検索結果

結婚してまもなく4年のアラフォー夫婦の問題です。 子供はおりません。 夫は普通のサラリーマン（給料も普通）。 私は、在宅でパート収入程度を稼ぐ主婦です。 主人は毎日パチスロに寄って、帰宅は早い時は8時台、 ほとんどが10時くらいです。 定時に会社を出て、逃げ込むようにやっているようです。 お小遣い制なんで、借金を作ってまでギャンブルに 打ち込んでいるわけではないものの、こんな生活スタイルの 夫が許せない気持ちです。 この間注意した際に、”もし毎日私が（妻が）ギャンブルで遅く帰っても、 あなたは平気ですか？”と聞いてみたら、”それは嫌だ”と言っていました。 でも、未だやめません。 休日は、私が行きたいところに付き合う姿勢でいてくれますが、 正直こんなわざとらしい家族サービスをしてもらっても うれしくありません。 不機嫌な態度をとっていたら、休日でも一人で出掛けてしまい、 夜までギャンブルをして遅く帰ってくる日が最近ではちょこちょこ あります。 家庭を省みて、大掃除を手伝うなどしてくれるほうがよっぽど うれしいです。 最近、こんな生活を送っていて自分が幸せかどうか 疑問に思います。夫のためにご飯を作るのも苦痛です。 経済的な自立ができない分、離婚も難しいので、今は収入を 増やす努力をしています。自分一人で食べて行けるようになるまでは 離婚は出来ないなと思っています。 ずっともやもやした気持ちでいて、明るい気持ちになれなくなってきました。 将来に希望が見えません。信頼もできず、苦しいです。 主人は主人で正論を並べたてられて、しんどいと思います。 話し合いになったら、口論で声を荒げてしまいます。 言い分もあろうかと思います。 そこで皆様にアドバイスをいただけたら・・・と思うのですが、 私はどのようにすればいい方向へ行くと思われますか？ ひたすら我慢でしょうか？ 親兄弟を読んで話し合いをもつべきでしょうか？ 思い切って離婚すべきでしょうか？ 皆様がこの立場ならどうされますか？

閲覧ありがとうございます。 最近、自分の性格の悪さにうんざりしています。 私は昔から人生で三つの夢があり、それは結婚すること、自分の好きな仕事に就くこと、実家を出て自立した生活を送ることでした。 当時専門既卒でフリーターで、まず習った専門分野で正社員になるために、同じ専門卒の今もなおフリーターのクラスメイトや知り合いと自分を並べてこのままではだめだと技術を高め、正社員で就職しました。 就職し、お金に余裕が出来たところで ずっと実家暮らしの知り合い達と自分を並べて、このまままともに家事できずにいるのはダメだと家を出ました。 どうせいつか結婚するなら若い今のウチが有利だと、30歳未婚の自分や知り合いを想像し、ゾッっとして今のうちに付き合う人はいつも結婚出来るかどうかで見て、今春20半ばで結婚しました。 そこそこ努力をして、思い描いた未来通りに運よく事が進みましたが、それは他者と自分を比べて「あんな風になったらだめだ」と自分の尻をたたいた結果です。 純粋にこうなりたい！ああなりたい！と願って出た結果ではありませんので、そんなに達成感がないのです。 でも、誰かを下に見て危機感を覚えないと狭き門だった既卒での正社員就職も、普段腰が重い私なんかの結婚もできなかったと思います。 その比べたフリーターの知り合いや、実家で親のすねをかじる未婚の友人見て、このまま30、40って年をとったらどうするつもりなのだろう？ と、自分には全く関係ないのに今焦らない知り合い達の数年後を見たがっている自分がいます。 こんなことを考える私は幸せじゃないのでしょうか。 今の生活に何一つ不満はないはずなのに、心が荒んでいるみたいでいつも私って嫌な奴だなぁ、と考えてしまっています。 知り合いや友人を下に見てる自分が嫌だし、でもそうしないとここまで頑張れなかったし、ともやもや考えています。 何かアドバイスもらえると嬉しいです。

