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先日彼氏が犯罪をおかしていたことがわかりました。。 窃盗罪だと思われます。会社の売り上げをネコババしていたのですが、会社も大事にしたくはないようで、お金だけ返してもらえば。という姿勢なのですが、親御さんが法的にもきっぱりと会社と縁を切るためにだと推測しているのですが、警察のお世話になるということでした。 過去、高校１年のときに万引きをし、保護観察処分になっていたようです。 今は地元に帰りまして、お母様の話ではそちらの警察にお世話になっているようです。 半年前から手を染めてしまっていたようですが、付き合っていたのに気がつかなかったこと、だまされていたこと、盗ったお金で風俗へ行き本番行為など女性としても裏切られました。その口で結婚の話や同棲の話もしていたので、知ったときには怒りを通り越してただ呆然というほかありませんでした。 私は、彼についた弁護士からの強い言いつけで連絡することすらできません。今彼がどういう状態なのか、今後どうなっていくのか全くわかりません。 急に事実を知ったと思ったら、彼氏の会社に呼び出され事実確認と付き合っていたということで私自身にも疑いをかけられていたようで、自身の親、本人とその親御さま社員と話し合いそのまま彼は地元へ。（全く事件と私は無関係です） ろくに状況がわからないまま今に至っています。 会いにいけない距離ではありませんが、彼の実家までは特急で３時間ほどはかかる距離です。会いに行った所でどこの警察にいっているのかもわかりません。 どう自分の気持ちにけりをつけたらいいのかわからず、ただぼんやりとソファーにすわったり、自殺の方法を確認する毎日です。 ２人で人生を歩むために自立して迷惑かけまいと今年から通い始めた専門学校もその後休みっぱなしの廃人状態です。 このような経験をされた方、どのように気持ちを切り替えましたか？教えてください。

とても深く落ち込んでいるので相談させてください。実は昨年、統合失調症になってしまい二ヶ月程度入院しました。退院する際、障害年金の話をされ、申請しますかといわれたのですが制度がよくわからず、そのときは申請しませんでした。退院してしばらくしてから、自立支援制度という医療費が安くなる制度を知り、申請した際に、精神障害者手帳３級も同時に申請するものと思い、申請しました。審査したら、３級は通過し、取得したのですが、後から考えてみて、やはり取得すべきではなかったと後悔しています。退院後、減薬に成功し、薬は普通の人レベル（通院の人レベル）しか飲んでいません。病気になったことはたしかにしょうがないのですが、安易に手帳を申請してしまったことを後悔しています。現在、手帳を返還はできるということなのですが、世間体が気になり、障害者手帳を一度でも申請したことがある自分に本当に後悔しています。夫以外の人には、誰も言っていません。万が一、再度病気が再発した際のことなども考えて手帳を申請したほうがいいと他人からいわれたのですが、まったく意味がわかりません。障害者の方を差別しているわけでもありませんし、重い障害のある方が本来受けるべき制度という気がします。親を裏切る行為、これまでの自分の受けた教育に対する裏切り、など考えると夜も眠れなくなって苦しんでいます。仕方のない申請だったとはいえ、自分で自分の人生に汚点を作ってしまったとしか思えません。汚点というとひどい言い方ですが、差別になりますけど、自分を恥と思うようになり、１日でも早く返還したいです。でも、返還しても一度は申請したことのある人間を信用しようとする人がいるでしょうか。自分は取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと悩んでいます。どう心の整理をつけたらいいかわかりません。 どなたか、このようなわたしですが、アドバイスください。すみませんがお願いします。

とても深く落ち込んでいるので相談させてください。 人生において、とてもこれほど深く落ち込んでいることはなかったです。 実は昨年、統合失調症になってしまい二ヶ月程度入院しました。退院する際、障害年金の話をされ、申請しますかといわれたのですが制度がよくわからず、そのときは申請しませんでした。退院してしばらくしてから、自立支援制度という医療費が安くなる制度を知り、申請した際に、精神障害者手帳３級も同時に申請するものと思い、申請しました。審査したら、３級は通過し、取得したのですが、後から考えてみて、やはり取得すべきではなかったと後悔しています。退院後、減薬に成功し、薬は普通の人レベル（通院の人レベル）しか飲んでいません。病気になったことはたしかにしょうがないのですが、安易に手帳を申請してしまったことを後悔しています。現在、手帳を返還はできるということなのですが、世間体が気になり、障害者手帳を一度でも申請したことがある自分に本当に後悔しています。夫以外の人には、誰も言っていません。万が一、再度病気が再発した際のことなども考えて手帳を申請したほうがいいと他人からいわれたのですが、まったく意味がわかりません。障害者の方を差別しているわけでもありませんし、重い障害のある方が本来受けるべき制度という気がします。親を裏切る行為、これまでの自分の受けた教育に対する裏切り、など考えると夜も眠れなくなって苦しんでいます。仕方のない申請だったとはいえ、自分で自分の人生に汚点を作ってしまったとしか思えません。汚点というとひどい言い方ですが、差別になりますけど、自分を恥と思うようになり、１日でも早く返還したいです。でも、返還しても一度は申請したことのある人間を信用しようとする人がいるでしょうか。自分は取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと悩んでいます。どう心の整理をつけたらいいかわかりません。 どなたか、このようなわたしですが、アドバイスください。すみませんがお願いします。

