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僕は、とある大学の一般公募制推薦に合格しました しかし、その数日後に、自分の軽はずみな行為により、家族、学校などに多大な迷惑をかけてしまい、学校反省という指導と同時に、一般公募制推薦合格の辞退をするように学校側から言われました(約１週間前です) 自分がやったことが大きすぎるので、反論は一切出来ませんので、仕方ないと学校側から頂いた辞退願に記入をして、提出をしました 入学金も振り込んだ後だったので、相当なショックもありました でも、退学だけは逃れたので、まだ大学を受ける機会はあります ですので、今から学校側からも僕に不利にならないように特別指導をすると言ってくれて、今も指導を受けて頑張って勉強してます(しかし、自習室にこもって１日中勉強するだけで、対応が易しすぎてるとは思ってます) もちろん、自分のしたことに対する反省も先生には伝わったと思います 　 しかし１０日に大学から案内が届いて、中身は大学の説明会と模擬講義に使用する課題が送られました 辞退願を提出したのは４日です 辞退願は大学ではなく、校長先生に提出する物で、提出したうえで、校長先生が判断すると聞きました しかし、提出してから大学についての話題が一向にありません（出席日数などによる事の話題はありましたが、推薦についての事や入試の事の話題が一切無しです） まだ大学に報告されてないのかなと思いましたが、問いだそうにも問いだせないので、自己判断しか出来ません（無理に問いだすと反って最悪な方向に進みそうな気がしますので） 可能な限りの質問をしてみましたが（入学金などについて）、曖昧な回答ばかりで、イマイチ確信性がありませんでした ９日に先生（教頭、生徒指導、担任）と家族と僕とで話をする機会がありましたが、今後の生活に関する話だけで僕がきちんと反省していると先生に伝わっているのは分かりましたが、推薦については教頭先生が「現在検討中なので、そこはご了承ください」とだけ言って終わりました この時に僕には本当に辞退になったのかなと疑問が出てきました 内心、学校のメンツの事や、僕の反省が伝わっていて推薦合格取り消しになってないのかもとも思えてきました 　 そして、課題などが送られてきました 課題が届いた事を知ったとき、疑問がどんどん大きくなってきて、気になってきました あと１０日で完成させる課題ですが、これはやるべきでしょうか？ 警察事になっていて、うかつに問えないので、来週には問おうと思ってますが、２１日の説明会には参加すべきでしょうか？ ちなみに原則出席のようです（欠席は証明書などで証明できなければ無効のようです。しかし、辞退したのなら参加する資格は無いと思ってます） 自分としては、問題を起こした自分が悪いのですが、正直とても行きたいです それに、辞退が受理されてないなら、すでに合格している推薦の方を僕は取ります 　 当日までには先生に問いだすつもりですが、問いだす前に皆さんの考えを聞きたいなと思い、質問させてもらいました 長文ですが、回答お願いします

こんにちわ。 私は今大学１年生で進路について悩んでいます 長文になってしまうのですが、よければ力添え頂きたいです。 現在私は栄養士養成過程の下で勉強しています。 　ですがその動機というものが正当なものでなく、『経済等の一般的な学部へいきたくなかった』、『どうせ学ぶなら生きるためには必須な“食”に関わる事にしよう』と軽い気持ちで選んでしまい今は後悔しています。(さらに私は高校では生物しか履修しておらず、栄養士となるにあたり化学が必要であることすら調べていなかった程なのです。) 　 　またそれに加えて周囲の人間は、強い気持ちで管理栄養士を目指して入学しとても真面目すぎる人達で、圧倒されてしまうことばかりです。 　一応学校では先生方からは親身になって気にかけてもらっており、同じ科の友達とも穏便に生活しています。(ただ一緒にいても一方的に違和感を感じてしまっているのです) 　 　そして私は夏休み辺りから、ある考えが浮かんできていまい日に日に強くしていっているのです。それは『デザイン系の道に進む』というものです。以前私はそちらの方向に進もうと１年半程美術の予備校に通っていました。結果は周囲との間に差を感じ諦めてしまいましたが... 　そういった思いがあるのですが、私の学校には自分の考えるような学部学科はありません。学校を辞めて他の大学や専門学校へ行くという道も考えましたが、私の家にはそれほど金銭面に余裕があるわけでもなく、私自身にもある程度先が見えていないと、という不安があるためできません。 　そのため私は今の科にいると時間に余裕がないので、他の科へ移り自主的に資格や検定を取得して、いずれは就職と考えています。今の時代にそれでは浅い考えだとは思いますが、私としてはその程度しか考えられませんでした。(一応今回失敗するわけには行かないと思い、私の進みたいと考えているデザイン系の職種・関連の資格・必要な知識や技術などは調べているところです) 　 　またとても親身になってくれている教授からは、『やりたい仕事と結局する仕事は違う』、『大学生活も後から楽しくなってくる』、『デザイン系に進むより今のところにいるほうが将来の安定性はある』等と言ってくれています。 確かに変更したとして将来的には不安で仕方ありません。自分でも納得してしまう所もあるため、悩みが深まるばかりで仕方ありません。 　 　こうして悩んでいることは、以前と同じようにただ小さな障害から逃げたがっているのかもしれないです。 　実際専門科目では投げやりになってしまう事や、文系だったので化学や計算については高校時代の物を急な勢いで一から覚えるしかなかったために、多少嫌気がさしてしまったことも事実です。 　さらに今では、学校に対していい加減な気持ちになってしまい遅刻や欠席がしょっちゅうになってしまいました。 　冬休みの間に後悔しない道を考えようと思っていたのですが、自分自身どうすべきなのかが決められなくなって生活自体不安定になっています。転科をするにも、後一週間程度しか時間も残されていません。 　ですから何か少しでもアドバイスして頂けると幸いです。お願いします 一応特に問題はない事だとは思いますが、私は男性です。 　

お世話になります。ghq7xyです。31歳の男性です。 半年前、1回り以上年上の女性へのアプローチの仕方などについて質問を出しました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4304206.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4314032.html 私が片思いをしている女性Ａさんは、48歳独身の歯科医師をしている方です。10人くらいで活動している少人数の合唱団でＡさんが団長、私が役員をしています。合唱団で役員活動をしているうちにＡさんに惹かれ、恋心を抱くようになりました。 でも、片思いを告白して気まずくなるのが怖くて、ずっと友達として接してきました。 先週、たまたまＡさんが都合により合唱団の練習を欠席したのですが、Ａさんとつながりの深い合唱団の会計を務めるＢさん（40代女性、既婚）に「実は私ghq7xyはＡさんに片思いをしています。でも下手に動いて失敗して気まずくなるのが怖いです。」と相談しました。 Ｂさんは「ghq7xyさん、Ａさんと年の差がありすぎるんじゃないの？（年の差17歳です。）それにＡさんは前に私（Ｂさん）に『結婚は考えていない。』って言ってたよ。ghq7xyさん、Ａさんに憧れを抱いているのを恋だと思っているんじゃないの？」と言われてしまいました。私は「確かにＡさんに憧れていますし、Ａさんを人として尊敬しています。癒し系で人格者で、素敵な方です。」と言うと、Ｂさんは「そうだね。Ａさんとはお友達として一緒にこの合唱団で楽しく歌おうよ。『好きです。』なんて言ってしまったら気まずくなって合唱団で歌えなくなるよ。Ａさんに機会があったときに『尊敬しています。』というのはいいと思うよ。」と仰いました。 私はＡさんを恋愛の対象ではなく、お友達として接し続けようと思いました。でも片思いの恋心があるので、これを徐々に消して友達モードに戻さなければならないとは思いながらも、どうすればいいのか悩んでいます。Ａさんと直接会っているときはドキドキしないで普通に接することができるのですが、会っていないときは片思いのドキドキが出てしまうのです。どうすれば片思いモードを消し去ることができますか？そして友達モードに完全移行することができますか？「Ａさんは友達なんだ。」と言い聞かせてしまうと、変に片思いを意識してしまいます。 Ａさんは常に笑顔を絶やさず誰からも慕われます。合唱団の団長だけでなくムードメーカーでもあります。その反面、私が患者として歯の治療に行ったときのＡさんは歯科医師として厳しい一面も見せましたが、それは誠実に治療してくれた故のことですから、私はＡさんを更に尊敬するようになりました。歯磨きについて意識を変えることができたのはＡさんのおかげです。正に癒し系で人格者です。 そういう方ですので、友達のままであれば、一生お付き合いできる方なのです。Ａさんも私に役員の仕事を任せてくれて「ghq7xyさん、役員の仕事してくれてありがとう。感謝しています。」とよく仰ってくれました。 私も合唱について語り合えるのは勿論ですが、歯の相談を気軽にできます。 支離滅裂な文章になってしまってすみません。 お礼が遅れる場合がございますが、ご容赦下さい。

