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子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。 羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。 私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。 テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組より目立つと何となく惨めだし、「貴女は頭いいから受験すれば必ず受かるのに勿体ないわ」という純真無垢な残酷な質問に答えることが恥ずかったので、わざと間違えていました。 高校も皆、東京の大学を受験したのに、私だけ地元の大学にしか行けませんでした。 就職してからも、無資格なのに、親のお金で海外留学して英語だけは堪能な人達が入ってきては、私の地位を脅かしました。 それでも社会は実力が財産ですから、負けずに頑張りましたが、子供が産まれてから、また、恥ずかしい思いをしています。 出産した産婦人科では、医者や野球選手の奥様達が高級車でやってくるのに、私だけ小さな国産車で恥ずかしかったです。 よく診察が一緒になって仲良くなった素敵な奥様もイギリスの高級車で、ランチなど誘っていただきましたが、うちの事情を知られるのが恥ずかしいので、こちらから疎遠にしました。 またまた、うちは、夫がただの公務員の分際で、官舎が高級住宅街にあるので、周りのママ友も皆さん素敵なマンションに住んで、習い事の送り迎えは、８割りが外車です。家を行き来する仲になったら、うちは困るので親しくなりすぎないように壁を作って接しています。今年、国内旅行に行ったら、うちの夫の職業を知ってる人から、「よくそんなゆとりあるね」と、言われて、それから貧乏人が旅行行くのも無理しているようで恥ずかしいので、行ったことは誰にも話していません。 私は、小さい頃から親が離婚もしくは、夜逃げなどでいいから貧乏な街に引っ越して、友達を作りたいなと思ってましたし、今も、なぜこんな場所に官舎を建てたのだろう、もっと肩の力を抜いて付き合える地域にあればいいのにと思います。(年々、給料が下がるので民間アパートに住む経済的ゆとりはありませんので引っ越しは不可能です) 祖父が、高級車を一年に一度買い換える程、裕福でしたが、子供達は仲が悪く、寂しい晩年だったので、お金持ちが必ずしも幸せではないのは分かっていますし、私も背伸びしてお金持ちの世界にいたいとは思いませんのに、いつも周りはお金持ちばかりの境遇におかれるので、これは何かの学びなんだろうなと最近は思っています。 そもそも恥ずかしいと私が思ってることをお金持ちの方はどんな風に思っているのでしょうか。長年の経験からお金持ちの方の方が、おっとりとして、気遣いのできる優しい方が多いようですが、内心は貧乏人を可哀想に思ったり、見下したりしているのでしょうか。 早く学びを得て、このような境遇から抜け出したいです。 この境遇から、どんなことを学べばよいのでしょうか。

今大学3年の女です。今までつきあったことも告白されたこともないんです・・・。ですが、片想いの人はいます・・・。 この夏成人式（地方なので夏にあるんです）があり、高校の時からずっと好きな人に告白したいと思っています。実は高校1年の時に手紙で告白して振られて、その後もバレンタインに手紙つきでチョコ渡したり、高校卒業のときにメールで好きと言ったり、時々メールしたりしていました。高校卒業してからは離れ離れになったこともあり、また卒業の時のメールでも好きといっても返信では全く触れてなかったり（返事がほしいとは書いてもいないのでまぁ当然かもしれませんが）したので、正月と誕生日にだけ1通メールしただけです。何かわかりづらいかもしれませんが・・・とにかく、その相手には告白して振られていて、今は連絡もほとんどとりあっていない仲です。 でも、今でも好きで、大学3年でそろそろ就職や将来について現実的に考えなければいけない時期になり、けりをつけたいのです。本当にばかかと思われるかもしれませんが、その彼と結婚したいとか告白されるかも、とか夢みたいなことを本気で考えてしまっていて・・・。相手にとっては迷惑かもしれないことは重々承知しています。でもこれで何とかけりをつけたいです。 なのですが、悩んでいることがあります。それは私はアスペルガー症候群、うつ病であるということです。高校3年ごろから症状が出てきていたのですが、荒れていたりとにかくいろいろあり、このような診断をきちんと受け、薬を飲み始めたのは今年になってからです。彼とはクラスが違ったこともあり、たぶん高校のときのうつっぽかったこともわからないと思います。ずっと抑うつ状態で、引きこもりがち、友達もいません。人と話すのが苦手だし、趣味もありません。毎日無駄に過ごしてばかり。暗いオーラが出ているでしょう。それに外見も、小学校の時からいじめられたりして、今でも見知らぬ人からきもいと言われたりじろじろ見られたりします。こんなつまらない人で外見も悪くて、その上心の病です・・・。 こんな人に告白されたらやはり困りますか？それと告白するときに、このようなことを全て話すべきでしょうか？ 私は、（本当に可能性は低いですが）彼と付きあえるなら、本当の姿を知ってほしいし、素の自分でいたいです。その彼に限らず、全てをひっくるめて私を受け入れてくれる人と付き合いです。交際経験のない人の理想すぎるでしょうか・・・。もちろん、私は彼の全てを受け入れてあげたいし、お互い成長しあえる関係が理想です。付き合いながらしっていくというのももちろんあると思うのですが、このような陰気な性格、病気をしばらくしたあとに言って、そして振られるというのは、彼にとってもよくないと思うし、私自身も嫌です。なので、告白の時に、もしＯＫもらえたら、その場で説明して、それでもいいかどうかを聞いたほうがいいのかなと思っています。あと彼は医学部で、理解があるかなぁなんて甘い期待をしてしまうときがありますが・・・、まだ3年でどれくらい心の病について知識があるかもわからないし、もちろんそれはあまり関係なく、その人自身だっていうこともわかっています。 長くなりましたが、アドバイスお願いします＞＜

質問というより相談になってしまうのですが、皆さんからお話を伺えたらと思い、投稿させていただきます。 私は神奈川県在住の２８歳、専業主婦です。 もうすぐ２歳になる子どもがおり、来春には二人目が生まれる予定です。 主人は同じ歳で、塾の講師をしています（正社員です）。育児にも協力的で、主人に対して感謝こそあれ不満はありません。 主人には高校の教員になるという目標があり、現在仕事をしながら、大学の通信課程で教職をとるために勉強しています。通信で卒業するのは大変らしく、平均５～６年かかると言われています。とろうとしている科目は「情報科」で、元々パソコンが好きなので選んだそうです。 ここからが本題なのですが、私の実家は宮城県にあり、ゆくゆくは地元で暮らす予定です。地元へ帰りたい一番の理由は、母が先日癌になってしまい、手術は成功したものの、今後一人にさせるのは不安だからです。（両親は離婚しており、今まで母と一緒に暮らしていた弟は、来年から京都へ行ってしまいます）言わば私のわがままなのですが、主人は宮城に住んで母と暮らしてもいいと言ってくれています。（主人は次男で、義両親は県内、長男は都内に住んでいます。） 現在は大学に通っているので、卒業したら今の仕事を辞め、宮城へ行ってマンションを買い、教員をやるというのが予定であり目標です。（マンションの頭金は現在貯金中ですが、なかなか貯まりません。。） ここで心配なのが、働き口についてです。 私自身、結婚前に教員をやっていたのですが、主人が目指している情報科は専任の教師はほとんどいなく、数学や社会科の教師が兼任しているのが主でした。授業数が少ない上、非常勤講師でも、情報科の募集は滅多に見たことがありません。 ましてや、地方は教職に就くのがとても大変で倍率も高く、情報科の免許だけでは難しいのではないかと思い始めました。 主人は公立にこだわっているわけではなく、私立でもいいと言っていますが、宮城は私立高自体数が少ないので・・・。 正教員になるまでは、非常勤や塾講師をしながら暮らすつもりでいるようですが、正直不安な気持ちのほうが大きいです。 私も下の子（まだ生まれていませんが）が幼稚園に入ったら、パートに出る予定ではいます。経済状況によっては、保育園に預けて早めに働きに出るつもりです。 卒業までは早くてもあと３年かかるらしく、その頃には上の子は５歳、下の子は３歳になっています。 このような状況で地元に帰るというのは、私の考えが甘いのでしょうか？？ 主人のためにも教員募集の多い関東圏にいたほうが良いのか、 非常勤の募集も多い数学科の免許も取ってもらったほうが良いのか、 とりあえず宮城へ行って暮らし始めれば良いのか、 悩みすぎてわからなくなってきてしまいました・・・ （母をこちらへ呼ぶことも考えましたが、地元で仕事をしているため、辞めるのは難しいようです） 母は５５歳で、治療後は少しずつ仕事にも復帰できているようです。しかし、今後のことを考えると、一人にするのはやはり不安があります。 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、経験談等でも結構ですので、何かアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

