検索結果

こんにちは私は中学生です。 中学生といったら今青春の真っ盛りで学校がたのしい（母ひそうだった）と母は言いますが毎日学校に行きたくありません。 朝方起きるのが辛く行きたくなくなり、そのあとちょっと時間が経つと平気にはなるのですが夕方から夜にかけてまた行きたくないという感情が生まれます。 それが毎日繰り返しです。学校に行っても楽しくないし、人の顔色をうかがってしまったり毎日辛いです。 それに加え母は２つ病気になってしまいました。１つはもともとあった子宮筋腫？です。手術はしたのですが生理日になると腹痛、吐き気を訴えてきます。２つ目は扁桃腺。喉の病気です。腫れて薬の治療を受けないと心臓に負担が行き死んでしまう可能性があると聞きました。 それを母は私のせい、お前がストレスをかけるからだといってきます。 私は母子家庭なのですが母の仲のいい友達とよく集まりをします。母は私が真剣に悩んでだれにも言えない悩みだというのにその悩みも勝手にあつまりの友達にも言います。大体は学校の事です。その時母がきまって言うのがお前に何度も裏切られた、みんなに迷惑かけてお前は最低だ、といってきます。 私だってどうしてこんな風になったのか知りたいです。そのせいで母と妹と二人きりで私を勝手に置いてご飯を食べに行ったり、私がお風呂に入っている時知っているのにボイラーを消したり。もうなんとも言えません。 私は親友や、信頼のおける人がいますが相談が出来ません。すごく怖くて出来ません。なので母にもいいだせません。母は私のことをただ学校を休んでテレビを見たいだけみて、寝たいだけ寝てるとおもっています。わたしは確かにテレビを見る時もあります。けれどそれはもんのちょっとでなにをみてもボーッとしてしまいます。その後は本を読んだりしていますがずっと私はどうしたらいいのかとか、いらないのかとか、死にたいだとか思ってしまいます。ないてしまう時もあります。自殺を考え実行してみたものの死にたいと思いつつも怖くてやめてしまいます。インターネットを開くと自殺の方法も調べてしまったりと。。。 こんなことも続き終いには施設へ連れてくと言われました。もう。私はどうでもいいと思ってしまいました。 確かに私は自分勝手で気分屋で最低です。けれど何度も母に相談しようとしても相談したらなにを言われるか、こわいのです。いろんな言葉をあびさせられ話せません。友達にもです。一度親友に本気の相談といって泣きながら話したものの笑われたり、ふざけられてしまいました。 色んなことをして解決しようと思ったのですの気力もなくやらずじまいです。 母は私が悩んでないと思ってるのでしょうか。いつも自分ばかり私のせいで、などと怒鳴られてしまいます。 もっと沢山母に言われたりとあるのですが書くことに必死で頭がごちゃごちゃになり書くにも書けません。母だけが悪いとは言いませんが今ものすごく辛くて仕方ありません。 お願いです。こんなことばかりで私と母は仲がすごく悪いです。 どうして私はこうなのでしょう。なんでこんな風になってしまうのでしょう。教えてください。。

２９歳男です。 wのつく東京の大学に、マーク試験だからたまたま勘が冴えて合格したという経緯があります。 まず始めに誤解のないように言っておくと今はもう「いい大学に入れればいい人生が送れることが保証される」とは思っていません。 それは私の親が私に植え付けた考えで、今は洗脳から解放されています。 今月までSEをしておりましたが、次回から異動になりました。 SEの部署では６年間やっても全く使えなかったという評価で終わりました。 私より年下で、IT系の専門学校を出た他社の社員と一緒にやっていました。 正直いってオタクっぽい人達です。 私はプロパーですし、歳も上ということで彼らを率いる担当になったことがあります。 しかし、彼らからの質問に答えられないことが多かったです。 彼ら「質問者さん、教えてください。ここの画面の仕様について確認させていただけませんか？」 私「うーん、ちょっと僕には分からないなあ。○○主任に聞いてみるか～。」 彼ら「質問者さん、プログラムのここの部分なんですが・・。」 私「ええと・・。なんか複雑で、いきなり見ろと言われても解析できん・・。」 みたいなことばかりでした。 また、私に何度も退職するように言って来た課長も、地方出身の高卒であることがわかりました。別にそのことを馬鹿にしているわけではありません。 課長からすれば正に「使えない大卒」だったのだろうと。 課長からは「協力会社の方がよほど使えるし、コストも安い。質問者は使えなくて使えなくて困っている。何もしない人を置いておくほど会社は甘くない。」と言われていました。 なぜこういうことになってしまったのでしょうか？ 協力会社の方が使えるって、そりゃそうだろ、だって彼らは高校出てから数年間、IT専門の学校で学んできた専門の人達ですから・・・。って思いました。 それに比べて自分は、たまたま合格した文系私立大学に通って、社会では役に立たない歴史とか法学とか、テスト前に暗記してただけなんです。 そもそも私たちのような私立文系出身の、社会における役割ってなんですか？ それなりの大学ブランドがあれば社会的信用も高いから、そういった人同士で、ビジネスのコミュニケーションを取るとか、そういったことでしょうか？ 社会的信用があり、話の達者な人達でビジネスの方向性をまとめて、実際に手を動かして物を作るのが、高卒者や専門学校卒の人の役割ということでしょうか？ 学歴上はコミュニケーションをとって話をまとめあげるような立場の人間が、コミュ障だからそれができず、かといって高卒や専門卒、あるいは理系出身の大卒に混ざっているから、私は駄目だったのでしょうか？ 学歴上は、ですよ。 そういえば今月まで私がいたチームの経歴を見ると、 次長は専門卒、課長は高卒、理系出身の主任が２人、後輩二人も理系です。 唯一、私と同じ文系出身の主任もいます。その人は、確かに若干プログラミングは手探りでやっていて苦戦する様子が見えることもあるのですが、キャラクターが良いので周りからの信頼はかなり厚いです。ビジネス的な話も得意のようです。 私の場合は文系出身で理系的思考力ゼロの上に、雑談もビジネス的な話も得意でそもそも人と接することが苦手だから、駄目だということでしょうか？ ご意見お待ちしています。

結婚していて、浮気している人に質問です。 結婚生活10年、旦那がマッチングアプリで1回きりの遊びを産後から繰り返していたことが発覚しました。 私は旦那が大好きです。仕返しで私もマッチングアプリで浮気しようと思いましたが、旦那以外の人に抱かれたいとどうしても思えません。そこも苦しいです。 産後は色々あって、意見の食い違いから、旦那を嫌いだと思おうと思い冷たい態度で接したりしていましたが、やはり私は旦那が好きなんだと気づいた矢先に発覚しました。 旦那は私のことが好きでたまらないんだろうという謎の自信(結婚前だけだったんだと今なら理解しています。)を持っていたので、一切疑っていませんでした。 マッチングアプリでそんなに簡単にできる女性がいるなんて思いもしませんでした。男性のファンタジーの作り話だと思っていました。(今でも半信半疑なくらいです。) 旦那は性欲が強いので、私と毎日できなかったから他で探すしかなかったと言い訳していますが、確かに私にも落ち度があったと、夫婦関係の頻度を真剣に見直そうと努力していますが、アプリでセフレを探している女子のようにエロくなれる自信もなく、20代の子とばかり遊んできた旦那の前で裸になるのも今では本当は辛いです。 なのに旦那は明かりをつけたがるので、騎乗位なんて体型や顔が気になって集中できません。。。エロくないですよね、、、 今でも身なりには気をつけ、ジムにも通っていますし美容系の仕事に従事している関係もあり、スタイルや見た目は年齢には見えないと自負はしていますが、私は子供を産んでいますし、若い子ばかりと遊んでいた旦那の前ではすっかり自信がなくなってしまい、悲しい気持ちが消えません。 発覚後は離婚するつもりでしたが、旦那は私を愛しているといい、なんだかんだ引き止められ、今に至ります。 今は自宅勤務、GPSも携帯もいつでもアクセスできる状態で、出張もコロナ禍でなくなり実際浮気をしている形跡はなく、私を気にかけている素振りも感じますし、努力しているのは感じます。 またいつか浮気されてしまうのかもしれませんが、夫婦いつかどんな形であれ別れが来るのならば、旦那が一番重要視している営みを、なんらかの別れの前に私も努力したいと思っています。 ここで質問に戻りますが、やはり、妻と毎日する行為はつまらなく、どんなに傷ついた妻を見てもまた新鮮な若い女と浮気したいと思い、してしまいますか？ 妻がセクシーな下着をつけて誘ってするのは、私を傷つけないためにしているだけでしょうか？あぁあの女の下着姿はエロかったよなぁ、いい体だったなぁなんて重ねながら性の捌け口のために妻を抱くのでしょうか。旦那のために好きなエロい下着を着たりもしてますが、そんなことを思うと毎回悲しい気持ちになりながら抱かれることになっています。 今は頻度に満足していてずっとこのままでいてほしいと言われますが、信頼の壊れた今、何を信じたらいいのかわかりません。 発覚から1年経ちましたが、1人になると毎日泣いてしまいます。

