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　次の議論をめぐって問います。 　▼　（ヰキぺ：ニヒリズム）　～～～～～～～～～～～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8B%E3%83%92%E3%83%AA%E3%82%BA%E3%83%A0 　§　まえがき 　 　（ a ）　ニヒリズムあるいは虚無主義（きょむしゅぎ、英: Nihilism / 独: Nihilismus）とは、 　　　この世界、特に過去および現在における人間の存在には意義、目的、理解できるような真理、本質的な価値などがないと主張する哲学的な立場である。 　（ b ）　ニヒリストは概して以下の論点を強く主張している。 　　　上位の支配者、創造主の存在を示す理にかなう証拠はない、「真なる道徳」というものは存在しない、世俗的な倫理は実現不可能。よって我々の存在には結局真理はなく、好まれる行動など存在しない。 　§ １　概要 　（ c ）　ニヒリズムという語は、・・・今まで最高の価値と人々がみなし、目的としていたものが無価値となった歴史的事態のことを言うときが多い。 　（ d ）　心理学者を自認するニーチェによれば、ニヒリズムにおいて私たちが取りうる態度は大きく分けて2つある。 　　　1.何も信じられない事態に絶望し、疲れきったため、その時々の状況に身を任せ、流れるように生きるという態度（弱さのニヒリズム、消極的・受動的ニヒリズム）。 　　　2.すべてが無価値・偽り・仮象ということを前向きに考える生き方。つまり、自ら積極的に「仮象」を生み出し、一瞬一瞬を一所懸命生きるという態度（強さのニヒリズム、積極的・能動的ニヒリズム）。 　（ e ）　ニーチェは積極的ニヒリズムを肯定し、永劫回帰の思想の下、自らを創造的に展開していく、鷲の勇気と蛇の知恵を備えた「超人」になることをすすめた。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　Q‐１　《永劫回帰》などは　あり得ないと思うのですが　納得できる説明がありますか？　同時に《超人》についても同じ問いを　問います。 　Q‐２　（ d-2 ）で《仮象》と言っていますが　経験事象としての世の中が移ろいゆかざるを得ない無常の世界であることは分かっています。いまさら《イツワリ・無価値》というのは　どこかおかしい。《空観》というのは　ごくふつうの世界観なのであって　この世界が《仮象》であることは　分かっています。 　ゆえに　《自ら積極的に「仮象」を生み出し》という考えは　根本的におかしいのではないか？　それともどういう意味がありますか？　すなわち《いま起きている現実における仮象と向き合って　一生懸命に生きる》のであって　いちいちわざわざあたらしく仮象を《生み出す》こともない。と考えるからです。 　Q‐３　《何も信じられない》（　d-1 )という自己表現は　意味がないのではないか？　 　なぜなら　経験事象については　あくまで《考え認識する》のであって　思考に非ずとしての《信じる》という表現を用いるのは　自己矛盾であると考えられるから。 　つまりは　すでに見たように　世の中は　《仮象》だと見ているのだから。 　Q‐４　《 d-2.すべてが無価値・偽り・仮象ということを前向きに考える生き方》　これは　そのような《ニヒル》にむしろ価値を見い出すと言っているのであるから　価値の無という意味での虚無志向ではないはずだ。積極的・能動的だというにしろ　ニヒリズムという用語は　あやまっているのではないか？ 　世の中は《無価値》だとは　けっきょくのところ　言っていない。ことになるにもかかわらずです。 　Q‐５　《人間の存在には意義、目的、理解できるような真理・・・がない》（ a ）というのは　これも表現としておかしい。つまり　意味がないのではないか？　 　この世の中には　科学的な事実認識を採り入れた主観真実はあるが　絶対的な真理などは人間には分からないのだから　この命題は　分かりきっていることである。それをいちいち《主張して　哲学的な立ち場》だとするのは　阿呆らしくないか？ 　

　「その他、文系の学問」で質問してみたのですが、もしやと思い、こちらに再度入れさせてもらいます。 　いまから10年以上前になりますが、オーストラリアのバーバラ・スィーリングが書いたベストセラー「イエスのミステリー」（原題：Jesus the Man）に衝撃を受けました。 　これまで３回読みましたが、いかんせんギリシャ語は分からず、死海文書に関する書物を読んでも解釈がさまざまで自分で検証することもできず、どこまで信じていいやらという感じです。（自分では結構信じているのですが…） 　以前、NHK教育でも特集をやったことがあって、そのときは東大（だったかな？）の先生が好意的にとらえていました。 　宗教家や信者の方々からは、辛らつな批判の声しか聞こえてこないのですが、歴史家や学術的な方面での評価はどうなのでしょうか。その方面の知人がおらず、ネットで検索してもなかなか分かりません。 　いままで出会った「話にならん！」あるいは「目から鱗が落ちた」式の反応は、論証に対する意見というよりも感情的な意見になっていて、いまのところわたしにはあまり説得力が感じられないのです。 　どなたか、賛否を問いませんが、そこそこの説得力のある評価をご存知でしたら教えてください。よろしくお願いします。

４年前に在日の人に一方的に友人関係を切られて以来、人を信じぬくことが出来なくなり10年来の友人や新規で出来た友人等を５人以上自分から切ってます。 やはり人には短所もあるからその短所も受け入れて付き合うべきだとは思うんです。 だけど４年前ほんの数ヶ月友人だった在日の人から一方的に友人関係を切られた上職場までやめるように仕向けられて以来、人を信じ抜く事がかったるくなって友人が出来ても些細な理由で切ってしまったり、10年来の友人でさえ私から一方的に連絡取らなくなりました。 4年間だけで5人以上は裏切ってるかもしれません。 今は主に自分と同じ30代後半以上の独身の友人数人だけとは上手く行っていて、それ以外の対人関係は職場での関係で仕事と割り切ってる分なんとか行ってるだけなんです。 ここまで友達をバサバサ切る自分がたまに淋しく感じます。 どうすれば許しあって過ごせますかね？ ちなみに切られた人が在日だっただけに今でも韓国に関する事が苦手で、少女時代もKARAも凄い嫌いってわけじゃないけどそうやって性格が残酷なのかななんて疑ってしまいます。

