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最近彼女にふられました。仕事で３週間ぐらい会えないで、突然様子がおかしくなり、突然好きじゃなくなったと。 １年近く付き合っていた彼女と、最後に会った日も仲良く「お嫁にさんにしてね」なんて言っていた彼女が別人になり、かわいさのかけらもありません。え、あんなこと、こんなことは日々は？ 過去の話をすると怒るんです。。。やめてみたいな 思い出も女の子は嫌がるのはなぜでしょう？？過去のことをそんな否定しなくてもいいじゃないですか(；一_一)

残業手当や休日出勤手当をカットされています。 何時間残業しようが上限を超えて報告書を提出すると訂正を要求されます。 もし、遡って請求する事が可能であれば、転職覚悟で会社と戦いたいと思っています。 可能なのでしょうか？ 時効とかあるのでしょうか？ 組合なんか無いし、全員で要求したら倒産しかねませんのでそこまでは考えていません。あくまでも個人で考えています。 どのような段取りをふんでいけば良いでしょうか？ 行政書士に相談して内容証明を社長宛に送りつけるとか、弁護士の相談して訴訟？ 宜しくお願い致します。

彼氏に、夜のお店で働いていた過去については付き合う前から伝えてはいました。 でも、私が夜のお店で働いていた理由としては…人見知りで一般社会に出る事への不安、 母子家庭で金銭的に裕福でないのと借金を早く返したいから夜のお店で需要がある若いうちに一気に働いて早くまとめて返したいという理由でした。 生活の為とはいえ、自分の心を偽って好きでもない人と疑似恋愛をし続ける毎日に段々と精神的に限界を感じてきたし、普通に恋愛したい欲求が強くなり夜の仕事を辞めて現在は、アルバイトをしています。 夜のお店で働く事は世間体があまり良くない事は理解していましたが身近な人が働いていた事もあり、抵抗はありませんでした。 最近、彼氏に過去の仕事内容について追求されて別れ話にまで発展してしまいました。 「なんで好きでもない人とお金の為にそんな事ができるのか理解できない」 「お父さんみたいな年齢の人とそんな事を…気持ち悪い、そんな手で触らないで」 「好きな人と好きでもない人とやっている事が同じなんておかしい」 と一方的に責められてショックを受けました。 私がお客様を好きか嫌いかは関係なくて平等に接客しなければならない仕事だし、 私はただ与えられた職務をこなしていたにすぎないのに…。 それに、夜の仕事を経験していくうちに人見知りも改善されて対人面での自信もついたので必要な経験だったと思って後悔はしていません。 (もう二度とやる気はありませんが) 色々と私の言い分も話したのですが、「言い訳だろ、普通の仕事で地道に頑張ってる人だっていっぱいいるのに…」とか全面的に否定され、偏見の目で見られました。 今でこそ、普通にアルバイトできてますが… その頃の私は、色々な事に自信がなくて普通の仕事なんてできないと諦めていて…どうしようもなかったのです。 そういう気持ちを彼氏に理解されない悲しみから涙が溢れてしまいました。 色々ありましたが、時間が経過して…彼氏は 「別れようと思ったけど、君の事が好きだから許してあげるよ。君が考えを改めるなら…僕は、その事以外なら君が大好きだから」 と言ってくれて一応？仲直りはできました。 でも…100％理解はされないんだという悲しみが胸に残っていて… 夜の仕事を今後、一切するつもりはありませんがその当時の自分を否定したり間違いだったとは考えられませんし、仕事を辞めたとしても夜の仕事の存在を否定する事もできません。 この気持ちのズレをどうしたらいいのか…、彼氏にどう向き合っていけばいいのかわけがわからなくて質問します。 長文、分かりにくい文章ですみませんでした。