周りにおおっぴらに話せることでもなく、一人悶々と悩んでいます。 実家から離れ、10年以上一人暮らしをしています。実家には両親と姉が住んでおり、すぐそばに弟夫婦が暮らしています。 先日実家の姉から、「母が自分の財布からカードを抜き取り30万円のキャッシングをした。返せないそうなので、父親に返してもらう。これは初めてのことではない。」というメールが来ました。 私が幼い頃より、父親の金遣いの荒さは深刻で、自分の稼ぐ以上の買い物をし生活が苦しい母は自分の親兄弟、姉が働くようになってからは姉から借金をしていました。消費者金融からも借りていました。父が退職をし、その退職金で住宅ローンを返済し、母と二人で会社を始めたというので安心してたのもつかのま。退職金で気が大きくなった父は、札束を持ち歩き、母とともに、出張と言っては月に何度も上京して散財をしていましたが、思ったように会社がうまくいかなくなったようです。 ある日、突然私の元に奨学金の督促通知が来ました。私が学生時代に借りた金額がほとんど返済されていませんでした。姉も弟も私立大学の学費を親が全額払っています。次女の私の時は経済状態が厳しかったため（決して節約をしたわけではなく、家を新築したり、車を買ったりで・・・）奨学金を利用したのですが、親は自分で返済するつもりだったようです。それが相変わらずの父の浪費で返済できず、姉が私に何の前触れもなく奨学金の督促先を私に変更したのです。姉から言えば、自分が両親をまとめて面倒見ているのに、私だけ一人で気楽な生活を送っているのは許せないそうです。自分の奨学金なのですから、私はもちろん支払っています。しかし、その姉の態度と、それを知っていて何も言わない両親には閉口しました。 私自身は、貯蓄をし、保険にも入り、節約した生活を送っています。毎日お弁当をつくり、一生懸命働いています。外車を乗り回し、実家に住んでいる姉と比べると質素な生活です。借金だらけで、派手な生活を続けている実家の家族とはかかわらずに生活したいと思っています。 そんな中、弟が結婚式をあげることになりました。実家へ帰るお金、御祝金もかなりの金額がかかることもあり（先にこどもが生まれたので、すでに出産祝いは贈りました。お返しはありませんでした。）、母が姉のカードを盗み取った直後ということもあり、欠席をするという返事をしました。母からは「なぜ出席をしないのか。」としつこくメールと電話が入ります。ほかの参列者への世間体が気になるようです。そんな家族の顔など見たくありません。どこにお金があるのか、地元では有名なレストランで挙式を行うようです。（弟は今まで親が世話をした職場で働いており、決して贅沢できるような収入はありません。） こんな私は、薄情でしょうか。家族なら、どんな親であれ兄弟であれ、つきあっていくべきですか？私は自立して何年も経ちます。実家のごたごたや、見せ掛けの「羽振りのいい家族」とはかかわりたくありません。なんどもそのことは家族に伝えてあるのですが。 どうつきあっていけばいいのでしょうか。それともつきあっていくべきなのでしょうか。

毎日が無気力で同じ行動を単調に繰り返している日々を過ごしています。 私はどうすればいいのでしょうか？ まず最初に自分が考える自分の悪い点をあげてみました。 運が最悪、タイミングが悪い （いつもトラブルに巻き込まれる 　学校側の手違いで500人居る中でたった一人だけ席がなかった等） ↓そこからくる考え 厨二病的考え・妄想癖が激しい （自分がこんなにもダメなのは誰かが自分の能力を盗っているからだ 　周りには自分を陥れる組織がある等） 　 自分に親切で仲良くしてくれる人がなぜか不幸になる傾向がある （主に自分が巻き込んでしまう） 人の足ばかり引っ張っている 物事が続かない、努力する才能がない 自慢できるところがない、人から見下されている 外見が醜い、動作が遅い 高校で孤立している、新しい友達ができない、体育やグループ活動が苦痛 人の顔を見て話ができない、打ち解けられない あがり症、きょどり症 敬語で喋ってしまう、話してもぐだぐだな内容になってしまう 小学校5年生くらいで「自分は出来が悪い」ということをやや認識していました。 頑張っても報われないことばかりで、褒められるのはいつも友達。 友達に嫉妬して、妄想で友達を疑ってしまうことが今でもよくあります。 やる気を出してもうまくいかない、どうしようもない… 最近で唯一誇れることは中学校の間無遅刻無欠席でいられたことしかないです。 何か貰えたり受験に有利になると思ってたのに全くそんなことはありませんでした。 一時は神に縋り、毎日祈って、毎日願い事を書いて、何事にもプラス思考に考えて見ました。 ふと気付けば、いつしか周りから距離が離れている。全く毎日が変わらないで、徐々に離れていく距離。 神や言霊なども信じることをやめました。 結局はその人の人徳、才能、環境、努力なのだと思いました。 それでもまだ私は環境がよかったのか今までのらりくらりと立ち回ってきたんですが、 高校の受験に落ちてからこの数か月、学校で孤立するなどしてさらに酷くなってきました。 話しかけてくれる人たちも居るんですが、 それは私に同情をし話しかけ、決して厄介者を仲間に入れようとはしません。 周りに流されるだけで無駄な時間を過ごす。学校に居る毎日がつまらない。 死ぬ勇気こそなく、いつか消えるのを待っているばかり。 暇な時に昔楽しかった小中学校の頃を思い出します。 一気に老けてしまった気がします。 今は夏休みなんですが、迫りくる一か月先のことを考えると 気持ち悪くなってきます。 さらに先のこと、就職のことなども考えるともう希望が湧いてきません。 社会の底辺のニートまっしぐらになってしまいそうです。 公務員になって家族を楽させたいって言ってた昔の私は馬鹿です。 今月からそんな最高に不安定な状況が続いて、ここで相談しようと思いました。 楽しみといったら 唯一いる友達と話す遊ぶ、家族とふれあう、ニコニコ動画で笑う 思いつく限りだと主にこれらです。 これらをすると人が変わるようにはしゃぎます。 しかし友達と遊んだあとの現実の落差にさらに沈んでしまったりします。 もしかして私はアスペルガー症候群や知識障害者なのでしょうか？ 乱文長文すみませんでした。 今、自分はどうすればいいのか、 切実に皆さんに聞きたいです。 どうかなにとぞよろしくお願いします。