26歳の男です。 彼女がイベントコンパニオンの仕事をしています。 私はそれがどうしても許せずにモヤモヤします。 具体的には以下のように考えてしまいます。 ・自身の性を売る事を目的にした仕事への嫉妬（パートナーがいるなら必要以上に身体を露出するべきではない、異性に承認される必要がないと考えます。お金を稼ぐ方法はいくらでもあると考えます。※お触りはありません） ・20代でしかできない仕事で将来ほぼ何も活かせない（仕事自体はティッシュ配りと同じであり、その道を行くのでないなら、パートナーとの生涯を真剣に考えればこのような仕事を選ぶはずがないと思っています） 自身の承認欲求を満たし、楽な仕事で高時給を得たいというその場しのぎ、かつパートナーを軽視するように思える価値観への憤りを感じてしまい、モヤモヤします。 （真剣にその道を目指しているわけでもなく、ただやりたいから、てっとり早くお金を得たいからという事でやっています） 嫉妬と、将来への不安と、私への配慮の無さの3つにモヤモヤします。 かと言って、好きな人のやりたいことを私の価値観で制限するような事はしたくありません。 それは彼女自身の事なので、自由にやりたい事をやってほしいです。 なので、別れるか、受け入れて交際を続けるかのどちらかです。 イベントコンパニオンというだけで別れるのはおかしいでしょうか。 気にしない心を持つにはどうすればいいでしょうか。私の考え方に誤りはありますでしょうか。 パートナーの優先順位が(自身の承認欲求よりも)高く、男性の価値観に理解があり、 他者(異性）に承認されずとも自らの存在を満たしており、 仕事面で将来を考え、自立している女性が他にもたくさんいる・・・と思ってしまいます。 ですが、彼女の事は好きですし、いい面もたくさんあり、私の事を気遣ってくれることもたくさんあります。 なので、この事への自分の心の整理ができずにいます。 なにかこの事についてプラスな考え方、気にしない考え方があれば考慮して考えたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

自分の性格を、どう正せば良いのか分かりません。 3人兄弟の一番で女です。 小さい時から、父親が働きに行ってもスグに仕事をやめたり、給料を持って帰って来なかったりで、母親とはケンカ、お酒を飲んで暴れる…自分では良い子供時代を送って居ないと思っています。 なので、小さい時から、弟、妹を優先したいと自分なりに我慢してきたつもりです。 色々ありならがも高校には行き、就職しようとなった時に、父親が病気で足を切断する事になり、また苦労の始まりでした。 兄弟みんな働くようになり、それでもやっぱりお金の面などで、母親には苦労させたくないと、給料を入れ、自分なりには家族の為にやって来たつもりでした。 母親、妹と出掛ける時は、なるべくお金を使わせないようにと、自分が出したり、色々気を使って来たつもりです。 私も結婚して、何とか親も少し安心してくれたかな？とは思っているのですが、私の性格？自分勝手さ、周りの事を考えない行動に家族や、旦那を困らせています。 先週の金曜の事ですが、腹立つ事があり、母親、父親とけんかになりました。 自分なりには一生懸命今までやって来たつもりなのに…と腹が立ってしまい、妹にまで「金持ってるねんから出て行けや」と言われ、本当に腹が立ち、妹に手をあげてしまいました。 家族に、自分がして来た事が、そう言う風にとらえられてたんだ…と…。 私も私で、自分が思うようにならないとイラっとしてしまい、母や父に当たって暴言を吐いてしまいます。 私が子供すぎる、自立できてない…それが原因だと言う事は分かっています。 でも、何かあるとヒトのせいにしてしまい、自分は悪くないと思ってしまってるんだと思います。 こんなにやって来たのに…と思ってしまいます。 自分勝手な性格、相手を思いやる性格になりたいと思うのですが、イラっとするとそれが考えれなくなってしまいます。 どうすれば、相手を思いやり、自分を抑える事が出来るんでしょうか…？

