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交際６年以上になる彼と私です。 彼と喧嘩をしても毎日仕事終わりに「今から帰るよ」と電話をかけてくれます。 先日、彼と喧嘩をしました。 今回はかなり珍しく私が彼からの電話に出ませんでした。 すると長年辞めていたギャンブルに手を出していました。 連絡がとれないからとやけになっていたそうです。 正直、驚きました。 ここ数年手を出していなかったのに…。 数年前から「引越ししたら結婚したい」「いつか結婚したい」と言われていましたがあれから数年経ちます。 お金の関係で引っ越せません。 私は無職です。 働きにくいほど体調を崩して治療をしていました。 これから社会に出ようと思っています。 なので彼には文句が言えない立場です。 まわりからも「いつ結婚するの？」「うちの家系を守ってほしい(子孫を残してほしい)」と「(無職なんだから)彼しかあなたを拾ってくれる人なんていない」言われました。 もちろん上記のことは彼の負担、プレッシャーになるので一切、伝えてません。 過去に小学生時代に好きだった現在は人妻の方に告白していたこと(自ら信頼関係を崩してしまったこと。上記の喧嘩とは関係ない喧嘩です。過去の質問の通り本気で別れをするために真剣に話をしたのに「考えすぎ(笑)」とながされ、笑われて終わりました。」) 連絡がとれないからとギャンブルに手を出していた彼、なにを考えているのか分かりません。 彼のために、私のために、お互いのために別れるべきでしょうか？ ケジメをつけるべきでしょうか？ 私が無職だからと躊躇っているのだと思います…。 みなさんもやはりそう思われますよね。 私がいうのも難ですが、彼にこだわらずにこれからの出会いに期待するべきでしょうか？ どう彼と向き合って付き合っていけばいいのか分からなくなりました。 だらだらと付き合い続けている関係のままでいいのか…という気持ちで不安です。 彼もこのままでいいのか、早く別れてお互い、新しい恋をするべきなのか…。 私が努力して彼を支える自信も正直ありませんが、なにかあったときを考えてここは踏ん張りとき、または彼でなくとも通過しなくてはならない道、ですよね。 私がこんなこと言える立場ではないですが彼とズルズル付き合っている関係、このままでいいんでしょうか。 長文失礼しました。

会社員、女、２３歳です。 ダメな父親のせいで家族の雰囲気が悪くなっており 母親の幸せを願うと、どうしても離婚させてあげたいので 知恵をお借りしたいと思っています。 私の家族構成は父（56歳）母（53歳）と兄２人（29歳と28歳）、私の５人家族です。 今は次男と私は家を出ています。 私の父親はこれまで転職を繰り返し、これまでほとんどお金を家に入れず 自分で消費してきました。 あまり働きもせず浮気をしている時期もありました。 反面、母親はまじめで働き者で 私が大学まで出て、なに不自由なく生きてこれたのは 母親が一生懸命働いてきたからです。 （経済的に苦しいときは祖父母からの支援もあったみたいです。） 父親は自己中心的、自尊心の塊、それに加え キレやすく暴力的です。 自尊心を傷つけられるようなこと・気に食わないことを言われるとすぐに暴れたりしていました。 実際、私もボコボコに殴られたことがあり、警察を呼んだこともあります。 今では歳をとり、昔に比べるとだいぶ丸くはなってきました。 しかし、自分の好きなものを好きなだけ食べる生活を行ってきた父は 糖尿病（重度）で倒れ、入退院を繰り返し、完全に無職となりました。 また、実家にいる長男はひきこもりでおそらく鬱病、対人恐怖症と思われ 全く社会に出れそうな気配はありません。（今は新聞配達のアルバイトをしています。） 兄は父親のことをひどく嫌っており、それらのストレスが 彼をあんな風に変えてしまったと考えられます。 長男にも普通の幸せを手に入れて欲しいと思うと まずはやはり父親と離れて暮らすべきだと思うのです。 また、このまま行くと母が父を養い、世話をしていかなければならないはずです。 なんで今までまともに働いてこなかったやつを 頑張ってきた母が世話をしないといけないのか 将来のことを考えると父に対して怒りがこみ上げます。 なので絶対、離婚するべきだと思うのですが 以前、母親が離婚の話を切り出したときに 父は気が狂ったように自分の首をヒモで締め出したらしいです。 その場は母と長男で引き止めて、無事に済んだらしいのですが それ以来、母も落ち込んでしまい 「もうこのままでいるしかない。」 と自信を無くしてしまったみたいです。 父親はすぐ感情的になるのでまともに 話し合いにならなさそうで・・・ でも今まで苦労してきた母に幸せになって欲しい ので、離婚させてあげたいのです。 このダメな父親と母親を別れさせてあげれる良い方法は無いでしょうか？？

