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真剣に悩んでます。子供ができないことによる離婚申し立てについて（長文です） 当方男性37歳。妻同い年。　結婚して6年。 かれこれ不妊治療を4年やってきましたが、子供に恵まれまず、最近では夫婦仲も冷めてきました。 ただ、妻は離婚したくない様ですが、当方の場合、家の都合でどうしても跡継ぎが必要な立場でして、 このまま子供に恵まれないというのは、非常に困ります。 本当は、今の妻がスムーズに妊娠してくれるのが、一番望ましいですし、それが一番、円く収まると思います。 しかしながら、現状では、その望みが薄い様です（ハッキリと医者に言われたわけではないですが、最近の医者の対応から、その様に推測致します。） そこで、「離婚も選択肢に入れては」と思い、もし、妻が協議離婚を受け入れてくれない場合、調停を申し立てるつもりでいます。 正直、離婚理由として、<<性格の不一致>>な面もあります。 ・同居で、妻から見たら義父との折り合いが合わない。　結果的に、いつも私が板ばさみ。 ・私としては、親の愚痴を聞くのが嫌で、たまらない。物に八つ当たりする。 ・仕事で疲れており、早く寝たいのに、いろいろと話しかけてきて、結果、不眠になる。など。 現状、不貞行為が私にはありません。妻も、多分、ないと思います。 以下、質問です。 ●正直、申し上げますと、子供が居れば、そもそも投稿さえもしないと思いますが、 今回の様な事例での離婚理由は成り立つのでしょうか？ 一番、望ましいのは、子供が出来てくれるのが、一番です。 ●通常の離婚理由や証拠がたくさんあれば、有利に進むのは理解していますが、 多少、メモ書きしてある位で、ボイスレコーダーには収めておりませんが、これでもOKですか？ ●今回の件で、長期化は避けたいですが、なるべく早期に決着するには、何か有効な方法はございますでしょうか？ というのは、キチンとした理由があります。 妻の実家は、一人っ子で、実家に帰すのは、正直、精神的に辛いです・・・円満に済ませたい気持ちはあり、もしかしたら、今37歳なので、できれば早めに再婚などしてくれて、そちらで幸せになってもらいたい気持ちも無論、ありますので、長期化すると、結局、良い事がなくなってくる為です。 （以前、他の方で、初婚では子供ができなかったが、再婚したら、すぐに出来たと聞きましたので。） ●あくまで、もし、仮にですが、調停中に彼女が出来た場合、妊娠した場合、調停手続きに何か影響はございますでしょうか？ 通常では、これらのことは、黙っておくというのがセオリーの様ですが。

ダブル不倫を奥さんにばらしてしまいました。 自業自得なのですが、ダブル不倫を奥さんにばらしてしまい彼を失ってしまいました。喪失感が大きくどうしたらよいか分かりません。 同じ職場の方と8年間ダブル不倫をしていました。これまで何度も終止符を打つような出来事もあり一時離れた時もありましたが、やはりお互いの必要をヒシヒシと感じ心から欲し元のさやに戻るように縁りを戻し関係を続けてきました。彼は奥さんと子供は家族として大切だけれど、それとはまた別の存在として絶対に失えないとこれでもかと言うくらい本当に毎日尽くしてくれました。 私は、旦那よりも大切なかけがえのない存在として彼にすべての必要を感じるようになり心身共に生活のすべてでした。旦那とは家庭内別居状態で離婚の覚悟もあり伝えてあります。 ある時彼が私に送るはずのメールを間違えて奥さんに送ってしまった（内容は挨拶程度のもの）ことをきっかけに‘ばれてしまえばいい’と思うようになり、嫉妬と彼を手に入れたいという強い思いを抑えられなくなり奥さんに8年間の関係を話してしまいました。 当然奥さんは発狂しましたが私が告白した真実を全部は信じていないようで「土下座して謝ったので許すかもしれない」と言われました。 彼は「罪のない2人を傷つけたのが許せない」と激怒し職場でもあり得ないくらいの冷たさと無視で私から去っていきました。何度か話そうと掛け合いましたがあまりの態度と発言に傷つき過ぎて生きていく気力を失いました。離婚が迫っていてこれから独りになる私には彼が私の生活からいなくなるのであれば生きている意味がないと思ってしまい自殺を考えましたがそれすら相手にしてもらえませんでした。でも数日後心配になったのであろう彼は私に気が付かれていないつもりで自宅前まで来ていたり、職場に別の用件を口実に後輩宛てに電話を入れてきて（私が電話を出てしまった）私が仕事に出ているか生きてるかの確認をしたり「電話の取り次ぎだったけど声聞けて嬉しかった、生きていてくれて本当に良かった」とメールが入りました。そのメール以降は良くも悪くも傷つくのが怖くなってしまい、私からは何もアクションを起こしていませんでした。 しかしこのまま自然消滅で彼の中から私が薄れて言ってしまうのがもどかしく悲しくたまらず「ツライ」とだけメールしたり待ち伏せしましたが彼からは一切の無視で音信普通です。 お互い嫌いになって別れたのではないのでもちろん私の彼に対する気持は変わりませんし、彼の行動からも今でもどこか期待してしまっているのが正直な思いです。 その後も彼は「家庭の中はグチャグチャだ」と言いながらも奥さんと子供と生活を共にできています。それもまたたまりません。奥さんは私が話した事実を知りながらも彼を許せる心境が理解できません。別れてほしいと思ってるのが本心です。自殺をにおわせる（そのくらい本気だった）なんて卑怯なことは分かっていますが、彼のいない毎日が辛く、喪失感が大きくどうしたらよいかわかりません。 同じような経験をした方はいますか？とても弱っているので共感できる人のみ返信お願いします。何が正しいかは分かってします。今の旦那を愛し正規の夫婦関係を取り戻すようこのまま彼を忘れるのが良いのはわかっています。でも気持ちがついていきません。このまま静かに耐えていくしかないのでしょうか？家もすぐ近くで職場も一緒なのでとても辛いです。でも仕事は好きですし彼と離れたくないのもあって辞めたくありません。彼との関係が心身ともに親密濃厚すぎて彼以外の男性は考えられず、もう今の旦那に対しては愛情や夫婦関係を修復したい思いは沸きません。今の旦那に私自身の不貞行為をすべて自供するのはやめたほうがいいでしょうか？旦那に正直に話しこのまま離婚をし、一生彼を思い続けるという選択はどう思いますか？何か良いアドバイスや方法はありませんか？力を貸してください。人を愛するってツライです・・・ただ彼が好きで愛してるだけなのに・・・

