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私は大学２年の男です。 私にはもうすぐで付き合って１年になる専門学生(２年)の彼女がいます。 彼女とは遠距離恋愛です。 彼女は私と付き合う前に１～２ヶ月ほど付き合っていた人がいたそうです。 私はどうしてもその男に嫉妬してしまいます。 彼女にとってその方が初体験の相手だったそうです。 その事を知ってから夜寝る前などに悪い想像ばかりしてしまい辛いです。 具体的にどのような事を考えてしまうのかというと、 エッチをしたと言う事は、他にもキスやお互いの体を触りあったりなめあったり愛を囁きあったりして、深く愛し合ったのだろうか？ その方の家でしたのか？それともホテルなのか？もしかすると私も何度も行っている彼女の家かもしれない…。 彼女はその方に初めてをあげてもいいと思ったからしたのだろうか？それともただの興味本位なのだろうか？ 初めての相手の事は一生忘れないだろうし、その相手は今も彼女と同じ学校で同じクラスにいるので、顔を見るたびにその事を思い出したりしてるのではないか？ こんな事ばっかり考えてしまう自分が気持ち悪くてみじめでとても腹が立ちます。 こんな考えでは人と付き合うなんて無理だと自分でも思ってしまいます。 過去があって今があるのは私もわかっているつもりなのですが、なかなかその事を受け入れる事が出来ません。 受け入れたつもりになっても何日かするとまた考えてしまいます。 あと嫉妬する原因として、初めてキスする時にキスしていいか聞くと、「聞くんだ(笑)」みたいな感じで言われたり、男の人ってどうしてキスの時舌を入れてくるんだろと言われたり、彼女とそういう感じになった時に、経験のなかった私は知識だけでやって失敗するよりは素直に彼女に聞いたほうがいいと思い聞くと、「目を閉じてリラックスしてればいいよみたいに言ってくれる人の方がいい」みたいな事を言われたりなど、前の男について考えさせられたりするような事を言われたりしたからかもしれません(彼女はわざとそのような事を言ったわけではないようですが…)。 大変長くなってしまいましたが私の質問したい事は、 「どのようにすれば元カレに嫉妬することなく受け入れる事ができるのか？」 ということです。 こんな相談学校の友達にもできないので皆さんの力を貸してください。 どんな些細なアドバイスでも構いません。 回答するのがめんどくさいと感じたら本当に暇なときでもいつでもいいのでお願いします。

文章力なくて読みづらいと思いますが、アドバイスをお願いします。 １歳の子がいて、今は専業主婦です。 クリスマスイブに夫の浮気がわかり、喧嘩になりました。 土下座までして謝られ、絶対に別れると約束してくれたのでやり直すことにしました。 子供にとっては最高のパパだし、夫のことを愛していたから。 年末年始、郊外の夫の実家に行きました。 大晦日、夫がこそこそメールしてたので、入浴してる間にチェックしました。 「愛してるのはお前。でも子供は捨てられない。身寄りのない妻を見捨てるのも男として無責任。もっと早く出会いたかった」 別れの言葉かもしれないけど、彼女には愛、私には責任なんだ、と夫に怒りをぶつけました。 夫は「そう言った方が上手くわかれられるだろ！頭使えよ！」と逆ギレ、携帯を勝手に見たことも責めてきました。 舅姑が駆けつけてきて、「夫を満足させないから浮気されるんだ。」と私が叱られ、カーッとなって、寝ていた子供を置いて家出してしまいました。 ビジネスホテルに泊まりました。 夫からは電話（出なかったけど）メールが何度も入りました。 子供を連れて私達のマンションに帰ったと分かり、お正月で会社がないので子供は夫に任せて大丈夫と思いました。 頭を冷やしたかったんです。 でも３泊目に子供に会いたくて堪らなくなり、夜中に家に帰りました。 子供は精神的に不安定になって、私が見えないと泣き、夜泣きもするようになってしまいました。 姑が週末以外毎日のように不定期な時間にやってきて「母親失格」と責めます。 合鍵も持ってて、チェーンは姑が取り外してしまい、留守にしてても勝手に入っています。 「次のお嫁さんは決まって、この子も育てると言ってくれてるから、離婚しなさい。」と言われ続けています。 育ち・学歴が釣り合わないと、気に入られていなかったのは知ってたけれど。 夫は抗議の電話を数度してくれました。 週末は新しくチェーンを付けてくれました。 でも毎日来られて、ドアの隙間から怒鳴られ、無視していても外にしばらく居座られて、ノイローゼになりそうです。 父の不倫で家庭を失い、失意の母も病死して、男性不信になっていた私にずっと求愛してくれた夫。 私が不倫を何より憎んでいると知っていてもう浮気。 すごく反省して謝り続けてくれてるけど。 私もまだ夫のことをとても愛してるけど。 もう私達はダメなのかな、と絶望的な気持ちになります。 でも子供とは絶対に離れたくないです。 生活力もなくて、子供を置いて家出するような母親だけど。 どうしていいのか分かりません。

と言ってもお互い家庭もあり子供も居る、いわゆるダブル不倫の関係です。（彼女は２０代後半、僕は３０代後半です） 最後に生理が終わったのは２月２４日だそうで、今日は４月３日。１０日以上遅れているそうで、気になって今朝妊娠検査薬で検査した所、陽性だったそうです。但し今回使用した検査薬は以前の余り物だったらしく約３年前の使用期限切れの物だったそうで、まだ産婦人科の検査は受けておりません。 　僕は彼女を愛してますし、正直この話を聞いたときには嬉しかったです。彼女もそう言ってました。が、今はお互い家庭もあり、伴侶と子供が２人居ます。お互い住宅ローン等ありますし、子供の教育費もかかる時期との事情ですが、お互いの伴侶との愛と営みは無く、今は惰性でお互い結婚生活を送っている感じで、まだお互い離婚には至っておりませんが将来は時期を見て結婚したいと思っています。 今回、妊娠していたならば例え今すぐ離婚成立したとして子供を生んでも今の法律では現在の旦那さんの子供となるようですし、今はお互い離婚には時期尚早との事で、今回彼女は僕との子は諦める気で居るようです。 自分的には出来れば産んで欲しいし彼女との子は望んでいましたし一緒になれるのならば一緒になりたい気持ちはあります。（それに伴うモロモロの問題、お互いの家庭、子供の事は気になりますし、正直、面倒な事は出来れば避けたし、経済的負担も怖いです。）現実的に産んで育てる環境にしてあげられない自分の不甲斐無さに自己嫌悪で、彼女に悲しい思いをさせたし、何より僕たちのトコに選んでワザワザ来てくれた新しい命に申し訳なく、悔しいです・・・。 ですが、何より彼女が今回諦めると言って、それを聞いた時に少しホッとしてしまった気持ちになった自分が居たのが許せませんでした・・・。きっと自分の心の中に面倒な事は避けたい気持ちがあり、彼女とオイシイ思いだけ出来ればいいと思う自分が居たのかも知れません・・・。その事は彼女には言えず申し訳なく、新しい命にも申し訳なく思っています。 これからも彼女とはずっと一緒に居たいと思ってますし、力になりたいですし、支えになってもらいたいと思っていますが、これから彼女とどう接すればいいのか、新たな命を絶ってしまったらその子の為にどうしてあげたらいいのか・・・分からなくなり皆様のご意見を聞きたく書き込みさせてもらいました。回答のお礼も出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

現在退職するか悩んでいる23歳男（正社員）です。 8割がた心は決まっているのですが、最後の最後に客観的な意見をいただけたらと思いました。 仕事は電気工事で、従業員10人ほどの小さな会社です。（この業界は大企業が施工管理、我々のような小さな会社が下請けで作業を担当するのが一般的です） 待遇はこの規模の会社としては非常によく、同業他社と比べても突出しています。 また先輩社員の技術・質は非常に高いです。 新人教育への意識、愛も感じられ、成長していける場所としては理想的でした。 退職理由の最たるものとしては、休日出勤が常態化していることです。 小さなところなので週休2日ではなく1日ですが、その1日さえまともにとることはできません。 年に数回忙しい時期があり、その時期は休日出勤をする・・・という話ならまったく問題ないのですが、常態化した休日出勤に加え、毎日3時間以上の残業がうちでは平常運転なのです。 この直近2か月でとれた休みはわずか1日で、昨日は体調不良で早退する運びとなりました。 残業代も部分的にしか出ませんし、はっきり言って割に合わない金額です。 上司は「こういう業界だから」とおっしゃるのですが、ほかの業者を見る限りではそうは（ここまでとは）思えません。 ひとつの現場において、毎日必ず残業、毎週必ず休日出勤をしている業者はうちだけです。 最近はもう疲労でフラフラしてしまい、ストレスで集中力も低下している状態でした。 ろくに病院にも通えませんし、歯の治療は半年ストップしています。 祝日休ませろなんて言いません。 週休二日なんて求めません。 毎週休ませろとさえも思いません。 でもせめて3週間に一日ぐらいは休みがほしいです。 会社が求める水準に私の辛抱強さが足りませんでした。 今の会社には就職浪人の末、国家資格を取って入りました。 社会に必要とされなかった自分にチャンスをくださったわけですから、これだけ疲弊してもまだ恩を感じています。 リーマンショック世代なので、同級生はほとんどアルバイトのなか、正社員として雇っていただいていることも大変恩義を感じます。 しかし、友人からは「その会社やばいんじゃない？」「ブラックでしょそれ」と言われてようやく疑問を感じ始めたのが一か月前のことでした。 幸いなのは転職先はそれほど心配しなくて済みそうなところです。 国家資格がありますし、入社7か月とはいえ、身についた技術も少しはあります。 また宮城県在住であり、建設ラッシュで電気工事士の需要が大きいこともあります。 正直ほぼ心は決まっていますが、みなさんのご意見をお願いします。

