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こんばんは。(乱文、長文です。) みなさんは支えてくれる存在がいますか？ 聞いてやってください。 私(２６歳男)の場合は女友達です。 私は少なからず彼女に好意を抱いています。 彼女の方も少なくとも友達としては好きなんだと思います。 彼女には数年前、学生時代に振られており、去年、ひょんなことから会うようになりました。 私はある資格を目指しているのですが、周囲から「無理だ」「受かるはずがない」良くても「せいぜい頑張れ」といったことを言われてきました。 しかし、彼女だけは「大丈夫」と言ってくれました。 私がなかなかうまくいかず悩んでいて「俺は今年受かると思うかい？」と聞いたときも「うん。てか、受かることしか考えてないって言ってたじゃん。」と言ってくれました。 (これは余談ですが「受かってくれなきゃ私が困るとか言って欲しい？ｗｗ」とも言われました。恋人じゃあるまいし、そこまで・・・なんでそんなことを言うのだろうと思いました。) そんなことを言ってくれた人がいるのに、私はその発言を「無理して言ってくれているんだろうな」とか「心の中では無理だと思っているんじゃないかな」と邪推してしまいました。 その後「絶対裏切らない」とメールしました。 今年の試験は不合格でした。 先日、彼女と会ったとき「試験の結果どうだったの？」と満面の笑みで聞かれました。 その時私は「まさか、本当に信じてくれていたのか！」と思いました。 どうしても馬鹿にしているようには見えなかったからです。 その後も試験続けてもいいのかなと相談した時も「くだらないこと悩んでないで、受けたきゃ受ければ」といったことを言ってくれました。 モヤモヤしたまま今日に至り、自分を裏切ったのは自分自身だったと気づきました。 どうしてあの時、彼女の発言を受け入れられなかったのか、信じていなかったのか・・・ 結局、自分に自信がなかっただけでした。 その後、彼女はそっけなくなってしまいました。 (一応連絡は取れます。) 男女問わず、将来の不安や愚痴を言う人とは距離を置きたくなるものですからね。 実を言うと、試験に受かってから彼女には会うつもりでした。 一つのけじめとしてです。 彼女に会ってもいいのか悩んでいます。 会うとすれば、年明けになると思います。 それとも、彼女を心の支えにするのはやめるべきでしょうか？ 私はただの友達ですし・・・ ただ、彼女を喜ばせたいです。 そもそも喜んでくれるかな・・・ 仮にいまお付き合いしても、正直未来はないと思っています。 大げさ、思い上がりですみません。 自分でも何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、よろしくお願いします。 ここまでお読みいただきありがとうございました。

私は理系大学生(21歳)です。彼(Aくん)も同じ大学の人で、同級生です。 Aとは友達だったのですが、好きになってしまいました。 積極的にアタックをしていたら、彼からショックな言葉を言われてしまい、告白しづらくなってしまい　ました。男心を教えて欲しいです。 ------------------------ 去年の5月、Aと知り合いました。私が他の男性に告白されたとき、その相談をAにしたことがきっかけで、仲良くなっていき、次第に私は、Aのことが好きになりました。 その後、1度食事に行き、彼の家でDVDを見ることになりました。(キスもHもありませんが、ハグはされました。) 1ヶ月後、Aは、留学に行き、私は就職活動があったためお互い連絡を取らなくなりました。 私は、Aが留学に行っている間に、親切にしてくれた男性と付き合うことになりました。しかし、彼から度々言われる言葉に、深く傷つき、別れたいと考えるようになりました。 Aが留学から帰ってきて数週間後に、食事に行き、彼氏のことを相談をしました。その時、私にとってAは、良き友達へと変わっていました。 彼氏とは別れ、先日、Aの誕生日に私は手作りのお菓子を作って渡しました。Aは、その日、私を夕飯に誘ってくれました。食事中に、 「●●(私)から見て、俺ってどう？」「俺結構●●にアタックしてきたつもりなんだけどなあ」「俺、●●はいい女だと思うよ」と、言ってくれました。 帰り道を一緒に歩いていたとき、私は酔いすぎてしまい、彼の腕に捕まったり、体にもたれかかったりしてしまいました。また、「私、Aのこと好きだよ」とも言いました。彼は黙って聞いていました。 帰りの電車の中で、彼からショックな一言を言われました。 「●●ってどの男にもそういう行動とってるんだろ？なんか、慣れてるよね。」 その時私は否定しました。ショックでした。実際、私はAにしか、そういう行動はとっていません。 お菓子を作ったことも、家に行ってしまったことも、腕を組んだり、もたれ掛かたりしたことも、デートに行ったことも、好きだと言ったことも、「いろんな男にしてるんだろうな。チャラいな」と思われていたと思うと、とても辛いです。 自信がなくなりました。 -------------------- 私はAに告白したいです。その告白の内容について相談があります。 「Aだけだよ。信じて！」といっても、信じてもらえる自信がありません。 告白しても、ちゃらい女が、「数打ちゃ当たる」の精神で、とりあえず告白した、という感じになってしまうのも嫌です。 変なことを言って、言い訳っぽくなってしまうことも怖いです。 「Aが留学行く前から、Aのこと気になってたんだけど、自分の気持ちがよくわからなかったんだ。お台場に行ったとき、本当に楽しかったし、好きだなって感じたよ。よかったら私と付き合ってくれませんか？」 では、足りないような、気がします。 なにが禁句、もしくは、有効な言葉か、などアドバイスをいただきたいです。 長文すいません。よろしくお願いします。

