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共働きで1歳の子を育てている20代後半女性です。 毎日、仕事、夕飯、掃除、洗濯、育児に追われて いつも気づくと夜11時半頃になって後は寝るだけの状態で、 全く自分の時間が持てず、もう限界です（+_+） まだ１歳５ヶ月の子を親に預けて、旦那と京都にでも旅行に 行きたいと考えているのですが、さすがにまだ小さすぎるのでしょうか。 うちの子は身体が弱く喘息気味のため、 よく吐いたり、夜中も夜泣きとは違って咳き込んで起きたりします。 親はそれを知っているので「一人で見るのは不安」と言っています。 休みの日に数時間、親に預けて友達と会ったりはしているのですが、 もうそれだけでは癒されず、もう全てから解放されて 観光名所をゆっくり回ったり、宿に泊まったりしたいのです。 一日預かってくれる施設に預けて・・・は少し心配なので 考えていないのですが、他に策が見つからず、やきもきしています。 子供は可愛いし大好きなのですが、とにかく今は煮詰まって 全てから解放されたい気分です。こんな私はわがまますぎるのでしょうか？ 先輩方はどのように乗り越えてこられたのか、 アドバイスや経験談をお願いします。 本当に限界です。

社会人１年目の息子のことです。大学を卒業して結構難関を突破して大会社へ就職しました。上司からも期待されていましたが、その上司が転勤になり周りの雰囲気がガラリと変わりストレスがたまっていったようです。前の上司は厳しく情熱のある方で息子はその下でやりがいがあったようですが、上司が変わってからは、まあいいやろと周りがダラダラになってしまい、１年目の息子には言いたいこともみんなに言えません。やる気がまったくなくなり、会社を辞めたいと言うようになりました。すべてがイヤになったと落ち込みようがはげしかったので、そんなに辛いのなら辞めればと言ってしまいました。将来は家業を継ぐため関連会社に勤めたのですが、少し早すぎるというか、どこの会社勤めても自分の思うようにはいかないと思うのですが。甘いでしょうか。中学校で不登校の経験がありますがそこを乗り越えて今までやってきたのですが、やっぱり精神的に弱いのかすぐにあきらめてしまうとこれからも親としては不安です。育て方が悪かったのではないかと、こちらも落ち込んでいます。よいアドバイスをお願いします。

傲慢な夫に悩んでます。 ３０後半の私、５０代の夫、結婚１２年、中学生になる娘と３人家族です。 ８年前会社を立ち上げ、その頃から無断外泊・音信不通・所在不明・女性問題と随分悩みました。 苦しみを乗り越えると、夫に興味も関心も持てなく、帰宅しないことに喜びまで感じる悪妻に進化しました。 会話を極力さけ、肉体関係もなくなり、私はただ生活費を貰うためだけにこの家にいます。 可愛い可愛いといいつつ、全く子育てに参加しなかった夫。 娘は年齢的にも判りだした為なついてはいきません。 しかも、自分勝手な怒りを押し付けた説教をするので、近頃は猫を３枚かぶって父親に接するようになりました。 そんな夫が東京にマンションを借りました。 女性と暮らしています。 このまま生活費のためだけに娘と我慢していくべきか悩みができました。 気に入らないと、警察でも役所でも怒鳴りつけていく夫の性格。 最近またグレードＵＰして、とても私から離婚は言えません。 長男で田舎が口うるさいところなので、体裁悪いことは絶対しない考えの夫です。 なのに自分はやりたい放題。 どうしたらいいのか・・・

