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ひょんな事からネットで知り合い、仲良くなった４０代の男性がいます。（出会い系ではなく、偶発的に知り合いました。） 彼とは２ヶ月ほどメールしていて私の内面を気に入り猛アピールを受けていました。 まだ会ったことはなく近々会う計画を立てていました。 彼にはツライ過去があります。１０年以上前だと思いますが、婚約者を事故で亡くしたそうです。 一度聞かされた時は、今は何も言えないと流し、彼も何も言わなくていいとながしました。 が、最近なって『婚約者の事は大きい』と言い出し、私が彼女に似ている気がするとか、ウエディングドレスを試着した事などを聞かされました。（私から聞いたのではありません。） 彼は『自分の問題』と言いながらも、解決できず私を彼女に重ねているように感じました。 婚約指輪を今もしているとも聞かされました。 私も彼のアプローチを受けて好意を感じ、会いたいと思っていたので、婚約者への未練を聞かされショックを受けました。 私は身代わりではないと。 そして、指輪を外してほしい事と私は身代わりではないという事をメールしたところ、彼は激怒。 身代わりなんて誰もなれない、私にはこの辛さは想像も出来ないだろうと。 彼女を亡くした時の状況が感情的に書かれていました。 彼の辛さは癒してあげたいのですが、彼女への未練を私に背負わせるのは、何だか違うのじゃないかと思いました。彼自身も『自分の問題』という事は言っています。 彼は私に『気にしないよ』と言って欲しかったようです。私は過去自体は気にしていなかったのですが、指輪を着けたままで彼女への面影を私に探されるとなるとさすがに『気にしない』とは言えず、『私は私。身代わりじゃない』と言ってしましました。 『あなたが前に進む為にも指輪は外して下さい』とメールしましたが、怒りのメール以降、返事はありません。 私はどうすればいいのでしょうか？ 乱文になってしまいましたが、宜しくお願いします。

２１歳です。 中学時代に受けたいじめに未だに苦しめられています。 当時入っていた部活で酷く陰湿ないじめをされました。いじめてきた人達の数名は、私が挑戦しようとする度酷く陰湿な行為をして、私の可能性等を全て潰そうとしてきたり、「お前には無理」「お前なんかがするな」等の罵倒を延々してきてました。 もちろん始めの間はこんな奴らに負けてたまるかという気持ちでやっていたのですが、何度も練習の成果を出そうとする度にひどく陰湿な行為をされ、何一つとして結果を出すことが出来きない日々を過ごした結果、性格まで変わり消極的で周りの目を気にする人間になってしまいました。 それ以来、私は何かに挑戦する度当時の人間達の事が脳裏に浮かび、「あいつらがいたらまた何か言ってくるのかな・・・」「あいつらがいたらまた馬鹿にするのかな」という考えが浮かんできます。 今２１歳で、その部活からもう７年以上経っていますが、未だにその部活が原因で自分に自信が持てないでいます。　部活というよりも、その様な罵倒を繰り返して来た人間数名に「脳内で」苦しめられています。 「あいつらは今の自分をまた嘲け笑うのだろうか・・・」 「何かやろうとしている事を仮にそいつらがそばいたら、お前なんかがやめろ、お前がそんな事するな等の事を言わないかな・・・」 「また俺の顔を見たら馬鹿にするんだろうか・・・」 「あいつらだったら・・・あいつらだったら・・・」 こんな事を未だに何度も何度も考えてしまいます。 もうそんなやつら、部活の３年間だけで十分だったのに、未だに私の脳内で生き続け苦しめ続けていて、 結果、私は何も成長出来ない（趣味でさえもできない）日々を過ごしています。 正直、毎日生き地獄で、もう死んだ方がいいのかなとも思っています。 こんな過去の人間に苦しめられる自分はどうすればいいですか？ そして「仮に」当時の奴らに馬鹿にされたとしたら、私はどういう思考回路をたどればよいですか？ 以上の２点について回答お待ちしております。

