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こんにちは、悩んでいます。 性格的なものだと、今までそのように生きてきたのですが、最近自分の力ではどうすることも出来ず、自己嫌悪に陥り、無力さに落胆して、罪悪感にさいなまれることが多々あります。 お付き合いしている彼に関してですが、数年前より元彼女の存在が、自分で驚くほどうざったいように感じはじめ、今では関連付けられることに気づくと堕ちてしまいます。 今の彼は、数年前にそのことに気づき始めた彼とは違う彼で、今の彼とお付き合いし始めた頃から、絶対に元彼女の話題は避けようと思っていたにも関わらず、彼から話されてしまい、私はいつも「聞いてもないのにいらないことを教えてくれて、私は一番嫌いなことなのに」を繰り返しています。 彼の話では元彼女をたいそう愛し合っていたようで、彼の意図では私と打ち解けられると思い、隠し事をしたくなかったからだそうですが、私は負けている気がして、苦しくてたまりません。彼はその元カノからたいそう傷つけられ、それを知って欲しかったようです。 元彼女の存在が面白くない方はたくさんいらっしゃると思いますが、私は自分でもどうすることも出来ないくらいの怒りやライバル意識や、劣等感にさいなまれます。どうすることも出来ずに苦しいです。 ただ自分に自信のない表れだと一言でくくってみますが、その自分の言葉も自分を納得することが出来ずに、気分を害して彼に当たってしまいます。付き合って６ヶ月間、過去のことだと何度も言い聞かせようとしましたが、今だに予期せず波が押し寄せてきます。本当に自分が醜くなっていくようで、耐え難いです。 いつも爆発、同じことを繰り返し文句を言って、彼氏を困らせて、罪悪感にさいなまれます。自分は怒りの度合いが人より激しいと思うようになりました。何か地雷を踏まれると、驚くほどの勢いで過剰に反応してしまいます。恋愛にとどまらず、以上の症状は他のことにも該当されます。 今の彼が大好きで、ずっと一緒にいたいと思っています。これが私の本音です。このままだと自分の意思とは反対の自分のおかす行動で、関係が崩れてしまいそうです。実際にカッとなると「私はどうせ元彼女の身代わりだ」とか「私のことは元彼女よりも愛することはないだろう」とか「こんな状態じゃ続けられないので別れることを考えている」など、思っている以上のことを過剰表現してあたってしまいます。自分が嫌いです。 自分だけで乗り越えられそうにない気がしてきたので相談してみました。以上ですが、専門的な助けが欲しいと思います。どんなところへ行けばいいでしょう。馬鹿げた質問でしょうか、よろしくお願いします。

今、現在私は主婦で子供が２歳です。 主人の帰宅時間は２２時を過ぎて帰ってきます。 市役所で「保育園に入れたいならフルタイムで働いて欲しい」といわれ、２ヶ月前から携帯ショップで９時半～１９時まで働いています。 しかし、実際働いてみると、まず、お客さんに呼び止められ、１９時には上がれず、早くて１９時半。遅いときは２０時半です。 子供は現在、両親に見てもらっていますが、近いうちに無認可の保育園に入所予定です。保育園は２０時まで預かってもらえますが、延長料金がかかります。 しかし、さすがに２０時半に上がるのでは、帰ってから食事やらお風呂の準備もできず、両親に頼りっぱなしの状態で、情けないです。 あと、保育園に迎えに行くのも行けない状況に成りそうなので困っています。 私が要領が悪いせいか、先輩に無視されることが多く、正直言って働くのも精神的に辛い状況です。 なので、上司と人事の方に「近いうちに時間的に難しいし、２ヶ月働いてみて、きっと要領が悪い自分には向いてないので、退職したい」との意向を伝え、翌日人事の方と上司と３人で話し合う予定でしたが、人事の方が来てくれず、結局上司とだけ話し合いをしました。 「１３時～１７時でもいいからやめないで欲しい」と言われましたが、結局は１７時に上がれないというのが今までの様子で目に見えるので、それは出来ないとはっきりと断りました。 「他の理由は無いの？」とも聞かれたので、「要領が悪い自分には向いてないなぁって思うようになったので。」とだけ伝え、先輩が無視してくるということは、先輩が居づらくなったら困るだろうと思い、あえて言いませんでした。 あと、解約作業の際に、お客さんに「解約作業に入ると回線も止まりますしポイントも消滅してしまいますがいいですか？」と、確認をとって作業したのに、やっぱりポイントを使いたいといわれ、「解約作業に入るとポイント消滅するとお話したはずですが…」と言ったら、「研修中のあなたがこの売り場で解約など作業する権利なんかない！」と怒られ、すごくショックで自信がなくなったのも原因です。 それで、私の休み明けに結論を話し合うという話になっていましたが、会社のみんなで飲みに行くとかで（私を無視する先輩主催なので、私は誘われていません。）話し合う場を設けてもらえませんでした。 早急に辞めて次の仕事を見つけたいのですが、このままだと連休にはいってしまい、お店も忙しくなり、話し合う場をなかなか設けてもらえなさそうで困っています。 どうしたらいいですか？電話でいきなり、今日から行きませんっていうのはあまりに非常識だと思うので…。

30歳の兼業主婦です。旦那は２９歳、もうすぐ２歳の子どもがいます。 この４月から私が仕事復帰して、共働きになりました。 私の実家にも手伝ってもらったりしてなんとかやっています。 仕事にも慣れてきましたが、疲れが抜けず、余裕のない毎日です。 そして、旦那のことなのですが、結婚前からそうだったのですが、とにかく細かい、うるさいんです。。。 ちょっとしたことでも、自分が気に入らないと、すごく嫌な顔をして、言ってきます。 普通に言ってくれれば私も素直に聞けますが、あからさまに嫌な顔をされると、なんだか私自信を否定されているようで、毎日頑張っているのはなんなんだろう・・・と本当にむなしく悲しくなってしまいます。 旦那には何度も言い方をやわらかく言って欲しいとお願いしてますが、「こういう性格だから」と無理だといわれます。 旦那にとって私は、常識がないそうで、色々なことが目について、旦那をいらいらさせるそうです。 でも、私が指摘されたことと同じことを旦那がやっていて、それを私が指摘すると、鼻で笑われます。本当にイラっとします。自分のことは棚にあげているようにしか思えません。 私なりに、家のこと、仕事、子育てと頑張っているつもりです。 でも認められている気がしません。 休みの日に出かけても、私が話した内容に対し、例えば、「今日これから雨ふるんだっけ？」と聞くと、「天気予報みてたじゃん。もっと考えてから物言って。」 というような具合で、私はなにも考えていない、とだめだしされてしまい、それに言い返すとけんかになります。 出先でのけんかもこうゆう具合でしょっちゅうです。ディズニーランドでも大喧嘩しました。情けないです。 旦那は私に対していつもえらそうです。そう感じてしまいます。 笑って流してほしいようなことも本気であきれられます。 毎朝５時に起きて旦那の弁当を作っているのも馬鹿らしくなってきます。 同じようなけんかを繰り返し、お互いらいらしていて、旦那とうまくいっていないときは、子どもにもあたってしまいます。 私なりに努力しているつもりですが、最近は、旦那と一緒にいると窮屈に感じ、また何か言われるのではないかと息苦しくなります。 離婚も最近はよく頭をかすります。 でも、マンションを買ったばかりで、公共料金など支払いのほとんどは、私の口座から引き落とされているので、家を出るのも悔しいです。 仕事で疲れている上、旦那にも言われて、疲れました。 旦那に何か言われても気にせず流せればいいんだと分かっているのですが、余裕がなく、流せません。流せるコツ？？考え方？？などあったら教えてください。そしてこんな夫婦がうまくやっていけるアドバイスなど教えてください。 お願いします

