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今、元上司にアタックしようか迷っています。 先日、こちらでも質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1989860 補足として・・・在職中、私は体調が弊害となり成長の進捗が遅れて、彼の期待には充分応えられないでいました。彼は、非常に厳しい人なのでそういう社員にはハッキリと叱るタイプです。私も、その寸前までいっていました。でもそんな中、休職となってしまい彼にはそこで初めて体調の件を上司から伝えたのですが、本来なら規則上短期間しか認められない期間を、彼が人事に頼んでくれて１ヶ月延びたのです。でも、その際も「その間、回復しない・スキルも付かないままなら要らない」とハッキリ言われてました。 結果、私は回復できず退職の運びとなりましたが、彼は最後まで人事に話してくれたりしたようで、ここにも書きましたが残念だと言う言葉や、何か困った事があったら言ってきなという言葉を貰ったのです。 でも、彼にとっては私は「不完全燃焼で終わった社員」で、彼のこの言葉を信じ、アタックしようとしてる自分にだんだん疑問を感じてきました・・。 これを信じて、彼に連絡して、「忙しいのに」と思わせてしまってそして、傷つきたくないと言うのが本音です。逃げなのは分かってるのですが・・・。上司も同僚も、誰も、こんな言葉くれませんでした。本社勤務で遠い所にいる彼一人、最後に励ましてくれた。これに対して、「本当にこれから何かあったらご相談してもいいですか？」と返していいものか、悩んでいます。何より、私は何も貢献できなかった社員だったので・・・。 アドバイス頂ければ幸いです。

はじめまして。 過去に似たような質問がないか調べたのですが、類似するものがなかったので新たに質問致します。 当方： 22歳女 職業→会社員・元キャバクラ嬢(セクキャバ) 彼：婚約している彼女がいる 24歳男 職業：会社員 以上の事を踏まえてご質問させて下さい。 今年の８月に彼に出会い、お互い惹かれ合いました。 彼には婚約者がいましたが、婚約を破棄するから付き合ってほしいと言われました。 婚約者の気持ちを大事にするように何度も私から別れ話を持ちかけましたが 彼の熱意に負けました。 私は昼は会社員で夜はキャバクラで働いていました。 次に出勤すれば給料(30万円程度)がもらえるはずでした。 しかし、彼が ・風俗嬢は嫌いだからすぐお店を辞めてくれ ・おまえの事は見捨てないから信じて黙ってついてきてくれ ・俺の婚約破棄費(式場代や指輪代)の方が高いのに、たかが30万円で戸惑っているのか というので、大好きな彼のため泣く泣く給料を受け取らずにお店をばっくれました。 彼は全て彼女と終わらせてから必ず告白するから、そしたら正式に付き合おうと言われました。 それから彼女の写真や歯ブラシなどまとめて送り返す準備をしたり、別れ話も2回ほどしています。 ところが先週日曜日になって婚約者が忘れられないから別れてくれと一方的に言われました。 先週（11月19日）彼女のところへ行くと3回目の別れ話をした際、心が揺らいだそうです。 私は行かないでと言いたかったのですが、合鍵を返してもらう(今思えば郵送で返してもらえばいいのに・・・)というのと、後々後悔して欲しくなかった・信じろと言われたから信じて送り出したのですが・・・ 付き合って欲しいといわれてから別れ話(11月27日)までその間２ヶ月もありません。 私としては信じろといわれたので、彼に会いたいと言われて毎日彼の家へ職場から片道１時間半かけて通ったり、毎晩夕食を作っていました。 夕飯もたまに出してもらっていましたが、足りないおかず・洗剤・台所用品等買ってしまい お金がありません。 それでも彼が迎えにきてくれるというから信じていたのに…。 せめて、お店から受け取るはずだった給料30万円は欲しいです。 彼の実家はお金持ちですが、私の月収は10万円しかありません・・・。 月収10万円の人間にとって30万円はとても大きいです・・・。 この場合、お金はもらえるのでしょうか。 ショックで寝込んでしまい会社を２日間休んでしまいました…。 今日も出社しましたが仕事になりません…。 一刻も早く解決したいのですが、どうしたら良いのか分かりません…。 感情を交えた文章で見辛く申し訳ありません。 本当に情けない話ですが、どうかお力を貸して頂けないでしょうか。

