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すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

昨日から、話しかけたり、電話の音が鳴ったり、 テレビの音や人のしゃべり声や大きな音を近くで聞いていると すっごいイライラしたり、 不快な気分になります。 特にテレビのなんか不愉快な内容をしゃべりだしたり、マスゴミの垂れ流し金太郎あめ報道などといったような不愉快な音や画面がものすっごく嫌いです。 今でも近くでおばあちゃんがテレビがガンガンなっていて、私は静かにしてほしいのに 「テレビがないとさみしくなるから」といってテレビを消してくれません。 また、話しかけたりすると自分のことに集中している自分の集中力が切れてしまい、 ストレスがむっちゃたまります。 何か解決方法はないのでしょうか。

こんばんは。 初めて質問させてもらいます、高校３年生の男子です。 本題に入りますが、僕は「～だったらどうしよう」「もし～になったら」と言うことを異常に考えてしまいます。 だが、その考える度が超えています。 ありえない事までも考えてしまい、辛い日々を過ごしています。 この癖？がはじまったのは１年程前にふと考えた事が頭から離れなくなり、それから段々ありえない事まで考える様になりました。 だが最近はその様な癖？も最初の頃に比べたらかなりよくなった気はしますが、時々考えてしまう自分がいやです。 また、何も考えていなかった時にふと思い出してしまい、気分が下がってしまいます。 このような状態から抜け出したいです。 ここでいくつか質問なんですが、 これは何かの病気でしょうか？ また、その様な考えを思い出してしまった時はどの様に対処すればいいでしょうか？ 真剣に悩んでいます。 どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。私は19歳、女です。 ３年くらいかけてダイエットして10kg以上痩せました。成功したと思ってました。 最終的に去年10月に162/46まで痩せましたが、その後徐々にリバウンドし11月～今年3月までは 47～48.5をいったりきたりで目標としていた46kgには戻れませんでした。でも正直46kgを維持 するのは大変でしたし、好きな食べ物ものは我慢したくなくて食事量も普通～やや多めで、 その分運動はできる限りしていました。 しかし３月下旬から急激に太りはじめました。もうすぐ50kgまでいきそうです。原因は明らかに私にあり、日々の過食です。ちょっとワケありで、失恋したこと、仕事が上手くいかないストレス、家庭のいざこざ、友人を失ったことなどの寂しさや不満を食べることで発散してました。簡単にいうと理由をつけて過食して現実逃避してました。当然太る一方で、服もきつくなり余計にストレスが溜まりました。するとまた過食して悪循環です。憂鬱な気持ちでもなんとか体重増加を防ごうと夜中でもウォーキングしたり 一日一食（過食ですが）にしたりしましたが、摂取カロリー＞消費カロリーのため痩せませんでした。 昨日は朝に1000カロリー弱の食事に抑え昼夜食べず、ウォーキングは４時間しました。半身浴もしました。ダイエット方法が適切でないのは分かっていますが痩せない焦りでこんなことばかりしています。 流石に今朝は減っているだろうと体重を測ってみると殆ど変わってませんでした。100g減。 いらいらしたけどここで爆発してはいけないと思い、普通に食事しましたが、やっぱりソワソワして さっきコンビニへ行って抹茶パフェ、クッキー一袋、アイスなどを買い全部完食。起きて今までの時間で1800カロリーはいきました。今はお腹が苦しくて気持ち悪いです。過食するときは殆ど甘いもので、 普通の食事をしたあとにシュークリーム、アイス、プリン、チョコ菓子などを一気に食べてしまいます。 甘いものがとにかく大好きで、一日我慢するのも困難なくらい依存しています。ほぼ毎日、コンビニや スーパーに行きお菓子類を買い込んでました。ウォーキングへ行った帰りですら、次の日の過食用の 食べ物を買って帰りました。 普通の人ならありえないと思います。私は摂食障害なのかとも思います。４月は毎日こんな感じで 、仕事行く前に過食したあと、帰宅して、過剰運動と入浴で睡眠時間すら削って、もう精神的に限界でした。 食べものへの執着というか、こだわりも異常で、カロリーや新商品が気になって仕方なくてコンビニ に行って見るだけで買わずに帰ってきたりしてます。でも次の日には買いに行ってます。 もう自分が嫌で嫌で仕方ないです。自己嫌悪や細い人への劣等感、昔のことをいろいろ思い出したり、いつまでも過去に戻りたいと思ったり、毎日こんな感じで死にたいとも思ってます。 そんなに痩せたけりゃ食うな。そんなに痩せたけりゃ一日中走ったり動きまわっとけ。菓子も一切食べるな。と自分でも思います。でもそれが出来ないんです。いや、しようとしてないのかもしれない。 ５月に入ったのに初っぱなから過食して罪悪感と憂鬱な気持ちです。せっかくの休みなのに買い物 へ行く気にもならず家に引きこもってます。昨日よりも大幅にカロリーオーバーで体も浮腫んできたし 運動しなくてはいけないのに、とうとう運動する気力すらなくなってきました…。 人にも会いたくないし、もう食べ物も見たくないです。リバウンドするのは分かってますが、いっそ 拒食してやろうかなんて馬鹿なことまで考えてしまいます。 もう何がしたいのかわかりません。痩せたいばかり考えてます。せめて48kgに戻りたいです。 でも体重は増えていく一方で。どんな食事をしたら痩せられますか、お菓子を一切食べなければ 痩せられますか。どなたか教えてください。 おかしい文章、長くてすみません。 どうしようもなくて書き込んでしまいました。

