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決して死にたい願望があるわけではありません。 ですが常に無気力とただただ人生をこなすだけの毎日です。 言い訳に聞こえるかもしれませんが、結婚してから思いっきり幸福を感じることが出来なくなりました。 私は子供に恵まれず治療をしている身なのですが、毎月結果に裏切られ、生活を縛られ（通院の為仕事の都合を調整してます。）いつも心に靄がかかってます。 贅沢な話しになるかもしれませんが、旦那は働き者で充分すぎるほど稼いでくれます。 本当に情けない話しですが旦那が一生懸命はたらいてるおかげなのですが仕事をしても仕事をする覇気が中々おきず、「何のために働いてるのか」と考えてしまいます。 私の家庭環境をしる同僚は「そんなやっきに働いてどうすんの。そんな稼いでどこに使うの」と、笑われたり。。 時間があいてる日はベッドでうずくまり、馬鹿な話しですが眠くもないのに無理に寝て、素敵な夢や現実的でない夢をみて「夢の中のほうが幸せだな」と涙する日も多々あります。 家事も自分なりに精一杯してますが、何故か自ら行動すると（庭いじりなど）自分でも分かりませんが誰かに叱られるような、何かに追われてるような感覚に襲われて、全てにおいて腫れ物をさわるように無難にこなすことしかできません。 こんな状況で子供を欲するなと思うかもしれませんが、年齢的にも急いだほうがいいし、甥っ子を面倒みてあげると心が洗われるような感覚になり、子供が本当に好きなんだな。と、実感するため、不妊治療は続けたいです。旦那の自分の子供を育てたいです。強くこの事を願ってるにもかかわらず、不妊治療をただゲームを続けるかのような感覚にもなります。多分長年結果が結ばず、期待するのに疲れたのかもしれませんが… 沢山の困難を乗り越えられたら方からすると甘えた相談かもしれませんが、無気力状態、情緒不安定を乗り越えた方、アドバイスいただけないでしょうか。おねがいします

　わたくし、まっ、　中年の　男性　なのですが、 　勿論、人生、　人に　恋を　したり、　フラれたり（大抵、相手が　いつの間に　結婚）、それで、　 　物凄く、　嫉妬　したり、　まだ、　独身　なのですが、それら、　失恋や　なんや、かんやを 　無事、乗り越えられた　のは、　ぼくは　多趣味　で　特に、　音楽、　楽器に　没頭　してて、 　みたいなのが、　あったんだと思い　ます。 　ぼくが、　言いたいのは、　ぼくに　限らず、　男性は、　恋愛に　失敗しても、 　だいたい、　そえを　補う　ほどの　夢中に　なっているもの　や、　趣味　を　もっていると 　思います。　例えば、　バイク（ツーリング　とかもかな？　仲間が　いて）、同様に車、 　釣り、（の竿や　リールに　凝ってみたり）、ま、パチンコ、　競艇　など　ギャンブル、 　切手や　骨董品の　コレクション、　ギター、ギターーの　コレクション、バンド　活動、 　などなど、　考えて　みただけでも、　果てしないほどの　趣味　や　没頭　するものが 　あるのが、　男性　の　ような　気がします。 　で、年ごろの　女性、　若いころは、　部活に　打ち込んだり、　人によっては、 　バンド　とか、　ま、　それなりに　いろいろ、あるとは、思う　のですが、、、、 　男性に　比べて　女性　って、　例えば、　大恋愛　の　上での　大失恋　って、 　どう　乗り越える　のでしょうか？ 　 　何か、　丑三つ時　に　藁人形　で　人を　呪うのも（これは　個人的な　意見） 　、もう、　女性が　圧倒的に　多い気が　します。 　男性は、　女性に　比べて、　恋愛以外にも　打ち込む　趣味を　もつ　タイプが 　多いような　気がします。、、、（これも　個人的な　意見） 　皆様、　どう　思われます？ 　女性　って、　大失恋　したときの　痛み　って、　どう癒す　のかな？ 　とくに　意中の　　男性が、　例えば　同僚や知り合いに　とられたり、 　結婚　されたり、、、、　女性って、　そういうのを　すんなりと、 　 　諦め　きれる　ものなのでしょうか？ 　ぼくの　知り合いの、年配の　女性に、　意中の　男性が　結婚　してしまうと、 　追っかけてた　女性の　熱の　冷めるのも　早い、、、　　気が付いたら　もう、　次の　人を 　追っている　みたいな　話を　聞いたのですが　どうでしょう？ 　男性　みたいに　、　普段、　没頭　するものが　あまりない　女性の 　恋愛観　って、、、 　ちょっと、話が　こじれた　かな（笑） 　様々な　意見を　お待ちしております。 　 　 　