大学時代のサークルの仲間の話です。 後輩の女の子は、社会人になってからずっと会社内の人と不倫をしていました。でも、不倫の淋しさを紛らわすため（だと私は思っています）に、サークル仲間の男性Ａを遊び相手にしていました。 そんな中、彼女は、不倫相手の子を妊娠し、中絶しました。 Ａくんは、遊ばれている間、不倫をしていることは聞かされていたけれど、うまくいっていないと聞かされていたため、その赤ちゃんは不倫相手の子ではなく、自分の子供じゃないかと悩み、相談されました。（その相談によって、今回のことを知りました）そして、結局Ａくんと彼女とは別れることになりました。 これが３年前の話です。 そして今、彼女は、同じサークル内のＢくんに積極的にアプローチをしているらしく、Ｂくんから、彼女が自分に気があるみたいなんだけど、どう思う？と相談されました。 その時、私は何となく彼女の過去を話してはいけない気がして、何も言えませんでした。でも、Ｂくんは私にとって大切な友人だし、幸せになってほしいと思っています。 この場合、事実を教えてあげるのがＢくんのためなのか、言わないことがＢくんのためなのか、悩んでいます。 ちなみに、私は既婚女性で、誰に対しても恋愛感情等はありません。。。よろしくお願いいたします。

大学時代のサークルの仲間の話です。（カテゴリ変えました） 後輩の女の子は、社会人になってからずっと会社内の人と不倫をしていました。でも、不倫の淋しさを紛らわすため（だと私は思っています）に、サークル仲間の男性Ａを遊び相手にしていました。 そんな中、彼女は、不倫相手の子を妊娠し、中絶しました。 Ａくんは、遊ばれている間、不倫をしていることは聞かされていたけれど、うまくいっていないと聞かされていたため、その赤ちゃんは不倫相手の子ではなく、自分の子供じゃないかと悩み、相談されました。（その相談によって、今回のことを知りました）そして、結局Ａくんと彼女とは別れることになりました。 これが３年前の話です。 そして今、彼女は、同じサークル内のＢくんに積極的にアプローチをしているらしく、Ｂくんから、彼女が自分に気があるみたいなんだけど、どう思う？と相談されました。その時、私は何となく彼女の過去を話してはいけない気がして、何も言えませんでした。 Ｂくんは、過去に恋人と交通事故による死別を経験していて、それ以来恋愛をできなくなってしまっていました。今回も、彼女が積極的だからどうしようかなという感じで、彼自身は彼自身で悩んでいるのだと思います。 でも、Ｂくんは私にとって大切な友人だし、幸せになってほしいと思っています。この場合、事実を教えてあげるのがＢくんのためなのか、言わないことがＢくんのためなのか、悩んでいます。 ちなみに、私は既婚女性で、誰に対しても恋愛感情等はありません。。。よろしくお願いいたします。

来年１月２１日に損害保険代理店専門資格の税務・法律コースを受験します。テキストはあるのですが、実際に過去問を解いてみたいと思い、ネットを検索したところ、日本損害保険協会から直近の試験がダウンロードできるのみでした。 どなたか過去問や、模擬問題が載ってるサイト知りませんか？あるいは問題集が発売されてたりするのでしょうか？

奈良高専か大阪府立高専志望の中三男子の母です。 どちらにも体験入学してきて、『通学時間も同じだし、普通科行くことは考えてないから、どっちでもいい合格できるほうに行きたい！！』と のたまいました。奈良高専はなんだかちょっと賢すぎる感じ。 府立高専の先生が、『内申７あれば合格できますよ』って言ってくれたのでかなり有頂天になりましたが、やっぱりそこは高専。いろいろ調べたら結構な偏差値みたいで逆にあのフレンドリーさは何？！って感じです。まぁ、とにかくどちらの高専の方も過去問やるっておっしゃってました。いつからやったらいいですか？塾は府立高の過去問させるし、宿題あるし、皆さんどんな感じでどんなペースで過去問に取り組まれましたか？落ちることも考えて対応するんでしょうか？ よろしくお願いします。

