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今現状を変えることに必死になりすぎて、墓穴を掘ってしまい空回りしてしまい、自信をなくしてしまいました。 一度すべてクリアにして、心を整理し、新たなに前に進みたいです。 ずっとモヤモヤしてます。。 まず１ヶ月前に彼氏ができました。 彼は２９歳で私は２１歳です。 彼は高収入のエリートで、頭も良くそんな彼と付き合えることに自信を持てました。 彼と釣り合う女になろう、大人の女性に負けないように気遣いができる女になろうと努力をしました。 彼は気分屋で、連絡をくれる日とくれない日があり、ですが、週３回は家に泊まってくれとゆうルール付けをされてました。 ちゃんとデートもしてくれたし、愛してくれたけど、あまり私を認めてくれない人だったので、心が満たされませんでした。 新しいバイトを始めて、忙しくなり、夏休みだったので人と会う機会が急激に増え、彼氏じゃない男の人とご飯に誘われる機会も増えました。 彼に許可を得てはいたけど、毎週違う男性とご飯に出かけたり、一晩過ごしてしまったり、今までそんなことしたことないのに、平気で彼を裏切ってしまいました。 いつもだったら、ものすごく罪悪感があるはずなのに、それすら平気になってしまうほど性格が悪くなっていました。 なぜか家族を見下すようになりました。外泊が増えたので家族に会う回数も減り、心からリラックスできる日がどんどんなくなりました。 やらなきゃならないことも、手に負えなくなり、一緒に協力してくれた人に迷惑をかけてしまったり、仲良かった人とぶつかってしまったり、本当に大切な人を傷つけたり、裏切ったり、他のことを優先してしまってました。 彼と別れることになり、その日から悪い方向にどんどん進みました。 自分自身の魅力も下がり、自信をなくしてしまいました。 まず小さな交通事故にあい、仕事の時間を間違えて欠勤が増え、彼と別れた後に新たに好きな人ができたけど、やり逃げされて音信不通になり、友達大勢の飲み会で、友達が言ってほしくないことをみんなの前で暴露されて、仲良しな友達と不仲になり、姉とも大げんかをしてしまったり、自分も素直になれなくなって心がぎくしゃくしています。 ３日間休養を取って、家で休んでるんですが、モヤモヤが晴れません。 もうどうしたらいいのか、ここまでくると分かりません。

不勉強なのですが、教えてください。 来年４月に９ヶ月になる娘を保育園に預けて復帰する予定です。 こちらの質問でも多く拝見しますが、最初の１年は病気がちだと思われます その場合、基本私が迎え、熱が下がるまで会社を休むという予定で 数日かかりそうな場合は実家（来るまで４０分くらい）の両親にきてもらう予定です。 しかし、実家の両親はまだ働いており、接客業のためあまり休みがありません。 また感染症の場合は、頼むことも難しいので私と主人がぎりぎり付き添いたいと思っています。 しかし主人も私も少人数の職場のため、感染症などで長期（一週間から１０日とか）の療養が必要な場合 休みがとれる限界がきそうです。 私のいる横浜市の区ではファミサポは病時保育対応なし、病時保育の施設は職場と家から電車の距離にあり迎えも定時よりも早い時間に指定されています。 できる限りそばにいてあげたいのですが、もしものためにシッターさんの登録を考えました。 フローレンスさんを考えていたのですが、月会費が必要なことと、月会費と私の日給がほぼ同額のこともあり、躊躇しております。主人とも話し合い、なんとか出せそうな出費なので １年だけ登録してみようかとも話していました。 保育園に預けて働いている方々の病時の際の乗り越え方や、またフローレンスさんなどのシッター会社さんを利用されている方のお話を伺えると助かります。 また、夜遅くまでやっている小児科を調べておくなど、今のうちにやっておくことはありますか？ 会社の先輩方はご実家で同居などの方が多く、あまり近い環境の方がいないので 相談することができず困っています。仕事よりもこどものほうが大事なのは 重々わかっているのですが、なにぶんはじめてなので復帰がこわくもあります。 宜しくお願い致します。

今年の５月からダイエットのためにランニングを始めました。 ２ヶ月目位に体脂肪の方はだんだん落ちていきましたが 体重はむしろ増えました。筋肉のせいだろうとあまり気にしなかった のですが、最近ではランニングを開始してから体重は四キロ増え 最初は落ちていた体脂肪も落ちずだんだんと増え今では 今までで一番太っています。 ほぼ毎日ランニングをしていましたが、最近では暗くなるのが早く 土日のみのランニングにしています。 10～12キロを60から90分で走ってます。 食生活は元からあまり食べる方ではないですしお酒も一切飲みません。 ダイエットしたくてランニングを始めたのにむしろ太った理由が わかりません。 身長152センチ 体重39キロ 体脂肪14～16だったのですが 現在の体重は42キロで体脂肪は18～20です……。 どなたか教えていただけませんか？

