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妻が、妊娠6週目です。 つわりが、ひどくて、私まで辛いです。 そこで、質問です。 1）料理は、私がやっているのですが、中々、受け付けない様です。 　そこで、何か、つわりに有効な料理はあるのでしょうか？ 　やはり、ありきたりに、梅とか、生姜の類でしょうか？ 2）家事などを気にすると、ストレスになり良くないとのことで、つわりでも里帰りする妊婦さんが多い様ですが、やはり、あまりひどい様ですと、一時的な里帰りも考えるべきでしょうか？ 要するに、気分的に楽をさせてあげたいのですが。 3）周りへの妊娠報告のタイミングですが、いつぐらいが、妻にストレスが少なくて、済みますか？ 　あんまり早いのもどうかと思いますが、だからと言って、いつかは言わねばなりません・・・・

私はいます。

私はどうしようもなく自分が嫌いな女です。 性格は18才にしては死ぬほど幼くて死ぬほど悪いし、母親はものすごく美人なのに私は友達に間違えられるくらい老けてて全く美人じゃなく、男性の誰にも好かれたことはないし、スタイルは下半身デブで気持ち悪いし、父親はものすごくエリートなのに私は普通に頭が悪いし、何の取り柄もないし、何の価値もないし、生きていても人に迷惑をかけるだけだし、たぶん私は間違って生まれてきたんだと思います。 だけど今までは、それでもなんとか自分に自信を持とうとしました。でも、いくら頑張ったって、無駄に童顔で馬鹿みたいな顔と情けない性格のせいで、ストレスのはけ口にされるし、欠点をきつく何度も指摘されるし、優しくした人には裏切られるし、好きな人は取られるし、もうこの先も何も良いこと無いと思ってしまいます。 最近好きだった人も、信頼してた人に奪われ、隠し事をたくさんしていたことも分かりました。でもそれはきっと私がクズだからです。私なんかが誰かを好きになること自体が間違ってたんです。私は何も望んではいけないんです。なのに望んだから悪いんです。私は生きていてはいけないんです。でも死ぬこともできないクズだから、苦しいです。 今、私には、やたら私を好いてくれる友達が二人いますが、なぜ私なんかを友達だと思うのか分からなくなってきました。こんな性格の悪い私と仲良くしたって時間の無駄だと思います。見る目ないと思います。でも自分が嫌いすぎて、その二人のことまでこんな風に思ってしまうのは、やっぱり二人に申し訳ないです。せめてこの二人をそんな風に思わない程度に、自分を好きになりたいです。 私なんかがこんなこと願うのは根本的におかしいですが、私なんかと仲良くする二人に失礼な思考をしないために、自分を最小限好きになれる方法など、あれば教えてください。

この３つは一つでもするだけで大分お金が無くなりますよね？ ギャンブルなんて借金まで作ってしまうって話をよく聞きますし 煙草もお酒も簡単には止められないようですね（自分は一切してないので憶測ですが・・・） 質問なんですが 煙草・お酒・ギャンブルを一切しない家庭の場合 してる家庭としてない家庭では大分お金の支出が違ってくるんですかね？ 正直、何かをしていてもお小遣いの範囲で収めてたり 煙草を吸っても1ヶ月で3箱とかなら痛くはないと思いますが 煙草を吸ってたらそんな3箱とか甘くはいかないと思いますし お酒も飲むときは飲んでお金かかりそうですし・・・ しっかり計算もして計算内でやりくりすれば問題ないんですかね でも計算はしてもお金は出ますし変わってくるんですかね 要するにどのくらいそっちにお金を支出しちゃってるかが問題なんでしょうか まだ自分は学生なので詳しくはわかりませんが 気になったので教えてください！