2015年製のKindle HDが充電できなくなりました。 abema TVやyoutubeを毎日のように再生して充電を繰り返していたので バッテリーがへたったのかもしれません。 個人情報が入っているので初期化したいのですが、電源を入れずに初期化する方法はないですよね？ 現在PCにつないでも認識されません。 しらべていたら、下記の書き込みをみつけました。 このPCのUSBポートから低電圧充電して充電できなければバッテリーが死んでいると考えていいですか？ 素人がkindle HDのバッテリーを交換する方法はないですよね？ 中国とかからバッテリーのパーツとか購入して自分で交換することは難しいですよか？ バッテリーの死んだkindle HDをハードオフに売ってリカバリーされて データーを復旧される可能性はあるでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。 http://www.takigi.org/jo2g0kxmg-161/ 2015/06/22 Kindle Fire が充電できなくなった Tweet ThisSend to Facebook | by:落伍弟子 今月に入ってから、Kindle Fireを充電器に接続してもぜんぜん充電できない 一晩充電しても、バッテリーマークは「赤色」のまま。 これは内蔵バッテリーがだめになったかと、Kindleからサポートに連絡しようと思い立ち、「電話」で相談を選択してみた。 電話で相談をクリックしたとたんに電話がかかり（自動発信なんだ）、そのまま5分ほどまたされて、 　登録情報を伝えると、過去の修理記録とか延長サポートもきれている と告げられた。 　・これから試してほしいことをいいます 　・それで充電できるようになればいいですが、回復しないこともありえます 　・本体のバッテリーがほんとうにだめになっていると、有償交換になります。 　・今ペーパーホワイトのキャンペーン中ですが、お客様のお持ちのKindleと同等品だと、修理交換価格を少し増額してもらうと最新機種にできます。 　・念のためお聞きしますが、USBポートのあるパソコンをおもちですか？ と説明を受けた後、一緒に「操作をやってみることにした」 　では、これから電源ボタンを押したまままにしてください。 　何が表示されてもそのまま押したまま手を離さないでください。 　40秒間押したままにします。 　では押してください。 　こちらでカウントしています。 　40秒は思ったより長いですよ。 　以前は20秒とお伝えしていた時期もあるのですが、その後40秒で復旧することがわかったんですよ。 などと説明を受けていると40秒が経過。 　いやー、この説明はすごい。電源を抜いて30秒以上放置する（ノートPCだとバッテリーもはずす）というのが鉄則だと思ってたけど、40秒なのか。しかも顧客を不安にさせないように、適宜言葉がけかある。これはとても信頼できる。 その後、 　　急速充電器をつかわず、PCのUSBポートから低電圧充電をしてほしい という指示。急速充電ではバッテリーに負担をかけるので、パソコンからゆっくり充電させると回復するのだそうだ。 というわけで、一晩かけて充電してみるとしっかり回復していた。 １）急速充電というのは、やっぱり無理をしている部分があるのかな、とおもった ２）40秒の放電 ３）サポート側でしっかり40秒間カウントして、その間顧客を不安にさせない会話 あらためて、Amazonのサポート体制を見直した。顧客満足度は高いはずだ。

役所組織は、前例主義。 前例のない対応の時は、判断が難しい。 と2020年10月8日放送のテレビ東京系列、カンブリア宮殿で北海道知事、鈴木直道さんが言っていました。 ニート脱出を望んで、就労体験を望む人に対して、酷い対応をして、天下り事務局長に言ってもみ消し、犯罪者予備軍認定されるのは、前例主義では、当たり前なのでしょうか？ 県中小企業団体中央会管轄、厚生労働省認可、地域若者サポートステーション、若者自立支援中央センターは、役所組織と言えるかどうかわかりませんが、私が望んだ事は、前例のないことだから、否定され続けたのでしょうか？ 自宅近くで就労体験がしたい。（地域若者サポートステーションが行っていたのは、自宅から電車で2時間かかる所ばかり） 相談員が間に入って就労体験を望んでいる人がいると口添えしてほしい。（個人が言って「できる」とは思えず、だからこそ相談員という立場の人が間に入る事での信頼性を得られるのではないか） このような事を望む人が過去にいなかったのでしょうか？ いたとしても、前例がないから、もみ消しをしてきたのでしょうか？ バイパス謝罪や、就労体験が「できる」と表記しておきながら「できません」を連呼された事などの酷い対応を抗議をしたら、犯罪者予備軍認定にされたが、過去にもいたから、前例で、同じように、犯罪者予備軍認定したのでしょうか？ 前例主義だから、もみ消しても、大丈夫だと、女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントは行ったのでしょうか？ 相談者を苦しめても、もみ消した前例があるから、それで問題にならないと思ったのでしょうか？ もみ消しをしたという事は、前例主義として、以前にも、同じように相談に行った人を苦しめて、最終的にもみ消したということでしょうか？ 前例のない対応は、判断が難しい。 前例があるから、前向きになろうとしているを苦しめ、犯罪者予備軍認定にまで貶めるのが当たり前なのでしょうか？ 前例が大事なのは、わかります。 母校の中学校のことだが、車椅子の生徒が、小学6年生だった時、みんなと同じ中学校に通いたいと嘆願書を出し叶えさせたのです。 ただ、同じ県で、とても、呆れてしまうことがあったのです。 母校の中学校の話から数年後、同じ県内で、同じ問題がおきたのです。 車椅子の生徒が、みんなと同じ中学校に通いたい。 偉い人が、近くに支援学校があるからそっちに行け、という返答をし、保護者が、裁判を行おうとしたのです。 しかし、その裁判は、行われなかったのです。 裁判が行われる前に、その生徒が望んでいる学校に通う許可がでたのです。 きっと、この前例を持ち出されると、同じ県内での差別が問題になると思ったのでしょう。 母校の中学校の事は、新聞の地方面に載っていたので、知っている人は知っていただろうから、それを言われたのかもしれません。 もし、母校の話が後だったら、どうなっていただろうか？ もみ消しや犯罪者予備軍認定、ニート脱出を願って前向きになろうとしている人をもっと苦しめ、地獄に落とす。 厚生労働省は、ハラスメントや差別を問題視しているのに、なぜ、これは認めて、公表されないのでしょうか？ 前例を作りたくないから、もみ消すのでしょうか？