今人生に悩んでます 俺は19才の男です。 高校は行ってなくて普段は仕事をしてます そして叶えたい夢があります。 それは将来音楽で飯を食べていくことです。 それを実現させるために中学のころから行動してきました 応援してくれる人も一緒に夢を追う仲間もたくさん居て 今、だんだん目標が叶ってきています。 でも嬉しいことの反面悩みもあります まずは、家族とうまくいってないことです。 家に居ても家族とはしゃべりません。 理由は考えるとごちゃごちゃになって分かりません 少し前父と喧嘩をしたら包丁を向けられて殺すって言われました その場はなんとか収まりましたが それが本当にショックでその晩大声で泣きました 一人じゃないって言ってくれる友達もたくさん居ましたが、 どうしても孤独感が消えません あとはくだらないことですが、 髪が前から薄くなってきてて自分に自身がなくなってます。 16のころから薄くなったかなって思ってて、 その時は本当に病んでました。 今は少しづつ現実を受け止めて髪も坊主にしてます。 日常生活に支障をきたすこともあるので、気にしすぎだとは思いますが、 それでも絶望的になったりネガティブになったりします このコンプレックスは母以外、友達にも誰にも言えてません。 多分仲いい人は薄くなってきてるなとは気付いてると思います 酷くなったらスキンヘッドにしようと思うんですが、 今後前みたいに自分に自信が取り戻せるか不安です。 ダサいですがこれが上手くいかない毎日にかなり影響してます そして最近、これからずっと一緒に居るんだろうなって思ってた彼女と別れました。 付き合ってたのは1年くらいです その彼女が居たころは、家族のことも髪のことも今みたいに気になりませんでした 喧嘩ばっかしてた彼女と音楽で毎日が精一杯だったのと、 髪は伸ばしてたので薄毛が目立たなかったのもあると思います。 最近父と喧嘩した時、薄毛もちょっと進んで彼女と別れたのも一気にきて 自暴自棄にもなりました 強い自分と弱い自分が一日に何回も出てきてます 最高の人生のイメージが出来てますが、 最低のイメージもあります 大好きな自分大嫌いな自分が居ます そして友達と一緒に居ても楽しめない自分がいて辛いです その時は本当に孤独になります 自分がよく分からなくもなります 壊れそうにもなります 普段はガテン系の仕事と夢を追うために動いてます。 心の叫びをそのまま書きました どうか人生の先輩方アドバイスをください！！ 長く雑な文章ですがここまで読んでいただいてありがとうございましたm(__)m

男性の方、おしえて下さい 正確には、心の奇麗な部分に魅かれてその女性とお付合いしているのに、浮気をしたことがある男性（の気持ちがわかる方）に聞きたいのすが どうして心の奇麗なひとを裏切ってしまえたんですか？彼女の事大切じゃないのですか？あまり会えないとか、物理的な理由でも構いません。 素敵な相手に見合う人間になろうとはしないものですか？？そのあと自分が情けなくなったりしないですか？ 片思いしていた男性が、本当に心の奇麗な彼女と付合っているらしいのに、二ヶ月に１度程しか会えないみたいで、私は彼が好きだったので身体を許してしまいました。後悔しましたがもう吹っ切って彼を諦めました。もうこんなことは二度としたくないです。 友人の話でも浮気や不倫を耳にすることがあります。なんだかうすっぺらで寂しい気持ちにもなります。 好きな人がいても浮気してしまう男性の心理、など多くの方のご意見お願いいたします。

