検索結果

いつも、ありがとうございます。 私は、 メタボ、肥満体型、 子宮筋腫 発達障害＝ＡＤＨＤ＝注意欠陥 正常眼圧緑内障 の46歳の独身女性です。 販売員やら、介護職やら、をやり、鈍くさいとすぐにクビになり、一時期、引きこもりましたが、中医学の薬膳料理を勉強中です。 と、同時進行で、こっちの方がウェイトが高いのですが、 前々から何年も、簿記3級の試験を受け続け、未だに不合格です。 なぜ、簿記の資格を取りたいかと言うと、、 1,とある派遣会社の人が、私の介護初任者の資格等があるのをみて、簿記の資格も追加であると、「介護施設で事務」への可能性もできて、 ほかの業界でも、就職しやすくなる、派遣会社として、簿記3級を持ってる人を推せる職場をいくつか持ってる、「簿記は有利な資格」と言われ、 2,自分も乗る気になり、t●cや大原で、学生として通学し、大金を投資したりした、 3,また、自分自身、過去に、それぞれ半年ほどかけて、医療事務や調剤薬局事務の勉強をしたが、レセプト計算のケアレスミスや時間がかかり、（自分の処理スピードではせめて半日必要）2回ほど半分程しか成績が取れず、不合格、 悔しくて、同じように計算がメインである簿記の資格を取ろうと強く思う、 本当に悔しいですが、 ものすごく計算能力が低くて、電卓を押すのが時間がかかるんです。 「7681」と押したつもりが、「7682」と、指がぶっとい訳ではないのに、間違えて1の隣の2を押したりして、やり直しも多いし、 そういえば、小学生の頃、あまりに指先が不器用すぎて、折り紙ができなかった、、 また自分は、文章を読むのが遅く、雑誌の記事を読むのが、2,3ページ読むのに小一時間かかり、そんなわけで、読むのは、たいてい漫画で、小説も文字が多くて大変なので、内容は映画で見ます。（映画化されれば） 漫画は絵があるし、映画は映像だし、、分かりやすいんです。 簿記は、文章が多く、期末商品の計算、「しい・くり・くり・しい」だとか、車両の減価償却だとか、一問に約30分（自分は心配症だし、慎重にやると）位かかり、大きな問題5問を終わらすのには（当期純利益とか大変な部分の計算をしなくても）、自分なりに急いでも、やはり半日ほど、時間がかかります。 そして、医療事務の時と宜しく、、計算間違い、ケアレスミスも、多くしてしまいます。 初見だと、30～40点くらいです。 目が悪いせいなのかわかりませんが、 特に、精算表など細かい表を見ると、目の奥が痛くなったり、ふと気がつくと、書く予定だった欄の一段下の欄に書き込んでいる時もあります。 拡大鏡ほしいかも、、 とにかく、辛いです。 本日も、朝、第150回11月の簿記の試験の事を考えて、胃が痛くなって、受験を見送り、 豆腐メンタルですよね。 意志弱っ、、ストレスだなんて、、 151回の2月に受験をしようと思いますが、受かる可能性は、限りなく低いです。 余談ですが、 自分の能力でダメダメな所は、 数学・算数系→ほとんど無理、特に文章問題が苦手、方程式どうやったら作れるのか不明 語学→日本語ですら、カーテンをはんてん、と聞き間違えるほど耳が悪い（ダメ店員だな、、）しかも、小雨をこあめ、と読み、漢字を読むのがトラウマになっている。 運動神経→走るのが異常に遅く、ビリしか体験したことなく、指先が不器用、、 などあり、 また、補足なんですが、自分は、最近、鬱状態になり、、集中力も欠け気味で、料理中、鍋を3つも焦がしてしまいました。 就職（募集の多い→営業系・介護系）を考えましたが、、 常に心の中に「簿記3級を取れなかった悔しさ」があり、2月にある第151回の簿記3級の試験にとりくみたい、気もちも強く、葛藤しています。 まあ、某お方の言うとおり、ダメ脳みその持ち主なんで、障害者の手帳を持って、経済的？な支援とやらを受けて、行くことも考えましたし、 結婚相談所の人が、紹介するお見合い相手との結婚（介護要員的な女性を求めている高齢の男性もいる）も考えましたが、、 今の状態のまま、 意志が弱くて、すぐストレスで、胃が痛くなる引きこもる体質だと、、 障害者として生きてくのも、 結婚して生きてくのも、 大変じゃないかと、、 思ってしまいます。 そういう風な道を選んだとしても、引きこもって、自分の世界に入ってしまう、、展開で、そうなれば、障害者の手帳を持つ意味も、結婚する意味も無くなってしまう、 本当に、引きこもってると、自分の障害の事も、結婚相手の事も考えなくていいし、一日中、漫画読んだり、絵を書いたり、音楽聞いたり、妄想膨らませて、しまい、、よろしくないけど、、 でも、何か苦手な事を、克服できれば、精神面も頭脳面もプラスになり、「強さ」を手に入れられ、、それが支えになって、、生きて行ける、、かもしれません、、 とにかく、悩んでいます。 ただ、苦手な事を克服?するのは、容易ではなく、 ケアレスミスを減らす 計算を早くする 文章を早く正確に読む のは、恐ろしい壁となっていて、打開策はないです。 加えて、目が悪くて（緑内障？のせい）疲れやすく、精算表が見にくいとか、ありますし、、 スクールにいた時も、私だけが、落ちこぼれで、皆から馬鹿にされ、辛かったですが、、 どうしようもできませんでした。 本当に自分以外の人が、「天才か、魔法使い」に見え、、疎外感をあじわいました。 どうやって、 自分の心に折り合いをつければ良いでしょうか？

今私は全日制の自称進学校に通う高校一年生（16）です。まずなぜ学校に行きたくないかと言うとそれが明確にわからないのです。だるいとか朝起きれないとかそういうのももちろんあるんですけどもっと大きい理由があるんです。でも上手く言葉で言えません。私の親はよく私が小さい頃喧嘩してました。父がバレーボール元県代表のキャプテンだったこともありかなりガタイが良く母に向かって鍋やフライパンを投げたりドアで挟んで半径10cm程のあざをつけたりしてました。当時私はまだ小学校低学年でずーっと喧嘩をみて泣いてました。やがて父は母だけでなく私にまで暴力を振るうことが増えてきました。そして父には逆らえないので母に八つ当たりするように。そして母はヒステリックになることが多くなりました。ですが父も優しい時は優しいんです。だから耐えれました。そして中学校2年生の頃自分はいじめにあいます。理由は当時私はクラスのカースト上位にいました。そしてもう1人ボスのような奴がいてそいつと喧嘩してしまい男子から白い目で見られるようになりました。女子のボス猿のような子とも2人きりで帰ることがあるくらい仲が良かったですがトラブルでその子にも手のひらを返されていじめを受けました。カースト上位にいる奴に目をつけられるとだいたい下の人たちはその人たちに合わせます。なによりそれが辛かったです。今まで仲良く喋ってたのにその日を境に陰口を言ったり無視されたりと...そこで自殺を考えました。その時はかろうじて学校に行けてました。本当に毎日辛かったけど学校に行けてました。理由は家にいるのが嫌だからです。家に帰っては毎日のように殴られたり怒鳴られたり。お酒が入るとヒートアップ。授業中は主にどうやったら楽に死ねるかとか家出してどうやって稼いでいこうか考えていました。しかし少ないながらも止めてくれる人がいたので自殺未遂までは行ってません。そしていじめはエスカレートしていき廊下に出るのが怖くて怖くて仕方なかったり、教室にそいつらが入ってきて大声で自分のことを罵るようなことを言って周りや廊下で大笑いされたりしました。ですが友達もいてなんとか耐えてだんだんいじめもなくなって3年生。丸一年イジメに苦しみました。ですが受験ということもありそんなことではダメだと勉強に力を入れ始めます。元々自分は馬鹿で5教科250くらいでした。ですが一回だけ定期試験で5教科395を出せました。みなさんには低いと思われるかもしれませんが自分の中では80点くらいの点数でした。実際学年1を取るような子に社会で勝ったりと嬉しかったです。初めて頑張ってそれが結果として出て嬉しかった。そして受験勉強を馬鹿なりに必死に頑張りました。2年と1年の範囲はぱっぱらぱー状態でしたがなんとかギリギリ合格ラインまで持ってきて見事合格しました。何人か落ちたようですが...だがそんな時にやってきたのが今も世間を騒がしてるコロナです。コロナにより2ヶ月くらいずーっと家にいて朝6時に寝て午後2時に起きるような生活を送っており非常に倦怠感と1日を無駄にした感にさいなまれてました。そしてうちの高校はなんといっても課題が馬鹿みたいにでます。文武両道とかさせる気は0です。しかも毎日7時限あります。その上に月に3回ほど土曜学習会や進研模試で土曜日が潰れます。もちろん振替はありません。毎週漢字テストと単語テストそして自分が入った部活はなんと休みが週一（火曜）しかもまぁまぁキツいです。サッカーでほぼ毎日9km走っては試合したりしていた私でもキツかったです。つまり本当に休める日が1日もないんですよ。課題は馬鹿みたいに出るし土曜日は潰れるし毎日7時限まであるし部活は7時まで帰るのは8時過ぎ頃休みは1日。そんな日々を送って5ヶ月程度経ちました。ですがもう無理です。バドミントンは本当に大好きで腕もだんだん上がってきていて熱が出てても行くくらい好きです。でもそれでも学校が嫌なんです。小さい頃に受けた暴力やいじめも関係していると思います。それと自分は提出物が本当に出せなくて小学校からずーっと出せてません。ちゃんとした行きたくない理由がなぜかわかりません。しかもこのまま学校に通って大学行って自分が何をしたいかわかりません。だったら小さい頃から近所の人や周りの人からルックスを褒められたりして、自分でも頑張ってみたい思っている芸能関係の方向に行ってみたいです。課題や勉強ってやりたいことに直結しないじゃないですか。でも直結してたら頑張れる自信があります。バドミントンがいい例です。恥ずかしい話県でトップを目指してます。本気ですそのために辛くても練習に行って一つ一つの練習を真剣にやってきました。長くなるのでここで止めたいと思います。学校やめて芸能界を目指すことは悪いことですか？