郵便事業会社（外務、配達）で非正規として働いています。自分の会社は非正規と正規の仕事内容があまり変わらない仕事です。もちろん正社員の方のほうが責任は重くノルマも非正規より多い部分はあります。ただ非正規は年休消化が難しく正社員の方は年休２０日は完全消化されるので実質非正規のほうが多く仕事に出ることになります。 また自分は仕事に対して真面目に取り組む性格なのですが待遇の違い（給与、安定性）に最近仕事がぶれてばかりになってきています。例えば正社員の人の仕事が大変だった時に手伝うべきなのかと考えてしまうこと（結果的に気を使ってしまうタチなのでやるのですがこういうことが最近しばし続いて疲れてしまいます）また社員、非正規に限らずだらけることが多くなってきています。たとえば仕事もないのに超勤欲しさで残る人やタバコ場行く人が多い、上からの押し付けなどです。(自分の職場がゆるいこともあるのですが・・・）また自分は都市部なのですが地方は大変と聞きます。でももちろん正規、非正規限らず一生懸命やっている人もいるのでそういう人はいいのですが・・・（真面目に取り組む人と不真面目な人が二極化されている状態です） このため仕事に対するるモチベーションが下がり続けています。些細な悩みですが自分の中で大きくなってきています。でも自分も夜間の大学に合格し来年から両立することになります。ただ就職難になることは明確で（今２０代前半です）これから苦労する。また今の職場は楽なのでひがんでしまう自分がいます。 １、今の状態でどう思って今の仕事なり心がけを持ったほうが良いでしょうか？また今の仕事のモチベーションをどれくらい持つべきでしょうか？もちろん一生懸命やる、真面目な姿勢は崩さないほうがいいと自分でも思います。ただそんな綺麗事やそんな努力は誰でも出来ると思います。だからこそ仕事場の年配者や正社員をうらやましく思ってしまいます。隣の芝生は青く見えるですかね・・・ ２、今悩んでいることは些細なことでしょうか？おもだっての悩みは正社員との比較です（給与、安定性等）自分自身に自信が無いからだと本当に思うのですが・・・また回答者さんのアドバイス、体験談も教えてくれると幸いです。 ３、また正社員さんの仕事が大変だった時手伝ったほうが良いでしょうか？自分のほうが早く終わることが多くこういう場合どうしようかな～ということが多々あるので・・・ 自分でも思うのですがそこまで大きい問題ではないと思うのですが、将来の不安、心の迷いが重なり袖を引っ張られる感じなんです（気になっている）ただ自分自身の努力も必要ということは肝におくつもりだし頑張っている正社員、非正規の人には報われてほしいと節に思います。つまらない相談、質問ですが回答の程よろしくお願いします。

３０歳の主婦です。 ２歳になったばかりの娘がいます。 最近周囲から「２人目はどうするの」と聞かれる事が多く、 その場では「まだ先でいいかな」と言ってごまかしているのですが、 ２人目を作るべきかすごく悩んでいます。 正直、私は子供が苦手なほうで、 何がなんでも子供が欲しかったわけではなく、 夫が望んだので、産みました。 が、この２年の間に、育児で悩み、疲れ、 育児ノイローゼになり、心療内科に通ったりもしました。 夫は育児にも家事にも協力的ですが、仕事柄夜勤なども多く、 実家も遠方なので、頼れません。 娘は、男の子並みにパワフルで、体力があり（産まれた時も大きかった） イヤイヤ期という事もあって、朝から晩までギャーギャーわめき、 すごいです。 私は体力があまりないため、半日一緒にいるだけでぐったりしてしまい、 イライラしてしまいます。 夫は、私が育児ノイローゼになったり、色々あったので 「一人っ子でもいいんじゃない」と言ってくれます。 でも実の母親は、「欲しくないならそれでもいいけど、子どのもためには兄弟がいたほうがいいんだよ」と言います。 それも一理あるとは思うのですが、 私は兄が一人いますが、今まで特に兄弟がいてよかったとか思った事はありません。 周囲は、２歳差くらいで２人目を作る人が多く 初対面の人からも「そろそろ２人目ですね」などと言われます。 私の本音としては、子供が苦手なので、 一人っ子でいいという気持ちが８割くらいあるのですが、 周囲から言われると「やはり兄弟がいたほうがいいのか」と悩みます。 でも、結局、育てるのは私だし またつわりとか、帝王切開とか、１時間おきの授乳とか、夜泣きとか 育児のふりだしにもどるのかと思うと、うんざりします。 また、何度も育児ノイローゼになっているので、 もっとひどくなったらという不安もあります。 また、出産して、自分の実家に里帰りするのも憂鬱です。 娘を出産した時、体調がなかなか安定せず、 産後３カ月ほど里帰りしましたが、 実の父親と何度か喧嘩になり、それ以来父親の顔を見るのも嫌な状態です。 父は、割と口出ししてくるタイプなので、 私がミルクをあげたりオムツを替える様子をそばで見ていて、 「それじゃだめだ」などと口出しされたので、 産後うつの状態だった私はヒステリックになり、何度か喧嘩になりました。 なので、もし２人目が出来た場合は、里帰りはしたくないのですが 正直、里帰りしないで乗り越えられる自信もありません。 今日も、娘がささいな事でかんしゃくを起こし、 もう嫌気がさして 「もう、やっぱり一人っ子でいい！！」と思いました。 でも、そう思う一方で、 本当にそれでいいのかと思う自分もいて、答えが出ません。 何でも良いので、アドバイスいただけたらと思います。

友人が私の男友達と初デートします。２人とも２５半ばです。 １０年前に私が「とても知的な人」と紹介して、その時から好きだそうですが、まだ交際には至っていません。 両想いかは分かりませんが、友人のことかなり気に入っているのは男友達本人から聞いています。 男友達は女性とは家族や親せき以外とは会わない主義で、仕事でも紹介でも深い関係には絶対ならないようです。だから、私もメールや手紙で連絡かイベントでしか会わない関係です。（友人にしては不思議な関係かもしれませんが、交友は長続きしています。） もし、会う(遊ぶ)なら運命の人だけと昔言っていました。 今回、友人はそんな男友達にデートに誘われたそうですが、「ついてきてほしい」と頼まれました。 友人と男友達が会うのは今回が初めてです。 友人は内気過ぎて友人や家族以外の人とは何話せばいいか分からないタイプで、何言えばいいか分からないからきてほしいのだそうです。 若い奴が恋愛するなと家族が厳しかったので、恋愛経験が少ないのもあるかもしれません。 友人は１度交際経験がありますが、短命で終わり、手をつなぐまでしか経験ないみたいです。 ですが、私は迷いに迷って、「たぶん向こうは勇気出して誘っているんだと思うから、私が行ったら邪魔にしかならないと思う。相手はあまり女性と関わらない人なんだから、私が来たら混乱するんじゃないか。」と断りました。 友人は私が断ったことに困っているみたいでせっかくだから会いたいし・・・初デートが成功するか、うまくしゃべられるか強い不安があるのですが、やはり私がついて行ったほうがいいでしょうか？ お互い会ったことはなくても、プリクラや写真で互いの顔は分かっているみたいですが、友人はルックスに自信がなく、嫌われないか不安だそうです。 いつも「やっぱりかわいい子じゃないと恋愛しちゃいけないと思うの」「アトピーって気持ち悪いよね・・・。これがなければもっと社交的になれるのに。」と言っています。 友人は重度のアトピーと何かの後遺症で顔が少し崩れているので、それがコンプレックスで私と遊ぶ時も顔を隠すように歩きます。友人はアトピーと何かの後遺症になる前はかわいくて、性格も明るく優しいので男性にもてていましたが、発症でぱっちりしていた目が細くなり、それで男性に「不潔そうな肌」「気持ち悪い顔」と悪口言われてルックスを気にしているようです。 男友達は人を見る目が厳しいので(美人でも性格悪かったらアイツヤダと言って絶対近寄らない)、ルックスはあまり気にしない人なのですが、私が慰めで嘘言っていると思い込んで信用しません。

