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鼠径ヘルニアの為、近々子供が二泊三日で入院、手術を予定しています。 義両親が見舞いに来るそうで、その事が負担に感じて、毎日頭から離れずストレスです。本当は来てもらいたくないです。でも、どうしても来るというのなら、入院初日に来てもらうべきか、翌日の手術予定日の方がいいのか悩んでいます。 夫は仕事が忙しいので、付き添いは母である私がします。入院初日は仕事があるので夫は来られません。手術日は夜になってから来る予定でしたが、私が悩んでいる様子を見て休みにしてくれました。でも、手術当日に来られるのも本当に嫌です。手術はおそらく午前中になるかと思います。手術の日に来たら、終わるまでずっといるのだろうなと思うと気が重いです。目が覚めるまで居座られたらと思うと、気が変になりそうです。 孫を心配して会いたいだけなのに何故そんなに嫌がるのか理解できないと夫には言われました。嫌で嫌でたまらず、なぜこんなに嫌なのか自分でも分かりません。病院で会うことを想像するだけでストレスです。いつも気を使ってくれる義両親ですが、家族親戚誰かが入院したら行くものだという考えがあるよで、実母が入院した時も、実母の希望もあってお見舞いはお断りしましたが、来ました。生花を持って…。お見舞い金もいただいていますし、何かしたいという気持ちがあるのだろうと思います。お見舞いのこと以外でも、何かと手伝うことはないか？といつも尋ねてきます。ありがたいことだと思っています。でも、私は自分のペースでやりたいので、放っておいてもらうのが一番助かると思ってしまうので、合わないんです。 今回のお見舞い、私が我慢して来ていただくのがベストなのでしょうか？来ていただくとしたら、夫不在の初日と、ピークで神経質になっているけれど夫がいる手術日当日のどちらがいいと思いますか？

少し長くなりますがお許しください。 突然、呼吸が苦しくなり、このまま窒息して心肺停止状態の恐怖を 経験しました。 今回この件でご意見を頂ければ有難くおもいます。 数日前、夕方テレビを見ていてその際熱いお茶を飲みたくなり 二口飲んだときに突然息がつまり呼吸が出来なくなりました。 窓から離れていたので本能的に窓際に行って窓を全開にしました。 そこで呼吸を2～3回しましたら、すぐに落ち着き呼吸が出来るように なりました。 当日は高温多湿で窓の無い部屋におりクーラーと扇風機は使用 していませんでした。 6月の健康診断を受けたときも胸部Ｘ腺や心電図を含め異常はありません。 すぐに病院に行き診断して貰いましたが、医師の見立ては原因は不明だが 全体的な心身のバランスがくずれたからではないかと言うことだけです。 医師にはさほど深刻に受け取って貰えませんでした。 ただこのようなことはよくあることでめずらしいことではなく 死ぬことはないからと話されました。 あえて言えば、あなたが細かくいろいろ知りたいと思う性格が原因とも 考えられると言われました。 そこで教えて頂きたいことですが、本人は当然ながら二度と心肺停止の恐怖 を味わいたくないので、原因があれば、それを取り除いたり注意をしたり 対策も出来るのですが、原因が不明のままだと不安でたまりません。 偶発的な一過性なのか必然的に繰り返えされるのか、いつまた同じことが起きて 今度は本当に呼吸が止まってそのままになったらと思ったりします。 説明も要領が悪いのですが、医学的に何か教えて頂けることがありましたら、 こころからよろしくお願い致します。 （また経験者のお話も聞かせて頂ければ有難くおもいます）