数週間前から夫の実家に住まわせてもらっています。 結婚して間もないです。 姑、夫の弟（大学生）、夫、私の４人で暮らしています。 彼は台湾人でオーストラリアに移民しています。 義父は台湾で働いており年に数回オーストラリアに遊びに来ます。 夫、夫の弟は日本語が話せるので日本語で会話してるのですが、姑とは英語で会話します。 私は今妊娠４か月で、中国語も勉強しています。 私が同居するまで夫の家庭では、姑は専業主婦ですが、夫と義弟が主に家事をしてました。姑がやることを息子達に命令するのです。 何度も夫と義弟は文句を言ってたようですが母の言うことを聞かないと、洗い物などもたまる一方なのでするしかないみたいです。 姑は料理だけはするのですが洗い物、全くしませんし、洗濯物を取り込むことが稀にあってもかごに入れっぱなしで畳むことはありません。 自分の食事が終ると、食器も下げずにすぐに自分の部屋に行きます。 しかし自分の部屋（２つ）は掃除してるようです。 私は結婚する前に４回ほど長期で遊びに来たことがあるので姑のことは分かっていました。 遊びに来たときも洗濯、料理手伝い、洗い物など家事を一緒にしていました。不思議だったのが、息子の彼女に自分の下着を畳んでもらうの嫌じゃなかったのか？ということです。 また、その時不満だったのが、全く家事をしないわりに、客の私の文句だけは言うのです。家に帰ってきたら挨拶をしない、朝起きるのが遅くてだらしがないなど。。。挨拶しなかったのも、母国語で会話できないから何て言えばいいか分からず、最低限のことしか話してなかったのが原因で、それは反省してます。 姑も私もそこまで英語が得意ではありません。 でも朝起きるのが遅いと言われるのが納得できませんでした。 いつも夫と同じ時間に起きてたのですが（１０時くらい）、姑は９時半くらいに起きる。３０分の違いで文句言われるんです。 朝ご飯の準備や掃除など手伝うこともないので早く起きてもすることがないのです。 姑が起きて私達がまだ寝てる時は、よく夫に何か頼みごとをして起こそうとするのです。 付き合ってる時に、いろいろ文句言われてたので同居するのもすごく嫌でした。しかし今は金銭的な面で同居しています。彼も同居してると姑がうるさいし、別で暮らしたいと言っていますが、あと数か月は一緒に暮らさなければなりません。 同居してからは、私がほとんど家事をしています。料理は姑と一緒に作り、洗い物、洗濯、掃除すべてしています。洗い物はよく夫と義弟が手伝ってくれます。同居する前からこうなることはよく分かっていたのですが、やっぱり腹が立って仕方ないのです。姑に家事を半分やってほしいとかではなく、料理の合間に使わない皿を洗う、自分が別で食べたお皿だけでも洗う、洗濯を取り込んだらすぐ畳むくらいはしてほしいのです。自分で洗わないので使う食器、鍋の量も多いので洗うのが大変です。 義父がオーストラリアに来てると、義父がよく家事をしています。 そして義父は息子たちに母さんの言うことをよく聞いて守ってあげてとも言っています。夫と義弟は父親をかなり尊敬してるので聞くしかありません。姑はわがままで子供っぽく、夫に何か言われるとすぐ泣きます。 姑は料理以外ずっとインターネットやドラマ見たり、趣味の手芸ばかりしています。（今は週３回友達に手芸を教えに行っています。） そして朝は私が夫と義弟の朝ご飯を準備します。姑は朝食取らないので。そして３人で食べてます。 前に一度姑が朝食を用意してたのですが旦那と義弟だけの分だったのでびっくりして腹が立ちました。 私が用意する時、はじめ姑がいるか分からなかったので４人分用意しましたが、昼間で食べておらず、義弟から姑は朝食べないことを聞いたので、用意してません。旦那が何で私の分が用意してないか聞くと、私が何食べるか分からなかったからって言ったそうです。でも分からないなら用意するか、聞くくらいしますよね？ 姑は家事をしないのは今まで夫と義弟が何度も言ってきても変わらなかったことなので仕方がありません。日本と台湾で文化が違うってのもありますが、ストレスがたまって仕方がありません。こっちで友達もまだおらず、旦那に文句ばかり言ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？

長文ですが聞いてください。 いつも誰かに聞いて欲しくて書き込もうとするのですが、思い出すと途中で気持ち悪くなってしまって書き込んだことありませんでした。 今日こそ聞いて欲しいです。 私は24歳の主婦で、今は夫と娘とお腹の子と幸せに暮らしています。 元彼の話をします。グロテスクかもしれないので、読むの気をつけてください。 元カレとは18の時に付き合い始めました。 彼はミュージシャンを目指し、私は遊園地で働いていました。 その頃の私は両親が出て行ってからワンルームで一人暮らししてました。 幼少時代から家庭に問題があり、精神的にまいっていた私を彼が慰めてくれ、いつの間にか私の部屋に住むようになりました。 優しい彼の言うことをなんでも聞きたいと思うようになり、わがままを聞いてるうちにDVされ始めました。 殴る蹴る…フォークでお腹を刺される…洗濯ロープで首を絞められる… 19歳になった頃には「彼の言うこと聞かなきゃ！彼が殴りたいなら仕方ないよね！」と思うようになり、殴られても何も思いませんでした。異常な光景だと思います。 彼の作曲中にトイレに行くと殴られ、足音も、咳も、あくびも許されず、外出も許可してもらえなくなり、遊園地の仕事を辞めました。 彼は「お前の声は最高だ。絶対に失いたくない。」と言ってました。 私は毎日彼の作曲した歌を歌って、音が外れると鍋やマイクで殴られてました。 しばらくして、彼に「サンプラー（音楽機器）ほしいなー。ギター欲しいなー。」「もっと美味いもん食いたい」と言われ、風俗を始めました。 風俗の仕事の帰り、知らない男の人に連れて行かれてレイプされました。 タクシーのロータリーで、運転手の人とかいたのに無視でした。 警察呼んで、精液採取したり、事情聴取されたり、衣類を提出したりしました。 警察の人が「風俗嬢ねぇ…被害届出したら、今の仕事がみんなにバレちゃうけどいい？恥ずかしいだろうし被害届はやめといたら？」と言われ諦めました。 その頃から、記憶がぐちゃぐちゃで、ただ毎日暴力を我慢する日々が続き、そんな容姿なので店で客がつかなくなりました。 彼が「そろそろ俺らのバンドにギターが欲しいなぁ」と言って、バンドメンバーを探し始めました。 募集広告を出してしばらくすると、音楽教室に通う男の子が広告を見て連絡をしてきました。 そして、その男の子と彼と私の３人で会うことになりました。 当日、男の子は初対面の私を見てびっくりしてました。 明らかにアザだらけでガリガリ。 周りの人もちらちら見てました。 彼の様子から色々察した男の子は、バンド練習のたびに私に「あいつから逃げたほうがいい」「あまりひどいと俺が勝手に警察呼ぶぞ」と言ってきましたが…私は頭がおかしくてよくわかりませんでした。 ある日いつものように暴力を受けていたら、殴られた反動で倒れ、機械で頭を打ちました。 一気に頭から血が溢れ出しました。 さすがに彼もヤバイと思ったのか救急車を呼び、私は手術で助かりました。 彼は警察に連れて行かれました。 警察から電話がかかってきて「彼は明らかに犯罪を犯してる。とりあえず署に拘置するのでそちらに行くことはありません。安心してください。」と言われました。 部屋に帰って血だらけの機械たちを見て、初めて恐ろしくなって、我に返りました。 そして「明日荷物をもって遠くに逃げよう」と思いました。 次の日、荷物をまとめているとインターフォンが鳴り「大家かな？」と思って出たら、彼でした。 「なんで？なんで？」とパニックになっていると、彼が「全部おしまい。俺おまえの前で今から死ぬね。」と言い、マンションから飛び降りようとしました。 さすがに目の前で死なれるのは怖かったので、彼にしがみつき、警察を呼びました。 警察と彼が出て行った部屋で放心状態になってたら、ギターの男の子から連絡が来て 「もう我慢できない。無理矢理でも俺が保護する。君も頭おかしい。ちゃんと治そう。」と言われ、男の子の家に連れて行かれました。（その子は他県から来た大学生で一人暮らし） 男の子と一緒に暮らし始め、初めは男の子のバイト代で暮らしてましたが、私も元気になってきたので働き始めました。彼が近所に現れたりストーカーしてきたりしても守ってくれました。 その後３回引っ越して、やっと付きまとわれなくなりました。 一緒に暮らしていると、私の傷も癒え、お互い意識するようになり、その男の子が大学３年生の時結婚しました。 そんな時に結婚なんて変かもしれないけど、結婚したことで生まれて初めて家族が出来た気がしたし、帰る家があるんだって幸せだった。 結婚して４年、私の心を癒そうと今でも毎日必死に愛情を注いでくれてます。 本当に毎日幸せ。 でも…「この日本のどこかにアイツがいるんだ…もしここがバレたら…娘に何かされたら…夫が刺されたりしないか…」という不安で、重たい気持ちは晴れませんでした。 そして先日…なんと元彼の母親が、私の父の職場に現れました。 どうやって見つけたのかはわかりません。 そして彼の母親は父に手紙を渡してきました。 仕事上がりの父からそのことを聞いて心臓がバクバクして息も苦しくなりました。 父から手紙を受け取り開封してみると 「息子（元彼）が事故で亡くなりました。癌になり闘病中あなたに会いたいと探してました。あなたさえよければ顔を見てあげて欲しい。散々迷惑をかけてしまったけど、一度は愛し合ってたわけだし会ってあげて。」 という内容でした。 彼が死んだ。 彼がとうとう消えてくれた！ あまりにも嬉しくて嬉しくて、夫や娘の前で「やったぁ。あいつが死んだ。これで安心して暮らせる。よかった！死んだ！」と喜んでしまいました。 人が死んだのに、娘の前で喜んでしまいました。 我に返って、それから毎日自己嫌悪で眠れません。 ２歳の娘にはどう見えたんだろう。 一緒になって喜んでた夫のこともどう見えただろう。 今も彼が死んだと思うとニヤニヤとしている自分が気持ち悪くて怖くて… 娘とお腹の子を育てる資格があるのかとまで悩んでしまいます。 食事中ひじついちゃダメよ。 ご近所さんにはちゃんとご挨拶ね。 ありがとうは？ ごめんなさいは？ …今日も躾けながら「私はそんな資格ないだろ」と情けなくなりました。 夫に優しくされればされるほど「迷惑をかけてる自分」が最低な女だと思えて吐きそうになります。夫が頑張って働いたお金で衣食住してる自分は、人が死んで笑う女。 落ち込めば落ち込むほど、夫が優しくしてきてつらいです。 私はこれからどういうふうに考えていけばいいですか？ やっぱり病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 実は事故じゃなくて自殺で、自分のせいなんじゃないか、とかもうわけわかんないです。