もう家に居たくありません。 原因は父です。 いつも不機嫌です。 口癖は「ばかやろう」「畜生」。 朝4時ぐらいに大きな音でゲロ吐きます。タン吐きます。五月蝿くて寝れません。 何か自分がイライラしていると、怒ります。 今日、漫画を読んでいて「ただいま」の声が聞こえず、返事しなかっただけで怒られました。 塾で先生に問題聞いてて、いつもの帰り時間より少し遅れただけで、「遅ぇよバカヤロウ！！」と怒鳴られました。 (門限は塾の場合夜１０時、いつもは４５分についてて、その日は偶々47分についた) 酒飲むとイライラして、パシリにされる(酒とって来い)。 私が不機嫌でイライラしてた時に、黙っていると急に怒り出して殴られました。 その後、何故か必死にフォローされ、抱きつかれました、近寄られて、私に触りました。 気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い。 本当に気持ち悪い。 私に触らないで欲しい、目の前に現れないで欲しい、どこか遠いところへ行って欲しい。 騒音がない部屋で眠りたい、何で急に怒鳴られなきゃいけないの。 あんな人「父」って呼びたくない。名前も聞きたくない。 何で私の母さんはあんな人とベタベタしてるのか分からない。 妹には全然危害ない、それは本当に良かった。妹にはこんな思いもって欲しくない。 何で抱きついてくるの。私に抱きつかないで。触らないで。娘に抱きつくなんて信じられない。 何で近寄ってくるの。「近寄らないで」って言ったのに近づいてくるなんて、最低。 そんなにムカつくなら話かけないでよ。気持ちが悪いなぁ。 もうココに居たくない。あんな人と一緒に生活したくない。 「愛をもって接している」って言うけど、おかしいし。あいつの愛なんかいらない。 「そのうち分かる」、はぁ？意味わかんない。 ココから離れたい。 私何も悪い事してないのに、何で怒られなきゃいけないの。 何でアイツは私の事怒るの？ 愛をもっているの？ 信じられない。

中絶しました。とても辛く前を向けません。 長いです。 精神的に辛いので今は中傷批判申し訳ありませんが控えていただきたいです。 ２日前に中絶しました。 付き合って４ヶ月の彼との子供で戸惑いましたがすごく嬉しかったです。 しかし、妊娠発覚後に彼の嘘が発覚しました。 私と付き合いながら同棲している彼女がいたこと。 別れたのは妊娠発覚ちょっと前みたいです。 バツイチだったこと。 仕事も嘘の仕事を私に言っていました。 それからは妊娠していた為別れずに信じていこうと付き合っていましたが関係は最悪でした。 付き合ってる間に話していたことも全部嘘だったんだと思うと彼を信じれず、また嘘をついているんじゃないかと疑い喧嘩ばかりでした。 彼は前妻との間に子供がいて、それは全然構わなかったんです。 会うのも理解できましたし、ただ彼には全て正直に話して欲しいから子供と会う時は素直に言ってほしいと伝えていました。 けれど、彼は私が友人との約束で家を空けている間に前妻と子供を家にあげていて、話してくれれば理解したのに私には仕事だと嘘を付いていました。 家に帰ると私の荷物がクローゼットに有ったので問いかけると、白状してくれました。 その時に喧嘩ばかりの毎日に付け加えまだ嘘をつくのかと、彼を許せませんでしたし彼自身私に本当のことを話せないと言うことは私を信じれていないんだとわかり今後に不安を抱き始めました。 彼は、私に結婚しようといってくれましたが子供のことを考えるとこの先２０年間は責任が伴いますし 私自身彼とやっていく自身をなくししばらく距離を開けて考えることにしました。 そしてやっぱり産もうと、彼とやっていこうと決めた時にまた彼の嘘が発覚しました。 元彼女にお金を送金していて(２０万ほど)私には連絡自体取っていないと言っていたので また信じられなくなり私は逃げ出しました。 １人で産めないかと悩んで悩んで結果、中絶しました。 後悔も全て覚悟の上で中絶しましたし、半端な気持ちで中絶したわけではないんです。 けれど、手術が終わりものすごい後悔にかられています。 どうして彼を信じれないからという理由で子供を諦めてしまったのか、子供第一に考え全て決めた つもりなのに結局私はただ逃げただけだと失ってから気付きました。 もちろん許されることではありません。 後悔したからと言って戻るわけではありません。 彼の裏切りを長々書きましたが、結局決めたのは私です。自分の意思で手術台に上がったのですから。 けれど、自分が許せないんです。 赤ちゃんどれだけつらかっただろう、ママの身勝手で身体から出され殺してしまった。 考えたら涙が止まらず自分で自分を殺してしまいたい。 許せないんです、私だけこの先幸せを探すなんて。 でも１人では辛く乗り超えれず、彼とヨリを戻したいと思ってしまいます。 彼を信じれず逃げたのは私です。 けれど、赤ちゃんのために彼とまたやり直し、赤ちゃんを犠牲にしたことを無駄にしたくないと考えてしまいます。 虫のいい話だと思います。 信じれず逃げ出し子供を犠牲にし、またその彼と戻って乗り越えて行きたいだなんて。 彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。 命を１つ犠牲にして気付くなんて最低な人間です。 けれど彼と戻りたい。 でも喪失感や後悔罪悪感から彼に執着しているのかとも思います。 今は自分が許せなくて前を向けなくて何をどうしたらいいかわからず、彼に頼ってしまいます。 私はどうしたらいいんでしょう、 とても友達には話せなくてここに書きました。

