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混乱しています。長い上にまとまりのない文章になりますがお願いします。 結婚８年目、30歳の専業主婦です。夫は30代半ばで子どもは未就学児子が１人います。 夫とは結婚２年目くらいからセックスレス、私がどんなに工夫したりお願いしたりレスが辛いことを訴えても改善されませんでした。レスだったので子どもは計画的に作り、出産後もレス続行です。 レスが辛かった私は「このまま女として終わりたくない。それなら外で発散させて。離婚も考える」と言うと「そんなのダメだ！離婚も絶対しない！」と言うのですが、レスは変わらず。 でも男性は定期的に処理しないと溜まると聞いていたので「どこで処理してるの？」と聞いたことがあるのですが、「別に自分でオナニーもしていない。最近は性欲自体がない」と言っていました。 男友達には「EDでもないのにその年齢でそんなことありえない。浮気を疑った方がいい」と言われ悩んでいた最中でした。 夫は束縛が強く、私が出かける際も誰とどこに行くのかしつこく聞き、外出中の私にも確認のために電話やメールもよくしてきます。これも別の友人に「自分がやましいことがあるから妻のことも疑うのでは？」と言われていました。 そのくせ自分は飲み会が大好きで週の半分以上は飲み会、帰宅が午前様なことも珍しくありません。 数年前の私の妊娠中、ある事件が起こりました。 私達の住んでいるマンションには住居と同じ建物の中にパーティー用のゲストルームがあり、そこはキッチンやソファ、ダイニングセットの他にキングサイズのベット、ガラス張りのお風呂などがあります。 結婚当初から夫はホームパーティが好きで、よくゲストルームで友人などを招いてパーティをしていました。 その時は夫は仕事関係の人達とのパーティに使うと言っていて、私も妊娠中だし、私は参加せず夫だけを送り出しました。 日付が変わる前には帰宅すると言っていてので私は先に就寝しましたが、夜中の３時にふと目が覚めて隣を見ても夫がいません。泥酔して寝てるのか、吐いたりしてないだろうかと思い、ゲストルームに向かいました。 ゲストルームの鍵は借りている間自宅の鍵(カードキー)で開く仕組みです。鍵を開けて入ってみると女性が洋服がはだけた状態でソファで寝そべっていました。その女性の他にもう一人女性と男性、そして夫の４人。寝そべっている女性以外は「やばい」という顔。はだけてる女性は酔っているらしく「あれ～？もう一人増えたー？きゃはは」と言っていました。 夫から事情を聞くともう一人の男性が勝手に女性を呼んだ。電車がもうないから３人を泊まらせようと思った、とのこと。しかし女性の一人に話を聞いてみたら、最初から泊まること前提で呼ばれた。だからメイク落としなども持ってきていると。 私はもちろん激怒。妻の妊娠中に同じ屋根の下に女性を泊まらせるなんて信じられない。離婚だと言うと土下座してもう二度としないと誓いました。その時はその言葉を信じました。 ちなみにただちょっとエッチな飲み会だけで、本番行為はなかったと本人も言いますし、私もそうだろうとは思います。 そして今回。今回も仕事の飲み会で使うが夜からだから昼間は子どもたちと使っていいよと言われ、私は昼間ママ友やその子供たちと一緒にゲストルームで遊びました。 夫は夜に仕事関係の人と飲み会をして、23時には帰るということでしたが、帰ってこなかったので先に寝ていました。 半分眠りについた状態で夫が帰宅し、寝ている私にただいまと言って私もおかえりと言いましたが眠くてその後すぐ寝たようです。 またしても深夜３時頃目が覚めて、隣を見ると夫がいません。前回のこともあり、嫌な予感がしてゲストルームに向かいました。 そこからはもうびっくりです。前回の教訓なのか鍵では開けられないニ重錠(昔で言うチェーン)がしてあり、呼び鈴を鳴らすと夫の焦りまくった声。廊下で聞いていると「ちょっとごめん本当ごめん」という夫の声と女性の「なんなの！？」と言い争う声がマンションの内廊下からします。 このゲストルームはメゾネットタイプで、通常の入り口は上の階にありますが、下の階にも出入口があります。そしてマンションは内廊下で中が吹き抜けなので、深夜の静まった時間に廊下でしゃべれば、上の階や下の階にも筒抜けなのです。 すぐに下の階の出入口から女性を出そうとしていることがわかり、すぐ下の階に行きました。 案の定そこにはいきなり追い出された女性と女性の荷物を持って来ていた夫が。夫の必至すぎる様子になぜか笑いがこみあげてきました。 話を聞くと女性はマッサージ師で別にいかがわしいマッサージではないとのこと。サイトや名刺も見せてもらいましたがそれは本当のようです。もちろん本番行為もないと。 しかし気になったのは女性が夫を責める口調が敬語ではなくタメ語だったことです。夫もタメ語でした。 女性はお店でのマッサージもしていて、夫は一度そこに来店したことがある、今日は２回目らしいです。お互いなぜタメ語なのか聞くとそれについては「別に理由はない」そうです。 夫を抜いて女性と話をしました。女性はシングルマザーだそうです。こんな深夜に男性と一つの部屋で２人っきりになることに違和感はないのかと聞くと「そういう仕事だから」と。最初はお互いにカッカしていた私達でしたが、だんだん落ち着いてきて、私に同情したのか、女性が夫のことを話してくれました。 夫が既婚者で子持ちだとは知らなかった。今日も以前店に直接来た時も、夫はかなり酔っていた。今日はゲストルームで仕事関係のパーティに使ったとは言っていたが、昼間妻や子どもが使ったとは言わなかった。結婚指輪をしていたか外していたかは(夫は外出時は必ず指輪をします)見ていなかった、そうです。 夫は泥酔すると性欲が増すタイプです。今までにも泥酔して帰宅すると、今までそんなそぶり見せなかったのにいきなり盛ることがありましたが、酔っているので勃たず、最後まで出来たことはありません。 タイトルに浮気と書きましたが、正確には浮気ではないのかもしれません。おそらく本番行為はありません。 しかし何故私が嫌がる、傷つくとわかっていることをするのか。夫は「別にやましくないけど、お前に言ったら反対されると思ったから言わなかった」と言っています。 でももし私が同じことをしたら夫は烈火のごとく怒ります。夫に「では私も同じことをしていいのね？本番行為がなければ深夜にベットやお風呂がある部屋で男性と２人っきりになってもいいんだね？」 と聞くと、「それは…ダメだけど…」だそうです。あきれて涙も出ませんでした。 とりあえず子どもも家に置いたままので女性をエントランスまで送りがてら一度自宅に戻りました。 夫は今日はゲストルームに泊まらせようと、着替えだけ持ってゲストルームに戻ると夫がいませんでした。電話も繋がりません。 「とりあえず連絡ください。このままだと警察に捜索願出して私の両親にも話さざるを得なくなります」と連絡したら「どうしていいかわからず近所を彷徨っている。会社は休む」とメールが来ました。 私にきちんとした謝罪もしてないのに逃げるって…。本当に残念な男です。 そして今回のこと、私の両親に言うべきか悩んでいます。前回の件は姑にだけ言いました。「何でも相談してね、私が息子を怒るから！」と言っていたのですが、全くお説教などしてくれず不快な思いだけして終わりました。 私の父は夫と同じ業界の重鎮にあたります。夫もそれを狙って私と結婚した部分も少なからずあります。もし今回のことを父に報告したら夫の出世は望めなくなると思います。 母も嫌悪感などが顔に出るタイプなので、もう今までのようには付き合えなくなるでしょう。 離婚しない選択をするなら、両親には言わず、もう水に流す方がいいのか。両親に言ってお灸を据えてもらう方がいいのか。 そもそも私にとって今回の件はただの浮気未遂ではなく、私と夫の間の長年のセックスレスの問題が大きく関わっています。 離婚しないで私も外で遊ぶ？それかもう離婚してすっきりする？でも仕事もない専業主婦、小さい子どももいる。子どもはパパ大好きだし…とぐるぐるしています。 今回の件で、夫とのセックスレスを解消することは諦めました。おそらくもう私も無理でしょう。 もう少ししたら二人目も…と思っていましたが、それも無理そうです。 本当にまとまりがなく支離滅裂な文章で申し訳ありません。 とりあえずどうしたらいいでしょうか？まずは私が落ち着かないといけませんね。 本番行為の証拠がないのでどのくらい役にたつかわかりませんが、夫と女性の写真は撮影してあります。 女性も、何か力になれることがあったら協力しますと言ってくれました(なんだか変な相手に慰められましたが…) 本番行為がないのなら、離婚したとしても慰謝料や養育費も大して取れないでしょうし、このまま水に流す方が良いですか？ もし夫婦を続けるのなら、これからどうしていけばいいでしょうか？

姉を受け入れることができません 小さい時から仲が良くありませんでした 仲が良かった時期が一時たりともありませんでした 幼い時からジャイアンのような女で 私のものは自分のように扱います プライバシーなんてことばを知らず 当時私の引き出しなど勝手に漁られ嫌だったことが忘れられません。私の持ち物は勝手にどこかに持って行き、私がテレビを見ていても勝手にチャンネルを変えられ、私が仕返しに同じようなことをすると気の狂ったように怒られてきました 私は最初のうちは言い返していたしやり返していましたが 話しても、「は？意味わかんないし」しか言わない姉の理不尽さに疲れ何をされても黙ってるようになりました 姉は私を「誰かさん」と呼びます 何か私に言いたい時、母に向かって「誰かさんに～って言っといてよ」みたいに言います。とても不快です。 たったそれだけでと思うかもしれません でも当時から私はこんな姉が嫌いでした。 母に話しても、姉が進学したら出て行くのでそれまであなたが我慢しなさいとしか言われず、私は何年も何年もずっと我慢して生きていました。 姉が高校を卒業して県外の専門学校に入学し やっと何年も続いた我慢生活から抜け出すことができました 私は本当に嬉しかったです 私自身別に何もしてないのになんでこんな扱いを受けなきゃいけないのだろうとずっと思っていたからです。 でもその生活も長く続かず、姉は入学し最初のゴールデンウィークで学校をやめ実家に帰ってきました。 一年間の学費、寮費を払った後です。 帰ってきた姉の横暴さはよりひどくなりました 母に泣いて訴えても「私にどうしろというの」と怒鳴られ 私は1人で泣きました。 大人になった今考えると大金を捨てた形になったわけだし ど田舎で世間体もあるし母にとって姉は子供だからいろいろ思うことがあったのでしょうが私は話が違うと思っていました何年も我慢して1ヶ月で自由が終わったんです悔しかったです そして姉はいきなり鬱を訴えだしました とても元気で遊びには出かけるのに都合が悪くなると鬱 カタカナ文字でポエムとか書き出して 残虐チックな絵を描いたりしだして なんかもう笑ってしまいました。伝わらないでしょうが、なろうと思ってなってる感がすごすぎたのです なんていうか、ある日突然そうなったんですよね (うつ病の批判ではありません姉の自称鬱の批判です) うっすいリストカットをしだし血を見ると安心するとかわけのわからないことを言い出すようなりました。でも普通に遊びに行きます。母は親ですからとても心配していました。 バイトもせず家にいて横暴で自称鬱のくせに遊びにはいく姉をニートと呼ぶと姉ではなく母がとてもヒステリックに叫びながら物を投げて怒ってきました。当時私の祖父が老人ホームに入っており、母がよく老人ホームに行っていたのですが姉が付き添うようになったので「姉はおじいちゃんに会いに来てくれるしおじいちゃんのお世話をしている。その点あんたはなにもしてくれないし思いやりがない」と言われるようになりました。多分母は姉はニートじゃなくて「おじいちゃんのお世話」をしている時期なんだと私に言いたかったんでしょうが、当時私は中学生で学校も部活もあり、なかなか行けないのは当たり前なのになんでこんなこと言われなきゃいけないのだろうと思ったことを今も覚えています。 私は高校受験の際、前期第一志望校に落ちてしまいましたが後期で第一志望校に受かりました ことあるごとに高校落ちたくせにと言われたことも腹が立って仕方がないです。結果的に受かっているし姉の行ってた高校より偏差値だって10以上違うし意味がわからない。姉に言われる筋合いはないのに。 なんで私がなにがしろにされて我慢をして損をして 自分の思うように姉が生きれるのかずっと疑問でした。 姉は専門学校をやめ数年はニート そのあと扶養内の趣味程度のアルバイトを始め今に至ります。学校をやめた際の一年間の学費寮費、数年間分の生活費、免許をとったのでそのお金、新しい車代などどう考えても自分だってお金がかかっているのに、高校を卒業してただ進学した私にお前は金がかかると姉に言われる理不尽さ。自分で勉強をする環境を捨てたくせに意味がわからないです。 そんな姉が最近結婚しました。 姉は実家の隣の隣の隣の市ぐらいに引っ越したのですが ゴールデンウィークに帰れなかったので 少し無理やり普通の土日で帰省しようとしました 母に帰ると言ったら姉がいると言われ じゃあその次の週にするというと姉がいると言われ じゃあいつならいないの？と言うと1ヶ月後と言われました 姉の旦那さんは何週間～1ヶ月単位で仕事で家を開けるようでその間姉は実家に帰るらしいです。 もう意味がわからないです。 一度も働かず養ってもらって、結婚して旦那さんができてもなおうちに片足突っ込んでいるのが意味がわからない 家に来るなとかじゃないんです。 その間は母がお金出すんです。旦那さんがいるときは旦那さんにお金出してもらって自分は働かない。 その事を知った時に、小さな時からの私の我慢と一緒になってもう我慢できなくなりました。なんでこの人の人生すべて楽な方に行くのだろうと思いました 働かなくていい、とか、専業主婦なのが羨ましいのではなく全部自分の思い通りにして、事を自分の楽な方にすべて持っていくことができる姉を見ていて辛いです 誤解が怖いので言いますが結婚したことに嫉妬しているわけじゃないです。 母は姉が出て行ってしまうと一人暮らしなので 今までも姉がニート、フリーターでも怒らなかったのは 私が出て行くと一人暮らしになってしまうから 姉がどんな形でもいてくれればうれしいからなんだと気付きました。実際2人は仲良いです。 長くなってしまいましたが 私は小さな時からの不満と我慢 最近のこの出来事が決定打となってしまい 姉を受け入れることができないです 受け入れなきゃいいだけの話かもしれないけど 母が死んだらこいつとなにかしら話さなくてはだし 何十年も先のことだと信じてますが今から億劫です 私はどうしたらいいのでしょうか 姉も母ももう話していて辛いです あんたは姉を毛嫌いしているけど あの子はなんとも思ってないのにとか とりあえず常に姉側に立ちます 近くにいる子がかわいいのです 母は母で昔から苦手意識があったので もうこの際遠ざかって生きていこうかと考えますが ふとした瞬間に優しかったりするので私は結局我慢していまいます。優しい時とヒステリックで怒鳴る時と差がすごすぎてどうしたらいいかわからなくなります。 結局なにが聞きたいのかわからなくなりました もう母とか姉とか関係なしに 最近は人と話すのも億劫になってきました 悩んでいます。よろしくお願いします

私の毒母でさえ、私を妊娠しているとき、私の心音を聞いて愛しいと思ったそうです。 ですが私は子供にきちんとした愛情を感じておらず、母性というよりは倫理的に子供を愛する努力をしているように思います。 現在子供は６歳です。 お腹にいるときは、本当に愛しいと感じていました。何があってもこの子を守ろうと しかし生まれてから、 自分のペースで子供と向き合おうとしていたのですが、 出産の入院では、義父母にも見にきてもらいたかったのに、『インフルエンザや他の病原菌がうつる』と母親によってとめられ、 主人だけが毎日来る。 他のママさんの病室からは『おめでとう』などと、お友だちや親戚の楽しそうな声が聞こえてきて、お産の話などを笑いながらしてました。自分の親でしょうか？欲しいものをお母さんに頼んでいるママさんもいたりしました。 私はそれを尻目にもくもくと子供のオムツを替え、授乳をして、旦那の来るのを待ち続けては泣きました。 退院後は頼んでもいないのに母がきて、 寝ていろ、家のことは自分がするからと、 私が夢見ていた【旦那に赤ちゃんはじめてのお風呂に入れてもらう】は、あっさりと母親に奪われ、記念だからとカメラを構えていた旦那は母親に『写真を撮るよりも私のやり方をみて覚えなきゃダメじゃない』ときつく言われていました。 新生児ですが、 手足をよく動かす子で、 足形を取ろうとしたときにものすごく暴れて、抑えていてあげると言った母親をものすごく困らせたりしました。 母親は飛行機の距離で、しかも半年前に胃ガンの手術をしていたため、 『１週間くらい孫の顔を見にきて』 と言っていたのですが(助産師さんにも、産後の介助を受けられない人は大勢いるからすぐに家事復帰しても大丈夫、頑張りすぎないでと言われていました) 母親はガリガリの体で貧血を起こしながら『新生児にハウスダストは悪い』と毎日掃除機をかけて食事を作って買い出しに行っていました。 全てが厄介そうでした。 子供をやっと見に来た義父母ですが、 母は旦那に義父母に手をきちんと洗わせるように言わせたりして、帰ってからは義父母の悪口をずっと言っていました。 私はずっとばつが悪いまま子供を抱いていることしかできずにいました。 子供が夜にぐずると、疲れて寝ている母親を起こしてしまうと思いイライラしました。 出産とはこんなにギスギスしたものだとは思いもしませんでした。 母親が再婚相手の元へ帰ったら、再婚相手から母親を駒使いするなとクレームが来ました。したくてしたのではないのに。 それから、何となく子供が厄介者であるという気持ちできています。 誰にも迷惑をかけないようにしようと育てましたが、 親戚の中には、子供と遊んでくれたり甘やかしてくれたりする人もいましたが、 そんなことをすれば子供は味をしめて、大人は誰でも遊んでくれるものと思ってしまうと気が気ではありませんでした。 正月に帰省しても、周りが疲れてしまっていないか気になって仕方なく、いたたまれずに予定していたよりずっと早く帰ったりしていました。 義実家へ行ったと聞けば、また何を言われるか分からないので、子供が小さいときは本当に寄り付きませんでした。 母親のガンと妊娠が重なったので、きっと望まれないタイミングで生まれてきたんだと思いました。 なので、子供は泣くものと頭では分かっていますが、 外出先で泣くと、周りに騒音を撒き散らして迷惑をかける我が子に腹が立って仕方がありませんでした。 たまに親切なよその人が『あらあら泣いちゃったの？』と話しかけて下さいましたが、子供が人見知りしていっそう激しく泣くのを見て、 なんて空気が読めないんだ 無秩序で迷惑ばかりかけて本当にバカな子だと腹が立ったものです。このときはまだ生後半年くらいです。 歩き始めたとき、駐車場で私の手を振りほどいて道路に出て、車が急ブレーキをかけたことがありましたが、 我が子を抱き締めるどころかかけよって思いきりビンタで張り飛ばしました。 人様に迷惑をかけたことが腹が立って仕方がなかったのです。 うちの子は可愛いなどと言われました。 よその人からもよく言われましたが、私には可愛いはお世辞だろうと思っています。 むしろ気にかけてもらって恐縮だという思いでいました。 家の中でもおとなしくしていることを強いてきました。 アパートの２階に住んでいましたが、ベタッベタッと歩くので、階下の方へ迷惑をかけているのではないかと思い、気が気ではありませんでした。 いつもアパートの人に睨まれているのでは、子連れは早く出ていけと思われているのではないかとそわそわしていました。 それでも子供にも楽しく過ごしてほしいと、駐車場にビニールプールを出してやったりはしましたが、 子供が水鉄砲を他の方の駐車スペースに飛ばすのです。 車に当たったわけではないのですが、 『自分の駐車スペースが濡れている』と不快に思うかもしれないと思い、泣く子供から水鉄砲を取り上げました。 子供はベランダの窓をあけると気分が良くなるのか、外に向かってプリキュアの真似をするのが好きでしたが、 近所迷惑になるのでいつもそれがはじまると閉めていました。 クリスマスケーキを焼いたらスポンジをいたずらしました。 私はそんないたずらはしなかったのにと思うと腹がたち、クローゼットに閉じ込めました。 幼稚園に入る頃には、家でわがままを言うようになっていました 幼稚園でも、誰かに迷惑をかけているんじゃないかと心配で心配でいました。 でも先生たちからは好かれ、予想に反して友達がクラスだけでなく、上のクラスや下のクラスにもたくさんいました。 でも今でも心配になってたまりません。 一人で友達のお宅に行くことがあるのですが、迷惑をかけているんじゃないかと思ったりします。 子供という存在が世間でどれだけ疎まれているのかを、自分の子供で知りました。 そして母親なのに、私自身もそう思ってしまったのです。 何も知らない 遠慮もしない 何をするにも介助や監視が必要で 欲望のままに行動する この距離感の無さが本当に嫌です。 私が他人と話をしていても話に割り込んでくるし、どれ程人様に迷惑をかけてここにいるんだ？と思ってしまいます。 ですが、 愛情がないわけでもなく、 人格を否定したいとも思いません。 ただどうやって接していいかわからない。 生む前は、いろんなことを受け止める母になりたかったですが、今ではこんな無秩序な生き物の言うことに耳を傾けるのが苦痛です。極力気持ちを聞くようにはしていますし、子供が安らげるよう、子供の味方で居ます。でも、建前に近い、仕事に近いのです よく死なすことなくここまできたなと思います 私は母親失格ですか？ 無償の愛ってのもわかりません。 なんで生まれてきたらこうなってしまったんでしょうか。