貴方は男性に生まれてきてなぜ、男性がいいと思うのですか？ その理由を教えてください！

夫42歳、私36歳、長男8歳(小2)、次男2歳。 自分で自分が嫌になり何もかも投げ出したいです。毎日イライラして子供を怒ってばかり。 殴りはしませんが怒鳴ってしまう。 専業主婦で世間様から言わせれば楽な立場と言われます。 朝から寝かしつけまで1人。 夫はサービス業。朝8時に出社、帰宅は23時くらい。休みは不定休で平日のみ。年末年始、ゴールデンウィーク、夏期も休みがありません。 会社帰りに長男と同じ習い事を週2通ってます。 長男は小2。学校から帰ると毎日友達と遊びに出てます。夕方5時半から週3～4、夫と同じ習い事に通ってます。車で片道20分を送迎しています。習い事が終わってから宿題や自宅学習をしてています。食卓でやっているので家事をしながらみています。 学校勉強は人並みに出来ていますが話を聞くのが苦手、話してることも話に主語がなく話題をコロコロ変えます。一度褒めると何度も褒めてもらおうと何回も褒められた時の話しをしてくる、ありがとうと感謝の言葉も何回も言ってもらおうと遠回しに何度でもしてくるので最後には「何回もしつこい」と怒ってしまいます。 次男はイヤイヤ期。買い物に行けば手を振り払って走って勝手にどこかに行く、思い通りにならなければその場でひっくり返ってギャン泣き。言い聞かせも無理、抱っこしても更に暴れ、最後には大音量で泣き叫ぶ次男を毎回抱えて連れ帰る毎日。散歩に行っても同じです。 夫の休みの日に次男を見てもらい買い物に行きますが、散歩も連れて行かずタブレットやスマホを見せて、チョコやスナック菓子を与えて自分はゴロゴロしています。 帰宅すると食べ散らかした菓子、菓子の袋が散乱、オムツも滅多に替えない。替えたとしても使用済みオムツを丸めて部屋に放置。 食事も作ってくれない、掃除もしてくれない、長男の宿題もみみてくれません。 せっかく気晴らしに1人で出かけても荒れ散らかった部屋、子供のこともしないので帰宅してストレスを感じます。 次男を一時保育に預けてリフレッシュと思っても保育料が高いので出せない。 保育園に預けてパートしたいけど保育料が月55000円、長男を学童へ入れると10000円。働いても全てが保育料になるし、子供の病気で休めばマイナスになるので働きに出るなと夫に言われています。保育園は公立で上記の値段。年収580万でこの金額です。住んでる市が保育料が高い地域なので…。 もう怒りたくない、心療内科に行こうかなぁと夫に話しても「お前は大丈夫。必要ないよ」と言われてるので通院はしていません。 無いものねだりでしょうか？旦那様が土日、年末年始、夏期、ゴールデンウィークと休みだったらとか考えてしまいます。子供たちを遊びに連れて行くのも全部自分なので他のご家庭が羨ましいです。 頼れる親もいません。実母、義父母も近くに住んでます。実母は私の産後ですら1日も面倒を見てくれない人。義母は糖尿病で歩行が困難、義父は団塊の世代のお父さんなので子供の面倒は女の仕事と言ってます。 同じ状況で頑張ってるお母さんもいますよね。けど私はキャパが狭く何しても駄目で怒鳴ることしかできない。 お金も食費、雑費(オムツや衛生用品、学校で使うものなど)、子供と遊びに行く費用で月60000円なので余裕もないです。 こんな私がどうしたら心から笑え、余裕をもって日々過ごせるか？助言をください。 よろしくお願いします。