上記のタイトルにつき、心の葛藤についてご相談いたします。 先日、ツアーで親とペルー旅行を終えて帰国しました。 （このツアーは、私たち家族とペルー人のドライバーさん、日本語ガイドだけで周りました） お金がないのに気がついたのは、成田空港に着いた時。 お財布に日本円札だけがないことに気がつきました。（￥26,000） リマ→米国→成田という経路で帰ってきましたが、その際、貴重品はずっと身につけています。 ペルーでは3つのお財布に分けて（日本円、ドル、ソル）、帰国便に乗る当日の朝までは、お金が入っていることを確認しています。 心あたりがあるのは、帰国便までに使用したホテル滞在時です（1時間30分ほど）。 出発までの間は、シャワーを浴び、着替えをし、荷物を整理してからホテルの夕食に行きました。 その際、時間があまりないこともあり荷物をロビーに持っていきました。 貴重品（カメラ、ドル・ソルのお財布）はバックで持っていたのですが、日本円のお財布は他のバックに入れたままロビーに置いてしまったのです。 休憩したホテルのお客さんは全て日本人。アットホームな雰囲気で、心が落ち着く所でした。そんなところで気がゆるんだと思います。 これが普通のホテルでしたら、バックを置きっぱなしでご飯に行くということはありえません。日本でもありえません。 その日は私たちと、あとはよく滞在しに来ている常連の方々だけでした。 一緒に食事をいただきました。（ロビーと食事処は隣接しています） 食事後、お土産を購入。時間がなくバタバタしながらホテルを出た際に、バックを開けると、横脇のファスナーが開いていて、お財布が見える所にありました。 その時は、不自然に思いましたが、急いで身支度をしていた為、きちんと閉めていなかったのかと思っていました。 今思えば、ここでお財布から日本円札だけ抜かれたと思います。（クレジットカード、スイカ、免許証などはそのままありました） ツアー会社にお金が紛失したことは報告するつもりでいます。 ここでの相談事というのは (1)日本語ガイドがお客さんのものを盗むということはあり得ることなのか？ (2)クレジットカードはそのままだが、暗証番号がわからなくてもキャッシングできるのかかどうか（生年月日や、わかりやすい数字は入れていません） 日本のものは海外でキャッシングできるのかどうか。 ※本日、クレジット会社に連絡をするつもりです。 (3)ペルーの人は日本人をどう思っているのか。 私が一番怪しいと思っているのは日本語ガイドなのです。 何故ならば、私達が食事中に日本語ガイドがロビーに来ていたこと。 他の方とは食事中、一緒だったこと。ホテルの従業員はペルー人女性２人。 ずっと、食堂で働いていた。（可能性がないわけではないです） もし、日本語ガイドだとすると、 2日間、食事を共にして、いろいろ話をして、信頼をしていた人にこういうことをされてすごいショックです。 クスコでの楽しい日々を思い出しながら、一方では、日本語ガイドを疑っている自分がいて悲しくなります。一番は、大馬鹿な自分にですが・・。 (1)～(3)、わかるものでかまいません。 どなたか教えていただけますか？

大学院を出ました（理学修士）。 研究室では人間関係に失敗し、村八分の状態が続き卒業しました。 意地で研究の結果を残しましたが、人間関係の軋轢に気を取られていたため、 意味のある時間を過ごす事が出来ず、何とか空白の２年間を取り戻したい と考えているのですが、どのように行動すれば良いのでしょうか？ 研究室では、私の人格が一切考慮に入れないまま噂先攻で何でも 私を見苦しい、我が侭な人間と見なすよう話がまとまっていました。 何も言えず、言うと言い訳、我が侭等意味付けをされ、心が潰れそうでした。 距離の置き方が分からなかった私の世間知らずが自らを苦しめたとはいえ、 複数の方から、 全体的・具体的な視点で物事を捉えずに日常的にみっともない人間と見なされた 事は、パワハラを受けたと考えて宜しいでしょうか？ 次に研究に関してですが、 卒業に必要な単位取得のために講義に出席する旨を指導教員に対し 明確に丁寧に（事前に）お伝えしても 講義に出席する事が我が侭だ、と私の人格の否定を一時間にわたって 責め続けられ、履修放棄が続き、卒業が難しくなったため、 講義の担当教官に頼み込み、単位認定を出席の代わりにレポートに替えて 頂く事で、単位を幾ばくか取得しました。 少しでもミスをすると、モルの計算も出来ない基礎学力の著しく 欠けている人間が研究室に紛れ込んだ扱いを受けました。 その他、私が研究室にいるのに、いない人間扱いをされたり、 詳細は割愛しますが、 私は生きていていいのか、と悩みながら過ごしてきました。 一言、指導教員の方に質問するだけでも、頭を下げてお願いしましたが、 私に実験を教えない理由を人格の否定を交えながら何十分と 話が続き何も教えてくれない、という結果が大半で、 これらの事を総合してアカハラにあたるのではないか、と 今振り返って感じています。 結果を出さなければ自分の能力がないのを環境のせいにしている事になる と思って、泣くのは家にいる間だけにし、毎日研究室に行きました。 研究室以前と以後でこのような人間関係の破綻は起こっていないため、 自己信頼感が戻りつつありますが、未だに休日気を抜くと、目眩や 悲しい気持ちで満たされます。 質問がございます。 同じ大学の別の研究室でリスタートしたいと考えているのですが、 今後私はどのように行動すれば良いのでしょうか？ 1. 週末など研究生として研究の基礎を学び直してから博士課程に 進学する 2. 大学院から所属、系統を変えたので、学部に編入し、研究の基礎を 学び直した上で博士課程に進学する のいずれかの形を取りたいのですが、新しい研究室の教官に対し 私の過去は伝えずに研究受け入れをお願いした方が良いのでしょうか？ 転職面接では、人間関係の失敗は繰り返す恐れがあり、禁句である、 との事ですが、全て話さないと整合性が取れないと考えており、 変に受け止められないように細心の注意を払いつつ、隠し事抜きで 新しい（多少顔なじみの）研究室の先生と話をしたいと思っています。 アドバイスをよろしくお願い致します。

「法律」カテゴリで質問すべきかとも思ったのですが・・・。 条文や判例について質問したいというよりは、実際のところどうすべきかアドバイスがもらえれば、という性質の質問ですので、こちらに書きます。 ふさわしいカテゴリではなかったかもしれませんが、一応読んでいただければ幸いです。 中途採用の専門職として就職活動をし、採用の内定をもらいました。 採用内定通知とともに誓約書などを受け取り、サインして後日提出するよう求められ、現在はまだ誓約書を手元に持っている状態です。 その誓約書の中に、退職後の競業禁止の規定があります。 実は、私は、将来的にその専門職としての独立を目指しているのですが、そのことを就職活動中に会社に告げませんでした（もちろん、あえて嘘をついたりはしていませんが・・・）。 というのも、その専門職は独立することが極めて多い職種なので、「守秘義務を守り、社員や顧客を奪わず、競合が少なければ、会社は独立を応援してくれるもの」と軽く考えていたのです。 また、私の目指す独立の形は、特殊な地域的事情を強みとするもので、その特殊な地域的事情を詳しく知るためにあえて開業を目指している地域に絞って就職活動をしましたが、もちろん、今から就職しようとしている会社の顧客を奪って独立しようなどとは全く考えていません。 就職しようとしている会社は、私が目論んでいるような特殊な地域的事情に特化した営業形態ではなく、むしろ全く別の分野に特化して営業しており、客層は競合しないと思われるからです。 しかし、誓約書には「退職後2年間は社の営業地域内で競業する業務をしない」等、退職後の独立を制限するような規定が複数ありました。 わざわざ誓約書を提出させるということ、また、その内容から、独立を応援してくれるタイプの会社ではないようだ、と、そこでようやく気付いたのです。 慌てて「競業禁止規定」について調べましたが、私が受け取った誓約書のフォームは、期間も限定的で、「営業地域内」というのも地名で指定してあり、特に不合理なものとは思えません。 つまり、会社がひどいのではなく、私が勘違いしていた、ということです。浅はかでした。 このまま就職し、後に独立しようとする時になって揉めてしまったら、会社にお世話になっておきながら迷惑を掛けることになってしまいますし、特殊な地域的事情に特化するという開業のプラン自体も危うくなってしまいます。 独立したいという意思を、今からでもきちんと会社に伝え、誓約書について話し合うべきでしょうか？ それとも、就職後に信頼関係を築くことができれば、競合しないということを説明して独立させてもらえる可能性があるでしょうか？ もしくは、独立を応援してくれるような企業を探し直すべきでしょうか？ 内定通知をもらう前に気付いていれば、3番目の選択をしたと思いますが、既に内定通知を受け取ってしまい、会社も採用活動を終了してしまったようです。 今から入社の意思を翻せば会社に大きな迷惑を掛けてしまうため、悩んでいます。 諸事情により職種等限定しない書き方しかできず、分かりにくくてすみません。 何か書いていただけると嬉しいです。

