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中学時代、部活（運動系）でいじめられた事があります。 中には本当にしつこく陰湿なイジメや嫌がらせをしてくる輩もいました。 その時からもう６年経つのですが、未だにその当時の過去を思い出してしまうことがあり引きずってしまっています。 「もう過去の事だし忘れよう」と思いたいのですが、私はその過去に陰湿ないやがらせ、イジメをして来た人間が「未来」に登場してきた事ばかりを考えてしまいます。 街で当時の奴にあったらどうしよう・・・ これからどこかでスポーツをしたとして、それを当時の奴らに「仮に」見られて馬鹿にされたらどうしよう・・・ 同時のもの凄い嫌がらせをして来た奴が今の私を見たとしたらまた馬鹿にしてくるのだろうか・・・ この様な事を延々考えてしまい、とにかくその過去の人間が「未来」に現れた時の事や、または何かを通じて今の私を見たその当時の奴らが今の私を馬鹿にしないだろうかといったような事を考えてしまいます。 つまり当時の奴らにされた呪縛に未だかかっていて、全ての行動・考えが当時の人間達によって制限されている感じになっているのです。 全ての原因は私の記憶にあり過去にあります。 正直もう鬱状態になっていて、今は家でぼーっとテレビを見ている毎日です。 新しく人と関わるにも、 「この人は過去にいじめとかをした事がある人だったらどうしよう・・・」 「この人は過去にいじめをした事がある人と知り合い、ないしは友達だったらどうしよう」 そんな事を考えてしまい、人と関わるのを恐れてしまいます。 特に、以前初対面の人にその人のプロフィール全てを嘘つかれ、嘘つかれて騙されている私を馬鹿にしてき、おまけに私がその嘘の行為に何かを言うと逆ギレをしてきたり本当に小学生でもしないだろうというような行為もされた事もあり、どうやってこれから人と関わったらいいのかも分かりません。 そんな人間はこの世の中まぁいないと思いますが、その辛い経験をいつまでも引きずってしまっています。 とにかくもう今を、未来を気持ちよく生きれなくなってしまった私はもう死ぬ事を決意すべきでしょうか？ 病院にもカウンセラーにも生きました。 この心のしこりの様な悩みを解決するにはもう死ぬ以外に方法は無いのでしょうか？ 皆様はどう思いますか？ 回答おまちしております。

はじめまして！ 数年前から妻が 近くの温泉施設に通い始めました。そこには20以上の違ったお風呂やジャグジーやサウナが有り男女問わず水着で楽しめる施設です！ただ妻の水着全て露出は多いしインナー付いて無くてビックリです！妻は平然と通ってます気になって一緒に行った時ですビックリ胸は透け透け下半身も透け透け何と妻は下半身を綺麗に剃ってましたので？これ以上は言えません…それ以来恥ずかしいので一緒には行って無いですが妻は楽しんで通ってます妻は露出好きなんでしょうか透け水着って違法じゃ無いですか不安で心配です

男性が 女性をいじめて会社を追い出す心理は？

長文で失礼します。 母に物をどこに置いたか聞いたら「前も言ったのにすぐ忘れて本当（父親に）似てる」と言われただけですごく腹が立ち、思い返すとそんな事くらいで自分でもおかしいと思うくらい狂ったようにその場で泣き叫んでしまいました。我慢しきれず母の肩を一回叩いてしまいました。 昔から暴言や暴力をし、身勝手な言動の父親が大嫌いで父親似てると言われるのが一番嫌です。それを一番嫌がるのを母も知ってると言ってます。母と喧嘩するのはいつも父親関連で普段は仲良いです。 喧嘩の度に大声で叫んでしまい、これでは父と同じ事です。似ないようにと思って来たのに母の言う通り、父と似てきてると嫌でも実感してしまい自分が嫌で嫌で仕方ないです。本当の事だから言われて腹が立つんだと思います。最低です。 腹が立つと何も考えられなくて 思い返すと後悔ばかりです。治したいです。母には異常だってた言われました。 自分は異常なんでしょうか。