宜しくお願いします。30代前半男性です。 中学校や高校は、これから人生良くなるというような前向きな気持ちがありいきてきた気がします。 しかし、今の自分は、全く持って自分に自信がなく、いきているのがつらい状況です。 自分が駄目だということを再認識するために生きているようなものです。 どこかで考え方を変えないと一生この考えが根付くのではないかと思ってしまいます。 特に会社生活、ミーティングで、自分だけ話についていけないと思い、へこんでいて後で確認したら他の人間もついていけてなかった（必要な情報共有がなかった）ことがわかり、それであればどんどん質問していけばよかったと思ったり、説明が下手で相手に上手く伝わらなかったり、 自分の駄目さを確認してばかりです。 これからもっとよくしてみせる、と思う気持ちがありますが、人の評価が低い、であるとか、なんて自分はばかなんだ、という思いが勝り、常にへこんでいます。 メモを取るのが下手だったり、以前自分がしたことを忘れて上手く説明できなかったり。。。 本当にビジネスの基礎ができていないなと思い、今まで自分は何をしてきたんだと思うことが限りなくあります。何とかしたいのです。昔のように、これからよくして見せるという思いからもっと努力を続けられるようにしたいのに。 自分を変えたいと思っています。気持ちを変えたい。どうすればいいのでしょうか？ 無邪気に未来を信じるには遅すぎるでしょうか？ 人からの評価を気にせず、自分のできることを精一杯やってまずはよしとすればよいでしょうか？ 人と上手くコミュニケーション取れなかったり、日本語ですら上手く伝えられなかったり、 整理が下手だったり、自己嫌悪のきわみです。 何とかしたいです。今一緒にいるパートナーのためにもがんばりたいのですが。 どうすれば人の評価で自己嫌悪せずに、自分の努力に集中し、成長して、未来を信じて努力を続けられるでしょうか？ なんか、今はもう駄目だ、という気持ちでいっぱいになってしまっています。 ミーティングのときに、僕にだけ目を合わせてくれないとか、私にだけ挨拶してくれないとか、 私が質問したときだけ、怪訝な顔をされるとか、被害妄想なのかもしれませんが、自分の 能力のせいで、人に迷惑をかけてしまっている、嫌な思いをさせてしまっているような気がしてなりません。くびになるのではないかと思ってしまいます。 考え方をかえるにはどうすればいいでしょうか？ 皆さんも自己嫌悪に陥ったりするのでしょうか？ どうやって克服されるのでしょうか？ 教えてください。宜しくお願いします。