はじめまして。 私は２４歳会社員で妻（２６歳）、娘１人（１歳）の３人家族です。 今悩んでいるのは嫁と私の両親の関係の事です。 結果から言うと嫁は両親の事を良く思っていません。 理由は結婚して孫が出来たのに、孫のことを良くしてくれないというものです。両親からの嫁いびり等はありません。 孫に良くしてくれないと言うのは、嫁の実家や親戚の人と比べてるんだと思います。 確かに嫁の両親からは良くしてもらってます、孫のイベント（お宮参り・クリスマス・誕生日等）には何か物を買ってくれたりご飯に行ったりしてくれましたので。 私の両親もクリスマスにはプレゼントをくれました、他はお祝いにと食事に誘ってくれましたが嫁が私の両親とは一緒に食事したくないと言い、理由（予定があるとか・・・）をつけて何度も断っています。 嫁は潔癖症で私の両親が子供にご飯とか食べさせたりするのが絶対に嫌で嫁自身も両親と一緒に居たくないのが理由です。 私の兄の結婚式や法事等にも理由をつけて欠席しています。 最近聞いたのは私の母親の方と生理的（人間的）に合わないと言われました。 嫁は私に問題を解決してよ！とよく言います、どうしたら解決になるの？と聞くと嫁の解決方法は私の両親や親戚と縁を切ることらしいです。 その事を知らない私の両親はやはり孫が可愛くて見たいし、嫁のことも始めて出来た娘（私の兄弟はみんな男なので。）だから仲良くしたいと思っています。 だから孫を見たいから連れてこいとよく電話があります。連れて行ってないときは週に１回位の頻度で電話が来るのですが嫁はその電話も嫌で私に監視されてるみたいで嫌だと良く言います。 嫁の実家には家族３人で遊びに行き泊まったりしています、実家は車で高速を使って３時間位の所です。月に１回位は嫁の両親が家に来て泊まって帰ります。 私の実家には多くて１ヶ月に１回位行きます滞在時間は１０～２０分位で、最近は３ヶ月行かなかったりしてますが・・・。私の実家は車で１５分位の所です。家に孫を見に来てもいいか？と言われますが、もちろん嫁が嫌がりますので断ります。 嫁は精神状態が元々良くなくて、最近は私の両親から電話があっただけで泣いてしまいます。そして嫁の実家に泣きながら相談しています。 そしてこの前私に直接嫁の母親から電話で、どうしてこんな状態になるのか？と凄い剣幕で言われました・・・。その後に、この状態が続くのなら私たちにも考えがあるとか、あなたに嫁や子供は託せ無いとかハッキリ言われてしまいました。 私は精神の弱い嫁の為、私の両親や仕事より嫁を優先させてきました。実際に私の両親には私が時間が無くてなかなか行けないとか、時には強く言ってしまったりして母親を泣かせたりしてます、悪いとは思っています。仕事は嫁が気分的に沈んでたら早退や欠勤して気晴らしに連れて行ったりしています。 今はどうしていいのかわかりません。。。 長くなってしまいすみません、どうかなんでもいいのでアドバイスをお願い致します。

この春から大学3年の者です。 タイトルの通り、ゼミとバイト、どちらを取るかで迷っています。 バイトは、1年の6月から塾講師をしています。 小学生担当なので、担当曜日（週2日）は4限以降の授業が取れません。 それでも必修の少ない学科なので、今まで何とかやってこれました。 ただ、今年問題が起こりました。 小学生の授業は火・木にあるのですが、私の取りたい授業が火曜の4限、5限にあるのです。 昨日それを塾長に相談したところ、 「講師の数が足りないので、完全にやめられると困る。 木曜だけでもいいから来てもらいたい」 と言われました。 その場合、小学生の時間割は 火 → 国語、算数、（ネイティブによる）英会話 木 → 国語、算数、英語 となっているため、私は現在国語を担当していますが、英語を担当することになります。 しかし以前サークルが多忙で（現在は辞めたのですが）「やめたい」と言った時にも、同じような形で国語から英語に転向した（＝週1でやらせてもらった）時期があります。 （なぜまた国語に戻ったかというと、他の講師が辞めてしまい、ちょうど私もサークルをやめて時間に余裕ができたからです。） なので、今回英語に転向すると、今までの担当経歴が「国語→英語→国語→英語」というとんでもないことになってしまいます。 私自身、英語よりも国語を教えるほうが得意なので転向したくないということもありますが、何より生徒が混乱すると思うのです。 スパッと辞められればそれが一番いいのですが、物理的に無理らしく・・・。 なら、やはり国語を教えるべきなのかと思い、考えてみました。 火曜4限に取りたい授業は、そこまで出席重視ではないのですが、5限はゼミなんです・・・。 （選考があるため、まだ確定ではないのですが。） 先ほど担当の先生に「3分の1以上出席しないと単位を与えないなどの基準はあるのか」という旨のメールを送ったところ、 「評点を別とすれば、欠席3分の1ラインがギリギリ。 半分スレスレになると追加レポートや個別相談が必要。 ただ、広い意味でのゼミへの貢献（時間外のグループ作業など）とセットで、ある程度までは理解可能」 というような返信がありました。 しかし、さすがに事情が複雑とはいえアルバイトは情状酌量の対象にはなりませんよね・・・。 明日（3日）にはゼミ志望のレポートを出さなければならないので困っています。 やはり ・バイトは週1にする（国語→英語に担当変更） ・志望ゼミを変えてバイトを続ける の二択しかないのでしょうか。 ちなみになぜここまでバイトにこだわるかというと、私はサークルもやめてしまい、今打ち込めるものが無いのです。 唯一続けているのがバイトであり、これをやめたら何も残らないという危機感、それに自分が必要とされているという気持ちもあります。 （まぁさっきも書いたように、辞められるなら辞めたいのですが；） あとゼミは実は第2志望なんです。 第1志望の先生が、今年は研究に専念されるためゼミを担当されないので・・・。 ですので、そこまでどうしてもゼミに出たいというわけではないのです。 長々と乱文失礼致しました。 回答いただければ幸いですm(__)m あと今更ですがカテ違いだったらすみません。 他に思いつかなかったもので・・・；；

葬儀の在り方 https://okwave.jp/qa/q10156546.html と云う処でも質問させて戴きました。 コロナ渦等の社会的背景、虐待　毒親等の家族間の問題で 簡素化される事は一概に悪い事ではなく、むしろリモート等で 参列焼香や弔問や言葉を掛ける事が出来、それは良い事（利点）だと思えます。 その事を踏まえて上で、少し噛み合わない（私がこの様な事を思うのは可笑しいとも思い、正しいとか間違っているとかと云う事ではなく）部分があり、どう対応すれば良いかと云う事を質問させて戴きたいと思います。 １　もう40年程前ですが遠縁にあたる人が将棋の四段になり、 　　プロに成る事が決まり、その数年後タイトル保持者になった。 　　我が一族もお祝いをしようと云う事に成りました。 　　特に贅沢ではないが近くの温泉旅館に一族が集まり、 　　「初タイトル祝賀会」と云うものを行いました。 　　が一人の人は「自分は将棋に興味ないし、関係ない」 　「将棋が好きな人がすればいい」と云い、欠席、お祝いも無し 　と云う感じでした。 （その人はその後30年程後に亡くなったそうですが、 　近しい親族にも知らせず（看取り、火葬は老健施設の職員が行った）、子に「誰にも云うな、云うならほとぼり冷めてからにしろ」 　と云う事を云ったそうです。 ２　小学校の6年生の時の先生、 　　「きまりを守る」事や「成績」には厳しかったのですが、 　　最後、他のクラスの担任の先生や、塾の他の先生は「一言」 「これからも頑張って」的な事を云われたのに対し、この先生からは 　全くその様な言葉はありませんでした。 　卒業後も他の先生は道で合ったり、 　仕事で学校に行くと「元気か？」と声を掛けてくれるのに対し、 　この先生は私たちとは「赤の他人」的な態度を取られ、 　挨拶する事さえ拒否され、迷惑な感じに受け取られました。 ３　気分が苛立っていただけなのかも解りませんが、近隣が水害等 　で被害にあう、安否を気遣い連絡すれば、大半の人は返信が来ますが、一人に人に「貴方に何が出来る？」「貴方は医者か自衛隊か？」 「ほっといてほしい」と云われた事があります。 　上述の例から、 「公的な部分は関わる私的な処は見せたくないし踏み込まないで欲しい」 「自分の事は自分でやります、かまってくれるな、その代わり貴方が どうなろうと知らない」 と云う事に成るのでしょうか？ 例１の人は「俺の甲斐性で家は買う、車は買う、でも親戚や親であっても興味のない事にびた一文金は出したくない」と云う事を 棋士の祝賀会の時にも拒絶した理由で述べたそうですので。 又、家族葬でも弔問や連絡を受ける事が当然と云うのは此方の思い出あり、１の人は「来てほしくない、自分も行かないから」 と云う風な形で、その人の両親の死去の時は見かねた従弟が対応したそうですので、その人は「俺を偲びたければ、誰にも連絡せず心の中で俺を偲べ」「とうしても父親母親偲びたければ、心の中で偲べ、 それでも訪ねて来るなら、従弟（お前）が勝手にしろ」と 云う感じでした。 この様な人は興味のある事なら関わって来ますが、義理や恩と云うのは無い様な気がします。 結局関わらないと云うのが良いのでしょうか？ 　

