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私はこれまで付き合っていた女性ともめて別れたことはなく、現在も友達として付き合いがある女性が多いのです。 ところが、先日別れた女性については、日に日に彼女が憎いという気持ちが湧いてきて、自分でもこんなに人を憎むことがあるのかと怖くなってきています。 先日別れた彼女は５年前から同じ職場で働いていますが、今年の春から交際を始めました。実は彼女は既婚でしたので、家族への罪悪感なり社内で自分たちの関係に気付いている人がいるのではと悩んでいることはありました。彼女は時々私に「嫌いになって他の子のところに行って。」ということもありました。ですから、彼女が別れたいと言えば、私が嫌いになったという理由でも、罪悪感に耐えられなくなったでも、どんな理由でも受け入れるつもりでいました。 交際してから３か月ほどたった日に、ある喧嘩をきっかけに彼女からのメールの返信が１か月ほど一切なくなりました。ただ、喧嘩の内容はつまらないものでしたので、私は彼女が何かに悩んでいるのだろうと思いそっとしておきました。その間も職場では普通でしたし（以前より仲良くしてたくらいです）、彼女は別れる場合でも、きっとこのまま放置したりしない、話はあるはずだと信じていました。すると、彼女から急にメールでお誘いがありました。そのときは仕事でどうしても都合がつかなかったのですが、それからまたメールが再開となりました。ところがメール再開後２日後くらいに、どうも隣に旦那がいるような雰囲気のメールがきて、その後またメールの返信がなくなりました。 その後は、彼女は完全に職場でも私を避けるようになりました。そこで、はっきりさせたいと思い、「話したいことあるんだけど時間取れる？」とメールしました。すると彼女は自宅から、職場に電話をしてきて「話って何ですか？」と泣きながらいうのです。外で話をするのがどうしても嫌だといい、会社でしかも同僚の女性を同席させるというのです。こうなるともう彼女は正気だと思えませんでした。 次の日に、彼女は少し落ち着いた様子で、職場ではありましたが２人で話をしたいと言ってきたので了承しました。彼女はずっとメールしなかったのは、返信しなかったら私が察するだろうと思っていた、メールの返信をしなかった間は受信を拒否していた、電話の着信も拒否していた、別れ話をしてお互いを傷つけあうよりそのほうがいいと思った。一度メール再開して私を誘ったのは仕事の話をするつもりだった・・・というようなことを言うのです。どれも私には到底理解できない内容で、特にメールの着信拒否など会社の同僚でもあるのですから正気とは思えませんでしたが、前日の彼女の普通ではない様子が頭にあったので、穏やかに話を終わらせました。 ところが、翌日から彼女が憎いという気持ちが湧いてきました。私の彼女への憎い気持ちは以下のようなものです。 ・彼女が別れ話をしたくなかったのは、本当は単に逃げたかった。同じ職場で毎日顔を合わせるので、そんなことはできないはずだが。 ・彼女がどうしても会社でないと話をしないのは（しかも当初は同僚を同席させると言っていた）、社内で立場のある私に発言をさせないためだった。 ・２人で話しあった時に「これからも一緒に仕事するんだから・・」という私の発言に「私はパートだからやめろってことですか。」と彼女がキレたが、これは実は私への、会社に言いますよという脅しだった。 ・これまでさんざん私にひどいことを言われ続けたと彼女は言うが、私は一度たりとも彼女に反論はしたことがない。 ・メールの返信をしない間、彼女は私と折り合いの悪い上司にやたらとなかよくしていたが、私へのいやがらせだったのか。 私は最近は自分でも怖いほど彼女が憎くなっています。彼女からもらったプレゼントはすべて処分しました。それでも気が済まず、彼女からプレゼントをもらって一瞬でも喜んだことを消去したくなってきています。具体的には彼女のプレゼント代を全部払おうかと思っています。彼女が１０万と言えば払いますし、１００万でもいいのです。 彼女に私が言われたように「空気を読め！！」と言ってやりたい気持ちも抑えられなくなっています。「空気を読んで辞めろ！！」というと私の立場が逆に悪くなるのはわかっています。 また、彼女の旦那にもすべてを話してやろうかとも思ったりもします。 幸いにも体の関係はありませんでしので、法的には私は問題になりませんので。 私はどうすればいいのでしょうか？彼女を憎んでもどうなるわけでもないのですから、バカなことを考えないほうがいいのはわかっています。でも、気持ちがおさまらないのです。彼女のプレゼント代を払うことぐらいはやってやってもいいのでしょうか？？黙って耐えて、気持ちが落ち着くのを待つのがいいのでしょうか？

　簿記の回答をさせて頂いている者です。 　お恥ずかしい話ですが、先週と今週、二度にわたって、投稿を慌てたことが原因で、事実とは異なる、誤った回答を掲載してしまいました。 　双方とも、投稿後すぐ、自分の間違いに気付いたものの、部分的な修正の補足投稿を掲載するだけでは、質問者さまの混乱を招く可能性があると考えたため、イチから新たに作成し直した訂正後の回答を再投稿する形で、処理を行ないました。 　その直後、OKWaveに 　「大変申し訳ないが、自分の手落ちで間違った投稿を回答として載せてしまった。訂正後の回答を新たに作成し、二重投稿の状態になっているので、間違った回答のほうは、削除してほしい」と、連絡を入れたのです。 　先日、OKWaveから、私の削除依頼に対するお返事を頂いたのですが 　「当サイトに投稿いただきました内容につきましては、利用規約や禁止事項に反するもの以外は削除を行なっておりません。 　これはサイト上でやり取りされたＱ＆Ａは、みなさまで共有する知識資産である、という当サイトの運営趣旨があるからでございます・・・」 　私の間違った投稿は、OKWave内における削除が必要と判断される禁止事項には該当しないため、そのまま回答として放置しておくとのことでした。 　・・・私の迷惑な間違い回答が「知識資産」の一部となり得るのでしょうか？ 　質問者さまの中には、試験前の追い込みで忙しい中、私のショボい回答のために、わざわざ時間を割き、お礼を書いてくれる人も多いです。 　そういう人たちがいるからこそ、私は自分にできる精一杯の回答をしてゆきたいと願うのです。OKWaveのためではなく、質問者の今後のために。 　回答者歴はまだまだ浅いものの、自分にとって一番大切なのは目の前の質問者さまであり、お悩みの解決に出来る限りの力を貸すことが、回答させて頂く自分の義務だと信じていました。 　「自信あり」で回答することは、ある意味、質問に対する礼儀のひとつと考えており、簿記の先生でもない自分が、回答者として公の目に触れる投稿を書くことに、自信や余裕など、持てるはずありません。 　質問者さまの疑問が果たして解決するのかとても不安ですし、簿記検定がある前日には、自分も緊張で眠れませんでした。 　そういう本気の気持ちを込めて、ひとつひとつの質問と向き合ってきましたから、OKWaveの趣旨が何であれ、正しい知識を探し求める目的でこのサイトを利用する質問者の立場を危うくするような、サイト側の今回の対応には、納得できずにいます。 　・・・今後、万が一、間違いに気付いても、絶っっっ対に投稿は削除できない。 　確かに、「○○→××」といった部分修正の投稿を書き加えるようにと、運営側からのアドバイスはあるものの、その方法では、回答の要点が混濁して、解りにくくなる可能性がある。 　質問者さまがどう判断するかも、想像に任せるしかない。・・・ 　今後、回答するのが怖くなってしまいます。 　間違ったのは私の責任ですし、非があるのも私の方です。 　もっと厳重に校正を行なっていれば、このような失敗は起こらなかったわけですし、サイト側に、その後始末まで引き受ける義務を求めるのは、おかしいかも知れません。 　しかし、簿記のような、明確な答えが存在する学習分野の投稿では、記述した内容に間違いがあると気付いた回答者本人が、質問者のために、それを排除して欲しいと望むのであれば、 　「知識資産を汚す禁止事項である」との名目で、その投稿は削除対象とみなされてもよいのでは？と思うのです。 　「質問者は、試験前の大切な時期。私の間違った回答で誤解を与えたら大変だから」という意見には、耳を貸さないサイト運営者たち。 　ここでの主人公は質問者ではないのか？ 　質問者のことを想う回答者の要望を無視した「知識資産」の収集に、何の価値があるのか？ 　「運営スタッフに連絡する」ボタンは何のためにあるのか？ 　質問者の問題解決が、間違った方向に流れる可能性を肯定できるのか？ 　それとも「正答か否かの判断は質問者の自己責任だから仕方ない」で全ては済まされてしまうのか？ 　それがここの趣旨ですと言い切れるのが、このサイトの良識なのか？ 　疑問は広がるばかりです。 　 　ここに参加する以上、運営側が定めたルールに従うのは当然だと思います。 　しかし、そのルール自体、守るべき優先順位をどこか取り違えているように思われてなりません。 　 　皆さまの「こうした方がいいよ」という投稿方法のアドバイス・ご意見なども含め、率直な思い、お聞かせください。 　（お礼・感想は、遅れますが、おひとりおひとりに書かせて頂きます）

