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以前、アンビリーバボーで上空で減圧が起こり機長も副操縦士も意識を失ってしまったという事例が紹介された番組を見ました。 なんとかまだ意識を失っていなかった客室乗務員の方が酸素ボトルを使用し、コックピット入室を試みようしたが、操縦室入室の際の暗証番号が当初わからなかったとの事でした。（セキュリティの面で、暗証番号を特定の人しかわからないようにしているんだと思いますが、その人も亡くなっていたら本当に意味のないことに思えます。） なんとか暗証番号を見つけ出し 暗証番号を入力しコックピットに入室したが、地上との連絡も取れなかったそうです。 もし実際にこのような状態に陥ってしまったとしたら助かる余地はないのでしょうか？ 少し気になったので質問させて頂きました。

　特に、レビ記１１章の、食餌規定（カシュルート）；豚肉や、分趾ひづめを持たない動物肉、ヒレと鱗が無い水中生物、ある種の鳥、など等は禁忌です。 「ユダヤ教とはなにか（ニコラスデ・ラーンジュ著」によると、ユダヤでも中世から改革派は寛大な解釈で、最近の保守派でも中間的立場だそうです。まあ豚肉は禁忌だと思うけど、。 質(1)、基督教クリスチャンの方達はどうなのでしょう？ 又、同書Ｐ，135に、＜神授の律法も、、授かった時の状況が現在でも続いてるので無ければ無意味だ、（１９ｃの重要なラビ：Ｓホルトハイム＞と有ります。そこで 質(2)、一般に世界宗教では、其々、豚や牛、などが食肉禁止ですが、これらは当時の実際の食中毒等の事故の経験知識の反映、と捉えられるでしょうか？ 　水中生物も、鱗の無い、鰹は寄生虫、鯖やイカ等の甲殻類は今でもアレルギー有りますね。 豚は完全に火を通せ！と教わったし、狂牛病，鳥インフル、ＳＡＲＳ等、。科学的に説明できそうなのも有ります。そうでなく、形態から禁忌となったと思われる「地を這うモノ（蛇等」も有ります。 　これをお訊ねしたのは、モーゼの出エジプトで海が割れるシーンは、同時期のサントリニ島大爆発で海水面の異常低下が今から十数年前に確認され、大嵐やイナゴ大発生も本当の事だと知らされたからで、 旧約聖書には脚色有っても、実際の出来事がかなり反映されてると考えたからです。 　一点でも構いませんので、宜しくお願いします。

私は都内大学の小説等を創作する学部に所属しています。 大学では1年生のうちから小説の創作をしていて、おもしろいとは思うのですが、文学部系の知識が学べず、物足りなさを感じています。 大学卒業後は、法政大学院で文学部系のことを学びたいと考えているのですが、学部での研究が私にはありません。自分の研究内容がないのに、ただ文学の深い知識を得たい、と思うだけでは院の試験に落ちてしまうのでしょうか。 また、学部で学ぶ方たちと同じような知識を身に着けるには、どういった勉強をしたらいいのでしょうか。 文学部を独学で学ぶのは、文学全集を読んだり、文学史を勉強したり以外、思いつきませんでした。 どなたかアドバイスをお願いします。

私は、経験上、結果を出すためには努力が有効だと思っていますが、努力しても結果に繋がらないこともあると思っています。 これに対して、正しい努力をすれば必ず結果は出る。結果が出ないのは、努力が足りないか、努力の仕方が間違っているからだと考える人がいます。お会いしたことはありませんが、特にネット上でこうした意見を多数見かけます。（教えてgooしかり） 私は、なぜこういう努力万能主義的な考え方があるのかわかりませんが、わかる方、もしよければ教えていただけませんか？ 正しい努力をすれば必ず結果が出ると言う人は、自分の力の限界を思い知るまで努力したことがない人なのか？ただネット上で人を否定し、優越感を感じたいだけなのか？と思っています。 まあ努力不足の可能性は否定しませんが、努力のレベル、才能のレベル、環境や他人の状況等、いろいろなことがわからない限り軽々しく断定できないと思います。 オリンピックで金メダルをとれる人は世界に１人若しくは１チームですが、それ以外の全競技者は努力不足か、努力のやり方が間違っていると本気で思っているのでしょうか？謎です… お返事は、なるべく冷静にいたします…。

