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建築関係の専門学校に自己推薦で進学希望の女です。自己アピール文の添削を厳しくお願いします！！ 私は高校の三年間バドミントン部に所属し、「不撓不屈」を信念に走り込みや基礎トレーニングを中心に日々辛い練習に打ち込んできました。どんなに辛い練習も、持ち前の前向きで負けず嫌いな性格で「辛い時こそ人一倍努力すればきっと誰よりも強くなれる」と考えて乗り越え、同学年では一番に大会に出場することができました。どんなに苦しい事からも逃げることのない忍耐力を身につけることができたのは、そのおかげです。また部内では、小学生の頃からプレーしている部員がほとんどで、中学から始めた私は先輩からつらく当たられる事もありましたが、その中で悔しさを糧にめげずに練習を続けたことで逆境をバネに努力することを学びました。私はこれらの経験を活かし、女子の少ない状況の中でも男子に劣ることのない成績を貴校で収めたいと考えています。自分が女だからという理由で周りからは建築関係に進むことを反対されたこともありましたが、「建築士になって母に一戸建ての家を建てる」という将来の夢を叶えるために貴校でどんな努力も惜しまず学びたいと思っています。 以上です。お願いします。

付き合いはじめて2ヶ月の彼氏と お互いの気持ちのすれ違いでケンカをしてしまいました。 彼はもう一緒にやっていくのは難しいと、 別れ話をもちかけました。 このようなケンカは今回が初めてです。 私は彼のことを理解できていない。 彼も私のことを理解できていない。 そこから衝突してしまいました。 付き合って2ヶ月目、 お互いのことを理解し合える のは難しいのはわかっています。 そこでどうやって２人で乗り越えるか、、、 私は話し合いを重ね、お互いのことを理解し合い その上で解決策を考えていきたいと思いました。 そこまでしてもダメなら本当にその人とは上手くやっていけないのでは ないのかなと言う考えがあります。 そこで彼に話し合いを求めていますが、 彼には一度決めたらすぐには自分の決断を変えない とても頑固な所があるため、 話は聞いても自分の意見は曲げないような気がします。 これから話し合う予定なのですが、 このような彼に対してどのように接していけばよいでしょうか。 私はもう一度やり直したいという思いがあります。 前向きなご意見をいただけたらと思います。 情報が少なくてすみません。 私28歳、彼27歳です。

低学年の時に色々な理由から朝の登校がつらく吐く時期がありました。 本人もがんばりその時期は克服しました。 元々頑張り屋さんでだいただ出来るタイプのお姉ちゃんタイプなのでいい状態になればとても色々なことに頑張ります。 低学年に登校拒否を克服してからは一度も休むことなく登校しました。 体も丈夫なほうなので・・・ で、先日登校時に気持ち悪くなり帰ってきて学校を休むこととなりました。 医者の診断でお腹の風邪。便秘がちな子は吐き気も伴うとのこと。 翌日もお腹がゆるく学校でのトイレに不安があるとのことで休みました。 そうするとやはり低学年のことを思い出したのかやはり登校できなくなりました。 やはり吐き気がとても怖いようです。 泣きながら車で送ると校門からは１人で行くと。 子供なのに毎回体調を崩すとこんな思いをしないといけないのかなとかわいそうでなりません。 本人も心で分かっているのに体が不安になることをすごく悔しくて泣いています。 私はどうしてあげればいいでしょうか？ 今は話をゆっくり聞き、私にできることはゆってくれたらいいよ。でも最後には自分で頑張る気持が無ければ乗り越えれないよと話しています。 良いアドバイスがあればお願いします。

