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どうもマスコミが騒ぎ立てているようですが、 私は元担任にそんなに責任があったとは思えない。 確かに遠因になったのかもしれないが、なってないかもしれない。 　 いじめられていたのは全く違う理由だったかもしれない。 だいたいいじめていた原因は生徒ではないのだろうか…？ 　 うちのクラスでもいじめられている子がいたが、 振り返るとその子自身に問題があったとしか思えない。 　 両親が子供のいじめに全く気づいてなかったのもおかしい。 放任してるのにいざって時に教師を責める両親は何か違う気がする。 　 マスコミは問題を取り違えている気がする。違いますか？

旦那は付き合い当初から夢で元妻の名前を呼び続けてました。一過性だと信じ、一生大事にするという言葉を信じ結婚2年半。結局無くならず、私は自分を受け入れて貰えない虚脱感に参っていました。 嫌な勘が働き、旦那の会員制ブログ（私は本来見れない筈）のメールを覗き見てしまいました。私はプライバシーは絶対守る派だったのですが勘に負けました。 知人の女性（私達の知人、旦那とは仕事上関係ない）と秘密で会っていたことが判明しました。（実際の回数、肉体関係は謎）その方との初対面は、知人を交えた私達の婚約発表の場でした。その方は私の目の前で、旦那に（女として）アピールをしたのです。「イケメンですね～遊んでください！」と。私は帰り道旦那に嫌な気持ちになったと話しました。 私が嫌っていると知りながら隠れて下心ありありのやり取りをしていた旦那を信じられなくなりました。勘通りでした。この結婚は間違いだったのか…。また、同じサイトに前回離婚後の元カノからメールがきて、連絡を取っている事も知りました。「連絡は一切取ってない」と断言した直後だけにショックでした。 全て旦那と話しました。家出もしました。旦那も謝って泣きました。 元妻の件に関しては本人の苦しみも分かるので歩み寄ろうと思います。 旦那は、浮気はしてない潔白だ。今後連絡もしないから信じて、と言います。しっかりブログのパスワードを変え、私が見れないようにしていますが。 私にとっては、肉体関係の有無だけでなく、女性とその類のメールのやり取り自体が浮気です。（「浮気」は男女・人によって解釈が異なると思いますが） 旦那の言葉を信じようと必死ですが、連絡は簡単に取れるし会える。履歴も消せばバレない。度重なるショックで毎日涙が止まりません。 私の立場だったらどう感じますか。信じますか。立ち直るにはどうしたら良いでしょうか…。信じたいのに…

昨年結婚した者です。夫はだいたい月に1，2回ほど会社の仲間と飲みに行きます。 帰ってくるのがだいたい1時過ぎなのですが、玄関の鍵も開けられないくらい酔っていて、仕事の愚痴で「死ね！」などの暴言を一人で大声で怒鳴ることもあれば、部屋の物や壁にゴンゴンとぶつかりながら倒れるようにすぐ寝てしまうこともあります。勿論、翌日は全く覚えていません。 私は実家の父も兄も、周りにいる友人達も泥酔するまで飲むような人達ではなく、正直いうと酔っ払いに慣れてもいなくて大嫌いです。 夫のそんな姿を見るたびに哀しくなって泣きたくなるくらいの怒りがわいてくるのです。本気で家を出たいと思ったこともありました。もう学生じゃあるまいし、お酒の限度も知っているだろうに、毎回泥酔するのが理解できません。泥酔した姿が本当に嫌いなことは夫は知っています。 夫が飲みに行く日は家をあけようかと思いましたが、毎回実家や友人宅に泊めてもらうわけにもいかず、子供ができてもこんな有り様で帰ってこられるのかと思うとうんざりします。 お酒でストレス発散するのは分かりますが、お酒に頼っている人は飲む限度を抑制できないのでしょうか。 夫の泥酔姿を見て、酔っ払いの扱いに慣れるどころかますます嫌悪感が出てきてしまいました。ちなみに普段は家ではとても優しい夫です。 私が嫌なのを知っていても泥酔して帰ってくる夫に、もうお酒をほどほどにしてもらう良い案はないものでしょうか。