ドラマは演出で 映画は監督だと思っていましたが ドラマでも監督になっている作品がありますが 監督と演出は同じですか？違うのですか？ アニメは監督と別に 各話ごとに演出の人がいるのでもっと意味がわからないです。

30代女です。 昔から自分の性格のバランスの悪さに悩み続けています。 色々悩み、乗り越え、試行錯誤して生きてきました。 色んな書物や専門の方の話を聞く上で、私はアダルトチルドレンであること、ADHDぎみであるということがわかりました。IQも低い方だと思います。 勉強もあまり出来なく、活字嫌いで、色んなものに興味がありません。 そのクセ、人には何か一目おかれたい。バカにされたくない。という気持ちがあり、そこが、私の性格のバランスの悪さでもあります。 現在は、唯一得意だった絵を描くことでなんとか生計を立てています。 見た目は一見落ち着いた物分かりが良さそうな人に勘違いをされます。 しかし、私の能力の低さ、仕草（すぐキョドる、アワアワとなる）や言葉のアウトプットのセンスのなさを知られると、かなりギャップがあるようで見下されてしまい、それが辛いです。 喫煙するとさらにイメージが悪いようで、喫煙は似合わないからやめた方がいいと言われるので、心を許している人の前だけ吸うようにしています。 いいギャップならいいのですが、外見からして私の素性は好感が持たれないギャップばかりのようで、自分らしくあろうとすれば、人から攻撃的な言葉を浴びる傾向があります。 なので、どう振る舞うべきか、どう心構えをするべきか、戸惑っています。 飛び交う情報は、“自分らしく”や“自分に正直に”と謳われていますが、私の場合、何を優先した方がいいのでしょうか？ 傷付きやすいので、外見に沿った人間を演じていた方が身の為でしょうか？ その場合、どういった心構えをするべきでしょうか？何かアドバイス等があれば是非お聞かせくださいm(__)m

私は両側卵管閉寒です。 14歳の時に謎の腹痛に襲われ、病院に運ばれ色んな検査を行った結果、診断されました。 当時、医師には99%自 然 妊娠はありえないと言われ自分は妊娠はしないんだぁ。と思ってました。 現在、23歳になりほぼ正確に来ていた生理が1週間以上遅れており、 まさか！と思いながら検査薬をやりました。 その結果が陽性でした。 信じられなくて4本試したのですが結果は全て陽性。。 こんな事ってありえるんですかね？ 近々、病院には行きますがとっても不思議です… 妊娠検査薬の間違いですかね？？ 教えて下さい。

彼氏が血圧数上は測定不能、下が200でした。 どのくらい危ないんですか？

パートで働いています。 そこの営業所の責任者としてきた人が、仕事のできが悪く、本社でも居場所がなくなり、私のいる田舎の小さな営業所に飛ばされたという流れです。 噂を聞いていたので、どんな人かと思いきや、意外とおとなしそうな物腰の柔らかそうな人だったのでうまくいくかな？と思っていたのですが... 時間がたつと徐々に本性がでてきだして ・自分が楽になる為には労力を惜しまない。 その時間に仕事をすればいいのに、部下に回す ことばかり考えている。 ・要領が非常に悪く、指摘すると逆ギレして必ずとおす ・責任者という頭があるので、部下の意見はほぼきかない もう、とにかく仕事ができるのなら従うのですが、できないのにいっちょ前に口を出してきて、要領が悪い 我慢しきれず、その上の社員の方に相談して怒ってもらったら 「俺はそんな事言ってない」 の一点張りで、私が大袈裟にことを荒立てただけで終わってしまいました。 もうそのケンカも何度したかわかりません。 部下といっても、田舎の小さなところです。 私ともう一人で計2人しかいません。 なので好き放題です。 その責任者のせいで辞めるのなんて悔しかったので我慢して、飲み込む事も多々ありました。 働くというのは楽しいことばかりではないからと、自分に言い聞かせ ですが１年半耐えて、もう我慢の限界がきてしまいました。 こんな事で辞めるのは、弱い人間でしょうか ちなみに、部下のもう一人はすごくおとなしい人で、あまり仕事に情熱は感じず、淡々とこなしているような人なので、一人で抱え込んでいる状態です。