初めて質問させてもらいます。 旦那さんと結婚してまだ一年足らずですが、付き合いは5年と長いです。 今まで色んなことがあって、お互いに過ちを悔いて真剣にお互いだけを想って過ごしているつもりです。 なのに昨日、こんなことがありました。 旦那さんの仕事が終わるのはいつも大体午前3時(飲食業です)。遅いときは5時前になることも。 昨日は4時過ぎに今終わった、ご飯食べて帰るとメールがあり、帰ってきたのは6時前。 そのときは何も疑っていなかったのですが、つい魔がさしてしまい携帯を見てしまいました。 すると、どうやら仕事が終わったのは2時頃で、私には嘘のメールを送っていたのです。 ご飯を食べにいったお店は私も知っている知り合いのお店だし、そこに行ったのは嘘ではないようですが。 私に心配かけまいと罪のない嘘だとは思います。だけど信じていたのに、という気持ちと、今までにもこんなことはあったんじゃないかとか、これからも毎日疑ってしまいそうで。。。 毎日疑って生活するなんて嫌だし、一番信頼するべき相手を信じられないなんて、悲しいことですよね。 私がこの事実を知ったことはまだ旦那さんには言っていません。 言った方がいいのでしょうか？？ 長々とすみませんでした。

最近私の50代の母が出会い系をしている事が発覚しました。 詳しくは話したがらないの不明な点もありますが、以下の内容でお答え いただける方がおられましたら、お願いいたします。 ・利用歴は半年以上。 ・きっかけはどこからか母のメールアドレスに「あなたに○○○円援助を する」というメールが来た為、興味本位から。 ・援助するという言葉を信じ、ポイントをクレジットカードで購入し、相手 とメールをするが、最近逃げられたと。 ・メールを送ってくる相手が医者や弁護士だから信じた。 ・これらによりポイント購入額が100万を超え、月々の支払が約8万であり、 最近支払いが困難になっている。 恥を晒すようですが、これが私の母の愚行です。 クレジットカード決済にて、カード会社からの請求がもちろん続いているの ですが、消費者センターなどに行き、該当の出会い系サイトから既払い金の 返還とカード会社へ未払い分のキャンセルというのは出来ないでしょうか？ カード会社は私が勤めている会社である為、カード会社に対し、事を荒げる 事はできません。 恐らくメールの相手はサクラであり、ポイント購入させる為に必死だったと は思うのですが、勿論母の行動も愚かではあります。 しかし我が家には出会い系に100万以上払う余裕はありません。 どなたかお知恵を拝借させてください。 動揺している為、乱文で申し訳ありません。

最近、何度か突然気分が悪くなる→すぐに良くなるということを経験しています。 単に体調が悪いのなら病院に行くのですが、頻繁に気分が悪くなるわけではありません。 それが、ある場所に近づくと段々気分が悪くなり、離れるとすっと良くなるのです。 私自身占いをしますが鵜呑みにする方ではなく、霊体験もほとんどありません。 また過去に胡散臭い霊能者と知り合ったこともあり、いまいち霊の影響を信じきれないでいます（霊の存在は信じています）。 ですが、先日2回同じ場所に遠出をしたのですが、帰り道にまったく同じ場所で気分が悪くなりました。 そのときに前回の状況を思い出していたわけでもなく、友人とのおしゃべりの最中です。 その後も、昔戦争で大勢の人が亡くなった場所にあるお店で、突然気分が悪くなり立っていられなくなりました。 でもそこを離れると治るのです。 これはいわゆる何か「憑いた」のでしょうか？ それとも単に無意識にナーバスになっているだけなのか…。 今までこのようなことが無かったのに、ここ最近立て続けに4回ありましたのでさすがに気になってきました。 もしいわゆる霊の影響を受けているのなら、なにか対策がありますでしょうか。 教えていただければ幸いです。

今日映画を観に行くと「2012」という映画の予告編があったのですが、「マヤ暦が世界は終わると予言した」「科学的に証明された」等字幕に出てました。これを見た私は色々調べてみたのですが、科学的に実証されているかどうかも微妙だし、マヤ暦が予言したのではなくてマヤ暦の最後が2012年なだけでした。「本当に科学的に実証されていて2012年に滅亡するならこんな映画作るのをアメリカが許すかなぁ？」「マヤ暦の最後って・・・そりゃあ永遠に暦を書き続けられないだろう」って思ったのですが、実際どうなんでしょうか？ また、マヤ暦の他にもいろんな説(フォトンベルト等)があるから2012年地球滅亡説は有力・・・みたいなのもあったのですが、それって、2012年にマヤ暦が終わっているのを聞いた人があらゆる推測をたてたりそれを書き記したり(まさに今私がそうしてるように)してって拡大していったのではないか、と思います。 心配性で色々考えてしまい、ノストラダムスも2006年くらいの地球滅亡説も信じて馬鹿を見た私ですが、今回の予言も相当信じちゃって何もやる気が出ません。 誰か本当のことを教えてくれる方はいないでしょうか？