閲覧有難う御座います。今回相談させていただきたいのは、タイトル通りの父に対する接し方です。 私の家は両親と私の三人家族で、犬を飼っているのですが、この犬がかなりの老犬でトイレが我慢できなくなっています。 自営業で自宅に作業場を併設し、其処で夜は犬を中に入れる(野犬が多く危険、興奮して吠えたりすると迷惑が掛かるため)のですが、最近良く催してしまうのです。 そしてその犬の散歩を担当するのが父です。 私の住む地域は正直あまり治安が良くなく、街灯が少ない事もあり、父が言わずとも連れて行く様になりました。漏らした尿の掃除も父がします。 その度に父は激怒し、犬は訳も分からず(大抵漏らして時間が経って怒られるため)怯えるばかりです。その様子を見ていられないため、度々手伝いや代わりに請け負うことを母と共に申し出ていますが、父は聞く耳を持ちません。 そして先日、私と母が食事の片付けを終えたころ、家の窓に何かがぶつけられる音がしました。強盗か、不審者かと慌てて母と共に外に出ると、其処には目の前の空き地で犬を蹴りつけながら大声で喚き散らす父の姿がありました。 田舎なので噂も早く、宥めに母と駆け寄った途端、父は私達に「お前らなぁ！！！」と怒鳴りながら、思い切り砂利を蹴り掛けて来ました。 父曰く、 「これ以上漏らさない様に散歩に連れて行くうちに、こいつ(犬)を見ていて腹が立った。蹴り○してやろうかと思った」 「だけどそんな事でもすれば俺が頭がおかしいみたいだから、喚いてやった。そしたらお前たちが駆けつけて来ると思った」 「だけどお前らは一向に来ない。余計にむかついたから、丁度いい、今度替えようと思っていたガラスを割ってやればお前らも気付くと思った」 そうです。 そしてどうにか家の中に引き戻しましたが、漏らした尿の始末をする母の横で、父は犬を何度も蹴り、作業場の物に当たり散らしながら「保健所に連れて行ってやろうか」と何度も口にしていました。冗談抜きにこれでは犬が死んでしまうと思い、母には父を宥めて貰いながら慌ててその晩は外に出して繋ぎ、寝かせました。 その日はそれで終わったのですが、次の朝、私が起き出すと、父の口からは「俺は頭がおかしくなった訳じゃないからな」と開口一番に飛び出しました。 父は私達二人を立たせ 「お前らは休みだろうが、俺は休みなんかない」 「お前らは俺に対して一切気を遣わない。俺はおまえにニコニコしてるけど、体はぼろぼろなんだ」 「家族は助け合ってなんぼだろうが」 と数十分に渡り言い続け、仕事の時間になると「お前らのせいで飯が食えなかった」と吐き捨てて出て行きました。 しかし、私達は気を遣わない訳ではないのです。 家事は犬に関する事以外は母と私が全てこなしますし、夕方の犬の散歩は私の仕事です。 父は「台所は女の聖域。其処に立ち入らない俺は出来た父親だ」と言い張り、料理を一切しません。片付けはシンクの側に食器を置いただけ(漬け置き用の盥は「汚い」ので手を触れたくないそうです)、食後はおつまみとお菓子を好きなだけ出して、食べ腐しの後片付けは全て母と私がします。洗濯して服を畳み片付けるのも、父専用のトイレを含めた家の掃除も、お風呂の用意も、全て私と母がします。ローンや保険、家計の管理も全て母がしています。 そんな父のする「気遣い」は「食料品の買い物」だそうです。 しかし、前述の通り一切料理をしない父なので、ニーズとシーズが全く噛み合わないのです。必要なものは都度伝えますが、必ずそれを上回る「彼の食べたいもの」が買われます。 スナック菓子、高カロリーのアイスクリーム、牛肉か豚肉(しかも脂身の多い薄切り肉が殆どで、塊肉やミンチは一切買いません)、加工肉、献立が決まっているのにお惣菜を買って来られた事もあります。 買って来たものを伝える時「これは○割引だった」「見切り品だったから半額だ」と如何に自分がお得な買い物をしたかをアピールしますが、その所為で献立の予定は大いに狂います。使えもしないものを買う方がよっぽど無駄ですが、彼はそれを一人で食べながら「うまいうまい」と一人で喜んでいます。そして「お前達の料理の手間を減らす、俺はいい父親だ」と胸を張っています。 父は根っからの仕事人間です。 私が大学から帰省するたび「いついつから○ヶ月間休みがない」と私に言い聞かせ、母と私にはいつも「休みがない」「趣味も持てない」「体調も悪い」と零します。自営業だからこそ裁量で仕事が出来るのに、休みを取る選択肢がないのです。 母と共に「休んでくれ」「好きなものを買って、楽しみをもっと見つけてくれ」と再三言いますが、何かしら理由を付けては逃げます。体も「病院で診てもらえば」と言いますが、これも同様で、「成り行き次第かな」と言い出す始末です。 だからこそ、せめて食事の面で調子を整えるべく、なるべく私が居る間はレトルトを使わずに、塩分も控え目に、だけどボリューム感は確り出す様にと拙いなりに考え、レシピを探しては会社で忙しい母に代わり料理を毎日しています。 ですが父は、それに対して喜びません「ふーん」と言ったきり黙々と食べ、味が薄ければ塩や麺つゆを掛け、そして何か汁気があれば麺類を入れて煮て食べます。そしてそのアレンジをまた自画自賛するのですが、目くじらを立てても逆上されるので、何も言わずに汚された鍋や皿も含めて全て片付けています。 それを踏まえての、先程の発言です。 反論の余地はなく、ただ「はい」と「ごめんなさい」を繰り返し頭を下げていたのですが、父の怒りは収まらない様です。ドアの開け閉め、物の言い方、物を置く時、全て態と荒々しく・つっけんどんに行います。 そして「大変な事(＝犬の散歩)だけ俺に押し付けやがる」「気付いた人(＝俺)が働けば良いんです」などとちくちくと嫌味を言って来ます。 しかしそれに対して態度に表し応戦すること、同じ土俵に上がることすら馬鹿馬鹿しい、と、私達は努めて普通に、いつも通りに接しています。 朝食を用意し、掃除と洗濯を済ませ、夕方は犬の散歩に行き、夕飯を作り、風呂を沸かし、食器を片付けます。お酒を飲むグラスは冷凍庫で冷やし、テレビに夢中な父の代わりに煮物には調味料を振り掛け、足元が冷えない様にと暖房を点けます。いつもしていることです。しないと「気が利かない嫁と娘」だと言われますので。 すると今度は父は、母に向かって「余計な気は遣わなくていい」「気を変に遣うなんて家族じゃない」と言ったのです。 つい一昨日私達に言ったことと真逆なことを、「俺は怒っているんだ」と言わんばかりの吐き捨てる様な物言いで言ったそうです。 父は、犬への態度を見ても分かる様に、一度頭に血が上ると手が付けられなくなる程に暴れます。場所を選ばず物に当たり散らし、大声で喚き、その後片付けは一切しません。防犯ブザーの誤作動が多いから、変えてくれないかと頼んだだけで、怒り散らし、ブザーから乾電池を抜き取り投げつけられた事もあります。居酒屋で弟と殴り合いの喧嘩に発展しそうになり、出禁を食らったこともあります。 謝る事も決してせず、彼曰く謝罪は「くだらない事で争う意味なんかない」「許してあげます」と言うメールです。そして何事も無かったかの様に接して来るのです。 普段から、衣食住すべての家事を行っているのは母と私です。仕事がちな父に合わせて休日も早起きし、「無理はしないでくれ」と何度も頼んでいます。「働け」「稼げ」と催促した事は一度もありません。 それなのに、どうして私達は父に此処まで言われなければならないのでしょうか。 何をどうすれば、父の怒りの矛先は収まるのでしょうか。 私達の何が悪いのでしょうか。 私の人間性が欠如しているのかもしれませんが、考えれば考える程に訳がわかりません。 長文で読みづらい箇所も多々あったかと思いますが、ご助言をいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

懇意にしている書道の先生に送った手紙です。 --- Ｙ先生。 ◯◯◯◯です。 いつもお世話になります。 このまえは、お土産ありがとうございました。 今回は失礼ながら、 私と、Ｙ子のあいだで抱える問題点について、連絡申し上げます。 Ｙ子が素直に聞き入れてくれるのは、Ｙ先生だけですので、 手紙を読んでいただくこと自体、迷惑をかけているとわかりつつ、 どうしようもない現状をどうにかしたく、手紙を出します。 以下、Ｙ子が、眉間にしわを寄せながら、子供に愚痴愚痴、また、怒声を上げながら書いたもので乱文になっているのを、お断りさせてください。 入院を通して感じたこと、現在の問題点について、相談もしあげます。 （何かの機会に第３者の冷静な視点でアドバイスいただければ幸いです。） 結婚後、 妻から「海で溺れたら私と（私の）母親とどちらを取るの」という馬鹿な質問にも、 男の器量と思い受け流して瀬戸内寂聴さんの答えを返していました。 父の闘病中、しかもＣ型肝炎で肝臓の血流が止まるために胃から出血、 それを止めるために最後の手段として風船を胃の中に入れて膨らませ、それを鼻 から通して引っ張り固定し、死ぬや死なないの最中に、 （私はそんなつもりは全然なかったのですが） よその女性に気を惹かれている、あの人のほうがスキやろ、という感じで、 涙を流しながら車を運転し、家でも涙を流しているのに、 ツンツンされ、心にひどい傷を受けていました。） その当時はすごいやきもち焼きでした。 その後も、父がなくなって精神不安定の母親に対して、 それに追い打ちをかけるように、 「男は嫁をとるものやで」といらないことを言う。 精神不安定な母親と妻の板挟みになり、 今思うとコレが原因でうつ病になりました。 そのあと、子供を出産したのですが、以前にも申し上げましたが、 出産直後の第一声が 「子供より（入院中の妻の）母親のほうが気になる」。 子供が少し大きくなってうるさくなると 「あんたの存在自体がうっとぉしぃんや！」、 子供がうるさいと、 「殺したろか」、 そして何かと 「あ～、子供いらんな」 発達障害の子供にそれはないやろ！ 子供いらんな、は今も変わらず。 （愚痴ってしまってすいません。その愚痴を聞 いて、子供が不憫で私が自分が仕事しながら子供を育てようと色々悩んだり、バカな儲け話にのってしまい騙されたり、そのうち自暴自棄になり、自己破産になりました。 もちろん、妻のせいにするつもりはありません。 私の考え方は間違っており、その結果が現在としてある、として大いに反省しております。） 妻が仕事していない当時でも、 私が疲れて帰っても、 足を揉んで、 と私に妻の足を揉ますか、 断ると、 「結婚当時はそんな事なかったのに」と愚痴ります。 最初は、「Ｙ先生が、お互いにもみ合うことは、いいことやよ」って言ってたよ、といって、 私にだけ、妻の手足を揉ませたり、腰の裏、背中をもませます。 私は、肩をこる方ではなく、手足の血の巡りもわるくないので、 ほとんど揉んでもらったことはありません。 いつだか、弟が私のとなりの実家に帰っているとき、 実家でも同じようなことを私に行ったのを、弟がみて 「あれは鬼嫁やな。」 とぽろっといったと母親から聞きました。 正式な結婚ではなく、子持ちの女性と同棲状態である、 弟の事実上の妻を馬鹿にしていますが、その弟が妻のバックアップで自営で成功しているのは、 なぜだろうと、思う時が、時々あります。 最近のことで、もう、Ｙ先生はご存知のことですが、 会社からもやめるように密室で１時間以上の説得があったり、 自己破産ということが心の重荷になったのと、 自分優先の妻のもとで家がギスギスしており、 母親のすすめもあり、精神病院に入院しました。 退院したあとも、会社から家族全員でバックアップしてくださいと、 お世話になった労務からありがたい言葉を頂いたのに、 私が体調を維持するために、 「会社の帰りは二駅歩くわ」というと、 「子供保育園迎えに行ってもらわなあかん。」の一言。 いつも毎日愚痴愚痴、 母親も含めてその愚痴を聞きたくないために、仕方なくＹ子に合わせているのですが、 （Ｙ子のいうことを聞いて、色々な用事を母親と、時間のあるとき私がしている。） それでも愚痴が多いので、 もう精神的に、いわゆる「キレ」そうな状態です。 母親に至っては、隣でガンガン音がするので、何かあったのかと心配し見に行きました。 （妻は、電話したら、の一言です。体に異常があれば何もできないのに。） 見に行くと、疲れた感じですが、何か取り繕った様子で、「何もないよ、心配せんといて」 でも、翌朝、母親を訪ねて大丈夫かともう一度聞くと、 「Ｙ子さんの愚痴が（母親の心に）たまってどうしようもない。腹立って、台所の金属部分に八つ当たりしてしまった。」 「私は、どこにも吐き出し口がないから、どうしようもなかった。」 「Ｙ子さんは一言いうと、１０かえってくるから、何も言わずに、我慢して言う通りにするようにしている。」 とのこと。 妻がＸ生命に行く間、労を惜しみ、 自分優先で、食べてるそばから、夕食を片付け、 さきに食べ終わった私にあれこれ用事をいいつける。 おまけに食べてる最中の子供のハシまで片付けている始末。（こちらは間違えてだそうですが。） 私が言いつけられた用事をしていると、テーブルでポツンと子供が一人でご飯をたべている。 一家揃っての夕食なのに、なんで、こんなにギスギスしているの。 母親からも結婚当初からいわれていますが、 「あんたとこの家はくつろげないね」と言われています。 たしかに、私が帰ってすぐに、 自分の仕事の愚痴を真っ先にいったり、 仕事でわからんことを真っ先に聞いてきたり、 頭が痛いからといって先にメールしているのに、「子供お風呂にいれてくれくれるの？」 などなどで、 本当しんどくて、毎日帰るのが憂鬱です。 Ｘ会社では、愚痴、妬み、そねみを三毒といい、特に愚痴は金持ちの家に生まれても、不幸を呼び寄せ貧乏になると、Ｘさんは講釈しています。 毎日グチグチ、母親、私ともに、もう精神的に一杯で、それでも、なんとかもっています。 母親は、第二次世界大戦中、日系米人収容所にいれられ、 その後、母親を亡くし、親戚の家で一時期食べ物も （親戚の意地悪らしいのですが）満足に食事もさせてもらえなかったようです。 そのぶん、母親の精神は強いはずなのですが、 こんな台所の金属部分に八つ当たりしてしまう母親を見たのは初めてです。 勤めだすとすぐ、母親にご飯をつくらせる。 （Ｘ生命では朝４時半起きは３回だけでした。） 日曜日にＹ子が作ってくれた夕食があまり美味しくなく、 （下ごしらえなし、大根とイカをボンと鍋にいれ、テキトーな味付けを出したが、大根が全然染みていない。） 子供がかわいそうになりました。 私が夜中に、 妻が書いたその日の夕食をための買い物メモに、 思わず （味うすすぎ）と書き、 裏にあった明日の買い物のメモに、 （もう、作らなくていいよ、僕がつくりから） 嫌味な事をかいてしまい、翌日には自己嫌悪。 （ついでに食事材料の平日夕食の宅配を自分が作るつもりで頼んでしまいました。） どうも、愚痴には人間の心を荒廃させてしまうようです。 妻はＸ銀行の希望通りの勤務地、職種に決まったのに、 昼は社内で食べることになっている、５２０円もする、と愚痴愚痴。 働けること自体、感謝しないといけないのに。 私は入院中に不自由な人を見たこともあり、五体満足に動かせる体でいること、 そし会社で働けること、こんな事件を起こして雇ってくれている会社、同僚に非常に感謝しています。 毎日感謝するのですが、どうも愚痴を聴くと心が取り乱されています。 それでも子供は母親を慕っています。（が、妻は眉間にしわ寄せてうっとしそうな顔をすることが多い。） なので、私が、より以上にしっかりしなければならないともいます。 （時々、別れたほうがいいかなともいます。） 子供が休んで母親に面倒を見てもらって、妻が出勤している間は、子供は穏やかに過ごしています。 母親への愛情の試し行為もあり、問題行動が多いのですが、 ここままでは子供がかわいそうです。 せっかく退院して仕事に復帰したのに、相変わらずこの点では悩まざるを得ません。 Ｘさんの言葉に、「感性的悩みはしない。」とあり、 起きてしまったこと、悩んでもどうしようもない、ことは悩まない、とあるのですが、 今の状態を考えると、本当にこのままでいいのかどうか、どうしても考えこんでしまいます。 もちろん、仕事がラストチャンスでもあり、会社に恩返しをしないといけないので、一生懸命働かなければいけないのですが、どうもあれやこれやと雑音が多すぎのように思います。 とくにお願いなど、ないのですが、 ご迷惑とわかりつつ、手紙を書きました。 どうも、ここまで目を通してもらって、有り難うございました。