北朝鮮がロケットと言うとみんなミサイルだっていうのに 日本がロケットを打ち上げると言うとみんなロケットだっていって、喜ぶのは何故？ ロケットとミサイルは同じものだそうです 外国の反応は？

汚染水の問題は福島第一原発の事故が一向に解決していないことを明確にしました。 正直地下水がこれだけ大量に海に注いでいるとは思ってもいませんでした。 降った雨が川となって海に流れていますが、地下水になることまでは認識してました。地下水も海に流れているのですね。いわば地下の川です。 汚染水をタンクに貯めて、遠からず原発の敷地がタンクであふれるとは思ってましたが、ここまでタンクから漏れるずさんなものとは思いませんでした。 汚染水だけでも大問題ですが、他にもこれはものすごい脅威だというものはあるでしょうか？ 私は使用済核燃料棒プールに蓄えられている大量の使用済み核燃料棒が脅威です。何しろ建屋は廃墟の瓦礫状態で、それが崩れれば使用済み核燃料棒は剥き出しになり、原爆の数千倍の放射能が出てしまいます。福島だけでなく東京はじめ首都圏も避難地域になりかねません。 可能性の話ですが、どのような脅威が想定され対策が必要でしょうか？ 政治的に原発賛成反対ではなく、科学的にお願いします。 さらにだったら日本から出て行けみたいなことも不要です。祖国を捨てる気はまったくありませんので。

10proというイヤホンを前からほしいと思っていたのですが、思っているうちに生産終了となってしまったのですが、最近アマゾンで新品が売られているのを見つけました。 値段は29,800円でマーケットプレイスではないようです。しかし前なら19,000円で買えたものですので、買うのに少しためらっています。自分の中ではUE900と二択なのですか、UE900は視聴したことはあるのですが、10proは生産終了のため、試聴できるところがありませんでした。他のユーザーの意見を聞く限り自分には10proの方が合っていると思いましたが、10proはこの値段で買う価値のあるものですか？ 10proも最初の定価は4万近くしたと思うので質的にはUE900と変わらないような気がして、ここまでくると完全に好みの問題になると思うのですが、どうなんでしょうか？もうもう1万出してUE900を買っても良いような気もしますし... なかなか決められずにいます。大丈夫だとは思いますが、偽物が届く可能性もなくも無いですしね... アドバイス等よろしくお願いします。

日本の教育のいいところは何ですか？ 今まで日本の教育には不満しか抱いてこなかったので、いいところも知っておこうかなと思って！ 今、高3です。進学校で早進度のクラスに所属していました。形式上はまだ所属しているかもしれませんが_φ(・_・ 日本の教育には落胆しました。 先生は尊敬できる人がほとんどいない。 勉強だって、過程や根拠も理解することが大切だとか言うのは建前。 結局、受験に向けての知識の詰め込み。 「努力するひとを応援してあげたい。」？ 努力しないひとは応援してくれないの？ じゃあ、努力が嫌いな性格だったらどうすればいいの？ 何回も変わろうとしたけど、何も分かってくれない。 自分が嫌いになるばかり。 自尊感情？そんなもん持てるか。 学校のどこに夢や理想の大切さを教えてくれるひとがいるの？ ありのままでいたらいけないの？ 学校やめるって言ったら、担任が「逃げる人間になるんじゃないかなーって思う。」だって。 逃げたらいけないの？ 人生なんて結局帳尻あってるじゃん。 逃げたいときに逃げたらいけないの？ 反吐がでそう。 ぶち壊してやりたい。 日本っていう国にも何か失望した。 こんなにカッコいい国なのに。 教師ってみんな理想とかもってるのかな？ 「子どもをこんなふうに教育したい。」とか。 ないでしょ。 決めつけるのは嫌だけど、絶対何となくなっただけだと思う。 もっと人の話を聞くこと、人の気持ちを解ることを教えたほうがいいって。 イジメとか犯罪とか差別だってもっと減るはずなのに。 被害者だけじゃなくて、加害者の心にも目を向けてあげてほしい。 引きこもりとかニートの人たちを蔑まないでほしい。 センター試験とかホントにうざい。 何か思いの丈を綴ったら意味分からんくなった。 読む人、ごめんなさい。 話聞いてほしかった。 回答よろしくお願いします。