最初に仕事面でのお話なのですが、 上司に指示されたことをやっていて （忘れないようにと考えていて）そうやって他の作業に気を取られていると その時やっている作業を（やっているのに）忘れて半端にして 指示されたほうに取り掛かってしまいます。 そのため、その半端にさせてしまっている と言う状態が何度もありまして、上司たちには呆れられている状況です。 ○話を聞いている時、注意を受けている時、怒られているときも話聞いている？ と言われるくらい、他の場所に目を置くなど、目をキョロキョロさせてソワソワしている態度を取っているみたいで（私はそんなつもりではないのですが、、） ちなみにそういう時も緊張からか過呼吸になっていまして、 話も頭に入ってこないのが多いです。 なので、本当に物凄く"体に力を入れて"相手の話を聞かないと頭に入ってこない感じです。脳がホワホワしている感じです。 その話もすぐに忘れて、 「あれ、私は今なんて言われて居たんだっけ…！？」と どうしよう、どうしようとパニックになります。それの繰り返しです ○二つ目、自分以外の人の近くにいると、 過度に緊張して 手と足と口が震えたり 息が吸えないと言いますか例えると溺れている感覚で急に苦しくなり、過呼吸になります。 昔 学生時代 小学、中学、高校とこんな生活だったせいか 12年いじめられて（後ろから蹴られたり、後ろから体当たりされたり、耳元で大声を出されたり、友達も居ませんでした。 ） ちなみに過呼吸、意識的に息を吸うようになったのは高校2年の頃だったと思います。 仕事場にいるときや自分以外の人といると過去のいじめやトラウマのために すぐに過呼吸になり気にしないようにするのですがなかなか厳しく、 それでよく他者に気持ち悪がられますし 日常生活でも、買い物をしている際 知らない方に咳払いされたり、鼻を大きくすすられたり、避けられたり、睨まれることがあります。 その咳払いする音や鼻をすする音に過度に敏感になっている状態です。 （例えると、ハムスターがびくびくして体が揺れるほど驚きます。） 仕事場の話に戻りますが、 社会人になってもそれは変わらず 人が怖くて円滑にコミュニケーションが取れずケアレスミスの原因で怒られたり 最初ミスを指摘されるのですが、注意されても言われた後にすぐに忘れて同じ間違いをするというもので、 それから同じミスを１日に5回ほどしてしまいました。 そのため 会社で椅子を蹴り飛ばされたり、「あなたのために皆んなに悪口を言っているの」だと、悪口を正当化されました。 「やる気ないの？」 「なんでそんな簡単な小学生でも出来ることが出来ないの？小学生でももうちょっと出来るよ」 「なんで当たり前の、普通のことが出来ないの？」 「お前どうしようもねぇな」と言われてしまいました。 ○それから、仕事場でも日常生活でもそうなのですが視界に入る人を見てしまう癖？みたいなものがあります。 見ようとしていないのにどこも人の気配を感じた場所に反射的に見る感じで仕事場ではそれでも更に嫌われています。 どこを見ていいか分からず、よく視線を下に向けて生活する感じです。 ↑ 散歩中に人とすれ違うとき、 遠くの人が視線に入った瞬間から（距離有無） 買い物するときの商品を見ているとき その時のレジに並ぶとき，お会計のとき 電車やバスに乗るときです。 症状:・過呼吸（急に自分の場だけ酸素がなくなる感じになります） ・手、身体、足の震え ・理解力、判断力、集中力の低下、パニック ・気持ち悪さ、死なないのに「死にそうだ」と軽々と口にするようになる。 ・とても著しい時はリストカットをしようとしてしまう、することがある。 です。 自分以外の人が怖くて、家族といるのも怖いと感じでしまいます。 情けないです 生きているのが辛いです。 出来ることなら 今すぐにでも死にたいです 誰でもいいから殺してほしい。 最後に、 以前、こちらでカウンセリングを受けた事があるのですがその際に 自律神経失調症 不安障害 適応障害 ですが、うつではないと言われたことはあり。 その日はお薬は漢方薬を処方していただいたのですけれども、 これらを踏まえて 私は発達障害というものなのでしょうか？ 知的障害なのでしょうか。 散文だと思います、大変申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

高校三年生の受験生です。 私は高校1年生の頃からLINEが続いていた男の子と3年生になってから遊ぶようになりました。夏休みのデートの時に告白してくれたのですが、正直気は合うけど、異性としてどうしても見れません。 とてもいい人で優しくてすぐ傷ついてしまいそうな人なので断り方が分からず「考えさせて」と言ってしまいました。 少し遅れた事と優しくしっかり断れる方法、 そして、私はその日しか遊ばなかったくらい受験を本気で頑張っているのでその事も分かってもらえるような断り方を教えて頂きたいです。 よろしくお願いします🙇‍♀️😭

気になることがあると そのことばかり考えてしまいます。 気になることや不安なことがあると 頭がそのことばかりでずーっと 考えたり調べたりしてしまいます。 周りに相談をすると その日（そのとき）にならないと分からないことだし今考えても仕方なくない？ 頭を切り替えなよ とよく言われます。 どうすれば、考えなくなりますか？