うちのアメリカンアキタ（メス、もうすぐ８歳、出産経験なし・避妊手術せず）について相談させてください。 海外在住でしかも田舎なので、獣医さんがあまり当てにならず、病名がわからないと頭を抱えている状態です。 長文になりますが、これまでの経過を詳しく書かせてください。 ４月ごろから食欲はあるのにご飯が食べられないそぶりを見せてました。 付き添ってやるなどして食べさせるとまあまあ食べる、という感じでした。 ８月に、外陰部から白くにごったおりものがあり、しきりと舐めるように。 膣炎だということで抗生物質の注射を、途中で錠剤に切り替えましたが即再発、またすぐ注射に戻し、 合計三週間ほどの抗生物質でどうにか治ったように見えました。 途中で血液検査を一度しています、細菌感染が認められたとのことです。 この間、数日のみですが、食事にまったく問題がなかった日がありました。治ってきている証拠かとぬか喜びしました。 が、その後も食事の態度が変わらず、水を集中的に非常に飲む、などの問題があり、 子宮蓄膿症を疑われてレントゲンを取った上で、１０月半ばに手術を受けましたが、 開腹してみたところなんともなかったそうで、そのまま切らずに縫合。 内臓はすべてすっきりと綺麗だったとお墨付きをもらいました。 が、３日前、いつもなら日に一度の散歩で充分だったトイレに、朝晩二回、裏庭に出してくれと騒ぎ、そのときは確認しなかったのですが、 その翌朝には一部に血の混じった尿をしているのを発見、その日の晩には排尿の半分ほどが真っ赤、血の固まりも混じってました。 血は、尿のはじめに出ていました。 その日のうちに獣医に行きましたが、難しい顔をされ、とりあえずの経口薬をもらっただけで、翌日に持ち越し。 その翌日はもう完全に真っ赤、というよりほとんど黒いまでの血尿。晩には一度だけですが、液体ではなくゲル状の血液を排尿。 この日も、獣医さんははっきりしたことを言えず、とりあえず膀胱炎の抗生物質を注射。 翌朝（今朝）の血尿（真っ赤だが液状）を採取し、とりあえず検査に送りました。今は結果待ち状態です。 血尿の始まる数日前まで、ヒートでしたが、それは完全に終わっていました。 頻尿になって以来、いったん排尿してもまたその姿勢を取り、数滴血が出る場合もあれば、何も出ない場合もあります。 今のところ、一日に３,４回おしっこをさせてやるので間に合っています。室内で漏らしている様子はありません。 私は膀胱炎だろうと思っていたのですが、急激な出血の増加に、不安になっています。 獣医さんは膀胱癌を疑っているようですが、開腹手術をしたとき外から見た限りではまったく異常がなかったとのこと（膀胱にもその他にも）。 熱はなく、やや元気がなくて甘えてきますが、それ以外はまあ普通です。 結石であれば尿検査ではっきりするかと思いますが、さほど痛がる様子がないので、 獣医さんはそれはどちらかというと除外しているようです。 今日、いろいろ調べてみると言ってました。 私もわかる範囲でネットで調べたりしましたが、血尿についてあまり詳しく書かれておらず、 しかしどうしてもあの先生（この町では一番信頼できる獣医さんなのですが）では心もとなくて、せめて手がかりを、と望んでいます。 可能性のある病名、もしわかればそれを特定できる検査方法など、教えていただければと思います。 どうかよろしくお願いいたします。

こんにちは。 20代女性です。 私は今の彼氏と付き合って1年ちょっとです。 私のアパートで半同棲しています。 初めて真剣に将来を意識できた人で、とても素敵な人です。 誠実で、仕事も友達も、そして私のことも大事にしてくれます。 性別関係なく、信頼される人です。 だから、そんなに魅力がある人だから、私よりも彼と波長が合う人、素敵な人が表れたらそっちの方がいいんじゃないか・・・っていつも思ってしまいます。 私と彼は性格が正反対なので。 自分に自信を持たなくてはとは思っていますし、この1年間で少しずつ少しずつ気持ちをプラスに持って行くことができるようになってきました。 でも、「良い彼女でいたい」と思うのに、肝心なところで理解を示してあげることができません。 飲み会が多い彼で、やはり「私よりも良い人がいるのでは」という心配もあるし、また飲んでいるので事故や事件に巻き込まれないかなど、私の心配性のせいで彼にも嫌な思いをさせてしまっています。 最近はだいぶ何も言わないで送り出してあげられるようになってきましたが・・・。 きっと私みたいなワガママ女よりも、彼を信じてどっしり構えてあげられる女の子って沢山いるんだろうな・・・そんな人と彼が出会ってしまったら・・という不安がいつも拭えません。 彼のように魅力がある人が、何故私を選んでくれたのかがわからないんです。 この前喧嘩になったときにそれを思わず言ってしまいました。 「○○（彼）は格好良くて、友達思いで優しくて・・・なのにどうして私が彼女なのかわからない」 と。 すると彼は 「確かに、naonaoちゃんよりも俺を理解してくれる人はいると思う。 　でも、それでも俺はnaonaoちゃんと付き合ってるし、どんなに酔っぱらっててもここに帰ってくるのは何でだと思う？」 って言いました。 嬉しかったのですが、結局私からすれば自分のどこがいいのか、何故私なのかがわからないので複雑な気持ちのままです・・・。 口ベタな彼がこうやって言ってくれたのに、どうして信じてあげられないのだろうと嫌になります。 彼のことを大事にしてあげたいのに、いつも最後には自分の気持ちが優先してしまい、ワガママを言ってしまうんです。 今のままの私でいいのか、それとももっと理解してあげられるように変わっていった方がいいのか、わからないんです。 嫉妬深くて心配症で、泣き虫で甘えん坊な私じゃなくて、理解があって些細なことで泣いたり心配したりしない、しっかりした女性の方がいいんじゃないのかなって・・・ 自分に自信が持てないせいなのはわかっています。 今まではこんなじゃなかったんです。 今の彼と付き合って、自分の悪いところがどんどん浮き彫りになっていって、落ち込んでしまい、自分でも自分がよくわからない状態なんです。 何が正しいのかわからないので、自信を持とうにもどうしたらいいのか。 マイナス思考全開な文章になってしまいました。 自分でもマイナス思考はわかっているので、最近はあまり考えないようにしていたんですが、ちょっとここ数日気持ちが沈んでいます。 皆さんはこんな気持ちになったことがありますか？ 何か思うことがありましたら、何でも良いのでご意見ください。