二ヶ月前ほどに彼氏と別れました。 私にとっては初恋で、最初は毎日電話、LINE、毎週出かけてたんですが、最後の一ヶ月に音信不通、勇気を持って繋げた電話で、 「お前のせいじゃない、気持ちがわからない。何より仕事が忙しくて余裕が無いから別れたい」 と言われました。 その際に、結婚を考えると⚪︎⚪︎(私)の年齢もあるし、これからの出会いを考えると待ってもらうのも申し訳ない(私はまだ24ですが)と言われ、結婚の話を出すような真面目な人に見限られたのかと自己嫌悪に陥り、私も別れるべきだと考え、別れました。 もっと長い間音信不通にされていた方もいらっしゃるとは思いますが、最後の一ヶ月は私にとっては地獄のようで、(彼から返事が来なくなってからは、私も2週間に一回仕事の応援のメールを送っただけです。) 彼の事は好きでしたが、もうあのような気持ちは2度と経験したくないです。 仕事が忙しいから連絡が来ないだけで、私は愛されている、我慢だ、返事が来なくても応援しようと頑張っていた自分が惨めで時々泣きたくなってしまいます。 彼は浮気できるほどの暇ではなかったので、そこは信じているんですけど、彼と別れてから、どうもこれから恋愛できる気がしません。 なんと言うか、また連絡が減ってしまったらパニックになってしまうんじゃないかと。。。 あと正直、お前が原因じゃないって言われてもやっぱり何かしたんじゃないかってへこみます。 とにかく自信が無いんです。うじうじし過ぎなのも承知です。 もっと恋愛経験があれば乗り越えられたのかな、私じゃなければやっていけたのかな、と自分を責めてしまうんです。 こんな自分がいい加減嫌で、情けないんですが、これからまた誰か素敵な人に会えるとはどうしても思えないんです。 同じような経験をした方、それで乗り越えた方、どうやって心の切り替えをしましたか？

貴重な場をお借りして相談させてください。 20代前半の男です。 情けない限りですが、少し何かいやな事があると、不安になり吐き気がでて逃げてしまいます。 会社に入ってもたくさんの事を覚えなければならない恐怖、人からどう思われているかの恐怖、自分の技術力が低いと思われたときの恐怖などで、体調が悪くなり、やめてしまいます。 病院に通い薬を服用はして、医者からは乗り越えるしかないと言われています。 今現在会社に事情を話し、よくなったら復帰させていただけることになっています。 自分が弱い、アダルトチルドレン、逃げ腰であるということ、またこれは人のせいではなく、自分自身の責任。 そして、実家に住んでいることもあり、甘えてしまっているということなど、理解しています。 薬は服用しているものの鬱というのではないらしいのですが、そのような病気のせいにはしたくないと最近思っています。 逃げていてはなにも始まらない。乗り越えなければと毎日思っています。 予期不安が強く、電車の中からもう不安で吐き気がしてしまいます。そのような経験をしたくないと思い会社にいかなくなってしまいます。また、情けないことに仕事に行かない期間が長く、それに慣れてしまっていることから、会社に行って仕事をするということ自体が辛いです。今まで家にいましたから。 今の自分の悩みは本当に情けない、社会人としてみっともない、そう思っています。仕事に行けないのではなく、行かない、行きたくない、そんな甘い考え方をしてしまっているのだと思います。 不安があっても、辛くても、逃げ出さず前を向いて辛さに立ち向かう力が必要で、まずは自分がしなければならないことは、会社に毎日出勤することだと思っています。 ただ、その勇気をだせず、恐怖や不安に今打ち勝てずにいます。心ではわかっていますが、体を動かせない。そんな状態でいます。 大変情けないことですが、アドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

カテゴリーを変えて、もう一度質問させてください。 結婚17年目、37歳の主婦です。 子供は中1と小5の2人居ます。 旦那の浮気発覚から1週間。 女の勘なのか…その日は、ふと携帯を見てみようかなと思い、見てしまいました。 ラ○ンでの女の子からの下着姿の写真付きで、エッチなリアルトーク。 見た瞬間にナニコレ？ナニコレ？鳥肌が立ちました。しかも顔の写メも貼り付けてあり、私の友達でした…。 最悪です。寝ている旦那を叩き起こして、問いただし、次の日に友達の所にも行って問いただしました。２人共、浮気を認めました。体の関係があってからの期間は１ヶ月ぐらいだそうですが、ラ○ンでのやりとりは、毎日の様に夜中など、私が寝ている間もしてたみたいです。 友達も結婚していて、Ｗ不倫。 友達の旦那も混ぜて話し合い、二度と連絡はしないと言ってくれました。 私の中では、一気に愛情も友情も家庭も崩壊しました。 旦那は、ただの遊びだった。家庭を壊す気じゃなかった。人生で私が必要だ。愛してる。と言ってきました。 何も考えられない私は、次の日に離婚届けを取りに行きサインをし、判を押しました。 旦那にもサインをしてもらいました。 3日考え、浮気をした事を許した訳じゃないけど最後のチャンスを与えた状態です。 私達は付き合ってから22年。結婚して２人も子供を亡くしていて、離婚の危機も2回有り、色々な事を乗り越えてきたのに、死にたいぐらいショックでした。 旦那の事が大好きで、愛してます。 旦那も私の事を愛してくれてます。分かっているんですが勝手に涙が出てくるし、飲めなかったお酒にも手を出して、毎日を乗り越えてます。 どうしたら、立ち直れるんでしょうか？ 辛くて、辛くてしょうがないです。 旦那の携帯を見たのは悪い事だと分かってます。なので、そこは批判しないでください…。