SNSで活動しているある人にとても嫉妬してしまいます。 その方は心の病を抱えているのですが、病気やその他諸々に理解がある彼氏さんがいます。同棲していて仲も良好らしく、SNSに彼氏さんとの会話（文章）を載せたりしています。（見せつけるような惚気話というわけではなく、日常の嬉しかったことを書いていったら彼氏さんとのことばかりになった、というような印象を受けました） それがとても羨ましくてイライラして、そんな自分が嫌で惨めな気持ちになります。 情報を遮断しようと半年くらいSNSに触れないでみましたが、ずっとその方の事を考えて嫉妬してばかりで改善されませんでした。 少し話が変わるのですが、私には妄想癖があります。 色んな事があって心身ともに疲れ果てた私を、とても優しい彼氏（実在しません。モデルもないです）が助けてくれる、ということをここ一年くらいずーーっと妄想し続けています。 前まではやめたいな、とぼんやり考える程度だったのですが、SNSで先程の方を知って私の妄想とこれでもかと言うほど合致する情報が入ってきてしまい、私が妄想で作り出した彼氏像とその方の彼氏さんが重なってしまってより嫉妬する気持ちに拍車がかかっているのだと思います。 長くなってしまいすみません。 どうしたらこの嫉妬心を無くせるでしょうか。 また、これは違う問題なのかもしれませんが、妄想をやめるにはどうしたらよいでしょうか。 これにもとても悩まされているのですが、どうしても妄想がやめられません。できればこちらにもお答えいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします

付き合って一年。年の差は今後気になるのか。 現在私29才で彼40才です。 付き合う前から年の差は気になっていたのですが、 見た目も若く話しも合うし、経済的な余裕などに惹かれて付き合い始めました。 まだ結婚などの話は出ていませんが、私も30になるので自分の中では先々のことを考えていかないと、、と感じてきています。 一年付き合う中で先のことを考えたときに、どうしても40という年が気になってきました。 年はいっているものの、年収やステータスは申し分ありません。(2000～2500万程) そこにも惹かれて付き合ったのですが、職業柄子供と接するので、保護者などを見たときに、少しでも若いほうがいいのではと毎日のように思ってしまいます。 私は高く望みすぎなのでしょうか？ いま気になっていることは今後もずっと気になっていくものでしょうか？ 10歳という年齢差はどう思われますか？ たくさんのご意見をお待ちしています。 宜しくお願いします。

元彼が「放っておけない」とか「役に立ちたい」って言うのはどういう心理なんでしょうか？ 元彼は付き合ってる時に仕事でメンタル潰れて通院してた人なので、 別れた後も回復に役立ちそうなメンタルケアの本を贈ったり、 辛い時に話を聞いたり、休職中の金欠で困窮してる時にご飯を奢ったりはしてました。 私がそうしてたのは、別れた後も好きな気持ちがあって元気になってほしかったからです。 でも相手は「自信がない」とか「頼るのも頼られるのも怖い」 とか「こんな自分じゃだめだから」みたいな事しか言わないので、復縁は無理だと思って考えていませんでした。 最近、元彼は新しい会社に就職して、だいぶ回復したようです。 逆に私の方が仕事でコロナの影響を受けて、ストレスで少し精神的によわってます。 だから恩返しってことなんでしょうか？ 向こうが元気になったならそれでいいし、期待を持たせるような事を言われても、どう受け取っていいのか戸惑ってます。 できれば批判ではなくアドバイスを頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

真剣に悩んでおり、投稿いたしました。 私には３年ほど付き合っている彼女がおります。 私は３０代半ばの男性であり、そろそろ結婚をしたいと思い 身を固めたいと考えるようになりました。 しかし彼女は以下のことを気にして平行線になっております。 ・夫婦別姓を希望している。 →なぜ女性が変わらねばならないのかという疑問。 　私は古い考え方、保守的な考えで非難を浴びるかもしれませんが、 　将来の子供のことも思い私の名字にしていただきたいと願っています。 ・結婚に対して決心がついていない、不安 →私のふがいなさがありますが、踏み切れないとのこと。 お互い特に好き嫌いとかケンカが絶えないなど 性格的な事情は少なく、円満ではあります。 これまでも何度か交渉したり説得しましたが、 進展が見られず、平行線です。 私も無理矢理の結婚できるものでもないので まだ多少でも出会いがあるうちに他へ行くべきか悩み始めました。 そんなんだから彼女も結婚してくれないんだ！というお叱りもごもっともですが、 実体験などアドバイスをいただけますと幸いです。

