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彼女いない歴=年齢の23歳男です。 去年から社会人になり、地元に戻って働き始めました。 技術職なので同期は院卒が多く、結婚の話がよく出るので、入社してから、今まで彼女がいなかったことに対して、危機感を感じるようになりました。 そんな中、去年中学時代の同級生と卒業以来会う機会があり、何度か食事に行ったり、飲みに行ったりしました。 ただ自分が女性に慣れてないせいもあって、いまいち話が噛み合わず、デートに一度誘ってはみたのですが、仕事が忙しいと断られてしまいました。 それきり連絡はすることなく、今に至ります。 最近同期から街コンに誘われていますが、その同期は相手を見つけるまでに何回か参加したようです。自分のような経験0の人間が、参加する度にお金がかかることを考えると、行くことに対して踏ん切りが付かずにいます。 大学時代は、地元から遠い地方大学だったのであまり帰省せず、地元の繋がりは今殆どありません。 となるとやはり街コンなり、出会い系ということになるんですが、私はもっと焦ってそういうことにお金を注ぎ込んだ方がいいのでしょうか。 正直結婚に対しては、まだ全然実感が湧きません。ただあと2,3年もすれば、友人からそういう話も聞くようになると同期は言います。 結婚に対してそこまで大きな決意が無くても、婚活パーティー等への参加も視野に入れて、今の時期から活動するべきでしょうか。 人生の先輩方、アドバイスよろしくお願いします。

タイトルや歌詞に、「地名」や「人名」が入った曲でお好きなものがあれば教えてください。 （新旧、洋邦、ジャンル、一切問いません） 因みに、私はこんな感じの曲が好きです。 Camila Cabello - Havana (Official Music VIdeo) ft. Young Thug Little Feat - Juliette https://www.youtube.com/watch?v=7XkjlpVp_LU

物心ついた頃から、疲れやすさ生きにくさを感じていていました。 健康診断や検査では異常値が出ないので、 病名もつかないわけで、一般的な生活を強いてきました。 ギリギリで普通を演じて毎日ヘトヘトで過ごし、自分がいけないのだと責めたり、 一般的な励ましの言葉に適応しようと悪化したり、 自暴自棄になって問題を広げたり、 言葉にできないことがいろいろあります。 今は、緩和できるものが見つかったお陰で、 自分が悪いのではなく、症状であったことがわかりました。 そこからどんどん気がつきました。 症状から作られてしまった性格、 下手な生き方しか出来ない自分、 過ぎてしまった戻せない時間。 あまりに長い期間すぎて、受け止められないので、見ないふりをしてきましたが、 安定する時間が少しずつ増えてきて、気持ちの回復をしたいと思うようになりました。 だけれど、なかなかうまく出せないというか… 何が出てくるかわからずに、怖いというか 自然な気持ちを出しにくいです。 否定概念が強く、 自分を受け止める人が自分の中に作れず、怖くて吐き出せないのがひとつの要因かなと思います。 解決に近づく方法はあるのでしょうか

婚活しながらも不安がいっぱいです。 受け入れてもらえるのか？幸せな結婚生活は送れるのか。 私はアラフォーですが、恋愛経験がありませんし、バージンです。 恋愛結婚を夢見てましたが、 好きな人が出来ても、なかなか告白出来なかったり、勇気を出しても振られたり 片思いで終わることが多く、30くらいから 好きな人が出来なくなりました。 婚活でも恋愛が出来れば良いんですが、 それと、バイトです。厚生年金などは払ってますが。また一度も就職したときがないんです。 男性はこんな女性をどう思うのでしょう。 また結婚して、相手がDVする人だったらどうしよう。とも心配になってしまいます。 父親が口より先に手が出るタイプでした。 ビンタされてから口で注意されました。 夫婦喧嘩を目撃した時も母を叩いてました。 接客業してても、理不尽なことで急に大声で怒鳴る客もたまにいましたし。 そういうのがあるせいか、心配になってしまいます。どういう婚活どういう相手を探せばいいんでしょうか？ あと腐女子なんです。好きですが恥ずかしくて仲良しの友達にも言えません。 結婚したらバレずに楽しめる時間はあるんでしょうか？自分の時間はあるんでしょうか？ ただの結婚じゃなくて、幸せな結婚生活が送りたいんです。

