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旦那は31才です。 仕事は激務、趣味でスポーツもしています。 最近、セックス回数が減りました。 1週間ちょっとあくかあかないかです。 そのかわり、夜中携帯でエッチな動画を見て、トイレで出したり、朝トイレで動画を見て出したり…。 (これは、悪いと思ったのですが、どうも気になり携帯の履歴で確認してしまいました。) 性欲が減った…疲れてるからまた今度ね…と言う時もあります。 ちょっと私が旦那のモノを手で触ると「寝れなくなるからダメ」と言われる時も。 1才の子供がいるので、ゆっくり出来ないのも原因の一つではあります。 セックスを誘うのはほとんど私から…。 愛されているのはわかっているのですが、やはりコミュニケーションとして 定期的にないと寂しくて…。 旦那から求めてきてほしいです。 旦那が疲れているのに私から求めすぎても悪いし。 最近、タイミングもわかりません。 でも、数回のオナニーのうち1回くらいは私として欲しいです。 セックスとオナニーでは、疲労度が違うと思いますが、妻がいるのに他の人の裸を見ながらオナニーで済ますのは悲しいです。 本音かわかりませんが、旦那も「一人でするのは虚しい」と1回だけ漏らしました。 時々 口でもしているのですが、それもちょっと減ったからかなぁ？ 男性の気持ちがわかりません。 疲労感はセックスする気持ちがあったとしても、少し楽なオナニーを取るのでしょうか？

私には4ヶ月くらい前から気になっている人がいます 今まで完全に片思いだと思ってました でもこの前1週間くらいあえないでいたらいつも自分からはメールしてこないのに 元気？ってメールが来たんです そしていろいろ話してたら 海と水族館に誘われました そこで質問なのですが… 男の人は気になってもいない人を誘ったりするんですか？ 私はどうしてもちょっとは気になってくれてるんじゃないかと思っちゃうんです(；´Д｀) 良かったら回答お願いしますm(_ _)m

2歳下の妹は、昨春大学卒業後、学生時代からのバイトを続けていましたが会社の都合で退職。無職になり、来月で1年経ちます。 半年程前頃から、 ・食事をまともに摂らない(夜中に過食に走ることもあり、甘い物ばかり食べる。) ・死んだ魚のような目 ・家族と口を聞かない(喋っても何を言ってるか聞き取れない) ・不眠、過眠症状 ・カーテンも開けず引きこもる 等の状態が続いています。 4年前にもなりました。当時は親と相談し、妹を説得して心療内科へ連れていきました。心の病気の知識や理解が乏しかった私達ですが、病院の付き添いや本・ネットの情報を通し、妹を理解できたと信じていました。今思えば、とても一人よがりな考えでした。 ちなみに姉妹病院の脳波検査で異常が見られると言われ、後に1年間週1で通院したメンタルクリニックからは、薬を処方され、カウンセリングを受けていました。病名は診断されていません。 私が調べた事で信憑性はありませんが… 良い医者程、安易に心の病に病名を付けたり、本人に病名を告げたりしないそうです。私自身は、妹をうつ病と疑っています。 半年程休み、散々悩んだ結果、通院しながら頑張ると言い復学したのですが、電車に乗る事や人混みを嫌がり…学校を休みがちながらも、バイトをはじめ積極的に様々な事に取り組み、無事に卒業しました。 就活の時期にはスーツを揃えたのにほとんど就活せず、家族は妹を強く非難しました。昨年バイトを退職後、就職試験を受けたり新にバイトの面接を受けたりしていましたが、秋には今の状態に…再び心療内科を奨めると奇声あげて嫌がりました。 両親の歳、病気の祖父母の生活の手伝い、私の学校の多忙を考えると心配が尽きず、余裕がないです。 唯一の救いは、家族が帰宅すると、妹によっていつも家事が完璧にされていると言う事です。 昔から、母がストレスで家事放置気味で、家族のために、広い家の家事を妹が一人で頑張ってくれています。 卒業後は貯金から家にお金を入れてましたが、数ヶ月前貯金が尽きたようで、廃人ようになっています… そんな中、妹の日記を読んでしまい(4年前のクリニックで自己変化のために記すよう奨められた)、 妹が小学生の頃から生き辛さを感じ、ずっと自殺念慮があった事を知りました。昔から学校を休みがちだった事、明るく元気なのに休日は引きこもった事、その他様々な事が日記を読んで繋がりました。 長年の周りへの罪悪感・劣等感・焦燥感からくるもので、実際は限界状態から力を振り絞って頑張っていたんだなと知り、気付けなかった自分が本当に情けないです。 そんな妹が最近、急に、遠くに住む祖父母に会いたいと言ってきたり、やたら私物の整理をしていて、妹が自殺を考えているのではと心配でたまりません。 お金無くたって元気に笑えるまで休んでたって良いから、絶対に妹に死んでほしくないです。大切な妹なので、失ったら、立ち直れないです… 何でもいいのでアドバイスください。お願いします。

