検索結果

お友だちに向かっていつも、「バカーーーー！」 など、大きな声で乱暴な言葉を叫びます。 顔は笑っているので、本人にとっては親愛の情も含む？かもしれません。 保育園に迎えに行くと、大抵ひとりで走り回っています。 お友だちからバイバイと言われても、ムスッと知らん振り。 仲良しのお友だちだった子も、本人談「○くん、嫌」だそうです。 会えば、まんざらでもない感じで、一緒に遊びたがりますが、 ふたりの接し方は、まさに「どつきあい」で、ケンカしてるんだか？楽しんでいるんだか？、よくわかりません。不思議な関係です。 ４歳の男の子ってこんなものでしょうか？ ほがらかでなくても、普通にお友だち同士で挨拶の出来る子になってほしいし、バカー、と叫ぶのはやめてほしいのですが…。 このまま社会性のない子にならないか心配です。 ちなみに、いつも注意はしています。 が、あまのじゃくなわが子には、逆効果かもしれません…。

職場の仲間数人でと飲み会をしました。 今回のメンバー揃っての飲み会は初めてです。 その日、いつも一緒に仕事をしている若い女の子が倖田來未ばりのエロかっこいい衣装で会場に来たんです。ミニスカ＆胸元が大胆に開いた見せ下着？みたいな感じで目のやり場に困りました。普段彼女の普段着姿を見たことが無かったのでビックリでした。彼女はその事についても下ネタジョークで笑い飛ばしていましたが・・・。私はそれ以来スケベ心からかエッチな感覚を持って彼女を見ちゃいます。身近に接して仕事以外の話題で盛り上がったりして、変な恋愛感情も出てきたような気がします。彼女は既婚者なのでそういう変な感情を持っちゃいけないと思うんですが、以来、職場で接するとドキドキです。こんな私は変ですか？たとえば、このような飲み会の場でこんな衣装で現れた彼女の心理はいかに？

いつも回答有り難うございます。自分自身好きな人の言動に一喜一憂していて、自分でもびっくりです…こういう恋は初めてかもしれません。 好きな人は女性と話すのが苦手らしいよ、とおばさん同僚の話がありましたが、今日彼の仕事部屋に行くと、彼は向かいの女性（既婚）と楽しそうに話してました。それを見て妬いてしまいました。 自分とも笑って話すときはあるし、私の姿を見て笑顔になることもあるけど、沈黙が続くときもあります… 飲み会では向こうから話を振ってくれることはまずないです。 でも今日ロッカーに入れてある書類を彼がとって、周りに人がいなくて私だけのときに私に向かって「ロッカーからとる人ー」って言ったので「はーい」と返事したり、そういう会話も出来ます。 彼は私のことが苦手なんではないか…楽しい会話も出来るけど、ほかの女性と楽しそうに話してるのを見て、単純に女性が苦手なんじゃなくて私が苦手なんではと思ってしまいます。 前の職場で一年一緒だったのに、しかも向かいにいたのに向こうから一度も話しかけられなくて、私が2回くらい話しかけただけだったことがどうも頭に引っかかります… 正直前の職場のときから感じていましたが、何を考えてるかわかりません。もし私に苦手意識があるとしたら、私はあんまり彼にがつがつ行かない方がいいでしょうか？ どう接していけばいいと思いますか？