彼と結婚の話をしていたところ、なんか○○との結婚のイメージが湧かんねんけど～と言われました。 ○○子供育てられる？笑 と言われました。 確かに私は子供が好きではありませんし、彼もそれは知っています。しかし自分の子供は産みたいと思っています。 彼は私との結婚については前向きに考えているみたいですし、結婚の話をしてから、前よりも仲良くなった気がします。 しかしその彼の言った、イメージが湧かないと言われた事が少し引っかかります。 具体的にどういうことでしょうか？ 言葉の真意が気になります。 彼とは4年付き合っていて、お互い結婚は適齢期(彼30代後半、私20代後半)週2で会っています。関係は良好だと思います。お互い素を出すのに時間がかかるので、年々仲良くなっていってる感じです。 自分の中で、イメージが出来ない件について、よく考えて思い当たる事といえば、休みはよく友達とでかけている。(いきなり誘われても対応できない事もしばしば)多趣味。毎年何かしている(資格の勉強や習い事など)旅行やお出かけが好き、子供が好きでは無いってところです。 生活感がないのでしょうか。 しかし背負うものが無い独身とは、こんな感じではないのではと思うのですが、、、 当たり前なのですが、家事全般は普通にこなせます。 かと言って、私も彼との結婚生活はイメージできません。 イメージって、要するに想像ですよね？ 彼は忙しく、出張も多く、同棲もしていないので、特に想像ができません。 どのようにしてイメージをつけさせればいいのでしょうか。みなさん助言ください。

こんにちは 受精日のことが凄く不思議で質問させていただきます。 いま妊娠していて、今ちょうど7週目と0日で予定日が2020年3月13日です。 今の妊娠の前に5月18日に中絶をしています。 彼氏と生でしたのが日付変わって6月8日と6月11日でした。 そこから3週間彼氏は出張でしばらくしていませんでした。私も仕事と休みの日も家にいてゴロゴロする生活を送っていました。 中絶してから生理が来ないのが不安になって、今月の19日に病院へ行って超音波を受けたところ妊娠してました。 医者が言うには20日辺りに受精した子供だというのですが本当に誰ともしていなくて不思議でたまらないんです。心の底から、胸張って浮気などはしていないと言えるんです。3週間の間は異性とも1度も遊んでいません。 こんなにズレることはあるのでしょうか。 本当に心当たりが全くないので毎日死にたくてたまらないんです。 どなたか教えてくださいませんか。

付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。愛情表現を欠かさない人なのですが、どうしてもその言葉を信じられません。 きっかけは向こうからの告白です。愛情表現を欠かさず、会話の内容や服装をよく覚えていてくれます。一緒にいるときはずっと私を見つめていて、本当に好きでいてくれているんだなと思えます。 恐らく今は、本気で私のことが大好きです。しかし、いつかあっさり気持ちが離れていくのではないかと考えてしまいます。 理由は4つあります。 1つ目は、恋愛経験も少なく、ほぼ私が初彼女であることです。周りの友達もほとんど女っ気がないため、相当自慢もできるみたいですしエッチもできてそりゃあ最初はゾッコンになるでしょうねと考えてしまいます。彼の環境は異性が少ないため、より女性の存在は彼の中で際立つでしょうし逃したくないでしょう。 2つ目は、かなり勢いに任せてしまうタイプだということです。 彼が前に好きだった女の子の話を聞いたことがあります。私も知っている子で、当時もちろん彼に興味はなかったですし、寧ろ2人の間には絶対何かあると思っていました。実際は何もなく、彼の一方的な片思いで一方的にお酒の勢いで告白して玉砕し、すぐ何事もなかったような関係に戻ったそうです。お酒を飲むと大胆になり、私に告白してきた時も飲んでいましたから、今回も確実に勢いでの告白です。 3つ目は、どこを好きになってもらえたのか未だに分からないことです。彼が私を恋愛対象として気になり始めたのは告白のひと月前くらいです。あまり接点もなかったですし、告白までにデートをたくさん重ねたわけでもありません。また、私の容姿とスタイルは平均的で目立つものでもありません。好きとは言ってくれますが、具体的にこういう性格がとかこういう行動がとか見た目がとかは流石に小っ恥ずかしくて言われないため、一緒にいてそこそこ楽しくてエッチできるから好きなんだろうなと思ってしまいます。 4つ目は、上記のように理由がないのに私のことを好きすぎる点です。明らかに大好きです。四六時中考えてしまうというよりは、目の前にするともう幸せで好きでたまらなくなるという感じです。そういう始まりの恋愛は大抵途中で飽きてくるのではないでしょうか？そもそも、私に対してなにか要望をしてくることもなく、どんな私でも好きという感じです。あまりにも恋に盲目すぎやしませんか？大体私のどこが好きか自分でも分かってないのでは？相手が楊貴妃ならともかく、平凡な女です。 色々懸念を書き上げましたが、なんとなく気になって勢いで告白してエッチさせてくれるから好きで3ヶ月目だから気持ちが盛り上がっている、至極一般的な彼氏です。浮気だの怪しい行動だの不安になる種は一切なく、おそらく私の方がネガティブキャンペーンをしすぎていることはわかっています。 普段はかなりポジティブなので彼とともに浮かれられれば良いのですが、こと今回に限ってはとてもネガティブになってしまいます。それだけ彼のことを好きになってしまったのか、それとも現実的にそう考えうるだけの細かな機微を感じ取っているのか、わかりません。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。大抵はそういうものですよとか、似たような感じで続いてますよとか別れましたよとか、こうしたら不安を払拭できますよなど、どんなものでも構いません。よろしくお願いいたします。

