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ゴルフのアプローチショットですが、 状況によっても違うのでしょうが、色んな本を読んでも 色んな方法が書かれてあり、試すのですが・・・・ やっぱりざっくりやトップが止まりません。 左手首を固定しろやヒールを浮かして左足体重のまま打つ。 テイクバックは腰で回転して腰で打つ。 真っ直ぐ引いて真っ直ぐ低く出す。 ノーコックで打つ。 ダウンプローをイメージして打つ パターのように。 色々ありますが　どうしても　どうしても上手く行きません。 最近はドライバーやアイアンショットも安定して来ましたが、 50ヤード以内の距離に恐怖心さえ覚える次第です。 思い切ってOKWaveに質問を出して見ることにしました。 皆さんよろしくお願いします。

僕は20代後半♂です。 僕の悩みは背の高い女の人に対しかなりの恐怖を抱いていることです。 どんなに親切にしても紳士的に振舞おうとしても、 背の高い女性は背の低い男を蔑んでいるのではないかと思うとぞっとします。 性格が極悪でも背の高い男の人のほうが安心できますよね? 横にでも並んだりしたら嫌われるのではないかとつい思ってしまいます。 正直、僕はかなり背が低く無能なので生きていても恥ずかしいです。 どうすれば、蔑まれないようになれるのでしょうか? それとも、永久に無理なのでしょうか?

私は小さいころから死ぬことに漠然とした恐怖を抱いていて、 夜、一人で布団の中にいると、死ぬことを考えてしまい、 人間、いつかは死ななくてはいけないんだ、ということを 延々と考えてしまい、 何か分からない大きなものにつぶされるような感覚にとらわれ、 ひどい時には吐き気まで押し寄せます。 それが最近ひどくなってきて、 夜、寝られないほどになって、 こんな怖い思いをずっと続けるくらいなら、 いっそ苦しまない方法で死んでしまったほうが楽なのでは？ とまで考えるようになってしまって…。 今までうつ病などになった経験はありません。 これは何か、精神的な病気なのでしょうか…？

中2男 タイトル通り他人の咳が怖くて仕方ありません 理由は咳が原因により嘔吐する可能性があるからです そのためご飯も一人じゃないと食べれません 家に父親がいますが父親が咳を良くするので嘔吐するのではないかと怖くて家にいても全く落ち着かず死にたい気持ちがあります（関係ないですが統合失調症とうつ病発達障害あります） 原因はなんでしょうか慣れでしょうか？ 嘔吐恐怖症から来ているのでしょうか 原因と対処法を教えて下さい 精神科医に言っても気にしすぎと言われ取り合ってくれません どうしても気になります

数日後に胃カメラすることになり、何年も前にした時の恐怖を思い出し、少しでも苦しみなくできるように質問させてください。前回、胃カメラをした時は鼻が狭く口からしたのですが、涙目になったせいで鼻が詰まり、息をどうやってしたらいいのか分からなくなり、パニックになり、引き抜こうとしてしまい、看護師さんに押さえられたことを今でも忘れることができません…。鼻が詰まった場合、口でも息ができるのでしょうか。今回も鼻をチャレンジはしてみますが、口からになりそうで、怖くてたまりません。しょうもない質問だったらすみません…。

