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40代男で妻と子供の4人家族、県営住宅で暮らしています。 問題なのは隣人の母娘の2人です。 。この2人が引っ越してきたのは2年ほど前ですが、娘が引っ越しのあいさつのときに、「母に少し問題があり、子供の声とか騒音に過剰反応し・・・。」と言われました。見るからに精神疾患がありそうな雰囲気をもつ70歳くらいの女です。 この女の上階に住む同じく70歳くらいの女性（Aさんとします）と犬猿の仲です。 Aさんが草むしりをしていると目障りなのか罵言を浴びせます。その中で「殺してやる。」との言葉が出たと、Aさんから最近聞きました。 我が家はその「殺してやる。」の言葉までは聞き取れませんでしたが、何度か言い争っているのは聞いたことがあります。 一方我が家も布団叩きで音を立てているときに、「ほこりが飛んでくる。」という言い方で、明らかに穏やかにではなく荒い口調で言われています。また子供の声がうるさいと感じたのか以前に一度罵言がありました。 ただ近所にはもっと小さな子供の泣き声もあり、布団叩きの音量もほかの家と同じ音量。 それで妻もAさんも「静かにしていないと。」と気を使っている始末です。 Aさんに対して「殺してやる。」と言った言葉で警察に被害届を出すつもりです。 刑法222条に関わって質問ですが (1)映像等の証拠はありません。近所の人の中に「殺してやる」の言葉を聞いた証人が探せばいるかもしれないレベルです。被害届が出せるかどうか、警察の注意で終わるのかどうか。 (2)県営住宅の入居条件に、人に迷惑をかけた場合に退去と言った名目があります。県の職員と以前別の話をしていた時に、オーディオの大音量で注意したが直らず退去してもらった人は別の県営住宅にいたそうです。今回の話はそれ以上と思うのですが、退去理由につなげる手段はありますか？ (3)我が家は妻が悩んでいます。僕は直接は恐怖を感じていませんが、最初の相手の娘の言葉や、我が家の子供のことを考えると恐怖を感じています。Aさん以外に僕や妻も被害届人になれますか？Aさんは一人では怖いそうです。 (4)もし被害届が受理されたとしたら、その後はどんな流れで話がすすむのでしょうか？ (5)Aさんと我が家とそれぞれ「精神的苦痛を受けている。」の名目で慰謝料は請求可能でしょうか？強気に出るための手段としても考えています。 (6)相手は表札もなく、僕も引っ越してきた際に名前を聞いただけで覚えていません。警察に話して警察から相手の名を調べてもらえばよいのでしょうか？それとも県に事前に問い合わせた方が良いでしょうか？ そのほかこういう場合に気を付けることなど教えてください。証拠映像がないので被害届受理は難しいのかなと思っています。何か良い方法があれば知りたいです。 相手に退去してもらうのが一番の目的ですが、Aさんが「殺してやる。」と言われたことを県に伝えても、県は「何もできない。」と言っていたそうです。被害届受理などの既成事実があれば県も動いてくれるのかと思っているのですが。 よろしくお願いします。

教えて下さい。 絶賛子育て中なのですが、土日祝日しか子供と一緒にいる機会がありません。 休みの日に、妻が常にいるわけではないので、対処方法に困ることがあります。 過去、どうしたもんか、と思った事例に関してアドバイス頂きたく。よろしくお願い致します。 （１）お店の実際触って遊ぶ用に、プラレールのような電車(４台)とレール(多数)のおもちゃがあったのですが、そこで息子(2歳前、まだ話せない)が遊んでいたのですが、途中できた男の子が電車のほとんどを取ってしまい、最後の一つを息子が持っているのに、よこせよこせとしつこい。はじめ親は一緒におらず、終盤に顔出すも「も～」といった感じの発言をするも、戒めることもなく止めることもなかった。 ⇒こんな場合どうしたらよかったのでしょうか？ さも、妻に起こったことを報告するかの如く、その男の子の保護者に聞こえるように、クレームを言ったりすればよかったでしょうか。（たとえば、クソガキが息子のおもちゃとってさー、といったように。大人気ないですが。）アドバイスお願い致します。 ⇒正直かなりうざいと思ったので、息子が泣いてしまいましたが引き離してほかのおもちゃのところにいきました。その後、その男の子家族がいなくなったのを確認して遊ばせました。幸いはじめの男の子以外は、良い子供に保護者が多かったせいか、みんなで分けて遊べました。 （２）屋外施設で、いわゆるコインをいれて動くバッテリーカー(2人乗り)で遊んでいました。妻は娘を、私は息子と遊んでいました。(ボタンを押している時に前進する仕組み。) 妻と娘(2歳前)がバッテリーカーから降りているところに、4・5歳位の男の子とそのおばあさんが乗ったバッテリーカーがぶつかってきた。幸い娘は避けさせたのでよかったのですが、ぶつかられて動いた乗っていたバッテリーカーとコンクリートの壁に妻の足がはさまれた。 痛いといっているにもかかわらず、男の子がボタンを離さなかったので避けれない。結果なんとか抜けたが、おばあさんは「だめよ～」みたいに男の子にいうものに、謝罪も無く。 ⇒こんなはどうしたらいいでしょうか？ 近くいたら、バッテリーカー蹴り飛ばしていたと思います。また、娘が挟まれていたら、ボタンを離さないと無理なので子供を蹴り落としていたと思います。今回、少し離れており、妻の声で気づきました。 ⇒また、仮に今回は痛いだけで済みましたが、娘が当たっていたら大事になっていた可能性もあったと思っています。妻の場合足でしたが、娘の場合顔か胸辺りに当たることになるので。 仮に本当に怪我した場合どうしたらいいのでしょうか？ 個人賠償責任保険という保険があるくらいなので、本当に怪我したら場合によっては何か対応する必要があると思うのですが、仮に本件で怪我をした場合は警察？必要かはともかくとして救急車？即座の対応方法や、その後の対応方法に関して、どういった対応が好ましいのでしょうか？アドバイスお願い致します。 上記は保護者がいたので仮に本当に怪我が起こったら保護者と話が進められる可能性があるのですが、仮にですが、遊んでいる時に保護者不明の子供に突き倒されて、娘や息子が怪我をさせられた場合、加害者の子供を捉えてもよいのでしょうか？親を召還？もしくはすぐに警察・救急車召還？ 現実的に起こりうるというか、たまに聞く事例でもあるので、もろもろアドバイス頂けると助かります。よろしくお願い致します。

今年、国立医学部に合格したものですが、この先の将来のこと、仕事のことを考えると自分の人生はこれでいいのだろうかと思ってしまいます。医学部にいけば、それなりの安定と収入が得られるのでしょうが、この先、医者という一本道の進路を淡々と進み、機械的に1日1日が進んで、決められたルートを進んでいくかと思うと、なんだかいやになりました。もっと、クリエイティブで自分で考え、発想し、決められた道ではなく、苦労しながらも自分の道を自由に模索して生きていきたくなりました。振り返ると、高校までは、やる気さえあれば、これからどんな道にも進めるという漠然とした、未来への明るい期待感があり、それゆえの心の余裕もあって、何をしていても楽しかったし、些細なことでも楽しむ心のゆとりがあったのですが、今は、頭の片隅に、将来の展望に対する不安があって、あんなに楽しんでいたはずのゲームや漫画とかを楽しむ心の余裕がありません。なので、工学部への再受験を考えています。工作、美術などものづくりはもともと好きです。しかし、大学のアカデミックなお堅い内容が違う感じがして、現在の進路に至ります。かといって、美大などに行くのは、将来、食べていけなくなれば、親に迷惑をかけ続けることになるので選択しからはずしました。今の考えとしては、工学系の学部に行き、美術やデザインについて独学で学び、コンペなどに自分で出したりして、工学と美術の両方から、ものづくりにかかわっていきたいと思っています。今は、メディアアートなどに興味がありますが、デザインの方面での就職となると、やはり才能も必要だと思うので、大学生活6年間で芽が出なければ、あきらめて工学の方で就職するつもりです。今は、大企業に就職することが良いとされているように感じますが、自分としては余裕をもって、束縛の少ないベンチャー企業のほうが、心にゆとりをもって生きていけるのかなと最近思い始めました。社会人の人にしてみれば、お金を度外視にして、楽に生きることをかんがえているだけに聞こえるかもしれませんが、自分としては、大学受験前のように心のゆとりがあり、友人、家族に恵まれた人生が一番幸せな気がします。目先の、年収が数百万高いことよりもよっぽど価値があると思ってしまいます。朝から晩までやりたくない仕事をして、あいた時間で何かしても虚しくて、心底楽しめないと思います。今の自分がまさにその状況で、大学では高校の知り合いも数人いて、新しい友人もできて遊ぶ機会もあり、楽しいのですがやはり、心のどこかで、自分の将来がつまらない気がして、昔のように心底ものごとを楽しめません。工学部にいったところで、同じようなことになるだろうという指摘もあると思いますが、自分としては、工学部のほうが多くの選択肢があり、自分の求める生き方に近いのかなと感じます。このような理由で再受験をするのは甘いでしょうか？せっかくの1度きりの大学生活、そして人生、後悔したくないので本気で悩んでいます。アドバイス、体験談などいただけたら幸いです。回答よろしくお願いします。