36歳同い年夫婦、子なし、事実婚（結婚式のみ。未入籍）の女性です。 10年の付き合い（うち3年の同棲）を経て結婚したのですが、結婚直前から互いの価値観（考え方）の違い、夫が実親のいいなりなところなどが原因で不信感がつのり、籍をいれるのを躊躇したまま、でも生活していたら互いの絆が深まっていくのでは？と期待しながら関係を続けてきたのですが・・・。 結婚してからというもの旦那の仕事は毎晩深夜帰宅となり、私も仕事をしているので顔を合わせるのは朝のみ、擦れ違い生活の日々。 私は子供が欲しくて結婚したのですが旦那は子供はいずれ欲しいけど授かりものだから・・・と悠長な考え。 帰ると疲れ果ててセックスレス。。休みの日に誘えば「不仲だし可愛くないからできない」と言われてしまいました。私は病院で不妊の可能性が高いと言われたので焦りを感じていることも伝えたのですが他人事の様子。お互いの考えを理解することができず、話し合っても、けんかばかりで、結婚生活においての自分の存在価値がわからなくなってしまったのです。 そして1年が過ぎ、話し合いの結果とうとう私は家を出てしまいました。家を出る前に本当は旦那に止めてもらいたい気持ちもあったのですが、あっさり承諾され、「俺もひとりになりたい」と言われてしまいました。 私は公務員の両親をもつ家庭で、いつもテーブルには家族そろっての団欒がある家庭に育ちました。だから、せめて週に何日かはテーブルで会話をしながらコミュケーションをとりたい。というのが夢でした。 一方旦那の方は父親が船長で長期不在は当たり前。その影響からか「男は仕事、女は家庭」というのは当たり前で家庭で会話ができないのは仕方ないという考え。 お互いが結婚に対して求めていることが違うのです。 私は、旦那の会社の近くに家を引っ越して朝の通勤時間を短縮し時間を共有できたらと提案しましたが、義父に反対されてしまいました（家の名義が義父のため） また、義父母や義姉との常識の違いでトラブルがあり、付き合い方に自信がなく旦那に相談しても批判、文句として受け取ってしまい、ますます悪循環。私があまり義家族をよく思ってないことが根底にもあるようです。 旦那に改心してもらわなければ離婚する覚悟だと伝えると「別れるなら、仕事を辞めて実家の近くに住む」と言い出し、退職願いまで出してしまったのです。それで私は引っ越すことにしたのですが、いろんなことが混乱していて自分がどうしていいのかわからなくなりました。 もう修復は無理だと思うのですが、心底ではこれでよかったのか？と疑問は残ります。どうしたら、どういうふうに考えれば諦めがつくでしょうか？

25歳　男です。 すごく悩んでいます。 8年前に奥さんと出会い、次の年に奥さんの実家に住み着くようになり その年から奥さんの父の自営業を手伝っています。 2年半前・1年前に男の子が二人できました。 一人目の出産を境に私が養子縁組をしています。 奥さんの家は三姉妹、前の代も三姉妹らしく「75年ぶりの男の子だ」とみんな喜んでくれていました。 私も婿養子なので、跡継ぎが出来たと言ってくれていました。 しかし奥さんが第2子の妊娠8ヶ月の時に病気が発覚し、出産と同時に治療を始めたのですが 1年4ヶ月の闘病の末、亡くなりました。 今はだいぶ落ち着き普段通り生活を続けていますが、今後のことを考えると養子縁組を解消し、子供二人を連れてこの家を出て、実家で新しい生活を始めたほうがいいと考えています。 今までは奥さんが居たからこそ、この家に居る意味がありましたが、それが無くなり頼れる人がいなくなるのは辛いです。 これからこの家で本当の家族として、自分の子供と義父母・祖父母・義理の妹2人とやって行ける自信はありません。 先日、義父母に「子供二人を連れてこの家を出たい。子育てもする。」と話した所、 「お前が出て行くのは認める。ただ孫は娘の忘れ形見だから置いていって欲しい。お前もコブ付じゃ結婚できないぞ？」 などと説得されました。 私はコブ付で結婚できなくても、子供が居ればいいと考えています。 実の父母にも相談しましたが、「向こうが引き取るのはおかしい。常識的に考えてお前が引き取るのが正しい。親が居ない子供は絶対に可哀想だ。こっちだって長男を泣く泣く婿にやったんだから。その子供はお前が引き取るべき」 といいます。もちろん私もそう思っています。 父は父母が離婚し、祖父母に育てられているので、その思いが一層強いのだと思います。 しかし、義父母も娘が居なくなり、闘病中も義父母が親代わりになって私の息子二人の世話を続けていたので、それを奪ってしまうというのも心が痛みます。 奥さんにも「この家を宜しくね」と遺言のように言われていることもあり、何とも言えない宙ぶらりんな感じです・・・ 特に明るい家庭なので、子供を置いて行った方が子供のためには幸せなのか？なんて考えも出てきます。 しかし実の父母も「孫の子育てをさせて欲しい」「子は親が育てる」という気持ちもあるようで、実家に連れて来てあげれば少しだけでも親孝行できるとも思います。 私はどうすればいいでしょうか？ どちらも傷付けない様にというのは無理だと思いますが、いい考え方、方法はありますか？ また法律的に子供を引き取る権利はどちらにありますか？？ 滅茶苦茶な文章で申し訳ありません。 足りないところが有ればドンドン補足します。

今まで彼氏が出来たことのない大学４年生の女です。 ６年間女子校に通っていたことと、 母が異性関係に潔癖症だったこともあり まったくのゼロからのスタートで大学に入りましたが、 もともと欲の無いほうでここまで来てしまいました。 色々考えすぎて何を悩んでいるのか分からないので 自分の思っていることを素直に箇条書きにしてみました。 自分のことはどちらかといえば嫌いではないし いい人と付き合えるんじゃないかと思っている。 けれどなかなか行動していないし というかどう行動すればいいのかわからない。 どのようにしていると恋愛が始まるのか分かっていない。 駆け引きなどの恋愛力は０に等しいと思う。 おとなしく本当に男の人というか人との縁がなかなか無い。 周辺にいる男の人が少ない。 実際いい人が周りにいない。 というかそれよりも人を見る目がない。 実際はこの人と一緒にいたいなって思える人と 付き合えるのがいいなぁと感じるけれど なかなかそういう人は周りにいない。 なかなか人を好きになれない。 けれどなんとなく彼氏は欲しいなぁと思っている。 どちらかといえば引っ張っていって欲しいと思う性格。 大人しいほうなのであまり陽の目を浴びたことが無いからなのか 自分のことは好きだが自信が無いような気がする。 いやな言い方だけど育ちも学歴もいいほうだと思うので 変な人にひっかかってしまったら怖いという恐怖感がある。 ときに好意を持たれたり告白されたりするが 対象外な人からなので気持ちは一瞬ゆれるがどちらかというと引いてしまう。 というか自分の気持ちがどうにかされてしまうのがこわいのかも。 そもそも自分の対象になりそうな人がわからない。 まだ付き合ったことがないので少し不安。 対象外な人とときどきいい感じになりそうになるが おのずからシャットダウンするような方向に持っていくシステムになっている。 勢いのいい肉食系の人に変にどきどきするが それは普段まわりにいないタイプの人なので緊張しているだけな気がする。 やっぱりスタイリッシュ？な人がいいと思うけど そういう人はもっとかわいらしい子が好きなような感じがする。 なんとなくいいなと思った人に近づけない。 どちらかというとおとなしい地味？な男の子とは友達のように話せる。 でもいいかなっと思った人と話したいのに話せない。 違うエリアにいるような気がする。 そういう意味で異性と話すと緊張する。 こんな感じです。 これから私はどういうことを心がけていけば 悩みが減りますか？？ 会社に入ってからは出会いが減ると聞くので、 このままでは将来の自分が不安です。 婚活をやろうか真剣に考えるぐらい 精神的には追い詰められてます。 アドバイスお願いします。