長くなりますが、宜しくお願いします。 26歳共働きの結婚２年目です。 共働きは夫の希望で、私も貯金のためにと思って働いています。 先日喧嘩？をしてしまい、気持ちの整理がつかないのでご相談させてください。 私はIT系の仕事をしているのですが９月からリーダーを任されてしまい、 このひと月ほどは平日はほぼ毎日終電で帰るような生活をしています。 また、年末まで似たような状況が続くことが予想されています。 家事は基本的に分担しており、食事は私で皿洗いは夫、洗濯掃除は明確に区分していませんが洗濯はほぼ私が、掃除はおおむね夫が行っています。 ここまで前提です。 先週の週末、外出先から帰った夫の様子がおかしい（態度がよそよそしく、大きなため息をついたりする）ので「どうかした？」「何かあったの？」など訊きましたが何でもないと言われ、 そのまま一週間程度を過ごしました。（話しかけると最低限の返事は返ってくるという感じ） 一昨日の夜、ようやく話せたのですが、この一週間離婚を考えていたそうです。 理由としては「俺は女性と結婚したつもりなのにお前には女性らしさが足りない」とのことでした。 具体的に訊くと、自分で調べて考えろ、人の気持ちを汲み取る努力が足りないと怒られましたが主な理由としては ・家が汚い（掃除や片付けが行き届いていない） ・平日家事に手が回っていないのにその分をフォローしようという姿勢が見えない ・私は食事を作ってないのに夫が（私が夜帰宅して食べた）食器を洗うのは納得できない、思いやりがない ・私が寝る前に携帯をいじっている（遊ぶ余裕がある）のに家事をしないのが許せない このようでした。 女性らしさについては「自分より気が利くこと、きれい好きであること」と言っていました。 翌朝になると冷静になって、 ・平日食事を作れないなら週末に一週間分の食事をまとめて作っておくこと ・すぐにできるとは思わないがもう少し掃除の意識を高くすること （床に落ちた髪の毛などを気にするように） をしてほしいと言われ、私もわかったと言って何となく仲直りしたようになりました。 確かに私も夫に甘えてしまっていた部分があり、そこは反省しています。 ですが仕事で毎日終電で帰ってきて、寝る前に少し携帯をいじる余裕があるのが 許せないなら既に思いやりなんてないのでは？と思ったり、 何故家を綺麗に保つのが「当然」私の役目となっているのか？ （夫はそこに女性性を求めているようです）と思ってしまいます。 仕事をしていてこれなのだからいつか子供ができて仕事を辞めた私に 要求はもっと増えるのだろう、そのときに私に少しでも自由な時間があったら 手伝えない、許せないと言われるのだろうか…と考えて落ち込んだりもします。 また少し前にもちょっとしたことで一週間以上家出をされたこともあり、 これから何かあるたびに家出だ離婚だと簡単に出てくるのでは と思うと不安になって来ます。 何かあると不満をぶつけて責めるばかりで分かり合う、解決に向けて話し合う ということが出来ないのも悲しいです。 つい攻撃的な考えが浮かんでは、思いやりを持てない幼稚な自分にがっかりします。 今は夫を好きですし、自分が離婚を考えるのは暴力か浮気があった時と思っていますが 一生一緒にいられるか不安を覚えるのも事実です。 整理がつかずに半分愚痴のようになってしまいましたが、 うまくやっていくために心がけることや必要な心持ち、 問題（不満）があるときに落ち着いて解決に向けて話し合うにはどうしたらいいか アドバイスを頂けたら嬉しいです。

娘の名前 りんちゃん 子供の名前について質問です。娘なのですが、名前を「凜」と付けました。 何故 「凛」ではなく 「凜」 にしたかと言いますと二つの漢字は意味は同じで凜が正字で凛は俗字だということと、一番の理由は単純ですが字面か可愛くて好みだったからです。 ですが生後半年たった今は、あちこちで名前を間違えられます。 友人からはメールやSNSで凛ちゃん可愛いね～ 小児科では保険証と母子手帳を提出しているにもかかわらず 「凛」で診察券を作られてしまう 出産の内祝いの熨斗もお店で見本を書かされたにもかかわらず「凛」で印刷されてしまう などです。凛々しいなどの言葉も「凛」を使うことが多いですし、同じりんちゃん も「凛ちゃん」の方が多いですよね。これから幼稚園でも小学校でもずっと間違えられるのでしょうか。。 単純な理由にすぎませんが、字面が可愛いという事は女の子だしとても大切だと思ったのですが私は可哀想な名前をつけてしまったのでしょうか？？