わたくし(独り者の５０過ぎたおじさんですが）私というよりも 皆さんの年齢を書いてもいいですし書かなくてもいいです。 人により異なる事は沢山あると思います。年齢と見てくれで損をする 人はたくさんいます。損をしている人はその見てくれ年齢で考えて 頂きたいと思います。 弱き者の定義はもはや崩れていると思います 自分がある相手をかまって大丈夫だという自身がある人はどんな事を 思っていますか？ 逆に自身が無い人ってどんなことでそういう行動をとれないんでしょうか？ 答え方を設定して頂くのも失礼ですが、いろんな状況が考えられます。 その時に考えられた事があって後悔したり、なにかに引っかかってたりが あると思います。 私の、質問に対して、解りませんと書くと参考ポイントが増えます。 解っているひとは解っているでしょうが、張り切ってどうぞ。 いつもどおりであれば書いて下さい。 よ０ろしくね。

外見は、自分の好きなタイプではない人（生理的に受け付けないまでいかない）でしたが、話してみたら、明るくて楽しく話せる男性と会いました。 後日、また飲みたいですねと言われましたが、二人で会うまでは気持ちになれず、 二人で会うのはやんわり断り、少人数で会うことになりました。 できれば、先入観を捨てて、その人のことを見たいです。 外見は自分のタイプではないのに、好きになり、恋人になったり、結婚をした方に質問です。 どういうきっかけで、好きになりましたか？ そのような人を受け入れるコツがあれば教えていただきたいです。

私は、現在大学3年生になる者です。 今年の4月より、他大学から3年次より移ってきたのですが、正直現在の環境がかなり辛く感じています。 　それはゼミが必修(それも二年間)で、卒論の提出もあり(以前の大学では無かった)、またディスカッション形式の授業も多く、不特定多数の人間関係が得意ではない私としては、日々やっていく事への自信が喪失していき、数週間前に、風邪を機会に、大学を休学(最終的には退学を考えて)してやろうとまで考えたほどでした。　 　私は、普通の大学生とは違い、高校は中退し(学校の過度なカリキュラムに対して精神的におかしくなってしまい)、高卒認定を取得して、以前の大学で二年間過ごしました。(カリキュラムは楽々こなせた)しかし、うちの親から前の大学の入学条件として、レベルの高い大学への編入受験をするという条件の元での入学許可でした。 (親は学歴に対する強いこだわりがある)そして、私自身もそのような親の影響もあり、今の自分の大学に対して、ネットなどの意見を鵜呑みにしてしまい、強いコンプレックスを抱くようになりました。 そして、あまり将来の自分の夢を見据えるよりも、単純な大学名を重視して編入試験を受けて、現在の学校へ来ました。　 　しかし現在の大学は、人間関係を重視する部分や、コミュニケーション力を絶対的に付けさせようとする部分があり、更には、私が一般入試ではなかなか合格できないくらい、偏差値的にも高く、授業の難易度や課題も以前に比べてハードです。　 ですので、先ほども述べたように、一度真剣に休学するか辞めるかして、以前の大学へ復学するもしくは、通信制の学校へ再び編入するなどを考えたのですが、親と話し合った結果、もう一度頑張ってやってみるという事になりました。　ゼミの先生にも事情を話して、少しは理解して頂けたのかなと 思ったのですが、ここへきてまたつらい気持ちが再発するようになりました。 　以前の大学ならば、卒業単位のかなりの部分を修得していたので、もし前の環境にいたならば、間違えなく無理なく卒業できたはずと考えると、涙が出てきそうです。　 　このように、少し悲観的に述べてしまいましたが、出来るならば今の大学を卒業したいと考えています。　しかし、この間も、編入学で入学してきた人の為のクラス(必修ではない)に行っていない事を、同じ編入生に(なんで行かないの？楽しいのに)と聞かれたり、なかなか、うまく適応出来ていない悩みもあります。　また、卒業したとしても、専門性が付きにくい学部なので、私がやりたいと思う資格の取得を目指した勉強をした方がいいのではないかと考えているのですが・・・ このような私ですが、今の環境で頑張ることに意義はあるでしょうか？メンタル的に弱い部分があり、(うつ病や強迫性障害を患った経験あり)また発病しないのか怖い部分もあるので、その部分も悩みです。仮に、辞めて他の学校へ行くことになったとしたら、学歴的にはかなりのマイナスですかね？　雑文になって読みにくい部分も多々あると思いますが回答よろしくお願いします。