看護師の夫です 私の妻は、総合病院の病棟で看護師をしています。 キャリア20年以上のベテランで、病院内では要職にあります。 勤務は24時間3交代制で、土日祝日、年末年始に関わらず勤務しています。 私は一般企業に勤めるサラリーマンで、勤務は基本平日の9時‐5時ですが、残業や休日出勤もあります。 5歳の子供がいて、公立保育園に入っています。 子育ての大変さをあまり理解せずに子供を作ってしまい、まあ何とかなるだろうと思っていました。 そのため、事前に育児と仕事の分担なども妻と話し合っておらず、今頃になってにっちもさっちもいかなくなってしまいました。 保育園で子供を預かってもらえるのは平日昼間のみなので、妻が夜勤や休日出勤の場合には私が一人で育児をします。 一口に男の子育てと言っても一人で一昼夜子供を見るのは大変です。 0歳頃は、夜泣きに悩まされ、3時間おきにミルクを与え、寝ずに次の日会社に行っていました。 ある程度の歳になると、今度は親の言うことを聞かず、しつけとの戦いです。 育児と仕事で1年に1日たりとも休みがない生活で、常に疲れ果てています。 毎日のように目まいがして倒れそうになります。 妻の仕事には最大限協力しているつもりですが、私も休日出勤しなければならないことや週末に仕事を持ち帰り自宅でやることもあります。 また、残業しなければならないのにお迎えのため無理矢理、仕事を打ち切って帰ることもあります。 そういうことで仕事上の評価が即下がるとは思いませんが、長い目で見れば自分が主体となった提案などはしにくくなります。 なので、妻に土日のうち1日は休みを取るよう頼み、その日は私が育児から解放され自分の仕事に専念できるようにしました。 しかしここ最近は、「人手不足」を理由に妻の休みがあまり取れなくなりました。 また、通常の勤務の他に病棟内の勉強会や、数カ月に一回程度、地方で開催される学会に泊まりがけで参加することもあります。 とにかく妻は忙しく、1ヶ月間土日の休みが1日もないこともあります。 そうすると私は自分の仕事が全くできなくなってしまいます。 土日にやっている民間の保育園に子供を預けたり、ベビーシッターを雇うことも考えましたが、子供は子供で平日は保育園に行って週末まで親と一緒にいられないのはかわいそうなので、それはやめました。 ある日妻に、平日昼だけ勤務の外来部門に移ったらどうだと提言したことがあります。 すると妻は「今の仕事に生きがいを感じているので、他に移る気はない」とのことでした。 妻は、例えて言うならイギリスの元首相のサッチャーのような鉄の女です。 自分の意思は絶対に変えません。 「ならば、俺が仕事を辞めて専業主夫になる」と言ったら、それは男らしくない、世間体が悪いなどとして却下されました。 二言目には「男女平等」と言っている妻が、養ってくれと言った途端「男らしさ」「世間体」を持ちだすのは、ちゃんちゃらおかしくなりました。 先輩（団塊世代）にも相談しましたが「男としてのプライドはないのか？」と専業主夫には否定的でした。 男が女に養われることはそんなに恥ずかしいことなんでしょうか？ また、私は仕事と育児で1年に1日も休みがありませんが、妻は週に一日程度平日休みが取れるので、子供を保育園に預けて、看護師仲間とランチや日帰り旅行に出かけて息抜きができます。 気持ち的にも不平等感がぬぐえません。 そこで、看護師を妻に持つ夫の方に質問です。 育児と仕事の両立が時間的に不可能で、近くに頼れる身内も不在、妻に仕事を変える気がなかった場合、どうしますか？ １．自分が仕事を辞める、もしくはパートタイムに移り、専業主夫になる。 ２．第三者（ベビーシッターなど）を雇う。 ３．そもそもそういう人とは結婚しない。もしくは離婚する。 以上

恋人に音信不通・受信拒否をしたことがある方へ つきあっている人に対して、音信不通、または受信拒否をしたことがある方は、 どういう心境で音信不通や受信拒否をしたのでしょうか。 また、その後、どんなことを感じたのでしょうか。 自分自身は音信不通→受信拒否という形で彼氏に振られてしまったのですが、 気持ちの整理をつけようと思ってもなかなかつけられません。 （ちなみに、音信不通になったきっかけは、喧嘩をしたとか、何かひどく相手の気分を害するようなことを言ったとか、そういう心当たりはありません） それで、同じようなことをした経験がある方から、経験談を伺って、気持ちを整理するヒントにしたいと思っています。 よろしくお願いします。

