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２１歳、大学生です。 今大学生３回生ですが、昔(中学の頃)いじめられた事を今の今まで引きずっています。 いじめられたという事実、そしていじめてきた同級生、それに便乗して馬鹿にし、たまに手を出してきた後輩達をずっと許せずに生きてきました。 高校もずっと引きずっていましたが、当の同級生達は人生を謳歌していました。 私は当時の記憶に苦しめられ何も変われずにいるに、その同級生、後輩達は色々な事を経験し、学び、成長しているのを見ると、本当に悔しくて悔しくてもう何も手につかなくなります。 自分は傷つけられるだけ傷ついて、その後それを引きずって何も出来てない。 いじめてきた人達は傷つけるだけ傷つけて、その後も自分の思う道を進んでいる。 これにものすごく憤りを感じるのです。 「いじめられたのは過去。それを引きずってるのはお前の責任。そいつらのせいにするな」 と思う方もおられるかもしれませんが、どうしても許せないのです。 とは言ってもそいつらに今さら何をするでもありません。　ただただ思い出しては腹を立てているだけなのです。 前を向いて生きて生きたいのですが、もう６年間ずっと毎日考えてきてしまったものをそうそう忘れる事は出来ません。 仮に出来てももう２１歳の大学３回生。　 時期で言えばもう就職活動をしないといけない時です。 ただ私には夢もないので、今から探し、その為に準備するとなると確実に卒業までには不可能です。 卒業して就職できていなかったら世間的には「落ちこぼれ」のレッテルを貼られます。 (ただ卒業後就職していないだけで落ちこぼれのレッテルを貼るのは日本だけだと思いますが・・・) そもそも「あの時引きずらなかったらあんな事が出来てただろうなぁ・・・」とかを考えずにはいられないので、結局は過去と今を繋げてばかりいる為、後悔せずにはいられません。 その「仮に出来ても」が出来ないのです。 当時の事を引っ張って無駄にした時間は莫大です。 何百、何千時間に上るでしょう。 その時間私は何も成長せずただ後悔、いじめてきた奴等が人生を楽しんでいるのを憎む事だけをしてきたのです。 私は本当に馬鹿な人間です。 なんでこんな辛い思いしかしないのにこの世に生まれてきたのだろうと思ってばかりいます。 そしてもう２年ぐらい前から自殺行為等は絶対にしないけど、死にたい死にたいとずっと思っていて、 夜寝る時も、「もう一生目を覚まさないでくれ」と祈りながら寝る時だってあります。 私はそれ程落ちてしまった。 死にたくて死にたくて仕方が無い。でも自傷行為はするつもりはない。 なんか矛盾してますよね？ もう生きていたくないんですよ。 こんな矛盾する事を言う私に何かアドバイスは無いでしょうか？ (カウンセリングにも何度も行きました。精神科にも通いました。でも変わらなかった何も。自分が変わっても、上に挙げた人達の人生が変わる訳でも無い。無駄にした時間は戻る訳でもない。これから気持ち新たに進んでも結局就職せずに大学を卒業してしまったという事で負け犬のレッテルを貼られるだけ。　結局は生きていても何も残らないだけ・・・)

こんばんは 精神安定剤や睡眠導入剤で記憶力が衰えることはありますか？ 教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

30代前半男性です。 なんか全然人生だめです。 笑顔もなくなり、仕事への意欲もなくなり、惰性で生きている感じです。 仕事を自分が望むレベルでうまくやることができない自分への不満やら（他人からクレームがきたりはしません）、そのくせ給料安いし（新卒で入った会社の初任給以下）、上がる見込みもなく、どんどん人がやめていく環境への不安やら、本当に自分はこのままでいいのか、と思い始めると何をするにも気力がなくなります。 部署異動があり、上司には仕事ができるといわれる人の部下について、自分ではチャンスだと思っているのですが、昔のように、絶対認めてもらうためにはなんだってする！というような気力がまったく出てきません。 今まで楽しいと思っていた音楽を聴くことも楽しくなくなり、惰性で聞いている感じです。 彼女もいますが、なんでこんな給料低くて将来性もない男と一緒にいるのかと思います。 アラフォーになると誰でもよくなるのか、と思ってしまいます。 もう一度前向きに気力を持っていきたいのですが、何をするにしても、自分はこれをしたいんだ、と思い込もうとしても、どこかで無理があるようで、なんとなく生きている感じです。 どうすれば明るく希望を持って生きていくことができるでしょうか？ アドバイスをいただければと思います。