母の私（娘）に対する嫉妬が最近悪化していて、困っています。 母が、私に対して女性として嫉妬していることは５・６年前頃から薄々と感づいていましたが、最近それがどんどん悪化してきていて、ちょっと怖いです。 昔から、私が嬉しそうに、または楽しそうにしていたり、何か成功した話など、私は単純に母の子どもとして褒めてほしくてそういった話を母に話したりしていたのですが、あまり褒めてくれないのは昔からでした。でもそれが、私が１９歳・２０歳という年頃になってくると、褒めないとどころかけなすようになってきました。今、２６歳なのですが、一番最近の例でいくと、私は今年留学先から帰ってきたばかりでとりあえずバイトを探していたのですが、それに受かったという話をしたら、「よっぽど人が足りていなかったんじゃないか」とか、そういったことしか言いません。私も、気にしないようにしていたのですが、最近さすがに我慢できなくなってきました。 それでそういう嫉妬はものすごく嫌だからやめてほしいというのを態度であらわしてみたのですが、伝わらず・・・。それよりかは、私が勝手に不機嫌なんだという風にとったみたいです。 後、私は父と特に親しいというわけでも、私は父のことを尊敬しているわけでも、（父には悪いですが・・・）ないのですが、私が父とそれなりに楽しそうに話などをしていると、ものすごい嫉妬の目線で見てきます。でも父はいつも第一に母のことを考えていますし、大事に思っているのは見ていてわかります。ただ、表現方法がへたくそなだけで。 だから、父に母にもう少しこうしてあげてとか言って改善しようかと思ったのですが、そういったことを考えるのももうしんどくて、はっきり言ってもう母とは絶縁したいくらいです。 だから、今はお金がないのでとりあえずバイトを頑張るしかないのですが、もう正社員の仕事が見つかると信じて家を出ようと決心したのですが、それまでこの家で我慢しないといけないと思うと、息苦しいです。絶縁したいといっても実際に絶縁なんてする気はありません・・・。でももうここまでくると母親だと思えなくなってきました。今までは何で私のことを見てくれないんだろうとか、褒めてくれないんだろうとか考えて悲しいばかりでしたが、もう愛してくれなくてさえいいと思うようになりました。 ただ、母の嫉妬心を緩和したいです。 何かいいアドバイスはありませんか？ お願いします。

最近悩んでることが多くて・・・ 仕事運、恋愛運をお願い致します。 １９８４年１０月１３日男です。 出生は午前７時１９分で熊本県です。 よろしくお願い致します。

タイトルのとうり学校しばらく休みたいです。 と言ってももう今週で冬休み入るんでのこり数日しかないのですが。 あとちょっとだから頑張ればいいと分かっていても行く気になれません。 先週２回、そして今日もほぼ無断で休み、毎日ある部活も休んだぶんあわせて 四回もでてないし、　だらけてる　と親には言われます。 でも今は行きたくないんです。 友達もいるし、いじめられてるわけでもありません。 ただ、四月に親の離婚があってから、 なかなか前向きになれなかったり、なんだか考えてしまって自然に友達と会話できなくなったり、 ずっとそれを続けてきました。 親や友達に相談すればいいものを、 最近元気ないね？とか言われても普通だよとなんでもないように返してきました。 いつも相談は聞く方で相談にのってもらうことは全然なかったので どう言えばいいかも分からなかったし、 めいわくなんじゃないかといつも引いていました。 でもそれでもなんとなく毎日モヤモヤしながら過ごしてきて、 いまに至りますが…学校も部活も辞めるつもりはないし、辞めたくないです。 ただ少しだけ休ませてほしいんです。 冬休みが終わればモヤモヤが治らなかったとしても、 嫌でも学校にへも部活にへも行きます。 みなさんに聞きたいのは みなさん的にはこのわがままは通りますか？ ということです。 意見など等お待ちしています。 ちなみに高校１年の女子です。 よろしくお願いします。