29歳男性です。 転職活動が難航していて困っています。 既卒枠で内定をもらった企業を6ヶ月で退職してしまい、それからまともなキャリアを歩むことが出来ておらず困っています。 どうしたら良いかアドバイスをよろしくお願いします。 なぜこんなことになってしまったかというと10歳で小学校4年生の時にポケットモンスターダイヤモンドパールが発売されてダイヤモンドを手に入れることが出来ました。 周囲でもダイヤモンドパールが大流行してみんなやってました。 しかし、その時に小2からいじめを受けていてダイヤモンドパールが発売されてから2日後にやり返してしまって相手の子を大怪我させてしまったんです。 学年中で問題になるくらいのことをしてしまったんです。 それで相手の家に謝罪して、仕返しの内容が重大で引越しをすることになってしまいました。 転校先では問題なく過ごせましたがこの件がきっかけでダイヤモンドとDSを没収されてしまい、結局小6の冬まで帰ってきませんでした。 新しい小学校でも、周囲はみんなダイパをやってて自分だけが外の世界に居るようで寂しかったです。ニンテンドーステーションだって行きたかったし、映画館でダークライやシェイミ欲しかったです。DSとダイパが返ってきた時には周囲はもうダイパ熱は完全に冷めていて悲しかったです。 中1の時にハートゴールドソウルシルバーが出た時には、ダイヤモンドパールのリメイクが出た時には絶対小4の時のリベンジをしてやると決心してました。 それからは中学高校と問題なく過ごして大学は第一志望にしてたMARCHには実力が及ばなくて落ちましたけど、2浪で地方にある国立大学に合格して入学しました。 その後は一度就活に失敗しましたが、卒業後の2021年の6月に既卒枠で福岡市内のIT産業系の大手の子会社に入ることに成功しました。 しかし、ダイパリメイクの発売がその年の11月に発表されて小4の頃の時間を取り戻したいという気持ちから5ヶ月で退職してしまいました。 要は会社員の身分だと当時みたいにはなれなかったから退職という道を選びました。 その後は実家に、人間関係で失敗して退職したと嘘をついて身を寄せました。 実家では小4の時の時間を取り戻すかのようにブリリアントダイヤモンドを必死にやっていました。 それから2022年の5月ごろまでダイパリメイクに没頭していましたし。 もう小4の2006年の悔しさを晴らすことは出来ましたし、ダイパリメイクは原作ベースで嬉しかったし何よりもダイパリメイクのことで周囲も賑わっている時に出来たことが嬉しかったです。 その頃から再就職活動をしましたが全く決まらなかったので契約社員で工場勤務をしましたが正社員になることは出来ませんでした。 2023年の4月からは清掃会社で契約社員をしています。 2024年の6月からは山梨県の農業系の会社で非正規社員をしていますが、転職活動を半年してますが全く上手くいかないです。 希望としては大手、もしくは準大手、大手の子会社などです。 転職エージェントを使っていた人転職サイトも使ってますが全くスカウトが来ないです。 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

29歳の既婚で子供なしの女性です。 大学時代にサークルでの７人グループの件で相談したいことがあります。 大学卒業後仲間のうち１人がすぐに結婚をしました。結婚式をあげたので式への参 加の他１人５千円ずつ出しあって３万円でブランドものの商品をプレゼントしまし た。 それから更に３人も結婚して同じような感じでした。 そのうち３人が赤ちゃんを出産して１人は４人出産。うち２人は２人、１人は１人 。その都度５千円ずつ出し合ってブランド物のプレゼントしました。 そして今年の２月に私も結婚しました。ただ私は結婚式はしたのですがハワイで身 内だけでしたのでお友達を式に呼べませんでした。お土産もかって渡しました。私 へのお祝いはくれたのですがブランドでもなんでもないみるからに安そうなもので 内祝いもあるので悪いとは思ったのですが値段を調べたところ１人千円ずつの計算 でした。結局内祝いも渡したので私の方が出費したくらいです。 なぜ私だけこんなに差がついてしまったのでしょうか？結婚式に呼ばなかったから でしょうか？ 最近仲間の一人がエステを開業したため皆でお祝いに花をおくりました。その時も １人５千円ずつです。 新築一戸建てを購入した子供４人の友人には新築祝いまであげました。 なにかあるたびに５千円ずつの出費があるので自分はいつもあげてばかり。 そして自分のときだけなぜ？って思ってしまいます。 同じ県内に住んでいるのは１人だけ。あとみんな地方に住んでいるので滅多に会う こともありません。 もともと薄い付き合いだったのもあり、私も正直あわなくてもいいと思っています 。 正直私はいつもなにかあると見返りを求める考えはなく本当に心からうれしくてお 祝いをするという感じなのですが、大学の仲間だけは別なのです。滅多にないメー ルがあると出産したと届き数日後に仲間からの着信があると毎回５千円を徴収され ます。今後毎回ことあるごとにこの薄っぺらい付き合いで心から祝福できない間柄 の人のために５千円の出費はしんどいです。 私はある理由から子供を作る予定はありません。今後事あることに出費するだけで す。絶対に５千円を払ってっていう強迫ではないのです。 連絡がくるときは皆でいつものごとくお祝いを送ろうと思うんだけどいつものよう に５千円もらってもいいかな？的な話なのです。そこで私はちゃんと断れればいい のですがなんて断ったらいいだろうとか考えているうちに了解って答えている自分 が悪いのです。こういうとき皆さんならなんてお断りしますか？ 別の友人に相談したら携帯の電話番号とメルアド変更して連絡とらないようにした らいいっていわれるのですが、毎年年賀状のやりとりもしているので住所も固定電 話も皆知っていますのでそちらに連絡がくると思います。 なんとお断りしたらいいのか教えて下さい。 そして今後私も別の仲良し３人グループもあります。中学からの気心のしれた友人 です。私おこちらの方では誰かのお祝い事があったら自分から進んで●●ちゃんに 一緒にお祝いしたいね。とか行ってしまっていたのを思い出しました。 この場合ももしかしたら相手が今回の私のように本当はお祝いしたくないけど私に 声かけられたから渋々お金を出しているのかな？っと考えるようになりました。 こいうい場合自分が嫌な思いをしている分、相手にも今後迷惑のかからないように したいのでどうしたらいいかということも相談したいです。 例えば私一人だけお祝いしたらそれをしった仲間がなんで声かけてくれなかったん だろうと嫌な思いをさせてしまっても申し訳ないしと考えてしまったら結構ノイロ ーゼ気味になってきました。グループでの付き合いってほんと難しいですね。 長くなってしまいましたがお返事お待ちしています。