あすけん ダイエット 閲覧ありがとうございます。 22歳女、164cm/110kgのデブです。 10月末時点では116kg程あり、 今月初めに行った バセドウ病による甲状腺全摘手術の為に 11月〜12月中頃まで減量入院していました。 その時は最初の2週間程は 1日1400カロリー(糖尿病食)、 ここで3キロ程落ちました。 それ以降は、 停滞していて減りが悪いからと 850カロリーに制限(常食ハーフ) 最終的には105キロまで落として クリスマスの少し前に退院しました。 入院中は毎日1時間(午前午後30分) 理学療法士の方と運動もしていました。 30分はエアロバイク、 残り30分は病院の外周ウォーキング、 退院2週間前程からは ウォーキング時間を少し減らして レッグプレス3分を2セット行う 筋トレもしていました。 そして退院し、 1/9に手術し、無事成功しました。 が、減量入院中の強制された毎日の運動を 自力で実践できる根性がある訳もなく、 手術前日時点で108キロ台まで 約3キロのリバウンドをしてしまっており、 さらに術後1週間の入院は ほとんど寝たきりで過ごしており、 白米も150ｇ、おかずもかなりの量があり、 毎食おなかいっぱいでした。 その割には、 痛みとストレスもあったのでしょう、 大便も1週間全く出ず、 今週の火曜日に退院しましたが、 まだあまり動けず、生理前というのもあり、 先程晩御飯のあと体重を測ったら とうとう110キロピッタリまで増えていました。 カロリー計算は 「あすけん」のアプリを使っており、 昨日までは105キロ目標で １ヶ月3キロ減の 「ゆる糖質制限コース」にしていましたが、 それだと1日 2000カロリー程(1800〜2200)と、 300カロリー程の運動を推奨されており、 1700カロリー前後と、 ほぼ0カロリーの運動で、 カロリー低すぎ、 40〜50点という評価の毎日でした。 運動しない分、 カロリーを抑えていたつもりなのですが、 点数は低く、体重はゆるゆると右肩上がり。 なので思い切って 月に5.5キロペースの設定に変えてみました。 結果は運動0で76点と、 過去最高点が出ました。 最初の3キロ設定で試すと カロリー低すぎ40点でした。 これでとりあえず 頑張って続けてみようと思うのですが、 太らないでしょうか？ ちなみに普段の食事は以下です。 朝 白米100ｇ、ウィンナー2本、卵Lサイズ1つ (合計約400カロリー) 昼 米粉パン (米粉30ｇ、ベーキングパウダー2ｇ、油4ｇ 純ココアパウダー8ｇ、はちみつ20ｇ) 野菜生活(緑)200ミリ (合計約380カロリー) 夜 白米100ｇ 煮物、鍋、油物等、日によってまちまち、 主食の米以外におかずが多く、 約600〜800カロリー程食べていました。 そして、 手術後に一時的な低カルシウム血症になり、 カルシウム剤を昼2、夕1、寝前2ｇ飲み、 朝は、チラージンという薬と 飲み合わせが悪く、 医者に時間を置いて 牛乳を飲むといいと言われたので、 牛乳(毎日骨太)を朝食後1時間程してから 間食として200ミリ飲んでいます。 あとは マルチビタミンのサプリを飲んでいますが、 毎日ビタミンAの過剰摂取になってしまう為、 飲むのをやめようか検討中です。 私の食生活だと毎日カリウムと鉄が必ず不足し、 飽和脂肪酸がオーバーする事が多いです。 塩分はギリギリセーフか、 少し漏れるか、くらい、 ビタミン系はサプリ底上げで適正値です。 手術した病院の医師には 「少なくとも太らないように、 でも牛乳は積極的に飲むように、 でもハードな運動や 重い荷物を持ったりしないように、 また3週間後ね」と、 中々厳しい条件を出されています。 まだホルモンが安定しないのか、 動悸こそなくなったものの 昨日1日外出しただけで 今日は疲れきって 11時程に朝＆昼ご飯を食べて、 また夕方まで寝てしまっていました。 カルシウム不足の痺れは 少し良くなっては来たものの、 まだ運動できる体力もないので、 食事だけでせめて 108キロキープ(2キロ減量)で 2月の再診に臨みたいのです。 野菜が苦手で、 中々野菜を取れないので せめてもの補充として野菜生活を飲んでいます。 1331〜1731カロリーに抑えるため、 明日からは上記の食事をベースに、 夜のおかずを7割ほどに減らして カロリー減したいと考えていますが、 これで本当に太らないのか不安です。 バセドウ病手術前は 安静時100↑ 運動後140前後の脈拍、 今は60〜70程になりました。 糖尿病もあり、 入院3ヶ月程前から マンジャロ2.5mg→5mgの皮下注射、 ジャディアンス1錠を飲んでおり、 ヘモグロビンA1Cは ダイエット入院前5.3、 退院時4.6まで下がって低血糖気味のため、 ジャディアンスは中止で、 皮下注射のみになっています。 栄養指導時、 手術までは極端な制限で頑張って、 手術が終わったら1600前後、 白米も150ｇ位は食べていいと思うよ。 と言われていましたが、入院中は75ｇ、 今も100ｇで、あと50ｇも増やしたら 絶対に太る気がして怖いのと、 皮下注射で食欲も落ちているので、 しばらくは100ｇで様子をみたいと思っています。 あと、入院中と退院後に3回食べ過ぎ (一般的に普通量くらい)で嘔吐したため、 吐くのが怖い、というのもあります。 アドバイス等ありましたら、 回答よろしくお願いいたします。 甘え、運動しろ、等の回答は 自分でもわかっているため、 控えて頂けると有難いです。 普段は別サイトで質問していますが、 文字制限に引っかかったのと、 あまり普段使いしている アカウントで質問しづらい内容のため、 こちらで質問させて頂きました。

タイトルの通りです。長文になりますので、適宜箇条書きにして書いていきます。 私の父親(だと思いたくもないのですが)のモラハラに悩んでおり、今となっては身の危険も感じています。 機嫌が良い時は気前も良いのですが、何がきっかけとなって切れるのかが全く予想がつきません。自分が忙しいと不機嫌になり、誰かの態度が気に入らないと不機嫌になり、疲れると不機嫌になります。 つい最近も切れたのですが、経緯は以下のとおりです。 (1)自分の大好きなスポーツのチームのシーズン最後の試合中継中、録画をしようと試行錯誤していたところに夕飯の支度をしていた私が声を掛ける。聞こえなかったようなので母親が声を若干大きくして呼び掛けたら「そんなに怒らなくても」「俺の唯一の楽しみすら奪おうとしやがって」と切れる。 その他にも、 (2)当時私の職場がかなりのブラック。疲れ果てて精神的にもいっぱいいっぱいだった私と母が喧嘩をしていたところ、階下から上がってきて切れた上に、私の部屋のテレビ台を蹴破る。「お前が一番忙しいと思うな。俺はこんなに大変なのに」 (3)私と母が夜にテレビを見ている中、父親が犬の散歩に行く。外から家の灯りが点いているのを見て突如腹を立て、窓に石を投げつけ始める。止めようとした母と私に向かって砂利を蹴り掛ける。「俺はこんなに疲れているのに、のうのうと怠けやがって」「腹が立ったから家を壊してやろうと思った」「窓でも割ればお前らでも気付くだろう」 (4)夕飯のメニューが鍋。完全に父親の好みで作っているため、私の口に合わないが、父親は味に飽きたらすぐに食事を残して買ってきたお菓子を食べ始める。残したら機嫌が悪くなるので私が無理に食べようとしたところ、父親が更に私の取り皿に注ぎ始める。母が「無理しなくても良い」と止めたところ、切れる。「俺の気遣いを無碍にしやがって」 ちなみに、我が家の家事の分担は下記のとおりです。 ・母→食事の用意、掃除、洗濯、犬の散歩(休日)等全般 ・私→食事の用意(休日や母の帰りが遅い日、私の帰りが早い日等)・片付け、掃除、洗濯、犬の散歩(休日) ・父→犬の散歩、米研ぎ(炊き方は知りません)、風呂焚き(全自動)、洗濯物の取り込み(タオルは裏返しで畳む、服は畳み方が分からないので放置) 全員仕事があり、働いています。母と私は勤め人(正社員)ですが、父親は自営業です。 そして父は弟(私にとっての叔父)・父親(私にとっての祖父)と働いているのですが、 ・祖父→今は好々爺のだが、昔上司に手を上げてクビになるという前科持ち。息子に借金を背負わせ、自営業を始める。我が家の犬を糖尿病にして肝臓値を異常にした張本人。 ・叔父→隙あらば遊びたい遊び人。一人で仕事は出来ない。弁がたつ為人当たりもよく見えるが、祖父に完済していない家のローンを押し付け、二軒目の自宅を我が家の隣に建てる。父親を足として利用する。 …という構造の為、実質仕事は父親が事務方から経理、実働まで全て切り盛りするような状態になっており、その皺寄せが私達に来るような状態になっています。 常日頃から「目が霞んで腕が痺れる」「疲れた」「俺には休む暇も無い」「○月から○○日休みがない」「俺は趣味すら持てない」と愚痴を零し、私と母も「休んだら」「無理に一人で背負いこむのはよくない」「弟に少しは手伝ってもらえないのか」と都度言っていますが、その度鼻で笑われてお終いです。 忙しい、休む間もない自分に酔っていて、自分が可哀想だと口にするのが趣味のようです。 父親は切れていないときでも ・会話をしようとしても、自分の考えにそぐわない・気に入らないと「意味がわからん」と一笑に付すため、会話にならない。 ・自分の嗜好で買って来た脂っこいものや味の濃いものを夕飯に使わせる。使わなければ腹をたてる。 ・一人で自分のチョイスを自画自賛しながら、「これはあの店より○○円安かった」「これは○割引だった」と、「如何に安く買って来たか」を自慢し、「こんなに家族のために美味いものを買っておきながら節約できる俺は、本当に出来た父親だ」と胸を張る。 ・母の料理をけなすが、自分では一切作らない。作るように勧めてみると「人には得意分野が必要。俺が奪ってしまったら可哀想」とのこと。 ・母と旅行に行き、買って来たお土産を食べながら「現地で食べれば3割増し」だと笑う。 ・母や私が残業する旨伝えると、第一声は「俺の飯は？」 ・祖父母や叔父叔母、従姉を少しでも批判しようものなら烈火のごとく怒る 等。 切れると必ず 「人がどう受け止めるか考えてものを言え」 「人の気持ちを少しは考えろ」 「お前の言葉は棘がある。人を傷つけているのがわからないのか」 と口にしますが、全く説得力がありません。 切れると扉を酷く閉める、寝ている時にいきなり起き出して喚き散らす、「余計なことをするな」と言っておきながら、父親の面倒を見なければ「少しは気を使え」と怒鳴りつける…と、何をしても手がつけられません。 自分で謝ることを一切せず、母も私も完全に見放していますが、数日経つと「いい加減機嫌を直さないか」とメールで送って来ます。これがくると何事もなかったかのような振る舞いで接してくる為、彼なりの謝罪なのだろうと思いますが、此方は良い気は全くしません。 病院に連れて行こうかとも思いましたが、あの男は母や私を恐らくしもべ位にしか見ていません。その位にプライドが高いのですから、きっと手がつけられない程に暴れてしまいます。 冒頭でも書きましたが、私は父親を父親だとはもう見ていません。何かあれば母親と祝杯でも挙げようか、と常日頃から話しています。 彼は私の反面教師です。人間とすら思っていません。顔を見ることすら嫌で、最近は視界にも入れません。 彼のおかげで、私は男性が怖くなりました。恋をしたこともありません。結婚が幸せなものだととても思えないため、子供を産みたいとも思えません。彼のおかげで、私も母も歯を寝る間噛みしめることが多くなり、奥歯が傷んで知覚過敏にもなりました。 彼が切れて機嫌が悪い間、食事の味が無くなります。上からは吐き、下からは下し、帰宅の時間になると胃がきりきりと痛みます。 どうにか彼に、居なくなって欲しいのです。 或いは、彼の居ない穏やかな生活を、母と送りたいのです。 母との喧嘩の原因は、十中八九、父親絡みなのです。 DVシェルターや窓口に駆け込もうかと思いましたが、私も母も、職場が知れています。自分の家を壊そうとする輩ですから、家から出ようものなら、きっと職場に来て暴れます。そうすれば、私も母も職場に居ることができません。 逃げたくても逃げられない。 だけれど、切れたら何をし出すか分からない。 毎日不安と嫌悪感と恐怖で、精神的に一杯一杯です。どうすればこの男から逃れることができるのでしょうか。