数ヵ月前に別れた元彼が忘れられません。 彼は私より4つ上で出会いはネットで半年間の付き合いでした。 最初は同じ学校出身と言うことがきっかけでなかよくなり、ごはんにいき、付き合いました。 彼は付き合ってる感じ、見た目はちゃらそうなのですが、仕事に責任感があり、まじめで 誠実なイメージです。 でも元カノがとても多い、と初めて会ったときに話されていました。 彼が付き合って3ヶ月めくらいで転職し、かまってちゃんな私に「余裕がない」と言われふられました。 割りとメールなどは返してくれていたのですが、会いに行くのはいつも私(彼は実家暮らしです)で、私の誕生日も忘れられてました。 転職した二週間後だったから忙しかったのもあると思うのですが、とても悲しかったし、愛されてないのかなとこの頃から不安を抱くようになりました。 あと好きと言われたことも一回もなく、キスも率先してしてくれたのは一度だけです。 泊まりにいっても大概はテレビみて寝るといった感じだったのでそこまで身体目的といった印象はありませんでした。 別れ話の夜に私のこと好きか、ときくと「わからない」といわれてしまいました。 私は彼にべったりだったので別れたくありませんでした。話し合いの夜にやり直してほしいと電話で伝えても「考えるわ」といわれ一週間後にやっぱり厳しいとふられました。 彼としては友達としてごはんに行ったりしたらいいじゃないか、とは言ってくれましたが、彼が会いたいと思わないと実現しないだろうなと思います。 ラインもあまりに無意味な内容なら返信はきません。 私は自立して復縁したいと考えていますが、半年間つきあって好きになってもらえなかったのならもう好きになってもらうことは無謀でしょうか? 私とつきあったのも可と不可なら不可じゃなかったからつきあってくれてたのでしょうか? 本人にしか分からないとは分かっているのですが、どうしても気持ちの整理がつかずまいっています。 よければ何かアドバイスなどいただきたいです。

友達結婚でした。妻のほうが無理やり結婚を強要したというのが本当のところと思います。「すぐに別れてあげるから一度だけ結婚して」と言うのが決定打でした。私のせいではなかったのかも知れないが堕胎もさせたし、”俺なんかどうなっても良いや”気分で結婚。そして月日は巡り、二人のだらしない息子を無理やり追い出して自立させ、後は順番にと覚悟を決めていたところ、義理の親父が死んだら、義母が私を拒否、娘を離さず、私は別居を選びました。その前から性交渉を良しとせず、「お母さんはもうしていないわ」などふざけた事を、、、、。半分ラッキーという気持ちも有ったので、風俗にて処理していましたが、一年以上別居状態だと何のためにこのまま籍を入れているのか、貧乏な国の私の実母を看取ってくれる優しい娘と再婚してまだ元気な残りの人生を楽しみたいと思うのは不謹慎かと悩みはじめております。義母の住む借地権のある一軒家は私と私の実母が半分権利があるので、それをチャラにしても良いから別れてくれと提案しているのですが、受け入れてくれません。裁判離婚に持ち込めばいいのでしょうが、お金の面でもまた心情的にも無理やりにはしたくありません。カミサンは月の半分くらいはなんだかんだ理由をつけて私の住むマンションに「ただいま」してきます。タイガイ1時間くらいしかご滞在あそばさずバスに乗り遅れるとかでそそくさと出て行きます。（母親がキチガイのように捜すそうです。）　このマンションは一度勤めていた会社の社長に取られてお袋に買い戻してもらったのでお袋のものだと思います。カミサンとは喧嘩状態ではありません。近所のヒトから見て仲良しと思われておりますし、わたしにとっても過去のある女友達くらいの気分です。都合の良い願いとは重々自省いたしては居りますが、修羅場を見ずに離婚する名案がありましたら御教示賜りたく恥を省みずカミングアウト（ていうんでしょうか？）した次第です。因みに2ちゃんねるではないので怖いお説教はご勘弁願います。61歳就活中です。

介護施設内での事故について 母が認知症のため5年前からグループホームに入所しています。 今年の4月に、新しく入所されたお元気な方に「あんた、邪魔だ」と言って突き倒されました。 2日後、発熱と嘔吐でぐったりしているとの連絡を受け、 病院に受診したところ急性硬膜下血腫と診断されました。 90歳で手術もできなく様子をみるだけと言われ施設に戻りました。 2週間程は、元気で歌も歌い、歩く事もでき、普通に生活できていたのですが 4月下旬から、会話・歩行困難となり、目の焦点もおかしく、 手づかみで食事をするようになり、5月初旬には手も動かなくなりました。 施設の方から「ここは自立の方が対象なので特養に移ってほしい」と言われ、 探し回り、申し込みましたが、移るまでは入所していていいと言われ、現在に至っています。 咀嚼機能だけはかろうじて残っていたので つきっきりではありませんが朝食、昼食に2時間程かけて食べさせて下さり、 おかげで右手が少し動くようになり、簡単な返事もできるようになりました。 今月になり、 「夜は人手が足りないので夕食は抜いていたけど、栄養が足りていないから1日1本夕食用にエンシェア（栄養ドリンク）を貰って欲しい」と言われ1ケース（24本）を届けました。 ところが、1週間でまた1ケース貰ってほしいと言われ、食事もおかゆに変わりました。 時々、食事の介助に行ってましたので、手間がかかる事はわかりますが 折角回復してきた所で流動食になっていまうのは残念に思い、 仕事を休んででも介助をするから食事を与えてほしいと伝えると 「助かります。では昼食をお願いします」と言われ、月、木、土は介助に通っています。 でも、何か納得できません。 施設に働く人だけの保険のため受診料も自分持ち、加害者の家族の方は最初に謝りに来られただけ。 相手の方に介助に来てほしいと思うのは間違ってるでしょうか。 施設と加害者に責任はないのでしょうか。 長々とすみません。ご意見いただけると嬉しいです。