３７歳、男。僕は異常な人生を生きてきました。重症のアトピー性皮膚炎、極度の虚弱体質、恐らくは重度の発達障害（ＡＤＨＤ？）を抱え、大学進学、運転免許の取得、結婚、定職に就くこと、貯金を作ること、友人・知人との関係を維持することなど、人生において大切なことのほとんど全部を失敗してきました。 当然ながら極貧を経験し、何度も自殺を思い、激しい絶望の中で生きてきました。今でも生きていて、このようにネット上に書き込みなどができているのは、全て両親や親戚のおかげです。 信じられないかもしれませんが、この歳でいまだに実家におり、自立できていません。また、恐らくは一種の精神遅滞のようなものがあり、自分が根本的に異常な人間であるという自覚が、つい最近まで全くありませんでした。 また、最近になってとある医薬品の副作用で右目が失明寸前になっており、それ以外にも、頭痛、めまい、記憶力の低下、全身のバランス感覚の欠如、激烈な鬱などの症状に悩まされています。 スマホも持たず、毎日大量の薬を飲み、アル中になり、異常な肥満（腹だけ突き出て、手足の異常に細い体型）、糖尿の気（糖尿病の診断基準ギリギリ）、友人・知人は一人もいない、身の回りのこともできないほどの異常な無気力（鬱病）、テレビを見るのも怖いほどの劣等感、などなど地獄のような日々を生きています。 絶望に次ぐ絶望の中で、生きる方法を模索してきました。 １　死ねば全ての可能性が閉ざされてしまう 生きている限り、可能性はゼロということはないという考え方があります。確かに医薬品の副作用（離脱症状）ならば、時間が経てば消える可能性が高いですし、それが絶対に不可能ということはないと思います。 しかし、アトピー性皮膚炎は絶対に治りません。ネット上で有効な治療法と呼ばれるものは全てアトピービジネス（アトピーが治らないことに眼をつけた悪質な業者）か、重篤な副作用を伴う方法（ステロイド剤の使用など）だけです。 僕は徹底した除去食と抗ヒスタミン剤の内服で、今は不自由がありませんが、生まれてから２８年間、重症のアトピーで半死半生の思いをして生きてきた代償は想像以上に大きいものです。 人生はほとんど、最初の３０年くらいの間に何をしてきたかで決まります。その大切な期間を全部アトピーなどの障害のせいで棒にふった自分には、今後の地獄のような人生を生きる気力が湧いてきません。 ちなみにアトピーには障害認定も重病認定もありません。アトピー患者の人数が多すぎるため、国が国費を出し渋っているのが現状でしょう。日本の自殺者の内訳を見ると、一位は当然健康問題（病気）ですが、一位が精神疾患で、二位が皮膚疾患です。 皮膚疾患の人間は死ぬしかないというのが現状だと思います。 ２　悪いことが起こるという予感が当たるとは限らない このような慰めを聞くことは多いです。しかし、はっきり言って僕が子供の頃に感じていた悪い予感は全て当たりました。それに、絶対に避けることのできない不幸というものもこの世にあるはずです。 たとえば肉親の死です。人は誰もがいつか必ず死にます。肉親の死を見るという不幸は絶対に止められません。 ３　この世界を楽しむという可能性 この世界を生きて、楽しむという可能性が、僕には閉ざされているとしか思えません。最近、突然鬱病にかかって、今まで興味のあった全ての物事に対して興味を失い、生きる気力を喪失しています。 鬱病から脱出する可能性もゼロとは言えませんが、ここまで酷い人生を生きてきた人間が、今後老いて衰えていく身体を抱えて、何をどうやったら、そんないつ来るとも知れない日を待ち続けることができるのでしょうか？ 人生に楽しみがあったとしても、仕事がなければそれを手に入れることはできないでしょう。ただでさえ、普通の人が当たり前にしていることの大半は手に入らない生まれつきなのですから。 ●でも、驚くべきことに、僕はまだ生きていたいのです。そうでなければとっくに死んでます。他にも生きるべき理由があれば、どうか聞かせてください。些細なことでも、自分が絶望の中で生きるために役に立つ言葉見つかればと思っています。

