検索結果

商業系の高校に落ちて春から高等専修学校に入学する者です。 自分的に落ちたことにまだ納得のいっていない部分があるので皆さまの意見を聞かせてほしいです。 私の志望したのは仲の良い幼馴染が志望すると聞いたことがきっかけでした。ですが、体験入学の際に見た生き生きとした在校生の姿やビジネスをする上で必須となる資格やスキルを取得できるところにとても魅力を感じて幼馴染関係なく｢行きたい！｣と思ったことが理由です。 私自身、中学2年間は欠席遅刻が周りより大分多くて成績も良い方ではありませんでした。ですがこのままでは駄目だと思い、3年生からは心を切り替え毎日学校に通うことや提出物を期限内に出すことの基本的なことだけでなく、専門委員や教科委員、実行委員の仕事を積極的に熱心にやっていました。先生方にも｢頑張ってるね｣と言われるようになりました。そのおかげで志望校に堂々と志望出来るような成績に上がりました。休みは0です。遅刻は数回でした。これが１学期までの話です。 ２学期では大事なテストが2回もある時期にコロナになってしまい、隔離期間が終わったあとも体調不良が続いたり、メンタルの傷が癒えず2週間ほど休んでしまいました。遅刻も１学期より増えたかなって感じです。成績は持ちこたえました。 受験のある３学期に入ると余計に休むようになってしまいました。人間関係や受験へのストレスでいっぱいいっぱいで。また、コロナになってからずっと休んでいた塾に関しても、冬休みに入る前に行った面談で申し込みしてあったはずの模試が申し込みされていなかったらしく、受けられなくなるということがありました。その勢いで塾をやめました。また生理が近くなると気分がとても落ち込んだり涙が出てきたりと不調になることが多かったので婦人科に行くことになりました。 そんなこんなで迎えた受験当日なのですが、試験当日の朝大泣きし始めてしまって情緒がおかしくなってしまいました。薬は飲んでいたのですがね…。追試を受けることにして通っていた婦人科の先生に｢月経前不快気分障害｣と書かれた診断書をもらいました。 2日目の面接と裁量枠の作文試験は当日に受けることができました。 集団面接、個人面接では最初の自己紹介の部分で他の人よりもハキハキと答えられたと思います。集団での挙手制の質問には学校で練習していなかったのが祟ったのか他の人より答えるのが遅くなることがありました。個人では面接カードに書いたことや頑張りたいことを聞かれたのですが上手く答えられず少しちんぷんかんぷんな返答をしてしまうことがありました。また、作文試験でも書いた内容について質問される時間が5分程あったのですが、無意識に首をかいてしまって…。これはしくった！と思いました。またなぜこの資格を取りたいんですか？という質問に｢パンフレットを見て興味を持ったことがきっかけです｣と本来答えたいこととは違うことを言ってしまったり、なぜ裁量枠を受けたんですか？という質問にも｢先生に進められたからです｣と答えてしまい…終わったと思いました。 追試は私と男の子の2人しかいませんでした。 問題は難しかったですがそれなりに手応えはありました。三角定規と時計を忘れてきてしまいました。テスト中の態度が悪かったのでしょうか…。 面接の待合時間も他の子は同じ中学の子とベラベラ話していましたが、私は席を立つことなく静かにしていました。教室内が｢こんなんでいいのか？｣と思ってしまうほど賑やかでした。自分のクラスにいるかと思うくらい。 これをふまえて私はなぜ落ちてしまったのでしょうか？出席日数でしょうか？成績でしょうか？当日休んでしまった理由でしょうか？面接でしょうか？他の子はみんなこの学校に受かっていたのでとても辛いし恥ずかしいです。もう過去のことでネタとして生きていきたいのに変に気を使われることがあるのでそれも余計にしんどいです。ここまで読んでくれた方なかなかいないと思いますが、この高校への怨念を断ち切るためにもどうかお願いします。

結婚前ですが、彼氏が仕事で疲れていて出かける元気が無い時に私が旅行行って遊んでるとかダメでしょうか？？ 彼氏とは毎週１回会うのですが、土日なら土曜がいいと希望されて９割りがた土曜に会っています。次のデートは先々週時点で土曜を押されて（来週の土曜です）、その時点では私も土曜が大丈夫だったのですが、急な遊びの話が勃発しました！ それに行きたいです。でも彼氏とも２週間振りなので会っておきたいです。 急な遊びの話は、土曜しか実現不可能な話です。 彼氏とは彼氏が日曜ダメなのかは知らないです。 私は交渉が下手ですし、彼氏も変に勘ぐるところがあり、日曜に変更無理か？だけ聞くと、じゃあ来週は会わないでいいじゃん！と言うと思います。 以前そうでした。 だから言いだし辛いのですが、何て言えば彼氏が変に勘ぐる事なく日曜に変更可能か不可能かだけ答えてくれるでしょうか？ 今回もし曜日変更不可能と言われたら、現時点では急な旅行（日帰り）を諦めて彼氏とデートしようと思ってますが、、もしかしたらデートを諦めて旅行を取る可能性もありです。 私も自分の中で優先順位付けていないのがいけないのですが‥ 結婚したら旦那さんが仕事が大変なの時支えますよね？１人フラフラ出来ないじゃないですか～？ 今から、足並みを揃えた方がいいのか別に遊んでいてもいいのか葛藤があります。 私が１人遊んでると彼氏がどう感じるのか？は知らないです。 逆パターンの時に私はちょっとイジけてました。 私が幼稚なんだとおもいますが‥。 そういう訳で、どうなのでしょうか？？ まだ親に紹介もされてない段階ですけどお互い結婚は意識してます。婚約するまでの決意は固まっていないのでプロポーズとか無くまだ何の確約も無い関係ですが。 そしてまだ付き合って４ヶ月未満ですが。 もう結婚した友人は旦那さんが転勤族で着いていったのですが（奥さんの実家とも旦那さんの実家とも離れた所に旦那さんと二人暮ししている。）、別の友人の結婚式の時参加予定でしたが、その１週間前に旦那さんが交通事故にあい来たがっていたけど残念がってたけど欠席しました。 ああ結婚ってこういうものなんだな～と、一蓮托生ぽさを感じました。 ちょっとうちの実家は夫婦仲がとても悪いので（離婚すれすれ）、なんだか夫婦の絆とか信頼関係等に対して私が凄く疎くなっています。両親を見ていても一蓮托生とかは全く感じません。 でも自分は結婚相手と一蓮托生な関係で家庭を築きたいです。 こんなちっぽけな交渉もこわがっていて、出来ない様では結婚とかまだ早いんじゃない？！と思われると思いますが、どう言ったら普通でしょうか？？ 常識的な対応で聞いたら彼氏も普通に答えてくれると思うんです。私が質問の仕方が悪かったりすると思うんです。 「土曜に兼ねてから行きたかった○○に誘われた。（例えで温泉にでもしときましょう）とても行きたい、だけど先々週土曜にデートする約束をしてしまった。私は日曜も予定が空いてるけど、あなたはどうか？？温泉は土曜にしか実現出来ない。温泉も行きたいが、あなた（彼氏）とも会いたい。どうしたらいいか？？」と、お伺いを立てるといいでしょうか？？ 最後の部分、「どうしたらいいか？？」ではなく、「デートを日曜にずらせないか？？」とこちらから要望すると気分を悪くされると思うんです。。 デートは内容が明確に決まってなくてただ会うのが決まってるだけなんですが。 だからと言って約束を覆すのは私が、気配りが足りないのかもしれないし。。 一般的に私がワガママなのかどうなのか分かりません。 お伺いを立てる聞き方なら、彼氏も気分を悪くしないでしょうか？？ もし彼氏が日曜に予定を入れていたら「それは温泉に行きたいよね！行って来なよ！僕はあいにく日曜は予定が入ってるんだ。だからデートは延期でいいじゃないか。」とか言いそうです。 上記みたいな会話でデートが延期になるのこそ、別に一般的にあることですか？？ 宜しくお願い致します。

