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整形して人生変えてやろう、と思って、整形する日を楽しみにお金を貯めてきました。脂肪吸引をしたいと思い、今日カウンセリングへ行ったら、私が希望するそれはあまり私には合わないらしく、脂肪溶解注射(メソセラピー)の方がいいと言われました。コストが低い分、変わる見込みも低いと思います。しかし、脂肪吸引だとボコボコになったり、失敗するリスクが高いそうです。 ここ三ヶ月ほど、学校をよく休んだり、学校内でも下をむいてできる限り人に会わないようにして、はやく整形して可愛くなったら楽しく過ごしてやろう、と思いながら一日一日を辛いけど乗り越えてきました。 今となっては、この顔で一日を過ごすのが本当に苦痛です。家の中で引きこもりたいとさえ思います。 今の顔を好きになることは不可能ですし、そんなふうに無理して人生楽しもうとするくらいなら、引きこもりの方がましだとさえ思います。 一体わたしはどうすればよいでしょうか。 楽しみにしていた脂肪吸引が不可能と言われてしまい、効果の薄いであろう施術に期待をかけてあと何ヶ月も過ごさなければいけないのでしょうか。もし、それで変われなかったら生きていけない気がします。 この顔とこれからなん十年も過ごすと考えると吐き気がします。 どなたか同じような経験をした方の意見や、この状況をどうにかするアドバイスをお聞きしたいです。お願いします。

　知人は人口妊娠中絶可能な時期を過ぎてから、相手の男性に妊娠をカミングアウトしました。それまで妊娠したこと仄めかすメールや電話を何度もしていたそうですが、『妊娠』の事実をはっきりとは伝えていなかったそうです。（信じられない発想ですが、妊娠さえしてしまえば、結婚できると思い込んでいたようです。） 　妊娠を理由に結婚を要求しているそうですが、相手の男性には新しい女性がおり、結婚は難しそうです。しかも、探偵を雇って、新しい女性の存在を突きとめましたそうです。（怖っ！） 　探偵が撮った証拠の動画を見せてもらいましたが、誰もが認めるような美人さんでした。（しかも、車の中でずっとキスしたり、イチャイチャしており、どう見てもラブラブでした。） 　これまでは結婚させて産むつもりでいたようですが、相手が結婚してくれなかった場合、経済的に困窮することが目に見えているので、中絶を考えるようになりました。そこで相談されたのですが、妊娠８ヶ月での中絶はどこに行けば可能ですか？（レイプによる妊娠ではなく、合意のもとで性行為に及んだそうです。）知人は愛知県在住ですので、通える範囲だとありがたいです。よろしくお願いいたします。 　 　 　 　 　

今、家庭の状況に悩んでいます。 相談できる人がいないので ここで話させていただきます。 両親が離婚し、 母と弟、妹、私の4人で暮らしています。 私たち3兄弟はまだ未成年です。 母子家庭ですから、 金銭面はとてもきついです。 家賃は滞納、借金多額、 水道・ガス料金の滞納などなど… 生きているのが奇跡だと思います。 離婚した父からの養育費は ほとんど借金返済へ… 母は働かず、家事もまともにしない… 崩壊寸前です。 私自身は高校生で 働ける年なので バイトを掛け持ちし、 自分にかかるお金はもちろん 母のケータイ代、生活費も払っています。 しかし、私は来年から 実家を離れ県外へ就職してしまいます。 今のままでは残された 弟と妹のことがとてもとても心配です。 母に働くように話しをしたいのですが、なかなか言えません。 私はどうしたらいいのでしょう？ 役立たずの私にどうか助言をください。 いろいろ辛くて私の心も崩壊寸前です。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