はじめまして。22歳の東京都の大学生男です。 昨日、自分が自己愛性人格障害であることをはっきりと自覚しました。 http://jikoai.uijin.com/ こちらのサイトにある項目がほとんどそのまま自分に当てはまり、ものすごい数の人を傷つけて生きてきたことに気が付きました。というより、本当は傷つけていることは知りつつも、自分の中にある自己像を守るために多くの人を犠牲にして生きてきたのだと思います。 何から話していいのかよくわかりませんが、この障害が後天的に発生するものであれば、おそらくの原因であろう家庭環境からお話します。 私の家庭では、父親の影が薄く、母親がいつも父を馬鹿にしていました。子である私もことにつけて父を馬鹿にしてきたと思います。母の収入＞父の収入という状態、更に家事育児はすべて母親まかせという状態で、幼い頃からそんな父は情けないやつだ。男として間違っている。というような意識を持っていました。母親は末っ子である私をよく可愛がる反面、父を反面教師にして立派になれ。というようなことを何度も何度も繰り返し言って育ててきたと思います。何度言われても家では家事の手伝いなど一切しなかった私は、人目を気にして学校では必ず脱いだ体操服をたたんで帰ってくるような子で、小さい頃から外面が大変良く、よく母にそのことを言われてきました。 幼稚園小学中学と友達作りで困ったというようなことはなかったと思います。しかし、人を笑わせるのが好きである反面、幼稚園のころから、「お前何歳？」「俺の方が年上」などと言って喜ぶ園児を本気で見下し、馬鹿にしていたような自分でも驚くほど冷淡で残酷な一面があったように感じます。 受験に成功し、高校では地元の進学校に進学して、中学まで仲の良かった人たちを途端に馬鹿にし、メールなどの連絡が来ても疎んで無視するようになりました。母親も、中学時代の友達なんてどうせ一生は続かない。続くのは高校時代の友達だよなどと言い、縁を切っても構わないと言わんばかりの教育をされてきました。高校時代、成績は校内で5番ほどで、当時全科目で成績が1番だったAとは仲がよかったのですが、私は物理が得意で、高校時代に大学の物理をほんの少しだけ噛じり、物理に関してはAより本質的なことを知っている。と影で思うことで自分を納得させていました。 面談などの機会で、高校の先生方は必ず私のことを「素直で謙虚。よく頑張っている子だ」と言い、その都度私は母親の顔を伺っていたように思います。 母親は、自分が大学に行っていないことに対して強烈なコンプレックスを感じている人でした。祖父が「女を大学にやる金はない」と言う人で、長女である母は自分は頭が良かったのに大学に行けなかったという思いを持っており、母は自分の夢をいつも「子供を大学にやること」だと言っていました。 本当に小さい頃から大学の話をされ、小学校の卒業文集で自分の夢を書く機会に「地元旧帝大に進学すること」と書いた記憶があります。今思えば、小学校の時点でそんなことを書く自分が少し気味が悪いです。とは書いていますが、本当は気味悪がっておらず、読者様に本当はまともな人間であるとアピールしたいだけかも知れません。自分がわかりません。 その後地元の公立高校から努力の末、高校から毎年2～3人程度しか受からない国立難関大学に爪の先が引っかかるような点数で現役合格しました。本当にギリギリで、合格するまでは無理だ無理だと言いながら、保険をかけていたくせに、現役で受かることがいかに難しいかというようなことをSNS上でそれとなくアピールし、浪人した同輩に俺はお前らとは違うということを暗に言って自己顕示していたように思います。1年ほど前までどっぷり浸かっていたSNSも、自分の嫌な部分が剥き出しになるような気がして、今はやめました。 強くこうあらねばならないという自己像を持っていながら、自己顕示欲をむき出して滑稽な醜態を晒していることを他人に笑われているような気がします。大学のサークルには似たように、何かにつけて自分はこんなにすごいことをしてきた。すごい人脈を持っている。ということをアピールしてくる人がいます。その人はおそらく僕より重症で、みんなに嫌われていたと思いますが、僕は自分にもある悪い部分を鏡で見せられているような気がしてその人が嫌いで嫌いで仕方がありません。 自分より明らかに上にいる人に対しては自分でも驚くほど謙虚な態度を取ることができ、いつかこんな人になりたいという憧れを持ちますが、深く付き合って嫌な部分を見つけたり、自分が立場的に追い抜いたりすると本当に手のひらを返したようにあんな奴大したことなかった、本気で思ってしまします。先輩との人間関係を築くのは今でも割りと得意な方だと思います。 今まで自分のこうした側面に気づいていながらも、これは自分の嫌で未熟な部分で、大人になればきっと良くなるものだと思ってきました。しかし友達に「お前はありがとうを言わない」と言われた時に冷水をぶっかけられたような気持ちになり、本当はお前の嫌な部分全部見えてるけど黙っているんだよと言われたような気がしました。嫌な部分を指摘してくれる本当にいい友達を持ったと思います。されても感謝の念を示すことが出来ないくせに「してあげる」と見返りを求めているというか恩着せがましい面がある気がします。地方から東京に出して、学費や生活費をくれる親にはどう考えても感謝の念を持たねばならないことは頭ではわかるのですが、本気で心の底からありがとうと思えているのか自信がありません。母は本当にたくさんの愛情を私に注いでくれたことは理解しており、小さいころは本当に好きでしたが、今はわからなくなってしましました。親になればわかると言われたことがありますが、ギブアンドテイクの概念が理屈ではわかりますが、心で理解できていないような自分が、子に対して愛を注げるのかも自信がありません。正しく挫折し、限界を理解し這い上がる経験が出来なかったために心が壊れてしまったのだと思います。治したいです。 先日親友に紹介された人を好きになりました。本当に十年ぶりくらいに人を好きになりました。相手の子もなんとなく僕を好いてくれているように感じます。ただ、僕の嫌な部分、破壊した人格に触れてしまうと、相手の子は傷ついてしまうと思います。心の綺麗な子、世の中に僕のような壊れた人間がいることを知らなそうな本当に傷つけてはいけない子だと思います。今まで僕はきっと自分より圧倒的に立場が上で謙虚になれる人、全く違うフィールドで活躍する自分とは比較にならない人で、自分に絶えない賞賛を与えてくれる人しか好きになれないのだろうと思っていました。でも、その子はそういうタイプではなく、健気で、愛を知っており、勉強が苦手のようですが自分に欠落した人間として大切なものを全部持っている本当に素敵な子です。楽しく遊んだり、会話したりすることは出来ますが、もっと深く付き合うと、自分がどんな行動をとってしまうのかがわかりません。まだ家庭を持ったことはないのでわかりませんが、僕はモラルハラスメントなどで壊れた家庭を築いてしまうような間違った人間ではないかと思ってしまいます。心ないことを言って人を平気で傷つけ、時々なんであんなことを言ったのかと自分まで傷つきます。自分の弱みを隠さずにみせる女の子に対して支配せず優しい気持ちで傷つけない自信がありません。共感能力に乏しい人格障害者が長く楽しい時間を過ごせるのでしょうか。 出来ることなら壊れた人格を治して彼女と幸せな時間を過ごしてみたいです。治らなければ離れるしかないと思います。本当に悩んでいます。書いていて数年ぶりに涙が出ました。どうしたらいいのかアドバイスを頂きたいです。 長文失礼いたしました。話の展開がなんだかおかしくなってしまい申し訳ありません。うまく書けませんでした。

人生相談です。将来について悩んでいます。 私は大学生で1年後に就活が始まります。 就活を行うのか声優を目指すのか悩んでいます。 悩む時点で声優にならない方がいいというのは分かってはいるのですが。 今、地方の（それでも現場の講師を使っている）声優/演技スクールに通って半年です。 高校生の頃から憧れがあって それは「憧れ」なのだろうと分かっていても せっかく大学が4年あるのだし 夢見てみるのもいいかなあ、経験が無いのだから「憧れ」と決めつけるのもなあ… と思って始めたのがきっかけです。 ちなみに、自分の稼いだバイト代で通ってます。 それで、半年経った今辞めようかと思ったのです。 理由は ・バイト代にも限界があり、食費も削らなくてはならなくなったから ・朝バイトして、夜まで授業があり、体力的にも限界だったから ・分かってはいたけれど 声優は演技だけではなく、フリートークやイベントのお仕事もあり その練習（強制でない）がバイト・学校・サークルと両立させるのが 精神的にも身体的にも苦に感じたから ・親にも友達にも話せず 表向きは将来は就職するとしているし 自分も決断をぜずに、二つの道で決めかねていたが どちらにも力を入れることは自分ではできないと分かったから ・演技を向上させるというよりは、目立って「すごーい」って思われたいだけな気がするから です。 ただ、「辞めます」と言ったときに 校長先生自らが止めに来てくださって 「特待生として経済的な部分については軽減するよう検討するので 才能はあると思うから 現場を知ってる僕や講師の方もそう言ってるから やる気があるなら続けて欲しい」と言われました。 大学生になるまで 部活にも入らず何も習ってきませんでしたが 小さい頃から歌が好きで 小３～中２まで自宅でほぼ毎日歌をうたい 声色を真似し、腹式呼吸について調べ、歌い方・息継ぎに至るまで把握し… というような趣味を持っており 何も習ってなくてもある程度の素質があるのは 自分でも分かっていました。 それでも 声優は気概のいる職業というか 人間関係が重視される職業であることとか サービス精神のいる職業であることに加え 企業と違って保険や年金制度もセルフで行い 1万歩譲って声優の卵になれたとしても 仕事が来る人はわずかだし、ほとんどはアニメや外画以外のお仕事をするし そう考えると 自分は向いてないんじゃないかと思っていて 入校したときから「辞めることを前提とした習い事」の覚悟できたのです。 でも、校長先生にそんなこと言われたら 少し揺らぐし 将来のことを見つめるにつれて 就職にも不安があって。 就職するなら 出版社とか映画関係とかメディア方面を希望しているのですが それなりに対人的だし、一般企業なら営業のお仕事とかやらされる確率は高いだろうし そうなったら 声優と同じように苦労して一人前になっていくんだろうなあ、って。 同じ苦労するなら、失敗してもいいから声優になる努力して そこで何も実績が残らなかったら その失敗を糧に就活しようかなって。 従姉妹たちがフラフラして30歳まで正社員でないのを見ると 失敗してもいいんじゃないかって。 でもやっぱり大学出てすぐ就職しなかったら やっぱり職はどんどん無くなるだろうし 一体どうすれば…。 自分で納得のいく道（純粋にやりたい道）を考えた結果 「大学出たらすぐ上京して養成所に入る 入れなかったらそこでアウト。職を探す。 入れたら期間の2年間頑張る（入りたい所は決まっています）。 養成所を出て1年間所属が決まらない場合もアウト。職を探す。 所属が決まったら3年間頑張る。 3年で伸びしろもなく、たいして活躍できなかったら すっぱり諦める。」 これが私の納得いく方法なのですが…。 いかんせん、もう一つ問題がありまして…。 まず、親に話せません。 ただでさえ、一般的な家庭でも反対されますよね。 その上、私は「インナーチャイルド」とカウンセラーに診断されているのです。 私の場合の症状は 母親との共依存に近い関係です。 しかし、仲が良いというわけではありません。 「共依存」とは、お互いが（この場合母と娘が） 相手と自分との境界を見失うことです。 つまり、 母は子離れできず、私はその母を振り払うことがやりたくてもできないのです。 「できない」というのは 自分が無意識にかけた暗示から逃れられないらしいのです。 だから、現状としては 自分の夢を話して、許可がもらえなかったり否定された場合 私は「自分は間違った道を歩いているのだから」という思いから逃れられず 自分で声優になる一歩を踏み出したとしても 投げ出す可能性が大いにあります。 私もカウンセラーのアドバイスを参考に 以前よりは良くなったのですが 自分の将来という育ててもらった親にも関係してくることとなると 上京するにあたってもですが、彼女の許可が無ければ無理だと思っています。 もともと投げ出す性格ではないので 演技に突き進めるという安心感があれば 努力自体はできると思うのですが 母親に言えません。 校長先生は3月までに意志があるのかどうか聞きたいそうです。 なので 2月までに親に話さないといけません。 でも、怖いです。 親は感情的にしか返してこないので 私の話を聞いてくれるとは思えません。 私ももう戦う気力は無いので 反対されたらされたでもういいか、とも思いますが 言ったあとも介入力のある親戚が 独断的で的外れな人生観をとつとつと諭してくるでしょう。 私は 彼らが理解しうる「私」像を演じて話を聞いて 彼らの気を収めなければならないのでしょう。 とにかく 中途半端な気持ちでは就職にも演技にも力が入らないので 言うしかないのですが… でも もう言わないで声優にはサヨナラでもいいのかな、とか…。 「何が一番の原因なのか」とか聞かれても自分でも分かんなくて 何か何かアドバイスあればお願いします。