大企業勤めの社員の休日休暇の過ごし方。。。現在東証一部会社の社会人2年目の会社員です。年商1100億の社員は2000人の会社です。大企業と言っても年収は350万です。 私の会社は大企業というのか微妙なラインですが。。。 早速ですが、仕事に対しては向上心はあります。 ただ私は趣味が少なく、趣味が少ないことが仕事に影響するのではないか心配です。 趣味が薄いからと言って、人間力不足、経験不足、見聞不足など。 例えば、同僚や他部署の同期は、休日によく出かけたりなど毎週活発に遊びに行っています。 大企業の人間だからかもしれませんが、金銭感覚が私の感覚では考えられない方が多いです。 休日は毎週、ラーメン巡り、買物に出かけたり、渋谷に行ったり、六本木や麻布のバー行ったり、ライブ行ったり、フットサルやったり、ゴルフに行ったりし、海外旅行も年に２～３回も行ったりしています。よくそんなに金あるなという感じです。下記に述べておりますが、私の会社の人はほぼ裕福orそれなりに金のある家庭に生まれている人しかいないのは事実です。スーパーの西武ストアや京王ストア、マルエツ、いなげやが安いと言っています。オーケーやビッグエー、ロヂャースが普通の感覚からすると違和感を感じます。 海外旅行の今年の出国者は６５万人だそうですが、不自由なく動ける身体のある国民は恐らく何千万単位かと思いますが、そのうち、海外旅行に言っている人はたった６５万人しか言っていないと言うことは、６５万人より下回る人間しか金持ちor中堅以上の家庭がいないということになると思います。そう考えると、私の会社の中にそういった人間がほぼ入り込んでいることになると思いますので、金持ちor中堅以上の家庭だと言わざる得ません。 私の妹が勤務している会社はハロワで見つけた会社ですが、社員２００人程度しかいない中小企業で、海外旅行なんて行っている人は皆無のようです。皆毎月１８万～２０万程度でやりくりしています。妹の会社と比較すると、何か大きな違和感を感じます。 そもそも中小企業と大企業を同じ土俵で見ていることがナンセンスかもしれませんが。。。。 以上のように、周りの金銭感覚や価値観について行かれません。 かくいう私はせいぜい、ゲーセンに行ったり、書店に行ったり、一人で公園の池に釣りに行ったり、など高尚な趣味は持ち合わせていません。基本家でゴロゴロしたり、勉強したり、DVDを見ていたりしています。趣味が薄いかもしれません。 価値観や家庭環境によるかもしれませんが、自分の中で金を使うのがもったいなくないです。 欲しいと思った物以外金を使うのがもったいないのです。ちなみに奨学金もまだ2７0万円あります。 例えば、家電や家具、物、本、DVD、ゲームなどです。 例えば、牛肉はスーパーで売っている高めの牛肉や、レストランで提供されるステーキの牛肉、米沢牛・松坂牛クラスなど高級の振り幅がすごいですが、こういうものを買おうとするとき、食べようとするとき、安い肉を買います。なぜかというと、スーパーで売っている安い肉と300円高い中堅の肉を比較して食べたことがありますが、際立って変わらない、牛肉は安くてもどっちにしろそれなりにうまいです。なので中堅を出す必要が無いです。一度でも中堅以上を求めてしまうと、下位のものに戻れなくなります。1度そういう「上を上をと求める世界」に入ると、常時継続的に病みつきになり「味覚が狂い中堅物～高級物しか食いたくなくなる」と思いますので、「中堅以上・最高級というのは知らなくていい世界」だと思い、誰かに誘われたとしても、価値観が根付いているため絶対いけません。そしてピンキリの深い世界で上を上をと求めているとキリがないと思いますし、本当に底辺の肉と最高級の肉を比較しない限り、際立って味は変わらないという経験則からです。 他の例だと風俗です。60分1万5千の激安ソープから7万まであります。家賃が3万の物件から15万の物件まであります。天ぷらを食べるにしても、てんやの500円～銀座の老舗店の5000円まであります。 スーツや皮靴もピンキリです。芸能人が見栄やちょっと稼いでるからといって家賃20万～200万円もするマンションにわざわざ住んでいるのとがいい例です。 また、渋谷に行ったり、風俗、銀座などに行く等に行くことに価値を見出せません。スポーツ音痴で、人付き合いが苦手なので、友人と過ごしたりする以外、同期とフットサルなど集団で休日を過ごすのも嫌です。ゴルフは興味は少しだけありますが、スポーツ音痴ですし、金も相当かかりますし、車も持っていません。 また、同僚や同期に誘われて飲み会に行く時は金を消費しても付き合いなのである程度消費してもしょうがないので我慢しますが、基本は居酒屋、個人飲食店に行きません。1品700円もする小皿の料理や、生中ジョッキ400円～500円、鍋で1,500円など信じられません。同僚や同期は私とここでも金銭感覚がずれてるのかばんばん頼みます。そして大勢で行くと割り勘を請求されるのでとんでも迷惑です。それならば松屋で牛丼大盛り食べたほうが十分だという金銭感覚です。これを頼んだら、牛丼の大盛りが３杯分食えるからもったいなすぎるなど考えてしまいます。 にも関わらず、周りは「ここでこのくらいの値段は妥当」「こんなのもかっこよく払えない社会人としてださいよ」と、私の価値観からでは想像の出来ないことを言います。 以上が私の持論と価値観・金銭感覚です。 でここまでなら「タダの愚痴かよ」と思いますが、問題はこの後です。 こういう私のような思考や価値観をしている人は私の会社の同僚・同期にまずいないため、かなり変人扱いされます。 「海外旅行に行かない」「銀座に行ったことが無い」「百貨店で買い物したことがない」「おいしいお店を知らない」「ゴルフをやったことが無い」「金が無い」など言うと口をそろえて「言い訳」「見聞が狭い」と言われます。 本人たちにとっては、そういう金銭感覚が普通だと思っているのかもしれませんが、私からすると、金もないのもそうですし、私の金銭感覚や価値観を全否定された気分です。 私のような金銭感覚・価値観を持つ人間は、この会社にいないから場違いだと言われた気分かもしれません。 私の会社のようなレベルの大企業の社員でも「見聞の広さ」や「見栄」を重視するようです。 そもそもうちの会社にいる人の9.5割は全員高学歴の金持ち育ちorお金に困らせられたことがない家庭出身で、奨学金はそもそも借りている者は一人もいません。私くらいです。 私は、非金持ちのMARCHです。 同僚や同期は毎日ランチに500円～2000円を平気で使っています。そういうレベルの店に食べに行きます。金がない私には一緒について言っても金がなくて食えないこともあります。 なので私は昼飯はコンビニのカップ麺とおにぎりや松屋の牛丼で文句無く必要十分です。 周りに口には出しませんが、高い店に一緒について行くのが辛いです。 以上長々となりましたが、 私のような人間は、『大企業勤め』には恐らく絶滅危惧種的少数派かと思いますが、 上記についての感想や、「こういう思考は直した方が良い」「こうした方があんたのためにいい」「ここはおかしい」などの御意見をお願いします。また、私のような人間、貧乏人は大企業勤めには向かないでしょうか？　場違いでしょうか？ 大企業勤めの方は本当の庶民の感覚が全くないように感じますが、如何でしょうか？ 念を押しておくと、決して私は意識的にケチをしている訳ではなく、感覚的にこういったことが自然と染みついています。本当に必要な時以外、自然に高いものを買うことを避ける感覚が自然についています。そのため、もちろん金があればそれはそれでうれしいですが、彼らのように肉にしろ魚にしろ中堅以上のクラスのものしか求めず、金に溢れ、金銭感覚や価値観が私と180度異なる彼らに特別憧れはありません。 ただ、私の価値観や金銭感覚上、彼らの行動や金銭感覚が信じられないだけです。