叔父と叔母（仮にA夫婦）の態度にすごく悩んでいます。 私はもうすぐ結婚を予定しています。 新居を探していた所、当初はアパートで将来的に一戸建て建てようね。って彼氏と話していました。 しかし、私の家が大工家系と言う事もあり、家族や親戚（A夫婦以外）から結婚と同時に一戸建てを進めてもらいました。 親戚の仕事のコネで良い場所の土地を紹介してもらえたり、親戚が建ててくれるという事で、色々サービスをしてもらえる事になったりして、彼氏と喜んでいました。 家の話はほぼ固まってきたのですが、問題のA夫婦が私にケチを付けてきます。 A夫婦：「あんな山の中に家を建てるなんてありえない。」 確かに郊外ですが、車で3分ほど走れば県内の中心部へ繋がる環状線に繋がっているので、そんなに不便ではありませんし、家の建築予定地から徒歩5分位の所にバス停もあります。 A夫婦の家は数年前まで回りが田んぼだらけの所でしたが、最近住宅が増えショッピングセンターなども増えだしたそうです。 それでA夫婦は自分達の家は街中にあると自慢げです。 A夫婦：「若いくせにあんなに大きい家を建てるのは見栄っ張りだ！」 郊外の確かに山の方に建てたので、坪単価が安かったというのもありますし、彼氏が頑張って働いてくれているのでその位の住宅ローンを組んでもちゃんと返せそう。 A夫婦の所の家は家自体は28坪ほどと聞いています。 私達の家は45坪程の予定。 地方の方なので一般的に私達位の大きさの家を建てている人は多いです。 A夫婦の所の叔父は転職を繰り返し、マルチ商売をして親戚中に迷惑をかけたかと思うと、今度は某宗教に入信しまたもや親戚に迷惑をかけまくっています。 やっとちゃんとした会社に勤めだしたと聞いてみんなでホッとしていましたら、そちらの会社で問題を起こし会社をクビになったり、現在ではいい歳をして派遣社員をして生活しています。 この問題の叔父だってそんな変な事ばかりしていないで、真面目に勤めていれば私達位の家だって建てられたと思うんです。 それをすごい回数の転職歴・マルチ商法や変な宗教にお金をつぎ込んだりしたからではないかと思うんです。 私達が家を建てるという事がA夫婦には気に入らないらしいのです。 私が結婚相手を紹介した時点で彼氏が一流企業に勤めているという事が自分達（A夫婦）と比べて気に入らなかったみたいです。 A夫婦は、親戚に家を建ててもらった訳ではなくお金がなかったのでその当時安く宣伝していた建売住宅を購入したそうです。 私達の家建築に対抗して、自分達の家をリフォームするんだと言い出しました。 私になら、まだケチをつけているのはいいのですが、この先結婚したら彼氏にまでそのホコ先が向くのではないかと思うと不安なんです。 彼氏には「私の親戚には1組だけ変な夫婦がいるからその夫婦からは何を言われても気にしないでね。」って言ってありますがこの先も何を言ってくるか不安です。 他の親戚もこのA夫婦には手を焼いていて困っています。 親戚の中には「一度ガツンと言ってやらないと分からないんじゃないか（怒）？」と今にもこのA夫婦に怒り出しそうな親戚もいます。 A夫婦に私の結婚の話をした時も、「嫌々ながら出席しないといけないと思っている人もいる」と言われました。 私：「そんな事言うのなら欠席して下さい。嫌な思いさせてスイマセンでしたね。」と言うと今度は 「私達（A夫婦）の事を招待してくれない。相手に紹介してくれない。」とグチグチ言い出しました。 他の親戚からは報告したら「おめでとう。」といってもらえたのですが・・・。 これが友達とかだったら非常識だからもう縁を切ろうとか簡単に出来るのですが親戚なのでそうも行きませんし困っています。 何とか彼氏に迷惑をかけず対処できる方法はありませんでしょうか？

勉強だけはまじめにやりました。 しかし薬の副作用で、あごのかみ合わせが悪くなり、言葉を自由に操れなくなりました。 「あーあーうーうー」しか言えないのにゼミの発表が本人ができるわけもなく。　食堂では口の中を切ってしまい血ぬれのティッシュの山。 しかたなく、レポートは代読してもらいました。　ゼミは必修科目、ゼミの教官は「本人以外の発表は認められない」といっていました。　そのため留年は必至だと思われ。　後期についてはほとんど出席せず、図書館でひたすら知識を貯めていました。 文系の大學でしたが。　副作用症状が現れるまで、講義が終わると疑問点などを教壇に残っている教授のところに聞きに行きました。　大講堂で行われる授業などでは、　数人の生徒が前の座席に集まって、私と教授のやり取りをメモしていました。　次第に私のほかにも質問をする生徒も出てきて、それまではその教授は怖い先生だと思われていたようですが、学生に囲まれてワイワイやってるのはどう見ても気のいいおじいちゃん先生でした。　一度質問に行かないで帰ろうとしたときは、教授が「今日はなんかないのかな」と声をかけてくるくらいに仲が良くなってました。 病気が落ち着いて、親から大学に戻れる話を聞きました。　私がゼミの教官の対応に失望してやめることを決めていた年度。　教授会が開かれて、私について１０年くらい先までは、無試験で復帰してもいいよとのことでした。　しかし、安心して勉強するために当時のゼミ教官をよびだし、副作用の件などを説明したのになぜきちんとした対応をしなかったのかと尋ねました。 内容は省きますが。　みょうちくりんな理屈をこねはじめ、同席した学部長先生に後ろから椅子をけられた教官はドンドン挙動不審に。 私は欠席にもかかわらずゼミの単位をもらっていました。　今から考えれば、事なかれ主義の教官が単位つけて片付けたんです。 それ以外の教科でも、単位は発行されていました。　しかし、後期の試験は全くうけていませんでした。　後々の話で、私は試験に出席して名前だけ書いていれば逆に問題にならなかったようです。　前期のテストの成績が非常によく、ほとんどの教授と顔見知りになっていました。 また数人の教授たちは私の副作用のことを理解していました。　このため、無試験で単位を発行した状態になっていました。　しかし、このことがゼミ担当教官を勢いづかせました。 無試験で単位を発行した教授は全員呼び出し詰問して罰則を科す、自分はテスト形式ではなく発表形式で単位を認定しているから問題ないとのこと。 さらに私の復学についても、今その気がないなら放棄しろ、復学する意思があるならこちらに従えという感じになってきました。　私は復学について議論する場は別に儲けましょうといい鎮圧。　一緒に来ていた父は教授職なので、単位発行についての厳しいルールについては承知しており、私に引くように合図してきました。 結局そのあと、大学の顧問弁護士が話を聞くという手紙が来ましたが。 こちらが要求を通していけば、よくしてくれた教授たちが罰則を受けて経歴に傷をつけてしまいます。　学部長が教官を〆ることで手打ちになりましたが。 大學には戻りづらくなりました。　きっぱり受験などに要した労力と金銭と時間が無駄になってしまいました。　通信制大学も検討しましたが。　どうしても、実際に講義を受けることがないと集中できませんでした。　質問があれば、手紙を出さなければいけません。　講義のあとにちょっと声をかければその時の疑問がすっと晴れたのとでは、とてつもなく差がありました。 通学していないと維持できないのです。　当時その分野の最高峰の大学でも受験すれば合格すると塾の担当講師にいわれていました。　その件で合格し通学した大学を貶めるつもりはありませんが、常識的な判断をする教授たちはいらっしゃって、その先生方に好意でしてもらったことが、先生方の首を絞めるなんて思ってもみませんでした。　別に昔の復学許可をもらわなくても受験してはいれると思いますが。　業界に件のゼミ教官のような人がいることまでも認めて、叩き潰せないストレスを抱えたまま勉強をしていくことに意味があるでしょうか。