一度嫌われてしまったらもう終わりでしょうか？ 別所でも相談した内容なのですが、いろんな意見がききたくて質問させていただきます。 私は高３の女子なのですが、他クラスのたまに授業で一緒になる人に片思いをしています。 しゃべったこともなく、私の一目ぼれ？です。 見ているだけだったのですが、友達に背中を押され、人伝いでメールアドレスを交換しました。 最初はメールを返してくれていたのですが、私のせいで返してもらえなくなりました。 というのも、私はメールをするようになってからも学校で「アドレスありがとう」と一度しかしゃべりかけたことがないのです。 自分で「挨拶ができない人間は最低だ」と言い聞かせながらも、勇気を出すことができません。 それどころか、廊下ですれ違ってもみなかったふりをすることもたくさんあります。 いけない、と思っていても、できませんでした。 今頃になって気づいたのは、自分が彼にしたことがすべて返ってきているということでした。 私が無視をするから、彼も無視するような人間とかかわりたくはないんだと思いました。 こんな私がこれから話しかけようと努力したところで、彼はもう一度笑いかけてくれるでしょうか。やっぱり無理なのでしょうか。 すべて悪いのは自分だとわかっています。でも所詮一目ぼれの相手になぜここまでしたいのか、もう無理なんだろうか、と悩み始めると辛いです。 皆さんはどう思われますか？自分だったら、というご意見やアドバイスいただけると嬉しいです。 わけのわからないような文章で、本当にすみません。自分でもなにがなんだかよくわからない… よろしくおねがいします。

このような状態が続くならもう死んでしまいたいたいです。 初めまして。私は高校2年の16歳(もうすぐ17)の女です。 私は視線恐怖？のような状態がずっと続いていて、もう日常生活を過ごしているような感覚がありません。 私が始めに変、と感じたのは小学6年生からです。普通に学校へ行くために歩いていると周りの大人がチラチラ見てきます。 二度見をしたり振り向いたり・・・学校に着いて廊下を歩くと同級生、教師から見られました。半分は不登校になり毎日泣き叫んででも行きませんでした。周りの目が異常な程怖かったです。その頃からリストカット、自分を殴る、ペンチで皮膚をえぐる等、自傷行為が始まりました。 中学に入るとすぐに噂を立てられ笑われ皆に目の敵にされました。教師も何故か私を汚らしいような目で見てきます。そこから視線恐怖のような症状が酷くなりました。何かがおかしい、変なのではないか。と自分を変えるなど、出来る事をやってみましたが高校でも中学の状況と何も変わっていません。 主な症状は ・歩いていると常に視線を感じる ・バス等公共の乗り物に乗ると視線が一気に集まり皆が一斉に自分から遠ざかる(避ける)。 ・自分の家でしていた行動が皆に知られている。 ・教師は皆自分にだけ冷たい ・家の中ににいても監視されているような気がする。そこから自分の行動が知られていると感じる。・イヤホンを付けて音楽など聴いていると歌ってる歌手の声が自分を否定しているように聞える。 ・歩き方がおかしくなる。 ・服が変ではないか髪型は？等気にして私服で外に出られない。 ・メールや電話は相手を傷つけてしまわないかと気になり嫌い。 ・決まった事をしないと落ち着かない ・男性(27～38歳くらい)から子供のように愛されたい等依存心 ・自分の目のやり場に困る。(信号待ちやバスに乗車している時など) ・友人を全く信用できない。 上記がずっと続いており辛いです。親はまったく理解しない人です。兄も同じです。 一度話したら『被害妄想してんじゃねーよ』と言われました。 でも、見られてる笑われる事は事実なんです。目立つ症状だけを書きましたがまだ沢山あります。これから私はどうしたらいいんでしょう・・・？

入社８ヶ月目の国家公務員再挑戦について 刑務官、入国警備官の社会人採用試験です。 全然まずくない 挑戦しなかったらあとから後悔します とかいう話を聞くけど、 自分のキャリアからしてまず採用されるわけないんだが。特に、入国は語学力の高いやつをほしいらしいとか。 ちなみに 年齢的に受けられそうなのは泣いても笑っても再来年まで！ 母親らは猛反対。 多分、理由は、 いまの中途入社は徒歩１０分、けど本社が大阪にあるからいつかは転勤もある。 入国警備官は全国転勤。 刑務官は官舎住まい。 長男だから絶対家を出るな。 後悔する、というけど、 学生時代から一番なりたかった職業は転勤族の国家公務員だったから、 母親らに 都内でも関西でもどこへでも行ったらええだろ！と吐き捨てられ、 なりたかったやつは一度もチャレンジは許されず、できずじまい。 ずーっと、死んでも後悔するだろうな、と。 入社８ヶ月目のやつはやはり、公務員再挑戦はまずいですか？ 別に、今の会社とは別の民間会社には行こうとは思っていない。 会社のひとには内緒にひそかに体力対策をして再来年までチャレンジし、結局ダメなら一生今の会社と考えてるんですが。

