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僕は今、喋り方について悩んでいます 喋り方は静かであまり話さない感じです なので盛り上がらないし相手も楽しそうにしていません クラスで人気の人はあまり話していないのに相手は笑っているし楽しそうです どういう会話をすれば相手が楽しそうにしてくれるんでしょうか また、どういうことを心がけたらいいんでしょうか

飽きにくくて 一人で楽しめるソフト3DSでなにかありますか？(*´ω｀*) ゼルダとテイルズとバイオ以外でお願いします…

今年の夏に子どもが生まれる予定です。 今、臍帯血について調べています。 民間バンクと公的バンクがあるようですが、いまいちはっきりとした情報がなく困っています。詳しい方や既に経験されたことのある方がいらっしゃいましたら是非アドバイス願います。 当初は、愛する我が子のために民間バンクに残しておこうと思っっていたのですが、臍帯血が必要となる病気の学会「造血細胞移植学会」では民間バンクで保管した臍帯血は使用しないという声明文を発表しているという話を聞いたり、本人の臍帯血では再発の可能性が高く、他人の臍帯血を使ってこそ治療の意味があるような記事も読みました。 少しでも可能性があるものなら民間バンクに保存することを検討しようと思っているのですが、全く意味のないものにお金は掛けたくありません。（誰でもそうだと思いますが・・・） 実際のところどうなんでしょうか？

東北地方は、やっぱり貧乏だった。江戸時代の飢饉で、東北は大打撃であり、あぶく石高だった。伊達者(見栄・誇張）のハリボテ辺境根性では、やはり天下を取れず。他地域に攻め込む力など、もともとなかった。 政宗の評価は、江戸時代中期以降の仙台藩の礼賛で間違いないですね。 あぶく・ま川は、伊達じゃないですね。

ドラマの主題歌（エンディング曲も可） でお気に入りの曲教えて下さい。＾ わたしは「Wの悲劇」の「告白」が好きです(^'^)

全く　困りました　仲間の遊びの席でマキタバコを４本吸って３グラムの袋で 頭痛　動機　対人恐怖　食欲不振　被害妄想　事故ばかり起こして首になりました 本当に困りました　精神病院にも通院していますが　このまま治るのか心配です 参考にになる　ブログが有ればぜひ　ご教授くださいませ　生きるのがしんどいです

八方塞がりで先が全く見えない日本ですが、オウムのような超能力カルト教にすがる、隠れオウム教信者は全国で何人くらいいますか？ もしかして、１０００人以上に急増していませんか？・・・・・・・・・・・・・

わが家は不妊治療でIVF（凍結）で一人子供がやっと出来ました。 これまでの治療費トータル１００万はかかったと思います。 ちなみに夫は地方公務員、子供がやっとできたと思えば給料カットもあり生活は楽ではありません。 （３０代年収４００万円台、マイホームローン有） 私は、というとこれまで扶養内のパートをしながら治療スケジュールを組んでいたため、妊娠とともにパート先も辞め、復帰できる職場はありませんので働くとなればまた一からのスタートです。 金銭的に苦しいのと、難産だったのと娘の発達がゆっくりしてるのもあって（もしかしたらリハビリや療育も視野に入れないといけないかも）育児ノイローゼにもなったりして、正直もう子供はこのコだけで充分…というのが現実です。 しかし周囲は（治療が実ったママ友達や実親など）もう一人いけるよ！大丈夫！かわいそうよ、独りっ子なんて！と言ってきます… 『えぇ、でももう要らないの…』というと 『なんでよ！大丈夫よ、うちなんて～云々』 もう要らないってばと言いたくなるほど説教されます。 金銭的に苦しいから…というと問題はお金じゃないのよと言われたり 発育不安もあってね…というと子供にハンディがあったらあったで尚更きょうだい児は必要よ！と言われたり… そりゃ私も出産が安産で、子育ても手がかからなくて、今現在も楽しくて仕方なくて、 充分に体力もあって、 いざとなれば治療にお金もバンバンかけれて、 働かなくても大丈夫な環境があったり、 自分自身が高給取りだったら 『もう一人チャレンジしようか？』なんて気になりますが… 無理なのよーーーー！ もうお金も気力も体力もないの！言わないで！！ と叫びたくなります。 でもマジな話しをすればするほど論破されてばかりです。 二人目は？攻撃、どう交わしておられますか？ またあえて二人目を作らないことにした理由を教えていただければ嬉しいです。 ※親が没後、兄弟がいてよかったと思うと皆さん仰せますが、私は親の他界後支えられたのは兄弟ではなく、夫や子供です。 多分、独身時代だったら、友達（近くの他人）に支えられていたと思います。 兄弟の多い親戚も身近で知っていますがそこは遺産争いで揉め未だに仲の悪い家族です。 不妊治療時代の『子供は？』には『治療してます』でシャットアウトできたのですが一人出来ると二人目攻撃がこんなにも面倒だなんて思ってもなかったです。