同じような質問を前回もさせていただいたのですが質問内容が異なり始めたためもう一度お願いします。 現在、妊娠6週目でを少し過ぎました。まだ近場に産婦人科がなかったため本日調べた産婦人科を受診いたします。 お付き合いをしている方はいますが結婚はしていません。私は一人暮らしです。妊娠が発覚したときは急な事でしたが不安よりも嬉しくて涙が出ました。彼に話すと急な事でしたので時間が欲しいと言われ待っていましたが、悪阻も始まり、総合病院にかかりましたが咽頭周囲炎と高熱で妊娠初期の為にお薬が出せず１人うなされ食事も3日とれていません。動くことすらまもななず… 幼い頃から精神疾患があり危険とされるお薬は飲まずに飲めるのだけ飲んでいます。 しかし、精神科に入院した方がいいんじゃないかな？というほど精神状態がおかしくなり２日眠ることも出来ずパニック障害からのパニック、過呼吸、 どんどん悪化し冷蔵庫の音が怖かったり… 彼からは子どもが出来て嬉しいけれどどうしていいか分からないと泣きそうな声で言われました。はっきり答えが出せなくてごめんと… 彼の答えも必要です。何度も促しましたが子どもは待てば待つほど育っていきます。 私は一人暮らし、告白したのは姉だけです。 正直、今現在の私のメンタルでは子どもを産み育てる自信がありません。 精神科には本格的に治療したのが遅く3年目ですが今はお薬がないといけない状態でした。 軽率で身勝手な考えだと重々承知です。 しかし中絶を視野に入れています。私の母も精神疾患で育児ノイローゼになり私や兄弟は死にかけました。怖さを知っています。今では母も変わり私は産んでもらって感謝していますが心の傷は深いです。 私の姉は子どもが欲しくても恵まれず私と同じ精神疾患で自殺をしました。 私の父は生きたかったまだまださすることしたいことがあったはずなのに突然の事故で亡くなりました。 私の同級生は高校生の時癌になり亡くなりました。私の高校生からの友人は精神疾患で自殺しました。 生きたくても生きれなかった命。 生きるのが恐ろしく亡くなった命。 妊娠を望んでも出来ない女性。 生まれたいのに生きてるのに中絶考えられている小さな命。 文章が乱文で申し訳ありません。 私は二度と妊娠はしないであろう…中絶をするのなら今の彼とは水子供養をしながら別れよう…そう思っています。 ただふいにお腹に赤ちゃんがいると思うと愛おしく感じるのです。 しかし精神安定剤が切れ現実を見ると頭がおかしくなりそうでもう無理だとパニックになりいっそうの事私も死んでしまおうとも頭によぎってしまいます。 こんな馬鹿で人間失格、母親失格の私に何かアドバイスを下さい。

きっと、もうサヨナラなんです。けど、最後に何か伝えたい。 こんな状況で、彼を元気づけるには…？ 付き合い始めたばかりの彼に転勤話がやってきたのは２月のこと。 その時は、４月なら遠距離、１０月なら連れていけるかも的な 会話をしていたはずなのに…。 転勤話がもめはじめ、失意の彼に別れを切り出されたのが３月。 10月確定といいつつも、「自信も資格もない」と別れのメールでした。 「私は別れたくないけど、同時進行無理なら保留も仕方ないよね」と 応じてみたら、彼から続けて行こうと言われたのに…。 その後もめ事激化で放置されること数ヶ月。 行き先が決まり、「今までありがとう」とまたそっけなく切られたのが ７月末。 ８月下旬に、こちらからもお別れを…と完全に諦めたメールをした所、 最後に逢いたいと何度も打診あり。 けれど、その時は断ってしまいました。 別れに応じたら逢いたいなんて…都合のいい女になりたくなかったんです。 けれど、今月半ばにまたメールが届き、他愛もないやりとりを ９時間も続けてから、最後に、逢いたかったけど苦しむなら 逢わない方がいいのかと言われ、考えた末に１度だけ逢いました。 その時、４月転勤は栄転だが10月転勤は出世ラインから外れる意で ショックだったことや、社内のもめ事の一部始終を聞きました。 ホントに、いじめみたいな話でした。 当たり散らす自分を見せたくなくて距離を置いたとも言われました。 また、独立の誘惑もあり、それを受ける条件としての嫁探し （ある資格のある伴侶が必要）をしていたことで、益々連絡できなかったと。 最後には、３年のラストチャンスにかける気持ちになって、 今回の辞令を受けたということも、はじめて聞きました。 私としては、その時相談してもらえなかった事が全てと思います。 鬱気味だったとはいえ、その時話す相手では、私はなかったのです。 今さら責めることでもないと思い、笑って聞くしかありませんでした。 冗談で、今度の赴任地に来れるか？と聞かれて、私は行けると答えたけれど 彼の方で、無理だろうと否定されて終わり。 ここから３年が本当に勝負で、先がまったく見えないと否定的…。 最後まで、続ける言葉も終わりにする言葉も聞けないままでした。 完全に自信をなくして、鬱っぽかったという事実もあるので、 乗るか反るかを迫るのはよくないと思って抑えたものの、 では、彼の本心はどうなのか、私はどう言ったらいいのかがよく わからず…。最後は自分でも間抜けですが「またね」といつも通りに 言ってしまいました。彼は「うん」とだけ…。 とにかく、心機一転頑張って欲しいと思いました。 本当はまだまだ好きだけれど、それをぶつけられる立場ではないと 頭ではわかってもいます。 ３年後に落ち着いているのか、それとももう一度独立に動くのか 本人も決まらないところで、若干キープされた感もあり…。 こんな時、男性の本心ってどういうものなのでしょう？ 私のような立場からは、どう言われるのが一番良いですか？ また、女性のみなさんなら、どうしますか？