年は50歳、既婚者です。子供は2人（全て男）中学生です。自分自身性欲が益々増して、本当にセックスがしたくて仕方ないのですが、女性は、40歳を過ぎると、性欲が激減するんですか？俺は信じられません、良く出会い系で良く見る内容なんですが、結婚してるのですが、「夫が全く相手にしてもらえません」とか、 「結婚しても5年位夜の営みは全くしていません、欲求不満で爆発しそうです誰か私とセフレの関係を持ちませんか？」とか 色々書いてある内容がよくあるのですが、実際にどうなんでしょうか？女性（既婚者）も男と変わらず性欲に関しては40歳過ぎても、求め合いたいのでしょうか？ 少なくとも私は、妻がこの年でも相手にしてくれるなら良いのですが、全くセックスに対してはめちゃくちゃ鈍感で、全然欲求不満ではないのです。 私は信じられません。ちなみに妻は42歳です。 このままでは自分自身の性に対しての欲求が爆発しそうで、浮気、風俗、不倫しようかなって思っちゃいます、どうすればこの性に対しての欲求を押さえればいいのでしょうか？少なくとも性犯罪等をやってしまいそうな段階までは来てませんし、ただ、妻が相手してくれないなら、もう浮気、不倫、風俗に行った方が満たされるのでしょうか？女性の立場からすると非難されるかもしれませんが、女性の特に既婚者の方に答えて頂きたいのですが、宜しくお願い致します。

付き合って1年の彼女がいます。 付き合って半年ぐらいに結婚の約束をしました。 そしてある日「デキちゃったらどうする？」 の問いに「もちろん産むし幸せになりたい」と言っていました。 それから避妊をせずに行為をしていました。 その後、彼女から「デキちゃった」との報告を受け涙が出るほど喜びました。 愛する彼女との愛の結晶でしたから。 そしたらその直後信じられない言葉がありました。 「今回は中絶したい」とのこと なんで？と聞いたら「今は仕事が忙しいし仕事がしたいから」と言いました。 自分は「子供が出来たのにそれ以上に優先する事があるの？」 と聞いたら「子供はいつでも出来るじゃん。また今度にしよう」 ビックリしました。 「中絶は尊い命を失わせる行為なんだよ」と言っても 「友達でもいるし、また出来るから大丈夫」と平然としています。 とても信じられる言葉じゃないし、もう1度考え直してくれと言って1週間後 中絶同意書（？）みたいな物を持ってきて「記入して欲しい」と言われました。 そして10万かかるから出して欲しいと言われました。 お金を出すのはいいとしても、中絶の同意書は記入できませんでした。 記入すれば彼女とも別れようと思っていますが、彼女の身体を傷つけておいて別れるのも 可哀想な気もします。 そんな彼女の言動どう思いますか？ あなたが同じ立場ならどうしますか？（男女問わず） よろしければご回答願います。

境界例でない方・または並に良くなった人で 理解が深い方の回答を求めます。 しゃきっと何でも判断して行動できるって素敵ですよね。 でも、相手がどんな人間なのか理解もせずにぶつけてしまってイイのでしょうか。 ぶつけるのは「常識の範囲で」と口をそろえてみんな言いますが そもそもその主観で相手に言葉をぶつけてしまっていいのでしょうか。 私は、見捨てられる不安にいつも駆られています。 私に欠けている「人と接するのに何が大切なのか」を学ぶ事において 他人を傷つけることはやむをえないのでしょうか。 主体性はあります。それを抑えています。 歪んだ主体性を振り回しても、守りの体制でも人を傷つけてしまうからです。 この人を傷つけるリスクをどう捉えるべきでしょうか。 なよなよしてるところが家族にも他人にも気持ち悪いと言われます。 でも人はそれでいて簡単に私のことを裏切ったり嘘をついたり傷つけたりして真実から逃げ回ります。 「自分が正しい」という夢の中で生きたいのでしょうか。 まるで理解できません。 それは単に自己愛を押し付けているだけではないかと、いつも疑問に思います。 なぜ私を信じてくれないのでしょうか。 私が求めている物は、「同じ価値観の人間」とか安っぽいものではなくて信じてくれる人なのです。 何度も裏切られていくうちに私が家族を気持ち悪いと思いはじめました。 今は一人立ちしましたので若干気持ちがイイですが、 大好きな人でさえ早く目の前から消えてしまえ死んでしまえと思うようになってしまいました。 そもそも私の「好き」という感覚は、普通の感覚と意味がまったく異なります。 正しい好きが何のかも分かりません。 よく愛は、身を捨てて助けたくなる感情とありますが 私は常に人にそのような態度で接しています。 しかしながら逆なでするような「なよなよしてて気持ち悪い」だとか 「価値観が違う」とかいう曖昧な言葉や態度に激しく怒りと憎しみを感じます。 自分を信じてくれない人を身を捨てて助けるなんて馬鹿馬鹿しく思います。 わがまま言うなって思います。 この感情の背景も頭では分かっていますが、まだうまく扱えません。 私はとにかく自分が好きだなと思った人を手当たり次第に真似てみてます。 人間関係をうまくやっている人の真似は効果は高いのでしょうか？ 自己愛・自己主張ばかりの人間になったりしないでしょうか？ この真似をする事にともなうリスクを教えてください。 内容が愚痴になってしまってすみません。 ここくらいしか発散できる場所が未だ無いみたいです。