どんな性格になれば友達が出来ますか？

双極性障害のものです。薬が合ったものを飲んでいるのか、前より上下の波が穏やかになっています。しかし、少し前にリハビリとしてバイトをやろうとして色々やっていたら躁状態になり、その後再びどん底に落ちました。今では焦りすぎだったと後悔しています。それを主治医の先生に伝え、薬の調整をして頂いたら以前の波にやっと戻す事ができました。焦りはこの病気には禁物だと改めて実感しています。いまの状態を長期間維持はしていないので私は寛解している訳ではないと思います。とにかく再発はしたくありません。 なので、慎重にリハビリをやりたいと思っています。今はすぐに働きたいとか焦りはありません。身体の事を最優先で休養した方がよいと思っています。どれくらいの期間、どのような方法でリハビリをステップアップさせた方がよいでしょうか？

バツイチのシングルマザーです(子供は5才）。 妻子ある男性と付き合って1年余りのなるのですが、妊娠してしまいました。現在20週目に入りました。妊娠発覚時には「産んでほしい」と言ってくれ、その言葉を信じてきたのですが、今頃になって「中絶してほしい」と頼まれました。「嫁とは別れられないし、君が妊娠していることも言えない」とまで。それでももう中絶する勇気がありません。産むしかないと思っています。正社員の仕事にも就けていますので産休・育休をフルに使ってふたりの子を育てていこうと決意しています。が、はやり男の責任として、そして子供のためにも認知して、養育費はきちんと頂きたいを思っています。が、認知してくれそうにありません・・・。何かと援助してもらわないといけないので両親には話をしましたが 激怒され絶縁寸前です。 強制認知という方法があるようですが、そうすると奥様にもバレることになり反対にこちらが訴えられ反対に慰謝料請求されるのではないかと懸念しています 最近では相手の男性も怖くなってきたのか、電話もメールもしてこない状態です。 ちなみに彼とは同じ会社です。やはりどちらかが会社を辞めなければならないでしょうか？ この先、ふたりの子を抱えて生活していけるのか不安です。 この状況の中で最善な対応策ってあるのでしょうか？