営業職の仕事をしている３０代男性です。 新人の頃は、トップ営業マンの方の営業スキルを一生懸命盗んで 自宅でも営業の勉強をして 今ではトップセールスマン（社員数は少ない会社ですが）になりました。 しかし、同時に悩みもあります 他の営業マンからの妬みが半端ではないくらいに凄まじく 間接的に嫌がらせを相当されます 直接的な嫌がられ等であれば、相手に非があるという証拠になりますが、 間接的であるため、どうしようもありません。 特に、同期入社の営業マンや先輩営業マンからの妬み・嫌がらせはすごいです ずっと耐えていましたが、 あまりにもウザク感じ、 「邪魔するな！！」と一言だけ、一喝しました。 たった一言だけなのに、言われた営業マン達は ブルブル震えだして、恐怖に見舞われたように 今度は、私の事が「恐ろしい」と恐がっています 一連の流れを知った上司も、努力している、私の肩を持ってくれるかと 思ってましたが、 逆で、上司も私に恐怖心を持っただけです 営業成績が良いため、人事移動などはありませんが、 社内では、私が恐い恐いと皆恐怖を感じてしまっています こうなるとは、思わなかったのですが、 実際に、同じように 妬まれ・嫌がらせや案件を邪魔されて潰されそうになった経験ある方にお聞きしたいのですが、 どのように対処していれば、うまく行ったのでしょうか？？ 「無視をする」という選択肢もありますが、 無視をすれば、またそれはそれで、彼らは妬んでくるのです。 何をしても、悪い方向になってしまいます。 あと、営業のコツ等を教えようとしても、 彼らはプライドだけは持ってるので得ようという気持ちはありません。 宜しくお願い致します。

弟が新しくゲームを買い部活の先輩からゾンビを殺すゲームソフトを借りてきました。 最初は私も興味本心で借りて遊んでいたのですが、だんだん心の中にモヤモヤ？した感じがあり原因も分からずそれとなくなんでだろ？と思いつつも普通に生活していました。 ですが、ゲームが始まるとやっている最中や終わった後にモヤモヤしていてそのゲームを1日の少しの時間借りて毎日やり始めてから3日目くらいにそれが罪悪感のようなものだと分かりました。 私自身、グロい系も恐怖系もある程度なら大丈夫で今回のゲームもそこまでグロいわけでもなく少し緊張感のある程度のものでした。 それまでにグロい系のゲームをしていてもこんな風になった事はないので今回のこのゲームで罪悪感がしたり体調を悪くしたり吐き気がするくらいにまでなっていて自分自身でも少し驚きます。 また、私は恐怖系のテレビなどを見たりグロい系の何かを見たりしても一時的にトイレやお風呂に行くのが怖い！程度ですぐおさまってしまうのに今回のゲームでは夢に出てきそう怖い！という感情が大きくありこういう事も今までになかったので少し不思議というか変な感じがします。 ちなみに、このゲームだけに対してそうなのかが分からず試しに他の物と比べようとしても意識的に避けている感じがして今までなんともなかった物にも恐怖感があり比べようとする気がおきません。 こういう方は他にもいらっしゃるのでしょか？ 私もそこまでゲームをする方ではないのですが少し気になってしまったので質問させていただきました。

今回初めて投稿します。 見ていただきありがとうございます。 実は今私が原因なのですが、彼女が私に対しもう本音が言えないと言っています。 というのも、私は過度に心配しすぎる所があり、付き合っていながらも彼女と付き合いだして当初は束縛から信用しきれていない部分がありました。 それからもちょこちょこ気になる時は指摘することがありました。 そして最近でも彼女の帰りが遅い事が気になり、怒ってしまい流れで怒鳴ってしまいました。 彼女は泣き、しばらく色々考えさせて欲しいと言い、連絡が取れない日々が続きました。 その間に彼女は今まで私に様々な事をしてくれていて、心配する必要なんてなかったこと。 彼女の事情に対し耳を傾けてあげられなかったことなど私の方に多くの落ち度があったことを気付かされました。 私は彼女に対し何度も謝罪して、 こうして彼女と連絡取れなくなった日々を通して、彼女の存在のありがたさを改めて実感したことも伝えました。 そして今後は少しずつ束縛もやめるようにし、互いに互いの事情を考えて尊重していけるようにしたいと伝えました。 しかし彼女は私に対し恐怖心から、嫌いになってないけどもう本音で話せないと思うと返信がありました。 客観的に見て、もう別れるしかないと思われる方がいらっしゃるかと思いますが、私は彼女との時間の中で、幸せだった時も沢山あってなんとしてでも彼女の私に対する恐怖心をなくしてまた2人で幸せな時間を共有していきたいと思っています。 この様な場合、どのようにしたら彼女の私に対する恐怖心を薄めていってあげられるのでしょうか。 自業自得なのは承知していますが よろしくお願い致します。

