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新卒、某地方都市の塾業界で教室長候補生(仮)です。 入社三ヶ月での転職を考えています。 ざっくり理由をまとめると 「私が就活時に企業研究をちゃんとしなかった」 「職場の人間関係や協力体制が最悪」 「研修がきちんとなされていない」 「給与体系や自分のスキルアップなど考えると…」 といったところです。 私は、自由な気持ちで子どもやアルバイト講師と関わり、その過程で彼ら彼女らのきもちを少しでも理解し支えるのに、 勉強という軸を持ちつつ接することが大切だと考えています。教員の現場より塾業界に入ろうと思ったのも、さまざまな制約を受けずコミュニケーションをとるのには、塾が最適だと思っていたためです。 ところが、一方で就活において、ろくに企業研究をしないままに、ある塾に飛び込み入社して新卒正社員の座を獲得してしまいました(研究をちゃんとしなかったのは、今になって悔いています) この会社が、私から見ると(？？？)な部分が多く、具体的には ・研修日程が崩壊 →初期の基礎研修が１週間で終わる、とアナウンスされたにも関わらず、研修担当者の「その日の気分」でやるやらないが決まるため、こちらのスケジュールが立てられず、いつまでも研修中の身分のまま保留されている(最終的に終わったのは１ヶ月半ほどかかったあと)。 ・エリアの人間関係が最悪 →営業活動などで月謝を上げられない社員を問題児あつかいする、(私も含めて)若い人をバカにする、「授業のしかたがダメ」「学生時代に経験すべきことを経験してきてない」「アルバイト講師以下」「社会人より人としての生き方がなってない」などといった人格否定の言葉が陰に日向に飛び交う ・そもそもコミュニケーションがとれていない →職業柄、店舗が分散され一店舗に一管理者(社員)といった配属の形になるため、連絡や伝達事項はみなメールか社用携帯で行うものの、それも完全に共有されておらず、A店舗で受けた連絡が伝わっているものと思ってB店舗に言ったら「そんな話は聞いていない」と言われるなど、社員間での報連相がまずできていない。 またスケジュール管理についても、私が締め切りつき仕事を持っていることを知ってか知らずか、研修担当者が唐突に研修を入れるなど、とにかく仕事がめちゃくちゃ。 ミーティングなどで改善しようと努力はしているようです。 ・塾としての授業スタイルは、企業特定を避けるために言及しませんが、１対複数のスタイルです。 ・各種保険はついていますが、給与体系についても昇給の額はシステム上雀の涙ほどしか上がりません。基本給も、提示された月給はみなし残業込みの代金で、実際はかなり安いものでした。売り上げに応じて歩合の値段がつくようですが、判断基準が不透明です。 正直なところ、仕事内容は(まだ本質に至っていないながらも)楽しく思えるのです。しかし、社内体制がどうしても疑問に思えて仕方ないのです。それに、私の立場ではこれをどうすることもできませんし、どうにかしなくてはという意識も残念ながら持ち合わせておりません。 私は30才までに大学院の進学をしたいと考えております。そのために、貯金しながら働ける会社に転職しようかと考えております。 そこで １ 今の会社にとどまるべきか、転職すべきか２ 転職先は考えますが、なにかアドバイスあればお聞きしたいです ３ こうした企業は普通か、それともやや異常か(自分では判断がつきかねるので、客観的に意見がほしいです) コメント・アドバイスくだされば幸いです。 なお、誹謗中傷の類はお断りさせていただきます。

　みなさん、こんにちは。 　おそらくは過半数の医師より高校卒業成績の良い者です。 　よろしければプロフィールご参照ください。 　もう２０年以上前の事になるですが、機械部品会社で仕事をしながら金が無くて学生の時に取れなかった運転免許を取りに自動車学校に通ったのですが、半年で仮免学科試験に受からず、過労等ですか？、人事があわてて休職処分にして、精神科に行くように、とのことだったのですが、人事はおそらくアルコール依存症を疑っていたと思うのですが、郷里で精神科にかかると「不眠症」とのことでした。 　診断書を会社に送ると、人事が悲鳴のような声で「犬儒君は精神病だったのだね」とか誹謗中傷していました。 　見切りをつけて次の仕事を考えたのですが、大学で留年していた時にテレビ局の報道部で照明のアルバイトをしていた事を思い出し、印刷会社に就職した同級生なども居たので、思いついて、地元の地方小新聞社に仕事がないか聞きに行こうと思ったのですが、以下、 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ（事実上強制入院だったと見なせる） 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー。」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医（？）「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。服や化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 バカ対応仕様精神科医（？）～偏差値５９のＤ医科大卒、卒業するまで４千万円くらいかかったらしい。 　のようないきさつで事実上強制入院になりました。 　十年くらいあとで聞いたら、大学三年目に仕送り２１万円しか貰わなかったのに父は僕が放送局でアルバイトしていた事を感知していなくて、工学部ではなく、理学部に進学したと思いこんでいました。 　この「強制入院」の謎は深く、混乱しましたが、なにか入院すると、ある看護士が「えっへっへ、あんたが会社でどんなに偉い立場だったとしても、ここではここの決まりにしたがってもらうぜ」とか言っているような悲惨な人格の看護士などもいました。僕ですが、社長と同じ学閥で研究開発部員でした。 　この看護士は後でクレームを付けて首にさせました。 　で、見聞するに、「グレーゾーン」の入院患者なども多い事を感じました。（ＢＰＤではないです） 　田舎の病棟は、５０％以上、「知的障害者矯正施設」のようにも運用されていたのですが、それ以外にも、病気だか何だかわからないような「患者」もいました。 　以前も書きまして、恐縮なんですが、 略歴 　１９６６年生まれ。 　郡部の貧困な農家で生まれ育つ。 　高校卒業後、田植え機も無いのに６００万円のスポーツカーを購入、建設作業員などもやるものの、ローンを払い切れず、「親に取り上げられた」というのを恨み、家庭内暴力を振るい、精神科に強制入院させられる。 　親いわく、「昔から駄目だと思ってたけど、やっぱり駄目だったか」 というような話で、本人いわく「暴れたので入院させられた」というとのこと。 　統合失調症ということで、国民年金２級を受給している。 　畑作物の作付とか収穫の時期の事は把握している。 略歴 　１９７６年生まれ。 　親は夜逃げした中小企業の社長。 　箸すらまともに持てない。 　中卒後、職業訓練校中退、定時制高校中退。 　親が社長だったせいか、話ばかりは大きく、「俺、新宿のビルで働くんだー」とか言う。 　「治療」しようと思った親族が精神科に強制入院させるもの、「アルジャーノン薬」みたいなものがあるわけもなく、精神障害ということで年金を受給できるようになるが、母親が管理していたら、「年金でベンツが買えるはずだ」とか騒いで再入院になる。 というような例もある（フィクション化しています）ようでした。 　表現困る事もあるのですが、例えばさらに「性格の損な知的障害者」の人なども多数いる。 　「馬鹿田舎者病」、「問題外病」等、命名に悩みましたが、一般の患者の方が「グレーゾーン」と言っていたので、あ、これだ、っと思って、個人的に「グレーゾーン」の患者と呼んでいます。 　でまあ、真相は藪の中という感じなんですが、まあ、ヤブ医者は僕を入院させてましたね。 　父ですが、医者には延々と、「どうせこいつなんかバスに遅れたと思ったら戻ってきて」というような調子で説明していました。 　ほんと、藪の中という感じなのですが、これは誤診ではなかったでしょうか？ 　いかがお感じになりましたか？ 　ちなみに、母にも耳の障害があります。