情報系大の20歳、2年生です. 同じ一般科目の講義を取っている1年の女の子をある事をきっかけに好きになり、どうしようか悩んでいるので質問しました. その女の子とは講義のグループワークで同じグループになり、それをきっかけに知り合って話す(講義に関する事がほとんどですが)ようになりました. 笑顔がすてきなかわいい子です. 僕が6人のグループのリーダーで、毎回の話し合いは僕が仕切っています. その子は積極的とは言わないまでも、一度も講義は欠席せず、僕の話をちゃんと聞いてくれています. 3週間後にグループワークの成果発表があるため、講義外でもメンバーに集まってもらった事が3回程あるのですが、その内の2回はその子は参加してくれて、その内一回(先週にやりました)はその子と2人きりで30分ほど話し合いをしていました. その時に軽く講義に関わること以外の話もして、その子が実家通いであり、男子運動部の女子マネージャーであることを知りました. ちなみに僕は学生会館暮らしです. グループワーク以外の名目では、まだ会ったことがありません. というのも、僕はグループリーダー、しかもその子はグループ(６人)中の紅一点なので、グループワークが完全に終わるまではなかなか個人的な誘いをしにくいのです. 当然ながら、彼氏・好きな人がいるのかもまだ知りません. ただ、その子のメアドは知っています. 講義外の話し合いの招集連絡のために教えてもらう必要があったからです. 教えてもらう時はすんなり教えてもらえました. グループワークで話し合っている時の雰囲気では、その子は僕に「バイト先のやたら仕事熱心な上司」のような感覚で接しているように感じられます. 「仕事的には居てもらって助かるけど、深く関係することはない感じ」とも言えそうです. 僕がグループワーク熱心すぎて、会議でやや空回りしている感もあります. しかし、最終プレゼンはリーダーがする事になっているので、僕は嫌でも熱心でいないとだめなのです. そのような状況下で、先に書いたその子と2人きりだった時の会議の最後に「リーダーばかりに任せっきりですみません」と一言言われた時は、その子の事がよくわからなくなったのですが、同時にそれまでは可愛い子だな、くらいだったのが、好きという感情に変わりました. その子以外にそのような言葉をかけてくれた人がいなかったからだと思います. この講義はあと3週で終わります. その子とは学年も違い、サークルも違い、僕とその子の接点はこの講義だけです. この講義は終われば、その子との縁も消えてしまうでしょう. しかし、せっかくグループワークで一緒になるという幸運のもと、その子を好きになったのですから、なんとかそれを避けたいのです. そのため、僕はこの講義の最終回を見計らって、その子に何かしらのアプローチしたいと考えています. ここで皆さんに質問です. 皆さんが僕と同じ状況に置かれていたとしたら、その子に何かアプローチしますか? それともあきらめますか? もしアプローチする場合、どこに注意するかも教えてくれると助かります. わかり辛い説明ですみません. 僕の中でも、今までの経緯が上手く飲み込めていないのです. 最近はこの事に心労してばかりです.

大学1年の女子です。 自分自身で分かっている事：人見知りをしてしまうが、話が合うならば喋るようになる。少し滑舌が悪い。寒冷蕁麻疹という体質をもっている。(今回の内容にはあまり関係ないと思う。) 私は、大学に入学する前、同じ学科の人と仲良くなれたらいいな、と思い前期ではなるべく自分から挨拶や話しかけることをしました。 ですが、何故か私だけにはワンテンポ遅れて挨拶などします。 私が一番嫌だった場面は、同じ学科の人(女子)がゲームの話をしてきて、「高校の友達の家でやったとき、とても難しかった～」と話し、それについて、「私もそのゲーム持ってるけど、確かに難しいよね～もう少し優しくしてくれてもいいのにね」と返事をしました。 　そこで話が終わった？ような感じがしたので、次に私が「○○ちゃん(相手の名前)は何か、ゲーム持っているの?」って話しかけたところ、返事が無く、ワンテンポ遅れて話してきた言葉は、「○○ちゃん(私の名前)は、何かバイトしてる?」でした。　 最初、驚きましたが、慌てて「まだしてないよ」と答えました。　そしたら、その人が永遠とバイトの話しをしてきたのです。　私が話したことはなかったかのように・・・ その人以外の人でも、なんだか私が話し出すと一瞬、空気が変わります。 　唯一、話しが弾んだ出来事は、二人一組になってレポートを見せ合い、互いにアドバイスをするという授業で、男子と組んだときだけでした。(ペアになることは前から決まっていた) どうすれば人間関係が良くなるのか・・・と毎日のように悩んだ結果、前期の単位を24単位中6単位落としてしまい、悩み続けてしまったせいでこの結果だと反省しました。 後期では落としていられないと思い、現在では全くといっていいほど同じ学科の人と話していません。 今、ある2つの授業でグループ活動10人でやる授業と、5人でやる授業があります。それが同じ学科の人とやります。 どうしても、前期のような事があるので同じ学科の中では、いつも以上に大人しくなってしまいます。 　10人でやる授業で、1回昼休みに集まろうというメールが来たのですが、この時の私は、大人しいから行ったとしても話を振ってこないだろうと思い、欠席をしました。 今週中にも、また集まろうとメールが来て、授業に関係するものだから今度は参加した方がいいのかな・・・と考えました。でも・・・いない方が相手側は良いのではないだろうか?とも考えてしまい、まだ返事を出していません。 この場合は、参加した方が良いと思いますか?　 正直に言うと、グループ活動が苦手な方です。 また、最初に書いた内容の事ですが、同じ学科の人とはあまり関わらない方が今後以降もそうした方が良いと思いますか? 現在、昼ご飯を食べるときは違う学科の2人と私を含めて3人で食べています。(でも最近、違う学科同士と話すことが多くなり、私は無口のままがありますが) 人間関係について悩むことは、今までの学生生活の中で初めてなので、どうしたら良いのかわかりません。何か、経験上でこのようにしていました、などがあれば回答をお願いします。