祖母がよく愚痴を言うようになりました。 「お金があれば…」 「何かいいことないかな…」 など。 「何か趣味事やサークルに入ってみたら？」 と言うと、「人間関係面倒臭いから。」と言います。 祖母は、昔から豪遊するのが好きな人なんですが、今は、そんな贅沢ができないことを知りながらも、 不満気に過ごしています。 人生は、自分で切り開いていくものだし、満足いくことばかりではないと、私は思うんですが、その都度、愚痴を言うので、辛気臭くなります。 愚痴に加えて、溜め息も頻繁にしている状態です。 何を言っても、悲観的な返し方をしてくるんですが、こういう時、ただ黙って聞いていれば良いのでしょうか？

中一の息子の部活動についてです。 息子は入学前から野球に興味を持ち，野球部に入ろうと決めていました。 親である私も応援しており，なんの問題もありませんでした。 仮入部期間も残すところあと３日となったところで，息子から思わぬことを聞きました。 「新入部員は自分だけなりそうだ」ということです。 現在２年生部員は５人，３年生は６人だそうです。 ３年生が７月末に引退すると，部員は息子を含めて６人になり，公式試合には出場できないとのこと。 チームが成立しないというのは私の中では想定外でした。 息子は野球は未経験ですから，選手になれず試合に出られないことはあるとは想像していましたが，チームが組めないとは・・・これは考えていませんでした。 ３年生が抜けた後，１年間６人でなんとか頑張っても，来年の１年生が３人（できれば８人）入部するとは思えません。むしろチームができないという理由で一人も入らない可能性の方が高いと思ってしまいます。 学年２クラスの小さな中学校ですから。 今年は入部希望者は当初４人いたそうですが，一人が地域のシニアチームに所属することを決めた途端，チームが組めないのなら僕もやめると芋づる式に他の部活もしくはシニアチームに行くことに決めてしまい，息子が一人残ったわけです。 息子は，友達に一緒にやろうと声はかけましたが，口べたで大人しい性格なので，友人の気持ちを覆すほどのことは出来ませんでした。 本人は，一人でも野球部に入ろうと思っているようです。 ただ，矛盾するのですが本人は，野球部に入りたい理由として(1)チームでやるスポーツがしてみたい。(2)野球が好き。といいます。 説明が長くなりましたが，質問です。 皆さんは一人だけでも野球部に入ったほうがよいと思いますか？ 私はチームができないのでは，野球部に入った意味がないと思うのです。 同学年の仲間がいて，先輩がいて，後輩がいて，そして一つの目標に向かって努力する中で， チームの中でいろいろなことがあり，悩み，苦しむ。それを乗り越えるのが成長だし， そんな経験をする場が部活動だと思うのです。 同学年の仲間がいない，２ヶ月先にはもう公式戦に出ることは無理という状況でも，本人がやりたいというのなら，入部させるべきでしょうか。 学校には他に運動系ではサッカーとバスケット，柔道部があります。 息子はサッカーもバスケも柔道も全て経験者ではありません。 小学校時代は空手（初段），水泳（全泳法はできるが・・という程度），陸上（幅跳びが４ｍ３０ぐらい，校内持久走ではずっと１位でした）に親しんだ程度ですが，運動神経は良い方だと思います。 体つきは小柄でまだまだ子供という感じの子です。 やってみたいけど，公式戦にはでられない，来年にはおそらくひとりぼっちになるという野球部に入部させるか，それとも今は興味がない他のスポーツを勧めるか，ご意見をお聞かせください。 連休明けには本格的に部活動への入部，活動が始まります。 それまでに気持ちの整理をつけて，入部届けにサインをしたいと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。２０代女性です。 私は、どうしても男性の愛情が重く感じてしまいます。 何も重いことはされていないし、お付き合いする皆様すばらしく心身ともに健全的な殿方ばかりなのですが、 愛情が大きくなると、逃げたい気持ちで一杯になります。 私の家は、両親がとても過保護でとくに父に溺愛されて育ちました。 有難い。ありがたい、お父さんあっての自分。お父さんを愛さなきゃ、愛さなきゃ と自分にいつも言い聞かせているのですが、 電話が１日でも遅れるとメールで１０通以上も来て、 母からお父さん貴女が心配で昨日眠れなかったのよ！！と叱りの電話を貰うたびに 申し訳ない申し訳ないと思うと同時に、重い…愛情が重い…と思ってしまう感情があります。 そのせいか、自分以上の気持ちを男性から察すると「愛さなきゃ、返さなきゃ。」 というプレッシャーにかられて、デートに行くのに発熱、腹痛。 ストレスに耐えられず６ヶ月で結局別れるというパターンをくりかえします。 浮気ぐせのある、愛情の薄い、淡白な方とお付き合いしてみるものの、 自然消滅か、向こうがいつのまにか本気になって同じパターンになります。 …私の芸術家肌（一人と静寂が好き）も問題なのかもしれませんが…。 愛情がストレスにならないためにはどうしたら良いと思いますか？