工具卸商社に勤めて１７年目になる営業女性です。 昨年、鬱と肝炎で半年間休職しました。 その間、就労は無理と何度も「退職願い」を提出しましたが 社長、上司の配慮で「復帰できるまで何ヶ月でも待ちますよ」の あたたかい言葉に甘え今月初めから復帰しました。 しかし、今までの営業職からは外され、男性社員のアシスタント業、 社長の雑務等の業務です。 「出戻り」の立場なので申し訳ない気持ちもあり、 与えられる仕事はすべて受け黙々とこなしています。 「ノー」が言えない弱みもありますが 本日久々に受け取った給料明細には、 今まで支給されていた「役職手当て」が取り消されていました。 何度も辞めさせて欲しいと頼んで来ましたが 待ってていただいた結末がこのような待遇に 愕然としてます。 日中も萱の外状態で孤立したままです。 半年間の休職で皆さんに迷惑かけたお詫びに、 これくらいは耐えなきゃ・・と心を奮い立たせておりますが 情けなくて涙が出る思いです。 この仕事が好きで復帰しましたが 今は針のムシロに座ってる心境です。 これも試練と思って乗り越えるべきでしょうか どうぞお知恵をお貸し下さい。

パソコンで見る写真を撮る分においては、 今以上の画素数があっても大して変わらないんのでは？ と思っているのですが、ときどきよそ様のサイト閲覧中、 液晶やピクセルの表現力の限界を乗り越えているような 綺麗な写真に出合って息をのんでいます。 １７インチ液晶で、それなりのサイズで貼り付ける写真ですから、 縦横のピクセルは制限され、１ピクセルの四角の内は１つの色です。 なにものが、(例はないのですが)あんなクオリティの写真を実現させて いるのでしょうか？ ・８００万画素にはたとえ縮小されようとも意味がある ・PhotoShopなりの画像縮小と付加編集(シャープネス等)の熟練度とアルゴリズムがものをいう ・きっちり三脚を立てたり、露出をキメたり、撮影者の基本の差 ・画素数よりも高級機に伴うハードウェア的アドバンテージによる 　（レンズが明るい等） どれもそれなりに言えることだと思いますが、 どういうところが大きいのでしょうか？ どうせ縮小させるのだから巨大な画像を撮っても無意味、 という考え方は間違いでしょうか？ ちなみに今は２３０万画素のデジカメを使っています。 綺麗な写真をブログに貼りたいのですが、 高画素な機材を買うべきか、レタッチを勉強すべきか、 悩んでいます。 アドバイスをよろしくお願いします。

付き合って８ヶ月・バツイチ・子あり（前妻が引取っている）方と先日別れました。 自分から別れを告げました。 友達に相談したり、過去の質問等を拝見したりして、結論をだしました。 養育費・相続等を考えたら、この人との結婚は難しいと思ったのです。 好きな気持ちは変わらないのですが、結婚しても好きだけでは生活は出来ないですし、 自分も子供は沢山欲しい、一生懸命貯金して、子供達に財産を残してあげたい（自分の親もそうですから）！！私立の大学でもヤル気があるなら行かせてあげたい！！ のが今までの私の結婚に対しての考え方でした。 しかし今の方だと・・前妻との子供さんへの出費を考えながらヤリクリしていかないといけない。 自分の子供の事だけ考えてたらイケナイ・・。 色々悩んで別れを決心しました。 だけど・・好きだったら頑張れば壁は乗り越えられるんじゃないだろうか？！ともいう考えが私の中にはあります。 何の質問かといいいますと・・私の決心は将来（金銭面等）の事を考えたら、良かった判断だったというご回答が欲しいのです。 変な質問でスミマセン。よろしくお願いします。

私は強迫神経症とパニック障害で現在、心療内科に通院中です。私は心療内科から薬をもらって飲んでいますが、やはり苦手な場所（美容院、歯医者など長時間その場から離れられないと感じる所）へ行くと目がまわってきそうで怖くて、ドキドキしてすごい緊張してしまい、しまいには、本当に具合が悪くなる事もあります。また、前に病院でＭＲＩの検査を受ける時もパニック障害の事は言わずひたすら我慢して検査を受けたのですが、気をまぎらわすために本当は動いてはいけないのでしょうが、唯一動かせる手の指でリズムをとっていました。でも実際、気をまぎらわすのは無理でしたが、その指を動かしてるのを検査してる人に注意されました。そこで初めて、パニック障害で具合が悪い事を伝えたんですが、そんなのは私に言われても困るような事言われました。そういうのは最初に看護士に言ってくれと言われました。ちょっと話はそれてしまいましたが、パニック障害で悩んでる皆さんは歯医者や美容院など長時間かかる病院の検査の時どういうふうにして乗り越えていますか？アドバイスお願いします。