一ヶ月ほど前から首にこりのような違和感のようなものがあったのですが、ここ一週間ほどで急激に首や肩に痛みを感じ、元々偏頭痛持ちなのですが普段から予防薬できちんと治療していて偏頭痛は長い間発症していなかったのに頭痛がするようになり、不安になり近所の整形外科へ５月２８日に行きました。症状を話し、レントゲンを撮ることになり、結果先生の口から「普通人間の骨は真横を向いたとき鼻の方へ向かってカーブしているのだが、それがまったく真っ直ぐ、むしろ逆方向へ反りくり返ってしまっている。特に原因があるわけではないが首の周りの筋肉がうまくバランスを取ってくれていない。電気治療と投薬治療をしてほしい。」とのことで、薬を一日３回、電気治療は毎日通って欲しいが都合のつく時にできるだけ、と言われたのでそうしています。しかし今、個人的に大学病院で別の先生に診てもらいたいと強く思っています。 それには理由があります。私は17歳の時左手首に痛みを感じ今回とは別の開業医の整形外科へ行き、レントゲンの結果異常が認められ、湿布と電気治療を毎日熱心に通っていたのですがまったく効果が感じられず、手に病気、というのは私にとって将来を脅かすのではと直感的に大きな不安に駆られ、当時高校生だった私はその開業医に相談もせず、医療情報提供書も何も持たずに地元で一番大きな総合病院へ駆け込みました。そんな状況でしたから3時間以上待たされたものの特殊整形という科に診てもらえましたが、そこの先生は「紹介状も無い？一人で来たの？」と戸惑っていました。そこでもレントゲンを撮り異常と言われたのですが、なぜかCT、MRIまで撮りました。なんでここまで？と思いつつされるがままでいると、その先生が突然「担当を変わります。」と言って、同じ科の別の先生に診てもらうことになりました。しかしその先生も私の診療記録を見ると、「月に2回いらしている大学病院の先生に見てもらいましょう。」と言い、よくわからないまま大学病院の先生に診てもらう日が来ました。その先生から出た言葉は、「もう手術しかありません。」結局手を専門として世界を飛び回っているような大学教授の執刀でオペ、入院となりました。しかしもうその時点で「オペ開始後の内視鏡で、すでに軟骨を尺骨が突き破っていた。周りの組織がなんとかしようとしますが、軟骨自体は再生しないものなので…。」と。この時点でかなり進行してしまっていたと。入院中は毎日その教授が引き連れた医師らが15人ほど私の病床へ、「ああ、この子が18歳の…」「こんな珍しい病気なら僕がやりたかったな～先生。」「まぁまぁ君、一番最初に見た医師がすることになってるから。」そんな会話がいつも帰り際の医師たちの口からヒソヒソと聞こえてきました。もしもあのまま近所の整形外科で我慢していたらと思うと多少強引ではあったけどあの時の自分の行動が結果として自分を助けたとは感謝したのですが、左手首に移植するため削った腸骨にはプラスチックが挿入され、今でも痛くて寝返りが打てずぐっすりと眠ることはできません。何より橈骨と腸骨を繋ぐためのチタンが挿入された左手は常に痛く以前のように思うようには動かなくなり、料理しようとすれば痛くて鍋すら持てないなど日常に支障、幼い頃から夢見ていた仕事は手が悪いなんて致命傷だと、叶わぬ夢となりました。一度メスが入った体は元には戻らないのだと、この病気をきっかけに精神すら病んでしまったあんなに元気だった普通の女の子の私の人生は180度変わってしまいました。 本題ですが、このような過去もあり、「投薬治療と電気治療で」とか「特に原因は無いのですが」とか、どうもあの時と状況が酷似しているのです。また、「首　真っ直ぐ」と検索すると、れっきとした「ストレートネック」という病気の患者のレントゲンとまったく同じです。しかも「進行すると真っ直ぐから反りくり返る、ストレートネックで手術に踏み切ることはまれだが、進行していればありうる。」と。また今年の話なのですが、私はスギ花粉持ちなのですが、4月の中頃になっても鼻水が止まらずかかりつけの耳鼻科へ行くと、「まだつらいですか？おかしいですね、あなたと同じスギ花粉オンリーの患者さんは皆だんだんと薬も減ってきて症状も収まるはずです。鼻カメラで見てもアレルギー反応で鼻の中が腫れているわけでもありません。もしかして最近よく眠れていないのでは？それでも鼻水が止まらないとなると、おそらくこれは自律神経が失調してしまっている、大変つらそうで申し訳ないが、耳鼻科ではどうにもならない。一般的に心療内科などの分野になってくるのでそちらの方で相談されてみては。」と帰され、間もなく左目のまぶたが自分の意思と関係なくピクピクと動くようになりました。そこで偏頭痛でお世話になっている脳神経外科の主治医を訪ねたところ、「脳のCTにも特に異常はないですが、たしかに左目に不随意運動が見られますね。おそらく原因は極度のストレスなどですから、できるだけ心を落ち着けて生活してくださいね。」としか言われませんでした。その後も急にガタガタと体が震えるように寒いと思ったらすぐに冷や汗をかくほど暑く感じる、などの症状に悩まされていました。それがストレートネックによって引き起こされる症状の中に「鼻炎、眼輪筋の痙攣（まぶたがぴくぴくする）、頭痛、まるで自律神経失調症のような症状」と書かれており、ぴったり当てはまるのです。不安で仕方ありません。そこで一刻も早く大学病院で診てもらいたいのですが、疑問や障害に感じることがあります。 (1)まず、「大学病院で診てもらいたい。診療情報提供書を。」と患者から言われた場合、患者個人の意思であっても、医師はその義務があるのですか？それともそれはその医師の厚意、裁量でしかない？最近は地元の総合病院でさえ「当院の役割をご理解ください。紹介状の無い方は診察が遅れます。」などの貼り紙をよく見ます。17歳だった私の突飛さはもう過ぎてしまったことですが、似たような質問の答えの中には「今の病院で十分治療ができると医師が思っている病気を大きな病院に持っていくなんて迷惑千万。ただの個人的な意思なら勝手に大きな病院へ初診で行けばいい。」という答えも目立ちました。しかし「診療情報提供書があれば済んでいる検査を再び行う二度手間も無いし、患者さんの負担も減る、我々もありがたい」の様な医師の言葉もインターネットのニュースだかコラムで見ました。 (2)近所で通いやすく、「足の裏の皮がベロベロめくれて皮膚科に行ったらこんなの大したことないと追い返されてしまったんです。」と言ったら「そんな言い方ないよなあ。見せてごらん。」とよく話を聞いてくれ、軟膏もくれました。まだ診察から1週間も経っていない、もう少し様子を見るべきでしょうか。過去に足の巻き爪の小さな手術もその先生にしてもらい、予後も良かったです。 まとめると、この先生との関係は壊したくない。でも大学病院で診てもらいたい。上手な方法はどうするべきか。といったところでしょうか。でも今回私の持病の薬と禁忌の薬を出されてしまい薬剤師さんと主治医が驚いてしまいましたが…。余談ですが地元では腕のいい整形外科で有名ですが、そもそもかかりつけを変えてもいいのかな、と思ったりもします。 色々な自己で集めた情報、過去からの不安に振り回されているような気もします。それに私自身こういった事に関して無知、かといって周りに相談できるような知識者もいないことも今回の不安の要因の一つかと思います。ですが何より自分の健康のことです。自分の健康は自分でしか守れません。同じ轍は踏みたくないです。もうすぐ左手の主治医の定期検診があります。その大学病院には脊椎専門医も何名かいるらしいので、割と気さくに話してくださる先生だしその時に主治医に相談しようとは思っています。ですが医師に直接訊きにくいことに変わりはありません。今の混乱がそのまま表れたような文章で恐縮なのですが、どうか正しい知識、アドバイスをお願いします。

私は以下のように思います。 ************************************************************** 日本の女性は、若いうちに海外に行ったほうがいい。日本の男が偉そうに言う事が、世界から見ていかにおかしいか、いかに自分が理不尽に押さえ込められてるのか体感するべき。 私は、日本はまぁまぁ男女平等で、自由だと思っていた。日本人女性は平等で、アラブの女性は縛られて可哀想って思っていた。海外に出たら、日本人女性がアラブ女性と同じように同情的に思われてるのがわかってショックだった。 問題が起きても、多くの日本の女性が、刷り込まれた無意識の習慣か、身を守る為に従順なホステスみたいな態度をとる。いつまでたっても、声をあげる女性はヒステリーとレッテルを貼られて、スポイルされて問題がなかった事にされる。 日本女性管理者は「ガラスの天井」と「障子のスクリーン」のWの問題を抱えている。男性は障子を美しくたたむように、都合よくルールや現実を隠し、なかった事にする。女性は問題や真実をハッキリと見る事ができない。「Kimono in the Board Room」 ジーン レンショウ オタク男性は、初めての恋愛みたいな、甘酸っぱい気恥ずかしい行動を取る事がある。外国人は、話をすると「恥ずかしい事した、ごめん。勉強になった」周りの人は、「経験浅いとそうなるよね～」。日本人は、話を聞かず「気を持たせるようにする女が悪い！」と逆ギレ。周りも「そうだそうだ！」 海外の凄い現場とか経験してる日本人男は、論理的に話ができるから楽。普通の日本人男は、無自覚なアジア人や女性軽視を論理に無理矢理盛り込もうとするから話にならない。特に田舎から海外に出たコンプレックス強い日本人男に傾向が強い。 オタク男性は、どこの国籍でも女に慣れてないからすぐ勘違いして惚れてしまう所があるみたい。でも、NOと言ったら、普通に外国人はひいてくれる。逆ギレして女が悪いと逆ギレするは日本人。そして他の日本人男も協力する。 ストーカーする外人の同僚に対して、悪気がなくで恋しだからしょうがないじゃん、男なんだからとボスに言われた。海外で夜中にはっきり断ってもついて来るストーカーがどれだけ怖いか。しょうがないですまされて、相談の意味がない孤独さが辛い。日本で慣れてるから大丈夫だけど。 フランス人リーダーは、セクハラ調査をして解雇した。日本人リーダーは、気のせいじゃない？好きだからしょうがないじゃん？と言って、まともな調査をしないで頭ごなしに女のせいにする。日本人の男は海外に出ても頭変わらないのね。 色んな国をまわって仕事してる中華系の教授が「英国に行った時、日本人夫婦の家に招待された。その時に一度も奥さんはキッチンから出てこなかったのが印象に残っている。僕達は普通招待したらみんなで迎えるんだ。日本は変な文化があるんだって思ったよ」 会社で、高いお店で酒を飲む日本人仲良しシニアスタッフ会がある。私は、無条件ホステスプレイさせられる空気が嫌なのでこっそり消える。外人シニア達に混ざってビール飲んだら、楽でびっくり！みんな適度に気を配りつつ適当ざっくばらんだから、ホステスプレイしないでいい、自分の好きにしていい！ 日本文化が好きな女の子は、満員電車の凄さを知ってるだけではなく、chickenという単語も知ってた。痴漢っている？って聞いたら、まさか！って返答。女性専用車両の存在もクレイジー！だって。まぁそうだよね。 日本にいる時はあまりわからなかったけど、白人はアジア人差別をかなりするように感じる。クォーター・ジャパニーズ男子に、日本人男が日本人女に対する態度と似てるって言ったら「そうそう、相手を見下すのが基本なんだよ」って通じ合った。 日本を出て楽と感じた事は、女性への外見へプレッシャーがとても少ないって事。コミュニティやシチュエーションにマッチさせるための、必要最低限のルールはあるけど、男の都合をかなえるための強制演技ルールはないから。 リビア人に好かれて追いかけまわされて拒否ったら涙された。でも実は奥さんがいて2番目の嫁にって事。インドネシア人に勝手に君を守るってストーキング、反省文の手紙。たまたま会った人だけかもしれないけど、イスラム男性も日本人と似て一方的な押し付けの俺様なおこさまの印象 セクハラ事例話をしていたら、いつも冗談ばかりの同僚（複数国アジア人、男女、セクマイ？）が本気で怒って、怒るの当たり前だよ！上司でもセクハラされたら警察呼んで解雇は普通、当然！次やられたらすぐ教えて！助けるから！って言ってくれた。超泣けた。 みんながヒートアップした私のセクハラ話、もう過ぎた事だし大丈夫と言った。言った後に、自分の中に潜んでいる、セクハラの問題を軽くすませようする自分に気付いた。日本で学ばされた男の都合の良いルールで洗脳された奴隷女みたいな考え方が、まだ根をはってる。 日本人男性の殆どが、女性が何か意見を言おうとすると、まともに事実確認せずに「みんなはそうじゃない」「気にしすぎ」と自分の都合に合わせて女性の意見や事実を隠蔽する。あまりに無自覚なので本当に救いがない。 日本人男性の横暴さに対し、日本だと声をあげると潰されるどころか自分に非があるとされ集中攻撃される。泣き寝入りしかなかった。今の環境は、色んな国の男女が当たり前に声を受け止めてくれる。日本の女性に対する基準がいかにおかしく、いかに不等に我慢させられてたかがやっと感じられる。 そこそこ仲のいい外人男性が、時々胸を見るのを感じてた。日本の感覚で、これくらいまぁしょうがないかと思って軽く女の子に話したら、凄い驚かれて、FB友達外せとか大騒ぎで言われた。女の子の反応の大きさに逆に驚く。 複数国女子チャットで励まされた事。日本人男性の"自分のセクハラ行為は女性が魅力的だからついやってしまう、悪気はないから許されるべき、非難する女性のほうが悪い"はご都合理論でおかしい。嫌がる女性のプライバシーに踏み込みすぎる男性がいたら即警察呼べ！警察も普通に対応してくれるから！ 複数外人'sで話していると、仕事上のトラブルは普通、セクハラに対する反応の大きさが本当に凄い。"腕を触られた"とか、"隣の席に来てにじり寄るからバッグでブロックしなきゃいけなくてキモい"って話にみんな怒って大騒ぎ。男性の横暴さにNOって言っても非難されない環境がありがたすぎる。 日本男児と仕事するには、外見と媚び媚びホステスプレイが重要という会話に。声のトーンを上げて上目遣いで「えー、そうなんですかー？」とやると、現場の外国人達に一発で伝わる。日本人女性の自分を押えすぎる笑顔の理由が、現場で体感する日本人男女の違和感とつながって理解できるらしい。 色んな国のカップルと接してると、家事を男女でシェアしたり外注するのは本当に自然な事。そして、未だに日本男児が家事云々幻想を女性に押しつけるのに驚いた。時代の変化で苦労してるはずの若い世代の男性がそんな事言ってるのだとしたら、女に甘えすぎかガラパゴスすぎる。 台湾の会社のシニア女性「ここの会社のシニアの面子見て男ばっかで驚いた。日系企業なんだって実感した、台湾には普通にもっと女性のシニアクラスがいるのに…」 台湾人シニア女性曰く、日本の会社は、女性にとって最低だけど、韓国はもっと酷いらしい。露骨な儒教の価値観とジェンダーギャップ。状態によって、女性の価値が変化するそう。子供を産んだ母→子なし妻→独身女性→離婚した女性。日本人＆韓国人男性に関わらない会社がいいと。 イギリスやアメリカのニュースサイトで、なでしこジャパンエコノミー差別がとりあげられてた。海外から見ると、日本の女性の立場はインドやイスラム並みの低さに見える。 日本人男相手だと、常に「私はあなたより超えません、あなたをサポートします」とアピールして笑顔。成果を盗まれないように、外部の人が一目でわかるわかりやすい証拠固めと環境と共有、バランスとりながら牽制を、密かにしてないといけない。それでようやく同じ土俵に近い所までいける。 本語勉強してる人とトーク。外国人と日本人男性どちらが好き？と聞かれて、「女性をコントロールする人が少ないから外国人のが合ってる」と言った。そしたら「僕らの学校の日本語の先生もみんなそういうよ、日本人の男は女より上じゃないと気がすまないから嫌だって」と。そうだよね。 私の家には鍋がない。ポルトガル人がやかんでパスタを作ってくれた。日本で自分がそんな事したら、女の癖にって言われるだろうなって考えがよぎった。いつも小さな事で非難されないか気にしてビクビクしてたと、改めて再確認。 **********************************

