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40代女性です。 子供も大きくなり、何か趣味を持ちたいと思います。 だけど やりたいものが浮かびません。 学生時代、習字、美術、音楽、家庭科、スポーツ関係全部苦手です。 何か おすすめなもの ないでしょうか？ あまりお金のかからないものがいいです。

結婚と同時に同居2年目の嫁です。 同居理由は、夫が自営業の跡取りで、家族で仕事をしているというのと、田舎なので同居は普通という感じでの同居です。 私は姑と性格が合いません。 なので、同居は非常に苦痛なのですが、いろんな人に相談等すると、年月と共に慣れる…とか、お互い様だとか、まだまだ私がひよっこだからということも言われます。 現時点では、正直好きか嫌いかで言えば嫌いなほうで、こんなことを言うと人格を疑われるかもしれませんが、一日も早くあの世へ行ってほしいと願うこともしばしばあります。 ですが、不満があってもお世話になったりしていることも事実で、それは本当は感謝しないといけないこともわかっています。 けれど、陰険な方法でいつも嫌味な言動を取る姑に、2年目現在はなかなか嫌な感情がぬぐえません。 そこでお聞きしたいのは、姑と相性の良くない方達は、年月と共にその感情は変わるのかどうか、 また、実際歳の順で言えば姑が先に召されるわけですから、憎き姑が実際いなくなった時、どういう感情が湧いたのか、経験談があればお聞きしたいなと思い質問しました。 できれば姑との付き合い年数、同居の有無も教えていただきたいです。

頬・鼻・おでこの毛穴の開き、口まわりのニキビ(ずっと繰り返してます)、ニキビ跡、くすみをなくしたくて、すごく悩んでます。 洗顔後は乾燥するのに、昼間になるとオイリーになってすぐメイクが毛穴落ちして汚いです。 ニキビは現在皮膚科に通っています。 普段は、 朝:蒸しタオル→洗顔→化粧水・ジェル→下地・お粉 夜:クレンジング→洗顔→化粧水・ジェル 基礎化粧品はオルビスクリアシリーズを使用していて、洗顔はきちんと泡立ててしています。 これらのトラブルを改善するためのスキンケアや商品を、教えてください！ 21歳女子大生です。

付き合って7年、結婚3年です。 子供はいない家庭です。犬は飼ってます。 妻は専業主婦、私の年収は350万と裕福な家庭ではありません。 標題通り、会話がほぼありません。 私から話をしようとしても、 ◼︎その日の仕事の報告 ◼︎通勤の時こんなことがあった くらいです。 例えば、 「今日通勤中めちゃくちゃ道混んでて会社着いたのギリギリだったよ」 というような話をする事はしますが、私からの一方通行の会話で、へぇーそうなんだーくらいしか答えられないようなことしか喋れてないような気がします。 いまかんがえると育ってきた環境が全く違う2人が 文化の違いを少なからず感じつつ、 また思想もかなり違う2人が結婚したのだと思います。 普段は妻が、テレビなどを見ながら自身の意見を述べて 「同意」を求めようとしてきます。 同意することはいいのですが、少なからず考え方があわないと 要求された私は否定もしたくなる時もあります。 しかし、そうなると私の考えを否定し自分の意見に合わせさせようとします。 これが、 この野菜は嫌いでも食べないとダメだからね のような同意の要求なら構いません。 でも私の趣味の音楽や、仕事のやり方、昔からの友人関係、家族、また仕事自体も否定します。 ◼︎こういう音楽はこうだからきもちわるい。あなたこんな音楽聴いてて恥ずかしくないの？ ◼︎あなたの仕事は将来性がない。こんなとこで働いてたら一生幸せにならない。早く転職して？じゃないと子供も作れない。 共通の趣味は食道楽くらいです。 ただこれおいしいねーどうやって作ってるの？ などの会話はするのですがどうもその食事中の会話が持たない。 喧嘩もよくします。原因は私の行動らしいです。 私も自己中心的なのがいけないのだとは思います。 それが気に食わないようです。 次第に何をはなしても怒られるのではないだろうか？ と思うようになりました。 彼女は離婚すら考えているようです。 私は会話もしたいし、くだらない話もしたい、また夫婦生活もしたい。 しかし、セックスの誘い方すら分からなくなりました。 しかしながら彼女を幸せにしたいと思っております。 男性側からリードする仕方や会話の糸口、なにかありませんか？