先日夫婦の喧嘩について質問した者です。 皆さんからアドバイスして頂いた事を自分自身気をつけた所、今までの自分とは少し違う風になれたと思いました。 しかし夫自体が難しいため、困ってしまいました…。 普段は温厚で優しく気遣いのある良い人なんですが、 彼の中では理論が全てらしく何か意見が合わなくなると理屈で責めてきます。 私はお互い妥協して良い案をだそうと毎回言ってきたのですが全く届かない為だんだんヒステリーになってきてしまいました。 精神的におかしくなりそうと言った事がきっけで彼はもう私に対して何も言わない、全て反対しない事にしたそうです。 俺も好きにするから、そっちも好きにして…と。 私からしたらそんな風に言われてうれしい訳もなく、何事も話し合わないと言われるのなら一緒にいる意味ないなと思いました。 ですが夫からしたら一緒にいるだけで幸せなのに、そんな事で愛せなくなる意味がわからない。自分の愛はそんな軽くないから会話がなくてもどんなでも変わらないなど言ってきます…。 そんなに愛してるなら変わってくれよと思ってしまうんですが。 私からしたら彼の考えについていけないし、納得出来ません。 どう言っても伝わらないので困ってしまいます。 彼からしたら私が精神病にならない為にはこうするしかない。 散々揉めて何もかわらなかったんだからと言います。 ちなみに何度揉めてもお互い妥協できないのは私の両親の事です。 私を心配して何が食材など届けてくれることが不満みたいです。 親から自立してない、俺はいつまでも頭が上がらない等言います。 私からしたら親はいつまでも心配だろうし精神的に頼り心配をかけるのはいけないと思いますが食料などにまで細かく嫌がるほうが意味わかりません。 夫の両親からは受け取って良いというのもわかりません。嫁ぎ先は良い。実家はもう自分の家じゃないんだからと言う夫に疲れてきました。 私が変なのでしょうか。

初めて書かせていただきます。 私は、通信制の高校に通っている20歳の女です。 学校は2ヶ月に一度の登校でそれ以外はほとんど家にいます。 朝方4時ころ寝て、お昼ごろ起きるという生活から抜け出して自立がしたいです。 中学の時、不登校になりそれから引きこもりです。 自分で決意し学校に行っていますが現状は変わりません。 小2の時、母方の祖父母と同居をはじめてから父が信用できません。 祖父母の行動や言動が嫌いらしく私は、あれがきたない、これがいやなど文句を聞かされ、最後に父は二人に言っとけと言い放ちいなくなります。 これがほぼ毎日でおかしくなりそうでした。 それからは、父の機嫌を損ねないように顔色をうかがう生活でした。 なので父と本心で話したことはありません。 これが10年経ち、私も反論するようになり、気持ちを言うと、 父には、誰に言われたんだと聞いてもらえず、お前はお母さんに洗脳されていると言われてしまいます。もう無理と思い、離婚していいよと言うと、子供がこう言ってるから別れようと言うんです。 毎回のことで離婚するはずもなく、次の日には普通に話してくるんです。今は、祖父母は家を出されたような状態で、近くに住んでいます。 今までは父のせいにばかりしていましたが、自分が行動すれば親も分かってくれるかもしれないと思い、高校に入学しました。ですが何も変わらず、もうどうしていいか分かりません。 母は、父が寝たあと帰ってきて朝も会いません。なので、このままでいいじゃないといいます。でも子供はそんなこと出来ません。 今は、父と母の間にはさまれて辛いです。仲良くなって欲しいですが どうしたら父に分かってもらえるんでしょうか・・・。 母には、気持ちを話せるんですが、人のせいにばかりしてると怒られます。私が、こうなったのは自分の責任で、自分で変わるしかないんでしょうか？不登校も引きこもりも親は関係ないですか？ 人が苦手で外に出るとパニックになってしまいます。 この生活から抜け出すにはどうしたらいいか教えてください。 長々とすみません、読みにくい文章で申し訳ありません。