嘔吐するのが怖いです。 私は23年間生きてきて、嘔吐した経験が一度しかないです。 それも幼少の頃で、うっすらと記憶に残っている程度です。 「吐き気」がどのようなものかも分かりません。 やはり嘔吐するときは苦しいのでしょうか。 最近胃に不快感があると、吐いてしまうのではないかと、怖くなって動悸がしたり体が震えたりします。 少しご飯を食べ過ぎてしまっただけで不安になります。 冬になり、ノロウイルス(嘔吐下痢症の原因菌)などの不安要素が多くなってきました。 マスクが手放せません。 どうすればこの不安が解消されるでしょうか。 回答よろしくお願いします。

人間ずっといじめられ続けると、ずっといじめの被害者で居ると、ストレス溜まりませんか？

漫画やアニメなどのキャラクターの恰好をするコスプレ それに対して皆さんどのようなイメージをお持ちですか？ 家族や彼氏・彼女がそれをしていたらどう思いますか？ 好き、気持ち悪い、なんとも思わない等々… 様々な方いらっしゃると思いますが、あなたはどう思われますか？ 率直な意見をお聞かせください！

男の人は何を目的にキャバクラに行くのでしょうか？ キャバ嬢と付き合いたいとか思うんですか？

こんにちは、23歳の女です。 うつ病を患って六年になります。 タイトルの通り、死にたいけど死ねないと思うと死にたくなるジレンマと戦っていて、どうしようもなく追い詰められた気分になってしまったので皆さんのご意見をお聞きしたく投稿させていただきました。 元々一度自殺しかけて、それをきっかけにうつ病が発覚した大馬鹿者です。 最近少しずつ調子がよくなってきて、感情も大分コントロールできるようになってきたのですが、自分というより周りの感情や状況で死にたくなってしまいます。 例えばバイト先の上司の横暴に怒る両親だとか、就職できていないことを心配する学生時代の先生だとか、こんな私に対して羨ましいみたいなことを言ってきて八つ当たりしてくる友人だとか、いろんなことに板挟みで苦しいです……。 けれど友人がご兄弟を自殺で亡くしたことに始まり、このところ周りで多くの不幸があったため、「自殺なんかしたら●●はどう思うだろう」と考えて踏みとどまっていました。 しかしここ最近少し考え方が変わって、「八方塞がりで死ぬような思いをしても、私は自由に死ぬことさえ許されないのか」と思うようになり、途端に息苦しさが増してどうにも生きづらくなってしまいました。 そもそも気持ち悪い話ですが、中二病とかそういうことでなく、私には生きていたいと強く思う理由がないようなのです。 なんで生きているのかと聞かれたら「周りが望んでいるから」と言うしか…… 最近気づいたのですが、「周囲が望む自分」（なんて書くと益々中学生みたいですが）の要素に「生きる」が含まれているから生きているだけ、のようです。 というのも私には「周りが望む自分」を装う癖があり、それが成功しているのか周りには問題なく見えるようで、彼らの思う私の人物像が別人同然のまま一人歩きした結果、自分のことなのに他人ごとのようになってしまい余計に生きている実感が薄いのです。 死にたくなることを一度だけ人に相談したところ、「生きたくても生きられない人もいるのに最低だ」と言われ、益々誰にも言えない悩みになってしまいました。 自分でも確かに最低だと思うのですが、押してはいけないスイッチを押したくなるような気分で、死ねないと思うと余計に死にたくなります。 このジレンマに打ち勝つまで行かずとも、もう少し息苦しさを緩和するにはどうしたらいいのでしょうか。 気分を紛らわせる方法でも構いません、どうかご教授願います。

ふとしたきっかけがあって、自分が悩んでいる事の原因、解決策が見つかり、自分が良い意味で変われそうな気がしています。 そんな夜は、一区切りとして就寝してしまう方がいいのか、そのまま考察して追求した方がいいのか、どちらが良いと思いますか？ 寝てしまったら、その時の意志や気持ちを忘れてしまったりしてしまわないか心配なのです。 反対に考察しすぎても、考えが変わってしまわないかという不安もあるのですが… また、その事を忘れて夜を過ごすというのもありでしょうか… ご意見をお寄せくださいませ。 宜しくお願い致します。