　ひとの生活を微分したらどうなるか？ 　それが　非思考の庭――信仰なる動態――のイメージとなるのではないか？ 　《わたし》の生活を・思想を・存在を・人格を・人生をあたかも微分したら　信仰についてのイメージが得られるのではないか？ 　次の図式における《自然本性のプラスα》が　その信仰としての傾きであると。 　　○　《わたし》なる存在 　　[自然本性＋α]：霊：　信じる：非思考の庭 　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 　　[自　然　本性]：心：　考える：思考の緑野 　　[同　　　　　上]：身：　感じる：感性の原野 　すなわち　無神論なる信仰のばあいは　身と心から成る自然本性のほかには何も無いと信じる（無条件にそう受け容れる）のだと捉えるならその限りで――その無神論者の生活をあたかも微分すると――非思考の庭は　フラットな横の一線になる。あるいはつまり　おのれから等間隔に引いた線として　円になる。いや　球となる。球面になる。 　その円周　いや球面というのは　理念としての思想である。自分のえらんだ言わば《義》としての信念である。その義を　存在意義としての義としている。 　 　それに対して　有神論の信仰のばあいは――きよらかなおそれを抱くこととしてもイメージされると思うが――　けっきょくその生活や人格を微分しても結果は出て来ない。微分することは出来ない。カタムキが無い。頻繁にエポケーしている。その意味で不連続である。 　先ほどの言い方に倣うならば　《義無きをもって義としている》。だから　円も球もない。もしそれでもイメージを呼び起こそうと思えば　この微分の結果というのは――変な恰好であるが――　自然本性＋αとしての霊つまりエーテルのようなものである。無神論者にとっての球面の代わりに　エーテルのようなものとなる。 　神を受け容れているひとには　《信念》が無い。《義》が無い。囲いが無い（心の明け）。大道は無門である。 　なお　いわゆる宗教のオシエを《信じている》場合というのは――けっきょく《非思考》にはならず――　思想としての信念たる義を抱いている。無神論者のタイプになる。無神論者と宗教者およびその信者は　その《わたし》が一個のボールのようなものである。 　神をいだく人は　囲いが無いから　それらの《ボール》を目の前にしたら――野球のボールかバスケットボールかは知らないが――そのままを受け留め　往々にして受け容れてしまう。そのボールの積分たる心に寄り添ってやりその中の交通渋滞をも受け容れあたかも引き受けてやってしまう。こうして　現代の病いが起きる場合がある。 　たぶん現代ではない過去の時代と社会にあっては　互いにみんなでその交通渋滞の受け容れや引き受けをおこなっていたのかも知れない。 　ご見識をさらにたまわりたいと存じます。