私、学校にいる嫌いな人が本当に大嫌いです。 かなり沢山いるんですが、 私から嫌いになった人は居なく、皆向こうから嫌われています。だからこちらからも嫌いになります。 嫌われる理由が、私は乾燥肌で、どうしても頭がふけのようになってしまいます。通院して薬も貰っているし、シャンプーも一番合うものを探して沢山お金と時間をかけて、 それなのに、汚いと言われ、 完璧じゃない人からそんなに言われて、本当に意味がわかりません。 乾燥肌なのは仕方ないし、 と言ってもそれをわかってもらえないのですが、言い訳とかしたくなくて(^^; 嫌われる人はこっちからも嫌う、理解してくれる人を愛す がモットーですが、 どうしても同じクラスだったり学校だと会ってしまうので、 そういうひとが班にいたり、私を笑っても気にしない、悲しまない方法を教えてください。 毎日泣くのはもう嫌なんです！ お願いします。

現在、6ヶ月の子供のいる専業主婦です。 旦那は1日働いて1日休む勤務形態で最近は仕事が長引いたりで帰って来る日も夕方遅くまで戻らない日が続いてました。 そして、少しでも時間がある日や休みの日には用事や遊びを入れて一人で出掛けて行って夕方遅くまで帰って来ない(帰れない?)事も続いてます。 そんな日が続くようになってから旦那の仕事の日や一緒に過ごす日は心穏やかに過ごせるのに、休みの日に用事などで一人出掛けられると気が狂いそうなぐらいイライラしてしまいどうしようもなくなります。 冷静になれば家族の為に働いてくれているんだから、休みの日にぐらい自由にさせてあげるべきだし、イライラする私が間違ってると思うんです。 でも、一度イライラしてしまったらなかなか気持ちが収まらず旦那とも喧嘩が絶えません。 どうしたらイライラしなくなり、気持ちに余裕が持てるようになるんでしょうか。 何か秘訣があれば教えて下さい。 宜しくお願いします。

長文で失礼します。 今度4年付き合った彼と結婚することになりましたが、今このまま結婚していいのか悩んでいます。 彼は25で、私は30、共に会社員です。 結婚式を挙げる予定は今はなく、5月くらいに籍を入れ引っ越す予定です。 彼の事は好きですが、経済力がありません。 今の彼の収入は本当少ないです。高卒から働いていて、7年くらい働いてますが給料が安すぎます。この先昇進、昇給もあまり期待できません。 結婚後子供が出来た事を考えると彼の収入だけではとてもじゃなくやっていけません。 最初は私は今の仕事を辞めてパートをしようと思ってましたが、子供が出来たらのことも考えて、出来るまで今の仕事を続けて少しでも貯金をしようと思っています。 彼にも結婚後のことを考えて今より給料の良い会社に転職をしてもらいたいと思ってました。 この事は彼とも相談しました。 彼は今の仕事場での環境がよく、会社の手当てもまぁまぁいいのであまり転職はしたくないみたいでしたが、転職先を探してみると納得はしてくれました。 先日、私と彼と私の母とご飯を食べる事があり、結婚後の事とか転職の事など母に話してみました。 が、母には、転職は必要あるの？子供が出来たらって、出来ないかもしれないし、先の事ばかり考えてもしょうがない！子供が出来てから考えればいい！など、私の意見を全否定されました。 母はなんとかなるってタイプの人で先の事は考えず、自由気ままに生きる人です。 私はなんとかなるという考えが嫌です。時には必要だと思いますが、子供とか大事な事はちゃんと考えてやって行きたいのです。子供が出来てからじゃ遅いと思うのです。 彼もなんとかなるって考えのタイプの人です。 周りにあまり私の意見を分かってくれる人がいません。 私が間違っているのでしょうか？ 先の事考え過ぎなのでしょうか？ 色々不安になってしまい、結婚することに自信がなくなってしまいました。 皆さんの意見をお聞かせください。 お願いします。 文章分かりづらかったらすみません。