私はうつ病と診断されて７年になりますがとても仕事が出来る状態ではなく失業して収入もないので生活保護の申請をして今は福祉を受けながら治療を受けながら療養に専念している状態です。 しかし精神疾患の治療となりますと長期間の療養が必要となってくるので生活保護を受けている地域の担当のケースワーカーから自立支援の手続きをして精神科の治療費に関しては国の援助でだいぶ負担が減ったようですが私はある友人から病気の治療をしながら生活保護を受けるのなら精神障害者年金の申請をしたほうがいいと言われたので主治医に相談したら診断書を書いてくれるとのことなので区役所の年金係で書類をもらってきてあちこち回って書類も揃ったので提出しました。 それからかなり時間がかかったのですが障害者２級認定の知らせがあって年金が支給されるようになったのですがその分が収入と見られるので生活保護から振り込まれる金額が差し引かれて申請しても意味が無いように思いましたが障害加算が付くようになって約２万円ほど年金と生活保護費をもらうようになって以前より生活費が増えて助かっています。 長文になってわかりにくいと思いますがここからお聞きしたいのですが精神障害者年金の更新手続きは每年しないといけないのでしょうか？もしそうだとすると精神科の診断書も書いてもらわないといけないと思うのですが今はもう病院を変わったので前の病院の診断を受けて書類を書いてもらわないといけないのですが何も連絡がなく自分自身でもよくわからない状態です。今実際に障害年金を受けている人または詳しい人にお聞きしたいのですが障害年金の更新手続きは每年しないといけないものですか？回答お願いします。

アパート暮らしの私はシングルマザーで子供は２１歳になる娘と２０歳の息子がいます。 娘は早くに結婚をして家を出て私の手もかからなくなりました、娘には悩みなどはありません。 ちなみに娘は車の免許はありません、息子はバイクの免許だけは持っています。 悩んでいるのはその息子の事です。 現在私は去年から結婚を約束し付き合い始めた人と息子と３人で住んでいます。 その息子は専門学校に通い、毎月４万円の学費ローンと携帯代・定期代・弁当代などで月に約6万円ほどかかっています。 さすがに私の収入では足りず、正社員の仕事の後に別で掛け持ちして生計を経てています。 もちろん結婚を約束した彼も生活費を出してくれています。 本題は、息子が家にいても学校から帰ってくるなりスマホでゲーム、食事中もゲームをしながら食べて毎日翌朝までゲームをし、半年以上自分の部屋も掃除もしないから息子の部屋はゴミ箱状態、家の手伝いも全くしません。 そして、息子は私の顔を見るたびに「学校に行くから駅まで乗せていって」「帰りは駅まで迎えに来て」とほぼ毎日のように言ってきます、仕事を掛け持ちしている私には正直カラダがキツイです、自分の体調がどんなに悪くても送り迎えをさせられます。 ちなみに家からバス停は徒歩１分の所にあり、駅は自転車を使えば15分で着きます。 日常生活では「ジュース買ってきて」「醤油取って」あれやってこれやってなどと私をこき使い。 自分の都合の悪い事を言われると「こんな家出て行ってやる、だから金よこせ」などと言ってきます。 会社で他の方の子供の話を聞くと同じ学生でもケータイ代は自分で支払い自分で駅まで行き学校に通っているそうです、それが普通だと思います。 むしろ羨ましくおもいます、どうすれば息子は自立できるようになるでしょうか？

何度か質問をし、また、ご意見を頂いています。 ですが、なかなかすっきりしない気持ちをどうすればいいのか、 当初ほどではないですが、もやもやをずっと引きずって行くのではないかと思います。 もう３、４年前になりますが、職場の独身女と浮気を続けており、浅はかな女の告白で 私たち夫婦は大変な混乱となり、苦しい思いをしました。 夫はセックスレスのはけ口にするためだけに付き合ったとは言っていましたが、 相手や理由はどうあれ、私への話し合いや理解の歩み寄りもなく、甘いメールや 頻繁な電話のやり取りやホテルでの行為をしていたことにひどく落胆しました。セックスの相性でも良かったのでしょうかね？ それ以後は、時間を掛けて一見修復したかのように生活していますが、 好きだった夫を昔のように見れなくなっているし、いくら仕事で頑張って成果を出していても、いつも冷めた眼で付き合っている自分がいます。 （この人、イヤらしい人！最低、って）←夫は自分はスケベだから女とやりたかったと認めています。が、私は軽蔑しました。私も浮気することで復讐してやりたいと今でも思う。 あの時に思い詰めて本当に離婚していたら二人はどうなっていたか、とか、 今なら冷静に別れても子どもも自立したし経済的にも心配はない、とか、 私は再婚しないかもしれないけど、夫はスケベだからきっとまた若い女に手を出すのかな、 などなど、くだらないけどいろいろ考えます。 こういう気持ちはなくならないのでしょうか？昔のように夫と一緒に心から感動したり笑ったりができず、心の底では、どこかしらけています。そして、にもかかわらず一つ屋根の下で暮らしている自分自身がたまらなくイヤです。夫はそんな私の気持ちを少しは分かっているかも知れませんが、普通にご飯を食べて寝てセックスをし仕事に行き暮らしています。