彼に『ごめん、今本当に余裕ない』と言われました。 仕事が忙しい彼。よく12時近くまで仕事だったり休日出勤もしたりしています。 2か月会えていないじょうたいです。 そんな中でも毎日連絡をくれたり、遅くても翌日には連絡をくれたりしていました。 付き合って半年です。 待つことしかできないので、彼から連絡がきたら返すようにして会いたいなど負担になるような事は言わないようにしていました。 彼が会う予定を作ってくれても 「ごめん、やっぱりこの日仕事になった、会えない」が２回繰り返されてしまって 『しょうがないよね、いつもお疲れ様。応援してるし無理しないでね。』と送りました。 その返事が『今本当に余裕ない、とにかく待ってろ、とにかく今は仕事に打ち込みたい』でした。 ですがこれは、もうしばらくは忙しいから連絡してくるな面倒くさいということですか？ こちらからLINEを送るのも一切やめましたが、１ヶ月ほど向こうから反応もありません。 病気やケガなど不測の事態で全くLINEが出来ない状態ではない事は分かりましたが、 最初の彼に会いたい寂しいと思う気持ちも薄れてきて、 私自身仕事を頑張ったり、友人と遊んだりする方が楽しくなってしまい もう付き合っている意味あるのかな？と思ってしまいました。 付き合っている状態とは呼べないのでは？と思ってしまいます。 皆さんどうしますか？

浪人生はこの時期彼女と夜電話している時間はないですか？

マッチングアプリで出会い、お互い意気投合して、３回目のデートで告白され付き合うことになりました。 次のデートで、マッチングアプリ一緒に退会しよう。と私から持ちかけ、彼も「うん、退会しよう！帰りの電車ですぐやる。」と快諾してくれました。歩いている途中だったので、その場での確認はできませんでした。わたしが、「退会しないって言ったらどうしようかと思ったよ。中にはいるから。」と言うと「そんなやつに見えた？俺を甘くみてないか？笑」殺伐とした感じではなく、笑いながらこんなやり取りもありました。 別れたあと、彼から退会の仕方が書かれてるURLとメッセージが送られてきて「良縁報告は顔が出るからやめておこう。少しややこしいみたいだけど、これ見ながらやってみて。」と、数分後彼から「退会したよ」と連絡。私も「無事に退会できたよ。」と返信。 しかし、少し悪い予感がしたので、２日後、別アカウントで検索をしてみたら、退会して再登録、もしくは嘘を付いて退会してなかったのか、以前とそのままで登録してあったのです。丁寧に送られてきたURLは、わたしを信じさせるための小細工だったと言うことでしょうか。。悲しくなります。 朝夜と、ラインで頻繁に連絡を取り合いはします。お誕生日も予定空けといてねとも。ただ、デートの約束が消極的というか、話しているとどこ行きたいとかたくさん出るのに、次いつ会える？と聞くとその場では予定合わせようね。止まり。なのでわたしが後日会う日を聞く感じです。 家でわたしのご飯を食べたいとよく言うのですが、そんな悪い予感もあり踏み切れていなかったりもします。 彼に正直に聞くべきてましょうか。。また私も見るのをやめておけばいいのですが、アプリで彼のところを見ると、いつもオンラインでずっとやってる気配があります。 付き合っても、アプリをやるというは普通のことなのでしょうか。。しかし嘘をついてまで？！悲しいです。現状、不信感を彼に抱いてしまい、この先が不安です。