姑（６０歳）についてです。 旦那は祖父に預けられ育ちました。 姑は遊び歩き、会いにも来なかったそうです。 今だに旦那は母親の事を恨んでいます。 姑は若い頃からパチンコ狂、親戚や男から理由をつけては お金をむしり取り生活していたようです。 旦那はバツイチで、初婚の頃から姑が家に転がり込んできたり お金に困ると頼ってくるのがしょっちゅうだったそうです。 そんな姑も再婚し、マジメにやっていたのですが、 私と旦那が結婚して１年目の事。 仕事を辞め、姑夫婦が家に転がり込んできました。 仕事もせず、一日中家に居る生活。 １年ほどして舅（しゅうと）がやっと仕事を見つけ、 別で住みたいとの事でうちが借金して引越しました。 その１年後、舅が脳溢血で倒れ半身不随に。 その１年後、姑の母親が亡くなり、父親と姑夫婦と３人の生活に。 その１年後、舅はガンで急死。父親と姑の２人の生活に。 数ヶ月で父親が重度の痴呆になりました。 その間姑は、半身不随の舅や痴呆の父親を家に放置し、毎日のように パチンコ。食事は買い置きのパンを置いていくのみ。 何も置いていかない事も。 父親の貯金も、５００万１年と経たず使い果たす。 舅が危篤の時も、父親が危篤の時もパチンコで連絡がつかない。 生活保護を受けていたのですが、そのお金も年金も使い込み、 うちに借りに来る事もしょっちゅうでした。 父親も去年他界。姑は１人仕事をしながら生活していたのですが、 それが直るはずもなく、先日家賃の滞納をしていると相談しに きました。（半年分、うちが連帯保証人。） 先月も車のローンを滞納、うちが立替ました。 ここ半年以上、丸々自分の給料をパチンコに注ぎ込んでいたようです。 それでいて、「税金を払った」等嘘のオンパレード。 うちは子供が４人。毎月の生活も大変な状況の中の今回の出来事。 母親は遠まわしにうちに来たいと言っていたのですが、旦那は拒否。 生活保護を受けるよう旦那は言いました。 そしてその翌日電話で、私にサラ金の借金１００万円（半年で）が あると話をしてきました。 旦那には言わないでくれの話です。 その時姑に「息子に言ったが、家に入れてくれないみたいだし、 もう頼まない。車で生活する。借金も家賃滞納も、私がやった不始末。一切迷惑をかけない。」と。 私はこれ以上借金が増えないよう、うちに来るように説得しましたが、全く言う事を聞きません。 そうは言えども苦渋の選択と言葉でした。 面倒をみなきゃと思う反面、私の中では 「若い頃から全く変わらないパチンコ依存症と借金・嘘をつく人間。」 というのは離れませんし、また同じ事の繰り返しでしょう。 招き入れればうちの家庭まで崩壊する・・・と不安でなりません。 今回も「パチンコで借金をした。居させて欲しい」と頭を下げるなら ともかく、それも認めずあげくの果てには旦那の若い頃の 借金の話を持ち出し逆ギレ。 旦那は「俺を育てもしなかったくせに！」と過去の言い合いです。 今まで、泣きついてくる度に同じ話題で逆ギレ→親子喧嘩です。 私は旦那にサラ金の話を報告し「自分でそう生活していくと 言うのだから放っておいた方がいい」と言いました。 正直な所「誰かが助けてくれる」「その都度誰かが助けた」事が 悪い訳で。 今情けをかけるのは、良くない事だと思ったからです。 旦那も「放っておけ」と言いましたが、いつでも動けるように 手は打つと言っていました。泣きついてくるのも時間の問題だと。 いずれにしてもこの先姑は家に来るのが前提の話になっています。 旦那は仕事に出るから良いですが、結局シワ寄せが来るのは私。 正直、私も姑に来るように言ったものの、姑と一緒にやっていける 自信がありません。 先日聞いてから、毎日胃が痛くて夜も眠れないです。 ぐうぐう寝ている旦那の神経も考えられません。 結婚して１１年、１つ解決したと思えば次から次へと借金・トラブル。 現在でも姑絡みでの借金の支払いをする日々です。 こんな生活いつまで続くのか。 前妻は、男が出来て離婚したそうですが、そんな姑が居たからでは ないか？と今では同情します。 舅が死んだのも、父親が死んだのも原因は姑にあると私は思っています。 とにかく全部が計算の姑。自分が楽する為には手段を選ばない人。 今回も本人の計算の上で故意にやったものだと私も旦那も 思っています。 そういう人とわかっていながら、毎度関係と断つと言いつつ、 毎度助ける旦那。 いつまで母親に振り回されて生きていくつもりなのか？ 「うちに来ても同じ事をするのなら俺が出て行く」と言う始末。 私に姑を押し付けるつもりなのでしょうか？ 旦那に対しても不信感を抱きつつあります。 どうするのが一番の良案なのか？わからなくなっています。

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。 私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい？です。 交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。 ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○（私のこと）のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。 その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。 でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、 「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、 「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。 もちろん無視。その後はお互い１ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。 最近電話がきて話しました。 彼　「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」 私　「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ？のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」 彼　「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの？1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」 私　「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ？死刑囚だって、執行がいつ？って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」 彼　「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」 私　「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」 やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。 ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。 高収入で本当によかった、と思いました。 付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。 食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。 一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。 生理が来ない、って相談した時は、つまってるから？？かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。 つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。 そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。 親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。 ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。 ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。 今考えているのは自宅に平日日中に電話して（嫁は専業主婦なので）、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた（私とつきあう半年以上前に言ってました）ことを電話で話すくらいです。 質問はもし私の立場だったらどうしますか？考え直すか、遂行するか？ 少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど） 考え直せる理由ってありますか？ 嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。 1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

こんばんわ。 私には１年つきあっている彼氏がいます。 彼氏の性格は誰にでも優しい、素直じゃなく、強がり、頑固者、プライドが高くてドSです。 私の性格は彼と似ていて↑に加えてあまのじゃく、実は弱虫、さらけ出すのが怖い。 向こうからのしつこいアプローチでつきあいました。 はじめは餌付け？されていて怪しいなと思いながらも、だんだんと彼のことが分かってきて一緒にいて好きになっていきました。 ですが、元カレのトラウマがありべたべたな恋愛にはまり込むのはやめようと思っていたので、彼に対して好きでもなかなか態度に出せなかったんです。どちらかというとクールな感じ？で接していました。（彼はべたべたが好き） そこが自分のだめな点だったと今は反省しています。それが原因で半年前のある日"本当に俺のこと好きなの？"と電話で責め立てられるように聞かれたのでつい"本気で好きか分からない"と口走ってしまいました。でもそのときに泣きながら元カレのトラウマがあることを伝えると"話してくれてありがとう。じゃあ待つよ"と言ってくれたんです。 それから私は少しでも好きな気持ちを態度に出そうと努力してきました。 それを分かってくれていながら今まで彼も私と向き合ってくれているんだと思っていました。(今考えればそれでも彼の満足のいく状態にまで達していなかったんだと思いますが） ココからが本題です。 年末辺りに私が海外旅行へ行き彼は少しそっけないメールで＆年始になっても遊びに誘ってくれないので自分から誘ったものの予定が合わず遊べなくてイライラしてしまい、嫌われたのかと不安になって寂しくなり、"最近悲しいよ。嫌いならそういってほしい"と言ってしまいました。(これも今考えればだめだったと反省しています。) それで、彼からは"忙しい日位続く、自分こそ海外行ってたでしょ"といわれ私としてはただ"寂しい思いをさせてごめんね"と言ってほしかっただけなのにそんな返事が返ってきたので余計に悲しくなり"メールの返事も素っ気ないし、私のこと嫌いなのかなと思った。私は好きだけど嫌いなら嫌いって言ってほしい"と言うと"好かれてる気がしないのに自分だけ一生懸命になるのはおかしい。俺がココで別れるって言って引き止める気あるの？"と言われ、脳が裂けるほどの衝撃でした。今まで態度に出すよう頑張って好きオーラを出していたのに。。 私はそれから彼との関係を見直すため１週間考えました。そして"あなたが好かれている気がしないのは半年前の電話のときに私が"本気で好きか分からない"と言ったときから？私は好きになったし今も大好きだよ。あのときはごめんね。一度失った信用は取り戻すの難しいかもしれないけど私が好きなのは本当だよ。信じてくれるならこれからも付き合えるけど、信じてくれないなら私たちはお互いを信じれないまま付き合うことになって辛いだけだから辛いと思うし、終わりにした方がいいかも。"と言いました。 それから10日たっても返事が来ないので"気に障ったかな？誤解されたくないけど私は好きだから付き合って仲良くしたい気持ちがあるよ。心配だから何か連絡ください"というと２h後に"心配かけてごめんね。怒ってないけどもうすこし考えさせて"と来ました。なので"何も無くて安心した。もう何も言わないからゆっくり考えて"と送りました。 それから２週間たちます。何も連絡なしです。言い争いした日からだと３週間以上です。。 しつこいのは嫌なので(向こうも連絡されたくないだろうし)じっと今は耐える時だと思いメールを待っています。 もしかすると修論発表の準備時期なので忙しいのかもとか考えながら。。 それにしても連絡なさ過ぎですよね汗 私が全部悪いんだとずっと反省しています。反省の時間だと思ってずっと耐えていますが、精神的にも結構辛くなっています。はやく仲直りしたいです。 もうすぐ１ヶ月だし連絡を取って、会って話したいと言ってみるか、このまま放置するか、はたまた何事も無かったように「○日遊びにいきたいな」と言ってみるか。。 いろいろと考えすぎて頭がおかしくなりそうです。 反省したつもりなので新しい恋を見つける方が色々と楽なのは分かっていますが、逃げるようで中途半端でいまは彼への気持ちがあるので避けたいのですが間違っていますか？ 自分がいまどうするべきなのか、（これでも待った方が今後仲直りするために良いというなら待てます）彼はどう思っているのか(私への気持ちはもう無いんだろうなと私は勝手に思い込んでます)ご意見ねがいます。 ここまで読んでいただいてありがとうございます。きちんとした文になっているか、伝えたいことを書けているか不安ですが、色々なアドバイスいただけるとうれしいです。

母が腎ネフローゼと言われ、国立病院機構から紹介され、副院長が 腎臓の専門医だからと、とある病院に入院しましたが… 実際はALアミロイドーシスで、それが判明するのに50日以上も掛かり まして、それからようやく治療に家族の了承が…と言い出し、結局 アミロイドーシスの治療が始まったのは入院から60日後。 それから10日後に母は亡くなりました。 腎ネフローゼの治療を続けても効果がないからと、ようやく腎生検に 踏み切ったのは入院から40日近く経ってからです。 しかもゴールデンウィークに掛かるから結果が出るのに時間が掛かる と言われ、アミロイドーシスと判明したのはさらに２週間後。 結果が出ても一切連絡をよこさず、家族が病院に出向かないと、何の 説明もされず、しかも「高齢者だから」と『一番弱い』処置しかされ ませんでした。 急変時に家族に連絡もよこさず、心臓が停止してから呼び出し、夜中 0時を回っていたのに「今すぐ葬儀社に連絡して遺体を引き取れ」と 言われ、父が「自宅に連れて帰りたい」と言えば「そんなの今まで 聞いたことがない」と言われ、１人分しかないからと霊安室も使わせ ず、遺体を目の前にして入院費用の金額の話まで始めてくる!! 副院長に対して、腎生検やるの遅すぎじゃないのか??と食ってかかっ たら、「高齢者にはリスクが高いから何ちゃら」とか言い訳。 だけど何だかんだ言って、どっちみち最終的には腎生検をやったの だからら、もっと早い時期に腎生検をやってれば『もっと早く』治療 が始められたはずだし、もっと長く生きられたかも知れないと思う と、すっごく悔しいです。 検査のリスクばかりを恐れて、病気の原因を突き止める努力を怠たる のが『専門医』のやることでしょうか。 ネフローゼの治療を続けても効果が出ないからと腎生検に踏み切った らしいけど、もっと早く『効果がない』と見切りをつけなかったの は、『明らかに』診断ミスでは??? …ホントに専門医??? それに、アミロイドーシスの治療実績が全くないんだから (ネットで アミロイドーシスの治療実績のある医療機関を検索しても、ここの 病院は一切ヒットせず)、実績のある病院への転院を勧めればいい のに、「患者側から申し出がない限り、転院の話を進めることは ない」とか言われました。 情報の乏しい一般人に、実績の豊富な医療機関を探して来て、主治医 しかも副院長と交渉しろって言うの??? 呆れますね。 治療実績を積んで知名度を上げたい&利益を貪る方針だとしか思え ない。亡くなった直後にしかも遺体を目の前にして、掛かった費用を 口にするくらいですから、カネに汚いのは一目瞭然。 治療実績のある病院に患者を取られる(利益を持っていかれる)のが イヤだから、『わざと』リスクが大きいからと言う詭弁を持ち出して 検査を意図的に遅らせて転院できないくらいに重篤化させて、相手 の病院から受け入れを断られるように仕向けたとしか思えません。 父がわざわざ出向いて『強く強く』転院を要請しなければ、転院の 検討すら始めないような病院ですよ?? それで、やれ「相手の病院から受け入れを断られました」と言うだけ で、それ以上のことは全くしてくれなかった。 再度こちらから主治医のところに出向いて、実績のある医療機関の リストを渡して「片っ端から連絡を取ってくれ」と強く迫らないと 動いてくれませんでした。 (受け入れ可能かもと思われる病院から連絡が来た時には、すでに 移動中に急変するかもと言うほどに重篤化。) しかも主治医の副院長からは「思った以上に(病状の)進行が早かった」 だのと言われました。 アミロイドーシスの可能性があるにも関わらず、60日間も治療をせず にいて、さらに治療実績(症例経験)すらもないんだから、病気の進行 具合なんて分かるわけがないに決まってるし、必要な検査も渋った 挙句に症状を重篤化させてしかも弱い処置しかしなかったら、そりゃ 進行も早いでしょうよ。 治療すらしたこともないのに、治療実績のある医療機関への転院の 話にも重たい腰を上げず、重篤化した難病の治療をするとか、フツー にリスク高すぎません?? てか、アミロイドが各臓器に沈着していく中で、症状が出やすいのが 腎臓だと聞いたことがあるので、ネフローゼの症状が出ている時点 で、アミロイドーシスの可能性を疑えよと思います。 この病院を利用した方も、グーグルマップで『副院長はヤブ』だと レビューしていたけど、ホントにヤブでした。 こんなのが副院長なんだから、ここの病院のレベルも推して知るべし です。 家族の心情に寄り添いもせず事務的な対応しかしない、納得行く充分 な説明もなし (症状どうしの因果関係も説明せず断片的で部分的な 説明ばかり)、リスクばかり恐れて必要な検査も渋る、病気の進行も 見抜けない、重症化を見逃す、重症化しないと処置しない、さらには 転院を渋る、挙句に死なせてから遺族に連絡、霊安室すら使わせな い、前例がないと言って遺族の要望に露骨に難色を示す。 『史上最低最悪』の病院です!!!!! 何で、こんな医療機関が堂々と放置されているのでしょう。 許せません!!!!!　どこか公的な機関に通報できないのでしょうか。