私は今、高校３年の受験生です。 悩みは、自分の父親についてです。 僕の家庭は、物心ついたころには両親が離婚していて、別々に暮らしていました。 自分は小学生のころ、母親のほうで暮らしていて、父親とは２ヶ月に１回ぐらいあっていました。 そのときの、父親はとてもやさしく接してくれて、大好きな父親でした。 そして、中学にあがるときに、母親に父親と暮らしたい。といって、父親に親権が行き、一緒に暮らすことになりました。 ところが、親権をもらって、一緒に住み始めてから、とたんに態度が変わりました。 一応、ゲームとか自分の好きなことはさせてくれましたが、学校の成績が上位じゃないと(自分はかなり悪いほうですが・・・)怒鳴ってきたり、ちょっと物忘れをしたぐらいで、「何でお前はいっつもそうなんだ！馬鹿じゃねぇの？」とものすごい剣幕で叫んでくるようになりました。 それだけでなく、自分が何か物を買ったり、父親に報告しないで物事を進めると、「それどこで買ったんだ！？」「どうやって調べたんだ!?」等、すごい敵意むき出しで叫んできます。 それでも自分は「養ってもらってるから仕方ない」「親だから」と、我慢して暮らしていました。 ですが、大学受験の際、僕の希望の大学を言ったところ、「そんなの意味あるのか？」「そんな三流大学じゃだめだろ」等、ことごとく僕の希望を弾いてきます。 結局、反抗しましたが、頑なに拒まれ、親の言いなりのような感じになってしまいました。 そして今現在では、受験勉強をしていても、思うように成績が上がらないときなどは、「お前まじめにやってねぇだろ！」「もっとやれよ！１日死ぬ気でやれ！」など毎日がみがみ言ってきます。 これまで６年間、我慢してきましたがもう限界になってきました。 これから、親の前だけでは、無感情、無関心になろうと思っています。 そして、今後自立したら、一生会わない(絶縁も少しばかり考えています)つもりでいます。 愚痴のようになってしました・・・すいません。 こんな父親とは、今後こういう感じで接していくべきでしょうか？？ ご返答よろしくお願いします。

質問を開いていただき有難うございます。 交際中の彼の母親が、いわゆる毒親といわれているような人です。 彼の父親は他界したので、彼は母子家庭です。 彼の母親は、普段は普通に日常生活を送っているようなのですが、気分によってはヒステリックになり、一晩中周囲の人の悪口を言い続けたり、自分がいかに不幸であるかを話し続けたりするそうです。先日、母親が彼の持ち物を無断で調べ、恋人の存在を知って怒り狂い、連絡手段を絶たれました。すぐヒステリックになり収拾がつかなくなるので、言う事をすべて聞いている状況のようです。 彼は大学院で研究をしているので、現時点で自立は出来ていませんが、卒業すれば家を出たいと言っています。けれども、母親の近くには住むだろうと言っています。母親の状況に苦しみ（一時は縁を切るとまで言っていました）、精神的にも相当参っていますが、母親は今まで苦労をしてきた人だから、少しずつ親孝行をしていけば改善していくのではないか、と言います（自分を不幸と思っている事が取り除かれるという事だと思います）。 私は、彼からこれらの話を聞き、必死で同じような状況にある方々の体験等を調べましたが、「一生変わらない」というものも多くありました。彼の気持ちが報われるのか、心配です。 そして、彼から「結婚すれば、○○は必ず不幸になる。一緒にいたいけど、○○の幸せが大切だから、別れた方がいい」と言われました。 私は、彼は温かい家庭に恵まれてこなかった部分があるので、彼と温かい家庭を築いて彼に幸せを感じてもらいたい、彼を幸せにできたら、とずっと思ってきました。 どうすればいいのか、答えが出ません。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。 また、同じような境遇の方や、そのような境遇を乗り越えてご結婚された方がいらっしゃいましたら、是非ご経験を教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