以前もこちらに相談させて頂いた者です。 (​http://okwave.jp/qa2911796.html)​ 07/04/11 まだ結婚して２ヶ月も経っていないのですが、離婚を考えています。 今すぐにという訳ではなく、養育費や慰謝料をきちんと頂きたいので前もって準備しておきたいのです。 今現在はこちらから『今のままでは同居は出来ない』と言ったら、 『そしたら生活費は渡さない』と言われ、８月は生活できない状態です。定期健診も行けない状態です。 離婚したい理由は、 ・酒ぐせが悪い ・言葉の暴力（あばずれ、女の腐った奴、浅はかな女だ…など） ・たまに暴力（髪を引っ張り回される・首を絞められる・強い力で変色するほど手首をひねりあげられる・羽交い絞めなど） ・強引なセックス（断ってもだめ、痛いと言ってもやめない） ・妊娠による体調の変化（つわり・貧血・めまい・おなかの張りなど）に対して理解がなく、休ませて欲しいとお願いしても一切休ませてもらえない。→切迫早産の傾向があり出血しました。現在は張り止めの薬を飲んでます。 ・少しだけでいいから、思いやりや優しさが欲しいとお願いしたら、『理想を求めてばかりでワガママだ』と言われた。 ・その他たくさんありすぎて書ききれません…。 ※金銭管理は全て彼がしており、私は７月まで毎月３万円の生活費（検診代、携帯代、交通費）を貰っていました。 ３万円では足りないと言ったら嫌味を言われます。 ※私は妊娠した事が原因で仕事をクビになってしまい、現在無収入です。 ※まだ一緒に住んでません。金銭的な理由で新居は後回しにされています。 ※私の実家は母一人なので、実家からの援助は厳しいです。 ◎上記記載離婚したい理由は、こちら側から離婚を求められるちゃんとした事由になるのでしょうか？ ◎慰謝料・養育費は請求できるのか？ ◎現在妊娠中なので、産前と産後どちらに離婚した方が有利なのか？ ◎離婚しないほうが、婚姻費用として確実にもらえるでしょうか？ ◎まだ一緒に生活していませんが、私から申し出た離婚なので生活費は受け取れないのでしょうか？ ◎彼の年収や支出など一切教えてもらえないのですが、妻として知る権利はないのでしょうか？ 知らないことには金銭の請求が出来ないと思いますが、どうなんでしょうか？ 今まで散々ガマンして来ましたが、愛も情も無くなってきました。 もらえる物はきっちり頂きたいので、その為にはどのように進めれば良いのか？ よくある無料弁護士相談に行こうと思っていますが、自分なりにまとめてからの方が良いと思いまして今回相談させて頂きました。 何か良いアドバイスがありましたら教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

約2年前,40歳前の主人の不倫が発覚しました際にご両親に「ギャンブルの依存性には目を瞑っていましたが女だけは…もう限界かも,実家に帰ります」と連絡し逃避しました。 主人が謝って結局戻ったもののどうして浮気したかがいかに私の本質が気に入らず彼女(独身33歳)がいかに賢く俺の扱いが上手い女性か+ただで出来るんだし愛の言葉はゲーム感覚,と豪語…聞かされました。 その後精神不安定になり主人の携帯を覗いてしまい,まだ女と続いていたことを知り不信感高まり…ご両親に何かの拍子に口を滑らせた所、義母は義姉に連絡なさったんです(旦那の味方?) その日辺りを境に主人は私に対して言葉のDVが今まで以上に過剰,ご両親に対しての一切の無視が始まりました。 携帯にメールや発信しても無視、私がしても90%は無視されます。 何かあったときに困ると言っても何とかなると思っているようで。 通常休日(週2)は片方は一日中パチスロで,在宅時は寝るか十数時間ゲームゲームでその日だけ自宅で食事、朝食は昔から食べないし他は全て勤務地が遠いことも忙しさも重なり外食,終電だし連絡は一切無い… でも日が変わろうが朝帰りであろうが必ず毎日帰宅し,汗臭いまま寝て朝身支度程度にシャワー。 一緒に出掛けると娘の前でも平気で私に何かと欠点や間違いを指摘し「うっとおしい」「キモイ」など言う始末…日常茶飯事。 私も仕事をしていますので経済力0ではないですが離婚することは現実的ではないと思いながらも今まで何度か錯乱しそうになり話し合いしようとしましたが私が喋るだけで、寝てしまうかゲーム片手にしか会話が成り立ちませんでした。 今では余分な会話をせず、挨拶はしようと心がけていまして、映画やTV位は時々共に観ます。 娘と一緒に、無視され続けている主人のご両親の家に顔を出したりしますがお顔を見ると気の毒で仕方ありません。 彼女と続いているのは容易に想像できますが、そんな事より思春期の娘(12)がこの状態で育っているのにメンタル面で不安になることがあります。 不倫も娘が、ロックが外れた主人の携帯を触ってしまい彼女からの卑猥なセッ●ス内容のメールを見てしまったことから発覚したので、私が寂しそうにしてると「私が勝手にパパの携帯見てママに言ったから…言わなきゃよかった…ごめん」 と言ってきます。 もうあれから2年以上。 何か良きアドバイスありましたらよろしくお願いします。

２０歳、男、容姿最悪、性格最悪、医学生で将来医者になり経済力により結婚することを夢としている者です。 まずは僕が２０年で悟った、不細工として生きていく心構えを捧げます。 「不細工はいい人であってはならない。人間関係においては自分を評価される立場に置き容姿劣等感を感じてはならない。相手をしっかり観察しその劣っているところを見つけ、常に優越感を感じられるよう心がけよ。」 貴方は容姿劣等感で卑屈になり、カップルを見るといつも妬ましく自分を惨めに感じていましたね。なぜか? 自分に自信がなくカップルを見ると自分が否定されたように感じてしまうからですね。自信がないのは頑張りが足りなかったのでしょうか? いいえ、貴方は人並み以上に頑張って生きてきましたよ。ただ頑張り方が間違っていたのです。恋愛や結婚など人並みの幸せを夢見て頑張っていたのです。それが叶えられないからいくら頑張っても自己充足感が得られないわけです。貴方は恋愛に何を求めていますか? 「貴方は不細工なんかではないよ」って言って欲しいのかな? 自分は不細工だと自分を否定し続けて生きてきたのだから当然だよね。でも僕から言わせてもらえばそれは愛ではないね。僕なら貴方にこう言います。「貴方は不細工です。しかし、それでも貴方には価値がある。」こう言うと貴方は「容姿の悪い自分なんて価値がない」って言いますよね。確かに世間では容姿が重要ですね。しかし人生は容姿ではありませんよ。では人生とは何か? 目をつむって思い出しなさい、今までのことを…どんなに辛くても一人で耐えてきましたね。周りは友達や恋人と楽しそうにしている、でも自分は一人。悩みだって一人で乗り越えてきましたね。どうですか、涙が出てきませんか? その涙が貴方の人生です。「幸せでない人生なんて嫌だ」って思いますか? 分かりました、ではそんな貴方にはこの言葉を送ります。「人は幸せになるために生きているのではない。自分の運命を全うするために生きているのです。」(ロマン・ロラン『ジャンクリストフ』) どうですか、少し心が楽になりませんか? 自分を受け入れ自分を愛しなさい。上で自分は一人と述べましたが、本当にそうだったでしょうか? 辛すぎて周囲が見えなかったから気づかなかったかもしれません。でも少なくても味方はいたのではないですか? その人たちに感謝しなさい。最後にもう一度言います。「貴方は不細工です。しかし、それでも貴方には価値がある。」どうか不細工の方々が自分を愛し、周囲に感謝して生きられるよう願って止みません。 質問ですが、僕が最初に述べた２０年で悟った不細工の心構えについてどう思われますか?