楽しくはないけど、ずっとしていること 　・・・何がありますか？ ※「生きていること」以外のお答えで、お願いします。

通常手術をした後、手術で縫ったりした傷跡にしこりはできるものですか？私の場合乳癌のセンチネルリンパ節切除後の脇の下の傷跡１ミリくらい上にしこりができています。医者に来週そうそう予約をとってみてもらううつもりではいるのですがすがこのしこりが転移なのかとっても悩んでいるのですが（手術は４ヶ月前に温存をしてステージ１でした）もし術後にしこりができることもあるとわかれ医者に会う前に気持ち的に少しだけでも楽になるかと思い皆様に質問させていただきました。 乳癌でなくてもいいので術後の傷跡にしこりができたという方いたらご意見下さい。よろしくおねがいします。

はじめまして。開いていただき、ありがとうございます。 私は仕事が辛く、辞めたいです。 営業事務をして三年半以上経ちました。 26歳、女です。 辞めたい理由というのは、仕事内容の合わなさからです。 私は元々人付き合いがうまくなく、人見知りも相まって、電話や知らない人と話すのが苦手です。 今の職がたまたま受かり(本当は他の方だったそうですが、その方がお断りしたため、私になりました)、他に行くところもなく、苦手分野でも頑張ることになりました。 ですが、電話で話せるようになったものの、クレームが多く、何年経ってもうまく対応できません。 一緒に入ってきた事務の子はとても賢く立ち回りがうまくて、仕事の役割的にもクレームは少ないです。 私は反対にクレームが多く、いつも誰かの板挟み状態で、私自身の力ではどうしようもできないことばかりです。 当人に相談しようにも話をすり替えられ、結局自分で対応し、最悪の状態になったりすることもあります。 体が震えながら、涙を堪えながら頑張ってきました。 それも、同期の事務の子と二人で励まし合いながら頑張ってきたおかげです。 ですが、同期の事務の子は結婚で二、三ヶ月後には辞める予定で、彼女がしていた仕事は私がすべてやることになります。 先が不安で仕方ありません。 自分は甘いのでしょうか。 ここでまだ頑張るべきなんでしょうか。 長文、乱文で申し訳ありませんでした。 どなたか助けていただければと思います。 よろしくお願い致します。

私の職場に能力もやる気もなく、人に仕事を押しつけてやる気のあるふりをし、いかに楽するかだけを考えている上司と先輩が居ます。 私は中途入社なのですが、入社当初、まだ社内事情に精通していないことをいいことに、彼らには難しくて遂行困難な仕事を割り当てられ、それを滞りなく遂行しているにも関わらず後輩という理由で１年ほどぞんざいに扱われてきました。 １年間我慢し続けましたが、結局かなり強い口調で彼らに抗議し、とりあえずぞんざいな扱いはなくなりました。仕事はやはり彼らには難しいことは私が引き受けています。 現在は、私が彼らを嫌っていることはやはり伝わっていますので、関係は冷え切っています。 今でも、仕事上で必要最低限の接触しか持ちません。 丸１日会話もしない日もあります。 もちろん、社会人としての一般的な敬意を表す所作やあいさつ、言葉遣いは行いますが、そこに心がないことは向こうもわかっており、ともすれば慇懃無礼になっているかもしれません。 私は、上司や先輩は経験も含めた能力が高く、部下・後輩を守り育てつつも偉ぶらないからこそ尊敬されるべきであると考え、実際自らがそういう立場である時はそれを心掛けてきました。 後々に後輩との力が逆転することがあっても、過去の恩や人徳から先輩や上司は慕われ敬われるのだというのが私の考えです。（最初から能力が下でも、やはりどう接したか） その恩や人徳というのも、単に指導を行ったということではなく、いかに後輩や部下を慮って教え導いたかというところに依って立つものであると思っています。 後輩や部下を単に指導すること自体はそもそも上司や先輩自身の当然の仕事であり義務だからです。 言い換えれば、先輩や上司はそういう重荷を引き受けるからこそ、尊敬される権利がある思っています。 以前の職場にはそういう方がいらっしゃったので、転職した今でも慕っています。 そういうことを友人に話すと「人格や行動に関係なく、上司・先輩は（上辺だけでなく心から）敬って当然。何を言われても処世術ではなく心から笑顔で従うのが本来の姿だ」という主旨のことをいいました。 尊敬するという感情は自然に湧き上がるものですから「本来の姿だ」といわれても、私には出来ないことだと感じました。 考え方は人それぞれでどれが正しいということはないと思いますが、皆さんはどう思われますか。