どこの会社にも変わった人はいるし、すべての人が自分と気が合うはずなんてない。と頭では理解していますが、我慢ができなくなりました。 職場の男性Aさん(営業・役職なし・妻子あり・31歳)に入社当時から変な噂をたてられたり、根拠のないことで責められたり、外見についての　中傷ともとれる発言に悩んでいます。 具体的に挙げるときりがないのですが なぜか 『あの子はコンパばっかりして男あさりばっかしてるらしい』という噂を広められたり、 休みの日に街で私と会って、(完全に人違い)目が合ったのに挨拶もせず逃げた　挨拶ぐらいしろ　と怒られたり、 変な男と夜中に歩いてるのを見かけた。普通の感じの男じゃなかった とかいう噂をしたり(ちなみに私彼氏いません・・・) それくらいならまだ許せる範囲でしたが・・・ 絶対に許せないことがありました。 会社のバーベキュー大会の時に、既婚者はみんな家族連れで来ており、 独身はたまたま私だけでした。 子供好きの私は子供たちと遊んだりしていました。Aさんとこの息子さんは私に『おまえ』とかいうちょっと生意気な4歳でしたが、ほかの子と一緒にゲームなどをしました。 するとその次の日、職場でAさんにすごい剣幕で 『うちの子があんたに体をさわられた　って言ったんやけどいったい何をしたの？！」』と言われました。 まったく意味がわからなかったのですが、 『うちの子があんたに体を触られて嫌やった　って家に帰ってから俺と嫁に言ってきたんだよ。』と まるで私が性的虐待でもしたかのような発言でほんとうにびっくりしてしまいました・・・結構、子供には好かれる方なんですが・・・・そんなことを言われるとは夢にも思いませんでした。 思い当たる点がひとつあるとしたら Aさんの子供がゲームに負けてすねて、地面に寝転んでだだをこねたので、『そんなところにねそべってたらこちょこちょ虫がくるよ～』といっておなかと太ももをくすぐったくらいです。(そんなにしつこくはしなかったはずです・・・) そのことを説明しましたが 『あんたがどうこう言おうと俺はあの子の親だからね。こっちは子供を守る義務があるからね』といわれました・・・私は悪いことは一切していないので絶対に謝りませんでした。 その後、会社の飲み会で子供の話になったとき、 『こないだのバーべキューのあと　うちの子供が○○さん(←私のこと)に体をさわられたとか言ってたんですよね～』とそのことをみんなに話したんです。ほとんどの人が酔っぱらってたのですが・・・名誉毀損で訴えたい気分です。 その後も職場の女性B子ちゃん(ものすごい美人)と私を見比べて『やっぱどんなにこぎれいにしても、もとの土台が違うからBさんにはかなわないよね』とか 『あんたレベルの顔なら20代のうちに嫁にいっとかないと～。30過ぎたらただでさえ貰い手が少なくなるからさー』と直接言われたり・・・ 一度だけ、Aさんに言われたことに対して『Aさんって人が傷つくようなこと平気で言いますよね。なんでそんなこと言うんですか？私何かしました？』と強気で言ったら みんなに『俺、あの子になんか傷つくこととか言ったおぼえないんやけど、なんか悪者にされたんだよね』と自分が被害者のように言ってました・・・ 次の日、『俺は女の気持ちがあんまりわからないから家に帰って嫁にも相談したけど、おれは自分が悪いこと言った覚えはないんよね。でも怒ってるんやったら一応あやまっとくわ』と言われたので『自分で言ったこと覚えてないなんて最低ですね』と言いました。 その後も気まずいまま数か月がすぎました。 最近はもうできるだけ接点をもたないこと＆変な噂は無視しています。また、家族ぐるみの会社のイベントはパスしてきました。 が、Aさんがこのたび家を新築したのでお披露目パーティーをするので全員に来てほしいと言い出しました。 Aさんの奥様にも良く思われてないことは明確ですしお祝いだけあげて欠席しようとしたら 上司に、男ばっかで行ったら奥さん大変だから、お前、奥さんの手伝いしに行っててやれよー　と言われました。 ちなみに同僚のB子ちゃんは妊娠中で体調不良のため行けそうにありません。女は私ひとりです。 いままでのことがあるので祝ってあげたいという気持ちは、正直、ありません・・・ ですが私は何も悪いことをしてないので堂々と行くべきなのでしょうか・・・ 皆さんならどうしますか？

友人と呼べるかどうか悩んでいる人の結婚式に招待されました。 彼女（Ａ）は高校時代のクラスメイトです。 当時彼女と私を含め、４人のグループで行動していました。 高校１年生の時、Ａから仲間外れにされるという扱いを受けました。 話しかけても無視は当たり前、当時Ａが付き合っていた彼氏について 他の２人（Ｂ、Ｃ）には事細かに紹介をしても、私には一切教えず、 何かにつけ私を仲間外れにしていました。今でも忘れられないのが、 体育の授業からの帰り際、４人で歩いていたら、突然Ａが、私以外の 友人二人を左右に腕を組み、「私達仲良し３人組だもんね」と、目の 前で叫び、笑いながら私を残し、３人で教室まで駆けていってしまう と言う事がありました。 Ｂ、Ｃに告げ口されるかもしれないと疑心暗鬼に係り、「なぜ私はＡ から無視されるのだろう」、「なぜＡは私を仲間外れにするのだろう 」と、決してＢ、Ｃには相談しませんでした。 中学時代にもいじめられた経験があり、その時は自分にも原因がある のだと、いじめを克服し乗り越えました。 その経験のおかげか、高校の時も、「気にしないように」、を心がけ ていましたので、何とか乗り越える事が出来ました。 しかし年頃でしたので、女の子同士群れていないと不安になってしま うもので、結局４人グループで卒業まで何となく一緒にすごしていま した。 それは他の２人の友人Ｂ、Ｃにも言えることで、私達４人は深い相談 事や、４人で出かける事などもなく、（私を抜かして３人で出かける 事もなかったようなのです）何となくただ一緒にいただけであり、友 人とはいえないのかもしれないです。（私の一方的な考えでしょうか…？） 高校卒業後はそれぞれ進学し、Ａとは全くの音信普通だったのですが 、就職してから、高校時代の４人グループの内、Ａと私を含めた３人 と、他のグループだったクラスメイトと月イチの食事会をするように なりました。 Ａは欠席が多く、私は持ち回りの幹事が回ってくると、出欠のために Ａと連絡を取りますが、それ以外ではＡとは連絡を一切取らず、食事 会の席でも勿論会話は弾みません。Ａの彼氏（結婚相手）についても 全く知りません。 最近はその食事会もあまり行わず、３ヶ月に１回程度です。 先日突然Ａから電話が来て、結婚するので出席してほしい、余興をや ってほしい、と頼まれました。 突然の電話、しかも私はそれほど親しいとは思えないのに余興の依頼 をされたことに驚いています。 高校時代のことを思い出せば思い出すほど悔しくて腹が立ちます。 けれどこうして今も交流（と言えるのかどうか…）が続いている人の 結婚式には出席するべきなのでしょうか。 あまり気にせずに、軽い気持ちで参加すればいいのでは、と、相談し た友人には言われたのですが…やはり参加したらしたで、不快な気分 になりそうなんです。 母に相談しましたら、そんなつらい事を思い出すくらいなら行く必要 はないのでは、と言われました。 はっきり言って、私はＡが嫌いです。 この歳で（20代後半）好き嫌いだなんて大人気ないとは思うのですが 、Ａは忘れていたとしても、仲間外れにされていた私は、決してその ことを忘れることは出来ないんです。 私は他に仲のいい友人もいますし、そういった友人の結婚式にはもち ろん快く参加させていただいてます。 自分の結婚式に、高校時代のグループの３人を呼ぶつもりはありません。 けれど、頻繁に会う機会はなくとも、彼女達と交流（諸連絡？）は続 いているんです。 こういった場合、皆さんならどうされますか？ 正直結婚式に行っても、Ａの事もいまいちよく知らないし、他に呼ば れている高校時代のクラスメイト達ともそれほど仲良くありませんし 、戸惑うことのほうが多そうなんです。 やはり社会人としてここは行くべきでしょうか？ 結婚すれば、今後Ａとは益々疎遠になるのは確実なんです。 ちなみに今日招待状が届いたのですが、中には出欠表が入っていませ んでした。 強制参加を促されているようで困っています。 長文で申し訳ありません。 皆さんならどうされますか？ 是非皆さんの意見を参考にさせください。