中三女子です 最近学校に行くのが怖いです 別に嫌がらせをうけているわけでもないんですが 何か周囲から笑われてるような気がします 自分の被害妄想なのかわかりませんが 凄く怖くて前を向いたりするのが怖くなりました　友達と目線を合わせるのも怖くて なかなかコミュニケーションもとれなくなってきました 友達は結構いるんですが　親しくても話しかけるのも怖くなってきました 誰かに笑われてる気がします　そして誰かが笑っていると私の事をいってるのかな っておもってしまって凄く怖いです　外に出るのも最近は嫌になってきました これから高校生になるのに　受験をして受かるのはうれしいですが その後からが怖いです　すっごく怖いんです　なんだか自分に自信がもてなくて嫌です どうやったら自分に自信がもてるのでしょうか・・・ 自分で考えたのは整形したいと思いました 私は自分の顔は別に嫌いじゃないんです　親からもらった顔です でも周りに害があるのならば整形しようと思いました 顔が丸くて肩幅が狭いのがコンプレックスです 顔が丸いのに肩幅が狭いからバランスが悪くて気持ち悪いです 自分を鏡で見ると嘔吐してしまいます 気分が悪くなって勉強にも集中できなくなってきました 精神的にもつらいです　心臓に穴があいてるような気がします すいません長文で； こんな性格じゃなくて明るい方なんです　学校で無理に笑顔を作るのにも限界です よければ回答をお願いします；

皆さんが小中学生だったとき、学校にこんな変なルールがあったとか、こんな厳しいルールがあったとかってありますか？

皆さんはどちらですか？ 水道水でも問題はないんですよね？

　高校2年女子。自分が興味を持っているのが心理学のどの分野なのか分からないため、質問させていただきます。 　私は今、心理学に興味があり、大阪大学の人間科学部を第一志望としようかな……と悩んでおります。(同志社大学等も検討しましたが、取得資格を考えると大阪大の方がよかったので) 　将来的にどうなりたいか、情けないことに、まだ具体的に思うことはまだできないのですが……、自分を特別視する(私だけ辛い、どうして、などと悩む)子や、リストカットをしてしまう子たちの心に、少しでも寄り添え、彼女らが苦しみから抜け出す助けになれる様な人になりたいと、今の時点では考えております。 　なぜそう思うかというと、私が中学生だった時、自分の友人の中にリスカをしている子や引きこもりがちな子、自分を見失ってしまっている子が、多くいました。 　その原因は教師にあったり、友人関係であったり、本人の性格にあったり……。 どうしようもできず、ただ傷つき壊れていく彼女たちを見つめることしかできない自分が情けなく、たまらなく悔しかったです。 その当時、確か、中学校2年の頃でした。 　“相談室”という廃教室を、ある先生が彼女たちの為に開放してくれました。そこでなら彼女たちも少しずつですが顔を出すようになり、のびのびと生活していたように見えました。スクールカウンセラーの先生もたまにいらっしゃり、彼女たちとも話しているようでした。 今書いた“相談室”というのはその部屋に私たちが勝手につけた呼称であり、私たちの学校には本当の相談室なるものも存在していました。そこはいわゆる不良な男子たちのたまり場となっており、立ち寄りにくい場所となっていました。 　そのため、本当の相談室に相談目的で行くことは大変困難でしたので、カウンセラーの先生の方から彼女たちに接されているのは、とても良いことだと感じていました。 　ところが3年生になった時、先生方の人事異動の影響もあり、彼女たちがのびのびできる部屋“相談室”は再び廃教室兼倉庫として施錠され、立ち入ることができなくなりました。 保健室登校という方法も考えられたかも知れませんが、保健室も不良男子がよく冷やかしに訪れる場所であったので、あまり近付きたがらなかったように見えました。そうして、彼女らはまた学校に来ないようになりました。 　 　そのような経験もあり、彼女たちのような傷つき、学校に来られないような子供たち(私のような子供が子供というのも変な話ですが)を救いたいと考えています。 　3年生に上がって彼女たちの担任となった教師が彼女らに声をかけましたが、彼女たちは“分かったようなフリして、”と、あまり快く思っていなかったようです。それに、向こうから言うだけ言って、こっちの話を聞いてくれない、ともぼやいていました。 　ああやって抱えていくことで、自殺などの取り返しのつかないことになったら……。そう思いつつも、自分は何もできませんでした。 　話が変わりますが、チャイルドラインだとか相談所とか、そういう場所に相談するのって勇気いると思うんです。ホントに辛かったら勇気も何もなく縋るように利用するのかもしれませんが、そうなってからでは遅いのでは？と私は思います。 　そうなってしまう前に、何とかしてあげたい。そう思うんです。 　しかし、それに対してどのように改善すればいいのか、私には思いつくことができません……。大学で心理を学べば、何か道が開けるのかしら、と考えてはおりますが……。 　果たして、心理学は心理学でも、コレはなに心理なのだろうか？という考えに至り、そこで行き詰っております。 　 　自殺やリストカットをなるべく防ぐ術を考えるのだから、犯罪心理学？ 　成長していく過程(中・高生あたり)での思考回路・心理に興味があるのだから、発達心理？ 　または、教育者や生徒を取り巻く状況の問題が気になるので、教育心理学？ 　それともここに挙げたもの以外なのでしょうか？ 　自分が学びたいのが何心理なのか分かっていないと、大学選びの面で公開してしまいそうで怖いです……。心理学部は就職の際あまり有利ではないと聞いたので、一応「地歴」の教員免許を取得できるという大阪大学を希望しております(公民はあまり得意ではないので。ちなみに今自分が調べた中で地歴の免許をとれるのは、大阪だけでした)。 　もう高二になってしまったため、早く決断せねば……と焦って打ったために、文章がめちゃくちゃで読みづらくなってしまったこと、お詫び申し上げます。 偉そうに書きましたが、当方無知なもので……不快にさせてしまいましたら、申し訳ございません。 　 閲覧ありがとうございました。 回答・アドバイス等していただけましたら、幸いです。