初めて質問させていただきます。 私と彼は今大学二年で同じ大学に通っています。 彼とは友達を通じて知り合い、付き合って半年です。 ここで皆様にご相談したいのは、彼と今後どうしていけばいいかということです。 彼は私と出会う前から、深夜のバイトをしていて大学の講義を休みがちでした。単位もたくさん落としていて、後期にがんばらないと三年に進級できないかもという状況でした。私は留年して欲しくなく、彼もがんばると言っていたので始めは応援していました。しかし、徐々に行かなくなり去年の年末にバイトの忙しさがピークになると、全く行かなくなりました。彼に今後どうするのか聞いた所、学校は辞めて好きな事をして暮らすと言っていました。就職についても楽観的です。バイト先にも就職する気はないそうです。 また、彼が大学を辞める理由が学校が嫌いだからということでした。 私は実体験から、大多数の人が歩むであろう道をはずれたら、そこに戻るには苦労するし、時間をロスしているのでどうにもならないこともあること思います。だから留年でもいいから卒業して欲しいのです。 なので、私は彼とこのまま付き合っていていいのかと考えるようになりました。私は就職について真剣に考えています。 しかしこれまでは、好きだから理解しようと価値観の大変革を行ったり、よく話し合ったりと、彼との関係を良くしようと努力してきました。 しかしとうとう来たなって感じです(笑) このように将来について大きく考えが違います。不安ばかりです。 スパッと気持ちを切り替えて別れたら、それもありだと思います(笑) 今の好きと言う感情が長く続いていくか、自信も正直ありません。 しかし、何度落ち込んで泣いて、彼と話し合った後、私が言うなら別れたほうがいいんじゃ？と彼に言われても、結局最後は明るくなって好きなうちは何とかなる!とバカみたいにポジティブになって終わりです。 また、彼以外にも素敵な男性はいると、目を向けてみたりするのですが、全く好きという感情が湧いてきません(笑) これまで長々と読んでいただきありがとうございます。乱文&まとまりのない文章で申し訳ありません。 このように、自分の気持ちや、今後どうしていきたいかがわからない状況です。 そこで、第三者の皆様の冷静な御意見を頂きたいのです。 部分的にでもかまいません。いろんな御意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

私は２３歳男（大学４回生）、彼女は２７歳社会人で、付き合いはじめて直に１年になります。 過去の恋愛の経験で、ときたま彼女の浮気を疑ってしまう自分が情けないです。 彼女は自宅でwebデザイナーのような仕事をしており、平日たまに相手先の高級ホテルへ足を運びます。相手先からの印象も良く、食事やパーティに誘われることも度々あります。 しかし、彼女は出掛ける際や誘いをうけたら、参加するしないに関わらず報告してくれます。 僕らは本音をぶつけあうことも多く、よく喧嘩をし、それでも次の瞬間には笑って仲直りしています。今回は、先月喧嘩（彼女がそっとしておいてほしい際に僕がしつこく傍にいようとしたのが原因）し、仲直りしましたが、その辺りから外出の予定が増えました。近々高級パーティにも出席します。 このことに少なからず動揺してしまう自分がいます。 しかし、思い返せば喧嘩の有無に関わらず週に２～３回は必ず会っていますし、電話もほぼ毎日します。指輪を贈るとすごく喜んでくれ、水周りの家事以外では常につけていてくれます。彼女は心配りの行き届いた日用品の贈り物もよくしてくれ、将来の話もすすんで彼女からしてくれます。彼女の家族行事にも私を呼んでくれます。 僕も結婚を前提に付き合って下さいと、今月改めて頼み、彼女は即答で了承してくれました。本当に愛されていると実感しています。 浮気などしていないと思いますし、私は大好きな彼女の為に自信をつけて心配性の性格を改めたいと思っています。 漠然とした質問になりますが、アドバイスお願いします。

何年か前からずっと母親が私の事をブスといいます。 母親だけに飽きたらず、兄までも時々そう言います。 なので、何を言うにも私の事をブスと言い、名前で読んでくれません。 私は自分の親にはちゃんと名前で呼んで欲しいです。 以前は大丈夫でしたが、最近はブスと言われるたびに傷つくようになりました。 なので自分に自信が全く無くなって、１年ほど前から何処へ行くにもマスクをつけて、自分の顔を隠しています。 特に学校では、マスクの装着は欠かせません。 お弁当の時は食べずにいます。 正直ブスな子はクラスにもいます。 その子達は親にそんな事言われていないのか不思議です、なぜマスクを付けずに平然といれるのか不思議です。 私の親は、自分の事を美人だとか言って高く評価しています。 でも本当にそれなりに美人かもしれません。 ただ外国人の父親が重症で、そんなにかっこよくありません。 美人とブスの間に生まれた私って一体何なんでしょう。 残念なことに、私は父親似です。 生まれた時からそう言われています。 小６の時友達からも、顔が変、だとかその友達の妹に、思ってたよりブサイクだ、って言われました。 その子から父の故郷の国をテーマにした番組を見て、その地域の人たちが私にそっくりだったとか言いました。 でも、目が大きくて可愛い、とかも他の人に言われたりする事もあります。 しかし母にあれ程けなされ続けているのでそんな言葉信用できません。 私も父が育った国で暮らしていればこんな思いはしなくて済んだのでしょうか。 日本ではブスな私を誰も受け入れてくれないのでしょうか。

彼氏と別れる決心をしています。 ただ、今まで一度も本音をぶつけあったことのない２人なので 言いたい事を最後にぶつけたいと思っています。 ただ、私は本人を目の前にするといつも何も言えません。 上手に伝えようとすると逆に空回りして、言いたいことの半分も伝わってなかったり…。 泣き出したりしますし。 いまどき、手紙で思いをぶつけて別れ話をするなんて…って感じですが どうでしょうか？ ちなみに付き合って５ヶ月。互いにかなり冷め切っています。 彼は学生で私は社会人です。 どうしても私は彼に思っていることをすべて打ち明けないといけないと思う性格で 何より彼にも本音で話して欲しいという気持ちでいます。 ぐたぐた面と向かって話しても、彼もビックリすると思いますし整理がつかないと思うので 手紙という手段を考えました。 以前、バレンタインデーに手紙を添えて渡したことがあります。 そこには「いつも感情を上手に伝えられなくて、困らせてごめんね」と言ったことがあります。 「嬉しいメッセージありがとう」って言われましたので、私の口下手な所も分かってくれるはずなのですが。 手紙には、別れたいとはハッキリ書くつもりはなく 普段、感じていたこととか想っていた事、彼と付き合っていく自信が無いこと 伝えたいと思っています。 いまさら愚痴とか不満は言いません。 もし、男性なら彼女からこんな手紙を受け取ったら どう思うでしょうか？ 逆に「考え直そう」と思ったりするのでしょうか？それでも別に良いのですが。 別れ際に本音をぶつけ合うのって、遅いですよね… 長文の手紙を受け取っても「めんどくさい奴だな」で終わるのが男性かと思っています。