彼女以外と…私と彼、どういう心理状態なんでしょうか？「好き」という気持ちが今わかりません。 とても仲の良い男友達がいます。人としてとても好きですし、向こうも大事な友達だと思ってくれています。 ３か月前、私が失恋でひどく落ち込み、生活もまともに送れなくなるまで落ちてしまったとき、ごはんを作ってくれたり、なんども同じ話を聞いては「お前は悪くない」とはげましてくれたり、毎日メールをくれたりして、泣いてる私を一人にしないでいてくれました。 ３か月たった今、私もずいぶん落ち着きを戻せて、元のように元気になりました。 しかし今度は、精神的にその彼のほうが落ち込むことがずっと続きました。 そして、2人で会うと、初めは膝枕くらいだったのですが、体を求められるようになりました。私が落ち込んでいる際には一度もそんなことはしなかったのに（一人にさせられないと判断して、私の女友達が全員予定があって夜空いてないときなどには、彼が家に泊まってくれました。そのときも何もしてこなかったです） そのあとも友情のためと思って制止してる俺ってすごいーとか言ってることもありました。でも最近本当に気持ちが折れているようで、埋めてほしいと思ってしまうそうです。 そしてなぜかわからないのですが、私も抵抗しないで、受け入れてしまうのです。 彼には彼女もいるし、きっといけないことだというのはわかるのですが、私が制止してあげることができません。向こうの彼女に対する罪悪感も、信じられないほどないのです。 また、彼はあまり最後まで成功したことがないそうです。私とのときも、まだ一度も最後までいってません。それはやはり相手が私だからなのかな…とか、失敗の連続で自信なくしてしまわないだろうか…とも思ったり、最後までやらせてあげたいと思ったりしています。 私は彼と彼氏彼女の関係になりたいとは思っていません。今までと同じに、仲のいい男友達としていきたいのです。 そう思っているのに、許してしまう私ってなんなんだろう？全く罪悪感を感じない私はなんなんだろうとおもってしまいます。 向こうに満たしてほしいという欲求があって、それを求められているのは私なら、答えてあげようと思ってしまう。 その人を支えてあげたいという気持ちはずっと前からあり、弱っていれば助けたくなります。でも方法が間違っているのはわかっています。 私の心理状態ってなんなんでしょうか？どうすればいいか、わかるようで、わかりません。 自分の今の気持ちが正常なのか異常なものなのか、失恋の後遺症なのか、それともそういう性質なのか、だんだんわからなくなると同時に、彼とどうつきあっていけばいいかわからなくなってしまいました。 でも大切な友達なんです。関係をくずしたくはありません。 よろしくおねがいします。

ママ友いなくて寂しい… 一歳5カ月の一人息子を育児中です。 最近公園に連れて行って遊んでいます。 子供は楽しそうにしています。が、公園は基本人がいないから、やはり子供同士の刺激なども必要なのかな…とも思い、支援センターにも行くのですが、みんな知り合い同士の人が多く、おもちゃ取り合いみたいになると、その気遣いも疲れ、グループの中に子供が入って行くと、私自身が嫌な気分になるから、精神的につらいです。 最近、親子カフェで自身の資格を活かし、託児付きレッスンをしようと計画してみましたがうまくいかずにいたりしています。 様々な場面で最近思うのは、孤独で知り合いもできない。 かつ、レッスンをしようと計画してお金を稼ぐと思ってもうまくいかない。 動くことが上手くいかずに、精神的につらいです。 特に、支援センターは、周りはみんなおしゃべりしていていいなと思うから、尚更つらい。私もおしゃべりする人が欲しいです。 親や姉は遠方で、親は認知症、姉も子育てで忙しい。 頻繁には行けない。電話もできない。 支援センターに行けば、グループができていて、私には誰もいないと落ち込む。 子供のためと思っても苦しい。 子供が楽しく遊んでいたとしても、取り合いとか始まったり、いちいち気をつかうのがキツイ。 子供に途中で遊びをやめさせるのも心苦しい。 公園に行くと、誰もいなくてせいせいする。 だけど、ふと話したくなる時は寂しいし、子供のためになっているか…と考えてしまう。 習い事といっても、経済的に厳しく行けない。 預けて働くのは、預けるお金がかかると意味がない。 私はどうしたらいいのか…。 気分転換といっても、子供連れては落ち着かないし、休みにダンナに預けるのも限界がある。 今のところに3月に引っ越してきて、近所はしらない。 知り合いすらできない。 今後、幼稚園とか行ったら、知り合いできるか不安… 今、八方塞りです。 みんな、多かれ少なかれ、同じ思いはしているのかな… 自信なくすし、孤独で泣きたくなります。 無理に友達を作る事はしないけど、やっぱり求めている自身がいます。 人間関係にちょっと冷めていて、深い付き合いにはならないのもわかっていて、口先だけなのもイライラする自身もいますが、でもお友達は欲しいです。 子供にも、子供同士の交流を持たせたい。 そのために、気があうママ友がいればいいけど、なかなか難しいから、無理には作れない。 支援センターは行きたくない。 今はどうしたらいいのかな… もう支援センターに行くのはやめようかな…自分が惨めになる。公園は寒いけど… とにかく今はすごく悲しくなり、話す場もなく孤独です。 旦那に話すといっても、旦那ではまた違う感覚だから話したくないです。 気分転換したいだけなのか、自分でもよく分からなくなってきました。子供に対する思いと、自分の葛藤。 まとまりなくてすみません。 私はまず、どうしたらいいか…