はじめに、私４７歳、彼女２３歳の年の差カップルでした。（長文です） 彼女が高校３年生の頃に知り合い、意気統合して付き合うようになりました。 彼女の実家は、私の住んでいるところから車で高速を使って1時間半くらいかかるところです。 大学進学を機に、彼女は私と一緒にいたく、私の住んでいる町のすぐ近くにある大学に進学し、 私の家から車で20分（地方都市）距離で12キロ位の所にマンションを借りて住んでいました。 私は仕事の関係で、叔母の家に居候させてもらっていました。 叔母の家の家族構成は義伯父、叔母、叔母の娘（当時高3）、息子（当時中２）息子（当時小４）でした。 彼女は大学で成績も優れ、自分の目標をしっかり持ち、頑張りました。 しかし、アルバイトもする時間がとれず、生活資金は奨学金のみで、親からは経済的理由で 仕送りも出来ないと言われていたため、お金がなくなると、私のところに、食べる事も ままならないと、度々言ってくるようになりました。私は彼女を養うような関係になり、 衣食住、全て面倒を見てきました。 彼女は大学を首席で卒業し、大学院進学を果たしました（現在修士1年）。 今までの5年間、ほぼ毎日会い、温泉好きな彼女を一緒に、どこに行くのも一緒に行き、行動を共にして、海外旅行も、私負担で2回ほど連れて行き、私の友人にも、会社の同僚にも何人にも 会わせてきました。　ただ、私の家（叔母の家）には、年の差を打ち明ける事が出来ず 話した事も無ければ、会わせた事もありません。　私の実家（車で2時間）には何度も 連れて行き、父親にも会わせて理解を貰っていました。 やがて結婚話も出て来ましたが、彼女が修士を卒業したら結婚しようと、お互い納得した 上で、約束しました。肉体関係は、僕は無責任な事はしたくない気持ちが強く、全くありませんでした。（彼女は結構不満な様子でした） 先月、私の実家の友人（焼肉店）の奥さん（彼女と交流あり）に何を不安に思ったのか、 私に家庭があるのかと質問したらしいんです。 すると、その奥さんは、（私が知っている○○君は奥さんと息子２人いるよ）と 間違った解答をしたのを彼女が信じ込み、彼女から私にメールで一方的に 家庭があるのを全部知りました、もう連絡しないでください、こちらから後日連絡します。 とメールを貰ったのを最後に実家に帰ってしまいました。 私は彼女のアパートに私物をたくさん置いていて、寝泊りする事が多かったので、鍵を持っているため、会社に仮病を使い早退していって見ると、ようならと書置きが残されていて、家財道具、洋服等、そのまま残したまま、ほぼ着の身着のままのような状態でした。 私は何がなんだか分からなく、必死に誤解だと釈明のメールをしましたが、全く無視され、 現在それから一ヶ月経ちますが、取り合ってもらえません。 私も誤解を晴らしたく、友人の奥さんに間違いだと、大変な事になったから、誤りだと言う事を 伝えてくれと、猛抗議しましたところ、彼女に伝えてはくれましたが、今現在も全く取り合って もらえません。 その奥さんによれば、夏祭りのときに、叔母と、叔母の息子２人と僕で歩いているのを見て 夫婦と勘違いしていたらしいんです。 私は、彼女の家に独身証明と、戸籍謄本、誤解を晴らそうと、戻ってもらえないかと 言う手紙を添えて、送りましたが、返事も無く何も無い状態です。 私は毎日、誤解だと釈明のメールを彼女に送りましたが、なしのつぶてで、何も言わないので メッセンジャーから送る事にしたら、私の文章を読んでいるであろう時間にオンラインになり 開封マークが出るので、全く拒否されているようにも思えません。 ところが、一週間前、突然彼女から 今は私からあなたに連絡をすることを止められています。 このメールも送ってはいけません。 あなたが読んだら削除します。 あと少し待ってください、こちらから必ず連絡します。 わたしはたくさんの人を裏切りました 私から連絡があったことは絶対人に知られないように、絶対に秘密にしてください。 全てはあなたしだいです。ただ、私もあなたと同じ気持ちです。 とメールがありました。 何か意味不明で、私には理解できません。 私の友人の奥さんに、彼女の母親が激怒して、電話がかかってきて、娘が言う事と、僕が言う事が全く違い、娘はやっぱり僕が独身だったと必死に訴えるんだけど、その独身証明や、戸籍謄本 がニセモノじゃないかと、訳の分からない事を言い、挙句の果てには、僕が身の回りの世話を 全てしているので、全く何も出来ず、自立できない子に育っている、絶対別れさせると言っているようです。 私としては、相手の親御さんに頼まれてではなく、好きで彼女の世話をしたのですが お金も大金を使いましたし、アパートも父親が信用がなく契約できないので 私の名前で契約してあげて、そこまでしていたのにかなり憤慨です。 彼女は、誰かに私への連絡を強く止められているのと、何故連絡を拒んでいるのか、 何故、私が彼女から連絡があったことを、外部に話す事を強固に秘密にしてくれと 言うのかが納得できません。 詐欺罪で訴えられるのか、娘を、独身だと騙したと、慰謝料の請求でもされるのか、探偵でも入れられているのかは定かではありませんが面倒な事が起きそうで、夜も寝られません。 半分うつ病にかかり、仕事も出来ません。 誰も住まないアパートに彼女の家財一式あり、もう戻る気が無いのなら契約解除も 考えないと、６万円近い家賃を人も住まないのに払い続けなければなりません。 そのことを聞いても全く返信がありません。 そこで皆さんにお聞きしたいのですが、今、彼女の身に何が起こっていると 推測できますか？ 疑いが晴れて、復縁をすることが可能でしょうか？ 僕は心から彼女を愛し、将来を共にしたいと、強く望んでいます。 長文失礼しました。