6年以上の交際期間を経て（遠距離含む） 婚約しました。今年結婚予定です。 年上の彼は私と出会う1年以上前に婚約者がおり、喧嘩ばかりの日々が続き、別れたそうです。その婚約者とは4年程付き合い、一緒にも住んでいました。私は今彼の持ち家に住んでいるのですが（元婚約者とは違う場所、一人暮らし）最近になって昔一緒に買ったであろう家具や食器を未だに使っていることが目につくようになりました。一緒に住みだした頃彼が私に「この家で何か変えたいとこや、変えて欲しいものがあればなんでもいって」とは言ってくれましたが、大きな家具などは簡単に買い直すわけにはいかず、結局そのまま生活しています。食器は、例えばペアのマグなんかは意識的に使うのをやめていますが、本当はまだ彼が持っているだけでも嫌です。ただ、過去の事を気にして心の狭いやつだと思われるのも嫌でなかなかいい出せません。彼は誠心誠意愛してくれていますし、その元婚約者との関係は今は一切ないのもわかっています。このままだまっているがいいのか、それとも伝えた方がいいのか。彼とのその他の関係には全然文句はありません。上手に乗り越えられるアドバイスをお願いします。

親が大学受験失敗のことをまだ言います。今、私は大学2年です。第一志望に受からず滑り止めに通っています。当時は悩みましたし落ち込みました。でも今はこの大学でよかったと思えるほどに勉 学にも励み楽しく学生生活を送っています。しかし、春頃に父の知り合いと話しているときに母が「この子は本当は○○に行きたかったんだけど落ちたんですよ。出席日数が足りなくて」と言い出して、他人にそんなこという必要ありますか？本当に泣きそうになってしまいました。この前は私がいる前で叔父に同じことを言っていました。私は、もう我慢ができなくなり家に帰ってから「もう大学受験のことは言わないで」と言いましたが、母は「悔しくて。あなたは頭がいいのに」と言い、最後には「はいはい、すいません。許してください」とふざけて土下座してきました。そしてそのあとずっと怒って話もしませんでした。なんで母が怒るのかが疑問です。私が悪いのでしょうか。両親には迷惑をかけたと思っています。感謝もしています。でも、私の気持ちも考えて欲しいです。やっと乗り越えた辛い思いを思い出したくないのです。後悔し出したら今の大学に行く意味もわからなくなってきます。母の気持ちがわかりません。

2年くらい前まで付き合っていた男性がいました。 一度は破綻してしまったんですが、私もその男性も特定の相手がいるわけではなかったので、今でも時々会う関係が続いていました。 …というよりは、私のほうがその人に対してまだ気持ちが残っていたことと、お恥ずかしい話ですが、おそらく一般の女性とくらべて性欲が強いほうで、定期的に肉体関係をもたなければ我慢ができなくなる性質だったので、付き合っているわけでもないのに、ずるずると関係が続いてしまっていた、というのが正しいです。 （相手の男性もかなり肉食系で性欲が強いほうではありますので、お互い様でもありましたが） でも最近その男性と会った時に、他の女性と寝たという話を聞かされたため、ショックを受けています。 いっそのこともう完全に関係を断ち切ってしまおうかと考えています。 が、そうすると夜の生活がかなりさびしいことになってしまうことと、まだその男性に対する未練が残っていることがあるので、言い出すのをためらってしまっています。 常識的に考えて、きっぱり関係を絶つべきなのはわかっていますが、どうしたら別れを乗り越えられるかがわかりません。 アドバイスをお願いいたします。

いつもお世話になったます。 今大学３回生で画像処理などをする研究室に３か月前に配属になりました。 正直、先輩方や先生方はとても優しく、研究室の雰囲気も申し分ありません。 しかし、１回生から悩みでもあるプログラミングが不得意なことが自分に重くのしかかってきています。 言い訳ぐるしいですが、もともと理系に向いているとは言い難い頭をしており、数学も物理も全然だめで、今まではテストのたびに苦しい思いをしながら、一生懸命乗り越えてきました。 しかし、プログラミングになると話は別で、どれだけ練習してみても、自分で作れるなんてものではなく、友達に聞いたりしながらやらなければ、全然だめです。 今アルゴリズムコンテストの最近の過去問（トラッキング）をやっているのですが、全然いい案が出てこず単に、ソースを書き加えるだけしかできません。それでも動かず、先輩や友達に聞いてやるしか方法がありません。 自分の頭の悪さに毎晩途方に暮れ、絶望しています。 でも今までの努力が水の泡になると思うと諦めたいとは思わないし、推薦で進学したためやめられないのもあり、どうにかしたいのですが、本音を言うと今すぐにでもやめたいです。 二度とプログラミングなんてやりたくありません。 わたしはどうすればいいのでしょうか。