見て頂きありがとうございます。 26歳の女性です。遠距離をしている彼がいます。 彼とは5年半くらいの付き合いになります。 彼との遠距離は、実は今回が2回目です。 付き合った当初は大学生でした。 私と彼は同い年ですが、彼は浪人して大学に入ったため学年としては１つ下です。 そのため、先に私が就職して県外へ。 1年間遠距離をした後、彼が私の就職した県にある大学院へ進学したので、2年間は近距離。 そして今年の4月から、彼が就職で首都圏へ行ってしまったので、2回目の遠距離が始まりました。 現在、私は社会人4年目（地方公務員）。 彼は社会人1年目（営業職・年内は研修中）です。 彼とはお互いに結婚したいねとは話をしていたものの、2回目の遠距離は恐らく「結婚するまで」続くと思っています。 お互いに20代も後半にさしかかってきましたので、だらだらと遠距離の期間だけ長引くのは私は嫌でした。 彼自身は大学院を卒業する当時、あまり結婚に対して具体的に考えていないようでした。 なので遠距離が始まる前、彼に「結婚だけでなく出産のこともあるから、あまりだらだら結婚を先延ばしにしたくない。20代のうちに一人は子どもが欲しい。お互いが27～28歳になる頃に、結婚という決断ができないようなら、すっぱり別れるという決断をするかもしれない」と伝えました。 彼も出産については同感してくれ「就職して2年目（お互い27～28歳）くらいに結婚するつもりで頑張る」と言ってくれました。 私自身、その約束を励みにして遠距離を頑張っているのもあります。 いずれ結婚が決まれば、彼の配属先となった県の公務員試験を受け直す予定でいます。 しかし先日、彼から「やっぱり就職2年目で結婚は難しそう。2年目は配属先で働きはじめる年だし、余裕が無いかもしれない。3年目の初め頃かなと思っている」と言われました。 私は「2年目に結婚」という約束が先延ばしになってしまったことが何だかショックで、つい彼に泣きながら言い返してしまいました。 「これから先、ゴールが見えない遠距離が続くのは正直自信がない。心から○○（彼）のことが好きだし結婚もしたい。だけど、やっぱり早く近くで暮らしたいと思っているし、遠距離が辛くても2年位で終わるものだと信じていたのに…」と。 実は、1回目の遠距離の時、彼は小さいながらも浮気をしていました。 メールでのやりとりだけだし、その相手の女の子と「好き」等と言い合っているだけの浮気（と信じています）でしたが、私の中では結構ショックを受けてしまいました。 なので、泣きながら言い返した時 「今更ぶり返して申し訳ないけど、女の子とメールしていた出来事もあったし、今でも不安になることはある。信用しようと思っているけれど、○○（彼）が思っている以上に、遠距離が不安な気持ちがあると思う」と言ってしまいました。 彼はそれらを聞いて反論したりすることなく「そうだよね…」と受け入れてくれました。 それに「俺自身も、遠距離でたまに○○（私）に会うと、やっぱり一緒になりたいとは思う。心から一緒に居て安心できるのは、○○だけだとも思う。だけど、経済的にも心の余裕的にも、社会人2年目に結婚は無理だと思う。早められるならそうしたいけど、2年目になってから結局今年は無理と言うのは申し訳ないから、早めに伝えようと思って言った」と。 私自身、彼が2年目ではできないと言うのなら仕方がないと思います。実際に働き出して数ヶ月経って分かることもあると思うし…。 ただ、今回「2年目に」という約束を覆されてしまったことで、新しく提案してくれた「3年目の初めに」という約束も、また先延ばしになってしまうのでは…と疑って意気消沈してしまっています。 結婚・出産を急ぎたい気持ちがあるけれど、相手は誰でも良いわけでなく彼が良いです。 ただ、いくら説得しても、彼自身が納得しなければ結婚はできないと分っています。 過去の小さな浮気のことを今更グチグチ言うのはいけないことだと分かっていましたが、決して遠距離が平気なわけでないことや、その出来事があったことで余計に不安になってしまうことを分かってほしくて言ってしまいました。 結局は、彼の「3年目の初めに結婚を」という意志はこの会話では変わらなかったのですが… 正直、期待しすぎていた分、必要以上に落ち込んでしまっています。 彼の言い分もとてもわかります。社会人になる前にした約束と、実際に働き出してから分かることとは、大きなギャップがあることも。 けれど、私は社会人になる前にしていた約束に期待しすぎてしまった分、今余計に落ち込んでしまいました。 今の時点で彼と別れようとは思っていないし、また前向きに遠距離を頑張れたら…とは思っています。 今度「3年目の初めに」という約束がまた延期されてしまったら、それこそ付き合い自体を考え直す必要はあるのかな…とは思っています。 まだ2回目の遠距離が始まって4～5ヶ月なのですが、どうすればまた前向きに遠距離を頑張っていけるでしょうか。 同じように遠距離を経験した方、していないけれど何かアドバイスをしてくださる方がおりましたら、是非お願いします。

初めまして、長文になりますが、ご相談に乗って頂ければ幸いです。 私は典型的なエリートが堕落したパターンの人間です。私は地方出身で　以前はいつも周りに人が居てそこに笑顔があり、成績優秀・頭脳明晰の人間でした。周りに常に頼られ、期待をされ、それに答える事によって名声を得ていました。実績を重ねる事によって可能性は確信に変わり、自信家となりました。そして家族から都会で更にステップアップを勧められ、上京はしたものの空気が合わない…というか違った世界に来てしまった感じがしました。以前は笑う時は笑い　泣く時は泣く。人を貶す時は殴り合いもします。ですが、上京先の人間は劇場型というべきか　コソコソ周りを疑いながら生きて変に感動ばかりを求め、陰湿な事ばかりして自分に危害が無いとここぞとばかりに前に出る…　そんな世界に馴染む事が出来ずに自分に閉じこもるようになりました。最初こそは反発もしました。いじめられる子を救おうと努力もしました。ですが多勢に無勢、陰湿な事ばかりで身体は無事でも心が折れていきました。そして関東でも低レベルの高校に進学、大学への進学に向けて再出発を試みるも　事態は悪化、精神はズタボロで医者に元の状態に数年は掛かると宣告されました。 全て起きた事は結果論であり、これを変える事は出来ません。でも私はここで人生を捨てる事はせず、前を向いて再出発をしようと思います。その中で頭では色々とビジョンが見えてきているんですが、私の心なのに心が理解できません。多分、かつての私のプライドが許してくれないのだと思います。私の中ではこのまま頑張ろう！と前向きな自分と過去に囚われる自分の両方が居て、個々の我が強くて常にどちらかの心に支配されます。薬を飲めば症状も緩和されるらしいのですが、もう病気のせい・薬のせいにして生きていくのは辛いので辞めました。ですが、常に深読みをして自分という自我そのものを無くそう…としている自分が心の何処かに居ます。笑顔で笑うことも　怒ることも泣くことも全てを躊躇ってしまいます。相手の優しい本心の言葉さえも冷たく聞こうとする自分がいます。ある一定の立場にいれば納得出来る…とそれなりの結果を出しても「更にベストを出すことが出来ないのか」と喜ぶことは疎か、それを後悔しか感じる事が出来ません。私の中で何かが崩れ、常に現状で満足が出来なくなってしまいました。多分、このまま名のある大学に進んでも「日本にはもっといい大学がある…」と悔み　それこそ東大京大に行っても「海外にはもっと良い所が…」と嘆き　それこそ一番を取ったとしても納得はできないと思います。そういう目指せる物に限って「目指したらどうなる？」とマイナスに感じてしまいます。常に己に否定され続けています。かれこれ1年近く悩まされ続けています。1年間、否定し続ける自分が認める物を模索し続けました。動物園の飼育員から科学者、内閣総理大臣でさえも想定しました。ですが、全て自分に否定されてしまいます。将来は見えても　それを手に入れる為の算段を考えても、「そうなった所でどうする？」とたったの一言で壊れていきます。心理カウンセラーには「思春期なりの将来の不安と　精神的な事が悪い方向で重なり合っている」と言われました。今まで築きあげてきた物が全て裏目に出てしまったようです。 ですが、私は決して諦めたくないんです。このままどんな無様に足掻いて醜く死んでいこうが、最後の最後まで地を這いつくばってでも目標に向かって走って行きたい。そういう気持ちがあっても最早これを書いている自分が本心なのかすら怪しいですが…。 ともかく、どんな時の自分でも　出した結果を誇りに思い、その道に満足して　胸を張って進んでいける人間になりたいんです。その為にも過去の自分と向き合い続けています。ですが、常にこの考えすらも肯定したり、否定したり、第三者的な立ち位置に立って無視をしたり…と心境も変わっていきます。過去に同じような経験をされる方は多いとは思いませんが、こういう難しい心境を持つ時　どう考えを変えれば突破口が開けるのでしょうか？　 他の方でも「こうしたら？」等とアドバイスを頂けたらもしかすると、考えが180度変わるキッカケになるかもしれませんので、アドバイスをお願いします。

私は地方在住の現在28才の男で、そろころ結婚を考えている彼女がいます。 彼女は私より３歳年上で向こうのご両親にはすでにご挨拶済みです。（直接結婚の話はまだしてません） 私は先日会社の業績不振を理由に退職を告げられました。 これから転職活動で地元か東京での転職を考えてますが どちらかというと東京で転職したいと考えております。というのも 私は小さい頃からどうしてもなりたかった職業があり、大学卒業後は東京で希望の職種に運よく就職できたのですが、 数年前に母が亡くなり当時中学生の弟の面倒を見るために地元に帰ってきました。 弟は今年高校入学で全寮制の高校に進学し、私のもとを離れます。 父は私が大学一年の時にすでに他界しているので現在は私と弟の二人暮らしです。 退職通告された時はかなりショックでしたが、弟の高校入学と会社の退職通告が重なり、 これは人生で何か意味のあるタイミングなのでは？と前向きに考えようと思っています。 私としてはもう一度東京に出て希望していた職種にチャレンジしたいという思いがある一方で、地元の良さも捨て難いという気持ちです。 何より地元に帰ってきてなかなか前向きになれなかった私を 支えてくれた彼女がいます。 彼女に東京での転職を考えている旨を伝えたところ、 「家を出て東京で生活してみたいし付いていきたいけど不安。東京でやりたい事を頑張ってほしいけど、地元にいてほしいという思いもある。（彼女としては）遠距離恋愛は無理だと思う」との事でした。 彼女は控えめな性格なので譲歩して言ってくれたのだと思いますが 実際は地元にいて欲しいのだと思います。 彼女は地元を離れた事がありません。 それを聞いて私は、自分の思いに蓋をして何かまったく別の仕事について 彼女と結婚して地元で生きていけば、それはそれで幸せなのではないかと思いました。 仮に転職できて東京生活が始まった場合、私は仕事はもちろん、家族を大切にしていくつもりです。家族に恵まれなかった分、家族を大切にして築いていきたいという気持ちが強くあります。東京でうまくいくという保証はありませんが、地元なら今の生活環境を変えずにいく事ができます。（仕事が有る無しは別として） 地元を出た事がなく東京に知り合いがいない彼女が、見知らぬ土地で苦労するのは想像できます。また、家庭を持って子供ができる事を想定すれば、両親（未来のジジババ）がいる地元のほうが生活しやすいのではと思います。 その反面、自分は地元でこのまま不完全燃焼のままでいいのか、「家の都合」という大義名分で自分に言い訳していてそれでいいのかという葛藤があります。 小さい頃からなりたかった職種をやっと掴んだのに、それを一番応援してくれた母がきっかけで断念せざるを得なかったジレンマ。もう一度チャレンジしたいという思いが日に日に強くなっています。 結局のところ何を選択するかという判断と覚悟なのですが、 今後どのように考えていけばよいのでしょうか？ 私としては、地元にしろ東京にしろまず仕事を見つける事が最優先だと思っております。それがない状態で今後の身の振り方、ましてや結婚などできる筈がありません。 抽象的で恐縮ですが、どなたでも構いませんのでお知恵をおかりできたらと思います。 よろしくお願いします。