２４です。 何回か相談してる内容なのですが、７ヶ月付き合った男が夢を叶えるため海外へ。 ５ヶ月連絡ないので実家を訪ねたら、名前、年齢、学歴などほぼ偽ってました。 普通ならここで冷めるのだろうし、もし私の友達が同じめにあったら・・必死でとめたいです。 なのにどこかで「何か理由があったのでは」とか彼を援護してしまう自分がいます。 彼はもともと集中したいタイプで私もずっと待ってる。っていってあるので、帰ってきたら？とか考えてしまいます。 でもその信じる気持ちを打ち消したかったので、なんとか彼の共通の知人を探し、彼宛に「～日まで返事待ってる。それ超えたらうちらの関係終わったってことだと思う」とメールしました。 なんか返事来ない気がするので、言いたいこと最後にメールしておわそうと思ってましたが、また待ってる系のを送ってしまいそうだし・・ そのメールをしてから、それまでより大分楽にはなったけど・・まだダメです。 そもそも偽ってて、半年も放置するなら私には気持ちない。と考えるのが普通だと思いますが、一緒にいた時の時間を考えるととても信じられないんです・・ ちなみに帰ってくるのは彼の夢次第なので何年かはわかりません どうすれば現実を受け入れ早くふっきれるでしょうか？

だいぶ前になりますが・・。ここで下記の質問をさせてもらいました。 http://tusinbo.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1190086 情けないのですが、たくさんの人に前向きなアドバイスをもらったにもかかわらず、あれから一生懸命頑張っても諦められず・・。 自分の中で、納得行くまで自分の気持ちに正直でいようと想いました・・。 結局、彼の試験が終わるまで影ながら応援し、（迷惑になると思って、連絡は一切しませんでした） 試験終わってからけじめをつけようと・・。 そして、ここ最近の試験の前日久しぶりに「試験頑張って」というメールを送りました。 速攻でメールが返ってきて「ありがとう、実は仕事で今地方にいる」との事、試験は明日なのにハァ？っと思い。 「えっ、地方にいるって試験受けないの？」っと聞くと「そうなんです」との事・・。 正直、かなり引きました・・。試験を受けると信じきっていましたから・・。 何か事情があったにせよ、情けない・・。一瞬にして気持ちが冷めた状態でした。 その後、吹っ切れたかのようにスッキリしたのですが、まだふっと気になる時があります・・。 こんな口だけの男を長い間信じてた私って・・と思い自己嫌悪に陥ることもしばしば・・。 自分が情けないです・・。 自分で決着ついたと思っていますが、まだ完全に吹っ切れないのは長い間思い続けてきたせいでしょうか？ ちゃんと吹っ切れる時が来るのでしょうか？ 皆さん、情けない私に渇を入れてくださいm(_ _;)m

長文です。 私(29)は彼(30)と付き合い始めて半年になります。付き合い始めてすぐ同棲を始め、彼は私の作ったご飯は毎日おいしいおいしいと言って食べてくれたり、いつも「好き」と言ってくれたりと、私への愛情はたくさん感じています。 彼は昔の携帯を目覚まし代わりに使っていて、私１人の時にその目覚ましが鳴った時があり、うるさかったので解除しようと試行錯誤している時に、昔のメールを見てしまったんです。魔が刺しました、ごめんなさい。 中身に前の彼女とのメールがありました。もう私と付き合っている時期です。 内容は特にやましい感じではなかったのですが、どうやら密会している様でした。私には「元彼とのメールとか写メとか全部消して欲しい」とか言うくせに、自分は現在進行形で元彼女と会ったりしとるやん！と、腹が立ち、彼に聞きました。 すると、彼のお母さんは今うつ病で、元彼女も昔うつ病だったので相談をしていたとの事。 確かにお母さんの具合が悪い、とも元彼女が昔うつ病だったって事も聞いていました。その場で、隠してあったうつ病の本も出して見せてきて「私にお母さんがうつ病って事言えんかった。」「お金もないし、私が逃げていきそうで怖かった」「元彼女と会う事も私に心配させたくないから言い出せなかった」などと言い訳をしてきましたが、本当に困ってるんだな、変に疑って悪かったな、と私は思いその件は許して「でももう秘密で会ったりして欲しくない、お母さんの相談なら会っていいからその時は言って」と言ったら「もう会わん、ごめんなさい」と言われ一応一件落着しました。 これが12月の事です。 そして昨日、部屋から元彼女の職場のシフト表のようなものが見つかりました。24年3月分だったので、12月に会った時に貰ったシフト表な訳がありません。これは、またあれから会っているんだなぁと思い、彼に問い詰めても「知らん」「疑うの？」の一点張りで、知らんはずがないのによくもまぁそんな嘘がつけるね！と思い「もう信じれん、会ってる事とかよりも嘘つかれた事がショック」と言って、出て行こうとしたら、やっと白状して何回も謝ってきて、もう絶対嘘つきませんって言って土下座してきました。もう絶対会わないから信じて！と。。 自分で自分のほっぺたを殴ったり、しがみついてきたり、熱意は伝わったのですが、やっぱり信じられるか不安です。浮気ではないのは確実なので普通は許せる範囲なのでしょうか？