気力が出ません。 自分がどんな状況でどうなってしまうのかすごく不安です 上司とコミュニケーションが上手く行かなく仕事もきちんとこなせません。 ミスだらけだったり上司の納得いく進め方が出来なかったりして叱責ばかりです。 日常の会話など全くありません。 会話（と呼べるものであるならば）となれば仕事の進捗確認や内容確認だけで、それも圧迫・尋問・詰問に感じられて、精神的に追い込まれる気がしてなりません。 何を言っても、それでどうするの？こうなったらどうするの？それを行う（考えておく）意味は何？ それじゃあダメだ！言い訳をすることを考えてばかりいる！などばかり言われます。 自分に至らない点が多いというのが原因だと思います。 自分自身に自信喪失しています。 視野が狭く、問題可決能力が無く、説得力のある説明が出来なく、責任感が無く、自発性が無く、自分に厳しくすることが出来なく、自分で決断力が無く、質問に即答も出来なく、会話が出来なく、コミュニケーション力が無く、存在価値が無いなど色々言われています。 そして、担当顧客は全て外されて、形程度の売上の無い客だけにさせられてしまいました。 死に物狂いで、必死になってやる気を見せろとも言われます。 頑張ろうと思えば思うほど、何をどうやって良いか分からなく気力が出ません。 この３連休も家で少しは仕事のことをやろうと思って資料を持ち帰りましたが、 いざやろうと思うと体が動かなく、気力が湧いてこなく別のことを行ってしまいます。 まるで現実逃避しているかのようです。 この先、自分がどうなってしまうのか、昔のように休みの日はドライブに出かけて季節を感じたり、車のメンテナンスをして充実を味わったりしていましたが、今は全く興味が湧いてきません。 この３連休も何をするわけではくなんとも言えない虚無感や自失感を感じながら自室でボーーーットしていました。 転職を考えていますが、経歴書作成やサイト閲覧も行う気力が出ませんでした。 今まさに明日から会社に行かなくてはならないと思うと不安と恐怖と拒否感が出てきます。 色々と御託を並べていいわけばかりしている単なる現実逃避の甘ったれなのかもしれません。 ３０代半ば過ぎの独身男性です。 支離滅裂、順序滅茶苦茶ですみません。 色々と精神的に辛く書き並べてしまいました。

バツ一子持ちの私ですが、自分より九歳年下の人を好きになりました。その人は、子供の公津事故の加害者で、ものすごく誠実でいろいろ助けていただき本当に感謝しています。その過程で私はその人に恋をしてしまいました。 その人と事故以外の話をしたり、とても楽しく本当に加害者と被害者だけど、なぜ？自分たちは会話しているにだろうと、いつも話していました。でも、私の気持ちがだんだん恋に傾きだし気持ちを伝えた途端、「自分は、あまりよく考えて話をしていなかったと・・・」「このままではいけないから、そろそろ区切りをつけたいと思います。」と言われ私もそれに対して、素直に感謝と私の勘違い？を詫びました。それから連絡を取ることをやめました。でも、ものすごく悲しくて辛いです。もし願いが叶うのであれば、もう一度話がしたいです。連絡を取ることは、いけないことでしょうか？「被害者のお母さんと・・・」最後に初めて言われました。

アドバイスお願いしますm(__)m 最近、友人の紹介で知り合った人（同い年）がいます。 彼は女性に慣れていないだけなのか？それとも、 わたしに脈がないのか分からず、どうアタックしていいか悩んでいます。 最初に会った飲み会の事前情報で、幹事サンから 女の人とかとの飲み会では全然しゃべらないよ（汗） というのは聞いていて、実際もその時は話を個人的にふらないと 笑っているだけでしゃべってくれませんでした。 そのあと、帰る方向がたまたま一緒で２人で電車に乗り、 話をしていたらある共通の趣味で話が盛り上がり 冗談でわたしが降りるときに「こっち周りで帰る？？」 と聞いたら、席を立ちあがってドアまで来てくれました。 予想外のことだったので、とても遠回りになるのは知っていたし、 「お金も時間もかかるからいいよ！大丈夫！ありがとう！」 といって、彼を席に戻し別れました。 そのあと、メールで「ごめんね！」と謝り、また今度よかったら飲みにいかない？ と言ったら、ヒマなとき飲みに行こう☆という返信があり、 その一週間後くらいにわたしからお誘いして、 さらに一週間後に２人で会いました。 今のところ会ったのはこの２回で、 ２回目に２人で会ったときは共通の趣味で盛り上がり、 結局７時間も一緒にいました。 会っている途中では、彼もすごく笑っていて わたしはとても楽しい時間を過ごせました。 ２回目に会ったときに、共通の趣味のある物を貸したので おそらくまた次回会うことになるとは思うのですが、 ・２人で会ったときは場所やお店は何でもいいとのことで、わたしがすべて決める。 ・メールは全部わたし発信。でも返信は他愛ないメールでも必ず返ってくる。 （仕事でなければ３０分くらいで返ってくる） ・メールすると何通か続くが、向こうでいつも終わり。 ・ご飯のメニューは好みを聞いてくれて、店員に頼んでくれてシェアしてくれる。 ・会話の８～９割以上はわたしからふるけど、彼のことについて質問すると家族のこととか自分の話をすごく楽しそうに話してくれる。 ・メールはマメな方？と聞いたら、「いや…」と苦笑い。 ・会った後にお礼メールすると「今日はたのしかったよ♪」で返ってくる。 ・がんばって☆とかメールの中で応援してくれる。 ・冗談も言い合える感じ。 ・２回目会った後、当日とその数日後にメールをしたけど、このまま私からまたメールしなければメールこなさそう…。 最初の飲み会の幹事サン（男）に彼のことを聞ければいいのですが、 そこまで親しい関係ではないので聞けません、、 これって脈ありでしょうか？それとも脈なしですか？ もし脈ありな感じだったら、どうアタックすればいいのでしょうか？ 脈なしだったら、そのままにしようと思って、、 わたしは恋愛下手なので分からず… メールをどんどん送ってもいいのか等 なにかアドバイスしていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