お世話になります。 結婚１年目の兼業主婦（子どもなし）です。 この度、義祖母が急に亡くなり、義両親との同居の話が進んでいます。 旦那は、田舎の長男でいずれは同居・・と言われていましたが、こんなに早く時期がくるとは思わず、「仕事を退職して、同居。早く家の仕事を覚えて、町内会などの行事に参加してほしい」という話に、憂鬱になっています。義両親や旦那は、専業主婦であることを望んでいます。 私が、今の専門の仕事に就くために、学校を入り直して努力してきたことなどが無駄になると思うと、やりきれない思いで、泣きたくなります。同居となると、義姉妹とも、ほぼ毎日のように顔を合わせることになり、それも憂鬱の種です。 同居はまだしも、仕事だけは続けていたい・・・と思いますが、今は法事のことなどで、義実家全体がピリピリしているときですし、旦那には「これから先、義両親・義姉妹と長く付き合っていくことを考えたら、仕事を辞めた方が私のため」と言われました。 でも心では「なんで…」と思ってしまいます。 どうしたら、この気持ちを乗り越えられるでしょうか。 感想・アドバイス等よろしくお願いします。

本当に情けない質問です…。 一週間前、彼氏と別れました。 原因もよくわかっているし、今は前向きに頑張るしかないと、 この一週間、努めて元気に振る舞うようにしました。 仕事に集中する、行ってみたかったお店に入ってみる、 髪型を変える、細かく目標を立ててみる… 何となくですが、思ったよりもしっかりと立っていられる自分がいます。 ただ…話を聞いてもらえる人がいないのです。 このサイトでも、「友達に話を聞いてもらって支えられた」 ということがよく書かれていますが 私には、その相手がいません。 友達はいます。 しかし、みんな揃ってこの数ヶ月、 自分のことで忙しそうです。 出産直後だったり、出産間近だったり、 結婚直後だったり、退職直後だったり。 私自身、転職したばかりで、会社にも深い話ができる人がいません。 親は最近体調が悪く、 それでなくても独身の私のことを常に心配しているので あまり泣き言を言いたくありません。 元々、悩みや愚痴を人に言うタイプではないのですが さすがにこんな時は、誰かに聞いてもらいたい、 と思ってしまいます。（弱いですね…） この気持ちを、どうやって乗り越えればいいんでしょうか…？

１２月２１日、妊娠７週目で心拍確認できず、稽留流産と診断されすぐに手術をしました。 その前の検診で流産の可能性もあると言われていたので、ある程度覚悟はしていましたが、手術が終わってからというもの、どうしようもないほどの喪失感と悲しみでいっぱいです。 ３０歳、多嚢胞性卵巣と診断を受け、治療開始しようという矢先に妊娠が発覚。 主人ともども喜びいっぱいでした。いっきに地獄へ突き落とされた感じです。 初期の流産は大半が胎児に原因があると医師にも言われましたが、やはり私に不妊の原因要素があるので自分を責めてしまいます。　 手術が終わってから主人に心配かけっぱなしで、「今回は残念だったけど、手術もよくがんばった」と元気づけてくれますが、それが一番泣けてきます。 ほんとに申し訳ないとわかっていても心が元気にならず、何もする気がおきません。 月曜からまたいつものように仕事があるので、気持ちを切り替えそうと思うのですが・・・。 また妊娠できるのか不安もいっぱいです。 流産されたことのある方、どのようにしてこの悲しみや不安を乗り越えたのでしょうか？ 何でもいいのでよろしくお願いします。