普通の温かいご家族をもつ　ふつうのご両親の価値観をおもちの方は　不快になるとおもいます 父に対して、口頭ではスグに頭に血が上り　会話できないので手紙で思いを伝えようとしています 私自身、とても稚拙で　かえるのこはかえる　馬鹿親子の　みっともない話でしかないのですが 何か表現方法で訂正するようなことや、ご意見があればきかせてもらえると救われる思いです 両親の存在を感じるだけで、現在　大声をだしたい衝動が湧き上がり 　（本当に、頭がビクンと震えてわっ！と沸き上がってくる感じです） 　話をするという事が絶対に成立しないので　両親と対面しないようにしていますが、 　　もし会ったら暴力を振るってしまうのではないかと　抑えるのにいっぱいいっぱいです 　大きな音で音楽を聞いている間は、ガスはが抜けるような感覚で 　　そうした衝動は収まるのですが、一度音楽を止めると過去の稚拙で話にならない 　チンパンジーの知能で自分が正しいと思い込む姿などがフラッシュバックしてしまい 　　後頭部と背中の肩甲骨の後ろにじんわりした違和感たうまれ、頭痛がしてくる状態です 　　性欲はないのですが、気をそらすという意味合いでエッチな動画をみたり 　　　モーツァルトを聞いたり、保存しておいた　動物のかわいい画像などをみているのですが 　　　現在はただただ吐き気のようなムカツキがそれをみても　憎しみがわきあがってきます 　 　以下　手紙内容となります 　 　母親　・節約の意味 私はこの家に着た当初、 　まず最初に思ったことは、ゴミ屋敷のようにごちゃごちゃとした　本当に汚い家の現状をどうにかすると思いました 　ペットボトルは袋にもいれず、積み上げられダンボールもそのまま　人の背の高さまで積み上げられ 　以前実家にもどった際に家具を移動させ、拭き掃除をして何時間もかかり整理した場所には　ただモノが押し込められ 　　床は滞積した猫の毛とハウスダストの山　庭には放置された植木鉢の鉢が乱雑に山盛りに放置され異常な世界でした、 　モノが捨てられないゴミ屋敷の特有の障害をもつあなた達が納得できるように家具の移動をして拭き掃除、色々工夫を重ねて　 　　足をダニに刺されながら、あなた達が車でドライブにでかけている間を見計らって何十時間もかけて少しづつ綺麗にしました 　　　　　　　　　　　　　　　　他にも、山積みになった埃が掃除しやすいなど配慮しつつ何度も家具を移動させ工夫しました 　途中から、あなた達の協力も得られましたが　あなたの奥さんは家具を移動したりすることに関して文句をぶつけ始めました 　　子供の頃にも、二階の３段ベッドスペースを整理して、自分の部屋のものを置いておくなどしていると 　　彼女は、怒りながら「自分の部屋ばかり綺麗にして」頭の狂った意見を私にぶつけてきたことを思い出しました 　　この家に着て 　料理を盛ったお皿の汁を舐めてきれいにする姿などもみていたので、もう普通ではないとの認識はありましたので 　　優しく、掃除の仕方や、埃がスミに溜まりやすいことなど普通の話をしようとすると、 　　「埃は溜まってなどいなかった」という話を切り出すのです 　　ちゃんと敬意を払いつつ、2ヶ月前ほど経過して改めて埃の溜まった様子を指摘し、 　　ただこういう場所も掃除したほうがいいよと伝えると 　　　嫌な声をだしながら「あんたがやってくれてもいいんだけどね～～」と言われます 　１０年以上前から移動されていない、以前私が片付けまとめておいた料理雑誌なども 　　「買えるお金がないから」という理由で捨てるなと伝えてきますが、 　　食材を何度もくさらせる、私がプレゼントしたスリッパを簡単に捨てる（足音が目立つので静音となるスリッパ） 　 　彼女が解凍でだしてそのままにし臭くなった肉などに気づくと私はそれを先に食べていました 　　もやしも、傷みやすい食材で　夏場など次の日には臭くなってしまうことも多く 　　私は、そういった痛みやすいものを、食べるように心がけていました　それでも何袋もゴミとなっていました 　あなた方は、お風呂の換気扇など電気について、気持ちの問題だ　などと言い 　私がお風呂からでると　嫌味をあてつけるように、　１分たたずお風呂の換気扇を消しにきたりアピールしてましたね 　（その行為により、せっかくリラックスした気分を毎日台無しにされていました） 　　　換気扇の電気料金などについても、 　　　数時間で数円程度の料金のこともちゃんと説明していたにも関わらずどういう理屈なのでしょう 　 あなた達は、節約　節約といいながら、外でお弁当などを頻繁に買い、家にある食材を腐らせていた把握はしてますか？ 　その中でも特に腹が立つことがあります。 　 　以前　賞味期限が近いからと、私の分の惣菜パンを彼女がもっていくことがありました 　（食べる事に関してなど非常に意地汚い人ですしそれに関してはきにならないのですが） 　　 　なのにもかかわらず 節約といいながら、賞味期限をきにする主張をしたことがありながら 　　外食で管理しておらず放置していた　食味期限が１０日も切れた食パンを、　 　新しいものを買ってきた日に　それを私の取り分としてこっそり置いておいたことです （彼女は私が高校時代 、猫のトイレの砂などがある床にどっさり落としたお米を私にだした過去なもあります） 　もちろん、私は自分の分は腐らせないように食べて無駄にはしていません。 　　その食材を食べたい気分にはない時も、まず古いものから食べるようにしてる生活です 　あなた達の節約など、私に向ける言葉は　ただ気に入らないという感情を押し付けるだけのものに感じます 　　それでも、お世話になっているし、肉親の言うことだし 　　お弁当をことわったり、お寿司などの高級なものは受け取らないようにしていました 　　コピー用紙も渡して説明していますが改めて言うと 　お弁当４００円程で換気扇の電気代４ヵ月分賄えます（一日８時間の使用で一ヶ月１００円） 　　換気扇本体でも１万円ほどで、工賃がかかるとしても　日頃のこの浮いたお弁当代でまかなえる筈です 　どういう理屈で、スグに換気扇のスイッチを消しにくるただストレスを与える無意味な行為をしていたのでしょうか　 　　あなた達が理屈ではない存在と思える理由の一つと感じます 　ただ、私はそれでも、あなたに合わせようと、風呂あがりに 　　スイッチを消して、すぐにドアを開けることを真似していたことがあります しかし、後日、その行為で壁にカビがついたと　あんた達は言ってくるのです　 　　 ・・その場面だけを切り取り、思い付いたことをいってるだけではないのか？、 　　ただ何か腹がたったことがあるので、私に嫌がらせをしたいだけなのではないか？ 　高校時代、プレハブの壁に白いカビがついてしまった時も、 　　そんなカビを生やすんなら部屋をでろという主張で　 　　訳の分からない　ただの嫌がらせの感情をぶつけてきたのを思い出します 　　窓も普通に開けてたし、高校生の頃はそれでも自分の生活で配慮が足りないと思い込んでしまったけど 　　　今考えると　ただ仕事の人間関係でのストレスをあなたは私にぶつけていた　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親というものではない存在でした

遠距離恋愛を2ヶ月半続けて別れました。 長文です。とにかく長いです。 28歳女性です。 彼とは中学の同級生で、私が遠方に引っ越してから連絡をとっていませんでした。 今年の4月にツイッターで見かけて私からメッセージを送り、LINEを交換しました。 それから毎日やりとりをして、何度か電話をしました。 お互いの考えが似ていたこと、彼の理想に私がすごく当てはまった事が良かったみたいで、そのときからお互いに気持ちが盛り上がりました。 彼は付き合う前から、付き合ったらこういう感じがいい・こういうことはしてほしくないという考えがハッキリしていて、それを伝えてくれました。 そして、5月に片道500kmの距離でしたが会いに来てくれ、そのときに告白されてお付き合いを始めました。 6月にも会いました。 それまでは彼の空いている時間にLINEのやりとりをし、電話もしました。 ですが6月のデートが終わってから連絡が激減しました。 彼に、「毎日連絡するの疲れる時もある。気分が上がらない」と言われ、こういうときもあるよなぁと連絡を控えました。 その後彼から連絡がきて、7月に会う予定を決めました。 彼の気分が戻ったら連絡は今まで通りなのかな？と思っていたのですが、ずっと気分が低いままでした。 私は同じテンションでLINEを送るよう心がけて、電話も10日に1回の頻度で「今日は電話できる？」と確認しましたが、全て断られました。 なんだかおかしいなぁ、気分が低いだけじゃないよね…連絡を取りたくない？と思って、確認をしました。 「確認したいことがある。LINEと電話なんだけどもしかして苦手だった？なんか義務にさせてるかなーって気になってる」と聞きました。 彼は、「義務には感じてない。ただLINEずっとやりとりはしたくない。でも毎日はしたい、電話はこちらの都合で出来なくて申し訳ない」と言われ、仕事も忙しいようなので仕方ないな、私がペースを合わせよう！と思い連絡頻度にはかなり気をつかって行動しました。 私は今まで、夜に彼から連絡が来ないと「おーい寝た？」と送ることが多かったですが、それをやめてほしいと言われてから、不快にさせていたことに気付き改めました。 彼は自分の考えや行動を曲げない、無理に私に合わせない人なので、わたしが妥協できるところまで合わせよう！と考えていました。 そのときに、「予定を合わせないと会えないの辛い。でも続けたい、君みたいに理解してくれる人にはもう出会えない気がする。でも解決策がみえない」と言われ、私がずっと考えていた来年引っ越すということを伝え、話がまとまりました。 それから7月に入っても電話をせず、7月の会う前日のやりとりのことです。 私が楽しみな気持ちを伝えると、彼は「会いたくない」と言いました。 いつもこうやってフザけることがあったので気にせずやりとりをしていたのですが、この日は拒否がひどく、さすがに嫌だと感じた私が「そこまで拒否されるのは冗談でもいやだよ！」と言うと、「ほんとに会いたくない」と言われ、私が「そっか…」と落ち込むとやっと「会いたくなかったら予定なんて組むわけねーだろバカ」と言われました。 7月に会って、いつも通りだと感じました。 ただなんとなくもう会えないような気がして別れる時に本当に本当に寂しく感じました。 そして帰宅してから、彼の態度が冷たくなりました。 私が都心に出かけた際に写真を送ると、「うるせーよ」と言われたり、いつもの冗談の言い方がキツくなりました。 さすがに嫌だったので、「この頻度のやりとりは負担なのか？LINEはしない方がいいのか、どうしてキツい言い方をするのか？」ということをなるべく柔らかく伝えました。 彼には、 負担になっていない、キツい言い方は特に意味は無いけど気をつける。ただ前まではいやだとかそういうこと言わなかったよね。 と言われました。 うーんと思いながらも、それからは1日3,4通のやりとりで過ごしました。 7月の終わりごろ、8月彼は休みを合わせられないから私が合わせる。ということになっていたので、「この日は会える？」と聞きましたが、やめようと言われました。 もうダメかなーと思い、9月は会えるの？と聞くと、知らねー。もう好きな気持ち薄れてきた。と言われ別れ話になりました。 彼に言われたことは、 遠距離恋愛は俺には向いていない 会いたい時に予定合わせないと会えないのがキツかった、それが毎月続くのもきつい いちいち確認してくるところが嫌だった LINEがきつかった、もう義務感だった、LINEは好きじゃないと伝えていたはず 浮気も心がわりもしていないのに監視されてる気分だった 重かった もうそろそろ落ち着いた恋愛がしたかった 私が最後に電話がしたいと伝えると、「もう話すことはないし意味も必要性もないし、ムダ。」と言われましたがこのまま終わったら後悔すると思ったので、電話をしてほしいと伝えました。 彼は「そうやって受け入れるフリしてるけどいつも我慢してて、しかもそれを態度に出てくるよね。前からだよ」と言いました。 再度お願いをすると、「こんな終わり方したくなかった」とLINEをブロックされました。 その後、ショートメールで謝罪を送ると、「しつこいな、もう謝ることに意味は無い」と言われ、私の彼に対して感じていたことをまとめて送りました。 「良いところがたくさんあるから、あとは相手を受け入れる努力をしたらもっと良くなると思う。お互いに思いやりをもって歩み寄ることが大切だと思うよ。人に理解してもらいたい気持ちが強いから、それにはあなたの努力も必要なんだよ。もうこちらも連絡しないので、色々がんばって」と送りました。 返事はありませんでした。 私も彼のLINEをブロックはしませんでしたが削除し、電話番号も削除しました。 ツイッターも削除し、写真も消しました。 もう思い出すことが辛かったからです 私は連絡の催促もしたことがなかったのですが、逆にその中で彼は重さを感じ取っていたのだなと悲しいです 彼は重さをすごく嫌がっていたので、わたしも受け入れているフリをして無理していたのかな…と自分のやってきたことが分からなくなりました。 最後にしつこくしたことをすごく後悔していますが、それすら彼にとってもう意味がないのだなと少しずつですが受け止めてきています。 片道500kmの距離で、会おうと思ってもなかなか会えない距離なのに、もしかしたら何ヶ月か後に彼から連絡がくるんじゃないか…と考える自分もいます。 彼の中で私の欠点が色々積み重なり、それを彼は受け入れることができなかった。 そして私も彼のきもちに気付かず(気づいてないフリをしていたのかな)自分の気持ちを押し付けていた。 上手くいかなかったんだな…と悲しいです。 読んでくださってありがとうございます。 うじうじして長文で申し訳ないですが、アドバイス・叱咤激励いただけると嬉しいです。