私には小学校の時からよく絡む男の子がいます。 その子は小学校の時はよく遊んだりしていたのですが、最近暴言を吐いてきたり暴力を振るってくるようになりました。 例えば私は偏頭痛持ちであまり学校に行けず行けたとしても午後から行くということがあって 学校につき教室に入るとその子はこっちを見て「きっしょw」と聞こえるか聞こえないかぐらいの声で言ってきます。 他にも、給食の白衣を忘れてしまい当番の子に謝っていると「そういう所だよwガチきしょいw」など… 「〇〇には関係ないでしょ」と言うと「はい出ました〜w逃げちゃうの〜w喋りかけてくんなしﾀﾋねw」と言われてしまいます。 最近では廊下をすれ違う度に「きっしょ」や「ガチﾀﾋねw」と部活の仲間に笑いながらそういうことを言っています。 絡まなければいいと思っていたのですが、やっぱり気になってしまい自分ってそんなに気持ち悪いのかなと度々考えてしまいます。 もちろん先生にも相談しましたが、軽く「傷ついてるんだからやめてあげなぁ〜！」「きっとあなたのことが好きなのね」など言ってその後注意しているところは見たことがありません。どうしたらいいか分かりません。正直いってもう近寄ってきて欲しくないし話しかけなくていいのに… あって欲しくないけどもし好きならもう少し優しくして欲しいです。 本当になんなのでしょうか?心理が知りたいです。 ※OKWAVEより補足：「ハルメク365( 趣味・学び)」についての質問です。

大学院生の女性(24才)に想いを寄せています。彼女には告白はしてはいませんが、週に2～3回夕食に行き、彼女のアパートの玄関まで送って行きます(昼間に家具を動かすのを手伝った時を除いて、入れてもらったことはありません)。休日に映画に行ったり公園を散歩したりもします。これ以上関係は進まないかな、と半分あきらめていたのですが、先週、図書館の個人勉強室(鍵の掛かる個室)で二人で勉強していた時のことです。彼女は膝下くらいの丈のスカートをはいていましたが、椅子に座り直す時に、椅子の腕置きにスカートが引っ掛かりかなり脚が露出しました。思わず「先輩、脚、きれいですね！」と言ってしまいました。「セクハラ！」と怒られると思ったのですが、何と、にっこり笑って「ほめてくれてありがとう」と言って、大きくスカートをまくり上げて(下着が見える位)その場でゆっくり一回転してくれました。それから何も無かったように勉強に戻りました。それからも今まで通り食事に行ったり玄関まで送って行っています。特に女性の方に質問します。彼女は僕のことをどう思っているのでしょうか？　ご意見を聞かせて下さい。女性を付き合ったことが無かったので、女性の気持ちがよくわかりません。自分に好意を寄せている年下の男のを子をからかっているだけなのでしょうか？男性の意見も歓迎します。(20歳　大学生)

欝で何年も前から苦しんでいます。ODもした事があり、恥ずかしながら首もつったことがあります。 残念ながら生きていますが。 なので、正直行くのがつらかった祖父の葬式にも親を心配させた手前、薬を飲みながら参加しました。 なんとか必死で笑顔を作りながらお客様への対応も親戚の一人として必死に頑張りました。 その夜に、「明日の葬儀のあとのお客様への参列感謝のスピーチをやれ」とか言われました。 全力で断りました。無理だ、と。経ってるだけで精一杯なのを知ってるくせに。 「おじいちゃんはお前のスピーチを喜ぶはずだから」 葬儀には必死で参列しました。あれだけ断ったんだから、喪主である叔父も実施である母やその姉妹もいるんだから大丈夫だろうと。 葬儀が終わって、薬を飲んで寝ようと思っていたところ、マイクで名前を呼ばれました。 「挨拶しろ」 断りました。 でも、マイクで大声で名前を呼ばれました。「おじいちゃんが喜ぶから」 泣きながら挨拶をしました。 苦しかったです。なんで私は生きているんだろうって思いました。おじいちゃん、私も殺してくれって思いました。いつもこう、私の意見って他人の善意に殺されるの、って。 スピーチが終わって「あなたのあいさつに感動したわ」って言われるたびに 大声で泣き叫びたくなりました。しにたかった。今ここにいる全員をぶん殴ってやりたかった。 へらへら笑ってる自分の母親を殴り倒してやろうと思いました。 我慢して笑いました。「ありがとうございます」って。それが大人の対応だと思ったから。 正直わからないんです。うちの親が。