私はクズです。 1週間前、1年ちょっと付き合った彼氏に振られました。 原因は、 ・付き合って1ヶ月ほどした時に、出会い系の人とい1回会い、体の関係を持ってしまったこと。 ・私の女友達に色々なたくさんの知り合いの男の子のスクショをLINEで送り、「この人かっこいい会いたい、付き合いたい」など、話していたこと。 ・女友達にLINEで、たまに、彼氏の軽い悪口を言っていたこと。(彼氏のこと好きじゃない。頼もしくない。次会った時ホテル代払ってくれるだろ。彼氏つまんない。)などです。 バレた理由は、友達とのLINEを見られてしまったことです。 出会い系に会ってしまったのは、付き合って1ヶ月ぐらいはまだ彼氏のことをそんなに好きじゃなかったからと言いました。他の男の子をかっこいいって言ってしまったのと、彼氏の悪口を言ってしまった理由は、「軽く冗談言ったつもりで、友達との会話を盛り上げたかったから」などを言い謝りました。 理由を話し、まだお互い好きだったので話し合いをしました。今後の付き合いでは、2人でルールを作り、信頼を取り戻せるように努力してきました。 しかし、1週間前、恋愛感情が無くなったと言われ、振られました。 私はクズです。取り返しがつかないことをしてしまいました。本当にクズです。今更彼氏のことを大好きと伝えても無意味です。こんなクズ生きていていいのかと思います。罪悪感が凄いです。死にたいです。でも死んでも償いにはならない。浮気された方が余っ程辛いです。 別れたあと、2日経った時、彼氏から電話がかかり、他愛もない話をしました。 その後、 「○○(私)のことは嫌いじゃないよ。友達でいたい。俺以外の人が○○(私)のことを嫌っていても俺は嫌いじゃない。浮気などが俺の周りに知られた時、友達全員から別れた方が良いと言われたけど、俺はまだ大好きだったから別れたくなかった。他人の意見じゃなくて、俺が大好きだったから他人の意見に左右されずに付き合い続けていた。俺は本当に付き合えて幸せだった。他人が○○(私)の昔の浮気などの行いについて、クズとか言ってきても気にしない方がいい。俺はクズだとは思わない。ルールを決めた後からの○○(私)の努力を知っているから。俺達ふたりの関係性が分からないからみんなは○○(私)のことをクズって言うんだ。もし○○(私)が死んだら俺はすごく悲しい。○○(私)には幸せになって欲しい。」など優しい言葉をもっと言ってくれました。 こんな優しい彼氏なのに私は裏切ったんです。私と将来結婚したいと言っていた彼氏を裏切ったんです。私の友達からも○○(私)のことが凄い好きって伝わると言われてたのに。本当に救いようがないクズです。 後悔してもしきれません。 彼氏と別れて他に良い人なんか出てきません。この彼氏より良い人なんかこの世にいません。一生後悔と罪悪感を背負って生きていきます。 浮気をしないとても良い人と彼氏は結ばれて欲しい だけど 私と一緒にゼロからスタートしたい、私が幸せにしたい また付き合いたいです😭😭😭😭 彼氏は私のことを恋愛対象として見ていないのでもう100%無理だけど。 諦めが着いたら、彼氏の幸せを心から願えるようになりたいです。純粋な恋愛を楽しんで欲しいです。 それでも、復縁は100%無理ですよね？

こんにちは。 長期間の精神科通院。障害者年金もらってます、44歳、無職、彼氏なし、コミュ障強めの女です。長文です。 この先不安です。精神疾患のもとになった、トラウマで、人間関係不安定すぎて、うまくいかず、社会復帰うまくいきません。 親から受けたトラウマで、親が憎くて、さらに自分自身の性格にも、絶望し、自立したいのに、できず、親のことなんて将来絶対面倒なんて見たくないし、ハッキリ言って、絶縁したいです。 家庭環境は世間にある、温かい家庭庭環境ではなくて、私の自立心を邪魔するような、私を駄目な子として、自分たちの精神の安定のためだけに私を見下すような、最低な親でした。 私は世間から見たら、甘ったれで、忍耐力もなく、気分屋で、まともに仕事も続いたことがないです。社会的スキルもなくこの先生きていける気がしなくて、何もできない自分に絶望して親を憎み、世間を憎み、最近は何を見てもイライラして、仕方ありません。笑顔もなく毎日虚しく、つまらない顔ばかりしていて自己嫌悪です。 今実家のそばにひとり暮らしですが、親から家賃補助をしてもらってる、自分も嫌でたまりません。 離れることができただけマシですが、それは私が親に反抗したからです。そうでなければ、親は私に一生お金やものを与えるだけ与えて、親たちはいいけど、私の将来なんてどうなろうが関係なくて、追い出そうともしない、自分たちのためだけに私をただ置いとこうとしたと思います。私も危機感だけはずっとあったので、だから反抗できたのだと思います。 最近まで反抗期がありませんでした。 でも今自分に心から信頼できる友達もいなくて、心細くて、精神が不安定になったり　、何かあるたびに過干渉な親に甘え、何かと親に頼る ことが多くて、その度に自己嫌悪激しいです。 もう自分が自立できることだけ考えたいですが、近い距離にいる、親に邪魔されてる、気になってしまってる距離感が嫌です。 もっと、遠い土地で、家賃も低いところに引っ越そうかとも考えてます。 今のところは、家賃は高く、でも私には住みにくくて、親が出してる家賃分も多くて、親の何もかもが重いうえに、自分も身動きとれなくて、体調も悪くて、眠れず、鬱状態です。 でも服薬しながらでも、在宅でも働きたいのに、うまくいかず、このままでは、自分が死ぬほど嫌な人生になりそうで、不安でたまりません。 親は、つらいなら休め、帰ってきていいよしかいいません。 自分の貯金は少しは自由になる分はありますが、 今、自分に安定の収入がないのがネックで、 少しでもあれば安心して動けるし、 職探してますが、体調も気になるしで、続けられないかもと不安で。 親からも離れたい。親からの精神的自立の道とはどうしたらいいのでしょうか。 悩みは 体調がまだ動けるうちに、貯金と、仕事はこれから見つけられる、自分を信じて、合う部屋に引っ越しほうがいいのか、 親はまた少しならお金補助するよと言ってきます。 それとも、 今耐えながら、安定収入を決めてから動いたらいいのか、時期を待ったほうがいいのか、でも潰れそうです。 今すぐにでも親からの援助も切りたい。 どう考えて、どう行動したらいいのか、方向性が定まらず、迷いと焦りでいっぱいです。 助けてください。 よろしくお願い致します。

現代において、正社員にこだわる必要性ってあるのでしょうか。 僕は過去、正社員就業していた際に、１年ほどで適応障害を発症し、二次障害として対人恐怖、社交不安障害の診断を受けました。 現在２４歳になりましたが、正直正社員として働くことが恐ろしくて仕方がありません。もともと物覚えが壊滅的に悪く、注意力も散漫で、対人恐怖っぽいところがあり、IQ８１の境界域知能持ちのため、正直正社員として長期的に働き、キャリアを形成していくこともかなり絶望的です。 ネット上では、派遣より正社員になったほうがいい、正社員のほうが安定しているし、社会的信用があるとのことですが、確かにそれは間違いないと思います。 僕も正社員として普通に働けるのであれば正社員になりたいです。 しかしそれと同時に、正社員になったほうが良いという人間に限って、その人自身恵まれていることに気づいていなかったり、能力面や遺伝的に恵まれなかった人間の根本的な苦悩を理解できない人間のポジショントークのように聞こえてしまいます。 僕の場合、上記の要素が足を引っ張り、おまけに極度のきにしい、外部の刺激に敏感すぎる、強く怒られると休みの日でもその人の顔が浮かんで落ち着かない、ネガティブな反芻思考が多い、いつも些細なことでくよくよ考える、先天的な情緒不安定さといった正社員として働くにはあまりにも多くのデメリットを背負いすぎています。 経歴も高卒で学歴なし、職歴も正社員歴が１年で空白期間が４．５年ほど、実績も資格もなく、唯一取り柄があるとすれば、多少若いことくらいでしょうか。 おそらくこんな自分を雇ってくれる企業は、ほぼほぼブラックな職場しかないでしょうし、ブラック企業でスキルを積んで、待遇の良い会社に就職するという手もあるのですが、おそらくその過程でにつぶれます。 一応2.3年ほど、瞑想したり、認知のゆがみを強制するためにワークシートに取り組んだり、ランニングしたり、腸活してみたり、睡眠に気を使ったりと、メンタルを整える習慣を何度も行ってきましたが、それでも社員として働ける気がしません。もう努力だけではどうすることもできないような何かにさいなまれている感じです。 それにわたしは将来家を建てたり、ローンを組むつもりもありませんし、結婚するつもりもありません。 なので、この先、信頼と肩書のためだけに地獄のような道を歩むくらいなら、大手企業で派遣として働きながら、積み立て投資やら副業やらに力を入れたほうがブラック正社員になるよりよっぽど精神が安定して毎日を送れると考えています。 現に今はAmazonという物流の最大手で週４日で働いていますが、精神的にとても安定しています。正直この環境を経験してしまった今、なおさら正社員になろうなんて思えません。 正直正社員としてうまく働けるのは、普通の安定した家庭に生まれて、平均的な能力がある、良くも悪くも普通と呼ばれるような人間であり、僕のようなすべての能力が桁並み平均以下で、機能不全家族のもとで育った人間には一生手の届かない代物のように見えます。偏見かもしれませんが、そういう人は実際多いと思います。 もしみなさんが僕と同じ状況に陥った場合、どのように人生生きていきますか？ それでも正社員を目指しますか？