転職活動中の社会人です。 長文で愚痴です。 今年の5月に前職で手を大ケガしてしまい日常生活にも支障が出たためドクターストップでその後も継続は難しいとやむを得ず退職しました。 療養期間中に改めて社会人生活を振り返り、本当に自分のやりたかったことをやろうと情報を集め転職活動を始めました。 やりたいことが未経験の職種のため書類選考もなかなか通らず通っても面接で手ごたえも感じずまだ内定が出ていません。 このご時世ですし、企業側もより良い人材を獲得したいのは当然なので不採用なことに文句はひとつもありませんが多数応募した中にあまりにも不誠実な対応の企業がいくつもあり、そのイライラを解消するのに無駄な労力を使ってるなと自分でも嫌になります。 ①書類選考の合否に関わらず2週間以内に必 　ず連絡しますと記述がありながら2週間と 　少し余裕を持った日にちを過ぎても連絡が 　来なかったためメールで確認。それでも連 　絡が来ず、数日経って一言の謝罪もなく 　ザ・形式状のお見送りメールの返信。 ②面接の結果は通過ならお電話で連絡、お見 　送りの場合はメールで連絡と伝えられたに 　も関わらず期限を過ぎても連絡なし。 　転職サイトから応募しているのにステータ 　スも選考中から変わらず文字を見ても虚し 　くなるだけ…。 ③未経験、資格なしでも意欲と人柄重視です 　！という応募資格の文言。 　以前から興味のあった分野で自分なりに少 　しずつ勉強もしながら意欲を持ってその企 　業に応募。一次選考が簡単なアンケートに 　なっており、最寄り駅や希望勤務地の記入 　と資格の有無を答えるものでした。そのア 　ンケートを送信してから1分ほどでお見送 　りメールの返信。 　なにを確認したかったの？勤務地なら募集 　要項に募集強化地域と書かれた近くに住ん 　でるしその他の場所でもアクセスは便利な 　住所ですけど？ 　それ以外で資格なしで未経験を選考の基準 　にしてるなら最初から募集要項に 　必須資格：◯◯ 　　　　　　◯◯年以上の経験が必須 　って書いとけ！！ 　こんなアンケートで人柄がわかるか！ 　 　こんなところで文句を言う人柄ですが…。 ④転職サイトから応募したのに応募を受信 　したかもわからないまましばらく放置さ 　れた後にお見送りメールの送信 書いてて虚しくなってきました。 それなりに長い社会人生活で人事も特に新卒 の秋採用や内定式等と重なり少ない人数で業 務をこなしていることは重々承知しています 。中小や比較的新しい企業が人事に不慣れで返信が遅れることも多いでしょうし、よほどの即戦力でない限り中途よりも新卒や若手に可能性を感じることも。 1人あたりの採用の経費も。 ですが募集要項に記載している以上、応募者 全員に対応するのが当然なのではないでしょ うか？ 大手企業のように多数の応募のため、選考通過者のみご連絡します、と記述があれば納得 します。そのような記述もなく返答の期限を 記載しているにも関わらず返答がなかったり 、上記記述以外の会社にも杜撰な対応な会社 がいくつもあります。 自身が仕事ができる人間かどうかは別にしてこれまで日々顧客に向き合って満足してもらうために日々真剣に考えながら業務に励み時には無茶しながら業務に努めてきました。 だからと言うわけではないですがいくらこちらが応募側で企業側が形上は選ぶ側でもちゃんと仕事として対応しろよ…って呆れてしまいます。 不誠実な企業に多数あたる中で面接や応募を通じて職務経歴書のグレードアップや企業によって求めるものの違いの研究の仕方など少しずつではありますが成長していることも多いです。得たものもあります。 しかし、なにかに愚痴を吐き出さないと疲れ てしまい精神的に参ってきてます。 本当は企業に直接文句の電話やメールでも送りたいぐらいですがその時間が無駄で実行したところでなにも自分のためにはなりませんのでなんとか踏みとどまってます。 大学の就活時と同じで内定に1つもたどり着けなければ自身を否定されてる気持ちになります。今度はある程度の経験があるためそれも通用しないのかと余計に。 私だけでなく世の中同じ境遇の方が無数におられることは承知してます。 そんないい加減な企業に行かなくてよかった じゃないかと言う言葉も。 質問と言うかただの愚痴になりましたが世の中こんなものなんでしょうか？ 真面目過ぎる自分が馬鹿なんでしょうか？ 叱咤激励をどなたかお願いします。 お前も人事やってみろ！とか文句を言う前に自分の経歴とかなにが足りないか見直したら？とかは要りません。自己の振り返りや企業研究はしっかりやってますし転職エージェントにも適宜相談したりはしてますので。 企業の対応が質問の焦点です。

夫に離婚だと言われて、どうしたらいいのか混乱しております。 夫は出会い系サイトに狂っていて、借金もできました。 ちょっとの事で怒りだして話にならず、嘘ばかり言っていて信用なりません。 離婚した方が良いとは思いますが 私は高年齢の専業主婦なので、金銭問題で悩んでいます。 夫は何年も仮病で会社を休みがちで、最近は無断欠勤をしており、 会社の方と一緒に事情を聞こうとしたところ、倒れたため検査入院をしました。 以前、心筋梗塞で倒れ、手術もしていましたが、 今回は、全く異常はありませんでした。 以前も救急車を呼んで、 何でもないと診断され、その日のうちに帰宅した事があります。 入院中から、仕事をやめるかもしれないとは言っていましたが、 退院後は、やめると言い切り、こちらの話を全く聞きませんでした。 その後会社に行って、傷病手当をもらいながら半年考えると言いだし、 そして今日突然、退職願を出してくる、自分は家を出る、 もうお前たち(家族)とは話をしない、勝手に生活しろと 言って、退職願を手にして家を出ました。 退職金など全て持って出ていきそうな勢いです。 このまま家を出られたら生活が出来ません。 私は60代ですが、年金の受給もまだですし、 以前、大病を患った事で体も弱く、仕事を探すのも困難です。 息子は結婚していて、もう うちには関わりたくない様子。 娘は独身で成人していますが、フリーターで生活力はありません。 私は娘と暮らしていきたいと思っています。 娘は就職をすると言っていますが、 無資格、無経験で高卒。フリーター生活も長いです。 現在、家庭問題や交友関係で精神的に参っていて 少々うつっぽい言動が見られ、夏の暑さもあり、体調も崩しています。 どうこう言ってはいられませんが、この状態で職探しというのも心配です。 夫の検査入院中に、携帯を見て 出会い系サイトを利用している事、 架空請求とおぼしき留守番電話があった事、 またそこへ振り込んでいる形跡を発見しました。 出会い系サイトからは日に1000を越えるメールが来ていました。 夫に携帯を返す際、メールアドレスを変更させましたが、 退院後も毎日携帯をいじっています。 携帯は離さないため、チェックはできませんが、 パソコンの履歴はアダルトサイトでいっぱい。 ページを開いてはいませんが、「年齢認証」という履歴もあり また登録しているのだと思います。 本人はやっていないと怒鳴り散らしています。 お金周りは 借金の保証人になったと、数百万の借金ができました。 保証人になった事について事前の相談は一切ありませんでした。 生命保険を解約して、返済しましたがまだ残っています。 夫が働いて少しずつ返すということになっていました。 今年はじめ、1年ほどの期間をかけて 計、数百万のコンビニ決済の領収証が見つかりました。 人に頼んでの株取引と言っていましたが証拠はありません。 支払いは夫が自分のへそくりから出したそうです。 この時、夜中に何度も出掛け、始終携帯をいじり、 明らかにおかしな言動をくり返していました。 飲み屋でケンカになったと言って、警察沙汰になり、示談金を払いました。 車をぶつけたと言って、廃車にもなっています。 数ヶ月前、娘に月末に返すからと十万借りていました。 未だに返していません。 昨年も娘からお金を借りており、私が返しています。 ごく最近、借金とは別の、借りたお金を返さなければならないと、 十五万円払わされました。使用用途は交友費だそうです。 以前から、なんだかんだと数万ずつ、かなりの頻度で払わされていました。 私の父の遺産があったので、そこから出していました。 こういった金銭のやり取りの証拠や記録はとっていません。 上記の調子で支払いをさせられており、 以前、息子からの金銭の要求もあったため、 遺産（貯金）はもう残っていません。 離婚するとしたら、どのような準備が必要でしょうか。 夫は、嘘を言ったり、怒鳴って出て行ったりと、話し合いも出来そうもありません。 今日も帰ってきたらどうしようと思っている所です。 あまり協議に時間をかけていると、 この調子では、あっという間に退職金など全て使いこみそうでもあります。 混乱しているため、余計な事ばかりで、わかりにくく、 必要な情報も欠落していると思います。 全く対策もせず、放置していた愚かしさが非常に恥ずかしいです。 大変恐縮ですが、お知恵をお貸し願えないでしょうか。