主人の物の言い方について悩んでおります。 主人は何かトラブルやケンカなどが起こった際の物の言い方がズレています。 例えば子供のうちの一人が泣き出すと、状況も把握せず、事情も聞かずに唐突に「何で泣かした！」です。 子供が勝手に泣いたかもしれないし、自分で転んだり、くやしかったりして泣いているかもしれないのに、泣くと当然のように兄弟を責めるような言い方をします。 言われた方は「何もしてないよ！」と当然腹をたて、ギクシャクした空気となります。 また、道が混んでいたりすると「こんな所に来ようと行ったヤツが悪い！」、 自分の不注意で皿を割っても「こんな所に皿を置いておいたヤツが悪い」、 子供が熱を出すと「何で熱なんか出るんだ！寒い格好をさせたヤツが悪い」 などなど、です。 あげるとキリがありませんが、何にでもとにかく自分以外の「○○が悪い！」です。 何度も注意し、「そういう言い方ってないよ。泣いていたら『どうしたの？』と聞くのが普通だし、道が混んでいても『混んでるね』、皿が割れたら『ごめんなさい』、熱を出したら文句の前に『大丈夫？』が普通でしょ？」 と言い聞かせますが、直りません。まずは後先考えずに口からそういう言葉が出てくるようです。 子供などから「すごい傷ついた」と聞いて、後から謝ったりしていますが、一向に直らないので、謝りの発言も多分口から軽く出ているものでしょう。 どうしてこういう言い方をするのか、主人と話し合ったこともありますが、幼少期の親からの暴言や、仕事関係でのストレスなどあげていましたが、これもまた「こうなったのも親が悪いんだ！」という、他人のせいにする責任転嫁？のように思います。 主人自身はこういう発言をそれほど悪いことととらえていないようで、謝れば済む、くらいにしか考えていないようです。 けれども、子供や私にとってはかなりのストレスで、何かトラブルが起こると、主人から何か言われるんじゃないかとビクビクしたり、案の定「お前のせいだ！」と言われると、本当に気が滅入るし、子供も反論する気も失せてしまい、父親不信状態です。 どうしたらこのような物の言い方をする人の改善が出来るでしょうか？ よいアドバイスお願いします。

皆さんのこの曲に助けられた！またはこの曲を聞くとやる気が出る！ という曲を教えてください(^O^)／ エピソード、歌手、曲名をお願いします☆

最近、というか、ここ１年ほど、夫が仕事の部署が変わったせいで、思うようにいかず、いらいらすることがふえました。 先日も私や子供に言葉で、八つ当たりで、嫌な雰囲気になりました。 こういうときは、どう接してあげたらいいんでしょうか？ そっとしとくほうがいいですか？ 普段は優しいです。

受験シーズンにオナニーはやめた方がいいですか!?

よろしくお願いします 友人の事で困ってます グループで仲良くしているのですが、そのうちの１人が図々しいので数回嫌な気持ちになっています 私が車を出しても家に招いても当然のような態度なのです 感謝しろ！とは言いませんが、他の友達とのあまりの差に『あれ？』と思う事もしばしば…最近ではもう彼女には自分から何かしてあげる事はやめました でもグループ内の他の友達に彼女の悪口を言うのはルール違反だと思うので言ってません 悪口はいけないと子供達にも話しているし、ほんとうにそう思います …が、吐き出さないとどんどんストレスが溜まってしまうのです 主人に話した事もありますが、男性はこのテの話しを聞くのは苦痛のようで流されてしまいます 子供のようでわがままな言い分かもしれませんが『わかるわかる！』と、同調してもらえたらスッキリすると思うのです… こんな私は嫌な人間でしょうか？ 良い対策あればアドバイス頂きたいですm(__)m