ストレスですか、うつ病の一種ですか。 私は女の高校一年生です。 最近、ひとりになるときと夜にひどい孤独感で、気がつくと泣いています。やる気も出ず、勉強も手につきません。何かを考えることもすることも嫌です。テレビや本、雑誌、前まで好きだった休日の服選びにも興味が出ません。最近物欲が自分でも驚くほどありません。 彼氏と電話を切った後は寂しくて自分の髪を引っ張ったり腕をひっかいたりしてしまいます。こんな自分が嫌で消えたいと毎晩思います。 私は恋人にも友達にも家族にも恵まれています。学校は普通科の進学校で行きたい大学もあり、成績は学校では普通くらいです。学校は楽しいです。ちょっとした趣味もあります。こんな良い境遇であるのに、私は贅沢なんだと思います。ごめんなさい。 将来の夢や目標はありますが、こんな自分で生きてくくらいなら消えたいです。叶わなくてもいいから消えたいです。何が原因で私はこんな性格になってしまったのですか、自分を変えたいです、どうしたらいいですか。助言をください。

復縁したいのですが元夫が応じてくれません よろしくお願いします。 6年前に離婚して11歳の息子と2人で暮らしております。 元夫に女性がいるという噂が漏れてきたので、調査会社に依頼して夫の周りの人の証言やレストランなどでの親しげな写真など確保して、不倫を確信して調停にかけました。 調停員が私の言い分を聞き入れてくれ、離婚と子の親権・監護権を私が持つように調停をしようとしましたが、夫は認めず、夫は裁判に持ち込む動きに出ましたが、私の実家が元夫の実家に圧力をかけたため、元夫は放棄して離婚になりました。元夫は不倫騒動で遠方に転勤になりました。 夫は物凄く憤慨し、連絡をとっても一切受け付けません。 その後、困ったことが起きており、どうしたら良いか教えていただけますか。 一つは、夫の不倫は事実ではなく、元夫の会社内の権力争いに巻き込まれ、架空の不倫騒動の噂を流されたことが最近になって発覚し、その人たちは解雇になり、元夫は本社に戻ってきました。 噂を信じてとんでもないことをしたこと元夫に詫びたいと連絡しようとしましたが一切拒否されます。会社に行っても門前払いされます。私は出来れば復縁したいのですが無理でしょうか。私実家からの連絡も拒絶されます。 もう一つは、息子がずっと父親に会いたいと言い続け、元夫に面会を要請しましたが、全て無視されました。その所為もあって息子の精神状態が不安定です。精神内科でも早く父親に会わせるべきだと言いますが、それを伝えても、自分など要らないと言ったのだか勝手にしろと言って取り合いません。 夫の怒りはもっともなので、復縁は無理としても、息子の希望をかなえてやりたいのですが、どう言う方法があるでしょうか。

男心について質問です。 夫についてなんですが、本心が全くわからなく困ってしまった事がありました。 その出来事を書きますのでどのような心理状態なのかわかる方は教えて下さい。 夫、0才の子供、私の3人家族です。 先日実家で法事がありましたので義母の提案もあり、なかなか私が実家に泊まれないので何日か私と子供だけ泊まる事になりました。 夫が1週間でも2週間でも泊まっておいでと言ってましたが週末の金曜日には帰るとは伝えました。(5泊6日) でも土曜日に用事が出来たためやっぱり来週の平日に帰ると伝えました。 そしたらそれまで返ってきたメールがなくなり心配になって電話をすると無言。 子供がパパの声聞きたそうだから声をかけてあげてと言うと低い声でやる気のない声。そしてまた無言。最終的には忙しいんだよねと感じが悪い態度。ついカッとなり一方的に切りました。 後味が悪いのでごめんねメールをして何もなかったかのように一方的にメールとかをしました。そしたら普通になって来週の火曜日に帰るとメールしました。そしたら前日の月曜日の夜、電話があり明日帰ってくるのをやめてほしい。疲れてるし風邪気味だから金曜日に帰って来て欲しいと。そこまで言うならと金曜日に帰る事にしたのですが、ただの強がりなのか本気なのかわからなくなりました。電話では1ヶ月でもいいんだ。一人暮らしを満喫してるからと…。私的にはただの強がりで本心は早く帰って来て欲しかったのかなと思いました。何故素直になれないのでしょう。素直に早く帰ってきてと言われれば帰るのに。かけひきみたいなのはうんざりです。疲れました。こういうひねくれた性格は直せないのでしょうか？ ちなみに私が実家に泊まると必ず夫は風邪を引きます…。このままじゃ子供が2人いるみたいで世話がやけます。これから先、どのように対応すればストレスをためずに楽に過ごせますか？ 教えて下さい。