結婚し同居、男の子が一人います。生後４か月です。 結婚するに当たり、夫の親が母親一人ということと年齢（６９歳）も考慮し、同居をしています。 義母は無口でいい人なのですが・・・・・結婚後、正直家事をさせてもらえない悩みがありましたが それは決して悪意ではない好意だと思っていた私自身も、今思えばバカだったのかなと思います。 「洗い物はしなくていいよ、置いておきなさい。○美ちゃんも大変じゃないの、いいからいいから、置いておきなさい、私がやるから」そのように何の家事も私から取り上げていかれます。 謙遜かと思い私も一応「いいえいいえ、いいんです。私がやりますから。このくらい大丈夫です」 といいます。 でも向こうの勢いのほうが強くて、結果押し問答「私がやるわよ」「でも・・・やりますから、大丈夫ですから」 このやり取りが毎日続くと正直うっとおしいと思い始めました。 そこまで頑張って言い切り、しつこいなら義母がやってもというか、やらせてあげないと この人は引き下がらないなと観念し始めました。 その頃は私が働きに出て、母は家にいたのでやる時間も十分ありました。 妊娠したことがきっかけで、その言葉はさらにしつこいものになりました。 「何もしなくていいよ、洗濯物買い物ほっておきなさい。わたしの仕事だから、体を休めなさい、気を使うのもやめなさい、家族なのだから、○美ちゃんも気を使っていると疲れるよ、娘だと思って気楽に気楽にいなさい。○美ちゃん気を使っているよね。なんでそんな、いいからいいから皿も洗わずにおいておきなさい。洗濯物も昨日取り入れていたけど、私がやるからいいっていったじゃないの？」 このように長々続きます。その会話だけで相当疲れます。家事をやってしまったほうが、早いです。 でも同居している限り、もめるといけないと思い逆らう、逆の意見を言うということが正直私にはできなかったです。正直に言えなかった私も今思うとだめだったなと思います。 赤ちゃんが生まれるとさらにそれらの言葉が加速しました。 「赤ちゃんがいるだけ大変、○美ちゃんの体が心配。家事一切やらなくていいからね。赤ちゃんのことだけ考えて。大役を果たしたのだから、ゆっくりしたらいいの」 私は反対したのですが、このころ家を改築し、ローン支払いのため義母はパートに出るようになり、 遺族年金とパート収入からローンに月１７万円を出してくれているらしいです。男の子が生まれたことで大変喜びもっと大きな家にしないとかっこ悪いといい、家を建て直し大きな借金をした夫と義母 家は夫と義母の共有名義です。 義母は出勤前に必ず「洗濯物も掃除もやらないで、いいからね、おいておきなさい帰ったらやるからね」 いつも毎日このように言っていました。それはわたしが気を使わないように・・・言っているんだなと思いました。 それでも義母も働いているわけですし、赤ちゃんがいるといえども、みんな家事くらいはこなせているわけですし、ああいわれたけど家事をやった日もありました。 その日が大変です。「○美ちゃん、いいって言ったのにどうして、大変じゃないの？体つぶすよ。実家に帰っている気分で入れくれたらいいのに、まだ気を使っているの？」 この会話で相当疲れるので、やはり、義母がやるように家事を放置しておいたほうが無難だなと 義母に従ったほうがいいなと思いました。 ですが先日私にそのようにクドク、慈悲をかけてくださっていたことが逆に利用されたことだったとは思ってもなかったです。 義母は夫に「ああ、今日は久しぶりに洗濯を干していたわ。家事をやってくれたわ。」「私が仕事を終えて家事をやってあげないと、あの子何にもできない子、嫁としては最低で子供産むことくらいしかできていないわ。私がいなければあの子何もできない。」 いかにもSEX以外何もできない無能な子呼ばわりです。 それがわかったのが夫がその日機嫌がよく「親がお前のことほめていたよ、今日久しぶりに家事やったんだってな。おふくろがほめていたよ」ととてもうれしそうに言い始めたからです。まるでやればできるじゃん、みたいに言っていました。 義母は、私には家事を取り、あなたが心配なのみたいに言っていたけど、夫には役立たずの嫁、お気楽な嫁、それらも私がいてこそ成り立っている、私がいなければ結婚生活が成り立っていないよといっていたなんて、人間って怖いです。 その怒りが今もこみあげています。即座に実家に帰りました。離婚も覚悟です。 しかし、夫は母親がいないと何もできない、ローンの支払いも母親がやっているし、そのほか困っている支払いがあるとすべて母親に出してもらっているらしいです。 親と縁を切れない、親がいないと生きていけないそうです。 実家もそろそろ兄が結婚し両親との同居を控えているので「お前もそろそろ帰ったらどうか」と両親からも復縁を言われています。 ローンの支払いで大変な親子から慰謝料など取れるものでしょうか？そろそろどこにも居場所がなくなりそうです。

はじめまして。 息子の事で困っています。 長文失礼いたします。 中学に入る前から何度も将来の話をしたり、 勉強をした方がいいと何度も話をしましたが、 本人のやる気が全くないようです。 あまりにも勉強はしないし、 成績もとんでもなく悪いです。(ほぼオール1) テストは一桁、高くて20点前後。 テストの点だけでなく、これは小学生の時からですが、 プリントを学校でもらっても家で出さない事が多く、 授業参観や運動会などは本人からではなく周りから聞いたりして把握。 酷い時は家庭訪問や懇談会を当日に知ったり。 もちろん提出物も期日通り出せません。 最近はだいぶ出すようにはなってきましたが、 宿題は全く出していないようです。 (聞いても本人はないと言うので先生から連絡くるまでわからない) こんな状態なので、絶対見ないと困るプリントや提出物がある時は 連絡欲しいと先生にお願いししたのですが、 そんな小学校みたいな事はできないし、 本人が頑張れば出来るはずと言われました。 (これは中2の時) そこで、思いつく限りの方法をやってみましたが成長はあまり見られません。 ちなみにやったのは、 勉強の大事さ、受験の大変さ、社会の厳しさを定期的に話をする。 (怒るわけではなく普通に話してます) せめて1日数分でも机に向かったらどうか話してみる。 少しでもなにか出来たら褒めちぎってみる。 なにも言わずに放置してみる(最長3ヶ月) めちゃくちゃ怒ってみる ゲームを取り上げてみる 提出物が出せるように鞄を一緒にチェックしようと声をかける (反抗期が少しきているせいか拒否られてできませんでした) 定期的にプリントがないか聞く 2年の時に個別指導塾へ入れてみましたが、 個別指導なのに、うちの子のレベルに合わせて教えてくれるのではなく、 1年の時のわからないところや出来ないところは自習でやって、 先生は周りと同じレベルでの指導でした。 何度もお願いしましたが、自習でこのくらいはやってもらわないと困る！くらいの勢いで言われたので、 なんとか励まして夏季含め4ヶ月通いましたが全く成績に変化が見られないのでやめました。 ちなみにCMをかなりやってる大手塾です。 薄い問題集を買ってきてやらせてみる (こっそり目を盗んで答えを書いたりしてました) インターネットで授業が受けられ、 何度でも授業が受けられるシステムのネット塾をやらせてみたら 本人が自分のペースで進められるのを気に入ったようだったので始めましたが、 1週間もしない間に飽きてやらなくなる。 なんとかやる気にさせようと、 ゲームは勉強してから！とルールを作ったり、 一緒にやろうと提案したりして3カ月程一緒に予定を組んで毎日続けたのですが、 今回のテストで点数が4点～16点 数学が得意で、36点 この点数を見て相当ショックだったらしく テストが返ってきてもなかなか見せてもらえず、勉強もやめてしまいました。 高校どうするのかと聞いても、黙って泣くばかりです。 改めて時間をとって聞いてみると、高校は行きたいけど行くとこない。 ゲームが好きで他に好きなものはない。 でもゲームの仕事がしたいわけではない。 けどなんの仕事があるかよくわからないし、 やりたいこともない。 こんな感じで、夢もなく希望もなく…みたいな状態です。 私としては、なにかやりたいことがあるのならどんなことでも応援したいし、 今まだ決められないのならとにかく受験をして高校へ行って、 そこで決めてもいいと思っているのですが、 最近は、 先生が行くなら専修学校しかないと言っていて、 息子は友達に専修学校は勉強しなくても入れると聞いたようで なにもしなくても高校いけるしどうにかなる と思っているような態度です。 もうこの時期へきて、これ以上どうしてあげればいいのかサッパリわかりません。 息子のためになにかしてあげられることがあるでしょうか？ むしろ高校へは行かせず社会へ1度出した方がいいのでしょうか？ また、妹がいてこの子は不登校で軽度の学習障害がありますが、 息子もそうなのでしょうか？(提出物が酷すぎて先生に言われた) もしそうでも、思春期真っ盛りでとても素直に病院へ連れて行ける状態ではないのですが、どうしてあげたらいいのでしょうか？ 1度、娘のこともあって軽い感じで検査を進めてみたらしばらく反抗期が酷くなったのでそれ以来病院の話はしてません。 今は、テストを出さずに見せないでやり過ごそうとしたので、 ゲームを取り上げて禁止にしていますが、 勉強している様子はありません。 切羽詰まってしまい長々書いてすみませんでした。 もし、助言できるような事があれば助言頂けると助かります。 よろしくお願いします。