お相手50代前半男性。既婚。 私、40代、バツイチ。 遠距離恋愛。 一年になります。 趣味を通じて。 不倫。 一年経ちいろいろ見えてきたところもあります。土曜日しか会えないけれど彼が提案した二人の過ごし方に私は初めて彼に意見が合わないといいあいになりました。 話し合いの中、一応まとまりました。 でも、初めて彼のことに？？？に思うようになりました。 一昨日の電話。彼は飲み会のあといつものように電話をくれました。かなり酔っ払いでした。電話を切ったあと彼の電話がきれていなくて私もそのまま聞いていました。 鼻歌を唄って。 自転車をとめて家の中に入った。 ただいまも言わないんだ。 テレビの音が聞こえてる。 お嬢様の声で恐らく彼に向かって。 ちょっとーやめてよー、頭に何かついてるよ。※自転車で転んでいた時？おまわりさんに大丈夫ですか？の会話があったので、路上で寝てた？時？に頭に何かついたのか？ 彼の声、こんなクソな家に帰りたくねー、 こんな家に帰りたくねーと1人ごと。 ほかの家族の声は全く聞こえないので、誰も相手にしないのか？ 彼はそのまま床で寝ていたようです。 私の家に二回来てくれて、居心地がよいと話してくれますが、そういうことだからかな？とか、 今月彼のお誕生日を我が家でやります。 楽しみでたのしみしかたないと言われます。 おまえと食事したりが一番心地よくいれるんだ。 そんなことがありましたから、いろいろな感情がある中彼をおもてなししよとはおもっていますが、 もう一つ、こころがしっくりしませんのは、 土曜日の過ごし方の彼からの提案がありました。 趣味の場所を親友に紹介したぶん親友の為にも月に一回はおまえと半日行動別になるんだけどいいかな？ おまえはおれの地元の趣味の場所にいて欲しい。おまえが好きで行くところには行ってほしくない。 これだけ土曜日の二人の過ごし方を一番に考えてと話したのに、またこれか、という感じでした。 おまえは毎週俺にあいに来てと。 彼はおれはB型でおさえつけられるのはきらい。当たってるとか話されますから、自分のスタイルを変えないはベースにあり、女子からちやほやされたい自信な男性ですね。 余談ですが話しも中身がない人！？と思う場面が増えてきています。 昨日、高校も停学した思い出 話しを聞いて、なんだか環境が違う育ちがあるのだな？と感じたり… だんだん、こうして彼を見極めて私の心も変化していくのでしょうか。 今は積極的に答えをださないでもう少し様子見をする？で良いでしょうか？ その間私は何をするのがよいですか？

私は某ネットゲームで年下の高校生に 何度も付き合って欲しいと言われて困っています。 私には同じゲームで出会って付き合っていた元彼がいて 彼以外と付き合う気はまったくありません。 そのことは高校生の子にも何度も伝えたし、その子も理解しているはずです。 それなのにその子からのメールや電話は 同じクランのメンバー(３人とも同じです)としての範囲を外れた頻度、内容で続いています。 その子は、今まで女の子と付き合ったことがない訳でもないし、ルックスもいい部類に入ります。 そのことが「自分が振られるはずがない」という自信に繋がっているのか何を言っても通じません。 事情があって私はクランを抜けたくありません。 でもその子は私がいると強引に自分の行動に付き合せようとするし 私が自分を一番に想うように強制しようとしてきます 自分の事しか考えない酷い言葉を言われ続けるので もう楽しく遊べる状態ではありません。 私が他のメンバーと遊んでいると（例えばそれが女の子であっても） 大変機嫌が悪くなったり、心配してほしいのかチャットなどでも 「はぁー・・・・」などとずっと文句を言い続けています。 そんなことが続くと(もう既にかなり続いていますが) 私が大事にしようとしているクランの空気まで悪くなってしまいます。 私としては、更に空気が悪くなるぐらいなら その子だけがクランを抜けるとか ゲームを止めてくれればいいと思っています。 たまに私が我慢できなくなって急にゲームをやめたりすると　 その子が感情的になって 「なんなん 　また電源切ってんのかよ 　いい加減にしいや 　すげー文句いいたいわ 　なんなん 　俺と一緒にいて楽しくないか 　疲れてたなら言えや 　何かあって辛かったなら言えよ 　自分に溜め込んで潰れてひとりにさせられた 　まだ続けたかったのに 　もう遊べないぞ 　ほんとは勉強してなきゃいけんのに 　(私の名前)と遊びたかったのに 　萎えた 　(私)から連絡あるまで(ゲームの名前)ぜってぇー行かん 　俺からメールも電話もしない」 というようなメールを送ってきた後も、すぐにまたメールを送ってきたり 着信履歴が全部埋まってしまうくらいの不在着信や ゲームの中にまで探しにくるなど一貫性がなく どうにか落ち着いてくれないだろうかと、少し手厳しく返信を返すと 「うるさいなぁ！！！」という脅しにもならない幼稚な言動とともに 自分を正当化し、また私を責め続ける言葉の嵐です その子から疎遠になってくれることは期待出来ません。 このような事態に直面したとき、皆さんならどう行動するか教えてください。

好きなのに別れなければいけなかった経験はありますか？ 好きなのに別れたことがあるひとアドバイスをください。。。。 国際結婚しているひとからの意見もききたいです。 国際恋愛をしているもので私彼２０代後半です。 私と彼は付き合って１年４カ月です。 出会いは友達の紹介で、私と彼は同じ日本の大学出身です。彼は大学卒業後、日本の会社で働いています。 彼自身は優しくて連絡もマメだしとても努力家で日本人と就職活動を同様にして大手の会社にも就職しました。 向上心がある彼は私からみても国籍抜きでとても尊敬できる人です。 が、将来を考えると彼はいつか自分の国に帰ること。（彼の家は最近離婚して父親一人で長男のため） や彼の親や親せきのさまざまな問題を考えると不安なので一緒にいることは難しいのかなって思います。（内容は割愛させていただきます） 彼の家族は裕福でしたがいろいろあり、将来的には父親を養っていかなければいけません。 私は彼の国の言葉を話せないし、彼の国の文化に対応できるか不安です。 昔、高校生の時アメリカに１年いたんですが、いきたくてしかたがなかったアメリカでも実際にすむのは大変なんだろうなと感じました。ちなみに彼の国はアメリカではありません。 彼の言葉をはなせないし、彼の国の文化の中でやっていける自信もないし、その中でいろいろ家族のゴタゴタなどがあったらたえられないんだろうなってどこかでおもっています。 彼の実家にもいったんですが、彼のお父さんはとても穏やかでいい人なんですが、どこかで文化の違いから違和感を感じてしまいました。 彼が日本人だったらな～って何回も思いました。 いつかは別れなくちゃいけないって思うとはやいほうがいいんだろうけど、すごくつらくていえません。 彼自身、結婚願望がつよくて私と結婚することを望んでいて、将来彼の国に一緒についてきてほしいといわれました。 私は彼のことが大好きなんです！！たぶん彼以上のひとはいないっておもったりもします。 でもどこかでこの恋愛は将来がないとおもいモンモンを悩んでしまいます（泣） 今の彼とつきあう前に親の反対でわかれた彼がいました。そのあとずっといなくて今彼と出会えたのでやっとめぐりあえたっておもったのに人生なかなかうまくいきませんね。私自身あまり結婚願望がなかったのですが、はじめて彼とならいいな～っておもった相手でした。彼自身は好きなのに周りの環境が。。。彼以外のことでイライラしそうな感じがします。 好きなのに別れたことがあるひとアドバイスをください。国際結婚のかたからの意見も欲しいです。