どうかアドバイスをお願いします。 私には付き合って五年、同棲して三年の彼がいます。 彼は仕事が激務で残業が当たり前、休みは月に1、２回で休日であっても、会社から電話がかかってくるので休みはないようなものです。 そんな状態が三年近く続き、今日彼が家に帰ってくると、狂ったように泣きじゃくって、１人にしてくれ、放っておいてくれと私に叫びました。 最近彼と全く会話ができず、冷たい態度に不安を感じていた私は、彼の帰りが遅いと電話を度々かけたり、行き先をきいてしまったり、ストレスでいっぱいの彼には耐えられないことをしたのだと思います。 今日はもう本当に初めて見る彼の姿にショックで、そんなにまで彼を追い詰めていたのかと思いました。 もう、私と彼とは別れたほうが良いでしょうか？ 私は一緒にいたいですが、彼はもう仕事も私といることも、限界のように見えます。 明日から彼にどう接したら良いでしょうか？ 彼とは別れたくないですが、苦しめるのは嫌です。 どうしたら良いでしょうか？

父が打ちっぱなしに行きたいと言い出しました。 そこで一番安くていいからドライバーを一本探してほしいといわれました。 趣味で一ヶ月に数回いく程度らしく、 ドライバーは何でもいいそうなのですが、ゴルフを調べると色々出てきてしまい、 ゴルフのことを何も知らない私はちんぷんかんぷんで、間違った物を買ってしまいそうで、 怖いので教えて下さい。 ・打ちっぱなしで皆さんが使用しているのはドライバーですか？ または使用頻度が高いものはドライバー以外にもありますか？（コースとかはまわりません打ちっぱなしのみ行くそうです） ・今のところ検索して一番安かったのは1万1千円だったのですが、 これは安いですか？ ・購入に関して何か注意する点がありましたら教えて下さい。（ネットでの購入を考えています） 全くの素人で何もわからず困っております。 アドバイスをお願いできたらと思っておりますのでどうぞ宜しくお願いします。