帝国ホテル、リーガロイヤルホテルで披露宴をされた方、また下見などをされた方にご回答いただければと思い、質問させていただきました。 今年の夏に大阪で披露宴をしたいと思っており、数箇所会場を見ました。 結果、帝国ホテルとリーガロイヤルホテルに同等程度に良さを感じました。 披露宴のゲストは５０名程度なのですが、希望の日時ですと、帝国ホテルでは吉野の間、リーガロイヤルホテルではダイヤモンドルームが空いているとのことでした。 他の会場も空きはあるそうなのですが、時間が合いませんでした。 ちなみに、両会場とも窓から緑が見える会場で、気に入っています。 披露宴会場として検討されたことのある方はご存知でしょうが、帝国ホテルの吉野の間は通常１００名前後の披露宴会場です。 リーガロイヤルホテルのダイヤモンドルームも８０名程度の披露宴会場です。 人数が５０名程度と少なくても、それらの会場を使っていいとホテルからは言われているのですが、私たちのゲストの人数から言ってリーガロイヤルホテルのダイヤモンドルームはまだしも、帝国ホテルの吉野の間はあまりにも大きすぎる会場だと思われますでしょうか？ 会場見学はどちらもしたのですが、吉野の間は２００坪の日本庭園が窓から見えることがウリの会場ですが雨の日の夕方に見学したため日本庭園の良さがイマイチ掴めず、また、会場コーディネートもされていなかったため、今のところ披露宴会場としての雰囲気を掴めていない状態です。 キチキチの会場にゲストを詰め込むよりは、広めの会場の方が良いとは思いますが、あまりにも会場ばかり広いと閑散とした寂しい雰囲気にならないか心配です。 また、当初は沢山ゲストを呼んだのに、欠席者が多くて広い会場に少人数の披露宴になってしまったのではないかといらぬ心配をゲストにさせはしないかとも考えます。 吉野の間で披露宴をされた方がいらっしゃったら、何名くらいのゲストを呼ばれたのか、吉野の間に５０名のゲストの披露宴はどう思われるかの率直なご意見をお願いしたいと思っています。 また、閑散とした雰囲気にしないために、こうしたらいいよと言うような案がありましたら、ご教示願えればと思います。 また、披露宴の内容は余興などは無しで、ゆっくり料理を楽しんでもらえるようなアットホームなものにしたいと考えていますが、広い会場を少人数でも見栄えよくするために、装飾費用（花とか？）が余分にかかるでしょうか？ ちなみにゲストの人数は、あと５名程度でしたら増やすことは可能です。 一方、リーガロイヤルホテルのダイヤモンドルームも会場コーディネートされた状態はまだ見れていいないのですが、良い会場だと思っています。 どちらの会場も良い会場だと思うので、決めかねていますが、ホテルのネームバリュー的には帝国ホテルのほうが少し上かなと感じています。 また、ゲストの年齢層が高めなので、帝国ホテルの日本庭園は喜んでもらえるのではないかとも考えます。 自分の中で、漠然とですがどちらかといえば帝国ホテルのほうがいいのではないかと感じているのですが、披露宴は全体のバランスが大事だと思いますので、吉野の間で閑散としないかが非常に気になっています。 また、予算の面でも当初は帝国ホテルの方が高いのだろうと思っていたのですが、特にサービスや割引をお願いせずに最初に帝国ホテルで見積もりをとったのですが、夏の披露宴と日が迫っているからなのか、いくらか割引やサービスをした見積もりを提示してくれました。 その後、リーガロイヤルホテルで見積もりをとったので、帝国ホテルの様なサービスをお願いしましたが、すんなりというわけではありませんでした。 もしかしたら、どちらのホテルにしても後々、もう少し金額がかさんでしまうのかもしれませんが、同等の内容で２０万円程度の差があります。（ダイヤモンドルームのプランのせいかリーガロイヤルホテルのほうが高い） 近日中に両ホテルのコーディネートされた会場を見学したいと思っていますが、仕事が忙しくなかなか時間が取れません。 ですが、夏の披露宴を予定していますので、あまり時間がありません。 なるべく多くのご意見をお聞きしたいと思っていますのでよろしくお願いします。 長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

、主人35歳、私も同い年です。子供も2人おり、結婚10年を迎えました。 去年の秋頃に、主人が会社の同僚(3歳年上の独身女性)と一年以上不倫の関係にあったことが発覚しました。 主人は泣いて謝り、『気持ちはなかった。体だけだった。私がそんなに怒ると思わなかった』 と、かなり後悔している様子です。 私も、男の浮気はある程度仕方ないと思っている部分もあるのですが、関係が長期間だった事や、行為が会社の宿直室で主人の宿直の時にされていて、全くの寝耳に水状態で受け止めきれずにいます。 仕事や子育てにかまけて、主人を労らず蔑ろにした私にも責任があるのは重々承知しているのですが、騙された裏切られたという思いが強く、怒りを抑えきれません。 その女性とは、今回まで面識はありませんでしたが、仕事上の会話で聞いていたし 会社のバーベキューやら、行事などで娘が遊んでもらったりと交流はあったので、尚更許せずにいます。 彼女も、『離婚はしないでくれ。申し訳なかった。奪う気はなかった。』と言っていますが、仕事を辞めて欲しいと言う、私の要望は聞き入れてくれません。 仕事は辞めたくない。職場にもバラされたくない。親にも言わないでくれ。お金もないので、慰謝料も払えないと5万円だけよこしました。 私はこの先も、その女性と主人が一緒に働くのは嫌なので、仕事を辞めるようお願いしてきたのですが、お父さんが借金を残して亡くなっており、母を食べさせて行く為に、今の仕事は辞めたくないとそればかりで、現在まできています。 申し訳なかった。私が悪い。と平謝りのわりには誠意が感じられず、時折すべてバラして壊してしまいたくなる衝動に駈られます。 私は、裏切られた今でも主人が好きですし、子供ももう1人…と考えていたくらいなので、子供達の為にも離婚はしたくありません。 ですが、その為には私がすべて我慢をして許していくしか方法はないのでしょうか？ もう関係は持たないと念書は書いてもらい、5万円も受け取りました。(この額で納得出来ない事は伝えましたが、それ以上は無理だそうです。) 今後、会社の飲み会、旅行は参加しないと約束しましたが、新年会や送別会など、しっかり二次会まで出られたそうです。 飲み会の席でイチャイチャしたりする訳ではないので、仕事上欠席する訳にもいかないから…という事情も分かりますが、行かないと約束したものを簡単に破るあたりも、怒りを倍増させます。 私は、多くを望み過ぎなのでしょうか？ 浮気をしたことのある男性の方や、浮気された事のある奥様、そして既婚者と不倫経験のある独身の方…色々な意見がお聞きしたいです。 私は、主人に、浮気相手にどう対応したら良いのでしょうか？