姉は何かの病気でしょうか？ 物忘れが激しくて、感情の起伏が激しくて、どうでもいい事で嘘を付いたり見栄を張ったり、自分でやらずに誰かがやってくれると思って部屋も散らかしっぱなし＆自分の子供の出掛ける用意もせずに自分の化粧とかしかしない。そんな感じです。 朝起きて自分でパンをトーストした事も忘れてそのまま出掛けて、家に帰って電子レンジを開けても自分がした事を忘れてわたし達のせいにするんです。「わたしはパンなんか焼いてないあんたじゃないの？」って。 親の車で家族でショッピングモールに出かけた時にわたしがトイレをしに先に車を出て、そのあと車を止め終わった家族と店内で合流して、どこに止めたの？って姉に聞いたら○○に止めたよ。って言われて忘れ物を取りに私が探しに行ったけど見つからず、仕方なく戻って親に○○に無いよと聞いたら○○って昨日止めたよ駐車場の名前だよ？と言われびっくり。 親は姉の子供達が散らかしたおもちゃや零したおやつをせっせと片付けてても姉は携帯ゲームをしててお礼も言わず手伝おうともせず、親は子供達の面倒を見ているのでそれで手一杯だったのに、後でわたしに悪口を言うように「お母さんわたしに飲み物全然出してくれないんだよね。ずっと喉カラカラだったよ。」と。冷蔵庫に飲み物ちゃんとあるから自分でやればいいのに。自分の子供達の飲み物もおかしも自分で出そうともしません。全て人任せです。 姉は県外にいるのでたまに遊びに来るんですけど、帰る時に必ず何個も忘れ物をします。帰る準備も親がしないと何もしません。玄関にいる時にこれもこれもこれも忘れてるよって何回もわたし達が言ったら「わかってるよ！！」とキレてました。今長女家族が靴を履いて駅に行こうとしてたのに、何が分かっているんでしょうか…。 この前はDVDを持ってきてて、デッキにDVD入れたままかと思ってわたしがこれ中身ケースに入れたの？と聞いたら入れたよって返事が返って来たから信じてケースの中を確認せずにわたしが姉のカバンに入れてあげて、それで姉達が帰った後に一応デッキを開いて確認したらやっぱりDVD入ったままでした。(´^д^｀)ワロタ 玄関で忘れ物無い？と聞いたら無いと返って来て、わたしと親が確認しに家の中を見回ればどんどん忘れ物が出てきたり。自分で確認しようともしません。 今日も姉達が帰って行ったんですが、今回の忘れ物は［姉の服３着、こっちで買ったばかりの多めに入ったおむつ、お尻ふき、こっちで買った細々としたおもちゃ十数個、離乳食、歯ブラシ歯磨き粉全員分、シャンプーリンス洗顔、ヘアゴム数個、DVD一個、帰りの電車で食べるはずのおやつ飲み物、風邪引いた子供の病院で貰った飲み薬全部、タオル数枚、扇子数個、アクセ数個、靴下数個、携帯の充電器、制汗剤］でした。これがいつも毎回です。物がどんどん増えます。なのに忘れた事も忘れて「実家にはおもちゃいっぱいあって羨ましー。うちはおもちゃがあんまり無いんだよねー。」と愚痴を吐く。(´^ω^｀)ワロクソ それから親が毎日普通に何回も話し掛けてるのに「全然話しかけてくれない、お母さんがわたしを無視する。」と。いや毎日普通に会話してたよね…。 まだ一歳未満の赤ちゃんが今の男との子供だからと甘やかして何も喋れないのにアンパンマンが見たいって言ってると他の子供達が妖怪ウォッチ見たいと駄々を捏ねてもアンパンマンのオープニングを何回も見させて、少し喋れる子が「なんでママずっと同じのやるん？」とその子はアンパンマンの続きが気になって見たいのに赤ちゃんが音楽が好きだからとひたすら巻き戻してオープニングだけを見させていて子供達が悲しそうな顔して仕方なく違うおもちゃで遊んでました。いやいやオープニングだけならYouTube見せろよ…。 因みに姉は男好きで子供達は全員父親が違います。子供が出来たら男に逃げられましたww今の男は逃げずにいるのでその間に出来た子供を溺愛して他の子はほぼ放置です。家では傷だらけのボロボロの同じDVDを台詞を覚える程毎日見せられて、部屋は落ちた画鋲も大量のホコリも洗濯物も食べ終わったカビの生えた食器もそのままです。親が6時間位かけてバスで姉の家に行き掃除しに行かないと掃除しません。親も仕事があるし私も学校なので頻繁には行けません。姉は毎日掃除してると嘘を付きます。子供達に聞いたらママが掃除してるのあんまり見ないと言います。ご飯も床を触っても動物を触っても手を一切洗わせずに食べさせるので子供達はいつも病院に行ってます。薬も最後まで飲ませません。なのに体が弱くてすぐ風邪引くと言っていて原因が何か分かっていないようです。 アルツハイマーとか欝とか、何かしら病気っぽいんですけど、大丈夫ですかね。病院で見てもらったらとか言ったら逆ギレされるので言えません。どうすればいいですか？

よろしくおねがいします。文章がおかしいのが気になりますが許してください。 現在うつの重症で申し立書をもらっていたのですがまとまらないのと 調子が悪かったので放置していました。 ひさしぶりに今日少し調子がいいので 障害年金の申立書を書こうと思いました。 現在ネットで見れるようなうつの症状にほとんどあてはまり 体中が痛いです。ですが痛みが自殺したいぐらい痛いときと 調子のいいとき（それでも痛い）やうつのほうも 動けないぐらいで一日中おきれないときもあります。 トイレはなんとかはっていきますが拭き残しがあったりで困りますので ひどいときや下痢のときはおむつのようなものをあてています。 トイレが近いのでせまいキッチンで寝起きしています。 息子は外に出るとき私をまたいでいきます。 子供は高校生の男一人で長女は今大学に寮にはいっています。 そこで申し立てのできるできないの項目とその他日常生活で困っていることを 書くところがあるのですが 基準がよくわかりませんし困っていることはこんな少ないスペースで書ききれません。 紙をもらったときに市役所の人にこれはトイレで拭くのがきついときもあるんですが・・というと 息子さんにふいてもらってできるならできる。になるんじゃないですかっていわれました。 ちょっと調べてみましたら一人暮らしを想定してとか書いてらっしゃる人もいます。 私一人で生活するとして。でいいんでしょうか。 それと 「着替え　トイレ　食事　炊事　掃除　洗面　入浴　散歩　洗濯　買い物」 のところが 1→自発的にできる ２→自発的にできるが援助が必要である ３→自発的にできないが援助があればできる ４→できない と○をつけるのですが 今家族は息子だけ。母親には悪くいえば見捨てられているに近い状態です 父は数年前に他界してます。姉は×１で子供を置いてきて実家にいます。 私は実家に帰ってくるなといわれております。ので 家族の支援などはほとんど受けれません。 調子のいい日もあるし悪いときもあるしでどこに○をつければいいのか 悩みます。下痢のときはオムツのようなものをつけて寝ます。 一番調子の悪いときでいいんでしょうか。 洗濯は放り込んであとが干せなかったりしてくさくなったり。 かごの中までいれてぐちゃぐちゃのまま乾いたりとか アイロンすれば自分の体にあててしまってやけど。とか 何をするにもかなりの時間がかかったり 外にもでれなかったり お風呂は屈伸がきつくてまったく浴槽につかったりしていませんが めったにシャワーは浴びませんが立ってそのままならなんとかです。 普段は体がぬれるともういやなのでくさくなってきたらシャワーを服をきたまま あらったりします。と色々なケースがあるのです。 最後まできちんとできない場合は　できない　でいいのでしょうか。 身だしなみも汚くなりました。化粧もしなくなりました。 散歩は無理です。痛いしアレルギーで日にも当たれず体力も残っていません。 病院とちょっとした買い物だけいくので精一杯です。 買い物は金額の感覚がわかりません。簡単な計算しかわかりません。 よく買い物したあとで買い物したものを忘れます。 お金が足りないこともよくあります。 趣味は今何も楽しくないです。テレビもみません。音楽もききません。 デパートはまわれません、買い物は痛いのでカートを必ず使います。 病院も大きな病院ですと杖かゴロゴロカートでいきます。車椅子に乗りたいぐらいです。 外にいってタイムカードのある駐車場では2回に1回は券をなくします。 パニックになって結局３０分ぐらい出れないときがよくあります。 髪の毛はでていきたくないので自分できりますが 一緒に自分の手なども切ります。 よく頭をぶつけたりこけたりします。 思いっきりこけて左足を何度も捻挫して今はなるべくゆっくりいっています。 家の中でもこけたりすべったりします。 食事はあるものをたべます。バランスは考えていません。 ですが息子がいるのでなんとかあるものでたべさせていますが 火を使ったらつけたままとかガスの栓を閉め忘れなど多いので怖いです。 ボールペンをもったままコップをとったりして顔にささったりとか。 飲み物は口の横からもれて服にこぼしたりすぐ落としたりします。 掃除も寝転びながら周りを少しだけでもと思っても 結局何も片付いていません。 ゴミ屋敷までにはならないですが（匂いに敏感なため） すごい乱雑しています。 動けてもおかしかったりとか、会話できても相手の会話が 耳にはいってすぐでていったりメモをとっても何のメモかすぐわすれます。 何かしてる途中も何をしていたか忘れてしまいます。 どれをどうとって日常生活ができるできないなのでしょうか。 わかりませんので教えてくださいm(_ _)m しょっちゅう色々な不都合や怪我や病気がありつらいです。 人にはあまり頼れない性格ですし人とも会いたくないです。 人がいるとつい無理をしてしまうので後がしんどいし落ち込みます。 　

こんばんは、大学生の者です。 燃え尽き状態で悩んでいるので相談させていただきたいです。 共働きの両親のもと、幼い頃から父に虐待を受けていました。 身体的暴力、暴言、生理的暴力（機嫌を損ねると食事を許されない）などです。 当時母に訴えても取り合ってもらえず、１０年以上にわたって放置されました。 中学ごろから不安定になり、神経症ぎみだと言われ、薬を服用して一時落ち着いていたのですが、 将来自立して生きるためにと考えて猛勉強して入った高校で、入院寸前のうつ病になりました。 一応名門と言われる大学に滑り込んだあと、これまでの病気や他にも見られる対人関係の不器用さの原因は何だったのかと考え情報を集めるうち、発達障害のことを知り、今年成人としてASDとADHDの診断を受けました。 一人暮らしを始めてからは、今まで家族のことについてゆっくり考える余裕がなかった分を取り戻すかのように、かつて父にされたことや、具体的なことを知ったときの母の対応のフラッシュバックが起き、 視野を広げて成長するためには沢山人と接していかなければと思うものの、 どうしても人の輪の中に入って行くことが怖く、またそういう精神状態でもないため、きっかけを掴めないまま来ました。 「あたしだって忙しかったんだから、あんたとお父さんのことに気づかなかったのはしょうがないでしょ」といった母の発言を思い出すたび、気持ちの行き場がなくなります。 両親は不仲で、母はよく表情や性格など私と父の似ている点を探して「最低」とか「本当嫌」とか否定してくるので、実家に帰るのも家族と連絡を取るのも気が重いです。 今まで中学高校と病院に相談し、発達障害の件でもお世話になったのですが、主治医すら怖くなってしまい、診断がついてしばらくたってから通院をやめました。奨学金で生活費をまかなっており、医療費の負担が重いのもあります。 大学にも発達障害と就活のことで相談していたのですが、先月これもやめました。 睡眠リズムが乱れがちなため講義に出ることもおぼつかなく、バイトもやめてから長いことやっていません。学力的に余裕のある大学に入ったからか成績は平均以上をキープしており何とか卒業はできそうです。 今は別件で耳鼻科に通っていますが、その週に一度の通院だけで人と接するのは限界だと感じています。もともと友人の少ないほうで、入っていたサークルも抜け、ここ数ヶ月ほとんど人と話していません。 笑わなくなり、ときどき昔のことを思い出して泣く以外の感情の起伏がなくなり、これではいけないと自分を叱咤激励するものの、思考停止状態で気力がわいてきません。 目指していた資格取得があと一歩のところで体調を崩したため叶わず、ひんぱんに繰り返す体調不良と慢性的な倦怠感で何かを始めるエネルギーがありません。 これまで恋愛にも興味がなく、というかそんな余裕もなく、他人の話を聞くばかりです。 就活は、明確な志望があるにもかかわらず、片手で数えるほどの所にしかエントリーシートを出していません。頭では「定職について、一生懸命働きながら自分の好きなことをして、人生を楽しむのが一番いいんだ」と考えてそうしようとしない自分を責めるものの、気力や情熱がわいてきません。 このままでは居心地の悪い実家に戻ることになるのではと思うと恐怖で眠れなくなります。というより、経済的に困窮している実家に頼ることはできません。 精神力だけでは解決できそうにないので、栄養バランスに気をつけて食事を取るなどしてみています。不安定だった気分が落ち着くなど効果を感じるときもあるので続けていくつもりです。 他には、発達障害の当事者の方のブログを読んで生活の知恵を取り入れています。（リマインドに便利なスマホアプリを使ったり、対人場面での疑問やつまずきをノートに書き出して整理するなど） 育った環境のために混乱しきっている感情を解きほぐそうと心の整理をする書き込み式ノートを購入し、中断しながらもやっています。 体調が特別悪くない限りは、微熱や全身の倦怠感があっても毎日一時間ほどウォーキングして気分転換を図っています。 しかしこれだけで人生が回るはずもありません。常に体に不定愁訴を抱えて授業に出席するのがやっとの状態では、現状から抜け出すことは結局できません。上記のように何とか改善しようとちまちま行動してみるものの、ふとしたときに「もう死んでしまいたい」と思います。 人生全体に燃え尽きてしまったような感じです。どうすればいいのでしょうか。