３０代女性の虚勢…難しい年代でつきあいづらいと思います。 ３０代前半の女性です。長文です。 女も３０を過ぎると色々難しくて、回りの女性との付き合い方に悩んでいます。 今の３０代の女性は、未婚、既婚を問わず自信喪失している人が多いように思えます。 内心の自信の無さを虚勢でごまかそうとして、自分を大層な物に見せたがる人が多いので、付き合いづらいと感じます。 若さしかなくて若いつもりにしがみついている人ほど、アラフォーになっておかしくなって行く。 もう若いという程でもないのに若ぶる、かわいい物に固執して子供っぽい、大人の自覚がなくて、ひたすら若ぶる事だけになっている…。 そうした人が多くて疲れます。 ３０代女性は、女子力などとは体のいい言葉で、実際は男に媚びなければ存在できないような矮小な物になっています。 ３０代女性は非常に弱った存在になっているから、周りの女を気にしてすごいライバル意識を持っています。 目立つ人や独自性のある人は自分を脅かすので避け、どうって事ない狭い世界に閉じこもって傷のなめあいで閉塞しています。その閉塞感がたまらなく嫌です。何も新しい物を生み出しません。 ある種の３０代女性は非常に弱いです。弱いから、自分と違う物は拒否して、狭い世界に閉塞しているのです。力のない小学生女子と変わりません。 それほど大人のはずの年代の女性がおびえて縮こまっていなければならないなんて、今の世の中はどうなっているのですか？もううんざりです。 私は自分で言ってしまいますが、見目良く実際より若く見られるので、一般の３０代女性の気持ちと言うのがよくわかりません。それで齟齬を感じています。未だに２０代女性からも嫉妬されます。 私のような女はある種の３０代女性に気に食わないようで、人間関係がギスギスします。 今の３０代女性と全部一緒くたにするのも何なので、ある種の３０代女性は、３０過ぎて見目が目立つ女など大っ嫌いで、自分らのテリトリーに是が非でも入れようとしませんね。 見目に限らず、虚勢を張らないでもいい人を半狂乱でおびえて無視しようとします。あまりにも滑稽で笑ってしまいます。 それだけ虚勢を張るのがデフォになっているのかと、恐い物を感じました。 なんだかサイテーですね。大人のはずの女が、ここまで子供っぽく矮小化しているなんて…。 そこまで３０過ぎた女は存在を脅かされているなんて…。 もう、今のマスコミの間違った若さ崇拝が３０代女性をおかしくするのだから、やめてほしいです。 人間関係にとってマイナスでしかありません。 ３０代女性はマスコミに踊らされて物を考えられなくなっているように見えます。 屈折した３０代女性など消えてなくなれ！と思うほど３０代の女性に嫌気がさしています。 とは言え、３０代女性と関わらない訳には行きません。 こうした屈折して難しい３０代女性とどう付き合えばいいのか悩みます。彼女らをどう考えればもう少し嫌な気にならないで済むのでしょうか。

もう20代も後半なんですが、何年も彼氏がいません。 いえ、付き合ったといえる恋愛はしたことがないのです。 最長4カ月お付き合いした彼も、怪しい行動ばかりで1カ月に1回しか合ってくれませんでした。精神的に疲れてしまい別れました。 その前には付き合って1カ月で音信不通になりました。 「別れる覚悟はできているから理由だけでも教えて欲しい」ともメールしたのですが、全て無視されました。 …こんな2人と付き合っただけで、周りは色々な恋愛をしてきてるのに自分は中高生レベルの恋愛経験しかありません。経験がない分、考えも幼稚なのかもと思う最近です。 最近結婚願望も出て来て、毎日寂しいです。合コンするツテもなく…。 （数少ない男友達に聞いてみたのですが流されたり、断られたり。女の子も皆彼氏がいたり、ツテがなかったり） たった2人、しかも付き合ったのかもナゾです。 恋愛経験がないに等しい自分はつまらない人間なのではと思うようになってしまいました。 人生それだけではないですし、趣味や仕事など楽しい事はたくさんありますが、今の私はトキメキが欲しいですし恋愛がしたいのです。 前に友達が恋愛経験が少ない女性は男性からすればつまらないと言われた事があります。セックスのテクニックもないからだとか。 あとは経験がないから余裕もないんだとか。自分にけっこう当てはまっているかも…。 私の周りの友達は恋愛には経験が重要と考えている人が多く、恋愛経験が少なかったりすると「何も分かっていないくせに」というスタンスを持っている、ある意味体裁を気にする人がとても多いので嫌な思いをします。 もし恋愛経験が豊富な男性を好きになったら、私みたいに恋愛経験がない女はつまらないと思いますか？色々な女性を見ているだろうし、体の相性を重視する男性もいるみたいですし、何だか引け目に感じてしまいそうです。（好きになったら関係ないとかは無しで…客観的な意見をお願いします） 最近転職をしたのですが安月給のためなかなか趣味などにお金を使える余裕もなくなってしまいました。 このままじゃ彼氏がずっとできそうにありません。 ますます自分に自信がなくなりそうです。 ●恋愛経験が豊富な男性が好きになる女性ってどんな人でしょうか？ ●何年も彼氏がいない私はとても焦っています。合コンや習い事は金銭的に）は難しそうですし、他にどこに出会いがあるのでしょうか？ ●私のような女性はやはりツマラナイと思いますか？ ※ちなみに上記2人の彼は、付き合ったと言っていいべきなのでしょうか…。じゃないと0人になります。 ご意見下さい。よろしくお願いします。