私は短期大学一年生です。 高校3年生の9月(受験が終わったので)から現在まで約一年続けているアルバイトを辞めたいと思っています。 採用時に長期で頑張るという意思を伝えており、その頃はアルバイトと学業を両立出来る、多少無理をしてでも頑張ろうと思い続けてきました。が、予想外に両立がきつく、元から丈夫ではなかったため、たびたび体調を崩し欠勤をしてしまい、そのたびに他の先輩方に入ってもらっていました。 また、学校をそのたびに休んでいたので単位認定ギリギリまで欠席してしまいました。 後期からは資格試験のための勉強や、短大なので就活に向けた活動を始めなければいけないのでさらに両立はきついと思い、これを機に辞めることにしました。 初めて直接店長に言ったのは5月の終わりです。直接話し合うことで円満に終わらせようと思い理由も話したのですが、「これまで積み上げてきた信頼関係を崩すの？」とか「この店を回していく上で君の力が必要なんだ」と言われ、上手く丸め込まれて話が終わりました。すぐに辞めなくても9月までに(後期開始までに)辞められればいいやと安易に思っていた自分が悪いのですが、それから毎月のように店長に意思を伝えているのですがグダグダと流されて今日に至りました。 8月のはじめに「八月いっぱいで辞めさせていただきたいのですが」と言って「それはまた終わりに相談しよう」と言われ、先日また話したのですが、せめて週1でいいから入ってほしいと言われました。 わたしとしてはきっぱり辞めたいと思っています。辞めたいという気持ちをズルズルと引きずる形で今までやってきましたが、先輩たちに今後の話をされたりすると悲しくて仕方ないのです。 「せめて、九月いっぱいまでで辞めさせていただきたいのですが」と伝えたら、それは自分勝手だと怒られました。 人数が少ない分、一年いる自分が抜けることがどれだけダメージを与えるかは分かってます。 人間関係には問題なく、むしろ良くしてもらっています。 この程度で両立出来ないようじゃ社会でもやっていけないのではと思われてしまうことは分かってます。 でも今辞めないともっと引きずり続けるし、最近は辞める理由についてや店側の返答について、それへの切返しについて毎日のように考えていて毎日が憂鬱です。今日から四連勤なので気分も落ちています。 でもバックれることだけはしたくないんです。話し合って合意の上で辞めたいのですがこれでは一向に辞められそうにありません。 どうしたらいいのかわかりません 理由を明確にしてもやめられないってどうなんでしょうか？

どうしたらいいのかわかりません。自分で決められません、何度も考えてしまい、躁鬱病で… 趣味関係の、アマチュア、プロ、いろんな年代が集まる小さなサークルに入っています。 学生の頃は定例会の会場も近く、完全無料で金銭的にも助かっていました。 しかし、事情があって大学を中退し、実家に戻り、すぐには働けなくなってしまいました。 少しずつ躁鬱病がよくなってきたのでコツコツとバイトなどをするつもりですが、まず会場がそれまでの3倍の所要時間がかかる距離で、年会費がかかるようになったのです。 今は特に、躁鬱病どうこうではなく性格なのかもしれませんが、人付き合いがすごく苦手で不器用なので過剰にストレスが溜まったりします。 そういうのもあり定例会にはしばらく行っておらず、「来れる時に参加してもらえばいい」とのこともあり参加していませんでした。 教材費と年会費を合わせると7000円ほどかかってしまい、親にもらっている生活費があれど、ここ最近は習い事の付き合いや試合でお金がかかっています。 「年会費は、定例会に参加できる時に払ってもらえれば構いません」とおっしゃってるのですが、「食費とかを切り詰めてでも、大人としてできるだけ早く参加費だけでも振込などで払うべき」なのか、お言葉に甘えてお金に余裕ができた時に参加して払うべきか自分で決められないのです。 そもそもそのサークルは正式な入会や退会というのがなく、ゆるいというか仕事などでしばらく休まれる方もいらっしゃいます。 それで、送ってくださるかたがいて、その時は本当に全く持ち合わせがなかったのでそれを伝え、欠席させてもらいまして、でもまた誰かから「お金はいいから参加しなよ」と誘われて断るのは申し訳ないなって。 お金がない時や、都合が悪くて仕方ない場合も、しばらく休んでいて断ると、評判が悪くなるんじゃないか、悪く言われるんじゃないかって怖くなり、なんども数ヶ月先の生活費の支出の予想をしては、「ええっと、○月はあれを買わないといけないから、ああでも年会費に回した方がいいのかな」とかなんどもなんども先先のことを考えてしまってしんどいんです。 なんども将来の、変わるかもしれない未来を考えまくってしまうくせを治し、今回の件をどうしたらいいでしょうか? 友人でも「そこまで気にしなくても、ちゃんとお金ができてから払えばいいと思う」「いや、早めに払った方がいいかも」って。 どうしたらいいのでしょうか? 以前、定例会のことを忘れていて、その定例会のあとにあったイベントに参加したら、一部の方から「なんで定例会来なかったの」って聞かれまして、そのトラウマがあるというか、「今年も定例会に行かずにイベントに行っちゃったら怖いな、きっと印象が悪くなるな、もう悪くなってるかもな」って混乱しちゃって。

こんにちは、初めてこちらを利用させていただきます。 私は中学校の時はほとんど不登校（一年生-５割）（二年生-１割）(三年生-１４日)だったのでまったく勉強がわからないです。 別にいじめられたわけではなく学校に行くのがとてもめんどくさかったからです。 今思えばすごくバカバカしいです。昔の自分にすごく怒りを感じます。 私はフィリピン人で小４の時に日本に来ました。日本語は堪能です。漢字もだいたいわかります。 中三の9月（2009年）にフィリピンに勉強しようと思って帰りました。２０１０年６月に私立の学校に入学して同年８月の期末テストまで勉強してたんですがビザの更新（８月）のため日本に戻ったんですが出席日数の関係で学校を諦めなければなりませんでした。 タガログ語や英語の授業で最初全く分からなくて困惑したけど期末テストの結果でクラスで総合得点九位までがんばることができました。英語と社会が得意で式とか全然わからない数学がダメでした。 中学校の時は学校一の遅刻魔で全く学校行かなかった私でしたが登校時間が６：３０でも二カ月間行ってた間は遅刻０でした。自分では反省して本気で勉強したいのは本当と証明できたと思ってます。 中三の後期にフィリピンに帰ったので全く出席できなかったのに通ってた中学校が卒業 させてくれました。卒業式も出れなかったけど一応卒業証書をもらいました。 なにもしてない自分が二ートみたいですごく苛立ちを感じます。 本題に入ります（笑）高校に行きたいです！できれば英語を専門してるとこがいいです（国際科など） 定時制や通信制など色々調べてて、サポート校などの存在も知りました。 クラーク記念国際高等学校や聖心学院など見ていいなって思ったんですがちょっと高いです。 全日制が一番いいのですが中学時代の内申と出席日数がもう論外なので（泣） 前みたいに遅刻や欠席はせずがんばれる自信があります。やる気まんまんです！ 校則厳しくても大丈夫です。できれば中学校の勉強を復習できたらいいなと思ってます。 ちなみに私は今度の英検の２級に挑戦します。英語は完璧ではないですが得意です。 出席や人間関係などの不安はないです。唯一の不安が受け入れてくれてちゃんと勉強ができるとこがいいですね。最終的には大学に必ず進学したいので。 学校がありすぎて迷います。横浜在住なので付近の学校が知りたいです。 希望がかなり多いですが、ここなら受け入れてくれるかもよ！とか意見やお勧めな学校を教えてください。 長文で文章ぐだぐだでわかりにくくて本当にすみません。他人任せみたいになってしまってますがなにか知ってたら教えてください。 宜しくお願いします .