夫の嘘をつく癖(?)とギャンブルについて… 結婚して4年、夫にお金絡みで何度か嘘をつかれています。 我が家は夫が独身～結婚当初にかけてギャンブルによって作った借金で債務整理をしていたのでギャンブルは一切禁止しています。 禁止していますが何度も約束を破りパチンコに行っています。 家庭のお金(支払いをするためのお金)をギャンブルに使われた時は『友達が困ってたからお金を貸してあげた』と嘘をつかれたり、私が産後で外に出られない時に夫が『かわりに支払いしてくるよ』と言ってくれるので頼んだらギャンブルに全て使い込んでしまったり… その他にも数え切れない嘘をつかれています。 今回はお盆前に知り合いの仕事の手伝いに行った時のバイト代のことです。 その日にバイト代が貰えなかった～と言っていました。 そのバイトから１ヶ月近く経ったので夫に『そういえばバイト代まだもらってないよね???』と聞きました。 すると、最初『いやー実はもらったんだよね。でもお盆の時、家族で泊まりに行ったでしょ？？その時俺も金だしたじゃん？それバイト代だったんだよね～』と、言ってきたのですが私はすぐ嘘だとわかりました。 だってちゃんと私は頭の中でお金の計算していたし、夫がポケットマネーで支払ったものは何もなかったからです。 『嘘つくな。本当のこと言わないと離婚する』と私が言ったら『自分の欲しいものを買った』と… それを聞いた瞬間、今までの小さな嘘から大きな嘘まで色々思い出してしまい…また嘘をつかれたショックが大き過ぎて私は涙が止まりませんでした。 ついでに『パチンコいつ行った？』と聞くと、『最近行きました…』と…やっぱり行ってました… 嘘をつかれすぎて、信用が一気になくなってしまいました。 もう顔も見たくない…声も聞きたくない…出ていって欲しいです。 離婚…踏み出すに踏み出せない自分がいます。 幼い娘2人、3人目が来月産まれます。 自分一人で育てられる自信がない… しかも昨日は夫は帰ってきませんでした(車中泊だと思います)。 上の子はものすごくパパっ子で、ねる時に『パパがいない…寂しい…』と、ずっと泣いていました。 余計にどうしたらいいのか… そして、皆さんには『バカじゃないのか』と思われるかもしれませんが、やっぱり夫を好きな自分がいます。 一緒にいて苦しい思いをするとわかっているのに…バカなのは承知なのでこの辺の中傷はやめていただきたいです… でも、この先も嘘をつかれて生きていくのがすごく嫌です 夫の両親を交えての話し合いも考えましたが、両親を交えて何を話し合えばいいのかわかりません。 そのうち家族に嘘をついて浮気でもするんじゃないか…とも思ってしまいます。 本当に信用できない… みなさんならこのような状態になったらどうしますか？

結婚式を2週間後に控えていますが、中止するか悩んでいます。 長くなってしまいますが、ご指導いただけたら助かります。 私は、2月に新居のリノベーションのアパートに彼と引越してきました。その際入籍がどうしても必要で入籍もしました。 引越後5日目でリノベーション工事のミスで水漏れが起き、1ヶ月以上ホテル暮しをしいられました。彼は通帳、印鑑、カード全てなくしていたので、ホテル代、新居の家具家電などすべて私がたてかえ、さらに彼に10万円も貸しました。総額50万くらい。 工事のミスなので、ホテル代と慰謝料が工事の会社から支払われるとのことだったので待っていましたが、7月になってもなかなかもらえず、私もクレジットカードで立て替えていたので引き落としのたびにはらはらしていました。 彼は仕事が忙しく銀行にどうしてもいけないので、お金は返してもらえていません。また、工事の会社とは彼が全て交渉するので私は一切出てこないでほしいと言われていたので、工事の会社にお金を早く返してほしいということも彼を通してしか伝えることができず、仕事で忙しい彼に文句ばかり言って申し訳ない気持ちになっていました。彼に、工事の会社に聞いてくれた？と聞くと、電話に出ないとか、資金繰りが厳しいらしいとか、いつもそんな回答で、3ヶ月くらいずっともやもやしていました。 そして、昨日、あるきっかけで工事の会社に私が電話すると、彼には、すでに5月に80万渡したとのこと。 信じられず彼を問い詰めると、80万現金でもらったが、その日酔っ払って電車で帰る途中で寝過ごして盗まれた、私に言えずずっと嘘をついていた、とのことでした。 盗まれたこともショックですが、嘘をついていたということがどうしても許せません。彼は貯金もあまりなく、貯金から私に返済することは難しいようです。 彼はほんとにいい人で、一緒にいてほんとに楽しい人なんですが、いい加減で、先々のことを考えることができないようです。 なくしていた通帳も、先日やっと銀行で再発行できたのですが、早速次の日にはなくしたらしく、80万円なくして反省した人の行動とは思えません。 私はお金の管理がすきで、きっちりやっていきたい方なので、このまま彼と結婚してうまくやっていく自信がなくなりました。 でも、もう結婚式の招待状も送ってしまったし、入籍もしてしまったし、彼はもう1回チャンスをくれ、今回はほんとに反省していますと言っているので、信じて結婚してもいいのか、どうしたらいいのかわかりません。ただ、結婚式のお金、新婚旅行のお金、私と彼半分ずつ出すとしたら、彼の貯金だけでは絶対足りません。 結婚式は延期、中止、決行、どうすればいいでしょうか。