今月(6月)に彼女との記念日があるのですが、花束でもプレゼントしてみたいなぁと考えています。 ただ花をあげてもつまらないので、花言葉で日頃の想いも伝えたいなと考えました。 そこで、"感謝"や"大切な人"といったような意味 (花言葉)を持つ素敵な花を教えて頂きたいです！ 花なので季節的なこともあると思うので、今頃花屋さんで買えるものがいいです。 回答 お待ちしております！

人間が嫌いです。 変なことばかりするし 悪いことばかりするし 人間を信じたいのですが、信じられないです。信じられるような人間がいないです。 どこに行けば心から良い人間に出会えますか？

お付き合いして１年になる彼とは、共に４０代で結婚歴はありません。 お付き合いが始まって数ヶ月後に入籍を予定していましたが、ちょっとしたことで気まずくなり入籍を延期。 改めて決めた翌月の入籍も、気まずくなりまた延期。 そして、新居の完成が延びに延びて、入居は年が明けてからということに。 加えて、私の親が体調を崩すなどスムーズにいかないことばかり起きました。 私はこれらの事を“親孝行してから嫁ぎなさい(私は一人っ子で、しかもこの結婚でかなり両親には心配をかけました)”ということなのだと前向きに捉えていたのですが、彼は次第に“一緒になるべきではないのではないか”という気持ちになっていったんです。 彼が言うには「本当にそうすべき時にはスムーズに事が運び、うまくいかないのに無理に進めると大抵失敗したり後悔したりした」のだそうです。 話し合っても平行線をたどるばかり。 「楽しみにしていた結婚が楽しみではなくなった」「今は結婚相手が誰とかではなく、結婚自体を前向きに考えられない」とまで言われ、悩んだ末私から別れを告げました。 しかし、あまりの辛さに堪えきれず「とりあえず結婚は置いといて、付き合うだけでもいいから付き合ってほしい」とすがってしまい、お付き合いだけは今も続いている状態です。 私は「スムーズにいかなかったのは結婚の時期が今ではなかったというだけで、結婚すべきではないということではない」と言うのですが、彼は今でも一緒になるべきではないと頑なです。 ですから、このまま付き合い続けても、以前のように私を好きになることも結婚したいと思うことも、もうないだろうとは思っています。 彼と付き合い続ける限り、心のもやが晴れることはないだろうし、別れて別々の道を歩んだ方がお互いの為に良いだろうことも、私自身何となく感じています。 相談ではなくて申し訳ありませんが、私と似たような経験をした方がおられましたら、その経緯や心情など聞かせていただきたいんです。 私達のようにタイミングのずれなどで、一度は結婚を白紙に戻したけれどもやはりその方と結婚したor今もお付き合いしているや、その反対で、別れて違う方と結婚したなどでも構いません。 今とても悲しくて辛いんです。 皆さんの体験談を聞かせていただき、私に何らかの決断をする勇気をいただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

山に登って一カ月、足の爪が黒ずんでしまったのを病院で剥がしてもらってきました。しかしまだ生きている（？）部分があり、そこは残して剥がされましたがそこを引っかけてしまい、根元を残してべりっとやってしましました… 出血は止まりましたが、根元に少しだけ残った爪をどうするべきか困っています。すでに新しい爪が病院で剥がした部分には生えてきています。そことは完全に分離してしまっています。 どうするべきでしょうか？

メインマシンとして何年ぐらい今のマックを使ってるかを教えてください。

49才独身OLです。 最近付き合いだした彼氏に子宮口が閉じているから、前の彼氏の子供を妊娠しているのではないかと言われました。 指で触り、妊娠しているかなんて、そんな事が判るのですか？ 私は閉経しているか分からないですが、近づいているのは確実です。 経血量もおりもの程度、おりものシートで足りてしまい、回数もこの一年半は4、5ヶ月に一度あるのみです。 避妊しなかった場合、妊娠する可能性はありますか？