私は三十路の独身おばさんです。誰かに聞いてもらいたいと思ったので、これから私が今まで経験してきた事を書きます。支離滅裂で長くなりますが、よろしければ読んでください。 私は高校2年の春に10歳年上の国語の男性講師、T先生と出会い2年間お世話になりました。T先生は授業中にも関わらず、生徒に乗せられた勢いで、時々余談な話をしました。その話がおもしろく、私は週2回しかないT先生の授業が楽しみになり、おかげで国語が好きになりました。他の教科は散々でしたが、国語だけはテストも必死に頑張りました。そればかりか気さくでおもしろいT先生にだんだん憧れるようになりました。高校を卒業する間近、私は思い切って先生に年賀状を出しました。すると、先生からも年賀状が来ました。高校卒業後、私は親に勧められた栄養専門学校に進学しましたが、T先生の事が忘れられず、今度は手紙を書きました。T先生からも「最初は驚いたが嬉しかった。」と返事が来ました。それから4年ほどの文通が始まりました。 （専門卒業後） 私は某病院の厨房に就職しました。ところが、そこは50代独身女性F、20代女性、私の3人しかおらず、おとなしく要領の悪い私は、初日から毎日のようにFから頭ごなしに怒鳴られ、嫌味を言われ、時には鍋でどつかれもしました。私は泣きながらも必死に耐えていました。院長も事務長もFには頭が上がらず、相談しても「あんな人だから。」で終わってしまい話になりませんでした。辛い時、先生の手紙にどれだけ支えられた事か・・・ それから2年後の秋。私の家の周辺では、K町のイベントが開催され、母校のK高校もバザーで参加していました。私がバザーのブースに行くと、なんとそこにはT先生がいました。でも、先生は私には気付いていなかったようでした。私は終わるまで待っていることにしました。そのうちイベントが終わり参加者が片付けて次々と帰って行きます。先生もリュックを背負って帰ろうとしていました。私は迷っていました。「せっかく目の前にいるのに、今、話しかけなかったら次はいつどこで会えるかわからない」でも気がつくと、「T先生！」と言って先生の所まで駆け寄っていました。「お久しぶりです。」（今思えば当時の私に「自分でも思い切ったことしたなあ」と言ってやりたいです。） すると、先生もやっとわかったようで「あぁ、どうもご無沙汰しています。」と会釈をしてきました。しばらく話をしているうちに後日、一緒に食事ばかりか映画を観ることになりました。私にとってはこれが初デートでした。デートの帰り道、「一目惚れしたから付き合おう。」といきなり先生が告白してきました。突然だったので私は驚きましたが、交際することになりました。T先生（Mさん）は高校があり私が住んでいるK町より南のH市に住んでいます。それでも仕事が終わると、家に帰らず、私を迎えにきてくれて色々な所へ行きました。 ところが翌年、新年度になったと同時にMさんはH市よりもさらに東のA市にある中学校へ異動することになりました。遠くなってもどんなに忙しくてもMさんは私と会ってくれました。夜中に家を抜け出し、こっそり会ったこともあります。しかし、秋になると最初の時と比べて会う回数もだんだん少なくなってきました。「忙しくて疲れているのに悪い。」と私が頑固になって気を遣ったのと、まだ自身が子供だった事も原因でしょう。 （突然の別れ） 付き合って1年経った冬、Mさんからメールが来ていました。怒鳴られっぱなしの仕事が終わり疲れていた私は喜んでメールを見ました。しかし、そこに書かれていた内容は「ごめん、別れよう。好きな人が出来た。本当に好きな人ではないと付き合えない。」というものでした。 ・・・突然訪れた別れに私は頭の中が真っ白になり、心にぽっかりと穴が開いたようになりました。これまでのような絵文字がなく、冷たい文字ばかりが並んでいました。実感が無く、夢だと思った私はメールをして電話をしましたが、Mさんは返信もせず、電話も出ませんでした。既に別の人と大人の恋愛をしていたのです。私は幼くてまだ子供だった・・・ それが現実だとわかった瞬間、泣きました。まぶたが腫れるまで、目が真っ赤になるまで大泣きしました。 それからは、そのうち時間が忘れさせてくれると2年ほどは仕事に打ち込んでいました。しかし、前にも増してFのいびりはひどくなってきました。「もう4年にもなるのに、進歩がない！！こんな物作ったら将来の旦那さんがかわいそうだな。」「まあ、あんたなんか彼氏いるわけないし、出来るわけないだろう！見合いでもないと結婚出来ないだろうな！」と嫌味を言われ、休日出勤の翌日の休みにも早朝6時に電話をしてきて「まだ寝てたのか！今日使う昼分の野菜見たけど、あんな切り方しろと教えたか！！」と叱責してきました。それぐらいから腰痛、悪夢、不眠、食欲不振、体重減少、涙もろいといった症状が出始めました。近所の病院に行くと、心療内科を紹介されました。そこで初めてストレスから来る「心身症」と診断されました。仕事があわず無理していたのでしょう。とうとう約5年勤務した厨房を退職しました。 それからしばらく家で療養していました。その一方でこれから本当に自分がしたい事は何なのかも考えていました。その時、Mさんが「お前が学校の先生だったとしたら、たぶん良い授業をすると思うよ・・・」と言っていた事が頭をよぎりました。付き合っていた当時は冗談だと意識しませんでしたが、今になってそれがより明確なものとなりました。思えば、Mさんと再会出来たのも、一通の手紙で文通を始めたからでした。手紙がどれだけ私を励ました事か。 「文章を通して自分の思いや考えを表現できる素晴らしさを誰かに伝えたい」そこで、国語の教員免許取得を目指し、一念発起で大学へ社会人入学しました。（大学に入学して） 周りは7歳年下の学生ばかりで、最初は戸惑いましたが、年齢は関係ないと気にせずに何人かの子たちとは親しくなれました。3年になり、教職課程の講義も多くなり、人前に立つ機会も増えました。模擬授業や発表をする教科教育法の時間でした。自身についての3分間スピーチを一人ずつ前に出て行うことになりました。私の番が来て、受講生の前に立った時の事です。急に頭の中が真っ白になり、顔が火照り、足がぶるぶると痙攣を起こし始めました。話そうとするのですが、思うように言葉が出てこないのです。そればかりか、私を見る受講生の視線がとても恐ろしく感じました。自分でも理解できないスピーチになってしまいました。前とは全く異なる体調不良に、以前行った心療内科を受診しました。すると『社交不安障害(SAD)』と診断されました。再び薬物療法をすることになりました。 4年になり、母校の中学校へ教育実習に行きました。しかし、担当クラスの生徒たちともあまりコミュニケーションが取れないばかりか、授業実習、研究授業は不安と緊張が強くてひどかったです。それでも、生徒たちは一生懸命発表してくれました。最終日にもらった寄せ書きにも「必ず先生になってください「授業、楽しかったです」と書いてくれました。生徒たちには、教えるどころか教えてもらってばかりでした。でも、実習が終わったあと、一挙に先生方と生徒たちの貴重な時間をこんな心を病んでいる情けない実習生の為に受け入れてもらって申し訳なかったと思うようになりました。一応教採を受験しましたが、当然一次で不合格。その後、非常勤講師の電話がありましたが、全部断りました。「対人恐怖でまともな授業も指導も出来ないのに、そんな者が本当に先生になっていいのか。採用されたらその学校に迷惑がかかるのでは？」と思ったのです。 （大学を卒業してから現在） 結局講師登録もせず、現在は薬物療法を続けながら人に慣れようと畑違いのスーパーでアルバイトをして2年になります。 そんな今年の春の事でした。朝刊に入っていた『先生の異動』を見ていました。すると、1人の名前に目が留まりました。『A市立K中（H市立K中へ）　T・M 』 T先生、Mさんでした。あれから8年の間、A市の中学校で勤務しながら教採に合格したらしく、講師から正規教諭になっていたのでした。しかも、異動先はMさんの住むH市内の中学校です。「本当の先生になってH市に帰ってこれたんだ。おめでとう。」もう関係がなく、二度と会うことのない人なのに、なぜか私は泣いてしまいました。別れた直後の夢でも見ましたが、おそらくMさんは既に結婚して子供もいるでしょう。それでも元気で幸せに暮らせているんだったらそれでいいと思いました。 　とはいえ、私も完全に教育への関心が無くなり、教師の夢も諦めたわけではありません。「子供は好きだし、子供の心と成長の手助けをしたい。」という思いは持っています。しかし、どうしても自分に自信が持てず、自己卑下が止められない状態が続いています。あと一歩が出ないのです。心療内科の先生にも将来、このままモラトリアム人間になってしまわないかと心配されています。 そんな中、母校の小学校で放課後教室のボランティアを募集している事を知りました。低学年が一緒一緒に下校する高学年の授業が終わるのを待ちながら宿題をしたり、遊んだりするのを見守るのが活動内容です。私は子供たちとふれ合って交流を深めたい、SADを克服したいと思い、この4月から午前はバイト、午後は週3で小学校に行く生活を送っています。子供たちは時々、考えても見ないことを話し、行動するので楽しいです。最近、再び教師の夢に挑戦しようかという気になりつつもありますが、こんな病んでいる私でも夢を目指すべきでしょうか。