6日前に見た夢に今日の日付（曜日も一緒）が出てきたので、 どんな意味なのかとても気になります。 夢占いをお願いします。 以下が夢の内容です。 中学時代の友人たちと一緒にはしゃいでいたが、 一人になった時、バーのような雰囲気のカフェのカウンター席に座る。 自分の席にはトレーに乗ったコーヒーとケーキがある。 すると隣に、自分が尊敬している大学の先生(男)が座る。 先生は名簿を持っていて、「今日の日付何日だっけ？」と尋ねられたので 記憶をたどって「11日です」と答える（答えるのに少し時間がかかった）。 すると先生が、私が席の左上端に置いたレシートを見て 「(証拠があるんだから)考えるんじゃなくてちゃんと確認しなきゃ。」 と私をたしなめる。 レシートの日付は2月11日（土）（カフェのレシートではない）。 その後先ほどの友人たちも来て、 そのうちの一人のデジカメで撮った写真がカフェのスクリーンに映し出される。 （先生はいつの間にかいなくなっている。） 高校時代の同級生(男子)の写真もなぜか混じっている。 「この写真良いよね」といいながら見ている。 「修学旅行いつだったっけ？」「○月だよね？」 「2年生のうちに行ったのは高校だもんね」などと 日付を思い出そうとして話し合う。 読んでいただきありがとうございます。 長文失礼しました。

先日、ちょっとした喧嘩がエスカレートし、主人に暴行を受けました。 しらふの時、主人は自分の言う事を聞かないと大声で私をののしり、私の考えがおかしいように言います。 お酒が入ると手がでるようになったのは今年のお正月。結婚してひと月も経たない時でした。 この時は社長のお宅に社員家族数人でお邪魔しており、お酒がだいぶ入りました。 その帰り、主人は社長のお父様にため口で暴言を吐き、息子さんのお嫁さんに肩を組みに行きました。 無理やり車に乗せて帰っている時にまだ飲み足りないのでコンビニに寄れといわれたのですが、それを拒みました。 すると運転中の私の襟を掴み、引っ張り始めたかと思ったら左の側頭骨をげんこつで２発殴られました。 その殴った事はまったく覚えていなかったのです。 そして昨日、２回目が来ました。 仕事から帰るともう主人は５００の缶ビールを５本あけていました。 そして些細な事から喧嘩になり、手が出てきました。 胸元を片手で押され、台所のシンクに抑え込まれました。 そして大声で言いこまれていました。もう何を言っていたのか覚えていません。 だんだん息苦しくなってきたのと、前回殴られた事が脳裏に浮かび、ビンタしました。 すると後ろから首根っこ掴まれて、顔を突っ込まれるくらい何度も何度もゴミ箱に近付けられたり話されたりが続き、それが終わると後頭部をげんこつで殴られました。 その直後に背中から腰にかけて殴られ蹴られ、パニックになって彼の両腕を掴みました。 その際に彼の腕に爪が刺さり出血させてしまいました。 仕返しされるかもしれない、まだ暴行が続くかもしれないと思い警察を呼びました。 本当だったら主人のご両親に電話をするつもりだったのですが、海外旅行中で連絡できずに警察に。 すると警察に電話するほど殴っていない、僕が先に叩かれたのに意味がわからないとずっと言っていました。 そして警察の方に守られながら私は実家に帰りました。 帰宅したのは21時半頃だったでしょうか…。 しばらくは涙が止まらずに、いましたがやっと落ち着いて床につきました。 しかし…朝の４時に主人が実家に車でやってきました。 母が対応してくれたのですが、 話をするのは早い方がいいと思ってきました、話し合いをさせて下さいとやってきたそうです。 そして先に叩かれましたと言い、謝罪の言葉は全くなかったそうです。 母が「先に押さえつけたから叩いたと聞いてます」 というと、「僕もけがしてます」と言い返して来たそうです。 何故警察を呼ばれないといけなかったのかわからないとも言っていました。 後から何度かメールがきましたが、「（あんな事で警察を呼ばれた事に対して）悲しい気持ちでいっぱいです」という内容のもので、暴行については謝罪はありませんでした。 私がおかしいのでしょうか？ 離婚を考えています。もう警察を呼んだ時点で愛情はなく、危険を感じたので電話したのですが、 たいした事ないのでしょうか？ 分からなくなってきました。 皆さんのご意見、是非とも教えて頂きたく質問させて頂きました。