年に4回はカゼをひき、大抵は喉から調子が悪くなります。 市販の薬は飲まず、喉がおかしくなったら葛根湯を1日3本飲んでいますが、悪化を食い止められる事は滅多にありません。 カゼをひいた時の症状と段階は ★1日目 喉がイガイガしてくる。葛根湯を1日3本飲む ★2日目 喉が痛い。胃が痛い。葛根湯を1日3本飲む ★3～4日目 喉が痛い。胃が痛い。痰が吐き出せず嘔吐しそうになる。鼻水が出始める。葛根湯を1日3本飲む ★4日目 喉が痛い。タンがよくからむ。出した鼻水とタンは黄緑が多い。吐き気がある。鼻水より喉のタンが断然多い ★5～6日目 鼻水は透明だが痰は黄緑。セキが止まらない 一週間後は喉の痛みがどんどんおさまってきますが、鼻水もあまり止まらず、黄緑の痰は1ヶ月近くずっと出続けます。 私が自分の風邪で一番怖いのは、吐き気とセキが同時に来ることです。 風邪をひいてから布団の中で過ごす5日間より、それ以降に続く嘔吐しそうな感覚の方が辛いです。 23歳の頃までは痰がからんだセキが1ヶ月ほど続くだけで、一度セキをすれば喉の違和感はその都度消えてましたが、24歳頃からは黄緑の痰が多くなったのと、喉の違和感が長い間続くのと、1日で10回ほどいつ嘔吐するか分からない感覚が増えました。 私は以前嘔吐下痢になった時に1日に何度も吐いてましたが、それとは感覚が全然違います。 最近テレビを見てて似てると思ったのは、首をいきなり強く絞められた後に舌を出しながら真っ赤な顔でセキをしてオエってなる描写がありますよね。嘔吐下痢のようにいよいよ来る吐き気ではなくて、白目をむくようなああいうグッとくる吐き気なんです。痰で気道が塞がれてるせいなのでしょうか？ 吐き気が来たらとりあえず息を30秒ほど止めて顔を真っ赤にしてやり過ごしています…。 かぜを引くと40日くらいは電車やバスには乗れません。 元々鼻炎があり、花粉アレルギー持ちで、年中問わず鼻をかんでいます。 喉も、普段は第一声にはセキを1回してからでないと発声ができず、ツバを飲み込むと耳が鳴ります。 後鼻漏や喉のトラブルだと思って耳鼻科にかかっても何も病名が付かず、風邪をひいたら受診しに来て下さいと言われていて薬をもらうと治りますが、元々の鼻炎に関してはクラリスロマイシンを2ヶ月服用しても改善せず、現在服用7日目のクラリチンも効いていません。 抜歯後に痛め止めを我慢できるほど普段から痛みには強いタイプなんですが、喉の痛みに非常に弱く、一度調子を悪くすると病院に行けないほど体力と気力を奪われてしまいます。 喉と関係ないかもしれませんが、唇の乾燥が夏場もあり、湿潤度の高いリップも数分しか通用しません。 喉カゼの症状を処方薬で抑えることはできても、薬なしでは日常生活に差し支えるほど困るので根本的に治したいのですが、緩和させる方法はあるでしょうか？

飛び込み専門の営業会社の営業マンをやっています。 契約があまり取れません。 さっき上司に相談したら、「根性入れろ！」といわれました。 そしてネットで検索したら、ここに体育会系営業会社という文章がでてきました。 http://salesman-sol.seesaa.net/article/304096567.html 営業は根性次第で売り上げが変わるのでしょうか。 自分は少なからず、営業マンの「根性」で商品を買おうと決意することはなく、 商品が良いから、買います。 根性がある営業マンから買っても得することはなく、 むしろ騙された気になると思うのですが。 わたしも体育会系の営業会社の営業マンはすぐ人を騙すイメージがあります。 そういう営業マンは、頭が悪いせいで、商品のことを聞いても説明してもらえません。 売り込もうと必死です。 だから根性系の営業会社から物を買いたくありません。 そんな会社から物を買う人の心理が分からないのですが、 なんでそれで儲かるのでしょうか。 なぜそれを人にやらせようとするのでしょうか。 そんな体育会系の営業会社を作って、誰が幸せになるのでしょうか。 いらない商品を買ってしまったお客さんは不幸ですし、 追い込まれた営業マンも不幸です。 ちなみに今日の朝、大きい声で「オス」と１０回言わされました。 こんな事をして、商品が売れるものなのでしょうか？