お世話になります。先日も彼のパパさんの件で相談した者です。 付き合って2年になる彼氏(32歳)がいるのですが、 とにかく彼のお父さんの過干渉がハンパないんです。 毎日の電話は当たり前で、どれも内容はしょうもない事ばかりです。 例えば、あのドラマがどうとか、今何してる？とかです。 それくらいならまだしも、私達が大事なイベント(記念日やクリスマス)でデートに出かけているときも、後日でもいいだろうと思うような内容でイチイチ電話かけてきます。知らないならまだしも、二人で出かけていると知っていても！しかも出るまで何回もかけてきます。 そんな彼パパの前で彼はいい子でしか居られない感じなのです。 彼パパは単身赴任で2週間越に帰ってくるそうで、その時も彼がいつもの調子で私と会い、12時過ぎたりするのを見かねて『度が過ぎている！せめて日付が変わる前に帰ってこい！』と怒られたそうです。 それで彼は、彼パパが帰宅している日だけは真面目にしていると思わせたくて、そそくさと帰っていきます。 確かに結婚もしていないのに、遅くまで会うことはいけないかも知れませんが、だったら彼パパの前だけでなく、普段からそうするべきではないでしょうか？ それと彼には二人の姉がいて、どちらも結婚せず、まだ家にいます。しかも片方は離婚して子連れで居候してる状態で、彼パパとしては、唯一の男である彼にはなるべく結婚しても家からあまり離れず家族の事を気にかけて見て欲しいという願望があるので、優しくて優柔不断な彼は私と自分家との板挟み状態です。 彼パパの顔色伺って、それに合わせてしまうい頭の上がらない彼をどう思いますか？ 親父という定義からしたら、どこもこれが普通なのでしょうか？ 私としては、自立もしてほしいし、私と一緒になりたいなら、こちらの事をきちんと確立させてから、今の家族に依存して貰う分には一向に構いませんが… すごく毎日キツいです。どうかアドバイスを下さい。

DVによる生活保護申請を出産数ヶ月で行い、 母子の関係でヘルパー2級取得後仕事を始めました。 今話題の介護職員の薄給です。 月22日、一日あたり9時間拘束の8時間働いて 14万ほど。 子の父親は借金などもありDVもあった上に カードを使い込んだため会いたくもなく認知もしていないため私生児です。 もちろん養育費その他の援助は一度たりともありません。 連絡もしませんし来ません。 好きでこうなったわけではありませんが、 自分も責任があることは理解しています。 仕事はつらく、厳しいですが、子供のためなら当たり前です。 しかしあまりに低い賃金に、生活保護を抜け出せません。 児童扶養手当も、月3万ちょっとに減額され（12～3万円以上は減額されるそうです） 満額の4万1千円程度ですが、1万近くの減額は家計を圧迫しています。 カードを使い込まれ数百万の借金を返済しながら、 給与が15万を超えると生活保護に返還金が生じてきました。 保護されてはいるものの、ほとんど振り込みは現在ありません。 かといって、抜けると無料だった保育園が2万弱とはいえかかるようになり、 医療権がなくなると・・・。 １）早く生活保護は抜けたいです。 ２）母子の自立のための訓練としてヘルパーを取得したにもかかわらず、これでは生活できないとはどういうことか？ ３）どうして介護では食べていけないのか ４）こんなの困窮しているのに、元夫から養育費をもらっているのにもらっていないといって満額の児童扶養手当をもらっている人が多いのはどうしてか？まじめに働いて一切の援助を受けていないまっとうな人間が損をするのは腹が立ちます ５）児童扶養手当や、児童手当を支給するのにしっかり調べるべきです。車に乗り回し、元夫から20万もの生活費をもらっているのに生活保護を受けている人も居ます。正直うらやましいです。自分なら絶対に保護は受けたくないですが。 ６）DVを受けているのに、ケースワーカーに男性がついたことがあり、恐怖です。どうにかならないのでしょうか。 私生児を抱えるシングルマザーの生きる道だからでしょうか。

２７歳、独身、実家暮らしのフリーターです。 社会不安障害・うつ病、などと診断され、抗うつ剤などを飲んでいた時期もありました。 今はクリニックでカウンセリングを受け、漢方薬を飲んでいます。 仕事は５時間前後のバイト。 収入は毎月８万くらいにしかなりません。 支払うべきものは全て自分で払っているのですが、毎月ギリギリで友達と食事にも行けません。 食事に行くためのしゃれた洋服もなく、食事をするお金もありません。 両親もいい歳なのに・・・という考えがあるようで、一万以上払って有名な人生相談に私のことで何度か相談に行ったりしています。 私もきちんと胸をはれるような仕事と収入がほしいのですが、今の現状維持が精一杯、という感じです。 バイトを辞め、正社員の仕事にも就いてみたのですが、ついていけず、また同じバイト先でのフリーター生活に戻ってしまいました。 対人恐怖もあり、なかなか人となじめなかったり、少しでもせかされたり注意されると、もうガラガラと崩れるように精神的に落ち込んでしまいます。 先生やカウンセラーさんに仕事や収入面について相談しても、２年も同じ仕事を続けているだけでも十分すごいことなのだから、自信を持って、などと言うだけで、今のままでいいじゃないか、ということを言われます。 私は今のままでは生活苦で何も楽しむ事もできず、親や世間の目も気にして、友達の結婚式にすらいけない状態です。 なんとか人並みに働いて、収入を得たいのです。 今の仕事は倉庫内の軽作業で、基本的に一人で行動する仕事です。 スピードよりも正確さを重視している仕事内容なので、せかされるとパニックになってしまう私にはとても合っていると思います。 同じような系統で掛け持ちで探してみようか、とも思ったのですが、いざ新しい環境に飛び込もう、となると、怖気づいて、なかなか前に進めません。 私のような社会不安障害・うつ病の方は、どうやって生活をしているのでしょうか。 また、どんなお仕事をされているのでしょうか。 人並みに稼いで自立する方法はあるのでしょうか。 これから先の人生が不安でたまりません。