初めまして。私は20歳になる男です。 私には、もうすぐ離れなければならない親友がいて、それがとても辛いです。 私は今までも友達との別れはありましたが、離れるのがこんなに辛いのは初めてで困惑しています。 多分彼は私にとって初めての親友で、今回初めて心から信頼できる友人に出会えたのだと思います。 離れることが辛いのは分かっていたので考えないようにしていたのですが、昨日彼と会った時に(お前がないと寂しくなるなぁ)と言われ、一気に寂しさが込み上げて来ました。 私は昔から、学校の卒業式などでもとても悲しくなって後ろ向きな気持ちになってしまうタイプでした。 それでも、その式等で泣くことはなかったのですが、今回は恥ずかしながら離れることを思うと涙が出てきます。 彼は遠くの場所で新しい生活を初め、私も新しい環境へと移ります。 私が彼に忘れられるのでは、ということを恐れているというのもあります。 もちろん連絡は取り合いますが、今はただ別れが辛いのです。 20歳になってこんなことを聞くのは恥ずかしい気もしますが、みなさん、友達や親しい人との別れ、又は物事の終わりをどう乗り越えていますか? アドバイスいただけると嬉しいです。

教職課程を続けるかやめるかで迷っています。 数学科に通う2年生です。 高校時代まで教師に憧れて、好きな数学を自分も教えられたらと思い、大学では数学を学び教職課程をとりました。 しかし、2年生の夏頃から大学院に行きたいと思い始めたり、教職以外で就職したいな、とか思い始めました。 そして、今ではあまり教職に魅力を感じません。 でも正直、企業に就職っていってもどんな業界が向いてるのかもわからないし、院試や就活が上手くいくかもわからないし、お先真っ暗です。 大学院で数学を学ぶ以外に、今後やりたいことが全くわからないです。 なんかあんなに憧れていた教職なのに、今ではなんで目指していたかハッキリしません。 教員採用試験で「なぜ教員を目指しているの？」と聞かれても、給与がいいことくらいしか思いつかず上手く言えないと思います。 とりあえずとっておくっていうのもアリかと思いましたが、 こんな中途半端な気持ちで、来年度からさらに重くなる教職課程を乗り越えられるかわからないし、 教育実習に行くのも失礼かなって思います。 続けてもやめても後悔しそうです。。 なんかまとまってなくてすみません、心の中がごちゃごちゃしてます。。 アドバイスいただけると嬉しいです。

彼氏と別れてもうすぐで1ヶ月、三十路の女です。 人生がうまくいかず、ずっと泣いています。 沈んでばかりじゃいられないと前向きになる時もあり、 出会いも積極的にと思い、いろんな人に合コンしてとお願いしたり、いい人いたら紹介してくださいとお願いしてます。 でもなかなかうまくいかず、いいなぁと思っても脈がないことがなんとなく分かったり うーん…という人には気にいってもらえるという… 紹介された人も連絡はたまに取っても脈がなさそうです（2人で会おうとかならない） 焦ってるし、空回ってる感じが自分でもします。 いろいろ活動しても好転しません。人生って不公平だって。 友達はがんばらなくてもすんなり出会って結婚していってます。 なんだか疲れました。 つらいなぁと思うと、人生をやめたいとか、死んだら楽になるのかとか そんなことばかり頭の中がぐるぐるします。 頑張っているつもりでも、負のオーラが出てると思います。 気持ちも前向きに行動しても好転せず、片やがんばらなくてもうまくいく友人達… どうやって乗り越えていったらいいのでしょうか？ やはりこの人生を受け入れて生きていくしかないのでしょうか…前向きに考えられる方法ってありますか？ 出来れば自殺したくないんです。でも毎日つらいです。