良い部分、悪い部分がご存知でしたら御投稿お願いします。

閲覧ありがとうございます。 彼との結婚について、上記のタイトルの様に悩んでることがあるので皆様の率直な意見をお聞かせください。 私は24歳、彼は30歳、付き合って2年経ちます。 そろそろ結婚についてどう思っているか聞いても良い時期かと思い、彼にどういうつもりで付き合っているのか聞いてみました。 すると、最初は「今すぐじゃないとダメなの？結婚すると、家族を養わないといけなかったりするし、正直そのプレッシャーに耐えられる自信がない。仕事だって、今のところでずっと続けられるかわからない」そう言われました。 わたしは、今のままでも十分幸せでしたが、行く末がはっきりせずだらだら付き合っていくのはどうしても嫌でした。だから彼の不安な気持ちを受け止めた上で 「あなたの気持ちはわかった。でもあなたの未来に私はいるの？結婚する意志はあるの？ そう聞きました。 彼はすぐに答えることができず、しばらく時間をくれ、と言いました。それが4月末の出来事です。 そして、昨日。 改めて話し合いの機会が設けられました。 「この前の話のことだけど、ずっと気掛かりになってたことがある」 なんのことか尋ねると、私の精神的に弱い部分がとても気になって結婚しても大丈夫なのか？と不安だったようなのです。 「お前はすぐに落ち込むし、傷つきやすい。不安定な所がある。 俺が出張とかでいない間、一人で大丈夫なのかかなぁって心配になる。前にお前が精神的に病んでたとき、ずっと横になってたお前の姿を見るのがつらかった。これから先、そういうことがあったとき、俺が支えきれるか不安。だから、あんまりネガティブになりすぎないで。悩むことは誰でもある。でも1日寝たらもう忘れて、いつまでもずっとネガティブ感情を引きずらないで。それ以外の部分は、家庭的だし、料理上手だし、本当に大好きだよ」 そう言われました。 確かに私は人よりも落ち込みやすい性格です。去年、仕事のストレスからうつ病になり、僅か半年で前の職場を退職しました(今はもう病院も行ってないし薬も飲んでません。職場も別新しい職場で何とか働いています) だから、そんな私を見てるから、やっぱり不安なようなんです。彼は少したった後、「俺が出張とかで居なくても大丈夫？嫌なことがあっても1日寝たら忘れる。いつまでも引きずらない。それが約束でできる？」そう尋ねてきました。 私は、「一人でも平気だよ。それに、落ち込まないように努力もする」 そう彼に伝えました。 すると彼は、「じゃあ来年くらいに一緒になるかぁ～」 と、いってくれました。嬉しかったです。 でも、、 本当にそれで良かったのかなぁとも思います。 男性にとって、結婚を決めるときって、これからの二人の幸せを思い描いて結婚を決めるものですよね？でも彼の脳裏には、わたしとの幸せな未来よりも、私と一緒になることで感じる不安のが先だった訳です。 もちろん私は彼と一緒になりたい。ポジティブになろうと嫌なことがあっても彼には言わないようにして気持ちを切り替えるようにしてます。でも、ちょっと無理もしています。。 前置きが長くなってすみません。 わたしが聞きたいことは、 不安が先立っているのを彼が自覚している状態で結婚を引き受けてもいいのか？ということです。そんなこと、彼に聞かないと本当の答えなんてわからないですけど、客観的にみて、皆さんがどうおもってるのかが聞きたいんです。 私は、私と一緒にいて本当に大丈夫、彼がそう思ったときに一緒になるべきだと私は思っています。そうでないと、、無理して彼が結婚したのではないかと思ってまた私が苦しくなってしまいます。。 そんなこと言ったら、考えすぎ、重たいってまた嫌われちゃうかな…

批難覚悟の上でのご相談です。 もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。 私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。 結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。 子供のために私と結婚した状態です。 主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。 子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。 一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。 私はそんな母をずっと見て育ってきたので 愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気持ちがわかります。 そして主人の考えもわかります。 このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを決めました。 私は心から主人のことが好きです。 主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。 子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと思っても 気持ちが着いて来ません。 どうしても落ち込んでしまうので、家庭の空気は悪くなります。 そんな状態で子供が産まれたら、私と同じ思いを子供にさせてしまいます。 子供に嫌な思いをさせたくありません。 なので、主人のことは好きですが別れたほうがいいと思いました。 しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。 主人は現在学生です。 なので金銭的に頼れるという訳ではありません。 お互い思いあっていれば、どんな困難も乗り越えていけますが、 現時点では難しいです。 学生なのでお金のない今の状態でスロットなどに行きます。 まだ若いので遊びたいのかなと思っていましたが 心から好きではない相手の子供になので 一生懸命がんばれないということに今になって気づきました。 こんな状態で子供をつくったのは私達の責任です。 どういう結論をだせばいいのか考えても考えても結論がでないので もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

こんにちは。自我について、質問させて頂きます。 様々解釈はあると思うのですが、一般的に、青年期で言う自我の目覚めというのの自我と、幼児などの自我が強いと云う方の自我との違いは、自己を客体化できているかつまり自分を客観視出来ているかいなか、ということでよいのでしょうか。 また、自己と自我の違いは、自己を見る意識が自我、見ようとされているものが自己ということでしょうか。そしてそうだとしたならば、見られている自己は、決して見ようと思っている自己でなく、つまり私たちは客体化された、いわば像としての自己しか見る事はできない、ということになるのでしょうか。