　申し訳ありませんが、長くなります。 　父と母は、まもなく結婚して30年たちます。父は還暦間近。母は正社員で働いています。 　私は現在29歳(会社員)です。9歳下の弟(大学2年生)がいます。 　十数年前から、不仲でいつ離婚してもおかしくない状態だったんで、私も弟もいずれはと覚悟していました。そして1年ほど前から父が単身赴任で中部地方へ行っています。 　母は正社員で働いているので、たまのつきあいで月1～2階回ぐらい飲みに行き夜遅く帰ってくることがあります。もちろん日付は超えておりません。普段は家事も完璧で、むしろ私が家事が不得手なくらいです。ときどきは、リフレッシュもかねて飲みに行くのも全然いいと思うので、その時は私も弟も自由にしているんですが、たまたまそのタイミングでよく父が赴任先から一時帰宅をしているんです。父からしたらそれが毎日のように思えて気に入らないようです。「ごはんの支度もせずに遊びほうけてる」、「他に男がいる」「○○家の嫁なら婚家に従うべきだ、夫が帰った時ぐらいちゃんとしろ！」とのことです。母へ届いたメールを見たので確かです。 　普段の母の様子を見る限り、母に男性の影はまったくありませんし、なにより証拠もありません。 それなのに、父は男にうつつを抜かしてると決めつけています。母は私は子供を裏切ってまで、他の男なんていませんから、どうぞ遠慮なくお調べくださいと父に言っていますが、そんなもの調べなくても俺には分かると言い張っているようです。 　深刻なのは、今回の一時帰宅で父が家の通帳と印鑑をすべて、持って赴任先へ帰って行ったことです。これにより、今住んでいる賃貸のマンションの家賃と弟の学費を父経由で払えなくなったことです。元々、父の手取りは25万+出張手当に対し、母の手取りは17万、私も母へ手取りの半分近くの8万渡しています。 　 　父は母へ家賃17万（駐車場代2万5千円含む）の半分を支払うように要求しており、実際はここ数年手取りの比重に関係なく弟の学費も折半しているようです。 　父は元々弟を大学に行かすことを反対していました。弟は本当は大学に行きたくないのに、母がいやいや行かせていると思い込んでいるんです。もちろん弟は自ら行きたい学部があるから大学に行っているんですが、それすらも母の洗脳と決めつけています。 　通帳・印鑑すべて持ち出しているので、母が家賃の半分とせめて学費の半分を要求したところ、拒否しました。俺が住んでもない家にどうして家賃を払わないといけないんだ！1～2か月ぐらいは貯金あるだろうということらしいです。 　せめて、駐車場代(父以外は車を使わないので)と学費だけでもと掛け合っても拒否しています。弟の学費は、年間130万です。毎月4万5千円の奨学金で補っている状態です。母の給料と私の給料だけで、まかなうことも大変なのです。弟もお金のかかる学部にいるのをわかっているので、交通費+教材費+交際費+携帯代などはバイトして払っています。父は家庭を持っているにもかかわらず、自らの給料を家に1円も入れることなくすべて自分の懐に入れています。母が働いてるからいいだろ的な考えです。 　　 　さらに、父の姉(私から見たら伯母)も末っ子の父が可愛くて父の味方のようで、母の悪口をいっているようです。実際に母はずっと「○○家の嫁として、夫をたててつくしなさい」と言われ続けていたようです。私が中学生ぐらいの時に父が母に向かってなにがあっても姉ちゃんのいうことは間違いないとか姉ちゃんの言うとおりにしろ！と言って、母へ伯母と一緒に攻め立てていたことを思い出しました 。 　また弟が中学生の時にPTAやらをしていた時に、時間に融通の利く夜掃除のパートをしていたのですが、短時間のパートが不満らしくずっと働けと！頭を壁に打ち付けるように投げ飛ばしているところを、私が泣きながら止めたことがあります。その後も何度か殴りかかろうとしている場面をみているんで、父は母へDVを子供の見ていないところでしていたんだろうと思いました。父は昔から父の母と姉が女としての理想と豪語していてたとえ共働きでも、家事などは女の嫁がするもんだと一切手伝わず、大人になってから母の夫としては最低な父親だと思いました。 　長くなりましたが、最終的にお尋ねしたいことは、 (1)単身赴任をしていたら、自分の家庭に1円も入れないものですか、これって経済的DVにあたるのでは？ (2)子供の大学の教育費を拒否することも可能なのでしょうか？ (3)もし父が母に対して離婚をせまった場合は、母の浮気(実際してないが)に対して慰謝料請求されることがありますか？ まずは、少しでも家賃の安いところへ母名義で、早急に引っ越しして家賃の高い今の家を3人で出ようと動いています。父にはメールで母から連絡したところ、引っ越し決まったら荷物引き取りに行くと返事がありました。 そして母は父からもし離婚請求された場合は、父の身辺調査をするとのことです。 社会人としての父は立派で何があっても辞めずに頑張っていた姿は尊敬できますが、家庭を持つ父親として、何より母の夫としての父親が本当に嫌になってきました。 なので少しでも母へ有利に動いてあげたいと思います。 注意すべきこともあったら教えていただきたいです。

こんにちは。 本当に長文で読みにくいかもしれませんが、是非なにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。 まず前提として 私：大学生１年、２０歳女性 彼氏：大学生１年、20歳男性 交際歴１０ヶ月、その内遠距離恋愛は3ヶ月 ［※付き合う前さらに１年程、諸事情により（お互い別の相手が居た等ではありません） 完全両想いでほぼ恋人状態なのに付き合っていないという状態がありました］ 遠距離の距離は国内でほぼ最長レベル（地元からお互い逆方向に遠く離れた大学へ入学した為) １ヶ月前、はじめての喧嘩をして数日後、遠距離中の彼氏に別れを切り出されました。 喧嘩をしてしまう直前までは本当にいつも通りラブラブな状態で、遠距離になってからもずっと、連絡もお互い無理しない程度に毎日楽しく電話やメールをしていました。 付き合うまでの過程や付き合っているときの事情(？)により、本当に信頼できる大切な相手同士だったので、束縛はどちらもしようと思わず『それぞれの日常を楽しみながらも、相手を大切にする』というようなスタンスで付き合っていました。 一番最近会ったのはGWで、 時間とお金（こういうのも嫌ですが…少しだけ私の家庭のほうが余裕がありひとり旅を親が推奨してくれてたのもあり）の都合上、私が相手側の地方に行って幸せな時間を過ごしました。 喧嘩の内容は本当に些細で、それが別れの直接的原因ではないと彼氏本人に告げられ。 別れ話のときに言われたのは 『顔を見てちゃんと話せばきっとこんなことにならないことで怒ってしまう自分が本気で悔しい』 『お前のこと本気で好きだから遠距離も耐えられると思ったけど、 あまりに遠すぎてなにもしてあげられない自分が本当につらい』 『寂しすぎる、この気持ちから解放されたい、とずっと考えていた』 『近いひとを好きになりたいとかそういう意味で別れたいんじゃなくて、今この状態が本気で寂しい』 等を泣きそうな声で言われました。 （地元から遠く離れた大学で、私などの恋愛面に限らずほんとうに家族や友達が恋しいようで、付き合ってるときも時折非常に悩んでいました。多分根っからの寂しがりやなのだと思います。） その後色々と紆余曲折しましたが、 時間をちょっと置いても彼の気持ちが変わらなかったこともあり 最終的に私は別れを受け入れました。 私と別れて、少しでも気が楽になって、（今は100%の気持ちで言えないとはいえ）いつか近くに大切な存在ができて彼の寂しさやつらさを少しでも無くして幸せに過ごしてくれたなら、それは私としても嬉しいからです。 「どうして好きなのに別れる必要があるのだろう」や「遠距離は遠距離で自分の時間がちゃんとあるし、楽しみたい」という考えの私には本当につらかったですが、私も最近は前向きに毎日をすごしています。 しかし。 お互いまだ好きなのは変わらなくて、人生の中でかなり辛い時期をふたりで支え合いながら乗り越えたこともあり、『例え恋人として好きじゃなくなったとしても、ずっとずっと何年経っても大切なひととして忘れられないし好きだ』という気持ちがふたりにあるのも事実です。 別れ際の言葉として合ってるのか分かりませんが、『昔もいまもこれからも愛してます』とまで言われました。 別れて一ヶ月ほど経ちますが、 電話が毎日では無くなったとはいえ連絡を取り合う頻度はほぼそのままです。 (ただし電話は、私がしたいなーと言ったときにしてくれる感じです) 勿論、どちらかに新しい好きなひとができたならそのときはきっと連絡頻度も変わって、『本当の恋人としてのお別れ』を感じることになるのでしょうが… しかも私がときどき「好きー」と言ってしまいます。あっちは直接好きとは言いませんが、私が話の流れできくと「うん」などと肯定をしてきます。好きと言わないのは当たり前だと思いますが。 昨日の電話で 「いまの私たちの関係って、 付き合ってないからお互いを縛ってないけどお互いのことが好きでしてることはほぼ恋人状態だったあの頃と、同じ？」 と聞いたら、「そうだね、そう受け取っていい」と言われました。 夏期休暇のときには、私の一人旅のついでに（旅する場所が相手の地方方面なので）相手の県に行って、相手の部屋に数日間泊まる予定が既に立ってます。これは私から行きたいといい、相手が快諾しました。 雰囲気的には、友達に会いにいく感じではなくて、GWと同じように恋人同士のような感じになるでしょう。相手の部屋で料理もしますし、デートスポットにもいくでしょうし、それに多分これが最後になるだろうとはいえエッチもするでしょう。 勿論、相手や私にそれまでの間に気になるひとや好きなひとが出来たなら泊まるのは絶対無しにしますが…相手の状態といい私の状態（恋以外に関する勉強の忙しさやうんたらで）といい、少なくとも今年の夏までにそのようなひとができる感じではないので、ほぼ確定かと。 相手にとって私は『都合のいい女』になっているのではないか。 それと同時に、私にとって彼は『都合のいい男』になっているのではないか。 ふとした瞬間に、今の状況を振り返ってこう思ってしまう自分が居ます。 でも確かに私たちはまだお互いのことが好きなのだと思います。 距離ゆえに『付き合っている』という楔は無くなり自由になったといえど、 まだ好き同士なのはほぼ間違いありません。 彼は寂しがりやかつ人気者タイプのひとですが本当に誠実なひとなので、女友達は大量にいれど、（今までの付き合ってきた時間を振り返ってもその他諸事情を考えても）女遊びや浮気、二股ができるようなタイプではありません。なのでもし、誰か別の近くのひとを好きになったなら、あるいは私に対して恋人としての好きという気持ちが消えたなら、そのときはきっと本当に友達関係に戻りますし、私もつらくとも相手の為にも自分の為にも絶対にそうします。 夏期休暇にもきっとエッチを…というのも書きましたが、 第一に私も彼も初めて同士で、GWにお互い初めてを卒業しました。（付き合ってない時期からペッティングまではしていましたが…）そのときに気付いたのですが、私は女にしてはかなり性欲が強いほうなのだと。でも自分が好きと思う相手としかしたくありません。なので私自身も彼とエッチをしたいと思っているので、決して男性の欲望に流されるままという訳ではないことはご了承ください。 私たちは、このままで良いのでしょうか。 多分心の奥底では『それでいいんだよ』という言葉が欲しいのだと思います。 それならそれで、第三者からその根拠となる言葉（アドバイス？）が欲しいのです。そしてこれからどうしていくべきか。 無駄に長文になってしまいましたが、本当に悩んでいます。 どうか皆様の、私の背中を後押しする言葉とその根拠となる説明か、あるいはまた別の何かしらの言葉とその根拠を下さい。 どうぞよろしくお願いします。