もうすぐ結婚５年目。愛情の経年劣化を感じます。お互い感謝の気持ちが薄れ、相手への不満を口に出すようになりました。３年目くらいまではラブラブでママゴトと言われても否定できないような日々でした。 ここ１年ほど、お互いに幸せになれてしまい、以下の変化があります。 ・夫 喧嘩で私を責める時、怒鳴るようになった。 私が夕飯を用意することに前ほど感謝しなくなった。 私への小言を言うようになった。 以前より些細なことで私に腹をたてるようになった。 ・私 夫以外の人との会話を以前より求めるようになった。 夫が家事をしてくれることに前ほど感謝しなくなった 喧嘩の際泣きじゃくって反論できなかった私が、泣きじゃくりつつも反論するようになった ーーーーーー お互い慣れない喧嘩でぶつかり合って、心がショボンとしています。今まで本音ではなさなすぎたのも事実ですが、今までに無い激しい言い合いに離婚の可能性が頭をよぎりヒヤリとします。 家の修繕ようなことが必要かと思いますが、結婚５年目の危機を皆様はどの様に乗り越えたかお聞かせください。 共働き。子供はおりません。土日はよく二人でデートしております。

私は今年編入した大学生です。一人暮らしは二年以上ですが、今いる土地は半年もたってません。 寂しさの理由として、私は遊べる仲の友 達が少ないです。しかも割といつも自分から誘ってます。 また、編入先で、心を許せる友達ができてないのも大きな原因です。 最後に一人暮らしが拍車をかけて、きっかけなく、ふとした瞬間に、孤独を感じるのですが、 本題の悩みは、そのせいで、やるべきこと、やりたいことに手をつけられなくなることです。 特に今でしたら、ダイエットです。 プールに通う予定でしが、行こうとすると、一人で何やってんだろう、寂しい奴、と考えてしまい、外に出る気がなくなります。（ちなみに一人カラオケや映画には抵抗なく、たまにやります。） 性格自体は明るく、みんなでワイワイするのが大好きです。しかし、そのため、ハメを外しやすいです。 そのくせネガティブ思考なので、ハメを外したときや、過去の失敗をあの時ああしとけば、とよく後悔します。 性格はすぐには治せませんが、努力はしているつもりです。 しかし、そのせいで、やるべきことが厳かになるのが、辛いです。 とりあえず、まず一人で外に出るのが億劫になるのを治したいです。 どのように乗り越えるべきでしょうか。 似たような経験がある方も、そうでない方も、アドバイスを下さると嬉しいです。

はじめまして。アメリカに留学して3カ月の 学生です。 相談したいのは、忙しくしすぎて、自分を追い込んでしまう生き方を変えたいと思っているのですが、難しくて困っています。 今の状況について、少しお話します。時間管理は手帳に、1時間単位で書き込み、 クラス、課題や勉強に取り組む時間、大学内でのバイト、友達と会う時間、起きてご飯を食べる時間まで、全て書き込んでいます。そして、できるだけその通りに行動して、効率良く毎日をすごしているつもりです。 しかし、まだやらないといけないことが山積みで(病院に行く、車の免許を取る、等)焦ってしまうのです。 そんな心境で過ごしていると、 たまに何もできなくなる(ご飯も食べれない)動悸がする、息ができなくなる、という症状が出てきました。 原因は、自分を追い込みすぎているところからくると思うのですが、どうしたらいいか分からないんですよね。。学校の課題の量がすごくて、いい成績も取りたくて、朝から晩まで、ご飯中も勉強してるくらいですから、1日休むということもできませんし。そして、この状況を乗り越えることができれば、大きく成長できるのでは、と思っています。 何かこの狭い考えを根本的に変えるような、発想はないものでしょうか。あなたの意見や考えをお聞かせください。

現在看護2回生です。私は筆記試験ではなくて、公募推薦の小論と面接で補欠合格して今の大学入学しました。本当の実力で入っていないこともあって、入学当初から劣等感はありました。 2回生になってからみんなとの差が広がってきている様な気がして焦っています。また、もともと助産師になりたくて看護大学を目指していたのですが、それも今の成績では助産師専攻できそうにない状況です。 テストの点数も悪く、勉強が上手くいかなくなってきて、他の子はバイトも部活もしながらこなしていっているのに、私は部活もしていない、バイトもあまり行っていないのにみんなより出来ないことに自己嫌悪してしまい学校が憂鬱になってきました。 また、筆記試験だけでなく、実技試験も落ちるのが嫌でテストの2週間くらい前からほぼ毎日のように練習しているのに、落ちてしまったりします。 こんなに出来ない私は、看護師に向いていなかったんじゃないかとここ最近ずっと悩んでいます。辞めてしまったらどれほど楽だろうという気持ちがある反面、他に何かしたいわけでもないので辞めるまで踏み切れません。 こんな時はどんな風に乗り越えていけばいいですか？