初めまして。現在22歳女、37週5日の臨月の妊婦です。 妊娠する1年ほど前に彼氏(現在の夫、妊娠後入籍致しました)の過去の浮気が発覚し、精神を病みました。 ひどく病んでいた当時は毎日朝までお酒を飲み続け睡眠時間は1～2時間ほどで通勤し、体重も減りほぼ毎日夫とは大喧嘩し暴れたり、泣き喚いたり、リストカットなどはしていませんが髪の毛を抜いたり、自分の体を殴ったりと身も心もボロボロで医者へ行く覚悟を決めましたが、私と夫は鬱病やパニック障害なのかと思っていました。 しかし、精神科を受診したところ「境界性人格障害」と医師に診断されました。 無知な私は初めて聞く病名でした。 先生には、「浮気は単なるキッカケで両親が原因」と言われましたが、家族仲は良好です。 私は両親を一度も嫌いになったり恨んだことは無いですし、虐待等されていた事もない。もちろん愛情も感じていました。育ててくれた事に大変感謝しております。 私の中では彼の浮気のみが原因だと思っているのになぜ親？と疑問で仕方ないのです。 先生の指示通り勧められた境界性パーソナリティ障害の本を購入し何度も読みました。 浮気が発覚してからの見捨てられ不安、心の空虚感、被害妄想、思い通りにならないと激しい怒りにとらわれる...など該当する部分も多々あるのですが、「親に対しての強いこだわり」だけがどうしても納得できないです。 先生に否定しても「本人は気付いていない」と言われそのままウンセリングを強く勧められました。 私は診断結果に納得出来ないままカウンセリングをする気にはなれず、頓服薬の処方のみで何度か通院し、担当医が辞めるとの事で、完治はしませんでしたが以前より症状がマシになっていた事もあり通院を辞めました。 そしてその後妊娠が発覚し、情緒不安定になりながらも母になるのだから、お腹の子を第一に考えようと言い聞かせて何とか臨月を迎えました。(妊娠は私も夫もお互いの両親も大変喜んでおります) しかし5月から里帰りで実家に帰ってきましたが私が不在の間また浮気されるのでは無いかと不安で、良くないと分かっていながらも不倫された際の離婚や慰謝料について調べてしまい考えると夜はまともに寝れず、毎日泣いてしまい、胸が苦しくなり抑えきれなくなりそうな苛立ちに襲われ、大変なストレスになり胎児には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妊娠前は薬、アルコールやタバコなど依存するもので何とか誤魔化していましたが妊娠中、授乳中はそうはいきません。 夫にはもちろんですが、まだ立ち直れていない自分にも腹が立ちます。 まとまらず長文になり申し訳ございません。 私が聞きたいのは以下の点です。 ⚫︎こういった不安は境界性人格障害だからなのでしょうか。 ⚫︎臨月でも精神科を受診すべきでしょうか。 ⚫︎浮気する方が悪いと思う私が間違っているから治らないのでしょうか。 ⚫︎忘れる努力はしていますが浮気を思い出すとどうしようもない怒りと悲しみに襲われます。もし夫に相談するとしたら一体何を話せばこの辛さがわかってもらえるのでしょうか。 どれか一つでも構いません。 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

親の離婚、クビの話…付き合う前の男性に言おうか悩んでいます。 25歳、女性です。 2か月前に知り合って、今まで２人で３回遊んでいる男性(26歳)がいます。 先日、泊まりがけの旅行の案が出ました。 その前に日帰りで遊びに行く話が出ているので、その時に付き合うことになるのではないかなと思っています(もしそうならずにそのまま旅行になってしまいそうなら旅行はやめます＾＾；)。 彼と一緒にいるとリラックスできるし、とっても楽しいです。 ただ、私も(たぶん)彼もシャイで、自分の性格や趣味や家族のことならけっこう話せるのですが、恋愛観 や悩み話についてはなかなかきっかけをつくれず、ほとんど話していません(悩みに関しては、たぶん彼には悩みと言うほどの悩みがないのだと思いますが…)。 私の求めているものが高いのかもしれませんが、心を通わせるような会話をまだできていない気がします。 上述したとおり、私には必要以上に人には話したくないことがあります。 私は18歳の時に両親が離婚し、母子家庭です。 おそらく、平均的な離婚カップルより、離婚後も穏便な関係を続けており(母親は今でも父方のおばあちゃんと仲良しです)、私と父親との関係自体も悪くはない(ように私が心がけている/笑)のですが、後妻の目があまりにも厳しいため、連絡はほとんど取っていません。 さらに先週、3年正社員で勤めている会社の上司から「君はうちの社風に合わないので身の振り方を考えてほしい」と言われてしまいました。 きっかけは私のミスですが、本来ならクビの対象になるようなミスではないので懲戒免職ではありません。 ただ、それまでの私の仕事ぶり(努力はしているがつまらないミスがなかなか改善されず、上司から努力を認められない)と、なかなか上司とうまく会話ができないこと(「君と話していると頭がおかしくなる」とよく言われます)から、もともと上司との関係はよくありませんでした。 さらに、数週間前、私が深くかかわっている仕事で大問題が起こってしまい、その問題は私に非はなかったものの(上司も後日自分から認めてくれました)、当初数千万の損失の可能性がある問題だったため、いきだった部長からやつあたりされ、昼一で帰宅させられたことがあり、関係はさらに悪化しました。 それらのことが積み重なった先日、先述した私のミスで今回の件に至ります。 話が長くなってしまったのですが、私が相談させていただきたいのは、これらの話を彼にどのタイミングで話してもいいものかということです。 お互い自身のことを深く話せていない今の状況でこんなことを話したら、普通ならドン引きされてしまうような気がするのですが(少なくとも私はあり得ないと思っています/大汗)、付き合ってから話すのってだましてるみたいだし、ごまかしたり嘘をついたりするのもためらわれて、どうしたらいいのか悩んでいます。 できれば男性の方に、このような女性にどういう印象をもつかということと、私は彼にどのように伝えるといいのかということをアドバイスしてもらえたらと思い、相談させていただきました。 もちろん女性の方でも歓迎です。 よろしくお願いしますo(_ _*)o