私には一年二カ月付き合っている三つ上彼(24)がいます。元々彼は無口な人で、付き合いは向こうからですが、手を繋ぐことも恥ずかしがってしてくれないし、「好き」という言葉も彼から言ったことはありません。 付き合って二ヶ月後に遠距離になってしまいまい、元々連絡無精だった彼は三日に一通、長いときは一週間に一通とかでした。工場での住み込みで仕事をしていたのもあるのか、寝て会社に行く、の繰り返しでした。 私も初めはとても苦しくて、遠距離の前から「もっと好きって言ってほしいな」と伝えたり、「手を繋ぎたい」と言ってました。彼は「好きって言うことも、言われることも苦手で。でも好きと言ってくれるのは嬉しいし、俺も好きだよ」と言っていました。 私は「そういう人もいるんだ。」くらいで受け止め、距離に負けないように寂しさをあまり口に出さないようにしていました。たまにはでちゃったり、もありました。その時はいつも「ごめんなぁ.」と言ってはくれました。 あまり彼自身、本音を言わない不思議な人。私は彼に初めは本音でぶつかっているつもりでしたが、次第に『彼に本音でぶつかっていくことが怖い』と思ってしまうようになりました。 彼に連絡をせめて三日に一回はほしいと言っても守ってくれなかったり、仕事のスケジュールや休日もよく把握できていなかったり、力が抜けている人でした。 一度別れ話をした際に 「前付き合っていた彼女にも同じようなことで怒られた。たまに自分が恋愛に向いてないんじゃないかと思う」と言われました。一年付き合って、「情」もあるのかもしれないとも言っていました。 『○○(私)が一番俺のことでストレスを溜めているなら..別れた方がいいのかなと思う』とも言われました。 私は「好きだからこそ、嫌われたくないって考えてしまい、本音を出すことが怖くなっている。●●(彼)も本音でぶつかってくれたら、私もだせる気がする。喧嘩してもいいから、本音でぶつかってほしい。」と言うと、 『恋愛は難しいな』と言っていました。 彼は浮気をするようなタイプではないと、彼の友人が言っていたので、そういう心配はありませんが、私のこの気持ちを『重い』と思われているかと不安ばかりで、もっと本音が言えなくなってしまいました。 彼とつきあってから、「言葉」意外の愛もあるということを学びました。 ただ、やっぱり言葉が欲しいときもあります。これ以上強要すると嫌われちゃうんじゃないかと、臆病になっています。 彼ばかりに重点を置かないようにと色々努力をしましたが、負けてしまいます.. 口下手で、意思をあまり言わない彼には、どう対処すればよいでしょうか。できれば「こいつがいないとダメだな」と思えるような存在になりたいです。 長文で失礼しました。 皆様のご意見、お願いいたします。

付き合って１年以上たつ男性がいます。彼は４０代後半、私は２５歳です。 彼との別れ方について、できれば４０代の男性からのご回答、または同じような経験者の方お願い致します。 長文になりますが、彼との付き合いを説明させてください。 彼は海外在住の日本人で、子どもが３人います。現地の女性と結婚していましたが離婚済みです。 私とは仕事で知り合いました。最初に仕事でチームを組んで、半年後に再び。その時に、お酒の勢いで関係を持ちました。（私としては尊敬している相手だったので良いかな…という気持ちでキスを受け入れたのですが、いざ本番というところで「やっぱり無理です」と泣いて断ったけれどそのまま押し倒され、という流れです。私は彼の前に１人しか男性経験がありません） 関係を持ってしまったので私も仕事に差し支えないよう「今回きり」な気持ちでしたが、彼としては「付き合いが始まった」認識だったようです。２ヶ月後、彼は私に会いに２週間程日本に滞在しました。その間私たちは毎日のように会いましたし、旅行もしました。 その頃の私の心情としては、彼の住む国への短期留学を決めていたので現地に知り合いがいるのは心強いかなという打算もありました。体の関係は持ったままでしたし、好きだという気持ちはありました。ですがキスをしたいとは思いませんでした。 約半年後、彼のいる国に留学しました。そして勉強期間外の約２週間を彼の家で過ごし、さらに２週間を別の国に旅行しました。 楽しかったし、一緒にいることが苦ではありませんでした。 しかし、以前先輩に彼とのことを話した際、「最初のとき、嫌だって言ったのに行為を強いられたんでしょ？傷つきたくないから「好き」って思い込んでるんじゃないの」と言われ、納得してしまったことが胸に引っかかっています。私は彼を好きなのだろうか？と。 それでも帰国後の今もよくメールや電話をしています。年末に彼は日本に旅行にくるので、時間があれば会いたいと言われています。さらに来年からは子どもが扶養を外れるから自分にも余裕ができる、だから日本に頻繁に会いに行くね、また一緒に海外旅行しよと言ってきます。 彼はよく「こんなおじいちゃんを相手にしてくれてありがとう」とか、「別れるとしたら貴方が俺を捨てる時だね」と言います。お互いに結婚するつもりはありませんし、年の差を考えれば彼がそう言うのも頷けますが、言われて良い気持ちはしません。 実際、私が彼を受け入れているのは、溺愛してくれているからだと思います。私は両親の愛を知らずに育ったので、愛情に疎く飢えている自覚があります。彼はなんでもしてくれるし、愛してくれています。愛されたから愛しかえしたいと思います。 でも、周りからの視線を気にして外では手を繋ぎたいと思いません。（私は１７０センチのモデル体系、彼は１５５センチのおじさん） 一緒にいる間は毎日朝と夜に体を求められるのにも疲れました。相変わらずキスをしたいとは思えません。 今の私は彼への愛ではなく同情で（彼に対しても、愛情が欲しい自分に対しても）付き合っているのだと思います。 彼は海外に一人で、「死ぬなら日本がいい」と言います。今は私がいるから寂しくないと言います。 そんな人に別れ話をして、その後彼が一人になることを思うと別れ話ができません。 でも今の私は、彼は仕事相手として尊敬しているし好きだけれど、もう私のために日本に来てほしくない、私を好きでいてほしくないという気持ちでいっぱいです。 できるだけ彼を傷つけずに別れるには、どう言えばいいのでしょうか。 来年にまた仕事でチームを組むこともあるので、音信不通になるような関係の断ち方は したくありません。例えば、「嫌いになったわけじゃないけど別れたい」と言って納得してもらえるのでしょうか。 そしてメールと電話では遠距離の相手に対してどちらが良いのか。 来年の仕事が終わった後のほうが良いのか、前のほうが良いのか。 何ヶ月も誰にも言えず、苦しいのです。誹謗中傷叱責はどうか書かないでください。 どなたか、お力をお貸しください。

学校で、もう受験まで半年無いから今付き合っているやるらは全員別れろ。 という極端な指導がありました。 その指導以前に自主的に別れたカップルはいますが、「先生がそう言うんなら別れよっかな！今までありがとう！」と素直に聞き入れる人は殆どいません。 高校生なんて、学校でお菓子食べるなと言われても食べるし、放課後さっさと帰れと言われても行事の前はこっそり補導時間ぎりぎりまで残るし、打ち上げやるなって言われてもやるし、カバン潰すなって言われても潰すし、先生はそれを黙認してるし、まあ、そんな感じです。 しかし受験のためには別れた方がいいんでしょうか。 恋愛が受験の妨げになるのは事実だと思います。 というか、だいたいの事柄は、受験の妨げになるか、受験の糧になるかで分類できるので、恋愛もその一つである、と。 ただ、別れるのはまた別な話ではないでしょうか。 妨げになるのは、集中力を阻害する恋心であり、睡眠時間を削る深夜のラブラブメールであり、勉強する代わりに出かけるデートであって、付き合っているという事実ではありません。 ハイ別れましょー。と言う単なる口約束で、突然恋心がなくなるわけではないし、別れなくてもメールやデートを控えることはできます。 だから、放課後一緒に帰るくらい別にいいじゃないかって思うんですが、毎年毎年受験生を見送ってきた受験のプロは、口をそろえて別れろと言います。 別れないと後悔するでしょうか。 勝手にしろ。落ちて泣けば？ って感じでしょうが、私は恋愛のせいで落ちる気はしないんですよね。 そんなに上を目指していないって言うのもあるんですが、センター模試もいい感じだったし、記述模試の判定はあんまりあてにならないと言われますから何とも言えませんが、過去のデータや三者面談の時の担任の口調を見る限り、なんか行けそうな感じです。 授業中彼の事ばかり考えてしまって・・・なんて言いますが、付き合う前はしょっちゅう漫画のイケメンのことを考えていましたので、彼氏ができてそれがなくなった分、多分集中力は上がりました。 夜もLINEを送りたいですが、多分迷惑絶対迷惑超迷惑、と思うと送れませんので滅多に送りません。 たまにはLINEのやり取りもありますが、送っても返信が来るのは早くて30分後。 私も返信が遅いので、続かない。 湯上りに月を見上げて「彼氏くんも同じ月を見てるのかな。ドキドキ」みたいな無駄な時間の使い方もできません。 夜は彼氏も勉強してるでしょうから似たようなことがやりたければ、数IIIの教科書を開き、「彼氏くんも同じ数式を積分してるのかな♪」とドキドキするしかないです。 だから別れたくない！ という言い訳を思いついたんですけど、彼氏の判定はヤバいです。 センター模試も100点以上足りてません。 判定、私のバストサイズと替えてあげたいもらいたい。 別れた方がいいでしょうか。 彼氏くんは絶対通るって信じてるよ！！！ っていうのは無責任だと思うんですよね。まあ、本人に言わないだけで信じてるんですけど、信じてても落ちるときは落ちます。 たった3年間の高校生活で知り合った彼女ごときが、その後の人生を大きく左右する大事な時期を邪魔する権利なんてありません。 たまに、統計や現実は置いておいて、結婚する妄想をし、一人ひそかにじたばたする程度にしか、その人との人生計画なんて考えてないのに、そんなのおこがましいです。 それに、私自身、人の人生狂わせるなんてごめんですし、彼氏には合格して欲しいと思っています。 そのためにはやっぱり別れるべきですか？ 先生が別れろと言うのは、自分たちからは言い出しにくいカップルに、きっかけを与えるためでもあると思います。 自分や相手に甘えてずるずる付き合ってないで、受験モードになれよって背中を押してくれてるんですね。愛ですね。 そう思うと別れた方がいい気がしてきますね。 でも寂しい。 ちなみに別れた場合、変わるのは放課後一緒に帰らなくなることだけです。 私は、一緒にバス停まで歩くその時間を糧に、残りの23時間40分を生きています。