わたしは、現在様々な事情があり、風俗で働いています。 3年くらい、ずっと来てくれるお客様に恋をしています。 実は数回だけ、外で食事したり、家まで送ってもらったことがあります。 一度、付き合う付き合わないで揉めて、お客様なのに大口論してしまい、バッサリとやってしまいました。 でも最近になってまたお店に来てくれるようになり、とても優しく接してくれます。 わたしも精一杯明るく、満足してもらえるように努めていますし、顔を見たら色んな不安が吹き飛び、幸せな気持ちになれます。 でもその方が帰ったあと、ふと冷静になると、悲しさが込み上げてきます。本当は、もう一度気持ちを伝えたいのですが、今度こそ二度と会えなくなるかもしれないし、わたしはお金が必要です。 今すぐ仕事を辞めることはできません。それなのに好きと言っても説得力がないですよね…。このまま自分の役割に徹するしかないのでしょうか。 ウジウジ悩んで前に進まない自分に腹が立ちます。

不眠症の解消について良い方法を教えてください。

雀、鳩の糞の被害で困っています。 ここ２～３年の出来事です。 私はマンションの地上８階建てのマンションの３階に住んでいます。 丁度真上の階の７階のベランダに雀、鳩が来るため糞の被害に遭っています。 もちろん６～１階の方たちのベランダにも糞は落ちています。 そのような状況のために普通布団など干せるのですが、ここ最近はまともに布団洗濯物が干せない状態が続いています。 どうも状況からして７階の方が以前から鳥たちに餌付けをしているみたいで、ときよりお米も降ってきます。 何度かとなりのマンションから７階のベランダの様子を観察したところ、いくつもあるベランダの中からその餌付けしているのではないかのお宅のベランダにしか集まりません。 ７階のベランダの手すりには鳥よけ用のネットを張っているのですが、設置が不十分な為に鳥たちはベランダの手すりに集まって来て時にはネットの隙間からベランダに降りてる様子も伺えます。 管理組合にも幾度か相談して勧告してもらって一時は鳥が集まらくなったようなのですが、ここ最近また鳥が集まってきています。 自分も７階の方に直に話をして迷惑してるから鳥を呼ばないでください。布団等も汚れてしまったので弁償してもらえませんか？と言ったところ弁償はしても良いとは口頭では約束してはもらえました。 ただまったくもって人ごとの感じで反省の色すら感じられませんでした。 今後管理組合も通して話し合い解決したいのですが鳥たちを追い払う方法やなにか良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。あとこの場合損害金等 どうゆうふうに請求したら良いですか？