厳しい意見が来るのは分かっているので、それは受け入れるつもりです。 みなさんの意見を聞かせてくださいm(__)m 彼とは知り合って４年が経ちます。その時から彼は彼女がいて私は浮気相手でした。何度も私から彼を突き放しさよならするのですが何ヶ月か経つと彼から連絡がきて、私は自分の気持ちを止められずに会っていました。 完全に都合のいい女です。 ２年前、さよならしてから彼が結婚したことを聞き、私の中で今まで１番好きだった人として心の中にしまっておきました。 それが今年の５月に突然連絡が来てすごく複雑だったのですが会いたいと言われ会ってしまいました。 不倫が始まりました.. 自業自得と言われてもしょうがないと思っています。いけないことをしたのだから罰が当たったことも分かってます。 先日妊娠発覚しました しかし、私は堕ろすなんてことが考えられないのです。彼には堕ろすように言われています。 彼には奥さんとは別れる気はないと言われていますが、そんなこと最初から分かってましたし私はそれを望んでいません。 子供の一生を考えたら父親がいないなら堕ろしたほうがいいのか考えますが、私はその子を一生かけて守りたいと思います。 しかし不安な気持ちもあるので悩みます。 生まれて来てその子や私の親が後ろ指指されることはどうしても耐えられません。でも大切な命を大事にしたい‥毎日いろんな考えと格闘してますが 全部自分のエゴなような気がして答えが出ません。 もっといろいろな気持ちがあるのですが、 みなさんの意見を聞かせてください。 私が産みたいと思うのは 自分勝手なことですか？

旦那さんのお給料が少なかったら結婚するべきじゃない？ 知人に言われたことにモヤモヤしているので質問させてください。 私は来年結婚する予定の30代前半の女性です。 彼は年上で30代半ばです。 彼は数年間派遣社員でしたが、なんとか正社員へ転職しました。 これを機に結婚の話が出て準備を進めているところなのですが、 途中からその会社の雲行きが怪しくなってきました。 いろいろと問題はありますが、一番ショックだったのは試用期間後に お給料を上げるという約束だったのが上がらず、彼の年収は300万円です。 （昇給は口約束だったので、念書などはありません） この会社はボーナスも退職金もないため、先行きも不安です。 再び転職活動中ですが、不況のためいつ転職できるかはわかりません。 頂ける予定だったお給料なら、ギリギリで二人の生活費を賄える金額でした。 私も働いているので、私のお給料は全て貯蓄とレジャー費に回そうと思ってましたが、 今の状況ですと私のお給料からも生活費の一部（通信費・昼食代・お小遣いぐらい）を 出すことになります。 以上のような状況ですが、私は彼との結婚を辞めたり延期するつもりはありません。 私も働いているので生活はできますし、心配と言ったら私が妊娠する時までに 彼のお給料が二人分の生活費を賄えるぐらいちゃんと上がっているかということです。 あと、賃貸に長くいるぐらいなら私が働いているうちに家を購入してしまおうか という考えもありました。 頭金はそこそこありますし（私の独身時代の貯金ですが）、もちろん無理のない 金額での購入を考えてます。 が、彼のお給料が安定しないことにはやはりローンを組むのは怖いので、 年齢的にもまずは子供かなという考えに至りました。 この話を結婚の報告とともに知人に話したところ、 ・それで結婚に踏み切るのが信じられない ・そんな状況で子供を産む気満々なわけ？ ・家の購入ってそんなに甘くないよ ・あぁ、でも結婚したいんだよね～？ と言われました。 この知人はアラフォーの既婚女性、子供はなくて収入が安定した 50代の旦那様と地方で二人暮らしです。 ご本人は週に数時間アルバイトしてる専業主婦です。 分譲マンションに住んでますが、このマンションは旦那さんが独身の時に 購入したものなので、彼女は一切払ってません。 モヤっとしました。 彼女は主に彼の経済的な甲斐性を心配してて、心配はありがたいんですが 上記の言葉で引っ掛かるものが多々あります。 彼の人間性についても、甘えてると言われました。 慎重だった私が、いきあたりばったりの性格に変わったとも言われました。 早い話が 「彼に経済力がないのに結婚するなんて。生活はそんなに甘くないよ。 　でもどうしても結婚したいんでしょ？じゃあ見切り発車で好きにすれば」 と言われたわけです。 私はそんなに浅はかでしょうか？ この状況だったら、一度決めた結婚を延期して彼の収入が上がるまで待つべきですか？ 私はそんなのいつになるかわからないし、そもそも結婚してからもこういう 事態やリストラは起こりうるわけで、それなら結婚してそばで彼を支えようと思いました。 同棲でなくて結婚なのは、子供が欲しいからです。 彼が低収入なのを理由に別れて他の人を探すというのは、私の性格的にないです。 でも、甘いのかな・・・。 みなさんはどう思われるか、ご意見宜しくお願い致します。