古めの大きい会社にはまだまだ勤続年数が長い社員が多かったりしますね 勤続20年とか、30年とか。中には大学出てからずっとこの会社にいて勤続40年とかの人もいたりします 佐賀とか青森とかの企業の少ない田舎とかだと小さい会社でも、高卒から働いてて勤続45年とかそういう人がいるのもありそうですね。 別に１つのところに長く勤めるのは良いことだと思うんですが、そういう人の中には変な人もいまして 会社に妙な忠誠心とか持ってたり、面倒な会社愛が強い人がいたりすると邪魔なんです 私が今結構仕事で関わる人もそういう感じなんですよ。 役員でもなければ社長の親族とかでもない。単なる労働者。 なのに何故かいつも会社のことばかり言ってます 先月も 「会社は給与振込に三井住友銀行を使うというのは入社時に言っているはず。にもかかわらずネットバンクなどの他行を使う社員は振込手数料の差額を給与から引くべきだ。会社のことを考えたら三井住友の口座作るくらいのことはすべき」 みたいなことを言ってました さすがに頭悪いなこいつって思ったので 「給与の振込自体が労働基準法24条の例外処理。そこに加えて口座指定なんかできるわけないだろ。せいぜいできても協力要請くらい。しないなら手数料差っ引くなんて脅しかけたら脅迫になるわ。考えろよクソ。」 と言って考えを改めさせました。 それでもまだ会社がどうのとか言ってきて 「会社に対しての恩義とかないのか」とかうざったいこと言ってくるので 「私はまだこの会社に着任して5か月程度しか経ってないんだから恩義などあるわけない。そもそも会社に恩義など感じたことがない。会社は単に金をもらうために嫌々来てる場所。ここが明日倒産したらあさってに別のところに行くだけ。あなたはいつも会社がどうの言ってますが、そんなに会社に媚びて何が良いんですか？役員でもないんだから会社が儲かろうが損しようが知ったことではないですよね。給料だけ貰ってればいいじゃないですか」 と私が言い返したりするなど、関係はあんまりよくありません。 私は40歳になっても、1つの会社で長くいても3年ほどで、ほとんどの会社は1年やそこらでやめてます。だから転職回数は13回とかです。最近は役職つきで入社するので、 こういう感じの 「大して出世してないけど社歴が長いから周りに発言力もってますよ」みたいにふるまってる人とぶつかることも多いですね 「お前は所詮外様じゃないか」みたいにこっそり言われてるとかもありましたけど 「外様に要職を取られてるのは譜代に力がないからだろ。元々いる人が無能だから私が入れてるんじゃん」って気もしてますね 質問とか相談なんですが ①なんでも会社中心に考える会社への忠誠心マックス男と関わる際に何に気を付けた方がいいとかありますか？ 私自身がそういう要素がないからですが、私はあんまり１つの会社で働きつづけられているという能力に対して敬意を持ってないところはありますね。そんなの仕事をする上では特に関係ないし、会社変わったらリセットされる部分だから金にもならんしなあって感じなんでそこに敬意を持てと言われてもできそうにないんでそういう回答は避けてほしいです ②私は会社を転々としてるから分からないんで同じ会社での勤続年数が長い方に聞いてみたいです。会社に対して媚びまくって何か得したことありますか？ 上司に媚びるって言うんならわかりますけどね。 会社に媚びても金くれないと思うんですよ。会社が社員に給料支払う時の手数料を79,500円から35,000円に減らしましたって役員に言ってもしょうがないような気がするんですよね

高3女子。 学校で、もう受験まで半年無いから今付き合っているやるらは全員別れろ。 という極端な指導がありました。 その指導以前に自主的に別れたカップルはいますが、「先生がそう言うんなら別れよっかな！今までありがとう！」と素直に聞き入れる人は殆どいません。 高校生なんて、学校でお菓子食べるなと言われても食べるし、放課後さっさと帰れと言われても行事の前はこっそり補導時間ぎりぎりまで残るし、打ち上げやるなって言われてもやるし、カバン潰すなって言われても潰すし、先生はそれを黙認してるし、まあ、そんな感じです。 しかし受験のためには別れた方がいいんでしょうか。 恋愛が受験の妨げになるのは事実だと思います。 というか、だいたいの事柄は、受験の妨げになるか、受験の糧になるかで分類できるので、恋愛もその一つである、と。 ただ、別れるのはまた別な話ではないでしょうか。 妨げになるのは、集中力を阻害する恋心であり、睡眠時間を削る深夜のラブラブメールであり、勉強する代わりに出かけるデートであって、付き合っているという事実ではありません。 ハイ別れましょー。と言う単なる口約束で、突然恋心がなくなるわけではないし、別れなくてもメールやデートを控えることはできます。 だから、放課後一緒に帰るくらい別にいいじゃないかって思うんですが、毎年毎年受験生を見送ってきた受験のプロは、口をそろえて別れろと言います。 別れないと後悔するでしょうか。 勝手にしろ。落ちて泣けば？ って感じでしょうが、私は恋愛のせいで落ちる気はしないんですよね。 そんなに上を目指していないって言うのもあるんですが、センター模試もいい感じだったし、記述模試の判定はあんまりあてにならないと言われますから何とも言えませんが、過去のデータや三者面談の時の担任の口調を見る限り、なんか行けそうな感じです。 授業中彼の事ばかり考えてしまって・・・なんて言いますが、付き合う前はしょっちゅう漫画のイケメンのことを考えていましたので、彼氏ができてそれがなくなった分、多分集中力は上がりました。 夜もLINEを送りたいですが、多分迷惑絶対迷惑超迷惑、と思うと送れませんので滅多に送りません。 たまにはLINEのやり取りもありますが、送っても返信が来るのは早くて30分後。 私も返信が遅いので、続かない。 湯上りに月を見上げて「彼氏くんも同じ月を見てるのかな。ドキドキ」みたいな無駄な時間の使い方もできません。 夜は彼氏も勉強してるでしょうから似たようなことがやりたければ、数IIIの教科書を開き、「彼氏くんも同じ数式を積分してるのかな♪」とドキドキするしかないです。 だから別れたくない！ という言い訳を思いついたんですけど、彼氏の判定はヤバいです。 センター模試も100点以上足りてません。 判定、私のバストサイズと替えてあげたいもらいたい。 別れた方がいいでしょうか。 彼氏くんは絶対通るって信じてるよ！！！ っていうのは無責任だと思うんですよね。まあ、本人に言わないだけで信じてるんですけど、信じてても落ちるときは落ちます。 たった3年間の高校生活で知り合った彼女ごときが、その後の人生を大きく左右する大事な時期を邪魔する権利なんてありません。 たまに、統計や現実は置いておいて、結婚する妄想をし、一人ひそかにじたばたする程度にしか、その人との人生計画なんて考えてないのに、そんなのおこがましいです。 それに、私自身、人の人生狂わせるなんてごめんですし、彼氏には合格して欲しいと思っています。 そのためにはやっぱり別れるべきですか？ 先生が別れろと言うのは、自分たちからは言い出しにくいカップルに、きっかけを与えるためでもあると思います。 自分や相手に甘えてずるずる付き合ってないで、受験モードになれよって背中を押してくれてるんですね。愛ですね。 そう思うと別れた方がいい気がしてきますね。 でも寂しい。 ちなみに別れた場合、変わるのは放課後一緒に帰らなくなることだけです。 私は、一緒にバス停まで歩くその時間を糧に、残りの23時間40分を生きています。