知らない子供に懐かれることがあります。この子達の中で何が起きているのでしょうか。 お子さんをお持ちの方で、いきなり知らないおじさんに自分からついていったこととかありますか？超焦ると思いますし、そのあとお説教してるかもしれませんが…。 もしそのような体験をされた親御さんがいたら、この子達の中で何があったか教えてほしいです。 知らないおじさんである私はビビりますね…。いきなり５ｍ位ついてきて顔見て笑っていなくなったり、いきなりパパ！とか言い出す子もいました（その家庭は複雑そうな気がしましたが…） 今日は車越しですが熱い視線で見つめられました。なにが面白いかわかりませんが…。 そういうことが定期的に少なからずあって少し複雑な気持ちになります。いつも突然なので冷たい態度をとってしまいますし…。 そういうことをする親御さんがいたら、ぜひどんなつもりでそんなことしたかを教えてほしいです。よろしくお願いします。

こんにちは。 私は4月から社会人になります。 先日、新人研修があり、泣いたり笑ったりの日々を過ごしてきました。 そしてこの研修で感じたのは時間管理の大切さです。 時間はみんな同じだけ与えられていて、それをどう使うかによって成長する人、しない人と差が出てくるのだなと思いました。 そのためにも学生の時以上にスケジューリングをきっちりする必要があると思いました。 また学生の時以上にやることも多く、締め切りもシビアです。 信用問題にもかかわってきます。 残念ながら、私はまだこの時間管理やスケジューリングをうまくすることができず研修中には悔しい思いをたくさんしました。 そこで研修の終わった今、1日を最大限にうまく使おうと取り組んでいるのですがもともと時間にルーズだったこともあり うまくいきません。 社会人の先輩方はどのように時間管理やスケジューリングを組まれているんですか？？ ぜひアドバイスお願いします！！

こんな高校生はおかしいですか？ 僕は高校1年生で部活はしていません。部活に入らなかった理由は今までやってきた軟式野球部が無かったこと、他に興味ある部活が無かったこと、そして趣味の一人旅が出来なくなると思ったからです。 僕は一人旅をするのが大好きで、月1～2で住んでいる首都圏周辺を大型連休では東北や関西などに格安切符を使っていっています（だいたい日帰りだけど・・）。もともと電車に乗るのが好き（いわゆる乗り鉄）だというのもあるんですが、その地方の観光地を巡ったり、絶景見たり、特産物を食べたりするのが大好きです。お金はかかりますが、ぶっちゃけゲーセンなんかで大量消費するより絶対有意義だし、いろんなことが新鮮でいい経験もできると思っています。なによりめっちゃ楽しいんです！！ でも一部の同級生には笑われたり、おっさんかよって言われることもあります。やっぱり今どきの高校生が一人旅好きって変わってますか？