夢を見ました。 どこで貰ったかは忘れましたが、いきなり誰かから手紙を貰うところから始まりました。その手紙は、私の大好きなAちゃんからの手紙です。内容は、『いきなりで悪いし、ごめんね。私、今病気で、右脳と右手の手術が終わったら、左脳と左手の手術をやるの。だからしばらくはあなたと逢えないね、ごめんね』と書いてあり、なぜだか死を連想させる内容で、死んでしまうのか？！と不安になりました。そして私は外国の街並みを超速いスピードで駅まで走って行き、切符を買い、電車に乗り、3~5回くらい乗り換えしましたが、なぜか全身黒のストーカーに追いかけられるのです。でもそのストーカーは、3番目か5番目の乗り換えで腕が扉に挟まってしまい、頑張って手を抜こうとしたら手が抜けて、そこで上手くお別れする形になりました。そして私は無事に電車を降り駅を出て、急いで外国の街並みの中の病院へ行きました。そして、友達のいる病室へ向かい、2人で大泣きしました。「ばか！」とか「なんでだよ！」て悔しがったり悲しくなったりしながら。しかし、嬉しかったのです。Aちゃんに久し振りに逢えたことが。 夢はそこで終わります。 昔、そのAちゃんとは関係の良い友人であり、お互いが絵描きでもありました。私がAちゃんのことが好きすぎたり、Aちゃんの絵の才能で悩んでしまったりして、精神的に病んでしまい、毎日Aちゃんにメールで相談するくらいでした。それでも、少し前に、Aちゃんに依存している自分を自立させ、Aちゃんと自分のためにも、Aちゃんのことを忘れようと、自分からお別れをしました。しかし、それからというもの、毎日Aちゃんのことを考えては、逢いたくなったりして、忘れられません。苦悩の日々です。 だから、夢の中で、Aちゃんに逢えて嬉しい、と思うのも無理はありません。 そのことが原因で、このような夢を見たのでしょうか？ 夢占いに興味があるので、誰か、解説お願いします！！

人生の岐路に立っています。 25歳♂で今まで3度転職をし現在無職で1カ月経ちます。 営業（１ヶ月）⇒小売（１年）⇒飲食（１ヶ月）とどれも正社員です。 営業に就職した理由は正直なんとなくで仕事の覚えが悪くやりたい仕事じゃなきゃ頑張れないと思い退職しました。 自分のやりたい仕事は社会に貢献できる知識を身に付けてアウトプットし報酬を得る仕事、教師か塾の講師です。 でも教員免許も無いし専門卒（教職とは無関係）で目指すならまったくのゼロからのスタートです。 そう思うと無茶な気がして小売業に転職しました。 仕事自体は嫌いではないのですがなにぶん社会人なりたてで社会を知らなかったので当時はサービス残業に納得できず上司に反発。 モチベーションも下がりミスも出始めあっさりクビになりました。 サビ残が嫌な理由はプライベートの時間になるべく勉強したいと思っていたからです。 教師になりたいという夢がちらついて仕事にやりがいを感じないという状況でいい傾向ではありませんでした。 それでも自分の欲を抑えつけて飲食業に転職しました。 しかし入社したものの覚えるべき仕事が全て無駄に思えてきてあっさり退職。 このままではまずいと思い自分がどうしたいのか考えました。 私は仕事に支障が出るほど夢を追いかけたい、もしくはこの職業に就くことが自分の人生において課題のように思えるほどです。 ここまできたら本格的に目的達成のプロセスを考えて行動するしかないと思うようになりました。 しかし現在私は実家暮らしで親のすねをかじっている状況です。 自立してから夢を追うのがスジのような気がします。 そうなると仕事をしなければなりません。 そこで覚えることが少なそうな仕事（ドライバー、警備員、など）に就こうと考えています。 でもまた仕事が無意味に感じてしまいそうで心配です。 みなさんの意見が聞きたいです。 厳しい意見をお待ちしています。

個人的な質問になってしまいますがよろしくお願いします。 現在、地元を離れ札幌で転職活動中の25歳の女です。 前職はお菓子屋での販売及び作業員でした。 ちなみに希望職種は事務職です。 色々あり会社を辞め、札幌に住みたかったので仕事の当てもないまま９月に札幌に引っ越してきました。 今は失業手当と貯金を切り崩しながら生活し就活に専念しています。 (引っ越し費用や家具なども全部自分で用意したのでそろそろ貯金がヤバイです。) 現在３社ほど面接をさせていただいたのですが必ずと言っていいほど、「何故札幌に来たのか」を聞かれてしまい困ってます。 地元の場所的に「札幌より旭川の方が近いのではないか」とも聞かれてしまいますが、実際には札幌も旭川も距離的には変わりません。 更には「札幌よりも大きい東京とかは」とも聞かれてしまい…実家に近すぎず遠すぎない(札幌ー地元間は車で３時間)距離が良いし、東京とかなんて考えはそもそもありません。←東京とかって言われると逆に馬鹿にされてるような気がしちゃいます(汗) ただ札幌には友達も多くいますし、私の行きたいところややりたい事がたくさんあるので札幌に住みたいと思ったんです。 例えば、ファイターズが好きだから札幌ドームで野球が見たいとか、ライブにたくさん行きたいとか札幌が好きとか…でもそんな理由で良いのでしょうか？？ あと地元で就職をしなかった理由は、実家を出て自立したかったからです。 地元で一人暮らしも考えましたが…近くにいるとつい頼ってしまいそうな事と、よっぽどお給料が良くて休みがそれなりにないと意味がないかなと。 (希望職種の求人がまったくありませんし。) そんな感じの理由なのですが、正直に話しても良い物でしょうか？ 聞かれる度に、変な話、地元を出て都会に住むには何か大きな夢や野望(?)がないといけないのかと悩んでしまいます。 アドバイスよろしくお願いします。