嫌味っぽく、しかもちょっとバカにしてあざけ笑うかのように言われ非常に不愉快なのですが その言ってる相手は義理の姉なので、ひきつりながら苦笑いしつつ言い訳っぽくしてる自分が逆に嫌で昨日の事ですが、頭にずっと残っていて今になって質問してみました。 義姉からするといつもの口調で、それはわざと相手を痛めつけるために言ってるのはほんの少しで おそらくかなり無神経で人が傷つく事とかを思わずに言ってるのだと思います。 そんな事に腹を立てて言い返して喧嘩になったり兄に言ったりするのは、こちらが大人気ないと言われそうだし自分もそう思うので適当に話してます。でも結局ずっと残って１２時間たった今でも腹立たしくてしょうがありません。 なんか自分に言い聞かせて心を落ち着かせる方法はないでしょうか？

甘いものが好きで、普段からストレスがたまると甘い物に逃避しがちです。 疲れが酷いときなど、朝から朝食に加えて チョコ１枚を食べないと頭がぼーっとして、動けない時があります。 生理前の一週間は特にひどくて、食べないとイライラがとまりません。 しかも、ほんの一口と思っても、一旦口にするとどうにも止まらず、 いつの間にかクッキー１箱があっという間に消えていきます。 酷い日はケーキ４個とか、アイス１箱チョコ２枚、とか…。 われながら異常だと思います。 在庫はおかないようにしているのですが、家にないとわざわざコンビニまで行く始末です。 何度もスイーツ断ちを試みてはいるものの、失敗ばかり。 数日間は我慢しても、後で禁断症状がでたかのように一気食いとか、 量を減らそうとしても、一口食べる事が呼び水になってしまって止まらなくなったりとか…。 しっかり食事をしても、食後に別腹が作動します。 フルーツやゼリーなどを代替にしようとしても、 満足出来ずに結局チョコだのアイスだのを食べてしまいます。 アロマだのスポーツだの音楽だので、気を紛らわせようとしても効果がでず…。 ハンバーガーやスナック類は、 以前は好きだったけれど、すんなり止められ、１５年以上食べてません。 今や興味もありません。 なのに、甘い物だけは、意志の力ではどうにもできず、リバウンドばかりで困ってます。 何か巧い方法はないものでしょうか。 また、元スイーツ好きで、上手にスイーツ断ち出来た方がいらしたら、 ぜひその成功方法を教えて下さい。

20歳の学生です。ある不安のせいで、バイト先をどこにするか悩んでいます。 実は、私は人と話すのに苦手意識を持っています。 何故そうなったのかというと、去年勤めていたバイト先で「早口を直してほしい」と注意を受け、それから自分の声にコンプレックスを持つようになってしまいました。 事実その仕事中も緊張すると早口やどもり気味になってしまう元々の性質が災いして、余計にコンプレックスが深まり結局辞めてしまいました。 今までそう言われたことも思ったこともなかったのですが、それ以来「自分の声は聞き取りづらい」と思い込むようになり、「え？」と聞き返されることに過敏になり、相手に自分の声が聞こえていないかが心配になっている内に、声の自然な出し方が分からなくなり、現在、人と話していると喉が痛むようになりました。この痛みが悩みの種です。 バイトを辞めてからは半年間ほどボイストレーニング教室に通ったのですが成果はなく、3月に辞め、先月からは精神科に通い薬を処方してもらっています。 そのお陰か、顔馴染みや知り合いと話している分にはほとんど喉は痛まないようになったのですが、初対面の人相手に、もしくは少し緊張した場面で話をしていると口調が早口がちになり、それを抑えようとします。すると喉に痰が絡むような感覚がきて、それが次第に痛みに変わってしまうのです。 ですが、自分としてもこの現状を打破したいと思い、またアルバイトを始めようと考えています。 そこでアルバイト先を、比較的会話の少ない仕事（仕分けや引越しなど、手先や体を使う仕事）か、接客業（コンビニやレンタルＤＶＤ店など）の仕事、どちらにしようか悩んでいます。 前者の場合大変そうですが、黙々と作業をこなしたり体を使うことはさほど苦ではないのでやっていけそうですが、自分としては声へのコンプレックスから逃げているように思えます。 後者の場合は、自分がコンプレックスを抱く原因になったバイトも接客業なので、かなり荒療治になると思いますが、それを乗り切り長くバイトを続けることができたなら、コンプレックスも解消できるのではないかと希望を持っています。問題は、解消するまでに仕事先の人に間違いなく迷惑をかけてしまうことです。 精神科の先生にも相談しようと思いますが、皆さんはどちらのバイトを選ぶべきと思いますか？ 忌憚のない意見をお待ちしています。