こんにちわ！30歳・未婚・女です。以前にも質問させて頂きましたが・・・。お見合いして知り合い、おつき合いをしてもうすぐ2ヶ月になります。彼は37歳です。休日が合わないので、夜に会ってお食事に行ったり・・・。お正月には水族館＆USJ・初詣にも行きました。家でお食事会もしましたし、彼の家でお食事会もしました。今週の土曜日は家の家族と、外食します。もう15回程会っていますが・・・。手を繋いだのは、2回。たったそれだけで何の進展もなしです。私はスキンシップが欲しいんです。相手に寄り添ったり、手を繋いでくれたり。でも何も誘われません。彼の部屋に、初めて土曜日に入ったのですが、ただテレビを見て笑ってるだけで、何も妖しいふいんきにもなりません。触れ合いたいと思ってるのは私だけなのでしょうか？彼は何にも思ってないのかな？私を抱きたいとか、触れ合いたいと思わないのかな？何だかもう焦れったくて！！私自身、甘えるのが下手だし、わざとらしい事もできません。家も近所なので、別に毎回食事に行かなくても、お互いの部屋を行ききしたりして、部屋でまったりと過ごしたりしたいなどと考えて、一人で毎日、そんな事ばかり考えています。もう2ヶ月になるし、まさか3ヶ月経っても何もなしだったら、一体何なんだろう？？ってなるし。彼は、スノボーをするので、「私もスノボーしてみたい！」とか言ったら、お泊まり！ディズ二ーランドに行きたい！と言ったらお泊まりになる可能性も！もうどうしていいのか分からないです。彼の気持ち＆考えてる事が分かりません。 客観的に見て、このような交際をどう思われますか？宜しくお願いします！

皆さんは、例えば、テレビなどで無名の出演者なのにちょっと気になるという人はいませんか？ 或いは、街でよく見かける人で、名前も知らないのにちょっと気になる人はいませんか？ 私の場合、テレビで見かける人ですが、 ・「ビ○クカメラ」のCMに出てくる、渋谷東口店員の女性お二人・・・姉妹のようによく似ているし、何か気になるんです。髪型も一緒ですしね。 お店に行ったら本当にいるのかというのも、興味がありますね（笑）。 ・「アッコにおまかせ」のアシスタントのおねえちゃん・・・和田アキ子さんのショットで、よく後ろに映るんです。決して美人ではないんですけど、大口を開けて笑うので、どうしてもそちらに目がいってしまいます（笑）。 一時出てこなくなって心配？したんですけど、最近復活してホッ・・・ テレビに限らず、例えば通勤通学途中で気になる街の無名人とかでも結構ですので、いろいろと教えて下さい。 宜しくお願いします。

19歳女子です。 私は今付き合っている彼氏はいません。今は欲しいとも思っていません。でも以前から私に好意を持ってくれている男友達（Ｋ君）とＨしました。理由は前々からＫ君にしたいとストレートに言われていて、ずっと笑って断っていたのですが、そのときはやけに真剣で迫力に押されたっていうか、特に断る理由が見つからなかったからです。今思うと軽率でしたが一度だけと言う約束でした。 それ以来Ｋ君の態度がガラッと変わりました。言葉使いやほかの友達と一緒にいるときも「俺の女」的な言動です。あとで「私はあなたの彼女じゃない」と言うと素直に謝るのですがしばらくすると同じです。 Ｋ君のことは確かに好きですが付き合うほどではないし、そのことはＫ君も承知です。今はなるべくＫ君がいるところへは行かないようにしています。でも一緒に遊びたい人がいるとつい飲み会(未成年ですがスミマセン）などは行ってしまうし、あとからＫ君が来たりもします。するとＫ君は冗談ぽくヤキモチを言ったりします。Ｋ君には時間をかけてもわかって貰うつもりです。 男の人の心理としてＫ君の気持ちはわかりますか？教えてください。ちなみにＫ君は26歳でモテないタイプじゃないと思います。

3ヶ月程の付き合いの彼氏(36歳)と私43歳です。 先日、生でエッチをした際、我慢出来ず 中に出てしまい翌日アフターピルを飲みました。 彼には年齢的にも妊娠、出産は望んでない事は 話していました。 病院行って薬もらって飲んだ事と 妊娠の可能性もゼロではなく不安はあるけど 生理来るのを待つしかないと伝えました。 彼は負担かけてごめんと罪悪感と後悔とで すごく落ち込んでいました。 避妊は彼だけの責任ではなく拒否しなかった 自分にも否があると思っています。 同じ事繰り返さない、次からは避妊しようと 話をしました。 しかし、一人で冷静になったら自分勝手で 相手のこと考えられなかった最低な行為だった これからの事を考えると気を使って 思ったことも言えなくなる、一緒に楽しく 笑って過ごせる未来が見えないと言われました。 彼のことは大切に思ってます。 彼の気持ちが落ち着くまで待つ以外に あたしに出来ることはあるのでしょうか？ 厳しめでも構いません 男性の率直な意見お待ちしています。