中学のとき、いじめを受けました。 列に並ぶと前の人からうざいと言われ、給食は班ごとに食べるのに、避けられて一人で食べるようになりました。 「あんたの悪口大会したから」といわれたり、合唱大会のときにはどんなに頑張っても「大きな声で歌っていない」と睨まれ、みんなの前で責め立てられたり。 よく「無視されるのが一番辛い」と聞きますが、私の場合、そんなに責められるなら無視してほしい、私を空気のように扱ってほしいと思っていました。 初めは意地悪な人を嫌いに思っていましたが、みんなからうざいうざいと言われているうちに、自分でも自分のことがうざいと思うようになりました。 私さえ居なければ…私が居るから空気が悪くなる…という思いが募って、たまにかばったり優しく接する人がいると「どうして私なんかに優しくするのだろう」と思いました。 この日々は２年間続きました。移動教室も給食も全部一人ぼっちでしたが、時が解決してくれるという言葉を信じて学校には休まず行きました。 その経験から７年が経ちます。 私をいじめた人たちに対して恨みの気持ちはありません。私は空気が読めない子で、自分でもいじめたくなる子だったと思うのです。 しかし、今でも自分のことが嫌いでしょうがなくて、場が盛り上がらなかったり、自分が面白いことを言えなかっただけで、発作のように中学の思い出が目に浮かんできて「自分さえ居なければ」と心の中で連呼して責めまくります。 少し怒られるだけで自分を全否定されたと思うのか、涙が出てしまいます。 我慢しようと思ってもどうしても出てしまうんです。 泣いたことで「また自分のせいで空気を悪くしてしまった」と思い、更に泣いてしまいます。 優しくしてくる人がいると「気を使わせてしまった」と思い辛くなります。 友達や恋人と遊んでいて盛り上がらないと「私の力不足で楽しませることができなかった」と思います。 そもそも何でこんな自分と付き合っているのか不思議に思います。 今もこんな文章を書いていること自体が悲劇のヒロインぶってるみたいで気持ち悪いと思います。 でも生きていることが辛いんです。 自分が害虫のような存在にしか思えません。 少しでも迷惑をかけないようにいつも気を遣っていますが、気を遣われるのが疲れる人もいるし、私はユーモアの才能もなく、どんな人がいいのかなんて千差万別で、人によって態度を変えるので八方美人と言われたりします。 また、普段からキツイことを言う人とは、話しているうちに泣いてしまって空気を壊してしまうかもしれないので距離をおきますが、そうすると相手に嫌われていると思われたり… 世の中を恨んで死にたいとは思いませんが、自分さえ居なければもっと周りの人たちが幸せになれるような気がして死にたくなります。 どうしたら少しのことで泣かなくなるのか、自己否定をやめるようになるのか……同じような経験があり、解決法を知っている方がいましたら教えてください。

妊婦検診などで、病院にかかる時、約10年前の中絶のことを 先生に申告するべきでしょうか？言うべきかなとは、思うものの。。。できれば、いいたくない、知られたくないという気持ちがあります。

先日もここで皆様にお返事を頂き有り難かったです。 今回もその続きなのですが、去年のお盆に浮気が発覚。絶対しないと誓い主人を信じました。このときすでに2回目の浮気です。 本当に良き主人だったのでもう懲りて浮気していないと私自身確信していましたが、先日２歳の息子が主人の携帯をいじっていて浮気が発覚。去年の９月から年末にかけ両思いに盛り上がっている内容でした ３月からピタっと連絡している形跡がないのでなんらかの形で終わったように思われます。 が、知ってしまった私は納得いきません。もう終わっている関係ですが女性に慰謝料とれるでしょうか。私は女性からではなく女性の親にメールの詳細を印刷して送り、慰謝料を払ってもらいたいと考えています。 相手は24歳。主人３０歳　私29歳　息子2歳8か月　　娘5か月 相手の親に本人に一喝してもらいたいのです。 皆様のご意見、ご感想お聞かせ下さい。私の過去の投稿も読んで頂けると幸いです