おはようございます。月曜日の朝から申し訳ないのですが愚痴を聞いて下さい。… 私は大学四年生の女です。 週末、バイト（地方のスナックです）のあとにママさんと先輩（昼間は事務員さん）に「あなたは生意気だから、社会人になったらいじめられるよ！」と言われました。「賢くてもバカなふりをするのが可愛い女」「社会人は自分の意見は言わずに10年は我慢しなきゃならない」「したっぱなんだからおとなしくしときなさい」「イベントにも参加しないくせに」ともご意見をいただきました… 確かに私は上から目線で話してしまうことや、年上に対して敬意を持って接せない時があります。今は反省して、自分の言動を振り返っています。 私がそのような生意気で横着になってしまった背景には、今までに「成績には男女関係ない」「男より強くなれ」「自分の考えを発言しなさい」と母親や周りの教師に言われて育ってきたこと（中学受験、母子家庭、差別）や、夜の仕事を通して知り合ったパパさんたちの肩書き（社長や役員。たくさん贅沢させていただきました）に頼っていたことがあると思います… それらは私の力で得たものではないのです…分かっています。頭では。 これからも、ずっと頭を下げて、理不尽なことで怒られて、無視されることに耐え続けなきゃいけないんですか。 いずれ私にも守るべきもの（家庭）を持つようになります。家庭のために我慢して耐えて、気付いたら30代になってるんでしょうね。 納得のいかないことばかりです。先週、バイト中にはめを外してしまって急性アル中になってしまってからずっと体調も悪くて、お店側からの圧力（愛あっての圧力でしょう）と、一部のお客様からの熱烈な求愛と、カタチだけの家族関係と、それに反するかのように優しい彼氏と、、様々な刺激にイライラしてしまって、 人に当たってしまいます。たまに殴ったりしてしまいます。感情失禁というか。 良くないですね。 この刺激を成長のための手段として使わなきゃ、大人になれないですね。 ただ、夜遊んで、酒飲んでごまかして、頑張ったフリする。それは大人じゃないと思います。 はぁ～～～ 向かい風ばかりです。 大好きなお酒が大嫌いになりました。 だからこれを機に、卒論製作に向けて勉強に精を出します。 愚痴を聞いて下さって、ありがとうございます！ 夏ですね～。最後の夏休みの計画を立てたりして憂鬱な月曜日を過ごします。 皆様も有意義な一週間を過ごされて下さい。

大学４年女子です。 合コンで知り合った男性が忘れられません。 ３時間弱しか一緒にいた時間はないのですが、私に特によく話しかけてくれて、何度も目が合い、帰りも私の隣に来てくれて色んな話をしました。優しくて気が利いて、見た目も性格もその時間だけで多くは分からないものの好きになってしまいました。 もうすぐ２週間が経ち、アドレスは男性側の幹事だけが全員分知っています。それでも幹事から聞いたりして来ないかな…と向こうからの連絡を期待していました。 しかしやはり合コンの雰囲気を楽しんだだけなのか連絡はありませんでした。 私はとても臆病で自分から連絡することが出来ません。さらに相手は社会人ということで忙しいだろう、もっと大人で綺麗な女性が周りにいるんだろうとマイナス思考に走ってしまいます。 なので、諦めようとしました。 しかし頭にいつもその人が浮かんでしまいます。 飲みの席では盛り上がり、みんなでまた遊びに行こうと話していますが、社交辞令と思いつつも幹事からの連絡を待ってしまいます。 私は今まで誘われたりしたことはありますが、全て好きな男性からではなかったため付き合った経験がありません。 合コンも親しい友人に頼まれたので、初めて行きました。 初めてで楽しかったため記憶に残ってしまったんだと思います。 しかしそろそろ大事な試験があるので、恋愛のことで悩んでいる余裕はなく勉強しなければなりません。 なので、新しく好きな人が欲しいとは思いません。 それなのにテキストを前にしても、その人と偶然町で会ったら…とか考えてしまいます。 １人の男の人のために将来がかかっている試験を棒にふるようなことは絶対したくないです。 なのに頭に浮かんでしまうんです。 どうにかその男性のことを考えなくなる方法はありませんか？ 未練がましくて気持ち悪いのですが、メール来なかった、とか会えなかった、などで悲しい気持ちが付きまといます。 ちなみにその男性は ・２、３個上の社会人１年目 ・私と同様今回が初合コン ・地方出身で理系 ・スポーツマン系 ・草食系で優しい感じ です。 初合コンだったり理系だったり、共通点がいくつかあったことなども来になってしまった原因だと思います。 こんなのは気の迷いだと思い込みたいのですが、なかなか私頑固みたいです…(*_*)

私は、地方大 学部生(男)です。 顔は カンニング竹山 六角精児 ハルセンボン春菜 に似ています。 とんでもない不細工で童貞です。 40に間違われたことがあります。 就活で試験会場に出向いた際に「試験会場はどちらでしょうか」と訪ねた際、「試験監督室はこちらです」と紹介され、帰りに新橋駅に寄った際「シャッチョサン オンナノコドーネ 」と約300mほど追いかけられた者です。 さて、先日、 サークルで先輩と話す機会がありました。 その先輩は司法試験に合格した人で一目おかれる人です。(顔もまあまあいい) その方が「学部時代は遊んだよ。朝起きたら知らない女性が隣で寝ていたことが何度もあったよ」とおっしゃっていました。 サークルのイケメンも同調して「俺も何度もあります。しょっちゅうですよ」と言っていました。 私は、この時点でも全く話が理解ができませんでした。(なんだか別次元の話みたいで) 次に、モテなさそうな女の子を"メス" 可愛い女の子を"女子"と呼んでいてそれが学校の 伝統 みたいになっている という話になり、サークルの誰が"メス"だれが"女子"と呼んでいるかの話題になりました。(もちろん本人は不在) それから、モテないとされている男性を捕まえて、お前は童貞だろ、風俗店ですてんだろ…等々の罵声を浴びせ… 言われた当の本人は 心の広い人なので笑で返そうとしていました。 正直、とても気分が悪かったです。 こんな思いをするのなら、大学なんて行くんじゃなかったと思いました。 女遊びをすることがそんなにステータスなんですか？ 人の容姿にランク付するようなことは果たして正しいことなんですか？ しかも、なんでこんな話題に参加できなかっただけで「おとなしいヤツ 社会に適合できないヤツ」みたいな烙印を押されなきゃならんのですか。 でも私は、黙って聞かぬフリをしてしまいました。 それは私が老けている顔でモテないので非難の槍玉に挙がることを恐れたためです。 怖かったんです。 モテないとバカにされた彼が笑いに変える様をみて 情けない気持ちになりました。 本当に かっこいい男は自らを犠牲にしても人を守ることができるのに彼を救うどころか俺は彼を隠れ蓑にして逃げてしまいました。 もっと面白くなって場の雰囲気を、苦しい思いをした人を救ってあげたいと思います… モテないのは正直悔しいですが、俺は大切な人に悲しい思いをさせる男になりたくないし人の容姿を笑いものにする人間にはなりたくありません。 ただ、こういった考えの私は社会不適合者かもしれません。もう死んだ方がいんですかね。 回答よろしくお願いします。