私は３ヶ月前にギリギリまで悩みに悩んだ末に１２週手前で中絶を選びました。妊娠がわかった時には毎日喧嘩ばかりで全く価値観が合わず彼への気持ちも冷めてきて別れようと思っていました。そして彼が働いていない事、借金がある事などから、不安で不安で中絶を選びました。２８才という事もあり、そろそろ子供も欲しいし結婚もしたかったけど、現実的に無理だと思っての決断でした。彼は産んでの一点張りで、ちゃんと働くし、何が何でも２人を守ると言ってくれました。それは嬉しかったし、見直す部分もあったのですが、口だけの所もあり、すぐには信用出来ず諦めました。 中絶後は後悔ばかりで、彼を信じれなかった事や、子供への罪悪感、辛くて辛くて、彼とは別れずに逆に執着していました。そしてもう一度だけ信じてやり直そうと思ってしまいました。 ３ヶ月経ってやっと、気持ちも落ち着いてきて、冷静に考えられるようになり、彼との価値観のズレや信頼関係が持てない事から別れる事にしました。 そんな時また妊娠が発覚しました。ゴムをつけてと何回も言ったのですが無理矢理生で中に出された時がありました。彼だけでのせいではないし、殴ってでも辞めさせなかった自分も悪い事もわかっています。あんな思いをしてまたこんな事になるなんて、最低でバカ過ぎるのはわかっています。すぐに病院に行き、モーニングアフターピルを飲んだのですが、それでも妊娠していました。彼を責めたりもしましたが、中絶した事が悔しくてどうしても子供が欲しかったと言っています。 こうなった以上産むしかないと思いました。やっぱり赤ちゃんは私達を選んで戻ってきてくれたんだ、運命なんだと前向きに考えるようにしました。でも、実際の気持ちは喜べないし、結婚もしたいと思えません。でももう中絶は選びたくないし、シングルマザーになる生活力も精神力もない、今まで順風満帆に育ってきた私は、自分が育ってきたような安定した愛のある家庭を持ちたいと言う気持ちが強く、やっぱりなんとか３人でやっていきたいと思います。ただ自分の彼への気持ちが弱く、どうしたらいいのかわかりません。頑張ろうとしているのですが、どうしても無理してる自分がいます。モヤモヤが消えません。彼は今はまだ安定とは言えませんが働きだして、借金もだいぶ落ち着いてきています。頑張ろうと思うのですが、彼への気持ちは嫌いではないけど冷めています。彼は何もかも私に合わせてくれて、頑張ってくれていたのですが、私の冷めている気持ちに気付いていて、無理矢理結婚されたくない、結婚したくないのが見え見えだよと言われてしまいました。私なりに前向きに頑張ろうとしているのですが、彼への気持ちがない事を隠しきれてない自分がいます。すごく頑張ってる彼はそんな曖昧な私に徐々に冷めてきていて、「お前も俺に気持ちがないように、俺もお前に気持ちがなくなってきてるけど、子供は産んで欲しいし子供の為に頑張ろう、自分達の気持ちも歩みよってやっていけば変わってくると思う。ただお前が自分の理想の結婚を捨て切れなくておろしたいんだったらそれでもいい」と言われました。確かに理想の結婚じゃない。でも中絶もしたくない。ただこのまま無理をして自分が途中で嫌で嫌で精神的におかしくなったりしないかも不安です。子供を絶対幸せにしたいんです。彼も自分も幸せになりたい。今の時点で心から愛し合っていない私達。産む事が子供の為なのでしょうか？中絶するのが子供の為なのでしょうか？私達が歩みよって頑張れば、お互い心から愛し合い、幸せな家庭は作れるのでしょうか？この心のモヤモヤを打ち消して前向きになれる方法はないでしょうか？

現在２０代後半女性です。 同じようなタイトルの質問が沢山あるのを拝見した上で、 質問させていただきたい事があります。 私には恋愛経験がありませんが、 いままで沢山の男性を好きになりました。 しかし私が未熟で消極的だったり、 その男性に既に彼女がいたり、 結果的にどれもうまくいきませんでした。 今は結婚して子供を作り幸せな家庭を築き、 仕事でもより力を発揮して働きたいという夢があります。 私の周りの女性はほとんど既婚なのですが、 みなさんとても活気があり魅力的で、 私も彼女たちのように輝きたいという気持ちがあります。 その一方で、 もし結婚できなければ一生独りぼっちになるのではないか、 周りの女性が次々に結婚して行くなかで、 自分だけ取り残されるのではないか、 という焦りもあります。 ところで、 結婚についてかなり前から疑問に思っていることがいくつかあります。 (1)「女性にありがちな『白馬の王子様がやってくる』という考えでは結婚できない」とはどういうことでしょうか。 　・・・今マスコミで言われている「草食男子」と「肉食女子」というのは極端かもしれませんが、女性の方から男性に積極的にアプローチせよ、ということでしょうか？男性から誘われるのを待っているだけでは、いい恋愛や結婚相手に出会うことはできない、ということでしょうか？ (2)結婚において「理想」と「現実」の折り合いをつけること、とはどういうことでしょうか。　 　・・・「理想的な人と結婚しようと思うな。相手の方が魅力的で力が強いと、押しつぶされるから。」という話を聞いたことがあります。他方で、このokwaveのご回答の中には「私は理想の人と結婚しました。」という方をお見かけします。理想を曲げないで理想の相手が見つかるまで探し求めるのと、理想の人ではないけれども、口説かれたり、実際に付き合えそうな相手がいれば妥協して結婚するのとどちらがいいと思いますか？ (3)「結婚はある意味『打算』でもある」という人もいますが、男女とも打算的な人を本当に愛することってできるものでしょうか。打算や計算だけ（「相手に求める条件」といってもいいかもしれません）の愛のない結婚って、実際にあると思いますか？ (4)職場恋愛・結婚、仕事と恋愛の両立やけじめについてどのようにお考えですか。 　・・・私は以前、アルバイト先などで好きになった男性がいたのですが、私の経験上、職場恋愛は「周囲が気を遣う」「公にすると周囲に冷やかされる」「恋愛関係がうまくいかないと職場で気まずくなる」「浮かれていると仕事をミスしたり、またミスしたら恋愛で浮かれているせいだと周りに思われる」など、仕事とプライベートのけじめをつけつつ、相手といい関係を維持するのは難しいと思います。みなさんの周りで、職場恋愛されている方は、関係をどの程度オープンにされてますか？職場の同僚や上司に相談したりするものですか？それとも忍びあいのような感じですか？やはり周囲から祝福されるような関係でないと結婚は厳しいのでしょうか？ (5)最後に私は現在職場で１０代以上年上、３０代後半の男性に好意を抱いています。　 　ルックスが結構良くて、スポーツもしているらしくて引き締まっているし、かっこいいけれど、３０代後半で結婚していないというのは、女性に対してかなり厳しい理想を持っているか、遊んでいるのかなとも思います。その男性とは月に１～２度ぐらいしか、会う機会はなく、しかも職場での出会いは上記のようにかなり難しい面が多いので、その人には期待せず、職場以外で別の男性を探した方が良いでしょうか。 いろいろ書かせていただきましたが、 どれか一つでもお答えいただければ幸いです。 あるいは全体を通じてのご回答でもかまいません。 よろしくお願いいたします。

カテ違いでしたら申し訳ありません。 長文になります。 30代女性です。 最近、母親からしきりに「結婚しろ」といったニュアンスの話をされます。 結婚した方がいい理由は「安定した生活を送るため」です。 「あなたは仕事が安定していない」 「一人で生きていく力がない」 「この先どうやって生活していこうと思っているの？」 といった事を言われます。 これでも一応正規雇用・常勤で働いています。社保等、一通りの福利厚生も受けています。 ただ、田舎のため、給料は安いです。ボーナスはありません。また、自家用車必須のため、車の維持費もかかります。 そのような状況のため、恥ずかしながら実家暮らしです。 会社の業績は決して良くなく、強い資格を持っていない私は、会社が潰れたら再就職できるかどうかは疑問です。 こんな状況だから、母親はしきりに結婚をすすめます。 「公務員と結婚したら、安定した生活が送れる」 「経済力が何よりも物を言う。ＴＶに出てくる人だって、釣り合わない夫婦はいくらでもいる。金がある程度の問題を解決している証拠だ」 「見た目やセンスは関係ない。性格だけは変えられないから、悪くても妥協するべきだ」 このような言葉も言い放ちます。 私がワガママなのでしょうが、生理的に受け付けない・フィーリングが合わない等の人との結婚はどうしても考えられません。 母は　結婚＝生きるための手段　といいます。 いい歳をして、愛が全てだの、気持ちがあればどうにかかるなど言うつもりもなければ、そんな考えも持ち合わせていません。 ただ、自分が安定した生活を得るために、我慢に我慢を重ねた生活をしていかなければならないのか疑問に感じます。 実は、先日「どうしても」と、とある人と会わなければならない機会がありました。 （紹介した人も詳細をきちんと把握しておらず、無責任な状態でした。顔もわからず、名前すら知らず・・何一つ情報もないまま、「とにかくその場に行けばわかる」としか言われておりませんでした。） 周囲は、その方との縁談を進めたかったのですが、どうしても私がその気になれず、必死に抵抗しました。 どうにか断ることができましたが、それによって私への攻撃に拍車がかかっています 「なぜ？いい条件なのに、なぜそこまで断る？見た目などそのうち慣れる。」 「公務員で、今の年齢で課長だよ？将来有望だったのに」 「今のあなたに、これ以上良い条件の人など現れない」 私以外、そのお相手を見た人はいません。 とても失礼な話ですが、男性としては・・どう頑張っても見れないのです。 ただ、「真面目な公務員」という強みはありました。いわゆる「真面目ないい人」です。 本当はいい人がどうかも、現時点ではわかりません。 短時間お会いしただけですが、一緒にいるのが苦痛で、二人でいるところは誰にもみつかりたくありませんでした。自宅に戻ってから、死んだように眠り続けたくらい、一緒にいて疲れていました。 今後仮に無理やりお付き合いをしたとしても、手をつなぐことすら無理です。 大人数での飲み会はできても、二人きりでの食事には抵抗があります。 先方は気に入ってくれたようで、その気持ちは大変ありがたいのですが、どうしても受け入れる気にはなれませんでした。 紹介してくれた人も母も「何でもう一回会ってもくれないの？一回目は仕方ないじゃない、緊張もするだろうし。もう一回位会ってもいいじゃない」と何度も何度も私に言ってきました。 「向こうになんて言ったらいいのよ？」・・・単に断りづらいだけだと思います。 何の資格も強みもない私は、我慢に我慢を重ねて、抵抗のある男性と結婚し、生活していくべきなのでしょうか？手をつなぐことすら嫌な相手と、体の関係を持たなければならない状態がその先にあるのだと思うだけで辛くなります。 生きていくための手段として、結婚をしない私は・・・間違っているのでしょうか？考えが甘いのでしょうか？