遊んでいると小学校一年生の女の子に声をかけられ、そのまま一緒に遊ぶことになりました。 こちらの行く先についてきて、これを見せる、これをしようと矢継ぎ早に接触を計られ、少し 離れてほしいと思いながらも、離れてとかあっちに行こうと息子に言うのも変なので、そのまま 居りました。 いくつか気になったのですが、どのようにすれば良いでしょうか。 ○落し物のスコップを息子が欲しがり、「ダメ！」と言いつつ私をみてくるので、「貸してって 　言うよ、後で使えるから」と息子に言うと、「後で使えるのに」とかぶせてくる。 　それでも一緒に遊ぼうとする息子に、スコップを見せびらかせて遊ぶ。「ダメ」を連発。 ○なかなか終わらないので、息子が手を出し引っ張り合いになり、寝そべったときに手を 　話され砂が口に入ったのですが、謝りもせず、こちらを見ずざまぁみろ状態。 ○シーソーで急に手を離され、お尻を強く打った息子のことを「小さいからそうすると痛いよ、やめて」 　と言うと、何も言わず沈黙。「次からはしないでね」も沈黙。 ○私の足に砂をかけてきたので、「やめて」と言うと、沈黙。やり返すと笑っていました。 ○息子が水筒を触っていると「水筒触ってるんやけど」と注意と謝罪を促す。 ○帰り際、一緒に帰っていたら途中で一人トコトコ歩きだし、息子が「お姉ちゃん」と連呼して 　一生懸命追いかけるも、振り向かず、「方向違うならついてこないでよ」 ○私と息子に遊具を回させ自分は一度も降りない。 ○私にはタメ口だったが、通行人に敬語を使っていた。 ○話しかけられて大人として返事もしたが、私の話は無視することがあった。 おそらく、私が御しやすく、思い通りになると思ってのことか？と思いました。 今度会ったら、「小さい子には優しく、まだ分からないこともあるから強く注意しないで」と 言っていいでしょうか。 小学生達はつるんでいることが多いので、なかなか一緒に遊んでもらえないので 息子は嬉しそうでした。（いつも興味のまま寄って行っては無視だの逃げられたりだの 怒られたりするので・・）

結婚が遅かったので、今は妊娠待ちの専業主婦をしています。地方に嫁いだため寿退社し、嫁いだ土地で、すぐパート仕事をしていたのですが、１年ほどして妊娠→流産の心配ありで、パート先の配慮で退職（お互い何かあったら心配だからという事で…涙）その後流産してしまいました。その後は仕事はしたいが、仕事を始めて妊娠して、また同じような事になって職場に迷惑をかけるのが嫌なのと、出産の年齢的な事を考えて、仕事しばらくはしないで、妊娠を優先的に考えようと思う事にしました。短大出てから、三十代後半まで、自分の食いぶちは自分で稼ごうと働いて来たし貯金も頑張って来たので、１年位は妊娠優先で考えてもいいのかなと。…でも、でも…「子供なしの専業主婦」って色々言われるんですね…（涙） なんで子供できるまで仕事しないの？ いいね～、それで生活できるんだもん… 暇じゃないの？…などなど …仕事したいんですよ、私も…。 最初はバカ正直に、結婚が遅かったので、これから１年位は子作りに専念して 出来なかったら、また頑張って働きます～と答えていたのですが、若くして産んでいる方などには「これから産むつもりなんだ…」的な言い方をされて、正直に答えてキズついて～…何だか悲しくなってしまったので、今は「来年くらいから仕事しようと思ってるんです～」等と、笑顔で流すようにしています。 何だか、結婚前は、結婚しないの？結婚しないの？とさんざん言われ～…結婚したらしたで、子供は～？仕事しないの～？と言われ、何だか人生って大変ですね(笑) 子供できたら出来たで、また色々言われるんでしょうね… 子供なし・期限ありの専業主婦って、そんなにダメなのでしょうか～？