今日　第4回目の調停に行ってきました。 本来ならば、もう会える関係になっているし、別居婚でいこう　ということで合意していたはずで 彼女から取り下げがあってもいいはず。今日は　彼女は欠席するのでは？とも思っていたんですが。 調停の場での話のやりとりで　もう会っていることなどの話になりました。 写真も見せて、調査官はかなり　ショック！を受けたようで　絶句？！してました。 でも、いい方向で進んでますねとのこと。 しかし、思わぬ展開。 妻は　会って　、離婚が合意したはずなのに！！　と憤慨？しているとのこと。 直接　調停の場で論戦したい！と提案しているとのこと。 これに対しては、こんなところ（家裁）では話しあいたくないと拒否しました。 調査官は上司（裁判官）に相談したいので、少し時間がほしい　と　休憩。 結局、6月26日木曜日に最後の調停を行います。と決定。 意味ないのでは、今回で不調は？という提案は却下されました。 帰宅すると　彼女が　今日家の（新築）地盤調査があるので、一緒に行こうと電話してきました。 昼食がまだなので、今、パスタをつくっているので、一緒にランチしないか？ と誘うと、自宅に来ました。一緒に雑談しながら昼食。その後　現地へ。　 雑談しながらも、問題の核心についても触れました。 別居婚やむなしで、次回の調停で取り下げるか、いや、あなたへの罰則、けじめ！としてここは離婚に是が非でも同意させる必要があるのだ！と　コロコロ変わります。 （妻は調停の帰りに精神科通院してます。家裁近く） 妻が保育園に子どもを迎えに行き、夕方まで遊んで帰宅しました。 子どもが心配です。「もう引越ししたくない。パパは一人で堺に帰らなあかんよ。」とか。 前回より　距離？ができてます。 新居は　実家とは１ｋｍくらいしか離れてません。親は来ないよ　といっていますが、ありえません。 入りびたり同居でしょう。親とはほどよい距離で、利用し、夫も都合のよい時だけ利用する。魂胆みえみえですね。 妻は、子どもにはいつでも会いに来ていいよ。しかし、離婚は罰則けじめやで！　やっぱり　籍はそのままで別居婚やむなし　だから次回　調停で取り下げ手続きを検討。といってみたり、調査官や調停委員も離婚して空気のいい生駒で住むことが法的にも妥当！といっているとかとんでもない虚言をいってみたり。 　今後の対応を含めて総括と対応を考えてみました。 　1.　彼女とイイ関係を結ぼう、よりを戻そうなんて無理。期待しては裏切られるというパターンに 　　　変わりはない。用事をキャンセルしてまで、都合をつけた意味はなかった。断固たる態度で 　　　望む必要もないが、別居の利点を生かし、自分の生活を優先させる。 　2.　プラスメッセージを送り続けたからこそ、ここまで回復できている。 　　　2ヶ月も先だけど、最後の調停が決まった以上、一応、プラスメッセージを送り、面会の機会は 　　　優先させる。修復へ向けて　深謀遠慮でいく。 　3.　なめられまくったので、今後は、プラスメッセージだけでなく、今日のようなショックな対応を 　　　してきた時は、電話には出ず、メールにも返信せずという無言での怒りのメッセージも伝える 　　　ように、正常化を目指す。別居の利点を生かし、 　 　長文失礼しました。 　上記3パターンの対応について、人事訴訟を起こしてきた場合の対応など　難問題山積みです。 　以上、経験あるかたなど　ご指摘ご意見などよろしくお願いします。

私は3年前に元妻と調停離婚をし、小学生の一人息子の親権は元嫁が持ち、養育費を月６万円ずつ払っています。 離婚前に二人で建てた住宅ローンが約２０００万残っており、この財産分与を相手に拒否され、毎月約９万円支払っています。 また、息子のために貯めていた学資保険の解約金１３０万円も、子どものためと思い財産分与をせずに相手に渡しました。 今思うと離婚当時は相当病んでいて相手の要求をほぼのんでしまったと反省しています。 そして、一昨年末には私も元妻もほぼ同時に再婚を果たしました。 どちらも離婚歴のあるもの同士の結婚で、私は妻と小学生の新たな子、そして昨年生まれた子と一挙に家族が４人と膨らみました。 再婚前はなんとか節制をしてギリギリ生活してこれましたが、新たな家族を養うのに毎月赤字の状況となってしまっています。 相手は再婚をし、息子も養子縁組をしているので、一刻も早く養育費を免除してほしいと思い、昨年の１１月に手紙を書いて話し合いたいと 打診しましたが期日を過ぎても返事が来ませんでした。 そこで、裁判所に調停を申し立てし、今月に第1回の調停を実施するとの通知が届いたのですが、裁判所の書記官から連絡が来て、 相手が仕事が忙しくて４月以降でないと難しいとの回答があったとのことで、第1回を４月以降に行いたいと言ってきました。 ということは、その間養育費はしっかり支払わなければいけない訳なので、わが家としては大きな打撃を受けます。 そこで、調停ではなく審判にできませんか、と書記官に尋ねたところ、調停・審判いずれにせよ相手が出てこなければ給与等の必要な資料も集まらないしいずれにしても4月以降になりますとの回答でした。 これでは、逃げ勝ちではありませんか。 そう言ったら書記官は、第1回調停の際に、調停委員の口から遅すぎるんじゃないかとのことを言ってもらいます、との返事でした。 これでは相手は何かと都合をつけて、あと少しあと少しと先を伸ばして少しでも多くの金を絞っていくことができるというわけです。 もしそうだとしたら、現行法の脆弱さに強く憤りを感じます。 ただ、書記官も私が申立書に調停を希望したために双方の合意を重視されての発言なのかもしれません。 それならば、審判として再申立てできるならそうしたいとも考えました。 そこで、質問なのですが、 ○調停を取り消して審判にした場合、どのような流れで進んでいくのでしょうか。期間と中身（調停との違いなど）がわかりません。 ○審判の場合、相手方が裁判所の出頭期日に4月以降まで行けないという場合は、やはり４月以降になってしまうのでしょうか。 　相手が欠席でも審判してもらえるとか、もし出席できないなら給与等の書類を郵送で送ってもらい、双方の資料と主張を元に審判するとかいう感じにはならないのでしょうか。 以上の点を教えていただけたらありがたいです。 上記の件に詳しい方々、どうかよろしくお願いいたします。

高校生です。 学校に行けないのは甘えや怠けなのでしょうか？ 学校に行くのが辛くて新学年になってからほとんど行っていないです。(結構前から朝起きられなくて遅刻したり欠席したりしていましたがここまで酷くありませんでした) 原因かは分からないのですが、ちょっとした事で今まで仲良くしていた友達と喧嘩をしてしまい、その相手といま同じクラスで気まずいです。 そして一緒にいる友達も一応いるのですが、お互いに友達がクラスに少ないためにくっついているようなもので共通の話題もなく、相手はほとんど喋らず反応もとても薄いため、(一緒にいてくれるだけありがたいのですが)あまり一緒にいて楽しくないです。それに文理の関係で移動の時は一人になってしまいます。 他のグループに入ればとも言われるのですが、出来上がったグループにまったく関係ない人間が入るのは申し訳ないし、そのグループの人達も嫌だろうと思います。 自分がされて嫌な事はなるべくしたくないです。自分が嫌でなくても他人が嫌だろうと思われる事はなるべくしたくないです。それにほとんどの人から多分嫌われているだろうと考えてしまいます。クラスが違っても廊下ですれ違うと声をかけてくれる人もいますが、嫌われている、陰口を言われていると考えてしまいます。被害妄想だ、とも言われます。 他のクラスの友達や私の彼氏は私が学校に来ないために迷惑していて(共同でする事があるので)私が学校に行かないのを気合が足りないからだと言います。 「気合があれば学校にも来れるし朝も起きられる」と言います。 しかし朝起きられたとしてもとても気が重く、ぼーっとしていたり駅のトイレで1時間ほどたってこの気持ちについて考えていたりして、自分は学校に行くのがとても辛いのに誰も分かってくれない…と思ってしまいます。 元々逃げ癖があるのでそれが酷くなったのかなとも思います。 あと私は勉強が嫌いなわけでも嫌なわけでもなく、むしろ授業を受けたいです。でも教室に行きたくないです。 学校の信用している先生方は「甘えじゃないよ」「あなたは気を遣いすぎだ」「（学校に来れて）よく頑張ったね」などと言ってくださいますが、それは私の気持ちを考えての事なのかとも思います。 病院に行きなさいと言われているので行こうとも考えています。 私のこの重くて学校に行きたくないと思う気持ちはただの甘えや怠けなのでしょうか？ ほぼ毎晩泣いています。辛いです。 この気持ちに気がついて欲しくて腕に少しだけ傷をつけてしまいました。それもただ構って欲しいだけなのかなとも思います。 自分の気持ちが分かりません。逃げているだけなのか甘えて怠けているだけなのかそうではないのかわからないです。 この気持ちについて調べていたら、ただの構ってちゃん、似非鬱、怠けているだけ などとも書かれており、自分は鬱ではないと思うだけに尚更自分がなになのか分からなくなります。 皆様の意見が聞きたいです。医者に聞けと言われればそれはごもっともなのですが、私は普通の人の意見も聞きたいです。 意味が分からずめちゃくちゃな文章ですが、ご回答いただけると嬉しいです。 甘えや怠けだと考える方もそうでない方もよければご回答ください。 長文失礼しました。