出典はなんでもいいです。 俺は「DRAGONQUEST ダイの大冒険」で主役の一人ポップとその師匠マトリフが使っていた 〝極大消滅呪文(メドローア)〟 を撃ってみたいです。 まぁそのためにはヒャダルコとメラゾーマが撃てなきゃいけませんが。 あとは瞬間移動できるやつとか？

生理予定日からもうすぐ2週間経ちますが、 生理がきません。 前回は10月15日、前々回は9月9日と、 ほぼ一ヶ月置きに来ていました しかし、前回の生理が終わってからの 10月27日に性行為をしました。 でもゴムはつけていました、 そして痛くて奥まで入ってはいません。 それ以降は生理予定日がすぎて 一週間後一度しました。ゴムはつけていました。 その時は奥まで入りました。 だいたい一ヶ月後にいつも生理がきているので今回も11月15日あたりに来ると思っていましたが、今になってもきません。 ここ5日前から胸の張りがあります。私は生理が始まる前に胸が張ります。 おりものらしきものも若干たまに出ます。そしてこの3日前、茶色の血らしきものが薄くパンツについていました。お腹も張っていて、ちょっと痛いです。眠気もすごくします。 ストレスとかで遅れているだけなのでしょうか。 11月に入って彼氏ともめたり 就活のことでいろいろと悩んで、満足に睡眠できていないとも思います 妊娠しているということはないですよね？

おはようございます。 私（３６歳）には来年結婚を考えている男性（２８歳）がいますが、彼は自他共に認める優柔不断で不安症の男です（自分で認めてる時点でダメなのですが・・・） 出会って一年ぐらいでしたが、 勢い口にした言葉→迷い不安になる→もやもや→やっぱり撤回→自己嫌悪 となることがよくありました。 いままではそれが旅行先や買い物など、私には許容範囲だったので「ああ、また迷ってるのね」ぐらいだったのですが、結婚の話になっても同様で、最近私の許容範囲を越えてきました・・・。 数ヶ月前、彼からプロポーズされました。 ですが、しばらくして自分には結婚する自信がないと、まだ待ってくれと、撤回されました。 私は年齢的にも結婚したい。結婚がすべてじゃないけど、遊びで付き合うこともできないから、いったん距離をおこう。と言いました。 でも、また数日後、彼はやっぱり別れたくないから結婚したい。と撤回してきました。 それを受け、一緒に式場を探したり衣装を見に行ったり、アパート探したり、両親の顔合わせの日程の段取りをしていたところに、また将来の不安が頭をよぎったらしく、「結婚できない」と言われました。 なんとなくこうなる感じもしていましたが、私も疲れていったんすべてを白紙にしました。 そして別れ話を出すと泣かれました。 彼は私と別れたくないから、その手段として「結婚」なのですが、それが怖い、まだ自信がない。と言います。 その気持ちは分かります。 たぶん、私の年齢を考えてくれた上での結婚という選択だったわけで、もっと若い女の子だったら結婚なんてまだまだ考えなかったと思います。 彼に無理をさせているのだなあ・・・と思うのですが。。。 そしたら、お互い別れたほうが将来のためだと思って、私も苦しいですが別れを考えました。 でも、彼に泣かれると、言葉は悪いですが情が完全にうつってしまっており、別れにためらいます。 彼の性格は不安症で繊細です。些細なことに敏感で、傷つきやすいです。 対して私は豪快（そうに見える）、逆境のほうが燃えるタイプです。 でも、もう何度もこんなことを繰り替えしているので（しかも２回目は親にも話してある段階になって）私も彼にどうしてあげればいいのか分かりません。 安心させてあげたいけど、そんなに結婚って男性にプレッシャーを与えるものなのでしょうか。 結婚しても、私たちはお互いに正社員で働いているので、金銭的には問題なく、また子供ができたとしても産休育休もとれる会社だし、無休の状態になっても貯金もあります・・・。 でも、そんな問題じゃないのかな。と思って、他の女の子とまだ遊びたいのかな・・・と言うと、それは全くないと断言します。 ただ、夫となり父となる、責任という重圧に押しつぶされそう。 自分の時間がなくなりそう。 それが怖いだそうです。正直、彼はまだまだ子供なんだな。と思っています。 実年齢はともかく、子供に結婚をさせようとしている気持ちなり、私も迷いがでてきました。 泣かれても振り切って別れることが私にできるのか・・・思案中です。 結婚式前日に怖くなって逃亡・・・なんてありえるような感じで、私も不安です。 彼のもともとの性格にマリッジブルーも重なって、最近の彼は以前にまして情緒不安定です。 彼のお母さんからも、こんな息子をだけどくれぐれもよろしく。とお願いされています・・・。 どうやったら彼の不安を少なくしてあげれるのでしょうか。 前向きな言葉をかけても、いまの彼には届かない気がします。 マリッジブルーに陥った皆様、どうしたら立ち直れたのか。 そして相手がそんなふうになったとき、どうやって立ち直ったのか。 アドバイス頂ければ嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