練習で物語のプロット？を書いてみたけど、 どうかな。詳しい内容が気になるかな？※ギャグ要素はあまりなし。暗め？ 時代背景は近未来。SF要素ありって感じ。 冒頭は 学ランを着た高校生が呆然と立ち尽くす目の前に、 ハイテクなメカのカプセル的な何かから、たちこめる煙。 その中から淫美な美女が起き上がるシーンから。 主人公は普通の高校一年生。 母親他界。 父親は鬼才の科学者。 有名は有名。世界的に名を知られる人物。 しかし、人には非難されるような研究を行っている。人智を越えたような研究ばかり。 軍事利用もされ、世界が主人公の国を危険視していた。 主人公は家に一人ぐらし。生活は仕送りで。最低限のことは一人で出来る。 親父が開発し、世界的に普及しているお掃除ロボもあるし。快適そのものだ。 なのだが、親父がキモすぎて学校ではかなり迫害を受けていた。子供も大人も一緒だった。 turning-point 1 高校が夏休みに入る直前、終業式のあった日の夜。 黒い大きい箱みたいな車が家の前に何台も押し寄せた。（たぶん特殊な工作車だろう） 全身黒ずくめのレンジャー達がどたばたと家の中に入ってきて、主人公を拘束する。 次に見たこともない最先端技術のメカが運び込まれ、部屋の中がポカーンな空間にされてしまう。 最後にレンジャーに親父からのメッセージを渡される。 『預かってくれ的な感じのメッセージ』 冒頭の美女はアンドロイドだった。AIは至れり尽くせり。なんでも言うというりに動いた。 感情はない。陳腐なロボだった。 でも主人公は家族が出来たみたいに感じていた。 彼女に人のような感情を持たせたい。 そんな衝動に駆られた主人公は、ひたすらに研究した。いつ寝たかは知らない。 情報収集技術が発達した時代だけに、親父の研究について調べることは容易だった。 強い目的があると人は並々なぬ力を発揮することがある。まさにそれだった。 夏休みが終わる頃。 マスコミは行方をくらませたアンドロイドについてのニュースでひっきりなし。 学校には怪しまれないように毎日行った。 学校に通いながらも研究を進める日々。親父の発想もネタもすべて幼い頃に聞かされていた彼には親父の研究を理解することが出来た。知らぬ間に高みも達していたが、主人公はそのことには気づいていない。 少しずつではあるが、アンドロイドに人間らしいAI（感情らしいもの）プログラムしていく主人公。 幸せな暮らしだった。 turning-point 2 ある日、ついにアンドロイドの感情についての糸口を見つける。 嬉々として学校から帰る途中。 ものすごい爆発音が轟く。いくつもいくつもだった。 何が起きているのか、理解できたのはすべてが過ぎてしまった後だった。 家に着くと研究室は破壊されアンドロイドは…動かなかった。 初めて自分の感情に気づく主人公。 愛だった。 ただひたすら恋しかった。 ----------------------------- 軍事的に危険視されていた国は、テロにあった。 具体的には家庭用に普及したお掃除ロボを利用した大規模なハッキングによる暴走を利用した破壊工作。 暴走したロボットは電子機器をすべてターゲットにして破壊するようにプログラムされた。 主人公の家でもたくさんのロボットが働いており、破壊力は壮絶なものだった。 アンドロイドはマスターである主人公のもっとも大切である研究室を守ったのだった。 ----------------------------- ～ラストシーン～ 月日が流れ。 アンドロイドが命を賭して守ったであろう研究室の一角。 そこには唯一生き残ったアンドロイド起動用カプセルから心地よい冷気と音を感じながらカプセル内を覗き込む。 ついにこの時が来た。 たちこめる煙。 その中から美しく懐かしい人が起き上がる。 前にも同じ場所で同じことがあった。 でも確かに前とは違った。 彼女は言う。 『ありがとう』 夜明けの朝日に照らされ抱き合う二人。 FIN 以上ですが、 薄っぺらいのは自負しています。強引だしｗ アンドロイドが破壊されればイイから適当に考えたのだ。 ここ直したいとかあったら加筆OKです。 アンドロイドの名前何にしようかなー。

ソチオリンピックの男子とか錦織選手の活躍とかで調子に乗ってる男性の皆さん、スポーツはともかくアニメの売り上げでは女の子しか出てない百合アニメに惨敗ですよ(笑) どう思いますか？ アナと雪の女王 興行収入 254億円 観客動員 2000万人 円盤売上 300万枚 ○ラブライブ！ 2nd Season 【全7巻】 巻数 初動 2週計 累計 発売日 01巻 *82,119 *97,191 115,870 14.06.20 ※合計 116,266枚、通常版 *,396枚 02巻 *41,865 *49,164 *58,400 14.07.25 03巻 *41,482 *45,578 *51,604 14.08.27 04巻 *41,243 *46,467 *52,376 14.09.24 05巻 *38,997 *43,202 *47,942 14.10.29 06巻 *30,960 *41,769 *47,608 14.11.21 07巻 *51,985 *57,672 *62,993 14.12.25 累平 *63,060 男が出てるアニメ（笑） ハイキュー！！ 25,221（苦笑） 魔法科高校の劣等生 11,750（苦笑） Free！ 23,058（苦笑） ソードアート・オンライン 20,111（苦笑） 黒子のバスケ 3rd SEASON 現在アマラン爆死中（苦笑） 【芸能】宝塚にハマって腐女子を卒業する女性が続出　「BLより百合です」 今年で100週年を迎えた宝塚歌劇団。最近では、AKB48のメンバーが宝塚ファンを公言するなど、若い女性にも高い人気を誇る。 「腐女子」（男性同士の友情や恋愛を描いた作品を愛好する女性）の中にも宝塚にハマる人は多く それに伴い腐女子を卒業する女性が続出しているという。 1年前から宝塚にハマっている元腐女子のAさん（28歳）は、次のように語る。 「友達に誘われて宝塚劇場で観劇したのがきっかけです。初めて観たときには衝撃で涙が出ました。 それまで自分はBL（ボーイズラブ）しか受け付けないと思っていたのですが、自分が本当に好きなのは“宝塚の世界”だと悟ったんです。 実生活で触れ合う“オトコ”よりもカッコイイ男役の方に胸を打たれた衝撃は忘れられませんね。 今では宙組次期トップの朝夏まなとさんにゾッコン。男性アイドルだと、『どうせ可愛いアイドルと付き合っているんでしょ？』とか 冷めた目で見てしまうけれど、宝塚の男役の人はそういう心配もない。 歌も踊りも完璧で、それでいて美しくカッコイイ。でも、他の女に取られることがない。それが自分の理想の世界だったと悟りました」（Aさん） 同じく宝塚ファンの元腐女子のBさん（30歳）は、次のように語る。 「元々は腐女子だったのですが、宝塚の真風涼帆（まかぜ・すずほ）さんにハマってから“百合”（※女性同士の恋愛）の世界に関心が移ってBLを卒業しました。宝塚の魅力は、女の子が持っているファンタジーの世界を完璧に表現しているところ。 私の場合、『男女の生々しい恋愛は苦手』というところからBLの世界に魅力を感じた。そういうナマナマしさを排除していると いう点では宝塚も同じ。とにかく美しい心で観られるんです」（Bさん） 日本が誇るエンターテインメントは、まだまだ新しいファンを生み出しているようだ。 http://news.infoseek.co.jp/article/postseven_293231 もはや男は添え物？　「アナと雪の女王」見てきた 私は「女の子の自己実現の表現」として、おとぎ話をモチーフにした主人公が女の子のものは興味深く見る。 ああ…ディズニープリンセスもここに極まれり……と思ったのが私の見終わったときの感想。 ここ最近のディズニー系…というか「おとぎ話系」女の子主人公の話はとにかく「男に頼り切らない、自立した女」として描かれている。ドリームワークスの「シュレック」のヒロインも自立した女だったのでここ最近ていうか、 21世紀的なのかもしれないけど（あれはモンスターは王子様になれるのかみたいな話だったのでアングルが多少違うのだが）。 で…「アナと雪の女王」なんですが、おお…とうとうディズニーは…世界中のガールズ達に…「女の子の自己実現に、男はいらない！」と宣言したかのようだ…！　と思った。 この映画でのクライマックスは2ヵ所。 エルサが雪の魔法を使えることを両親に隠すように言われ、部屋に閉じこもり、妹を拒絶していたのに戴冠式で魔法がバレたのをきっかけに「抑制の効いた理想の娘」から開放され、雪山で1人「Let It Go」を歌うシーン。 ここがわりと早めに出てきちゃうので、 で、2回目のクライマックスシーンは姉の雪の呪いを受けてしまったアナ。「真実の愛だけが呪いを解く」と、混乱した姉が起こす吹雪の中、自分を想ってくれるクリストフに会いに行くためにさまよう。 そして…クリストフが目の前に…！　なのに、姉が殺されそうになっているのを見て自分の身を挺して姉を助ける。そしてアナは凍り付き…しかし姉を想う「真実の愛」がアナを救った…。というシーン。 うわーーーーーー。「王子様のキス」では、呪いを解かないんだーー！ ヒロインが自分で呪いといちゃったーー！！！ エルサはここまでされて、やっと妹を拒絶するのをやめて、妹の愛を信じることができて魔法の力を制御できるようになる……。 2人とも「王子様の愛」は、いらないのだった。 http://salucoro.hatenablog.com/entry/2014/04/07/031800 日本のアニメでは「男いらない」「男は邪魔」という種類のアニメがある一定の勢力を占めているし、男性アニメファンの支持も厚いのだが、アメリカでも様相は同じなのか http://netnavi.appcard.jp/e/13ios 女の子「女の子の自己実現に、男はいらない！」　男の子「萌えアニメに、男はいらない！！」　　あれっ意気投合しちゃった http://b.hatena.ne.jp/entry/salucoro.hatenablog.com/entry/2014/04/07/031800 私は都内にある学習塾を訪れてみることにした。 今の子供たちに「性差」はあるのか。「性差」とは一体何なのか。そのあたりを知りたいと取材を申し込むと、塾長(男性、55歳)がいきなりこう指摘した。 「『性差』というより、男の子たちの存在感が非常に薄くなっていますね。弱いというより、なんか、こう、もう要らない感じなんですよ。」 「男は居なくていい、という感じが漂っているんです。」 この塾は小学校1年生から高校生までが通っている。受験対策というより学校の授業についていくための補習塾である。 女子たちは成績をあげるべく入塾するが、男子の多くは進学先がない、などの切羽詰まった状態でやってくるらしい。 女子からすると男子はまったく眼中にないそうで、「男子がいないから女子校がいい」と女子校を希望する生徒も多く、本当に男を抹消したいようなのである。 小学４年生の英語の授業を見学させていただくと、確かに男子は幼稚だった。 先生が「『すみません』は『アイム　ソーリー』ですね」と教えると、男子が「髪ソーリー」などと言って先生の尻を叩いたりする。 やめなさいと注意しても「髪ソーリー、髪ソーリー」と叫び続ける。 一方の女子は「『イッツ　レイニング　ナウ』は『今　雨が降ってます』です」と聞いて、「ナウって今って意味なんですか？」と質問。 先生が「そうです」と答えると、すかさず「メールなどで、『キャベツが喉に詰まったなう』とか言いますが、それも今っていうこと？今、その瞬間に詰まっているんですか？」と鋭いことを訊いたりしており、男子は明らかに足でまといなのである。 女子たちははち切れんばかりだった。 私が「男子は…」と言いかけると、すかさず南さんが「キモい、ウザい」と即答した。女子は顔つきも姿勢もしっかりしている。 きちんと私の目を見据えて話すのである。「どこがウザいの？」とたずねると、 「顔、しぐさ、行動。隣の男子が息を吸ってるのが聞こえたりして。」 息も吸ってはいけないのだろうか。 「首のところをポリポリ掻いて、垢がボロボロ落ちたり。鼻くそをほじって、それをノートにつけたり口の中に入れたり。大人にもそういう男いるけど、デリカシーなさすぎ。」 次々とまくし立てる南さん。 ―でも好きな男子とかいないんですか？ 「普通の男子と付き合うとか絶対無理」 ―なんで 「こっちが訊きたいです」 ―でも好きとか言われたら？ 「もっとキモい」 男は邪魔! 「性差」をめぐる探究　P120～125 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4334037399/ref=cm_rdp_product http://honto.jp/ebook/pd-review_0625681530_192.html 男も女も男イラネ、百合大好きだと思ってます。