8月に小学校の同窓会があります。以前もあったけど、その時は私生活がうまくいってなくて行かなかった。 今回は気持ちにゆとりもあって、頑張ったら行ける気もする。 頑張ったらっていうのは、私は中学3年から特に皆の嫌われものになりました。それまでは不も可もないような存在だったと思います。 嫌われ出した理由は体調的なもので、しかも皆に迷惑をかけるものでした。親が優しくて不登校をokしてくれたら不登校になっていたかもしれません。おokするタイプの親じゃありませんでした。 で、なぜか私も不登校しようという気持ちがわきませんでした。その頃しか理由は分かりませんが、家より学校の方が私にとっては自由度が高かったと思います。 家庭環境が悪かったです。機能不全家族というそうです。そして私に対してだけ母親の干渉が異様に強かったです。 病名もハッキリ存在する病気だったのに、ここの科に掛かるのは恥ずかしいことだよ。と病院には連れていって貰えませんでした。 それで市販薬だけ買い与えて貰えました、でもそれは高校に入学後で、中学の間は何も手立ては打たれませんでした。 そして卒業するまでにクラスの皆に嫌われたと思います。だから高校入ってすぐの中学の同窓会に行きませんでした。 高校～大学でも、同じことで嫌われものでした。高校には中学の同級生が、大学には高校の同級生がいました。 だから、それぞれ過去の事を広められてしまって、大学の時に特に具体的にイジメ・嫌がらせされてしまいました。 それでも家よりはマシ、と学校は通い続けました。 今思うと保健室の先生とかに相談すれば良かったんだけど、そんな考えは1回も浮かばなかった。誰かに相談しようっていう考えがなかったなぁ～と思います。 今でもここでの話は誰にも相談できていません。 最近母親にはバレました。 友達は居ないのに、たまには出掛けたら?とか○○ちゃん(昔の友人…)とたまには連絡とりなさいよ。や、今付き合ってる彼氏とは別れなさい!と言うので、どうして?一人ぼっちになっちゃうよ。私はもうずっと友達なんて居ないのに、別れたら一人ぼっちになっちゃうじゃない!と言ってしまいました。 回想が長くなってしまいましたが、以上の事から同窓会に行っていいものなのか? 同級生は私のこと今はどう感じるのか?人見知りするし、気おくれが特に心配で浮いてしまうのが特に予想され、以前(嫌われる前仲良かった人)仲よかった人にも無視されると思うし、話しかけないで欲しいと思われてそう…と既に気おくれしてしまってる。 だけどいつか堂々と自信を持てた時に呼んでもらえないのは悲しい。 今は、行ってみたいような、ちょっと不安なような、断固欠席な感じでもないし、ちょっと迷っています。 行ってみて、苦手な空気だったら早々帰ってくれば良いだけですか? ちょっと参加してみたい… 皆大人になり、どうなったかな?(風貌とか、結婚、子供とか)どうしてるかな? とか興味が出てきたこの頃です。 会社の立食パーティーだって嫌でも参加して、結局、人見知りして浮いて、でも参加して最後までまっとうしたんだから、同窓会も大丈夫でしょうか? 立食パーティーには私を誹謗中傷する人は居ませんから、大分違うような気もしますが。

こんにちは、はじめまして。 高校２年生女子です。 わたしはいま合唱部に所属しています。人数は少ないし、実績はあまりありませんがみんなで全国大会を目指して活動しています。いわゆる、おふざけな部活ではありません。 そしていまわたしはその部活を辞めたいと悩んでいます。 辞めたい理由としては ・家の事情 我が家は母子家庭で、なおかつ母親は過去に脳溢血で倒れた後遺症と、うつ病のため定職に就けておらず、家計がとても厳しいです。それなのに２年間部活を続けさせてくれた母には感謝しているので、今年、キリのいい時期にやめて家事を手伝いたいです。 ・病気のこと わたしは３年程前から顎関節症を患っています。部活が忙しくて病院に行けていないのですが、確実に悪化していて現在は食事ですら辛いです。部活が合唱なのでこれ以上続けるのは厳しいと感じています。近いうちに、ちゃんと病院には行こうと思っています。 ・精神的なこと(人間関係) これは全面的にわたしが悪いことなので、辞める理由にはならないし、逃げになると思うのですが、正直、自分が『見本となる先輩』になれていない気がして悩んでいます。いつも慌ててしまったり、先輩の威厳が全くないし、いままで無欠席だった部活も、最高学年になってから精神的なところから来る体調不良で休んでしまいました。もっと憧れられる先輩になりたいのに、なれない自分とのギャップで気がめいりそうです。部活中にイライラしちゃうし、泣きたくなるし、後輩との人間的な相性があわなくてつらいです。いままで部活自体が楽しかったのですが、いまは活動に楽しさを見いだせなくて、プレッシャーしか感じません。 ・勉強のこと これも部活と両立出来てない自分が悪いのですが、前述した通り母子家庭なので予備校等には通えなく、けれど母には少しでも恩返しをしたいので実力と比べるとすこし厳しい大学を目指しています。そのため帰宅が21時近くなる部活を高３の11月まで続けるのは、厳しいと思っています。 辞められない理由としては いま最高学年として、わたしは幹部になっています。合唱のパートをまとめるリーダーです。前述した通り人数の少ない部活なので、わたしが辞めた後に引き継げるひとがいないのではないかと思っています。 わたしの部活はとても仲が良くて、同期はみんなわたしの大切な仲間だし、一生付き合っていける人たちだと思っています。だからみんなきっとわたしを引き止めると思うし、わたしも過去に辞めたいといった仲間を引き止めようと思ったこともありました。 いまではその人は辞めてしまいましたが、部活以外でのあつまり（打ち上げとか）には呼んで、そのひとも顔を出したりしてくれて、いまでもちゃんと交流があるので、決して辞めた仲間を切り捨てるような部活ではありません。 顧問の先生は、人間的に尊敬出来る方なので、わたしの意見を尊重してくれると思います。 また、４月にある定期演奏会ではミュージカルの主役をやらせていただきます。 辞めるなら定期演奏会が終わってからを考えています。 辞めたい理由はあるのですが、ここまで恵まれた環境で部活をさせてもらっているのに、部活をやめてもいいのかまよっています。 みなさんの客観的な意見を聞かせてください。