私は今まで、色々なことに挑戦してきましたが、メンタルの病気を発症してからというもの、何をしても長く続けられなくなりました。それが趣味やプライベートのことならまだ良いのですが、困るのは学校や仕事など、本当は続けなくてはならないし続けたいと望んでいることです。 学校というのは、職業訓練学校や、資格取得のための短期間の学校などで、仕事はアルバイトから派遣社員までです。正社員は昔、内定をいただいたこともあり、今でも焦って面接を受けると合格はできるのですが、その後長く続けられないことが分かってからは、あちらのご迷惑になるだけだと考え、最近はあえて正社員の職には手を出していません。 そこで皆さんにお知恵を貸していただきたいのは、メンタルの病気を抱えたままで、どうすれば長く色んなことを続けられるか、ということです。メンタルの病を抱えたまま、ということを前提にお願いします。と申しますのは、私には頼れる家族もおりませんので、仕事や学校をすっかり休んでしまって治療に専念するだけの環境はないからです。（精神科には定期的に通い、薬もいただき、きちんと服用しています） いつも辞めてしまう原因を具体的に書きますと、主に人間関係と体調です。 ・周囲の人の顔と名前が全く覚えられず、相手の名前を呼べないので、「どうしよう、どうしよう」とオドオドしてしまう。 ・名前も顔も頑張ってもほとんど覚えられないので、電話取り次ぎなどを任されると、パニックに陥ります。 ・プライベートな時間に，自分の携帯にかかってくる電話ですら、電話自体がすごく苦手です。電話対応のある職場は、勤務時間が拷問のようです。 ・人と仲良くなりにくいです。休憩時間など、雑談が苦手なので、とても苦痛です。人と一緒にお昼ご飯を食べることになれば話すことに困り、緊張してご飯どころではなくなります。かといって一人で食べると、一人浮いているなというのが意識されて、いたたまれなくなって逃げ出したい気持ちになります。 ・仕事はそんなにミスが多いわけではなく、どちらかというと言われたことは言われた通りに、黙々と丁寧に、速くこなせるタイプです。しかし、些細なことで注意されたりすると、おかしいくらい傷ついてしまいます。（注意の仕方が優しくても、自分がダメな人間な気がしてしまうのです。そんなことはないと頭では分かっているのですが、心は大ダメージを受けます。） ・不眠症を１５年以上患っており、薬では治りきっていません。それで、朝、すごくしんどくて、休みがちになってしまいます。それが続くと、「もうあわせる顔がない…やめよう」と思ってしまいます。 ・鬱病を８年患っており、薬では治りきっていません。それで、朝、すごく無気力で、簡単に「もうやめてしまおう」と思ってしまいます。 本当はいつも、長く続けたいのに、以上のような理由から、短期間で辞めてしまいます。病気にかかるまでは、こんなにすぐに物事を投げ出す性格ではなかったのですが、それでも、「病気だから」という甘えがあるのかもしれません。けれど、メンタルの病を乗り切ったり、それを抱えたまま何かをするのは「根性」だけではないとも思うのです。 皆さんは私の立場だったら、どのように自分を励ましますか？ どのように、自分を長く続けさせる工夫をしますか？ 些細なことでも結構です。たくさんの方の意見を聞かせてください。 （この本が参考になるよ、という紹介も歓迎です。）

妊娠したことを会社に言うタイミングについて、 アドバイスをいただきたいと思っております。 いろいろな事が、頭の中で整理できていない状態で、分かりにくいかとは思いますが、 よろしくお願いいたします。 現在、妊娠２ヶ月目の３８歳、設計事務所で建築士として働いて１０年目です。 家族は、母（71歳）と知的障害の弟（36歳）との三人暮らしで、 弟は、施設に通所しているので、週末だけ家に帰ってきます。 妹は一昨年結婚し、1歳4カ月の女の子がいます。 去年の７月に彼と知り合って、この２月に妊娠していることが分かりました。 母は、４９歳アメリカ人というだけで、反対しており、妊娠した事はまだ伝えておりません。 彼の仕事は、フリーの翻訳業で数年前までは、収入がよかったらしいのですが、 去年あたりから仕事が激減しており、生活するのにかなり厳しい月もあります。 私は、一級建築士の資格を取って一人前になるまでは、結婚できないと思っておりました。 また去年２次試験で不合格となり、今年こそ取ってしまいたいと強く思っております。 今まで、資格学校の高い授業料などにお金を使って、あまり蓄えがありません。 彼も、あったらあっただけ使うタイプで全く貯金がないので、もともと今は子供を育てられないなと思っておりました。 また、父の仕事（店舗設計）が阪神大震災の影響で、上手くいかなくなり、１０年前に家を手放してた時に急いで入った、賃貸マンションに今も暮らしております。 もし、私が結婚して家をでたら、母の年金だけでは家賃代だけでも足りません。 前々から、市営の賃貸を探してはいたのですが、母の希望する場所が全くなく、決めかねておりました。 私の仕事は、年収が低く、ボーナスなし、深夜労働、残業代なし、休日出勤ありなので、子供を育てながら働くのは難しいと思っております。 また年収は、将来的に上がっていく見込みもないので、資格を取って一人前になったら、転職したいと思っておりました。 仕事の内容は、希望の一般建築に８年目にしてやっと担当できるようになってきたところですが、それまでは全く希望しない分野でしたので、自分が思うように、技術が身についておりません。 ７月末に１次試験があり、３月と４月で集中してやるべき仕事の担当になったので、５月まで働いて、６月に集中して勉強して、１次試験を突破したいと思っております。 ２次試験は１０月１０日、出産予定日が１０月１７日なので、重なるかもしれませんが、去年から建築士制度が改正されて、１次試験が合格すれば、２次試験の受験資格が２回から３回になったので、２次試験だけ来年に持ち越すことも考えております。 仕事の内容、収入面から言えば、辞めても惜しくないのですが、正社員という立場をいまこの状況で手放すのは、いろいろリスクが大きいとも思います。（彼は、国民年金に入っていない。） 通常、産前６週から休めるところを、６月からの産前６ヶ月で休むというのは、やはり非常識なので、退職ということになるのかな？と思っております。 続けるにしろ、退職するにしろ、今妊娠していることを言ってしまうと、３月と４月で担当することになった仕事を外されてしまいそうで、会社に言うタイミングを決めかねている状態です。

弟のことで相談させて下さい。 今年の１月、41歳で弟が亡くなりました。 26歳で同い年の彼女と結婚しましたが、35歳で離婚。 離婚当時、６歳の長女と４歳の長男あり。 離婚の際、彼女の方から養育費・生活費の一括払いを要求され2,500万を支払いました。 離婚する時に子供達と月１回は会わせる事が約束だったのですが、いろいろな理由を付けて１度も会わせてもらえず… １年後には引越をして行方不明になってしまいました。 離婚後に分かったのですが、私と弟は彼女と彼女の母親に騙されていました。（私たち姉弟には両親がいません、彼女は母親のみ） 本当に悲しくなりましたが、騙されていた私たち姉弟も悪いんだと思い、弟に「これ以上憎んだりするのは止めて、新しい人生を進もうよ」と… それから１年後に弟は再婚し、１男１女を授かりました。 私はこれから先の事を考えて、弟と遺産に付いて話をしました。 弟名義の土地家屋などを私に変更したり、その他の物を妻名義に変更したり、もし弟が亡くなっても遺産等で揉めないように… そして弟はこんなに早く逝ってしまいました。 それから数ヵ月後、私が予想していた通り前妻と母親が手紙を送ってきました。子供達に遺産の遺留分があるので、それを欲しいと。 前妻は以前の状態のまま財産があると思っているので、何千万も遺留分があると思っていたようです。 しかし名義を変更し、弟の財産を極力少なくしていたので、実際に前妻の子供に対する遺留分は500万弱。 これを前妻親子が納得する訳がないのは分かっていましたが、法律的には何の問題もないので、遺産の内容と遺留分の金額を書いて手紙を出しました。 そして昨日、前妻親子から手紙が届き「10月○日何時に××で話をしたいので来て欲しい」と。 私が住んでいるのは神奈川県、前妻親子は岡山県、向こうが話をしたいと言っているのならこちらに来ればいいのに、岡山まで来いとの内容。 私は手紙の内容を読み、昔の記憶が蘇り、だんだんと怒りや憎しみが湧いてきてしまいました。 私は岡山まで行く気は全くないので、話があるならこちらに来てくださいと返信するつもりです。 今現在、弟のお嫁さんと子供達は私と一緒に暮らしています。 お嫁さんも家族が亡くなり頼れる人がいません。 仲良くやっている可愛い嫁や姪・甥に少しでも財産を残してあげたいのは悪いことではないですよね。 確かに前妻の子供も、弟の子供です。 しかし、一方的に離婚したいと言った前妻が選んだ人生。 法的に問題なければ、これ以上前妻にお金を渡したくないんです。 これ以上何か言われたり、今のお嫁さんや姪甥を傷つけたりするようなことを言われたら…私は多分黙っていられないと思います。 正直もうこれ以上、前妻親子と関わるのは嫌なんです。 大人気ない喧嘩などのやり取りをしたくありません。 でも…もし会ったら余計な事まで言ってしまいそうで。 もう、どうしていいのか分からなくなってしまいました。 私は間違ってますでしょうか？ セコイ姉でしょうか？ どんな意見でも構いません、皆様の意見を聞かせてください。 お願い致します。