どうまとめたらいいのか自分で整理出来ずにいますので、みなさまのご意見を伺いたいのでどうぞよろしくお願いいたします。 もうすぐ結婚10年目の30代夫婦、夫は英語圏人で海外在住です。 初めの3-4年間は私がお酒が入ると物や夫に八つ当たりして、夫も防御のため取っ組み合いの喧嘩に何度かなりました。酒癖の悪い私の責任大で夫に迷惑をかけてきましたが、それでも夫は我慢して私を支えてくれました。そして夫も深酒になると懐疑的、被害妄想になり、何度となく他人につっかかって暴力沙汰を起こし、何度財布をなくし、道端に寝転がろうとしたか。結果的に夫が悪くてもそうでなくてもそばについてあげていました。 お互い子供じみて酒癖が悪くかっこ悪い似たもの夫婦だと痛感しています。当たり前のことですがお酒を自分でセーブするよう心がけて、この何年間かは喧嘩を回避できています。夫も仕事、学業が忙しく飲んでも疲れて寝てしまいます。 この大晦日に私の友人と彼女の友達と夫で集まって飲みました。結果から言うと、夫が友達の一人に暴力を加え、その反動で他の友達数人が夫に反撃して、夫はケガを負いました。暴力を振ったということを夫は覚えていません。友人の彼女の証言で夫が先に手を上げたということを聞かされ、自業自得といいますか、夫はかなりのショックを受けています。 ここにきて正直夫を支持していくのに疲れてしまいました。 もう夫が他の人に暴力を振るわられ、何度もケガするのを見るのを、他人に暴力を振るう（今回で2回目、他、2回私を押し倒したことあり。）のを見たくありません。 自分を卑下してるわけではないですが、私といると夫は幸せになれないのではと思います。私たちは離れるべき、もう疲れたと夫に言いました。 夫は時間をくれ、私が大変な時は支えてたから、自分のことも助けて欲しい、もう一度一緒にやっていくチャンスをくれと懇願しています。 夫から精神面、経済面でサポートしてくれてきたことに関しては本当に感謝しています。とてもかわいそうな人だと同情感がいっぱいです。夫に対する強い愛情がどんどん無くなっていってる現状です。情に流されそうな状況がいやで、これこそ腐れ縁みたいで断ち切る時ではないかと思ったり。 二人とも不妊症で今年から治療を開始する予定でしたが、自信なく不安材料がいっぱいです。本当にこの人との子供が欲しいと思う気持ちが強くないです。 別れてこの国に残っても、日本に帰国しても一人なら自立してなんとか生活する術はあります。 説明できないところは補足でつけたしていきたいと思います。

20歳。女。 私は自分がどうしようもなく惨めで生きてる価値がないような人間な気がします。 まず容姿にひどくコンプレックスを持っています。 整形もしています。化粧やファッションも気を使っています。 しかし酷く不細工です。 なんで生きてるんだろう？と言うくらい酷い容姿です。 街に出て歩いていると人の視線が気になります。綺麗な人を見ると自分と比べて死にたくなります。 そして友人がいません。 いつも一人です。 学生ですがクラスに馴染めていません。 ずっとです。 嫌われている気がします。変な子だと思われている気がします。近寄りがたいと良く言われます。 何人かにわかれてグループになると私だけ何も話せません。 皆で食事やカラオケに行くのに私は誘われません。 私はいてもいなくてもいい存在なんだと思います。それが少し悲しいです。 恋愛もしたことがありません。男性も女性も嫌いです。 興味もありません。 だから恋愛話を聞くのもだるいです。 目標がありません。 やりたいことも何もかもないです。 就職もしなくていいやって感じです。学校もどうでもいい。 そのくせ外食したりショッピングしたり欲しいモノはたくさんあります。金遣いが荒いです。 親の仕送りも使うけど足りないから風俗をしています。自分は触ったり見せたりするだけの風俗です。 欲しいものを手にいれても、いくら自分を着飾っても現実が見えると逆に鬱になります。 自分のダメな部分(今は容姿だけ)が見えるだけで死にたくなります。 ブスは生きてる価値ないですよね。いや、ブスでも恋愛や友人に恵まれて目標もあれば(つまり心が満たされていれば)自分の容姿なんてそんな重要じゃなくなるのかもしれませんね。 じゃあ私はやっぱり生きてる価値はないんでしょうか。 四六時中自分の容姿の事ばかり気にして、いくら使ったって自信を持てる事はなくて、風俗をして、友人もいない、恋愛に興味がない、お金ばかり使う、学校辞めたい、就職しなくてもいいかなと思ってる、やりたいこともない ここで言う「生きてる価値」っていうのは＝私が死んでも何も問題はない。(悲しむのは家族だけだろうし、お葬式に友人は誰一人こない。お葬式代だけがマイナスになって他にマイナスになる事はなにもない)と言う事と自分の心が満たされていればそれだけで生きてる価値になる。と言う事です 何故ここまでダメな人間になってしまったのか。とても辛くなります。 何をすれば私は満たされるんでしょうか。 客観的に見てこれは「メンヘラ」「中二病」「痛い子」 それだけなのでしょうね。しかし悩んでいるのは事実です。こんな事を小学生くらいから悩んでいました・

社会人(一年目・彼女なし)と二回食事？に行ってきました。 二回とも私からさそいました。 脈ありかなしか判断してもらいたいです。 (分からないかもしれませんが…) 脈ありかな？と思う点 ・帰りはホームとか駅まで送ってくれ、 階段の下から私が登りきったかちゃんと見ていてくれる ・遊び終わったら気をつけて帰ってね等必ず連絡をくれる。 ・デート中この上なく優しい (共通の知り合いが何人かいるのですが ハッキリ物言う性格と聞いており 優しくはないらしい。。) ・私の要望を全部聞き入れてくれる ・仕事の話など自分の話をたくさんしてくれる ・おごらなくていいところまでおごってくれる (映画代、私が突然欲しくなったぬいぐるみ等) ・ここのお酒は美味しい等 いろんなお店を教えてくれて また今度と言ってくれる 脈がないかな？と思う点 ・また遊ぼう、また飲みに行こうとは言ってくれるが 実際誘うのは毎回私。 ・連絡がずっと続くわけではない(今も切れている) ・二回目誘ったとき初め「他に誰かさそう？」と聞かれた (その後私が「いいです」と言うと 「じゃあ２人でご飯行こう！」といわれた) ・２人で行ったバーでここ 皆(共通の知り合い)で来たいな！と言われた。 ・お酒をあまり飲んだことのない私に 今度みんなの飲み会でたくさん飲めばいい！ もし帰れなくなっても○○さん(女の先輩)の家に泊めてもらえる と次２人でご飯はもうないかのような話をしてくる。 よく分からない点 ・過去の恋愛話などは一切しない ・毎回全額おごり (一回目は一日中だったので お茶・映画・ぬいぐるみ・夜ご飯・ポップコーン等々で２人で二万円強 二回目は夜ご飯とバー？で一万円強) (手切れ金的な全額おごりなのでは？？) ・一回目遊ぶ前に共通の知り合いとの 大人数の飲み会があり そのとき私がこの中で付き合うなら一位は彼と言うと 彼も私をアリと思ってくれていたようで 他のひとに話していた→誘ってくれない ・彼は会計士受験生なので今月末に論文試験があるのですが 二回目の帰り「また論文後…」と言われたのですが その流れから論文後 共通の知り合いとの飲み会の幹事をしてくれと頼まれている という話になり私とではなく みんなと飲むという話なのでは？？という疑問 私はすごく好きなのですが 自信がなくてあんまりそういう態度は出してません。 (食事誘う時点でばれてると思いますが…) １つ言いたいのは気がないなら ぬいぐるみとか後に残るものをプレゼントしないで欲しかったです。(笑) 分かりにくいとは思いますが宜しくお願いします。 当方20歳相手は23歳です。