自分は今年18になり彼女は中3で、遠距離です 別れた原因は自分が完全に信じてあげられなかったのが１番の原因です 自分、顔にコンプレックスを持っており　自分の顔ではなくイケメンさんの顔を使ってしまい それを言いましたが好きだからと言って付き合い続けてくれました 大きな喧嘩をして2回別れてます、でも2回ともヨリを戻してます　今回は信じてあげれた　完全に そう自分でもわかっていました でも、彼女は信用できないと言ってきました 嘘をついて昔は遊びだったけど、今は本気で信じてると言ったんです　勿論、遊びなんては嘘です ですが、それ聞いた彼女は冷めちゃってオレの言葉を一切受け付けず、別れる　付き合ったコトにはしない　やり直すことなんてできない、と言って 自分も遊びなんて嘘だと正直な気持ちを言いましたが、当たり前に言い直しだって言われ、 何だかんだ言い合いして　少しづつお互い落ち着いてきて 今は少しこのことを伏せてます　前は絶対ヨリは戻せないって言ってたんですが、今は　戻してもうまくいかないと思うって言うんです 手紙も受け取れないと言ってたんですが、読むだけ読んでみると言ってくれました 自分のメアド、彼女に対してのこと書いてあるメアドで一昨日それを変えてと言われたので昨日昼に変えて、変えたあとメールがきません　誰かと付き合ったのかなと思ったり…不安で不安で仕方ありません…。 細かく書けないのが残念ですが、お願いします…；

人と正しくコミュニケーションを取れる方法を教えて下さい。 ・仕事で上司の指示に対して誤った理解をしてしまう。 →逐一指示内容の確認を実施しているが、相手にとって確認の手間を取らせてしまうため、逐一確認せずとも正しい理解をできる人に任せた方が早くて正確。かつ1人前のSEを目指しているので他人からの指示や仕様を正しく理解できないのは致命的・・・。 ・通常の他愛の無い会話でも誤った理解をしてしまう。→相手の話に対して自分が返答すると、"は？"という顔をされてしまう。仕事と違うため、逐一確認していては面倒がられてそのうち誰からも相手にされなくなる。現在29歳にして男女問わず友人無し。解決法を見つけて今からでも可能であるなら友人を作りたいと思います。

10月から一緒に遊びに行くようになった彼のことです。 私からデートに誘いました。クリスマスイブも遊びに行き、バレンタインデーには本命チョコとしてチョコを渡し、３月にはお返しをもらいました（ホワイトデーじゃなかった）。 現在は月１位のペースで会っています。５月の私の誕生日をお祝いしてもらった後、彼にメールで私は彼のことが好きなんだけど、彼はどう思っているのか？と聞いたら、好き。だけど忙しくて心の余裕がないから、恋愛はできないという返事でした。 確かに仕事が忙しいみたいです。 先日、彼の誕生日に会った時にもう一度聞いてみたら、やはり忙しいので、恋愛している余裕がないとの返事でした。そして、今付き合えないと言われるのは、今付き合うほどの魅力があるとはいえないから、自分がそう言われたら相手に認められるように研鑽を積む、と言っていました。 こう言われた場合、努力すれば彼に認められるのでしょうか？もしかしたら、遠まわしなお断りなのではないかと勘ぐってしまいます。最初に気持ちを確かめてから、２ヶ月以上がたちます。 彼とは、苗字+「さん」付けで呼び合っています。私は敬語で話をします。遊びに行くときは腕を組んだり、手をつないだりします。前に、いつも自分から誘ってばかりで、自分が色々企画を考えてばかりで大事にされているとは思えない、きっと彼の前に彼にとって魅力的な人が現れたら、あっさりと私は振られるんだろうな・・・。とメールしたら、翌朝慌てたように食事に誘ってくれたのですが・・・。 彼が何を望んでいるのか、努力したら彼から認められるのか、どうしたら前に進めるのか、それともきっぱりと諦めて自分を好きになってくれそうな人を探せばいいのか、色々考えあぐねています。何かアドバイスよろしくお願いします。 ちなみに私は３０代前半♀、彼は３０代後半♂です。