おならのことで真剣に悩んでいます ここ１ヶ月ほど前からおならが１時間に何度も出ます それも可愛い"プッ"というおならではなく、"ブフォッ"と力強く出てしまうため音もかなり大きいです しかし匂いはそんなにないように感じます 私は１８歳の学生(女)で授業中本当に辛いです 授業が始まる前に誰もいない場所でおならを出してから授業に臨むのですが それでも授業が始まってすぐまたおならがしたくなります 授業は１コマ９０分なのですがその９０分間と言うのは苦痛以外のなんでもありません 常におならを抑えることに必死で授業なんて耳に入ってきませんし冷や汗さえも出てきます 我慢していても何度か抑えきれず出てしまうこともあり、もうそのときは顔から炎が出るくらい恥ずかしいです 私は元から便秘症で中学１年生くらいの頃から約６年間便秘に悩んでおります 浣腸や便秘薬は体に悪いと思いなるべく使わず、他の方法で便秘と戦ってきました。 例えば便秘薬ではない薬や漢方薬、朝起きて１杯の水やダノンビオヨーグルト、バナナ、芋など ここには書ききれないくらい様々な方法を試してみましたがどれも私には効果ありませんでした。 病院で薬を処方してもらったこともありますが、最初は良かったのですが次第に最初の薬では効かなくなり どんどん薬の量も増え、最終的には医師よりこれ以上は処方できないと言われてしまった経験もあります 便秘が治ればおならも減ると思うのですが(誤解ですか?)どうすればいいのですか? どうぞどんな些細なことでもいいので教えていただければと思います

１年くらい前から趣味を通じて仲良くなった男友達がいます。 私はその日どうしても焼き肉が食べたくなって、ひとりでお店に入るのも出来ないので突然の思いつきで近くに住んでいた彼に電話をし、食事に誘いました。 グループみんなで遊んだりご飯を食べに行ったりは何度もあるのですが、２人きりで食事するのは初めてでした。 相手も突然の電話に正直戸惑っていたみたいですが、近くということもありわざわざ出てきてくれました。 お昼に焼き肉を食べて、その辺をブラブラして、お茶をして別れました。 帰ってきて思ったのですが、彼はどんな風に私のことを思ったでしょうか？ 遊び慣れている人とか思われたでしょか？ 私はそんなことは全然ないので、その友達にも、周りの人にもそんな風に思われたら嫌だな・・・と今になって思うのです。 男友達って今までいなかったので、つき合い方がよくわかりません。 女の人が一人で行きづらい場所に誘うのは、同性の友達より男友達の方が誘いやすかったと言うのがあります。 普通に考えて女性が男性を食事に誘うのって、相手に気がある場合のみなのでしょうか。 今回私がした行動ってデートに誘ったってことになるんでしょうか。 その人のことは良い人だとは思っていますが、恋愛感情なのかと言われるとまだそこまで好きという感情が明確ではありません。 世の中の女性は、男友達を気軽に誘って遊ぶことってありますか。 返答お願いします。

結婚４年目、２歳６ヶ月の娘と６ヶ月の息子の母親です。 ４月から仕事復帰の共働きです。 現在悩んでいうのは、旦那に対しての愛情が以前と変わってしまったということ。 以前（2人目が生まれる前） ・よくバカなことを言って楽しんでいた。 ・仕事中、子供に会うことよりも旦那に会うことを楽しみにしていた。 ・電話がくるとテンションＵＰ ・夜、Ｈを誘うのはだいたい私から。 ・喧嘩しても旦那は「はい、はい」と受け止めてくれるから喧嘩にならない。 現在（2人目が生まれた後） ・旦那に触られるのが嫌（近くに来てほしくない） ・ハグしてこようとしても本気で嫌がる。 ・Ｈは２人目が生まれてから１度したとき、痛くて（濡れなかった）それからしていない。 ・私がウワーと怒ると旦那も怒り、それに怒れてまた私が怒り、大声で言い合いになっている。（子供が近くで聞いているので、言ってはいけないと思いますが、常にイライラしている。 ・毎日家事、育児、仕事に追われイライラし、旦那に対してだけ言葉がきつくなっている。 （旦那は家事を手伝ってくれます） 以前はあんなに大好きだった旦那なのに、二人目が生まれてから、なんでこんなに変わってしまったのか。Ｈがすきだったのに、体に触れられるのも嫌なんて。。。これってセックスレスってやつですよね。自分にはセックスレスなんてありえないと思っていたので、自分にビッククリしています。 旦那とするのが嫌というわけではなく他の人ともしたいと思わない。（Ｈに興味がなくなった） ホルモンの影響かなぁと思いましたが、現在完ミでもそれは変わりません。 Ｈは何度か誘われていますが、「疲れているからやめて」と毎回拒否しているので最近では誘われなくなりました。我慢していると思うと申し訳ない気持ちがあいますが、想像するだけで「ムリ」って感じで。。。 ・結婚４，５年目は倦怠期になると三船美香さんが言っていましたがみなさんはどうですか？ 　また以前みたいに仲良くなりますか？ ・セックスレスは治りますか？ 　また旦那とハグしたりＨしたいと思えるようになりますか？