大学生ってみんな飲んだり騒いだり、レポートみせてもらったり情報あったり楽に単位とれたり、カップルつくったり旅行いったり、充実してる人が多すぎてうらやましいです。なかなか気の合う人がいなくて、大学でもひとりぼっちです。コミュニケーション障害っぽいですし、周りがとてもじゃないけど羨ましすぎて目も当てられません。リア充な大学生たちは本当にいいなと思います。自分なんか、生きる価値すら無いくだらないいきものだと思います。もう小学校のころから苦痛しか味わってないのではとさえ感じます。人生あきらめて消えてしまいたいです。

こんにちは。 始めて投稿しますので、システムがよく分かっていなかったらすみません。 5年ほど前、うつ病になりました。 毎日生活すること全てがつらく、会社にも行けなくなり、一人暮らしをやめて実家に帰りました。 病院にいくことを拒否していたのですが、母親に説得されて精神科に行きました。 うつ病と診断されました。 わがままかもしれませんが、先生との相性があまり良くなく、通い続ける気にはなりませんでした。 そのときに出された薬も入眠剤しか飲みませんでした。 もともと2ヶ月ほど海外でボランティアをした経験があり、 症状が強くなる前から会社にまたボランティア用の休暇をもらえるよう頼んでいたので、 思い切って環境を変えるため、2ヶ月間海外ボランティアに参加しました。 それがきっかけとなり、気分が晴れ晴れとし、仕事にも復帰できました。 それから、物事に対する意欲が全般的に薄くなったような気がしてはいますが、 心から笑うこともでき、前の自分より肩の力が抜けた生活ができるようになりました。 前の自分より強くなれた気もして、人生に必要な時間だったんだと思えていました。 しかし、この半年くらい何をしてもうまくいかないような気分にとらわれて、沈んだ気分が徐々に強くなってきています。 今はまた一人暮らしをしているのですが、仕事はただ単調にこなし、食欲もなく、家の掃除も、お風呂でさえ、どうでもよいと思ってしまいます。 出かけることも人に会うことも、だんだん億劫になってきています。 相手に言う言葉、言われた言葉、ひとつひとつが気になってしまい、あんなこと言うべきじゃなかったとか、あの言葉にはこういう意味があったんじゃないかなどと、考えても仕方のないことを考えてうじうじしてしまいます。 休日は起きる気力がわかず、夕方まで寝てしまうこともあります。 過去の些細な事を繰り返し思いだして落ち込んだり、人と比べて劣っているように思えたり、気の持ちようだと気分転換をしようとしても、何が気分を切り替えてくれるのかもわからなくなっています。 このままだとまたあのときに戻ってしまいそうで怖いのですが、うつになっていたことを理由に怠けているだけのような気がして、また落ち込みます。 たまに前向きになれて気持ちが軽くなるときもありますが、長くは続きません。 うつ病にも後遺症があるとききましたが、これも後遺症の一種でしょうか。 それとも、後遺症と言うより完治していないで潜伏のような状態で、また症状が現れたのでしょうか。 同じような経験をされた方がいたら、どう切り抜けたか教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

楽しくないですし辛いだけです。なんだか生きるのが馬鹿らしく思えてきます。大学にも行きたくありませんし、買い物にも行きたくないです。人と話すのがなんとなく怖いです。周りの人が羨ましいです。