小さい頃から「あんたより兄ちゃんの方がかわいい」と言われて育ってきました。兄は私立高校に進学、私立大学を中退し、今は専門学校に通っています。私は国立高専に在学しています。それでも母は兄を可愛がっています。 そして、兄が一人暮らしを始めた頃から私への干渉が激しくなりました。私の財布から産婦人科の診察券をみつけては「あんたの秘密は何でも知ってるのよ」などちくちく責めてきました。それも毎日です。その後も財布の中のレシート1枚1枚までチェックしたり、手帳を見てきたり、引き出しの中に何があるかなど、全部知っています。メールをしながら寝てしまった時にはばっちり見られてました。「ストーカーみたいなことするのやめてよ」と言ったら「それが親の務めでしょ」と逆に怒られました。私と、私の友達2人と母親と食事したときには友達に「○○くんってどんな人？いつから付き合ってたか知ってる？」など問い詰めてました。 彼氏と別れた後(もう1ヶ月くらい経つ)も「○○くんにふられちゃったんだ、ひどいこと言われたんでしょ」とか話に出すなって何回言っても聞きません。 母にそのことを言われると、どんなにお腹が空いてても食欲がなくなります。今日もご飯の途中で言われたので「もういらない」と一言言って終わりにしました。一緒にご飯を食べたくないし、最近は母の作った料理を食べるのも気持ち悪いです。今は夏休みなのでなるべく母が仕事に行った後に起きるようにしています。 彼氏と別れたとき、やっと楽になれるって思ってたのに残念だったし、そろそろ我慢の限界です。もともとリスカしてたのでまたしそうです。 私が生意気できつい性格だからいけないのでしょうか。うまく交わす方法などあれば教えて欲しいです。ちなみに学校の関係で一人暮らしは不可能です。最後まで読んでくれてありがとうございます。

以前にも相談した事がある、２６歳（♀）です。 恋人はいなく（２ヶ月前に別れたため）友人は異性の友人が１人いるだけです。２週間に１度位食事に誘われ、仕事の後会ったりするのですが、話も弾まず、時間がたつのも遅くて、相手には申し訳ないと思いつつも、内心「もう帰りたいな」とか思ってしまいます。（いつも食事をして終わりです） 悩みを話せる訳でもなく、どうでもいい様な話しか出来なくて、 いつも帰ると「楽しかった」とメールが来るのですが、正直自分は一緒にいても楽しめず、どこか冷めています。 「今度誘われても、断ろうかな」と、考えたりもするのですが、友人はその人のみだし、その人を失ったら、完全に一人になってしまう気がして、一人になりたくなくて、誘われても断る事が出来ません。 かといって一緒にいても、よけい空しさや寂しさを感じます。 会社に行けば同僚と普通に話すし、家に帰れば家族がいて、家族とは仲がいいので、休日に一緒に出掛けたりしますが、街に行っても皆友人同士とかカップルで来ているので、いい年して親と来ている自分がなんだかみじめに感じてしまいます。 平日も、アフター５はほとんど１人だし、友人が欲しくて、真面目な出会いサイトに登録してみたものの、２～３回メールして終わってしまったりで、出来そうにありません。 だれか一人でもいいから、深いつきあいの出来る人が欲しいのですが、 なかなか出来ず、毎日の様に孤独を感じます。 携帯も、ほとんど使っていません。 朝起きた瞬間から、孤独感がまとわりついて消えません。 一人でもいい、と開き直る事も出来ず、一人で生きていきたいとも思いません。 どうしたらいいでしょうか