25歳女性です。15歳の頃に精神的な面でバランスを崩し、うつ病と診断されました。 自律神経失調症とパニック障害を起こすようになり一時期不登校になりましたが持ち直し、時々ひどく体調を崩しながらもギリギリの出席日数で、留年などはすることなく高校と大学を出て就職しています。 当初から抗うつ剤の効き目が弱く、また不眠症でしたが睡眠薬の効きもあまりよくはありませんでした。進学や就職、転職に伴い引越しが多かったため、はっきり診断される前に病院を転々としていました。 社会人になって最初に行った病院で、初診時に来歴の話をしていると、もしかして双極性障害なのではと言われました。 私は大学時代にデザインを学び、また軽音楽部に所属しかなり活発な活動をしていました。課題で何日も寝ないことはざらにありましたが、もともと不眠症だったため困りませんでした。一日1～2時間ほどの睡眠時間で、今思えばかなり精神力も体力も使う作業をずっとこなしてきました。それを辛いと思うことは当時なく、課題や部活の成績も非常によかったです。顔色が悪かったりどんどん痩せていくと指摘されることはありました。 このようにうつ病としてはありえないほど活動的で創造的であることや、休憩を取らず作業し続けられること、アイデアが次々浮かんで寝られないこと、また発症が15歳頃とうつ病にしては若いらしいことや希死念慮が強いこと、攻撃的であることなどを踏まえると双極性障害である可能性が高いとのことでした。 希死念慮に関しては物心がついた頃からあるようなもので、ODを含め首吊りなど自殺企画の回数はかなりあると思います。 しかしリーマスを筆頭に気分調整薬もあまり効果を感じられませんでした。何にしても副作用が出やすい体質らしいため、断念した薬も多いです。その病院も転職を機に行かなくなり、次の病院から「双極性障害の疑い」とされたまま、また引越しや仕事の都合で転院を繰り返しています。 不眠症がとにかく酷いため、うつでも躁うつでも、とにかく不眠から治そうとみんな言いますが、睡眠薬は今以上出せないらしいので八方塞がりです。 個人的には確かに、もううつ病ではないと思っています。 今一番怖いのは、怒りがコントロールできない事です。双極性障害をほぼ認めていたこれまでの何人かの主治医は、混合状態が長いというようなことを言っていました。 一人でいても仕事中も常にはらわたが煮えくり返っています。原因はなく、起きた時から胸くそが悪いです。何もないのに爆発寸前なので、ちょっとしたことで爆発します。 怒ってはいけない状況で怒っている自覚はありますが、止められません。喋ると人にキツい言葉を投げかけてしまうため、黙っているようにするのが精一杯ですが顔付きで分かるようです。 今の職場は接客業です。休みが他の人より多い以外は成績はいいと言われています。自分でも、怒ってさえいなければ、人と会話をするのは好きだし得意だと思います。逆に今のような状態が続くとクビになると分かっていても、原因がないため怒りが収まりません。 躁状態の時やどちらでもない時にそういった怒りが出てくると聞いたことがあります。これはコントロールできないのでしょうか。 ずっと気休めで飲んでいたリーゼをやめてレスミットという薬に変えました。激しい怒りを覚えることはなくなりましたが、何の意欲もなくなり何も手につかなくなりました。そんなものなのでしょうか。動悸や過呼吸などパニック障害が再発しかけるようになりました。 少し前まで、怒りを発散するのに絵を描いていましたが、描けなくなって発散方法を見失ったのが先か、薬を飲んでから描けなくなったのが先だったかは覚えていませんが今はそれもできません。ただ、怒りを表に出す方法が分からないというだけで、ずっとものすごい怒りがあるような気がしてなりません。 これをコントロールできないなら死ぬしかないと思っています。今の状態は健康なのでしょうか。案外これが普通なのでしょうか。