普通学級に通学するのが、物理的に困難な障害児の入学をゴリ押しする親や人のニュースを見るたびに、以前に見たドキュメンタリーを思い出す。 サリドマイド児の親のドキュメンタリーだったのだが。生まれついて重い障害を負って生まれた息子の為に、 親は「サリドマイド児の親の会」を立ち上げて、休日は全て会の活動。「 障害者に理解のある社会＝息子の為」との強い信念のもと、息子を連れて積極的にマスコミにも出たり、講演活動も行った。 さらに、息子を普通学級に進学させた。息子は重い障害を負いながらも大学に進学。一時は、マスコミにもてはやされた。 が、大学卒業後、障害を負った息子は何処にも就職できなかった。ここで、息子は生まれて初めて本音をぶっちゃける。 「子供の頃から、人前でさらし者にされて辛かった」「休みの日くらい、家族だけで過ごしたかった。家族だけで遊園地や旅行に行きたかったのに」 「普通学級になんて行きたくなかった。手の無い俺が、普通学級でどれだけ不自由で辛く、孤独だったか。 どれだけ、危険で屈辱的（同級生による排泄介護等）な思いをしたか！」と、延々と恨み言を言い出した。 で、親が「何で言ってくれなかったんだ！」と反論したら「言ったが、全て“お前のためだ”で済まされた。 一度だけ、同じ障害を持つ子供たちがいる養護学校に行きたいと言ったら“負けるな”と説教された」 「俺みたいな障害を持った子供が、親に見捨てられたら生きていけない。 だから、言いなりになっていた」 「お前たちは“俺の為”と言っていたが、結局は自分たちが社会から注目されてチヤホヤされたかったダケだろう。 養護学校に進学した同じ障害を持った連中は、職業訓練を受けて就職して自立しているのに、 親の見栄で、普通学級に進学させられた俺は、就職できなかった」 「俺の障害を受け入れてくれない、見栄っぱりな親のせいで、俺の人生はメチャクチャにされた！」 結局、息子さんは親に対する恨みつらみの遺書を残して自殺。 最後に親御さんは「もっと息子の気持ちを考えてやれば良かった」 「健常児と同じようにする事が、息子の為だと思っていたが、間違いだった」と嘆いていたな みなさん上の文どう思いますか？（上の文はコピペしたものです） 普通と違う子を無理に普通の子と同じ環境におくのってたまにいい話っぽくやってたりするけど実際それはどうなんでしょう？ 親としては少しでも普通の子と同じようにって思うのかもしれないけど無理して普通と同じであろうとするのは苦しいし大変だし違いは違いとして受け入れて同じ境遇の子どうしで学んだほうが本人も楽なんじゃないかなーて思うんですが。 そのために養護学校とかあるんでしょう？