終末期・緩和ケア医療の病院で働いています。(看護助手・介護スタッフ) ４８歳で医療業界に転職し、驚く事の連続で３年が過ぎました。 この業界独特の人間関係や裏事情、現実を目の当たりにし、日々疑問と葛藤の中で「ご老人」に接する業務をこなしています。 患者様の状態は様々ですが、ほぼ痴呆症を併発しており、家族や施設でも手に負えず当院に送られてきた方がほとんどの病棟です。 私の気持ち的なしこりが解決されないまま毎日の業務をする事は、「行動・態度」に出てしまいそうで自戒の念を持って自制・注意の意識を忘れる事はありませんが、【ストレス】堪ります。 ・会話不可、意志の疎通不可 ・排泄物は垂れ流し ・食事摂取不可(胃婁・高栄養剤点滴で生命維持) ・呼吸気管切開（気切)、人工呼吸器装着 ・自力で立てない、動けない ・せん妄、奇行動、煽動、危険行為あり 以上の様な患者様を介護している訳ですが、中には職員に手を挙げる(暴力行為)、点滴や尿カテーテルを抜いてしまう(血だらけ、尿だらけ)、立てない歩けないのにベットから降りようとして転落、衣類を全部脱いでしまう(脱衣行為)…糞尿だらけ…その行為の根底にはご本人なりの理由がある事を承知しています。 ですが、正直、「この野郎!」と思ってしまいます。 ５６名の病棟ですが、人手不足も加速化し、それでなくても多忙な業務なのに一層・更に汗だくで走り回る激務です。 患者様が悪い訳ではありません。 そんな状態だからこそ、「最後の受け入れ先(看取りとして当院に送り込まれたのだろう…と思います。でも、“優しい気持ち”になれません。 動物以下…動物だって排泄の場所は決めているし(縄張り表示の為等)、暴力的な行動や狂ってしまったのかと思うような言動行動はペットだってしませんよ。 「人間の尊厳」とか「その人本来の生き方の尊重」とか綺麗事を掲げて営業してますが、そのような患者様を見ていて、この業界に浅いせいもありますがどうしても「人間」と思えません。 姿かたちこそ「人間の終末(老化)」を確認できますが、「尊厳」に値するとは思えません。 弱者・病むものを労わり看護介護する仕事である事も頭ではわかっていても、優しく接する看護師さんや下の始末を丁寧に行う私達に手を上げたり、蹴飛ばしたり…何を言っても聞き入れず好き勝手な行動や危険な行為をふるまう患者さんに「ルール」は通じません。 そんな患者様を「拘束（手足を縛る）禁止」だから、規則だから…って、私達の尊厳や安全の管理はどーなのでしょう？ あの状態を上手に表現できませんが、御自宅で介護していた親御さんを手に負えずに施設や病院等にブチ込むご家族の気持ちがよくわかりました。 無理です…もう、人間らしさのかけらも残っていない。（言い過ぎの様に思いますが…） 「人間」の定義ってなんですか？ ２足歩行？笑うこと？考えること？仕事？ どれも出来なくなっているんです。そんな生き物を「人間」と定義するのでしょうか？ 粗末に扱え…と言う意味ではありません。 そのような患者様や利用者様には申し訳ないけど、”拘束”や“鎮静剤の投与”が許されるべきではないでしょうか…。 入院患者数５６名の病棟で「そのような」患者様が５人（１割）いると、もう業務は時間通りには終わりません…残る５０名の患者様が放置される事になります。 同じ入院費を払っているのに。 世の中「平等」ではないと思います。 こんな場面でも結局は【まじめ、オトナシイ、手のかからない】患者様が「損をする」様な仕組みに憤りを感じます。 難しいです…自分の心の中を整理し、理解し、納得をもって業務に当たることを希望しています。 看護課長に「考え方」を問うたこともありますが、？？？理解？納得？できませんでした。 まあ、そんな考え方をしている私は「医療現場」から離れる事が一番の解決策かもしれません。 それはさておいて、「人間の定義」って何なのかな…と自分や７６歳の父を含めて考えるものです。 誰しも【病気になりたくて、痴呆症になろうと思って】なった人はいませんし、”明日は我が身”だとつくづく実感させられる貴重な現場です。 ですが、そのような患者様に接すると「殺意」さえ湧き上がる程、理不尽で不条理なあり方と体制に明瞭な回答が欲しい…と思ってしまいます。 そのような患者様は大抵「生活保護」の受給者で、私達の税金で入院出来ている…事も腹立たしい！一体何なんでしょう…「相互扶助」？ 損得ばかりで世の中成立してはいないと思いますが、どーにもわかりません。 そんな憤りに「考え方」のレクチャーをして下さる方、御助言頂きたく投稿させて頂きました。 ＊詳細、経過等の省略があり、誤解を招く危惧の内容表現で申し訳ありません。

具体的に言うと「世の中の役に立つ発明」を考案して特許を取っておけば、痴漢冤罪になった時に有無を言わさず逮捕されたり有罪にされたりする事は無くなるのでは？という趣旨の質問です。 日本経済に多少なりとも影響するような発明を持っていて特許まで取っていれば、その国家権力である警察も迂闊な事は出来ないと思います。 少なくとも「疑わしきは罰さず」の原則は守るでしょうね。 具体的にどうやってその発明が日本経済に影響するのを警察に知らしめるのかというと、あらかじめその特許を経済産業省をはじめとした技術の分かる役人などに売り込みに行きます。 まあ売り込んだからと言ってロイヤリティ契約できるとは限りませんが。 （いくら素晴らしい発明でもその契約を成立させる為にはもっと偉い人が何人も承認する必要があると思うので） ただそれが本当に価値のある発明なら、役人のうち１人は俺の事を「素晴らしい発明をした人間」だと認識はしてくれて名刺までくれるでしょう。それだけで十分です。 そして冤罪を吹っ掛けられた時に「俺を誰だと思って冤罪を吹っ掛けてるんですか？経済産業省の○○さんと知り合いなんだぞ」と言えば下っ端の警察は「もしかしてこの人は何か偉い人なんじゃないか？」って思って迂闊には動けなくなるのではないでしょうか？ ちなみに発明の内容は新型のジェットエンジンで ・メンテナンス性が良く製造コストも大幅に削減できる ・バイパス比を簡単に可変できる為、燃費が良さとマッハ3までの高速を両立できる ・タービン入口温度の問題を完全に克服 ・出力応答性が高い ・燃料の質を選ばない ・故障率が低い ・バードストライクや火山灰の流入にも強い という数々の利点があるので世界の航空機事情を一変させる事が出来ます。 このエンジンが第二次世界大戦の時に作られていれば日本はアメリカに勝てたと言っても過言ではありません。 極端な話、やろうと思えば石炭でも動きます。 （石炭を使うと性能は著しく落ちますが、それでも当時のアメリカ軍のレシプロ機程度なら数十機相手でも蹴散らせるくらいの性能はありますから） と同時にこの技術がテロリスト等の手に渡ればドエライ事になります。 現状のジェットエンジンの本体や設計図すらテロリストの手に渡るとかなり厄介になるようですし、新型のジェットエンジンの場合は「精密な加工技術」や「特殊な材料」や「予算や時間」が無くても作れてしまいますから、その新型ジェットエンジンを利用したミサイルや戦闘機がバンバン作られてしまうでしょう。 もちろん現在の空中戦は戦闘機の性能よりも他の要素の方が大きいと言われていますが、それは「数の桁が違わない」場合の話ですよ。 新型のジェットエンジンの場合、通常のジェットエンジンより遥かに安価につくる事が出来るので戦闘機を１万機や１０万機だって作る事が出来ます。 そこまでの数になってくると当然「数の暴力」が効いてきます。 何故ならばF-22といえどミサイルの搭載数には限界があるのでせいぜい１０機程度しか打ち落とせませんから、せいぜい数百機程度のF-22なら数万機の「新型ジェットエンジンを搭載した戦闘機」で簡単に蹂躙する事が可能です。 極端な話、この新型のジェットエンジンの技術さえあれば、大量の石油と金属がある国が数の暴力で圧倒的優位になるでしょう。 この数の暴力を覆す為にはABC兵器しかありませんが、そんなものを使うと核戦争が勃発して自分達まで危うくなるので国が滅ぶ直前までは使えません。 よってこの技術がテロリストの手に渡ると世の中が蹂躙されるかそこまで行かなくても大きな爪痕が残る事になるのです。 だからこういう発明というのは相互破壊確証のカードとしても使えます。 『お前らが「疑わしきを罰す」という「核兵器的なえげつないもの」を使うなら、こっちも「新型ジェットエンジンの技術を特許には記載してないノウハウ秘匿部分の技術までテロリストに渡す」という「核兵器的なえげつないもの」を使うぞ』 という交渉もできるでしょう。 （もちろん交渉する相手が技術に疎い場合、言葉の説明だけでは新型ジェットエンジンの素晴らしさを理解できないでしょうから、そのエンジンを製造して実際に動かして燃料流量と推力まで測定してる動画を見せた方がいいですね） 「痴漢冤罪を吹っ掛けてくる女１人相手にそこまでしなくても…」と思うかもしれませんが、そもそも痴漢冤罪って社会そのものがその問題を放置してるのと同時に、大した証拠もないのに（あるいはやってない証拠まであるのに）有罪にしてるからそうなってるわけで、痴漢冤罪を被った側にとっては社会そのものが敵になるんですよ。 だからそこまでされても仕方ないんですよね。 これからの時代「社会が俺を巻き込むなら俺も社会を巻き込むぞ」という強気の姿勢が必要です。 法的に弱い男性が自分の人生を守る為には、これからの時代「一家に一台相互確証破壊」が必要になってくるでしょう。

