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欝で苦しんでいる人間にスピーチをさせる心理
欝で何年も前から苦しんでいます。ODもした事があり、恥ずかしながら首もつったことがあります。 残念ながら生きていますが。 なので、正直行くのがつらかった祖父の葬式にも親を心配させた手前、薬を飲みながら参加しました。 なんとか必死で笑顔を作りながらお客様への対応も親戚の一人として必死に頑張りました。 その夜に、「明日の葬儀のあとのお客様への参列感謝のスピーチをやれ」とか言われました。 全力で断りました。無理だ、と。経ってるだけで精一杯なのを知ってるくせに。 「おじいちゃんはお前のスピーチを喜ぶはずだから」 葬儀には必死で参列しました。あれだけ断ったんだから、喪主である叔父も実施である母やその姉妹もいるんだから大丈夫だろうと。 葬儀が終わって、薬を飲んで寝ようと思っていたところ、マイクで名前を呼ばれました。 「挨拶しろ」 断りました。 でも、マイクで大声で名前を呼ばれました。「おじいちゃんが喜ぶから」 泣きながら挨拶をしました。 苦しかったです。なんで私は生きているんだろうって思いました。おじいちゃん、私も殺してくれって思いました。いつもこう、私の意見って他人の善意に殺されるの、って。 スピーチが終わって「あなたのあいさつに感動したわ」って言われるたびに 大声で泣き叫びたくなりました。しにたかった。今ここにいる全員をぶん殴ってやりたかった。 へらへら笑ってる自分の母親を殴り倒してやろうと思いました。 我慢して笑いました。「ありがとうございます」って。それが大人の対応だと思ったから。 正直わからないんです。うちの親が。
- hungry_tired
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- 夫婦・家族
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鬱がどれだけ辛いかわかっていない（なった人にしかわからない）ので、 「挨拶くらいできるだろう」と思われたんじゃないですか？ 働いて生活費まで入れていらっしゃるとのことなので、そこまで思い詰めているとは 周りは考えていない可能性が高いと思います。 私も鬱で苦しみながら20年以上働いています。家族も養っています。 家族に表面的な理解はありますが、心底からの理解はありません（家族は患っていません）。 特に実母がそうですね。私の鬱は遺伝的要素が高いのか、伯父（母の兄）、母も鬱病です。 伯父は病識があり、入院・通院で治そうとしていますが（経済的に余裕があり定職についていません）、 母は自分がうつ病だと認めることすらできず、私が病院に連れて行こうとすると 「キチガイ扱いするのか」と拒み、無理矢理連れて行っても薬を飲まないので治りません。 母は働いたことがないので、社会性はなくても何とか生きてはいけます（父は他界しています）。 「死にたい、死んだ方がマシ」とよく言いますが、実行しようとしたことはありません。 でも万一のことが心配なので、見守りのある施設に預けています。 父が癌で他界した時、母は「私には出来ない」と言って看病もしなかったし、 葬儀の段取りも喪主もしなかったので（実際無理）、私がすべてやりました。 仕方がないので、喪主挨拶もしましたし、葬儀に関する決め事も、後日の法要も全て自分メインで 行いました（一人っ子です）。私も通院中でしたし、抗うつ薬や結構強めの眠剤を服用していましたが。 私の子どもが、私の病気に一番理解があり「大丈夫？出来ることは手伝うから」と言ってくれたのが、 なによりありがたかったですね（歳が若く何か負担してもらうことは実質は無理でした）。 私は親戚すべてに自分の病気を打ち明けてはいませんので、父の葬儀の際、辛そうにしていたら 「よほどお父さんを亡くしたことが悲しいのね」と言われたりしましたが（実際悲しかったですが） 末期がんで苦しむ父の姿をもう見なくてもよくなったので、ある意味ホッとしていました。 辛さの本質は、つつがなく喪主を勤められるだろうかという部分にあったような気がします。 精神科の医師に「自分でもよく出来たなと思います」と話したら、 「こういう時は、責任感のある人は、意外と頑張りが利くものですよ」と言われました。 医師なりのエールだったのかもしれません。 