昨晩、彼女とデートした時に彼女が過去のことについて話してくれました。 自分と付き合う半年以上前の話だったのですが、仕事から歩いて帰宅している時に、車に連れ去られて数人の男にヤられてしまったらしいのです…。 自分と出会う前の話ではあったのですが、この話を聞いて、はらわたが煮えくりかえそうな気分になり、と同時に自分にこのような辛い過去を話してくれたので、彼女に対してこれから自分にできることは何でもしていきたいと思いました。 しかし、このような体験がある人と付き合うのは初めてのことなので、どのように心のケアをしていったらいいか分かりません。また、自分としては結果の可否に関わらず、何かの病気をうつされなかったか検査を受けてほしいと思っているのですが、それをどのように伝えたらいいか分かりません。 彼女は自分にこのことを話したことによりどういうことをこれから自分にしてほしいのかなどもアドバイスもらいたいです。 少し重い内容ではあるのですが、回答よろしくお願いします。

失業給付の要件（過去２年に加入期間１２ヶ月）は満たしてますが、１年前に失業給付と職業訓練を受けたんですが、それでも今回の失業給付の資格はあるんでしょうか？ ２００７年～２００８年１２月までに１２ヶ月の加入期間あり ２００７年７～８月に失業給付 ２００７年９～１２月に職業訓練 ご存知の方、よろしくご教示ください。

私が現在大学生で 過去に鬱病で一年休学したことがあります。 現在は復学して一年過ぎ、病状も回復したのですが、 どうしても自分が過去に精神疾患にかかったという事実を考えると、暗い感情がこみ上げてきます。 自分は人間としてストレス耐性などの能力が劣っているのか、一生に一度しかない学生時代になぜ暗い影を落としてしまったのか、とかです。 特に私はそれまで我慢強いということに自信があったので、自分が精神的なことでドロップアウトしてしまったという事実が許せません。 今いる大学の仲間や昔からの友達で、私が鬱病にかかったからといって馬鹿したりする人は一人もおらず、むしろ心配して助けてくれた人ばかりなのですが、何故か人に馬鹿にされている、色眼鏡で見られているのではないかといったような劣等感を抱いてしまいます。 みなさんはこういったストレスをかかえた場合どのように対処していますか？

駄文になりますが、相談させてください。 昨年結婚したばかりの新婚夫婦です。 結婚前の交際期間が1年と、短い方だったこともありますが、 結婚後、婚約期間に私との交際前に関係のあった女性と別れられず、 二人で何度か会っていたことがわかりました。 俗に言う、婚約期間の浮気、と言いましょうか、ここでは肉体関係 の有無は、問い詰めたところで否定されても既に信用すらできなかったので、スルーすることにします。 何れにせよ、主人は自分からプロポーズした後の婚約期間にも関わらず、 他の女性とまだ決着がついていませんでした。 もちろんその女性とは一切関係も持たず、音信不通状態となり、 主人も非常に反省して何度も謝罪しました。 私自身、自分の選んだ道、パートナーなのだから、今はすぐにこの現実（裏切り）を受け止められなくとも、次第に許せればいいかな、と思っていました。 結婚して半年以上が経ち、子供も授かり、主人との関係もうまく行っているのですが、やはり昔のこととはいえ、どうしても時々やるせない気持ちでいっぱいになります。 もちろん、妊娠していることもあり、精神が不安定なのでしょう。 また、そう簡単に忘れられない、夫婦で向き合っていかねばならないと自覚もしています。 ただ、ふとした時にとても辛くなります。 許したいけど、どうしたらいいのかわからないんです。 そんな状態なので、数か月に１度、主人にもこのことで当たってしまいます。 些細なことで、また起きるのではないかという恐れと不安から、必要以上に心にもないことを言ってしまうこともあり、それはその都度謝りますし、なるべく口に出さぬよう、葛藤は日々あります。 主人の言い分としては、「すでに謝罪もしたし、もう何もしていないのに、どうして何度も過去のことに結びつけて非難するのか。」そればかり言われます。 言っていることは理解できますが、信頼関係を自ら壊しておきながら、謝罪したらそれでいいのか、と思ってしまいます。 だとしたら、謝罪された側は、金輪際無駄口一切聞かずに付き合っていけというのでしょうか・・。 これは極論ではありますし、きっと私の不安の伝え方も良くないのだと思います。 こうやって時々苦しみながら、いつか本当に乗り越えられる日が来るのでしょうか。 私自身、子供も授かったなかで、どうにか頑張っていきたいと思っているのですが、時々許せなくなってカッとなってしまいます。 とても苦しいです。 このことが発端で、過呼吸になってしまったのですが、お腹の子供にも良くないので、なるべく気持ちをほかに向けようとしています。 主人には、時に私がこのように気持ちが不安定になることにも向き合ってもらおうと、乗り越える努力を一緒にしてほしいと思うのですが、これは私自身がひとりでやるべきことなのでしょうか。 何度も話し合ってはいますが、主人には理解できないようで、これが現実として自分自身の心の葛藤として私自身が乗り越えていくものなのか、アドバイス、ご意見宜しくお願いします。