とても「タイプの男性」を見かけるのですか、どうしたらよいでしょうか？かなり田舎の地方に住んでいます。一年ぐらい前、電車に乗っていたら隣に凄くタイプの人がいて、「こんなタイプの人に出 会ったことない！まじで声かけたい！！」という衝動に駆られましたが、ただ見つめているだけでした。 学生さん？のような人でした。 私はその時は旅行時でしたし普段ほとんど電車に乗ることはないので、もうこんな人とは二度と会えないなと悲しんでいました。 ところが、今日コンビニでなんとその人と同一人物らしき人見かけたのです。 電車に乗っていた人はどうやら同じ地元の人だったようでした。 改めてほんとにほんとに超絶タイプだと実感しました。ただぼーっとその人に釘付けでした。 残念ながら時間もなく私は帰ってしまいました。 私は普段恋愛など異性にも全く興味がないのですが、本当にこんな気持ちになるのは珍しいです。 私はかなり年上ですし、いきなり逆ナンなんてできません。 知り合えるような何かいい方法ないでしようか？もう会えないかもですが。もし、また会えるような事があったら、 「あなたと仲良くなりたいです！」と突然話しかけてもいいでしょうか？ タイプ過ぎて辛いです。 付き合いたいとか結婚したいとか全く思ってません。どうしても知り合いたいのです。お友達になってもらいたいのです。凄く興味があるので彼の事を知りたいのです。、単に私の片思いです。アドバイスお願いいたします。

お世話になっています。買って20年近くたつ家庭用のやや大き目の冷蔵庫ですが、普通に動いています。がそこでお伺いしたいのですが、海外にいる兄妹が、古いし、しかも庫内が冷えすぎるので（私はそうは思わないのですが）、使っていると冷蔵装置のモーターがまわり続けていて火災を起こす危険があると言っています。そういうことってあるのでしょうか。後ろのラジエターというのでしょうか？（古いので）と壁との間は十分空間があります。私はむしろ冷えなくなったら危ないと（急ぎ電源を切って替えるべき時）思うのですがどのようなものなのでしょうか。

今年の夏の高校野球地方予選の決勝で大船渡高校の佐々木朗希投手が決勝戦で1球も投げること無く、花巻東に12対2で破れて甲子園の道が閉ざされてしまいました これについて各方面から賛否両論ありますが、その前にミナさんにお聞きしたいことがあります 掲題の通りですが、明徳義塾対星稜の試合で松井秀喜さんが5打席連続敬遠ってありましたよね 明徳義塾は勝つための野球に徹しました 片や一方では高校生らしくないとブーイングの嵐でした 今、改めてお伺いします 松井秀喜さんの5打席連続敬遠、賛成or反対？ 私は堂々と勝負して欲しかったと思います ミナさんはどう思われますか？ よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

彼が口腔内射精をしたのですが、彼本人は拭いたとは言っていたのですが、その後生で挿入されました。中出しはしていません。24年前にリングを入れてそのまま入れっぱなしです。年齢も48歳で最近では生理もまちまちで近いところでは生理が7月23日から29日までありました。心配になり相談しております。回答のほどよろしくお願いします。