現在大学生です。 中学の時に虐められた事がありました。 そしてさらに、その当時いじめてきた人間達が、同じ高校にも来てしまいました。 高校ではずっと避けていたのでいじめ等が起こる事はありませんでしたが、正直肩身の狭い思いをずっとしていました。 今は大学生（２１）で、当時の人間達とは無縁の世界で生きているのですが、やはり時々友人達の口から出る「高校時代は・・・」「中学時代は・・・」等の言葉を聞くと胸が痛くなります。 「自分は中学いじめられて苦しんでいただけだもんな・・・」 「高校は、いじめこそはなかったものの、当時いじめて来た奴らを常に頭に意識して避けなければならなかった、肩身の狭い生活をしていたせいで、本当の意味で気持ちよく過ごす事ができなかったもんな・・・」 こう思ってしまうのです。 表面上は、もし中学や高校の話になっても特に嫌な顔はせず適当に話を合わせてやり過ごしているのですが、やはり辛いです。 人生は一回しか無いのでやり直すという事は絶対に出来ません。 そう思うと尚更悔しいんです。 でもどうしようもないから、自分は将来の事だけを考えて生きて行こうと思うのですが、なかなかこのモヤモヤが取れません。 私はどうやってこれから過ごして行けばいいでしょうか？ 特に、私みたいに学生時代いじめや相当辛い事を経験した事があるけど今前を向いて頑張っている、という人にお聞きしたいです。 （もちろんそれ以外の方でも結構です） では、お待ちしております。

havingって、主節動詞より一つ過去の場合使うのですよね？ thank you for having helped meって言うんですか？

緊急です。（すみません、何卒よろしくお願いします） 家賃の更新料の件で質問があります。 以下、詳細です。 【現在の状況】 私は、2月上旬に退去予定です。 本日、家主（オーナー兼管理会社）が来て、部屋の状況を確認する とともに、過去に一度更新料が支払われていないので払ってほしいといってきました。 ・更新は、最新の直近が2011年9月1日～の2年間となっており、その時の支払いは完了しています。（6.5万円） ★今回家主側（オーナー兼管理会社）が払ってほしいと言ってきたのは、 「2009年9月1日～2011年8月31日」分更新料のものです。 私としては払ったつもりであったのですが、払い忘れがあった場合、すでに2年4カ月近くたっていますが過去にさかのぼって払わねばならないのでしょうか？？ しかも、最近の更新料2年分はきちんと納めていますし、今までに一度も家賃など未払いはしておりません。 家主側は、2009年から2011年の期間に、「未払いなので払うように」ということを私に一度も言ってきてはいませんし、2011年の9月～の更新料を支払った際にも、過去に更新料の未払いがあるということを言ってきてはおりません。これは、家主側（オーナー兼管理会社）に落ち度もあることなので払わなくてよいのでしょうか？？ どなたかお分かりにある方がおられましたら、ご回答よろしくお願いたします。

私は過去に債務整理をした事があります。 5年ほど前に完済しました。 今つきあっている彼が司法書士なのですが 私の過去の債務整理が彼に気づかれてしまう可能性はありますか？ 彼がそのような事を調べる事は可能でしょうか？ どなたか教えて下さい。 よろしくお願いします。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。 自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。 人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。 もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。 でも、自分にはかけてあげることができません。 自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。 だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。 私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。 友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。 罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。 私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。 自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。 でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。 嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。 全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。 でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。 きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。 「大人になったね」と話してくれます。 主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。 それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。 とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。 最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。 後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。 違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。 私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。 演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。 昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。 主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。 本当に、その通りです。 好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。 今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。 子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。 何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。 でも今は、死ぬことはできません。 当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。 どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。 長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

フィリピンの友達が一年前にできて、とてもいい人で良く遊びにいきます。 人間的にも素晴らしい人です。。 でも私は神経質というか神経症患者でもありまして、それが原因だと思うのですが、彼女を心底信用できないでいます。 フィリピンと言ったら、治安が悪く、なんでもありなイメージが先行してしまい 友達ももしかしたら「フィリピンじゃ当たり前なイメージがある覚醒剤もやっていたのかな？」や 「フィリピンのころは悪いことたくさん昔してきたのかな？」と気になり、怖くなってしまいます。 みなさまでしたら、治安がとても悪い国から着た友達を心底信用できますか？ 日本も充分治安悪いですが、気になります。 こういうのを本人に確認するのは失礼ですよね？