初めて質問させて頂きます。長文な事を、先に謝罪させて下さい。 私は２０代前半の短大卒業者です。就職活動も内定を頂ける程度には順調に過ごしていました。 しかし今はその会社の内定を蹴り、実家にて生活しています。蹴った理由は多少金銭に絡むので割愛させて頂きたいのですが、現在私は強迫性障害を患っており、それが未だ実家暮らしの最大の理由となっております。 約一年程前まで、強迫性障害と感づいていながら（短大卒業時期で、自らが強迫性障害だとは薄々気付いてましたが認めたくありませんでした）病院には行かず塾にてバイトをしていました。フリーターというやつです。 しばらく塾講師をして過ごしていれば、不快な症状も薄らいでいき就職も出来る位には回復するだろうと思い、全く医療機関に行くことを拒否し続けていました。 今思えば当時の私の症状として、確認がありました。 バイトに行く前や寝る前の鍵・時計の執拗な確認、移動の際に目に入ったゴミや標識の文字や数字の確認、道路のシミや石ころの確認、とにかくその時自分の目に付いたものを納得がいくまで見続けるというものでした。 いくら最終電車やバイトに遅れそうな時でも、暗い帰り道でも、人目が気になろうが何だろうが地面に這いつくばってもどんな汚物でも、確認しないと気が済まないというものでした。 けど私は強迫性障害だと認めたくないのもあり、そのうち自然に治るだろうとそのまま１年以上放置をし続けていました。 しかしある日、バイトの疲れ（夏期講習で忙しかったのです）、何が何でもしなくてはいけないと思い込んでいる確認行動の辛さ（自分が変な行動をしているのは分かっていました）から「何故疲れているのに確認をしないと寝れないのか（就寝前はざらに３時間近く確認していたので）、やりたくないのに何故こんな事をするのか、どうして分かっているのにやめられないのか」などの自問自答に陥り、暗闇の中で光を反射するテレビ画面が目に入り、幻覚が見えたと錯覚しパニックになってしまいました。医者曰くそれ自体は疲れによる為、大丈夫だそうです。 その時は家族に助けられ事なきを得ましたが、以来バイトに行けなくなってしまいました。バイトどころか、外に出ることすら確認が恐ろしくてままならず、未だに徒歩や自転車などで一人では出るのが恐いです。 その後数ヵ月はたまに一人で外出する程度なら出来ていたのですが（確認はありました）冬場にあるストレスがきっかけでそれすら出来なくなってしまいました。ちなみにそのストレスにより、自らゴミを捨てる事もお金を使うことすらもままならなくなりました。 そして今に至ります。今は診断もあり自らを強迫性障害と認め、病院やカウンセリングにも行くことが出来てます。 もう一年近く働いていないのと外に半年近く一人で出れていないことがとても辛く、何度か自殺をしようともしました。親に、家族に、迷惑をかけたくなかったんです。成人したというのに、働かない人間が家庭に居るのは家族からしたらさぞかし辛いと思ったからです。食事代や医療費がかさむ人間が居るよりは、死んだ方が負担にならないと思ったからです。実際は止められたのですが…。 前置きが長くなりましたが本題です。 私のように、何らかの理由（主に精神疾患）で働けない人は、いわゆるニートとはまるで同じなのですか? 私はニートにはなりたくなくて、バイトでも内職でも何でも働きたくて仕方ありません。けれど強迫がそれを許してくれません。甘えと言われればそこまでですが、自分でも分らないのに強迫行為が治まらないんです。 定義的に言えば「社会に出て働いてない」人間は主婦病人含めすべてニートだとまとめられていることも知っています。 けど定義ではなく世間的に言うニートというのは、そう言う人も含めてニートなのですか?個人的に、働く気がなく罪悪感もなく病気でも主婦でもなくふらふらしていている人がニートなのだと思ってきました。 でも、普通の人から見たら私もニートになってしまうのですか? そう思うだけで働かなければという焦りが出て強迫が悪化するんです。カウンセラーには治療に専念する為にも焦るなと釘を刺されていますが、周りからニートに見られてるのではと気が気でありません。 教えて下さい。 病気や育児により働けない人と、一般的な解釈のニートとはどう違いますか?同じですか? ちなみに、私は洗濯や掃除くらいの家事なら出来ますが料理はゴミが出るので難しいです。 あと、現在でも確認作業が大小なりともあり、その予期不安から外出は車でなければ辛いです。自身は無免許なので人の運転する車ですが、その方が気が楽で辛くありません。車外に出る場合は買うものを決め周囲に目をくれず走り抜ける術を身に着けました。お金も以前より使えるようにはなってきています。

約2年間乗っていない車があるんですが・・・・(長文です） 約2年前、結婚を期に転居し、それまで乗っていた車は実家に置いてきました。 現在は旦那の車を使用しています。 当初、今の住まいのマンションで駐車場が2台分借りられるようになったら（マンションの駐車場に空きが出たら）、私の車も持ってくればいい、という話をしていました。 が、2年経ってもマンションの駐車場に空きが出ず、、、というか恐らく空きが出ても次の部屋の借り手のために、こちらには回ってこない、というのが実際のようで、私の車は実家に置きっぱなしになっているんです。 実家には車を運転できる者がおらず、屋根だけのガレージにホコリまみれで置かれているようです。 おそらくバッテリーも上がり、オイルなども落ちてしまい、動かないことは確実で、さらに車検も切れています。 ちなみに実家は今の家から車で４時間くらいの場所にあります。 旦那は転勤族なので、またいつか引越しをすることになったら、今度は駐車場2台分借りられるところに越せるかもしれないし、そのときになったら、車を買ったお店に整備等を頼んで乗れるようにしてもらえばいいや、って思っていました。 ところが、実家では、近所の人（複数）がやたら私の車の事を母に言ってくるらしいんです。 「車を放置していて乗れなくなるよ」とか 「そのままにしていてもったいない」とか 「娘さんは車を置きっぱなしにしてどこに行ってるのか（私が家出でもして家に寄り付かないでいるんじゃないの？！みたいなニュアンスで）」とか・・・ そんな連絡を母から受けるたび「放っておいたらいいよ」って言ってるんですが、 先日、また近所の人が「（私の）車を欲しいって言っている人がいるから売ってくれないか」と言ってきたらしいのです。 それに、実家の都合でどうしても8月くらいまでに1度はガレージから車を出さないといけない事情も出来て、今、どうするか困っているんです。 車は出来たら売りたくないんです。 その車自体を気に入っているというのもあります。 結婚して専業主婦になったので、働いた自分のお金で買った最後の車だし思い出もあります。 その車を買ったときに、長く大事に乗って乗りつぶすつもりで買いました。 そして、今年子供を産んだんですが、なぜか、その車に子供を乗せたい、って思いがあります。 「いつもお父さんの車に乗ってるけど、これはお母さんが乗っていた車だよ～」なんて言って、子供を乗せてお買い物とかに行ってみたい。。。 それで、今の家の近くの駐車場を何件かあたりました。 が、今、空きがあるのは一番近くて徒歩で10分くらいの場所で、赤ちゃんを連れて荷物を持って行き来するにはちょっと不便だし、 なんと言ってもマンションの前に旦那の車があるので、雨など降ったら、結局はそちらを使用することになるだろうし、チャイルドシートの（いちいち付け替えるという）問題も出てきます。 そして、車を今の家まで持ってくる手段も、 まず整備して車検を受けるのにお金がかかり、いろんな事情で取りに行くことが困難なので、配送をしてもらわないといけないなぁなんて思って調べたら、それも結構お金がかかることを知って、、、。 実家から車のことで電話があるたび、正直、うんざりだし面倒だなぁと感じるので、 いっそ割り切って、お金をかけて、さほど乗る機会が無いかもしれないけれど、とりあえずその徒歩で10分の距離の駐車場を借りて車を持ってこようか、 それとも、いろんな思いを封じ込めて、辛いけれど、売ってしまおうか、、、、 もう7年前くらいに買った車なのでどっちにしろ二束三文、でも欲しいっていうなら、少しはいい値で買ってくれるかもしれないし、、、なんてことも考えます。 それに、今後のため（必要に応じて今後、車を買うかもしれない時のため）に貯めておくなどしたほうが、今、さほど使う必要がない車にお金をかけるよりいいっていうのは、頭では解っているんですが、、、、 考えが日によって変わってしまって。。。。 なにかいいアドバイスください。 売らなくて、車を維持する安上がりな方法などがあればそれが一番嬉しいですけど、、、 あと、 整備や車検なし（動かない状態のまま）でこっちに持ってきて、借りた駐車場に置いておき、乗るときにこっちの車のお店で整備等をしてもらう、っていうことも考えました。 それでも、動かない車を配送してもらうのは、動く車よりもっとお金がかかるものでしょうか。 なにか、問題の解決に繋がるヒントになるようなことでもいいので、、、助けてください。