私は成人女性でビアン（多分・・・というのも今回女性を好きになったのが初めてで）です。現在、2歳年上女性とお付き合いをしています。彼女は元々ストレートです。私は、これまで男性とお付き合いをしてきました（自分から好きになったことはありません）が、自分がビアンであることは、今の彼女を好きになって気づきました。一生一緒にいたいと思ったのも初めてです。 私達は職場の同僚で、現在ほぼ同棲状態です。付き合い当初は、将来のことを考えたり、世間体などを考えたりし、彼女から別れを切り出されることもありましたが、お互い結局別れることはできませんでした。 適齢期という事もあり、彼女は親から様々な結婚へのプレッシャーを受け、隠し通すことが出来ないと悩み 二人で相談した結果、私と付き合っている事を両親にカミングアウトしました。 彼女の両親からは大反対を受け、彼女は別れないのであれば、親子の縁を切ると言われてしまいました。また、彼女の両親は、泣き崩れ体調を崩してしまいました。 私の両親は、比較的受け入れが出来ていますが、彼女の両親の意向もあり付き合いを続けるのであれば縁を切る覚悟でといわれています。 現在、彼女はどちらも選べずに体調を壊してしまいました。 私は、親子の縁を切ってでも、彼女と一生を共にしたいと思っています。 親子の縁を切らずに、付き合いを続ける方法を考えましたが、今の所良い案はでていません。 どうすれば良いでしょうか？ 双方の親を交え2回ほど話し合ったのですが、彼女の親は永遠に認めることはないとのことで、理由は、無理（世間的な問題・幸せになれるわけがない・普通じゃない・一時の気の迷い）という事でした。私達は二人とも自立しており、経済的にも問題ありません。取り合えず、現在の状況を打破するためには、別れたと嘘を付いたほうが良いのでしょうか？このままでは皆がボロボロになってしまいます。

ちょっと今恋愛を中心として仕事とか今後の人生に悩んでるんです。 アラサー独身女です ネットで少しやりとりして頂いてる方がいまして（女性で私より年上かな）励ましというか叱咤激励をされました。 悩んでいる内容は長くなるので割愛しますが、その方からは 「いったい貴女は誰が好きなんだ、貴女が弱くて精神的に自立してないから誰でもいいから寄り掛かりたい、頼りたいだけだろ」 「自分を律することが出来ない人間に他人を支える事が出来るのか」 「どうすればいいかわからない？解らなくないんじゃなくて貴女は自分にムチが打てないだけ。深い穴の中から自力で脱する事をせず誰かが救ってくれるのを泣いて待ってるだけ。 自分一人で自分を律しなきゃならない」 「いつまで引きずってても仕方ない 自分を律するって。自分で自分にムチを打つ事。私はグズグズと同じ所を這いずり回ってる自分が嫌だから何があっても死ぬ気でそうしています。又、死ぬ気でそうして来ました。今も死ぬ気でそうしています。だから死んでしまいたいとか甘い言う人間に腹が立ちます」 などの内容でした。 全くもって正論ですし理想的です。 そのように生きれたら幸せを掴めるでしょうね。 でも人間ってそんなに強く生きれますか。 正直私はいまかなり弱ってるというかどん底だし、言われた内容も「わかってるわ、そんなこと」って感じで、まぁ図星だからそう思うんでしょうが。 がんばれ、がんばれ、自分を律しろって言葉はきついですね。 状況によってはいい言葉だと思いますが、結構頑張って生きてきた私にはこれ以上頑張って、自分にムチを打てって、辛いですね。 今でも十分頑張って生きてんだけどなぁって。 「頑張って」「自分にムチを打て」って言葉どう思いますか？ あんまり安易に使うもんじゃないかなぁって私は個人的には思うので（スポーツの応援や前向きな人以外は）私は他人には言わないようにしてるんですけどね。