先日、あることがきっかけで夫の浮気疑惑が浮上しました それは夫が社内の女の子と仲良くメールをしていたことなのですが・・・ その時夫に「これどういう事！？」と聞いたところ 「浮気はしていない。単に色々相談に乗っていただけ。浮気するぐらいなら、ちゃんとお前と別れてからにする。お前の事を愛してるから、絶対にそんなことはしない。信じてくれ。」 と言われ、その後もかなりもめましたが今回は信じる・・・と一旦落ち着きました。 その後どうしても気になっていけない事と分かっていつつも夫の携帯をチェックしたところ、過去の彼女とのメールのやり取りは全て消去されていました しかし、メモリーカード内のデータフォルダに彼女専用のフォルダが出来ており、まさか・・・と恐る恐る開いてみると、彼女と一緒に仲良く肩を組んでる写真から、半裸状態で絡み合ってる写真、彼女の下着姿等が半年ほど前の日付から最近のものまでたくさん出てきてしまいました 呆然としてしまいました あんなに信じていたのに・・・平気な顔して私に嘘をついて裏切ってたんだ・・・と 実は私たち夫婦はセックスレスです 結婚２年目になりますが、結婚前から数えて３年レスの状態が続いています けど、それも夫の仕事が多忙を極め体調も良くなかったこともあったのと、それ以外は全く夫に対して不満がなかったので我慢してきました 何度かトライしたものの、夫が立たない状態だったのは疲れがたまっているせいだと思っていましたが、今は彼女のことで一杯で私に興味がなくなったのでは？と思うようになってしまいました 夫に真相を聞いてしまいたい気持ちもあるのですが、聞きたくない気持ちもあります 夫の事は愛してますし、離婚する気も一切ありません しかし今回の事で、帰宅が遅くなったり休日出勤と聞くと「彼女に会いにいってるのでは？」と疑ってしまいます 夫は携帯を見られることをすごく嫌がるので逆に私が怒られそうな気もしますし、浮気が発覚したところで私に離婚する気が一切無いのなら二人の間にしこりが残るだけ・・・という気もします 浮気が本当だったとしても私に離婚の意思が一切無い場合 思い切って夫を追求してしまうのがいいか このまま黙認して別れるのをただ待つだけがいいのか どちらが良いのでしょうか？

昨日アメリカで同時テロが起きて非常に残念です。 疑問なのがこれがテロリストの誰に対するものなのかということです。小泉首相のメーリングリストを購読していて今日Emailが来たのですが、そこに 「米国のみならず民主主義社会に対する重大な挑戦であり、強い憤りを覚えます。」 と書いてありました。これは民主主義に対する攻撃なのでしょうか？それともアメリカの中東干渉による報復なのでしょうか？ ２機目の飛行機が直撃した映像がかなり衝撃的で今でも信じられずなにをいっているのかなにを考えてるのか自分でもわからない状態です。

全く知らない分野のことですが、様々な思想、様々な手段があるのだろうと思います。 で、質問なのですが、よく野球のキャンプではだれそれがトレーニングを拒否したとかなんとか騒ぎ立てられます。もちろん当の選手のプロフェッショナリズムによるものだと信じています。（あるいはスポーツ新聞が騒ぎ立てているだけ？） サッカー選手についてこの類の話を聞いたことがありません。 道具を用いず（例えば野球に比べて）より身体に近い次元でプレーするサッカー選手にとって、各個人の身体特徴が違う故トレーニング（の内容）は相当に重要な意味を持ち適不適がはっきりとしているのではないかと想像するのですが・・・

　野球界で当然とされている、ワンポイントでの通説。 　右には右、左には左というものですが、あれは何故今でも信じられているんでしょうか？。 　 　テレビ中継で右・左の打率が表示されますが、左打者なのに左投手の打率の方が良かったり、右打者なのに右投手の方が成績が良かったりしますよね。 　特にダイエーの城島選手は、昨年記録したすべてのホームランが右投手から放ったものでした。 　しかし、そのような成績を無視して、ワンポイントの法則が実戦で使われていますよね？。 　あれはベンチが相手選手のデータをちゃんとチェックしていなからでしょうか？　