いつも回答ありがとうございました。 ここ１ヶ月間本格的にジャグラーでやり始めて、ジャグラーで浮いた分で自分が信じられる台、堅そうなハイエナを繰り返し、なんとか収支的にも上場といった感じでうまくいっていたんですが、秘宝伝なるものが出てきて、悔しいけどおもしろい。 設定良さそうな台をおっているつもりなんですが、 高確で解除できない、伝説からすぐ落ちるなどで、やはり今の時代はジャグラーメインにして堅く毎日勝つということが大切かを十分に理解しました。 ヒキ勝負では勝ちたいなら話になりません。 そこで最近ラッシュとばかりに出ている(た)４．７号機。 はっきり言って打つ価値ないと思うのは自分だけでしょうか？ＳＥしかり、モグモグ、カンフー、俺の空、 あげたらきりがないですが、魅力もない、ハイリスクローリターン。やはり勝つなら、それなりに見合った機種をやらなけらばいけないと思いました。 ４．７号機をやるなら、５号機のエヴァやロードオブリングとかの高設定をひたすら回したほうが収支的に安定して、上昇する気がします。 自分としては勝ちたいなら、積極的に打つような台ではないような気がします。 もちろん高設定が最初から確定しているなら別として、自分から探しに行く価値すらないきがします(リスクなどを考えたら) そこでの考えをお聞かせください。 １.みなさんは４．７号機にどのような感想をお持ちですか？ ２.またプロが現在主流にしている立ち回りがどんな感じなのかが気になります。 最近はハイエナのうまみがある機種も減っていると思いますので。 ３.現在の４号最終期のスロット界の意見をお聞かせください。 ４.最後に５号機のみになったら、はっきり言って、スロ専はつぶれると思います。(まったりのため、出玉で粘られる。客自体が減るなど)これについてはどうお考えでしょうか？ 沢山の回答よろしくお願いいたします。

いつも不審に思うことなのですが・・・ 男性の性欲って犯罪の根元、諸悪の根元なんでしょうか？ （もちろん個人差が大いにあることは分かっていますが） それなら何でそんなどうしようもない欲求が備わるように人は作られたんだろう？ 太古の昔から現代社会になっても、レイプは決して無くなることはなく、何もない土地に町を作るとなれば、まずパチンコ屋と風俗店が建たないことはありませんよね。 普段は紳士的に振る舞っている人でも、例えば戦時下になり敵国の町を征服したとなって、「自由を」手にすると、その国の女性をまずはレイプしまくってから、殺すなり強制収容所に入れるなりするようですし。 親の子に対する近親相姦も無くなりませんし、教師の生徒に対するわいせつ行為も然り、売春ツアーは栄えるばかり。 耳に新しいある芸人の淫行もいい例です。 ヤリタイばかりに、殺人を冒す事件も後を絶ちません。 被害者がどのくらい傷つくかを考えると、最悪の犯罪として即死刑にするに値すると思うのですが。 やりたい！という欲求って、そんなに、相手の精神を滅茶苦茶にしてまで満たしたいものなのでしょうか？？ その欲求って一体なんなのか、さっぱり理解出来ません。 ※語弊がありましたらすみません。

スポーツで、感情を害される発言をした相手に暴力をふるって退場になるケースについて、 「言葉の暴力に肉体の暴力で応じるのは一種の正当防衛で、どちらがより悪いかといったら、先に言葉の暴力をふるってきた方である」 という説明をしている教師がいるのですが。 この説明は適切でしょうか？

仕事はまあ順調で、平均より収入は多いですが、 毎日仕事ばかりで生きてる気がしません。 私は、これといった趣味もなく休日は何となく時間が過ぎていってしまいます。 お金も使わないので貯まる一方ですが空しいだけです。 一度、自暴自棄になった時期があってお金を捨てたことがあります。 両親も他界してしまって、身寄りがいないので自分がいなくなっても、自分なんて死んでもかまわないと思うことがよくあります。 この先、どうして生きていったらいいのか分かりません。 唯一、楽しいと思うことは子供といるときです。 友達の子供と遊ばせてもらってるときは、本当に癒されます。 願うなら自分の子供が欲しいです。 そうすれば、守るものもできるし人生観が変わると思います。 けど、そういう相手もいません。 思いつくことは色々やってみました。 習い事、サークル、出会い系、結婚相談。 けど、何をやってもダメです。 もう、これ以上どうやって探せばいいかも分かりません。