２度の結婚に失敗し現在子供と２人暮しです。 卒業後、バンドのおっかけをし東京・地元間を行ったり来たりをしてきました。 アパレル就職後は人生が好転し売り上げをだして期待の新人となりましたが期待されすぎたことと、厳しい教育、ノルマ、今でいうモラハラのような扱いをうけ精神を病みました。 同時にこの頃から母との関係が悪くなり、精神科へ通うようになりました。 病名は『アダルトチルドレン』『自律神経失調症』かるい『パニック症候群』です。 １度目の結婚は母と折り合いが悪く逃げるように結婚しました。 亭主は働かず、ヤクザな男で東京住まいという理由で付き合い（バンドのおっかけ）、子供ができて流れで結婚した程度です。 すぐに破綻しその後は一度も会っていません。 養育費も貰っていません。 若気のいたりとはいえどうしてこんな男と、と悔やむばかりです。 その後子供を連れて実家に戻り母と同居。 母は私をどうしようもない娘だと罵りました。 精神病は甘え、バンドのおっかけなどして恥ずかしい、仕事もしないプー。（母は営業職） お前のせいで離婚（母も離婚しています）したんだ。 などなどの言葉をうけ精神科の医師の助言で家を出ることに。 勿論、働けませんから生活保護です。 その後、学生時代から知っていた亭主と再婚。 亭主は連れ子を虐待したので別れました。 今、失業しとても苦しいです。 最近、あるバツイチ女性を知りました。 同じ境遇ですが仕事が出来る人のようです。 ＳＥ職で頭も良いみたいです。 私は誰でも出来る仕事しか出来ません。 ８時間、ほぼ肉体労働のようなことをしています。 ひどいときは６時間立ちっぱなしでＤＭの作業をしています。 広告を折って封筒に入れるだけ。 事務の面接にいっても常識テストでバカにされる悔しさ。 私の人生は何処が間違えたのだろうかと考えます。 なぜ普通の人のように働くことが出来ないのか。 なぜキャリアをつむことが出来なかったのか。 なぜあんな男（養育費もくれない）の子を産んだのか。 なせこんなに精神的に弱いのか。 後悔ばかりが押し寄せます。 私とあのキャリアウーマンの違いは何だろうか？ あのように成れなかったのかを恨み続けます。 母を恨みます。私を病気にした母をです。 東京で生まれなかったのを恨みます。 もう子供が小学校低学年なので東京にでることはできません。 自分の夢を負う事もできません。 どうか何かご意見をください。

主人公が過去に戻る映画のタイトルが何なのか探しています。 他に分かるのは、 ・主人公は男 ・主人公が過去に戻る ・過去の自分と行動する ・2007年より前の映画 ・洋画 といった感じです。見たことがないのでかなり不確かですが…。 なんか、それっぽいタイトルがあったらお教え頂けると幸いです。