やっぱりいい事って無いですね。 妻の携帯がたまたま見れてしまう機会があって、見ては行けないと思いつつも見てしまいました。 そこには元カレと思しき男とのやり取りや色々な男とLINEのやり取りをしてることが分かってしまいました。 それから何かにつけてLINEやメールの着信音が妻の携帯から鳴る度に疑っています。 以前、元カレと連絡取ったりすることに対して私は罪悪感など無いと言ってた事もあるので、こんな事を言うくらいなので疑わしい事をしててもおかしくないと思っています。 毎日、毎日こうやって相手を疑って生活をして行くのが疲れました。 まあこの事を妻に言ったとしても、嘘を嘘で固めて最終的には離婚ってなるでしょう。 まだ小中学校生の子供が居ますので、離婚という選択肢は考えたくないんですが、楽になるには離婚なのかな？と思っています。 こんな私のような人は居るか分かりませんが同じ境遇な方いらっしゃいましたら、どうしているのか、信じるように気持ちを切り替えて乗り越えているのか？ 別れるという選択肢を取ったのか。 教えて下さい。よろしくお願いします。

私は4月から新社会人となりました。 今は1ヶ月間の泊まり研修を受けています。 (土日は帰宅可能) その泊まり研修で私はぼっちになってしまいました。詳しく話すと止まる場所は会社側が用意した恐らくアパートを一括で借り上げた寮で2人1部屋で暮らしています。食事は朝、夜は寮食堂があり昼は会社内の食堂で3食提供されることになっています。 私の悩みはその研修で孤立していることです。 同部屋の人と会話はできますが、その人は別の研修生と必ずご飯を食べに行くためご飯は私1人で食べています。 また、クラスでも座席が前後や左右の人とは喋りますが、行動を共にするような仲ではないというのとその人達もそれぞれグループがあります。 このことから私は研修クラスから孤立してしまいました。 しかし、同部屋やクラスの子とご飯を一緒に食べたいや仲良くしたいという訳でもなくどうして良いか分からず脳内がぐちゃぐちゃになってしまっています。 残り3週間の研修をぼっちでも乗り越えられると思いますか？ また、周りはぼっちの私のことをどう思ってると思いますか？

付き合ってから11年間、結婚して6年間だった元夫と夏に離婚しました。 向こうからの申し出を受ける形で離婚しましたが、納得いかないままでした。 3ヶ月近くが経ちましたが、全く乗り越えられません。 おまけに元夫は完全に吹っ切れている様子で、先日「各種連絡のLINEから全て抜けます。しっかり整理した上で新年を迎えたいと思っています。」と連絡が来て、その日のうちにLINEからも抜けられました。 もう向こうは一切私に気持ちがないのでしょうか。 私は11年間も一緒にいたので、あまりに思い出が多く何をしても思い出してしまいます。 また、20代前半から30代後半といういわゆる女性の旬も元夫と過ごして過ぎ去ってしまいました。元々妊活をしていましたができなかったので、もう他の方と子どもを持つということも無理かなと思っています。 しばらく恋愛は考えられないのですが、孤独が怖いです。 いつか前を向けますといった励ましも大変有難いのですが、もう少し現実を覚悟しておきたく、今後どれだけつらさが続くものなのか、 ご経験のある方がいたら教えてもらえると嬉しいです。

付き合って２年半になる彼氏がいます。 私も彼氏もアラサーです。 毎日一緒にいて、たまには喧嘩もしますが、楽しいし仲良しです。 もともと彼は結婚願望がなく、私と付き合う時に「初めて結婚したいと思えた」と言って告白してくれました。 ただ、毎日一緒にいすぎて新鮮味もなくなり、また、性格の違い（彼はかなりドライ／私はウェット）でお互いに不満を持つこともあり、「また結婚願望なくなった」と言われてしまいました。 （彼氏はだらしなくて頼りない性格なのでお世話してたら、「もっと守ってあげたくなる子がいい」という気持ちも出てきたようです。） 付き合っていて楽しいし好きだけど、結婚となると、他にもっと合う人がいるのかも…と悩んでるみたいで、 ５ヶ月前に「別れたいなんて思ってないけど、キミが結婚を焦るなら別れてあげるべき？」と言われました。 私は、これからもっと楽しい思い出をつくっていけばいずれまた結婚を考えてくれるかもと思ったので、別れずに、今も仲良く楽しく過ごしてます。 ここからが本題です。 そんな彼氏と、来年の４月から、遠距離になる予定です。期間は２年間です。 （彼は東京で、私は地元に帰ります） 東京に残ることも考えたんですが、彼から「今のままだと結婚したいと思えず別れるかもしれないから、こんな気持ちの俺よりも、親を選んだ方が後悔しないんじゃないか？」と言われました。 私は、地元に帰る＝別れるだと思っていたのでそう伝えたところ、 彼から「いや、遠距離しよう。お互いの気持ちを確認できるし、遠距離を乗り越えられたら、俺、結婚できると思う！」と言ってくれました。 彼の中では、とにかく遠距離はものすごいことで、『遠距離を乗り越える＝すごく絆が強い……それなら、結婚してずっと一緒に生きていく自信が持てる』ということみたいです。 それまで悩んでいた彼が、遠距離という答えを出してからは、スッキリ納得した表情になっていました。 私も悩みましたが、彼が結婚に対して前向きな発言をするのは久々だったので、その賭けに乗ろうと覚悟を決めました。 でも… 近くにいて結婚願望がなくなったのに、離れることで結婚願望出てくる…なんてこと、あるんでしょうか？ 遠距離がプラスに働くことは本当にありますか？ 遠距離のことや結婚のことを考えると不安で仕方ないので、みなさんの意見や経験を教えてください。