失恋したとき、みなさんはどうやって立ち直りますか？ 僕は振られて半年になります。 今までも振ったり、振られたりしたけどこんなに引きずったのは初めてです。 別れた原因は僕が結構恋愛に夢見すぎてたというか、舞い上がり過ぎて余裕がなく頼りなかったのと、そんな僕に対してドライな彼女(ちゃんと好きとはいってくれてました)に同じ盛り上がりを求めて勝手に不安になって束縛気味になってたことです。 振られてからら、あのときああすれば良かった、彼女の言いたいことはこうだったんじゃないか、自分の考えが当然として押し付け過ぎた…そんな風に自分を責めました。 それに彼女以上の人にはもう会えないんじゃないかとも思ってました。 でも最近友達と久し振りに飲んだり、友達の彼女の話を聞いたりしてると僕も反省する部分もあったけど、彼女とは合わなかっただけだったのかなとも思えてきました。 ドライな部分だけじゃなく、「私は一度冷めたら無理。とか、いつも長く続かないから １人と長く続く自信がない。とか、恋人と仕事や友達に優先度の差はない(建前でも恋人は特別っていって欲しかったなぁ…笑)」等々、不安にさせる発言が多かったのも拍車を掛けたのかなぁ…と。 愚痴とか彼女のせいにはしたくないけど、もっと合う人いるかも！？って若干開き直ってます。 なんか反省のない男な気がして…こんなのでいいのでしょうか？ 次は好きな人の考えや時間の使い方も認めていきたいって思うのですが、行動に移せるか不安です… みなさんは失恋してどうやって立ち直りましたか？ 失恋してからの方が成長したなって思いますか？

未曾有（みぞう）・踏襲（とうしゅう）等を→読み違え、誤解、見間違えの詮索やこの事案で以って人物評価を決め付け、貶めたり、批判する積もりは毛頭ありません。 ただ、個人的には国のリーダーとしては軽率なイメージが残った。 事前チェックもしくはあやふやな点は確認か他の言葉で表現等の対処をしてほしかった。 そういえば、このような失言や誤読、誤解は・・・米国のリーダーであるブッシュ大統領も良く我々に話題を提供してくださる方ですねぇ～。 ところで、皆さんも同じような誤読、誤解、見間違いでのほろ苦い、赤面したような体験・エピソードはありませんか？ ニヤッ～とするような、ほのぼの、ウフッと思わず笑ってしまいそうな体験・エピソードを、ユーモアの参考に、後学の為にも、ご紹介お願い致します。 ＜私の場合の3事例＞ ◇中学の頃、英語の授業（先生は若い女性）で ｉｍｐｏｒｔａｎｔ（イン・ポー・タント：重要な）をインポテンツ と読んでしまい本人は赤面、周りは失笑、そして先生は？恥ずかし過ぎてみる余裕がなかった。 今じゃぁ～セクハラｏｒギャグ？いずれにしてもほろ苦い数十年前の思い出です。 ◇何度聞いても、話す時に間違えたり、自信が無い。 ＊白木屋（居酒屋）→「しろきや」さんが正しいと思うが、ときどき「しらきや」さんと言い間違う。 これって、白木屋デパートと混同してインプットされてしまってるのか、それとも老害で切り替えが上手く出来ないのかしら・・・。 ＊エベレスト山なのかエレベスト山なのか？いつもどっちが正しいのかドキッとします。 ◇最近まで誤字に気づかず。 「一緒」を「一諸」と記載していた。 これは、書き取りの能力ダウンや辞書を余り引かなくなったせいと思っていた。 ワープロ・パソコンは→読解文章力にとって、便利さとの引き換えのデメリットと考えていた私が知らず知らずの内に、パソコンに校正され、教えられていたことになります。

ようやく社会人一年目を終わりかけた２３才・男です。 聞いて頂きたいのは、シーズン途中で営業課から、販売促進課に廻されました。 販売課の課長は４０才代の女性課長です。 私の教育指導担当は３０才代の同じく女性主任です。 営業時代なら殆ど外回りで会社に居るのは会議がある時位でした。 しかし今は逆で殆ど会社に面したアウトレッドの店舗内の事務所にいます。 私はそれだけでも息が詰まりそうになりますが、更に連日、基本的な教育を早朝から夜９時過ぎまでみっちり指導されて心底参っております 。 「丁寧に、しなさい」「挨拶を、しなさい」とかの命令形でたとえ年配とはいえ、女から長時間指導を受けてると、自信喪失でプライドも木っ端微塵に粉々になってしまいました。 僕は営業をやってましたので、販売は畑違いで超苦手です。 挨拶もあんなに９０度とか４５度とか頭をさげる事も今まで無かったです。挨拶のやり直しばかりで、まるで米搗きバッタみたいで我慢出来ません。 店の掃除もいくら丁寧にしても課長が僕が掃き掃除をした後、あえて、ほうきでゴミを寄せて「もっと念入りにしなさい！」と青筋たてて怒ります。 人前だろうと、お構いなしに怒ります。 いくら念入りにしても後からはき寄せればゴミ位、出ますよ。 多分、このままでは、後少しで気持ちが折れてしまうと思います。 上司の比較的機嫌の良い時に、恐る恐る直訴した事がありますが「出来ない部下の教育は当たり前でしょ。甘えるな！」と言いまして、全然聞く耳を持ってくれません。 せめて「・・・なさい」の命令口調は嫌ですので止めて欲しいです。 なんとか、２人の上司の必要以上のシゴキから逃れる方法を教えて下さい。