ただいま転職を考えていますが 身内がやっている所で働こうかとも思っています ですが 身内は 他人とは違い 言いたいことも 言えないような気がします。 言いたいことを言ってしまえば 悪い意味では 言ったその時点で 関係はお終いかと… 考え過ぎでしょうか！

私はもうすぐ29歳の誕生日を迎える女です。 恥ずかしながら、人生に行き詰まっています。 私は1年前6年間務めた地方銀行を辞め転職をしました。 就職先は不動産会社の事務です。しかし、契約社員です。 前職は、人間関係や仕事内容から鬱を発症したためです。 元々メンタルが弱く、10年前から非嘔吐型過食症を患っています。 軽度なので、通院はしていません。通院をしたことはありますが、 薬もカウンセリングも効かず、ドクターショッピングをし、結局は自分の意思が弱いから 治らないのだと、自己判断で行かなくなりました。 休職や、離職期間があると職務経歴に残って転職が不利になると思い、 辞める前に転職活動をして、比較的楽だろうと思われる契約社員の事務 の内定をいただき去年の四月から働いています。 しかし、業績の良い会社のため、地方銀行とは違い顧客数も桁違いで 毎日仕事に追われ、また、PCも実務では使い慣れていないことや 緊張のためか、ミスを連発して、それによるプレッシャーからか 「次間違えたら終わりだ」とさらに自分にプレッシャーをかけて しんどい毎日です。上司は明らかなパワハラ上司のため、ミスをしたら クビになると思い、緊張感が抜けません。 また、女性ばかりの職場なのですが、人が大勢いるのが苦手なのと 常に誰かに見られている気がして緊張しています。 いじめなどはないですが、ミスをするとみんなに知れ渡るので、怖いのです。 問題児扱いされて距離を置かれている気がします。 最近では、会社帰りに開放感からか夜9時以降にも関わらず コンビニでお菓子やパンを買い歩きながら、泣きながら食べています。 おかげで5kg以上太ってしまい、制服なので、通勤服もどうでもよくなり 前の日と同じ服で頭もボサボサで会社に行くこともあります。 電車や人混みで後ろに誰かいると見られている気がして落ち着きません。 また、親からは結婚をしないのなら一人暮らしをするように言われており 引越資金のために手取り14万の給料から7万貯金をしています。 お金がないしおしゃれをする気にもなれず休日は引きこもり、 趣味も楽しめなくなってきました。 友達には体型を見られたくないのと、楽しく過ごせる自信がないので積極的に会えず そしてまた食べることに逃げて太ってまた何をするにも億劫になり の負のスパイラルです。 さすがに最近、周りが結婚なり出世なりちゃんと進んでいるのに、 私は薄給の契約社員で彼氏もいず、生きてる価値があるのだろうかと思います。 以前も鬱の傾向があったけれども若さのせいかここまで考え込むことはなかったのですが、 今は何をやっても無駄だと打開策も思いつかず ひたすら食べては寝ています。 本当は会社を休むのが一番なのでしょうが契約社員で働き始めた ばかりなのでクビになると思います。 親は精神的な問題に理解はなく、とにかく出て行ってほしいようです。 わたしも親のために出て行きたいと思っています。 ここで、私が前に進む為にできることはなんでしょうか？ 一人暮らしをすれば、甘えが許されないためもっと前向きに生きていける気がします。 薄給については今のご時世職につけるだけ有難いと割り切っていますし、 このメンタルの弱さで自分がいい条件で正社員になれる気もしないので 今の仕事を一生懸命やることに徹しようとは思っています。 恋人は、こんな精神だと相手を幸せにすることも自分が幸せになることも できないから怖くてつくれません。 何をするにも億劫なんです。 ポジティブになりたいです。 まとまらない、よくわからない文章かもしれませんが、 何か感じ取った方いらっしゃったらアドバイスをお願いします。

閲覧ありがとうございます。 大学二年生の女です。 最近、将来の事や自分の現状に危機感を覚えていて、ふとした事がきっかけで涙が溢れます。精神的に参っているのでしょうか…止めようと思っても止まりません。 電車の中や、普通に街中を泣きながら歩いたり…周りからみたら、とても変な人だと思います。 どうしたら良いのでしょうか。 気分が浮上するのも早いのですが、落ちる時は一気に落ちます… もう自分なんかいない方がいいんじゃないか、これから先生きていてもいい事ないんじゃないか…と。