はじめて質問します。 私は先日、個別指導のバイトに応募して採用されました。 そこで教室研修に行ってきたのですが、バイトをやっていける自信がなくなってきました。 その理由のひとつが教室研修でのことです。事前に教室研修の予定を決める際に、そこのチーフ？の予定を考慮して「○○時から○○時の予約で」と言われたため、私はその時間の10分前に行きました。 するとその人と出くわし「これ読んどいて」と授業マニュアルなどの書かれたファイル三冊を渡されました。ずっとそれらを読んでいたのですが、その人は一向に来ず予約の終わる時間を過ぎても現れませんでした。 やっと人が来たと思ったら受付の人で、「教室研修の方ですか？」と聞かれ、今度は予約していたチーフとはまた違う人が来ました。 そして来週から授業研修で二名見てほしいと言われただけで教室研修は終了でした。 教室研修はもっといろんな設備の使い方とかを教えてもらえるものだと思っていたのですが、マニュアルだけで終わりなどあるのでしょうか？ 授業研修の予約を入れるときにはそのチーフの予定を考慮していたので、本来はそんなこともなさそうに思えます。 また、面接の時に「夏休みは講習の日程を避けて帰省できるか」と聞かれイエスと答えたのですが、年間スケジュールをみると、７月下旬から８月末まで夏期講習で９月から新学期とありました。私の大学は８月から９月にかけてが夏休みなんですが、それでは帰省できなくないですか？ 通勤にも時間がかかるし、バイトのために自分の生活が拘束されすぎるのは嫌です。 バイトを応募したときは講習や服装などのことはもちろん要項には書いておらず、こんなに制約があるなんて知らなかったので(個別指導のバイトについて無知だったのもありますが…)すごくバイトが憂鬱になってきてしまいました。 まだ授業研修も始まっていませんが、辞めることは可能でしょうか？教室研修ですごく辞めたくなったのですが、来週から２人見てほしいと言われてしまったため言い出せませんでした。 すごく勝手なのは分かっていますが、授業研修は16回もあり研修を受けた上で辞めるというのでは辞めるのは数か月先になってしまいます。 授業研修で気持ちが変わることもあるかもしれませんが、通勤や服装面を考えると続けられそうな気がしません。通勤にはバスと電車を利用しますが、バスは本数が少なくバイト終わりには最終が出てしまっています。服装はフォーマルな格好とありますが、私服はカジュアルなものが多く毎回スーツに着替えるのもしんどいです。 私的な理由が多分にあるのはわかっていますが、回答よろしくお願いします。

相談なのか嘆きなのか、慰めて欲しいのか分かりませんが、私自身は相談だと思って質問をさせてください。。 昨日、好きだった女性に振られました。 理由は、『今まで4人と付き合ったけれど、私自身はその男達を愛した事が無かった。あなたにも愛を与える自信が無い』というものでした。 振り返れば、私が好きになった女性とは付き合えたことが無く、私をすきなってくれた女性には興味がわかなくて、付き合わなかったです。。（好きではなかったので） 決まって告白が駄目になる理由は『元彼を忘れられない』というものである事が多かったです。 それも、断り文句と言うよりは、本当に、そうみたいです。 今回もむなしさが残りました。 なぜ私が好きになる女性は、元彼の影を追うのか。。 今回は違いますが、『元カレ』という言葉に疲れました。。 私は165ｃｍしかなくて、体重は少し重いですし（70ｋｇ。努力しても小さくならないお腹。。）、コンプレックスにはなっています。 結局女性は若い時はイケメンやスポーツ万能な男と恋愛をして傷ついて、忘れられないと言う。。 元カレとの体の相性が～とかも平気で言う。 本心を言えば、私は告白をする時、相手の未来を背負う覚悟もして（重苦しい感じではなかったと思いますが）告白してきました。 正直に言えば、私も、好きな女性の一番目の男になりたいですし、幸せになりたかったです。 現実的には、好きになる女性の一番目になれそうな事も無かった。 そして、出会う女性、90％が『元カレ』という。 最近は疲れて、そして心の中で変な感情が芽生え始めました。 『女性の人間性を好きになっても、肉体を好きにはなれない』 前々回好きになっていい感じになった女性と結婚観を、友達として話した時、 ・結婚しても、自分の部屋が欲しいし、寝室も別々がいい （言ってませんが→結婚したとしても、心は私の横にいてくれても、他の男達がその女性の裸を触った体を綺麗だと思えないだろうから） ・子供も要らない（これも言ってませんが→他の男が妻の体の中に遺伝子を入れた姿を想像するだけで、そこから生まれる子供が綺麗な存在に思えない） と言ったら、とても怒られました。 友人達に相談をしたら、『お前は愛を持っていない人間だ』と言われましたが、私は逆だと思います。 愛しているから、その子が死んだら、骨まで愛したい。 愛して結婚した女性が数年後に他界すれば、私の性格上、一生独身でいると思います。 私とその子（妻）しか知らない体から、綺麗な子供をこの世界に導いてあげたい。 この考えは、愛が無い男が考える思想ですか？？？ 私のような気持ちを持っていて、恋愛を遠ざける男性は、実は多いと思っているのですが、実際はどうなのでしょうか？？ 乱文ですみませんでした。

うちは両親と私・祖父母の二世帯なのですが、両親と祖父母の仲がとても悪く、 隣の家同士だというのに交流がほぼありません。(両親が祖父母を嫌っている感じです) なので私が間を取り持つような関係がずっと続いています。 そして今日祖母が、私がお昼頃家で１人で居る時に訪ねて来て、 祖父が１０日前から帯状疱疹を患い、完治したが今は顔面神経症？である事を聞かされました。 隣に暮らしていてしかも家族であるのに、祖父がそんな病気にかかっていた事を知らず、 気付いてあげられなかった事に自己嫌悪しました…。 両親が帰ってきてから祖父の病気の事を伝えると、やっぱり両親も知らなかったらしく、 でもあまり関心がない様子で…そんな両親に幻滅しました。 仲が悪いのは、私の知らない大人の事情があるのかなと思いあまり深追いしていません。 でも人ってそういう事情があると、家族に対してもそんなに冷たくなれるものなんですか？ 今回みたいに、祖母は何か困った事があると私に必ず言ってきます。 (テレビが壊れていてつかないとか…) 両親に頼ることが出来ない、私に言えば両親に伝える事を分かっているからだと思います。 なので今回も私に言ってきたんだと思いますが、 母は、そうやって私を使ってくる事に対しても良く思っていません。 もう正直疲れました。 私も就職活動中、うまく行かず悩んでいるのに更に考える事が増える。 祖父母の事は大好きで、私しか頼る人が居ないから支えてあげなきゃいけないのは分かっています。 でも毎回毎回の事で、最近では就活も忙しいし私自身悩んでいる時に遠まわしにああしてほしい、こうしてほしい、と言われるので、 「またか…」と思ってしまう事も多く、そう感じてしまう自分に自己嫌悪します。 私が両親に伝えれば両親から大好きな祖父母の事を悪く言われる。 こんな板ばさみ状態はもう嫌だし、 田舎暮らしなので遠くに就職して自分の力を試したいと思っていましたが、 私が居なくなれば祖父母は誰も頼る人が居なくなってしまうと思うと家に居なければいけないのかなと思います… でもこんな状態をこの先ずっと続けられる自信ありません。 みんな嫌いになってしまいそうです。 最近では仕事で３年前家を出て行った兄にもイライラします。 兄が出て行ったからその分今私に全部きてるんだ。 兄は私が居るからって自由に自分のしたいように出来ていいよな。 今も何も考えず楽しく暮らしているんだろうな。って…相当ひねくれてますよね＾＾； もう嫌です。就活どころじゃありません。 大好きな祖父母、両親、兄、みんな嫌いになりそうです。疲れました。