22歳女です。現在公立学校で常勤講師をしています。両親との関係が悪く、今後どうしていけばいいのか考えがまとまらず投稿しました。 教員採用試験は二回目で今年も不合格でした。今年になって仕事を始めたばかりで、授業や部活指導など目の前の仕事でいっぱいいっぱいになってしまい、結果勉強量が全然足りなかったと反省しています。 不合格を報告したときに両親に、「仕事ばっかりしているから」「考えが甘いんだ」「どこかで手を抜かないから」「これからどうするつもりなんだ」「不合格じゃ困るんだけど」と責められるばかりで、「わたしだって遊んでいたんじゃない」と我慢できず反論してしまいました。本音として少しくらいは励まされたいという気持ちがあったからだと思います。 いつまでも正規採用になれないでいる私が悪いのはわかっていますが、この数ヶ月がんばって仕事をしてきたことまで否定されているようで悔しくて辛いです。母も教員をしていて、私と同じように講師をしている人を大勢見てきたからあえて厳しく言うのだと思いますが、最近では本気で嫌味を言っているようにしか聞こえません。父は外面だけはよく体裁を気にする人間で、家の中では「未だに自立できないくせに俺に口答えするな」「合格できないなんて恥ずかしい」とあからさまに言ってきます。もともと父のことは嫌いで本当は一緒に生活したくありません。こんな状態が4月からずっと繰り返されてきていて両親と顔を合わせたくなくて、部屋にこもったり遅くまで学校で仕事をしていたりします。 このまま実家にいてもまた嫌なことばかり言われ時々我慢できずに爆発してしまう状態が続くなら、家を出ていこうかと考えています。でもこんな逃げるような形で家を出るのは良くないともわかっています。今後どのように両親と関わっていくべきなのかがわからなくなってしまいました。仮にも教員なのにこんな幼稚で情けない質問をしていて恥ずかしいのですが、なにかアドバイスしていただけるとありがたいです。

国立大学文系４年の女です。地元での就職を希望しています。 恥ずかしいのですが…この時期になってもまだ内定がありません。 リクナビなど就職サイトではもうほとんど情報はなく、「何がやりたい」とかいった希望も無くなってしまいました。 ただ、来週に１つ最終面接をひかえている所があります。けれどその会社は普通の企業と違い、最終でさえ倍率は１０倍近くあるみたいなのです。コネがなければ入れない、とも聞きます。就職浪人もするつもりはなく、今から勉強を始めても公務員になんてなれそうもありません(親に考えてみたら、と言われたのですが…)、院に行くつもりもありません。早く経済的に自立したいのです。 今すごく不安です。このままバイトを続けている自分を想像すると、すごく不安になります。自分で言うのもなんですが、これまでずっと進学校で進んできて、ここまで進ませてもらったのに、いざ大学を出ると何も手に職がない。親に申し訳ないです。同じ学部の周りの友人でも、内定が無く、アルバイトを続けると言っている人も数人います。 でもなんだか、不況だけのせいでもない…私自身のやり方は、確かに間違っていたのだと思います。芯を通して就活をしてこなかったこと、週５のアルバイトを続けながら就活をしてきたこと、自己分析など自分の軸を自分でちゃんと見れなかったこと、後悔しています。これから就活を始める後輩がすごくうらやましいです。今年はもっと大変と聞きますが、今の私なら…と考えてしまいます。 とにかく、「2010卒」のレッテルを持った今の私には、何をするにも遅すぎるのかも知れません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。漠然とした変な質問である事は分かっています。ネットを探す、学校のセンターに相談する、合説に参加するなど、まだ手はあるのかも知れません…ハローワークなどは新卒には有効な手なのでしょうか。何でもいいです、お叱りの言葉でもいいです、アドバイスでもいいです、今後の就活について教えて下さい。 私はこれからどうしたらいいですか。 どのように活動を続けたら、今年度中に内定がもらえますか。