初めての経験は、心に強く残りますよね？ 初めての味や初めて行く場所、初めての恋人や初めてのＨなど 　現在お付き合いしている彼女は初めての人です。 　初めてのデート、お買い物、旅行、お料理、凄く新鮮で感動しました。 　彼女が初めてできた喜びも、Ｈも心に強く残ります。 　ですが、彼女は違い、過去何人かとお付き合いしたことがあります。 　過去があるから、今がある 　過去が今の彼女をつくっている とよくききますが…　なぜでしょうか… 「悔しい」気持ちになります。 「なんで、もっと早く出逢えなかったのだろうか？」 「私にとって、人生最初で最後の彼女だ！」（結婚も考えています） でも…　 「彼女にとって私は、最初は無く、最後だけ…」 　やっぱ、悔しい気持ちになります。 　　 　何をするにしても、彼女の初めての経験を元カレに取られている… 　できるなら、僕が彼女に初めての経験や感動をあげたかった!　　　 　心に強く残る思い出を作りたかった! お料理でも、最初の出汁のほうが凄く美味い、でも、二番出汁や三番出汁では、最初の出汁に勝てない　 スポーツでも、初めにホームランを打った選手のほうが強く印象に残りますが、後からホームラン打った選手は、次いで扱い になります。 　 　過去は変えられないのも分かっています 　同じ経験がある方、乗り越えた方がいましたら、アドバイスください!

ラノベ・なろうをよく読む方。下の４つ全て回答をお願いします。 内容は、素直な意見や考えでいいです。誰でも全て回答出来ますので、４つお願いします。 １番 主人公が必死に努力したり、苦痛を受け、困難を頑張って乗り越えようとする作品は嫌いですか？もし、ラノベ・なろうで自分の読んだ作品がそのような展開があれば、もう読まなくなりますか？それぞれ理由を教えて下さい。 ２番 同じ作者が同時に別々の作品を書いていて、それぞれの主人公同士を対決させたり、協力させたりする作品があれば、読んでみたいですか？また、貴方がどちらか片方しか読んでいなかった場合、もう一作品も無論読んでみようと思えるか？それとも、もう一作品の主人公やキャラ、設定が絡んできて、そっちの作品を読まないと理解できないなら、読んでみたいと思えますか？ ３番 主人公が強くない。俗に言う「俺つえー」「主人公無双」等ではない場合でも、ある一定の条件や相性では強い、勝てるなら、そんな主人公でもいいと思うか？また、読んで見たいと思いますか？理由も教えて下さい。 ４番 自分が読んでいるラノベ・なろうで、これが無ければ読まない、これがあれば無条件で読むというものはありますか？それぞれ教えて下さい。（例：テーマ、ジャンル、設定、キャラ等）

私は中学のとき、壮絶なイジメに遭っていました。 辛くて、両親に怒られても学校に行かなかった時期がありました。もちろん、イジメについて話しましたが「そんなことで学校に行かないなんて甘ったれだわ！」の一点張りで理解してくれませんでした。両親は自分の娘が優秀な成績で卒業しないことが恥だと思っており、私をとにかく叱りつけるばかりでした。 そんなとき、両親と祖父母に無理やり車に乗せられて、学校に連れて行かれました。 そこで私のイジメを見てみぬふりをしている教師と対面したとき、私のイジメについて訴えてくれるどころか、 「この子はごはんを食べないで、元気がないだわ」と笑っていました。 そのことが今でも憎くてたまりません。 どうして私がイジメられていることをわかってくれないのか、そんな辛いことを笑い話にするのか、一緒になって考えてくれなかったのか… 今思い出しただけではありません。もう数年間忘れられない出来事です。 人に相談しても、「自分自身で乗り越えるしかないよ☆」「過去のことなんだからもう忘れようね＾＾」などと人の苦しみも知らないで軽々しい言葉ばかり聞かされてきました。 もう苦しくてたまりません。トラウマみたいなものです。 どうしたらこの過去の憎悪から逃れられますか。