母(61）は半年ほど前から、疲れると下腹部につるような痛みが出て、数時間横になって休むと治る、ということがありました 一月、韓国帰りに一週間寝込み内科で検査⇒七センチ程の腫瘍見つかる →紹介されたひとつ目の大病院で子宮の組織検査⇒陰性、しかし念のためにと次な病院を紹介され… →二つ目の大学病院で組織検査も⇒再び陰性 でした 細胞組織は何度調べても陰性だから、月一の通院・検査で経過を観察しましょう、と言われたのが４月です ５月の検査で、腫瘍が三センチ以上大きくなっていました 不審に思った医者に言われ、６月にＰＥＴ検査をしました⇒子宮が赤く染まりました そこで、緊急入院・緊急手術となったわけですが 手術直前の医者の見解は「悪性だがどれほど進んでいるから手術してみないとわからない。PETで赤いのは子宮の一部と卵管の一部。子宮と卵管全摘出で済むと診ているが、リンパを取る必要があるとなればリンパも取ります。おそらく子宮…カンシツ肉腫のlow(弱)グレイド」という説明でした ところがお腹を開いて見たら、予想以上に酷く、手術後の医者の説明はこうでした(覚えている限りです) 「゛リンパを摘出したところで今更間に合わない”ためリンパは取らなかった 他の複数臓器にも、見た目でわかる悪性の肉腫(？)があったので、全部取った。範囲が広く、散らばっていて、手術に時間がかかった(予定時間の二倍で７時間かかりました)。癌のレベルで表すとレベル4のＢ。あと一年生きるとは言えなくて、半年以内になんらかの形で再発や発病してくる可能性が高い。見た目でわからない顕微鏡クラスの悪いものが残っているだろう。この肉腫の状態から考えられる病気はとても珍しいため、治療方が確立されていない。薬を飲んで効果が出たという事例もほとんどないが、何もしないで放っておくより、薬で治療を続けていこうと思う。……」 ようは余命半年、という意味に取れました、 私と兄と兄嫁で相談した結果は「本人には、余命のことは告げない」「見てわかる悪い部分は完璧に取ったけど、目に見えないものが残っている可能性があるから、予防も兼ねて薬を飲んで通院治療を続けるみたいだよ」とだけ伝えることとなりました 医者も「手術前からは予想も付かぬほど酷い状態で…」と目を潤ませながらの説明でしたが、私たち家族も予想外でかなりのショックですし、本人はもっともっとショックでしょう。本人は「手術すれば゛はい、おしまい” 」と思っているはずです 「゛病は気から”だし、落ち込ませたら治るものも治らなくなるから、余命とかは言わずに、軽い感じで話そう」と兄達は言うのです しかし私は、真実を告げた方が良いのではという思いを捨てられません 自分の生い先が短いという事実を受け入れるのは、かなり苦しいとは思うけど、知るからこそ、その短い命の間に悔いのないように生きることが出来ると思うし… 本人の性格を考慮して(落ち込み易いか、精神的に強いか)私たちが判断するしかないと思いますが、具体的にどういう傾向がある人間には話さない方が良いかも、話しても平気かも(平気な人間なんていないとは思うけど)とかわかる方いますか？ また、あなたなら本人に伝えますか？ 長文を読んでくださりありがとうございました

久し振りに休暇をとった一昨日昼過ぎのことです。 子供の部活で対外試合があるということで、家内は午前中から試合の観戦へ行って留守でした。 半年ぶりの自宅にいるウィークディに手持ちぶたさも手伝って、犬の散歩に出掛けようと家を出ました。 家のある一画を廻るほんの15分ほどの散歩のはずでしたが、愛犬が用を足した後始末に気を取られた瞬間にリードを放してしまいました。 住宅地の路でも、車が来ると危険です。犬の名前を呼び追い掛けましたが・・、運悪く、うちよりひと回り大きい犬を散歩させている人と出くわしてしまいました。 うちの中型犬でも結構な力です。それより大きな犬ならなお更で、ましてそれを引張っているのは女性です。 目の前を走るうちの犬に反応した大きな犬は、その犬の主人の女性では制御できません・・。 近くの獣医さんへ向かった僕を追ってきたその女性は、半年程前に向かいに越してきた奥さんでした。よく見ると膝を擦りむいていました。 幸い愛犬は数針縫いはしましたが、1週間くらいで治る程度でした。 彼女から涙ながらに申し訳ないを連発されましたが、元は僕の不注意からのことだから気にしないでほしいと、その場を収めました。 昨日も家内は息子の試合が勝ち進んでいると喜びながら観戦へ出掛けました。本当は僕も行きたいのですが、観戦に行ってるのはほとんどが母親らしく、大の男がウィークディにぷらぷら行くのもと思いガマンしたのですが・・、これが誤りだったのかもしれません。 お昼を回った時間、洗車のついでに花壇に水をやっていた・・その時、不意に背後から声を掛けられました。 振り向くとお向いの奥さんでした。 ひと通りまたお詫びの言葉を発した彼女と世間話になった時、お昼はもう済ませたか？と聞かれました。 まだ昼食どころか、朝からシャワーも浴びてないと応えたところ、一緒にどうか・・と誘いを受けたのです。洗車で着ているものが濡れているので・・と遠慮しましたが、10分後にはテーブルで冷えたそーめんと野菜サラダをご馳走になっていました・・・。 あとはご想像どおりです・・・・ ・・が、今朝出勤のため家を出た時のことです。タクシーを拾うため、幹線通りまでほんの少し歩いていたところ、後ろから小走りに追ってくる人がいました。振る向くと、彼女です。 おはようございますと言いながら、差し出されたメモをとっさにポケットに入れました。タクシーに乗ってから見たメモには、携帯番号とアドレス、そして今晩うちに寄って・・と書かれています。 頭が真っ白です。 僕は都内在住45歳、妻と中学生(男)、愛犬との3人住いです。 お向いの奥さんは35歳で、アメリカ人のご主人と愛犬の2人住いです。 正直、本当に綺麗な女性ですが、何が目的なのか？どうしたらいいのか？わかりません。 お互いの素性はもちろん、逃げ隠れなんて不可能な状況です。 家族のことを考えると、軽率な行動だったと落ち込みます。 彼女の行動を考えても、僕の思考では理解できない行動です。 参りました。きっかけになるお話アドバイスを下さいませんか。 お願いします。