初めて相談させていただきます。 結婚前から、妻は出産・育児に自信がないので子どもはあまりほしくない と言っていました。 絶対生みたくないとまでは言っていませんでしたが。 自分は子どもに虐待をするタイプかも、ともこぼしていました。 妻は何不自由ない家庭で育ち、 幼少時に虐待を受けた経験はないとのことです。 妻の父母・兄姉からの話からも、本当のことだと思います。 妻曰く 「友達と遊んでいるところに 赤ちゃん連れのお母さんが通りかかると みんな喜んで寄っていくんだけど、 自分はどうしていいかわからなかった。 子どもの頃から赤ちゃんとか、小さい子とかが苦手」 と。 ＊妻は末っ子です。 性格はわがままなタイプだとは思います。 のめりこんだら周りが見えなくなるとか、 落ち込んだらなかなか抜け出せないとか、 細かいことを気にしすぎるとか、 面倒な性格でもあります。 はっきり言って対人関係は苦手です。 話し方も下手だなと思います。 「いじめられた経験はないが、 学校にはあまりなじめなくてうわべだけの友達しかいなかった感じ」 と言います。 私は転勤族、かつ外で働くことを特段望まなかったので 妻は専業主婦です。 結婚して５年の間 料理研究に精を出したり 遠くの店まで買出しに出かけたりして 昼間の時間を過ごしているようでした。 結婚する時、 私は子どもを完全にあきらめたわけではありませんでした。 １人はほしいなぁと思っていたし、 妻も「１０年くらいしたら、考えられるようになるかも」と言っていました。 ３０代に突入し、そろそろ子どもがほしいと思うようになった私は 妻に打診してみました。 最初はしぶっていましたが、 彼女なりに調べたり考えたりしたようで 「専業主婦なのに、あえて３０代になっての出産というリスクを取ることもないね。 産むには今が一番いい時期かもしれない」 と決心してくれました。 ＊年齢差があるので、妻は２０代です。 その時、 「自分は性格に問題がある。まっとうな子育てができる自信がない」 と悩む妻に、 私と母とで育てていくから大丈夫だとはげましました。 私は母ひとり子ひとりで育ったので、 いずれは田舎から母を呼び寄せて同居することを想定していました。 妻もそのことは承知の上での結婚でしたし、 寧ろ「子育ての先輩が傍にいてくれたほうがいい！」 と言って同居に期待していました。 母も、孫ができたら同居…というそぶりを見せていました。 しかし、 紆余曲折あり（長くなるので割愛します） 妻の妊娠中に 母から断られる形で同居の話はなくなってしまいました。 そうして出産を経て、 ～先日子どもは１歳の誕生日を迎えました。 妻は機嫌のいいときはいいのですが、 機嫌が悪いときは物にあたったりします。 投げたり、叩き付けたり。 帰宅後、家財が壊れているのを見つけて またやったんだな・・・と思ったり。 それをたしなめたり、 彼女の意に沿わないことを言ったりすると 「じゃあ、いつ子どもに手を出すかわからないよ」 と言います。 実を言うと子どもが３ヶ月の時、 妻が自殺未遂的な行動をして救急車の世話になったことがあります。 ときどき 「この子のためには自分はいないほうがいいのかもしれない。 こんな親ならいないほうが幸せだろう」 というような発言をします。 今のところ、 子どもの体に傷やアザなどは見つからないし、 虐待にまでは至っていないようです。 ただし、妻は 子どもが泣き続けていてもほったらかしにしていることが多いように思います。 「熱もないし、授乳したしオムツも濡れてないし。ずっと抱いている余裕はない」 と言います。 妻は積極的に自治体の育児相談に出向いていますが、 相談員によって言うことが違ったり、 妻にとってはハードルが高いことを提案されるようで、 余計ストレスになっている様子です。 「こうするよう言われたけど、その通りにできない・・・」 と悩んでいることが多いです。 私は仕事のため、平日はほとんど子どもに関われません。 早く帰れる日は極力早く帰るよう心がけ、 子どもを風呂に入れたり、遊んだりしています。 土日の昼間はほとんど私が面倒を見ています。 私自身は、子どもが可愛くてたまらないし、一緒にいると楽しくて仕方がないです。 ＊妻は、出産してからこのかた、ずっと 子どもが可愛いかどうかよくわからないと言っています。 妻がこのような状態では、子どもにいい影響を与えないと思い、 こちらで相談をさせていただくことにしました。 子どもが苦手・性格にも問題のある妻が、 この先育児を続けてゆくには どうしたらよいものでしょうか？ 私にできること、妻にできること、「こう考えてみたら？」　などなど 子育て経験のある方、子どもと関わる職業についていらっしゃる方などから ご回答いただけましたら幸いです。 ただし 仕事を変える・育児休暇の取得など含め、仕事の時間をこれ以上減らす提案 は避けてください。 今だってぎりぎりまで削っています。 母と同居の話もなしです。 また、 短期で保育所に預けるとか、 ファミリーサポートの利用などは 一時的な逃避にしかならないと思っています。 妻もそれらの利用はしたくないと言います。 条件が多くて申し訳ありませんが、 よろしくご返答のほどお願いします。