After the war, Churchill wrote, All they saw was that the British did not hesitate to hazard their greatest vessels as well as their light craft in the most daring offensive action and had escaped apparently unscathed. They felt as we should have felt had German destroyers broken into the Solent and their battle cruisers penetrated as far as the Nab. The results of this action were far-reaching. Henceforward, the weight of British Naval prestige lay heavy across all German sea enterprise ... The German Navy was indeed "muzzled". Except for furtive movements by individual submarines and minelayers, not a dog stirred from August till November. — Churchill The Germans knew nothing of our defective staff work or the risks we had run. — Churchill Lieutenant Stephen King-Hall on Southampton, later wrote about the battle that As may be deduced from these extracts the staff work was almost criminally negligent and it was a near miracle that we did not sink one or more of our submarines or that one of them did not sink us. Furthermore if anyone had suggested, say in 1917, that our battle-cruisers should rush about without anti-submarine protection and hundreds of miles away from the battle fleet in a mine infested area a few miles from the German battle fleet, he would have been certified on the spot. It was because the presence of unsupported battle-cruisers was absurd that the logical Germans were sitting in Wilhelmshafen unable to move because the tide was too low on the bar of the Jade river! I should like to be able to write that this important hydrographical circumstance was part of the plan, but it was only discovered long afterwards. Nevertheless the strategical and indeed political consequences of this affair were of great importance. The German Navy was manned by a personnel no less courageous and at least as well trained as our own; their ships were superior type for type; their gunnery was more accurate. Yet in the mind of every German seaman was the reflection that they were challenging the might of a navy which, by and large, had dominated the seas for four centuries. The German seaman had a respect and almost traditional veneration for the British Royal navy, and entered the war with an inferiority complex in striking contrast to the superiority complex which the German Army felt towards all other armies. It was therefore a rude shock to the German Navy ... to learn of this audacious manoeuvre and successful engagement literally within sight of the main German base. — King-Hall

ある友達と1ヶ月程前にささいなことで揉めました。 後から私が直接話そうとすると無視されると思い、LINEで謝ったのですが、なかなか既読がつかなくて、確かめてみたらブロックされていました。 その子は色んな人に優しいのですが、自分の都合によって態度をコロコロ変えるところがあって、裏切られることも多かったです。 それでも、部活もクラスも同じで仲直りしないといけないので、何か人間関係を修復できるアドバイスがあったら教えてほしいです

私は、学校で孤立気味です。一緒にご飯を食べる人はいるのですが、私は遠慮してしまって3～4人のグループでも頑張ったら話せるのですが自分からなかなか話せません。移動教室の時は、一緒に行く人が一応いるのですが、最近その子に避けられ気味です。クラスに一緒の中学校だった人もいないので正直頼る人がおらず、辛いです。休み時間は1人でいることが多いです。このままではダメだ、とは思っているものの自分から3～4人グループに話しかけることは遠慮してしまってなかなか出来ません。 これから自分はどうしたらいいのか分かりません。 正直ここ最近は、学校に行きたくないと思い始めています。どうすればいいですか？助けてください。

何もかも嫌になってしまいそうです。 最近、自分でも何が原因なのか分かりませんが異常なストレスから体に異変が起きたり、すぐに不安に刈られて泣いてしまったりします。 勉強面では、学力の高いクラスにギリギリで入ったはいいものの、ついていけず、焦る気持ちだけが先走って何も手につかなくなってしまったり、生活面でも明らかに短期になったり心の整理がつかなくなってしまっています。 こんな自分が嫌いです。 もっと大変な思いしてる人なんてたくさんいるのになんで自分はこんなに出来ないのか毎日のように考えてしまいます。 この気持ちはどうしたらなくなるのでしょうか…