スピリチュアルな内容に近くなりますが、 実際に見聞きしたことと、大切な親類の葬儀での出来事ですので、冷やかしの回答などはご容赦いただけると幸いです。 前置きとして、質問者に幻聴幻覚の原因となる精神疾患などはありません。 2日の朝、主人の母方の祖父がなくなりました。 主人はおじいちゃんの初孫で、おじいちゃんによく似ているため、おじいちゃんに可愛がられたそうです。 それに、私が一方的に感じていたことかも知れませんが、私自身も本当のおじいちゃんのように感じていて大好きです。 お酒が好きな人で、孫の中に飲める人があまりいないので、私が飲めるのを喜んでくれたのか、逢うと必ずお酒を勧めてくれて、普通のコップになみなみと日本酒や焼酎を注いできて、いつも私が酔いつぶれてしまったのはいい思い出です。 こういう役割を与えてくれたので、嫁いだばかりでも、早く親戚に打ち解けることができました。 おじいちゃんと、盆に遊びにいった時は酒を飲もうと言っていたので、知らせを聞いたときは信じられなく、どこかぼんやりと受け止めていたように思います。 ここから、いろいろと不思議と感じることがありました。 朝、おじいちゃんの訃報を聞いて、おじいちゃんの元に着いたのは夜の10:00過ぎでした。 仮通夜でおじいちゃんの顔を見せてもらったのですが、表情は優しく眠っているようだったのですが、 とても顔色が良いことに驚きました。 父の遺体を見たことがあるのですが、 もともと色白だったせいもありますが、土気色で空っぽになっているという印象が強く、死をまざまざと実感させられましたが、 おじいちゃんは、本当に、飲んで一眠りしていて、私たちが訪れて騒がしくなったのを聞いて起きてきそうな、そんな様子でした。 言葉に表しがたいことなのですが、おじいちゃんのからだから、おじいちゃんの気配がするのです。 寝ている布団が上下するように見えたり、ご遺体と一緒にいるという感覚も少なく、言葉を交わせないだけで、おじいちゃんと一緒にいる感じでした。 おじいちゃんのところで、約束していたお酒をあけて一緒に飲みました。 そのままみんなで線香の番をしながらおじいちゃんの近くで眠ってしまいましたが、 怖い感じなどを受けることはありませんでした。生きていたとき感じていた、安心感さえあったような気がします。 その気配は、本通夜の日、親戚や親しい人たちがみんな集まって、おじいちゃんが死装束に着替えるまでありました。着替えをするときも、生きていると思ってしまうほど。ご遺体の手、ではなく、おじいちゃんの手でした。 でも、おじいちゃんの顔を拭くときには、 おじいちゃんの気配がご遺体から少なくなっているように思いました。 さっきまで、大好きなおじいちゃんの顔だったのが、【おじいちゃんが入っていたところ】という風な感じになっていて、この時を境に、おじいちゃんのご遺体の顔が変わってきたように感じました。 本通夜の夜更けには、これがおじいちゃんだという感覚もなくなってしまっていました。 それと同時に、つい数時間前まで声も顔も話し方も鮮明に思い出せていたものが、頑張らないとはっきりと思い出せないようになりました。おじいちゃんの輪郭だけがぼんやりと心の中にあるような感じになりました。断片を組み合わせてやっと思い出せる感じです。大好きなおじいちゃんという感覚だけが残っていました。その日もおじいちゃんの側でお酒を飲みました。 出棺の時に花や、通夜でみんなで騒ぎながら折った折り紙の睡蓮の花を棺に入れましたが、おじいちゃんの入れ物だったものに感謝する感覚になっていました。冷たいですが、これはおじいちゃんじゃないな、という気持ちで、懐かしいじいちゃんの体に寂しさはありましたが、身を裂くような悲しさはなかったように感じます。 火葬するときも、泣いてしまうことはあったものの、どこか、おじいちゃんは焼かれる訳ではないという感覚でいました。 お世話になったおじいちゃんの体にお別れする感じでした。 隣でもう一件火葬があったのですが、終わる頃、すごい臭いがしてきました。 失礼ですが、嗅ぎ慣れない強い臭いで不快な感じでした。 おじさん(おじいちゃんの息子)も、この臭いが苦手だと話していました。 ところがおじいちゃんの火葬が終わったとき、ほとんど臭いがせず、おじさんも臭いが分からなかったと言っていました。 どこか落ち着くような気さえしました。 お骨を拾わせてもらいましたが、やはりお骨にはもうおじいちゃんは居なくて、おじいちゃんが変わってしまったという感覚はありませんでした。 告別式で、お坊さんがお経をあげてくれているとき、おじいちゃんはもう祭壇のお骨のところにはいない、会場のどこかにいるんじゃないかと、目を開いたり細めたりして探してみました。 見えないよな、と思ってふとすると、 おじいちゃんのお骨の横から、提灯？の下あたりで、パチンという軽い音と共に、青い小さな閃光が一瞬見えました。 告別式が終わり、旦那と娘と一緒におじいちゃんに最後の焼香をし、旦那とおじいちゃんの遺影を眺めて話をしていました。 旦那は従兄弟の中でも長男だとおじいちゃんに言われており、おれが泣くとじいちゃんは怒るから、と、おじいちゃんのところにいるとき、１度も涙を見せることなく、しっかりとした表情で過ごしていました。 旦那にさっきの青い光の話をすると、旦那がこんな話をしました。 同じくお坊さんがお経をあげているとき、旦那は最後だと思って、不謹慎と思いながら、遺影のおじいちゃんに微笑みかけていたんだそうです。 すると、遺影のおじいちゃんが、何度も頬のところから口角をあげて、白い歯を見せて笑いかけてくれたそうなのです。 それを肉眼で見たそうです。 旦那はそのおじいちゃんの様子を見て、とても満足したそうです。 祭壇の真ん中はテレビ画面のようなスクリーンになっていて遺影が写し出されますが、もちろん動画ではありません。 私が見た青い光は、遺影のすぐ近くでした。 帰り道は、不思議ととても穏やかな気持ちでした。幸せな気持ちさえしました。 旦那の兄弟を送って私たち家族だけになると、さっきまでしなかったおじいちゃんの家のにおいがしたり、旦那が誰かの声を聞いたり、不思議な事がたくさんありました。 帰宅したとき、おじいちゃんの体に別れを告げた切なさはあれど、 まるでおじいちゃんの家に遊びに行って帰ってきたような気持ちでした。 旦那の遺影が笑ってくれたというのはおじいちゃんに関係するもので間違いない事ですが、 私の見た青い光や、他のいろいろな出来事は何だったのかなと不思議です。 おじいちゃんに関係するものでしょうか？ だとしたら、とても喜ばしい事なのですが

こんにちは。 質問を読んで戴き、有難うございます。 もう終わったことなのですが、色んな人の意見を聞いてみたいので質問させて戴きます。 よろしくお願い致します。 私は２２歳の学生で、先日４大を卒業しましたが、あと２年は学生です。 大学を卒業と同時に、こないだ８ヶ月付き合った男性と別れました。 彼は１９歳のフリーターで、専門学校に行く資金を稼いでいます。 たった８ヶ月の交際期間でしたが、私は今まであまりいい恋愛をしてこなかったので、彼との恋愛を初恋と呼びたくなる程素晴らしいお付き合いをしていました。 彼の方も、自分から好きになったのは私が初めてのようで、本当に誠実に私を大事にしてくれました。 何かの折には真剣に話し合うこともありましたが、一度も喧嘩したりはせず、振り返ってみてもいい思い出しかありません。 なのですが、彼の家族に問題がありました。 とても家族仲が良く、私も交際中はよくその中に混ぜてもらい、色々なところに連れてってもらって奢ってもらったり、とても楽しかったです。 同時に、彼は私の家（実家暮らしです）に途中から居候のような形で同棲していたため、私の家族ともとても仲良くやっていました。 彼の家は母子家庭で姉が３人、彼は一番近い姉でも１０歳離れているという末っ子長男でした。 私と彼の家は車で５分程の近い距離で、彼の１つ上の姉夫婦も近いところに住んでいました。 その姉の夫が柄の悪い経歴を持つ人で、何かにつけ彼を呼び出してはお説教をしました。 確かに彼が悪い時もあり、義兄が注意するくらい普通かもしれませんが、その人は彼が友達と遊んでいようがおかまいなし、みんなで楽しく食事をしていても、彼だけを見えない場所へ連れていきお説教をする、という状態でした。 ある時姉夫婦から、彼のお母さんが、彼が私の家にいることについて情けない・自分が惨めだ・合わせる顔がない・申し訳ない、と言っているのだと聞きました。 なので、私たちは彼のお母さんに直接話を聞いたところ、そのようなことは言っていない・２人が幸せなら構わない・姉夫婦が心配して言ってくれているだけ・でもそれは思い違い、だと言われたので、私の家で暮らすことを続行しました。 私の家で暮らしていた理由は、彼の家に泊まったりしてもいいのだが、私は学生で、課題のためのパソコンや資料を持って行き来するのが大変であること、当時私はうつ病を患っていて、自宅の方が安心できるだろうと彼が判断してくれたため、私の家族も彼の母も反対しなかったため、でした。 他にも、私の知らない頃の話ですが、彼は義兄に刃物を突き付けられたり、殴られたり、何かにつけて説教されていたりと、理不尽かつ非常識な扱いを受けていたことも判りました。 でも、彼の家族はあまりそのようなことを重要視していないようで、その場では気を悪くする程度はしますが、どうにもならないと諦めてしまっているようで、何をされても姉がその夫と離婚しない限りは上手くやろうとしているようでした。 話を聞くだけでも嫌になりましたが、他所の家族の在り方にあまり口は挟めないので、飲みに誘われても行かないことが増える程度にするしかありませんでした。 彼もあまり行きたくないようでしたし、私が嫌がっているので尚更少し疎遠になりました。 その代わり、彼の母と３人で飲みに行くことが増え、とても仲良くやっていました。 いつものように３人でお店にいたら、突然義兄がやってきて、彼だけを外に呼び出し、彼を殴りました。 私は家族の在り方に疑問や不快感を抱いていても、それを口に出したことはありません。 しかし、自分の恋人が不当に暴力を振るわれたとなると、何も言わないわけにはいきませんでした。 その場では、とても腹が立って悔しくて堪りませんでしたが、自分が我慢するのだから私にも我慢してくれと彼に言われ、もう義兄には会わないという約束をして暫く過ごしました。 姉夫婦は近くに住んでることもあり、彼の実家に頻繁に来ていたため、彼はなかなか家に帰れなくなりました。 なので、絶対に義兄がこないかを確かめてから、彼の母とは３人で外で会っていました。 暫くたったある日、馴染みの店で３人で過ごしているところへ義兄が来て、外で話し合い？になりました。 私は彼が再び殴られたりしないように、何も言わず外に一緒にいました。 義兄は、最近彼が顔を出さないこと・２人揃って挨拶も出来ないこと（和やかな心境でなかったのでしなかったのは確かです）・彼の母が私たちに奢ってくれているお金は自分が貸したお金であること（確かに借りているようでしたがちゃんと返していると彼の母から聞きました）・奥さん（彼の姉）が私に誕生日プレゼントをあげたのに私がお礼をしてないこと（１ヶ月前に貰っていましたが、彼が殴られたあとだったので、義兄に会うかもしれないと思いタイミングを逃し続けていた）などを、怒られました。 私が乱暴な口を聞かないで冷静に言ってくれと言うとクソガキと言われ、どうしてこうなったかを説明しても聞く耳を持ってもらえず、挙句の果てには、彼のことをボコボコにすると脅されました。 なので私は我慢ならず、警察を呼ぶと言いました。 後日、私は姉夫婦に責められました。 家族のことなのに他人の私が口を出したこと・今まで言いたいことがあってもずっと我慢してきた・警察などと言って自分たち家族がどうなるかを考えていない・男社会を判っていない・奢ってやってもお礼も言えない（言っていたとは思いますが、お酒が入っていたときなどは判りません）・プレゼントのお金は自分たちの家庭から出ていること・彼のことは大好きだが私はもういらない、など、本当にたくさん言われました。 私は特に口は挟まず、反省することは何もないとだけ伝えました。 私が反省していないのなら、許して欲しかったら彼が土下座すれば許すと彼に言ったり、私は二度と来なくていい、家に入れない、などと言われました。 彼の母も別の姉も、フォローはしてくれるが問題を解決しようとはしてくれない、私へ嫌な気持ちをさせたね、などという言葉も一度もありませんでした。 それどころか、確かに悪いところもあるけど、歩み寄らなきゃ上手くやってけないでしょ？などと言われました。 彼と結婚を考えていただけに、一気に訳の分からない事態になってしまいました。 彼との話し合いで、私が頭を下げれば上手くいく、となり、私は死ぬ気で頭を下げる覚悟を一時はしましたが、私の家族にそれはおかしいと言われたのもあり、その夜やはり出来ないと大泣きしました。 私が家族の元で泣いている間、彼は居た堪れなくなったのか、自分の家へ帰ろうと逃げ出してしまい、私の家族に保護されました。 何度も私の家族と彼で話し合いをしました。 彼は、姉夫婦と縁を切ると決断しましたが、彼の母の元に入り浸る姉夫婦と縁を切ると、母とも会えなくなる可能性があると言い、やはり縁は切れない・姉夫婦も自分の唯一の家族であると気持ちが変わっていきました。 彼が自分の扱われ方にそこまでの抵抗感がなく、自分を守ってくれない他の家族のことも仕方ないと思っている、そして、彼が自分の家族が大好きであること、このような理由から、私も私の家族も無理に縁を切れなんて言えるはずもなく、なんの進展もしない日々で、私も彼もケンカが増え、精神的にも肉体的にも憔悴していきました。 そんな中、ボロボロになった私を置いて、彼はまた逃げてしまいました。 連絡がつかなくなったと言って、深夜に彼の母と姉夫婦が家にきました。 事情を全て知っていた父は夜中に非常識だからとりあえず帰れと追い返そうとしましたが、母は一応話を聞き少し話したようでしたが、母もかなり彼の家族に怒っていたため、言葉も悪くなってしまっていたと思いますが、一緒にいた義兄は、散々彼の面倒を見てくれていた私の母に対し、拉致しているようなものだ・彼の荷物も全部今引き取る・自分の子供（私）は家にいるのだから自分たちが心配している気持ちなんか判らない、などと言いました。 彼は翌日には自分の家に帰りましたが、私は眠れず、彼に電話をかけ続け、彼に何かあったらすぐに自分も一緒に行けるようにと、大量の薬を用意していた始末です。 彼の母親は、彼が私の元に帰れなくていなくなってしまったことが悲しいと言い、私の両親に対して怒っており、自分の息子が心配をかけたことについての謝罪は一切ありませんでした。 初めは彼の家族の問題だったのですが、彼が問題を解決できないこと、辛くなると逃げてしまうこと、彼の家族に私が何を言われても怒れないこと、つまり私を守れないので、最後には彼の問題に発展してしまい、交際を反対されることとなってしまいました。 彼は、別れたくない・家族も捨てる・もう一度信じて・助けて・駆け落ちしよう・一緒にいられないなら死んでしまうかもしれない、と言いました。 彼の家族は、自分たちのことは嫌いで構わない・私たち２人を応援していると言い、どうしてこんなことになったのかがいまいち判っていないようです。 彼と別れるのは本当に辛かったですが、家族に心配をかけ続ける上で成り立つ幸せなどないと判断し別れました。 こんなことになっても、私たちは確かに今でもお互いが好きで、いつか彼が私を守れる力を身に付け、私に依存するのではなく、自分の足で立てるようになったらまた付き合いたいと思っており、私の家族もそう言ってくれています。 長くなってしまい申し訳ありません。 客観的にみて、また付き合える日が来ると思いますか？ また、回答者の皆様なら、家族の反対を押し切ってでも一緒にいることを選びますか？ ご回答お待ちしております。

長文です。 現在、１５歳ほど年上の夫と結婚し、パートをしながら暮らしている、３０代前半専業主婦です（子供はいません）。 最近、家計の管理のことでもめることが多くなりました。 現在は、夫に、（光熱費以外の）生活費＋貯蓄費として、月額固定で１２万頂いています（ボーナス時はそれとは別に３０万ほど、貯金のために頂いています）。 そこに私のパート代（５，６万）を加え、 「毎月の生活費、外食、家電、家具、旅費」にかかった費用をひいたものを、全額、私名義の通帳にふたりの老後のために貯金しています（今のペースだと年間で１００万～１１０弱の貯金になります）。 毎月の生活費（自分のおこずかい含む）の内訳はだいたい平均的に以下のとおりです。 食費41000 日用品・雑費10000 医療費10,000 ペット関係　6000 クリーニング2,000 衣料品・美容関係　20,000 趣味8000 交際費：5000 交通5,000 携帯代　3000 保険　５０００ （合計１１５０００万ほど） （※私自身に３つの持病があり、治療費・薬代がかさむために、医療費が高めです・・。衣服、趣味費は今後、もう少し、、半分ぐらいには抑えていこうと思っています）。 （以上の生活費以外に、家電や家具、旅費、外食費なども、だいたいはこちらの財布から負担していいます）。 夫の年収は８５０～９００万ほど。 ＩＴ系中小企業の中間管理職です。 月に手取りで４１万～４２万ほど。 公共料金、光熱費、家のローンなどは、すべて彼の通帳からの引き落としです。（全てで１８万ぐらい毎月引き落とされる） 夫には、私へ毎月渡す金額の１２万と、公共料金、光熱費、ローン等で引き落とされる金額の１８万以外の金額が残ります（毎月１１万弱は彼のおこずかい）。 これらは、毎月、いくらか彼名義の通帳に貯金しているわけではなく、全て使ってしまっているようです。 彼は仕事が忙しく、帰りはだいたい夜の１１～１２時過ぎになるため、夕食は毎日（土日以外）外食です。 ストレスもたまる仕事なので、週に３度ほどは飲みに行き、深夜、タクシーで戻ることも多いです。（だいたい、飲み代、タクシー代で6，7万ぐらい。昼食、夕食で3万ぐらい、趣味は1万ぐらい。） そのために、最低でも１０万弱（11万）は必要だということですが、、、今の時代、サラリーマンの平均おこずかいは３万円だと聞きます。 11万のこずかいは使いすぎではないか？もう少しこちらにお金をまわしてもらえないか？（その分を貯蓄にまわす→ふたりの、または彼が先に死んだあとの私自身の老後の費用にあてたいため） と何度か提案しているのですが、そのたびに険悪なムードになり、喧嘩のようになります。。 月に１２万も子供のいないパートの専業主婦に渡しているなんて、それこそ、渡し過ぎだ、というのが彼の考えです（仮にそこから貯蓄するにしても）。 彼の言い分としては、「俺は君の（また自分の）老後の貯蓄のために働いているわけではない。仕事を続ける上でも毎日ストレスを解消したり、付き合いはせね ばならず、自分の楽しみのためにも11万ぐらいはいる。生活に困らない金額は渡しているし、充分に貯金もしているのだから、何が不満なのだ？」ということ です。 私の言い分としては、「仮にそうであっても、月に１１万もこずかいを使うなんて使いすぎている。貯蓄があるといっても、結婚時にはゼロから始まり、３年ほどかけて、ようやく３００万ためたところ。そこそこ余裕のある老後の資金としてはこのままのペースの貯蓄では全然たりないと思う。（旦那は５０歳に近い ので、年齢的に働ける時間が限られています）。私としてはもっとふたりの“将来（老後）”を考えて、年をとってもそれなりの豊かな生活は維持できるよう、 少しでも貯蓄が多くできるよう考えて欲しい。（私の方が１５歳年下ということもあり、彼より長く生きることを考えれば私ひとりだけになった時の老後の費用 はもっと心配）」ということです。ここが完全に食い違っています。 １５も年が離れているということ、また、私に持病が３つあり体力が人並みにないこともあり、自分の先行きが不安でならないのですが、私自身は、体力的な問題で正社 員等で働くことができず、これ以上パートの時間を増やすことは難しいので、金銭面は彼に頼りざるを得ないのは申し訳ないとは思っています。 　それでも貯蓄を増やしたければ、彼のおこずかい（１１万）をなんとかもう少し抑えてもらって、貯蓄にまわすか(希望としては、彼のおこずかいは７，８万以内にしてもらって、残り３，４万は貯蓄にあてたい・・）、生活費をもっと抑えて貯蓄にまわしたいので すが、生活費を抑えるのは今までの習慣もあるためになかなか急にはおとせません。努力はしますが、その努力をしている間に、夫が週に３度も４度も好きなだけ飲みにいき、深夜ベロベロに酔っぱらってタクシーで帰ってきていれば（片道５０００円～６０００円）、不満が溜まってしまいます・・・。（もちろん体調 も心配ですが） 飲む費用もタクシー代も会社負担ではなく、ほとんど旦那の負担です。 （もし本当に必要なものならば私も理解をしたいので、中小企業、特にＩＴ系の管理職の方がいれば、おこずかい、付き合い費として最低必要な金額を教えて頂きたいです。 また、彼の収入…年収850～900万…手取りは月４１万ほど…に対して、彼のおこずかい…11万は妥当なのでしょうか？） 本当ならば、通帳、印鑑ごと、渡してもらって、旦那はおこずかい制（理想を言うなら、数万以内）にしたいのですが、それは１００％却下されます。 そのかわり、彼は、（束縛されるのも嫌いなかわりに）、相手も束縛はせず、私が何にどれだけお金を使っているかは、全く無頓着です。私が仮に、月に10万円分 服を買っても、気にしませんし、それ以前に気がつきません。彼のいない時間に私が誰と遊ぼうが何をしようがほとんど干渉しません。うるさいことをぐちゃぐ ちゃ言われるのが嫌いなかわりに、自分も束縛せず、何も言わない人です。“お互いに自由にしたい”という感じです。（でも私は、家計をオープンにし、ぐ ちゃぐちゃ言われることを前提にしても、将来的なことを考えればおこずかい制にしてもらった方がありがたいです）。私も相手に干渉をするのは嫌いなので、 金銭面以外では、全く彼に干渉していません。彼がどこに誰と遊びにいこうと、飲みに行こうと、いちいち詳細は聞きませんが、さすがに金銭面となると、気に なってしまいます。 　この状況で（こちらが「納得できてない」状態で）今後も何年も何十年も暮らしていく自信がありません。 子供はいないし、生活費は充分もらっているので、これ以上、（自分はほとんど稼げないくせに）「将来のために貯蓄したいからお金を出せ（その分、飲みにい く回数を減らしてほしい）」「生活費として毎月定額でもらっているのだから、家電とか家具とか旅費は別に出してほしい」「できれば通帳、印鑑ごとあずけて 欲しい。おこずかい制で月数万以内にしてほしい。」などというのは、非常識なのでしょうか？ ちなみに、このような経済感覚は合いませんが、精神面では、彼は優しく理解がある人で、愛情はあります。精神面でとても支えられていることは間違いありません。 ただ、このような話（金銭に関わること）は、すればするほど、お互いの心が離れていき、荒んでいき、愛情が薄れていっているように思うので、どのようなタイミングでどんな態度で、どのように話を切り出せば、彼に不快感を与えず、お互い納得できるようににきちんと話ができるかを知りたいです。 長文読んで頂きまして、ありがとうございました。 少しでも、皆さまのご意見や、世間的な基準を参考にさせていただきたく思いますので、宜しくお願いします。