長文ですが、恋愛経験の豊富な方に助言をいただきたいです。 25歳の女です。 去年初めて恋人ができました。 今11ヶ月目で、今年の4月から遠距離恋愛をしています。 自分自身の変化に戸惑っています。 恋愛とはそういうものなのでしょうか？ それとも私がどこかおかしいのでしょうか？ 相手は高校時代の同級生で、卒業してからも2、3ヶ月に一度、集まって遊びに行く、友達グループの一人でした。 突然告白されて仰天したのですが、断ったら友達としても会えなくなる、と思い、友達として、人としてはとても好きだったので、とりあえず友人関係の延長で良いなら、と交際を始めました。 初めは、少し緊張するけど二人きりで遊びに行くのも楽しいな、くらいの気持ちだったのですが、何度もデートに連れて行ってもらい、女の子扱いをしてもらって、相手のことがとても好きになりました。 その急激な心境の変化に自分自身が戸惑っています。 具体的には (1) 仕事どうですか？とか今日もお疲れ様、といった内容の無いメールを3日に一度は送ってしまう (2) もともと同級生で対等な関係だったのに、惚れた欲目なのか、相手の反応を気にして変な要求を飲んでしまう(写真が欲しいと言われて自撮り？をして送ったり) (3) 相手が職場の後輩の女の子の話をすると、今までまったく気にしなかったのに、今はすごく嫌な気持ちになってしまう (4) 好き過ぎて、仕事中に相手のことを思い出してしまう (5) 電話をもらうと、次の日も仕事があるのに、夜中まで何時間も話し込んでしまう (6) 好き過ぎて、振られたらどうなるんだろう、自分がストーカーになるんじゃないか、とすごく不安になる などなど、とにかくあらゆる場面で今までのように冷静に対応できなくて、病的なのではないかと不安です。 彼氏いない歴＝年齢、という人生で、一生彼氏なんてできないと思っていました。 共通の友人含め、友達には内緒にしてほしいとお願いしていて、相談相手もいません。 理由は、自分に女としての自信が皆無なので、すぐ振られるんじゃないか、というのと、彼氏さんが、他の男友達に、手近なところで妥協したんだなと笑われるんじゃないか、と思っているからです。 初めて人を好きになったので、この心情が当たり前なのか、病的なのか、判断ができません。 今ならまだ、辛いけど、綺麗にお別れができると思います。 泥沼化してストーカーになるくらいなら、今別れていた方がいいんじゃないかと悩みます。 これ以上一緒にいると、本当に自分がおかしくなるんじゃないかと不安です。 恋愛感情とはこんなに大変なものなのでしょうか？ 私が変なのでしょうか？ アドバイスをいただきたいです。

結婚を悩んでいます。 彼とは、お付き合いをしてちょうど3年になります。私は、早く結婚をしたいのですが、3年目の記念日に彼から「もう少し待ってくれ。」と言われて、「もう待てない。」と言ってしまいました。 彼は、今年37歳で私は33歳です。同じ会社で働いており、お付き合いをして3年目を迎えましたが、社内恋愛はダメで、女がやめなければいけない環境なので、秘密にしたまま3年間やってきました。 待てないと言ってしまった理由は2個あります。 ひとつめは、「もう少し待ってくれ」の理由を教えてくれないからです。幾度となくこういった今後の話になった時に、いつも最後は、この言葉を言われます。そして、理由はいつも教えてくれません。 ふたつめは、私の仕事が決まらず再就職先がないのに、結婚のためには、会社を辞めなければいけないことです。辞めたくありません。 私は、以下の点を納得したり行動したりして努力しました。その上で結婚したいと言ったのです。 彼は、社会不安という精神的な病があり、診療内科に通っているのですが、その詳細を教えてくれません。私以外は、誰も知りません。彼には、今後も一切誰にも（双方の親にも）内緒にしておいてほしいといわれています。私も言うつもりはありません。 私は受け入れており、今後も誰にも言わず、ふたりで背負っていこうと思っていますしそれを彼に伝えています。そうなった理由や、原因は教えてもらっていますが、本人自信が悪いという問題ではなく、環境や仕方のないこと（本人がどうすることもできない）理由だと判断したので特に問題はないと思っています。 ・・・どちらかといえば心療内科でもらって飲んでいる薬が、子供をつくるにあたり、つくることができるかどうかといった・・・本人には言えない問題のほうが悩みなくらいです。でも彼となら乗り越えられると思っています。 というような状態でありながら、待ってくれと言われて、待てないと言ってしまいました。 周りはみんなとうに結婚して、子供もいて、はたまた離婚する友人も出てきているのに、私は、結婚さえできません。 待ちたいけれども、子供がほしいので待ちきれません。33歳になってしまったので。 さて、私は、彼を待ったほうがいいのでしょうか、それとも、次に進んだほうが良いのでしょうか、それとも他の何か案がありますでしょうか。 いじいじしており申し訳ありませんし、意味が不明かもしれませんが、もうどうしたらよいかわからないので何かお言葉いただきたいです。お願いいたします。