そんなときの対処方法はございますか。 他人たちから受けた心理云々なるものや、関連の動画等を見る見ずとも、思い出すにつけ、腹立たしくなり、現在の腹立たしさにも後々役立つかとアンケートとさせて頂きました。

しゃっくりが病的に止まりません 何十年も前からの症状ですが 一度出始めたら１日中出続けます 勿論たまに止まりますがちょっとしたきっかけでしゃっくりが始まります。 しゃっくりが出るのは３ヶ月に一回程度 と思いますが… 一度出始めたら止まらない症状にずっと悩ませ続けられてきました いろいろ調べて止める方法は研究しましたが、止まるのは一時だけ… 結局、一日はしゃっくりで苦しむ事になります 何か根本的な原因があるのでしょうか？ または体質でしょうか？ 他に根本的な病気が考えられるなら 具体的にはどんな病気が考えられるのでしょうか？ ご存知の方、ご教示願います。 また私と同じ症状の方 いらっしゃいましたら具体策や対応をどうされているか伺いたいです。

３０代、結婚６年目です。もうすぐ、４歳になる息子がいます。 夫は帰宅がとても遅く、休みも月に４回ほどしかありません。 私も仕事をしているので、すれ違いの毎日が続いています。息子も正直あまり夫になついていません。最近では、目も合わせず、夫から話をしてくれる事もなくなりました。その様子を夫に聞くと、「嫌いではないが、もう愛せない。」、「私と向き合えない、もう昔の様に戻れない。」「このまま家族みんなでいても、幸せではないと思う。」と言われました。その原因を聞くと、「仕事が忙しいから。」、私の両親が私たちに物をいっぱい購入するのが嫌だったと言われました。浮気も考えましたが、夫はそれはないといっていました。しかも仕事が多忙なので、浮気は不可能だと思います。夫婦修復のため、美味しい料理を作って夫の帰宅待っていたり、優しい態度で接したり、色々努力しました。しかしあまり状態が変わっていません。昔は夫が私をとても愛していました。今まで愛がとても大きかった分、冷めたら修復が無理なのかなとも思います。 二人の空間がとても冷めていて、激しく言い争ったり、喧嘩したりがないです。 それが逆にとても恐いです。 夫から「もう愛せない」と言われて、もう夫婦の修復は無理ですか？ 私の様な状況で、夫婦の修復が出来た方がいらっしゃったら、教えてください。

31歳男です。 仲良くなった29歳の女性がいるのですが、ストレスがたまったりまた時期によりアルコールを飲み過ぎて、何日か働けなくなったりする時期があったりします。 相手は何事にも頑張り過ぎてしまう人で、活動的なのですが最近は実は寂しがりやで弱い人かなって感じたりします。 とりあえず今は仲良くして時々「身体気をつけてね』とそれとなく伝えています。 とても良い人なので付き合ったりその先も考えたりもするのですが、その場合注意することを含めアドバイスなどいただけると助かりますm(._.)m

結婚して6年くらいたちます 同居、子育てでいっぱいいっぱいの中 私は、夫に色々強気で当り散らしてきました。 家庭が一番落ち着くという状況じゃなかったようです 男性の方へ仕事から帰って 家が一番だなって思う時って何ですか？ 女性の方へ、家が一番ほっとする 何か心がけていることありますか？