３０歳女性です。お見合いで付き合った彼との結婚を悩んでいます。 以前の恋人は学生時代から６年付き合い、結婚の約束をしていましたが、３年前 あっさり浮気され別れました。 許せないというより、大好きだったので辛すぎてもう一緒にいられませんでした。 職場はほぼ女性で出会いも少なく、誰かにときめくことも全くなかったのですが、 年齢が理由で妊娠出産できなくなるのは嫌だとも考え、お見合いをしてみました。 母の知人のまた知人の息子さんですが、紹介だけしてくれて、あとは気楽にご自由に という感じでした。 話してみてお互いいいかな、と思い、とりあえず付き合うことにしました。 半年付き合いましたが、仕事は堅くて皆勤、借金や暴力癖もなく、またこだわりの 少ない人で、何か決める時は私の好きにやらせてくれ、とにかく優しい。 結婚相手としては文句のない相手だと思います。 彼の両親も気さくで優しい方でした。 ここからが悩みなのですが、こんな良い彼ですが、ものすごくひっかかることがあります。 会話の最中にこちらを逆撫でするようなことをぽんぽん言うんです。 普通の会話中に突然下ネタ、自分の好きな○○女優・・・・・・。 私の出身校、専門（文系）をバカっぽいよね、と言う。（東京の普通の私立。彼は地方大学 で理系。有名校ではないが、本人はすごく自信がある） 私が家族や友人のおもしろいエピソードなどを話すと、普通に笑うんですが、コメントが 「バカじゃねえの」 会話のキャッチボールができず、彼→私→彼　くらいのあとは、私が話していてもテレビを 見たりトイレに立ったりを断りもなくするので、深い会話が全くできない。怒っても何に怒られ たか理解できない。 などなど、楽しく会話したいだけなのにびっくりするような展開になる会話力のなさで、 嫌な気持ちになって終わります。 会話力がないのか中身がだめなのか、よくわかりません。（ちょっと病気も疑いました） 彼は何人か交際経験があると言っていましたが、この人女性と付き合ったことないし、 友達もあまりいなかったのかな・・・・・・と感じています。それならばちょっと理解しなきゃと。 また、小さい頃から天才と呼ばれるほど頭が良かったことが自慢で、自尊心が無駄に高く、 上に書いたように人をけなします。（実際は大学や就職先から考えて、いたって普通の頭脳 だと思うのですが） かなり内気なので会話が苦手だということは理解したいのですが、私と恋愛する気どころが、 人として親しくなりたい思いがあるのかどうかも不安になってきました。 少し前にプロポーズされて、今後の決意をばっちり語ってくれたのですが、イマイチ踏み切れない 自分がいます。 上の悪い点を読まれれば、じゃあやめれば、と言われるかもしれませんが、良い点は 本当に良いので迷っています。 とにかく会話や言葉が苦手そうですが、行動に嘘がなくて信用できるところが一番良い 点だと思います。 これまでお付き合いしたどの人よりも、良い夫、良い父になってくれそうです。 好きかどうかが大事、というアドバイスももらいましたが、大好きだという気持ちだけで結婚しよう としていた元彼が浮気人間だったショックもあり、好きという感情にこだわるのも怖いのです。 特に結婚されている女性の方、アドバイスをいただけますか。 どんなに良い点があっても、しっくりこない、好きだと思えないなら結局ダメとか、 逆にこのくらいの欠点でこんな長所のある人を断っていたら結婚できないとか、 恋人から自然に結婚するのとお見合いはまた別かとも思いますので、 お見合いで結婚された方からもアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。23歳、女性です。 相談したい内容は、平たく言えば、「私のこの状況と性格で恋愛を焦らなくてもいいと思うか」ということです。 「そんなのは自由だ」というのは私も重々承知ですので、できればご自分に置き換えて意見をいただけるとありがたいです。 まず、恋愛に関係しそうな私の性格・特徴・経験をざっと書きます。 ●趣味が女性的＋１人でやるインドアなことばかり(手芸・料理・ピアノ・イラスト描きなど) ●新しい人間関係をつくるのが苦手(人見知りするのですが人にはそう見えないらしく、「感じ悪い」と思われることもしばしば)。 ●大多数の男性が苦手(男友達はいるが女友達が多く本人も女性っぽいから一緒にいられる＋友達として一緒にいるのが楽しいので恋愛対象外) ●なかなか好きな人ができない(出会いがない＋惚れっぽくない)。 ●好きになったらとことん一途。接点が見つかれば積極的に動く(動きすぎなので頑張ってブレーキをかける)。被害妄想・自分勝手な発想ややありで友達から注意されたことも。 ●キープされるくらいなら大好きな人でも未練たらたらでも離れる。白黒はっきりさせたい性格。 ●合コンは苦手な上、お金と時間がもったいないと考えてしまう。 ●中学３年の秋に男友達に告白され、「どうにかなるか」と付き合ったことがあるのですが、ハグされたときに体が拒否してしまい、卒業の時に別れました(普段はスキンシップ好きで、付き合う前は相手の頭や肩に平気に触れていたにもかかわらず)。付き合った経験はこれだけです。 ●友達の紹介にトラウマがあります(メールから始まり、初対面の最初の一瞬で「睨まれた」と言われ終わったことがあります。相手を好きにはなっていませんでしたが、勇気を出して頑張っていたのでショックでした。もちろん睨んでません)。 ●今年の３月に４年間ほど片思いしていた相手にふられました。その後もあきらめがつかなかったのですが、９月から相手が１年地方に行ったのを機に一切の関わりを切ることにし、行動ではもう何もしないことにしました。心ではやや美化されているようで、よく相手のことを考え、相手の幸せを願い、その幸せの中に自分がいられなかったことを悔やんでいます(一方、現実を見ようという試みも同時にしていて、微妙なバランスを保っている感じです)。 結果、大学卒業後は出会いなし、それ以前にまともに(利害関係以外の)男性と関わることもなく半年がたちました(大学でも大してなかったのですが、数少ない男友達は仕事と彼女にかかりっきりなので完全にゼロになりました)。 学生の時は悩む事もありましたが、１人で楽しめることはあるし、くよくよしても仕方がないと、「紹介話、聞いてみても乗り気にならなくていっつも断っちゃってるけど、いつかその気になれば私も頑張れるだろう」「そのうち好きな人もできるだろう」と気にしない方向で考えるようにしていました。 が、恋愛系の自己啓発本を読むとまさにその考え方が恋愛を遠のけているという痛い忠告が書かれていたので、それをきっかけに考えてみることにしました。 ただ、考えてみて、今だからこそある紹介話もいつぱたりとなくなるか知れませんし、かといってあちこちに網をしかけておけば必ずひっかかるというわけでもない(←ここ１０年で好きになった人は３人ですが、３人とも元々は所属している環境以外何のつながりもない他人だったので)と、結局自分１人では混乱してしまったので、こちらに相談させていただくことにしました。 私と同じような性格・境遇で恋人ができた方や、この文章を読んでなにか思うことがある方、ぜひ経験談やアドバイスをいただきたいです。 長文になりすみません。 よろしくおねがいします。

先日（昼間です）、彼の車で天王寺付近を通り、 しばらくすると随分と人も少なく寂れて、町並みを見てもなんだか治安のよろしくないのかな？と思える場所に差し掛かりました。 その町並みだけでもなんだか衝撃だったのですが、 ここらへんが西成で、日雇い労働者が多くいて裏手に風俗街があると彼に教えられました。 大学入学～社会人になり数年、関西（京都ですが）にずっと住んでいるのですが、その名前はおろかそんな場所がある現実すらを知らなかったので正直カルチャーショックでした； 飛田新地やあいりん地区というあたりだと聞き、初めて聞く言葉だったのでネットで調べました。調べるとどんどん衝撃は増しましたがｗ、そこから派生して調べるうちに大阪の治安どうこうというのが色々分かってきました。 と、同時に大阪だけじゃないんだなあということも分かってきました。 京都に住んでいて京都は住み良いと思っていましたが、調べてから五条楽園などという遊郭地域もあったことも知り。 全然知らぬまま7年も住んでいた事に恐怖さえ感じています・・・(自転車で15分あれば行ける程度の距離ですので、めちゃくちゃ近い！って訳じゃないですが） きっと別に危ないわけじゃないんでしょうが、お恥ずかしながら今までその周辺を何回かとおっているにも関わらず、それらの建物の外観は勿論、看板の存在にも今まで全く気付きませんでした；； 大学に入るまで地方に住んでいて全くそんな場所が無かったので、余計に色々衝撃的過ぎて考えすぎなのかもしれませんが、私もこんな大人になるまで知ることも無かったように、もしも子供が出来たら大きくなるまではあまりそういう事に触れず避けたいんです。違う世界のことというか。 でも住み良いと思っていた京都でも・・・と思うとなんだかがっかりで。神戸とかも住み良いと思っていたけど、福原というあたりがあるんですね。よく考えたら、京都も祇園とか木屋町とか色々ありますもんね・・・あまり行かないので忘れていましたが。 繁華街があれば仕方が無いことなのかもしれないのですが。 そういった地域が子供の行ける範囲にある場所に住んでいらっしゃる方は、どういう感じで教育されてるんでしょうか？？ 「あのあたりは危ないよ」と言ったら余計になんで？と気にしたりしないですかね？？ 上記にあげた天王寺なんかは住むところとして人気があると聞くのですが、駅の周りも夜は危険だとか、動物園前などもかなりよろしくないんですよね。 目と鼻の先にそんな場所があるのに、何故人気があるんでしょうか？？周りに大きなマンションなど多くあったのを見たので、とても疑問に思いました。　 私も天王寺に買物に行ったことはありますので便利なのはよく分かるんですが・・・ もしも彼と結婚したら大阪に住む可能性が高いのですが、こういった意味で安全な街はどのあたりでしょうか？京都だと市内以外はのどかですし、市内でも繁華街以外と京都駅南側のそのスジや右翼系が多いとか、上に挙げた五条のあたりとか部落等を除けば、だいたいのどかな所が殆どだと思うのですが。 関西の他地域（生駒や大津など）、また他の都道府県もネットで見たところ多く風俗街のある町を知ったのですが、何故それを知っててもそんな所で普通に住めるんだろう・・・と思ってしまうのです。 そんな事を言ったらきりがないんだとは思うのですが・・・ 現に彼は今大阪府南部に住んでいるので、車を走らすと韓国エステなども山ほど見かけますし、田舎でもこんな・・・となんだか悲しくなります。