決して死にたい願望があるわけではありません。 ですが常に無気力とただただ人生をこなすだけの毎日です。 言い訳に聞こえるかもしれませんが、結婚してから思いっきり幸福を感じることが出来なくなりました。 私は子供に恵まれず治療をしている身なのですが、毎月結果に裏切られ、生活を縛られ（通院の為仕事の都合を調整してます。）いつも心に靄がかかってます。 贅沢な話しになるかもしれませんが、旦那は働き者で充分すぎるほど稼いでくれます。 本当に情けない話しですが旦那が一生懸命はたらいてるおかげなのですが仕事をしても仕事をする覇気が中々おきず、「何のために働いてるのか」と考えてしまいます。 私の家庭環境をしる同僚は「そんなやっきに働いてどうすんの。そんな稼いでどこに使うの」と、笑われたり。。 時間があいてる日はベッドでうずくまり、馬鹿な話しですが眠くもないのに無理に寝て、素敵な夢や現実的でない夢をみて「夢の中のほうが幸せだな」と涙する日も多々あります。 家事も自分なりに精一杯してますが、何故か自ら行動すると（庭いじりなど）自分でも分かりませんが誰かに叱られるような、何かに追われてるような感覚に襲われて、全てにおいて腫れ物をさわるように無難にこなすことしかできません。 こんな状況で子供を欲するなと思うかもしれませんが、年齢的にも急いだほうがいいし、甥っ子を面倒みてあげると心が洗われるような感覚になり、子供が本当に好きなんだな。と、実感するため、不妊治療は続けたいです。旦那の自分の子供を育てたいです。強くこの事を願ってるにもかかわらず、不妊治療をただゲームを続けるかのような感覚にもなります。多分長年結果が結ばず、期待するのに疲れたのかもしれませんが… 沢山の困難を乗り越えられたら方からすると甘えた相談かもしれませんが、無気力状態、情緒不安定を乗り越えた方、アドバイスいただけないでしょうか。おねがいします

カテゴリーを変えて、もう一度質問させてください。 結婚17年目、37歳の主婦です。 子供は中1と小5の2人居ます。 旦那の浮気発覚から1週間。 女の勘なのか…その日は、ふと携帯を見てみようかなと思い、見てしまいました。 ラ○ンでの女の子からの下着姿の写真付きで、エッチなリアルトーク。 見た瞬間にナニコレ？ナニコレ？鳥肌が立ちました。しかも顔の写メも貼り付けてあり、私の友達でした…。 最悪です。寝ている旦那を叩き起こして、問いただし、次の日に友達の所にも行って問いただしました。２人共、浮気を認めました。体の関係があってからの期間は１ヶ月ぐらいだそうですが、ラ○ンでのやりとりは、毎日の様に夜中など、私が寝ている間もしてたみたいです。 友達も結婚していて、Ｗ不倫。 友達の旦那も混ぜて話し合い、二度と連絡はしないと言ってくれました。 私の中では、一気に愛情も友情も家庭も崩壊しました。 旦那は、ただの遊びだった。家庭を壊す気じゃなかった。人生で私が必要だ。愛してる。と言ってきました。 何も考えられない私は、次の日に離婚届けを取りに行きサインをし、判を押しました。 旦那にもサインをしてもらいました。 3日考え、浮気をした事を許した訳じゃないけど最後のチャンスを与えた状態です。 私達は付き合ってから22年。結婚して２人も子供を亡くしていて、離婚の危機も2回有り、色々な事を乗り越えてきたのに、死にたいぐらいショックでした。 旦那の事が大好きで、愛してます。 旦那も私の事を愛してくれてます。分かっているんですが勝手に涙が出てくるし、飲めなかったお酒にも手を出して、毎日を乗り越えてます。 どうしたら、立ち直れるんでしょうか？ 辛くて、辛くてしょうがないです。 旦那の携帯を見たのは悪い事だと分かってます。なので、そこは批判しないでください…。