明けましておめでとうございます。昨年は質問に丁寧にご回答くださいまして本当にありがとうございます。いろいろな質問の中に「ひとりぼっちの年末年始」というタイトルの質問をさせていただきました。ご回答くださった方々ありがとうございます。 年が明けましたが、改めて自分自身の人望の無さに愕然としております。引っ越しをしたこともありますが、個人的な年賀状はゼロです。（ちゃんと転送手続きしています）これも私が今までこまめに年賀状などを送ってなかったからでしょう。自業自得と言えばそうです。 しかしながら相手の住所まで知らない仲がほとんどです。 私は年始に数少ない知り合いに新年のあいさつのメールをします。今朝も朝からメールを何通かおくったのですが、すぐに返信をくれたのは幼馴染一人だけです。この幼馴染は遠方に嫁いでおり、何年もあっていませんが、メールをすればすぐに返信をくれるなど私と同じような性格の子です。でも幸せな結婚をしており仲の良い家族があります。 年末年始は家族や親せきと集まる人もいますが、友人知人との交流をする人も少なくありません。 そういうことがまったくない私。せめて連絡を密にするくらいの人がいればと思います。 そこで少しでも自分を改善しようと思うのです。このままでは辛いですし、自分で自分を愛することもできません。私のどういうところがダメなのか指摘して改善方法を教えてください。 以前掲示板や某質問サイトを利用したところ（別質問）悪意ある回答や暴言を受けたので、あまりネットでも本心をさらけ出せなかったのですが、こちらの皆さんの温かいご回答に感激いたしましたので、どうかお願いします。 まずは自分の分析など自分についてあげてみます。 年齢はアラフォーでバツイチです。容姿は若く見えるようです（平均３０代前半）。似ている芸能人は菅野美穂さん、竹内結子さん、指原梨乃さんなど。いずれも私を見て似ていると思うのではなく、その人を見ていると私を思い出す・・程度です。一番自分で思うのは指原梨乃さんの調子悪い時をさらにしょぼくした感じだと思います。結局中途半端な見た目です。 昔から男性には受けるのですが、女性からは受けの悪い見た目のようです。 性格は基本真面目です。真面目ゆえに不真面目、常識がないのが許せません。接客業をしていますが、お客さんの非常識さに常にイライラしています。向いていないと言えば向いていません。でも辞めるわけにもいかないので、この点については転職などと言わないでいただきたいです。 一番の問題はこの性格ですよね。 人との間に壁を作ってしまいます。これが常につきまとうのか、仕事仲間と結構談笑をしていても連絡手段を何年もの間知らない仲の人が大勢います。プライベートまでは必要とされてないということですよね。年齢差も気にしすぎる程気にします。年齢差など関係なく、連絡先を知っている人達は大勢存在します。なのに私は・・・・。 自分なんて・・・って気持ちが常にあります。人に遠慮する、迷惑を極力かけないようにする…を常に考えています。反面遠慮のない厚かましい人が究極に嫌いです。 そう、人に欠点があるとそこばかりをクローズアップして関わらないようにします。仕事で信用できない人はプライベートでも関わらないようにシャットダウンしてしまいます。ほかの人はその切り替えがうまくできるのか、仕事は仕事、プライベートはプライベートで付き合っていたりします。 人に与えられるものはあっても、人に与えるものが何もありません。物もそうですが、私という人間から与えられるものがない状況です。一緒にいて楽しいと思わせるものもありません。 私は飲めない、歌えない、遊べない、つまらない人間なのです。 中途半端にプライドがあり、仕事も中途半端にできます。その中途半端を振りかざして、努力しない人間を嫌います。 昨日ふと思ったことがあります。 夜中に暴走バイクの爆音が聞こえてきました。中学時代ある先生が「暴走族なんて、そんなにバイクが好きならレーサーになるとかすればいいのに」とぼやいたことをいつも思い出します。 彼らはバイクに乗るのが好きだけど、レーサーを目指すほどの気合はない。だから公道を爆音で走る…結局中途半端なんだ。中途半端は究極にかっこ悪い事だ、と。 私に関しては、仕事がある程度できる。でも指導する立場やリーダーになるほどのやり手ではない。仕事の為に必要なスキルを身につける努力をしている、けどそのプロになるほどの腕前はない。容姿に気を付けて努力している、けどモデルやタレントになるほどの器量はない。…結局中途半端な状態でかっこつけている、最高にかっこ悪い嫌な奴なんです。 長々と分かりづらく読みづらい文章で申し訳ありません。人に好かれるようになれなくても、せめて人に嫌われない、少なくとも自分で自分を愛せるくらいにはなりたいと思います。こんな私何からどうしていけばいいでしょうか。 年と共に図太くなれるのかと思っていましたが、年々傷つきやすくなってきたようにも思います。 だからこそ人の嫌なところにも細かく目が行ってしまいます。気にしなければいい事にも気が行ってしまい、結果自分を苦しめています。だから仕事もやりづらいです。 咳が止まらないと別カテで相談しましたが、不思議なことに家にいると落ち着いています。まさかとは思いますが、ストレスで咳が出ているのでしょうか？（実際にあるそうです） すみません、咳はまた病院へ行ってみます。

私は男で、８名のグループに所属してます。 私、今の上司とどうしても合わず最近上司は自分の立場を利用してパワハラをしてきます。 これはこれで辛いのですが、よくある話なので耐えています。 で問題なのが、同じグループ内にいる３コ下の女が、上司が私にパワハラをし始めた少し後くらいに これに便乗した態度をとってきます。以下は例示です。 ・私が残業しているのに周辺の電気はすべて消す。（さすがに私の頭上の電気は消しませんが...) ・仕事の関係上、私が彼女を宛にしたメールで不備というかわかりにくければ嫌がらせのようなメールをCCに私の上司にして返信してくる。 （例えば、「～のような書き方してるけど、こういう書き方統一感ないしこんなメール送られても戸惑うよ。」) ・飲み会で、アルコールが入っていたこともあると思いますが彼女が私のことをクズと私に聞こえるように言っていた。 彼女の行動がエスカレートしてて、我慢も限界です。 私が急に切れたりしないようどうすればよいものかと思ってまして、女の子なのでちょっと対処するにも配慮が必要と思うので質問しました。 そのまま我慢し続けろ的な回答は遠慮ください。どうかアドバイスお願いします。

男性は、彼女や奥さんがいて、セックスもそれなりにしていて、欲求不満ではなくてもAVは見るものですか？ もし見ている場合、普段のパートナーとのセックスにもの足りなさがあるからですか？