２ヶ月ほど前。 ４年の付き合いになる２６歳の彼女は、あるネズミ講の会社の製品（シャンプーとトリートメント）を最近使っていて、 曲がったことが大嫌いな僕にそのことを打ち明けてくれました。 製品自体を気に入って使ってるだけで、商売として周りの人に勧めたりはしないし、他の会員と会ったりもしないと。 でもその時、僕は彼女にとてもヒドイことを言ってしまったんです。 彼女は、自分の人格すら否定されたように感じた、と。 彼女は黙って泣きながら帰っていきました。 しばらく連絡を絶ちたいという旨のメールが来ました。 しかしその後、僕は猛烈に反省して、その思いを手紙で伝え、３日後に仲直りしました。 が、その一件と時を同じくして、彼女は友達（職場の同性）が急激に増え、 僕といる時間よりもそっちが楽しすぎて、僕という存在が煩わしくなっていたようです。 （彼女はド田舎育ち→１８歳で上京してからは寮で勉強＆仕事三昧で、ろくに青春時代を過ごしてきてないコなんです。） 実際に、メールがそっけなくなっていたりしてました。 それに対して、僕は遠まわしにですがチョロチョロ不満を言ったりもしてしまいました。 そんな微妙な感じで２ヶ月間過ごしていましたが、先日ついに彼女に別れを切り出されました。 理由は、 「ネズミ講の件以来、どうしてもあなたに対しての気持ちが上がらない。 　こんな状態でもう２ヶ月。このままズルズル付き合うことはできない。 　私は青春がなかった分、今友達といる時間がとても大切だ。 　私は不器用だから、あなたに構ってあげる余裕がない。」と。 僕はもう少し頑張ってみてほしいと説得もしましたが、彼女の意思は固く、結局別れることにしました。 その後その足ですぐに彼女の家に行き、僕の私物をまとめ、最後の別れをして家をあとにしました。 しかしその３時間後に「ダメだ！何やってんの！俺間違ってる！必死で引き止めなきゃ！もっと思いを伝えなきゃ！」と、 花束を持って彼女に会いに行きました。 汗涙鼻水ズルズルで思いを伝えたところ、彼女から 「２ヶ月待ってほしい。あなたなしの、一人の生活を試してみたい。」 と言われました。 僕自身は完璧主義で変な自信家で、少し上からモノを言うようなところがありました。 希望や理想を押し付けてしまっていたんですね・・・ 彼女は普段から口数が少ない方で、一歩下がってついてくるような性格です。 今回の件で彼女は積もり積もったものが溢れて許容量を超えたんだと思います。 ２ヶ月置くと彼女はもう向こうと言うか次のステップへ行ってしまうような気がします。 自分はどうするのがベストなんだか、もううまく考えられません・・・

　彼とHする時、ほとんどの場合一回目はフェラから始まります。だいたいフェラで彼は射精します。それでその後私がクンニしてもらったり愛撫してもらったり…、という図式なのですが、最近彼がフェラでイクと、それで終わってしまいます。　 　「胸も愛撫したし、１，２分クンニしたからそれでイーブンだ」と思ってるみたいです。彼がイった後、お布団で抱き合いながら私は（今日はこれで終わりなのかしら）と思います。 　彼にすねておねだりするつもりで「次は、コンドーム持ってきてね。挿入するとすっごく良かったから、次は入れてね」と言ったら、「やらしい女だな」と言わんばかりにからかわれてしまい、長いこと笑いネタにされてしまいました。 　彼が鈍いので少し演技して「だって、愛撫だけで焦らされて何にもしてもらえなくてさ。ひどいじゃん。イク直前だったのに～」と言ったら「ごめんねぇ。イクときは次からイクって言ってくれると嬉しいな」ってキスされました。イク直前だったなんて嘘です。いくら上手でもあんな短いクンニや愛撫だけじゃ無理…。というか、ごめんねぇ、じゃなくて、そこから再燃してくれるという発想にいってほしかった。彼がそわそわしているので、もう一回とは言いにくいです。 　原因は私かも知れません。付き合いだした頃、攻められるのが恥ずかしくて私がひたすら攻めていたから。もしくは私が処女で、痛がった上に流血したから、怯えてしまったのかも。それとも、私が愛撫だけで激しく声が漏れるせいで、それですごく感じていると誤解しているのか。 　何しろ、私が激しく攻めると喜んで受け入れるのに、私の要求はネタにされて真面目に話せません。私は自分がして欲しいことを彼にするといいというので、彼が恥ずかしくならないように、積極的に「おいしい。フェラ好きよ」とか「恥ずかしがらずに言ってね」「罪悪感はいらないよ」って言ってます。彼は「君を好きになって良かった。Hも上手いし」って言ってくれたので、ちょっと嬉しい。 　彼は自分のことをとても優しいと思っていて、私が「痛っ」「やぁだ」とでも言えば、即中断です。自信があるみたい。「世の中には自分だけ気持ちよくなったら女も終わりだって思ってる男が多いらしいね」てよく言います。 　男の人は射精するから分かるじゃないですか。それに必ずイクと分かっているからフェラも頑張れます（私は極限まで焦らすけど　悪）。でもクンニって、相手にイクの分からないし、性器はグロテスクだし、私の場合イクのが遅くて演技しなきゃ終わらないし…。なんか彼に申し訳ない気もしちゃうんです。（男性の皆さん、正直辟易するんじゃないですか？） 　私がわがままでしょうか。私すごいコミュニケーション下手だし；何か彼に上手に伝えられないでしょうか。

こんにちは。 1月に街コンに行きとても気が合う女性と出会いました。 音楽の趣味があい、最初相手から連絡がくるといった形（女性から連絡をくれるとは思ってなかったのですごい嬉しかったです。）で連絡を取り合うようになりました。 今まで街コンで会ったのを除いて三回デートしました。 彼女自信も僕と会うことには抵抗は無いようで、快く会ってくれています。 四回目のデートも決まっています。（一緒にライブいきます） 正直好きになりつつあります。 うまくいっているようにも思えるのですが、一つ彼女にたいして不信感を持っていることがあります。 それは、僕に向かって他の男性ともデートしていることを言うことです。 二回目のデートのあと、夜は他の友達と相席屋にいくことを言われました。 「は！？」ってなったのですが、「俺がおるやん！」ともなかなか言えず、「やめといた方がいいよ」としか言えませんでした。（結局友達がやめようと言い出したそうで行かなかったとのこと） そして、三回目のデートのあとはもっとひどいです。出会い系アプリを使ったり、今度二回目の街コンに行くことを言われました。 とにかく出会いがないからいろんな人に会いたいそうで。 まさに開いた口が塞がらない状態です。 「結局合う人いないから連絡とってないんだけどねー」と毎回います。それもほんとかわかったもんじゃないです。 たぶん、他の男性と会うのは普通のことだと思います。でも、それを同じように出会いの場で会った僕に言うというのは彼女はなにを考えているんでしょう？ 普通会っていても隠すと思うんですが、友達と見られているということでしょうか？ 僕だって真剣に交際できる人を探しています。それは彼女だってわかってるはずだし、三回もデートしてるんだからそれなりに気づいて欲しいこともあります。 最初は嫉妬して欲しいのかとか都合のいいように考えたこともありましたが、あまりにも普通にその話をするのでそんな解釈はないだろうと思いました。 彼女は学校の先生で考えもしっかりしていていい人だと思います。 仕事と恋愛は別かもしれますせんが全く考えていることがわかりません。 都合のいい男と見られているのかと思うと腹もたつのですが、情けないことに楽しそうにデートしてくれる彼女を見ると次も会いたいとなってしまうわけです… ちなみにおごろうとすると彼女はすごくいやがるのとお金をすっと渡してくるので、お金目当てではないです。 むしろ数円単位ですが相手の方が払ってるかも知れないです。 彼女はいわゆる悪い女性なのでしょうか？ こういう行動にでる女性の心理って何なんでしょう？ 四回目のデートで言いたいこと言って相手の気持ちをはっきりさせようと思っているのですが、何かアドバイスいただきたく思います。 よろしくお願いします！