はじめまして。長くなりますが私の相談を聞いていただけると嬉しいです。 婚活アプリを通じ、40代前半離婚歴ありの方と知り合いました。 その彼とはやりとりした当初から会おうと誘われていましたが、私は婚活アプリで男性と会うのは初めてだったので怖く、様子を見ながら二ヶ月程やりとりをして、電話でも話して安心してから会いました。 会うまでのペースは私に合わせてくれて、無理することないよ、と伝えてくれました。 会ったところ気に入ってくれたらしく、私も同業他社なので名刺もお互い交換し、毎日朝昼晩とLINEが来るようになり、私も徐々に信頼出来るかな？と思えるようになって来ていました。 二回目のデートで付き合ってほしいと言ってくれて、私もだいぶ気になって好きになって来ていたのですが、出会いのきっかけもきっかけなのでもう少し知り合いたい、という気持ちもあったので、好きだし今すぐOKしたい気持ちはあるけれど、知り合ったばかりだし、長く付き合いたいから慎重になってる、もうすこし待って欲しいな、と伝えました、、 また、彼には言ってないのですが、いくつか気になる点もあったので、 日々揺れ動いていたのです。 彼も了解してくれたので、これからたくさん会おうね(o^^o)とつたえてました。 気になる点は下記の通りです。 ☆会う前から私が仕事や遊びで海外に行く時にたばこをたのまれていた。まだそこまで親しくないから普通頼まないよなぁと違和感を感じてはいた。 それでも断れず買ってきた私が悪いと思います。 ☆ある日、スマホが突然壊れてしまい、修理に1日出すためLINEでやりとり出来なくなりました。 毎日やりとりしてるから心配かけないように知り合うきっかけとなったアプリにメッセージを送ろうとしたら、ブロックされていた。 スマホの修理がすみ、LINEを見てみると、彼からLINEブロックされてるのかなぁ？と心配するメッセージが入っていた。 本人に、そんな簡単に人のことをブロックしないよ☆ということと、スマホを修理に出して連絡つかないことを、心配かけたくないから連絡したかったのだけど、会社にメールはしづらいからアプリにメッセージを送ろうとした。だけどブロックされてるようだったから連絡出来なかったの。ごめんね。心配かけて。と伝えたところ、ブロックじゃなくて退会したと言っていた。 しかし、実際は退会していませんでした。 前にやめてほしいな、と言ったところ、やめると言っていたので私は信じていたんですね。 でも、私と正式に付き合っていなかったので彼的にはやめたくなかったのでしょう。彼はそこではとても人気がありましたから… ☆デートの食事代はいつも割り勘でした。一旦彼が支払いしてくれて、私がおいくらですか？と聞くとじゃあって感じで。私は割り勘は全然良いのですが、どちらかというと話の節々で女性にごちそうしたくない気持ちが強くで過ぎて、そちらの方がなんでなのかな？と思っていました。おそらく、たくさんの人に会って一回で終わる人もいるから、付き合う前から払いたくなかったのかもしれません。離婚の原因も奥さんの浮気と借金と言っていたので、女性を警戒する気持ちがあったのかも知れません。 私は彼に会う日に会社でお金を盗まれてショックを受けていました。 彼も盗まれたのは知っています。 ごはん代の3000円をお支払いする時に、急いでおろしたので万札しかないのだけど、と伝えたら、盗まれちゃったもんね。残念ながら7000円のお釣りはありますねぇー（笑）と言われました。 冗談だと思うのですが、その言い方にちょっとがっかりはしました。 ☆デートの時の第一声がたばこ持ってきた？だったんです。 たばこの他に私はお土産を渡しました。あくまでもたばこは頼まれたものを買ってきた感覚でした。特にお礼もなく、いくらだった？と聞かれることもなく… その日の食事代で相殺でした。 彼的にはそれで問題なかったと思うし、私も相殺は良かったのですが、 お礼もないしいつも旅行の旅にタバコ買ってきて、と言われるのがなんだか悲しくなってしまって… お金の事を言ってるのではないのですが… 私が送ったLINEが彼のプライドを傷つけ、怒らせることになりました。 実はタバコ代のことなんだけれどね、少し気になって。 頼んで買ってきてもらったわけだから、お礼を言ってその場ですぐに支払いするのが礼儀だと思うんだ。 第一声がたばこ買って来た？で、そのあとお礼や支払いについてなにもなかったから悲しかったです。 ごはん代で相殺はしてもらったけれど… 男同士なら当たり前なのかも知れないけれど、女の子に頼んでるわけだしあまり私の感覚の中でそういうのがなくて。 買って来てくれるのも当たり前ではないのだけれど、当たり前って思うのかな。と思って。 他の人にもそういうのはあまりしない方がいいと思ったんだ。 彼からの返信は そうだったんですね。 不快にさせてしまってゴメンなさい。 二度と頼む事も無いと思いますので安心して下さい。 そういう価値観の合う方とお互い知り合えたら良いですね。 でした。 後から読み返すと確かに私のかきかたは嫌な気持ちになるよな、余計なことを書いてるよなと思い、その日のうちに謝りました。 既読にはなりましたが返信はありませんでした。 その後、LINEも携帯もブロック＆着信拒否です。 自分としては、ちょっと悲しい気持ちになったことを伝えたかったのだけど、嫌な気分にさせてしまったこと、余計なことを言ってしまったこと。 その場で言わず後から言うなんて嫌な気分になると思う。 また、これからお付き合いする人だと思っていて、思ってることを伝えあえることができる関係になれればよいと思って言ったのだけど、何でも分かってもらうために言えばよいと言うわけではないし、伝え方もあったと思う。自分は相手のことを考えない子供だったと思う。 本当に嫌な気分にさせてしまってごめんなさい。 いつも優しくしてくれて、いつでも気にかけてくれて、一緒にいてとても楽しくて、これからもっと大好きになる人だと思っていました。 仕事も人生経験も私の大先輩で、教わりたいこともたくさんありました。 これから夏に向けてたくさん思い出を作ったり、たくさん会いたいなぁ…と思っていた。 それだけ大切にしたいと思う人に嫌な思いをさせてしまうなんて私はダメですね。 本当に反省しています。ごめんなさい。 短い間だけど出会えて良かったと思います。 本当にありがとう。 というような内容を携帯アドレスに送って終わりです。 彼からの返信は特に期待していませんが、本当に彼のことが好きになって来ていたので悲しいです。 ☆もし彼とまた仲直りをするとしたらどうしたら良いでしょうか。 難しいのも、私が悪いのも分かっているので、無理とかあなたが悪いとかではなく、仲直りを出来る方法をご相談させて下さい。 ☆また、私のLINEを読んで、一分前までは仲良くしていたのにいきなりシャッターを閉じてしまう彼のような男性はよくいるのでしょうか。 毎日ランチも夜も週末も会いたい、 好きと言ってくれていたので安心して（あぐらをかいてるわけではありません）、私も好きになっていたので気になったことを伝えました。 彼は日本を代表する会社に勤務されています。 （高給取りと呼ばれ、海外駐在に出るような業界） エリートなのでプライドはそうとう高いと思います。 婚活アプリで知り合うと、気に入らなければブロックや着信拒否してはい、次って出来るものでしょうか… 長くなりましたがみなさまのご意見を賜りたく、どうぞ宜しくお願いします。

学生時代からの10年来の親友が居ましたが、彼女の出産間近に電話もメールも無視されて5，6年経ちます。私と連絡を絶った後、県外に夜逃げの同然で引っ越したのは、他の友人伝いに聞いていました。 結婚は私が1年程早く、彼女がブライダル関係の助手をしていたので、とても協力してくれたし、主人とも仲良く、長年の付き合いで姉妹のように思っていました。、彼女はお水の仕事もしていて、もともと高慢で自分本位な性格だったので、友達の悪口や、私に対しての無神経な発言で、腹が立ち、付き合いをやめようと思った事も何度かありましたが、尊敬する所もあったので、不満などそれなりに言いたい事は言い合って付き合って来ました。　新婚の我が家にも何度も遊びに来て、泊ったり、私に子供が生まれてからも可愛がってくれたし、このままずっと続いて行くものと思っていました。 関係がおかしくなったのは、彼女の結婚後です。　独身時代、私に『できちゃった婚は離婚する確率があるからしないでよ！あんたがそうなったら私は喜べないから！』と言っていて、私は順序通りに結婚しましたが、彼女自身、バイトしていたスナック店の10歳上のお客と『できちゃった結婚』しました。人には散々偉そうに言いながら、自分の言った事は棚に上げている態度に最初は呆れましたが、同じ母親になる喜びもあり、結婚祝いをプレゼントしたりして、友達関係を続けていました。　ただ、色々と話を聞いている内にお金に困った生活をしている事、結婚相手が、仕事に必要な資格を持っていないのに独立、借金持ち、無免許運転、過去付き合った女性に中絶3回させている事・・・彼女から愚痴？相談話を聞く内に妊娠している事以外に彼女が幸せには見えず、喜べない複雑な心境でした。彼氏だったら、否定的な意見を言えるけれど、旦那さんになっている人の事は悪く言えないし。『家族で飲みに行こう！彼も○○の事(←私の主人)気に入ると思うし～』と誘われたりもしましたが、『別に気に入られなくても良いし、何かいちいち上から目線なのが嫌だから行きたくない』と私の主人が言い始めて、結局行かず終いでした。　うちの親とも仲良かったので私の居ない時に実家に来て、『彼の仕事の関係でホテル挙式じゃないといけないから』と、私達の結婚式がこじんまりとしていた事に対抗するかの様な事を言ったそうで、母が気分を悪くしていた事もありました。実際、『財布に何百円しか入ってない事もあった』生活を送っていて、自分の親にも借金して3LDKの高い家賃の部屋に住んでいるのを私達は知っていたので、『何で、張らなくてもいい見栄をわざわざ張るのか』疑問でした。そこから、彼女に対する気持ちが冷め始めました。　その後は私にも赤ちゃんが居たので、あまり連絡もせず、臨月頃にメールした所、『旦那の仕事で色々あってバタバタしているから、落ち着いたら連絡する』と返信があり、出産予定日後も何も連絡ないので、ずい分経ってから、私から『赤ちゃん生まれたかな？』とメールしましたが、返信なしで、他の知人から子供が生まれた事を聞きました。 何か事情があるのかもとは察しましたが、出産した事すら教えてくれないので、私に対しての嫌悪感がある事は感じ取れました。　知らせも無いのにお祝いを贈るものどうしようか迷いましたが、私の出産時、彼女からも、親御さんからもお祝いを頂いていたので、『自分達の子供にお祝いしてもらった事に対してのお返しはしておかないと・・・後から文句言われない為にも。』との主人の意見もあり、実家にうちの親からと私達夫婦からの現金のお祝いを届けました。彼女のお母さんは『出産で帰省していたけど、喧嘩して自分の家に戻った』と愚痴をこぼしていました。　その後、私の実家にお礼の電話があったそうです。私の携帯にもかかって来ましたが、その時は取れなかったので後から気付きましたが、 着信があっても私からは折り返す気になれませんでした。後にも先にもその電話が1回きりで、それ以降は全く連絡していません。　私もその当時、人の事ばかり馬鹿にする彼女にイライラして言いたかったけれど、身ごもっているので我慢していて、しかも無視されていたので話す気になれず・・・ 彼女に対しての友情の限界を感じていたので、実家にお祝いを届けた事で、気持ち的にもひと区切りがついたと思いました。ただ、すごく仲良かったので、仲直りする夢を見たりして、どうしているのか気にならなかった訳ではないです。 しかし、私が電話に出なくても、メールでもお礼は言えたはずです。その気持ちが無い事に失望しました。今まで、尊敬していた彼女は何だったんだろうと悲しかったです。 　いくら嫌だとしても、今までの友人関係もあるし、人として、大人としてせめて一言あるのが筋なのでは？と怒りもあります。私にも悪い所があっただろうし、それが許せず不快な思いをさせたなら、それを言って縁を切って欲しかったという気持ちです。はっきりした理由も判らず、喧嘩で言い合いもなく、信頼していた友達に拒絶され、人間不信になり、何年も落ち込みました。 最近、あるSNSで私だけをブロックしているのが、判りました。共通の友人が居るので、同じ人にコメントを投稿している様で、相手の返信コメントに彼女宛ての名前があり、主人がSNS経由で検索したら見つかったので間違いないです。 学生時代仲が良かった4人組で私を除く他の友逹2人とは『友達』になっていました。その2人の友達の事もすごい悪口を言っていたのに、驚きです。　多分、結婚後の生活をよく知らない2人なので気軽に接しているのだと予想は出来ます。私を先に見つけ、いち早くブロックしてお互いの存在を判らなくしているつもりでしょう。彼女がコメントしたのが判ると、すごく不愉快な気分になり、楽しかったそのSNSも退会したくなりました。彼女とは関係ない他の友達何人かに打ち明けると、『すごい事するね・・・私なら人として付き合うのは無理だよ。これを機会に勇気を出すのは向こうだと思う。もし謝って来たなら考えるかも。やめる事ない！気にする方が損だよ。』と言われました。私は、仲が良かった頃は、彼女を受け入れ、許してきました。彼女もそうしてくれていたと思います。ただ、主人は人の迷惑も考えず、夜中まで我が家に入り浸る非常識な彼女に私の友達だからと、我慢していてくれました。彼女に対して、するべき事はきちんとしたし、謝るならとっくに謝って来ているはずで、プライドの高い彼女があの時の無礼な態度を反省しているとも思えないし、散々振り回されて家族も嫌っているので、今後も付き合う気持ちはありません。せっかく忘れかけていたのにまた嫌な事を思い出してしまい、しかもブロックまでされて、何なんだろう！！と、何とも解せない心境でイライラしてしまいます。 前置きが長くなって、読みにくく申し訳ないです・・・ 私がおかしいのでしょうか？ 皆さんは、こういう気持ちをどうやって消化しますか? 気持ちが吹っ切れないままで、やるせない思いです。　アドバイス宜しくお願い致します！