お正月に出雲大社に行きます、大社の周辺で何か見る処が有りますか？ 冬の道路状況が全然解りません、スタッドレスは必要ですか（付けて行くつもりですが） 前日大阪泊まりで大阪朝一番で出ます、何か参考になる事が有りましたらお聞かせ下さい。 宜しくお願いします。

偏屈な質問で恐縮ですが、女性の方ご意見お願いいたします。 男性女性、性別間の違いは、脳の構造や働きにも違いがあり、得意不得意分野の存在も分かってきました。経験的にも男女間では、抱く感情、感情表現、若しくは情報処理の仕方、理解の仕方、とらえ方の基準、いろん感情の発露の閾値違いがあるように思います。勿論、同性間でも育った環境や、生まれつきのの特質もあると思います。私は男性なのですが、男性同士では、理解しあえると、経験的に感じています。＝　理性的なお話ができる。＝若しくは「公」といった観点からも、ここ違いはあっても 理解することが出来ると思います。 女性同士はどうなんでしょうか？　女性のお話を雑談にしても、理性的な理解をしあえるものですか？ 勿論、女性の社会化の過程で、井戸端会議のような雑談は、コミュニティーを形成する上で重要で、 ご挨拶の延長程度とは理解をしていますが・・・果たして、女性同士間では、理性的なお話、理知的、 果たしてどうなのかな？ また、男性は必要に応じて、女性に理屈っぽく接するケースもあると思いますが、女性はそれをどの程度理解するのでしょうか？　勿論、性格、個々のケースの背景にもより、異なる対応があると思いますが、 女性は、理屈っぽいことは聞きたくない？正直嫌い？　受け流していれば良い？？と思っているのでしょうか？　 私は、比較的、女性的な感性も持ち合わせるようで、女性の兄弟がいますか？と女性から聞かれます。これで証明にはなりませんが。　しかし、同時に非常に男性的なんです。理屈に於いて、考え方に於いても、実行レベルでも。　 ある女性との対話から、言葉は無駄だと感じたんです。理性的なお話も無駄。また勿論気持ちは、言葉で全てを正確に表現できるとは思いません。 話が、長くなりすみません。　ご意見をいただけたらと思っておりますのが、女性は、理屈のお話が出来ますか？同性間でも異性間でも？ということです。 ご意見いただけましたら助かります。　

既婚上司と食事にいくこと。 こんばんは。 いつもお世話になっております。 私は社会人一年目の女です。 既婚上司(３３)と2人でのみにいくことについて相談です。 この上司は直属の上司ではないのですが、仕事では結構付き合いがあり ます。 仕事柄絡むことが多いので、その仕事をしている新入社員はかわいがってもらえるようなのですが、 私は女性ということで少し悩んでいます。 特に親しくしている上司がいて、毎日社内メールしたり(仕事のことや、冗談を言ったりなど)携帯メールもしたり、週に1回は飲みに行きます。「会社のアイドルと飲みにいけてうれしい♪」「かわいいねぇ。」「○○ちゃん(私)といるとどきどきしちゃう♪」など言ってくださるのですが、その方は陽気な方でタレントでいうと高田純次とかルー大柴とかサバンナの高橋茂雄みたいな感じといいますか。。。。。。だから本気で言ってるわけではないと思うのですがどうなんでしょう。ただメールとか会話が恋人気取りなので気になります。ノリがいい方なので乗らないのも冗談を真に受けているみたいで変なので私も話を合わせたりしますが、本当にこれでいいのかよくわかりません。 前の赴任先でもスナックにおきにいりの女の子がいて通いつめてたといっていたのでただ若い女の子とはなしたりするのがすきなのかなぁという気もします。実家暮らしなので10時すぎの電車で必ず帰りますし、「パパが心配するからちゃんと帰りな。」と言って下さいます。また会話にも奥さんやお子さんの話も出たりしますし私にも「彼氏作りなよ」といったりします。たいてい二人で飲みにいこと言われますが、別に他の人を誘っても「いいね♪」という感じです。 私の会社の商売柄、男の上司と女性が二人で飲みにいくというのは変ではないとは思いますが、きになる点もあるので書きますと、 「いつ○○ちゃんとチューできるのかなっ！？エヘ」「俺は結婚してるからチューまでしかしないけど～♪」とか言ってきます。これは暗に誘ってるのでしょうか？？？？？？？ 私は別に不倫したりするつもりはないですが(確かにかっこいいですが付き合いたいとかは思わない)、話がすっごくおもしろくて参考になるし、仲良くしているとお互い仕事で助けてもらえることがあり、また仕事のストレスがたまるのですがとっても癒しになります(事情がわかっている)なので、週一回のみに行ったり、メールを楽しんだりする仲ではいたいのですが、上司はどう思っているのでしょうか？？ はじめからそういうつもりだったりするのでしょうか？ ちなみに奥様には「会社の若い子と飲みに行ってるもんね！！！もててるもん！！！」と自慢しているそうです(本人談)。 ただ、私からのメールには着信あることに気づいてても奥様に隠れて打ってるそうなのでその話は嘘なのかという気もします。。。。 読みづらい文ですがよろしくお願いいたします。