こんにちわ。結婚して2年、不妊治療を始めて1年のものです。 今年で30になります。治療1年は まだまだ！ といわれてしまうかもしれませんが聞いてください。 現在HCG・HMGを注射し、タイミング指導を受けていますが妊娠までに 至りません。注射をしても卵胞が残ったままで、 今期は排卵しなかったかも・・・と言われたり、 私は左の卵管が狭窄と言われており、今回はいい卵で内膜もいい！ といわれてたのに、左からの排卵などと、 なかなか今回は！と思うときがありません。 タイミングがバッチリでも生理がきたり、 ここぞというときにタイミングが取れなかったり、、と 半年タイミング治療をしていますが、実際しっかりできたのは ここ2回ほどです。フーナーテストも異常なく、 タイミングでダメならそろそろステップアップをしませんかと 言われています。 私は赤ちゃんができるならかまわないと思っていますが 旦那はまだ抵抗があるようです。 だからタイミング治療をあと３周期頑張ろうと話し合っていますが 私は自信がなくなってしまいました。 少し治療をお休みしてもいいかなとも思いますが、 でもその間赤ちゃんをあきらめてるようなして、 もしこの間に頑張っていたら妊娠できたかもと思ったり、 病院を変えてみてもいいかなとも考えましたが 結局は同じ検査を１からやって、最終的には今と同じ結果かも しれないと思うと、それも無駄なのかもと思ったり・・・ （実際、今の病院には待ち時間以外不満はありません） 実際、なぜ排卵誘発をしているのかも分からなくなりました。 本当に注射をしないと排卵しないのでしょうか。 HCGをうっても体温が上がらず卵胞が残ったままで 無排卵かも、、と言われるとやりきれなくて涙がでます。 長々と愚痴になってしまいましたが、お聞きしたいのは 1年、クロミッド服用したり、ＨＭＧ注射などをしていたら 自分の力だけでの排卵・妊娠は難しいのでしょうか。 よく、治療をお休みしたら妊娠したとも聞きますが本当でしょうか。 私はホルモンバランスが崩れていると言われ治療をしていますが 治療をお休みしても、自分の力で排卵・妊娠することは可能でしょうか。週1度カバサールも服用しています。 子供は授かりものとはわかっています。 欲しい欲しいと焦るのもいけないというのも分かっています。 昨日は2ヶ月前に結婚した友人から『妊娠しました』と連絡があり 妊娠したいと思ってばかりいるのがいけないのか・・・と 祝福の気持ちはもちろんありますが、自分が情けなくなり泣いていました。 とりとめのない文章になってしまいすみません。 同じような経験をした方がいましたら教えてください。 よろしくお願いします。

最後にデートしたのをきっかけに彼氏から連絡が途絶えてしまいました。 私には勉強したいことがあり、その夢を（厳しい道ですが）応援したいと彼が言ってくれたことから 恋愛関係に発展しました。彼は私の勉強に対し、熱烈に応援してくださっていました。付き合う前にも「お前が恋愛をして、恋に溺れ、勉強がおろそかになり数年無駄にしたり、夢をつぶすのは嫌だ。だから付き合っていいのか迷っている」とも言っていました。「だから今は恋愛に捉われず、ひたすら勉強して。俺はお前の勉強が上手くいくまで待っていてあげる」と言ってくれました。 その後、互いの気持ちが盛り上がり、お付き合いが始まる中で、バツイチの彼（子供はいない）に対し、私の夢は勉強していることを叶えることもだけど、それ以上に母親になりたいから、あなたにもしそういう考え方が無いなら別れて欲しい、と言いました。彼はそれに対し「ひとつひとつやっていけば夢はかなう。一緒にがんばろう。それより今は勉強しなさい」と言いました。私は年齢的な焦りから、子供を授かることに対してどう彼が考えているのか、読みにくく、その不満を彼にぶつけました。彼は「まずはお前の勉強が軌道に乗ってその夢を叶えてからだ。その先に子供がある」と言いました。 それから数ヶ月普通に付き合っていましたが、何となく彼が色々悩んでいるのを感じ始めました。 たまに電話で話すと、彼は「俺はいつまでお前が俺を好きで居てくれるか自信が無い。俺からお前と別れたいということは無い」と言っていました。 そこから、最後に会ったデートの時に、私は「あなたは子供を産むなら男女どちらがいい？」とか「結婚」を意識させる言葉は言っていました。彼は普通に「どっちでもいい」と言いました。 ただ、彼は「俺は今で充分幸せ。お前がこうやっていて幸せだ」というのに対し、私は「何で？私たち未だ何も始まってないよ？」と言うと彼は「そうじゃないんだ・・・」と黙り込んでしまいました。 こんなデートをきっかけに、お別れになってしまいました。 私は理由が知りたいのと、出来れば復縁したいです。 彼が私から離れた理由は「こどもが欲しい」という発言が重かったのか、自分（彼が私の恋愛対象として）いると、私が勉強に集中できなくなる、という理由とどちらなのでしょう？ 最後に会った時、冷めているようには到底感じられなかったし、次に会う時は○○へ行こう、と彼から言っていたくらいです。。。別れる間際も私を抱きしめキスをして、「勉強頑張るんだぞ」と言い残していきました。 最近は成果を出せば、彼がまた連絡してくれるんじゃないか？と希望を持ってひたすら勉強は頑張っています。 こういう別れで、私の勉強が上手く行ったときには彼と復縁できるでしょうか？（その時彼がフリーなら）。

ITの資格・仕事、税理士の試験、語学の試験・・・試験だけで働ける程甘くないでしょうが 社会復帰したいのです 37歳妻帯者、抑うつ状態で会社に手当をいただきながら、これが数回目の休職です。 一番の目標は妻や犬との平穏な笑顔あふれる家庭を自分の足で気づいていくことです これは心療内科の先生に現在かかっているのですが（今後も加療予定）「あなたの自信のなさはどうやら父親にあるのではないか」と仮説をいただいており、自分で厳しく掘り下げて いくのですが・・・ なにより自分の足で立ち、信頼してくれる妻を幸せにしたい、そう願う為、今度の社会復帰は必ず成功できる、したいと信じているのです。実の親からは「何を今更」「家庭がある のにそんな夢のような事」と切り捨てられているのですが、先日『もっと若い頃からずっとこんな風に羽ばたこうとして引き止められるケースって多かったな』と感じ、今回 お恥ずかしながらほんとに親の影を引きずることなく、自分で開拓していきたいのです。 異論もあるでしょうが、現在手当をいただいている会社に復職させていただけるのか 先方様のご意見もあるでしょうし、現在はそこに頼らずとも生きていく力が欲しいのです。 今までのキャリアと保有資格を転職エージェントに相談すると紹介する案件がないと 断られた事もあり（それはそれで現状の価値がわかって良かったのですが）税理士、もしくはITの勉強をし、同時にTOEICで高得点を取得し、転職の際に少しでも役立てたい（それもできるだけ早く）、それが今の思いです。（もちろん今の年齢ですと一番マネージメントが 要求されるのは承知しています） 以前過去に人事の経験がある方から士業の方がいいのではないかとのご指摘をいただいたのですが、37歳にして蓄えもなく、勉強だけに専念するより、まずは毎日の仕事でお金を 稼ぎ、家庭生活を安定させて、あわせて自分のキャリアアップに繋げていきたいと考えて います。 そこでそれぞれの勉強について（税理士試験の科目合格者として、もしくはITの資格として、CCNA,CCNP,LPIC,ORACLEマスター『シルバー以上でないと意味が無いそうですが』, WEBデザイナーとしてはHTML,XHTML,CSS,PHP.MYSQL,Ruby等々書き連ねましたが内容は分かりません）これはこんな風にして勉強するのがいいのでは初心者でもわかりやすく教えていただける回答が欲しいのです。お金をかけて学校に行く余裕がないのです。 当初のキャリアプランと方向が違ってしまうかもしれませんし、だったら今の会社で働いた 方がいいのではというご意見があるのも承知しておりますが、近い将来、鍼灸マッサージ師 の学校に夜学で通いたいのです。自分も体調を崩して、鍼灸にどれだけ助けられたか 分かりません。無茶なお願いをしているのは重々わかっておりますが、何卒教えてくださいますよう、よろしくお願いします。