私は以前、 ATOK のレビューが Amazon から削除されたことを質問させていただきました。 その時は お世話になりました。 https://okwave.jp/qa/q9220649.html そして、 指摘していただいたとおりに修正し、 無事に掲載されていました。 しかし、 本日 (2017年09月03日)、 再びレビューを確認すると、 また削除されていました。 何が悪かったのでしょうか。 削除された内容を記述するので判断していただけないでしょうか。 なお、 レビューは やく 1万文字のため、 いかは省略した内容です。 よろしく お願い致します。 ************************************************** 注意: OKWave の不具合により、いかのエラーのため返答できませんが、全部の回答を見ています。 ---------------------------------------- この操作は実行できません。 再度ログインをお試しいただき、改めて操作手順をご確認ください。 問題が解決しない場合は、FAQを御確認のうえ、お問い合わせください。 ---------------------------------------- この不具合について OKWave 管理者に問い合わせても、嘘の返答があるだけなので無駄です。 http://okwave.jp/qa/q9226301.html ************************************************** ↓ここからレビュー本文 注意: ステルス マーケティング、間違ったレビュー、に注意してください。 注意: レビュー利用規約に従い、URL を削除しています。 注意: このレビューは一度、Amazon に削除されました。 利用規約を満たしているにもかかわらず。 そのため、削除理由と想定される箇所を伏せ字にしました。 仮に、これでレビューが削除されなければ、Amazon には裏利用規約が有り、それで削除されるかどうかが判断されていることになります。 ---------------------------------------- <総評> 結論として、不具合が多すぎて正常に使用できませんでした。 仮に不具合がなかったとしても、ほかの IME より劣っています。 私の個人的な意見としては、理想的な IME は以下です。 Windows 7 以前: 搭載されている Microsoft IME Windows 10: Google 日本語入力 それ以外の OS: 不明 (多分、Google 日本語入力) ---------------------------------------- <致命的な不具合> ATOK をインストールしていると、ほかのソフトウェアのフリーズ、無反応、などが はっせいします。 具体例として、Firefox アドオン [BlockSite Plus] がフリーズする、などです。 その後、[不具合が発生し始めた時期] と [ATOK をインストールした時期] が一致することに気づきました。そのため調査を開始しました。 後kをインストールすることでスタートアップに登録されるソフトウェアは以下です。 (補足説明: ATOK では、ATOK と入力すると、後k と表示されます。) ATOK イミクル ATOK オンメモリマネージャー ジャストシステム契約管理エージェント サービス 契約管理エージェント JUSTオンラインアップデート このうち、 ATOK イミクル ATOK オンメモリマネージャー の２つを両方とも強制終了させると、ようやく正常に戻りました。もはや [IME として優秀かどうか] の話ではありません。ソフトウェアとして正常に動作しない以上、使用することは不可能です。 ちなみに、ATOK イミクル は、設定で起動しないようにできますが、[ATOK オンメモリマネージャー] は強制起動です。msconfig から オフにすることも不可能です。ATOK 本体から呼び出されていると推測されますが、特定できません。よって、選択肢としては、[ATOK を使用しない]か、[ATOK を起動するたびに Windows タスクマネージャー から ATOK オンメモリマネージャーを毎回 強制終了させる] か、の どちらかしかありません。 ---------------------------------------- <それ以外の不具合> 誤変換が多いので、一部だけ記述しておきます。 JIS規格 → 時s企画 未読のメールが強制的に奇特になっています。(→既読) 辞書に掲載されている単語の多くが存在しません。[岩波国語辞典第六版] ■賤 ■人 気■い 支■ もちろん、これらは差別語でも放送禁止用語でもありません。辞書にも何の注意事項も記述されていません。他人に不快感を与える単語でもありません。■那 (シ■) に至っては、英語で china と書くことから理解できるとおり、単なる地名です。これは一例で、後kには辞書に記載されている一般的な単語の多くが欠落しており、IME としてまともに使用できません。当然ですが、ほかの IME (Microsoft IME、Google 日本語入力) には、辞書の単語は全部登録されています。 その反面、辞書にない俗語は掲載されています。[貯める (ためる)] は、辞書 [岩波国語辞典第六版] に存在しませんが、なぜか変換できます。正しい言葉だけを掲載するのでは なかったのでしょうか。ジャストシステムの主張が でたらめで、信用できません。 入力中に、常に変換候補が入力文字列のすぐ下に表示されます。そのため、入力中の文字列の下にある情報が一切見れず、非常に困ります。 自動登録単語機能が邪魔です。自動登録された単語の一部のみを公表します。 これが役に立つはずがありません。 読み 単語 品詞 単語種類 います います 名詞サ変 自動登録単語 してしま してしま 名詞サ変 自動登録単語 Tab キーを押しても次の変換の塊に移動しません。[変換候補一覧の次のページに移動] してしまいます。「MS-IMEと操作方法が違うのだからなれろ」といういいわけは通用しません。最初に「MS-IMEの操作方法に合わせる」という選択肢を選んだはずなのですから。 カーソルのそばにミニバー (ATOKメニューなど) が表示されてしまい、ウィンドウ上の文字などの重要な情報を隠してしまいます。非常に邪魔で迷惑です。 一般的な辞書の記述を無視します。具体例：ウナギ、アザラシ 辞書 [岩波国語辞典第六版] にはひらがなで記述されています。 なぜなら、これらは外来語ではなく、擬音語でもないからです。このように ATOK は、辞書も言葉の意味も完全に無視して、意味不明な変換を優先しています。全く役に立ちません。仮に、どうしても辞書を無視するのであれば、どのような理由で、どういう基準で無視するのか、正式にジャストシステムが公表しなければいけません。それをしていない時点で、単なる不具合としか判断できません。 平仮名のことを [ひらがな] と記述してしまいます。当然ですが、辞書には [平仮名] と記述されています。感じは表音文字であり、意味が伝わりやすくなるように考え出された文字です。これは一例で、基本的に辞書も言葉の成り立ちも無視した、意味不明な変換が目立ちます。というか、[感じは表音文字] と変換してしまう辞典で、IME失格だと思うのですが。 上記の不具合を回避するために、私は「ひらがな」を抑制単語に登録しようと試みました。しかし、後k単語登録の品詞に、抑制単語が存在しません。 （補足説明：ATOK単語登録　と入力すれば、後k単語登録　と変換されます。） 実際には、変換候補の表示中に、Ctrl + Del を謳歌した場合のみ、抑制単語に登録できます。非常に不便です。当然ですが、Microsoft IME for Windows 7、Google 日本語入力、などは、単語登録時に抑制単語を選択できます。 (補足説明: 謳歌 → 押下です。Ctrl + Del を謳歌している時点で IME として失格です。) 単語登録時に [読みに不適切な文字が含まれています] とエラー表示され、登録できないことがあります。これ自体は親切なエラーメッセージのはずです。しかし、どう不適切なのか、どう直せばいいのか、を全く教えてくれないため、解決できません。時間をかけて探した結果、ヘルプの奥の方に記述がありました。具体的には、以下の文字は単語登録できません。 スペース 漢字 独仏文字 発音記号 特殊記号 まず、これらの文字は Google 日本語入力 では普通に入力できます。よって、これは後kの大きな欠点といえます。後kで登録できないのは、 」） などの記号です。しかし、言語に従事する人であれば、必ずこれらを登録する必要があります。学校で習ったと思いますが、文章の最後では、閉じカギ括弧(」) と句点(。) を、原稿用紙の１つのますに記述しなければいけません。すなわち、[。」] という書き方です。後kの初期状態の [。」] は、無駄にスペースが多く、冗長な記述になっていることが、見た目からも理解できるはずです。このように、文部科学省の記述ルールに従うと同時に簡潔な記述をするのであれば、

7～8年前働いていた会社(仮にR社とします)の別の支店(隣県にあり、車or電車で30分～1時間の距離 通勤は可能)に応募しても不採用になりますか？ ７年前の夏に辞めた会社でパートで電話業務の多い事務系の仕事を1年していました。 働いていた時は、22～23歳で、初めての慣れないことも多かったです。 全体的に中年女性(40～50代)が多く男性も30代以上の人が多く20代はほとんどいませんでした。同年代の人はほとんどいませんでした。 辞めた原因は、1番接点のある直属の中年の男性上司からのいじめ、相性が悪いことでした。 当時50代の上司で契約社員で役職がなく、 途中で転職してきたようです。会社の悪口をよく言ってました。 入社初日から頭悪いなど嫌味言われ、アホなど言われ、事務所で大声で怒鳴られたり、(事務所全体に響き渡る声)ネチネチ嫌味を言われていて精神的に参ってました。 仕事がスムーズに私も悪かったとも思ってますが明らかに嫌な上司でした。 中年女性にはミスしても注意しないし甘いのです。時間の短いパートがほとんどだけど。 社内に気軽に雑談できる人もいなく、同年代も少なく居心地が悪かったです。 でも、嫌味な人は直属の上司1人だけで、(部署のおばさんも一部嫌な人がいたけど)1人のために退職したなんて勿体なかったと後悔してます。その上司が私の教育係りだったんでどうしても業務上接触が多く無視できず・・ 配置換え希望、別の支店や部署異動希望(希望を聞いてくれるかどうかはわからないけど)管理職に相談、休職する・・労働局に相談打つ手はいろいろあったのになと。。頭を使えばよかった。若さゆえの経験のなさですね・・パワハラに泣き寝入りです。 常にその上司と接触があったので、何言っても無駄だなと思ってたんです。当時の私は、疲れていて辞めるという選択肢しかなかった。 R社を辞めて約1年後、転職先Sが奇遇にも同じビル内にありました。(業種は全く違う、取引先や関連会社でもなく会社同士全く繋がりがありません)R社の人達ともビル内で時々というかたまに遭遇してました。お互い挨拶はせず、素通りしてました。話はほとんどしてません。数人に「ビル内で働いてるの？」と聞かれ「そうです」と返事したくらい。前の会社の人たちと会うといろんな人からハッとしたようにチラチラ見られたり居心地の悪い思いをしてました。毅然とした態度で堂々としてました。転職してだいぶ経ってから前の職場で同じ部署だった感じの悪いおばさんが遭遇すると会釈してくるようになりました。途中からしてくるようになりました。無視しても会うたびに会釈してきます。不快感がしたので一度「うぜえ！」と怒鳴ったんです。それでも別の時に遭遇すると会釈してくる。 こちらはスルーしてるのに。逆に感じ悪いんです。 前の会社は大手企業で、東証一部上場。 転職先より前の会社のほうが規模が大きい待遇も上。 前の会社の制服を着た人を見るたびに、 以前の会社の人を見かけるたびに私は続けられなかったと思い、辛かったです。 でも、辞めたらそれで終わりです。 過去のことをどうこういってもしょうがないないのはわかってます。 いじめられた側が泣き寝入りして退職し、いじめた側が長く残る・・残念ながらそんなもんです。退職して7年近く経ちました。 その嫌な上司もその会社の人達もこちらのことは忘れてると思います。 R社で働いていたことはすっかり過去のことになりました。 S社を辞め、今は、先月から短大の事務をしてます。 新しい職場に入ったばかりだけど、1年ごとの更新で最大3年か契約なんです。 期限つきではなく長期で働ける職場を探したほうがいいのかなと思ったりしてます。 R社を続けらなくて悔しいなと思いが今もあります。いじめで退職したなんて無念ですし、悔しいです。しんどかったけどもっと戦えばよかったなと。 今なら当時より上手くやれる、戦える自信があります。 そこで、R社の隣県にある別の支店に応募はどうだろう・・と思ったんです。 R社は、社員は全国転勤があります。 契約社員、パートは転勤はありません。 嫌な上司は契約社員だったので転勤はありません。もう定年してるかもしれません。 7年の間に従業員や雰囲気が変わってると思います。 隣県のR社の支店だと昔働いていた県内のR社と別物だし、辞めて7年経つし、問題ないかなと・・ ただ採用されるかは分からないし、(可能性は低いかもしれないけど)県内のR社をなぜ辞めたのか絶対聞かれるし、うまく答えなきゃいけない。別の支店とはいえ、出戻りって周りがいろいろ言ってきますか？ 周りの目が気になります。 もし、隣県の支店に面接に行ったとして、 以前の勤務先の県内のR社に私のことを問い合わせたとしても、1年しか働いてなかったパートで7年も前に退職した人のことなんて覚えてないですよね。 あと、なぜ隣県からわざわざ応募するんだろう？って思われそうです。人事異動等や隣県に引っ越しするわけでもないから不自然に思われるかなと思ったり・・ ちなみに他の企業も隣県の求人出てることもあります。隣県に通学、通勤してる人はいます。 距離はあるけど通勤、通学できる範囲なので。 ネットで見たら隣県のR社の支店が今、パートの求人出してます。あと5日で掲載終了するそうです。 転職したばかりだから今は応募できないけど・・ 今の職場を辞めた時にR社の隣県の支店の応募考えてみようかなと検討してます。 ただ、タイミングもあるので求職してる時に隣県の支店が募集を出しているとは限りませんが・・ 別の支店でやり直しできたら・・もう一度頑張れたら・・今は昔より仕事をこなせる自信があります。 R社を続けられぐ挫折したことが正直、心残りでした。 無念な思いが解決できるのではないけど・・ それとも他の企業に応募したほうがいいのか・・ 別の支店とはいえ、過去に働いてた会社に応募するのは後ろ向きかなと・・ R社の人とは1人だけ一応連絡とってる人がいます。同年代のR社の社員で県内のR社で私が働いてたときにいた人です。 S社に転職した時も時々ビル内で見かけていました。R社でいた時から好感持っていました。5年前にこちらから連絡先を渡し、それ以来たまに連絡とってます。連絡先交換した当初から彼女と体と相性が良くないからどうしたらいいさ相談に乗ってほしいなど言われたり、明らかにヤリモクです。数年前、胸の写メ見せてなど言われたこともありました。(もちろん見せてなく嫌だと意思表示しました。) 男性は、いつのまにか県外に引っ越してました。 異動か退職かはわからないけど。 ここ1年は連絡とってなかったけど最近突然連絡がきて会わないかと言われました。 俺はエッチしたいだけ。よければ会おうと誘われてますwしかし、誘いにのってません。 連絡のやりとり今は途切れています。 連絡先を交換した日以来会ってないのでもう5年程会っていません。 一応5年も連絡のやりとりが続くとは思ってませんでした笑 今は彼に興味はなく、会うつもりはありません。 その人が今もR社で働いてるかは不明だけど 万が一隣県の支店にいたら・・面倒だなと思ったり・・同じ職場にいたらどんな態度をとるんだろう？今、どこに住んでるかはわかりませんが・・ 昔働いてたいた会社の隣県の支店に応募するのは辞めといたほうがいいですか？ 意見を聞きたいのです。

入社して5ヶ月になりますが人間関係が悪く 今月いっぱいで退職します。(今月上旬が最終出勤日で退職日まで有給消化中です。) 現在32歳、会社のパート事務員(7時間勤務)として入社しました。 10人程の小さな営業所です(男性7名、女性3名) 女性は20代後半で2人とも正社員の事務員です。パートは営業所内で私だけでした。 女性事務員の補助員のような立ち位置でした。彼女たちと同じ業務をしていて手伝っています。AやB(特にA)から仕事を教わってもらってというスタンスです。 入社して1ヶ月の頃事務員Aから「上の人からあなたが仕事遅いと話題になっている」と文句を言われたり、事務員AとBは時間内でたくさんの業務をこなしているのにあなたは上司から甘く見られていると言われました。 まあ、雇用形態の違いとその分彼女たちのほうが給料は高いです。 自分の仕事を押し付けてきて進み具合が遅いだの文句をつけてきます。 2人とも感情的で忙しい時など不機嫌になりすぐ表情に出ます。 事務員A(20代後半、社歴3年)がとても感情的かつ気分屋で厄介でした。 女性事務員の中で1番社歴が長くいろんな庶務を担当しているため男性たちから頼りにされているところもありました。 所長のことを嫌っており隣の席の営業とよく悪口を言っていて毎日睨みつけています。 所長はAのご機嫌とりをしています。 それが余計に悪化していたのかもしれない。 営業所内で1番お偉いさんである管理職Cと親しいのです。Aが意見すると所長や管理職は意見を優先的に聞いてあげています。 最近暴走化が目立っていたA。 Cと親しいのも図にのっている原因かも。 最終出勤日明けの週明けの朝からとても不機嫌オーラーが漂っていました。 その日はずっと不機嫌で私やBに八つ当たりをしていました。ネチネチとしつこく指摘をしてきました。特に揉めてないし前の週はニコニコ接してきていたのですが。 男性社員のことも睨みつけていました。 その日から私に対する態度がおかしくなり私を常に睨みつけます。次の日から他の人には普通な態度になったのですがあと何か指摘する時も嫌な言い方、ネチネチ言ってきたり、電話応対や声を発するたびにこちらをいちいち見てきてとても不快感がしてストレスを感じました。あと無視っぽい態度になりました。表情もぶすっとしていて子供が不貞腐れてるようです。機嫌が悪いと立場上言いやすい人に当たるのが特徴です。 放っておきたいのですが仕事上辛いAを介さないと業務ができないしAのほうが立場上、上のようなかんじなのでこちらがお人好しではないが強く出れませんでした。 精神的にストレスを感じ、仕事がやりにくいです。男性たちは外出していることが多く常に社内にいるのは事務員です。周りはAにネチネチ言われていても知らん顔。 管理職Cから個別に呼び出され業務の状況の話をしました。 Cはあまり基本外出していてあまり社内にいないのです。社内にいる時はこちらを見張るような感じで見ていて息がつまります。 Aの件もあり苦しかったです。 「業務ミスが多い。」と指摘されたしかに面談の直前に少しした間違い等はありました。 しかし、しょっちゅうミスしているわけでもないし何があると重箱の隅をつつくような感じで指摘。入ったばかりで完璧じゃないからまた強く言えないものでした。 Cが把握している状況と私の実際の状況が違うんですよね。あまり社内にいないんでわかってないのだろうか。 違う所はそう指摘してもCは、自分が正しいも言い張る。Aが指摘してきたことをCに言い、Cが私を注意してくるかんじです。 Cは、「このままだとどうしようかな。書面書いてもらうかも。」と言われました。 A寄りだし、何も私のことわかってない。もうここどうしようもないと思い退職を決意。 翌日の朝、Cに退職を申し出ました。 数日有給を増やしてくれその日から今月末まで有給消化に入ることに。 その日は、身の回りの片付けと退職願を提出し午前中で帰りました。 周りの人は特に何もいわず、所長にだけお世話になりましたと挨拶しました。 Aは相変わらず自分と所長に対しては無視して不機嫌でむすっとした態度でした。 制服や保険証は郵送で返却するのでもうその会社へ出勤することはないです。 勢いで退職したがAの対応がとても精神的に苦痛で限界でした。どちらにしろ長く続かなかったでしよう。 入社したばかりの頃、週明けの朝、不機嫌でネチネチと指摘をしてきて反論しても延々と嫌味を言われたこもがありました。 既婚なので夫婦喧嘩でもしたのでしょうか。 でも職場とプライベートは別です。 Aの特徴 ・気に入らない人がいるとところ構わず睨みつける ・気分によって対応が違う ・不機嫌な時は、言いやすい人にやつあたり。ネチネチとしつこく指摘 ・毎日トイレに行く回数が多い ・Cがいる時はしないが業務中に隙あらば携帯をいじっている ・気に入らないことがあるとすぐ顔に出る ・忙しい時は不機嫌になる ・自分中心の考え方、発言 ・かなり感情的で感情の抑制ができない ・毎日しつこく所長の悪口を言ってしよっちゅう睨みつけているのにAが一時的に忙しい時、ミーティングで所長がAが忙しいから手伝ってあげてと言ってました。都合のいい時だけ頼る。 ・営業マンからAだけは敵に回さないほうがいい。営業所の裏番長だぜと言われました。 その営業マンはAと一緒に所長の悪口をいい、(所長の前では下手のような態度をとっている)Aにヘコヘコしてます。 ・大卒で24歳くらいで結婚。旦那は銀行員だそうです。 Aは一般事務だがその会社の事務は専用のシステムに入力するだけでPCスキルはあまりありません。業務も社内の雑務が多いです。 典型的なお局で、社内もお局が発生しやすい。環境に当てはまります。 Aと雑談しても話が外まないし考え方が自己中心的でずれている。 不美人、人間性良くない、コミュ力も高くないのになぜ早めに高収入の人と結婚できているんですか？笑そんなのに限って早く結婚していい人がご縁に恵まれてなかったりします。失業しても旦那がいるなら収入源があるからいいですよね。 20代の早目のうちに結婚できて、正社員事務員の仕事にもつけてコロナ禍失業していなくて、管理職は意見を優先的に聞いてくれ甘やかしてくれて恵まれた立場だということもわかっていない。 会社がお局化させているのもあるなと思いましたよ。 私は、アラサー独身でAが原因で失業、結婚相談所に入会も延期になってしまいました。習い事も諦めることになりました。 Aが離婚してしまえばいいのに。マイホームの夢も潰れたらいいのに。 話下手、容姿もよくない人間性の良くない女がなぜか早めに結婚できて私の婚活まで支障をだしている。許せない。 夫婦喧嘩がなんか知らないがプライベートの不満のとばっちりを受けたわけだ。 こちらに関係ないのに。 次の職場でもAのような人がいたらどう対応したらいいですか。 なぜかお局的な人ににらまれることが多いです。何が原因だと思いますか。 その会社を辞めたことは後悔してないけど次の仕事を探さなくてはいけません。 コロナ禍で求人も少ないし、失業給付金は去年支給されていたので今回は使えない。 次もうまくいかなかったらと思うと働くのが怖いです。