５歳の頃から１７年ずっと強迫性障害と戦っています。 僕は幼稚園の頃から毎晩就寝前に、明日はいい事があるようにと食器棚の前で棚を触るという言わばゲン担ぎようなものをやっていました。自分の中ではこれをおまじないと呼んでおり、それをしないと明日友達にいじめられるなどと神経質に思い込み毎晩のようにやっていました。 恐らくそれがすべてのきっかけだろうと思います。幼稚園の時の障害はそれほど重度ではなく、小学生になった頃始めて自分は他人と違うんだなあと思うようになりました。 小学校低学年の頃は、物を書いたりする時に書いた字をそのまま上からなぞったり、外を歩いている時マンホールを見つけると、マンホールの真ん中に行き、立ち止まって片足をタップダンサーのようにマンホールの真ん中を４回タップするなどちょっと過激になっていきました。４回という数というのがミソで、それ以上やそれ以下だと自分に対してイヤな事が起きると頭の中で勝手に考えてしまい、ある時から、毎回路上でマンホールを見る度にそれが幻覚となって４回触らないとイヤな事が起きると頭の中で語りかけるようになりました。もちろんそれはマンホールだけではなく、バスケットボールやエンピツなど日常触るものすべてに対して敏感になっていました。物を触るだけではなく、意思決定や行動選択に対しても制限がかかり、自分が本来本当にしたい事が出来ない事もしばしばありました。例えばテストでの選択問題で答えがAだと分かっているのに、頭の中で幻覚が「答えをBと回答しないと後でイヤな事が起こる」と話しかけてくるといったぐあいです。幼かった私はイヤな事が起こるのはいやだとわざと間違った回答をした事が何度もあります。歩く道にも制限がかかり、わざと遠回りしたり、歩いた道を戻ってみたりと色々小学校４年生まで悩まされて来ました。ただ、他人に迷惑がかかる行為は無く、あくまでも自分に対して強迫的に行動していました。 障害のせいでクラスメイトや近所の友人から気持ち悪がられて友達など全く皆無だったかというとそうでもありません。もともと他人には優しく接していたつもりだったので友達は結構いました。学校が終わると毎日のように遊んでいて友達や他人からのリスペクトはこの頃が１番あったかに思えます。また、まだ小さかったからかどうか分かりませんが、自分の奇妙な行動は周囲からはあまり気づかれず、たとえ気づかれたとしてもあまり気にしてはいない様子でした。 しかし本当の地獄はここからでした。小学校5年生にあがると勉強も難しくなり、ちゃんとしなければ授業について行けないと言う事で障害を治そうと決心し、頭に語りかけてくる幻覚を無視する事にしました。ノートもちゃんと奇麗に取るようになり、強迫的な行動をするのを止めてみました。するとどうでしょう、学校の成績もうなぎ上りで、塾の先生からも褒められるようになりました。自分の本当の意思の通りに行動できるとはこんなに素晴しいものなのかと実感していました。 ここで新たな問題と直面します。幼稚園の年長から約５年間ずっと物を何回も触ったり、強迫的な行動をしていたせいかまた、突然意思表示が自由になったことに対して脳が慣れていなかったのか、普段の自分の行動に対して自信がなくなり、友達の前では挙動不審になりどもって喋ったりするようになりました。強迫的な行動をしていた小学校４年までは、僕の事を好きでいてくれる女子も２人いましたし、友達も普通に自分の事をリスペクトしてくれていましたが、幻覚の言う事を無視して生活をしていくうちに、クラスの中でも嫌われクラスメイトからのリスペクトはなくなりました。幸いな事に友達は数人いましたが非常にイヤな時期だった事を覚えています。特に女子からは嫌われていました。考えすぎではないのと思われる方もいらっしゃるでしょうが、嫌われていたのは目に見えて分かりました。たくさん醜い事も言われてきました。自分が近くにいるだけで違うクラスメイトからゴミを見るような目でこっちを見て来たり無視されたり色々といじめられていました。 結局、強迫的な行動をしろという脳からの指令を無視して生活していたのは中学校２年の終わりくらいまでで、その間、クラスメイトから嫌われ、いじめられ（内容はあまり書きたくはありませんが蹴られたり、物を盗まれたり、言葉による暴力などです）家に帰って一人で部屋で泣いていました。