顔がタイプだっただけの人が忘れられない。 なかなか人のことを好きになれず、約5年振りに好きな人が出来ました。友達の紹介で、顔もスタイルもタイプで、初めはカッコイイなぁぐらいにしか思っていなかったのですが、顔が好きだったからか、1度友達と彼含めて3人で繁華街を歩いていると、酔っていたのか男もいるというのに私と友達に男達が絡んできて、その時彼が肩をぐっと引き寄せてくれて漫画みたいなシチュエーションで好きになってしまいました。 それから何回かデートしたのですが、彼は大のブランド好きで一ヶ月でお金を50万ほど使う、実家暮らしなのに家にお金を入れない、今病気がちの親を養ってる私からしたらそんなに美容に金をかけたくてもかけれない状況なのを知っているのにもっと自分を磨いて、もっとオシャレで美欲が強い子がいい、と言ってきたり、彼がある日遊びに誘ってきた日に用事があり、それを伝えても、でも俺暇だしー、どうにか出来ない？ととにかく自己中でデリカシーもない男性で、一緒にいても素でいれないし、彼と繋がってる間はもっと性格がいい人がいい、人って顔じゃないわ、と性格がいい男性がいるとそっちに惹かれていたのに、色々あって限界が達して彼との関係を切ってみると、それから出会う男性皆顔はタイプではないけど性格は自分好みの男性で優しくて良い方ばかりだというのに、どうしてもいい人止まりで好きになれません。 それに外見だけがタイプだった彼のことが忘れられないのか、彼がクラブで女性から逆ナンされていた話や、女の子から凄くモテテイルといった話を聞くと妬いてしまったり、いつもあんなかっこいい人もう出会えないだろうなぁー、とか、彼とまた会いたいなあとか彼のことをよく思い出してしまいます。 でも付き合うと考えると、付き合いたい気持ちと付き合っても性格が悪いし嫌だと半々です。 こんな気持ち初めてで自分でもどうしたら吹っ切れるのかわかりません。本当に見た目だけは、身長も、私はストレートな髪質が好きで、彼は髪質もストレート、目もクリクリで細身、細かい所まで全部タイプでした。 自分自身前好きだった人は中身で惚れたし、外見で好きになった人はこれが初めてです。 顔だけがタイプだった人なのに忘れられないって変でしょうか？私自身しょーもない人間なんですかね？ 彼と出会って人は中身が大事だと深く気付かされたのにまだ気になっている自分が恥ずかしくて情けないです

社会人になって ずっと技術職でした。しかし4年前に営業職にとばされました。 本来、内向的で人見知りの性格で営業職は1番、自分に合わない職種です。 そもそも技術時代は直属の上司がいましたが 何も仕事せずに遊んでいるのに昇級して、未だに技術職で遊んでいます。 私を営業職にしたのは、辞めて欲しいからだと思います。昔、そういう形で営業職にとばした人がいるのを現 社長と専務に聞いてます。 また、現在の営業職では、周りからパワハラを受けています。 技術時代は、プライドを持って仕事していたので未だにショックから立ち直れません。 自分の人生を考えたとき、自分の人生を第一に考えた職場に転職した方がいいのかと思っています。 現在の4年間は、毎日、寿命を削って生きているだけの生活です。

何度か投稿しているものです。 自分は天涯孤独で、境界性パーソナリティ障害（自傷行為はありません） と、心身症（左半身に痛み、感覚障害がでます）をわずらっています… 天涯孤独になったのは約5年前にアルコール依存で母親を亡くしてから一人っ子母子家庭でしたので孤独になりました。 常に孤独感、誰かにわかってほしい、強いストレス、自尊心が保てない、強い損得感情を感じてます。 症状としては、 心因性のものが全て左半身に痛みなどででます。またイラつきや、もの忘れなどもあります。 また焦燥感、離人感、もの忘れ、イライラしやすい、他者への依存心があります。 自分がこの障害を調べ、今自分に必要なことは、孤独でどうしようもない苦しいときに、 ありのままの自分でなんでも聞いてくれる人が必要です。緊急時はメールなどでもありがたいです。 過去心療内科にもかかりましたが、 副作用で散々苦しみ、全く意味を感じられなくなったので離れました。 カウンセリングも、自分の話をただ聞くだけで、共感も、感想も、アドバイスもなく諦めました… 友人も自分には一人しかいなく、迷惑かけられません。 現に連絡しても、忙しさからか、返信があまりありません。 趣味などで人にも会いますが、友人よりかんけもあさく、今のありのままの自分を出しても、求められません… パートナーを持とうと婚活など過去頑張りましたが、自分の症状がつらく、自信がありません… 同じような環境で治すアドバイスをどうかお願い致します… また一人、関係を壊してしまい、もう誰も失いたくないんです…