元彼との関係に悩んでいます。 元彼とは二年くらい前に、乗り越えらえない壁のような 問題にぶつかってしまい別れました。 彼は壁を乗り越えようとしてくれたのですが、私にその勇気がなく 結局お互いに好きなまま別れてしまいました。 別れてすぐは音信不通で、私からの彼への電話は 着信拒否になっていました。でも、別れて一か月半くらいして 偶然会ったり、約束をして会ったりする様になりました。 最初は目も合わせないくらいそっけない態度で「手は出さない」 「最後まではしない」など線引きをしてくれていたのですが、 半年過ぎたころからそんな線引きはなくなってしまいました。 そのころから段々目を合わせてくれるようになりましたが、そのころから 彼は変わったと思います。最近は会うとほぼ毎回してしまいます。 今の関係はよくないと思い、真剣に元彼に話したこともあったのですが 結局はうやむやにされてしまいました。 元彼は見た目はともかく、内面的には恋愛には不器用でまじめな人でした。 元彼にはいま彼女はいませんが、セフレみたいな方はいるそうです。 ただ、その方は恋愛対象ではない、とも言っています。 元彼に会うたびに、最近のセックスをしつこく聞かれ、聞かされ、 正直つらいです。 やめて、といっても毎回同じことの繰り返しです。 元彼は彼女ができたら今の関係は解消する、と言っていますが、 今のところ付き合う寸前までいっても、なかなか新しい彼女ができません。 今の彼は私の好きだった彼ではないことも、もう彼との新しい恋愛を 望めないこともわかっています。 でも、体の関係なしで友達として元彼と付き合っていけたら、とも 思っています。 今は月に3，4回会っていますが、できれば年に数回会って話すような もう少し距離を置いた関係になりたいです。 どうしたら彼にわかってもらえるでしょうか。

質問します 私は結婚して四年の主婦です。（同棲も合わせて8年一緒に住んでいます） 生活はとても仲良く共通の趣味もあり、休みの日は２人でよく出かけます。 しかし、夜の生活はあまりよくありません。 月に1度するかしないか。という程度です。 1年程前に夜の営みの回数について、夫と話し合ったことがあります。 なぜ回数が少ないのか、気持ちが離れたのか？ときいたところ。 ・結婚してから体型が変わった ・下着が好みではない ・同じ部屋で単調な為　する気にならない ・好きだという気持ちだか、仕事での疲れもあって出来ない と回答されました。 そこから改善しようとダイエットをし、今ではピーク時から７キロ減量しました 結構頻繁に下着も買い換えています。 しかし努力も虚しく現在も1年前と同じような状態です まだ改善点はあると思い、アルバイトでお金を貯め今年の秋には引越しもしようと思っています。 夫との生活で悩み、改善を続けてきたのですが、最近心が不安定だなと思うときが頻繁にあります。 決まって夜の営みを期待した後できなかった時必ず不安定になります。 PMSのせいでしょうか・・・（PMSは暫く病院で漢方薬をもらっていましたが今は飲んでません） 不安定になったときは ・泣く ・おでこや頭を壁や柱にぶつける ・リストカットをしたい衝動にかられる（さらに不安定になるのがわかってるので必死にこらえます） ・いつもより多目のお酒を飲みます ・「デブ」とか「消えろ」とか自分で思います たいていお酒で乗り越えてきていますが、どうしたら普通に乗り越えられるのか悩んでいます。 これはただ、自分の思い通りに行かず我儘みたいな感じで泣いたりしてるんでしょうか。 どうやったら安定して過ごせるんでしょうか 文章を書くのが苦手なためわかりづらい質問になってると思いますが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