１週間ほど前に彼女と別れました。 切り出したのは、僕ですが、まさか本当に別れるなんて思ってもなかったです。 原因は、彼女との喧嘩で、僕は束縛が少しあり、彼女はストレスを溜め込む人で、以前にも同じ様なことで別れそうになりました。 以前の喧嘩で、お互いに溜め込んだり、強要したりするのは止めにしよう、２度とこんな喧嘩は起こさないようにしようと約束しました。 普通の喧嘩もしますが、大抵はその日の内に仲直りします。 僕自身が別れを切り出しても、内心は彼女のことしか考えてないです。 ただ、少し意地を張るというか、意地悪してしまいます。 今回が以前と違うのは、彼女は僕と別れてすぐに新しい彼氏が出来ました。 話によれば、今回の喧嘩よりも１か月も前から気になっていたらしいです。 彼女は一つ年下の大学生で、僕とは違う大学です。 高校が一緒で、家も近所です。 新しい彼氏は、家は遠いですが彼女と同じ大学で一緒のクラブで同学年です。 正直納得がいかないし、諦められないです。 友達にも相談したら、僕が悪いと言われました。 それは分かってます。 でも、１か月前は僕に対して、好きというメールを送っていたのに、その時から他に好きな人がいたという事実が納得いかないです。 彼女はとても純粋で、僕に尽くしてくれました。 けど、とても頑固で一度言ったことは曲げない人です。 だから、絶対に戻らないと言ってます。 僕は不器用で、わがままですけど、どうしても彼女と一緒にいたいです。 何でもいいので、アドバイスお願いします。

５階からアスファルトに落ちて死ぬ確率は

初めまして、19歳の女子大学生です。私には自閉症の23歳の姉がいます。 私は小さい頃、姉が障害を持っているということで時々辛い思いや我慢も沢山してきました。正直我慢なら今もすることはありますが、しょうがないと思っています。 自閉症独特の症状はありますが、私の姉はとても軽度の自閉症です。 恥ずかしいのですが、19歳になった今も姉と上手く話すことも接することができません、姉は私のことを怖いと言っていました、ですが本当に心の優しい姉で、私と一生懸命話そうとしてくれます。もっと優しい妹になりたいと日々思いながら生活しています。そんな姉は中学の時に虐められてしまいうつ病になってしまいました。現在はほとんど治ってきています。そして絵描きとしての仕事を自宅でしています。お金もしっかり貯めているみたいです。 両親に小さいころから、「自分たちが死んだら姉は施設に入れる、だから気にしないで自分の夢や結婚を諦めたりしないで」といわれています。でも親は私に面倒見てほしいと思っているのではないかと考える時もあるし、施設で虐待というニュースもあるし不安です。それに絵描きとしての道も断たれてしまうのではないかと思い、私が面倒をみるべきではないかと考え始めました。 ただ高校生の時から私が将来結婚したいと思った時、夫への負担、遺伝するのではという心配、将来は面倒をみなければいけないかもしれないという不安、このような理由で相手や相手の家族に嫌がられ、結婚が叶わないのではないか悩んでいます。 このサイトを見たり色んな方から話を聞き、結婚するつもりでいてもどちらかの家に障害者がいるという理由で別れてしまうこともあると知りました。私は一度姉に障害があるという理由で振られたこともあります。 私は将来結婚し、自分のやりたい仕事もやりながら子供を産んで幸せな家庭を持ちたいとずっと思っていますが、私は結婚できない、しにくいのではないか考えてしまうのです。 19という年齢はまだ若いですが、この先何度も恋をするとは思えません。私もそんなに恋多き女ではないので…今まで付き合った人も2人だけでした。最近周りの友人が、今つき合っている人か、もしこの先何か縁があり付き合い始めた人と結婚について考えなければいけないと話していて、尚更考えるようになりました。 面倒をみるべきだと考え始めているのに、姉の存在で自分の将来が左右されるのではないかと考えると胸が苦しくなるし、自分の置かれている境遇を憎く思ってしまう薄情で冷酷な自分もいます。自分が酷い人間だとわかっています。ですがどうしても悩んでしまうのです。 どのように考えれば私は楽になれるでしょうか？また同じ境遇の皆さんはどうやって乗り越えてきたのでしょうか？回答待っています。