20歳、最終学歴は高卒認定試験合格の男です。 簡単にこれまでの経緯を書きます。 中学1年の夏、些細なことではあったけどいじめが原因で不登校。勉強はお察しの通りです 私立の高校に入学するも、1年の秋前に引きこもり。同年度に中退。 環境であったり、人であったり理由はありますが自己責任であり、すべて自分のせいです。 次の年の春、専門学校（不認可高）に入学。趣味として自分が持っていたものに近い分野の学校でした。 見かねた親が資料請求などいろいろやってくれて 面接に行った上で入学できました。この時点で16歳です 　 ２年制の学校で１年目はほぼ無欠席で通うことができました。２年目はギャップだったり環境だったり 結局は自分のせいでほとんど行けませんでした。 ですが、ここで音楽というものにほんのちょっとだけ深く知りえました。 その中で音大に行きたいと思い、サポート校なるものに通い高卒認定試験を１年かけて合格しました。 その間も数ヵ月学校に行かなかったりしてしまいました。 　 合格自体も判定ギリギリで合格しました。とりあえずは合格したので、音大を目指すために音楽教室にいって１年勉強しました。 一生懸命やれたか、と聞かれるとうなずけません。 毎週出される課題は、夏休みの最終日まで宿題をため込んで泣きつきながらペンを動かすかの様な感じで課題をやっていたと思います。 　 いけたらいいな、程度だったんだと思います。結果は当たり前のように落ちました。 　 そして現在に至ります。最終学歴中卒で高認合格の資格持ちです。 今、また専門学校を検討していて近々面接と筆記試験があります。 ふつう一般入試の専門学校であれば、書類審査と、あっても面接だとおもうのですが ２０歳高認C判定ギリギリ合格の入学志願だからか、面接と筆記試験を課せられました。 　 正直に言うと合格は絶望だと悲観しています。 普通に学力筆記試験と思いますが、勉強は上記のとおりさっぱりです。 空白はあるものの、１年勉強しても高認のC判定（４０点合格）程度しかない学力。 大学にだって、行けるものなら行きたかったです。普通の人生を送ってみたかったです。 でもどうしても勉強ができません。 　 一応は専門学校の面接と筆記試験を受けてきます。 が、それが本当にやりたいことなのかわかりません。少し興味がある程度です 　 本当に興味があることだったりの、専門学校や仕事はありますが 前者は現状とこれからを考えると絶対反対されると思います。後者は中卒じゃほぼ不可能だと思うことです。 　 自分次第と言われればそれまでですが、僕はどうしたらいいかわからず混乱しています。 　 何年かかっても大学を目指すべきでしょうか、中学の勉強からのやり直しで可能なのでしょうか。 数を打って、入れる専門学校に行くべきでしょうか。 これまでを見て、だれるのは目に見えているのだから、学校なんか行かずにアルバイトを探すのがいいのでしょうか。 　 どの選択もそれぞれから逃げているように思えてしまいます。わかりません。何もできる気がしません。 色々思うこともあると思います。所詮他人事で、怠けているようにしか見えないと思いますが 少しでも何か助言だったり貰えたらうれしいです

こんばんわ 先日質問を立てさせて頂き、自分の中では解決したつもりでいましたが、また迷いが生じた為質問させて下さい。 私は今25歳の女で、一般事務（派遣）をしております。 昔から文章を書くのが好きで、一度は諦めた夢をまた追いかけるか趣味程度に留めておくかで自分の中で大きな決断を迫られています。 私は派遣という立場ですが、時給も高く社会保険もあり1日くらい欠席しても毎月生活する為に困らない程度の収入があります。業界も好きな業界なので、3年満期ではありますが精一杯勤めたいと思っています。 今まで事務仕事しか経験がないのですが、最近ある事がきっかけでコピーライターの道を歩もうかという想いが出てきました。 昔から何の取柄もない私でしたが、作文や詩を書いた時だけは注目されていて周囲からも家族からも「才能がある」と言われてきました。 最初は、そんな海の物とも山の物とも思えない夢を抱き続けているよりか、派遣でも毎月の給料が確保される仕事をして、本当に好きな事は趣味程度にするのが一番だと考えてきました。 特に物を書くという点においては、Wordで文字を打ったりブログでも公開する事が出来ます。 誰からも否定される事なく、自己満足で夢は夢のままで良いと考えてきました。 しかし先日母に言われたのです。 「あなたは事務をやっているのと、文章を書くのとどっちが好きなの？本当に好きな事を仕事にしなさい。そうしないとお母さんみたいに後悔するよ。後悔する人生だけは送って欲しくない」と。 現に母は今まで苦労しかしてこず、後悔だらけの人生でした。 私自身も後々後悔するような人生は送りたくありません。 しかしコピーライターとして一人前になるには、有名な野球選手や芸能人になる事と同じくらい大変な事だと先日教えて頂きました。 もし「君にはコピーライターとしての才能がない」と否定されたら、それは人間そのものを否定された事になり、私の性格上二度と詩や文章を書けなくなると思います。 一度挫折した事があるが故に、そういうネガティブな思考が渦巻き、どうしても考え方が慎重になってしまうのです。 なれなくてもいい。なれる為の努力もしないで夢を諦めたくない！と夢に突き進む勇気がないのです。 事務をやっていた方が無難だよなあ…とも思ってしまいます。 あと私は人付き合いが苦手で鬱病持ちなので、厳しい広告の世界でやっていけるのかという事も心配です。 でも好きな事を仕事にしないと、母みたいに後悔するかも知れない。 だからと言って挫折を繰り返しても尚、夢を追い続ける根性が自分にあるのかと聞かれれば「・・・」になってしまいます。 私はどちらを選択するべきでしょうか？ もう若くないし、今の派遣先が終わってコピーライターを目指す頃には28歳なので、年齢的にもどうなのかなという気がします。 こちらで聞く事ではない。自分で答えを出すという事は重々解っています。 しかし自分独りでは冷静な判断が出来ません。客観的に観た皆さんのご意見こそが最大の道しるべになると考えています。 長くなりましたが、どうか宜しくお願い致します。

今年秋結婚式を挙げる予定です。まだ詳細は全然決まっていませんが、会費制or祝儀どちらにしようか迷っています。いったん彼氏と話して、祝儀制にしようとまとまったんですが、調べれば調べるほどモヤモヤしています。。。 友人のことを考えると、普通の祝儀制のほうが良い気がしますが、（自分がこれまでに行った結婚式でも、友人には3万包みました）、なんせ家族はお金がない人が多く、非常に迷います。 私の家族は人数も多く、金銭的にギリギリでやってる人が多いです。ゆとりある人はもちろんいないけど、私だったら兄弟の結婚式だったら、なんとしてでも工面してお祝い金を準備しますが、兄弟の中に「金銭的に辛いのにそんなに出せない」という人もいます。去年姉が会費制(1万5千円)で式を挙げた時も、兄弟間だからでしょうが好き勝手に、会費が高いだの、払えないだの、考慮しろだの、散々言われていました、、（私のときも同様に一部の兄弟が言ってきます）。 私の兄弟の結婚式は今まで（たしか）全員会費制でもあったので、ここで私だけ祝儀制にするのもな...とも思います。そして家族も日本全国バラバラで、交通費もたかくつくと思います。これまで兄弟の結婚式で交通費や宿泊費を出してもらったことは一度もなく、全額自己負担でした。もちろん私が家族みんなの交通費を負担できれば一番でしょうが、これまでの経緯もあり、こちらだけが負担するのも...と正直思ってしまいます。どんなに金銭的に厳しい時でも私自身はお祝いをけちったこともないし、心から祝福したい思いだったので、そのことについてなんとも思っていませんでした。だけど、いざ自分が招待側となったとき、少し複雑な思いがします。 本来は祝儀はお祝いの気持ちだと思うので、金銭的に厳しい人には本当にわずかでも気持ち分だけで良いし(むしろ来てくれるだけで十分。)、（私の父はいろんな諸事情であえて欠席ですが...）母も遠方から来てくれる＋ピアノを弾いてくれるため、むしろ私たちがお礼をしたいくらいです。彼の家族も金銭的に余裕はないですが、かなりの遠方（国外）から来てくれる方や衣装を作ってくれる方はもちろん祝儀なしで良いと思ってます。なので母や義母、他の事情がある家族はなしでいいと思ってます。 ですが家族に初めから期待をしていないというのもなんですが、こういうことをいろいろ言ってくる私の家族を思うと、祝儀制だと負担がやはり大きいかなと思ってしまいます。 友人は統一で普通に祝儀制にしようかと思ってますが、ビュッフェ形式にしようと思っているので、同じ食事を提供しているにも関わらず、形式を分けるのはどうなんでしょうか？引き出物とかで差をつけるべきなのか、でも金額によって引き出物でランクをつけるのもどうなんだろうと思ったり... 損得を考えるからこういう考えになってしまうんでしょうか？？ 長々書きましたが、私たちの結婚式はどういう形式を取るのがbestなんだろうと思い質問させていただきました。 話にまとまりがなく、読みづらくて申し訳ないですが、なにかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