お世話になります。約１年付き合っている彼のご両親へ挨拶に行って来ました。 遠距離恋愛をしているので家の近くのホテルを予約し彼と合流後、家へ向かいました。 当初は1時間程度話して帰る予定でしたが、晩御飯も頂き 次の日、そのまた次の日と何度か訪問致しました。 （彼の仕事場が実家から離れて年に何度も帰れないという理由もあります） 私自身、１日目は緊張致しましたが晩ご飯を食べた後からは緊張もほぐれ、何度も訪問してしまい申し訳ないと思いながらお邪魔させて頂きました。 そして無事１度目の訪問が終わり、彼が今度からは実家に泊まろうと（予算の面でも）言っております。 私もご両親に会うのは楽しみなのですが、１度目に何度も訪問して次に会う時に泊まらせて頂いていいのかな？と思うのです。 どのようにご両親が感じられたのかはわからないのですが、 ホテルも一緒に泊まっているのも知っております。 彼の母親が、今回挨拶に行くと行った時、”あれ？泊まっていかないの？”と言ったようなのです。 彼いわく、”別に気にしないと思う”と言っているのですが、どうなのかわかりません。ホテルに２人で泊まっているのは承知なのですが、実家に２人で泊まったら迷惑ではないでしょうか？ ２０代中半の２人です。 とても優しいご両親です。 これから仲良くなっていきたいと思うので、次の機会があります時には 一緒にどこかに出かけたりしたいと思っております。 ですがさすがに実家に泊まるのは、お料理なども気を遣わせてしまい、心配しております。 年に２回しか帰れない息子が、彼女と一緒に何回か実家に来るようになったら嬉しいものでしょうか？それとも息子だけの方がと思いますでしょうか？ 彼のご両親は一切彼の仕事などにも口を出さず自立させしっかりしたとても尊敬の出来るご両親です。それと、彼が無口で普段あまりご両親とも話さないので、私との会話で彼の話を聞いた時、とても嬉しそうでした（私はよく話す方です） どうかアドバイスをお願い致します。

普通の大学（文学部）に通っている大学三年生の者です。 今就職活動をしていますか、自分が就きたいと思えるような業界や企業に全く出会えません。合同説明会などには数回参加したり、社会人の方にお話を伺ったりとしていますが、一般企業に私はやりがいを見出せないのではないかと思います。 昔からピアノが好きで、大学受験も音楽部と迷ったのですが今になってもう一度ピアノを習い直し、音楽の道で食べていけるようになりたいと思い始めました。 勿論、音楽の世界は収入が少なく、学費も高いですが、折角の人生、夢を追い求めてもいいのではないかと思ってしまいます。 また、わたしは肩こりが酷くパソコンなどのデスクワークが本当に辛く、今まで様々な治療を試したのですが、結局上手く付き合っていくしかないと言われました。 ピアノを弾いている時は肩こりを全く感じず、何時間弾いていても苦痛ではありません。 私は大学では英語をTOIEC800点程まで上げたのですが、勉強にも酷い肩の痛みと戦いでした。 努力するのは苦痛ではありません。むしろ常に何かに打ち込んでいたい性格だと思います。これをピアノにぶつけて、技術を上げ、ピアノ講師やプレイヤーになりたいと考えています。 進路としては大学は卒業し、音楽の短大に行きグレードなどを取って講師になりたいと考えています。 親にはまだ打ち明けていません・・。家は自営業ですが、弟もいるので、学費は奨学金（教育ローンなど）で払おうと思っています。（比較的裕福なほうなので少しは援助してくれると思いますが。。） とても甘い考えだとは思っています。が、女性は結婚までの数年間働くためだけに、折角の20代をお金の為だけに費やすのも勿体無いですし、ピアノなら出産しても続けられ、やりがいや自己成長を求め続けることができる職業だと思います。 しかし音楽の道だけで自立は難しいのでしょうか。 またこの私の考えを客観的にどう思われますか？ 厳しい意見も今後の参考にしたいのでよろしくお願いします。

はじめまして、37週目の妊婦です。 出産が近い為、実家へ帰省しています。 帰省直後から、91歳祖母からお腹の子どもに対して「お前なんか、産まれてくるな。」「死産したらええねん」「死ね！死ね！」と、ことあるごとに言ってきます。この事は、今に始まったわけではなく私に対しては高校生時代などに「お前(私)は、産まれてくるべきじゃなかった。」「お前が産まれてきたおかげでお母さんは苦労してんねん。」など言われた経験があります。(母は、私を出産後に父と離婚し一人で子ども(私)を育てました。) 私自身に対する発言は、これまでも言われてきたので我慢はできますが まだ産まれていない子どもに対する発言は悲しくてしかたがないです。 母に対しても、最近では胸が苦しいから病院に連れて行けなど大騒ぎをし夜中に通院したが病院では普通に歩き、ケロっとした態度でドクターと話しをして逆に、なぜきたんだと怒られたことが何回もあり母も精神的にまいっています。こいう祖母ですのでここには書けないぐらい母を散々振り回し酷使しています。母も疲れています。 その事と、母がこの10月に会社を退職し年金生活になるので主人と話し会った結果、近いうちに家を購入し母と一緒に暮らそうということになりました。ただ、そうなった時に祖母を引きとらないといけない義務があるのでしょうか？引き取った場合、産まれてくる子どもに私同様のことをされそうで恐いです。何か、いい方法はないでしょうか？ 施設に入所する方法を検討しましたが、祖母の年金が月２万円程度、母の収入も少ないので日々の生活でアップアップで無理です。 追記、こういう状態なので地域包括に相談しましたが祖母がそれに気づき仮病を使い大暴れをし相談自体ダメになりました。私自身、動きたいのですがいつ出産になるかもしれないということで今は動くことがでません。あと、介護認定では自立でした。 アドバイスお願いします。 混乱しており支離滅裂ですいません