友達から相談されたのですが、夫婦でも言ってはいけない言葉ってあると思います。 彼女が二度と言って欲しくないということを旦那さんに解ってもらうにはどうしたらいいですか？ 友達はバツイチで現在のご主人は初婚です。 友達は学卒で入社した会社に今も勤めていて、私からしたら、子供を育てながらすごく頑張っていると感じられます。 でも、フルタイムで働いていて、育児も家事も全て彼女が担っているので、旦那さんからしたら専業主婦の奥さんと比べて、充分でない部分もあるのでしょう。 それは彼女も自覚していて、「一日8時間拘束されてるのに、主婦として完璧を求められてもきついんだよね」ともらしています。 彼女がとても傷ついているのは、ことあるごとに旦那さんから「家事もろくにできないんだから、男に逃げられるのもムリないよな」の一言だそうです。 何も知らない現在の旦那さんに、前の結婚生活を引き合いに出されて、前の結婚生活の破綻の原因が全て彼女にあるように言われるのが許せないと言います。 実際に、離婚の原因は前の旦那さんの不倫で、一方的に彼女が悪いとは思えません。 私から見たら、仕事をしていても家の中は小奇麗にしているし、料理も上手だし、そこまで言われるほど手抜きをしているようには見えません。 彼女の気持ちとしては、旦那さんの収入で生活して行けるなら仕事を辞めて、家事と育児に専念したい。 今はそうできない状態だから、仕事を続けているだけなのに、事あるごとにこの禁句を一生言われると思うと、とてもこの先夫婦としてやって行ける自信がないそうです。 彼女は旦那さんにどう言えば解ってもらえるのでしょうか。

小さいメーカーで勤めています。 数年前にパワハラに遭いました。 毎日叱責され仕事の内容もどうあがいてもわめき散らすという内容でした。 それが数年前続き、追い詰められて休職をとり復帰しましたが少し改善されたとはいえ、ひどい環境でした。当時は自分自身の思考が悪循環に陥っており、逃げ出すことも出来ませんでした。(どうせ私なんてどこに行ってもダメだとか) しばらくして当時の加害者である社長が別のグループ会社に移動になりました。その時は降格かなと思っていました。 それから数年後にまた別の大きなグループ会社の社長になってしまったようです。 いまだに私は当時を思い出して嗚咽するほど泣くときがあります。自分でももういい加減忘れたいです。結婚して子供も生まれてとても幸せなはずなのに思い出しては泣いてしまいます。 こんなに辛い思いを未だにしているのに、加害者である当時の社長は順調に出世街道を歩んでいると思うとやるせない気持ちになります。 質問1)自分の幼い子供に対しても、どのように教育するのが良いのかわかりません。私は負け犬で踏み台にされました。ですが子供には出来れば辛い思いをしないでほしい。 人を踏み台にしても自分を優先しろと教育すべきでしょうか。 質問2)5年経過した今からでもパワハラ訴訟というのは起こせるのでしょうか？ 負け犬のままでは、いつまでも自信が取り戻せません。また、他人の人生・精神を壊しておきながらのうのうと暮らしているなんて許せません。 このような経験をされた方、法律に詳しい方からのご回答をお待ちしております。

家庭の人間関係や職場での人間関係、激務などがきっかけで重度の鬱状態となり、（食欲不振、体重２ヶ月で８ｋｇ減、不眠、不安、自殺企図など）心療内科受診、内服しながら仕事を続けていましたが精神的にも肉体的にも自分でも限界と感じ、２週間前から自宅療養中です。（１ヶ月の診断書提出） 家庭での人間関係についてはほぼ改善し、自宅にいると笑ったりも出来るのですが、職場の同僚や、自分の仕事の責任の事を思うと（医療関係の、中間管理的な立場）気が重く、自分を責め、動悸がしてきます。食事は少し食べれるようにはなってきているのですが、まだ不眠と、発作のように自殺企図があり、自分の腕を叩いたりつねったりして何とか抑制しています。 職場はとても忙しく、人手不足、また新人を迎えるにあたり指導的な立場でもあるため、できれば３月末には出勤してほしい、と言われています。また職場の仲間からはゆっくり休んで、元気になって出てくるのをみんな待ってるよ、あなたは必要な人だよ、と言ってくれています。 今は、、出勤しても、このまま休んでも、退職してもみんなに迷惑をかけ、気を使わせて申し訳ない気持ちでいっぱいでどうしていいかわかりません。 また今まで夜勤もこなしながら、核家族で家事をこなし、子供を育ててきた、時間に余裕のない忙しい生活を続けてきたので、またその生活に戻り自分の役割を果たせるのかも自信がありません。そう思うといっそ退職しようか・・と思ったり（今は家事だけをこなすので精一杯） 今の状態で（休養３週間で）職場復帰してもいいものでしょうか？自分ではどうしたらいいかわからないので相談させて頂きました。長くなってすいません

