。 では、このようなことを僕が長い間続けられるかとなりますと、率直に申し上げれば致しかねます。体力的にも精神的にも保てられません。特に、実は本来の趣味である音楽のサークルにも入学時から入ってたりしているのですが、この部を続けるとなると、そのサークルを始めとする他の活動に支障を来してしまうことが目に見えています。はっきり申し上げれば、この部を続けてしまっては僕の大学生活は無駄になり兼ねません。なので、続けるという選択肢は正直ございません。 さて、7月の中旬に大きなイベントがあり、きりもいいのでこの部はそのイベントまでは続ける予定です。退部の意志を伝えるときは、それより十分早く伝えておくつもりですが、実際にその意志を伝えたらどうなるのだろうか、という風につい考えてしまいます。 この部には退部届が存在しないので(入部届も存在しない)、それを伝えるとしたらやはり先輩方や同期の皆に上述のような理由もちゃんと付けて直接報告するしかないだろうなあ、とは思います。その際の口実としては、「このような中途半端な気持ちで続けてしまっては、後々同期や先輩方の足を引っ張ることになってしまう」といったものを一応考えております。 その一方で、本当にそう言ってしまったら何て思われるのかなあ、何て言われるのかなあ、とつい不安になってしまいます。「辛いのは自分だけじゃない。周りだって辛いんだぞ。周りの人を信じて一緒に乗り越えろ」といつも先輩に言われておりましたが、実際同期や先輩の皆とは様々な物事を共に過ごして来たので、ここで抜けてしまっては仲間として本当に申し訳ないなあ、なんて思ってしまいます。「辛いものを乗り越えた後には楽しいことがあるから～」としばしばおっしゃる先輩もいらっしゃるので、上記のような理由や口実だけでは恐らくはそう簡単に辞めさせてもらうわけにはいかなく、相当引き止められる羽目に遭うでしょう。その場合は強引にでも自分の意志を貫くしかないのかと考えれば、正直かなりしんどいです、、、 以上のように、退部の意志を固めつつありながらも、どうも悩んでしまう次第です。しかし、前述の通り続けるという選択肢は正直ございません。したがって、否が応でも自身を揺らがせないようにしなければならないでしょうが、果たして本当にそれを成し遂げられるか、どうすればそれがうまく行くのか、よく分かりません。何だかんだで、一度やり始めたことを途中で辞めるという経験が僕にはないんですよね、、、 うまく単純な質問にはまとめられませんが、このような状況におかれているところ、何かアドバイスを頂ければ幸いです。特に、同じような経験をされた方、例えば退部経験者や（学校の部活と社会の職業とでは訳が違うでしょうが）転職経験者などからも伺いたいです。 長文、大変失礼しました。

今日は皆さんに仕事に対する価値観や有り方についてお尋ねしたいと思います。 私はプログラマとして生計を立てており、社会に出て最初の3年間をITプログラマ。次の3年をゲームプログラマとしてやってきました。 それで、現在ゲーム業界で3年やってきて、ほとほと呆れたと言うか、疲れたと言うか。 IT業界で若手でやっている時は、元々ゲームプログラムを組み続けていた(一般ITより複雑で規模も大きい)せいか、経験5年程度のプロと比べても、業務速度が数倍。品質は不具合発生頻度で見て1/100程度の実績を出す人間で、常に優秀な逸材。と言われてきました。 N○TやN○Cの様な大手から、名も無い小規模のベンダーまで色々な場所で様々なシステムやアプリを設計・開発してきましたが、仕事が大変。技術的に難しいと感じた事はありませんでした。 定時後と土日や休日を確実にする為に、妥協せず自分の技術やスピードを追い求め、必ず時間内に終わらせる。終わらせているから帰る。それが自分のポリシーだった感じです。 ゲーム業界に行けるだけの技術力を付ける為に、色々な場所で様々な技術者と触れ合う必要があると考え、大手からの引き抜きもある中派遣をやり続けてきましたが、仕事内容さえどうでも良いと思えれば、23歳時点で大手から正社員で年収550万程度を提案された事も何度もありました。 そうやってゲーム業界に要約入る事が出来た訳ですが、そこからが苦難でした。 IT業界では、こんなに出来る奴見たこと無い。とまで言われた自分が、技術で一度も目立たない。 そんな事自体は別にどうでも良かったのですが、周囲の平均レベルがITとは比較にならず、作業量が尋常では無い。 初めて言われたその作業量をITで換算したら、普通この作業量なら、ITなら余裕があれば5人。無くても3人。それで3ヶ月は見るぞ？ と言う量を、1人で1ヶ月で終わらせてくれ。と。 奢る訳では無いですが、IT系で平凡な技術力しかないプロであれば、絶対に付いてこれない。 入って数ヶ月で逃げ出す技術者が後を絶たない。と聞いていましたが、仕方無い事だろうな。と感じる世界です。 実際の業務環境も大変に劣悪で、入って3年。GW、夏期休暇、年末休暇で平日の休みが取れた事は一度も無く、あって土日に、"休んでも良いよ"と言われる位。 普段の土日も半分近くは何だかんだで出勤し、月の平均実働は250～300時間。ほぼ毎日23時位に会社を出て、家に着くのは0時半。次の日はまた10時から仕事。 毎月100時間以上の残業の中、残業代、深夜・休出手当ては完全にゼロ。 ボーナスもあって年に10万程度で、年収は基本給で320万程度。 http://www.horae.dti.ne.jp/~tatto/game_work_mondai_01.html こんな記事もよく見ます 今日は2ヶ月ぶりの休みで少し体力が戻ったので書いてみました。 と言うか、本当は出た方が良いのですが、身体が痛くて無理なので。 これでも自分はまだマシな方で、月に350時間働き、14万ちょっとで働いている人も友人にいます。 自分に取って、仕事とは生きる為の手段であり、それ自体が目的ではありません。 プライベートでやりたい事が沢山あり、その為には生きる為のお金が必要であり、そのお金を稼ぐ為に仕事をする。と言うのが根幹にあります。 仕事と言う生きる為の手段に、プライベートな時間と言う生きる目的を全て奪われ、かつ生きる為の手段であるお金と言う物が手に入らないと言うのでは、働いている意味その物が成立しません。まさに、タダの奴隷です。 自分には5年来の彼女がいてアパレルで働いていますが、その環境も相当に待遇が悪く、自分だけが酷い。と思っている訳ではありませんが、他もどこもこんな感じなのでしょうか。 あと語弊が無い様言っておくと、ITでも壮絶な場所は多々あります。自分も何度か見てきました。 こんなに馬車馬の様に働いて、一体何が面白いのでしょう。実際、自分は余裕が無いからその日のノルマを少しでも消化するしかない。 その継続で今に至っているので、その質問は愚問かも知れませんが、 会社に尽くし、自分を削る事がそんなに偉い事なんでしょうか？ 競争競争と言いますが、そんなに背伸びして自分を大きく見せて何が面白いんでしょうか。 自分は学生時代色々な事でトップに立ってきましたが、その先にあるのは虚しさや退屈ばかりで、優越感や特別な何かなんて、何もありはしない。 それに、一番になる事なんかより、平和に暮らせる方が、遥かに楽しいと自分は思います。 充実した労働時間を過ごせる時は確かに楽しい物ですが、限度って物があると思います。 物が売れない。より贅沢を求める。一番になりたい。生き残れない。こんな理由ばかりが目に付く世の中ですが、別に納豆と味噌汁と焼き魚で、自然の風の中でも十分楽しくやれないんですかね？