私は週１でエステシャンとして働いています。 職場に正社員のAさんがいるのですが、その人とソリが合わずに困っています。 というのも、Aさんが私に命令を下しても、その命令の意味が解らなかったり、どうしていいかの明確な指示がないのです。 エステという内容から、お客様に対峙するときは基本１：１です。 そして個室で行い、お客様は服を脱がれたり、スッピンだったりします。 私はそんな状態で、施術についているエステシャン以外の人が部屋の扉を開けたり、まして部屋に入ってきたりするのはお客様の負担になると思うのですが、Ａさんは全く気にしない様子で、「部屋まで手伝いにきて」といいます。 従業員なんだから、だれが入ってきてもお客様の負担にならないという考えのようです。 そこまでは理解できます。 お客様に申し訳なく思いながら部屋までいくと、Ａさんは既に施術を初めていました。 私は何か指示があるものと思い、部屋の隅の邪魔にならないところで立っていましたが、ガンスルーされました。 そしてＡさんが移動するときに「びっくりした…そこ邪魔」と怪訝そうな顔で言ってきて、その後またスルーされたので、部屋を出ました。 その時私がＡさんに質問しなかったのは、お客様の施術中に声をかけると、お客様に不愉快な思いをさせたり、不安を抱かせたりすると思ったからです。 施術は一歩間違えたら取り返しのつかないレーザーを使用しての施術なので、お客様本人とならまだしも、ほかの従業員と話しながら施術をされたり、施術をしている担当者に他の従業員が無理やり話しかけたりしたら、お客様が不安を覚えてしまうと思います。 びっくりさせて手元が狂うかもしれないという不安もあります。そんな時私は責任がとれません。 しかし、施術がひと段落して外に出てきたＡさんは 「なんで自分から声をかけないの？自分から仕事貰わないとダメだよね？」と私を叱りました。 私の判断は間違いだったのでしょうか？たとえ接客中でもＡさんに声をかけて、作業を中断させても、私のやるべきことを聞くべきだったのでしょうか？ そして手伝ってほしいとお願いしてきたのはＡさんですが、この場合絶対に私から「どんな手伝いをすればいいのですか？」と声をかけなければいけなかったのでしょうか？ 手伝いですから、私は必要なときに必要なことを指示されるものだと思って邪魔にならないようにしていましたが、これが間違った判断でしたら、どう行動したらよかったのでしょうか？ また、その後同じ場面を何度か再現されました。 私は自分の中で改善しようと、個室に入る前にＡさんに何を手伝えばいいのか伺いました。すると、「自分で見て自分で判断して」と言われました。 私は私なりに考えましたが、やはりＡさんは何も言いません。次にこうするからという指示もないので、次に何をしようとしてるのか解らず、多分こうだと思ってとった行動に対して「なんで今それするの」とか「邪魔しにきたの？」とか言われます。 そして仕事を終わってから、「あのタイミングならこうだって解るよね？」と叱られます。 後から見ればそうなのかもしれないですが、その場にリアルタイムで対峙すると、どうやっても改善できません。 正直私にはこの仕事に対する才能がゼロなんだと思い始めていますが、それでもなんとか改善したいと思っています。 Ａさんの思うとおりに動くために、どうやってＡさんの考えをくみ取ればいいでしょうか？ ちなみに逐一質問すると凄く怒られます。質問しなくても怒られます。 私の質問の質が悪かったのかもしれません。 相手に不快感を与えない質問の仕方やコツはあるのでしょうか？ また、仕事の手伝いですから、手伝いをするタイミングではないときは時間が余ります。立っているだけです。 以前Ａさんは、私がお客様の接客についているときでも、お客様の着替えを待っている時等、「空き時間がある時はできることをやる、時間を無駄にしない」と指示しました。その時もひどく叱られたので、私は突っ立っているだけの時に他にやることがあれば、そちらに２分ほど抜けて片付け、またすぐ戻ってくるということをしていました。 けれど、「なんですぐどっかいくの？自分のやるべきことがわかってないの？」と怒られました。 指摘された内容が矛盾するので、どうしていいか解りません。 矛盾された内容を言われた時は、どうすればいいでしょうか？ そして私は週１でしか職場にいかないので、職場を隅々まで鮮明に覚えてるわけではありません。 最近エステベットに使用している毛布が数部屋新しくなりました。 今日もバイトがあり、部屋を掃除していると、とある部屋の毛布がいつもと違う毛布であることに気づきました。 けれど私は毛布が変わった経緯を知らないので、「ここも新しくなったんだ」程度にしか思っていませんでした。 しかし、それは別の部屋の毛布と交換した毛布だったようで、Ａさんから「ここの毛布変わったこと気づいてなかったよね？気づいてなかったから元通りにしなかったんだよね？どの部屋から持ってきたかもわからないんでしょ？」と叱られ、「周りを全然見てない、だから変わったことにも気づいてないんでしょ？周りをバカにしてんの？」と言われました。 他にもずっと１の部屋にあったものを、Ａさんが２の部屋に運びましたが、それを気づかないと「周りを見ていない」と言われます。運んだことは一切教えてもらってないし、「自分で気付け」と言われます。 そして、わざわざ移動したのだから、２の部屋に運んだものは２の部屋に運んだ理由があると思ってそのままおいておくと、「なんで片付けないの？これ１の部屋のだよね？」とまた怒られます。 その前に「２の部屋に動かしたものを１の部屋に戻しておいてほしい」の一言があってもいいと思うのですが、そういうことは一切言ってくれません。 何より一番困っていることは、私は感音性難聴といって聞き取り能力が悪いのですが、Ａさんは怒ったり叱ったりするとき以外、つまり命令や指示は凄く小さい声でしかいってくれません。聞き返すと怒りますし、集中力がないから聞き取れないと言われます。そして３回聞き返すと、怒って「もういいわ」と言われます。そして使えない奴だと言われます。 また、できないことは引き受けないことが責任だと思うのですが、これはできませんとできない仕事を示すと怒ります。「私に聞けばいいじゃない」と言われますが、聞きに行くと「解らなくなるのに触ったの」と怒るときもあります。 この二つは本当にどうしていいか解りません。特に前者は自分ではどうしようもないことだとあきらめてしまっています。 Ａさんは私の大先輩の上司なので、私が思っていることを言うと口答えだと言います。 そして本日、「どうして自分がこういうことができないのか、理由をレポートにまとめてきて」と言われました。 「私にはあなたがそこまでどんくさい理由が解らないから、自分でどんくさい理由をかいてきて」という事なのですが、私は正直、Ａさんの連絡不足が一番の理由ではないかと思うのです。 確かにお客様に気を使いすぎて、Ａさんに手伝いの内容を聞くことができなかったのは私のミスですが、そこまでに至る経緯で、私がＡさんの立場なら、何か聞きたそうにしていたら聞こうという意思を見せたり、自分が呼び出したのならそれなりの責任を果たすと思うのです。 私はまだ就職したことがないし、社会で働く常識がズレていると思います。 しかし、自分が悪くない、相手がどうにかしなければならないところもあると思います。バカ正直に相手の機嫌を取るためのレポートは書きたくありません。 客観的にみて、私はどこが悪いのでしょうか？また、私が改善するべきところはどこで、私が考えを改めなくても良いところはどこでしょうか？ 長文です。最後まで読んでいただきありがとうございます。 どうぞよろしくお願いします。

私（46歳・休職中/無収入） 妻（46歳・派遣社員） 息子（17歳/私立高・12歳/公立中） 同居 母（77歳） とても長い文章になってしまいました。 まとめると「13年躁鬱病の私が別居、離婚を申し入れて良いか」ということです。 「恨み辛み」にお付き合いいただければ幸いです。 2001年に発症し、その後休職を繰り返して、現在まで3年しか働けていません。 双極性障害II型、障害者手帳、障害厚生年金3級受給（停止中。現在悪化による消滅届のための診断書作成を依頼中）です。 今回4月からの休職からついに収入が絶たれ、経済的苦境に陥っています。 結婚以来全く働いたことのない妻が働いてくれていますが、到底支出をカバーできる収入ではありません。 それでも私の蓄えを取り崩したり、車の売却を検討して（妻は猛反対してます）生活資金を捻出するなどして、すぐに破綻するような状況ではありません。 今のところ妻には貯金を取り崩してその度にまとまった額のお金を渡しています。 しかし妻が実家に援助を乞うと言い出したので、「当分貯金でやっていけるが、まず自分たちでできる限りのことをやってからにしよう。 車を手放し、教育費を考え直そう。 削減できるところは協力して削減していこう」と持ちかけましたが、「いつまで保つのか、いつまで休むつもりなのか、車は買換えたくない(国産車はイヤだ)、教育費を削るのはかわいそうだ、アンタが働けばすべて解決する」と逆に責められました。 これまで妻はお金のことにタッチしておらず、私の収入はおろか毎月家計でいくら使っていていくら必要なのかをまったく把握していません。 （10年以上、私が家計簿兼出納帳を付けて毎月妻に渡し、10年後子どもが大学を卒業するまでの毎年の費目ごとの収支計画/見通しを作成して説明しましたが、まったく関心を持ってもらえませんでした。） バブル世代の妻にとっては、慎ましく生活することに対して強い抵抗感があるようです。 「少しくらい贅沢したっていいじゃない！」という気持ちは、同じバブル世代の私にも分かります。 ただ、今のような状況で、その“少しくらい”が“どれくらい”なのかについて話し合っても平行線のままです。 貯金の全額を知らせて少しでも安心させたい気持ちもありますが、比較的高収入で外車に乗り子どもは私立に入れて、という生活を送っていましたので、まだ余裕があることを知る事による安心の代償として、実態も将来のお金のことも把握していない妻がこれまで同様、あるいはこれまで以上にお金を使ってしまうのではないかということが心配ではっきりした額は伝えていません。 専業主婦としては家事や子育てを完璧にこなし、まじめで几帳面で実直、献身的で自己犠牲の精神に富み、頭も良くてキレがあり、とにかく非の打ち所がありません。 そういう意味で、家事や子育ては妻、経済的な支えは私、という役割分担ができていました。 それでも10年以上患って働けなかった私に対して収入があるうちは辛く当たることはあまりありませんでした。 しかし収入がなくなってからは明らかに態度が変わりました。(「早く働け！」「治そうという努力を怠っている！」） 妻は勝ち気な性格で、弱みを見せず、私の長患いに対する不安や不満があるはずなのに周囲の人に愚痴ひとつこぼすことはなかったようです。 その分家庭では自分を正当化する傾向がとても強く高圧的で、落ち度や誤り、些細な勘違いに対しても謝りません。 私も子どもたちも妻の口から「ごめんね」「すみませんでした」を聞いたことがありません。（逆ギレ気味のはありましたが・・・） もちろん心の中で思っていてくれたことは分かっていますので、それを責めるつもりはありませんし、資格もありません。 ただ言葉が少なく家族に誤解されたり、感情的を通り越してヒステリックに怒鳴り散らして恫喝し、萎縮させてしまうことが日常的にありました。 褒めることができず、誤りや不快な態度に対して激しく怒鳴りつけ、長男の受験勉強中にキレた妻が目の前で教材をコンロで燃やしたり、包丁を振りかざして叫びながら追いかけ回したりすることがありました。 子どもたちも成長し、妻に対して反抗的な態度や口答えできるようになりましたが、私は叱責される度に「すみません、すみません」と歯をかみしめながら平謝りすることしかできなくなってしまいました。 働く妻の負担を少しでも軽くできないかと、留守中に、震えていうことを利かない手で家事の一部をやりましたが、やってあってもなくてもあまり気にしてないようでした。（やってなかった時も特段不満そうな顔はしていませんでした。） 良い機会なので、子どもの勉強や生活態度などについて私から申し出て面倒を見ていたものの、その間の子どもの生活態度が気にくわなかったらしく、「できないんだったら最初からやるなんて言うなよ！」いい加減だ、甘い、ルーズだ、と完膚無きまでに打ちのめされ、やはり「すみません、すみません」というのが精一杯でした。 その時にもはっきり感じたのが、「余計なことをしなくても良いから早く働け」という強いメッセージです。 妻の対応（言葉や態度）がそのようになってしまったため、子どもたちへの当たりもきつくなり、子どもたちもしばしば私に厳しい言葉を使うようになりました。 （子どもたちと私の関係は概ね良好ですが。） 妻とのコミュニケーションは、溺愛している犬の話、天気(予報)の話、妻の職場でのエピソード、妻の友人とのやりとり、バラエティ番組を見て笑う、くらいです。 お笑い芸人や俳優やタレント、ニュースと時事問題の話題も難しくなってきました。 特に“私の話”をするとあからさまに不愉快そうな表情になります。 何の気なしに発した言葉が癇に障って、空気を悪くしたり気分を害したりするのが怖いので、不自然さを感じさせないよう気をつけながら、絶妙な距離をとりつつタイミングを計ることに苦心してます。 先日機嫌の良さそうな犬の散歩の時に、これまで話したことのなかった“自殺企図”が何回かあったことを、びっくりさせないように気をつけて、軽い調子で打ち明けてみました。 「今回の休職に入った直後は一番深刻で、とにかく経済的な責任を果たすためにはどうするべきか、を考え得るあらゆる角度から検討し、保険金などで8,000万円残せる自殺が合理的だとの判断で、具体的な計画を立てた。 今まで13年のうち働けたのが3年、定年まで14年のうち何年働いて稼げるか？ より確実な8,000万を選ぶべきでしょう。 ところで8,000万円で何年生活できる？ 8,000万稼ぐのに何年働かなきゃいけないか分かる？」 答えは 「心配しなくて良いよ。 何とかなるよ。」 ではなく・・・ 「分からない。 残された我々が迷惑するから勘弁してくれ。」 「浅はかだ」 本心ではないと信じてますが、もう話すの止めよう、と思いました。 13年もろくに働かずゴロゴロして、ついには稼ぎがなくなるどころか妻まで働いてもらわなければならない原因はすべて私（の病気）であることを十分認識してます。 妻のストレスは頂点に達しています。このまま一緒に生活していると確実に妻も病んでしまい家庭は崩壊してしまうでしょう。 上記のような環境から解放されれば妻も私もこれ以上しんどい想いをすることがなくなるのではないか、とずっと考えていました。 離婚を視野に入れた別居、最悪より“マシ”な選択では？と思います。 子どもたちに対しても、大変申し訳なく思っています。 別居・離婚の選択の歯止めになっていたのは大切な子どもたちです。 別居について、子どもたちをどちらが面倒を見るかが難しいポイントになります。 離婚が前提だと、別居時の同居でほぼ決まってくるような気がしますが・・・。 親権にはこだわりません。 妻子3人で話し合ってくれたら、それに従います。 鬱病で離婚された方はほとんど鬱病本人からの申し立てではないのではないかと思いますが、ご本人から申し立てをされたり別居された経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