僕は猛勉強の末・・東大理科３類に合格しました。しかし・・現実は甘くありませんでした。 今日がりがりくんを５本買ったのですがあたりがでなかったのです・・ ２６０円も使いました。 すごくショックです。東大理３に合格したらがりがりくんは、常に当たると思っていたのに・・ どうしたらいいですか？ 真剣に悩んでいます。赤木乳業に就職して工場長になればがりがりくん食べ放題になれますか？

長文、かもしれません。 私は普段、適当に人生を送っている身なのであまり考えたことが無いのですが 昨晩久しぶりに会った友人がお酒の席で 「なんのために生きているかわからなくなってきた」 と、落胆するわけでも無く、憤るような覇気もなく呟いたのを聞いて 「そういえば、何を目的に人間やら動物は生きようとするんだろう」と考え始めました。 友人といろいろ話した結果、 「生きる目的とか、世界の本当の存在意義が完全にわからないのは 人が生き延びる（自殺したり無気力にならないため）ために用意されている ”不明の課題”なんじゃないか」というふわっとした結論に達しました。 子孫繁栄のため、種の保存のため 人生の目的達成のため、愛する人を守るため、、 それぞれの人が生きる意味としていろいろ設定するのは 自由だし、良いとか悪いとかいうことではないと思います。 ただ、なんでそもそも宇宙なんてあって、 人間や動植物みたいなうごめく物体が存在してるのだろう、、、 家を建てて、仕事をして、二酸化炭素を吐き出して 子供を産み、死んでいく。 どんなに文化を築いても地球に何かあったらおしまい。 ・生活に余裕があったり、考え事をする時間があるからそんなこと考えてしまう・・ ・生活するのに必死で、がむしゃらに働いていたらそんなこと考えてられない・・ そんなことはないと思うんですよね。 また、「人間は宇宙人に監視されていて実験に使われている」とか 何かの謀略説とかそういう考えもあると思いますがそういう精神病の類の思い込みではなくて 「なぜ人は、生物は、ひいては宇宙は存在するのか」 それがわからないのに、人生の目的なんてわかるはずもない・・・ という、はた目から見たら 「そんな難しく考えないで、奥さんや家族大切にして頑張って働いて 幸せな余生送ろうよ」 「今の生活に不満があるから、目の前のことから逃げて、思考の現実逃避 をしてるんでしょ」 と言われそうな議論を40過ぎのおっさん二人でしていました。 ちなみに二人とも（友人は発言がすべて本当なら、、ですが） そこそこの立場で、高収入まではいかないですが 収入や環境に特に不安も無い生活ができています。 個人的には、 「宇宙の意味とか本当の生きる意味が分かった（わかったと思ってしまった）ら 自殺、もしくは積極的な生存はしなくなるのではないか」という感覚です。 （動物的な自死できない本能は働くかもしれませんが） そこで、 みなさんが考える人間や宇宙の存在意義を 難しくてもいいですし、ざっくりとしたニュアンスでも構いませんので お伺いしたいです。