小生28才の現在神経症性抑うつ状態と診断され、自宅療養中の者です。 20才の頃にパニック障害を発症して以来心療内科・精神科にかかるようになって8年間通院しています。 22才で学校を卒業後就職しましたが、体調が悪化し退職。 すぐ転職し、2年程勤務したのち体調悪化で退職。 その後期間雇用で3年食い繋ぎ、昨年末父の経営する会社に就きましたが体調不良で今年3月に辞めました。 その頃からこの病気の原因は何なのだろうか・・・原因を考え始めた時にアダルトチルドレン（AC）という言葉に出会いました。 実際AC関連の書籍を読んだり、ネットで調べましたら該当するのでは・・・と自覚しております。 小学校1年の夏まで父・母・自分・妹の4人で住んでおりましたが、母の祖父母が高齢になったのを機に祖父母の家に引っ越しました。 母方の祖父母と父との間には確執がありました。 祖父母の2人の関係性や農業の仕事の段取りの違いからよく小競り合いをしていました。 夕食の食卓で父が酒を飲みながら怒号が飛び交ったりすることもありました。 何かと父は引っ越してから不機嫌が多くなり、夕食時に怒鳴られたりすることがありました。 普段は無口なのに、酒が入ると癇癪を起し、母への不満、祖父母への愚痴、親戚縁者の悪口、近所の噂話等々・・・よく喋ります。 その話の相手をするのは全部母だったので、子どもながらに気を使ったのでしょう・・・父の隣で分かりもしない政治のTVを一緒に観て、ご機嫌取りをしていたことを昨日のことのように思い出します。 安心して、リラックスして生活出来たという家庭ではなかったと思います。 明らかな精神的虐待とモラル・ハラスメントがはびこっていました。 その後、中学から高校への進路選択も父とは違い、ケンカになりました。 そして高校からその先の進路選択は自分の意志は尊重されず、父の意のままにされてしまったのです。 （父が経営してる会社を継がせるために、そして父が行きたかったけど行けなかったという大学へと進まされました） 自分の幸せ、自分の将来の夢を真剣に考えたという記憶がありません。 父親の支配下に置かれていたため、何の疑問も感じなかったのです。 今になってどうして自分の人生を真面目に考えなかったんだと、悔やみきれません。 自分は親の操り人形だったのです、当時。 自己肯定感が低く、自分に自信がありません。 自分というもの、「芯」がないのです。 幼少期から寝つきの悪さの自覚がありましたが、それが今の不眠にも繋がるような気がします。 他人や近所と比較されて育ったせいか、他人の目や評価が気になり、自分でも無意識に比較しています。 身捨てられ不安が強く、認められたいという意識が強いです。 大学でも見捨てられ不安から父に勧められた資格講座を受け、それが発病のきっかけにもなりました。 今実家で療養中ですが、父に嫌悪感を感じます。 出来れば顔を合わせたくないです。 その過去のことを思い出すたび、それがきっかけで苦しいんだ、と殺意すら浮かびます。 健常者のように仕事が出来て自立出来るなら、とっくのとうにしています。 一人暮らしをしたいです。 現在は診断名が神経症性抑うつ状態と言われています。 希死念慮が湧き、焦燥感や不安感が強いです。 無職でいる自分が不甲斐なく、それでも自分を責めてしまい、周囲と比較してしまい。 とても苦しいです、消えてしまいたい、死ねるものなら死にたいとすら思う時があります。 地方の田舎で医師も少なく、カウンセラーなども探すに大変なところです。 どうしたらいいんでしょうか。

何度か同じ質問をさせて頂いております。 東京在住男性50代前半　地方在住私49歳。 毎週末彼に会いに上京しています。 飛行機代、ホテル代　かなりかかります。 彼に会いたいからそうしていました。 昨年暮れに父が亡くなり父の会社を継ぐことになりました。 事業の内容も変わり会社の資金面、父の相続の関係、弁護士費用とお金が必要なことが出てきました。一年前の今とは本当に状況がガラリと変わりました。 今日も弁護士さんに「費用が払えますか？」と言われました。 父の遺産だけでは納まらない内容ですので恐らく借入もしないといけないと思います。 弁護士さんにも「会社の代表にもなってもっと勉強しないといけないですよ、人からもそれなりの二代目と思われないといけないです、お金にももっとシビアになって金融機関とのやりとりもしないといけない、感情面で負けていてはいけません」とご指導されました。 そんな中彼に「今週の土曜日の予定は？」と聞いたところ「今週は一日ジムで夕方からお前と会う、いいかな？」と言うものでした。 先週末も彼の趣味を第一優先で彼の趣味の後で会いましたから夕方でした。 いよいよ彼とのことも気が抜けてきたと言いますか、何の為？の私なんだろうと思いました。 挙句の果てに誕生日の日も間違えられたり、今日の電話の内容はなんだか散々な気がしました。 今月は私も東京の友達からのお誘いが数件あります。 彼は私の呑み会を嫌がりますからこれも彼にどう言おうかと思っていたところもありました。 彼は今日の電話で「同級生から11月には忘年会をしようと言う誘いもあるんだよね」と嬉しそうな話をしていました。彼はどんどん自分の話を遠慮なしにしてきます。 いよいよ彼とも考えなおしていく時期に差し掛かっているのかなと思うようになっていました。 今は私は女中さんのような気にさえもなるところがあります。 これは関係ない話かもしれませんが、大学4年になる息子があれだけ大好きだった彼女と別れてしまいました。遠距離は寂しい、彼女は息子と将来結婚も考えていましたから卒業間近の息子にもっとしっかりしてほしいなど要望があり息子はそれに対して答える器量がまだ不足しています。息子曰く、「失ってみて初めて大切なものだったというのが分かるけれど、彼女と別れて一つ肩の荷が下りたのもある、やはり俺は母子家庭で育って朝も起きたら母親がもう仕事に出て日一人でご飯を食べていたあのときがさみしくて、寂しいっていうのは嫌だな、特に今大学生活で一人暮らしで暗い部屋に帰ってきて、バイトしてないと暇な時間も多く良いことを考えないからそばにいる子の方がいいとも思ったし」等と話ていました。 息子と妙にリンクするようなところもあったりして私も彼に対して少しずついろいろんなことを考え始めている時期に差し掛かっているのかなと思ってきています。 私の方からきっぱり言わないとこうしたずるずるした関係が続いていくことになりますね？ 恋愛においても先々見通しが立たない私自身が幸せな心でいることができていないことはやはり考えるべきでありますね？ いい年をした大人でこんなことの繰り返しのご相談で恐縮ではございますが、ご意見いただきたく存じます。宜しくお願い申し上げます。

以前に http://okwave.jp/qa2768841.html http://okwave.jp/qa2730721.html​ で質問させていただきました。 その際はありがとうございました。 わたしは中国地方のとある大学へ通っていまして 県外の大手自動車メーカーに就職がすでに内定していました。 周りの人達からもあんな大企業に内定決まってすごいねーなんていわれてました。 内定が決まってから数ヶ月後、1人の女の子と出会いました。 大学は夏休みだったので毎日のように一緒に遊んでました。 そしてその子と付き合うようになりました。 彼女は今まで1番好きな気持ちにさせてくれました。 こんなに好きな気持ちになったのは初めてでした。 ほんとずっと一緒にいたい。。結婚したい。。 彼女はまだ未成年で親元から離れるにも無理でした。 大好きという気持ちからどうしても県外へ出ること に踏ん切りがつかずその内定を蹴って 彼女と近くの会社に就職しました。 でもいまその彼女に大嫌いもう別れたいと急に言われ、 もう何がなんだかわからない状態です。 僕も彼女も一緒の時間がすごく大事でいつもいつも 一緒にいれるだけで幸せでした。 ですがいつからかあまり会ってくれなくなり・・・ 1人暮らしをしている僕のマンションにもあまり来なくなりました。 今でも考えます。。。あのとき自動車メーカーに行ってたら 僕の人生どうなっていたんだろうって。 同期もたくさんいて毎日もっと楽しかったんじゃないのかなって。 今まで彼女が中心の生活で男友達や女友達ともほとんど遊んでなかったので いま本当この寂しい気持ちでいっぱいでつらいです。 毎日が苦痛でたまりません。何をしてても楽しい気持ちになれません。 彼女と連休一緒にすごしてすごく楽しそうだったのですが 急に「好きじゃない。もう別れる。決めた。一緒にいても楽しくない。」 です。 話をしたくて会いました。でもだまってて、もう別れるって決めたって 言われました。 今までにも何回か急にこんなことがあったので またすぐに仲直りできるだろうって思ってました。 しかし今回は彼女はもう本当に別れたいって決めたって言うんです。 僕はどうしても別れたくないって泣いてしまいました。 彼女にメールを送っても返事は返ってきます。 でも前のような彼女の可愛らしいメールは返ってきません。 そっけないねって言うともう好きじゃないからって・・・ また戻ってくるんじゃないか。。なんか今の状況が信じられません。 もう彼女と本当に無理なのでしょうか。 彼女からはそれでも好きって気持ちはもうないのでしょうか・・・・ 僕はこれから1人暮らしでやっていく自信がなくなりました。 こんななよなよしていてはだめだと自分でわかってはいるのですが。 彼女はわがままでした。 手をつないでも「いや！！」 急に「おうち帰る！！」 なんか気に入らないとすぐわがまま言ってました。 でもほんと楽しくて大好きだった彼女のことを忘れることができません。 先日泣きながら電話がかかってきました。 夜道を歩いていたら変な車に追跡されて怖かったって。 すぐに迎えに行って一緒に抱きしめてあげました。 彼女の気持ちはもう前みたいに戻ってくれないんでしょうか。。。。。。 すっごい寂しいです。。何もする気が起きません。。 1人暮らしも寂しい、お金がかかってしまいます。。。 実家へ帰りたいとも考えています。でも実家へ帰っても 就職があるのかという不安、友達も地元にいない。。 いまの会社に入社してまだ2ヶ月・・・ このまま1人暮らしをしながら続けていくべきか 実家へきっぱり帰るか・・・・ よくわかりません。。。。。。。 彼女と楽しい時間をまた過ごしたいです。 連休の楽しさが夢のようです。。。。。