１歳の子供がいます。子供が産まれてから夫婦関係は悪化し夫がとにかく嫌いになりもう共に生活したくありません。理由は小さなことかもしれません。育児、家事への十分な協力が得られない。育児で寝不足、リフレッシュする時間もない私を前にして、変わりに育児を変わるでもなく家事をするでもなく自分の好きなことをしたり昼寝をしだす。それで喧嘩し話し合ったのにまた繰り返す。家事や育児を全くしてくれないわけではなくお願いすれば何でもやってはくれていました。ただ言わないと何もしません。 育児に関して自分で何か学習することもなく私任せ。何か教えたり注意してもことごとく忘れるため、何度も同じことを言わせれます。それなのに忘れないようにする努力もなし。話し合っても自分の何が問題か全く理解していないので改善することもなし。もう話をすることもやめました。 喧嘩して何度も実家に逃げ帰ったりしたため、その仕打ちで夫は給料を個人の口座に振り込まれるように変更し私が管理できないようにされました。お金は出してはくれます。そして夫婦仲が悪化したことで結婚前から私が飼っていた犬を邪魔者扱いするようになりました。 ただ子供のことを思うと私が我慢すればいいのかとも思います。シングルマザーでひとりで仕事と子育てをしていくのもとても不安です。この１年ずっと悩んで途方に暮れています。 第三者の方々の率直な意見を述べて頂けたらと思います。

風俗に行って本番行為をされた話でいくつかご意見伺いたいことがあります。 23歳男性です。 コロナが流行る前のお話です。 初めて風俗(デリ)に行って女性に責めてもらってる時に、突然電気真っ暗にされて、なんか気持ちいいなーと思ったらゴムもせずに騎乗位で挿れられてしまいました。 その当時は性行為の経験がなく、挿れた時の感覚も知らないし、まさか挿れられるとは思わないので、手で擬似騎乗位でもされているものだと思ってましたが、プレイ後にお話してた時に挿れてたことが分かり驚愕しました。 お聞きしたいことは三つです。 ・性病について 怖かったのですぐに性病検査に行ったのですが、全て陰性でした。しかし、エイズとかは潜伏期間が長かったり症状がわかりにくいって聞いたので、もう一度性病検査受けておいた方がいいでしょうか？ ・妊娠について 外に出したのですが、ゴム無しでしたとなると妊娠した可能性は十分あると思います… もし仮に妊娠してたとしたら、僕が無理矢理強要してなくても、裁判だとかお金を請求されたりするんでしょうか…？ 僕が強要してないっていう証拠もまったくありませんし怖いです。 ・本番行為について デリヘルの本番行為って普通なんですか？ 本番行為をしたからといってチップ？をあげたわけではないですし。その抜き方が一番楽なんでしょうか？ こういうお店に行った僕が悪いんですけど、心のどこかでずっと引っかかってて、今更ながらに怖くなってきたのでここで聞いてしまいました。 お優しい方ご意見お聞かせください。 長文失礼しました。 よろしくお願いします。

お疲れさまです。 人間関係で悩んでます。 私 33歳 既婚者 男 相手 33歳 既婚者 女 精神疾患（統合失調症もち） 彼女とは同じ職場です。 部署が違うので、たまにしか会いません。 また、去年3月から私が部署移動したので、その前は毎日会う部署でした。 彼女とはよく雑談をし、プライベートでも何度かグループで遊ぶ中でした。 2人でランチに食事に行ったこともあります。 誕生日プレゼントももらったりしました。 半年前に大喧嘩をして、その大喧嘩を相手が会社の上司とかも巻き込んでことを大きくしました。しかも二度と話かけないでと捨て台詞もしてきました。 内容は向こうがストーカー扱いしてきたことです。 しかも自分でいろんな上司に話をしてたのに、 1人の上司に相談したら上司が話を広げたと嘘を言いました。 それから僕は挨拶もしないで完全にシカトしてました。相手も僕を完全にシカトしてました。そしたら2ヵ月ほど前に 彼女から話かけてきました。 挨拶ぐらいしてほしいと。 僕はあなたが嘘をついたことが許せない。 と言ったら、相手「仕方ないじゃない。私は障害者なの。幸せなあなたにはわたしの気持ちはわからない。」 と手首の傷を見せられながら言われました。 僕「つらかったんだね。今まで仲良くしてくれてありがとう。僕はあなたを友達だと思ってた。さよなら」と言いました。 その後、彼女はか次の次の日からLINEのタイムラインで死にたいとか誰も私にかまってくれないとか、睡眠薬100錠くらい飲んだりして、1ヵ月仕事を休みました。 今まで1ヵ月も仕事を休んだのは初です。 （医者に休めと言われたらしい」 タイミングがかぶりすぎて怖いです。 ちなみに彼女は両親の離婚の話の時も自傷行為をしています。 3週間ほど前に彼女に偶然合ったら、軽く会釈だけして、また次の日に死にたいとかラインのタイムラインにのせてました。 そして2週間前、偶然会ったら、相手はひたすら逃げていきます。 そんなに関わりたくないの？あなたが挨拶ぐらいはしてと言ってたからこっちも挨拶するようにしてるのに…と思ってます。 今相手がどう思ってるか予測できません。 1 この人は病気を理解してくれない人だ 2 ストーカーでしつこい 3 勝手に友達だと思っててきもち悪い 4 まわりから関わるなと言われた 5 その他 ちなみに私の気持ちは病気を理解しなかった自分に今反省してます。 でもどーすることもできない状況です。 彼女の気持ちはどれか、また、今後どうするのがベストかと思いますか？ 正直、挨拶はしてたまに雑談くらいしたいです。 また、統合失調症と合わせて何人かパーソナリティ障害の可能性もあると言ってる人がいたので詳しく方教えてください。