私27 彼女21です。 年末に友人複数と彼女のバイト先でパーティを行い、その時に声をかけ意気投 合して連絡先を交換して暫く遊ぶような関係になり、お互いが惹かれて自分か ら告白をして、交際に至りました。 付き合い当初は、お互いが背伸びしていたのもあってかとても仲睦まじく、順 調なスタートでした。 四月に彼女の誕生日があり、自分としては数年振りに、出来た彼女なので精一 杯のお祝いをしてあげたく頑張って彼女からは『こんなお祝いされたの初めて で凄い嬉しい、』また、自分は今迄振られたコトしかなく、そのコトを彼女 は知ってて『私は絶対に振ったりなんかしないから覚悟しててね』と言うよう なとても嬉しい言葉を言ってくれました。 五ヶ月を過ぎた頃から、彼女は大学生というのもあって、学校→バイト→サー クル→ボランティア、というようにとても忙しくなってきて段々と遊ぶ時間が、 減ってきて自分は、『いつあそべるの？』や『何してるの？』と言うような構 って欲しい的なmailを何度も送ってしまい、また彼女からは『私は毎日が忙し くてとても充実してる、会いたくないわけじゃないけど今は会わなくても平気 かな』や『私はある程度慣れてきたら相手のコトより自分のコトを優先しちゃ う自己中だからごめんね』と言ったmailがくるようになりました。 それからも、わかったと言いながらもあまり変わらないような内容のmailを自 分から幾つも、送ってしまってそれらが彼女を、うんざりさせてしまって尚且 つ、それらに応えなきゃいけないのが辛いし、と言われました。 今迄の恋愛は、追われる恋愛ばかりだったので、今回初めて自分が追う側に、 なってたと、気づきました。 追う側の気持ちが分からず何度も連絡を、い れて相手を困らせていたコトに気づきました。 又、性癖の面でも譲れない所がある、と言われ（向こうが疲れてて、あまりSEX をしてくれなかったので彼女が寝てる所をズボンを、脱がせて・・・）少し、 考えさせて欲しい、と言ったmailが来ました。 それからは、あまり雑談連 絡はせず、そう云う思いに至らせてしまったコトを後悔しつつ、しばらくして、 彼女から考えが、固まったのか『もう、会いたくないや、連絡したくない』と いったmailが来て自分も『伝えたいコトがあるから、面と向かって言ってほし い』と返信して、お互い日にちを決めて話しあう日を、決めました。 そ れまでは、『今迄は、久々に彼女が出来てのぼせて浮足立ってた自分に気づき、 今後は地に足がついた、本当の、自分を見てもらいたい、と決めて改心する』 と、誓い当日を迎えました。 当日は、彼女の、気持ちは決まってるのだ と思い、先に自分の上記の思いを何度も伝えたら『初めは意思を固めて来たの にそこまで、考えてくれてるのなら考える』といってくれて、夜も遅い時間だ ったので、そのまま床に就きました。夜中に目が覚めた自分は、寝てる彼女の ズボンを、脱がそうとしてた所、彼女が目を覚まして『やっぱり、変わってな い、夕べ言ってくれたコトを、信じようとしたけど今ので一気に冷めた』と言 われそのまま帰宅されました。彼女がベルトを、つけたまま寝てて、腰と背中 を痛くするだろうと思い気遣ってジャージに、着替えさせてようかと思ってた 矢先の出来事でした（彼女はサークルでダンスをしており、前々から腰と背中 を痛めてたのは本当です） 彼女の、帰り道にmailで『さっきの、ズボンの やつは本当に下心なんて、微塵もないから勘違いしないでね！！本当に、腰と 背中が痛そうだっからだよ』『これからのちゃんと地に足が着いた浮足立って ない自分を見てもらいたい、ってのは変わらないよ！！もう一度だけ話し合う 機会がほしいな！』と送りました。すると彼女から『その○◯君を信じたかっ た、またね』と返ってきました。 少ししてから、『小手先や口だけで、のぼせ浮かれて無い自分を見てもらいたいなんて思ってないよ！こんなにも、不完全のままやり直したい、って今迄思ったコトないから』と送ったら『もう○○君の言葉は なにも頭に入ってこないし、もはや頭に入れたくない。◯○君の存在はもう怖いものでしかないしこれから先も変わらない信じるとか裏切るとかそーゆーのじゃなくて ほんとに嫌いになったみたい、もう好きって感情がないしこれで終わりにしよう、一方的って思われてもいいわたしは別れる以外の考えはないし、もう ○○君の何を言われてもわたしの気持ちは変わらない、チャンスもないよさようなら』と返信がきました。 普通に考えたら、やっぱりもうダメですかね・・一言が言えればこうには成らなかったと思うと愚かな自分を悔やんでも悔やみきれません！ 彼女からの、恐怖心を拭い贅沢を言えばもう一度こっちを向いてもらいたいです！ 長文、乱文で申し訳ありません。こんな形で終わる恋愛は、初めてなので自分でもどうして良いのか分からないです。

素朴な質問です、中、韓は６０数年前のことを何時までも言っていますが、人類が誕生してから 争いのない時代は、無いと言ってもよいくらい戦争は起きています。日本でも戦国時代があり 中国の朝鮮支配、ヨーロッパの黒人支配などで２次以前に於いても、理不尽な殺戮があったでしょう しかし過去の事は過去の事、いつまでもわめいているのは、中、韓だけです。 政治利用しているのはわかります、それならば他の争い、植民地支配においても、反省しろだとか 謝罪しろとか声が出てきても不思議な様な気がしませんが、聞こえてきません。 ベトナム戦争の悲惨さをもっと世界に知らしめたら良いんじゃないでしょうか？