広汎性発達障害と診断されている33歳の男です。 現在かかっている病院（精神科）、主治医、転院に際して相談させて下さい。 病院名は出せないのですが、成人発達障害では有名な病院に11年お世話になっております。 しかし病院のネームバリューに反して実態は悪い意味で乖離しており、Googleのレビューや一部の方のブログ等で悪評が立っています。 病院の経営方針やスタッフを刷新した5年ほど前から主治医である院長先生の態度や言動がおかしくなり、こちらが相談したい事や話を聞く姿勢を持たず脈絡ない言葉や一方的な私見を言われ診察を終了されたり、こちらが傷付くような事を言われた事もあり不信感が溜まる一方で、相談したい事があっても先生の人柄が人柄なのでできない状態にあります。 4年前に薬疹にかかった事があるのですが、薬疹発症後に変えてもらった精神科の薬を飲み続けても薬疹は良くならず、皮膚科の先生の指示で精神科を訪れた際も適切な指示（服薬の一時中止）や薬疹の病状については汲んで貰えず、一方的に変更後の薬を飲み続ける指示を出された挙げ句「○○さん（私）は不幸だね（笑）」と患者を嘲笑うような態度も取られました。 また、その先生は他の患者さんがいる前でも診察中の患者に罵声を浴びせるなど院内の雰囲気が悪かったり、患者の必要とするライフライン（障害者手帳、生活保護、障害者年金等）の診断書や意見書をゆすり（※）の材料に使い、患者を囲い込んでいる評判もあります。 ※…障害者手帳、生活保護、障害者年金を受ける患者に対して先生が気に入らない動きを取ると「俺の権限で障害者手帳を剥奪してお前は障害者枠で働けなくなるようにしてやる！」「障害者年金を受けられなくさせてやる！」など脅しまがいな手口を使ってまで患者を囲い込んでいるようです。 ここからが本題で、ここ5年ほどの先生とのやり取りでこちらから見た先生との信頼関係は破綻しておりこれ以上この先生に診察して頂くのはもう無理だと感じ転院を決断しました。 店員に際しては現在かかっている先生に「紹介状」を書いて頂くのが通常の手法だと思いますが、その先生に転院の相談をした時も酷く逆ギレをされ、話が通じる相手ではないとこちらも諦めている為、紹介状無しでその先生には無断で転院を画策しているところです。 障害者雇用で仕事をしており、障害者手帳が無いと仕事ができなく困る為、転院先では2年後にまた障害者手帳の診断書を書いて貰えるようにしておきたいのですが、転院先で仮にイチから診断して頂く場合、発達障害の診断が下るのに幼少期の通知表や自分の幼少期の頃を知る親のエピソードがあった方が有利になりやすいでしょうか？ また、最近障害者手帳の更新を控えており、手帳用の診断書を主治医の先生に最近書いて頂けましたが、診断書の情報やお薬手帳での服薬歴等で自分の病状がある程度分かりますが、手帳用の診断書の控えやお薬手帳を転院先の先生に見せて診察の材料に使って頂くのは大丈夫でしょうか？ 長くなりましたが、ご教授お願い致します。

主治医とのかかわり方についてアドバイス下さい。 私は持病が２つあり総合病院の二つの科に毎月通院しているのですが、持病の影響で足に痛みがあり体調が良くなく車は運転できないので予約日に行けませんでした。その間、前に個人輸入サイトで買った同じ成分の薬が家にあったので医師の指示通りの量を飲んでいたので体は大丈夫でしたが、その後、受診した時に先生にその間体は大丈夫だったか？薬はどうしてたかをを聞かれ説明した所、怒られてしまい…（足りない種類の薬も有）でも今後はこういう～で～の治療でやっていきましょうよ。と怒りを押さえてる風？の優しい言い方で言ってくれましたが、そこから調子が悪くて行けなかった事や色々と疑われている感じになってしまいどうしたらいいか悩んでいます。 実は、その前の別の病院のに経済的に難しいと私が言っているのに治療費が高い薬を何回も薦めてきたり見下す言動をする先生がいて我慢できず転院しようとして、結局みつからず自分で勉強し外国から病気に合う薬を取り寄せ３年間自己治療していた事があり、その後具合が悪くなり大病院に入院し、それがきっかけで今の主治医に出会ったのですが… そのため私がそれより前に自己治療をしたことがあるのを先生は知っているので、通院できなくなった理由が違っても、また…とその分信用を無くしてしまったようで。その後の問診で病気の症状などすべて正直に言ったつもりなのですが、その症状まで疑われている質問の仕方に変わってしまいました。私も次々そういう感じで先生に質問されて畏縮してしまい嘘ではないのに言葉が詰まったり元々対人恐怖症の様な所が少しあったりおとなしい不器用な性格のため説明が上手くない所はありますが、余計あやしく思われてしまっている感じになってしまいました。難治性の病気ということもありこれから長く付き合っていく先生なのでどう接していったら良いのか悩んでいます。今の先生は、大学の講師なのでそのグループの方針も少しあるかもしれませんが、私や他の患者さんに対してコミニケーションを大事にしてくれて患者さんの病気を良くしてあげたいんだと言う気持ちをちゃんと言葉使いや患者の希望を聞きながら治療に表してくれる方で、私はその先生のおかげで高額な治療でも受けられるようになり信頼しとても感謝しているので不信感をもたれているままだと悲しいし相手も嫌だと思うのですが…こちらから説明するにしても言い訳の様になってしまうんではと自信がありません。自分で買った薬を使用している間先生方の気持ちを裏切ってしまったような気がして嫌でしたし反省しています…。自分に自信がないのですごく不安はありますが… 自分で買った薬が手元にある以上それに頼ってしまう気がするので、次回先生に謝りできたら先生のもとで捨てさせてもらいたいと思うのですがどう思いますか？ また、今後の医師とのかかわり方についてアドバイス頂けると助かります。 どうぞ、宜しくお願いいたします。