今１８歳の男性です。（１９歳の代） 小４の終わりごろから虐めに合い、５年制の時は暴力とかもひたすら耐えて６年制で保健室登校＋不登校の子が集まる施設みたいなのにも小学生までは通っていました。 中学で心機一転して学校に行き始めました。ですが中１の後半からまた虐めに合いました。相手は小学生の時に虐めをしてきたグループ、でも中３の夏までずっと耐えました。家に知らない人から嫌がらせ電話が非通知と公衆電話からかってきた。でもそれはいじめっ子が名前変えて親が出た時僕に出させる為だった。暴言吐かれて切られたり意味不明な事言われたり。暴力ふられたり、晒し物にされたり、家の前で待ち伏せされたり・・。２ｃｈに名前出されて悪口かかれたり・・・。思い出すと本当に理不尽で苦しい事ばかりなので省略させて頂きます・・。 中３の時に勇気をだして先生に相談してみる事にしました。その中のリーダー格みたいな奴です。 理由は本当になんてことなくて結局その相手の反省も見えませんでした。僕に先生はこれからこいつとどうしたいかと聞かれて、本人の前で怖かったので、できれば仲良くしたいなんていってしまいました。話が終わって帰ろうとしたら帰り道にそのグループの連中から何チクってんだよと脅されました。 それからリーダー格の奴からは僕に聴こえる程度に全く関係ない人に「アイツって～なんだぜ」みたいな嫌がらせで済みました、僕はもうその程度には慣れていたので。 でも他の仲間からは嫌がらせされてました。友達だった人も中２辺りからリーダー格にアイツとは関わるなみたいなことを言われて皆離れて行きました。そこら辺から誰とも話す相手もいなく、話すのが怖くて無口というイメージを周りに持たれるようになりました。話したこともないのに知らないギャル女子からはキモイキモイと言われ続けました。 僕は卓球のクラブチームと部活も卓球部やっていてそこでもリーダー格の奴と一緒で、大会の移動中とかにも虐め。 実力が対してないのに大会でダブルスとかでも僕と組むとわざと負けたりだとかしてきました。僕は怖くて体が震えていて実力を出せない事が多々ありました。 予定表も僕にだけ渡されなかったりとか。僕はレギュラーでもあったしクラブチームでは市大会を優勝して県に行けた事もあったのでプライドが本当に許せませんでした。 そして虐めが辛くて中２の最後で辛くて部活もクラブも辞めてしまいました・・。今でもこれは悔いています。 小学生の頃から毎日毎日学校に行く朝になると腹痛が酷かったです。精神的に落ち着きませんでした。授業だと虐められなくて済むので苦痛どころか本当に幸せな時間でした。でも頭には全くはいりませんでした。 家でも母親と姉二人から虐待を受けていました。 虐めも分かってもらえずに居場所がありませんでした。 受験勉強する心のゆとりも無くてリスカをすることが日課になっていました。 学校が休みの日も落ち着かず、日曜日の夜は本当に自殺しそうになりました。 理不尽な虐待を受けて中３で反抗してから、もう姉２人とは５年くらい一切話していません。 現在両親４０代中盤　長女２３歳？くらい　次女２１くらいだった気がします。二人とも大卒で次女は短期でもう独立しています。 ３DKの団地暮らしで、いじめっ子も同じ団地でそのほんと近くに住んでいるので待ち伏せとかがあり ました。 中３の夏に２度目の不登校になりました。もう精神的に相当参っていて外に出るのが怖くなり、姉に限ってはもう他人みたいな感覚があり、近寄るのも怖かったです。母親からは不登校になった瞬間小学生の時みたいに大切な物を捨てられたりとか怒鳴ったり差別されたりしました。 ９月頃に父親にとうとう不登校がばれてかなり怒られました。虐められた事を話すと「だったらお前も やり返してやればいいだろ」と怒鳴られました。父親は昔不良だった人です。なので大人になってもまだそういうところがあるみたいでした。それから母親も諦めたのか、学校の先生に行かない事を一緒に伝えて、父親には学校行ってる事にしてました。僕はその時間の間図書館で生活してました。 母親は父親が怒ると怖いので何も言えないんです。。。 高校は授業料も筆記試験もないので通信高校に勇気を出して行きました。通信と行っても僕は今まで勉強を全くしてこなかったため、独学でやっても勉強の仕方が分からないのと、殆ど学力が小学生の小５くらいでストップしているので通う方を選びました。 校内では年齢バラバラで暴走族の人とか不良だらけでしたが結構良い人そうな人達でした。虐めはなかったです。 ですが虐めのトラウマがあり、外に出るのとやはりどうしても慣れなくて、１カ月で退学してしまいました。校内では年齢バラバラで暴走族の人とか、不良っぽい人だらけでしたが結構良い人そうな人達でした。虐めはなかったです。 そして高校を辞めてからバイトを４件やりましたが、どれも１カ月も続かず・・。 理由は僕の物覚えが悪くて、コンビニに至っては簡単なレジ打ちで計算を失敗したりするからです。 不器用です。何度教えてもらってもできないです。それを教えてもらってる時にまたどんどん次の説明をされたりすると頭がこんがらがってもっとできないです。 人と話すのが怖いのを克服しようと思って３件は接客にしましたがどれも無理でした・・。 １件はハンバーガー屋の裏方をやりましたが、やはり物覚えが悪くて使えなかったです。 少し怒られただけでも僕にはかなりのプレッシャーと傷がつきます。 負の感情だらけになってしまいます。 そしていじめっ子からまた呼び出されました。 理由は「俺の弟をお前が虐めた」とかいう情報を聞いたそうです。 全く意味がわかりませんでしたが僕は怖いので、昔からの愛想笑いでなんとか切り抜けられました。 というか自然に顔がそういうふうになって笑いになってしまうのです。 それから１年間ひきこもって、高３の代（去年）に無償で定時制高校に入りました。 なんとか高校は出ようと思っていましたが今年の５月から行かなくなり、最近退学しました。 対人恐怖症で人とコミュニケーションが取れないので、辛いばかりでした。虐めはありませんでしたが。 父親からは怒鳴られ早く独立しろと言われました。 常にバイトしろと家で合う度に言われてましたが僕は外に出るのすら怖いのでそんな気にはとてもなれませんでした。 現実を見つめれば見つめるほど辛くなってきます。 今までの虐めでここまでトラウマになるなんて・・・。 学校を辞めてからは１日中PCをして、夜になると家事をやるくらいです。 全く外に出ていません。というより外に出ても何もすることが無いからです。 生まれてから両親はお小遣いを一度も与えてくれたことがないので、あまり何かをすることができないのもあります。 母親と姉は昔からジャニーズにはまっていてテレビを見て騒いでいて夜寝れない事があったり朝も不快感だらけが残って起きたりもします。そういうときとか殺意が芽生えます。僕が中学生にあがってからはあまり家事もしなくなりました。 大学も行けず、中卒で何も積み重ねてきたものが無かったり、将来ずっとこのままで追い出されたらホームレスになると考えたり、不細工だし結婚もできないし、働いたとしても確実に低収入になるとか、不安で胃が痛くなります。 最近またリスカが少しずつ増えてきました。 夜はこれからの事をずっと考えすぎて鬱になり、苦しくなります・・。 時間が止まっている感覚になります・・・。 生きてる意味がわかりません。 これは病気でしょうか？小学生の虐め以来から鬱になるんですが・・。 中学生の時に親に話した時は鬱病なんて甘えなんだよと言われてそんな病院に行くお金は出さないと言われたので放置してました。 でもこのままだと押しつぶされそうになるので精神内科にでも行った方がいいでしょうか？ 親の支援は期待できないので、なるべく今の手持ちはでなんとかしたいと思ってます・・。 正直、その病院に電話したり、そこに行くまでも怖いんです・・・。 今こうしているよりはいいとおもいますか？ 不安だらけです。 最後まで読んで頂いてありがとうございます。読みづらくて申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いします。

創価学会は５０年も前から、言論妨害事件、盗聴事件、携帯通話記録窃盗事件、個人情報漏洩事件などの多数の組織犯罪を行い、社会問題に発展し、社会から激しい非難にさらされてきました。 マスコミの報道や裁判所の記録を見るたびに、犯罪の悪質性や犯罪歴の多さに驚かされ、激しい不快感に見舞われます。 極めて犯罪性の高い非合法組織と連立政権を組む自民党も、非合法組織ということですか？ 反社会的組織が政権運営していて日本は沈没しませんか？ 大丈夫？ 創価学会の歴史を振り返ってみましても、 １９５０～１９７０年頃の暴力勧誘。 １９６５～１９７０年頃にかけて行われた戦後最大級の言論妨害・出版妨害事件。 １９８０年頃に多発した暴力団・後藤組と提携して行われた暴力事件や殺人事件 １９９０～２０１０年にかけて行われた宗教戦争。 ２０００年以降、頻発している盗聴事件や嫌がらせなどの事案。 創価学会は自民党の犬として政権与党と一部になったことで、教団の大悪を報じるマスコミは減り、大事件に創価学会が関わっていたこともあまり報道されなくなったので、教団の有害性は目立たなくなってきました。 辞書サイトWikipediaやニュースサイトから、創価学会が起こした事件の概要を転記します。 言論出版妨害事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた、戦後最大級の言論妨害事件。憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は身の安全を図るため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、段ボール箱に3 箱以上も嫌がらせの投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだという。 創価学会北条会長が藤原氏をホテルに呼び出し、「いくらペンネームを用いて学会を批判しようとも、全国的に張りめぐらされている学会の情報網に引っかからない虫ケラはいないのだ。創価学会という像は、お前ごとき蟻でも全力で踏みつぶす。」と脅迫した。 西日本新聞のケースでは、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥り失踪したことなどから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 公明党が自民党幹事長の田中角栄（当時）に、言論妨害を依頼していた国会で明らかとなると、出版業界や宗教界から激しい非難があがった。 創価学会は解散の手前まで追い詰められるも、創価学会と公明党を建前上分離する（政教分離）を約束することで解散を逃れた。 共産党委員長宮本顕治宅 盗聴事件 ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%AE%E6%9C%AC%E9%A1%95%E6%B2%BB%E5%AE%85%E7%9B%97%E8%81%B4%E4%BA%8B%E4%BB%B6 日本共産党委員長であった宮本顕治宅の電話回線が創価学会の学生部幹部数名により盗聴されるという被害にあった。 宮本委員長は特定の個人は不明としながらも宗教法人としての創価学会に対して、盗聴被害の損害賠償を求める民事訴訟を起こした。1988年、東京高等裁判所での控訴審の判決後、学会側が最高裁判所への上告を取り下げたことにより、創価学会側の敗訴が確定した。 言論出版妨害事件追及の急先鋒にあった共産党の弱みを握って潰すために、委員長宅を盗聴をしていたことが関係者の証言から明らかとなっている。 携帯電話通話記録窃盗事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2002年に創価学会幹部、創価大学の課長、ＮＴＴドコモに勤務する職員ら３名が共謀して通話記録を盗み、被害者に嫌がらせをした容疑で逮捕された事件。 ジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部、脱会者らの通話記録を盗んでいた。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 その後の調べで、創価学会に不都合な人物３０名以上の情報を盗んでいたことが発覚。 被害者らは、教団の敵対者の個人情報入手と嫌がらせが目的であったと、被害者シンポジウムで批判した。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚。 この情報に対して、BB社に現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の謀略部隊所属で、言論出版妨害事件の前科者だったことが話題となった。 残りの１名は右翼団体の幹部であった。 『日刊ゲンダイ』と『東京新聞』が、創価学会幹部の計画的犯行であることを報道。 練馬区投票所襲撃事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると信者は激高。数百人が投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 創価学会偽造写真事件 https://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html 創価学会は、違法に入手した写真を変造し、被害者が性的錯乱している異常者のごとく見せる写真をつくり誹謗中傷した。 この偽造写真を創価学会の機関紙にも掲載された。 東京高裁は、写真変造は被害者を中傷することが目的に行われたものであり、極めて違法と断罪した。 創価学会はこの事件の前にも、被害者がシアトルで売春騒動を起こしたなどと性スキャンダルをでっちあげて、裁判所から断罪されたことがあった。 創価学会違法ビラ事件 https://matome.naver.jp/odai/2153398119029601801 https://wikimatome.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E9%81%95%E6%B3%95%E3%83%93%E3%83%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会は他宗教と他宗教信者を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 オウム真理教の麻原彰晃と並べて印刷し、オウム真理教がおこした事件の共犯のごとく見せる偽造写真を添付していた。 創価学会は280万円の支払いを命じられた。 大阪事件 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した。 ４７名の有罪が確定。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) 顕正会盗撮事件 ２０１７年５月、創価学会の謀略部隊３人が、創価学会と対立する宗教団体「顕正会」の施設に侵入し、盗撮を繰り返した。 偽名を使って侵入したことが職員に見抜かれ、あえなく御用となった。 https://www.soka-news.jp/2017-5-16.html 創価学会本部 発砲事件 暴力団後藤組と親しかった創価学会は、富士宮市の地上げや政争問題を機に対立してから、後藤組と争いや抗争が絶えず、１９８１年４月、ついには創価学会本部で組員が発砲事件が起こした。 暴力団後藤組の元組長が回顧録「憚りながら」で発砲事件を暴露した。 https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04shoseki01.html

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい http://okwave.jp/qa/q7948092.html　助けてください。 http://okwave.jp/qa/q7949203.html　死ぬ前に、質問を。 上記の質問をさせて頂いた者です。 三つ目の質問の最後に記したとおり、まだ私が書けていない続きを書いていこうと思います。また加筆して投稿することもあると思います。 以前と、近いうちに死のうと思っていることは今のとこ変わっておりません。 世間で言う「構ってちゃん」、「中二病」のような私の説明や態度に不快な思いを抱く方、本当に申し訳ありません。そんなつもりは毛頭にありません。説明は事実なのです。 上記の質問URLに、私の悩みの一部が書いてあります。今から書く事は、現状すら把握できていない私が、分かる範囲、思い出せる範囲等、その続きをなんとか纏めた加筆ものです。一部、何を言っているのかわからないと思われる部分がありますが、そこはその通り、私も何が起きているのかわからない部分でもあると思いますので、理解が及ばない場所もあると思います。そして、決して悲劇のヒロインを気取るような、そんなことは思っておりません。ありのままを説明させてください。どうかご了承ください。 では、まず自分のこと。 欝、強迫性障害、の他に、私は、自分の中に何人もの自分が独立して立っている心を持っております。しかし、精神解離、所謂多重人格といった診断は、病院では出ておりません。が、擬似的にそうなってしまっている、と先生との話の中ではそのような方向です。説明しますと、自分の中にある様々感情と、時間軸等の多様の条件を持つ記憶がバラバラに、それぞれに纏まった形で独立しており、互が後述のように別人のように成り立って、スイッチが切り替わるように自我を入れ替えて、私は日々生きているような感覚なのです。例えば、カウンセリングでの場合。非常に怒れる感情と関連する記憶ままに先生と対峙するときや、協力的な感情と記憶のままに話を聞く場合や、悲しみにくれる感情と記憶の場合や、無心無痛全てがどうでもいい感情と記憶の場合等といった、複数の私がいるようなことです。一見、それはその時その時の私の状況、と言えばそうなのかもしれませんが、意味合いが紙一重で違います。この時、今の私は別の私の心や感情が思い出すこと、理解していることを自分のはずなのに共有することが極めて難しく、何故、私はあんな私でいられたのだろう、貴方は誰ですか？　というように互いを把握できないのです。何故怒れていたのか、何故悲しかったのか、わかりません。それに日々の記憶が時間問わず飛んでしまう記憶忘却もまた重なって、さらに訳がわからなくなることもなります。そして前述の質問URLにも書いたとおり、強迫性障害もあります。私の場合は、今息をしたら不幸になるとか、今眠れば、今手を洗わなければ、全てがマイナスに傾いて不幸が実現するというような、不安回避が主なこととなっております。他にも強迫的な症状が勿論あります。昔と違い今は薬でぎりぎり平常を保つ始末ですが、それでも平常心の臨界点に立っています。一センチでも傾けば、あとは滑り台のようにまた過去の酷い状態へと戻ることでしょう。回復できず苦しいです。 仕事もできません。過去、幾つかの仕事を転々としました。彼女のいた飲食店、彼女が通っていたであろう本屋、そして工場のライン外、こんな自分なのに何を思ったのか数日でリタイアした結婚式や中華料理店の派遣業、人が怖くて途中逃げ出してしまった精肉店。どれも、醜く失敗を何度も犯し、人から恨まれたまま終わりをつげました。頼まれた仕事、ルールも飛ぶ記憶によってロクに覚えておれず、不安と恐怖に心が塗れ、失敗を繰り返してしまいした。学生の時期、昔からその片鱗は見えていましたが、今となってはもう、感情がまるで止まったように動かず、人とリアルタイムで話すことができない私は、こうして紙などに、試行錯誤をしながら台本のように纏めて書かないと話せないのです。乱雑な文章、どうかお許し下さい。そして、そんなこと一々してたら仕事は愚か、人と普通に話すこともできません。更には記憶の忘却、世間から離れすぎた長いニートの時期、無知無能の無力も、心の不安定さも重なって、現状も仕事ができないでおります。 私以外の同年代の方々も、無論あの彼女も、仕事や大学を一生懸命頑張って、または友達や恋人同士で楽しんだりして、ときには辛いこともあるだろうけど、支えやそれに負けない真逆の精神的余裕が少なからずも私よりは持っていて、日々、成長しながら生きていることと思います。私はずっと下のまま。上や前へ進むことができず、取り残されてしまっております。ウラシマ効果に似たような、そんな置き去り感が否めません。悔しくて、怖くて、負の感情しか働きません。 そんなだったら精神科から貰った睡眠薬を多量に飲んで、ずっと眠っていたいです。だから死にたいだなんて考えるのでしょうね。 そして、前回の質問に回答を下さった方の中で、発達障害ではないか、という意見がありました。そうですね、私はロールシャッハ等のテストを受けた結果、発達障害の可能性があると見なされました。ショックでした。世間の普通の枠に、さらにまた当てはまらない条件が増えたのですから。 回答の中に、私はどうしたいのかという質問がありました。わかりません。だから現状説明をして、質問しているのです。こんな私はなんなのですか？　どうしたらいいのですか？私の現状の答えは今の自分を死に終わらせることです。心が重く苦しいならば消えます。というか、もうすでに私はただいなる迷惑をかけているのです。だったら、もう死んでも迷惑は一緒じゃないかと思っております。そうしたら、彼女たちは笑ってくれるような気がするんです。やっと死んだのか、あぁなんだ死んだのかって、失笑して、厄介事が消えたって、家族もみんなも思うはずなんです。 家族もそうです。足が不自由な祖父、欝の祖母、重度難聴の弟。それらを支えている母親。そんな中で、唯一働き手の手伝いができると思って今日まで育ててくださった家族の方。頭が上がりません。申し訳ありません。生まれた息子は、こんなゴミでした。遠まわしに色々とダメ人間だと言われて、それを覚えていないなどというのは、もう本心から無意識に私を荷物だと思っている証拠でもあります。生きていてごめんなさい。 でも、そんな家族も、私は別の意味でのストレス発生源なのです。欝に理解を示してくれない母親。当然です。自分が欝になったことなんてわからないから。だから母は世間の常識を武器にして、言葉を用いて私を静かに強く傷つけます。あんたはなにもできないねぇ。飯だけ食って悠々と部屋に篭ってればいいんだからみたいなことを言われたときは、本当に苦しかったです。 家族のことに関して書こうとすると、どうしても感情だけが先行して記憶が纏まらず思うように書けません。情けない。自分すら制御できないんです私。 ただ、家族は暴力を振るう。家族は絶対離婚する。家族は会社のように気を使わなくてはいけない場所。家族は働き者が主張できて、弱者は邪魔者扱い、淘汰される。家族は誰も守ってくれない。家族は自分さえよければの欲だらけで、家族は戸籍上の付き合いで仕方なくの集団。家族は立場が上のものが支配できる空間。等。前回の質問にも記述しましたが、そことここにあるのを合わせれば、まだ言えてない部分もあると思いますが、家族には今も昔もこういった嫌な思いしかありません。でも全部私のせいなのでしょう。 私がいう家族とは、全部人様からしてみれば「素晴らしい家族の理想」だそうなんです。そういって夢見すぎだと片付けられてしまいます。そうなのですか？　獣のように欲のままに愛みたいなこと育んで、結婚して、そして暴力して、仲を壊すほど喧嘩して離婚して、子供を振り回して、弱者とわかったら見下されて、誰も守ってくれず、お前が弱いの一方で。そんなことが起こさないようにとなるべく抑えた空間を作ってくれるのが、家族なんじゃないのですか？ でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ また、ここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 生きることができない私には、死しかないと思えます。皆さんは、何かできると思いますか？ やっぱり私は自惚れて甘えてるだけの弱者なのですか？