結婚を考えている彼のことで相談です。 私は２３歳、彼は１６歳年上の３９歳でともに会社員です。 １９歳の頃から付き合っていて、５年目です。 大学生の頃は地方（私）と都内（彼）で遠距離でした。 ４年生の就職活動中のとき、彼から「浮気していた相手が妊娠した。現在既にその相手と結婚していて、子どもがもうすぐ産まれる」と伝えられました。 ショックでしたが、私にとって彼がすべてで、別れられませんでした。 彼からも特に別れようとは言われず、会っても今の関係を確かめることなく、関係が続きました。 その間何回か他の男性からアプローチもありましたが、本気になれませんでした。 去年の４月に私が都内で就職し、数週間に一度、彼の趣味を口実に会えるようになりました。 パチンコ、ネカフェでゲーム、プラモデルを買いに並ぶ、という口実で家を出て、３時間ほどホテルに行くだけです。私は彼といるとき、顔にも口にも不満は出さず、常に笑顔です。でも会う度に帰り道に泣いていました。 「結婚は諦めても、子どもだけでも欲しい」と伝えたところ、「無理だ。今の関係を一生続ける覚悟を決めなさい」と言われました。 我慢できなくなった私は秋頃に「結婚できないあなたとはもう別れる」と伝えました。すると彼は「結婚なんてただの制度と思っていた。君が一番大事だから妻とは別れる」と言ってくれました。 その言葉を信じることにして関係はまた元に戻りました。心はまだ私のものだと思えました。 しかしその数ヵ月後、彼との会話の中で彼が奥さんと毎日キスをしていることを聞き、彼の幸せのために身を引こうと一切連絡を取らないよう努力しました。 しかし年明け、彼から「別れる決心がついた。別居している」とメールがありました。理由は奥さんと彼のお母さんの不仲です。母子家庭で育った彼は少しマザコンの気が有り、親子とても仲がよく、お母さんのことを悪く言った奥さんとその家族が許せないそうです。 離婚が具体的になり、別居していることで今は休日に一日会うことも可能になり、今大変幸せです。 ただ、こんな彼に対して少し不安もあります。 実際会うと、優しく、いい人です。愛してくれます。 みなさんはどう思われますか。私の目標は結婚して幸せになることです。

仕事仲間と遊ぶ彼について、伺いたい事があります。 彼と私は20代半ばであり、遠距離恋愛中です(交際５年目)。彼は一人暮らし・社会人４年目です。 彼が職場の仲間(同期や後輩)と、ここ数ヶ月程、頻繁に遊んでいます。７月は私が知っているだけで８回。ご飯を食べに行ったり、オールでカラオケしたり、後輩宅で午前過ぎまでゲームをしたり、一泊二日で旅行へ行ったり。 遊ぶ仲間は大体決まっており、女性４～５人と男性１、２人(彼含む)です。 そこで疑問があります。 (1)いい年(20代半ば)した大人が、午前過ぎまで同僚達とゲーム…とか、よくある話なのでしょうか？ (2)毎回女性の方が人数多い(男性が彼のみの時もあり)のですが…それでも男性って何とも思わないんですか？ 一人暮らしの女の子の家に、午前過ぎてもいるとか…(勿論女性含めた複数でです。が、それを月に何回も、です)。 浮気は一切心配していませんし、彼が仲間と遊ぶ事に不満がある・遊んでほしくないとか、そういう訳ではありません。遠距離ですがマメに連絡もくれてて、私をほったらかし…という訳でもありません。 連携をとる職場チームが仲良しなのも良い事だと思いますし、遊ぶのは自由だと思います。 ただ、週１～２というペースで、大半が女性というメンバーで、午前過ぎまで大学生ノリの遊びを行う彼を……申し訳ないですが、正直、少し精神年齢が……と、思ってしまいました…。(だから嫌になったとか、そういう事も全然ないですが。) 女性が大半、というのも、彼は特に何も感じてないようですが……私は、焼き餅というより、「よく異性の中に(しょっちゅう)入っていけるな！」という感じです。 (3)これって、私の視野が狭いのでしょうか？ 彼や職場仲間さん達は皆地元が遠く、近くに友人はいないのだと思われます。そういう寂しさ？もあるんでしょうか…。 ちなみに私(地方・実家暮らし)ですが、職場は既婚者＆子持ちが多く、同期はいません。職場仲間で遊び、というのはまず考えられない雰囲気です。 友だちは皆上京してるので、帰省した時に食事したりはします。定期的に会う男性の友人はいません。こういう環境の違いも、疑問を生んでしまうのだと思いますが…。 あと、職場仲間さんの何人かとは、１回だけ会えました。良い方ばかりでした。 これがよくある話ならば、「そういう人(達)もいるんだな」と思えるのですが…。 回答宜しくお願いします。

右上、奥から3番目の歯ですが、4～5年前から　神経に触るような感じで、　食事中　そこに当たるとぞ～とするので　左の歯ばかりで噛んでいます。食事する時以外は　何にも感じず　いたって元気ですが、このままでも良くないと　歯石を取りに行った時　ついでに見ていただいたのが　事の始まりです。数か所の歯医者を回りましたが、　虫歯などもなく　原因が分からないとのこと。　ある所では　貴女のいうことが信じられない　とまで言われました。　3番目の所では、　歯に少し亀裂があるからそのせいだと言われ、　マウスピースを作り　噛みしめをしないようにしましたが　症状は変わらず、　年齢から（　現在63歳　）少しぐらい　浮くような感じは仕方がない　　とのことで、　少し削った其の歯に　白い人工の歯をかぶせたままで終わりました。　でも依然として同じ症状があって　左でのみ　その後も噛んでいましたが、疲れがひどい時など　左の歯も浮いたようになってしまい　前歯で　もそもそ噛んだり、　おなかを悪くしやすくなったりで困っていました。そこで　仕方なく　今年の6月から　又　別の歯医者に通うようになりました。　そこでは　初日に　神経を抜かれ、　歯も　どんどん削られ　仮歯も1週間つけてみました。それでも症状が　あまり変わらない上　つけると却って炎症を起こすようだと、　ここ1か月ぐらいは　仮歯をはずし　大きく穴のあいたまま過ごしています。そして過去3回　電気の針のようなもので指して　毎回　出血しながら帰宅する状態で、もし　これでも上手くいかなければ、　少しのこっているその歯を抜いて　インプラントしかない　　といわれています。　うどんなどの柔らかいものは　両方の歯で自然に食べれていますが、　トーストや葉物野菜の茎などはもう　ぞ～とする感じで　上手く噛めません。　このままの治療を続けていって良いものなのか　大変不安です。何か違うのでは　という気がしてなりません。過去の歯医者では　良い歯ですね、　とか　歯並びが良いですね、　とか　言われてきたように　歯にはかなり自信があったのですが、今は　なんだか　歯医者への不信感が募ってしまって憂鬱です。　もうこのままにしていたい気がしますが、　大きな穴を開けたままの状態ではいけないでしょうし、　どうしたら良いのか悩んでいます。　地方都市でも　東京の大学病院まで行くべきなのでしょうか？　ネットで色々調べているうちに　ここを見つけました。　どうぞ　どなたか　お力を　お貸しくださいませ。　お願い申します。