恋愛相談です。 まず僕たちはお互い高校生で受験を控えて忙しい時期です。 僕たちは喧嘩別れのような感じで一度別れました。 お互い憎みあって分かれたような感じではなく、分かれた次の日には冷静に話が出来る感じでした。 先日ちょっとしたことで彼女からメールが来て、それを境にまた連絡を取るようになっています。 そのときに僕はまだ君のことが好きだ、と気持ちを伝えました。 彼女も好きだといってくれています。 出来ればまた一緒に居たいと思っていました。 そう思って気持ちを伝えたつもりでした。 僕は頼られたい性格です。 特に勉強に関しては一生懸命やっていますので、そういうことなら何時でも聞いてほしいと思っています。 彼女は勉強が苦手な方で受験も近いのですが僕に聞きに来ることはほぼないです。 真っ先に頼るのは他の男でそれでも分からないようなら僕のところか先生へという感じで、 あんまり頼りにされてないんだな・・・と気を落としてしまいます。 女の子は好きな男にはあまり頼らないものなんですか？ それとも一切気がないから頼らないんでしょうか。 彼女と一度別れたときに自分に自信を持っていこうと思って受験まっしぐらで勉強を必死にやってきましたが、 こんな些細なことで気を揉むようならまだ彼女とは戻るべきではないのでは、と思います。 自分の中で今一彼女の気持ちも分からなくなっていますし、僕の気持ちもハッキリしなくなっています。 どなたか的確なアドバイスを頂けないでしょうか。 好きな子のことを考えるとイライラしたり不安になったり何事もあまり手が付かなくなってしまいます…。

ここ１０年程、いろんなことに対して無理矢理好きになろうとしている自分がいます。 その結果何をしても中途半端に終わったり、何も出来ずに・せずに終わってしまう事ばかり。そんなことを続けているうちにいろんな事に興味を持てなくなってきてしまい、今では気力もほとんどなく、自信をも失ってしまいました。 好きか嫌いかで判断している癖がある為、好きじゃなければやらないという極端な考え方なので、中間のグレーゾーンとも言うべき考えが浮かんでこないのです。（あと完璧を目指す思考です） 年齢も後少しで３０・・・仕事でも趣味でも今のままでは何も出来ないまま・しないままで終わってしまいます。 中間的な考えといいますか、もっと「こう考えた方がいいよ」とか「こう考えて、こう行動しなよ」とか「こんな気持ちで毎日過ごしていけばよくなるかも？」と言った意見が欲しいので、是非皆さんの知識を貸してください。 それ以外の厳しい意見でも構いません。 よろしくお願いします。。。 [備考] 人でも物事でも何かを好きになったり嫌いになったりする事は自然な事ですが、生きてれば当然自分の興味のないものを無理矢理やらなければ行けない事がどうしてもプライベートであれ仕事であれ出てきます。当然仕事であればやりたくないことでも人に迷惑をかけない程度に行ってはいます。 ただし、プライベートだとどうしても嫌な事はしない、自分の身になる事でもやらない・やりたくないという気持ちが起こりやろうとしません。 色々体験し学んだ事として「無理矢理好きになることは出来ない」ということは分かっています。

大学4年の女です。私は、 どうせ友達ができません。 どうせ恋人なんてできません。 どうせやりたい仕事も見つかりません。 大学4年までの22年、なにをやってもダメで、人にいつもびくびくしてしまって結局嫌われて。勉強はなんとかできたので来春大学まで卒業できますが就職先も親にがっかりされるようなところにしか決まらずここまで来ました。 同性の真から付き合える友達もできず、彼氏も欲しいのにできません。色目ばかり使うから女の子の友達ができないんだと親に言われます。でも誰かと付き合ったことも手をつないだこともキスしたこともありません。なのに色目、と言われます。 ずっと親にも周りにも嫌われないように生きて来たのに、いまになって、主体性がないと親に言われます。でも、私の選択は全て周りと違ってずれている、とも言われます。だから周りから相手にされないんだと思います。 こんななのに、周りとずれているのに、自信をもてだなんて私には無理です。正直もう一人で生きていくのが辛いです。いつも皆友達といる中で一人で平気な顔して生きてきて、勉強をがんばって周りより上に立てば少しは虚しくなくなると思いやってきたのに、内定先はパッとせず…。 来年から実家に戻りますが、本当にうまく生きていけるか不安です。こんなに悩んでいても、いまが人生で一番幸せな時期なんじゃないかと思っています。 これからもっともっと仕事も大変になって、新たに出会う人にもまた嫌われて、結婚もできず、親にちくちく言われながら暮らして行くしかない人生になるのが怖い… もう嫌です。助けてください。

現在の状況で失業保険がもらえるかどうか質問させていただきます。 【平成20年3月～12月】の【10カ月間】 【派遣社員】として Ａ工場に勤務 勤務時間は基本 【8:00～17:00】【週休2日制】 雇用保険は払っていました。 【景気悪化により派遣切りに会い、退職】 ※1年間働いていなかったので、失業保険はもらえないと思い、この退職のときは失業保険はもらっていませんでした。 【平成21年1月～4月】は【無職】 ハローワークにも行っていませんでした。 【平成21年5月～現在】【8か月経過中】 【Ａ工場の直雇いのバイトとして】 【8:00～17:00】【週休2日】 雇用保険は払っています。 前と同じ工場から、人手が足りなくなったので来てほしいということになり、現在そこで直雇いのパートとして働いています。「時給は前に比べると下がるけど、ボーナスがつくので前と大して給料は変わらない」と言われたので頑張っているのですが、実際は前に派遣で勤めていたときの半分ほどの給料しかもらえていません。。 仕事もやりづらくなり、もう辞めようと思っています。 前回は首を切られた形ですが、今回は自己都合での退職という形になると思います。 そこで、質問なのですが、 1　今、この仕事を辞めた場合、失業保険はもらえるのでしょうか？ 色々と調べてみたところ、多分、もらえそうではあるとは思っているのですが、自信が持てないので質問させていただきます。 2　もし、もらえる場合、必要なものは今回の離職表(届け？)1枚だけでいいのでしょうか？(2回辞めることになるので2枚必要？) 3　もしもらえない場合、5月まで頑張って自己都合退職すれば、1年勤めたことになるので、それならもらえるのでしょうか？ 以上です、どうかよろしくお願いします。