結婚って、 経済的な安心感重視ですか？ 精神的な安心感重視ですか？ どちらが幸せだとおもいますか？ 例えば2人の夫候補がいるとして、 1. 経済力はあまりなく、子供を作る事には消極的。かなり年上で、自分を本当に大切にしてくれる人。同業者で、仕事について分かり合える(一日中家に居る仕事) 2. 若くて、安定した職に就いていて、経済力があり子供作りには積極的な人。自分とは全くジャンルの異なった仕事。 (自分が家での仕事なのでさみしい思いをしそう) 結婚するに当たって、皆さんは何を重視したらいいと思いますか？ 妥協して、割と経済力のある人と子供を育てるのがいいのか、 一生2人かもしれないし、もし産んだとしても子育てにはかなり苦労するかもしれないけど本当に好きな人と結婚するのがしあわせなのか・・。 今結婚したいと思ってる人がいるのですが、私は子供は何人か欲しいのに対し、相手は10以上年上＆安定職ではないので子供を作る事に関しては消極的です。 それ以外はかなり理想的なのに・・。 それと、関係ないかもしれませんが相手が遅漏過ぎて、最近セックスが嫌になってきてレス気味です(~_~;) 結婚相手には何が大切なのでしょうか？ やはりこういうのは妥協できる事は人それぞれ違うから相談しても無駄なのでしょうか。。 皆さんは結婚して、何がしあわせで何が大変か教えてください。

現地で1年付き合い、私が帰国を決めて遠距離になりました。 国際恋愛で経験がある方、彼氏さんは積極的に今後の事について話してくれたり、 離れても頻繁に連絡をくれていましたか? I also need to decide how I feel とは私に対しての気持ちがなくなっているって事ですよね。 私が遠距離しても関係を続けたいといった返事でした。そう言われてもう1ヶ月以上たちました其の間にきた連絡は一回だけで、普通の内容でした。彼は日本で仕事を探す事も考えてくれていましたが、私は一方的に帰国を決め日本で仕事を見つける意志を話しただけです。 。 今どうしたらいいかわからない状況です。 意見をもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。

素朴な疑問なので教えてください。 神が人知を超えた存在だとして、その神を詳述する聖典の内容や様々な命令はなぜあるのでしょうか。もちろん人間がつくり、その後手を加えられて現在に至っているのでしょうが、 何か矛盾が起こると、「神のご意志」「神は人知を超えている」となってしまうことは、議論を避けているのでしょうか。 キリスト教は命令の宗教だそうですが、あれだけの命令を下しておいて、「神は人知を超えた存在で把握できない」と言われ、「はい、そうです」となりますか？

いつもお世話になっています。 結婚へ向けて進んでいる彼がいます。 その中で少しマリッジブルーもあると思うのですが、私が彼と結婚したい、この人と一生一緒にと思った一番大きな部分は、(この人以上に私を想ってくれる人はいないだろう)という所からです。 彼の嫌な部分も正直あります。現実的な面で言えば経済面で若干不安もあります。でも乗り越えれないほどのものではないし、好きなところも他にも沢山あります。 でも一番の決め手はこれです。 例えば他にいるのではないか。。と迷いがでた時に、この(この人を超えるほど想ってくれる人は現れないだろう)という気持ちが浮かんできて冷静になる。という繰り返しをしています。 そこでお聞きしたいのですが、結婚においてこの私の一番の決め手になった部分はどれくらい大事でしょうか？ 結婚されている方にぜひお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

私ではなく、私の女友達の悩みです。相談に乗っていただけると助かります。 女友達(３０歳)には、会社で知り合った５０歳の男性がいます。 二人は席が近くなったことから仲良くなり、お昼を一緒に食べるようになり、あまりに気が合うので休日も普通に会うようになりました。 女友達はかなり難関の資格試験を受けるので図書館によく行くのですが、それに触発され、最近は男性も一緒に行くようになりました。 俺も士業について、安定した生活をてにいれて、そしたら…あなた(女友達)と結婚したい。 そういってくれているそうです。 昨日も二人は図書館に行き、一日みっちり勉強し、帰宅途中に喫茶店でお茶をしたそうです。しんみりした雰囲気になり、お店を出る頃にはもう暗くなっていました。 男性はいつも女友達を自宅まで送ってくれ、いつもは軽い抱擁とキスだけで終わるのですが、昨日はほんの少しだけ、体をさわってきたそうです。 そして女友達は男性と別れ、自分の部屋に入り、一人になったとたん、体が熱くなり動揺したそうです。この人に抱かれたい、と思ったそうです。 ただ、女友達も結婚適齢期です。男性を、まっすぐな目で見れません。男性は１０年前リストラに合いました。高卒、５０歳なので再就職も厳しく、現在は派遣社員の身分となり、女友達の会社に雇われているということです。 男性は仕事はできますし、本当に優しい性格です。ただ、出世欲があまりなく、競争に乗らなかった結果リストラ候補に上がってしまったようです。 男性はおしゃれには全く興味がなかったのですが、もともと端正な顔をしており、素直な正確なので、実質的に恋人のような関係の女友達があれこれと服を選んだり、世話をしているうちに、見違えるようにかっこいい男性になりました。私も実際に見ましたが、４０歳前後にしか見えない。 間違いなく二人は、お互いを高めあっています。でも彼女は、将来が不安定な相手を本気に好きになってしまうのが怖く、抱かれることをためらっています。 こういう場合、どのような選択をすればいいでしょうか？ お力を貸していただけると嬉しいです。