こんにちは。興味を持ってくださってありがとうございます。 先々月、第一子となる娘を出産しました。 事情があり、退院後すぐに娘を親類の家に預けて養育してもらっています。 私は自宅で夫と暮らしており、週に数日程度、預け先に通うという形を取っております。 出産前から親類と話し合い、今年一杯はその予定でおります。 相談させていただきたいのは、子供への愛情のことです。 もともと赤ちゃんや子供といったものにあまり興味が沸かなかったのですが、「自分の子は別」「産めば可愛く思える」「子供嫌いの人ほど自分の子供は溺愛する」などの周囲の言葉に流される形で妊娠してしまいました。夫も子供を欲しがっていたようでした。 が、妊娠中からやはりお腹の子供に興味が沸かず、出産後も同様でした。 率直に申し上げて「可愛い」と思えないのです。 「憎たらしい」とまでは思いませんが、例えば、意地でもこの子を守って行こうだとか、目に入れても痛くないだとか、そういった感情は全く沸いて来ません。 「母性」とはどういうものなのか全く分かりません。 ミルクも足りていて、おむつも汚れておらず、空調も適温であるはずなのに、娘は数時間ずっとぐずつくことがあります。それは多くの場合、真夜中なのですが、私は非常に苛立って暴言を浴びせてしまいます。 預け先の親類は、私のそのような様子を見て、不快感を露にしております。 率直に、「娘を可愛いと思えない」ということを、親類にも夫にも伝えておりますが、彼らは母親である私のそのような反応が信じられないと言います。 今まで、精神疾患を抱えているという診断を受けたことはないのですが、やはり自分は少し逸脱しているのではないだろうかと思います。 世話をしないから愛着が沸かないのだと思い、ミルクやおむつの他にも、娘の傍に居る時は子守唄を歌ったり、数時間ずっと抱いてみたり、添い寝をしてみたり、服を選んでみたり…といろいろ試してみるのですが、やはり愛情を感じません。理由もなく（本人にとっては理由があるのかも知れませんが）数時間もぐずつかれると、憎悪の感情が芽生えます。 親類には、育児放棄するのではないか、虐待するのではないかと疑いの眼差しを向けられており、私も「絶対に大丈夫」とは言い切れず、困っております。 週の半分以上、娘と離れ離れだというのに、母親である私は寂しさや悲しさを全く感じないからです。 年明けには娘を引き取り、夫婦で（と言っても夫は仕事が激務のため、私が）育てることになるので、日中は無認可の託児室（保育園ではない）にお願いしようと思っており、そのための引越しも検討しているのですが…… お子さんをお持ちの方は、一体いつから、子供を可愛いと思えるのでしょうか？ そしてそれは何か「きっかけ」のようなものがあったのでしょうか？ 何か特別なことをしなくても、徐々に、愛おしいと思えるようになるのでしょうか？ 産んだ途端に（人によっては妊娠中から）わが子が可愛い！！と思える、何かスイッチのようなものが入っているお母さんたちを、逆に私は凄いと思うのです。 そもそも、母性とは何なのでしょうか？ 取りとめもなくなってしまいましたが、ぜひ、皆さんのお考えをお聞かせください。

wikipediaの男性差別 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E6%80%A7%E5%B7%AE%E5%88%A5 挙げればきりがないほどの男性差別がありますが、なぜこれが社会問題にならないのでしょうか？男が女関連のことでごちゃごちゃ言うことが「かっこ悪い」みたいな風潮が原因ですかね？

わたしは今、週一でソープで働いてます… 本業はOLです。 働く理由は、貯金がしたかったから。 生まれてからお金に困ったことはなく、かといって贅沢もしてこなかったし、今でもブランド物などには手を出しません。 街で見かけても、とても水商売や風俗で働いているとは思えないほど普通の見た目だそうです。 両親も仲が良く、人並みに教育も受けました。 お客様によく「どうしてこの仕事してるの？」と聞かれますが、正直に答えてます。 この前来たお客様に、「君みたいな子はありえない。この前入った新人の子は親を養ってるし、他の子も兄弟の学費のために働いてたり、苦労してるのに。」と言われて、釈然としない気持ちが残りました。 そんな不幸な若い女が今時いるんでしょうか？ 今までわたしの周りにはいなかったので…。 最近の風俗嬢は、やむを得ず、泣く泣く…というより、どちらかと言えばわたしのように安易に即金が欲しいのだと思ってました。 それともわたしの人格が特別ねじれてるんでしょうか？ 現在、風俗業界は完全に供給過多です。 日本にはそんなに苦労している女が多いのですか？

生活も厳しい為、来年から子供２人(２歳・1歳児)を保育園へ預け働く予定です。　 そこで、実際保育園へ預けてるお母さん達はどのような勤務体制で働いていらっしゃいますか？　 私は一人目の時育児休暇を利用していましたが、復職時期２ヶ月前に２人目の妊娠がわかり、前会社からはもう一年待つが社保は任意継続でと言われ厳しい為、退職しました。　 　 主人は平日早く帰りも遅い為、私は朝も９時ぐらいに預け帰りも４～５時くらいには迎えに行ってあげたい。そして、土日しか子供と一緒にいれないので、土日祝日はお休みでと考えています。しかし、周りのお母さん達もなかなかその条件では厳しいと言われ、また子供が病気したときなど早退やお休みを頂くのにも寛容な職場となると、やはり難しいものでしょうか？ ずっと福祉系の事務仕事で、資格も福祉関係のものしかありません。　 そこで、夜間(1０時～５時)くらいの求人はあるので、どうかと考えて居ます。検討してるのは、マックや工場です。夫も夜は自分が見れるし、起きても寝かしつけぐらいはできるからいいと言いますが、実際子供と今まで離れた事もなく夫に一人で見てもらったことも、両親も義理両親にも預けたことが一度もない為、全く創造がつきません。でも、生活の為もあるし、ある程度の収入がないと厳しいです。　 やはり、夜勤の仕事なんて無理でしょうか。　 経験者の方からの何か良いアドバイスください。　