病名が欲しいです。 こんにちは。現在女子の中学2年生です。 私は精神的な病になりたいです。 こんなこと言って、今精神的な病にかかっている人に本当に迷惑なのはすごくか分かっています。 でも、どうしても病名が欲しいのです。 欲しい理由は、自分に疲れてしまったからです。 もう自分はダメなんだなと思いました。 伝えたいことをうまく言葉にできないのですが 見ていただけると嬉しいです。 ①私は学校で生徒会をやっています。 今年も生徒会選挙がきて、生徒会長に立候補しようと10ヶ月以上前から思っていました。 ですが、生徒会長に立候補したいと私の友達が言い立候補したのです。その友達はすごくリーダー気質できっと私よりすごく学校をよくしてくれます。〇〇（自分の名前）は副会長に向いている。私は会長になる。と強く友達は言い続けていました。私は1年間の生徒会を通して、どうしてもやってみたかったのです。でも、そんな子に勝てる自信はなかったのです。落ちたらどうしよう、あと1年半は生徒会長に落ちたというレッテルを背負って学校生活を送らなきゃいけないのか。と不安に不安が募り結局色んな人が応援してくれたのに立候補できませんでしたか。立候補した友達は、なんで会長に立候補しないの？とよく聞いてきます。私は答えられませんでした。どう答えたらいいのかわからないし、もうなんだかそれを聞かれるのすらキツかったのです。その質問をされると自然と友達を恨んでしまいます。友達は何も悪くありません。全部私が悪いのです。 私は本当に最低な人間だと思います。勇気が出ないというバカみたいな理由で立候補できなかったのに友達のことを恨む、本当に最低な人間なのです。そんな自分の心と生活するのが疲れてしまいました。 ②私は部活の顧問と気が合いません。 顧問はなにかと理由をつけて怒ってくる人で、約束したことも全部忘れて、目をつけて私に怒ってきます。私の部活はそんな環境なので、3年生も今部長1人しかおらず、受験シーズンな部長は部活にあまり参加できません。自分がまとめなきゃと必死に動いていたつもりだったのですが、先日顧問に怒られてしまいました。勝手に部活を動かすな、お前がいること自体が迷惑だと言われ本当にショックになりました。でも悪いのは自分です。私が勝手に部活を動かしてしまったからです。私が振り付けを教えなければよかったのかな、私が部活を進めなければこんな風に怒られることもなかったのかな。とすごく思いました。 この2つとも全部自分が悪いことなのに 私は顧問のせいや友達のせいにします。 こんな自分に疲れました。 この2つがきっかけになって以来、8月の後半から定期的に過呼吸になったり、涙が止まらなかったり、日頃から体調不良っぽいだるさが続くようになりました。自分でも少しだけ気付けたのは、私は今心が疲れているということです。 この定期的にくる過呼吸や涙は、基本的には夜なのですが、この間学校できてしまいました。 授業を抜けてトイレへ駆け込み、必死に息を押さえました。学校だからか中々涙も止まらず少し大変でした。担任の先生からどうしたの？と聞かれたのですが、こんなこと言ったらどう思われるんだろう。嘘ついてるのかなと思われるのが怖く、なんでもない。と言いました。 親にも相談できず、友達に少し相談したのですが、へーという感じでした。完全に嘘をつかれていると思われたのでしょう。嘘をつかれていると思われるということは日頃から自分が良くない行動をしていることに気づきました。悪い原因を探せば探すほど、また自分を責め、泣いて過呼吸になって、この間は自分のことを殴ったりして、落ち着きがつかず自分でも止められなくて少し辛かったです。 心が落ち着いていない感じがします。 だから病名があれば、学校を少しは休めるかなと思いました。自分が原因だけど、その原因を引き起こしてしまうのは学校だから、本当にほんの少し休みたいと感じました。病名があれば、心配されるから嘘をついていると思われることもないしなと思いました。私がおかしいけど、おかしさを止めるためにも少し休みたいのです。 本当に最低な質問ですいません。 私の病名はありますか？教えてください。