子供のプライバシーって親には関係ないの？ 兄は学院大学を卒業して1度は就職しましたが、激務+手取り10万ちょっとという薄給で将来性が無いと判断して退職後、地方上級試験の勉強をして今年で2年目になります。（合格するが配属されない） 7月にお盆があり、実家へ行くことになったのですが、兄は行かないとのこと。無職じゃ出す顔が無いしね。という理由で行きませんでした。兄は母親に「俺の事は黙っててね」と一言いったのですが 私達が実家へ行き親戚や色々な方と話してる時に母親が「ウチの姉妹は全員働いてるのにウチの1人息子だけは院卒で浪人中なのよ（笑）」と笑い話で暴露。ちなみに兄が実家へ行かなかった理由はイトコの男女は全員就職してるか結婚してるかで、何かと安定はしているので、自分だけ浮くからだったのですが・・・ 帰宅してから私が兄に「余計な事言ってなかった？」と聞かれたので「暴露しまくりだったよ」と伝えたら喧嘩が始りました。で、決着が付かなかったので我々姉妹で審議したのですが・・・ 兄「男で無職は女の無職より重さが違うし、俺は就職しないわけじゃなくて、半端な会社に入ると退職と再就職の繰り返しになって詰むから、やり直しが利くうちに頑張ってる。なのに親はニート。働けばっかりで何もわかってない。しかも俺のことをいちいち親戚一同に暴露する必要ないだろ？他人のプライバシーじゃん。」 母「身内で隠し事なんて可笑しい。みんな暴露してる。おかしいのはアンタ。堂々としろよ。働いて無いのは事実でしょ？」 兄「じゃあ親戚のオッサンがズラ付けてたら「ズラか？」って言っていいの？イトコの嫁が整形してて「アレ？目整形した？二重になってるよ？」とか言っていいの？俺にとって無職暴露はそれぐらい辛いんだよ」 母「嫌なら家から出てけ。1人で暮らせ。そーすりゃ親は何も知らないから言えないよ」 兄「そういう話じゃなくて他人の言われたく無いことを暴露することに関してはどうなの？」 こんな話でループして結局はどっちの言い分もわかるで収まったのですが、兄はやはり暴露された事が嫌だったそうです。男性の方に聞きたいのですが、男性が無職になることって女性の無職よりそんなに重さが違うんですか？また、母と兄の会話を聞いててどっちが間違ってると思いますか？

僕は現在就活をしている大学4回生です。彼女は一個下で現在留学に行っています。付き合ったキッカケはバイトの後輩で、10ヶ月付き合っていました。付き合ってからも、僕のバイトの同期と彼女は仲が良く、僕と喧嘩した時も、その同期に相談したりしてました。別れてからも、相談したみたいです。現在も、僕の同期と連絡はとってるみたいです。（僕の同期は男性で、彼女もいます。） 別れた理由は、僕にあり、就活のストレスや、彼女に会えない不安で、傷つけてしまいました。付き合っていた時も、喧嘩の回数が増えるたびに、留学の話も絡めて、お互いに分かり合えない時が来るから別れようとした時がありました。それでも、僕が少しずつ変わるように努力し、留学に行ってから1ヶ月がたっても頑張ってました。その1ヶ月の間で、僕の就活での悩みが増え、僕が地方に就職する時は、別れようって軽はずみに言ってしまったり、今は前みたいに、めちゃくちゃ好きではないと言ってしまったりしました。彼女も初めての留学で、不安であるのに、それを気づくことができませんでした。その結果、彼女から、別れを告げられました。 別れてからも、どうしても元に戻りたく、数日ラインもし続けましたが、周りから止められ最後に、話せる時まで待つと送り、やめました。けど、最近、彼女に、帰ってくるまで待つと送ると、待たれても困るから、待たなくていいと言われました。別れて1ヶ月がたちます。その間、僕はインスタをしており、彼女もしていて、フォローはされているのですが、内容を表示にされているのです。それを元バイトの同期から聞き、僕は疑問に思って彼女にそこまでする必要があるなら、なぜ、フォローを外さないのと聞いてしまいました。 その後、僕は就活の予定があり、その場終わりましたが、後から元バイトの同期から、彼女がもうさっきの会話で決着がつきました。って返事が来たみたいです。 どうしても、少しでも話したい他思っていて、今は電話で話してもらえる時間を作ってもらってます。 彼女は残り、2ヶ月留学があり、帰ってきてから、2ヶ月間夏休みに入るみたいです。帰ってきても会うつもりはないと言われてます。元に戻るつもりもない、吹っ切れている、と言われました。 それでも待つつもりです。 どうしたらいいでしょうか？

この記事って当てはまると思いますか？ 大きな会社なので全体的な評価は難しいし、ミクロに見ればいい悪いは混在していて当たり前ですが、全体的な傾向があるなら知りたいです。 ＝＝＝ ここにきて、トヨタの「劣化」がはじまった…！「エース社員」退社のウラで起こっていること トヨタ「業績絶好調」のウラで、いま「エース社員」たちが続々と逃げ出している…！ https://gendai.ismedia.jp/articles/-/92127 https://gendai.ismedia.jp/articles/-/92128 上記の記事は人事部の事なんでよくわからないのですが、技術職では私の知っている人でもトヨタからBMWに転職したりいろいろいます。でもそういうのって、21世紀になって優秀な人が入ってくるようになったからだと思います。優秀だから1企業のルーティーンワークに飽きて外へ出ていくのだと思います。 思えば20世紀の就職人気ランキング上位はソニー、NTTなどでした。 トヨタが上位に来るのは日本の電機メーカーが凋落した90年代後半だと思います。それまで地元の名工大など旧2期校クラスが採用のメインだったのが、人気ランキング上位になると東大京大がわんさか入ってきます。そういう人が20年もいると飽きてきたり実務経験積んでさらなる飛躍を望むのではないかと思います。 官庁でも40歳前後の省庁をしょって立つ人材が辞めていくことが問題になって困って久しいですが、法案2，3本作ってきたクラスの人は民間企業なら2，3000万の年俸出しても惜しくありません。世間では東大出たからって仕事のできないクズだとか、公務員は民間企業では通用しないとかよく言われますけど、言ってるのは地方公務員しか知らない3、4流のクズな人だと思います。 実際、2000年代に入って岡崎あたりの高校から東大合格者が急増したのもトヨタ・デンソー・アイシンに入社した東大卒の親の遺伝だと言われています。顕著な例では筑波学園都市に研究者が集まった結果、土浦第一高校から東京大学に数十人合格するようになりました。統計はウソをつきません。 記事の中では結局1次情報(?)は人事の誰それが辞めた、という事だけで他は想像の域を出ません。管理職を統合して長男を出世しやすくした？社長の好き嫌いで出世が決まる？ 制度通りにところてん出世には組織硬直だと言い、人の判断で柔軟に人材登用したら好き嫌いだと言い、どうしたら満足ですかと思います。どっちでもいいけど根拠が問題です。 こういう時に書いてる人の経歴に「朝日」ってあるの大きいですね。一発で信用無くします(笑

度々の投稿です。地方40代課長職 これまで度々相談を書かせてもらっています、部下の問題社員の件です。 https://okwave.jp/qa/q9673943.html https://okwave.jp/qa/q9709810.html https://okwave.jp/qa/q9754999.html 先般健康診断が行われ、その際に”ストレスチェック”がありまして、どうやら彼は引っ掛かったようで、本日私には言わずに(理由は”健康診断の追加検査で”と言いました。業務中扱いだったのですぐに分かりましたが)、産業医の元へ、ついで産業医紹介の近所の医院へ面談に行きました。 前述の通り、彼は(文系出身というのもあり)3年目過ぎて基本的な工学や物理単位やらの知識がほとんど入社時と変わらず、また度々のセクハラ騒ぎ・学歴振り回し(別段大した大学でもないのですが一応国立大卒)や先輩への悪い態度に加え、英会話能力ゼロ(そもそも顧客に電話も満足にできず、指示を出しても数時間電話の前で汗だくで固まっている)、挙句に納期が近づくと見え透いた嘘をついて逃げてしまうため、これまでほとんど実務をさせられる状態ではなく、課の諸先輩及び後輩の図面仕上げのお手伝いやら作業マニュアルを作成させてきました。 (数々のクズエピソードで部内のほとんどの人を怒らせてしまい、異動させようにも引き受け先部署がありません) うーん、前任者の課長は本当に何を教育した(前任者は優しい男でしたので)のだろう？とつくづく感じています。もちろん私自身にもストレスです。 おそらく彼はプライドが高く、自分が”大活躍できない”ことに加え、後輩にも抜かれ、日々屈辱の中でストレスを溜めていたのでしょうが、 さすがにこの状況では、”遅すぎる”としか言いようがなく。 先日週末に東京の実家に帰省し、本日戻った足でそのまま産業医の元へ行きました。 (この時期に東京に帰る神経も理解できないのですが・・・もちろんマスクもせず) いやあ、ストレス面談したいのはよっぽどこっちだよ！ と言いたいくらいですが、 こういう状況になってしまったのは、何が悪かったと思いますか？ これからどうしたらいいでしょうか？ 私は実は、彼はもう長くないな、彼はここにいる限り気づかない、ここで今の屈辱に耐えぬいて何かしらのスキルを身に着けない限り、彼は一生このままの繰り返しだろうな・・・と思っております。 (と言っても図面だの計算だのは全くダメ、英会話もダメ、文系だけど営業なんかとてもできないし、公務員試験も昔落ちて今からでは無理だろうな・・・と)