女29歳。彼26歳。 付き合う時から結婚を意識して お付き合いをしてました。 付き合いたての頃彼の親に挨拶して 後日見た目とかで反対をされましたが それでも彼が一緒にいたいと言ってくれたので 付き合い続けいろんなことがありましたが 付き合って2年が経ちました。 2年記念日のちょっと前に彼から ｢職場の同期と話してたんだけど 〇〇ちゃん(私)は婚約指輪欲しいタイプ？｣ といきなり彼に聞かれました。 私は婚約指輪を買うよりはそのお金を 二人で使いたいと考えてたので ｢いらない｣と答えたら彼から ｢じゃあどうやってプロポーズされたい？｣ ｢婚約指輪買わないならそのお金何に使いたい？｣ と細かく聞かれました。 そんなことがあったので 付き合って2年だしそろそろかなと 期待をしてました。 2年記念に旅行にも行き楽しく終わって 次会う予定も決めて仲良く過ごしてた次の日の話です。 彼が実家に帰ったその日連絡が来なくなり 翌日の夜に｢帰ってきた｣と電話来たので いつも通り話をしてました。 その時に｢お父さんが病気で実家に帰ってた｣ と彼から聞き大変だったなと思ってたら その流れでいきなり別れ話をされました。 彼から言われた理由としては ｢誕生日お祝いしなきゃとか考えることが面倒くさくて好きじゃないなって思った｣ という理由でした。 いきなりのことだったので理解出来ず 仲良く過ごしてたのにそんなに急変する？ と思いました。 実家に帰ってたので 親と話をしてまた反対されたのかなと 頭によぎってしまいました。 彼の別れの意思は固く 次会う予定も｢会わない方がいいんじゃないか｣と言われました。 ちょっと考えさせて欲しいと言って 電話を切って今連絡とってない状況です。 私としては会って話をしたいのですが どうしたらいいのでしょうか。 こんなに急に心変わるものでしょうか。