学生です。 六年間ずっと脇汗に悩んでいます。 運動した後でも暑いわけでもないのに、脇汗をかいてしまいます。 学校にいる時にかいて、 プライベート（？）では気になりません。 汗をかいていないとき脇をかいでも、確かに無臭です。 耳垢もかさかさしています。 また、他人のワキガならハッキリ気づきます。 だから、自分ではワキガではなく 対人恐怖症による多汗症だと思っていました。 だけど、何度もくさいと言われました。 よっぽど沢山かかないと自分でクサイとわからないのに、少し汗をかいただけでも人からは『ワキガくさい』と言われます。 友達は、臭わないよと言いますが、 くさいと笑ってくる人がいます。 それも結構オープンにです… 家族に相談しても、クサくない！の一点張りで取り合ってくれません。 クリニーク、オドレミン、ミョウバン、デオナチュレ、Ag+、Ban、8×4など一通り試しましたが、汗を沢山かけば落ちてしまうし、正直自分のクサさをそこまで感じないから、効果があるのかもわかりません。 ここから質問攻めになります。 一つでも答えてくださると嬉しいです。 ○ある日突然、多汗症やワキガになることはありますか？ ○ワキガの人は、自分のニオイはわからなくても、他人のワキガのニオイはわかるのですか？ ○私は、ワキガですか？ それとも、対人恐怖症による多汗症ですか？ ○その日によってニオイが違います。 また、片方の脇のほうが臭います。 ワキガってこんなこともあるんですか？ ○汗をかいていないとき、いくら脇をかいでも臭わないです。でもそれって自分のニオイに慣れている、もしくは自分がワキガだと認めたくなくて、無意識に起こる自己防衛ですか？ ○対人恐怖症からくる汗の場合、何科で診てもらうのがふさわしいですか。 （心療内科、皮膚科、精神科etc…） 乱文で申し訳ありません。 よろしくおねがいします。

2年ほど前より、ちょっとしたことで肩を震わせびっくりしたり、言いようのない恐怖心を懐くようになったりしてしまいました。 このような状態になるまでは、そこまで過敏ではなかったのですが、食事中に話しかけられる(親類などでも)、せき(特に壮年の男性のせき)、死角に物体や人が存在し、それを視認したとき、スマホのシャッター音、扉の開閉音などで驚くわけです。 最初に記述した恐怖心については、モールの店内にある休憩所で親類の買い物を待っているときの話ですが、背後には、通路を挟んで隣接する日用品などを販売している箇所があり、そこに足を運ぶ人が座っている私の後ろを通るのですが、 通行人の気配を感じたり、通行されたりするたびに鈍器で殴られないだろうか、とか首を絞められたりしないだろうかという不安に駆られるし、ドキッとしてしまいます。人がいなくても何か大きい音が聞こえると先述のようにびっくりしてしまいます。 別の店では、ワケもなく窃盗犯(万引き犯)に勘違いされないかとか、すれ違う客にバカにされているのではないか、など常に気取られているように感じ気が気ではありません。 帰り道に至っては、仮に私物を落としても拾えないくらいの恐怖だったのを憶えております。最近は、さらに酷くなったように思います。今までは、驚くに値しないことでも一旦驚いてしまうと、以降「いつ来るのか!?」と身構えてしまい、だんだんと悪化していき、さらに驚くようになったのです。驚く範囲が広がるわけです。 なぜこのような状態になってしまったのでしょうか。これはもしかすると病気なのでしょうか。病院では先述の悩みを取り除くようなものはありますか。