わたしにとっては怖いことだらけです。 ※励ましのお言葉をください。 私は精神的にとても弱く神経質で、怖いことだらけです。 ・まずは嘔吐恐怖症であるため、吐き気とか気持ち悪くなるとか、吐くのがこわい。人が吐きそうなのとか吐くのとかも。 常に気持ち悪くならない生活を心がけています。気持ち悪い～となっただけでパニックを起こす時もあります。ごくたまにですが。 ・小さい子供がいるのですが、上記同様子供が戻した時の処理ができない、いつかそんな日がくるのかと思うと怖い。今のところまだ経験していないに等しいです。 ・歯医者がとてつもなく嫌です。 妊娠、出産を機に口の中を触られるのと、歯磨きがとても苦手に。 でも2人目をもう少し先に考えているので、頑張って歯医者通いしてます。 診察中気持ち悪くなりそうでとても怖い。 虫歯が20本くらいあるので半年は通わないとです泣。型取りが恐怖です。子供の頃と20代前半に嫌だなーとは思いながらもやっています。次は型取りか～と思うと憂鬱です。 でも歯が将来的になくなって入れ歯はそれこそ恐ろしいので行こうと決意しています。治療が終わったらもうしばらく行かなくて良いように予防に努めるつもりでいます。 ・2人目欲しいけどつわりがこわい。 1人目は2年前に産みました。 その時は一般的に言えば軽いつわりだったのですが、普段気持ち悪いとかほとんどなかった私には辛く長い泣いてばかりの10ヶ月でした。 妊娠、出産を機に私の体質は変わってしまい、常に少量しか食べられず、食後たまにたまに気持ち悪くなったりするのでお腹いっぱい食べられません。 こんな状態で2人目なんて...ととても不安です。 今目の前にある現状を乗り越えられるか、乗り越えなければいけないのですが、とても気が重いです。 2人目は歯医者通いが終わってからにしようかどうしよう考え中です。 どうしてここまで私は弱いのか自分でも自分に嫌気がさします。

とある中学校の中学生です。どこの学校でも集団行動はあると思いますが、私の通う学校に体育の授業や学年集会で集団行動があります。 「平成から令和に時代が変わり、君達は次の時代を担う若者です。その為に我が校の精神を学び、人格形成のためのスキルと考え方を養成し、困難を乗り越えられる若者になる為に厳しい指導を乗り越えてもらいます。」と先生が仰って定期的に集団行動のコンテストなども行われます。 集団行動は、気をつけや休めの姿勢とかの動作を大事にされていて、「休め」の号令が掛かったら素早く両手を後ろで組んで足を広げ て、この姿勢を保たなくてはいけません。 特に休めの姿勢はとても重要視されていて足の体重のかけ方や両手の後ろでの組み方や手を置く位置まで細かく指導されます。 列の前後、左右から添付した画像みたいに監視するように指導されて上手くできていなかったら、わざわざ先生が「手はこのようにし て組む!分かった?」とそばまで来て直接手列の前後、左右から添付した画像みたいに監視するように指導されて上手くできていなかったら、わざわざ先生が「手はこのようにして組む!分かった?」とそばまで来て直接手直しされます。 ここまで厳格に一糸乱れずに集団行動の動作を覚えることで何か凄いスキルが身についたり人格形成に結びつくことってあるんでしょ うか? 授業参観の時でも保護者や来賓の方が見学に来られた時、この集団行動の様子を見て「緊張感のある素晴らしい姿勢ですね。感激しま した。」と仰って先生も生徒が褒められて喜んでますけど、こういうのはショーというか見世物としては見ていてカッコいいのかもし れませんが、実社会で何かやる時のスキルとかで役立つように思えないんですが、私の考えが浅いだけでしょうか? 皆様は、どう思われるでしょうか?