好きなら全てを受け入れてあげるべきなんでしょうか？ 中学の頃付き合ってた女性と、21歳になって再会し現在再び恋人関係になりまし た。 その人は結婚して子供がいたのですが、本人いわく冷めた夫婦関係だったらしく 再開後しばらくして離婚しました。 その人は高校時代に自分の知り合いと付き合ったりしてるので、どうしても過去 のことが気になっていつも色んなことを聞いてしまいます。 旦那のことはそんなに好きじゃなかったとか、僕のことを今までで一番好きとか 言ってくれるのですが、イマイチ信じることができません。 当然今は元旦那に対して冷めてるのは間違いないんですが...。 それでその人が買い物に出かけた隙に、勝手に引き出しを見ました。そしたら前 の旦那とのプリクラや結婚指輪などがまだ残っていました。 ラブラブな写真やプリクラ、結婚記念日が刻まれた指輪… 前の旦那のことはそ んなに好きじゃなかったとか言ってたけど、なんだやっぱりめっちゃ愛してたん だなぁって思いました。 それで引き出しをみているうちに、前の携帯を見つけてしまって悪いと思いながらも見てしまいました。 ラブラブなメールや、保護された誕生日メール、多分今自分を愛してくれている以上に愛してたんだと思います。 正直ショックでした。 前の旦那との思い出がまだとってあるのもショックでしたし、嘘をつかれたことも…。 写真などを捨てるタイミングはいくらでもあった筈なのに… 携帯を勝手に見た自分は本当に最低です。でも、今まで付き合った人にはそんなに 過去に拘ることなんてなかったのに その人に対してはバツイチってことや、過 去に知人と付き合っていたということもあってか、どうしても気になってしまい ます。 僕はどうしても過去が気になってしまってこれから続けていく自信なんてありま せん。 やっぱり別れるべきですかね？ ちゃんと前の携帯とかを見てしまったことをハッキリ伝えて謝ったうえで、本音を聞くべきですか? 誰にでも過去はあるとわかってはいますが、気になって仕方がありません。 みなさんは相手の過去はそんなに気になりませんか? 回答よろしくお願いします。

回答者さんは回答するとき、質問者の過去の質問はチェックしているのですか？

少し前に過去分詞と受動態について質問を出したんですが、疑問点を整理して再度質問させて頂きます。 例えば次の文です。 They close the door. この文を受動態の文にしています。 The door is closed. そうすると、普通は「ドアは閉まっている。」と解釈されると思います。つまり、能動体ではcloseが動作を表すのに、受動態では状態を表すことが多いので、能動態と受動態では微妙に意味的に対応していないような気がします。しかし、一方でこういう考え方も出来るのではないでしょうか？ 受動態の文も時制は現在形ですが、「閉められた」という過去の動作が現在に及んでいるという点では、現在完了に通じる部分も感じられます。 それでは別の文です。 That is a book written in Russian. この文では過去分詞が名詞を直接修飾していますが、関係代名詞を使って書き換えると どっちが正しいでしょう？ (1)That is a book which is written in Russian. (2)That is a book which was written in Russian. 文法書で受動態や過去分詞の項目を読んでも、疑問が解けません。 どなたか、説明できる人はおりますか？

無知でお恥ずかしいのですが、質問させて下さい。 私の父母は亡くなっている為、結婚していない姉の自宅に お仏壇を置いていましたが、ある事情で姉が お仏壇の中のお釈迦様（？）のお軸と過去帳だけを持って 引越しをしてしまい、現在はそれを私（既婚）が預かっています。 預かっているのですが、ただ普通に置いていていいのか 悩んでいます。できれば、一番良い方法でこれからもずっと私の 自宅に置いておきたいと思っていますが、どうすれば良いのか 全く解かりません・・・。 粗末にせず、どのようにして大切にすれば良いのか 教えて頂きたいです。　宗派は浄土真宗です。 お墓参りはよくしていますが、仏壇は姉の家で放置された 状態でした。これからは大切にしたいのです。。 宜しくお願い致します。