こんにちわ。 バツイチ　子持ちのｱﾗﾌｫｰ　♀です。 お付き合いをして３年になる彼氏が居ます。年下です(30代前半) 彼氏も離婚し、前妻が子供を引き取っているバツイチです。 会社で知り合い、交際を始めました。 彼の性格は、自分に自信がない、狭く深く付き合うタイプ。 人見知りで好き嫌いがはっきりしている、頑固で思い込みが激しい。 根はまじめでしっかり者、、 私は離婚して引越しをし　一番落ち込んでいるときに出会いました。 彼も同じ状況で、、寂しさも手伝い　出会いからすぐに彼から交際を申し込まれました。 はっきり言って、私のタイプ(外見)ともかけ離れているし　今までにこんな感じの人と お付き合いはした事がありませんでした。 この３年間に何度私から別れを告げたことか・・・ 最初は分かったと言って、「最後に会いたい」と言われ何かと用件をつけて呼び出し 別れないと言い出したら　私がうんと言うまでひかない。 それでも私が別れると言うと、怒り出す。理不尽なことをいい　困らせる。 今まで貢いだ金返せと言われた事もあり・・正直引きました。(後日弁解してましたが) 別れ話のたびに　おんなじことの繰り返しで　成長しない人だなーとうんざり。 別れを考える原因は　価値観　物事に対する思いや考え方の違い　性の不一致 合わせたり、納得してみたり、話し合いをしてお互いに反省し頑張ってみようとは思うのですが 嫌いなわけではないのですが、彼は性格も身体も合うと思っているようで 私の意見や考え方の相違を話しても　納得はしてくれません。　 情もあり、もちろん私の母子の生活環境を理解してくれていて　デートなどの時間 合える時間など私に合わせ、俺の事は二の次でいいから　ちゃんと子供を見てあげて欲しい 俺が居ることで子供をないがしろにするような事はしないで欲しいと。 母親だし　こんなことで悩むなら恋愛はしないほうがいいんじゃないかとも・・ 彼は、私の子供が大きくなったら結婚しようといっています。 正直　私は目の前でいっぱいなので　YESともNOとも言えず。。そうだねって・・ あいまいな私にも責任がるのでしょう。。 仲のいい友人ならきっとベストなんです。気取らなくて気を張らなくていいし でも気持ちが回復しなくなりました。どうしたらきれいに清算できるのでしょうか？ 私もたいがい気まぐれで、わがままなのは分かってます。 子供が連休中居ないので、会おうと言われたのですが、もやもやしたままで･･･ 年末から会っていません。私からの連絡もほとんどしてないのですが 彼氏もあえてつっこんで来ません。。普段なら連絡少ないねと必ず言ってくるのに 連休の予定を立てて勝手に喜んでます。 男女問わずいろんな方の意見が聞きたいです 乱文ですみません。

私は小さな頃からピアノを習っていて、大学でも一応音楽を専門に学びました。 今でもピアノを弾くことは好きなのですが、人前で弾くことは昔からあまり好きではありません。 自分に自信がなく、評価されることを恐れているのかもしれません。 しかし、大学時代の友人たちが「プロ」としてリサイタルを開催しているのを見て、ふと 「どうして演奏を披露したいと思うのだろう？」 という疑問が湧いてきました。 美術もそうですけれど、 まず、その行為（演奏や創作）が好きであることが大前提ですよね。 芸術家として活動している方々は、 　・自己表現のため（生きている証を残す） 　・自分の作品や演奏が、人々に感動や何かの刺激（考えるきっかけとか）を与えられれば・・・ 　・行為が好きであるが故に「評価の場」として他人の意見を聞き、レベルの向上を目指す、自分を高めるため といったことが目的であるのは分かります。 例えば戦地を描いた絵で、「平和」の大切さを訴えるとか。 自分が美しいと思った風景をみんなに伝えたいとか。 演奏によって人の心を癒したいとか。 小さな頃は、親の喜ぶ顔を見たいとか、褒めてもらえるのが嬉しいという理由もあったかもしれませんね。 分からないのは、「自己表現」です。 演奏や作品で、自分の何を表現したいのでしょうか？ 自分の思いや性格などを知らせるには、相手と話をする方が断然伝わります。 自分の思いを表現する術をこれだけ持っている、ということを披露したいのか？ う～ん・・・私の周りを見る限り、それは違うと思います。 小説家や漫画家の方は、自分の世界や経験を形にしたいのでしょう。 作曲家もそのように感じます。 美術家も発端はそこかもしれませんね。 ただ小説家などと違うのは、 技を磨きながらも、「人からウケる」とか、「時代に合わせる」というような工夫をしないことでしょうか。（ポップスは違うようですが・・・） つまり、お金を儲けることが最も重要な目的ではない、ということです。 （決して、小説家や漫画家、ポップスの作曲家を揶揄しているのではありません。） 何を感じたかは観客に委ねる、という芸術家も多いかと思いますが、今回はそれを抜きにして 　・演奏や作品を通じて何を表現したいのか？ 　（特にクラシック音楽の場合は、もともとある作品を使っているのだから余計に分からない） 　・そもそも、多くの人に聴いてほしい、見てほしいという欲求は何のためにあるのか？（どういう目的で生まれるのか？） と、不思議に思ってしまいました。 逆に言えば、ピアノが好きなのに披露したくないと思ってしまう自分も不思議です。 （それほど好きではないということなのか？） 長文かつ支離滅裂になってしまいましたが、 みなさまのご意見をお聞かせいただければ幸いです。