はじめまして。 私は21歳の専業主婦（子1歳）でいわゆる出来ちゃった結婚で結婚した夫がいます（40歳） 元々、恋人時代も本気でつきあっていたわけではないのですが、 子供が出来たときに『本当に幸せにする』という言葉を信じて結婚しました。 しかしいざ結婚して妊娠期間中も、言葉の暴力、直接は暴力は振るいませんが近くに物を投げたり大きな声や音を出したりされ 非常に恐怖心を植えつけられました。 それからというもの子供が生まれても夫婦生活を私が拒み続けていました。 その事に主人は訳を話しても全く理解を示そうとはせず、 突然何かに執りつかれたように機嫌が悪くなり、壁に穴をあけたりドアを破壊したり仕事を勝手にやめたりすることが続いていました。 そして11月に別居。 子供もまだ小さく、親も協力してくれないのでなかなか離婚に踏み切れなかった私は毎日ストレスや恐怖や不安で引きこもり気味になり相談相手もいませんでした。 そんな時、昔の気の許せる男友達と電話で話す機会があり色々　心境などを話して相談相手になってもらいました。 そして一度きりですが一線を超えてしまいました。 超えてからとても後悔はしました。 それからは外で二人で会ったり電話の数も減っていっていました。 そして私は主人とやり直そう、もう一度耐えていい家庭を作ろうと思い直し、 もう一度一緒に暮らそうと話しました。 だけど、その夜、主人はわざわざ鍵までついていたタンスの中を明けて人の手帳を見てその浮気の事実をしってしまったのです。 どんなに一度きりだったと言っても信じてもらえないし 彼の連絡先とかも一切消しました。 一度は許すといって仲良くやっていこうとは話したのですが 主人は信じるどころか過剰な詮索をし続け、 浮気がバレたときに初めて2,3発殴られたのですが その事が非常に私の中で憎しみに変わり夫婦生活などすぐに出来る状態ではないのに強要してきます。 そしてそれを拒めば人をこれでもかと言うほど罵倒し二言目には軽々しく離婚すると言って来ます もうこの生活にうんざりです。 そんなに一度浮気した妻がすべて悪いのですか？ 離婚調停になったときにも妻が全面的に悪くなるのでしょうか？ 皆様の広い視野でのご意見、ご高察を伺ってみたいです。 長い乱文で失礼いたします。

人を信じきることができません。 と言っても、人嫌いという訳では全くありません。 むしろ普通よりも人が好きだと思います。昔は違いましたが、今は友達も少なくないし、その友達に向ける愛情も、すごく強い方だと思います。 友達と楽しく過ごしている時間は、これ以上ないほどの幸せを感じます。 でも、そんな大好きな友達を信じられないんです。 友達といるときは手放しで楽しめるのに、友達と別れた直後から、次に会うときまで、本当は彼らは私のことなんか本当は好きじゃないんじゃないか、うっとおしいと思われているんじゃないか、裏ではみんな私のことを悪く言っているんじゃないかなどということを考えてしまいます。 私が誘われなかったハングアウトがあった、なんていう話を聞くと、あ、やっぱりみんな私を誘いたくないんだ、なんて考えてしまいます。携帯機器の関係で私だけ持っていないSNSがあるので、そんなことは度々おこるし、別にはぶられている訳じゃないだろうと理屈では分かるのですが、”本当はみんな…”といつも考えてしまいます。 今一番仲のいい友達（お互いの環境のせいで今はなかなか会えないんですが）なんか、「だいすきだよ」ってSNSで言ってくれたりしてるのに、それもきっと噓だ、本当は私のこと鬱陶しいと思っているんじゃないか、なんて考えてしまいます。 こんなこと考えてもしょうがないし、きっとそんなことないんだと、理屈ではわかっています。 こんな自分の卑屈なところが大嫌いです。 もちろんそんなことを考えているなんて誰にも言ったことはありませんし、表情にも出さないので、私が心の中ではこんなに卑屈になっているなんてこと、誰も知りません。 自分で言うのもなんですが、明るい性格です。 ここまで卑屈だと言っておいて何言ってるんだ、って感じかもしれませんが、明るくて前向きなのも今の本当の私です。自分を偽っているわけではありません。 小さい頃は泣き虫で、小学校では軽いいじめ（女の子のグループの中でなので、ハブられたり陰口を言われる程度です）にあい、中学ではいじめと言わないまでも軽いハブりは度々されました。 でも今は心を許せる大切な友達が沢山居ます。 自分自身も前よりずっと前向きになり、少しずつではありますが自分のことも好きになってきています。 それなのに大切な友達を信じられなくて、これだけは進歩しなくて、それによってストレスも溜まっています。 こんな卑屈で生産性のない考え方、今すぐにでもやめたいです。 何かこんな考え方をやめる方法、もしくは改善する方法はないでしょうか？ そもそも原因はなんなのでしょうか？ また、自分も同じだ、という方はいらっしゃいますか？ 長々とまとまりのない文章、失礼しました。 どうか、回答をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