こんにちは。いろいろ悩んで行き着いた所は、気持ちの切り替えだと思いOK Waveで　気持ちの切り替え　を検索して見ました。 想像していたとおり、趣味を持つ、他のお友達と楽しく。と言ったような事が書いてありました。 それが一番なんでしょうけど、私にとっては人と会うことがストレスになります。(よって仕事をすることもネックになります) かと言って　すべての人と言うわけではなく、家族もいますし、友達もいます。 それは学生時代からの友達や、ネットで出会った何年越しの気の知れた同性のお友達。 気のしれた人とはずっと話していたいし、私が思ってる事や悩み、友達の思ってる事や悩みも聞きたい。それらはストレスにはならず、それが私の一番の安らぐ時間なのです。 視野が狭いのでしょう。仲良しの人とで無いとすべてストレスです。 そのお友達たちは　誰とでもお付き合いできるような人々なので、私意外にもお友達は数人いるそうでずっと私とは付き合っていられる訳はありません。 私は親友だと思って十年来付き合ってきましたし、彼女にもそう伝えました。 親友ってそもそも何？と言うような彼女はそう思っていないのかもしれませんが、私は好きなものは好き！と男女問わず言いたいタイプなので そう言ってしまったのかもしれません。 その時に　近所の主婦の愚痴を話したんです私が。 当然「ひどい人だね～」って同意してくれるとおもいきや、「私もそうする」って言ったので話が伝わっていないからだと思い更に分かりやすく説明したら、 「私は冷たい人間だから。人の不幸とか大好きだし(笑)」と言われて 分からなくもなかったんですよ。そんなこと言って欲しくないって言う ほど無垢でもないですし。 だけど、親友と思っている人からその言葉が出できたのでショックを受けてしまい、言ってしまったんです。 「それは・・・思ってても言わないで欲しかったな」 （つまりは私の幸せも楽しくないということなのかな・・と取れてしまったんですね） 「私は、ＸＸ（友達の名）の幸せを願っているし、不幸にはなって欲しくないと思うな・・・」と言ったら友達は 「いや、そうなんだけど・・・」って言葉を失いました。 まるで失恋した時のようにポカーンと穴があきましたが、そこは大人。 ぎくしゃくしながらも話を違う方向に持って行き、普通の流れで電話を切りました。 そういった言動が重かったのか、私が不意にとった言動に対し何かを思ったのかは分かりませんが、毎週のように会っていたのがいきなりメールも電話も無くなり、会うことも全く無くなっていました。 私、何かしたかな。。。思ったこと言っただけなんだけどな・・と思いましたが、忙しいんだろうとあまり束縛もいけないので放置してみることにしました。が もう三ヶ月になろうとしています。 何か誤解しているかもしれないと、さっきメールしてみたんです。 「元気ぃー♪最近遊んでくれないじゃん忙しいの？」 帰ってきたメールは「忙しい」だけでした。 毎日のようにメールしていたのですが、３ヶ月空いてのこの一言は 忙しいとは取れません。 何かおもうところがあってのこれだと思ってしまって。 ７月に私用で一緒に付き合ってもらう用事を半年前からしてあるのですが、それに対しては「今のところ大丈夫」と言った返事でした。 ドタキャンされるような気すらします。 彼女とは高校の時からのお付き合いです。 彼女のみ離婚経験者ですので、誰よりも幸せになって欲しいと思っています。 彼女は変わってしまったのでしょうか。 人と会うことにストレスを感じてしまう私は、話相手もいなくなり、 家に篭り、やむなく会ってしまった人には当たりさわりなく挨拶しますが帰宅してから眉間にシワがよるほどストレスに感じ、子供は反抗期に入り私の言う事を全否定で追い詰められ、 このままではイケないと思いここを訪れました。 心療内科に通院することも考えたりしています。 前にたまたまヤボ用で市のカウンセラーの方に会うことがあり、 その時に今とあまり変わらなかったその当時の状況を何気なく話して 「先生、私うつ病じゃないかとおもうんですが・・」って言ったら 先生は、「そんなおしゃべりな　うつの人なんかいないよ(笑)」と言われました。 ただのワガママでしょうか。子供なんでしょうか。 趣味をするのにも人に会いますし、家の中で出来る趣味と言う事で ＴＶを見ることくらいです。。。 女友達の事がずっと気になっています。 気持ちの切り替え方がわからず、八方塞でこのままだとヤバイです。 すんなり病院にいくべきでしょうか。 そのお友達とは終わりでしょうか。 これを読んで飽きれかえらなかった方。一言助言お願いします。 辛口でも結構です。

嫁、姑問題です。 7年前から私の母と妻、子供2人の5人で生活しています。 妻は44才の専業主婦、母は78歳で年金も無く、毎日家でごろごろした生活を送っています。 当初から、生活習慣の違いで妻と私の母の間がギクシャクしていたのですが、2年前、私が母側に立った意見を言った事をきっかけに、それまで一緒に作っていた母の分の食事を作ることをやめました。 また、その頃から、私の母の至らない点について、本人に対して直接非難するようになりました。 母の至らない点は、 「炊事場のスポンジは使った後汚れたまま放置されている」 「洗濯物の量を考えず、いつも満杯に近い水で洗っている」 「洗剤の使う量が多い」 「汚れた場所を指摘しても、そこだけしか拭かず、廻りの汚れは無視している」 「掃除しても物を動かさないので、誇りがきれいに掃除できていない」 「食器を洗っても、汚れが付着したまま食器棚にしまっている」 「風呂掃除は浴槽をちょっと洗うだけで、床や壁、シャンプー置きなどは洗っていない」 「水を良く飲むため、トイレの回数が多い（トイレの水が勿体無い）」 「トイレの時、戸が開いている」 「食事の前に、人の分のおかづのつまみ食いをする」 等です。 母はあまり人の気持ちを考えず、自己中心的で、思ったことを口にするタイプなので、妻が妊娠の時や、私が一時入院していたとき、かなら傷つけられていた様です。 そういうことの積み重ねの上に、これらの生活習慣に対する不満があり、今までに何度直してくれといっても直らなかったため、妻は精神的なストレスで参ってしまっています。 私は、今までに妻と母の間に入って、意見調整などをしたり、お互いの意見や愚痴を聞いたりしていたのですが、それだけでは全く効果がありませんでした。 母は一方的に攻められているが故のストレスからか、時々妻に対して反抗的な態度をとったり、妻への嫌がらせ行為（お金を財布から取ったり、妻が作った味噌汁をわざと飲むなど）を、行う様になってしまいました。 当然、妻はその都度激怒します。その度に母の立場が悪くなり、今では、 「小遣い15000円の中で、食事と通院代をまかなう」 「自分の食事は自分て作る」 「食事は我々と時間をずらす」 という家庭内別居といった状況です。 今まで何度か、別居の話が出ていたのですが、母は毎日、どれだけ非難されようとも出て行きたくない様子です。 ただ、母は年金が全くないため、一人暮らしするとなるとお金が必要ですが、妻は家計からはお金は出したくないと言い張っています。 妻曰く、「たとえ出来なくても、前向きにやろうという姿勢を見せてくれれば、ある程度納得するが、その場限りで翌日からはまた同じことの繰り返しで、まったくやる気が見えない。そこがよけいに腹立たしい」 との見解です。 今では、妻は母の顔を見るのもイヤ、そばに寄ることも嫌悪感を感じるらしく、直ぐにでも出て行ってくれと言うばかりで、相当追い詰められています。 私は妻の味方になろうと決めて、母の行動に対して怒ったり、説教をするのですが、心の中では、母に対して育ててくれた恩も有り、非常に辛いものがあります。 そして、ここ最近、揉め事の間隔がしだいに短くなてきており、危機感を持っていた昨日、今度は私と妻の口論になりました。 私が２１：３０に帰宅後、自分で味噌汁を入れようとしたとき、たまたま妻が中を覗いたら、量が少なくなっていたらしく、母に「また味噌汁飲んだやろ、少なくなってんねん。何でそんなことすんねん」と母を攻め立てました。 確かに、母は飲んだのかもしれませんが、母の哀れな姿を見かねて「もうええやんか」妻に言ってしまいました。そのことで、私の母に対する怒り方が甘いという事になり、ついつい口論になったという次第です。 一時は、妻の味方に立つと決めましたが、年老いた母を見ていると、ついつい、今の自分の行動が正しいのか、妻の行動に問題は無いのかを考えてしまいます。気持ちが妻に対して「もうええやんか」という発言になったのです。 妻のストレスを和らげる方法として、カウンセリングを進めてみましたが、何度進めても、「母がいなくなったら治る」の一点張りで聞いてはくれません。 私も毎日、家に帰るたびに何か揉め事が起きていないか心配で心配でなりません。 このままだと、家族の誰かが病気になるのではないかと心配です。 今の唯一の解決策は、母を説得して別居に同意させ、費用は家計から負担するよう妻を説得するべきだと思っていますが、ご意見をい聞かせ下さい。

皆様のアドバイス、御知恵を頂きたく質問させてもらいます。 私の姉が6年間入院（国指定の難病）生活保護の下、今年の6月に症状などが安定したのと、状態がかなり良くなったのを機会にグループホーム（認知症）に入所しました。姉は認知症と迄とはいかないでしたが入院期間の記憶などが一部無いのと長期の入院生活と、一時風邪をこじらせ肺炎になり危篤状態になった経緯から身体的に介助ナシでは生活などに支障が在るとの事で身体障害者一級の認定と痴呆症の診断書から入所しました。姉は44歳でした。娘が3人います。長女は21で学生、来年就職が決まってます。長女も3年前から生活保護の下で生活しており、一人暮らし。次女は養護施設で生活して、16歳。三女は次女とは違う施設で、15歳。今回の質問ですが、姉が大学病院に運ばれたと施設から電話があり長女と駆けつけると、施設の方が付き添いでいました。すぐに医者に呼ばれ、説明を受けました。私は説明がイマイチ分からなく、医者に、姉は意識がないだけですか？と聞くとここに運ばれた時点にはすでに心肺停止状態でしたとの事。それから15分後に死亡宣告を受けました。その後姉の遺体の処置の間、施設の付き添いの方と話していました。その内容は、今朝も食事はきれいに残さずたべました。会話もいつも通りで、大きい声で話してました。ただ気分が悪いと言ったので熱を測ると38度2分の熱があったので大学病院に電話をして医者から様子を見ましょうと。その電話から1時間半後に様態が急変したと聞きましたが、施設に不手際などは無いと遠まわしに言ってくる感じでしたので、その時は余計な心配してるなーとしか考えていませんでした。姉が亡くなって次の日に解剖され、長女のアパートに帰宅したその日に通夜を行いました。施設の方が一番最後に弔問に来たので私は、すいませんが、姉の亡くなる前の数日間の生活の様子を娘たちに聞かせてもらえませんか？と御願いした所私が、聞いた内容と同じでしたが、あらかさまに、言い訳、責任、不手際等などは無いと私が聞いた、言い訳とは違い完全なる言い訳と感じました。姉は、短い期間だけど楽しく幸せに暮らしたと、私たち職員も精一杯世話したみたいな事を言い続け、私が御願いした趣旨とは違う話でした。私の姉は、我が強く病気を発病してからは、更に顕著にその性格、特くに悪い部分、欲求などが強く出ていました。確かに今まで入院していました色々な病院などから、問題等起し、呼ばれた事も多々ありました。荼毘をして、姉の遺品を何気なく娘の一人が見てましたら、便箋が出て来て、その中に書きかけのページがありました。その字はまぎれもなく、姉の字で娘たちも確認してます。 その書きかけの内容は、どうも施設の方に書かされた内容で、私どもは、患者○○○の有意義な生活を送るためにと約束事、覚書みたいな物を姉に書かせていたと考えられます。要はここのルールを守りなさい見たいな感じだと思います。そして食事についてと、いう項目で以下は続きがありませんでした。 娘たちは通夜の席でのいい訳で不信感を抱き、今回の遺筆で許せない、と憤慨してます。私は全てが片付いたら、施設にお礼がてら挨拶をしようと思ってましたが、その時に一緒に連れて行ってくれと言われてます。娘たちは私もそうですが、姉は少しの痺れや痛みをすぐ訴える人でしたから亡くなる前の数日前から訴えていたのではないのかと。施設は又我がままを言っていると訴えを放置してたのではないかと特に娘たちは考えている、そう信じています。 １．この様な施設に不手際がある様な感じ、今だ推測でありますが、抗議等した方がいいでしょうか？（大学病院の主治医の先生もこんなに急変するとは、状態がずーっと良くてんー。。と考え込んでいました。解剖の結果《今はまだ直接の死因は分かっていません。》後２，３月後に結果が出るそうです。 ２．それとも真相は死んだ姉と施設のかたしか分かりませんから、たとえ抗議しても真相は明かされないと思いますから、何もしない方がいいでしょうか？ ３．もし抗議する場合、どのような手段などがあり、どの様な機関とうありますか？ かなり説明不足な点とかがあると思いますが、皆様のアドバイス、お知恵を頂けたら本当に助かります。 よろしく御願いします。