自分は今三十路前の社会人です。 母(正確には両親に関してですが、特に母)に対し、悩みがあります。 簡単に言うと、母はプライドとエゴの塊みたいな人で、人付き合いが極度に苦手(非常に尊大で、相手のレベルが低いとバカにする方で、ですが)で相手を凄く傷付けるので、人生歩む上での足手纏いだと言う在り来たりな話ですが・・ 自分を産み、育ててくれた。 それにはとても感謝しているが、言ってしまえば親なら義務の範囲で誰でもやっている事。 偉大だとは思うが、特別視は出来ない。 生活に関しては、毎日飯がきちんと出たのは小学校卒業まで。 またうちの子供。と言う所に酷く潔癖で、自分が他人(友人)の家に行くのを、軽く禁止されるレベルで反対されていた。 (遊べないのはつまらないので、親に隠れて遊びに行っていたが、見つかる度に嫌な顔をされ怒られた) 小学校高学年に上がる頃には転校をし、友達付き合いにもそれなりに寛容にはなったが、子供の事になると過敏で神経質なのは変わらず、勝手に子供がいじめられていると勘違いし、近所の子供(友人)が遊んでるだけで、なんでうちのを外して遊んでるだ！と言う内容で、、近所中に聞こえる様な物凄い、近くで鉄柱が落ちたんじゃないかと言う位の大声で怒鳴りつけて説教を始める。 (結果、クラスで煙たがられる様になりいじめが発生。と言う感じで交友関係を何度と無く壊される) 近所関係も悪く、家の中では常にその愚痴。たまにそこに限界を感じてか唐突に自分にもキレ、奇声を上げながら鬼の様な形相で鉄鍋を持って家中追い掛け回してきた時の恐怖と映像は今でも心に残っている。 中学からは、そんな親に嫌気がさし自分が親と家の中でではあるが徐々に距離を置くようになる。(一緒に買い物・旅行に行かない等) それに対し父が怒るようになり、よく出て行けと怒鳴り恫喝される様になる。(躾と称した暴力も結構あった) 飯は１日１度。中学２年の時に、父が酔っ払い自分は部屋でテレビを見ていただけなのにいきなり雑巾で引っ叩かれ、目から流血ししばらく何も見えない様な状態にされ、自分がそこで何かが切れ、以後父と一切口を利かなくなる。 母は家にいる事が少なくなり、いれば父親とほぼ毎日怒鳴りあいの喧嘩。暴れたり暴力沙汰になる事も多々。 (この間、最近になって知ったが母が自分なりに何かをしていてかなり膨大、数千万位の借金を負ってたらしい) 子供の頃から溜めてきたお年玉での預金15万位も、全て取られてなくなっていた。 高校に入る頃には、１ヶ月に数千円程度の小遣いは貰っていたのでそれでパン等を買って生活していた。飯は１日１回あるか無いか。 また高校時に自分の知らない所で離婚しており、気付けば母は家にいない。(親には既に何の愛着も無いし、親が幸せと思う人生を歩めば良いと言うのが基本スタンスで、寂しいとも何とも思わなかった) 高校卒業後は専門学校に入り(入学させて貰ったのは感謝している。これにもかなり悶着・説得はあったが)、就職氷河期といわれた中で無事就職口を見つけ、卒業と同時に親元から逃げる様に黙って家を出る。 (引越し先を決めた日、真っ暗な中実家からリュックを持って出る時、嬉しくて、ホッとして。やっと助かると思いながら家を出た) それから１０年。親とは関係を断絶しており、一切の助けを得ていない。(住所を調べ、頼んでもいない裁縫道具やらアクセサリー等を勝手に送ってきたり、今から行くといって押しかけてくる事はあるが、全部居留守を使って逃げてきた) 真面目に働いて沢山の苦労や努力をして経験を積み、殆ど休みも取れない中での苦労がやっと報われ始め、会社では技術職のリーダとなり、今では真剣に結婚を考える相手もでき、収入も高額では無いながら安定し始め(年400位)、何とか家庭を築けるかな。と思う位にはなった。 その今、結婚の話を聞きつけ、相手を親である私に紹介しろ。 しないなら縁を切れだとか、相手に話があるだとか、詳細は割愛しますが非常に攻撃的で高慢な内容を、毎日の様にメールで送ってきます。 母は自己愛性か境界性人格障害の様な節があり、今でも年数回ペースでの引越し回数と転職回数。 行く先々で私はいじめられているだの、社会に認められないだの言っている、少なくとも一般常識からは外れた人だと思っており、また経験上、子供(自分や兄弟)と関わる人には、相手の人柄の良し悪しに関わらず非常に攻撃的になるので、今更親面してしゃしゃり出てはきているが、相手を傷つけたくないしもう過去のような事はコリゴリで関係を絶っているので、母には彼女の親戚も含め、出来るなら一切逢わせたくないです。 母はこれを、相手が非常識のクズだから挨拶もしに来ない。子供が悪い女に騙されていると言い切るはずです。悪い奴のせいで子がそうなったんだと。 現に、最近はよくメールでお前はもう悪人だと言われ、今までは母が理由で家庭が壊れてゴメンと言う旨のメールが延々だったのが、お前のせいで壊れたんだと言う内容に変わってきました。 以前付き合っていた彼女と少し結婚の話が出た時も、勝手に結婚の話で興奮し、こっちはお互いの口約束でしようか。程度の状態だったのに、挨拶もしに来ないクソ女なんかと一緒にいたらお前もクズになるみたいな暴言を吐かれ、その時にも順を追って話しましたが聞き入れられず、こっちも急に彼女を罵倒された事にキレ、もう無理だと電話とメールを受信拒否にし、５年以上が経つと思います。 受信拒否にした結果、SMSで送ってくる様になり、今ではここがあの人の捌け口なんだろうと思い、酒に酔って警察沙汰になった事もある位の暴走をする人なので、ここも拒否にしたら何するか分からないと言う恐怖があり、そのままにしています。 母はこれも、息子が自分を愛しているから、寂しいからそのままにしているんだと、言い切るでしょう。 (最近あまりにうっとおしいので何度か拒否にしようかと思っていますが、引っ越したばかりでやっと押しかけてくる心配が無くなったのに、また調べあげられたりでもしたらかなわないと、メール送って少しでも気が済むならと、緩和剤にする目的で二の足を踏んでいます) そんな自分勝手で非常に思い込みが強く(頭自体はよく要領も良い人で、行動し始めたら結果を出すまでが非常に早い人なので、ただ煩いだけの人と侮れない所が本当に怖い)、自分が思う優しさや価値観を人に強く強制し絶対だと言い切る人(意見はころころ変わるが)なので、とにかく疲れるし、僕の一番の望みは、あなたと関わりたくないんです。と言う１０年以上の言葉と態度による意思表示も通用しないので、この結婚の際、母に相手を紹介するか、凄く悩んでます。 両親どちらも好きでは無いので、本当は世話だって一生したくない。 扶養義務があるのは分かっていますが、それも親としての義務をきちんと果たしたならだと思います。 最低限はこなしてくれたと思いますから、積極的にはなれなくとも、こちらに余裕がある場合に限り、親が動けない様な状態なら施設に入る為の検討とそこへの資金の用意位は頭にはありますが、施設に入るなんて事をあのプライドの塊みたいな人が受け入れるとも思えないし、恐らく罵倒されるでしょう。それが親に対する仕打ちか。と言われるのは目に見えています。 母の望みは、母が認めた相手と自分が結婚し、母に感謝し、母と同居し、母が満足し寂しくない家を作って、母が理想とした家族を提供する事です。 子供は作品なんだから親の言う事を聞けと言いきります。 気持ち悪いしぞっとしますし、この不況の今、自分１人養うのが精一杯な中でやっと彼女と位はと考えられる程度の中、親の面倒見る余裕なんてどこにもありません。 それに過去１５年は一緒に生活しました。 母と一緒に住んであるのは、母の自慢と愚痴、自己流哲学を延々と１日中休み無く聞かされ続けるだけの毎日です。 好きならまだしも、自分は、感謝はすれどそこまでしようと思えるだけの物は与えてもらっていない。 逆に沢山の大切な物を母の過保護、過干渉、過敏によって奪われました。(余りの酷さに友人も失い、学生時代は卑屈になり、青春もろくに謳歌してない。その事をもう過去だし忘れようと言う形で許すので精一杯なのがこっちの言い分です) 学生の頃はそんな物かと思っていましたが、社会に出て責任を負う立場にまで成長した今だからこそ、母の非常識ははっきりと理解出来るし、理解してしまったからこそ、関わりたくない。 母は、母を受け入れ崇拝し、我侭を聞き入れてよいしょし続けてくれる人にしか心を開きません。 開いたら開いたで、あの人は素晴らしい、あの人はあの人はと、その人に如何によくして貰ったかの自慢話だけになるんですが・・そして急に裏切られたと言い出し暴言が始まる。 親が介入してきたら確実に交友関係が荒れるし、出来る事なら親とは関係を断絶していたい。 現に兄弟に恋人が出来たときもその子をボロカスに説教し続け、母の名前を出すだけで表情が凍り付いて怯える位にまで攻撃した過去があります。(結局別れてしまったようですが) 自分の彼女は穏やかで献身的で、とても優しいですが、内気な所があるので、あんな人と会わせたら本当にどうなるか分からないし、守ると言う意味で会わせてはいけないと思っています。 縁を切る事が法律的に無理でも、遺産相続も全て破棄で構わないから今後一切会わないと言う形を取るのは自分としては全然問題無しですし、状況次第でそうするつもりです。 皆さんなら、どう思うでしょうか。意見や似た境遇の経験談があれば、聞きたいです。

こんにちは、質問させてくださいm(__)m 哺乳瓶などの赤ちゃん用品って消毒が必要なんですよね？ （煮沸やレンジなど色々方法があるようですが…） 兄嫁が先月出産したのですが、その消毒をしてないみたいなんです。 普通に台所洗剤で洗ってるだけのようです。 それで兄が少々不安に思ったようで質問されたのですが、出産経験のない私にはわからなくって…(>_<) どうなんでしょうか？消毒してないのは問題あり、ですよね？ もしよければなぜ消毒が必要なのかも教えてくださると助かります。 よろしくお願いします！！

片手鍋と両手鍋がありますが、用途の違いなどあるんでしょうか？ 同じ大きさの片手鍋と両手鍋を持ってるのですが、 使う時いつもどちらにするか迷ってしまいます。 意味があって違うのなら使い分けようと思うので、教えてください。

マーボー茄子、甘辛煮、味噌炒め以外で、お弁当向きの茄子を使ったおかずを教えてください。

家で作るうどん料理が、 煮込みうどん 焼きうどん 素（す）うどん 肉うどん の４種類だけで、マンネリ化しています。 そこで、 「うどんに入れるトッピング、こんなのもGoodだよ！」 「うどん料理、こういうレシピはどう？おいしいよ！」 というものを教えて頂けたら幸いです。 どうか、宜しくお願い申し上げます！！

銅イオンの効果で雑菌の繁殖を抑え、ヌメリや悪臭に効果があるという純銅製の排水口ゴミ受けを買いました。 底の浅いタイプでまめにゴミを捨てられるし、パンチングなので目にゴミが詰まる事もないし、いいものを買ったなと喜んでいたのです。 ところが使い始めて二日経った今日、妙に台所が臭うのです。 錆びくさいというか、カビくさいというか・・ サバのような青臭い匂いで、ちょうど昨夜、サバを料理したのでそのせいかとも思ったのですが、残飯からの臭いではありません。 シンク下でもなく、やはりこの銅のゴミ受けから強烈な臭いがしているのです。ちょうど銅の色が変わり始め、黒ずんでいるところなのですが、この錆びの匂いなのでしょうか。 銅はこのように匂いがするものなのでしょうか。 洗剤で洗って熱湯をかけたりしたら多少は治まる感じもしますが、また時間が経つと錆びくささがします。 三角コーナーも銅製のものを買おうと思っていたところなのですが、躊躇しています。 経験者の方、知識のある方のアドバイスをよろしくお願い致します

こんばんは。 私は海苔の佃煮や塩辛などの水分の多い物を誰かが、 口を付けた箸で取っているのを見たらもう食べられません。 口を付けた箸を入れてしまうと物によっては保存状態が良くても、 開封後数日でカビが生えてくるので、怖くてとても食べられません。 決して潔癖症ではないつもりで、煮物や空揚げなどカラッとしたものや、鍋料理・その日のうちに消費してしまうものは大皿盛でも直箸OKです。。 みなさんは、食べられますか？

こんにちは。１９才の女です。 先週、彼と話していたときに、「バイト先の店長に結婚してはいけない女の子の話しで盛り上がった」と話してきました。 その内容は話してくれませんでしたが、すごい今気になっています。 結婚してはいけない女性って・・・どのような女性なのでしょうか？？ おねがいします。