Yahooやgoogleなどの検索サイトを使用した際、検索したワードを入れる欄でダブルクリックをすると過去に検索したワードがスクロールで出てきてしまうのですが、これを消すことはできるのでしょうか。個人的な情報を入れてしまい困っております。どなたか教えてください。

夫の浮気がわかり八ヶ月になります。皆さんに沢山の質問をし、回答を頂き、なんとかこなして行こうとしてきました。夫は、私の精神科に通わなければならないほどの、取り乱し方に驚き深く反省し、ヒステリー状態、鬱状態と根気強く向き合ってくれています。この先はもう私を傷つける事はしないと思います。 夫は＜彼女＞ではないし＜付き合った＞のではない。 と言います。 すぐに別れたし、相手になんの感情も無かった。 いやな言葉ですが、＜体が目的＞だと。 （こんな言葉を使う夫の人格はちょっとおいといてください） でも、辛いんです。 ホテルに行った事だけは無く、食事に行った事、何をプレゼントしたのか、どこへ遊びに行ったのか、などなど 夫は、それを聞いてどうするのかと言います。辛い思いが増すだけではないのかと。 私の事が大切で、別れたくない。私と相手では比べるレベルにもならない。二度と辛い思いはさせない。 この自分の思いを受け取ってくれているのか。と言います。 わたしは神経質すぎますか？とるに足らない質問ですか？ 妻はドーンと。と言いますが、わたしは未熟者のようです。なれません。戻ってきた。それで元のように仲良くなった方はどうやって気持ちをきりかえたのですか？ 長くなりました。質問は ・私の過去への問いかけは、愚問なのか ・この嫉妬を無すにはどうすればいいのか　　　　です。 　　

YAHOOの検索の窓を２度クリックすると過去に検索した言葉が全て出てきます。削除する方法は？

こんにちは。 こういう文章を英語で言いたいとします。（　）内は不要です。 ---------------------------------------------- （過去のある時点までずっと） ＡはＢに分類され続けていた。 （しかし今はそうではない） ---------------------------------------------- まず、こういう英訳を考えました。 ---------------------------------------------- Ａ had been classified into Ｂ. ---------------------------------------------- しかし、これでは「され続けていた」の部分を 表現できていないのではないかと悩んでいます。 いわば受身の過去完了に「それまでは進行し続けた」という イメージを加味したいのですが、 どのように英訳すればよろしいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

こんにちわ。NHKで時々放送されるETV特集やNHKスペシャルで、アーカイブされず再放送もされないような番組で、どうしても観たい場合って、どうしたらよいのでしょう。