我が子が生後半年の時、私の実家で同居を開始、母、妹夫婦、私達夫婦と6月に2才になる子供と暮らしています。 夫は私の妊娠中にタバコをやめたはずでした。 しかしやめたはずの夫からタバコの臭いがたまにしていました。 それは妹夫婦も感じていたそうです。 先週ついに夫が車の陰でタバコを吸っていたのを母が偶然発見しました。 鵜呑みにはせず、夫の仕事着のポケットを探ったら、タバコが出てきました。 妊娠中にも、無理しなくていい、マナーやモラルを守り、決められた額か、本数内であれば構わないと、私は言っていました。 先々月位から、主人に浮気願望が出つつあるのではと、疑いを抱き始めました。 誰もが羨むラブラブ夫婦ぶりでしたが、何か違和感を感じ始めていたのです。 タバコでウソを吐かれスイッチが入ってしまい、悪い事とわかっていましたが、騙されっぱなしは嫌だったので、主人の携帯を盗み見しました。 夫のメール『（夫の会社名）の（私と夫が共通して利用しているSNSサイトの源氏名）です。わかるかな？』 更に別の日の人妻からのメール『連絡来ないから奥さんに私との事がバレて、誤解されて喧嘩でもしたのかと心配しちゃった。』とありました。 煙草は発見後、夫を叩き起こし問い詰めたら白状しました。 女性については、たまたま夫が朝4時に目を覚ましたので、泣いて怒りました。 煙草は私が吸っていいと言うのはわかっていたけど、言う事に抵抗があったそうです。 自分の欲求に負けてしまったと。 『ウソはつくな。煙草はいい。仕事が大変なのも知っているから。』 『嘘を吐かれると、他にも嘘を吐いているのでは無いかと疑っちゃう。その結果がメールと通話履歴だ！！』と怒りました。 夫はトラックドライバーで、集荷先の会社の従業員女性と仲良くなり、女性のご主人の浮気相談に乗ってあげていた。 ゲームで紹介入会すると特典が貰えるからゲームのチュートリアルまでやってもらった。 浮気はしていない、と言います。 結婚前、どんな理由があっても助手席に女性を乗せないで欲しい、誤解を招く行動はしないで欲しいと言いました。 夫は助手席に女性を乗せました。 私の知っている人だったから。 この時も私はとても怒りました。 たまたま私の友人が見たら、確実に『気を付けな』と言われる、端から見ればそうゆう関係に見える人もいる。 誤解を招く行動はするなと言ったのに。 そして今回。 夫の携帯から妻である事と、二度と連絡してこないで下さい、夫にもアドレスは消去させますと、メールしました。 以前夫自身が『よく聞く話なんだよね。荷物を卸したり、集荷先のお客さんとこの従業員と出来ちゃうとか。悩み相談している内に出来ちゃったとか。』と言っていました。 私にしてみたら、『お前のことだろ』って話です。 夫からアドレス交換を申し出たと言っていました。 下心があったのではと疑っています。 まだ浮気はしていないようですから、夫を信じたいのですが、ウソ（タバコ）から別のウソ（女性）が出てきたので疑ってしまいます。 女性の事はずっと以前に聞いていましたが、集荷に行った時に相談に乗るだけだし、連絡は取り合わないと、自信満々に言っていました。 内容は言わなくていいから、連絡取り合うとか、直接会うなら二人きりにならないとかしてねと、話してあったのに。 でも結果的にウソとなりました。 浮気はまだしていないなら、離婚は考えたくないのですが、まだ他にウソを吐いているのではないか、こっそり連絡を取り合っているのではないかと疑ってしまいます。 義父母と、夫が一番恐れてる姉二人に話し、次あったら離婚するつもりでいる事、その時は子供は何があっても渡さないと宣言しようかと考えています。 このまま放置は、またやると思います。 女性関係については、ある程度オープンにし、マナーモラルを守り、誤解を招く行動を取らぬようにしてくれれば良いと、随分寛大にしていたつもりでした。 逆にギチギチに縛り付けた方が良かったのかとも思ってしまいます。 アドレス交換は秘密が前提とか、浮気じゃないんだからとか、言い訳ばかり。 じゃあ私が同じ事したら、平静でいられるのか。 いられるわけがないくせに。 悲しくて悔しくてたまりません。 馬鹿ですよね。 夫に喜んで欲しくて、行きたがっていたディズニーに一泊二日を企画したり、来月には初キャンプも予定しています。 子供が小さい内は手元で育て、幼稚園に入れるか、小学校あがったら働くつもりでいましたし、夫は小学校あがるまでは、一緒に居てあげて欲しいと言ってくれていました。 私が専業主婦だからいけないのでしょうか？ それとも、携帯で夫の行動を逐一監視すれば良いのでしょうか？ もういっそのこと、離婚したほうがすっきりするのでしょうか。 母は離婚し、私と妹を女手一つで育ててくれました。 物凄い努力は必要ですが、出来ない事はない。 でも、浮気してないのだから、修復可能ではないか？ 色々考え過ぎて、頭の中がグチャグチャです。 どうするのが良いと思われますか。 精神的に参っていますので、キツい回答はお控えください。 宜しくお願い致します。