苦しいです。どうすれば…現在２４歳です。 生きていることが苦しくて死にたくなってしまいます。 私は、中学２年の時に不登校になり、高校も１ヶ月で中退し、通信制を卒業しました。県外で就職してましたが、先月解雇されました。 今まで何の為に生きてきたのかよく分かりません。誰にも相談できる人がいません。心に残ったのは後悔と罪悪感と嘘ばかりで過去のことばかりで、死にたいという気持ちが頭をよぎって涙が今も溢れてしまいます。 私は、中学の時に人間関係の悩みから学校にいけなくなってしまいました。 その時、部活の仲間から２ヶ月近く、毎日電話がかかってきたのに、その時は電話に出ることが怖くて出ることができませんでした。 母に強く当たってしまいました。父にも一年近く無視をし、会話も一切しませんでした。 だけど、3つ下の弟には学校に行っていないことを気付かれないように精一杯行っている演技をしてしまいました。(弟が風邪で休んだり、早く帰宅したりする時は、小屋に隠れて、学校が終わる時になにくわぬ顔で弟には接しました) 本当は学校に行きたいと強く思っていたのに、休んでから１年９ヶ月一回も学校に行くことが出来ませんでした。 学校にまだ行っている時に担任の先生に何回か相談しましたが、何もしてくれませんでした。休んでからは一回も助けてくれませんでした。 フリースクールに一回だけ行きましたが、精神鑑定をさせられ信じられなくなり行くことが出来ませんでした。 カウンセラーにも通いましたが、ただ薬をもらうだけだったり、「甘えだ」の一言で片付けられ、徐々に信じられなくなり、心から先生というものを信じられなくなりました。 この中学時代にしてしまった事が１０年以上経った今でも、自分の心を蝕んでいます。後悔と罪悪感と嘘は死ぬまで続くのだと思うと、何とも言えない絶望感が襲ってきます。 高校は通信制を卒業し、逃げるように県外に就職しました。本当は普通に中学、高校を出て地元に就職して、結婚して家庭を築くことが私の夢でした。 私は、長男なので家族を支えていかないといけないのに最低な人間です。 親にも迷惑掛けました。実家にも２年近く帰っていません。弟は無事に大学生になりましたが、音信不通です。 県外に出てからは、仕事だけを真面目にやろう。そう思って頑張ってきましたが、勤めていた会社が倒産し、解雇扱いになりました。 今、自分の人生を考えて見ると何の為に生きてきたんだろうかと… 人の繋がりが一切なく、友人も一人もいません。心の支えもなく、生きること自体が罰みたいな感覚に襲われます。 学校に行かなくなってから、心から楽しんだり、笑ったりしたことが一度もありませんでした。 本当の自分を話せず、後悔と罪悪感と偽りが自分の心を縛っています。 本当に大切なのは人との繋がりなんだと…家族の繋がり、地域との繋がり、社会との繋がり…その繋がりが私には何もありません。 悲しくて…寂しくて…死にたくなってしまいます。 私は、一生、この後悔や罪悪感を抱えながら生きていかなければいけないのでしょうか？

こちらのカテゴリーが適切かどうかわかりませんが質問させてください。 今、ホメオパシーを取り入れている動物病院でペットがお世話になっています。 私自身ホメオパシーにそれほど知識があったわけではないのですが、私のペットの場合は西洋医学でできることもあまりない状態なので体に負担がかからず緩和医療的なものを求めて選びました。 ホメオパシーだけでなくサプリメントや漢方薬なども出してもらえるのでいいと思いました。 お世話になりはじめてから少し経ってホメオパシーの報道があり、もともとあまりにも科学的根拠のない占いとかは好きではなかったのですがはまりこまないようにと思っています。 そこではQX-SCIOという機器（？）を使って遠隔検査みたいなことをします。 はじめは口の聞けない動物は症状を訴えたりできないし参考にする程度ならばいいのかも知れないと思っていましたが、あまりにも自信を持って断定的に言われるのでだんだん訳がわからなくなってきました。 初診の時はお腹にベルトみたいなものを巻いて行ったのでまだ何かわかることがあるのかもしれないと思いましたが、最近は診察に行くと動物を見る前にどこどこがどうなっているとか言われます。 確かに当たっていることもありますし、全くのインチキとも思えないのですがどうにもこうにも納得ができないというか不思議すぎて。 どういうことなのか質問もしてみましたが正直わかりませんでした。 そんな便利なものがあって信憑性があるのならもっと医療に取り入れられてもいいように思うのですが。 信じなければ効果も得られないのでは思うのですが信じきることができません。 どなたか詳しい方でわかりやすく説明していただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

もう名古屋場所を開催するのですか。 （いろいろな考えがあって仕方がないことかもしれないけれど） 　私は女だし、相撲のことはよく分からないけれど 勧告を受けただけで「開催」決定というのは私は信じられません。 　 　そこには、相撲協会としての何の反省も伝わってこないし、ファンがいるからやるとか、勧告を受けさえすればもういいんだという風にしか伝わってきません。 　これからどうするのか、どう改革しようとするのか、その道筋さえ示さないまま、多くのファンや地元のお店や懸賞金などを出していたスポンサーがいるから、開催をするのでしょうが、 　暴力団との関係をどう断ち切るのか、賭博の問題をどう解決するのか、そうした洗い出しをきちんとして再発防止のために何をすべきか、などなど行動すべきことは沢山あるように思う。 　賭博その行為は禁止されていることでいけないことだが、仮にやってしまったとしても、庶民の感覚からすれば1万円だって０が一つ多いのに、１０万、１００万というのが信じられない。 　ある特定の横綱の表面上の品格ばかりを追及して、本当の品格を追求しようとしなかったことにも問題がある。（勝った時のパフォーマンス程度は、時代が変わってきているし、野球だって他のスポーツだってガッツポーズなど昔の選手はしなかったけれど、今は皆する。ああいう人も品格がないのか？？）。 　特に横綱審を辞めたあの人物は非常に偏見を持っているが、審議委員は特定力士に偏見をもつような人物を当ててはいけない。審議会や協会は、目先の品格ばかりを騒がないで、いかに相撲を面白くするか、弱い大関ばかり増やさずに、横綱になれる強い力士の育成、そのための稽古の仕方・指導育成といったことをやるべきではないのか。 　今のまま開催すれば、またそのうちに元の黙阿弥になるのではと懸念するのは私だけでしょうか。