とにかく誰かに聞いてほしくて書きます。 今まで誰にも言ったことがなく自分の中だけに溜め込んできました。 25歳になりましたが皆の前から消えたいです。 私は傍から見たら普通の家庭に生まれましたが、貧乏で古いアパート住まいで自分の部屋もなく、今も両親と同じ部屋で寝ています。 子供の頃はとくにイジメられたり、リストカットをしたり、ネットで知り合った男の人と会ったり、精神的に病んでいました。 それを両親や友達や恋人は知りません。なるべく皆の前ではいい子ちゃんでいます。 というか、話してもきちんと聞いてくれる親ではありませんでした。何をするにも否定され続けて自己肯定感のない人間に育ちました。 兄よりも愛されない感覚がありました。 学生時代に自分の夢も失い、自分の定められた運命に絶望しました。 「生まれてくるんじゃなかった」 「自分は大切にされない人間なんだ」 そう思う方が楽でした。 でも、普段は友達や恋人にバレたくなくて家庭の事や過去をひたすら隠してきたので、誰も私がそんな事を抱えてるとは知りません。 追い討ちをかけるように、4年前に母が統合失調症になりました。地獄のようでした。 私自身もまともな職歴もなく、それでも自分なりに真面目に働いてきましたが、精神的にやられてしまい1年半以上ニート生活をしています。 借金もたくさんあり、自ら最悪な方へ転げ落ちてます。 本当は実家を出たいのに自立できません。 自分を救えるのは自分しかいないと思っていますが何をしても満たされません。 いつまでも親を憎んでいます。 私よりも苦しい経験をされた方もいらっしゃると思います。 でも、ここからどうやって這い上がったらいいか … もう頑張れないところまできています。 もう何も考えたくないです。 それでも死ぬ勇気がないので、どなたか助言を頂けると嬉しいです。

実家暮らしで社会人をしています。毎月5万入れろと言われています。毒親、毒家族なだけに、貯金をして少しでも早く家を出たいため正直5万が多く感じられてしまいます。 たしかに一人暮らしした場合の賃料、生活費などのことを考えれば全然安いのは分かります。一人暮らしすれば賃料だけでも6~8万はするでしょうし、水道光熱費やら日用品やらかかって月10万前後の出費は当たり前でしょう。家族に感謝の気持ちがあったり、家を出るのは社会人としての自立のためであったりするならば何も文句はありません。 ですが精神的負担が大きいためとても辛く感じます。それでも全く入れる気がないわけでなく、3万じゃダメか？と聞いても、5万は絶対！と言われ、お給料のまだ入っていない月までも請求され、払えなかった分は翌月繰越で、と言われます。その子供の金は自分のモノ、と言わんばかりの姿勢がより一層払う気を失せさます。 家族の主張は「一人暮らしするより断然安いのだからこれくらい当たり前」です。それは分かるんです。ですが私が言いたいのは「お金のかかるかからないの話ではなく、精神的ストレスを一刻も早く和らげたい」ただそれだけなのです。ですので「じゃあ家を出た後に払ってない分全部まとめて払うから今は勘弁して欲しい」と言ったら「全部払うまで出ていかせない」と言われました。 ちなみに家族は自分たちが子供に多大なる精神的ストレスを与えてることを自覚しておらず、自分たちが正しく私が幼稚だとしか思っておりません。 きっと月5万は払わないと余計なストレスがまたのしかかってくるだけなので払うと思いますが、少しでも早く家を出たいです。スマホ代は5万に含まれてません。手取り16万で、なるべく月々の貯金額を多くしていきたいと考えております。節約方や、月々これくらいは貯金できる！という事や、一人暮らしの初期費用の最低額なども、色々と経験者の方の話を聞きたく質問させて頂きました。アドバイスよろしくお願いします。

　私は、婚活中で、実家暮らしの42歳男性です。　 　今日も、独り暮らしの44歳の方とのお見合いが有ったのですが、その方は、旅行は、家事や資格の勉強等、色々と忙しく時間が無いのと、将来不安から、お金の節約をしており、旅行には最近は全く行かない。(本当は、旅行が好きで、昔は、北海道によく行っていたそうです。現在でも、テレビで、旅行番組はよく見るそうです。) 　友人との付き合いも、自らと、友人の皆さんが忙しいのと、女子会が嫌いなので、年に数回、何とか時間を遣り繰りして、数時間会う程度、実家には、近いので、月に数回は帰るが、毎回、数時間居る程度との事でした。 　食べる事に関しては、普段の生活で、冷蔵庫の残り物を見て、色々と作る位で、特に好き嫌いは無く、食べ歩きをする時間もあまり無いので、興味も無い。こういった事からか、全体的に、気持ちが、張り詰めている方だなあという印象を私は持ちました。 　その為か、私の性格、話し方の為か、分かりませんが、私が、旅行の話や、私の趣味である、登山の話をしてもあまり盛り上がりませんでした。 　しかも、私が、42歳で実家暮らしという事、更に、普段の休日は、時間が空けば、丸一日、日帰りの登山に行ったり、(大体、月に2～3回位です。)年に数回、泊まりがけの登山(主にテント泊です。)に行ったりする事について、明らかに、呆れている感じでした。 　こういった方と、お見合いで会話をする場合、実家暮らしですと、どういった内容の会話をすれば良いのでしょうか？ 　また、こういった方と、お見合いで、会話をする場合、甘いと思われない為に、お見合いの定番である旅行や、私の趣味である、登山の話は、あえてしない方が良いのでしょうか？　 ※相手の方からは、「自立した方が良いですよ。」と言われました。 ※相手の方は、20代の頃より、独り暮らしをしているそうです。 ※私の年収は、マンションの1室の家賃収入を含め、税込みで、300～400万円位です。(私は、正社員です。)