私の彼氏はネット上で知り合った子によく好きとかあいたいなどというやりとりをツイッターでしています。 あまりにも堂々としてるので、浮気かと聞いてみたら所詮ネットだし、言ってるだけで実際あわない、浮気だとしたらもっと隠れてすると言われました。 しかしメールでプリクラをもらってたり、電話してたりします。 実際会おうと思えば会える距離です。 仲良くしてほしくないと言ったら、逆に怒られその女の子と文通を始めたり、もっと仲良くなってしまいました。 女友達に相談するとそんな男別れろと言われ、男友達に相談するとネットなんだし気にするな、信じなきゃだめだと言われます。 その男友達もネットの女友達にプリクラもらうとかしてるみたいです。 しかし、その男友達は彼女にそういうことは内緒にしています。 彼女は大切だけど、ちょっと遊ぶだけらしいです 私の彼が堂々とそういうことをしてるのは私のことがどうでもいいからなんだと思います。 それか本当に浮気だと思っていないか・・・ 詮索してツイッターを見てしまう私も悪いのかもしれませんが、信じられません。 やりとりを見るたびに泣いてしまう自分が惨めだし、そのあとにどうせ気持ちを伝えても意味ないとあきらめている自分がいます。 私は彼が好きなので、できたらそういうことはやめてほしいです。 どうしたらいいでしょうか。

結婚して１３年、中１と小５の男の子と母です。 私は不安障害とうつで通院し始めてもうすぐ７年になります、 ６月の中旬主人から支えていけないことを告げられ、私はパニックになり、自分の感情のコントロールが難しくなってきました。（パートもやめ、今は仕事を出来る状態ではないです） 主人は病気についての理解は出来ないタイプですが根はまじめです。 私自身も気を使ってその体調で主人を振り回してしまいました。 主人も疲れきっています。 （主人自身抱え込んだ結果です） 　　　　↓ カウンセリングにも病院にも行かないタイプです 病院についてきてくれることは難しい状態で、私も自分の病気に対してどう接してほしいかうまく説明は難しいです。 子ども達のためにもひとまず離婚はなくなりましたが、このままいくと離婚ということになってもおかしくない状態です。 薬を増やして冷静でいられることも増えてきた時に、ひとまず別居という形（３ヶ月ほど）をとったほうがいいと思い、その旨を主人にも伝えました。 付き合いも浅く、長男ができて結婚という形をとったので、長時間はなれることは今までありませんでした。 だから、別居を実際したとしても私の体調が悪くなることは目に見えていますが、それを超えれば、いろんなことが見えてくるのではないかとも考えています。 別居して主人がどうかわるのか、本当にやってみないと分かりませんが、心の疲れを取らなければいけないことはたしかです。 お金も問題もあるし、お互いの実家に帰るのはいろいろな事情が合って難しいです。 普段はまったく口をきかないことはなく、野球観戦などＴＶをみて楽しんだりすることはできます。 でも、生活していくうえで、不安発作はかならずやってくるし、細かいことに主人自身も私自身もストレスを抱えてしまうことはたしかです。 長男が軽度の知的障害という事もあり私も母としてしっかりやっていかないといけないことは目に見えています。 主人がその場にいればやっぱり期待してしまうし、助けてほしいと思ってしまいます。 うつの人が重大な決断をしてはいけないとよく耳にします。 だから、冷静でいるときにそうしたほうがいいと思っても、実際それでいいのか悩むところです。 読みにくくまとまっていませんが、もしよろしければお願いします。