こんばんは。 政治に関して質問させて下さい。 よく社会問題とかをテーマにあげて議論していると 日本を迷走させてるのは女性 女性達のどの辺りが「大人・社会人」なのか？ 女性を社会進出させたことが日本の最大の汚点 女性は日本の害悪であり権利を持たせるべきではない 女性に期待することは「中国・韓国」に期待を寄せることと変わらない 私よりも一世代以上年上の方に、こういった意見をいう人は必ずいます。 私は平成一桁生まれ、選挙権を持ってまだ５年もたっていません。 バブル崩壊後、不景気どん底の日本に生まれ、現在のリーマン・ショックの煽りをもろに受けた、人生の先輩方のいう「衰退した日本」しか知りません。 なので、上の「女性が日本を悪くした」という言葉が全く解りません。 こう言うと、頭が悪いとか、想像力が足りないとか、これだから女性は。と言われて相手にされません。 質問１ 女性が日本を悪くした、という方は、何故そう思うのですか？ 女性は理性がない、女性は大人じゃない、女性は社会人としての自覚が足りない こういった説明はされますが、その根拠は全然示してもらったことがありません。 上にも記載しましたが、私は平成一桁生まれ、大きな選挙もまだ一回しか経験していません。 なので「お前のような女性がいるから社会悪なのだ」と言われても、正直実感がわきません。 というか、むしろ私が生まれる前、女性が今ほど社会進出していなかった頃は男性が政治・社会の中心を担っていたわけですよね？ ということは、男性が女性の社会進出を許したわけで、結局のところ今の日本を作るきっかけになったのは男性で、極論を言えば私のような若い世代に説教をしてくる方々自身の判断ミスなわけですよね？ 質問２ 女性が社会進出したことが問題だと思っている方々は、社会進出を許した当事者（自身）のことをどう考えているのでしょうか？ 質問３ 景気の良かった頃の日本を知らない、平成生まれの若者に女性批判をして何を期待されているのでしょうか？ よかったら教えて下さい。

夫婦二人ぐらしで、実家にいりびたりの生活をしています。主人は仕事一本で夫婦生活はずっとありません。本当は子供がほしいのですが、四十代に突入しました。主人は物収集家で玄関から荷物が積み上がっています。仕事にもいる道具もあると一切手をつけさせてくれません。一軒家ですが、誰もきてもらうことができません。片付けろといっても、忙しいのにいつやるのかといいます。家に帰るとどっと疲れがでてなにもしたくありません。私はそんな家がいやで仕事をしていましたが、業務についてゆけず、ミスを連発四面楚歌となり、三年勤めましたが、退職。アルバイトもしましたが、まったくできず、私の単純なミスが業務を混乱させたとなり、退職。その三年後、周囲の人が自分をせめているようにいつも感じはじめて、精神科にかかりました。いまも通院しています。 子供のことも、仕事も、家庭もちっともうまくいきません。まわりは離婚して帰ってくればといっていますが、母がいる間はなんとかなるとおもいますが、その後一人になったら生きて行けるか心配です。主人は夕飯も仕事をしてるといっしょにご飯をたべてくれません。 仕事も前のことがあり、怖くて前に進めません。 料理も掃除も下手だし、なんの取り柄もない私は今後どうやっていくべきなのでしょうか？ 生きていく自信がもてません。毎日母が死んだら支えてくれるひとがなくなりどうしていきていこうかと考えています。旦那との関係もちゃんとやっていけるか不安です。 母が死んだら早く死にたいとすらおもいます。 みなさんのいろいろなご意見をお待ちしています。