先日、私の働いているアルバイト先で困ったことが起こりました。 端的に言えば、お客様にお叱りを受けたのですが、それが恐怖を感じるほどのものだったのです。 直接ご意見を頂いたのは店長とお客さまの対応をしたスタッフでした。 その方は、 ・半ば脅しのような口調で怒鳴りつける。 ・内容の殆どが言いがかり ・自分の名前は一切名乗ろうとしない。(名前は名乗らないという旨をお客様自らおっしゃったそうです。) ・機嫌をなおした後は買い物をして帰って行く という感じでした。この以前にも店に来てスタッフ全員に謝罪を要求したりしたそうです。 少しでも気に入らないことがあるとすぐに「店長を出せ」と言ってきます。しかし、丁寧に個別の対応を取ると気を良くしていました。 お金を取られそうになったり、土下座を要求されるようなことはありませんでしたが、非常に怖い思いをしました。 直接お叱りを受けたわけではありませんが、近くで怒鳴り声を聞いたり、私自身も「店長呼べ！」と怒鳴られたりしたため恐怖をおぼえました。体格が良く、素顔も見えない男性だったため、より恐怖感が増しました。 私の勤務先はほぼ女性しかいないため、そのような男性が強い口調で言えば自分の思い通りになると思われたのでしょうか…(もしかすると男性にも同じ態度を取るかもしれませんが…) 近々また来店されるそうで、その日私は出勤予定です。 「今度は自分が直接あのようなお叱りを受けるかもしれない」と考えると、大好きな職場のはずなのに勤務するのがとても怖くなってしまいました。 何かよい対処法は無いものでしょうか。アルバイトごときにできることはなかなか無いと思いますが、お力を貸して頂けると嬉しいです。

我慢すべきか、精神科の病院に行くべきか迷ってます。 過去に一度、家庭環境がよくないことと学校になじめず、夜考え込む癖ができてドンドン病んで自傷行為、睡眠障害、不登校となり精神科の病院にいっていましたが、精神病で入院している私の母を嫌っている祖父母から「お母さんみたいになりたいの？嫌なら、もう大丈夫と言いなさい」と、言われ私もそれ以来行くのを辞めてしまいました。 その時「精神的に病むなんて甘えがあるから」と祖父母に釘を刺され、結局自力で治し大変でしたが学校に通えるレベルにまでになりました。 しかしまた数年前から、死への恐怖と生きることへの意味。将来への絶望感に圧迫される感覚が最初は夜だけだったのですが最近では日中も授業中など急に思い出したかのようにこの圧迫される恐怖が定期的にきます。 この影響か全く別問題かわからないのですが、自分を外から見ているかのような、自分を通して映像を見ているかのような感覚になります。ずっといろんな考えが頭をぐるぐるして、でも、これといった感情の起伏もなく本当に夢を見ているような感覚になります。 今年は受験生で進路のことこれからのこと色々考えなくてはならないというのにこんな不安定な状態で大丈夫なのだろうかとおもいます。 祖父母は母のようになるのではないかと心配し今度また精神科に行きたいといってもゆるしてくれないとおもいます。 でも、本当に辛いんです。毎日が恐怖と空っぽでしかありません。 やはり病院に一度行ったほうがいいんでしょうか？ もし、自分でこの程度なら治せる方法があるならおしえていただきたいです。 うまくまとまらなくてすみません 回答よろしくお願いします。

私は24歳の女で、うつ病を患い１年半です。 最近だいぶ日常生活が送れるようになりましたが、まだ寝込むことや周囲への恐怖感のようなものがあります。 昨年、ボランティア活動をしていたときに１つ年上のとある男性と知り合い意気投合しました。 彼はとてもよい人で、ただ以前失語症を患い、その影響もあって会話は得意ではありません。 そんな彼に、告白されました。 でも私は、自分の病状が安定するまで返事を待ってほしいと言ってしまいました。 自分が決断力に欠けている状態だろうし、彼がボランティア活動中に出す大声（大声を出す必要がある活動で、彼は会話下手ですが大声はよく出ます）が怖かったり、会話が続かないと私のせいのような気がしてしまったりするからです。 彼と一緒にいるのは嫌いではなく、自分のことを好きと言ってくれる人は初めてで嬉しいです。 彼は「返事はいつまででも待つ。病気のことは、なるべく理解できるように頑張るから」と言ってくれました。 それから半年あまり… 彼とは普通にメールしたりボランティアで会いますし、そのときは変わらず側にいます。 ボランティアの成果が良い結果に結び付いたときは抱き合って喜びました。 しかしまだ返事をしていません…以前より体調はいいですが、まだ上記のように恐怖や不安があり、また彼に心配や迷惑をかけたくないため返事ができないままです。 このまま待たせてしまうのも彼を苦しめる気がするのですが、返事をいつすればいいのかわからなくなってしまいました。 彼のことは好きだけど、自分の意思が大丈夫なのか、恐怖感に打ち勝てるのか不安です。