高校３年生で急に鬱になり、いままでいじめられたとしても休まず通って行った私にとって、 「自分は強いんだ」という唯一の自信をなくしました。 原因は結局のところわからないまま、現在大学のため一人暮らしをしています。 頑張ろうと思い、いいスタートかと思いきや、また通えなくなりました。 辞めようかという質問を前回書き込みました。 その時は納得し、明るい気持ちで行こうと努力し行くことができました。 しかしいったん落ち込むとやはりまたダメです。 「ああ、やっぱりだめだった」という悪循環...。 部屋も汚れていくし、食べ物が無くなっても人に会うのが怖くて外に出られません。 母は「単位は後々取れば大丈夫だから、今は生活を優先して」 と優しいメールをくれます。 しかしもうすぐ夏季休暇なので頑張らなくてはいけないですし、 単位が取れないと後期に響いてきます...。うつだといってすべてから逃げ出す自分が許せません。 だいじょうぶだよ、と言われるととても落ち着くけれど、 すこし頑張ってみて疲れるとガタガタっと崩れる自分が情けないです。 高校のときは家族のことで悩んでいて不安定だったので、一人暮らしは楽なんですが 鬱を治す、病院に通うということは家族の支えが必要なんだと 今の状況から自分でも思います。 それでも実家に帰るとなると大学に影響がでるし(結局あまり行けてないのですが)、 治る気がしないのでそこまでできないという気持ちがあります。 一人暮らしの家の管理等の問題もあります。 どうしたらいいでしょう。 文章がまとまらずすみません。よろしければ回答よろしくお願いします。

長い間、不登校だった中学３年生です。 ３年生から学校に行き始めたのですが、最近学校で辛いことばかりです。 まず、私の周りから人が居なくなります。 例えば私が教室から出て、廊下にでるとその廊下にいた人はどこか遠くに行くか教室に行ってしまいます。 また、１週間ほど前体育祭の出場決めがあって１人１競技はでなければならなくて、 私が挙手した競技は、けっこう手が上がっていたのに私が立候補したら、立候補者が一人足りなくなってしまいました。　簡単に言えば、私が立候補したから手を下ろした人がいました。 私の前後左右の席の人（特に男子）は、遠くの男子のアイコンタクトばかり取っています。 被害妄想だ　と思われるかもしれませんが、私の事でアイコンタクトしています。 いつもは授業開始までずーっと休み時間座っている男子がいたのですが、私と席が隣になったら、 チャイムが鳴るまで立っています。　 そして、チャイムが鳴ったら「○○（男子の名前）www」と笑いながら、アイコンタクト。 小学校の頃、いじめていた奴が私に何かしてこようが「ああ、またか」とほぼ無感情で対処できます。 だけどほぼ絡んだ事ない人にアイコンタクトを取られたり、避けられたりするとイライラします。 クラスメートだけでなく、学年の人達ほぼ全員です。　 私の暗いオーラが周りをそうさせているのかもしれません。　それは分かります。 でも本当にイライラします、学校にいるのが辛くて仕方ありません。 あと、被害妄想じゃないし自意識過剰じゃありません。 自分でちゃんと、　この人は私に対して嫌がらせしてるのかしてないのか、故意にしてるのかしてないのかは見分けがつくと思っています。