「自分しかやる人がいない」と腹を決めれば、何とか出来たりするものかもしれませんし、 状態が悪すぎるとそれどころではないかもしれませんが、そういう時はやらなくていいと思います。 質問者さんは、名前を呼ばれても「祖父の死が辛すぎて言葉がでません。ご容赦ください」という 断り方で良かったのではないかと思います。今更ですが・・・。 私は、上記の事情で無理をし過ぎて、その後起き上がれない状態まで病気が悪化し、 仕事を休んで会社にかなり迷惑をかけました。そのことについて自責の念でいっぱいになり、 死のうかと思いましたが「責任の取り方として何か違う」と思ったので、今も生きています。 今は病状は安定していて、死のうとまで思い詰めることはありません。 ま、人生いろいろありますが、何とかなりますよ。
>正直わからないんです。うちの親が。 そうなんでしょう。 お互い様じゃないですかねえ。 hungry_tiredさんが欝なのはわかっても、そのスピーチが、周りの人を殴り殺したくなるくらい辛いと考えないのです。普通は。 まして身内の葬式だしとそう思ったのでは？ あなたは親がわからない。 親もあなたがわからない。 それだけのことかと。 ほら、新型うつ病とか遊ぶときだけ元気で働くときだけ駄目みたいな欝があるので、普段は平気そうなので親御さんも理解できないのでは？ 病気の人なんて理解できるのは同じ病気の人だけですから。 そのあたりは割り切るしかないですよ。
お礼
ありがとうごさいます。 割り切り、そうなんですね。 「親子」というものを美化しすぎているのかな。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
あなたは頭が良く、仕事も出来るのではないですか 無理も聞いてくれたので、何でも頼まれてしまい、 断っても断っても頼まれ、うまくやってくれるという印象なのでしょうか 辛いと訴えても、しっかりとやってくれるので、安心なのかも知れません 断れないのを知っているので、いいように頼まれているのかもですね わたしもそういう性分で、面倒は全て引き受けてしまい、悩んで落ち込みました 今はNOが言えるようになり、どう見られても断るようになりました 人の期待に応えよう、嫌われないようにしようとすると随分無理をしてしまいますね それは一番自分を傷つけ、辛くすると思います 「それが大人の対応だと思ったから」とありますが、立派です なので親や親戚からも、ずっとあてにされるのではないでしょうか 出来ないと訴えても、結果、やってくれ、また仕上がりが良いので期待されると思います ご自身を過小評価しているのかもですね でも、あまりに辛いのでしたら、休ませて貰いましょう 根負けする癖がついてしまいますから 断って良いのですよ 無理はしなくて良いです 無理なのですからね 自分を大切にしてみて下さい 謙遜なら良いのですが・・・・・
お礼
おそくなりましてすみません。お返事少しづつさせてください。 まずはお礼申し上げます。ありがとうございました。 ありがとうございます。なんとか自愛できるようにがんばりたいです。 ただ、うちの親、そろってアスペとADHDの傾向が強いんです。断っても嫌がっても、私の心が伝わりません。 早めに死んでくれるか、私が死ぬかしないと、もう共倒れしかないと思うんです。私は残されるのいやなので、勝手な話ですが早めに死んで、夫婦で苦労して生きてほしいというのが本音で…。
- marimo98
- ベストアンサー率4% (2/46)
私はあなたほど酷くはありませんでしたが鬱と診断されて、シンママで生活保護を受けながら生活をしていました。 そんな親でもその親がいるから頑張って生きているんだと思いました。 あなたは正義感が強いのかなと思います。 私も子供はいう事を聞いてはくれません。 でも、子供がいるから生きていけています。 同じ感じかな？と思いました。 そして、私の息子は性的虐めを受けていたのを知った時に急激に病んでしまいました。 支えてくれたのは彼氏でした。 結婚も出来ました… が、今では鬱を理由に妊娠中の私を放り出そうと旦那はしています。 同じ病気にかからないと誰も辛さはわかってくれません。 一瞬の同情で助けられてもまた同じドン底に突き落とされてしまいます… 今日私はお腹の赤ちゃんが一緒なら寂しくないかもしれないと首を吊ろうとしました… ただ、思ってネットで首を吊るのに一番いい方法を探しただけですが生きている息子を考えたら出来ませんでした。 俺はかわれないがお前は今すぐかわれ、かわれないなら逃げればいい。 疲れました… でも、私は逃げる事しか考えてないのにあなたはすごいです。 頑張りすぎないで下さいm(__)m 私の愚痴になりましてすみませんm(__)m