体の関係のある男性がいます。 付き合おうという言葉はありません。 気が向いたときに連絡があり、ご飯を食べたり、話をしたり…そのまま体の関係です。 2回ほどそういったことがありました。 ことの最中に甘い言葉もありません、たまに、携帯をチェックしたりもします。 ここまで書くと相手が悪いということになります。 しかし、私も気持ちが全くない感じがするのです。 聞かれたら、好きかもしれないし、そうでないのかもしれないという気持ちです。 ただ、相手に抱擁されたいキスされたい抱かれたいという気持ちだけの気がします。 人のぬくもりが欲しいのかもしれません。 最後には情けなさや虚しさだけが残されます。 今の自分の気持ちとしては、こんな冴えない私でも性の対象として見てくれているということでしょうか。 というのも、以前の恋愛関係においても、相手から似たようなことをされました。 その男性は一度婚約を破棄して付き合い始めたのですが、私と旅行に行った時に持っていた一眼レフのカメラには、元の婚約者の方のウエディングドレスの写真が残っていました。 自分達で撮った写真を確認していたときに前に戻りすぎてみてしまいました（相手がカメラを操作していました）。 謝られましたが、そんなのをまだ残していたのがショックでした。 また、付き合うとなった際もはっきりとした言葉はなかったように思われます。 それ以来、男性を信じることが出来ません。 もともと、人をすんなり信じることが出来ず、人付き合いが苦手な人間ですが、ますます人というものが分からなくなりました。 「言葉」より「行動」と思っています。 今の男性は言葉では優しいことを言います。 しかし、行動では、連絡はメールのみ、真剣な質問をしても笑ってはぐらかせる。 自分が出かけた先の写真をデジカメで見せてくれたのですが、複数の画面で見せてくれた時の写真ではその日撮ったのではなさそうな、女性が笑いかけている写真がありました。 （これは私が気づいていないと思ったようで、普通に別の写真を見せてくれました。） 私のことを「友達以上に大切な人」と言います。 こんな行動に真剣さは全くないと思います。 しかし、分かっていてもそれを受け入れている自分がいます。 自分の中に二人いる気がします。 客観的に「この女、馬鹿なんじゃないの」と呆れ気味の自分。 もう一つはただひたすら何かにかけている自分。 全部を相手に投げかけることも出来ない自分が情けないです。 今は、ことが終わりまた連絡が来なくなるだろうなと思い、ホッとしている自分もいます。 ただ、自分がかわいく、悲劇のヒロインになりたい症候群（そういったものがあればですが）なのでしょうか。