私達は共に今度還暦を迎えたばかりの団塊世代の夫婦です。 いろいろありましたが無事先日主人も仕事を退職しました。 結婚した時からとにかく真面目で家族思いなのだけど短気でちょっと私が怒られたことに対して言い訳でもしようとすると大声で怒鳴り散らしたり暴力を振るわれてきましたので私も学習して触らぬ神にたたりなししでやってきたつもりです。子供達もみんな真面目な社会人になっています。それが一番の救いです。この３年ほどはカッとなっても暴力は振るいませんでした。先日主人の義母の法事がありました。その時のこと帰りに私が法事の料理を主人が忘れているので主人の分を持って帰ろうとしました。そして「これお父さんのでしょう？」と普通に聞いたのです。するとなぜか突然切れて「誰のものか名前も書いてない料理をよくかってに持って帰れるな！！」と怒鳴るのです。部屋には料理はこの分だけしかなかったので主人が忘れたのに間違いないと義兄が言ったから持ってきただけなのになぜこんな些細なことで切れるのかさっぱりわからず、黙って主人の足元に置いたのです。「間違いないから、さあ、あなた自分で持って下さい。」と言う意味で置いたのです。確かに私もなんでこんなことで人前で切れるのかわからなかったからむかっと来てました。その後、主人が酒をのんでいるので帰りは私が運転しなくてはいけないので車を動かそうとしていました。すると主人の怒りが大爆発したのです。近所中に聞こえるほど大声で怒鳴り散らしていました。 「お前は、法事の料理を地べたに置いて仏さんを馬鹿にするのか！！」 私はなんで？？という気持ちでいっぱいでした。私は主人より義母と仲良くしてきたし嫁の中でも一番看病してきたつもりです。亡くなる日まで私は義母にごはんをたべさせてあげていました。献身的に尽くしていたことは他の親戚もみんな知っているはずです。それなのになんでそんな風にとるのか・・・残念で悔しくてわっと泣き出したのです。するとその泣き出した私に益々逆上して今度は真後ろから私を足で思いっきりけり倒したのです。もう真っ白でした。「私はなにをそんなに悪いことしたのだろう」と・・・。 今も蹴られた場所が痛くて思い出すたび怒りがこみあげてきて主人を許すことが出来ません。 還暦にもなって今から夫婦仲良くしていこうと思っていた矢先のことでしたからショックでたまりません。 長男は「もうがまんしなくていい。離婚したらいい」といいます。 長女は私が病気の体ということもあり出来たら今までどおり触らぬ神にたたりなしで静かに我慢して欲しい。その代わりお母さんと子供とあちこち楽しいところにでかけよう！」と言ってくれます。 絶対許せないから私は今一人二階で寝ています。その私の態度にいつか又切れる時がくるだろうとびくびくしています。 普段は優しい人ではありませんが無口でも遊ぶこともせず黙々としごとばかりしているような人間です。ずっと窮屈な人でした。 これからどのように主人に接していけばいいのか出来たら同じようなことを経験された方に教えていただけたらと思います。 長くなりましてすみません。宜しくお願いします。

いつもお世話になっております。 皆様のお知恵をお借りしたいと思います、よろしくお願いします。 騒音が原因で、幻聴があったり精神的に滅入っていたりする…と病院へ行きたいのですが 病院側って、相手にしてくれるものでしょうか？ １年前に現在の部屋に引越してきてから、ずっと下住人の音楽、特に低音に悩まされています。 時折、物凄い音量の時があったので、いよいよ言いに行こうかとしたところ 逆に下の奥様から「歩いたり、ふすまを閉めたりする音が煩い。 あまりに煩いので、音楽で紛らわさないといけないくらいだ」 と言われました。 「あの音楽はそうだったのか！」と思い、コチラが悪かったのなら・・・と謝り、注意して生活するようにしました。 それ以降、びっくりすほどの大音量は無くなりました。 が、相変わらず低音の響く音は続きます、何を聞いているかも分かるくらいです。 その低音が私たち夫婦にとって、とてもストレスになっています。 先日主人が「我が家まだ煩いですか？音楽鳴ってますけど…」 と言いに行くと 「いや、全く問題ない。本当に静かにしてくれていてありがたい」 という返事で、音楽をかけているかどうかについては回答せず 『数ヶ月前までは、奥さんの足音がすごかった』と主人に私の文句を話したそうです。 ならば、上の階か？と思ったのですが、上はこの一年間空き部屋で ２ヶ月前に入居してきたばかりです。 音楽は一年間変わらず同じパターンの曲をローテーションで聴いています。 やはり、騒音の原因は下のご家族で、特に大学に入ったばかりの長男だと思われます。 多分「普段に聞いている音楽」が、上の階にかなり響いているということは分かっていないんだと思います。 我が家が煩くて音楽を鳴らすのなら、私たちが家に居る時に鳴ると思うのですが、 仕事や買い物から帰ってきた時など、明らかに家を空けていた時も、 部屋に入る前、玄関先で聞いてみるとすでに鳴っていたり 朝、その低音が枕を通じて耳に入り、起こされたこともあります。 音楽が聞こえると私の気が滅入ってきてしまい、主人に八つ当たりしたり、聞こえてもないのに「今鳴ってる」と幻聴が聞こえたりしてきました。 外出している時でも、車から聞こえる低音や、デパート内の音楽が聞こえると 「家の音と同じだ！」と怖くて耳をふさぐことが多々あります。 マンション管理組合に「張り紙をして欲しい」と相談したのですが 「そういうのは理事会を通してだし、個人個人でやってもらうものだから」とあまり相手にされません。 主人がそんな私をみて、「病院に行ってみろ」と言います。 耳鼻科で幻聴があることを伝えて検査してもらうか 心療内科で見てもらって、診断書を書いてもらえ、と。 ソレを持って、下の人に再度言いに行くか管理組合に話をするから、と。 彼も、低音が聞こえるたびに私がイライラするのに対して疲れてきているのだと思います。 こんな些細な事なのですが、病院は相手してくれるのでしょうか？ 病院へ行って、簡単に放り投げられたらまた私が滅入ってしまいそうで こんなことで病院にいくのもなんだか怖いです。 支離滅裂で申し訳ありません。 行くとしたら耳鼻科か心療内科か、もしくは両方か… どなたか、良きアドバイスをお願いいたします。

頭に来すぎてどうしようもないので少しこちらでお話しさせてください。 いつもお願いしていた美容師さんが辞めてしまったと言うので、気分転換も兼ねて近所の初めてのお店に行くことにしました。 そこはネットでの評判も良く、美容師さんが一人で全部行っている店でしたが大失敗でした。 まず、予約したにも関わらず３０分ほど待たされました。 カットのオーダーは「伸ばしているので後ろは切らないで、顔周りをすっきり軽くしたい」とお願いしました。 すると「顔周りのイメージはどれ？」とヘアカタログを渡されたので、希望のものを選びました。 カットが始まると全体をすきバサミでバッサバッサと切られ、ずいぶん荒いけれどベースを作っているのだろう…くらいに思っていました。 が、結局そのまま完了。お願いしたスタイルとは全然違う仕上がりでした。 頭の後ろ側も首のあたりで少しくびれたようなスタイルでお願いしたのですが、確かに後ろはくびれているけれど真横や正面はただのボブで後ろのくびれラインと全然繋がっていない…。さらに長さも切られていて短くなってしまいました。 どうやら「顔周りだけ」のイメージで選んだ写真そのままのスタイルを作ろうとしたようです。 その写真通りの仕上がりならイメージも長さも違うけれど、まだ許せましたが、とにかく全体のバランスがバラバラで「ヘアスタイル」としてこれでいいの？って突っ込みたくなるほどでした。 それで少しでも自分の納得いくようにしたいと思い、顔周りのシャギーをもう少し短くとお願いしたところ「この写真で、ってオーダーしましたよね！」とものすごい強い口調で言われました。はっきり言いますが「写真通り」ではありませんでした！ それに例え写真を用意したとしても「もう少し長め、もう少しウェーブを強く」みたいな調整のオーダーは普通じゃないですか？ それでも何とか笑顔で「もう少し短い方が良いと思うので」と言ったら「どの辺ですか？」と訊くので、この辺…と指で指したら、その部分をパッツンと一直線に無造作に切られてしまいました。 そして「はい、これで良いですか？（馬鹿にしたように）」って…良いわけないじゃないですか！ 仕方なく長さは良いけどパッツン感が嫌と言ってシャギー入れてもらいましたが。 さらにカラーをしてもらっている間に次のお客さんが来ちゃって、気まずい雰囲気に。 カラー剤を塗り終わった直後に「流します」って…案の定、仕上がりはムラムラ。地毛の色もうっすらと残っていてまだらな感じに（涙）。 少し混ざっている白髪も白いままでしたもの。これってぜんぜん染まってないのでは？！ 家に帰って家族にも変なことを指摘され、かなりブルーでしたが、この失敗が他の人の参考になればと思い、地域の掲示板に「予約しても待たされる」「カットの仕上がりがいまいち」「カラーがムラ」と正直に感想を書き込んだところ、まったくの他人を装って「じゃあ近所の○○美容院はどう？」と言う書き込みがされ、○○は私の名前が入っていました…。 これを見てとっても怖く、気持ち悪くなりました。幸い杜撰な店だったので、予約時に口頭で名前を伝えただけで、住所や電話番号は知られていませんが、毎日同じ駅を使っていますので、どこかで出会ったら…と不安です。 こんな気持ち悪い美容師は営業停止に出来ないものでしょうか？美容師免許剥奪とか、どこかに訴えられないものでしょうか？