20歳の男です。 私はあまり人を好きになるということがないのですが、先日とても好きな人が出来ました。ですが、相手には彼氏が居ることを知ってから、自然と失恋をする形になりました。 片思いでありながらも本当に好きだったので、諦めきれず失恋後もアプローチを続けていましたが、いつしかこちらが疲れてしまい、諦めてしまいました。 諦められるぐらいの簡単な気持ちなのかと言われてしまいそうですが、自分は本気でした。 きっと彼女にとって自分は邪魔な存在なのではないかと想像していますが、それでも仲良くしてくれる相手と一緒にいるのが辛くて仕方なく、家が近所であるため物理的に離れるしか無いと思い、この機会に引越しをしてはじめての一人暮らしをはじめました。今は引っ越して２週間が経とうとしています。 自分のことですが、恥ずかしながらこの歳で彼女ができたことはありません。 前に書いた通り人を好きになることがあまりないですし、逆に好かれた経験も数える位しかあ無いからです。自分が好きでなければ相手には失礼だと思い、断り続けてきました。 今回の件で、人を好きになるとか、愛するということ、またそれが報われないことの辛さを経験して、きっと自分のことを好いてくれる存在が居るというのは、純粋に嬉しい気持ちになるし、安心に繋がるのではないかと感じました。また、それを自分が求めているということにも気づきました。 それから、自分もそんな相手が欲しいし、逆に自分自身も好きだと思える人が欲しいと思うようになりました。（きっと、前の片思いのことは吹っ切れたのかもしれません） そんな気持ちが芽生えてから、街行くカップルを見て「うらやましいな」とか、「自分もああいう人がいたらな」と思うことがあります。…たまに苦しくなることもありますが。 もちろん、誰でもいいからとか、そういう軽い気持ちではありません。 そのためには、まず過去のどうしようもない自分自身を捨てて、改善しないといけないなと思いました。 人見知りを克服するとか、相手の目線に立って考えてあげられるとか、性格を改善するとか。 それ以外にも、服装や髪型といった身だしなみももちろんです。良くするためには何でもやってやろうと思っています。 まずは、引っ越したばかりで友達が全く居ないので、まずサークルやバイトなどで友達を作ったりということもしたいと思っています。 ただ、今まで人見知りで彼女がいた事無い自分が、本当にイメージを覆すことができるのかどうか心配です。また、上記のようなことが良い男になるために必要なことであるのかどうかさえ、わかりません。むしろ、最低条件な気がします。 ですが、心配や不満といったことはありながらも、引越しという絶好のタイミングなので、絶対に絶対に自分自身を変えてやる！という意気込みを持っていたりもします。そのため、失敗をしたくないです。 長文で支離滅裂な文になってしまい申し訳ございませんが、上に書いた以外に必要なこと、そして自分に自信を持たせて頂けるような言葉やアドバイス、経験などがございましたら、教えて頂けたら嬉しいです。

タイトル通りです。 今までに接したなかで最高のライブ・パフォーマンスは何ですか？ （生、映画、ＣＤ、ネット等メディアは問いません） 私はBOB MARLEYの 「LIVE!」と 大阪城野音で聴いた「アート・アンサンブル・オブ・シカゴ」です。

こんばんわ。 始めに断っておきますが冷かしや中傷はやめて下さい。 宜しくお願いします。 私の父には30年くらい付き合いのある友人がいます。 兄弟分と言ってるくらい仲の良い友人でした。 今現在の父は、左半身麻痺で施設に入所しています。 私は女、独身で一人住まいです。 父の友人には奥さんがいます。 でも去年、電話で話した所、離婚するかもしれないと言っていました。 嫁と喧嘩して嫁は今、実家に帰ってると。 今まで誰にも愚痴とか言えなかったけど○○ちゃんには言えるわ～と言われ、 電話で度々、愚痴を聞いていました。 そして、今度カラオケにでも行こうよと誘われ行きました。 それから3回くらい、その人の家に遊びに行きました。 もちろん、何もありません。 延々と愚痴の聞き役でした。 ここまでが去年の話です。 今年に入ってから・・・ また嫁さんが出て行ってしまって、今から家に来る？と電話がありました。 私は遊びに行きました。 断っておきますが私は、何もその人に魅力も感じていませんし、父の大事な友人としか認識していません。 ただ、私は一人で寂しいから遊びに行くってだけです。 あえて言うなら愚痴聞かされるのは、疲れます。 その遊びに行った時に言われました。 「去年、○○ちゃんが来たとき、テントが張ってきた」って。 私は意味が分からず聞き返しました。 そしたら「アソコが立ってきたと言う意味」と。 私は笑い飛ばしましたが・・・ 不愉快でたまりません！ 何で父の大事な友人がその娘にそんな事を言えるのか？ 私には理解出来ません！ そのことを親戚のお姉さんに相談しました。 それは世の中、いっぱいある話しやないか。 お前も悪いわ、家に入ってるんやで。 何もされないだけ良かったやんか。 そんな風に言われ、そうか～！とも思いましたが、やっぱり納得し難いです。 はっきり言って軽蔑もしますし、一体何考えてんの？って感じです。 父が半身麻痺になったから、疎遠になってしまったのは事実ですが、父に申し訳ないと思わないのでしょうか？ 私は父に申し訳ない気持ちです。 私がそう言った訳じゃないのに後ろめたい気持ちです。 このような事をどう思われますか？ 色んな方のご意見を聞きたいです。 宜しくお願いします。