一度仲たがいをしてしまった人のツイッターというサイトのつぶやきがいちいち私を疑っているように思えて嫌になります。 普通に話していた頃も、何回もいちいち疑ってきました。もちろん全て濡れ衣で、本当に嫌な思いをしました。 そして普通に疑ってくることもありますが、ほとんどが遠まわしに言ってくるのです。 逆に考えると、それがそのつもりもない言葉だったとしても、私がそれに対して色々な可能性を考え、「私を疑っているからそういったんだ」ということに思い当たると、その後ずっと不快になります。 とにかく私は疑われることと、濡れ衣を着せられることがとても嫌なのです。 私には姉がいて、小さなころから、何かあれば姉は「○○（私）がやったんじゃない？」と勝手に決めつけて私を悪者にしようとする癖がありました。 だから何かあるとすぐ親も「お前でしょう！」と3人いる姉妹のうち私を一番に疑うのです。 「違うよ、やってないよ、私じゃないよ」と言っても聞いてもらえませんでした。 また、姉が工口本を拾ってきて、私に見せたことがありました。 私は小さかったので何も知らず「なんでこの人たち裸なんだろ？」とただ不思議に思ったことを覚えています。 その後、親にバレたときに、姉は私のせいにしました。私は親が今までにないおかしなテンションで怒りまくっていたので、「あれを見たのが悪かったんだ」と思いずっと泣きながら謝っていたことを覚えています。姉は私が怒られているのを隠れて見ていて、一切親から怒られて居なかったことに、むかついたのも覚えています。 それと姉はことあるごとに「お前は卑怯だね」と言ってくることがありました。 私は「私は卑怯じゃないよ！！どこが卑怯なの。なんで卑怯なの」と聞いても教えてくれません。ずっと「卑怯だから卑怯なんだよ」と言うのです。 「お前は卑怯なんだよ。」 「3人の中でお前が一番卑怯だよ」 「お母さんも長女である私のことが一番好きなんだよ。」 「長女が一番かわいくて、次女のことはどうでもいいんだよ。三女は小さいから可愛いけどお前は何のとりえもないから可哀想だね」 その言葉の通り、母はいつも「お姉ちゃんお姉ちゃん」ばっかりで、姉に怒っていた記憶がありません。私と妹にはいつもギャーギャー騒いで怒らないことのほうが珍しいくらいでした。 その後成人した姉が突然私の一人暮らしに転がり込んできた時はひどいことだらけで、本気で絶縁してもかまわないと思ったこともありました。 しかしそのことがあってから姉も成長したようで普通になってきています。あまりかかわりを持とうと私は思っていませんが、あっちはかかわりを持とうとしてきます。 家でいつも疑われていた記憶や、濡れ衣を着せられた記憶、「卑怯だ」と言われた記憶がたまに私を不のオーラで包むことがあります。 卑怯の意味も何となくしか知らない頃「私は卑怯じゃない！」と宣言してから、もし卑怯な選択をした時、その言葉に嘘をつくことになるというような偽の正義感のようなものが私の中に生まれました。 そもそも「卑怯なやつ」って漫画で言うと敵キャラなんです。味方には絶対いないんです。 漫画を読んでいた私は本当に卑怯なのはいやだと思っていました。 だからそれから、卑怯になってしまう選択は、たとえ誰かが見ていない所でも絶対にしないようにしてきました。 疑われるのも嫌だから、疑われて嫌なことはしませんでした。 でもそれって不自然なことだったんです。 普通の人は、したくないから悪いことはしない。したくないから卑怯なことはしないんだと思うんです。 でも私の場合、疑われたくないから、卑怯だと思われたくないから。となってしまっているんです。だからたまに間違った選択をしてしまうことがあるのです。 気づいたら私は合理主義で、人とのかかわりに対しても冷淡な人間となってしまっていました。 親に対してもそうです。育ててもらったことは将来面倒を見ることで返していくつもりです。(稼ぐようになればお金ももちろん送るつもりです。) そもそも何に対してもだるく、興味を持てない人間になってしまった気がします。 ただ怒るときは濡れ衣を着せられたときやあらぬ疑いをかけられたときに、どうしようもない憤りを感じるのです。また人を疑うとき、どうしようもないほど心の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 たまに不の塊みたいな人間になってしまう自分がいます。 表面上は誰のことを疑ったり罵ったりはしません。 でも私は本当につきつめると誰のことも信じられない孤独な人間です。またそれが間違ったこととは思いません。 自分の脳で考えてることしか本当には分からない時点で自分しか信じません。 信じるって何ですか。 疑うことしかできなくなったときどうしますか。 濡れ衣を着せられて、疑いを晴らせないとき、自分にどう折り合いをつけますか。