無茶苦茶に煽られた！ カテの変更です。 本日、最悪な目に遭いました。 今までの運転経験上、初の出来事です。 事の発端は、信号停止中の事です。 私の車の後ろに１台の軽自動車が止まりました。 ルームミラー越しにふと軽自動車のドライバーを見ると（←この行為に特に他意はありませんでした） 若い男性が一人乗っていました。 「ふ～ん男ね・・」ぐらいの感覚でした。（ちなみに私も男です） 問題はその直後に起こりました、 そのドライバーと私とミラー越しに目があったのです。 でもって、しばらく何となくミラー越しに見つめ合ってしまいました。 やがて信号が青に変わって車がスタートすると、その軽自動車が、な・ん・と、すげー勢いで煽ってくるわ、パッシングしてくるわで、大変、大変！ こっちは何の事やら？？って感じですが、私の動物的本能が働きまして、こいつはヤバイ！ なんか良く分からんがとにかくヤバイ！ っと言う事で、いつもなら車を停車するところですが、刺されちゃかなわん！っと思い、しばらく逃げましたが、な・ん・と、いつまででも追いかけてくるので、ビックリ！ 「う～ん、いよいよになったら、交番に逃げ込むか～？」 っと考えながらも逃げまくっていました。 そのうち、他の車に遮られて追ってこれなくなったのか、諦めたようで消えましたが、とんだ目にあいました。 きっと奴は、私がミラー越しに、因縁ふっかけたと勘違いしたのでしょうが、（そんな奴いるわけね～だろ！） しかし、あんなアホにかかわるのは二度とゴメンです。 私も必死に逃げたので、結構無理な運転もしましたが、二次災害が出なくて良かったです。 ところで、こういう場合の対処って、これで良かったのでしょうか？ それとも、降りて話し合い（あの輩じゃ無理だろうな～）のようなパターンに持って行ったほうが良いのでしょうか？ しかし、事が済んで、冷静に考えてみると、「何で俺が逃げ回らないかんの？」と言う考えとともに 怒りがこみ上げてきましたが、さりとてああいう輩は、ナイフでも持っていて刺されてはかなわんしなっとも思いますし・・・ こんな事ってあります？

80才の母についてです。 現在両親と３人暮らしですが、２～３年前から呆けの症状がでています。 例えば数分前のことを何度も聞いてくる、今日は何月何日かしょっちゅう聞いてくる、 冷蔵庫の中身が乱雑になってきている（特に野菜室）、同じものを買ってくる、その他にもいろいろあります。 病院で検査をさせたいのですが、性格上の問題と病院嫌い、そして自分は痴呆であることを認めない （これは誰にもあてはまることだと思いますが）ため、未だ行っていません。 でも上記の症状から、痴呆であることは間違いないと思います。 よくテレビや新聞等で、痴呆の人との対応について見聞きしますが、いずれも怒鳴ったりしない、仕事をとりあげない等、といわれていますが、私が未熟なため、毎日怒鳴ったりしてしまいます。 毎日反省して（自分が将来呆けた時のことを考えると、自分はなんてひどいことをしているんだろう、なんでもっと優しく対応できないのだろうと）今日こそは優しく接しようと思うのですが、仕事から帰ってきて、母の悪口を聞いたり、何度も同じことを聞いたり、冷蔵庫に腐敗した野菜があふれてきたり、その他いろいろな事があると、つい暴言を吐いてしまいます。ほぼ毎日、母と喧嘩しています。 一人暮らしをして平静な日々を送りたいのですが、年老いた両親をおいて出ることができずにいます（両親が不仲なため、私が出ると母は急速に呆けるような気がします）。 兄弟もいますが、姉２人は家族をもっており、あてにはできません。 ３０も後半にさしかかり、私はこのまま年老いていくのかと思うと、苦しいです。 最近は誰に対しても、ちょっと不愉快なことがあると、死ねばいいのに、とつぶやいている自分がいます。 自己嫌悪の毎日です。 話がそれてしまいましたが、呆けた母と今後どうやって接していけばよいのでしょうか。 アドバイスしにくい質問ですみませんが、よろしくお願いいたします。

家のことや将来のことを 考えると死にたくなります。 死にたいけど死ねない… って感じなのです。 また死ねない自分に嫌気が さします。 この世の中私のような人間は 相手にされないし、 相手にされるように努力する気にもなりません。 だから生きてても意味はないんです。 何をするにも緊張してしまうし人に頼まれたことをやると失敗するような人間です。 ありがとうって言われたいって内心すごく思ってしまいます。 だけど失敗ばかりです 落ち込めばどこまでも落ち込みます…。 私は生まれた意味があるんですか？ なにをするために生まれたんですか？ もうどうしたらいいんですか？