こんばんは 高2の女子です 突然ですが、私は本当に駄目な奴なんです 気分を害するようなことを言ってしまったらすみません… 私は昔からネガティブ思考というか、何事も前向きに考えられません 小学校のころは勉強はできました 進研ゼミの教材を毎月とり、塾にも行っていました 周りからも「あの子は頭がいい」などと言われ、勉強の面ではなにひとつ心配するところはありませんでした しかし、同級生などから陰口をたたかれるようなことが時々起こるようになり、 私は小学校4年のときから「死にたい」「なんで生まれてきたのだろう」などと考えるようになりました 顔はお世辞にも良いとは言えず、肌は荒れており、体には贅肉ばかり 見た目もものすごく気にするようになりました そして小学6年生のとき、つい衝動的にアームカットをしてしまいました カミソリをつかい、左腕をガッ、と 実は前々から二の腕など目立たないところを傷つけたりしていたのですが、その日はついカッとなってしまい… 力をかなり入れてやったので、血がすごかったです 親はそれを見て、泣きました 私はまさか泣かれるとは思ってなかったので、本当に驚くと同時に、自分はなんてことをしてしまったのだという自責の念に駆られました 医者には行かなかったので傷は縫わず、5年経った今でも、左腕にはぷっくりと膨れた直径15センチほどの白い傷跡が残っています その日から先生の勧めで、密かに学校でカウンセリングを受けたりしました そして中学にあがりました 私の地元は田舎で生徒数も少ないので、ほぼ全ての生徒が小学校と隣接している中学校に行きます 勿論私もその学校へ行きました 今まであまり話さなかった子ともよく話すようになり、ほんの一年前のことなど忘れたかのように、とても充実した日々を送っていたと思います 辛い時は周りの子と泣いて支え合い、勉強も互いに競い合い あっという間に3年がすぎ私は卒業し、進学校(？)へ入学しました その高校は一応進学校扱いされていましたが、学力テストで350点以上がとれればほぼ受かってしまうような学校です そこで私は「特別進学クラス」というクラスに入り、国公立入学を目指し毎日励んで…いたつもりでした 1回目のテストで、私は数Aで赤点をとりました 32点でした 中学のころから数学は苦手科目だったのですが、まさかそのような点をとるとは思っていなかったらしく、親にはこっぴどく叱られました しかし2回目、3回目、4回目…毎回のテストで数学で赤点をとりつづけました 私は最初のテストの結果ですでに諦めてしまっていたらしく、ろくに勉強していなかったのです 親の前では勉強している「ふり」をしていました 面談のときも先生に「頑張ってはいるんですが…」と嘘をつきました 実際はほんの数十分しか勉強していないのに、記録用紙には6時間などと書いていました 昔から自分を守るため、嘘をつくことはありました ですが、高校に入ってからは毎日が嘘だらけの日々になっていきました 昔はこんなじゃなかった 何度も昔の自分を思い出し、幾度となく涙を流しました そんな時間があるなら勉強すればいいんですけどね… 当然成績は良くなく、他の教科のおかげでギリギリ真ん中より上、というところです こんなんじゃあとても国公立なんか行けない 分かってはいましたが、どうしても勉強が手に付きません 自分に腹がたって、何度もカミソリ、カッター、ハサミを右手で握りました ですがそのたびに、あの時の親の顔が思い浮かび、できませんでした 親を喜ばせる それだけを目標に、毎日を生きていました それは2年となった今でも変わっていません 自分が駄目なばかりに、親を怒らせてしまった 母さんは本当にいい人なんだ こんな情けなく駄目な私にも笑いかけ、お金を私のために使ってくれる 本当に情けなく、申し訳なく、毎日を泣いて過ごしています どんなに楽しいことがあった日でも、真横をすごいスピードで車が通り過ぎるたび、「あれなら痛みを感じずに死ねるだろう」と思ってしまいます 友達と笑いあっている瞬間でも、窓から景色をながめると、「この高さなら確実に死ねるだろう」と思ってしまいます もう自分が良くわかりません 小学校時代のカウンセリングは無意味だったようです せっかく先生方や親が心配して私のためにしてくれたことなのに 私は恩返しをするどころか、恩を仇で返しているようにも感じられます 自分が悪いのはよくわかっています 親がなにひとつ悪くないのも、自分のために一生懸命なのも、全部わかっています わかっていながらも成績は一向に伸びません 勉強してませんから 矛盾しているんです テストが終わった後は泣いて泣いて泣いて、心なかで謝って謝って謝って ですがテスト期間中はなにもやろうとしない 罪悪感でいっぱいです 私は学生としても、人の子としても、最低なクズです こんな馬鹿らしい悩みを打ち明けようにも、誰に打ち明ければいいのでしょうか 「勉強すればいいじゃん」「嘘をつかなければいいじゃん」こう言われるのは目に見えています 前に、勉強が手につかないのは精神的な問題を抱えているためという記事をみました そんなの、親になんて説明すればいいんですか？ 「私はどうやら頭がおかしいらしい」 「だから勉強できない」 「叱らないで慰めて」 阿呆らしくて笑えてきます たまに、なんで私だけがこんなに苦しまなければいけないの、と思います 馬鹿らしいでしょう？ みんな苦しいことはあるのに、それなのに笑って、勉強もして、恋もして 甘ったれるのもいい加減にしろ…そう思うのに、勉強できないんです だんだん、何が言いたいのかよくわからなくなってきました 私は助けて欲しいのでしょうか 誰にもなにも言えず、言おうともせず、ただ毎日適当に笑ってごまかして 誰もいないところで泣くんです なんで泣くんでしょうか 自分が全て悪いというのに もう、なにが悲しいのかすら曖昧なのです 勉強ができないから悲しいのか？ 親を喜ばせることができないから悲しいのか？ 生まれてきたことが悲しいのか？ たまに涙目で親のところに戻ると、「勝手にすねないでくれる？」「自分が悪いのに、お母さんが悪いみたいでしょう」「もっとちゃんとしなさい」といわれます 私が泣いているのは、自分を責めているからなのに いつ死んでもいい そう思っています ですが私には、自分から命を絶つ、そんな度胸ありません 小学生のころ左腕に傷を残したのは、きっと死にたかったからではなく、かまって欲しかっただけだと思うので これからも、だらだらとこのような生活を続けていくのだと思います 本当にどうしようもないですね こんなつまらない下手な文を、長々と打ってしまうなんて 本当にすみませんでした 少しだけ、質問です もし自分が嫌いで嫌いで、どうしようもなくなったとき、どうやって心を鎮めますか？ もしあなたの周りに、私みたいな人がいたら、どう感じますか？ 本当にすみません もしここまで読んでくださった方がいらっしゃったら… 本当にありがとう(*´∀｀*)