皆様はじめまして、 大学生の女です。 半年ほど付き合っている同い年の彼氏がいます。 昨日突然本気で死にたいと思っている。もう限界かもしれない。 というメールが届き、慌てて彼の元へいきました。 うすくまる彼を抱き締めると 彼はごめんね、と言ったきり何も話さず、ただただ泣いていました。 私は彼がなぜそこまで思い詰めてしまったか、きちんと話を聴き 出来れば一緒に解決したかったのですが、 「言いたくないなら、何も言わなくていい。 ただ、私はあなたのことが心配だし、大切だから 死んでほしくなんかない。一緒に生きたい。 わたしに言えないことなら誰にでも話して。ひとりで抱え込まないで。」 とだけ伝え、そばにいました。 その後落ち着いた様子だったので「まだ死にたいって思っている？」と聞くと、 完全には消えない。と答えその晩もずっと涙を溢していました。 彼が死にたいとまで思うようになってしまった原因として、 一番に就活が未だうまくいっていないことがあると思います。 (実際彼のpcで検索機能を利用した際、「就活失敗 自殺」などでの 検索履歴があったのを見てしまいました。私達は今春卒業予定です。) いっそのこと思うことをなんでも話してくれたらと思うのは 私の我が儘なのでしょうか。正直何もできない無力な自分がとても情けないし 辛いです。彼の力になりたいです。 また、もともと彼は生活習慣が不規則なのですが 最近特に過眠がちで、平気で十何時間も眠り続けます。 学校は？と聞くと、行く。と言うのですが起きません。 また心が脆い方だと思うのですがアルバイトも休むことが多く、常に調子が悪そうで、いらいらしやすいです。 これはうつ病では？とも思ったのですが自分から病院をすすめるのも 気が引けてしまっています。(彼も少しそうかもとは思っているようです。) 彼が何か行動してしまってからでは遅いため、現在は彼の家に 留まっていますが、自分も学業に追われている状況で ずっと一緒にいるわけにもいきません。でも彼が心配です。 正直、自分自身も参っています。今の私にできることはなんでしょうか。 まとまりの無い文で申し訳ありませんが、 読んでいただきありがとうございました。 宜しければ知恵をお貸しください。

グラフィックデザインを学びたいと思い、勉強法についていろいろ検索してみましたが、 何をどうしたらいいのか分からずアドバイスがほしいです。 ちなみに専業主婦です。 ・デザインどころかPC事態も全くの初心者です。 　使えるのはワード・エクセルくらいで、 　フォトショップもイラストレーターもクオークエクスプレスも 　触ったことがなければ見たこともありません。 ・私の住む県内の職業訓練校には、グラフィックデザインのコースはありません ・PCはWindowsです ・とりあえず基本をおさえたら、仕事を探し始め、 　職場で詳細は勉強できたらと考えています。 　なので、基本操作をおさえたいです。 そこで質問です ★フォトショップ、イラストレーター、クオークエクスプレスの３つのソフトは、 　 一度に覚え始めた方がいいでしょうか？ 　 どのソフトも価格が価格なだけに、どうしようかと・・・。 　 順番にでもいいという場合、どれから手をつけるのがいいでしょうか？ ★勉強の進め方については、 　 基本的にはDTP検定II種を取得するつもりの進め方でよいのでしょうか？ ★ある程度学ぶまでPCはMacじゃなくWindowsでも大丈夫でしょうか？ ★ソフトや色彩など、グラフィックデザインにかかわる 　 かりやすい参考書等あれば、教えてください よろしくお願いいたします

体感幻覚は神経休養で治りますか? ヒーリング音楽「神経休養」を聞いているのですが

時々、非通知で電話がくるんです。学生の頃、友達にメールの返信の催促で何十回もワン切りしたり、 「おい、お前ら集まっておれの悪口言ってるんだろ」ってキャンパスの中庭で友達と集まって話してる最中に電話がきたり、僕が同性愛者だってことを大学中に言いふらしたり、お前のパソコンをハッキングしてるってウソを言ってきたり・・・。 あるSNSでアクセスブロックしてすぐに非通知で電話があって、前にも何度か非通知があったので・・・。 どうにもできないですし、せっかく忘れかけてたのに。 しかもそいつのせいで友達が離れていって・・・。 非通知も無視して、そいつのことは忘れて生きていくしかないんでしょうか? 時間が解決してくれるでしょうか?