自分の力で金を稼いできたり、家族を作って養っていったりすることって大変なんだよな。親のことを感謝してもしきれない。 と、人は言いいます。 このようなことは事実を認識していきながら頭で考えてみれば分かる理屈ではあります。 しかし、それ以外には親には尊敬、感謝できる要素が殆んどない、という場合もあるのではないでしょうか。 子供が反抗期の場合、親が何か気に入らないことをして親のことを不満に思うこともあるでしょうが、そういうのは確かに子供が悪い、あるいは子供の方が幼稚、と言えるでしょう。 では、子供が自立して、自分で色々考えられるようになってからでも親が尊敬されない場合はどうでしょうか？ 「自分の親は世間一般的に言う成功は収められたかもしれないけど、その分家族を顧みることはできなかった。」 「『社会に出たとき成功するには～』とよく言う親だったが、結局は自分の世界しか知らない上での狭い見識だったんだな。まあ何だろうね、時代によって成功の定義は違うからね。」 「家族は素晴らしい！とでかでかとほざいてたくせに不倫、ギャンブル、酒だらけだったんだよなあ。家族のことを一番台無しにしてたのは誰だろうね。」 「自分の親は所詮はATMだったんだよね。機械のくせに情緒不安定だからなんとかメンテナンスして行かなきゃならなかったんだな。」 「家族からむやみに感謝や尊敬を求めに来る人だったな。そういうのって人に強制するものじゃないのに。そもそも、自分が尊敬、感謝されるような行動をとってきたのだろうか？」 このように親のことを自分なりに分析することは何かしらの糧になるかもしれません。いわゆる反面教師というやつでしょう。 親をこのようにバカにすることって必ずしも悪いことでしょうか？ なお、この質問は皆様方それぞれのご意見を求めるものなので、「そんなのお前の自由だ」「人によるだろ」などといったご回答は好ましくない、ということを申し上げておきます。

現在、28歳で実家暮らしをしております。 4つ年下の彼氏がいるのですが、今後についてどうするべきか悩んでいます。 私は18歳の時に母親を亡くしております。 2年間専門学校の為寮生活をし、20歳から現在まで働きながら家事炊事はほぼ私が負担をしてきた状況です。 実家には父（60）と祖父母（90）おり、父はちゃんと働いていて祖母もまだ元気な為家のことは少し手伝ってくれています。近所に兄も家を建て住んでいます。 彼氏と付き合い始めてから、家を出るべきか悩んでおります。 彼も小さい時に片親となり現在まで一緒に暮らしているのですが、その親が仕事をしてません。その為彼が家の家賃など負担しています。貯金もほとんど出来ないと何度か聞かされています。 また、彼の務めている会社が潰れてしまうという事もあり本人も精神的な疲労が大きいようで、助けてほしいと言われます。 私としては、彼が家を出て親に生活保護の受給、もしくは危機感を感じてもらいちゃんと自分の為に働いてもらえばいいのではと考えています。（まだこれは本人に伝えていません。） ただ彼が家を出るにしても資金がない為、最初は私が負担しながら生活し彼には早目に次の職を探してもらう…など考えているのですが、最初に養ってもらうという楽を知ってしまうとちゃんと仕事をしてくれるのかという不安が大きいです。 そして実家に高齢の祖父母と父を残して出ていっていいのかという不安もあります。 まだちゃんと彼とも話が出来ていないので、今後について話をしようと思うのですが、彼が甘えた考えだったら…実家に自立を反対されたら…と先の不安ばかり考えてしまいます。 支離滅裂になっていたり、分かりづらい文章になってしまったかもしれませんが、もしご助言など頂けましたら助かります…。