わたしは鬱病を患い7年間、引越しや先生との相性や他の病院を紹介されることなどがあり、様々な病院を点々としてきました。 そのどこでも7年間鬱病と言われ続けてきましたが、今年の春から通っている病院で躁鬱病との診断を初めて受けました。心当たりがあるので、多分そうだったのだと思います。 これまでに、鬱病、躁鬱病、PTSD、パニック障害、強迫性障害、自律神経失調症、不眠症などと言われ、様々な薬を服用してきました。 わたしは抗うつ薬だとか、気分調整薬だとか、睡眠薬と睡眠導入剤の違いなどは分かりませんが、今の、わたしを躁鬱病と診断した病院の先生が、お薬手帳を見る限り、これまでの他の病院でもここでも、ありとあらゆる薬を試してきたといいました。 しかし、そのどれもわたしには効きませんでした。数ヶ月飲み続けても、効果が現れず副作用が出るばかりでした。今となっては、わたしがもう薬を信用していないということも原因の一つかもしれませんが。 先生は、カウンセリングが一番いいと言いますが、お金がありませんし、わたしは過去のカウンセリングを受けていた頃のことから、カウンセラーという人のことをどうしても信用できず、信頼関係が無い時点で論外だと思っています。 結局最近は、リーゼ5mgとメイラックス1mgを毎食後、マイスリー10mg とフルニトラゼパム錠1mgを寝る前に飲んでいました。 リーゼとメイラックスに関しては、7年前から飲んでおり、両方併せて、処方量を超えて飲むことにより辛うじて効果を感じられます。 マイスリーも基本的には2錠以上飲まなければ眠ることができず、マイスリーだけではすぐに目が覚めてしまう為、フルニトラゼパム錠というものを追加してもらったのですが、気分によってたくさん飲んでしまい、次の通院日まで薬がもちません。 しかしこれで、一ヶ月近く夜間一睡もできない時期に比べれば、寝付きはよければすぐに、悪ければ2時間ほどで睡眠に入り、2～4時間ほど毎日寝られるようになりました。 しかし夢見は悪いですし、もう少し早く寝付き、長く寝たいと思います。そしてメイラックスとリーゼに関しては何十錠と飲まなければ効果を感じられず、一日で飲み終わってしまいます。 わたしはこの、薬を飲み過ぎる癖について、先日の通院の時に初めて先生に伝え、もっと強い、緊張感がほぐれ気が楽になったり、やる気が出たりするような、少なくとも、今のような寝たきりの状態を脱せるような薬はないかと尋ねました。 しかし先生はほとんど唸るばかりで、たくさんの種類の薬を試してきたが効かず、もう他に出せるようなものはないと言われました。 薬を飲み過ぎていることに関しても止めるようなことは一切言いませんでした。 そして唯一、フルニトラゼパム錠を寝る前に2錠飲む分を処方してくれました。それで診察は終わりでした。 診察時に医者が無言で、打つ手が無いというようなことを言われたのは初めてで、一体どのような意図があるのか分かりませんが、これはもう治療を諦められたということなのでしょうか。別の病院を受診するべきでしょうか。わたしもこのまま、薬が次の通院日までもたず、最後の数日は苦しんで過ごすのを繰り返すのは嫌です。

皆様、こんにちは。 今回お尋ねしたいのは、クレジットカードのタブーの一つ、多重申し込みについてです。 クレジットカードについてある程度の知識がある方は勿論、私自身もクレカの多重申し込みがタブー行為であることは存じていますが、しかし多重申し込みがタブーである、という事実を理解できません。 その人の「信用」というのは、ある程度はクレヒスや社会的属性などによって「信頼」という担保が与えられるとみてもいいとは思います。従って、それが学生であれ社会人であれ、全うな返済実績がある人であれば会社側も相応の柔軟さを有するべきでしょう。もっとも、実際多重でも属性次第では可決されることがあるのも知っています。 しかしながら、人によっては、多重申し込みがタブーであること、返済を遅延すればCICなどに当該情報が載ることを知らずに申し込んでしまう人は少なからず居ると思われます。これは、むしろそういったことを個々人に教えてこなかった社会の側に責任があるのであり、また例えば申込者に送るカードの封書に、一緒に「遅延した場合は個人信用機関に載る可能性が高い」「この度は可決といたしましたが、近頃申し込みが多いと判断された為、向こう半年の新規申し込みはご遠慮下さい」などのannouncement一言を添えれば人々の意識も少しは変わるのではないでしょうか？それとも、それが出来ないほどの何か特別な理由があるのでしょうか？ しばしば、社会は「知らなかったではすまされない」という言葉を使いますが、しかし特に多重申し込みの場合は、クレカが否決した場合にその責任を申込者に押し付ける為のabuseとしか思えません。 「借りたものは返す」。これは、間違いなく常識であり、「知らなかったでは済まされない」ことに相違ない事実です。しかし、「多重申し込みはクレカ申し込みのタブーである」ということは少なくとも「常識である」とは言えない筈ですし（コールセンターに問い合わせて初めて知る方も一定数いるでしょう）、「年収を遥かに上回る総与信は不相応」という考え方も私個人の意見としては賛同できない考え方です（少なくとも「知らなかった」理論には馴染みません）。それ程の総与信というのはその人のそれまでの返済実績の証拠のはずですし、使い過ぎればそれはその人の責任です。クレジットカードの利用許可がおりる立場にあるということはそれだけの判断力や返済能力を認められているわけですから、仮に見込み年収の倍以上の与信であっても、それをマネジメントするのが本人の責任でしょう。それが出来ない人なら、それが個人信用情報に表れているはずです。 しばしば、多重や与信過剰以外にもカードの持ちすぎ、というのもありますが、これもクレカを持ち過ぎる怖さを教えてこなかった社会に責任があるのであり、またふと見つけた記事ですが、「若者のクレカ離れ」というものを読んだこともあります。即ち、学生だからゴールドが持てない、という属性の問題で否決されることはありますが、これも社会の横暴（？）だと思っています。（これに関しましては過去質問を参照ください）また友人のケースですが、誇張した表現に騙されて色々なカードを作ってしまったせいで多重になり、本当に良いカードを見つけた時には既に遅し（アコマスや流通系、ネット系を作ってき、最終的に航空系を作ろうとして多重につき否決。本人には２年程度の利用実績有り）。わけがわかりません。

初めまして、20代半ばの女性です。 長い話な上に拙い文章なので見苦しいかと思いますが、お付き合い頂けたら幸いです。 もしかしたら不快に思う人もいるかもしれませんがかもしれませんがご容赦下さい。 また、厚かましいお願いではありますが、厳しいご意見は有り難いのですが否定するだけの内容はご遠慮下さい。是非よろしくお願い致します。 私は小、中学生時代はいじめにあっていました。また、両親も私には関心が無く、高校を出てからは1度も実家に帰っていません。 その当時はいろいろ悩んでいましたが、高校に入り没頭出来る趣味を見つけ、初めて信頼出来る友人達が出来段々と人生を楽しむ事が出来るようになりました。 また奨学金とアルバイトでどうにか専門も卒業出来、希望していた職種に就くこともできました。しかし、月に200時間の残業で3年勤めて胃を壊し退職しました。 その後はキャバクラやガールズバーで働きながら同じ職種での独立を目指し営業活動をしていました。 どうにか1年くらいで本職で細々とではありますが収入を得られるようになって来た頃に今の彼に出会いました。 彼と10ヶ月くらい付き合った頃に結婚を前提に同棲を始めて1年になります。 私はもう少し仕事に重点を置きたく、また彼も最近専門性の高い職種に転職し勉強する事が多いのでもうしばらくは結婚をしないでおこうということになっています。 しかし、最近彼の存在が窮屈というか、私の焦りなどを増長させます。 彼は現実的でしっかりものです。 私もプライドが高く、頼りたくないという意識が高いため彼に見合うように頑張ろうとアルバイトを辞めて本職に力を入れていました。堂々と自立できる人間になりたいと思っています。 恥ずかしい話ですが、私には貯金がありませんでした。 奨学金の返済や、弟への仕送りなどいろいろ理由はありますが、今までお金がない事に慣れてしまっていたのか不安もありませんでした。 しかし彼の堅実な面を見て焦りが生まれ貯金を始めましたが、収入が一定ではないため思うようにはいきません。貯金以前に、数ヶ月後の生活を思うとどうしようもない焦りが込み上げてきます。 今までどうにかなっていたのに、急に足下が崩れていく気持ちです。 彼の両親は離婚していて、苦労したことも多かったようです。 たまに、過去の話になるのですが、感化されているのかもうふっきれたと思った過去が悲しくてしかたなくなることもあります。 最近物事をいい意味で楽観的に見られるようになっていたので、過去の事を思い出すことなど無かったのですが、なぜか無性に辛くなって涙が出てしまいます。 彼の事は大好きです。ただ、恋愛とは全く別次元の所で彼の堅実さが苦しいです。 悲観的になってしまったり、羨んでしまったり、嫉妬してしまったり… どうしようもない焦りと不安が常につきまといます。 醜い感情が溢れだしてしまいます。 今は充実していると思っている人生がかすんで見えてしまいます。 急にすべてが不安になってきました。 どうしたらこの気持ちが晴れるでしょうか？ アドバイス頂けたら幸いです。