大家さん宅から度重なる嫌がらせを受け、精神的にまいっています…。 私は、あるお稽古教室をしていて、数年前ここに越してきました。 当時ここはお孫さん達の遊び場になっていて、土足で走り回ったり、ガラス窓も三枚ヒビが入っていて、とてもひどい状態でした。契約を終えて引っ越して来た時には、当然キレイに直して貸してくれると思っていたのですが『忙しくて出来なかった』という理由で、その時のままで何の修繕も掃除もされず、ガラス窓もヒビが入ったまま！それにガムテープを貼っただけの、粗末な補修でした。部屋中の電球はほとんど切れかけか、はずされていたので、新しく入れ替えてくれるものと思ってたいたら、『自分が使うんだから、自分で準備してもらう』と言ったまま、とりあってもらえない…。 私が一番頭にきたのは、引っ越した後、ここの家族が、教室のご父兄の車が定位置に駐車しているにもかかわらず、しかも十分通れるのに、ものすごい嫌がらせをする事でした。スピードを上げて車に近づき、お迎えの車が、移動しようとエンジンをかける前から移動し終えるまでの間ずっと、威嚇するようなエンジン音をたて、脅迫ともとれるようなクラクションを何度も鳴らし、窓を開けて『どこにとめとんな－！ボケコラー！』と、ヤクザのように叫ぶのです。それが何度も続き、とうとう、ある生徒さんが辞めてしまいました。 まだまだたくさんあるので、まとめます。 ◎引っ越しの時、買ったばかりのエアコンを取り付けようとすると『工場を始めてすぐに潰れたから、このエアコンはほとんどまっさらなの。だから交換にしましょう』と言われたので、仕方なく交換を了承したら、故障だった。返品を頼んだが、断られた。◎住居の車庫も一緒に借りる話で契約したが、越してきてから『やっぱり貸せない』と突っぱねられた。◎ヒビが入ったガラスが強風で割れたとき『お宅が住んでいるときに割れたから、うちは出さない』と言われ、自腹で出すハメになった。 ◎半年前の７月から、一方的に家賃を五千円上げさせられた。 あげればたくさんありすぎてキリがないのですが、私もガマンの限界を超えたので、先日、大家さん（奥さん）に来てもらって話し合いましたが、やはり決裂…。事態は、さらに悪化してしまいました。 『この家賃が納得いかないのであれば、教室でないほうの、トイレがある部屋の立ち入りをやめていただいて結構です』とのメモがポストに入れられていたのです。トイレを使わせないなんて、ありえませんよ…。 駐車場（二台分）にも、境界線を石灰で細かくライン引きされてありました。 もう、ここではやっていけません。一刻も早く、このストレスから解放されたい…。でも、このまま黙って出て行くのは嫌です。 ですが恥ずかしながら、私は法律に無知で、何から始めればよいのかわかりません。正々堂々と（できるだけ安く）裁判をおこして戦って、キッチリ家賃の過払いや損害分を取り戻したいと思っています。 しかも大家宅は、家賃収入で一度も確定申告をしていません。（うちが借りた当初からで、６００万円以上の収入になっているはず） いつも自慢のように話していたので、絶対払わせてやりたいです！！！ ここの不動産仲介業者は、奥さんの友人なので、相談しても全然頼りにならなりませんでした…。もう、誰を信じて良いのかわかりません…。 どなたか、良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

30代仕事を持つ主婦、５０代の夫と都内に二人暮らしで１2年以上の結婚生活になります（義両親の自宅とはスープの冷めない距離）。夫の両親（８０代）は健在で、５０代の夫の妹（独身）と同居しています。 この場合の義両親（が介護が必要になった場合）を面倒をみることについての質問です。 私は実父を病気で亡くし、母と妹（既婚）と私で仕事場に近い病院に入院させ、毎日見に行き闘病の半年は３人で結託して精一杯の看病をしました。この看病の半年で介護の大変さ、嫁にいった身での実親の看病をすることの肩身の狭さを痛感し、義両親の時はどうするのか？と考えるようになりました。 比較的元気な舅に比べて姑はここ最近めっきりと痩せ、体力にも自信がなくなったようで、介護の必要も近い将来でてきそうです。そのせいか最近私の顔を見れば「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」と、さも「あなたはそんなことしないでよね！？」と言わんばかりです。姑自身、姑仕えをしたことのない人でもちろん介護経験もないので、実際の介護というものを知らないのかもしれません。そういった言葉からも舅姑は「嫁が介護して当然」のスタンスです。 同居の妹は自宅（義両親と一緒の）の大掃除を私と夫でやってあげた時（親がやってほしいと言う）も来ませんでした。３年前に姑が足を折った時も私が病院の送り迎えを仕事を都合してやりましたが、私に対して一言もありませんでした。 （姑も夫も舅も一応はありがたがってくれました） 介護についても自宅から車で１０分ほどの大きな総合病院があるからいいね、という話をしていたら妹さんが「あそこの病院はヤブ！○○さん、ガンを見逃された！」とか近所のうわさを鵜呑みにして絶対だめ、といいます。しかしそこ以外だと通院だけでも数十分～１時間かかります。 私は父を歩いて１0分のところで看ましたが、１0分でも毎日行くのは精神的、体力的にとても大変でした。一事が万事このような感じです。当然介護も「私だけに押しつけられたらたまんないわよ！」という感じです。 私は主人を助けたいと思うので、介護をするのはやぶさかではありません。ですがそれが結果妹にも楽させることになるんだ、と思うと一切を拒否したくなります。 このような妹が同居していて、将来本当に暗澹たる気持ちです。 私達は自分達だけで親を看取ったのに、なぜ嫁は義両親を介護するのが当たり前という態度をとられなきゃいけないのでしょう。 義実家家族に「自分の親は自分で看てください。」というのはどう考えても立ち回りが悪すぎますよね。私としては主人のためには介護は手伝うつもりですが、同居している実子がいる以上、介護は実子と舅、そして夫が先頭となってやってほしいと思っています。私の考え方は間違ってますか？ このような背景で義両親、特に妹さんに私の介護についての考え方をどのように言えば角が立たずに伝えることができるでしょうか？お知恵をお貸し下さい。