旦那は今の会社に勤めて約10年になるのですが 最近いろいろと不満が溜まっているようで 数ヶ月前から辞めたいと言うようになって来ました。 私としては子供がいるわけではないし、 いつかはこういう日が来るかもしれない、 独立した言って言うかもしれないと思い それなりに貯金もしてきましたし、私も仕事を持っていますので 旦那が仕事を辞めても収入が０になるわけではないので 転職してもらっても構わないし、全力で支えようと思っています。 ただ、問題は旦那自身で、今の会社は旦那が初めて就職した会社で 他の会社に勤めた事がないので不安らしいのです。 在職中にいくつか面接など受けるように提案したのですが そういう気力が無いと旦那に断られました。 確かに毎日毎日遅くまで残業があって大変だとは思うのですが だったらさっさと仕事を辞めて次を探したら？と言ったのですが イマイチ乗り気になりませんでした。 そのうち、週に1日～2日しんどいといって休むようになって来たので 一か月前に私がキレて 「いいかげんにして！毎回毎回こうやって休んでウジウジして！ もう十分悩むだけの時間はあげたやろ？ だったら辞めるなり、今の会社でがんばってみるなりそろそろ決断したら？ 私にも会社にも迷惑かけてるって分かんないの？」 とガッツリ小一時間ほど説教してしまいました。 それから旦那と話し合って、旦那の上司とも旦那が話しました。 そこで旦那も上司に説得され、とりあえず頑張ってみると なんとか今の会社で頑張っていたのですが、 事の起こりは1週間前、旦那の上司が今の職場の状況の打開をいろいろと やってくれるようになったのですが、今行ってる職場の仕事の関係で （旦那は勤めてる会社から派遣されて別の会社で働いています・派遣社員ではないです） 長期出張の話が出てきました。 とりあえず3カ月ほどらしいのですが、どうやら旦那もその候補にあがってるらしく しかも出張候補の中でも、決定に濃厚な立場らしいのです。 以前にも出張はあったのですが、1週間と短かったですし それほど仕事が苦痛ではなかったみたいなので承諾して行ってたのですが 今回は3カ月と長く、私と離れるのが辛いと言っています。 しかもその3カ月はとりあえずの期間なので、短くなることはなくても 長くなる可能性はあるらしいのです。 その事で、また旦那の心が揺さぶられ始めたらしく 最初は辞めたいって言ってたのですが、辞める事に自信が無いらしく 暑さのせいもあってか、段々体調も悪くなって来始めたみたいなのです。 旦那はもし出張になったら着いてきて欲しいと言ってるのですが とりあえず私の仕事はなんとかなるとしても、3か月の出張って 用意してもらえるのって一人暮らし用のウィークリーマンション程度だと思いますし 数人での出張なので、下手すれば相部屋という可能性もあります。 実は昨日も仕事を休んでいたのですが、 今日は出勤途中で気分が悪くなったと言って帰ってきました。 今はガッツリ寝てます。 もう私もどうしていいのかわかりません。 私は独身の時何回か転職しましたが、ちゃんと在職中に次の仕事を見つけましたし 熱がある場合を除いて、いきなり当日に会社を休んだ事がありません。 もう旦那も35歳なので転職するなら今がギリギリの年齢なんじゃないかと思ってます。 なので応援しようと思ってますし、ネットで探して「こんなところだったらいいんじゃない？」 って声をかけてるのですが全然です。 正直なところ、私としては自分の田舎と違って、こんなに求人のある都会に住んでて 自分にマッチする会社がこんなにあって凄く羨ましいのに それに目をそむけてる旦那の気持ちが全然分かりません。 旦那にしてみれば、嬉しそうに求人サイトを見てる私が分からないみたいなんですが 一番最大に分からないのは、どう旦那に接していけばいいかです。 ほっといたら、いつまでもウジウジと悩んで落ちていきそうだし 叱咤激励といっても、もう、どう叱咤激励すればいいのかさえ分からなくなってきました。 私は旦那に対してどうすればいいのでしょうか？ さんざん悩んだのですが、ちょっとお手上げ状態です。 何か良いアドバイスをお願いします。