お礼
聞いてくださってありがとうございました。 私は逃げないんじゃなくて逃げられないだけなので、戦っている貴方の方がよほどおつらいのではないかと思います。 お言葉返しで恐縮ですが、頑張りすぎないでください。 私は子供がいなく、また子供を作る気がない（愛せない）ので我が子を守らなければならない母の苦悩というのが、多分一生かかっても判れないと思いますが、それでも、お辛い思いと、責任とと戦っておられるのはわかります。 欝ってどうしてこうも、怠け者みたいな扱いなのでしょうね。重ね重ね、ご無理なさらないでください。
病院にはかかっていらっしゃいますか？私は非定型精神病です。欝症状もあります。 もし、病院にかかっていらっしゃるんでしたら、親と一緒に医師からの説明を受けてみてはどうでしょう。 精神関係の病気は、身内にもなかなか理解してもらえません。教えて！gooには、メンタルヘルスというカテゴリーがあるので、そちらで質問されたら、理解あるご回答がもらえるんじゃないかな。私はまだそこでは質問していなくて閲覧だけなんですけど。 精神病に間違った知識を持っている人はたくさんいます。私の親もそうでした。気分転換したら治るだろうと、あっちこっちに連れまわされて、疲れて病状は悪化しました。笑 でも、悪気はないんです。知らないだけなんです。 今では「もうちょっとで親に殺されるところだったよ。」と笑い話しになっています。 親の呪縛があるんでしたら、入院するのも良いかもしれませんけど。
お礼
ありがとうございました。 やはり身内にはわかりづらいんでしょうね。 うちも悪気はないけれど…というのが多々あります。 氏ってほしい、と願ったときも、知らないんだから仕方ないじゃない！とキレられた事もありましたが（笑） 別に病人扱いしてほしいんじゃなくて、知った上で「やってほしくない」と言うことをやらないでほしい、ってだけだったんですけど。甘えだったんでしょうね。 入院したいんですが、そうすると生活費が。 ありがとうございました。とりあえず死ぬまでは頑張ります。
ご両親は、あなたの病気を認められないのでしょう。正社員で十万円も家に入れていると言うことは、結構、稼いでいますよね。自慢のご子息なのでしょう。あなたはその期待に応えようとして、追い詰められているように見えます。 投げ出さないで頑張っているあなたは偉いですね。
お礼
ありがとうございます。 そういってもらえると、なんとかなんとかと日々を生きている励みになります。 自慢、だったら良かったんですが（笑）いつも誰かと比較されてはその相手を褒めるために欠点や恥ずかしいとおもう私事ばかりをあげつらっては「あなたの家の子はうちと違っていいわよね」と言われ続けてきたので、「うちは特殊なんだ」と思わせてもらえる言葉を聴くだけで報われます。 私も男の子に生まれたかった。 男の子だったら「お前は失敗したから孫で挽回する。早く孫を連れて来い」なんて言われることもなかったんでしょうね。冗談だとしても、なかなか消えません。 早く死にたいです。 ごめんなさい。どうしても、ネットだと、正直な心をかいてしまいます。建前でしか生きられなかったので、本音ってどうしてもなかなかこういう場でしかいえなくて。ありがとう。
- oldpapa70
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＞スピーチが終わって「あなたのあいさつに感動したわ」って言われるたびに 大声で泣き叫びたくなりました。 素直に認めなさい。 ＞へらへら笑ってる自分の母親を殴り倒してやろうと思いました。 適当に感情を押さえ込まずに吐き出しましょう！ そうしたら鬱とやらも自然に回復するでしょう。
補足
ありがとう、感情を押し殺すのはやっぱり駄目ですよね。
お礼
ご体験談ありがとうございます。 お前だけが苦しいみたいに言うな、ってまぁよく言われるんですが、やっぱり苦しい体験を話してもらえると「みんな頑張って生きている」って実感できますね。 責任の取り方、たしかに。 私はやっぱり早めに死にたいんですが、それでも自殺だけはやめようと思います。生きてる間だけは、ちゃんとあがいて生きていこうとおもいます。