初めて質問させて頂きます。 色々と至らない点もあると思いますがどうぞ宜しくお願い致します。 タイトル通り、かなりの長文ですのでお時間のある時に読んで下されば幸いです。 私は1年程前から、とある漫画の二次創作小説サイトをやっております。 昔から大好きな作品だった事・文章を書くのが好きだった事・サイト運営が小さな夢だった事も相まって非常に充実した時間を過ごしていました。 有り難くも、文や話が好みだと足を運んでくださる方もそれなりに多くいらっしゃり、それはそれは楽しかったのですが… ある一人のファンの方（仮にAさんとします）がどうしても苦手なのです。 Aさんも作品は違いますが、同じく二次創作のサイトの管理人をやっております。 出会ったきっかけは私が日記で「他のサイトの管理人さんがこのサイトに来てくれていたら、もし教えてくれたら私も遊びに行きたいなぁ」と書いた事です。 相互リンクなどは全く考えておりませんでしたが、他のサイトの管理人さんと話してみたいという気持ちがあったのは本当です。 特定のどなたかと仲良くなりたかったという事はありません。 そうしてその日記を見たAさんが、丁寧な感想と共に自分のサイトのURLをメールで送ってくれました。 それで交流が始まったのですが… Aさんは常に敬語を使われるとても礼儀正しい方です。文章もしっかりとしてらっしゃいますし、何よりも私の書いた小説等を本気で好いて下さっていました。 私も最初はAさんとお話するのが楽しかったです。実際の生活とサイト運営に力を注いでいたのでそこまでベッタリとした関係ではありませんでしたが…。 けれど出会って一ヶ月程してからどんどんとAさんを苦手に思うようになりました。 以下、箇条書きにさせて頂きます。 ●チャットでの場の空気を読まない発言 →サイト内で常連さんだけが参加できる形でチャットを開催致しました。 注意事項を設けて、話題は原作の感想やサイト内の好きな小説など。他のサイトの宣伝や日常生活の話などは遠慮させて頂きますと書きました。 …にも関わらずにAさんは複数人がいる場所で自分のトラウマなどを話し始めました。（詳細にじゃありませんが非常に場の空気が重苦しくなりました。私はともかくとしてもAさんと初対面の方には本当に申し訳ないと思いました…。） ●上記の様な事が頻繁に起こる →どうやら本人には自覚がない様です…。精神的に脆い部分を抱えた方のようでしたのでハッキリとした注意も出来ず…けれど複数の参加者の方から「Aさんと話すのが苦痛だ」との意見を頂いたので、やんわりと注意しました。そうしたら目に見えて分かる程憔悴してしまい…。 ●チャット内での同性愛者カミングアウト →私は同性愛を差別するつもりはありません。性別が同じであろうと愛は愛だし、それを理由に迫害する事は有り得ないと思っています。 けれども、それを見ず知らずの方が大勢いる場で話す意味が分からないし話されても困ってしまいます。チャット内でそういう話題になっていた訳でもありません。 性嗜好の話はとてもデリケートな問題だし、どうしても受け付けない方ももしかしたらいるかもしれないのに…。 ●繊細すぎる →チャット内でBL（ボーイズラブ）の話になりました。（私のサイトではBLは扱っていませんが、元になった作品は公式でBLに近いものです。性描写もあります。） この際、際どい話は何もしていません。あくまで原作の話をしました。 けれどもAさんがあからさまに「下ネタは苦手です」「BLは嫌いです」「腐女子の方は自重できない人ばかり」等と発言しました。そうして他の参加者さんの不興も買った事だと思います。彼女は原作がそういう話だと理解している筈なのに…。 ●作品にケチを付ける →Aさんは元々、BLや性描写が嫌いで原作も知らない方でした。私のサイトを知ってキャラを見て、それで原作を購入したそうです。曰く「原作は好き」だそうですが、とてもそうとは思えない発言ばかり…本人いわく「中途半端に正義感が強い」から原作の退廃的な雰囲気や背徳的な行いに物申していたり。 原作にはまともな所謂善人キャラは殆ど登場しません。私のサイトのメインキャラ等は平気で残虐な行いをしますが、それはあくまで創作物だからこそ好きなのです。 好みや解釈は人それぞれだと思いますが、あえて原作が好きな人間の前で言う意味が分からないです。だったら自分のブログにでも書けばいいのに…非常に不愉快な思いをしました。 ●活動ジャンルの被せ・宣伝 →私の書く小説の特徴として、文章が長い・雰囲気が暗め・心理描写が頻繁に入る　があります。 原作は暗い雰囲気ですが心理描写は殆どありません。だから小説内のキャラの心情はほぼオリジナルに近いと思います。Aさんは原作のキャラというよりも私がアレンジした原作のキャラに思い入れているのです。Aさんも管理人として、文章を書く人間として　憧れを抱いてくれていたようですが「同じジャンルの同じキャラの小説を書きたい」と言われた時は少しモヤモヤしました。 それ自体は私の我がままだとしても更にチャットで宣伝をし始めた時は本気で苛立ちました。宣伝行為は禁止だし、大袈裟だけれど自分のテリトリーに土足で踏み込まれているようで悲しかったです。 まだまだありますが以上です。 別に途轍もない被害を被ったとか、明確な嫌がらせをされたとかそういう事じゃないんです。 Aさんにはいつだって悪気がないと思います。 ただ、自分で繊細だと称しつつ他人には鈍感な所・無意識に人の趣味を見下すような所・それを無意識にやってしまう所・それでもどうやら自覚はしているらしい所・「どうやってこういう小説を書くのだろう？」と小説ではなく私自身に露骨に興味津々な所・馴れ馴れしい訳ではないけど距離感が掴めない所…全てが絡み合って生理的に受け付けない存在になってしまいました。 仲良く…というのはあくまで管理人同士で楽しくお喋り。友達というのはよく話す相手。私はそう認識していましたがAさんは違ったようです。 彼女の言う仲良くというのは相手のトラウマや成育歴を話し、友達というのはそういう部分を受け入れる相手、という意味だったんだと思います。 実際の友人関係ならまだしも、ネット上の…それも出会って数か月の相手に求める事ではないと思います。こればかりは価値観なので仕方ないですが…。 長くなりましたが、私はAさんと縁を切りたいと思っています。 Aさんとの連絡は少なめにして徐々にフェードアウトを狙ったのですが気付かれているようです。 メールで「嫌われているのは分かっています。でも私は好きです。私が本気で嫌なら暴言を吐いて下さい」と言われました。 最早その文章ですらドン引きなのですが…本気で離れたいのであえて嫌われるのもアリかなと思い始めました。 自分の理想とは違う人間・自分が軽蔑する種類の人間だと分かれば離れてくれるかな。とも。 Aさんは悪意のある人間ではありません。荒らしに変貌するタイプの方ではありません。良くも悪くもプライドが高い方なので…。 皆様だったらどういう対応がベストだと思いますか？ Aさんとはもう話すのも苦痛です。上記の問題点を指摘するつもりもありません。 言っても分かるものではないと思うし、それにもう受け付けない程嫌になってしまったので…。 徐々にのフェードアウトも上記の通り出来そうにありません。 注文が多くて済みません。 どうかお知恵を貸してください。 最後に。ここまでの長文・乱文を読んで下さって本当にありがとうございました。