やりたいこともできることもなくて 進路が決まらず焦ってます。 まず進学か就職か決められずいます。 もちろん調べたり考えたりはしています それでも定まらず、親に否定されて、 学校に否定されて、また変わったり。 ここが甘いとかは充分わかってます。 でも今はその指摘ではなく 私が今から何をして、進学や就職を 決めたらいいのか助言をお願いします。 高卒で公務員を考えていたのですが 学校には公安系を反対され 親には事務系を反対されました。 事務職なら民間企業と言われます。 でも普通科で資格もないし 学校の成績などを考えると公務員であれ 民間であれ就職自体厳しい現実です。 大学生になったら勉強、バイトなどの やりたいことはあります。 でもその先の人生設計までは考えられず 卒業後に何するの？て感じです ※私はなんとなくで4年制にいっても しょうがないと思ってるので 大学なら目的をもって入りたいです 就職は、はやく自立したい一択です。 親はお金あるけど、都会に出たいって だけの私に使いたくなさそうな感じです (私の夢がなかったり、否定されたときに 変わるせいですが) 今の感情だけなら就職したいけど この先の人生を考えると 大卒のほうがいいのかなと思います 貧乏で進学できないわけでもないので。 自分の将来も決められなくて 自分がだめなだけですが、つらいです。 昔からの夢を全力で叶えようと努力して いる人みたいにはなれません。 大学受験を乗り越えたら、精神的に成長 できるような気がしています。 でも乗り越えられる気がしません。 自分がこんなに弱い人間であることも 恥ずかしいです。 心の根底に死にたい気持ちがあるから だめなんでしょうか。私は、そう思って ても自殺しないしニートになりたいとも 思いません。人の迷惑になりたくないし できるなら人の役にたちたいです。 私は何のために 何をしたらいいんでしょうか。

とある中学校の中学生です。どこの学校でも集団行動はあると思いますが、私の通う学校に体育の授業や学年集会で集団行動があります。 「平成から令和に時代が変わり、君達は次の時代を担う若者です。その為に我が校の精神を学び、人格形成のためのスキルと考え方を養成し、困難を乗り越えられる若者になる為に厳しい指導を乗り越えてもらいます。」と先生が仰って定期的に集団行動のコンテストなども行われます。 集団行動は、気をつけや休めの姿勢とかの動作を大事にされていて、「休め」の号令が掛かったら素早く両手を後ろで組んで足を広げて、この姿勢を保たなくてはいけません。 特に休めの姿勢はとても重要視されていて足の体重のかけ方や両手の後ろでの組み方や手を置く位置まで細かく指導されます。 列の前後、左右から添付した画像みたいに監視するように指導されて上手くできていなかったら、わざわざ先生が「手はこのようにして組む!分かった?」とそばまで来て直接手列の前後、左右から添付した画像みたいに監視するように指導されて上手くできていなかったら、わざわざ先生が「手はこのようにして組む!分かった?」とそばまで来て直接手直しされます。 ここまで厳格に一糸乱れずに集団行動の動作を覚えることで何か凄いスキルが身についたり人格形成に結びつくことってあるんでしょうか? 授業参観の時でも保護者や来賓の方が見学に来られた時、この集団行動の様子を見て「緊張感のある素晴らしい姿勢ですね。感激しました。」と仰って先生も生徒が褒められて喜んでますけど、こういうのはショーというか見世物としては見ていてカッコいいのかもしれませんが、実社会で何かやる時のスキルとかで役立つように思えないんですが、私の考えが浅いだけでしょうか? 皆様は、どう思われるでしょうか?

私は、他人の生活に口出しは苦手です。 おうちや、個人の事情を知らない人が、知らないくせにいちいち言える権利がないと思ってしまいます。 なのに、私は「○○しないの？」だとか「○○すればよいのに」と言われることが多くて悩んでいます。人の事情を知らずに言われて、いつも苦しい。 私は今の人生が、満足しているように思うようにしています。長くいろいろ辛いことがありました。続行中。乗り越えてる最中だから、乗り越えたことが幸せだと思うようにしています。辛かった、今も辛いから、ごく些細なことが幸せに感じます。 人には辛いことは言いたくありません。 私のとある友人は、わざわざ私や別の友達をわざわざ一方的に呼びつけます。会えばひとりでずっとワンマンショーで自分の身の上幸せ話をしゃべりっぱなし。 ちょっと悩み話をしたら、凍りついた雰囲気になり、無言です。私には関係ないみたいな空気で、いたわる雰囲気なし。悲しくなりもう二度と行かないと決めました。 頼んでもないのに、こんなことしてて幸せなんだと私生活をわざわざよびつけて私に報告してくる。 あなた、何なの？と思います。 更に別の友人からも、私は？みたいな雰囲気になり、私の人生に口出し。 私に友人の価値観と同じ幸せを与えようと押し付けられても、本当に困ります。 私が頼りない生活に見えるから、こうしたらよいじゃないの？とアドバイスしたいのでしょうか？ できない事情なんて話したくない。言われたことをやりたくてもできない事情がありそれに毎日悩んで苦しんでいる。なのに‥‥。 私は私は、人は人で、幸せ感の内容や程度は違ってよいのだと思います。 どんなことで幸せに思える程度も違うでしょう。 人に言える人は、なぜ言えるのでしょうか？ 私だったら、「○○しないのは、何か言えない事情で悩んでるかもしれない」がすぐ頭に浮かび、相手を気遣いすぎて、言えない性格です。 私が神経質になりすぎなんでしょうか？ 「○○しないの？」「○○すればよいのに」 みなさん言われて全く平気ですか？ 私がおかしいでしょうか？