彼３０歳、私２７歳、つきあって３ヶ月です。 付き合い始めた当初、両親の事業の失敗による借金があり、一緒に返済していることは聞いていました。 そのために、昼間の正社員としての仕事のほかに、夜のバイトもしています。 今日、彼から実はバツイチであること、子供がいて別れた奥さんが育てていることを告げられました。 元奥さんと子供は隣の県にいて、しょっちゅう会うわけではないそうです。金額はわかりませんが、養育費も払っているそうです。 できちゃった結婚をしたものの（８年前）、元奥さんが浮気をしたことが発覚し離婚となったようです。 年齢的なこともあり、私自身は将来的なことも考えてお付き合いしていました。 借金は払えばなくなるけど、バツイチであることや子供がいることは消しようのない事実です。 借金は彼自身が作ったものでもないのでそれほど悩みませんでしたが、さすがに今日のことはショックでした・・・。 彼は私が将来のことも考えていることを知っており、付き合いを続けるかどうかは私が決めていいと言っています。 「もし付き合いを続けて将来的に結婚の話が出たときに普通のカップル以上にご両親の反対など辛い思いをすると思うけど、それを乗り越えるサポートはしたい。 ただ、普通に付き合っていく中でも子供を優先してしまうことも起こるだろうし、精神的にキツイ時がたくさんあると思うからよく考えてほしい。 結婚については、子供が高校生ぐらいになるまでは考えられない」と言われました。 本当に晴天の霹靂で気持ちが動揺してしまってます。 彼のことは好きだけど、私はこれから起こり得るいろいろな試練（？）を乗り越えられるだろうかと不安もあり、すぐには答えが出ません。 同じようにバツイチの方とお付き合いされている（いた）方の経験談（付き合いを続けた、別れた）やご意見を伺えたらと思います。

彼がバツイチと言っても、私達が知り合ったのは彼が離婚してからの事でした。　彼の元奥さんは、突然子供二人を連れ、6年の結婚生活にピリオドを打って出て行ったようです。子供に罪はないと、彼は、調停にかけ、子供に会わせてもらえるように裁判も起こしましたが会わせないの一点張りで結局裁判も解決しないまま・・　私達はこれから幸せになっていこうと二人の気持ちは固まっていました。　彼となら、一生幸せに仲良く暮らしていけるだろうと思ってました。私も彼の心の支えでい続けたいと思っています。　先日、彼の両親が裁判の結果を待てずして、探偵のようなところに元奥さんの素性を調べさせたようで、奥さんは今、風俗で働き、子供二人を24時間託児所のようなところへ預けているようなのです。　子供があまりにもかわいそうだと、子供を彼のお母さんが引き取る方向で話を進めるらしいのです。裁判にかけても子供の親権や面会権を譲らない元奥さんが、子供を手放すとは考えられないのですが、風俗に働き、子供は夕方から夜中まで託児所に預けられている状態では、法的にも強制的に引き取れるらしいのですが、そうなったらまた弁護士に頼むみたいで・・　いったいどうしたらいいでしょうか？　彼とならどんな事だって乗り越えて行けると思っていました。　でも、そんな環境下で育った子供を私に本当に受け入れることができるのか不安でいっぱいです。子供に罪はなくても何らかの心の傷は背負ってるはずです。　彼と乗り越えて行くなら子供は受け入れるべきですか？　彼のお母さんは私の負担にならないようにお母さんが育てると言っています。それより、親権も元奥さんが持っていて、養育費を拒んでまで、子供と会わせないと言っていた元奥さんから、風俗に働いているからといって、子供を彼のお母さんのもとに強制的に引き取ることっでできるのですか？