失礼します。２２の男子学生です。 少し前から休学しています。 理想と現実のギャップの差が怖くなりました。 自分は○○して、こういう仕事をして大人になるんだろうな・・・みたいなトコロがありましが。 ですが実際は、思った通りに運ばないのが現実。 出来ることに身を固め。なるようにしかならない。 そうして大人になるんだろうな・・・と思い、社会とは。人生とはそういうものなんだ。と悟りました。 ですがそうして、ままならない社会の所為にして。自身の至らなさを棚に上げて責任転嫁して、自分の至らなさを正当化しようとする自分がいたのです。 私が思うような人生を送れないのは、それ全て私の積み重ねてきた過去の結果です。 頑張れば出来る。としても、自堕落で怠慢な精神から、面倒だ。と労することを忌み嫌ってました。 例え取り組もうとしても、自分が今労してるのに不満を覚え、もっと良い方法は無いものか？と、 自分が苦労してるのは、その良い方法を知らないから。と、労することから逃げていました。 浅ましながら、誰よりも楽して、誰よりも得を得たいという欲望がありました。 そんな自分だったから目的意識も薄く、出来ないことばかり増えました。 一重に、労することから目を背け続けてきた結果です。 それを棚に上げて、社会とはままならないもの。としようとした自分がいます。 恥ずかしい限りです。 理想と現実のギャップの差に不安を覚えました。 少なくとも、このままなるようになり、流れに流れるように流れていては、いつか自分は酷い目に遭う。 今はその流れにしがみ付いてる状態です。ですが必ず絶対、その流れから振り払われます。 その時になって思うハズです。あの時、もっと頑張ってればな・・・・・・と。 そう思うことが目に見えたからこそ、さっさと行動しようと思いました。 溺れないよう姿勢を維持し、流れに任せて身を漂わせるばかりでなく、自身の力で目的地まで泳いでいけるよう、 それで今、休学に至っています。それで被るリスクは承知です。 そのリスクは、今までの私の自堕落な精神がもたらしたものです。受け入れねばなりません。 私はまだまだ若いです。私よりも上の年齢で、職を失ったり、多額の借金を重ねたり、生活すら出来ない人間はたくさんいます。 自分は最底辺にいると思いました。ですがそれは被害妄想でした。 私よりも苦労してる人はいます。このまま私が人生を悟ったように見切りを付けても、自活力が無く、何それに依存した人間がうつつを抜かして自傷行為をした。ということにしかならないでしょう。 少なくとも、最低には位置しない。そう思って、今の人生を少しでも良いものにするために奔走しています。 前置き長くなり、失礼します。 これから先の人生や社会を考えると、先行きが芳しくありません。 私が被るであろう責任問題を、十二分に満たすことは容易ではない。 女性関係1つを取っても、結婚を視野に入れなければならない。 妊娠のリスク。男性は身体的リスクはありませんが、女性はまさに命がけですよね。 出産の折りに、多量の出血や身体が衰弱して、命を落とす。という話も聞かなくありません。 また、流産や死産でも、心身共に大きな負担になります。 故に、将来的に不安定な男性との性行為には不安が伴うと思います。 そんなことを思ってた、まだ若いんですけど、性欲すら無くなってしまいました。 他の男性みたいに、積極的に女性と関係を持とうという意欲も無くなってしまったのです。 出産したとしたら、子供の問題。家庭。扶養する人間が出来る。 その家族を養っていくだけの生活力が必要です。 子供はすぐに成長します。その子が成人するまでの教育費。養育費。 子供が成人する頃には親の老後。そしてその後に控える自分達の老後。 これに限らず、いざと言う時、事故や病気の際の保険や蓄えは必要です。 何をするにしても税金は付きまといます。何とか出来る量でも、積み重なると痛手というより致命傷。 それなりの生活をするための諸々の出費。 考えれば考えるほど頭が痛くなります。いっそ逃げてしまいたいような気持に駆られます。 ただ適当に、学生を謳歌して、そのまま就職。なんて気楽なものではありませんでした。 今は進路再考にあたって、ひたすらに勉強勉強です。 しかしながら、それで先々の問題に光明は射されません。 得られる結果は微々たるもの。その微々たるものが後々の結果に繋がると分かっていても、目に見えた成果が得られないことに焦りと不安ばかりです。 某大型食品量販店でバイトしています。 ですが、内情を聞く限り、やはり良いものばかりではありませんでした。 社員連中は朝の6:30から夕方の17:00まで仕事場に拘束されていて、 給料こそそれなりですが、就業時間と１時間あたりの時給を計算すると、我々バイトと大差ありません。 その他諸々の待遇はあるのでしょうが、私の不安を拭えるものではありませんでした。 父が陸上自衛隊をしています。 国家公務員で、それなりに給料を貰えています。 ですがその給料も、不景気故に減らされているそうで、芳しいものではありません。 自衛隊の給与の一覧を調べました。また、親のいない間に、過去の預金通帳を見ました。 そこそこ貰えてる方だと思います。ですが通帳を見る限り、出費がかさばる一方で、なかなか貯まっていきません。 多少貯まる兆しがあれど、何ヶ月か後には、もとのラインに戻っています。 私の母や弟は、お金に節操の無い方です。 食べたい物を食べて、飲みたい物を飲みます。 弟は些かコーク中毒です。弟が飲むからとコーラを親が蓄えておくのですが、多い時では日に500mlを４本飲みます。よくよく親が、弟の部屋のペットボトル回収作業に当たる始末。 一度父が、その飲む量を現金換算してみろ。と、弟を注意しました。 少し収まりましたが、それでも飲みます。 今でも最低一日に１本は飲むでしょう。また、それを見越して母も冷蔵庫にコーラを入れておきます。 今でこそおさまってきていますが、母は昔は重度のアルコール依存状態にありました。 私が小学生の頃は、毎日缶ビールを７，８本飲んでいる感じ。父がそのビール代が家庭に響いてるというのを愚痴ってた覚えがあります。 今は飲む量は減りました。缶ビールを飲むのは見かけますが、１，２本並んでるのを見るくらいです。 焼酎を薄めて飲んでるのは見かけます。 私は何故、そこまで飲まなければいけないのか？分かりません。 私はお酒やタバコをいった類を飲みません。被るリスクやコストを考えると、それを飲む理由が見当たらないのです。 水分補給は常に水です。或いは、安く購入出来る、水に入れて出来るパックの麦茶など。 弟は甘やかされてるからこそ、甘えてるのでしょう。 母は金銭的に父に依存してるからこそ、それを惜しむことなく使えてるのだと思います。 もしも父の収入が不安定であったなら、もっと摂生に努めてるのでは？とも思います。 と。関係の無い話になり、すみません。 こんな親でも将来的に面倒を見なければならないという、責任も感じております。 私の父が公務員なので暮らしは安定していて、良いレベルで暮らせてるのでしょうが、 自衛隊の給料で検索したトコロ、自衛隊は薄給で有名というのも知りました。 給料は安定していて仕事も安定していますが、民間企業のそれと比べると少ない方なのです。 もしも残業手当など付けば、倍近く行くのでは？とも。 収入が安定していて待遇も良さそうな公務員も良いかな。と思っていましたが、それほど甘くないみたいです。 高３の折りに、大学入試の前練習で防衛大学を受けてみて合格しました。 あの時は防衛大学に行きたいと思っていませんでしたし、親が勧める進路というのに子供っぽい不快感を覚え、行きたいと思わずに蹴りました。 今更ながら調べてみると、防大から卒業した幹部候補生の待遇の良さには驚かされます。 少なくとも、これだけ収入があるのであれば、将来大丈夫だろうな・・・と、今更ながら後悔しています。 長文・駄文失礼します。 将来的に就く職にあたって、被るであろう責任問題をクリア出来るのかどうか？不安ばかりです。 やりたいことをやって、それで収入を得る。みたいな考えだけでは、それら責任問題を解決出来る保証はありません。 そのような意識は、責任意識と別のトコロにあると思われます。 今の私の目的は、その将来を難なくこなしていくこと。責任問題に苦労することなく臨めることです。 そのような職を探しているのですが、どう調べて良いものか・・・ 給与だけ比較しても、待遇まで細かく比べるのは難しいもので・・・ 就いてるだけで、それから先は安泰な職って、何がありますか？ 労力は厭いません。されど、それなりの待遇は必要です。 或いは、これこそ私の甘えでしょうか？ お手数ですが、ご意見。・ご回答お願いします。

東アジア反日武装戦線の大道寺将司死刑囚が病死したが、(連続企業爆破事件の) 大道寺将司の(活動家、テロリスト)としての 利点欠点限界盲点とは 彼が歴史に与えた影響とは？ 皆さんにとって、 東アジア反日武装戦線、大道寺将司、 連続企業爆破事件とは？ 東アジア反日武装戦線の最後の一人で、 懸賞金300万の「桐島聡」はいつ捕まるのだろうか？ そもそも警察は捕まる事が出来るのだろうか？ ニュースカテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 https://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170524/afr1705240022-a.html 連続企業爆破事件、大道寺将司死刑囚が死亡 2017.5.24 14:33 三菱重工ビル（右）で起きた爆弾テロでは乗用車はつぶれ、路上一面にガラスが散乱した＝昭和４９年８月３０日、東京都千代田区丸の内 三菱重工ビル（右）で起きた爆弾テロでは乗用車はつぶれ、路上一面にガラスが散乱した＝昭和４９年８月３０日、東京都千代田区丸の内 昭和４９年から５０年にかけて「東アジア反日武装戦線」を名乗って東京・丸の内の三菱重工ビルを爆破するなどした「連続企業爆破事件」で死刑が確定していた大道寺将司死刑囚（６８）が２４日午前、収容先の東京拘置所で死亡したことが同日、関係者への取材で分かった。関係者によると、大道寺死刑囚は多発性骨髄腫のため、抗がん剤治療を受けていたが「どんどん体力が落ちていた」という。 三菱重工事件では８人が死亡、３７６人が重軽傷を負った。過激派「東アジア反日武装戦線」の「狼」「大地の牙」「さそり」の３つのグループが犯行声明を出し、警視庁は９カ月に及ぶ内偵捜査の末、５０年５月１９日、リーダーの大道寺死刑囚ら８人の一斉逮捕に踏み切った。 https://www.google.co.jp/amp/www.jiji.com/jc/amp%3Fk%3D2017052400771 大道寺死刑囚が病死＝連続企業爆破事件－東京拘置所 2017年05月24日16時22分 大道寺将司死刑囚 法務省は２４日、８人が死亡した１９７４年の三菱重工ビル爆破を含む連続企業爆破事件で殺人などの罪に問われ、死刑が確定した「東アジア反日武装戦線」の大道寺将司死刑囚（６８）が同日午前、東京拘置所で多発性骨髄腫のため死亡したと発表した。２０１０年に病気が判明し、抗がん剤治療を受けていたという。 〔写真特集〕三菱重工ビル爆破事件 確定判決によると、大道寺死刑囚は７１～７５年に計１４件の爆破事件に関与。７４年８月に東京・丸の内の三菱重工本社ビル前で爆弾を爆発させた事件では、８人が死亡、１６５人が重軽傷を負った。 時限爆弾による爆風で、ほとんどの窓ガラスが割れた東京・丸の内の三菱重工本社ビル＝１９７４年８月３０日、東京都千代田区 一審東京地裁は７９年、「犯罪史上例のない残虐、凶悪、卑劣な犯行」として死刑を言い渡し、東京高裁も被告側の控訴を棄却。最高裁が８７年に上告を棄却し、死刑が確定した。 その後、大道寺死刑囚は「爆弾の威力は予想を超えたもの」などとして再審請求したが、最高裁は０８年に再審開始を認めない決定をしていた。（2017/05/24-16:22） https://ja.m.wikipedia.org/wiki/大道寺将司 大道寺 将司（だいどうじ まさし、1948年6月5日 - 2017年5月24日[1]）は、日本の新左翼活動家、俳人。東アジア反日武装戦線“狼”部隊のメンバーで、リーダー格の人物。 目次 [非表示] 1人物 2著書 3関連テレビ番組 4関連項目 5脚注 6外部リンク 人物[編集] 北海道釧路市出身。小学生時代より、新聞を丹念に読み、スクラップ帳を作る父親や、北海道議会議員だった母親の義理の兄、そしてその息子で高校生ながらに60年安保反対運動の先頭に立っていた太田昌国らの影響から、政治への関心を持つようになる[2]。中学校入学後は学区の中にアイヌ居住区が含まれていたため、多くのアイヌの同級生たちと交流する中で、その厳しい暮らしぶりや中学3年時でのアイヌに対する就職差別を目の当たりにし、問題意識を抱くようになった[3]。 北海道釧路湖陵高等学校入学後はさまざまなデモに参加するようになる[4]。同高を卒業後、大阪外国語大学を受験。不合格となるが、そのまま大阪に残り[5]、釜ヶ崎近辺での約一年間の生活を経て[6]、早稲田大学受験を口実に上京。実際には試験は受けず、そのまま浪人生活を送りながら、高校の同級生らとさまざまなデモに参加。そのなかで高校の先輩たちが中心の社会主義研究会に参加するようになる。この研究会の意向で法政大学に同会の運動の足場を固めるべく、同大文学部史学科に入学[7]。入学当初は文学部の自治会を掌握していた社青同解放派と行動したが[8]、セクトの上意下達の雰囲気に馴染めず、大学のクラスメイトだった片岡利明らと法政大学Lクラス闘争委員会を結成した。他学科の哲学科や国文科（現在の日本文学科）にも参加を呼びかけた結果、一時は百数十名にも膨れ上がったが、全共闘運動、70年安保闘争の「敗北」とともに自然消滅する[9]。大学も中退[10]したが、闘争の継続の為に、片岡らLクラス闘争委員会のメンバー数人と共に研究会を結成。1970年7月7日に出された華僑青年闘争委員会の新左翼各派に対する「決別宣言」に衝撃を受ける。このことをきっかけにこの「研究会」では、「日本帝国主義」がアジアで行ってきた「悪行」について集中的に学習し、過激な反日思想を醸成させていった[11]。そして北海道出身の大道寺にとってはアイヌへの贖罪意識があった[12]。 ゲリラ闘争への転換を決意し、反日戦線結成前（1971年）の「興亜観音・殉国七士之碑爆破事件」、風雪の群像・北方文化研究施設爆破事件、1972年末東アジア反日武装戦線「狼」部隊結成。その後、お召し列車爆破未遂事件（虹作戦）及び三菱重工爆破事件を含む9件の「連続企業爆破事件」を起こす。三菱重工爆破事件では時限爆弾のペール缶を爆破現場に設置した。後に9件の爆破事件で起訴された。 裁判中、容易に自供に応じたことへの後悔の念と、初期の支援団体を率いていた「狼」のメンバー佐々木規夫の兄らに焚き付けられるように激しい獄中闘争・法廷闘争[13]を展開。その渦中において、日本赤軍が起こしたクアラルンプール事件ならびにダッカ日航機ハイジャック事件によって、「狼」のメンバーであった佐々木や大道寺あや子（高校の同級生で、東京での浪人時代からの活動仲間であり、将司の妻）および「大地の牙」メンバーであった浴田由紀子が超法規的措置で釈放・出国したが、しばらくして大道寺はこの釈放を日本赤軍に対して仲間を連れ去ったと不快感を示している[要出典]。 最高裁において1987年3月24日に死刑が確定した。 死刑が確定しながら執行されなかったのは、かつての「狼」メンバーであり、企業爆破に関与した佐々木および大道寺あや子が、日本赤軍が起こした2件のハイジャック事件（クアラルンプール事件・ダッカ日航機ハイジャック事件）の際、日本赤軍側の要求を呑んだ日本政府による超法規的措置として出獄し、海外において日本赤軍に合流後の消息が不明となっており、裁判が終了していないためとされる。 一方で獄中から、松下竜一、中山千夏、辺見庸らの知識人との交流の過程において、自身も文芸活動を開始。獄中で詠んだ句集『棺一基』は、2013年日本一行詩大賞の俳句部門を受賞した[14]。 再審請求中であったが、2008年の最高裁で棄却された。 2017年5月24日、多発性骨髄腫により収監中の東京拘置所で死去[1]。 https://ja.wikipedia.org/wiki/桐島聡 桐島 聡（きりしま さとし、1954年1月9日 - ）は広島県出身の指名手配犯。アナーキズム系新左翼活動家。東アジア反日武装戦線のメンバー。 目次 [非表示] 1人物 2情報 3関連項目 4外部リンク 人物[編集] 広島県立尾道北高等学校卒業後、1972年4月に明治学院大学法学部に進学。明治学院大学在学中に黒川芳正や宇賀神寿一と出会い、東アジア反日武装戦線に「さそり」班として参加し、連続企業爆破事件に関与。 1975年5月19日に東アジア反日武装戦線の主要メンバー7人が逮捕されたのを契機に逃亡。直後に黒川が所持していた桐島の家の鍵からまだ警察が把握していなかった桐島の存在が判明し、桐島は警察に指名手配される。そのため、指名手配の身となって逃亡生活を送ることになった。 現在も生死も行方もわかっておらず、東アジア反日武装戦線のメンバーの中で一度も逮捕されていない唯一のメンバーである。起訴後に国外逃亡した大道寺あや子と共犯の事件（三班が合同で起こした間組爆破事件など）に関しては刑事訴訟法254条2項の規定により共犯者の公判中という形で公訴時効が停止しているが、大道寺あや子と共犯ではない事件に関しては公訴時効が成立している。 情報[編集] 罪名：爆発物取締罰則違反 身長：160cm位 特徴：口唇厚くやや大きい・極度の近視で度の強い眼鏡等を使用・眼鏡をとるとぎょろ目・右足を引きずる癖がある