私にはつきあって２年半の彼女が同じ社内にいます。 先月、１ヶ月の長期出張があったのですが、その間に彼女がすぐ後ろの席の私の後輩と仲良くなってしまいました。毎日メールは送っていたのですが、寂しくてつらくてたまらなかったようです。社内で「メッセンジャー」というソフトがあり、パソコン同士で会話できるのですが、そのログに二人のやりとりが残っていたため発覚しました。 【二人のやりとり】 ・男：さっき後ろから抱きしめたかったけどできなかった。 ・女：残念！ ・男：キスしてえー ・女：私も！ ・女：夜顔みたいから、ごはん食べたら会社に戻ってくる。 ・男：あいよ こんなやりとりをしていて、私は今までに無いような憤りというか、裏切られたというか、ショックというかを受けました。彼女は「未遂」と言うし、彼女のことが好きなのでなんとか忘れたいと思っていますが、全く頭から離れません。ふと思い出されて、辛くなります。彼女のちょっとした行動でもネガティブに考えて、怖くなってしまいます。少しノイローゼぎみではないかと自分でも心配になります。 そこで皆さんにお聞きしたいのですが、こういう経験をした方でどうやって吹っ切ったかを教えてください。どうやって乗り越えたか？またどうやってポジティブに考えられるか、アドバイスなどあればぜひお願いします。

こんにちは。兵庫県に住む学生です。 この度、旅行で鴨川シーワールドへ行くことになり新幹線や特急の切符を買わなければいけないのです。しかし世間知らずでわからないことだらけなのでご指南頂けたら嬉しいです。 東京へは最寄り駅から新大阪へ行きそこから新幹線で東京まで行くつもりです。学生なので学割は当然使うつもりです。 (1)往復割のシステムがよく分からないのです。最寄り駅からは600kmを超えているので往復割りは使えるんでしょうか？ 次は東京から安房鴨川までの特急券です。特急わかしおでいくつもりなのですが、これが分からない事だらけなのです。 (2)わかしおの乗車券、特急券をJR西日本のみどりの窓口で購入することは可能なのですか？ (3)もし買えないとすれば東京に行った日に買って乗ることは出来ますか？ あといろんなページを見ていると房総特急回数券（指定）というものがあるのですよね？ (4)この券を使う場合はみどりの窓口で乗車券だけ買えばいいんですか？ (5)これはJR西日本のみどりの窓口で買えますか？ (6)もしJR東日本のみどりの窓口でしか買えないとすると東京に行ったその日に指定席で座れますか？ 長々とすいませんでした。わかりにくい文章で大変申し訳ないです。よろしくお願いします。

同棲を始めて1年の彼が脳内出血のために入院しています。 彼とは婚約をしています。 後遺症は軽く、再発するリスクはあるものの、来週には退院できるようです。 実はその入院する前日、彼の浮気を知ってしまいました。 彼は私が知っていることを知りません。 私は彼の病気と浮気が重なり、別れた方がよいのか混乱しています。 彼のことは大好きだし、浮気のことを知らなければどんなに後遺症が残ろうとも、再発のリスクを背負うことになろうとも一緒にいて支えてあげたいと思うのですが、どうしても浮気のことが気になり、今の状況では一緒にいる自信がありません。 一度くらいの浮気は許してあげたいと思うのですが、 自分の人生を犠牲にし看病してもまた浮気をするのかと思うと １００％彼を信じて世話をしてあげる自信がありません。 再発して植物人間のようになってしまったとき それでも彼を愛してあげれるか。 その覚悟をもってこれから付き合っていかなくてはいけないと思うのですが、皆様はどう考えますか？ 自分自身がもっと寛大な器をもつよう変るべきなのでしょうか？ ここを乗り越えないといつまでも誰とも良い結婚はできないのでしゅか？色々な意見を聞かせてください。