仕事を辞め、夫について海外に住むことになり半年たちました。ばりばり働いていたので、急にする事がなくなって、それが辛くて。税金関係がややこしくなるので妻の仕事は認められません。 夫にはゆっくりしろと。のんびりしていればいいと言われ、買いたいものがあれば自由に使ってとクレジットカードを渡されていますが、生活費以外のものを買う気にならなくてほとんど使ってません。働いていたときは色んな物欲があったのですが、なくなりました。 昼間、ぼ～としていると、怠け者と責められているようで、嫌な夢を良く見ます。テレビを見てても、例えばニュースで同じアナウンサーが何度も繰り返し番組に出ると、この人はちゃんと働いているのに私は何をしてるんだろうと虚無感に陥ります。 せめて自分にある唯一の仕事は家事なのだからと、完璧にしようと思ってもどこまで完璧にするのか分からず。そりゃ食事だって凝ろうと思えばいくらだって凝れるし、掃除だって一日やろうと思えばできるけれど、食事の用意と掃除と洗濯は3時間もあれば済んでしまいます。夫が親切に洗い物を手伝おうとしてくれる日もあるんですけど、触らないで　と怒ってしまったり、なんでか良く分からないけれどイライラしてしまいます。専業主婦になってすべての自信がなくなりました。結婚する前から夫は海外で一人でやってた人なので家事もなんでもできます。別に私がいなくてもいいんです。 とうとう我慢できなくなって、この2ヶ月日本に帰ってきて元の職場に短期間で就職し　がむしゃらに仕事をしてきました。これ以上働くと扶養範囲に収まらないので2ヶ月までです。 また海外に戻って今までの生活になります。 このまんまじゃ、夫も楽しく無いですよね。また帰ってこられるのは1年後です。

女性の皆さん、特に既婚・子育て中の方に、女性の心理についてお伺いさせてください。 妻30歳、私29歳、結婚7年目です。 子供は3人で、一番下がこないだ1歳になりました。 今まで、そしてこれからも子育てが大変で、セックスレスになりやすい時期とはよく聞きますし、理解しているつもりですし、もうしばらく待ってみようとも思っています。 ただ、結婚前から妻から誘ってくれたことは1度もなくてもともと少し不満に思っていたところ、結婚して1人目が生まれてからは拒絶の仕方がこちらが落ち込むほど強いものになりました。 さらに、結婚前は多少していたキスもしてくれなくなったどころか、もう凄い逃げて拒否するんです。 「やだー」とか「やめてー」とか冗談ぽく言われるのですが、そのガードしている手には全力が込められていて、「なんだよーいいじゃん～」と言っている私は心の中で泣いていました。 普段は普通に会話するし、喧嘩はよくするけど普通に仲は良いと思います。嫌われてる感じはしません。 ちなみに妻は、ほぼ確実にオナニーしたことがありません。性に本当に興味がないのだと、私は思っています。 単に奥手なだけ、本当は興味あるしセックスしたいと思っている、微かにそう期待したいのですが… いわゆる下ネタではなく、真面目にセックスの話をしようとしても、その話はヤダと言われます。 もちろん、日中は子供相手に大変な思いをしているのに（専業主婦です）、夜も旦那の相手なんて勘弁してくれ、という気持ちは分かります。（まあ私はどんなに疲れていても万一誘われたらメチャクチャ元気になっちゃいますが…） 日中は母親やってて、特に乳幼児がいるわけで、簡単に切替えられない、というのも分かります。 私が一番理解できない（＝ショック）なのは、半端じゃなく全力で拒絶するところです。 子供たちは寝ていて夫婦二人きりのときでも、軽くキスすることもNG、隣に座っただけで「狭いよあっち行ってよ」となります。 年に2～3回実現できたセックスだって、半ば強引に抱きしめて拒否の仕方が緩いときに続行、という感じです。（妻が合意したセックスは、子供を作るためだけでした。異常な高打率のおかげで、子供が3人もいるのに結婚後のセックスは数えるほどしかしていません。） そこで子育て中の女性の方にお伺いしたいのですが、私の妻の心境って、どのようなものなのでしょうか？ 子育てが一段落して、いずれは、例えば40歳くらいになったら、性欲が増して男（私以外も含めて）を求めるようになるでしょうか？ 或いは、子育て中のそんな状況下でも、セックスしたいと思えるようになるために、私に何かできることはあるでしょうか？ 私は、たとえセックスに至らなくても、妻が私を男としてみてくれて、ちょっとでも性的に興味を持ってくれたらそれで良いです。涙が出るくらい嬉しいです。 性欲処理は多少苦労してますが、風俗とか不倫とか、他の女性では満たされないと思っています。（未経験ではありますが。）