就活する気力がでません。 就活とかしてもどうせ落ちるだけです。 就職しなかったらそのまま死んでしまいますよね。 もうそれでいいかなと思っています。 どうせ。ダメな人間だからなと思います。 生活保護を受ければ生きられるんでしょうか。 そこまでして生きる理由がありません。 別に寿命まで待つ必要もないのではないでしょうか。 生きていても辛いだけ。虚しいだけ。 何もせず布団で息絶えたいだけ。 べつにみずからしのうのとはおもいませんが。 いきたいともおもえません。 働かない人間は生きてはダメですよね？なんでわたしはいるのでしょう。

私は昔から絵を描くのが好きでした。 内容としては自分の好きなキャラクター（ゲームなど）が主でした。 近年になって、特定のキャラクターに嵌ったことでそれらの絵をよく描くようになったのですが、 他の方々が描かれるものに比べて「自分のはなんてのっぺりしているんだろう」と思い始め、 好きなキャラだからこそもっと綺麗に描いてあげたいという気持ちも芽生えて練習にとりかかりたいのですが… 如何せん、長続きせずなぁなぁで終わってしまいます。 あまり人の身体を書き慣れてないのでポーマニで把握しようとしたり、 pixivに投稿されている講座などを見ながら色を塗ったり…するんですが、 どうも模範と比べて「なにか違う」というものになってしまい、嫌になって投げ出してしまうことが多いです。 そして、労力を必要しないジャンルや構図に逃げてしまうのです。 結局、「その場しのぎ」をやっているだけなのでこのままじゃダメなのはわかっているのですが 練習にはどうしても作業感を覚えて飽きてしまうんです…。 描くこと自体は苦でもなんでもないのですが、出来た後に「全然表現しきれてないな、悔しいなぁ」というのをよく思います。 悔しいから練習する→面倒だし全然例通りにできてない→もうやめた　ってのがいつもの流れでしょうか。 ゆくゆくはイラストレーターになりたいとも思っているので、今のままじゃまずいというのは承知です。 今すぐにというわけでもありませんが、継続的に練習が続かないことには話にならないと思うので 練習のモチベを保つ方法やらコツやらあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 ちなみに自分の絵はだいたいこんなんですというのを貼っておきます。拙いものばかりで申し訳ない。 http://www.pixiv.net/member_illust.php?id=4688308

内職を始めたのですが、内職についての近所の主婦たちとの会話で、 あわれむような顔つきをする人がほとんどでした。 妹に聞いてみたら、一生懸命やっても月１万円ぐらいでバカバカしい、と いわれました。 いろんなものがありますが、内職のイメージって、あまりよくないでしょうか？

特に女性は嫌な気分をされる方がいらっしゃるかもしれませんが 私は真剣に悩んでいるので相談させて下さい。 社会人になるまでは男尊女卑だとか女性差別などはいかなる理由があっても社会上許されないことだとおもってましたが最近は、そういう基本的な考えは間違っているにせよ必ずしもその発想のすべてが間違っているとは思えなくなってきたのです。 私は社会人になって新人を通り過ぎ中堅組にさしかかってきてます。 社内での異動を1回経験しましてどちらの部署も（経理と法務）女性が一定数いました。 どちらの職場も派閥やいじめに近い差別が横行しておりました。 年齢は関係なく40代中盤のおばさんもなんの恥じらいもなく加担してました。現在の部署の方がそれは激しく部の上長も正直困り果てているけど女性間のことなので下手に介入したくないようで。 私の会社は年功序列でこの部長が会社を退職してこの女性の誰かが万が一部長に昇進するとなると本当にぞっとします。それこそ自分の好き嫌いで部下を評価するようなことになりかねないと思います。女性の管理職が増えるということは会社の存在自体が危うくなるのではないかと本機で考えてしまいます。 男でもこういうしょうもないことをする人はいるかもしれませんが 私の経験上どうしても女性がそうなりがちだと思いますし、飲み会の時に他部書の先輩に聞いてもやはりそのような傾向は間違っていないようです。私の部署の女性は特に感情でものを言います。 男尊女卑という言い方は良くないかもしれませんがやはり先人の知恵はあなどれないもので社会や会社の秩序を保つためには必ずしも間違っているとは思えないのです。 上記で述べているように例えば私の会社に限っていえば、女性の管理職を増やす＝会社存続のリスク要因になることだと私は思ってます。 今まで述べたことはやはり一般論としてあてはまることなのかそれとも私個人の偏見なのか真剣に悩んでますのでご意見いただければと思います。 このような質問を投稿したらヒステリーを起こされる方もいらっしゃるとは思いますがどうぞご容赦ください。