私は常に答えの出ない事をずっと考えたり悩んでいる癖があります。。 仕事が終わっても仕事の事、もう終わった事に対してもいつまでも後悔したり 自分を責めたりします。 根本に凄い罪悪感があります。 幼少期から複雑な環境で育ってきたため、人間関係も上手くいかず協調性もなく 特に女性同士になると孤立してしまいます。 人を思いやって行動する事も出来ません…。 自分でも、自分が合わせられない事が原因なのは分かっています。 被害妄想が強く、ストレスを受けやすいです…。 幼少期から小さい事を気にしていつも、考えが止まらない子供でした。 今でも夜勤の仕事をしているのですが、元々神経質な事もあり 少しの音でも起きてしまいます。 上記の事から、頭が疲弊しているのか最近では見て覚える事は愚か 聞いていたことや、今自分がしていた事も忘れてしまう事もあります…。 同じミスを何度も繰返したり、何かしら必ず抜けてしまっています。。 自分でも何故こんなに間違えたり抜けが多いのだろうと思ってしまいます。 それと人間関係が気になって仕事に集中していないのかな？というのもあるのかと思います。 最近では何に対しても興味関心がなく、心にベールが掛かったみたいに クリアじゃないというか…感情が鈍くなっているように感じます。 私は現在29歳なのですが、恥ずかしい事にまだ自立できておりません…。 就職もしておらず、今はパートの状態です。 ただ、嫌だから辞めると言うことはすこしずつ改善してきたように思います。 嫌な事でも、自分にとって足りない部分を知るいい機会なんだと少しですが思えるようになりました。 偏りをなくしたり、考えすぎを止めたりするにはカウンセリングしかないのでしょうか？ 金銭的にも余裕が無い状態ですので、なにか良い方法がありましたら教えて頂けますと助かります。 よろしくお願いいたします。

"重い"という理由で振られたのですが、よくわかりません。 お互いに20代です。 学生時代に別れてから、数年後に復縁して付き合い始め、2カ月目でした。 1カ月間会えない時期がつづいたため、 せっかく付き合い始めたからには、お互いに気持ちが薄らいではいけないと 電話やメールなどで相手のことを色々聞き、距離を縮める努力をしたつもりでした。 メールも電話も、向こうが「していいよ、してほしい」と言ったのでしていました。 会えない期間が続くので「会いたいし、数時間でも会う時間を作るよ」と言っても 「いや、それは別にいいや！」と言ったのは彼です・・・。 復縁した時も、あちらからアタックされたにも関わらず、 「●●が俺を好きなら付き合ってもいいけど」と言われ、、それも我慢していました。 数週間前には、あちらの気持ちが薄らいでいると感じたので 一度私から別れを切り出しています。 「正直、好かれていると思えないから別れたい。 　ちゃんと好きな人と付き合ったほうがいいと思うよ。」とハッキリ言いました。 その時に「別れるつもりは全くない。努力する！」と言われたので、我慢してきました。 ですが、デート後にいきなり電話があり、、 「気遣いが重い。●●には、俺みたいに何でも一人でやるタイプより 　何もできない草食系の男が合ってると思う」 と言われました。「？？？」という感じです。 "好きじゃないってことだな"と思ったのでサクッと別れたのですが、 男性を立てろ！という意味なのか、 もっと振り回して欲しかった！という意味なのか、 自分では、そういう意味でも女らしくふるまえるように努力したつもりでした。 重いと言われたのが初めてで、とてもショックですm(_ _)m 私はどうすれば良かったのでしょうか。。 何をしても男性に「重い」と思われそうで、、、 勇気がなくなってしまった感じがあります・・・。 新しい恋愛ができる気がしません。。

志望は塾関係で求める人物像が『人と話すことが好きな人』というところです。添削お願い致します。 （自己PR） 私の長所は誰とでも仲良く出来ることです。大学時代に、いつも相手のことを知りたい、もっと話したい、という思いから、どんな人にでも、自分から積極的に話しかけています。初めての相手にでも、もっと自分のことも分かってもらおうと、色々工夫しています。御社では、この長所を更に活かし、お客様に喜んでもらえ信頼してもらえるような人になりたいです。