私は２月の初めごろに大学の推薦で合格しました。 ですが、今現在勉強へのやる気がまったくわきません。 ふと気づくと、１か月ほど勉強らしい勉強をしていなかったのです。。 ２月２４日あたりから学校の補習がなくなったのですが、考えてみると２月の始めくらいからすでに学校に行っていませんでした。 学校に行かなくても家で勉強はできるし、図書館に行って勉強することはできるのに、全くやる気が起きないんです。 ここからは自分なりの推測になりますが、 原因の一つとして、過剰な夜更かしがあるのかも、と思っています。 ＊深夜３～５時くらいまでパソコンやテレビをぼーっと見てから(見ながら)気づくと寝ており、翌日の３時くらいに起きるという生活サイクルになっています・・・ １月の終わりごろまでは１１時には寝て、６時起床、学校へ行き午後まで勉強をして、放課後には毎日のように先生を訪ね、質問へ行っていました。 また、これが原因かも？と思うことなのですが、１１月ごろから昼食を一緒に食べる人がいなくなってしまったことです。 というのも、いつも２人で食べていた友人(Ａ)が、Ａの友達(Ｂ)と食べることになったのですが、Ｂと私は昔もめたため仲がよくなかったため、結果私は他の友人グループ(休み時間に絡むが、いつも一緒にはいない)と昼食をとるようになりました。 しかし人見知りが激しい性格のためかそのグループの人に気を遣わせてしまってる感が酷く、数人いたグループですが次々と抜けていき、最終的には私と誰か一人、の２人で食べるようになりました。 相手に申し訳なかったし、なにより私も昼食の時間が怖いと思い始めていたので、「他のグループぜてもらいに行く？」と明るめに尋ねたりしたのですが、聞かなかったふりで他の話題を話しはじめたり、・・・ 数日後にはその子は何も言わず他の子と昼食をとるようになりました。 その頃には面倒見の良い人が食べてくれるようになったのですが、相手のそわそわ感がすごくてやっぱり昼食の時間の怖さは増えていくばかりで。 出席が必須の授業日には登校していたのですが、補習(出席しなくても欠席にならない)が始まるとだんだんと午後は出なくなり(親に昼食はいらないと言って)、そこから徐々に学校そのものに行かなくなったのですが、それがやる気の有無に関係しているのか？とも考えています。 それてしまいましたが、質問は ・勉強のやる気が出るためにはどうしたらよいか。 ということです。 原因を考えた方がいいのか、また生活サークルを戻した方が良いとしたら戻す方法などを教えていただければ嬉しいです。

初めまして。 初投稿です。 当方、高校生です。 全日制高校から通信制(単位制)高校に転入を真剣に考えております。 理由としましては、質問している立場ですがあまり詳しく書きたくないので、非常に簡単に説明しますと、精神的に辛くなった事です。通学中に腹痛、下痢、嘔吐が襲う程です。 昨年の四月から今日まで頑張ってきたつもりなのですが、最近、限界を迎えております。 そして、最近は休みがちになっており、学校にも非常に通いづらくなってきてしまいました。 勿論、欠席が増えると推薦の基準から落とされますし、何より、今の高校に通う事自体が精神的に辛くなってしましました。 頑張れば変わる！などという綺麗事を言われましても、私自身、既に頑張ってきておりますので、こうして質問をさせて頂いている次第です。 このまま、通い続ける意味が分からなくなってしまいました。 帰宅後も、明日の学校の事を考え、勉強には集中出来ません。 今年は大学受験を控えておりますので、その事にまで影響が出てくると尚更、辛い状況に追い込まれてしまいます。 大学受験は、絶対にするつもりです。 将来、なりたい職業、その為に行くべき大学、学部も明確になっています。 私の転入しようと考えています通信制(単位制)は、大学進学コースの設置がありとても興味を持っておます。 勿論、転入をするにあたり、高校を中退するというリスクを負っている事は百も承知です。 ただ、後悔はしたくないのです。 たった一度の人生、後悔はしたくないのです。 両親は、勿論、反対しています。 今の高校を辞めたら、あとで必ず後悔する時が来るというのです。 確かに後悔する時が来るかもしれません。 ですが、自分で決めた道ならば後悔しても構わないと思うです。 子供の後悔する姿を見て良い気分になる親は確かにいないと思っています。 しかし、結局後悔するのは私自身ですし、苦しむの私です。 辞めてからの進路もしっかりと描いています。 例え、その進路通りに行かなくても、しっかりと描いています。 しつこいようですが、私の人生、たった一度の人生、後悔はしたくないのです。 どうしても、転入するという意思を曲げる事は出来ません。 皆様から見て、私の考えはおかしいですか。 遊びたいから辞める、とかではありません。 大学に進学したいからやめるのです。 精神的に限界を迎えている為に辞めるのです。 全日に通う事が全てでは無いと思います。 通信制に通って、大学受験をしたら負けなのですか。私には、分かりません。 悔しいです。 自分の考えが理解してもらえないで。 今回だけは、絶対に自分の意志を変えないつもりです。 ただ、ひたすら自分の思うままを打ってみました。 所々、日本語的におかしい部分があるとは思いますがご了承ください。 では、長くなりましたが、回答お待ちしております。

こんばんは。 今年、大学を卒業した者です。卒論もちゃんと書いて、ちゃんと卒業したので時効だと思っているの ですが、一年生の時の、ゼミの教授の一人がめちゃくちゃな人だったので、気になって書きました。 私の学部は生物工学系の学科なのですが、 ５０人の生徒がいて、一年目から、各５人ずつ、１０人の教授の各研究室に分かれて実験を教わりました。 研究室は名前順で決められ、私に選択権はありませんでした。 〔２ヶ月ごとに研究室と教授が変わるし、２年目から本格的に選ぶことが出来るので乗り越えれましたが〕 週に３日、実験・ゼミという科目名でその教授たちの研究室に５人メンバーで行きます。 我々が最初に当たったのはＨ教授という学科内でも悪評な教授でした。 Ｈ教授はいつも実験の内容が書かれたレジュメを最初に配ります。実験・ゼミは３時限目〔13:15～14:45〕の授業なのですが、１３時４０分ぐらいにＨ教授は研究室を出てどこかに行ってしまいます。実験の内容がつかめない我々５人は意見を言い合って、「きっとこうやってやるんだ」と実験のイメージだけつかんでいました。 ３時限目の終了チャイムが鳴っても、Ｈ教授は戻ってきません。実験をしていないので提出しなければいけないレポートも出せません。 １７時〔５時限目の時間〕になってＨ教授がようやく戻ってきました。すると「なんだ、まだ終わっていないのか？」と言いました。我々は「やり方がわからないし、機材を勝手に使えない」と言います。 すると「全然ダメダメだな、今年の連中は」と言い、そこから夜まで実験(機材が一つしかなく、同時に行えない・一人ずつ実験して各々レポートをつけるものだったので)全員が終わるのを待って夜の９時になっていました。 週３で、このサラリーマンの残業のような実験が続き、土日の１時限目の前(８時１０分)に私はなぜかＨ教授に呼び出されていました。実験は必修科目だったので、仕方なく無欠席で出ました。 Ｈ教授に教わっていたこの２ヶ月間はずっとこんなあ調子できつく、バイトも出来ず、サークルも時間的に無理でした。 ２ヶ月後、別のＴ教授になったとき、Ｔ教授の研究室はＨ教授と違い、教えてくれる先輩の方たち・豊富な機材がありました。我々５人は「同時に」実験を行い、１３時から始めて１５時３０分には帰れました。以降、一年目は終わり、二年目以降は自分の専門の研究室に入りました。 最初の２ヶ月のＨ教授について、指導放棄・時間外授業・残業・土日の呼び出し、これらはアカデミックハラスメントになりますか？