２０代後半女です。 １０年以上の友達（女）がいるんですが 正論好きです（多分これが原因で中高はいじめられてたみたいです） 男性と今まで付き合った事が無く１年前位に彼氏のような 人が出来ました。（月に２度程２人で食事に行く関係。クリスマスやバレンタインは会ってるようです） スキンシップは無いようです。（友達はスキンシップしたいようですが彼がしてくれないそうです。苦手らしくて＾＾；） この友達が彼女が彼氏に甘えた話をすると怒るんです。ムッとすると言うか。 先日も私の友達が誕生日に彼氏からカルティエの指輪を買って貰った話をして 私が「いいよねー＾＾。このご時世に羨ましいし惚れられてるね。」って軽く言ったら 「それ位自分で買えよ。って思うんだけど。」って怒るんです。 怒ると思わなかったので、思わず「いや、彼氏も大事な彼女の為なら。って思って買ってあげたんでしょ。愛だよー」って 言ったんですが。。。 私も最近元彼とよく連絡しててヨリ戻すかな？って感じなんですが 「「愛猫が亡くなって寂しいから今度だっこさせてー」ってメールしたんだ。それで猫の事 癒される事はないだろうけどねー。」 って冗談っぽくメールしたら「はっきり言うけど彼にだっこして貰ったところで猫が死んだ事乗り越えられる 訳ないじゃない。私も身内を何人か亡くしてるけど自分で乗り越えないとダメなんだよ！！」 と怒られました。 しかも私が彼をだっこする。って言ったのに聞き間違えなのか、そう思い込んだのか。。。 これに対する返事はしてないんですが、どう返事して良いのか分かりません。 ちょっとしてノロケのつもりだったんです。 友達にも彼がいるし、ちょっと位分かって貰えるだろう。と思ったのですが。。。 まぁこの友達は他の事でも正論を言うので、時々こちらも困ってしまいます。 ムッとすることだってあります。 とりあえず、この元彼の件はどう返事すれば良いでしょうか？ スルーしたほうが良いですか？

よく、社会に揉まれれば、怒られ続けても耐え抜いていけばメンタルが強くなると言った根拠がよくわからない情報を目にすることがあるんですが、あれは何か科学的な根拠があるのでしょうか？ そのような情報を見る度、本当にそうなのか？と思ってしまいます。 これは自分の経験から来ている、いわば統計もクソもない体験からくる考えなのですが、自分は父親から幼少の頃、怒られてばかりいました。 主に勉強が出来なかったり、物をなくす頻度が高かったため、主にそのようなことに関して怒られていたのですが、その際に、小学2年生の自分に対し「お前は頭が悪いから学校なんかやめて働けと」言われたり、父の部屋に閉じ込められ、明らかに1日じゃ終わらない勉強量を強いられたりと、今の時代だと軽い虐待と捉えられてもおかしくないことを結構な頻度でされていました。 高校のアルバイトの時は2年ほど、先輩上司から毎日のように怒号が飛び、そのような環境に身を置いていました。 その経験から自分は、メンタルが強くなるどころか、怒られること自体が、働くことそのものがトラウマとなり、現在24ですが、責任感の軽い非正規で誰でもできるような仕事をしています。 これは自分のメンタルがその程度のものだったのか、耐えゆく期間が足りず、強くなる段階まで耐えられなかったのかはわかりませんが、自分が思うに揉まれてメンタルが強くなるのは「元々そういった打たれれば強くなる資質を持って生まれた人」、本人が乗り越えられる程度のレベルに合った理不尽を乗り越えた時に強くなるのではないかと考えているのですが、実際のところ脳科学的な根拠はあるのでしょうか？ 近年は遺伝学の進歩でメンタルの強さの指標、神経症的傾向は生まれつき半分程度は遺伝で決まってしまうと言われていますし、ただの根性論なのではと思ってしまうこともあり、皆さんの見解をお聞きしたい所存です。