はじめまして。 ユナイテッドアローズの中途採用に応募されたことがある方、または詳しい方に質問です。 現在、私は契約社員として働いておりますが、転職を考えています。 先日、ユナイテッドアローズのあるブランドの中途採用に応募(エントリーシートを提出)したのですが、10日ほどで結果が出て、残念ながら書類選考落ちでした。 実は今年の春にも同ブランドの中途採用に応募(その時はWEB応募でした)したのですが、WEB応募の段階で採用見送りでした…。 今回2回目の応募ということで、前回の反省点を踏まえてしっかりと企業研究をしてエントリーシートを作成(前回はそのブランドが大好きという気持ちばかりが前に出てしまっていたので、具体的に自分がどのような販売員になりたいのか、なぜUAでなければいけないのかということを書きました。)、ダイエットやヘアメイクの勉強など外見を磨くこと、またアートに触れたりして内面を磨くこと、などに力を入れて過ごしてきました。 ファッションセンスについては、昔から人に褒められることが多く、特にそのブランドの服が良く似合うと褒めてもらえることが多いです。(余談ですが、私がきっかけでそのブランドのファンになった方が周りに2、3人おります。笑)また、そのブランドのブログなどを見てスタッフの方々のスタイリングを勉強して、そのブランドらしい着こなし方については自分で言うのも何ですが自信があるので、ブランドのテイストと合ってない…ということはないと思います。 そして、ここからが本題です。 質問(1) 私は地方に住んでおりまして、その希望ブランドのお店が地元になく、一番近い店舗が関東の店舗になり、もし採用が決まった場合関東に移住することを考えていました。念のため、UAの採用ご担当の方に応募前に電話でその件に関してお話をして、それでも応募可能との返事は頂いておりました。また、スタッフブログで「○○からここで働くために上京しました！」というのを見かけていたので、実際に採用時に地方在住の方でも採用されているようでした。(新卒ではなく、中途採用だと思います。) ですがやはり、関東在住ではないと採用に不利になるのでしょうか…？ 先に関東移住を決めてから採用試験を受ける、というのは正直な所リスクが高くて出来ないのが現状です。 質問(2) 私は現在28歳なのですが、その希望ブランドの対象年齢が20代をターゲットにしており、実際働いているスタッフの方も20代半ばくらいの年齢の方が多く、私くらいの年齢になると店長・副店長クラスの方が多いようです。汗 スタッフブログを見ても、最近採用されているスタッフの方は皆さん25歳以下…という感じだったので、正直厳しいかなと思っています。 ユナイテッドアローズという会社全体的に見ても、社員の平均年齢が若いようなので、やはり採用には年齢が重視されるのでしょうか？？ また、このくらいの年齢になると、未経験での採用は難しいでしょうか？？ ちなみに、私は現在まで小売業をアルバイトを含めて約10年間、そのうち衣料品関係の担当を3年間経験しています。(アパレル業界での接客販売の経験はないです…。) 質問(3) 私の最終学歴は高卒です。(正確に言うと、大学中退です…。)また、現在恥ずかしながら借金が70万円ほどあります…。借金に関しては、20代前半の時に本当に苦しくてつい借りてしまってそこから…という感じで、今はかなり後悔と反省をして、コツコツと返済しております。 こういったエントリーシートには書かれていないこと(エントリーシートには最終学歴高卒と書いています)、身元調査？的なことはユナイテッドアローズでは行われているのでしょうか？ 書類選考に通常2～3週間程度かかるようなので、その間に調べられたりするのかと考えてしまいます。 引っ越し資金については、親が「本当にやりたいことがあるんだったら、最後だと思って応援する」とのことで、親が負担してくれる予定です。決して裕福ではない家庭なので、本当に親に迷惑ばかりかけていて申し訳ない気持ちでいっぱいです…。 質問(4) 地元には通常のラインのユナイテッドアローズのお店があるのですが、今後もしスタッフ募集があった場合応募してみようと考えています。一番の希望ブランドは別ですが、お店にもたまに行きますし、ユナイテッドアローズという会社全体に惹かれているので、採用していただけるなら…と考えています。 この場合、応募可能でしょうか？(別に気にしない、というか書類選考の段階で不採用の人のことをあまり覚えていないとは思いますが、採用担当の方からするとあんなに別ブランド希望だったのになぜ!？とあまり印象良くないですかね？)次の募集がいつかはわかりませんが、書類選考に落ちたばかりなのにまた同じ会社に応募するのはあまりよろしくないでしょうか？？UAはどうかわかりませんが、一度落ちた会社に何度も応募するのは良くないと聞いたことがあるので…。 また、採用担当の方は各ブランドごとに違う方なのでしょうか？募集店舗の店長さんも書類選考の段階から採用に関わっているのでしょうか？？ 質問(5) 先日届いた不採用通知書に、「もし他の店舗での採用をお願いする場合のみ、こちらから連絡を差し上げます。」と書いていましたが、実際に連絡が来た方はいらっしゃいますか？ リップサービス的なもの、とはわかっていてもちょっと期待してしまいます…。 長々と申し訳ございません。 よろしければ、ご回答よろしくお願い致します。 やっと本当に自分がやりたい事、働きたい会社を見つけたのに…上手くいかないものですね。(人生そんなに甘くない！) もっと魅力的な人間にならなければ、と改めて思います。 とはいえ、最初から難しいとはわかっていながら、面接も受けることが出来ず、書類選考の段階で落ちてしまったという事実にただただショックで落ち込んでいます…。

息子（兄）と娘（妹）の2人の子供がいます。 子供が1歳7か月と8か月のときに離婚し、以来母子家庭で、3人で暮らしていました。 現在は息子34歳、娘32歳で、息子は独立して娘は同居です。 娘が5歳ごろから、兄から妹へ対しての虐待が始まったそうです。私は仕事で家を留守にしていて帰宅が深夜のことがほとんどだったので、気づきませんでした。 自分への家庭内暴力は息子が12歳ごろから始まりました。学校も不登校になり、中学もほとんど通いませんでしたが卒業資格だけはもらいました。 息子が16歳のときに父親に預け、暴力からいったんは解放されましたが、父親から虐待されていると息子が訴えるので1年後に引き取りました。（しかし後から虐待はまったくの嘘だったとわかりました。） 引き取ってからはまた再び自分と娘への暴力が始まりました。 高卒の資格が必要と考え、問題のある子供を専門に教育している地方の私立高校へ入学させましたが、頻繁に万引きや問題を繰り返し中退しました。 その後美容師学校へ通わせ免許を取らせてなんとか社会復帰させました。 娘が大学生の時に息子は結婚し、今はまったくの別居です。 先日私の母が亡くなった時に病院で、娘が息子を無視したため、息子が怒り私に妹の態度を改めさせるように言ったので、娘に対して、「あいさつをするのが常識だ」と叱りました。 その一件で娘から、「お母さんに対して不信感を持った」と言われました。 その後娘からあいさつをしなかった理由を聞かされました。 以下は娘から聞いた内容です。 ・兄から小さい時（娘が5歳ごろ）から毎日殴る蹴るの暴行を受けていた ・顔に痣をつくって学校に行くこともしょっちゅうだった ・そのたびに友達から痣のことを聞かれ嘘をついて誤魔化すのが惨めだった ・学校から帰ると部屋に鍵をかけてお母さんが帰ってくるのをじっと待っていた。その間トイレも食事も水を飲むこともできなかった ・夏場はエアコンもなく、窓を開けると隣の兄の部屋から部屋へ入られ殴られるのでものすごい暑さの中で耐えていた ・兄の不登校が始まると、学校へ行っている間に部屋を毎日めちゃくちゃに荒らされ、学校から帰ると部屋を片付けることが日課になっていた ・学校に通っている自分に嫉妬してか、教科書やノートをしょっちゅう破かれた ・持ち物がわざと壊されていることもしょっちゅうだったのでほしいものがあっても買わないようになった ・財布からお金を盗られることもしょっちゅうだった ・部屋のドアのカギをハンマーで壊されてはいってこられ殴られることもしょっちゅうだった ・外出しようとすると直前に飲み物やヨーグルトなどを頭からかけられたことも度々あった ・私の友達が遊びに来たとき、友達もいっしょに殴られ、学校で先生に私の家には遊びに行かないようにという話があった ・兄がめずらしく友達を連れてきたときは兄と兄の友達から殴る蹴るの暴行をされた ・風邪をひいて寝ているときに部屋に入ってきて、バケツに入った水をかけられたこともある ・自分が受験勉強をしている時期の虐待が一番ひどかった。教科書やノートを破くのは当たり前で、洋服も破られ、わざと暴れて勉強できないように妨害してきた ・兄が地方の学校へ通っているときに問題を起こしてお母さんが対応に行ってしまうと、家で何度も一人で留守番をさせられることが心細かった ・毎日生きることが精いっぱいで普通の子みたいに勉強したり、おしゃれしたりといったことなどまったくできなかった ・何度お母さんに「兄を別のところへやってくれ」と言ってもまったく聞いてくれなかった ・毎日体中打撲で痛くてあざだらけで死にたいと思っていて自殺しようと思ったことも何度もある ・お母さんが、私が受けている虐待を「まったく気づかなかった」と言ったことがショックだった ・お母さんが兄ばかりに構って私のことを気にかけていなかったのがつらかった。「あなたはほっといても平気な子だから」と言われて、面倒をかけちゃいけないと余計に気を使うようになった ・大学受験に失敗して喧嘩したときにお母さんが「ろくでなし」と言ったのが悲しかった ・兄は自分(娘）に一度も謝ったことはないどころか、「あの頃は俺は大変だったんだからしょうがない」と言った。それが許せない。 ・兄に受けた虐待のせいで内臓の一部に損傷を受けて今も病院に通っている ・おばあちゃんが亡くなった場だったから仕方ないが本当は一生顔もみたくないくらい憎んでいる ・兄の声を聞くだけで震えと吐き気が襲ってくる 3～4歳の頃の息子は妹をやさしく気遣う子だったので、はじめは私の留守中にこのようなことが起こっていることに気づきませんでした。 娘が言うには、いままでやられたことを全部お母さんに説明したはずなのに、「兄にあいさつしろ」と言うのは、自分（娘）の気持ちがまったくわかっていない、とのことでした。 「兄の暴力から必死にお母さんをかばってがんばってきたのに、結局兄のほうが大事なのか」と言われました。 私は一般常識的に考えてあいさつをしなさいと言っただけなのですが、娘が「やっぱり兄の方が大事なのか」とひどく怒っています。 あの時にあいさつしなさいと言ったのは間違っていないと思っていますが、どうなのでしょうか？