以前にも似たような質問をしたことがありますが、またよろしくお願いします。 20代の男子大学生です。 おととしぐらいから醜形恐怖になり、とてもつらいです。 美容外科にも何度か相談にいきましたが、「その顔で満足されたらいかがですか」とか言われてまともにとりあってくれません。 人に私の顔についてどう思うか訊くと、「むしろいい方」らしいです。自分でも普通かなと思うときもあります。 しかし、家で鏡を見ていると 奥二重で、ややたれ目であること。鼻筋が曲がっていて太いこと。横から見ると、鼻先が少し丸いこと。頬の肉づきが左右非対称であること。笑うと、目じりが細くなること。前髪を上げて、額を出すと、なぜかよくわからないけれど変。 などなど次々におかしく見えてきます。 鏡を見なければいいのかもしれませんが、鏡を見ないと不安になります。 自分でもこれが醜形恐怖とかいう病気だとわかってますが、それでもどうにもなりません。 ひどいときは、外に出られず、ベットに横になって目を閉じて、このまま目覚めなければいいのにと思ったり、過食嘔吐に走ったりします。 顔のことが気にならなければ、どんなに楽かと思います。 昨年、心療内科に相談にいったことがあるのですが、先生は「社会不安障害」とか「醜形恐怖」とか診断をくだして、薬を処方するだけで、その薬を飲んでも特に改善せず、通院するのをやめてしましました。 しばらくして、大学構内にある保健センターに相談に行き、今もかかっているのですが、先生に毎回最近の様子とかを報告するだけで、こんなことをやっていて本当によくなるのかわかりません。 結局、神経症は病院にいっても治らないのでしょうか？

思い切って全てを吐き出して相談したいと思います。屑な人間の相談できればのってくださいm__)m 私は、小学6年生から外出恐怖、対人恐怖になってしまったメンヘラーです。２３で統合失調症と認定されました。 仕事は、思考伝播とその重い副作用（被害妄想？）変な音が流れるのか、本当の声がきこえてしまうのか？わからないですがそのせいで仕事もつけません（現に強い思考を仕事場できかれたことがあり、それを冷やかされてから仕事できなくなってしまいました） 今はサプリメントと薬のおかげでなんとかいきてますが、人に誇れる生き方とはとても言えません。 常に隣人との被害妄想？におびえながら、生活しています（ただ、変な理性があるのでいざこざはごめんです） 障害年金をうけて、そのお金でギャンブルにのめりこみ（ただし借金などはしません。こずるい事はしますが）お金を使い果たし、ただ、食べて、寝て、ネットをしてる生活です。 この状況から脱出するために色々試してみましたが、失敗の連続です。以下の方法が失敗した例です ・ギャンブルをやめられないなら計画性をつけてやってみる（上限をきめる、お金を貯金する、１００円にお金を崩してみる） ・派遣の仕事をしてましたが、やっぱり恐怖に耐えながらの仕事は恐いし、人一倍疲れてしまいます。 デイケアというものがあるのですが、近い場所は人が沢山はいっており「貴方一人にはかまってあげられませんよ」といわれて断念しました。 ３０になってしまってからは、衝撃でやる気がガクんと落ち込んでしまいました。 mixiなどで友達をたまに募っていますが、なかなかできません。 私はどういう生活をしていけばいいのでしょうか？