私は、夫の不倫と宗教と転勤の繰り返しとギャンブルと子供の自閉症で気持ちに余裕が持てない日々が続いていたのですが、 去年くらいから抱え切れなくなり、 今回の夫の不倫後、堪忍袋の緒が切れてどついたら、逆に思い切り顔を殴られて口から血が出て、 それが結構ショックだったのか、そのあたりから二重人格の様になってしまいました。 普段は静かでニコニコしているのですが、怒ると目つきがギョロっと鋭くなり、 結構な剣幕で人を罵倒するようになりました。 端から見たら完全に気違いです。 見ただけで、あぁあの人ヤバいって感じです。 すぐに病院に行き、境界性人格障害と言われ、症状は薬で少しは改善されました。 でも、その自覚しながらもどうにもできない行動は、自分の自己嫌悪に拍車をかけ、 こうなる原因をほぼ作った夫に「気違い、消えろ、気持ち悪い」などと罵倒され、 「自分はヤバい」 「自分は頭がおかしい」「気持ち悪い」と言うのが強くイメージ化されてしまいました。 そのせいか、普段からうまく自然に振る舞えなくなり、その事で知らない人に笑われるようになりました。 それで、人とコミュニケーションをとるのも怖くなってしまったし、外に出ると自分がみんなに笑われているのではないかと感じます。 被害妄想の酷さが統失っぽいですけど、 「自分が笑われてる」という件に関しては、前述の通り完全に妄想とは言い切れず、 もしかしたら、自分が自覚していない部分までおかしくなってしまっているかもしれません。 もし、これを読んでいただいた方の中で、 自分も本気でおかしく見られてるかもと思った経験があるとか、 周りの失笑が全部自分に向けられているのではと思った経験のある方いたら、どうかアドバイス下さい。 申し訳ありませんが、そういう経験が一度もない人は、病院行けとか離婚しろとかで終わると思うので回答は大丈夫です。

大学受験を控えた高校3年生の女子です。 私は何日かおきに必ず過食をしてしまいます。 するとその日は自己嫌悪、悔しさ、情けなさ、また気持ち悪さなどで動くことができなくなってしまいます。 過食した日は情緒不安定に陥って 勉強ができなくなってしまい、 受験生なのに!!と焦りやふがいなさで さらにぐるぐる悪循環… 意志が弱いのだと言われてしまうと たしかにその通りなのですが、、 煙草やお酒のように、 過食にも依存性があって 何度決意しても何日か後には 緊張の糸が《ぷつん》と切れて スイッチが入ってしまいます(;_;) 最近も一週間我慢できたのに ついに昨日の昼～今まで 睡眠以外は食べ続けてしまって ひどく自己嫌悪です ちなみに過食は2、3年程続いています。 どなたか過食を克服なさった方や、 経験者の方がいましたら アドバイスやお話を伺いたいと思い 質問を立てさせていただきました。 よろしくおねがいします(´；ω；`)

25歳女です。 遠距離中の彼がうつの可能性が高いと感じ、対応に悩んでいます。 うつに詳しい方、経験のある方、 長文になりますが、よろしければ読んで下さい。 相手は同い年で、大学のとき出会いました。 近畿⇔東京で、遠距離暦は2年半です。 今年6月に会ったきりで、次いつ会えるか分かりません。（彼が連休取れず） 以前は来年春から同棲を…と2人で考えていましたが、 先のことが全く見えません。 彼は仕事で忙しく、夏から連絡が減っていきました。 最近では返事がほしいメールにも返事がなく、 心配で電話をかけましたが、折り返しの電話もありませんでした。 先日改めて電話すると、折り返し電話をくれましたが、違和感を覚えました。 相槌もあまりなく、ほぼ喋りません。 元々よく喋りはしませんが、「無気力」と感じたのは初めてでした。 仕事について、忙しいとも言わず、 唯一向こうから喋ってくれたのは、 「こっちのことはいいから、自分のことを心配（大事に？）して。」 でした。 これはほっといてほしいということなのでしょうか？ あの無気力感はうつではないかと心配で、 彼に「うつじゃない？」と言いたいですが、言うのをためらっています。 せきばかりして体調もよくありませんでした。 色々考えてみたのですが、 (1)電話の頻度を増やしてかける (2)一方的にでもメールを送る（返事は入らないと一言添える） (3)日帰りでも、彼が休みの日に会いに行く (4)（お互いのことを考えて）別れるべき 何か中にいけない行為はありますか？ 彼のことが好きなので、支えてたい気持ちが強いです。 正直、連絡がなくてつらく感じる時もあります。 私の存在が彼の負担になっているようなら、 別れることも考えるべきかとよぎることがあります。 彼は友人が今いない状態なので、 私がいなくなるとどうなるか…考えれば考えるほど分かりません。 読んで下さってありがとうございます。 どなたか何でもよいのアドバイスお願いします。 【余談です↓】 電話も昔から私ばかり催促していて、 「何でそっちからはしようとか言ってくれないの？」と聞いた時、 「うーん…甘えてるんやと思う。」と嬉しい感じで言ってくれていました。 昔はよく電話してたんです。 それが、夏、気まずくなった時期があり、 私から電話したいと言わなくなって、3ヶ月していませんでした。 メールもそれに比例してしなくなったので、 今思うとあれがきっかけになったのだと思います。