遠距離別れた後友達になろうと決めたのに冷たい元彼について… こんにちは。３週間くらい前に国際遠距離の元彼と別れました。最初の6ヶ月は日本に一緒にいたのですが、彼が帰国後は4ヶ月遠距離してました。最初はここにも質問を投げかけるくらいしんどくて未練タラタラでしたが、私もきっぱり吹っ切れました。 別れる時もう愛してないと。でも友達になりたいと言われました。 ただ、多分私があまりにも未練たらたらだったからか？何考えてるかわかりませんが彼の反応が半端なく冷たいです。私が別れた後復縁しないかと言ったり、変なこと送ったりしたから嫌われたんでしょうか…。本当最悪です。 自分で「あなたを人生から失うのは嫌だ。人として好きだから友達になりたい」と言ってきたのに、何か面白いもの見つけて送っても冷たいです。自分で言ってきたのに、なんなん…？という感じで普通に傷ついています。 もうしばらくは何も連絡取らない方がいいんでしょうか。友達になるって一体どうしたらいいかもわからないし、向こうは私がワーホリ始まったら友達として会いたい、一生会わないのは嫌だと言ってきました。自分で言ったのにその冷たさは何？！？！ 私の未練を断ち切るためにやってくれてるのか、もううんざりで大嫌いなのか（ ; ; ） 未練がキモかったんでしょうか？相手は「別れて良かったと思ってるし、復縁もない。僕の愛がまた復活する気が今はしてないから」ときっぱり言ってきたのに、あと一回トライしないかと泣きついたから…？もう後悔が止まりません。 人生初の別れでどうかしていました。ただ本当に今は乗り越えたので、「乗り越えたよ」とかいうのもおかしいですよね。もうどうしたらいいかわかりません、、私も向こうに行ったら色々手伝ってもらう予定(約束)だったので今のうちに仲良くしときたいという気持ちもあったりとか…で… どうしたらいいでしょうか…。

こんばんは。 先日友達と会いました。 私は交際１０年近くで友達は交際１年ですが、お互い結婚へ向けて動き出しています。 そんな中、私が少し頼りない彼に不安になったり、交際が長すぎて勢いもなく、他にいるのではなんて思う時がある。というマリッジブルーになっている話すると、友達から(そもそもマリッジブルーになるような相手とは結婚したら駄目なんじゃない？)と言われました。 マリッジブルーになる時点で、その人とは合っていないってことなんだよ。と言われました。 更に友達は交際１年、１度も喧嘩したことがないそうです。 私は交際１０年近くになりますが、交際１年目でも何度も喧嘩はあったと思います。 その度に解決はしてきたことで絆は深くなったと思っていましたが、友達の１度も喧嘩したことないというのを聞いて、結婚相手とはそんなに合うものなんだろうか？と不安になりました。 というのも。。他の友達で結婚した子２人も交際期間が短いのもあるかもしれませんが、やっぱり彼とは１度も喧嘩したことがないと言っていました。 こういう話を聞くと、結婚とは喧嘩することが無いほどに合う人とすることだったり、マリッジブルーなんて起きないことが当然なのかな？と思ってしまいました。 でも実際マリッジブルーという言葉があるということは、マリッジブルーになりながらも結婚された方もおられると思います。 私はマリッジブルーになりながらも彼と沢山話をして、再確認している日々です。こうやって乗り越えれていければと思っていましたが、友達の話を聞いて不安になったのも事実です。 マリッジブルーを経験された方にお聞きしたいのですが、結婚後後悔されたりはないか？マリッジブルーを乗り越えて良かった。幸せだという気持ちかどうかをお聞きしたいと思いました。 よろしくお願いいたします。

私は脳の病気になるかもしれません。 言葉が話せなくなり全く喋れず、次第に認知力もなくなり、自分が誰かも周りが誰かもわからなくなります。 体は自由が一切きかなくなり、持つことや立つことや座ることも寝ることなど…何も出来なくなります。 食事も排泄も自力では出来ず、その症状が長く続いたあと死に至ります。 もともとの発症は100万人に１人と言われる難病で、薬も治療法も開発されていないので治る可能性は0です。死を待つしかない病気です。 私の親が今この病気で、私には遺伝する可能性が高いのです。もし遺伝していたらとしたら、遺伝の場合若いうちに発症するそうなので、私はあと１～２年で発症すると思います。 発症したら仕事も辞めて、誰ともコミュニケーション取れなくなり孤独で、手術やリハビリで治るわけじゃないから入院も出来ず、でも年齢が若いことから老人介護施設にも入れず、家で生き地獄を味わって死ぬだけです。 だから発症したら周りに迷惑かけないうちに、そして自分が壊れる前に死にたいと考えています。私は家庭はもともと崩壊してましたし、今は恋人もいません。病気のこと話したら相手と上手くいかなくなったことが多くて、恋愛を避けるようになりまきた。 本当は安楽死させてほしいです。でも世間では認められてませんよね？ 自殺するにも、発症して症状が進んでからじゃ身体が動かなくなるから、包丁を持つことも飛び降りに行くことも出来ません。だから発症したらすぐに…死にたいと考えてます。 でも自殺したらきっと何も知らない人からは「まだ若いからいくらでもやり直せるのに」「乗り越えられない壁なんてないのに」そう言われると思います。 でもこんな病気にもしなったら希望なんてあると思いますか？若いからって何でもやり直せるわけじゃないですよね？それは精神的なことだけで、不治の難病という身体的な壁に、若さや気力で乗り越えられるわけありません。