主人の実家 結婚10年目、子供二人に恵まれた主婦です。 私は父の転勤で地方都市にも住んだことはありますが、大体は神奈川県横浜市で育ちました。 両親は地方出身者（実家同士の距離は近い）ですが、父は次男母は次女なので、同居している兄弟に気を遣ってか、あまり帰省することもありませんでした。家族関係がうまく行っていないということではないのですが、父も母も、自分たちは親に心配かけることもなく、家を買うときも親の援助を受けず（家を継いでいる兄弟は、親に金銭的に結構迷惑を掛けているらしい）、ボーナスが出たらドンと仕送りをしたりして、きちんと自立してやっていたことを誇りに思っているようです。 そして私が二十歳を過ぎたころからは、 「将来老人ホームに入るために貯金してあるから、介護にかかる労力や金銭のことは全く気にしなくていい　よ、時々孫でもつれて顔を見せに来てね。その代わり財産は使い切るからそのつもりでいるように。」 とよく言っています。最近では散骨について勉強をしているようです。 私は、結婚するまで仏壇は祖父母の家でしか見た事がなく、お墓参りも行ったことがありません。 幼少から友達もほとんどがマンション住まいだったり、新興住宅で隔家族だったりして、 仏壇とか、法事とか、お墓参りとか、そういったものにほとんど触れる機会もなく大人になってしまいました。 どうして墓参りに行かないのか、両親に聞いたことがありますが、両親は供養とか墓とか仏壇とか、 そういうものはお坊さんや業者を儲けさせるためのもので、死んだ人に物質的なものをあれこれして 本当の供養になるのかが疑問でならない。直接お世話になった祖父母や親兄弟を、心の中で思ったり 感謝するだけで十分で、お墓や土地の管理など、後に託される人が苦になったり、逆に財産でいざこざが 起こることを心配しながら死んでいくくらいなら、何も残さず愛する家族の心に生き続けられれば それがベストだ、と言うようなことを言いました。 主人は北陸の田舎、本家の長男です。大学から家をでて東京で就職しました。 主人の実家は３０畳くらいのおおきな仏間に、２畳分くらいのキラキラした大きな仏壇、 そしてご先祖様の遺影がびっしり。初めて行った時の衝撃ったらありませんでした。 そのご先祖様を悪口つきで紹介する義理の母にもおどろきました。町内会の会費でお坊さんを 月一でお呼びし町内を回って頂くそうで、その町内会費が馬鹿高い。払わないなど言語道断。 お墓参りは家の名前を書いた灯篭を置くシステムで、どの墓にどれくらいの人が墓参りにきたかが 一目瞭然、灯篭を置いていってくれた人のお墓にも、義理でもなんでも自分の家の名前を書いて 置きに（墓参りに）行かなければならず、墓参りは朝から晩まで家族総出で灯篭ばらまき大作戦！ と言う感じらしいのです。結婚一年目のお盆は、いきなり勝手の知らない台所に一人立たされ、 １５人分もの料理を任されました。私と言えば運んだり取り分けたりお酒を注いだりして、 自分が食べる暇もないくらい忙しい思いをしましましたが、誰も、義理母ですら手伝ってはくれず、 本家の長男の嫁の大変さを痛感しました。 主人は実家の義理と見栄にお金を注ぎ込む風習に嫌気が差しており、実家を継ぐつもりはないと 今のところ言ってます。継ぐ継がないの話は今のところでいませんが、私は全く自信がありません。 特に私の両親の思考に影響されているせいか、もし私たち夫婦が家を継いだとしても、私の子供たちに 墓だとか、土地だとか、そういうものを押し付ける気持ちもさらさらありません。 が、義母は 「いずれはお前のものだからね～」 と私の長男に言ったりするのでゾッとします。 家・墓を守る、受け継ぐ、というのは、本来どういうものなのか、どなたか教えていただけませんか？

こんにちは。大学4年生の女です。 3月の頭に、友人と2人でフランスかイタリアへの卒業旅行を考えています（昨日突然決まりました）。 しかし、2人とも初めてのヨーロッパ。どちらも魅力的な国であり、どちらに行くか決めかねています。 フランス・イギリスへの”行きたい度”は同じくらいです。もちろん旅費が安いのに越したことはありません。 ツアーは２つに絞ったのですが、どちらで行こうか迷っています。 そこで、フランスとイタリア両方に行ったことがある方に、意見をお聞かせ願いたいのです。 ＊＊＊＊＊＊ ≪フランス≫ 119,900円＋燃油サーチャージ（約5,000円）＝169,900円 ・添乗員同行 ・土産店最大2か所 ・朝食6回、昼食2回、夕食2回 （1日目） 【11:35～12:50】東京（成田空港）発→全日空にて空路、パリへ→（乗継）→【夜】パリ着 （2日目） 移動時間：計5時間 【朝】◎ベルサイユ宮殿見学へ。 ☆地元スーパーマーケットへご案内します☆ 【午後】『フランスの庭園』と呼ばれるロワール地方へ。 途中、◎シャルトル大聖堂へご案内します。 （3日目） 移動時間：計４.５時間 【午前】世界遺産ロワールの古城巡りへご案内します。 ○アンボワーズ城、◎シュノンソー城へご案内します。 ♪昼食をお楽しみください♪ 前菜：オニオンスープ　メイン：牛肉の赤ワイン煮　デザート：キャラメル・プリン またロワールワインの試飲もお楽しみいただけます。 【午後】のどかな田園風景を楽しみながら聖地モンサンミッシェルへ。 途中、ブルターニュ地方の美しい村、フージェールに立ち寄り、○フージェール要塞を見学します。 到着前、モンサンミッシェルの違った角度からのビューポイントにご案内します。 ご宿泊はモンサンミッシェル島内又は対岸に位置するホテルです。 各自で神秘的で美しいモンサンミッシェルの夜景をご覧いただけます。 （4日目） 移動時間：計6.5時間 【午前】◎モンサンミッシェル見学（入場券付）。各自でご自由にお楽しみください。（約2時間） ♪昼食をお楽しみください♪ 前菜：モンサンミッシェル風オムレツ　メイン：サーモン料理　デザート：ノルマンディー風タルト 【午後】昼食後、パリへ戻ります。 途中、フランスで最も美しい村の一つに認定されたかわいらしい村、ブヴロン・オン・オージュに立ち寄ります。 ♪夕食をお楽しみください♪ 前菜：エスカルゴのガーリックバター風味　メイン：肉料理　デザート：バニラ・クリーム ★メトロの駅から徒歩圏内のホテルに3連泊！ （5・6日目） 【終日】フリータイムです 美術館巡りやショッピング、街の散策などをお楽しみください。 （7日目） 添乗員と共に空港へ 【朝】パリ発→（乗継）→機中泊 （8日目） 【15:25-16:05】東京（成田空港）着 着後、空港にて解散 ≪イタリア≫ 154,900円（燃油サーチャージ込） ・添乗員同行 ・土産店最大4か所 ・朝食6回、昼食・夕食0回 （1日目） 【０９：２０～１４：３０】成田空港発 ヨーロッパ内乗継 【夜】ローマ着 （2日目） 【午前】ローマ市内観光。 　○コロッセオや△フォロロマーノ、○トレビの泉、 ◎サンピエトロ寺院などを巡ります。 【午後】フリータイム。 　街の中心部にて解散しますので、散策やショッピングなどでお楽しみください。 　 （3日目） 移動時間：計6.5時間 【午前】斜塔の街 ピサを訪れ、 自由散策（約１時間）をお楽しみください。 【午後】 フィレンツェ市内観光。 　◎ドゥオモや○シニョーリア広場、○ミケランジェロ広場、○イノシシ像など芸術の香り高き名都を巡ります。 （4日目） 【終日】フィレンツェフリータイム。 　中世が色濃く残る街並みの散策や美術館巡りをお楽しみください。 （5日目） 移動時間：計3.5時間 【午後】ベニス自由散策。（約３時間） 　サンマルコ広場付近で解散します。 迷路のように無数に広がる運河と、石畳が美しい街の散策をお楽しみください。 また、ベニスに宿泊するコースならではの、ライトアップされて美しいベニスの夕景または夜景もご覧いただけます。 （6日目） 移動時間：計4.5時間 【途中】ベローナ自由散策（約1時間） 【午後】ミラノ自由散策（約３時間）。 　ゴシック建築の最高傑作といわれるドゥオモやビットリオ・エマヌエーレ２世アーケードでの散策をお楽しみください。 （7日目） 【朝】ミラノ発 ヨーロッパ内乗継 →機中泊 （8日目） 【０７：００～１９：１５】成田空港着 ■着後、解散。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ ツアー内容は以上です。長々とすみません。 旅行代金はイタリアの方が安いのですが、ツアー内容（フリータイムの多さや食事の有無）を考えると、結局はどちらも同じくらいかかるのかなあと感じています。 皆さんだったなどちらのツアーを選ばれますか？ ツアー内容とそれぞれの都市の魅力をふまえた上で、意見を聞かせていただけたらなあと思います。 また、滞在はどちらも5日間ですが、だいたいいくら位持っていけばよいのかも教えていただきたいです。 本当はすべて自分で調べられたらいいのですが、申し込みの期日が迫っていて焦っています。 何もかもわからないことだらけなので、どうか力をお貸しください。