関西に住んでいますが、私が住んでいる地域で水のペットボトル・乾パン等がよく売れています なんでそんなに水を買うのか近所の人に聞くと、この前の地震は余震で、19日前後に大きな地震がくるという事 他の人にも聞くと同様の返事が返ってきます 今日の夜大学生の子供が帰ってきて、水のペットボトル・乾パンをもう買ったか聞いてきます 理由はやっぱり同じ どこかでこの情報を聞いた事ありますか？ にわかに信じられないのですが・・・・・ この大変な時期に余計な心配をさせる事を聞いてしまい申し訳ございません

今日、コンビニへ行って、店のトイレ(男女共用)を使おうとしたら、 先に誰かが入っていました。 ドアの前で待っていたら、中から、プー、プーという屁をこく音と、すごく大きな、 ブリ・ブリ・ブリというウンコをする音が聞こえて来ました。 男が出て来ると思っていたら、しばらくして、すごく綺麗な若い女性が、 すました顔で出て来ました。 そのあと、トイレに入ったら、すごく臭い匂いがしました。 ちょっと信じられない思いです。 若くて綺麗な女性でも、音を出して屁をこいたり、聞いていたら恥ずかしくなるような音で、 ウンコをしたり、臭いウンコをするのですか？

出会った人達に二人(私とあなたがという意味です)して感謝していって(感謝してきて)、 そしてここまで成長できて、正直今回でこうやって終わってしまうのはなんだか最初に聞いた 時はビックリして信じられなかったけど、まぁ実際こうやって撮り終えて(撮影を)、 「お疲れ様でした」ってこういう事を言っているって事は、本当に終わったんだなぁ と実感していて、それと共にもうちょっと続けたかったなって(今後も続けたかったという意味です) 正直思います。 上の()は分かりやすく自分で書いているだけなので、()内は訳す必要はありません。 どうぞよろしくお願いします。

「小学校のとき、はだしだった」という方が多いし、今でも「児童がはだしで学校生活」という学校も多いでしょう。 「そうだった！」という方と「信じられない」「そんな学校いやだ！」という方に分かれるようです。 はだし教育の考えには地域差があるのでしょうか？はだし教育が盛んな地方と、はだしを否定する地方がある、と考えた方がよいのでしょうか？ はだしは健康によい（土踏まずができる・かぜをひきにくい）といわれていますが、子供にはだしで地面を踏む体験があったほうがよいでしょうか？ ちなみに私の小学校は体育・運動会は全員はだしで、我が町近郊の学校は今でもそうです。

縁あって、今は解体などを請け負う会社の社長さんと親しくなりました。話を聞いてるとなんちゃって社長さんですが、彼は若い頃関西のほうで暴力団組員だったようで、いろいろやってきたと話していました。そこを抜けるときは大変だったけど運良く指をつめることなく抜けられて、 今は関東で全うに生きてると。 裸を見たことがあるのですが、刺青を彫っていて、だから通年長袖を着ているんだと。 このような人が全うに生きてるというのがどこか信じがたく、 彼には申し訳ないのですが、彼の言葉が素直に聞けないというか。 どうなんでしょう・・・

今年の春で小学一年生になる息子がいます。 血液検査をしたところ、ハウスダストとダニがクラス３との結果で、 アレルギー体質である事から、 近所の小児科のすすめで、毎晩、エバステルとシングレアを １年以上、服用しています。 先生からは、アレルギーがひどくならないよう予防の意味で今後も 継続的に服用するようにすすめられました。 親の立場としては、薬漬けになるのも嫌ですし、また、 アレルギーがひどくなったら可愛そうですし、 診断を信じていいものか？ 医者を変えるべきか？　悩んでいます。 同じように服用している方、服用を止めた方などおられましたら、 アドバイスを頂けると幸いです。

中国の北京で開催された『世界フォーラム』とやらで、また日本の元首相、世紀のバカが、講演し、安倍政権を批判したそうです。鳩山が、何故、冠に『世界』と付くような場所で、講演まで出来る事自体が、信じられないのですが、開催国、中国の意向である事は、十分にわかります。この『世界フォーラム』とは、たいして意味の無い大会だったのでしょうか？日本人が、日本人を中傷しているのですから、そりゃ中国としては、計算通りで、笑いも止まらん事かと思いますが、開催国の意向一つで、バカが講演出来るなら、たいした大会でも無いのですよね？これ、金貰ってるんですかね？