この頃は自分の何がいけないんだと毎日のように思っていました。中1の終わり頃、学校からの帰り道いじめもピークに達し、もうこれ以上イヤな思いをするのはもう御免だと思い悩んでいた時、ふと過去の自分を思い出しました。自分にも友達がいて、普通にみんなが接してくれた時期があったじゃないかと。気づくと小学校４年までの自分の事を考えるようになっていました。当時の自分にとって小学校４年の頃の生活はお花畑で非常に居心地がいいものに思えました。自分がいじめられていた原因、自分が嫌われる前と比べて何が変わったかと色々考えましたが、この強迫的な行動の事以外には考えつかず、またこの行動を取り入れた生活をもう１度やってみる事にしました。するとどうでしょう、自分に対するいじめは減り、何人か友達が出来るようになりました。なにより気分的にも爽快で、挙動不審も克服しやっと本来の自分に戻れたと実感していました。他人も僕に対して普通に接してくれているという実感もありました。いじめはほぼなくなり、僕に対して悪口を言ってくる人は減り、他人からも話しかけられる回数が増え再び自信を取り戻しました。 ただ、４年生までの頃と違い強迫性障害も、かなりきついものになっていました。何個か覚えているものを挙げると、 -テストの時にわざと消しゴムを持って行かない。 -道を歩いている時に急に立ち止まる。 -シャンプーをしない。 -髪の毛を抜く。 -わざと財布を道に落とす。 -授業中、ノートを取る時に本来写さなければいけない黒板に書いてある内容とは違う事を書く、またノートに写した後、写したページを破き捨てる。 などですが、全部書けばキリがありませんので割愛させて頂きます。学校の成績はガタ落ちでしたが、いじめられないために目をつぶっていました。学費を出してくれている親には情けない気持ちでいっぱいでしたが、それでも自分はいじめられるよりかはマシだと思い、幻覚の言う命令に従っていきました。あといじめられていた頃と比べかなり無口になっていて、頭の中の幻覚と会話する方が多かったです。昼休みには、他の生徒や先生に見つからないような場所（非常階段）で自分と喋っていました。 高校、大学時代の事も書きたいのですがあまりにも長くなってしまいますので省略いたしますが、自分なりに考えて一つ分かった事は、ある特定な”行動（例：物を必要以上に触る）”とそれをしないとイヤな事が起こるという”指令”に従って行動することによって、頭の中が強迫的な”行動”をするのに集中し、他の事に対する集中力が弱まり、対人恐怖症の原因の一つである人の目を気にする事がなくなり、そしてその”指令”通りに行動する事によってイヤな事が起こらないという安心感が生まれ、自信につながり、結果人前で挙動不審にならずにいられるという事です。 幼少期の頃から小学校４年生にかけてずっと強迫的な行動をしろという脳からの指令に従って生きて来た自分にとって、その指令を無視するという行為はリスクがあったのかもしれません。幼年期は挙動不審がありませんでしたし、その時に指令通りに行動すると言う事に脳が慣れてしまい、もし無視すれば安心感が消え自分が本来の自分でなくなってしまうという事です。 現在大学生ですが、現在の強迫的行動は -同じ物を４回触る。 -ブログなどの書き込みにおいてあえて同じ意味だけど違う言葉を自分の意思表示に反してつかう。 -目的地までわざと長い道のりを使っていく。 など軽度なもので他人に迷惑をかける行為は皆無で、時と場合により上記の強迫的な行動を取る時にはちゃんと考えて、大学の試験や人生を左右してしまうような重要な状況の時は幻覚の事は無視しています。 今２２歳で、人に嫌われるという恐怖心はほぼなくなり、別に他人からどう思われようが勝手だと思ってがんばって生きています。また、今までこの事は誰にも話して来ませんでしたが、自分の体験した強迫性障害とはどのような物なのか分かって貰えたらなという思いで書きました。僕と同じような体験や障害をお持ちの方からの意見も聞きたいです。 長文どうも失礼致しました。