唐突な質問ですみませんが、何か本を読んでいるとき、あるいはネットで記事を読んでいるときに、知らない表現に出くわしたら、みなさんはその言葉をどうやっていつも調べていますか？ こちらのサイトでどうしても分からない表現があったので質問をさせてください。 http://www.focused-momentum-lifecoach.com/how-to-deal-with-stress.html If effectively coping with stress is an obstacle in your life, I want you to know that there are ways for you to get back in charge! 質問ですが、get back はget back と言う表現ありますよね？戻るとか。in chargeは担当してとか。 get back in charge はいったいどういう意味でしょうか？それはどう調べれば分かるのでしょうか？ 私はgoogle 検索で、"" で言葉を限定して、 "get back" というように調べています。 英二郎はとても有名ですよね。あとは、Longman の辞書サイトも有名ですね。 英和辞書（ジーニアスが使いやすいです）も利用することもあります。 うまく調べられるようになるには　どうやっているのか教えてください。

突然です…(汗)小学校高学年ぐらいにすごい量のお菓子を食べるようになって、嫌なことがあると好きなものを食べて解消しようとするんです..元からお菓子は好きなんですが、隠してたべていたので、紙袋ぐらいゴミがたまっています。私は食べるのが好きだから、とか友達に相談して解決するしないより食べて気持ちをかえようとか気持ちを切り替えてしまいます。 小学生まではそれで平気でした。中学１年まで部活をやっていたので食べすぎても戻ったりして大丈夫でした。中学２年から太って.そんな自分が嫌になって学校を休み初めました。 だんだん周りに可愛いとか言われている子と比較するようになってさらに内にこもりました。自分の顔を気にしてこんなにまで周りに嫉妬したり.過酷なダイエットしたり.なにが原因なのかな?って考えちゃいます。これは性格なのが過食というのかもわかりません。経験があるかたはアドバイスがほしいです(汗)

仕事がつまらないのは当たり前だけど 友達といてもいつもつまんなくて 愛想笑いだし 付き合っても飽きてすぐ別れちゃうし 年を重ねてくごとに 今まで楽しいと思ってた事が楽しくなくなる カラオケとか呑み会とかドライブとか… 何しててもドキドキしないし テンションあがらないし虚しいだけ そういうものですか？ 中学の時とかは恋愛も友達といるのも ちっちゃい祭りだけでも 刺激的でドキドキしましたよね？ 最近良い歌もないし 今までやったことないことに挑戦してみても やっぱり魅力をかんじれない 今の世の中楽しめてますか？ 人生の面白みってなんですか？ 最近胸があつくなった事ありますか？ 教えて下さい お願いします

仕事が繁忙期で 朝７時から夜１１時までが３、４日続いてるとき 恋人が夜終わったあと 近くまできたから会いたいと言ったら 正直どう思いますか？