３週間ほど前に、大切なお友達に「俺とこれ以上仲良くなる気があるなら聞いておいてほしいことがある」と切り出されました。 ・２０歳のときに付き合っていた彼女を妊娠させ、「無理じゃない？」と話し合った後、彼女が勝手に中絶していた ・それから１年半、その彼女に脅迫（？）されて、鬱になり自殺未遂した ・その彼女のことは憎んでいるが、おろした子供には罪悪感を持っており、これからも持ち続けたい ・大学在学中にあと２人と付き合った、その２人にも同じ話をしたが「それでも好きだ」と言ってくれた ・最後の１人には２股を掛けられていて、それが原因で別れた。なので浮気されることもトラウマである という内容でした。 彼は顔色が悪くなって泣きそうになっていたので、私はその場では何も言わず彼の頭をなでて家に帰らせましたが、 その夜どうしても眠れずに、彼に電話して「今日はもう受話器を取らないからな」と言われるまで問いただしました。（ウィルコムなので１０分ごとに切って話していました） 私は「もう存在しない過去に苦しむ暇があるなら、今ここで苦しんでいる私をなんとかしてよ」と言って電話を切りましたが、もう電話をしないと言われた以上どうすることもできずに絶望したままいつの間にか朝を迎えていました。 彼は２６歳で、私は２０歳です。わけあって大学には行けなかったので、今年の４月からアルバイトをしています。彼もよくわかりませんがフリーターです。 彼とは半年ほど前から頻繁に遊ぶようになりました。２ヶ月くらい前から気がつくと彼のことばかり考えてしまっています。 私はきっと、彼のことが好きなのだと思います。 中学の３年間、見知らぬ男子にまで「きもい」「ブス」「デブ」などと言われ続け、高校に入って人間不信に陥り、ろくに友達も作ることができなかった私に、初めて好きだと言ってくれた人です。 できれば、私は彼と仲の良い関係でいたいと思っています。 しかし、この話を聞かされてから、「誰でもいいのではないか」「かけてくれたやさしい言葉の数々は私を落とすための単なる話術だったんじゃないか」「また同じことを繰り返して、私を捨てるつもりじゃないだろうか」と悪い想像ばかりしてしまい、辛いです。 彼と彼の最初の彼女のことは、若かったとはいえ２人とも愚かすぎるし、無責任で、それで今も苦しんでいる彼は、悪いけれど自業自得だと思います。 なにより、私には何の関係もないことで苦しまれるのはむかつきます。 私は、片思いしか恋愛経験はありませんが、性行為は例えば結婚など、きちんと責任のとれる状況になってからでないとするべきではないと思っています。 「もし　相手を妊娠させたのであれば、その時点で大学を辞めて働いてでもどうして責任を取らなかったのか。大学も行けなかった私の言うことではないけれど」と電話で彼を責めてしまいました。 本当に、気持がばらばらになってしまって、どうしたらいいのかわかりません。 どんなことでもいいので、ご意見を頂けると嬉しいです。 私は、幸せを感じられる生き方をしたいです。 分かりにくいところがあれば、補足していきますので、よろしくお願いします。

写真やビデオ等を見返した時や 自分の発言、行動を思い出した時に 「かなり痛いことをしている」と感じ恥ずかしいを越して落胆します みなさんはこういう経験ありますか？ この気持ちどうすればいいですか？

長文になります。 姉が精神的に参っており、家族で支えようとしてるのですが、上手くできません。 私は姉の弟になります。 精神科医、カウンセラー、その他一般意見など、一読頂きいただけますでしょうか? ※母の過去の行いに対する批判コメントは遠慮願います。※ 私の母は昔、エホバの証人という宗教をしていました。(現在はやめています) その中で、３度注意されても子供が教育通りできない場合、ホースでお尻を叩くという教育でした。 私と、姉は同じ方法で教育されたのですが、姉(現在３４歳)が精神的に参っているようです。 どのような対応を取ればよいでしょうか。ご意見ください。 (1)過去の教育方法の詳細や生い立ち 　・幼少期から、口で言われて分からない事は、ムチでお尻を叩かれて教育されました。 　・エホバの証人の教育場(集会)に週３度連れて行かれ、集会で居眠りなどするとムチで叩かれました。 　・恋愛は禁止、クラブ活動も基本的禁止(週３度行われる集会にいけなくなる為) 　・誕生日や、ひな祭り、クリスマスなど祝い事は一切禁止で参加する事もできませんでした。 　・宗教行事は全て優先にしなければならない環境でした。 (2)現在の姉の状況 　・嫌な事があると、過去を思い出すようで、落ち込んでしまいます。 　・カウンセリングに過去行ったことがあるようですが、改善はなかったようです。 　・大地震後、亡くなった人の代わりに自分が死ねばよかった　など泣きながら言ってます。 　・母への恨みが大きいようで、顔も見たくないといい半分絶縁状態です。 　・周りの人と上手くいかない場合、上記のような育て方をされたから、仕方ないと思うようです。 　・母とは一生このまま会わず、赤の他人のほうがいいと言ってます。 　　(他人のほうがいいというのに、気分が良いと家族旅行に行こうとか言います) (3)母の状況 　・現在エホバの証人は辞めてます。 　・最近、姉が母に子供の頃のしつけは虐待であると伝え、母は責任を感じ、姉に謝罪をしようとしてます。 　・母自体も落ち込んでいます。 (4)私が悩んでる事 　・一度、姉を精神科に連れて行きたいとおもってます。（うつ病を疑ってます） 　　(精神科医に行こうといっても、多分、いかないのでどう誘うのが良いか悩んでます) 　・過去の母の教育方法は良い物ではないですが、母自体も旦那(私の父)から暴力などをうけており、その中で宗教の教育方針といえど、母は愛情を持って接してくれてたと伝えるのですが、姉が理解してくれません。姉が持ってるイメージの虐待からどのように姉を解放すればいいか分かりません。 　・姉は派遣会社で１年ぐらい働き金を貯める⇒仕事を辞める、を繰り返しています。社会的に経験(人間つきあい)が少なく、私からみて、社会でいろんな嫌な目にあったり、苦しい思いの中這い上がってないので、気持ち的に狭く、過去にあった事を受け止める器と、形は違えとも母の愛情があった事を受け入れられないのかと思います。どのようにすれば、姉を人間的に成長する＋姉が楽しい人生を送れる精神状態にする事ができるのでしょうか。 長文読んで頂きありがとうございます。 ご意見のほどよろしくお願いいたします。助けてください。