Facebookを始めて約一年。 楽しんでやっていたつもりでしたが、最近ストレスに感じてしまう事がしばしばあります。 友達の投稿を見ていて、僕より遥かに良い暮らしぶりを見せつけられて、酷く劣等感を抱いてしまいます。 コメントでは、当たり障りのないようにしていますが、内心は妬む心でいっぱいです。 そんな自分が惨めで憎らしくて・・・ 僕は離婚しており、今は独りで暮らしております。 この年末の時期、X'masや仕事納めで、家族団らん投稿を見ておりますと、羨ましくて、羨ましくて… もうFacebookなど辞めようかと思いますが、付き合い上辞める事も難しいです。 最近は不眠気味で、余計に滅入っています。 こんな僕にアドバイスや共感、また反論など頂きたく思います。宜しくお願い致します。

＞凡人は目先の欲求に囚われ金を生む資産を購入できない！ 大体の方が車、女、ジャンブル、酒、ブランド品購入に明け暮れ、金を生む資産を購入できない状況の様です。第三者的に觀ればありがたいことですが、親族が同じ様なことをすると、「おいこら、よく考えろ！」と言いたくなりますが、聞く耳持たずです。泣き！人間の性でしょうか？

すごくいらいらしています。 呼吸法なんか役に立たないほど。 殺意？破壊的意欲？といいますか、 とめどなく溢れてくるようです。 ただ、罪のない物に八つ当たりするのも良くないです。 けっか、この１年間ずっと我慢してきました。 いや、もしかするともっと長い間かもしれません。 でもそろそろ限界です。 何も考えたくありません。 全部壊したい。 どうにかしていらいらを解消できないでしょうか？ もう死んでしまいそうです。 解消法がないのであれば、 楽な死に方を教えてください。 お願いします。

前々から夫とのセックスレス気味で悩んでいる妻です。 夫30代前半、妻20代後半です。 レス気味解決のための話し合いを何度かしました。 夫は真剣に解決する気はなさそうでしたが、 「愛している」の言葉を信じ、幸せな夫婦生活を作るよう努力してきました。 しかしある出来事を境に夫は私の中で”自分を傷つける人” という認識になってしまい、夫婦生活にまったく幸せを感じられません。 出来事というのは、ふたりにとって大切な記念日に、 久しぶりに意を決してセックスしたい意思を伝えた私に夫が言った言葉で、 「セックスしたいと思えない」「家族としか思えない」「もう萌えない」 股間に手を伸ばした私に声を荒げて「触るな」とまるで痴漢扱いでした。 本音でしょうが、それらすべてが恐れていた言葉でした。 生活改善により以前と比べ性欲自体は最近増えているようで、一般男性並みにほぼ毎日オナニーしていますので行為自体は可能と言えば可能のはずです。 その後ショックで静かに泣いていた私に夫は手を差し伸べず寝たふりを決め込みました。 夫は基本とても優しく、私に対し家族的な愛情は大きいと思います。 ただ、レス話題の時だけは豹変してしまいます。 生活も恵まれていますが、一緒にいると心がとてもつらいです。 離婚はしたくないが、一生この気持ちを抱えて生きるつもりもありません。 「あの出来事から、あなたを今までのように好きでいられなくなった。離婚も考えている」 と気持ちを少し誇張して夫に伝えようか迷っています。無意味でしょうか。 そうしたら、妻を失うかもしれないという危機感から また以前のように熱意をもって女性として愛してくれるかもしれない、と淡い期待があります。 ただ、どうせそれも長続きしないだろうという不安もあり・・・ 堂々巡りでやっぱり離婚するしかないな、と本気で思ったり・・・ 妻を失うかも、という危機感から、 夫が妻を改めて女性として見るようになることはあるのでしょうか？ そういう形でセックスレスを解消した方はいらっしゃいますでしょうか？

看護師、看護学生のイメージって、どんなですか？ 一般的に、とかじゃなく、みなさん個人個人の率直な意見をお願いしたいです！

初めまして、もうどうしたらいぃのかわからなくて質問させてもらいました。 二歳の子供がいてるのですが、去年の冬頃から警察が度々来るようになり、(多い時では４日連続で来たり…)通報内容は子供の泣き声がする、足音がうるさい、などです。 早いときでは夜８時に警察がきます。 それでこの間、頼んでもない出前が届いたりしました。 まだ子供も小さいので泣き声がうるさいのは解るんですが、そんな長いこと泣いてる訳でもないのにちょっと泣いたらすぐ通報されてどぉすればいぃのかわかりません。 団地に住んでるんですが、確かに上の音や下の物音などよく聞こえるんですが、そんなにうるさくしてる覚えもありません。 上の方なのか下の方なのか誰が通報してるのかも解らないし… もう子供がちょっと家の中で走ったり、泣いただけでまた通報されると思って毎日ビクビクしてます。 虐待してると疑われ生活安全課？の方も二回ほどきて、子供の身体に痣がないかなど調べられて、もうそれもすごく悲しくて。。 何か対処方などないでしょうか？