質問させてください。 私は２６歳の女です。 付き合ってもうすぐ半年の彼氏さんとのことでの相談です。 過去に同じＩＤで質問していた彼氏さんとは 皆さんの助言を参考にさせていただき、別離という形をとりました。 なので今回はそれとは異なる質問となります。 本当にその際はお世話になりました。 今の彼氏さんは１０歳年上の３６歳です。 今までの恋愛とは違い（痛い恋愛ばかりしてきましたもんで…） 私の事を気遣ってくれていて、本当に大好きです。 しかし、今回ちょっとした問題が起きました。 彼氏さんが人事異動で新しい部署で働く事になり、 新しい事をするって悩みとか辛さとかも同時についてきますよね。 なので私が出来る限りで悩みとか愚痴を聞いたり、 励ましたり支えたりしてきたつもりです。 そして彼氏さんの力ももちろんあって だいぶん落ち着いてきたんですね。 その矢先。 私側にもいろいろ悩みが起きて相談というか、 ちょいと愚痴を言ったんですよね。 私という人間は、ええかっこしいな部分がありまして （「ええかっこしい」は関西弁なのかな？「いい格好をして振舞う」とイコールです。 虚勢を張って最強の人間と偽るという意味で私は使っております） どうも人前で弱音を吐いたりするのは苦手です。 でも、今の彼氏さんは 「俺には甘えて欲しい。辛い事があれば何でも言って欲しい。」 と言ってくれたので勇気を出して言ったんですよ。 私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」 彼「ふーんそうなんやー」 終了。 本当にこれで終了してしまったんですよ。 ええかっこしいな私なもんで、 相手に伝わらないような言い方をしてしまったのかもしれません。 彼も疲れていて私が相手だからという安心感から適当に聞いていたんだと思います。 でも、私なりに真剣に真面目に、勇気を出して言ったつもりです。 でもそれをスルーされてしまってとても悲しかったんです。 そして、そのことに関して 彼氏さんも今一生懸命慣れない事をしている最中なのに 「どうなっているんだ？」と質問しました。 もうその事が自業自得だけど自己嫌悪でなりません。 しんどいであろうのに、こんな時こそ相手を支えてあげないといけないのに でも私は受身で何でもハイハイと聞くだけの無償の愛を持つ聖人にはなれません。 しかし、 今後もしこんな事があって 彼氏さんが今回みたいな事があったから常にアンテナを張って 常に私の愚痴をハイハイ聞いてくれたとしても それは今回の私がギャーギャー言ったからであって それは自分を偽って無理をした結果の出来事ではないのかと思うんですよね。 気持ちとかいう見えないものを無理してまで変えるというのは… 私にはあまり理解できません。 そんな無理を重ねてまで私と一緒に居て果たして相手は楽なのか？ 疲れてそれこそパンクしてしまうと思います。 でも、彼氏さんは 「ずっと一緒にいたいと思っている」 「今回の事に関しては明確な答えを考える時間を下さい」 と言ってくれました。 もう一体どうすればいいんでしょうか？ 私が極端な人間で、こういうことに明確な答えなんてないのに それを相手に求めてしまっている最悪な女だというのは十分わかっています。 でもこのままじゃ… 今後、本当に困った事があった時に何も言えず 彼氏さんに頼れないと思うんです。 だから相手にも考えて欲しかったし、 私もどうすればいいのかを必死で考えているんですが まったくもって私サイドがどうすればいいのかがわかりません。 許容範囲も無いのに相手を受け入れるだけの強さが欲しいなんて すごく浅はかで考えなしな話です。 でも、彼氏さんの支えになってあげたいし、今後も一緒に歩いていきたいと思います。 こんな私は、 今後どんな考えを持って 彼氏さんを支えていけばいいでしょうか？ 長文で申し訳ないです。 どうか皆様のお知恵をお貸しください。

私（40歳）夫（50歳バツイチ）　結婚1年4ヶ月です。子供はありません。 夫は機嫌の良いときはとても楽しく、魅力的な人です。しかし、とても怒りっぽく突然怒り出すと手がつけられません。恐らく自己愛型の境界型人格障害の傾向があるのではないかと思います。私の友人達からは非常に評判が悪く、愚痴をこぼすとそれはモラルハラスメントだ、目を覚ませ、別れた方が良いといつも説得されてしまうくらいです。 私もしおしおとしていればよいのでしょうが、喧嘩になるとあまりにも理不尽な言われように、つい反論してしまい大バトルとなるのが常でした。いつもその後は「俺達は合わない」とか「もう別れよう」と言われ、反省して許してもらっていました。（そんなところも、友人達には許しがたいようです） 私は色々と暴言を吐かれても、彼に恐怖を感じたり辛く感じたりすることはなく、一緒にご飯も食べたいし休日は一緒に過ごしたいし、旅行にも行きたいと思っていました。彼に恐怖を感じたり、精神的に辛いレベルになったら別れ時だなあ、と考えたりしていました。 そして私は彼も、彼との楽しい時間も失いたくない、一緒にいたいという気持ちが強かったので、何とか修復したいと色々努力もしてきました（料理が下手といわれれば教室に通い、掃除が足りないといわれれば壁まで拭き掃除する・・・など）。 しかしそんな努力もそろそろ限界だと感じていたところ、先日、決定的な大喧嘩をした後、彼から本当に離婚してほしい、という話を突きつけられました。今回は本気のようです。 夫はバツイチで、前回の離婚は前の奥さんが拒否して、5年間泥沼だったという話を何度も聞いていました。だから夫が本気で私と離婚したいと思うのであれば、追いすがったり拒否したり、ということはしないでおこうと以前から考えていました。だから離婚はしぶしぶ受け入れることにしたのです・・・ そんな私に対して夫は3日以内にすべての荷物をまとめて家から出て行くように、と私に命じました。（今まで彼の持ち家に同居していました。月に25万円を私が家賃と食費として納入していました） 私はフルタイムで夜7時までの勤務＋当直（泊まり）勤務もあり（泊まる日の昼も、翌日の明けも普通に勤務）なのに、1週間でいちから物件を探して引越しをするのは無理だと言っても、出て行けの一点張りです。引越し屋に頼んで全部持っていって保管してもらって、ホテルにでも泊まればよいだろう、というのです。「お前は金持ちなんだからな！自分の金を使ってなんとかしろ！ここは俺の家だ！俺が出て行けといったら、すぐに出て行けよ！わかったよ、じゃあ、1週間だ。1週間以内に出ていけ」 私は確かにそれなりの収入があります。だからといって私は自分の意に染まない離婚であるにも関わらず、そういわれるのは納得できません。離婚するだけでも辛いのに！ １）私には夫の言うとおりに家をでていかなければいけない法律的な根拠はありますか？せめて新居を決めるまで同居する権利はありますか？ ２）今回の離婚に際して、（調停などをするつもりはありません）せめて引越し費用を半分でも出してもらえないか（金銭的というよりは、私の気持ちの問題です）といったところ、「お前の引越しなのにどうして俺が出すんだ？？」と切れられました。それを要求することはできますか？私に経済力がある場合は要求できないのでしょうか？（彼はそのまま自分の持ち家に住み続けます） ・離婚届は、明日夫がもらってくることになっています。 ・私も夫もそれなりの収入があります。引越しの費用を経済的にだせないわけではありません。 ・離婚は完全に性格の不一致であり、浮気や不倫などはありません。私は修復の意図がありましたが、夫にはないそうです。 ・慰謝料なし ・離婚を拒否するという選択はしないつもりです。 上記１）２）について、ご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いします。