現在、２カ所でパートをしてます。夫の扶養内です。 ２社分の課税対象額累計を合計して、１３０万円をオーバーしないようにと考えて、働いていました。 しかし、オーバーすることもあるかもしれないギリギリのラインになってしまいました（不規則な勤務で予測が立てにくいのです）。 でも、少し休みをもらえば大丈夫そうです。 しかし、私の会社の事務の人に聞くと、１３０万円の壁の場合は、交通費や諸経費等の支給分も含めるんじゃなかったっけ？、とのこと。 それなら、マイカーをよく使う仕事なので、交通費等は年１８万くらいになる予定で、大幅に超えそうです。 考えてみれば、１３０万円は扶養のラインで、課税とは何の関係もないんですね。 初耳で全く気付きませんでした。 国民健康保険料等、数十万も払わなくてはいけなくなるのは痛いです（涙）。 交通費等は実費分なのに。 来年からは気を付けたいと思いますが。 私の会社の総務の人に聞いてみると、２社とも源泉徴収票には交通費等は載らず、１２カ月分の課税対象額累計が載るとのこと。 交通費等の提出を求められなければ、扶養から外されないかもしれない、と思うのですが、一般的にどうなんでしょうか？ 他の質問をネットで探しても、同様の質問が見つけられなくて、よく分からなくなりました。 ご返答のほど、どうかよろしくお願いいたします。 質問１ 夫の会社に、毎年、私の源泉徴収票の写しを提出していたかな？と思います。交通費等は聞かれたことはありません。 （昨年も２カ所でパートをしてましたが、103万を超えなかったので、確定申告で少し戻って来ました） でも、１３０万に近くなると、別途、確定申告書や、収入証明書、交通費等が分かるもの（給与明細）の提出を求められたりするものでしょうか？ 質問２ 市役所等からも、交通費その他の提出や、国民年金や国民健康保険の保険料催促のようなものが来るのでしょうか？

去年の12月からうつ病と診断され、現在実家で療養しています。 だいぶ体調も安定してきました。希死念慮からリスカをずっとしていましたがそれも無くなり(限界まで辛くなるとやってしまいますが)、前に比べて元気に日々を送れています。 遠距離をしている彼氏がいるのですが、自分がしんどい時に彼氏に頼ることができません。 基本的に体調は良いものの、たまに嫌な夢を見たり、誰かにパッと言われた言葉が頭に残ったりすると、気分が酷く落ち込みます。 そういったときはだいたい彼氏に電話をして、声を聞いて安心したいと思うのですが、どうしても困らせてしまうのです。 私「嫌な夢を見た」 彼「大丈夫？」 私「大丈夫じゃない」 無言… 彼に、頼ったら困ってる？と聞くと、ちょっと困ると言われました。 なので、もう頼らない、1人でがんばるねと伝えたのですが、頼ってほしいなども言われなかったので、彼は私に一人で頑張って欲しいと思っているのだと思います。 本当は、頼ってねって言われたかったです。1人で、しんどい気持ちも、つらい気持ちも、悲しい気持ちも、死にたい気持ちも、乗り越えられません。優しい言葉をかけてほしい、安心したいです。 でもきっとこれらの気持ちは、私の自己中な気持ちにすぎず、彼の気持ちを全く無視しているのだと思います。 今までしんどいときに頼ってきましたが、困らせたことの方が多かったように思います。 私が元気な時は、彼も元気です。(当たり前ですが)彼は、私にずっと元気でいて欲しいと思っているのです。 なら私は、彼の前では無理やり元気でいなきゃいけないと思います。 本当は彼に助けて欲しいです。安心させて欲しいです。 でも彼にはきっと負担になっているし、ずっと元気な私と話したいのだと思います。 ごちゃごちゃした文章になってしまってすみません。 わたしはどうしたらいいのでしょうか。 どうしたら1人で辛い気持ちを乗り越えられますか。どうしたら誰にも頼らずに耐えることができるでしょうか。 よろしくお願いします。

貧困格差が生まれるメカニズムの話です。 貧困格差が拡大するのは◯◯革命のように経済システムが変わるときに起こるそうです。 最近ではIT革命が起こり、IT関係者に新富裕層が爆誕しました。 そして今まで手入力だったレジがITによって自動化されて仕事が無くなり、無くなりはしていないが機械化に置き換わり人員は削減された。 その産業革命のときに仕事を奪われた人が貧困層に陥る。 新聞配達も新聞を読み人が減りリストラされる。 出版物もIT化されて紙ベースからデジタル化されて書店も潰れてリストラされている。 経済の仕組みが大きく入れ替わるときに格差社会が拡大する要因となり、次はEV電気自動車革命が確実に起こるのでまた貧富の格差が拡大するサードインパクトが起こり貧困層が拡大し、電気自動車の新たな新富裕層が生まれる。 アメリカの雇用統計は伸び続けていて、アメリカはIT革命後の貧富の格差の山を乗り越えたと言われている。 日本も乗り越えたと思う。 先進国はもうダメだ。経済は衰退して自転車操業だと言われるがそうではなくこういうIT革命は発展途上国では起こらないので革命後の貧富の格差問題が起こるのは先進国だけだからだ。 で、こういう◯◯革命は確実にまた起こるので不況が訪れる。 で、話は戻って、貧困格差を無くすということはこの◯◯革命を起こさないか、◯◯革命が諸外国で起こっても起業家を日本で誕生させなければ格差社会、貧困格差という問題には直面しなくなるはずだけどそんな新しい時代の技術を取り入れないという国の政策は間違っているのは確実なので、EV革命が今後10年、20年で起こってトヨタ自動車の時代が終わるときのショックをどうやったら和らげられるのか教えて欲しいです。 確実にEV革命は起こるので現在の自動車産業の関係者が次のIT革命のような犠牲者になるのはまず間違いないはずです。