自分の心の持ち用だということは分かっているのですが、質問させてください。 私は昔から、まじめだとか、人に気を使いすぎるとか、優しすぎると言われてきました。 「人から嫌われているとしか思えない」と思い始めたのはここ４、５年の事です。 ４、５年の間に、いろいろ自分自身が信じられなくなるような経験をしてしまい、 （お恥ずかしい話ですが、精神的な病気？と診断されてしまい、ODやリストカット も繰り返したり、肉体的な自虐行為を繰り返したり、多分薬の飲み過ぎで、周りへの言動や行動もかなりおかしかったんじゃないかと今は自覚しています。） その当時、人と関わる事自体怖かったので、仲がいいと思っていた数人の友達にだけ 頼っていました。ですので、その他の人たちにとって私は卒業して離れてから何をしているかも分からない状態だったかも知れません。もしかしたら噂？でおかしな事になってるって言われていたのかなーなんて思ったりもします。 それから、その精神的な状態は緩和されてきたとは思うのですが、いつも再発するんじゃないかという恐怖心でいっぱいです。 実際、その４、５年の間、緩和されたり、ひどくなったりを繰り返してきました。 ひどいときは再び自傷行為に走ったりしてしまいました。 今はもう二度とそんな状態には戻るまいと思っている所なのですが、やはり、気持ち的なブレ（絶望的な思考をしてしまう。自分に自信が持てない、自殺願望を持ってしまう。人を信じられない、常に何かに不安を感じてしまう、倦怠感、無気力、鬱状態など）が慢性的にある状態です。 自分は、そんな風になるなんて思わなかったので、おかしくなってしまった自分を受け入れる事が出来ず、それはとても罪深いおかしい事で、なんて最低な事をしてしまったんだろう、自分は汚い人間だ、こんな自分は人からすかれる訳がない、みんなにすべてが見透かされていて軽蔑されている、自分は人間関係をうまくやれない、みんなに疎まれている、自分みたいな人間は誰にとっても、疎ましい性格でしかない、とそういう気持ちでいっぱいになってしまいました。 facebookなど見ていても、無意識に自分のことだけさけられているような気がしてしまうし、むしろそれがもう確実な事実だとしか考えられなくなってしまっています。 そんな所をみなければいいし、友達は数じゃないし、自分の思い込みだし、 今回りにいてくれる話を聞いてきてくれた友達を大切に思うべきだし、 十分今を幸せに生きているのに、そんな事自体で悩むのは自分自身の弱さだし、 とか、いろいろ自分に言い聞かせては見ているのですが、 結局、何が怖いのか何が不安なのか分からず、ただもう、やはり私は、みんな見たく人からすかれるような人間ではなく、唯一仲良くしてきてくれている友達の、友達でいるような価値ある人間じゃないし、むしろ、私なんかが友達で申し訳ない、と考えてしまいます。 自分の友達が同じ境遇で、自分はそれをしっていたら、絶対にそんな事思わないし、そんな事を逆に思わせてしまったって落ち込んでしまうくらいだろう、って分かるのに。 友達を信じられない、というか、大切な友達にさえ、自信を持って接する事が出来ない自分がすごく情けなくて、 とにかく毎日、漠然とした不安、嫌われているんだろうという恐怖心が抜けません。 もっと気楽に考えればいいのに、今を大切に生きればいいのに、そんな風に何度思おうとしても、再び、絶望的な考えの渦に飲まれてしまいます。 考えるのをやめれたら、どれだけいいんだろうって分かっているのに、 かれこれ４、５年も立ってしまいました。 もうこのまま自分はこの思考にいつか殺されるんじゃないだろうか、もうそれでいいのかもしれない、なんて事まで考えてしまいます。 支離滅裂な相談になってしまい、申し訳ありません。 自分自身の努力次第だというのは重々承知しています。 なのですが、私はこの先うまく変わる事は出来るでしょうか。 病院やカウンセリングは、過去に受けてきたのですが、いい所に巡り会えず、 薬をただ出されるだけという繰り返しで、 再び薬を出される事に恐怖心しかなく、 カウンセリングは、話をしていても改善が見られなかったため、 どこか、今度も、、、なんてあきらめモードになってしまっています。 ですが再び、カウンセリングなどを受けたほうがいいのでしょうか？ 自分の性格が人よりも弱いだけなんだろう、自分は情けない頭がおかしい人間なんだろうとずっと思ってきました。 一体自分は、なんで普通にうまくやれないのか、とても悲しいです。 やはり支離滅裂になってしまったのですが、 何かこう、言葉をかけていただけたら嬉しいです。

男にうらぎられました。助けてください。もう自分には魅力がい1ミリもないように感じます。 私は高校三年生で、恋愛経験も少なく出会いもほぼゼロです。 1週間前くらいにある同い年の子とインスタで出会って、めっちゃ気もあって普通にいい人で、すぐ仲良くなりました。私は通信に通ってるので孤独で結構すぐ心を許してしまい、出会った日から寝落ち通話もほぼ毎日してました。 1週間の間で2回2人で会って、普通にカラオケしたりゲーセンいったりご飯食べたりしました。２回目の時には手を繋いで歩いたりして、早いけど告白されたので、断りにくくとりあえずOKしました。私自身まだ好きか分からず、これから好きになってくと信じてOKしたみたいな感じです。今まで彼も別に変なことは言ってこなかったし、しても来なかったし、プライベートも話してくれるし、恋愛経験も浅いらしいので謎の安心感があり、これから健全なお付き合いが出来ると思ってました。彼のことが好きじゃなくても心の拠り所の欲しさに、別に誰でもいいから自分を大切にして欲しいと思ってました。 昨日も普通に寝落ち通話してLINEもしていたのですが、今日になっていきなりLINEでお願いがあると言われ、Hなことしたいとか言われ、めっちゃ混乱してます。急すぎるのと、まだ出会って1週間くらいで、付き合って3日くらいなので、すごく怖くなりました。まだ好きとも言われてないし、スキンシップも手を繋いだくらいだし、完全に体目的だと思いました。ちょっと探るために、｢今なのか、今後的にやりたいのかどっち？｣と聞いてみたところ、｢今はきついけど金入ったら｣と言われました。なんでお金が必要なのかも分からないし、そもそも彼がこんなクズ男みたいなことしてくるのが信じられません。1週間程度でその人の本性を知るのは無理だと分かってますし、そもそもネットで出会ったのが悪いというのは分かってます…前にもいきなり捨てられたり遊ばれたりヤリモクのクズ男に捕まりかけたことはたくさんあります。もう私にはちゃんと愛してくれる人なんて一生できないような気もします。そのせいで鬱になりかけたし、悲しいし、孤独で辛いです。ちなみに友達もそんなに居ないし、本当に毎日孤独です。どうしたらいいかも分からないくらいです。 彼とは別れを切り出し、関わらないでというべきでしょうか。また、ネット以外での出会い方はありますか… 長文失礼しました。