かなり突拍子もない考えなのは重々承知しています。でも本当に真剣に悩んでいます。 知っている人には相談できません、どうかご意見お聞かせください。 私は20代後半の女性で、仕事を辞め、今、自分でためた貯金でカナダにワーホリに遊びに来ています。 ここの国に来て出会った同世代の男性がいます。その人は、一時期、私と同じ語学学校で 中東の国から留学に来ている人です。 お互い、自分の国での仕事が同じこともあり、考え方、境遇などが似ていて 最初から意気投合していました。 最初は、双方に彼氏彼女がいるので、週に一回程度会うただのしゃべり友達でしたが、 今ではとても好きになってしまいました。 浮気です。悪いこととはお互い分かっていながら、どうしても気持ちが抑えられませんでした。 留学中で気持ちが浮ついているのはよくわかっています。 よく日本人女性がワーホリ中に外国人と浮気するのを耳にしますが、 自分がこの境遇になるまで、浮気なんてもってのほかと思っていました。 イエローキャブになる人の気持ちが分からないと思っていました。むしろ軽蔑の気持ちさえありました。 なので、罪悪感があるのですが こんなに惹かれあった人は生まれて初めてで、好きでたまらないのです。 でも、その男性はビザの関係で来月に中東へ帰ります。 理性で考えたらどう考えてもおかしいし、頭がおかしくなりそうなのですが なんでか、どうしても彼との子供が欲しい欲求が止まりません。 その人の優秀な遺伝子を残したいという欲求なんです。 絶対に大事に育てる自信があります。 おかしいですよね、なんででしょう・・・。 まだ体の関係はありません。 お互い結婚できないのは分かっています。お互い自分の国に帰らざるを得ないのです。 私たちの仕事は少し特殊で、自分の国でしか働けないのです。 男性の彼女はフランスにいて中東との遠距離恋愛です。 私の彼氏はアメリカにいて日本との遠距離です。 お互い何年も、彼氏彼女と遠距離で正直そこまでうまくいっていません。 自分の国に帰っても遠距離が続くのです。 私の年齢も年齢で、出産を焦っていますし、遠距離恋愛という事情もあって、 こんなおかしな考えが浮かんできているんだと自分で分析しました。 中東の彼の子供が欲しいというこの考えを、あきらめることを何度も頭の中で模索しましたが、無理でした。 逆に、彼ともう一生会えないと思うと、このチャンスを逃したら絶対後悔するとまで思いつめました。 もし外国人の子供を身ごもって未婚の母になったら、生きていけるかと具体的に考えました。 まず、親兄弟友達には恥ずかしくて合わす顔もありません。 妊娠したら、ワーホリは切り上げてすぐに日本に帰り、とりあえず遠方に引っ越します。 そこですぐに仕事を探して、出産ぎりぎりまで働くことになるでしょう。 そのあとは、何とか貯金で食いつないで、子供が預けられるぐらいになったら 女手一つで育てます。幸い、仕事は選ばなければ見つかる立場にいます。 男性と会えることはこの先、多分ないでしょう。 中東の人ですが、その人は別に金持ちでもなんでもありませんし、日本の方が物価が高いので 私の方が収入が倍ぐらいありますから、お金の援助や、子供の認知は一切望んでいません。 男性が旅行かなんかで日本に来て会ったとしても、状況が変わるわけではなくどうしようもないので、 さみしい思いをするなら会わないで、 子供に愛情を注ぎたいです。 以上が、私の考えた未来ですが、 知り合いもいない遠方の地で、一人で出産して孤独だろうと思います。 仕事と育児をかけもちで、女手一つで子供を育てるのには私の想像を超えた苦労があるでしょう。 子供にも当然つらい思いをさせるでしょう。 お父さんは最初からいない、しかも肌がダークのハーフですし。日本にいたらいじめられるかもしれません。 ここまでシリアスに考えても、男性の子供が欲しいのです。 どうしたらいいのでしょうか。 なんで自分はこんなに頭がおかしくなりそうなんでしょうか。 こんな風に思ったことは今まで一度もありません。心や頭の病気も患ったことはありません。 こういう考えに至る人って他にいるんでしょうか。 また、有名人などでそういう選択をされた方を知っていますか？参考にしたいのです。 辛口のご批判を覚悟しております。 ご意見、具体例などありましたらお聞かせ願えるとうれしいです。 よろしくお願いします。

男女の飲み代の金銭感覚を教えて下さい。 先日の飲み会で、私28歳男は、32歳女性2人に飲みに誘われ、飲み代をほぼ全額払わされました。 普段から私は、女性とのデート代を全額出す性分ですが、この件に関しては正直腹が立ちましたので、皆さんの感覚で意見を聞かせて欲しいです。 飲み会の前日に32歳女性から誘いがありました。「女性2人で飲む予定なので、一緒に飲まない？」と誘われ、私は男友達30歳を連れて行くと返事しました。 ただ男友達は到着が夜遅くなるので、私もその時間から参加で良いか聞くと、「先に来てほしい」と言われたので男1人で先に参加しました。 そして3人で2軒回り、最後4人で3軒目ハシゴしました。 全部で私が2万、男友達5千、女友達各500円になりました。 女性2人は会計になると明らか出し渋る態度を見せ、雰囲気で仕方なく私がほぼ出しました。 3軒目には、「女なのにこんな対応不満だ～」と言われ、一人2千円の回収を要求され、結果上のような金額になりました。 これって普通ですか？ 私は年上の女性数人を連れて飲みに行ったことがなかったので、ビックリしました。 30歳過ぎて独身彼氏なしで焦ってるだろうに、自分で誘っておいて会計で年下男にせびるとは男に相手にもされないだろうな、という残念な気もしました。 女性の容姿は2人とも可愛いわけではなく普通です。でも自分たちでは可愛い自信はあるようです。笑 私はとても若くて綺麗な彼女がいますので、誘いにも全然乗り気でなく、ただとても久しぶりに連絡をくれたので、顔出してみるか～といった気分でした。 収入については互いに知らないです。 以上ですがどうなんでしょうか？ 30代の女性って時代的にもこんな感じでしょうか？いまの若い子って、不況のなか育ったので とても謙虚ですよね。 「まあ男だし、出して普通じゃない」という意見なら、今後は年上女性の誘いは断じてお断りかなって思ってます。私は年増の女性と付き合う気はないし、友達になるにしても毎回奢らされる気はないからです。 帰り際「彼氏ほし～」といって抱きついてはきたものの、私の魅力不足で払わされたのかなぁとも思ってますが。 年増発言をまず叩かれそうですが(笑)、賛否両論お願いします。