今、妊娠１９周目の初妊婦です。 １８周くらいから胎動を感じ始め、割りとよく動く子なんですが、今日はまだ胎動を感じません。 胎動を感じない日もあるのでしょうか？(>_<)

現在一歳半の子供（男の子）を育てております。 色々な理由で、一人っ子の選択を考えています。 しかし、幼稚園・小学校と進むに連れて、また大人になって 息子が寂しい思いをしないかなど、色々と思い巡らせています。 今は息子で手一杯で、きっとあと2年位は欲しいと思う余裕もまだないと思います。 （といっても30代半ばなので、出産するなら時間もないですが）、 今のうちに色々と考えをまとめておきたくて、様々なご意見を伺いたくこちらで ご相談をさせて頂いてます。 周りは０歳のうちから今も、第二子めの話になることもとても多いので、 気になり始めました。 私が子供は一人で・・と考える理由は、 ●身体的理由 　・もともと虚弱体質で健康に自信がなく、子供一人でも手一杯です。 　　二人以上の子育ては、自分の性格・身体ともにキャパシティを超えると思います。 　・子供ができにくく、多額のお金を掛けて、高度治療を受けて第一子を授かりました。 　　もう一度、きっと高度治療をしなければ、きっと授からないと思いますが、 　　あの精神的・肉体的にもきつく高額な治療はもう出来ないと思います。 　・つわりも酷かったが、出産時の陣痛が壮絶すぎて今もトラウマです。 　もう一度は絶対経験したくありません。 　（無痛を希望しても絶対出来るとは限らないので怖いです） 　・高齢出産になり、障害などの可能性も増えてくることを考えても、妊娠・出産がとても怖い。 ●経済的理由 私が専業主婦で、世帯年収は６００～７００万円。 貯金は世帯で１２００万ほどです。住宅ローンはあと１０年。車あり（現金一括）。 息子が幼稚園に入ったら働くとしても、扶養内で短時間の予定です。（これは夫婦間の話し合いで決定しています） この場合、子供の習い事や、留学などやりたいことが出てきたら手助けしてあげられて、 きちんとした大学まで出してあげる教育費などは、もう一子が出来たら、それぞれに充分にかけてあげられない気がする。 相当切り詰めれば出来ないことはないが、ある程度余裕のある暮らしはさせてやりたい。 自分が相当切り詰めた家庭環境で育って、ずっと不満があり、 お金や裕福である事にとても執着する子になってしまったので、あまりそういう思いはさせたくない。 （もちろん、いい大学まで出してもらった今では感謝してますが・・） 以上の理由から、兄弟姉妹を作らず、今いる息子にお金も時間もたっぷりかけて 大切に丁寧に育ててあげたいという考えになっており、私は子供は一人で・・と思います。 もともとは子供じたいを持たない選択も視野に入れていたのですが、 やはり欲しくて高度治療しましたが、もう一子というとまた事情が違ってきます。 主人も、本当は欲しいけど、考え中です。 しかし、息子にとってベストなのかはやはり考えてしまいます。 息子のことは、とにかく可愛くてたっぷり愛情をかけて育ててあげたいと思います。 男の子の一人っ子はどのような感じでしょうか。 周りの一人っ子の割合はどのくらいでしょうか。 ご自身が一人っ子、一人っ子を子育て中の方・子育てを終えた方、 周りに一人っ子が居る方など、どなたでも 皆様のご経験やお考えなど、幅広くお聞かせいただけたらと思います。 まとまりのない質問で申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

リアルな人間関係では自分の自慢なんてちょっと出来ないですよね！ すっごい美人なの、米倉涼子にソックリなの！とか、上司より頭が良くて仕事がすっごい早いの！とか サッカーやらせたら天才なんだ！とか・・・・ 普段は思っててもなかなかあからさまにアピール出来ない事を、教えてくださいませ。 ナルシスト的に「私って、ここが最高！」みたいなのもいいですね～♪ では、私は・・・エッヘン。 歌が得意なんですが、澄んだ声で、まるで天使の歌声なんです（笑） カラオケで美しい洋楽のバラードなど歌うと、みんなウットリしてくれるんですが、一番私の歌にウットリしているのは私自身です（爆） あなたの自慢はなんですか？ せっかくですから思い切り自慢して欲しいです。