こんにちは。少し話を聞いて下さいm(_ _)m ３日前に一年半同棲中の彼に振られました。 理由は、仕事に集中したい、毎日帰りを待っている私に申し訳ない。100％好きではない、嘘はつけないから結婚することは出来ない…という理由。 何故今のタイミングかと言いますと、ちょっと理由が有ります。 私は付き合う前に酷い恋愛といじめ、乱暴と中絶により精神を病みました。 その時彼に出会いました。当時から、ヒステリック、リストカット、過呼吸、過剰な束縛など彼にとってはツラい日々だっっ思います。 彼おかげで心療内科に通い、この２ヶ月ようやく落ち着きました。 彼は別れたら私が自殺やヒステリックに陥るのでないかと思っていてなかなか言えなかったそうです。100％じゃないと言うのめ、可哀想という気持ちが含まれていてこれでは結婚できない、子供も無理だと。 今まで甘えていたので、これからは普通の女の子として対等に付き合いたいと思っていました。 でも、彼にはもう無理だそうです。落ち着いて一人立ちの時期。今なんだって。結婚出来ないのに、何年も待たせたくない。早い方が私の為。 最後まで優し過ぎます。彼もまだ好きという気持ちが残っている。私も好き。でも、これからの為に別れなきゃ… 同棲中なのですぐ出て行くことができません。でも、思い出が詰まったこの土地を離れようと思います。新しい気持ちで心機一転頑張りたいです。 しかし、人生で一番愛した人に未練が大きいです。前向きな気持ちと寂しさ気持ちの差が激しく不眠になりました。ツラいです。 どうやって乗り越えたらいいですか。寂しさに負けて泣きながらハグ、キス、セックスをしてしまいます。そのたび彼は、乗り越える為のハグだよね、卒業しようね、と言います。 彼の為の料理も女磨きもしなくなりました。無気力です。でも、今回自分を誉めるなら一度も死にたいと思わなかったこと、リスカ・ヒステリックを起こさなかったこと。付き合う前には信じられない成長です。彼のおかげです。尚更離れがたいですが(^_^;) 何かアドバイス頂けますかm(_ _)m

27歳女です。9月末に挙式無しで友人とパーティー(会費制の2次会に近い、1.5次会のようなもの)をします。 夫が海外赴任中で会場探しから全て1人で準備しています。 仕事もしながらなので、だいぶ疲れがたまってきたのか、夫のちょっとした言動にイライラしてしまいます。 「パーティー大丈夫かな～ぁ?」と言われると、私がしっかり取りこぼしなくやっているのか?と言われてる気分になり、電話の冒頭でよくこれを言われ、その後ずっとトゲトゲした感じになってしまったり。 「挙式しないし、ゲストの負担は少なめにして自分達で少し費用だしてもいいよね」と言っていたのに、会場に目星をつけて大体の見積もりを伝えると「高くない?普通2次会はプラスマイナス0にできるってよく聞くけど?」と言われ、探し直し、ヘアメイクや・プチギフトなども底値で探しました。と思えば共通の友人男性に、当日動いてくれるお手伝いスタッフ(BGMとか)を頼むようお願いすると「悪いからお金出して雇おうよ」と。節約がパーです。ころころ言うことが変わってイライラしてしまいます。 彼の仕事も忙しいので、何か頼みたいこと(プロフィールDVDに使う写真を送ってもらったり、彼じゃないとできないこと)がある時は、「何日くらいまでにこれをやってもらいたいんだけど出来そう?」と一度確認をとってから話を進めるようにしているのですが、いざ何日までに送ってねと頼むと、やることがいっぱいあって…と言われ｀´ギリギリにならないと動けない彼と、せっかちな私なのでまたイライラ… 忙しいのにグチグチ言われるとうんざりするかなと思い、イライラ感はでてしまっているとは思いますが爆発したり、不満を伝えたりはしていません。こういうイライラってちゃんと喧嘩して、伝えていったほうが後々良いのでしょうか?それとも別のことで発散するべきでしょうか? 世の中のお嫁さんはみなさんこれを乗り越えていらっしゃるんですね…尊敬します。こうやって発散した、こうやって乗り越えた…等アドバイス頂ければと思います。