２５歳男です。 私は現在独身で結婚の予定もないですが、子供について考えることがあります。 長文になりますがお読みいただけると幸いです。 結婚をすると多くの夫婦は子供を生んだり、または養子という形で引き取るなどして育てていきますが、それにどういった意味があるのかなと思うのです。 子孫を残す（次世代に繋ぐ）、家族が増えることで家庭が明るく楽しくなる、老後の介護をしてもらうなど、浮かぶ理由はたくさんありますが、子供を育てるうえでのリスクも多く浮かんでくるのです。 それは家庭の金銭的、子供の身体的な問題ではなく、学校でいじめ被害を受けたり不登校になる、学校社会を順調に歩んだとしても、数十年後は相当厳しいと思われる就職活動が待ち構え、最悪のケースも頭がよぎります。 現在でも日本は先進国の中で若者の自殺率がトップクラスであり、今後の少子高齢化でさらに子供や若者が生きにくい社会になるのではないかと思うと、子供を持つ理由はどこにあるのだろうか？と思うことがあります。 かといって親が最初から子供を海外で就職させるといった前提ありきで育てるのも、親のエゴや思惑が働くというか、子供を親の敷いたレールに乗せている気がして嫌だと思うのです。 自分も親に従順すぎたのか、大学生になるまで様々な経験や進路を考えるというのをほとんどしないまま来てしまったので、子供には絶対にそうさせたくない気持ちが強い一方で、そういった選択肢をたくさん与えることさえも、一種の親のエゴなのかもしれないと考えてしまうことがあります。 ここまで書くと「子供が欲しくない人間」と思われそうですが、それでも私は結婚したら子供が欲しいと思います。 教育は父親一人でするものではないので、両親としての教育観は将来の母親とじっくり語り合って方向性を決めるべきことだと思いますが、これから親になるかもしれない者として、子供を育てるうえでのリスクとどう向き合うべきなのか、親のエゴとは一体どういうものなのか、現在お子さんのいらっしゃる親御さんやすでにお子さんを育て上げた方のご意見を聞かせていただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

子どもが産まれ、幼稚園に行き出して少し気持ちに余裕がでてきた30歳の母です。 昔の友人に連絡をとると、学校に行き直して勉強していたり、いい職業についていたり、努力してチャレンジして向上していることを知ってショックを受けています。 今まで子どもがいることが一番幸せだと思っていましたがそれも幸せだけど向上している友人たちが輝かしくて羨ましいです。 自分の人生について反省するのと自分がこのまま終わってしまうのも悲しいです。 母になっても人生って向上させることが出来るのでしょうか？

結婚13年目、核家族で子供は小学生2人と赤ちゃん1人です。 夫婦仲は良好で夫婦喧嘩はめったにしませんが、今までにあった喧嘩はほとんどが姑がらみです。 姑は65歳。バツ3の末、現在は独り暮らしです。仕事もしています。 私は姑とは全く合わず、今まで散々いやな思いをしてきたので本当は顔も見たくないところですが、結婚している以上それは無理なので、姑の前では女優になっています。 我ながら、うまく立ち回っているなぁと思いますが これも別居で、姑と顔を合わせる時間に限りがあるからこそできることです。 夫は基本的に何においても姑を擁護します。 もし姑と私の意見が食い違えば、無条件で私が悪い。 それだけなら許せますが、何かと家庭内に姑を立ち入らせるのです。 家族旅行は必ず姑付き。 本当は旅行のプランも子供中心で考えたいのに、必ず姑の希望が第一です。 特に必要性はないのに、なぜか家の合鍵も渡してあります。 親離れできていない夫と、いい年した息子の職場にも顔を出すような子離れできていない姑です。 そこに私が入る余地はありません。 そんな夫には兄がひとりいるのですが、長男は奥さんの実家で同居しているので、姑は長男を頼ることはできません。 そんな中、あと数年以内に姑が家を売り払ってわが家で同居する話が持ち上がりました。 申し訳ないのですが、私にはそれに耐え続ける自信はありません。 結婚当初、夫には「同居はいやだ」と伝えてあります。 もし姑が介護が必要になれば仕方ないかなとは思っていますが、少なくとも今はまだそんな必要はありません。 まずそれを夫にどう話せばわかってもらえるかも思い付きませんし、 同居を反対したところで夫がキレ、冷静な話し合いができないのは目に見えてわかります。 私にとって家庭＝リラックスできる場ではなくなります。 息抜きできる物理的なスペースもなくなります。 そんな生活をしながら優しい母親でいられるのかどうかも心配です。 私は仕事を持っていて、自分の収入だけで子供3人を生活させることは可能です。 なので、つらい毎日を送るぐらいなら別居や離婚もアリかな、とつい考えてしまうのですが やはり子供のためには良くないのだろうかと思います。 同じような状況の方はどうされていますか？ ストレスに耐えながら窮屈な毎日を送っているのでしょうか。 それとも、そのうち慣れるものでしょうか。 体験談などを聞かせていただければうれしいです。