私は不安障害を長年患っており、最初の半年～一年が一番症状が酷く当初は快速列車に乗れず、バスにも乗れず、友達と会うにも吐くのが怖く一緒にご飯もほとんど食べれず、歯医者などにも行けませんでした。 　本当は働かなきゃいけないのに、職場で吐いたらどうしようと考えると異常なほどに怖くなり、回避行動をとるようになり、家にこもってしまいました。病院には一度行きましたが、薬を飲むのが怖く数回で通院をやめてしまいました。そこから数年引きこもってしまいました。 　 　数年経ってこのままでは本当にまずい、仕事を見つけたいと思い、どうにか克服できないかといろいろな本を読み運動療法や暴露療法を見つけ半年ほど今、実践しています。 そして、最近ようやくなんとか混んでいなければ１０分間の電車にも乗れ、ドキドキしながらでわありますが、美容室にもいけるようになりました。長年、できていなかったことができたので本当に嬉しかったのですが、肝心の仕事に応募するということができず、短時間のアルバイトから始めようとハードルを下げても恐怖感で応募できません。 　病院に再び行くと、ゆっくりでも挑戦できていることはいいことだし抗鬱薬を飲んでも、もう少し様子を見てもどちらでもいいと言われました。 正直、電車とかも混んでいなければ乗れるようになってきたし嘔吐恐怖は以前よりマシになったので薬は飲みたくないという気持ちがあります。でも、抗うつ薬を飲んで早くバイトへの恐怖感を抑えてどにか早く働きたいという気持ちもあります。運動療法を続ければさらに良くなるのか・・。 このよう状況で抗うつ薬をのむのはいい判断でしょうか。参考までにご意見を聞かせていただけたらと思います。

自分の思考が他人に伝播することに不安、恐怖を感じ、心療科に通っています。 心療科から薬を頂き、徐々に落ち着きはじめましたが、最近、「なぜ、自分の思考が他人に伝播するように感じるのか、伝播しているのか」疑問に思ってきました。 私自身の経験を記載します。 ～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～ 　仕事中に気休めに仕事以外のことを考えていたり、（口には出さないで頭の中で）仕事への意気込みや癇癪を起こすと、周囲がざわめき始めたり、咳払いや「入った」「入ってきたね」「出た」「出たね」という声が聞こえてたり、特に聞く必要もない会話を意識すると話しが途中で止まったりします。 　はじめは自分の思考が伝わることなんてあり得ないと考えていましたが、ある時、自分の考えが漏れているのかなと思っていると、「気づいた」「気づいたね」「ばれた」「知っているよ」という声、他の人が盗聴器や盗聴カメラを探す仕草をします。 　この時、思考は伝播すると感じ、自分は常に監視されている、人権が侵害されている、という不安と恐怖が増幅してきました。物的証拠がない、仕組みがわからない、ざわめきの中から聞こえる不確かなキーワード、おさらこの現象が不思議に思えてきます。 　これは職場で強く思うだけでなく、職場周辺、通勤途中でも自分の考えが伝播しているのではないかと思い始めてきます。 　特に咳払い、「入った」「入ってきたね」「出た」「出たね」という声に敏感（不安と恐怖）になっています。 ～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～ このような経験から、思考の伝播は（現実にはあり得ないことだと思っていますが、思いたいですが）あり得ると思っているのですが、思考の伝播は現実にあり得ることなのでしょうか。

　創価学会の人って本当に幸せなんですか？ 　「祈っていたら生命が躍動する感覚になった」 　とか 　「信心していたことが叶った」 　とか 　言ってます 　本当なんですか？ 　事実、このサイトでは 　「２世だからしょうがなくやっている。親が死んだら脱会したい」 　「結婚を期に入信したけど、用事と人付き合いが増えて辞めたい」 　などの深刻な悩みがよく投稿されています 　以前に勧誘された時に、沢山の人を紹介されました 　みんな口々に池田先生に対する尊敬と慈愛の念、 　そしてこの宗教が人類の平和、個人の幸せのために必要であり、信心すれば絶対に目標を達成できるものであることを確信持った姿勢で話してました 　そんな自信満々に話してくる人を見てて、なんとなく以前に「この自信たっぷり感はマルチを紹介された時の人に似ているなぁ」と思いました。 　もしかして、私に「この信心やろうよ！」と笑顔で話してた人も、実は心の中では、自分がマインドコントロールされていると薄々自覚している人っているんでしょうか？ 　 　それでも、続けてしまう自分を動かす動機として　 　１、いまさら抜けたら嫌がらせをされるか解らないという恐怖 　２、ここで脱会して、学会を否定する自分を認めてしまったら「これまで学会に費やした時間は何だったんだ」という後悔にかられる恐怖 　３、とりあえず、学会にいれば人が自分を必要としてくれて、もしここで辞めてしまったら、友達がひとりもいなくなってしまうという恐怖 　などを考えているんではないかと・・・ 　是非とも、学会員の方の本音が知りたいんですが、よろしくお願いします。