私は幼い頃、親に暴力ふるわれたり、両親が精神病で当たられたり、包丁持ち出されて殺されかけたりとかしてて、その上性犯罪に合いかけたりってのが２回ほどあって（どちらも防げない形で）性格的に破綻して育ったのではとか思っていて、自信がありません。幼稚園の時既に自殺願望があった事を覚えています（自分は自分以外にはなれないのか常に考えていました） また、大学に入って二度ほど「解離」のような症状があり（記憶がないのに、足を叩き続けて大きなあざが出来てたりとか）（彼氏が見ていたそうですが、小学生くらいに戻っていたそうです）もしかしたら、気づかない内に何かするのでは？やっぱり変なのでは？と思い不安です。 一回精神科に行きましたが、状況を冷静に話した為か鬱やパニック障害は部分的なもので出ているかもしれないが少し違うといわれ、薬も出ず、ただカウンセラーに相談しては？（紹介する）と言われました。 ですが大学の心理学の先生には身近すぎて相談したくなく、カウンセリングは高いので出来ません。前述のような親なので親には絶対相談できません。行かなくても死なないと思うので大丈夫と思い込んでいます。ただ、精神的に多分大丈夫じゃない面があるように思います。 また、学生なので精神科に行った事で就職に影響しないか不安です（就きたい職は、採用の際近所で聞き込み調査があるのです） カウンセリングについても今は不信感しかもてないので（いろいろと理由があり）あまり行きたくないです。ただ、また解離みたいな事があったら嫌だな。精神的な問題か分かりませんが治るものなら治したいなと思います。 専門的にみて、こういう時どうするべきでしょうか？

私の職場の朝礼は毎朝持ち回りでスピーチをすることになっています。 先日、スピーチをした後になんとなくまとまりの悪い感じがしたので「…という訳で今日も一日頑張りましょう！」と付け加えました。 その一時間後、職場のうつ病の女性が私が朝礼に言った「頑張りましょう」に精神的苦痛を感じて仕事が出来る状態じゃないので帰りたい、おまけに「TOITOIさんには裏切られた、信じていたのに！」とまで言われてしまいました。 引き止めましたが聴く耳持たず、翌日の朝も謝りましたが、「裏切者の声を聞くだけでうつの症状が出るから近づかないでほしい」とのこと。 ２週間くらい経ちましたが、まだ怒っていて職場の人たちにもかなり私の悪口を吹聴しています。 職場の人も皆「気にするな」と味方になってくれている点で幸いですが、うつ病の人に向けて「頑張って、早く病気治そうね」ということは厳禁だと解っていますが、職場の皆（２０人ほど）に向けて「今日も一日頑張りましょう」言うのもいけないことだったのでしょうか？ それにしても２週間ずっと敵対視されています。 これもうつ病特有の症状なのですか？どう対処すればよいですか？ この件は病気とは関係ない彼女の大人げない振る舞いと考えるのは冷酷すぎますか？ 良きアドバイスお願いします。

長文になりますが、みなさんに色々ご意見いただきたく質問させていただきます。 私（２８歳）は昨年の秋に９年お付き合いした男性と別れました。とても私を想ってくれていた人だったのですが、毎日がケンカという位ケンカが多く、私は冷静に意見の違いや考え方を話したいのですが、彼は気に入らなくて怒りだすと手がつけられない状態にいつもなってしまう人でした。それでも私は冷静になだめる事に勤めていたのですが、結婚の話が出た時「こんな罵声の飛ぶような事ばかりでは、おだやかな結婚生活ができないのではないか」と急に不安になり、とうとう昨年私からお別れをしました。 周りからは「別れてよかったのでは」とも言われますが、９年の月日は重く、もう私は一生恋愛できないのではないか、もう年齢の事もあるし結婚なんて無理ではないか、と考えるようになりました。それから半年、仕事も辞め、寝込むようになり、将来が不安で精神科のお世話になり、一度自殺未遂までに至りました。今やっと新しく仕事を始めたのですが、毎日頭に日々が淡々と過ぎていく事への恐怖が巡り、食事もろくにできない状態です。 同じような危機を乗り越えた方、絶望していた後によい出会いをなさった方などいましたら、是非お話を聞かせて下さい。