務めていた会社から請求が来ました。支払うべきか教えてください。 （勤務中の私の環境 住まい・車・会社が用意してもらい、水道・ガス・光熱費・家賃や 仕事で使う車のガソリン代はすべて会社が負担 会社は雇用保険を払っていない。[退職のときに知る] 健康保険には入っている。 健康診断を受けさせてもらったことはない。 会社と私の取り決めは何もなく。 会社の決まりを書いてあるような文章も何もありません。） 時系列で説明いたします。 私は、仕事現場で転落し、背骨の圧迫骨折をしてしまう。 会社からは家でけがをしたことにしろと言われ労災扱いにはしていません。 数か月後、医者から働いて大丈夫と許可が出るようになるが、 事故が原因かはわからないが、以前より極度に腰痛がひどくなった。 また、会社から強制されていたわけではなく自分の意志によるものであるが、 仕事が間に合わないので、休みも１カ月に１回あるかどうか、 睡眠時間もほとんどないような環境なのに 生活していけるギリギリの給料という環境に疑問を感じるようになり、 私はうつになってしまいました。 それで、３カ月もの長い間会社を無断欠勤しました。 会社から電話や訪問がありましたが、一切出ませんでした。 その後、自ら会社を退職すると会社に伝え、退職しました。 退職する時に雇用保険を払ってないことを知ったので、 過去にさかのぼって払ってほしいというお願いをしたのだが、 断られました。 しかし、会社からは、ウツだと傷病手当がもらえる制度があるというのを聞き、 現在をれを利用して生活しています。 ただ就職活動ができるようなまで心が回復するとその手当はもらえなくなるので、 ハローワークを経由して、労働基準監督署から雇用保健を払うように言ってもらいました。 　すると会社から、手紙が来て 私が休んでいた期間の家賃や光熱費・車の使用量・ 会社が負担していた年金費用・健康保険費用 僕が休んだことによる会社の損害 僕の負担すべき雇用保険費用　等 約４０万～５０万円位の請求がきて、雇用保険の請求を取り下げるのであれば この金額は請求しないとのことでした。 ぼくは、自分の負担すべき保養保険費用（５～７万円ほど）は負担しても良いが、 ほかは、一切支払わない旨、 雇用保険の請求は取り下げない旨の手紙を会社に送りました。（おととい） 私の会社からの請求を断った行動は間違っているのでしょうか。 裁判になったら負けてしまうでしょうか。 ウツになっていることもあり、自分の判断能力に自信がありません。 どんな反論があっても別に傷ついたりはしません。 客観的な周囲の判断が欲しいです。 説明が下手で申し訳ございません。 最後まで読んでくれていただいただけで ありがたいです。

長文です。 １ヶ月ほど前に退職したいと会社に伝えました。（年齢は20代後半です。） その件について、会社を経営する方や、同じ社員または、子供がいる方、もっと違うポジションの方 いろんな方から意見を聞きたく思い質問します。 私は辞めたいと思う月の３ヶ月ほど前に、会社へ「退職したい」と申し出ました。 とりあえず、事情を聴きかれ「分かった」って感じだったのですが 最近になって、条件を提示されました。 そもそも私が辞めたい理由は、今5ヶ月の子供と今後今の仕事を長くしていく自信がなくなったためです。 旦那に、もっと子供と一緒にいる時間を作ってほしいと言われました。 産む前は、両立はできると思っていたのですが、なかなか難しく壁にぶち当たることもたまにあります。 フルタイムで働いてプラス残業となるときもあるので、旦那としてはパートで働いてほしいようです。 今の仕事は、日々があっという間に過ぎていき、自分自身余裕が無い日々がほぼ毎日のため 限界が来る前に決断しようと思いました。 少人数の職場で、職場の人も同じ状態にある感じで、その方々には申し訳ないとも思いますが 旦那に「会社のために生きていくのか」と言われハッとしました。 あと、今の会社は長く勤めているのですが、一度も本気で辞めたと思ったことがなくやってきました。 ただ、ここ数か月の間に一度辞めたいと考えてしまったら、その気持ちが止められなくなったということもありました。 それで、本件にもどります。 最近になって、会社の一部の方から「パートタイムに変更したら、いてくれるか」と言われました。 「条件があるなら言ってみろ。掛け合ってみる。」「せっかく長く勤めたのに勿体ない」「新しい人を迎えるには無駄が多い」と言うようなことを言われました。 私は、早く言ったほうが、新しい人に引き継げると思っていたのですが、会社側はそのつもりはないようでした。 このまま私が抜けたら、私がいた職場は人でが完全に足りなくなり、元からいっぱいいっぱいなのに、 その上私の分まで仕事が増えてしまうと思うと、どうしたらいいかわからなくなります。 そうなると旦那の「会社のために・・・」という言葉が浮かんできます。 旦那は、「4時あがりで、土日祝日休みの条件なら今の仕事続けてもいいんじゃない？」と言いました。 基本祝日は無しで、月によっては土曜出勤は普通の会社なのに、そこまでしている意味あるのだろうかとも思ったりします。 それに、今の会社から離れたいと思ったりします。 とにかくぐるぐる考えてしまいます。 今の気持ちとしては、辞める気持ちの方が強いです。 高卒から今の職場にいるので、経験も浅いですが就活が大変なのも、 考えが甘いのもわかっているつもりです。 皆さんのならどう考えますか。 分かりずらい文章かもしれませんが、読んでいただけたら嬉しいです。 宜しくお願いします。