なるべく早く回答をもらえると有難いです。 長文になります。 <急いで書いたため、僕と私が混同しています、ご了承下さい。> 今遠方から友人が僕の実家のある地方に遊びに来ています。 その友人は大学のときに、英語の授業でたまたまクラスが一緒になって、彼の家でご飯を食べた等、プライベートでは2.3回あった程度の友達です。特に親しいとは言えないと思います。 彼の信じられない行動を見て、呆れかえっています。実際一緒にいるととても苛々するので、本来ならば明後日の朝まで自分の父親の実家に滞在する予定なのですが、 「明日帰って」 と言いたい気分です。 大人気ないとは自分でもわかっています。 ただ、週2日の休日を彼の観光に合わせようとしていましたが、貴重な残り1日の休みを彼のために割くなんて馬鹿らしいとすら思ってしまいます。 小さいことの積み重ねで怒りが溜まってきたのですが 以下で列挙します。 1.実は昨日、彼は私の実家が狭いためうちに泊めてあげられなかったので、ホテルを親がとっていて事前に料金も清算していました。 そこから観光のために泊りがけの移動をする必要があり、最終的にはうちの実家の近くの駅に戻るため、実家に必要ない荷物を置くことになりました。その際に、突然 「実は脂っぽくなった着替えがあるんだけど、よかったら帰ってくるまでに洗濯してもらえるように(うちの親に)頼んでくれないかな」と言い始めました。 →これは明らかに図々し過ぎると思い、即刻断りました。 2.急いで移動しなくてはいけないときに、すぐ済むからと言って勝手に着替え始める。それも10分以上時間がかかり、遅いよ、と言ったらごめんの一言もなく「そうかな」との返事が返ってきました。 3.私の実家から距離のある母親の実家に自転車で移動し、予定よりも遅れて到着しました。祖父母は夕食を外で食べようと私達を待っていてくれていました。 私はすぐ着替えて、外出出来るよう準備したのですが、彼はそそくさと台所に行き、水を汲み、運動の後の日課のようであるプロテインを水に溶かして(祖父母の見えないところで)飲み始めました。 彼が外に出る準備ができるのを私を含め祖父母は暫く待つことになりました。 4.祖父母と外食をした後、祖母が「家に帰った後お菓子でも食べんね」と言って、近くのディスカウントストアに行ってお菓子やドリンクなどを買うことになりました。 祖母の善意で、買い物に行くことになったため、普通に考えて祖父母に私と友人はお菓子やドリンクを買ってもらえることになります。 お店についてペットボトルコーナーに着くと、彼はすぐに 「俺はこれ」と言って２Ｌのアクエリアスを取り、買い物カゴに入れました。私は唖然としました。 まず、第一に買ってもらう立場のために 祖父母に一言「これをいただいてもいいですか」等言うべきである。 第二に、２Ｌのペットボトルなので、他の人と共有する可能性が高くなります。その場合、私かもしくは祖父あたりにアクエリアスは飲みますか？ などと聞いて購入を決めるべきと思ったからです。そうでなければ、500ミリくらいのペットボトルを買うべきです。自分で買うわけではないのですから。 挙げ句の果てにカルシウムが身体にいいからなどと言って、誰の了解も取らず、カゴに入っているどの商品よりも金額の高い食料を勝手にカゴに入れる始末 その他にも目についたことは多々ありますが、主要な点は以上のとおりです。 今まで私は父親の実家に仲の良い友人を数人招きましたが、こんなことは初めてです。どういった神経をしていたらこんなことが出来るのか、全くわかりません。 こんな細い事を気にする私の心が狭いのでしょうか？ 彼はこちらの地方に「観光したいので泊まらせてもらいたい」と言って、それに対し私が「いいよ」といって宿を準備することになったのですが、特別親しくない彼のためにそこまでした自分の愚かな行動は十分に後悔しています。 ですから、「そもそも宿泊のお願いに対し、了解を出すべきでなかった」は除いて 皆さんの率直なご意見をいただきたいです。 どうかよろしくお願いします。

地方出身者ですが、今は東京の都心部に住んでいます。大学時代の女友達がイベントの仕事をしていて、地方から東京に3ヶ月間くらい来ることになり、10月から年内まで3ヶ月間に渡って住んでもらっています。ひょっとしたら年明けの延長もあるかもしれません。 私は単身の男ですが女友達とは1年ほど前からSNSでつながっていて、私の家に「宿泊させて欲しい」との要望を受け、「一部屋余っているから泊まってOKだよ」となり、女友達から「家賃も払うね」と月額5万円の家賃をもらっています。ホテルやネットカフェ、マンスリーマンションよりも安い価格設定なので、寝具を貸してあげて、6畳個室という部屋の大きさや都心部の立地を考えれば妥当な範囲内の賃料設定だと思います。 しかし女友達の生活に無駄が多いように感じました。 10月上旬で涼しいのに、「仕事から帰ってきたら暑い」とエアコン（冷房）をつけたり。「窓を開ければ、涼しい風が入るのに窓を閉め切ってエアコンをつけるのか～」といった感じましたが、「暑がり」だと聞いていたので、この位はあまり気になりませんでした。 しかし最近は。 11月上旬の昨日は一日中、女友達は自室にいましたが遮光カーテンを閉め切って電灯をつけてエアコン（暖房）はつけっ放しでした。昨日の日中は暖かかったので、もう1枚厚着をすればエアコンはいらないでしょうが、部屋で厚着が嫌で寒いならエアコン（暖房）を使うのはアリだと思います。しかし「東南向きの部屋なので遮光カーテンを空けたら明るいよ」と言っても、4分の1位カーテンを開けて電灯はつけたままです。 そのまま夜になり、就寝中も朝までエアコン（暖房）をつけたまま寝ていました。 冷房は付けたまま寝るのは分かりますが、布団をかぶって寝ているのに、暖房の効果は低いのでは？というのが私の感覚です。電気毛布があるので「貸してあげるよ」と言っても「大丈夫だよ」とのことで拒否されました。 寝る時のエアコン（暖房）は11月に入ってのことですが、週に2回の休みの日に部屋にいる時は、晴れていて明るい時でも電灯をつけています。「カーテンを開けたら明るいよ」と違う日に計3回位やんわりと言いましたが、最初は「そうだね」と返事をしていましたが、最近は返事もしなくなりました。「いちいちうるさいよ！」という態度に感じたので、もう言わないでおこうと感じています。 また先日は22時頃に風呂に入るので浴槽に湯を入れておきながら、「友達から電話でちょっと会おうと連絡が入ったから、30分くらい出てくるね」と言ったので、（いつもは女友達が一番風呂で私が二番風呂で、風呂上りに風呂掃除をしてから出てきます）「じゃあ、俺が先に入ってもイイかな？」と言いました。 「入ってもらってイイよ」というので私が先に入浴して、女友達が40分後に帰宅すると「もう今日は遅くなったからシャワーだけでイイや」という感じです。 私は真冬以外は普段からシャワーのみなので、「じゃあ浴槽に湯を入れることは無かったのになぁ。湯がもったいないし、浴槽の掃除も面倒だな」と感じたり…。短期間の滞在予定なので「面倒だな」とは口に出して言っていませんが、ややストレスを感じました。 年内までの滞在予定なのでもう波風を立てずに我慢しようかと思っていますが、私の感覚の方が間違っているでしょうか？ 特に夜通しエアコン（暖房）をつけて寝るのは、他のお宅では普通でしょうか？ 光熱費込みで家賃をもらっているとはいえ、エネルギー効率が良い電気毛布や電気あんかなどを使って就寝中は寝るのが普通と思っていました。寒冷地ならそうではないでしょうが、都内の鉄骨鉄筋コンクリート造の堅固な建物（マンション）ですから、気密性は高いです。 老若男女問わず、ご意見をお待ちしております。 もし可能なら「50代男性です」「30代女性です」などと、回答者さまのお立場をお知らせ頂けると嬉しいです。