旦那と離婚します 二人子供がいるのですが 一人は旦那も可愛がっている為、置き去りではないのですが託すことに決めました 旦那にはDVがあります 私にも過去があって二人の子供の内 旦那に託そうと思っている子供は私の過去をなんとなく解っているみたいです まだ４歳なのですが少しずつ言葉も覚えてきている為、私がいなくなれば 旦那に何を言い出すか解りません かなり不安です 置いて行ってもいいですか？

今年１月に女児を出産しましたが、 私自身の精神的な症状が理由で現在、 児童相談所を通じて我が子を乳児院に預けています。 産後、順番は逆ですが入籍しました。 たまにインターネットサイトで児童相談所の良からぬウワサを聞きます。 それによると児童相談所の職員は元々、 自ら希望して職務に就くのではなく、 児童相談所とは別の役所務めの人が、 役所からの辞令で児童相談所に就くのがほとんどだ、 とゆう話や、 児童相談所がなかなか子供を親に帰さないのは国からの助成金が絡んでいる、とか 真偽がわからない話を聞きます。 全部がそうとは到底思いませんが、 当たるとも遠からずかなと、正直思う時があります。 政府や官僚、役所に関する悪いウワサや慣習があるのは今に始まったわけではないのかもしれませんが、 ただ私はこの、インターネットが元とは言え、 ウソともホントとも思える情報を『そんな訳ない！(笑)』と言って欲しい気持ちがあるのかも知れません。 夫婦で子育てする意志は変わりません。 私の意見おかしいですか？

近所で虐待事件がありました。その人は、警察に逮捕されたみたいです。 私は、そんな人が近所にいるのは怖いので、質問したいのですが、虐待で捕まると傷害罪ですよね？ 傷害罪で逮捕されると、どうなるのでしょうか？ 刑務所に行くのでしょうか？ このまま、安心して暮らしたいんですが、逮捕された犯人は、帰ってくるのでしょうか？

こんにちは。高校3年生です。 甘えてばかりの自分をどうにかしたいです。 甘えというのは、私が 劣等感が強い、心が弱い、 というような言葉に甘えて自分のことが何一つ決められないことです。 未だに進路選択もできていない自分が情けないです。 今の自分では何をしても後悔しかしないと考えています。 高校入学後、劣等感の強い自分を変えたいと思って留学しましたが 帰国後日本の勉強にもついていけず、やりたいことも見つかりません。 小さい頃から母に「手に職をつけろ」と言われており、 文句を言われないようにと母と同じ看護師を志望しましたが 「そんなことでは看護師はやっていけない」と何度も厳しく言われ モチベーションが下がっています。 先生と顔を合わせるのも嫌でここ数日学校もサボっています。 何かしなくてはいけないとは思っていますが、 もう自分は何をしてもうまくいかないという考えてしまい 結果怠けすべての事から逃げています。 どうしたらいいのかわからなくなりました。 読んでくださってありがとうございます。 意見、アドバイス等あればよろしくお願いします。

自意識をこじらせている者です。 楽になるには、タイトルのようなものを見つめる必要がある、 ということを本などでよく見かけます。 簡単に言うと、「自分の感情を第三者視点で見ている自分」をもまた 「自分」で認識しているために、何が自分の「素」「ありのまま」なのか 分からないため、混乱しているということです。 「本当の自分」「素の感情」「ありのままの自分」などを 認識する方法を文章化できる方がいらっしゃいましたら、 そのやり方を教えていただけないでしょうか。 方法は問いません。よろしくお願いします。

自由になりたい マトモにご飯も作ってあげられない 息子に髪を引っ張られて引っ掻いたら皮むけて血が… このままじゃもっと酷いことしそう ３歳の息子を赤ちゃんポストに入れたい 家族や元旦那から責められるから 私はどこかの寮に逃げたい 家族と関わらず それで一生子供を作らない。 どう思いますか？