19歳女子です。 短期大学に通っていて、音楽を学んでいます。 うちは女子大で、音楽科の１年生には10人しか人がおらず、かなり少ないです。 その中の１人(以下Ａとします)がとても苦手です。 Ａは附属高校(女子高。10人のうち６人は附属出身)出身で、附属組にもよく思われていないようです。 Ａは裏表がとても激しい人で、みんなの前では機嫌悪いことを全面アピール、先生の前では常にいい子ちゃんで仕切りたがりといった感じです。 ただ仕切るだけならいいのですが、仕切る際には自分の中には理想のシナリオがあり、それに反する意見があると全面否定されます。 仕切りたがりというよりは、仕切る立場を利用して、自分の思い通りにことを進めたがるという方が正しいです。 この時は人の目をすごく気にするので「なんか意見ある人いる？」「みんなどう思う？」と表向きは聞きますが、受け入れる気が全くないのです。 先生の前に立つと声のトーンは上がり、専攻の声楽のレッスンで歌えない(練習不足)の時は「体調悪くて～」と絶対練習していないとは口にしません。 彼女はすごくズル賢い人なのです。 一方自分は全面的にオープンな人間で、性格も悪いのですが、あまり裏表はありません。 つまり自分で否だと思うことを隠すのは面倒なので全部表に出してしまいます。 それも友達も先生も関係なく、態度も対して変えていません。 授業中も寝たり落書きしたりで真面目さの欠片もありません(でも欠席やサボりはしません)。 でも先生とはすぐに打ち解けられるし、大抵の先生とは仲が良いです。 あまり言いたくはないのですが、成績も筆記だけは一番に高いです(不可、可、良、優、秀で成績はつきますが、自分は優と秀しかとっていません)。 普段から好きなものは好き、嫌いなものは嫌いで、先生の教え方が分かりにくいと直接本人に抗議するくらいです。 Ａはわたしのことがよほど嫌いらしく、態度が明らかに違います。 わたしには好きな先生がいて、その先生の授業だけは寝たり落書きしたりしていないのですが、Ａは後ろから「気持ち悪い」「ウザイ」と言って椅子を蹴ったりしてきます。そしてわたしが先生と話していると、「なんで授業態度いいのー？」「なんで今日だけ化粧するのー？」と邪魔してきます。 なんで大学生にもなってこんな中学生みたいな嫌がらせをしてくるのか腹がたちます。 学科の人数が少なく、なんでも10人一緒で正直それも息苦しいです。 いつもの自分ならＡと関わらないだろうし、嫌いだとはっきり言うのですが、附属出身があえてトラブルにならないよう言わないでいることと、Ａはいつも１人の子にべったりでその子に被害があると思うとそうもできません。 わたしはどうしたらいいんでしょうか。また、なぜＡはこんなにも私を嫌うのでしょうか。

始めまして高3の女子です。私は今、高校の寮に入り家族と離れて生活しています。以下で状況を説明します。 私が高3のはじめの方で両親が離婚。三人兄弟で弟が二人いたが、始め弟二人は父の方へついて行き、私は母の方へついて行った。しかし、去年の夏休み前から高1の弟も母のとこにくることになった。私は寮生活のため普段は寮から学校に通い、夏休み等の長期休暇の際に帰省している。もう一人、中3の弟は現在も父のもとにいる。離婚の理由は父親の家庭内暴力で、父は気に入らない事があれば家族に暴力を振るいあざをつくって学校へ行くこともあった。小さい頃から父のいうことに逆らえば、暴力を振るわれていた。三年ほど前から父は仕事もしておらず、母のパートで生活していたのち離婚することになった。という感じです。 そして今日は、母のとこに来た弟の様子が最近おかしいと母から連絡を受けてそのことについて相談させて頂きました。 父の機嫌を取るために平気で嘘をつくようになっていた弟で、ここに来てから お母さんにも普通に友達と遊びに行くと伝えればいいものを、部活の先輩に誘われたから行かなければいけない等の見え見えの嘘をよくついています。それは別にあまり気にしていなかったのですが、最近エスカレートしてきて、母であるのをいいことに連絡もせず遅くまで遊んでいたり、頻繁にお金を使うようになったり、何に使ってるかと言っても、食事だとか、学校でいるものをと、言うようになってきました。そして、最近部活も辞めたいとずっと言っており、無断で欠席し顧問から連絡がきたりしています。家ではお母さんにお前などと偉そうにものを言って母がそれに怒れば、逆ギレ。机を投げたり、弁当箱を投げたりして、昨日壁に穴が空いたそうです。 私はこれを聞いて中学の頃まで一緒にいた父と全く同じじゃないかと思いました。このままだと、弟は自分の思い通りにならなければ暴力や暴言で言うことを聞かす父のようになってしまいそうで怖いです。 長々と読みにくい文になってしまいましたが、できる限り早い回答を待っています。 私たちはどう弟に接するべきか、弟が何を考えてるのかよくわからないです。力になってあげられることはしてあげたいし、すごく心配なのでアドバイスをお願いします。弟と直接いるのは母だけで私は寮なので電話などで話すくらいしかできません。

１．慰安婦の強制連行＝日本軍による組織的な連行など全くなかった。一片の証拠も見つからない。 ２．20万の強制連行＝どこからこのような数が出てきたの？先ずは強制連行は無かったのです。 ３．慰安婦像＝慰安婦像がなぜ在韓国日本大使館前に?　何故、アメリカの都市に? ４．勤労女性挺身隊が何故慰安婦にされたの＝慰安婦にはなっておりませんでした単に勤労奉仕隊だったのです。 ５．日本海が何故東海に名称変更が必要なの？=全然意味が分かりません。分かるのは韓国人がそのように希望している事だけですが。 ６．竹島が何故韓国領なのか全然分かりません。＝リショウバン大統領の勝手な線引きだけは知ってますが。 ７．韓国人に盗まれた仏像は何故日本に返送されないの＝盗品は元の持ち主に返すのが世界の常識でしょうがね。 ８．日章旗は何故ナチスと関連するの？やたらに日章旗に過剰反応しておりますが、分かりません。 ９．天皇陛下に韓国に来たければ、先ずは天皇が謝罪しなければならないなどとなるのか全然理解が出来ません。 １０．韓国のスーダンＰＫＯ部隊に韓国現地部隊からの要請で、日本の現地自衛隊が弾丸を緊急手配し届けたのですが、お礼の言葉ところか、日本に要請したのではなく国連軍に要請したとなった。分からないね。 １１．東日本震災追悼式典には世界各国から百数十か国からの式典参加を頂きましたが、隣国の韓国は欠席でした。どうされたんですか？ １２．原爆投下は日本への「神の罰」と言い放つ韓国には全く理解不能です。 １３．安重根の旗がサッカーの試合に出て来るんですが理解できません？　ＦＩＦＡからは何度か注意されてますがね、それを無視し何度も繰り返すのか理解が出来ません。 １４．産経新聞の朴クネ大統領の、フェリー沈没事故当日の7時間の疑問の記事に「国外出国禁止」のには全く理解できません。民主国家のハズですよね。 １５．地震、津波災害に韓国の子供たちが「日本沈没」、「日本が消滅」を喜ぶ等々の絵を描き駅の通路に張出し、また、それを見て納得している若い学生や大人には完全に理解が出来ません。 １６．これまで日本は朝鮮を36年間植民地として来たことに、謝罪の意を込め当時の日本でも財政的に楽ではない中、5億円もの(韓国の年間国家予算を超える額）を提供し韓国の復興に努力をして来ました。これまでに、感謝の言葉を耳にしたことが無いですが、理解できません。 以上順序が時系列でない点はご容赦願いますが、韓国の皆さんどれか一点でも容易ですから意見、や見解を聞かせてください。 　 　