私は、22歳の女です。 付き合っている人が、バツイチの35歳です。 一緒に住んで、1年がたちました。 結婚も考えながら毎日を過ごしていますが、彼には別れた妻との間に今度中学生になる子供がいます。 私は彼と結婚したいと思っています。 それと同時に、もう別れるべきか、とも考えています。 変な話ですが・・・ 離婚についての問題さえクリアできれば一緒にいられるのです。 私は、離婚したことがあるということがどういうことなのか、 離婚というものがよくわからないのです。 それは自分で調べろってものだと思うのですが・・・ 長文・乱文で申し訳ありませんが、聞いてください。 彼は、養育費を払っていません。払わない約束だったようです。 ただ、必要なときに例えば物だったりお金だったりを渡しているようなのです。 なので、もし何かあれば連絡があります。 子供の親権はナイと言われました。 彼は協議離婚をしていて、裁判をしていないから親権はナイ、と。 だから今でもどっちが育ててもかまわないと。 私は、離婚したら、お互い別々の道を歩んで、慰謝料だったり養育費だったりで見えないつながりというか・・・そんなものだと思っていました。 しかし、何かあれば連絡があり、頻度はかなり低いですが、パソコンつなげてくれとかも以前はありましたし、別れて８年近くになりますが、憎みあって離婚したわけじゃないから、むこうが困っていれば助ける、と彼は言っていました。離婚するときから、絶対に縁は切らないと決めていたそうです。 でも私はそれでは、ただ別居しているだけのように思える、と言いました。離婚したわりに近い存在だな・・・と。 たとえ頻度は低くても、そういうことがあったせいで私は毎日毎日またそういう日がくるんじゃないかと思っています。 私はそこで、 子供に会うのはいいけど、むこうの家には行かずに外で会ってほしい、 元妻と連絡するときは私がいるときに電話にしてほしい、と言いました。 私のなかでこの条件は自分のギリギリでした。 むこうの家に行ったら間違いなくその3人は家族になるじゃないですか。私はそれがどうしても耐えられないのです。 彼には、そんなこと言った私の人間性を疑う、と言われてしまいましたが・・・・。 離婚して、お互いキッパリさようならが普通だと思ったら大間違いだよ、と。自分みたいなのはたくさんいると。 このとき別れることを考えなきゃと思いました。耐えられそうにないからです。そう言われたことで、彼は私に対して妥協とか譲るキモチはナイとわかりました。私が私の気持ちを消化できなければだめなんだな、と。 だけどまだ、やっぱり一緒にいたい気持ちが消えないのです。 私は、最初にも言ったとおり彼とずっと一緒にいたいのです。 でも、私自身、彼の離婚について乗り越えないと死んでしまいそうなんです・・。 自分を守るために、別れも考えているんだと思います。 でも、好きだからこそなんです。 どうしたらいいのかわかりません。 彼ともっと話し合うにも、どんなことを話せばいいのか、 自分自身、どこまで認めて、どこから認められないと主張すればいいのか・・・。 こういう離婚のかたちってあるんですか？ 離婚というものをきちんと知ってから、自分の感情も合わせて答えをだしたいのです。 わけのわからないことばかり言っていて申し訳ありませんが、 何かアドバイスがいただければ幸いです。

３０代前半の専業主婦で小学生の子供もいます。 以前からミ○シィをやっていて、出身小学校ではないのですが、引っ越す前の小学校のコミュニティで同級生に再会しました。 彼とは１年生から引っ越しする５年生まで同じクラスで家も近所で、よくいじめられたりしてました。その思い出をメッセージで送り合ってるうちに、私のほうから携帯アドレスを教えてメールの交換を気がついたら毎日してました。ちょうど主人が出張中だったので思い出話にすっかりハマってしまい一日に何回もメールを送りあってました。 また、彼は結婚はしてないけど同じ同級生の名前を挙げ１０年付き合っていた事もしり、何となく悪い人ではないだろうな・・・と安心したのと幼少の頃、散々からかわれていた子がこんなに優しい男性になったのが妙に嬉しくって気がつくと頭の中が彼のメールでいっぱいになってしまいました。 メールを交換して割とすぐに飲みにでも行こうと誘われましたが 小学生の頃とは面影もないだろうしまったく知らない人と会うのと 同じ感覚だからためらっている気持ちを伝えました。 その後もしつこく会うことを要求もしないし彼の方から出勤前と出勤後 に他愛もないメールをくれてました。 ある一言がとても自分の心に響き、号泣してしまいました。こんなに泣いたのは何年ぶりだろう？と思うと明らかに彼を好きになってた自分に 気づかされ家族に対する罪悪感に絶えられなくなり、食事もノドを通らない感じになりました。 改めて見返すとメールの内容は友情としても成立する内容でした。私も自分の中で大好きな友人が男性だった・・・と思い込もうとして彼の相談相手みたいになれればと思い、それまで彼が大失恋したと聞いていた 元カノの話を振ってみました。 私が単純に不思議に思ったのが年齢がずいぶん下だったのでどこで出会ったのか？と聞いてみたところ「出会い系サイト」でした。 彼いわく、いかがわしいサイトではなくて・・・と言われましたが 正直私はドン引きしてしまいました。でもサイトで知り合って結婚した人もいるし長く付き合っていたようなので「出会いの一つなんだね」 でも私の中では怖いイメージがあったと伝えると「女性はそれくらいに考えていた方がいいかもね」と返ってきて、明らかにそれまでとは温度差のあるメールに感じました。その後私がメールを送ろうとしたら 送れませんでした。３回連続でムリで、その後数十秒気持ちを落ち着かせもう一度送ってみたら送れました。その後数回メールをくれましたが その次の日の夜、はじめてメールが着ませんでした。 私は間違いなく一瞬でも「着信拒否」をされたんだと思います 彼はとても素敵な人柄だと思うのですが、出会い系サイトで知り合った 子のように自分も一瞬拒否されたのかと思うと辛くてたまりませんでした。でもやっぱり気になってしまい、どう気持ちを処理していいか わかりません。こんな気持ちに気がついたらなっていて、子どもに対しても主人に対しても裏切りだなと感じてます。

25歳女です。家族に追い込まれています。 自業自得ですが、お願いします。アドバイスください。 関東在住 偏差値40の大卒25歳女 ブサイク（彼氏居ない暦年齢） 貯金：100万（大学時代のバイト代） 職業：無職2年半（新卒から内定０＝3社しか受けなかった） 資格：自動車免許だけ とにかく引っ込み思案で根暗な女でした。 両親にも毎日責められて辛かったところ、お爺ちゃんがJAで働いてたので 販売の手伝いをしていました。 そこで心身共に回復したので 性格は明るくなりましたし 笑えるようになりました 結婚する予定も全く無いし（容姿も本当に悪いので） 1人で生きていかねばなりませんので就職活動を始めました。 私はヒッキーしてたので２ちゃんねるや新聞ニュースはよく見てました。 新卒を逃すと日本はもうマトモな仕事が残ってないと・・・ 偏差値65以上なら役所など公務員狙えるが大人気で私なんて絶対に無理。 闇雲に就職活動すれば就職活動の資金が減ります 1社受けるだけでも交通費往復で最終面接までに4000円もします 落ちたらドブに捨てることに・・・100社なんて受けるのは当然と 言われるご時勢ですが、そんなお金も無いです。 なので、ハロワで紹介してもらった新聞屋の1年契約社員を選び 仕事が決まりました。来月からの予定なんですが、悩んでいます。 契約社員なら配達するだけだと思ってたのですが、契約営業必須と 言われました。ノルマもあります。今時、TVやネットでニュースが 見れるのに営業なんてしても取れるかどうか・・・ それに、今更ですが、真冬の雨でも問答無用で配達です。 朝も早いですし、残りは営業周りと雑務です。 それだけ頑張っても固定給15万です。社会保険などはそこから 差し引かれるので、多分、殆ど残りません。 私は考えます。今は性格も明るくなったし、結婚する予定も０％ 親にも毎日、働け！働け！と追い詰められていたので新聞屋にした のですが、やっぱり正社員で働きたいのです。 今は大卒で25歳。これなら第二新卒としてお爺ちゃんのJAの仕事を 手伝ってたと2年を説明してこれからの可能性を売り込めば何かしら 正社員につけるのではないか？今を逃して新聞屋にずっといたら きっと一生フリーターではないか？と思い始めました。 親は新聞屋で働きながら転職しろ！って言いますが、新聞屋を1年 程度やって（それで26歳です）転職活動して有利になると思えますか？ たった1年の職歴、しかも契約なんか・・・3年もやったら私28歳です。 今よりもっと正社員になれる気がしません。。。 また、私は身長が173cmと大柄な女なので公安職も目指そうと思っています。 結婚とか甘い生活とは無縁な女なので公安職1本を狙う気でもいます。 ネット情報ですが、公安系は偏差値低い大学でも受かるとか （離職率や自殺数や過労死も凄いらいしですけど） その場合は、来年の5月まで正社員を狙いつつ勉強して勉強にも慣れていく つもりです。新聞屋で働きながら勉強は流石にキツイです 元がアホだし、勉強するにも時間が掛かります。就職活動はします。 どうかアドバイスお願いします！！ こんなに頑張ろう！って思えたのは初めてなんです！！