昨日、授業参観があり不安と期待を抱き参加しました。算数の授業だったのですが、始まって早々に先生からの質問に答えられる人は手を上げて、息子が指されきちんと答えられました。と、そこまではよかったのですが、引き算の問題が黒板に書かれそれをノートに写し答えを書くというものだったのですが、問題自体がわからないのかそれとも今やるべきことがわからないのか(たぶん両方)、手が止まってしまい結局終わったのが一番最後でした。よくないこととはわかってるのですが、あまりにも手が動かないので私が席まで言って『早く写しなさい』などと言ってしまいました。よくないことのもう１つで、他の子と比べている自分がいました。それで、質問の主旨なのですが、勉強ができていなかった不安から、きつく言い過ぎてしまうのです。昨日、今日と宿題以外に特訓のように勉強させたり、大声で怒鳴ってしまったり・・ だから、できるものも余計できなくなるんですよね。わかっているのですが、言ってしまう自分が嫌で嫌で。できる子って、のびのびとした環境にあるんでしょうか？厳しくやらせては逆効果ですよね？ わかっているのに、止められない私。。母親失格です。。 いいアドバイスなどがありましたら、なんでも結構ですのでお願いします。

彼女がいる人を好きになってしまいました。彼女は遠くに住んでいる人のようです。私にも彼がいましたが、別の理由で別れました。私が彼と別れたことはまだ伝えていません。 何度か遊びに行ったり、話をしたりしています。私が彼に好意を持っていることは気づいていると思います。遊ばれてるだけかな？と不安に思ったり、彼女に悪いことをしているなとか思います。彼にはっきりと返事をもらいたいと思っているのですが、今告白してもうまくいかないのではないか、もう少し仲良くなってからのほうがいいのではないかとずるい気持ちも出てきてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？

３歳のオスのヨーキーですが、いくつかある困ったくせの内、特に２つの事が困ってます。 第一は、家のインターホンが鳴ると気が狂ったように甲高く"叫び”ます。缶にコイン入れて投げてみたり、軽いジャケットをばっと投げつけてみたり、”NO!"と大きい声で言ってみたり、小さい声で言ってみたり、ジェスチャーでやってみたりしましたが何をやっても治りません。 第二は、散歩の時、道端の臭いばかり嗅いで、マーキングに夢中でぐっと道端の方にひっぱて歩かず、ジャーキーとかで呼んでも見向きもせず、何をしても散歩に支障をきたします。 性格は人間依存型ではなく、仕事等の来客でケージに入れていると何時間でも静かにしてます。留守番も問題ないです。トイレのしつけもできます。(シーツくちゃくちゃにしますが、）でもとても自我が強いです。どういう方法があるか教えてください。宜しく御願いします。

職場の上司です。 既婚者と知らずに、何度か体の関係をもってしまいました。 私は彼が好きでした。 でも、彼は結婚しているし、子供もいます。 私は彼の家庭を壊すつもりはまったくないので 彼のことを忘れようと思っています。 でも、どうしても彼のことを目で追ってしまいます。 楽しかったこと、彼といてドキドキしたことを思い出してしまいます。 どうしたら彼のことを忘れられるでしょうか。 ・他に好きな人をみつける（出会いを探す） ・打ち込めるものを見つける（趣味等） 以上のもの以外でなにかいい方法がありましたら教えてください。 今、本当に苦しいです。 転職も考えています。 助けてください。 よろしくお願いします。

最近は色々なものや情報などが、あらゆる所に溢れていると私は感じます。 これはある意味では「豊か」とも言えると思います。 しかし「本当の豊かさ」について考えると、そのようなことが本当に豊かである、と言い切れないのではないのでしょうか？ そこで、みなさんの考える「本当の豊かさ」を教えてください。 よろしくお願いします。