先日授業中に自分の勘違いで、生徒を往復+1ビンタ&胸ぐらを掴んで頬をグーで殴った教師が居ます。 どうしてそのような事になったかと言うと、前の時間は体育で少し遅れて終わって、次の時限のチャイムが鳴っても着替えが終わっていなく、結局5分ほど遅れて授業が開始されました。 体育の次の簿記の時間で、その先生はあだなで呼び合う程生徒と親しい先生だったので、みんなの気のゆるみもあったのでしょう。 少し騒がしい状況で授業が始まった訳ですが、そのうち比較的チャラチャラ気味の生徒が隣の席の人にティッシュを貰おうと立ち上がりました 。 その生徒の容姿や周りの騒がしい雰囲気が間接的な原因になったんだと思いますが、いきなりそのときに先生が「ちょっと教えてあげるからこっちに来なさい」と言われ、別に何も悪いことをしていない訳ですので、来いと言われたから行ったら行き成り殴られました。 教室中静まりかえって、「え？」的な変な空気になって何もしていないのに勘違いで殴られてその生徒は泣きながらトイレで蹲っていました。 その教師は授業が終わるまでの時間、平静を装って授業を再開して、その授業中は40分以上嫌な空気でした。 その殴られた生徒の友人は、「許せない」と言って怒りを隠しきれず壁に当たってコンクリート壁を殴って骨にヒビが入る怪我をしました。 その日の夕方に学年主任と担任が生徒の“保護者”だけに謝罪をして帰りました。 次の日の授業は殴られた友人はショック（殴られた事に対する）で欠席しました。その授業で「昨日は悪いことをしました。すいませんでした」と言って何事もなかったかのように授業を始めました。 それから5日後の本日、やっと殴った教師本人が“保護者”だけに「お子さんに対して酷い事をした」的な事を言って帰ったそうです。 そのとき殴られた友人は部屋に居たそうですが、呼んで直接謝る事もなく帰りました。 あの時は、「え？まさかあの先生が・・・は！？」的な空気になって、さらに“本人に対して”まだ「すまん」の一言も言う訳でもなく、謝っても居ません。 本人はまだ謝られて居ないにも関わらず、このまま熱りが冷めてフェードアウトする訳には行かないので、次の授業で本人に対して謝らなかった場合は、「○○さんに対して言いたい事は無いんですか？」と言ってみんなの前で謝らせたいと思います。 そのとき、他の生徒も居る中目立ちますが、謝れと言っても教師が本人に対して謝るのを拒んだ場合、なんと言って本人に対して“初めて”謝らせればいいでしょうか？ 自分としては、「先生は子供の頃に諍いや喧嘩をして、一体誰に謝って、どうやって和解（仲直り）をしたんですか？」とでも言おうと思いますが、もう少し説得力のある謝らせ方はありますか？ 自分としては生徒側にも落ち度は全くないとは思っていません。しかし、冒頭で言った位殴られる理由は無いと思います。 本人に直接言わなければ“謝った”事にはならないと思いますし、小学校の頃に私が友達と喧嘩したときにも、先生にそう教わって来ました。 せめて本人に対して「殴って悪かった」程度でも良いので、謝って頂きたいのです。 ご意見をお待ちしております。 誤字や誤表現があったら申し訳ありません。

助けてください…。家にいるのが辛いです。（厳しい意見はやめてください。） 過去にこんなことがありました。（読んでください。お願いします。） http://okwave.jp/qa/q6015804.html http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1443892134 ２週間ほど前、学校での様子がおかしいのに気づいた担任の先生が 学校に自分の両親を呼び出したそうです。 しかし、それからも親の態度は全く変わらず 僕がしんどくて学校を休んだ時、携帯を取り上げたり、怒鳴ったり 休みの日に寝ていたら「だらだらするな」と言われたりしました。 学校に行っても理解してくれる先生はいなくて、「学校」と「家」 今は行けていない部活の３つに追い詰められて凄く苦しいです。 昨日、苦しくて耐えられなくてそれでも明日の用意をしようと思って 数学の夏休みの宿題の冊子を探していました。 でもいくら探しても見つからず、探せば探すほど「親に捨てられた」と思いこんでしまって、 イライラが抑えきれなくなって数学の教科書と単語帳を破り捨ててしまいました…。 物音がするのに気づいて母親が自分の部屋に入ってきて「なにしてんの！」、「どうするの！」 といいながら部屋を去って行きました。 その夜、 親に顔を見せるのが怖くて、両親が寝た後にお風呂に入って寝ようとしました。 でもやっぱり寝れなくて、鼻が詰まったりしていたので、携帯みたりして眠れるのを待っていました。 「もう遅いから寝よう。明日またしんどくなければ学校に行けばいいや。」と思って部屋を出てトイレに行ったのですが そのときすでに夜中の１：３０ごろだったので、こんな時間にトイレの水を流したら、 また「いつまで起きてるんだ！」「夜寝なかったらまた朝起きれなくなって学校休むだろ？」とか言われるのが怖くて わざとトイレの水を流さなかったんです。 そうしたら、部屋に戻った後、トイレの水を流す音が聞こえました。 この時「自分は見張られている。携帯も学校の様子も家の様子も全部監視されている…。」という気がして 怖くなって、そのまま４時ごろまで眠れませんでした。 翌朝、今日から夏休みは毎日補習授業があったのですが 母に「学校休む。」と言って休みました。 その後もすぐに眠れず、修学旅行で自分が迷子になる夢を見たり、悪夢を２つほど見たのを覚えています。 しかし、母は学校に電話することもなく 昼の１時ごろ自分の携帯に学校から電話があったことを知りました。 無断欠席すると校長先生に叱られるという先生の言葉を思い出して、はっとなって携帯のメールをいじってみると 「通信中」エラーになってて。携帯の通信機能が使えなくなったのがわかりました… 夜中に自分が心配したことが現実になったのを見て 「また怒鳴られる」「もう病院に行く２６日まで持たない」「病院の先生もわかってくれないかもしれない。」と、もう辛くて耐えられません。 勝手なことばっかり書いてすみません。 思ったことや出来事を自分の中の全部の力で書きました。 多分今日父が、仕事から帰ってくればパソコンも取り上げになり、また怒鳴られる…。 ここに相談して今文章を書いているときも「お前がこうしないから悪いんだ！」「お前が甘えているだけだ！」という回答がつきそうで恐ろしいです。でも相談せずにはいられませんでした。 誰か助けてください…。もう家には居られません。 死ぬしかないんでしょうか。