夫33歳、私31歳。1歳と4歳の男の子がいます。 12月から夫がアパートを借りて出ていき、別居しています。 別居前に何度も喧嘩をしました。 喧嘩理由は私が夫の浮気を疑うからです。そして大喧嘩になり、旦那が子供の前で私に暴言を吐き、物を壊したりするので、旦那は子供のために別々に暮らしたいと言っていました。 私が夫を疑う理由は、下記の通りです。 ・携帯を肌身離さず持っている。夜中も充電もせずにポケットに入れて寝る。 ・突然、夜中に仕事が入り、「30分で帰る」と言って、2時間帰ってこない。 ・出張に行き、連絡がとれなくなる。その日は漫画喫茶に泊まったと言ったが、嘘だった。嘘がばれると、公園で寝たと言っていた。 ・家族旅行に行くと、携帯電話のカメラで料理や自分の写真を撮る。子供たちはデジカメで撮影している。 ・ネットの履歴を全て消去している。 ※私は旦那の携帯を見ていないので、証拠は押えていません。 浮気をしていないかな？と思う理由。 ・お金を持っていない。 ・まじめな性格。 ・子供を溺愛している。 ・土日は家にいた。 ・おしゃれをしていない。 旦那は一般的に男前です。若いころはモテていたし、口も達者で頭の回転も良く、女性受けは良いと思います。浮気をする時間は営業職なので作ろうと思えば作れたと思います。 今現在、どこに住んでいるか教えてくれません。教えると、私がそこへ行き、ヒステリーになるからだそうです。だから言いたくないんだそうです。 今はそっとしておいてほしい、と電話もしたくないそうです。 電話しても留守電になっており、折り返し電話をしてきます。アパートにいるときは、なぜか小声で電話してきます。 電話中、急に「いったん切らせて」と電話を切り、その後メールで「そっとしておいて」と入ってきました。 これはいよいよ怪しいと思い、本日探偵事務所に相談に行きました。 探偵事務所では１００パーセント怪しい、と言われましたが、私はまだ旦那を信じてしまいます。 旦那は今、憔悴しきっていて、やつれています。 女がいたとして、なぜそんなに憔悴するのだろう、と疑問なのです。 だから、もしかして女はいないのかな…？と思ってしまいます。 女がいたら、慰謝料を請求して離婚したいと考えています。 悩みに悩んで、浮気は許せないと思いました。 探偵事務所に依頼しようか迷っています。 もし女がいなかったら、旦那に対してひどいと思うからです。 旦那は私のことを「被害妄想」「きちがい」と言っています。 私は被害妄想で疑っているのでしょうか。確かに私は嫉妬深いのです。 旦那に女がいてもショックですが、いなくても自分のしたことに罪悪感を感じてしまうと思います。 旦那は黒だと思いますか？ 探偵に頼んで、白だった方いますか？ 前に進むために探偵に頼んだ方がいいと思いますか？ いずれにしても、このままでは離婚になります。 旦那の離婚意思は変わらないからです。 私は旦那にひどいことをされましたが、彼の良い面もたくさん知っているし、楽しかった思い出がたくさんあり、いつか、また前のように幸せに生活したいと思ってしまいます。 けれど、旦那が浮気しているのであれば、旦那のことは諦めたいです。 私にとって浮気はどうしても許せない行為なのです。 長文になりましたが、アドバイスお願いします。

カテ違いでしたらすいません。 自分でも信じられないくらいに幼稚な悩みだとはわかっています。 このご時勢で、30代後半、とりたてての経歴もなく、転職活動も失敗ばかり。 やっとの思いで見つけた派遣の仕事を10月から頑張ってきました。 たった1ヶ月半なのですが、既に自分の中で限界に達してしまいました。 職場に馴染めない理由 現在の職場は、会社で移動願いを出して聞き入れてもらった場所ですが、 仕事が遅い上に、ミスばかりしています。 今週で、移動させてもらって1ヶ月たちますが、ミスなしの日がありません。 周囲の「犯罪者を見るような目」にも、そろそろ耐え切れそうにありません。 事務のサポート的なお仕事をしているのですが、周囲が怖くてしかたがありません。 怖いと思う原因 作業が遅い、すぐに「すいません」と謝る、馴染もうとしない、相手に非があるのではなく、 すべて「内向的」「萎縮している」「怖い」等の、自分が原因だとはわかっています。 失敗すればカチンともくるでしょうし、聞いてばかりじゃイラだたせてしまいます。 怖くて聞けなければ、それが原因でミスを誘発し、結果「バカじゃないの？」です。 周囲の人達は、お喋りをしながらでも、仕事も優秀な方ばかりです。 愛想よくしよう！笑顔で挨拶しよう！と思っても「笑顔が不気味」と、過去に言われた 事があり、どうしても笑顔も作れず、馴染もうとも出来ません。 人の顔色ばかりを伺うのが職場でなく、お仕事をする場所だと思って、せめてミスだけは！ と思っても、ケアレスミスばかりで、緊張と萎縮で身体を壊すいつものパターンです。 その前にいた部署でも、ミスの連発なのと、気の合わない人がいたせいで、 神経性胃炎になり、耐え切れずに派遣会社に泣きついて移動させてもらいました。 現在の職場でも、神経性胃炎になり、尚且つ「ミス」がない日がないことと、 先週の金曜日の大ミスで、本日、社員の方に謝罪をしたのですが、同僚の派遣さん達に 「辞める日を賭けよう！」と、目の前で言われて、さすがに堪えてしまいました。 ミスした担当者の方が休まれていたので、その方の上司の方に謝って処理してもらいました。 わざとやったのでは？とまで言われて、自分でも無意識のうちにやったのかも？と 思い、吐き気をこらえて、本日の業務を済ませ、帰宅後にお手洗いで、吐きました。 今までの職歴でも、全部が「対人関係」が原因で辞めてばかりでした。 たまにうまく行った職場で「直接雇用」のお声もかかったのですが、派遣会社に遠慮もあり、 お断りをした経緯もあった事もありましたが、今ではそんな事すら夢ではないか？と思います。 自分の人生、いつも逃げてばかりだし、今回の仕事も来年の春までの契約です。 頑張って、春の契約満了まで耐えられたら、少しだけでも、自分が成長できるのでは？と 思って頑張ってきましたが、肝心の身体も心も壊れ続けてる今、続ける自信もありません。 自分でも情けないのですが、どうしたら生きていけるのか？とまで考えてしまっています。 精神的にも未熟ですし、幼少期のトラウマ（いじめ）があり、心から人を信じることも出来ず、 頼れる友人・恋人もいず、家族にも迷惑をかけっぱなしで、死んでしまった方が楽なのかも？ とまで、どこまでも逃げようとする自分がいるのも事実です。