23歳、大学院生です。 最近、自分に発達的な問題があるのではないかと気になっています。 以下の特徴があります（主観的な記述です） ・うっかりミスが多い 　→物をどこかに置き忘れる。確認したばかりの事を忘れる。 　　こうしようと思っていたことを忘れる。入念に準備していたものを忘れる。 ・片づけが出来ない 　→部屋が常に汚い。ただし、整頓し始めるとこだわってしまう。 　　本の高さを揃えたり、服の色がグラデーションになるように並べたいと思う。 　　研究室の机はきれい。 ・対人関係が非常に苦手 　→人といると疲れる。一人でいる方が楽なので、クラスにいても特異な存在になりがち。 　　相手の都合に合わせることに異常にストレスを感じる。 　　集団に入ることがストレスで、そのような状況をこれまで回避してきた、特に飲み会など。 　　親しい友人は数人いるが、先方が連絡してくれるから関係が保たれている。 　　私と仲良くする人は、ただその人が一人になりたくないだけなんだと思う。 ・時間に対してのこだわり 　→遅刻はしない。遅刻して授業に行くくらいなら欠席する。 　　時間通りにいかないと嫌で、電車の遅延は最悪な気分になる。 　　ダラダラと終わりのないことが我慢できない。 　　予定を人に狂わされると自分でもなぜかわからないくらい怒りを感じる。 ・人の話に関心がない 　→雑談の際に、なんでこの人はこの話をしてるんだろう、とか考えてしまう。 　　相槌は得意なので聴き上手と言われるが、話題を自分から振ることがうまく出来ない。 ・その他 　→高校までは提出物を期限までに出せなかった。 　　大学からは単位が必要なのでどうにかギリギリで頑張った。 　　基本的にネガティブ思考。心配性、臆病。対人緊張が非常に高い。 　　細かいことや単純作業が得意、飽きない。 　　たまに相手に対してズバッと言ってしまって後悔する。 　　中学から重度の片頭痛あり。食べ物の好き嫌いも多い。 　　表情（笑顔）や動作（頷くなど）でのコミュニケーションの方が楽。 　　知的遅れはなく、私立上位大学レベル。 　　周囲からの評価は大抵、まわりに気を配れるとか、適応的である、など。 　　提出物を出さないこと以外の事で注意をされたり怒られたりすることはこれまで殆どない。 　　中学では人間関係によって精神的に少し問題がおこり、 　　大学時代にもうつっぽくなり、相談室に通っていたことがある。 現在、自分の様々な問題をカバーすることに非常に神経を使っています。 特に対人関係や、研究室の仕事面でミスのないようにとても気を張っています。 いまのところ学業や対人関係に支障が出てはいないのですが、 生活が窮屈な感じになっていて楽しめなくなっているということは感じているので どなたか専門的な人に相談するか悩んでいます。 ・・・長文失礼しました。 ご意見いただけますと幸いです。

私にとって深い傷の残っていることですので、厳しいお叱りの回答はご遠慮いただけると嬉しいです。 私は高校時代、意地悪な子に目をつけられて、嫌われていました。 ただでさえ人見知りの激しい性格なので、味方もほとんど作れず、嫌う人は増える一方、高２の後半からは、出席日数がギリギリになるほど欠席を繰り返すようになってしまいました。 当時、「自分は嫌われ者なんだ」と真正面から受け止めて流せなかったため、深く傷つきました。 構ってほしい心理が働いたのか、人前でも泣くのを我慢しようともしてなかった気がするので、ここは私も反省すべき点です。 ただ、演技しているわけではなく、はっきりと不調を感じてる部分もありました。 自分の悪口が、毎日聞こえる。実際に、言われてはいました。 ただ、本当に言われたのか空耳なのか、確信が持てない悪口が聞こえてくることがありました。 特定の人の声で悪口がはっきり聞こえたのに、実際にその人がいる位置は、会話の内容までは聞き取れない距離のところにいました。 確認のために、距離を保ったまま盗み聞きをしてみるのですが、やはり内容を聞き取るのは無理でした。 朝、毎日のように吐き気がする。 胃が空っぽの時は唾を吐いてるだけですが、実際に吐いてしまったことも、高３の一年だけで２回あります。 授業に集中できない。 集中力が５分と続かず、あくびばかり出る。かといって、保健室で横になっても眠れない。 当時の授業のノートは、ノートの罫線を無視した殴り書き、ひらがなばかり、白紙、落書きなど、最悪です。好きなマンガも、すぐ飽きる。 毎日の倦怠感。ため息をつかずにいられない。息苦しい。 午前中は特に、徹夜をした次の日のような体調。寝込むほどじゃないけど、動きたくない。 電車に乗ったとき、顔を上げられない。 目が合ったらどうしよう、と心配していたように思います（知り合いは乗っていなくても）。 学校でも、朝礼などの列に並んだとき、自分の前に並んでいる人が私の視線を嫌がるんじゃないかと思って、ずっと床を見ていました。 たまたますれ違った他人にまで、悪口を言われた気がしてしまう。 もちろん、自分のことじゃないのは頭では分かってますが、一瞬心がズキっとします。 似たようなことが、高３時代は何度もありました。 母はうつ病を疑ってたみたいですが、うつ病ではないと思います。自然に治癒することはまず無いそうで、私は病院に通うことは一度もなかったので。 私って、心が弱いのですか？　何だったのでしょう。 最後に言い訳。 部活だけは、みんなにかける迷惑を最小限にするため、できる限り休まないようにしてました。 正当な理由があっても休みにくい部だから、それでも相当迷惑はかけちゃってるけど。

40歳の妻と死別してもうすぐ4ヶ月が経ちます。 遺された私と娘2人との毎日の生活を試行錯誤しながら送っています。 私も仕事があるため、平日の食事は私の母にお願いし、休日はネットや料理本を見ながら私が作っています。 生前、私は妻に誉められたい、喜ばれたいとの思いもあり、炊事・洗濯・掃除・アイロンなどはたまに手伝っていたため、多少はできますが、一番悩むのは育ち盛りの小学生の2人の娘に偏らないように考える料理が大変です。 料理をしていても、涙が出てきますし、洗濯や掃除をしていても涙が出ます。 来週には運動会があります。 この運動会に関して、2つ悩みがあります。 ひとつは、妻と死別以降ですが、妻の家族とうまくいっておりません。 妻の両親を運動会に来てもらえるように、お願いしたほうがよいのか。 今まで、毎年妻が運動会見に来たってと話をしていましたが、一度も来てもらったことはありませんし、妻自身が小学生の時も両親に来てもらったことは無いそうです。 運動会のビデオを見て貰おうと持って行っても余り真剣に見てもらえませんでした。 そのような状況を分かっているうえで誘うのはどうかなと思っています。 先般も妻の百ヶ日法要も疲れてるとの理由で欠席されました。 娘2人も義父に怒鳴られている私を目の当たりにしているので、来て欲しくないと言っています。 あとひとつは、妻の友人達や娘の友達の親御さんに会う事に恐怖心みたいなものがあります。 皆さんは凄く気を遣いながら接触してくれるのですが、大体が「もう落ち着いた？」・「大丈夫？」・「何かあったら言うてね。」などの優しい言葉をもらうのですが、私自身がその言葉に対して「うん、落ち着いて来たよ。」・「もう大丈夫。」など、全然落ち着いても無いし、大丈夫でも無いのに、心配をかけないように対応しないといけない恐怖がありますし、他の家族を見るのも怖いのです。 私の友人へも怖くて私から電話をする事を避けているのが現状です。 友人の声を聞くと余計に涙が出るのです。 私の友人には、普通に大丈夫でも落ち着いても無いと言えるのですが、告別式以降初めて会う方も当然居ます。 人との接触が怖いのです。 まだまだ亡き妻にしがみついているのが私の現状です。愛しくて仕方無いし、巻き戻したいことだらけです。妻を思い出す前に涙が出てきます。 今の私は妻と死別した直後より表面的には前を向いていますが、不安定なのが事実です。辛いし寂しいです。 40歳のおっさんがいつまでグズグズ言ってるんやと思う方もいると思いますが、何か良いアドバイスがあればお願いします。