　宗教の存在意義について自分の意見としては、ただ国というものが存在してそれを治めるためには理想は皆一つの方が都合がいいからかなと考えています。皆が熱心に一つのことを信じていたら無茶なことをする人が全くとは言いませんが減るのではと考えています。無茶なことをすると言いましたがその人たちにも人権があるのでそのことについてはまだまだ考える必要があるのですが…。 　 　さて、宗教の存在の気になることなのですが、日本には沢山の宗教がありますよね。僕の知っているものは恐らくほんの一部なのでしょう。でも、その中にはかなり歴史の浅いものがありますよね？創価学会とかです。創価学会というのはいろいろな企業、政治にかなり影響しているのではないかということです。怖い話日本を征服しようと考えているのでは？とかネットを見ていると思ってしまいました。有名企業が学会系で驚きました。実は近所の噂を聞くと創価学会の聞こえが悪いのです。僕は本当に無知なのでどのような活動をされているのかわからないので批判しようとは思いません。ただ、世の中がこれほどまでに宗教がらみで成り立っていたのかということに大きな衝撃を受けたのです。例えばこの製品を買えば自動的に宗教団体の活動資金に間接的なる。これは良いことなのでしょうか？世の中に良いものが生み出されるのであれば構いませんが、その逆では困ります。そもそもこんな話をしていますが、今こうやって歴史の浅い創価学会を取り上げましたが、私たち日本人が大昔から信仰してきた仏教だとどうなりますか？例えば自分も含めてですが現在ほとんど宗教に触れないような人でも宗教が文化と化して知らないうちに教えに従うようなことはしていないでしょうか？ここまで考えていくと本当にわけがわからなくなってしまうんです。宗教系でない企業のものを買ったけど、実は仏教の何かしらの要素が含まれていたとかです。ドイツ製品を買ったらプロテスタントの考えが入っていて、フランス製品を買ったらカトリックの考え方が入っているのか？等々…。 宗教が必要なのかそうでないのか（最初に書きましたがここまで考えるとわからなくなるんです）、あったらあったで良いものなのか悪いものか本当にわからなくなります。 世の中どう見極めて進んでいくといいですか？

30歳・会社員、営業マンです。 （ほぼセールスエンジニアに近いですが） 昔から人付き合いが良く分かりません。 苦手意識的を持てば持つほど「何か凄いことや身を張って喜ばせないと、 他人は自分を受け入れてはくれない」という更なる苦手意識が芽生えました。 仕事ではこんな自分でもなぜか評価されます。 社内社外ともに相手の要求に沿えば評価される世界で、若い頃は 「これで自分も認められた」と思って頑張れましたが、最近辛いです。 自分に無理をさせて無理矢理やってることに限界を感じ始めました。 「献身的にならなければ評価されない」自分が何故か悲しく思えます。 仕事はそういうもので致し方ないと割り切って私生活に安らぎを求めようとしても、 利害のないフリーな人間関係の中では自分は誰でいたらよいのか分かりません。 何故か人からは恵まれたように見えるらしく（色々出来ないと評価されないと思っていたので） お世辞をもらったりするのですが、年々嬉しくなくなります。 自分を良く見てもらうのではなく、普通にコミュニケーションを取りたいと思いますが、 「自分は劣っている人間」とずっと思って生きてきて、人に受け入れられるには 優れた人間でないといけない、普通の人は完璧じゃなくても好かれるけど、 自分は完璧にならないと好かれないという意識があり、コミュニケーションを楽しめません。 友人もどうすればいいのか分からない、ましてや恋人なんて一体四六時中どれだけ 素晴らしい人間でいたら許してもらえるのか検討がつきません。 先日、ちょっと感じが良いからってお高く止まって偉そう、上から目線な感じと 言われましたが、こんなにも自信がないのにそう見られる自分が嫌いです。 ただ、他人があまりにも怖いから気を張っているだけなのに… 人付き合いってどうやったら楽しめるのでしょうか？ 外に出ないとと思いますが、一体どれだけのことが出来れば許されるのか…