アメリカ東海岸在住で、夫と二人暮しです。 つい先ほど、夜中の０時ごろの話なのですが、夫が不在で一人だったたところ、アパートのドアを バンバン！！！バンバンバン！！！！ といきなり激しく叩かれました。 ドアはロックしてありましたが、あまりの恐怖に返事をするどころかドアに近づくことすらできませんでした。 その後もドアノブをガチャガチャされたり、バンバン叩かれる音が１０分くらい続きました。 時間が時間ですし（午前０時）、普通にノックをして名前と用件を言ってくれるならともかく（それも信用していいのかわかりませんが）、 ただ無言のままドアを激しく叩くというのは尋常ではない気がします。 このような場合、どのように行動するべきなのでしょうか？　 警察を呼ぶべきなのでしょうか？ 私がとった行動は、とりあえず夫に電話して状況を説明しました。 夫は警察を呼ぼうかと言ってくれたのですが、大事にしていいのかもわからなくてその時点では呼ばないことにしました。 それからドアには極力近づかず（まさか発砲されるとも思いませんでしたが）、それ以上は何もできませんでした。 その後その人は立ち去ったようで（車で去る音も聞こえました） 夫もすぐに仕事を切り上げて帰ってきてくれたので少しほっとしましたが、 ここまでの恐怖はアメリカ生活３年目で初めて味わいました。 結局相手が誰だったのかも、その目的も不明です。 何か私達夫婦宛のはっきりした目的があるとしたら、明日も来る可能性がありますよね。 そう考えるだけでも恐怖で体が震えます。 これからもこちらに住み続ける予定なので、こういう予期しない事態の対処法をアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

室内に突如現れる小さい生物が怖すぎる 遭遇した瞬間は呆然とします。相手の動きが止まっていたらしばらく相手を凝視することしかできずにいます。そしてその生物が動き、その動きが非常に速かった時明らかな恐怖を感じます。小さい生物ですから当然モノに隠れて姿が見えなくなります。こうなったときとてつもなく凍りつくほど怖いです。だって、相手がいつまた出てくるか分からないんですよ。もしかしたら夜寝ているときに口に入ってしまうかもしれない。スリッパをはいた瞬間にスリッパの中から出てくるかもしれない。あー、怖い怖い、本当に怖い。 　 みなさん、室内に現れる小さい生物といわれるとたいていゴキブリを想い浮かべられたことでしょう。ゴキブリは本当に不気味で怖いです。または、ムカデを思い浮かべた方もいるかもしれません。ムカデもサイズが大きいものがいて、退治するときには非常に動きが速くなります。しかしながら、私が最近遭遇したのはそのどちらでもなく小さいトカゲでした。なんだゴキブリやムカデに比べればかわいいものじゃんって思われた方もいるかもしれません。なるほど結果だけ聞くとその通りでしょう。しかし現実は違いました。 勉強机の上のたくさんのプリント、本またさまざまな小物の間にそれは存在して、最初私はそれが生物だと認識できませんでした。最初は大きいほこりかごみと思ったんです。そしたらなんとそのすぐ後にものすごいスピードで動いて紙の影に隠れたんです。キャーーーーーーっです。もうそこから一気に恐怖感でいっぱいになりました。しばらく何も行動できずにいましたがなんとか頑張って見つけて退治しました。 蒙古のような恐怖を味わいたくありません。どうすれば救われますか？　教えてください。