<質問の背景＞ 今回の東日本大震災においても、その初動の遅れ、明確な情報開示、救援や復旧復興への取り組み、国際的な支援や連携への対応に、我が国政府の、内閣の機能不全・リーダー不在・バラバラ感・連絡や説明能力に慨嘆・失望しています。 それは、政権発足以来、繰り返されている光景である・・・ 今日は菅総理が、明日は枝野官房長官が、そう言えば昨日は岡田幹事長が・・・他にも仙谷・野田・前原・柳田・馬淵・蓮舫・海江田・前原・土肥・岡崎・赤松・千葉・江田・中井・小沢・鳩山etc 政権学級の殆どのメンバーが、日替わりで謝罪・弁明・居直りのエンドレスではないのか？ 統率されず、一体感の無さ、共同責任や協調性の希薄さ、リーダー不在で好き勝手＆シラケている、そんな学級崩壊・荒れ放題の姿にも例えられる恥ずべき惨状は・・・ 無為・無能・無策を超えて、まさに国を国益を国民を切り売りし保身延命の食い物とする死の商人政権である！ 尖閣ビデオ問題・竹島の領有権問題・択捉島へのロシア大統領訪問・外国人からの献金問題他、見たか見ないか、言ったか言わなかったのか、報告受けたのか報告しなかったのか、聞いたのか聞いてないのか、そんな責任の擦り付け合い・皆が無責任で他人事、相変わらずの進歩変革改善の見られぬ、幼稚で不甲斐なき迷走劇を、国民は連日連夜見せられ、釈明・弁解・謝罪会見ばかりを、繰り返し聞かされるばかりで、まともに、情報を集約し、明確にジャッジして、決意・方針・指示して陣頭指揮に当たる所を、安心・信頼し得る実例実績を報道・エピソードを未だ私たちは見聞していない。 ＜質問＞ 何故なんだろうか？ どうにか成らないのか？ 国難の最中に史上最悪最低の政権で国民の被害や負担は増すばかりでは？ いつ、どのように、覚醒するのか、引責辞任するのか、誰に託するのが良いのか？ 何卒、愛する日本を立ち直らす人物・方法・時期について、お教えくださいませんか！ ＜関連記事＞ 「クライン孝子のさるさる日記より引用」 菅首相は原発事故当初から、 尖閣諸島でのビデオ同様、隠ぺい工作を仕掛け、 統一選終了まで国民を欺瞞のオブラート に包み、さも明るい見通しがつくように見せ掛け、 今度は 事件一ヶ月ということもあり、ちょうど区切りがいいところで ４月１２日、「レベル７」 公開に踏み切リました。 （ドイツの報道によると日本では前原子力委員だった人物を含め 著名な１６人の学者が、福島原発事故に関し、 「非常に危険は状況にある」との警告文書を官邸に かなり早い時期に届けていたということです） それなのに、菅内閣の今回の措置は何事か。 行き当たりばったりで一貫していない。 これではいたずらに国民をひきずりまわし不安を煽っている だけだと。 「レベル７」を公表する傍ら、いわき市で枝野幹事長が 安全を強調してトマトをたべてみせるパーフオーマンスなど、 その姑息な政治手段がどうもドイツ人には理解できないようで ドイツのキャスターがやんわりとですが皮肉を込めて 批判していました。 私など国民をどこまで舐める気か、 さんざん甘言でじらし騙しておいて何が政治だと！、 いや腹が立つこと！ 、 「原発周辺２０年住めない」　首相発言として伝わり波紋　 全村避難の村長「これが政治家の言葉なのか…」と涙 ◇http://sankei.jp.msn.com/politics/news/110413/plc11041320520013-n1.htm ◇http://www.excite.co.jp/News/politics_g/20110414/Kyodo_OT_MN2011041401000480.html

歯医者のことなんですが、先日A歯医者に行ってきました。 その歯医者さんは「上の親知らずを抜いた方がいい」と言いました。でも私は抜きたくありません。 そして「下の一番奥の虫歯ひどいから抜いた方がいい」と言われ、その虫歯はたいしてひどくないのに なぜ抜かなければならないのか疑問に感じていました。 そして別の歯の治療を受けたのですが、「しばらくこれ噛んでいて下さい」と噛む麻酔薬を口に入れられました。しばらくして「この歯だいぶ放っておいたものだから、麻酔の効きが悪いかもしれない」 と言われ、治療を開始すると激痛が・・・。そのあと神経に直接打つ麻酔を打たれたのですが これまた激痛。結局効き目が悪くて二回、三回と打たれ、そのたび激痛に耐えなんとか治療できるようになりました。 そして後日行った時、「やっぱり下の一番奥の虫歯は抜きたくないので治療の方向でお願いします」 と言ったら「じゃあ、ほっといたらいいんじゃない」と言われ、なんか突き放されたような感じがして悔しくなってしまいました。「痛くなったら抜けばいいんじゃない」と言ってました。 その他にこのA歯医者に文句はないのですが、なぜたいしてひどくもない虫歯を抜かなければならないのか疑問を感じ、B歯医者に行きました。そうしたら「下の一番奥には親知らずがあってそれが虫歯 になっている。きっとその先生はそれで抜いた方がいいと言ったんだと思うよ」と言われました。 私は下の一番奥に親知らずがあることを知らず、抜くのがその手前の虫歯のことだと思っていました。 そのB歯医者さんは「自分では見えないからわからなかったんだよ。そのA先生とは話しの行き違いが あったんだよ。確かにこの親知らずは抜いた方がいいね」と言われました。A先生は親知らずだとは 言ってなかったので説明不足だと感じました。そしてB先生は「早めに抜いた方がいいよ。痛くなってからだと歯茎に埋もれてる親知らずだから治療できないから」と言われ、うちでは抜けないから、大きな病院の口腔外科を紹介すると言われ紹介状も頂きました。でも正直抜きたくはないですが・・・下の奥歯の歯茎に埋もれた親知らずを抜くのはリスクと痛みが伴うので。でもB先生は「上の親知らずは抜かなくてもいいと思う」と言ってくれ、とても話し方も親切で丁寧で気に入りました。「うちでも麻酔の効き目が悪い時は、神経に直接麻酔を打ちます」とは言ってましたが、三回も打つのは多いだろうとも感じます。 その後A先生への信頼感が悪くなり、B歯医者の方に通い始めました。ただ予約が入れにくいことに 気づきました。A歯医者では週五回、つまり診察日には毎回通える可能性があります。 B歯医者だと半分ぐらいになってしまうかもしれません。歯の治療を早く終わらせたい気持ちから A歯医者の方が便利だったなと今さらながら思い始めました。早く終わらせるためにA歯医者にまた行くか、このまま治療期間は延びるけどB歯医者に通い続けるか、みなさんならどちらを選びますか? 虫歯は小さいですが他にも何本かあります。 長文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。