これは両思いなんでしょうか‥‥ 好きな人に抱き締められました‥‥ この人は先日お守りをあげた人です。 時間がお有りでしたら過去の質問を御覧になっていただけると嬉しいです。 大会は県外で行われたため、５泊６日でホテルに泊まった最終日のことでした。 話があるから、暇だったら部屋に来てほしいとメールが来て、お風呂上がりで髪も乾いていなかったんですが急いで行ったんです。 それで、ちょっといろいろと話して‥‥ 会話がふと無くなったときに突然、でした。『今だけだから』って。 びっくりして動けなくて、すごくドキドキして、情けない話なんですが泣いちゃって‥‥ そしたら頭をぽんぽんされて、『びっくりさせてごめん』と言われました。 あっちもすごく照れ臭そうに笑っていて、恥ずかしくなってそのまま帰ってきちゃいました。。。 それからまともに喋っていません‥‥ どんな気持ちでそういうことをしたのかよく分かりません。 ただのスキンシップのつもりだったのでしょうか。 みなさんの意見を聞きたいです‥‥

現在バイトをしていますが、悩みがあります 僕は自分でも認めたくなかったのですが、実は人見知りなようで、バイト先の仕事仲間たちと楽しく話すことができません 同じ学年の人とは楽しく話せます もちろん、学校でも普通に友達と話せますし、その学校の先輩や後輩とも話せます ただ、バイト先ではなぜか話ができないのです 仕事中は仕事に集中しすぎていて、バイト先の先輩などと自分から話すなんてできないですし、せっかく話しかけてもらってもその場のノリに合わせることができず、「あー(^^;; 」ていうようなことになってしまいます 仕事中じゃなくても、1対1ぐらいなら少しは話せるのですが、グループのトークになると全く話せず、ただ聞いて笑ってるだけ 最近になって「あいつは面白くない奴だ」なんて思われてるんじゃないかって考えてしまって余計奥手になってきてしまっています なんだかこんな自分が情けなくなってしまって、バイトに行くのも辛くなってきてしまいました どうか助けてください どうしたらいいのか 普通の人はどうやって楽しく話したりしてるのか(学校と同じとはどうも考えられません) どうやってグループトークで発言してるのか これじゃあ、ホントに社会に出たときに生きていけない... よろしくお願いします