こんにちは。 誰に相談すればいいのかわからずこの場を借りてみなさまの意見お願いします。 現在20歳学生です。 3年前に両親が離婚しました。 原因は母の浮気と長年にわたる父のDVでした。 昔はお酒を飲んで機嫌が悪くなったり暴れ出したり母に暴力を振るう父が大嫌いでした。だから何があっても母の味方でいようと幼いながらに心に強く決めていました。 しかし私が高校生の頃、4～5年前です。母の浮気が発覚しました。相手は私も私の父もよく知る人でした。 二人は時間を見つけては密会していてたぶん体の関係もあったと思います。これにより父は激怒。後から聞いた話によると母はこれまでに何度も浮気を繰り返していたそうです。もうこの時には父に対する憎しみよりも母に対する怒りの方がつよく、生まれて初めて人を軽蔑しました。16歳の夏頃です。 それからしばらくして両親は離婚。父が家を出ることになりました。 私は当時どちらについていくか悩みました。しかし未成年だったので親権を選ばしてもらえず母に引き取られました。 それからというもの母の生活はひどいものです。 離婚当時に浮気していた人とは破局していますが新たな恋人がいます。 会ったことはありません。 家の用事はせずケータイ触りっぱなし、週に2～3日は帰ってこない、毎朝晩のお相手からのお電話。まるで女子高生のようです。母のすべての行動に嫌悪感を抱いてしまいます。 わたしが間違っているのでしょうか？ まだ学生で自立することができないので生活させてもらってることには感謝しています。しかし母に対する信頼は0、勉強や将来のことを言われるとひどく腹が立ちます。 私の考えがこどもなだけですか？ 愚痴を述べる形となってしまいましたが最近これによるストレスで不眠、胃炎、心が不安定になってしまっています。

極めて情けない質問になりますが、たくさんの回答を頂きたいです。 私自身や家族の詳細は過去質問を見て下さると幸いです。 今回はタイトルにある通り、親離れをしたいと考えています。 本来ならばもっと早くせねばならない事でしょうが、私の不徳の致す所でズルズルと来てしまいました。 姉2人の内、長女は中学時代に統合失調症になり12年前に他県に住む父に引き取られ、次女も同時期に失踪して以降音信不通、妹は自宅から30分ほど離れたマンションで暮らしており、私と母親との2人暮らしの生活が10年以上続いて来ました。 母は40代の頃から腰を患い16年前に仕事を退職してから今年73歳になる現在まで余程の事が無い限り外出しません。 食料品の買い出しを始め大半の用事は私が変わりにこなしています。 家族の中で母は私を溺愛し、私自身もそれを身を持って感じていましたので、ここまで育ててくれた母には感謝していますし、見捨てたい訳ではありません。 しかし母に縛られ自由のない生活に、徐々にストレスが溜まり自宅に居ると些細な事でカッとなりギクシャクするケースも年々増えてきています。 妹は私を長年溺愛してきた母の仕打ち故に面倒をみるつもりはないようです(同棲している彼がいます) 親離れと自立に向けた最大の問題は、前出した1人で外出する体力が無い点と、年金が貰えてはいるものの支給は4万足らずで1人で暮らすだけの経済力もない点です。 就活中の私は親離れも兼ねて県外での仕事を考えていますが、仕送りをする前提である程度の給料を稼がないと共倒れになります。 その話をすると間違いなく金銭や用事の点はどうするのか、自分を捨てるのかとキレると思います。 最善の方法が思い浮かびません。 良い考えがありましたら回答お願いします。 乱文失礼しました。

心の病気を持つ兄弟と、わたしの将来 わたしは現在、海外で働いています。 現地の人とお付き合いをしていますが、将来のことで悩んでいます。 日本の実家には、心の病気のためこの10年近くずっと働いていない弟がいます。 まだ社会に出た事もありません。親に面倒を見てもらっています（通院なども）。 両親は60歳近い年齢で、今は元気ですがだんだん体の衰えも感じているようです。 以前、親が入院したことがあったのですが、その時はまだ私は日本で一人暮らしでした。 弟は親の看病などできる感じではなく、私が行っていろいろ手伝いました。 弟は身内の葬式さえも参加しません。 こんな感じなので、両親は早く私に日本に戻ってきて、 日本人と結婚して実家の近くで暮らす事を望んでいます。 そうでないと弟の将来が心配で、死ぬに死ねないと言います。 私はといえば、この状況をもちろんわかっているので この先どうすればいいか、悩んでいるところです。 彼は結婚を望んでいますが、私は悩むところが大きいです。 希望としては、弟が早く良くなって自立して欲しいですが 親からの話を聞くと、なかなか難しそうです。 （しかし、私は親が弟に対してかなり甘やかしているように感じています） 最近、彼の存在を両親に話しましたが やはり日本に帰ってきて、彼ではなく日本人と結婚して 実家の近くに住んで欲しいとのことでした。 あと少し気になっている事があります。 占いに行った時、一人の占い師には「外国人との結婚はだめ」 もう一人にも「相手は年上の人で、お見合いとか誰かの紹介がいいですね」（私の彼は年下です） といわれたのが気になっています。くだらないと思われるかもしれませんが… 最後に決めるのは自分ですが、 いろいろ意見を頂戴できればと思い投稿しました。 よろしくお願いします。