結婚して１６年、子供も６人います。 最近ダンナとのケンカが絶えません。きっとそれは私が我慢するのを止めたせいもあります。経済的にも自立できる自信が付いたのもあります。言い方が単語で優しくないのも原因です。 自営業で夫婦で働いています。現場仕事で体力と気力の要る疲れる仕事です。結婚してからこれまで、満足に働いてくれません。でも金使いは荒いと思います。ほしいものはほしい。ほしいものがあると「仕事がんばるから」といいます。「月１万円の払いなら大丈夫、１～２回飲みに行かなきゃいいんだから」といいます。受け入れなければケンカになりまた仕事休むし。借金は相当増えました。 最近はお酒を飲む→二日酔いで仕事を２日休む→やっと仕事する→またお酒・・・と、その間一人で仕事します。２人で５時間の現場も１人なら１１時間かかります。納期があるので朝５時ごろから仕事へ行きます。疲れます。 お惣菜買うとその場は文句言いませんが後日「メシも作んないくせに」といわれます。「寝るのが早い」「二日酔いで死んでる間看病もしないくせに（私は仕事だよ！）」「お酒飲まないでって、体が心配でなく金が心配なんだろう（私はダンナの飲み代稼いでるんじゃないよ！）」いろいろ言われます。 こんなダンナですが、子供にとってはいい父親です。ギャンブルも浮気もしません。暴力も振るわなくなりました。普段は家事の手伝いもやってくれます。（完ぺき主義ゆえ、髪の毛一本すら残しません。子供にも毎日掃除させています。）ダンナは子供っぽい性格ゆえ、褒めちぎればどんどん働きそうな感じはするのです。 分かってはいるのですが優しい言葉が出てきません。もんくをストレートで言ってしまう自分が嫌です。遠まわしでやわらかく言い回しができません。なのでケンカが絶えません。 とにかくダンナが仕事してくれれば、借金返済もできるし子供を歯医者にも連れて行ける、かぜ風薬も買える・・・と思うとどうしても優しい言葉が出ません。ダンナと別れたいと思ったこともあります。 文句言いたいのをこらえるときの心構え、ダンナへの感謝の気持ちの表現、褒める言葉、なにを褒めるか、ダメ妻に教えてください。

昨日より彼と距離を置いています。 結構いい年齢にもなって、 こんなに恋愛のことで悩むのは、恥ずかしくも心苦しくもあるのですが… 彼は35歳。私は29歳。 彼からのメールや「会いたい」といったアプローチが減ったため、 PCメールにて「どういうお付き合いをしていきたいのか。私に何を望むのか」を聞きました。 そうすると、 今の気持ちを正直に伝える。と。 私への想いは、もう薄れてしまったのかもしれない。 モチベーションが上がらず、会いたいという感情が盛り上がってこない。 別れてしまった方がいいのか、続けて二人で努力すべきなのか、悩んでいると。 気持ちに応えられず、私の顔を見るのがつらいとのことでした。 私は、距離を置くか別れるかしよう、と提案しました。 そうすると彼は、 一ヶ月先という期限を設けて、一人で考える時間が欲しいと。 一人で過ごして「やっぱり俺には君しかいない」と心から思えるようになれば、別れる事もないと思う、と。 そうなったらいいなと思うけど、駄目かもしれないと思ったりもする。 だから悩んでいる。私を好きで居続ける自信がない。 私と一緒にいると楽しいと思うことはいっぱいあるけど、 なぜこんなに自信がもてないのかが分からない、と。 こういう場合の“距離を置く”って、 もう別れへのカウントダウンだと思った方が良いのでしょうか？ 彼の気持ちが冷めてしまった理由として考えられるのは、 ひと言で言えば、私が彼に依存しすぎてしまったことにあると思います。 女癖の悪さで傷つけられたこともあります。 一旦離れたもののヨリを戻しましたが、 その不安から彼を束縛したり、すぐに疑ってしまうことがありました。 彼も「自分が悪いんだから」と言っていましたが、やっぱり重荷だったんでしょう。 彼は自立した女性が好きなようですが、 私は転職のために引っ越したばかりで頼れる友人もいなく、彼ばかりの生活であったのは確かです。 ですので、 距離を置いている間、自分の世界を広げるための行動を起こそうとは思っています。 そうなった上で、彼とやり直せたら…と思ってしまうのですが、 もう無理なのでしょうか？