主人と一緒になって約６年経ちます。 その間に私はトリコモナス膣炎に２回かかりました。 １回目は上の子を妊娠してすぐ症状が出て、小さな病院へ行ったらおじいさんがその場で検査して、トリコモナスだと言いました。 その時の症状は痒みのみでした。 とにかく寝れないくらい痒かったです。 カンジタには何回かなった事があったのですが症状は似てました。 トリコモナスの症状はなかったです。 ただトリコモナスは一般的に性交渉で感染すると言われてますよね。 それで自分に覚えはないので主人を責めました。 でも主人も誓ってないといいました。 病院へ検査に行ってもいいといい行きました。 （でも男の人はすぐ流れて消えてしまうんですよね） でもその行動からして、知識などないので本当に覚えはないのかなって感じました。 確かにその時は付き合って１年も経ってなかったし、私の前の彼が性病になってたと連絡が来た時があったし、ホテルにもよく行ってたので（風呂場やプールでも感染する場合もあると聞いたので）主人を信じました。 ２回目は４年ぐらい経ってからです。 かゆみがあったため違う小さな病院へ行ったら、またその場で顕微鏡で見ておじいさんがトリコモナスだと言いました。 ２回もなるなんてと・・・主人が信じられなくなりましたが、主人は何もないと言います。 ただ今までの中で嘘をついてるとすぐに分かりやすい人だったので、やはりどう考えても嘘をついてないように思いました。 心あたりは 大きなプールへ行った ホテルに行った １ヶ月前に膀胱炎のような症状が出てみるみるうちに血尿が出て激痛になったので泌尿器かへ運ばれた 検査したけど原因不明でした ただその時弱った状態で病院のトイレを使用したり、尿道に管を通して検査をした たしかに性交渉がない子でもトリコモナスにかかったり、今はけっこうで回ってる菌だから性交渉以外でも移りやすいとは聞きました。 １回目の時は膣洗浄を３日ほどして違う病院へ行ったのですがトリコモナスはいなくてカンジタだと言われました。 ２回目の時もそうだったのですが、大きな病院だと検査に１週間かかるのに、１回目も２回目もおじいちゃんがその場で判断したので、何か間違いだったのかな・・とも考えます。 今となっては遠い過去で主人を信じたのでいいのですが、それでもたまにふっと思います。 ２回もなったのだから、やは嘘をつかれてたのかも・・・と。 でもゴムをしないでしたとは思えないし、嘘をついてたとしたら私の信じてる主人ってなんだろう？？まったく別の人格があるとしか思えないぐらいになってしまいます。 だからやっぱり信じているのですが、６年の間に運悪く２回もなる事ってあるのでしょうか？ トリコモナスではなくカンジタだったかもしれませんが・・。 （カンジタは元からなりやすい体質でした） 小さい病院の医者の診断ってそんな適当なものですか？

女性から結婚を持ち出すと結婚はうまくいかない 上記のような言葉を昨日江角マキコさんがテレビでおっしゃっていました。まさに今の自分のことでした。 その前日に付き合って4年になる彼（２５歳）に、初めて二人の未来についてビジョンを聞きました（結婚という言葉は使っていません）。彼は答えに詰まりました。 でも、詰まったということが一つの答えなのだと悟りました。 私は彼より4歳も年下なので、これまで結婚はおろか、ふたりの未来に関しても、私から彼に話を振りませんでした。でも、恋愛が盛り上がっているころは、いつかは結婚したいと言ってくれました。私はそれをうれしく思ったし、その言葉を信じていました。 でも最近は馴れ合いもあり、彼から愛を感じられなくなっていました。私も発していません。 私の周りでは結婚が続き、私自身、昨年精神的・肉体的に楽な仕事に転職をし、時間に余裕ができたからか、4年も付き合って二人の未来に言及しない彼に苛立ちを感じ、彼と会ってもテンションが上がらず、二人の付き合いに悩んでいました。 特に結婚願望が強いほうではないのですが、年齢的なものと、時間の余裕がそんな苛立ちを生んだのでしょうか・・・ 今日彼から別れのメールがきました。 「２，３年（？）は結婚するつもりはない。君もそんなに待てないだろうし、待たせられない。遠回りさせてしまってごめんね」と。彼自身は、私のことが好きだから会いたい、それだけじゃだめなの？と思っていたようです。 私自身、結婚したかったんじゃくて、「結婚の約束」のような二人の関係で信じられるものを欲していたのだと思います。正直、彼からの別れのメールはショックでした。自分から手を離すことは考えても（考えるだけで離す勇気はありません）、向こうから放すなんて。でもそれも、私のためを思って言ってくれたようにも思います（「自分の勤め先は小企業だし、貯金もない。それじゃ将来不安だよね」とも）。 そう思う一方で、彼の慎重さ、面倒なことから逃げてしまう弱さ、器の小ささも感じています。私は私できちんと働いているし、結婚しても全面的に頼るつもりはないのに・・・ 以前にも、私が彼と休みが合わない職に就こうとしたときに、彼から「付き合っていく自信がなくなった」とメールがきました。すぐに撤回のメールも来ましたが・・・ 正直彼のことは好きです。彼から「今すぐとは言えないけど、一人前になったら結婚しよう」という言葉を待っている自分がいます。 でも結婚に拘っているわけではないのですが、結婚という責任を彼が負える男なのか不安です。長い目で見たとしても。 みなさん、こんな二人の関係、どう思われます？ 「結婚」を口にせずに長く付き合っている女性の方、いらっしゃいましたら、アドバイスいただけたらと思います。