ダイエット(運動強迫)に振り回される人生に疲れました。 一日の大半の時間を運動に取られてしまい他のことをする余裕がありません。 病院には行ってませんが強迫性障害かもしれません。 動いてないと不安になるし毎日決まった時間に運動をしないといけない自分が勝手に決めたルーティンがあります。 このルーティンを達成するためだけに生きてるだけで何も楽しくなくなりました。 やらないと気が済まずどんなに疲れている日でも休むことができません。 前日よりも少しでも太っていたら許せない… 好きだったことにも関心がなくなり他人にも興味がなくなったり些細なことでずっとイライラするようにもなりました。 最近このイライラが前より酷くなり夜寝つけないときもあります。 物音とかにも腹が立ったりテレビも全く楽しいと感じなくなり逆にイラつくようになったので観なくなりました。 もともとお洒落して出かけるの大好きだったのに今では、見た目(体型)を気にしてるくせにお洒落する気力もなくなり、早く帰って運動しなくちゃと落ち着いて外出することができなくなりました。 ダイエット前は夜遅くまで外出してたり終電で帰るようなことも多かったですがそういうこともできなくなり生真面目な何の面白味もないつまらない人間になりました。 お洒落して何にも縛られず出かけた頃の自分がとても懐かしいです。 食事制限もしているし毎日の運動のルーティンを崩されるのが嫌で人に合わせることもできなくなりました。 人との会話も億劫で面倒だし一人でいたいと思ってしまいます。 でも今後ずっと一人で生きていくのかと思うと寂しいし虚しさしかないです。 もう二十代後半なのに結婚や出産なんて考えられないし、結婚どころか恋人がいる自分も想像できません。 恋人できたことがなくセフレばかりです。 自己肯定感がもともと低く自分を大切にできないし愛されっこないと思って今まで生きてきました。 友達とも疎遠になり前から孤独ですがダイエットで更に孤独感が増しました。 どうしようもない孤独感を感じたときに過去いたセフレに会いたくてたまらなくなります。 自分を肯定してくれる存在がいないのです。 このことを相談できる相手もいません。 昔から病んでばかりいるから親も面倒くさがっていて話を真剣に聞いてもらえないし軽く捉えられて終わりです。 結婚して幸せそうな人や街に出たときにお洒落して楽しそうな人を見ると羨ましいし、何故自分はこんなことに苦しめられているのだろうと虚しくなります。 体型への執着から解放されるにはもう死ぬしかないのではと最近思います。 自殺が頭をよぎることが多くなりました。 希死念慮が消えません。 突然泣いたり運動してる最中に涙が止まらないこともあります。 そんなに苦しいならダイエットなんてやめてしまえばと簡単に思われるかもしれませんがやめられません。 一生この運動時間をキープできるわけないし人生の無駄なのもわかっているけどやめられない… お先真っ暗だし何の目標もない何も楽しく感じない… 鬱なのでしょうか？ 一日中自分を卑下しています。 どうすればもっと楽に生きられますか？ この運動強迫や体型への執着から解放されるにはどうしたらいいですか？

なぜお互いに傷つけあったりするのでしょうか。 大切なのに、傷つけたり、傷ついたり。 なぜそんな風になると思いますか。

既婚女性です。 好きな人がいました。 相手は既婚者だったので恋をしてはいけない相手でした。 いけないことだと分かっていても、半年ほど2人で食事をしていました。それだけですごく幸せでした。 なので私はそれ以上は求めなかった。 それ以上求めて、その関係が終わってしまうのが怖かったのです。 今の関係だけで十分幸せでした。 関係を求める彼からの不器用なアプローチは数回LINEでありましたが、うまく交わしていました。 そしたらLINEが来なくなりました。 結局彼はそれだけが目的だったのかな？と思いました。 私のことも好きだったのでは？と勝手に勘違いしていた自分に腹が立って、でも寂しくて、辛くて。 毎日泣いてばかりです。 どうしたら忘れられるでしょうか？ 甘えた気持ちだと分かってますが、毎日辛いです。 早く通常生活に戻りたいです。

彼氏のお母さんが体調不良のようで彼が連休の4日間県外の実家に帰る事になりました（彼のご両親は離婚されていて、彼が仕送りもしている。お母さんは自営でおばあちゃんと2人暮らし）　 昨日から帰省して、検査入院されたそうです。 私もお会いした事はありませんが、彼に状況を伺ったり、検査結果出るまでは安心出来ないだろうけど… 大事に至らないといいねと連絡しました。 私も最近は仕事が多忙で色々あって疲れていたからか、仕事帰りに彼と連絡している時に最近会っていなかった事もあり、不意に寂しくなってしまいました。 彼にこっちにいないってなると何か寂しく感じるね。なんでだろ…と連絡すると今週会ってないから？と返信があり、会ってないから余計になのかな？福岡にいないのかぁ…ってなるよくわかんない寂しさというと 好きって事かね？と返信から私が調子に乗ったのがいけなかったのですが… 私がそーかもしれないなぁ。そういえば最近好きって言われなくなったな。。と今言わなくていい事までいってしまいました… 彼からは最近余裕がないからかな自分にと返信があり、私も今言う事じゃなかった！と思ってそうだよね…話の流れでいってしまった。ごめんね。と連絡しました。彼は余裕ないのはダメねと言ってたので、誰にでも余裕ない事あるし、今は家の事とお母さんに専念して。連絡も無理してしなくていいからね？と伝えています。その返しの連絡はまだありません… サポートしてあげたかったのに、いい歳の大人が彼が辛い時に考えなくていい事を考えさせてしまいました…ご自分ならそっとしとくか気の利いた事をいってほしいですよね…彼に要らない負担をかけてしまいました…余裕がないとは別れたいレベルまでいってるのでしょうか？