私は過去に、ゴミの分別を怠り、ペットボトルを燃えるごみで出していたことがあります。 時には、アルミ缶も燃えるごみで出しました。 忙しい生活で、分別が面倒だったなんて言い訳が通用しないことは分かっています。 今はしていません。猛省しています。心から反省しています。 近所の方に激しく叱責されました。当然です。 自分で自分を許すことが出来ません。ずっと、過去の自分を責めています。 なんて自分勝手だったのかと。。。 自分で自分を許していいのでしょうか？

高校入試だと、「全国高校入試問題正解」など、多くの過去問題を１冊にまとめたものがありますが、中学受験の過去問題を１冊にまとめた問題集は市販されていますか？　 ご存じでしたらご紹介ください。

何の前提条件もなく 「今この場での質問の回答」だけを求めているのに、 いちいち私の過去の質問や回答を検索して、 矛盾点を突いてくる人の心理はなんなんでしょう？ そういう質問の仕方はいけないのですか？ 例えば、ある事件に巻き込まれて、 自分の立場で質問するのは身の危険が及ぶ、 そこで第三者のフリをして書きんで、現状打開のヒントとして回答を得たい。 そういった質問はいけないのですか？ あるいはどうしたら、そういう「まっさらな状態」の回答を得られるでしょうか？ お教えください。

私の彼は、半年前に破局した彼女の話ばかりをします。 私と比べるとか、そういうのではありません。 彼女にしてあげたこと、彼女はこんな気性の女だったとか。 私にはせいぜい食事代を奢ってくれるくらいですが 何万円、時には十万円単位の貴金属をプレゼントしたこととか。 思い出話など、彼が「無意識」に話す事の9割は、過去の彼女の事です。 しかし彼は「未練はない！」と言い切ります。 もう何も思っていないから、普通に話をしているんだと断言して 決して未練を認めません。 様々な事情があり、二人が復縁をする事は有り得ません。 しかし別れても、誕生日に真紅の薔薇の花束を贈った事など これは人としての「思いやり」「優しさ」だと、平然と私に話をします。 「今はお前と付き合っていて、あいつは過去の女」と言い切ります。 現彼女の前で、過去の彼女の話を延々と話すだけで 十分非常識だと思いますが…。 特に男性の方にお聞きしたいのですが 過去に別れた女性の話を、普通に現彼女、もしくは妻に話しますか？ 私は彼に嫌われたくないから「聞きたくない！やめて！」と逆らえないのですが それ以前の問題で、私は彼女として見て貰えておらず ノロケ話を聞いてくれる、都合の良い単なる話し相手か何かなのでしょうか。