ある地方の田舎町で臨時の公務員として働いている者です。 4月から新卒で勤務をしていますが、転職をすべきか悩んでいます。 経緯と現状を読んでいただき、率直な意見をお聞かせください。 ○働き出した経緯 昨年まで、現在働いている町を対象に、 国立大学の修士課程の研究のフィールド調査2年間かけてしてきました。 調査を行う中で、町長や役場職員と知り合いになり、 これから行う村の事業を手伝ってほしい、そのために君の専門性を活用したい。 事業の成功に向けて、役場の職員と一緒に働きながら、君の実力を付けてほしい。 というような内容で町で働かないかと誘いを受けました。 私としてもずっと取り組んできた内容の事業で、 働きながら実務経験を重ねたいとの思いもあり、 大凡2年間で完了する事業であったことから、 2年間の約束で町に勤務することにしました。 ○雇用条件に関するトラブル 昨年の暮れ頃に勤務を決め、 その後雇用条件の交渉をするため提示を度々求めましたが、 査定が出るまで、議会が終わるまで、内示が出るまで、辞令が出るまで、確かなことは言えないと、 回答を拒まれ続け、私の雇用条件等の概要を知ったのが、 働き出す1週間前という事態になりました。 それも、私が強く求めたことでようやく出て来たという感じです。 12月の町長の話では、総務省の予算を取り、 地域で動きやすい勤務形態にしたいとの言葉をいただいていましたが、 結局は以下の条件となりました。 役職：臨時職員・事務補助（パートのおばちゃんと一緒） 給与：日当制、退職金対策のため、1ヶ月の解雇期間あり 有休：年10日 賞与：無し 月の手取りは、14万円～15万円です。 経済的に一人暮らしができないため、 今は、心優しい職員の方が家を提供してくださり下宿をしています。 ○仕事内容 私が関わる事業の担当していた課の担当者が今年度に入り移動となり、 昨年まで役場内に蓄積されていた前提がなくなってしまいました。 私が来た経緯や町長に頼まれた仕事についても、引き継がれておらず、 事務補助という役職に置かれたことから、 本当にお茶だしやコピー取り、伝票打ちなどの職員の補助をする仕事を任され、 当初、言われていたような、職員と一緒に町の事業の仕事をするということが ほとんどさせてもらえない状況にあります。 4月は、様子を見るため一ヶ月、担当職員に仕事がないかと聞き続けましたが、 「うーん、ないなぁ。」の一点張り。 5月は、町長に現状を相談し改善を求め、事業に関わる関係者にも来町してもらい、 私の位置づけを確認してもらう労働環境改善運動を実施。 6月は、5月に行った労働環境改善運動の効果を検証しつつ、 自分からも積極的に仕事を見つけ、上司の雑務を先取りして行ない、 事業に関する動向や他の地域での先進事例など独自に調べて上司に見てもらうなどして、 使える人間だと認識してもらえるように努力する日々、 しかし、7月に入っても4月当初とあまり現状が変わらないのです。 課長や担当職員と仲良くなればなるほど雑用は増えますが、 町長に誘いを受けた当初の仕事には、全く関わらせてくれません。 ほとんど毎日、お茶だしとコピー取り以外はすることがなく、 村が実施しようとしている事業について、レポート課題を自分で設定し、 それについて調べて毎日をつぶす日々が続いています。 地方の村に働きに来た経緯と現状の仕事のない日々、 臨時職員という経済的に非常に不安定な状況、 ２年後には、どちらにせよ転職をする必要があるが、 今の状況ではまともな職務敬啓を積めない 以上の３つ理由から、働きだして3ヶ月と半月ですが、 他の仕事を探すべきかどうか迷っています。 新卒できることなんてほとんどない、 ３ヶ月で音を上げるのは根性がないという意見もあると思いますが、 ２年後には職を変えなければならないと考えると早いほうが良いのではないかとも思っています。 社会人の皆さまの率直な大人の意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

生き辛さを解消する方法を教えて下さい。 いつもお世話になります。 去年の春から転勤のために実家を出て、独り暮らしを始めた者です。 以下の理由で、現在生き辛さ(漠然とした悩み)を感じています。 1.　人間関係(特に小学時代の親友との関係)について 偶然にも隣県に小学時代の親友が住んでいます。 自分としては月に1回程度、一緒に遊びたいのですが、休日に会社の友人と遊びに行ったり、 地域の草野球チームに加入したりと、相手は忙しいようでいつも誘いを断られてしまいます。 お盆休みや年末年始など、互いに帰省したときも、「中学や高校時代の友人と会うから」と応 じてもらえません。 以前はそれでも月イチで遊びに誘っていたのですが、今年の5月に「転勤先でも友達作れよ」と 言われてしまいました。 そこで新しい土地でも友人を得るために、mixiのオフ会に参加してみたり、行き着けのバーを 作って、そこのスタッフや常連客の方々と親しく交際させていただいているものの、確かに楽 しいのですが、物足りないと言いますか、親友と一緒に過ごす時間の方が遥かに素直な自分を 出すことができて、すごく楽しいのです。 仕事や趣味で彼と会えない寂しさを紛らわせようとしたこともありますが、やはり忘れること はできません。 2.　自分の理想とする生き方と一般的な生き方のすれ違いについて 自分はもともと生まれも育ちも東京近郊ですが、現在住んでいる場所はとんでもない田舎です。 東海地方の政令指定都市ではあるのですが、あくまでも形だけで、中心部から遠く離れた山里な ので、公共交通機関の本数が少ないですし、買い物や遊びに行く所は皆無です。 地元にいたときは、映画鑑賞や芝居見物、野球観戦と、週末はいつも外出しており、それこそ親 友と会えなくても寂しくなかったのですが、ここに引っ越してからは月に2回程度、電車で近隣 の地方都市や名古屋市に映画を観に行くのが精一杯で、しかも2、3時間はかかるため、泊まりが けです。 芝居見物や野球観戦に関しては、ゴールデンウィークや盆休みを利用して地元に帰省するか、一 層のこと、面白そうな芝居がかかるときは、有休を取得して実家に帰ったり、遠征しなければな らないといった状態です。 率直に言って、自分が働いているのは給料をこうした趣味につぎ込むためだけなのですが、父親 はあまり良い顔をしません。 「無駄遣いするな」、「そんなに休むと、会社に迷惑をかけることにならないのか。　嫌われる ぞ、チームワークを大事にしろ」と言いますが、仕事のスケジュールを考慮していますし、辺鄙 な所にずっといると、気が狂いそうになります。 また自分の働きぶりについて、会社の上司から「せっかく現場に来ているのだから、勉強のため に自分の担当ではない仕事もやって欲しい」と言われているのですが、「自分の担当をこなすだ けでも精一杯だし、そもそも「あくまでも働くのは自分の趣味のため」と割り切っているので、 担当外の仕事はしたくない、しかも好きでこんな田舎に転勤したわけではない・・・」と感じ ました。 待遇の良さに惹かれたこと、「せっかく大学に行かせてもらったのに、フリーターや派遣社員 になるのは両親に申し訳ない。　仮に実家を離れることになっても、頑張ってみるか」と思っ たこと、何よりも内定を頂いたのが現在勤めている会社だけだったことから、入社しましたが、 社会人を3年経験した結果、今は「自分の望む方向性が会社のと乖離しているのかもしれない」 と思い始めた毎日です。 更に突き詰めるならば、「大卒は正社員、それもホワイトカラーでなければならない」、「民 間企業は転勤があって当たり前」という世間体とのギャップであり、1.の人間関係がうまく築 けないことと合わせて、生き辛さ(自分がこの社会において不適格者であるというような感覚) を感じています。 どうすればこの生き辛さを解消する(=ギャップをうまく埋める)ことができるのでしょうか？ 皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。東京でＯＬをしています。 長くなりますがぜひともご意見いただければ。 私は地方育ちです。地元の大学を出て希望の会社に入社できましたが配置は希望した地元ではありませんでした。 何年か後に地元かその周辺に転勤するとの前提を提示されて東京配置となりました。 就職当初は東京には友人もいませんでしたが友人にも恵まれ何人かの男性との恋愛も経験しました。 楽しくて充実しているけどいずれは地元に戻れるという気持ちがあるからと思いますが東京に住み続けたいとの思いは今もありません。 今の彼氏とは３年前に知り合いました。正直なところ最初は遊び半分の気持ちでした。 なんとなく始まったつきあいでしたが信じられないくらい彼と波長が合いました。 お互いが本気になってしまいました。今となってはそれが反省と後悔とも言えるのですが… と言いますのも遊びから始まったつきあいが深まってゆく過程に反比例して私の転勤の話が現実味を帯びてきたからです。先日、上司との面談があり具体的な日程や見通しの話もありました。 つきあい始めた時点で「話のひとつ」として転勤のことは彼に話してあります。 しかし彼にとっても私がいつどこに転居しようが気にもとめてなかったと思います。 以前は冗談半分で「私はいずれ地元に移るよそ者だから」とか話していましたが昨年くらいからその手の話はお互い避ける雰囲気になりました。 そんななかでの面談でもありました。 面談のことは早く話さなければとは思いながらも彼には話せていません。 彼は自分の仕事にプライドと夢を持ってます。一生の仕事と以前から話していましたから。 私も今の会社や仕事が好きですし、そこそこのポジションを得て仕事も任されています。それは転勤になっても変わりません。 私が転勤を断り会社を辞めて東京で転職するか、または彼との同棲や結婚の道を選べば終わる話だとは思います。 しかし東京に住み続ける気がない私には地元で働ければそれに越したことはありません。向こうには家族も地元の友人もいます。 勝手を言えば彼に私の地元に移ってもらうことです。もちろん自分勝手な考えですからそんなことは彼に言っていません。 お互いに転勤に関する話は避けてきたこともあって彼が私の転勤後についてどういう考えなのかはわかりませんでした。 昨年の秋ころから彼は私の地元についてときどき聞いてくるようになりました。はじめは不思議でしたが私の地元で転職を考えている雰囲気なのがわかりました。 はっきりと言われてはいませんが彼の部屋の片付けをしていたらその手の書類がありました。 先ほども話したとおり自分の会社や仕事にプライドを持っている人です。 そんな彼が私のために今の仕事を捨てる気だとすれば… うれしいのはもちろんです。しかしそこまで考えてくれる彼に対して私と知り合ったばかりに彼の人生に大きな迷惑をかけている気がしてなりません。考えすぎかもしれませんが彼から無言の責めを受けている気もして申し訳ない気持ちでいっぱいになり、その場で号泣してしまいました。 何かを捨てずにまるく収めることは不可能なことはわかっているつもりです。 でも「まんまる」は無理でもできる限り「まんまる」に近い解決方法はないのでしょうか。 他にも何でも知恵があれば聞かせてほしいです。 私の仕事、彼の仕事、お互いの気持ち、生活や未来のこと… いろいろ考えるばかりでひとつも消化できず自己嫌悪です。 彼と話し合わない段階で考えても仕方ないのかもしれませんがその場の雰囲気や感情で下手な方向に進みたくありません。 大げさかもしれませんが人生の大きな選択点にある気がしています。 どうか回答いただきますようによろしくお願いします。